遇到个什么样的父母真就是看命. 我这题无解, 只能树洞一下了

公用马甲28
楼主 (北美华人网)
非常感谢大家的回复, 看到好多家里有或曾经有过类似的病人的朋友们, 抱抱你们. 谢谢病友家属们的信息, 这也是我发此贴的另一个目的--了解更多癌症晚期病人的情况, 我也做好后面的准备. 也向熟人们说声不好意思, 不想带给你们太多负面又无解的情绪, 所以一直没有说太多. 
感谢你们的善意, 让我感觉很惭愧, 反思自己是不是写的太片面, 把我母亲显的很自私.  当然, 这些事情都是真实发生的. 也是让我非常生气的, 所以我忍不住的时候会和我妈吵架, 我很直接的嚷她, 说她也不是大厨, 也没这个基因传给我, 何必如此为难我. 我妈在做饭这件事上一直都有很奇怪的执着, 双标的(对她自己&对我)让人受不了. 以前我都是无视, 你这么多要求就自己做, 做不了就不能要求这么多. 只是现在她做不了了, 矛盾就多了. 当然, 矛盾也不只做饭这一项.
只是她是我的母亲. 小时候因为我是个女孩, 被奶奶家嫌弃想要送人, 是我妈坚持留下了我, 在她的照顾下, 虽然并不愉快但也算安全的长大. 后来人生中的几次大的波动也都是我妈陪着我. 四个老人之中, 也只有我妈在我生小孩之后帮忙最多. 在我心中, 她不是个完美的母亲, 但她合格. 
我妈很坚强, 除了确诊的那段时间有掉眼泪, 后面就一直没有再哭过, 至少在我面前. 她也知道我做的一切, 也会说谢谢, 我们并不是时刻都在剑拔弩张
已经和Hospice的人谈过, 那边也直接的说如果不想留她在家, 他们会帮忙找地方送进去. 我不感兴趣. 
在她确诊之前, 因为她作的特别厉害, 我也曾经问过自己如果她死了我会不会难过. 答案是会的. 在她确诊的那个凌晨, 我一个人在车里嚎啕大哭. 
所以人生就是这样, 以为自己会心狠的不再哭泣, 其实心底是那么的舍不得
我这么照顾她, 其实多半是为自己, 为了自己良心上的安宁, 为了将来想起来不会后悔
写出来也是平复心情的过程. 感谢所有的回复

--------------------------------------祝大家周末愉快--------------------------------------------- -----------------------------------------以下为原帖------------------------------------------------

谢谢歪哥给的马甲 马甲到手几天了, 本来想算了, 忍忍就过去了, 但真的是每天都在痛苦中
我妈查出肺癌晚期, 有脑转移, 服用靶向药几个月后失效, 医生直接对我说Run out of treatment. 有安排放疗, 但是最大量, 短期内不会有放疗。化疗因身体太差医生不建议做. NCCN的guideline也明确说这种类型的肺癌second line的药效很差. 
当初得知她病的时候我腿都软了. 4期, 能做到最好的就是尽量拖延, 现在靶向药失效了, 几个医生也明确说这是最后的时间了. 我知道结果的时候没控制住哭了, 也算是我第一次当着我妈的面哭. 但怎么样也要面对, 想尽量在她这最后的时间里让她舒服一些, 也没打算送她出去, 哪怕是最后的最后. 
但真的是被她折磨加气到心凉. 
我妈对别人做饭有着非常多的要求,每一步要加什么,什么时候加,甚至洗菜(注意是“洗菜”)盆子的大小都要符合她的规定,要求的严格而细致,但我长这么大,除了小时候是我爸做饭多一些,我大点之后就都自己做饭了,我妈过来住也是要求我做饭的,因为她做饭真的就是乱做,有一次她说她做青菜,结果就是开水煮一下,然后放在冷水盆里,就这样,这就是她做的菜。事实上大部分时间她也不做,理由很多,最常说的是不知道我们吃什么。
肺癌晚期会出现食欲不好加吞咽困难. 我也尽力做些她喜欢的食物,希望她能多吃点,但每顿饭除了要现做,她额外的要求也非常多,我不跑厨房4567次都算这顿饭没吃! 
今日午餐,一大碗粥(早上熬了半个小时做好的),一碗奶,一碟青菜,一小碟各种小菜拼盘,七片生鱼片,两个红烧翅中,一小碟切块的木瓜和樱桃。这么多东西当然是吃不了的,但这顿饭里,水果是她吃饭的时候要求我去切的。生鱼片和奶也是后面加的。最后也都是扔垃圾桶。就这样还在和家人说这饭让她一点胃口都没有,粥也是酸的
吃的不多,就要喝蛋白奶补充,她嫌奶太稠,每次加热之后都要加些水进去,注意,是要先把奶放微波炉里加热30秒,然后再加水。我知道她事多,所以都在她面前倒奶和加水。前几天,倒水时她没讲话,最后说了一句水多了…然后这一顿饭就非常不爽,我收拾她餐桌的时候她说我水倒太多了,给她太大压力了,她都没办法多喝奶了……我现在每次倒奶倒水都是一点一点加,加一点看她一眼,但人家嫌我太麻烦,倒个水还要不停的问她!
还有盐的多少每天也不一样, 大部分时间嫌我做的菜太咸, 但也会偶尔说我舍不得放盐
前一阵,她要吃面,要求青菜要炒一下,我就在后院摘了点葱叶准备爆个锅,她坚决不让我用那点葱叶,说上面已经有斑点了,不嫩了!我说一个爆锅的葱也不需要很多,根本就不会影响口感好不好!我炒好菜加了水,就让她自己加面,她就直接把面扔冷水里了!这就是她对她自己做饭的标准!要知道她对煮面要求是非常高的,硬了说我不让她吃好,软了就在那直接发出呕吐的声音!
吃过削了皮的草莓吗?我妈必备哦!
天天说自己吃不下, 她看手机别人发的食物都很好吃就会要求我去做准备. 吃饭过程中也会临时要求做这个吃做那个吃,给她做好之后又嫌厨艺不好,不符合她的要求,打不开她的胃口.
还有个抱怨是说我提供的饭不按时。我提前一天问她想吃什么我好准备,通常得到的都是“不知道”。但只要她说要吃什么,超过半个小时没端上桌就都是罪过。当然也不能太早放桌上,冷了不好吃,太热也是影响她的胃口的
我其实都在尽量按时准备,但她都不给清楚的要求,我准备都不知道怎么准备,就煮粥一项都有各种不同,什么米和什么米混合,水多一点少一点每天都不一样。以前进去问的时候看她睡了就想不打扰她,结果就被说饭提供的不按时。现在不管了,直接叫醒问,每次都说再过一会再过一会儿,然后醒了又说她那会儿不清醒,最后还埋怨饭提供的不按时
我想我厨艺有限,外卖看看她能不能喜欢,去粥铺买了些清淡的小菜,她说那就是大锅菜
这些事忍忍就过去了,毕竟她现在病了
但她对我非常不满意,说我根本就不用心照顾她,说我也没为她做什么事!
从发现她得了肺癌,带她去er,带她去做治疗,和医生联系,order药拿药都是我,现在基本上算是没什么治疗方法了,在家也是我在伺候她,她嫌洗澡水凉,我都要提前烧开一大锅热水放到bathtub里,要调好水温,虽然每次都依然会被说水温不好。tub里的水也不能留太多,会让她难受的…我心想你觉得水多放掉一些不就可以了吗,至于每次还要唧唧歪歪吗!水给少了又说冷!每次还要开暖气,给她洗完澡,我身上的衣服都湿透。
买墓地也是有要求的,感谢我老公帮忙,电话约了几个墓地做了一下前期准备,我天天这么伺候她真没时间打电话。最后按她的要求选了一个,因为位置很好,虽然sales已经尽力帮忙找中间些的位置了,但还是比较靠边。带她去看过之后,她和家人说我是因为便宜才选的那个位置
她现在喜欢准备些空瓶子,用来装她吐的各种东西,当然也是要我清理的。昨天我忙,就听见她叫我小孩,原来是她叫我孩子进去给她扔掉,放在她房间她嫌脏,她忍不了,但可以让一个8岁的孩子把她那些污物扔掉。
现在她对我非常不满,和家人说要找保姆伺候她,天天和我说要安乐死,我心里很清楚她说安乐死也只不过是在告诉我没照顾好她罢了
我停下所有的工作来照顾她,就换来这个
看到有人说我惯着我妈, 我补充一下, 我这个人脾气其实比较急, 我不想管的就真不管. 我妈去年发现肺癌之前突然开始咳嗽, 我听着就觉得不对, 让她去约医生看病, 她不听, 我说她这样咳一定会咳出大毛病来, 她回我说让我少管她. 我就真的没再管, 几个月之后实在受了了才给她约了医生...我也会后悔当初是不是应该就不要听她, 直接约了医生会更早发现...

最新回帖

dingdang008
167 楼
抱抱楼主,年纪越大,越发现有些事只有经历了才了解真正的苦痛。楼主是好心人,God bless you
l
laolezaiwai
166 楼
我个人不同意死前折磨亲人是为了更容易的分别. 平静的离别对谁都好, 身心上都是
公用马甲28 发表于 2021-06-12 00:40

那种什么是折腾人折磨人是为了亲人更好忘记之类的话,就是自我开解,阿Q。要不然怎么办呢? 不过我是不会接受那样被折磨的,哪怕是生病的亲人老人…… 嗯,我是个自私凉薄的坏人,就怕自己被搓磨的也得癌症……
公用马甲28
165 楼
我个人不同意死前折磨亲人是为了更容易的分别. 平静的离别对谁都好, 身心上都是
f
feemy
老人作都是子女惯出来的,我身边和父母一起生活的中国人,这么惯着老人的不多。

风陵渡
典型强迫症
羞羞草
lz辛苦了。你妈可能是病的太不舒服了,还有可能是药物的影响,总而言之,lz辛苦了!
这事你的目的不能放在指望你做的你妈会感激会满意,事实证明这样只会让你寒心。目的放在你尽力了,无愧于心吧。
azurepiggy~2代
妹妹真是不容易,我读着都觉得很沉重了,只能抱抱你了,你自己也要注意身体别太累了。
4
4y
摸摸,楼主太不容易了。不过这么折腾你,等她走了你不会太难过。另外觉得有女儿真好。。。
ilovebluedkk
摸摸,楼主太不容易了。另外觉得有女儿真好。。。
4y 发表于 2021-06-10 17:12

那得是包子女儿才行
Aying
放宽心,你尽力就好,她走了你不会遗憾
bellamia
对小baby都没这么惯着过,LZ太难了
Cumberbitch
谢谢歪哥给的马甲 马甲到手几天了, 本来想算了, 忍忍就过去了, 但真的是每天都在痛苦中
我妈查出肺癌晚期, 有脑转移, 服用靶向药几个月后失效, 医生直接对我说Run out of treatment. 有安排放疗, 但是最大量, 短期内不会有放疗。化疗因身体太差医生不建议做. NCCN的guideline也明确说这种类型的肺癌second line的药效很差. 
当初得知她病的时候我腿都软了. 4期, 能做到最好的就是尽量拖延, 现在靶向药失效了, 几个医生也明确说这是最后的时间了. 我知道结果的时候没控制住哭了, 也算是我第一次当着我妈的面哭. 但怎么样也要面对, 想尽量在她这最后的时间里让她舒服一些, 也没打算送她出去, 哪怕是最后的最后. 
但真的是被她折磨加气到心凉. 
我妈对别人做饭有着非常多的要求,每一步要加什么,什么时候加,甚至洗菜(注意是“洗菜”)盆子的大小都要符合她的规定,要求的严格而细致,但我长这么大,除了小时候是我爸做饭多一些,我大点之后就都自己做饭了,我妈过来住也是要求我做饭的,因为她做饭真的就是乱做,有一次她说她做青菜,结果就是开水煮一下,然后放在冷水盆里,就这样,这就是她做的菜。事实上大部分时间她也不做,理由很多,最常说的是不知道我们吃什么。
肺癌晚期会出现食欲不好加吞咽困难. 我也尽力做些她喜欢的食物,希望她能多吃点,但每顿饭除了要现做,她额外的要求也非常多,我不跑厨房4567次都算这顿饭没吃! 
今日午餐,一大碗粥(早上熬了半个小时做好的),一碗奶,一碟青菜,一小碟各种小菜拼盘,七片生鱼片,两个红烧翅中,一小碟切块的木瓜和樱桃。这么多东西当然是吃不了的,但这顿饭里,水果是她吃饭的时候要求我去切的。生鱼片和奶也是后面加的。最后也都是扔垃圾桶。就这样还在和家人说这饭让她一点胃口都没有,粥也是酸的
吃的不多,就要喝蛋白奶补充,她嫌奶太稠,每次加热之后都要加些水进去,注意,是要先把奶放微波炉里加热30秒,然后再加水。我知道她事多,所以都在她面前倒奶和加水。前几天,倒水时她没讲话,最后说了一句水多了…然后这一顿饭就非常不爽,我收拾她餐桌的时候她说我水倒太多了,给她太大压力了,她都没办法多喝奶了……我现在每次倒奶倒水都是一点一点加,加一点看她一眼,但人家嫌我太麻烦,倒个水还要不停的问她!
还有盐的多少每天也不一样, 大部分时间嫌我做的菜太咸, 但也会偶尔说我舍不得放盐
前一阵,她要吃面,要求青菜要炒一下,我就在后院摘了点葱叶准备爆个锅,她坚决不让我用那点葱叶,说上面已经有斑点了,不嫩了!我说一个爆锅的葱也不需要很多,根本就不会影响口感好不好!我炒好菜加了水,就让她自己加面,她就直接把面扔冷水里了!这就是她对她自己做饭的标准!要知道她对煮面要求是非常高的,硬了说我不让她吃好,软了就在那直接发出呕吐的声音!
吃过削了皮的草莓吗?我妈必备哦!
天天说自己吃不下, 她看手机别人发的食物都很好吃就会要求我去做准备. 吃饭过程中也会临时要求做这个吃做那个吃,给她做好之后又嫌厨艺不好,不符合她的要求,打不开她的胃口.
还有个抱怨是说我提供的饭不按时。我提前一天问她想吃什么我好准备,通常得到的都是“不知道”。但只要她说要吃什么,超过半个小时没端上桌就都是罪过。当然也不能太早放桌上,冷了不好吃,太热也是影响她的胃口的
我其实都在尽量按时准备,但她都不给清楚的要求,我准备都不知道怎么准备,就煮粥一项都有各种不同,什么米和什么米混合,水多一点少一点每天都不一样。以前进去问的时候看她睡了就想不打扰她,结果就被说饭提供的不按时。现在不管了,直接叫醒问,每次都说再过一会再过一会儿,然后醒了又说她那会儿不清醒,最后还埋怨饭提供的不按时
我想我厨艺有限,外卖看看她能不能喜欢,去粥铺买了些清淡的小菜,她说那就是大锅菜
这些事忍忍就过去了,毕竟她现在病了
但她对我非常不满意,说我根本就不用心照顾她,说我也没为她做什么事!
从发现她得了肺癌,带她去er,带她去做治疗,和医生联系,order药拿药都是我,现在基本上算是没什么治疗方法了,在家也是我在伺候她,她嫌洗澡水凉,我都要提前烧开一大锅热水放到bathtub里,要调好水温,虽然每次都依然会被说水温不好。tub里的水也不能留太多,会让她难受的…我心想你觉得水多放掉一些不就可以了吗,至于每次还要唧唧歪歪吗!水给少了又说冷!每次还要开暖气,给她洗完澡,我身上的衣服都湿透。
买墓地也是有要求的,感谢我老公帮忙,电话约了几个墓地做了一下前期准备,我天天这么伺候她真没时间打电话。最后按她的要求选了一个,因为位置很好,虽然sales已经尽力帮忙找中间些的位置了,但还是比较靠边。带她去看过之后,她和家人说我是因为便宜才选的那个位置
她现在喜欢准备些空瓶子,用来装她吐的各种东西,当然也是要我清理的。昨天我忙,就听见她叫我小孩,原来是她叫我孩子进去给她扔掉,放在她房间她嫌脏,她忍不了,但可以让一个8岁的孩子把她那些污物扔掉。
现在她对我非常不满,和家人说要找保姆伺候她,天天和我说要安乐死,我心里很清楚她说安乐死也只不过是在告诉我没照顾好她罢了
我停下所有的工作来照顾她,就换来这个
公用马甲28 发表于 2021-06-10 17:05

尽人事听天命 做到你问心无愧的标准就可以了,不一定非要你妈说什么就是什么啊。。。
另外,动不动就是她和“家人”抱怨,到底谁是家人啊,你让她家人来伺候她就可以了啊
ilovebluedkk
lz你妈的问题就不说了。你自己的问题在于,到了这一步,还想得到她的认可,其实你知道这是不可能的,想明白这点,你才能解脱
graviton
你尽力了就可以了,不必在意她说你做的不好或不够。你甚至可以告诉她,你对自己的要求就是尽力就好,至于是否能达到她的高标准高要求,那不是你单方面能控制得了的。有的人所作所为就是为世界添堵。手贱点了这个帖子,本来逛论坛休息下的。
n
nnxs
楼主辛苦了,我听了都头皮发麻。你做得非常好了。我觉得她是面对死亡很恐惧,也在弥补从前的缺失,所以靠折腾你索取关心和爱。我建议找点其他可以让她精神愉悦的事情,看看带着旅游或者其他没做过的事情试试?老一代人自己想要的不说非得让人猜这种做法真崩溃。
Candycapsule
唉,身体不舒服,胃口不好,疾病和药物影响大脑带来性格改变,面对死亡也很少有人能心平气和。楼主想想哪些东西重要,不重要的事情就不要计较吧
妈妈既然愿意保姆就请吧
basilpesto
楼主你真的很尽心尽力了,照顾癌症末期的家人不容易,我建议你该请保姆请保姆,请保姆一个月你妈妈就知道你的好了,她精神压力大需要找个地方宣泄,你正好成了她的垃圾桶
Ruth
同情一下妹妹。只能劝你尽力之后,就不要想太多了,照顾好自己和孩子。 我有个认识的老师,乳腺癌没有及时发现,最后也是脑转移了,到了最后脾气变得非常坏,非常挑剔,有学生去看她,在外人面前她还能控制一点,她看不到外人的时候,对她老公和孩子,尤其是老公,非常非常无理取闹的,有学生在病房外听到都不敢相信,跟她生病之前完全不同。后来有人说,人到了最后瞎作,是为了让家人可以不留念想,这样人走了,家人不会太难过,能快点move on,这说法有点迷信没逻辑,听了也算个安慰吧。
河边垂钓
妹妹不行就请个保姆来一起做吧,不要太累坏了自己。你已经尽力了,问心无愧。有人搭把手你可以喘口气带娃,对付妈妈的挑剔。
chinaren000
无解,唉,久病床前无孝子就是这样的 祝福楼主
木牛流马
楼主太不容易了,不知道说什么,只能精神支持一下,抱抱
potatoball
LZ辛苦了,多担待吧。 有的癌症病人到晚期,由于身体很痛苦,性情会大变,变得很自私。身边照顾的亲人会倍受折磨。
忙碌的小林
回复 1楼公用马甲28的帖子
抱抱,已经做的非常好啦。你现在做的,是让自己以后想起这段日子,不会有任何后悔,因为你已经尽了全力!
移硌麻假
久病床前无孝子 过于真实
slimmer1
觉得得好好谈谈,否则真的是多做多错。
Breezee
你妈想通过折磨子女找存在感、满足感。自私又自大。
Peppapig123
我不知道你们以前的相处模式是什么样的,我婆婆癌症过世,之前也是化疗啥的,很痛苦,但是没折腾子女,也不怨天尤人
cloudling
Pat pat 楼主。楼主就尽力做自己能做的吧,练习把妈妈的抱怨当耳旁风,不理就是了。
公用马甲9
人的仁慈也是要有限度的,否则就被用坏了。你这种取悦她的心态本就是个大问题,你母亲说得不好听就是从来没有成年人的担当,从你小时候她没给你做过饭可以看出,中国那样的环境下只有男人似乎有这样不做饭的好处或者从大家族出来的金贵闺女或者上海女人等。一个平凡的母亲在中国那样的环境能作成这样,不就是有人纵吗,无论是出于什么样的理由,你母亲在你不能心甘情愿这样让她纵的情况下,你为啥不调整自己的策略折磨自己很舒适吗? 母亲要活命,你也要活命,对不对?正视自己能做的事情,做对的事情。
河边垂钓
回复 11楼ilovebluedkk的帖子
我父母走之前都有保姆,我们负责每天插科打诨聊天买好吃的好玩的逗老人开心,很多活是护工干,我自己负责上药,做饭,买报纸读报纸。。
Peppapig123
楼主还是找个保姆吧,其他人觉得你没照顾好就让他们觉得好了,你把自己搭进去,你娃咋办
YTD1Smore
对死亡的恐惧和对人生的不甘,绝望的病人折磨亲近的人很常见。信仰的力量在这种时候真能保守这最后的人生之路有平安有尊严有盼望。 临终关怀是个难题。到教会去看看有没有临终关怀的帮助,至少去试试吧。
.Cheers.
lz你妈的问题就不说了。你自己的问题在于,到了这一步,还想得到她的认可,其实你知道这是不可能的,想明白这点,你才能解脱
ilovebluedkk 发表于 2021-06-10 17:15

很有道理,但是现在也不是楼主锻炼自我的时候。建议楼主像在这儿吐槽一样,在觉得妈妈要求不合理的时候表达出来,让她知道。不知者不罪,对不对? 比如放洗澡水的事,你满足她要求以后,明白说出你的想法,然后离开,让她一个人想想。即使是病人,也要让她的不合理的要求有点后果,这样她总会想想,总会好一点。 另外,一码归一码,让你孩子力所能及参与照顾没什么不好,培养亲情。(你妈吐的再脏还能比屎脏?)
AliceMurry
回复 1楼公用马甲28的帖子
MM辛苦了。脑癌的很多病人会有精神问题,比如逻辑混乱,幻影幻听,乱发脾气等等。你妈妈肺癌转脑,可能也会有类似的问题。想想亲人时日无多,就忍忍吧。
公用马甲28
lz你妈的问题就不说了。你自己的问题在于,到了这一步,还想得到她的认可,其实你知道这是不可能的,想明白这点,你才能解脱
ilovebluedkk 发表于 2021-06-10 17:15

谢谢你的回复 但你误会我了 我没想要谁认可我. 我只是在尽力做好我想做的事. 只是过程挺累的. 纯树洞一下, 找个方式缓解自己
cuteseahorse
她跟親戚抱怨其實是凡爾賽,這麼孝順的女兒她享福了。而且誰都知道保姆怎麼比得上親生女兒,她就是撒嬌而已
Nurture
谢谢你的回复 但你误会我了 我没想要谁认可我. 我只是在尽力做好我想做的事. 只是过程挺累的. 纯树洞一下, 找个方式缓解自己
公用马甲28 发表于 2021-06-10 17:33

我能理解那个层主的回答。不是让 任何人 夸你认可你, 能理解你肯定累得都不会care了。父母如果把孩子逼到极端,孩子真的不care别人怎么看了。但是,你渴望你妈的认可。在toxic父母孩子的关系中,孩子永远是劣势的,因为有沉沉guilt一辈子压着。
NJ橘猫
肺癌转脑容易引擎思维混乱,甚至脾性大改。楼主不容易,抱抱
.Cheers.
很有道理,但是现在也不是楼主锻炼自我的时候。建议楼主像在这儿吐槽一样,在觉得妈妈要求不合理的时候表达出来,让她知道。不知者不罪,对不对? 比如放洗澡水的事,你满足她要求以后,明白说出你的想法,然后离开,让她一个人想想。即使是病人,也要让她的不合理的要求有点后果,这样她总会想想,总会好一点。 另外,一码归一码,让你孩子力所能及参与照顾没什么不好,培养亲情。(你妈吐的再脏还能比屎脏?)
.Cheers. 发表于 2021-06-10 17:32

另外,其实非常感谢楼主的分享。我婆婆就是比较自私的人,今天我老公和我还在谈她以后生病退行了,不知道会怎么样。你的分享让我们可以想象具体的事情,提前想好应对。真的非常感谢。
大衣被禁
楼主,你要了解一下惯和管的区别。 你妈让你不管你就不管就是惯的一种表现。 我说了很多次了,老人年纪到一定程度了,99%都会不合情理不讲道理。养老最关键的一点就是子女知道对错知道自己的能力知道应该按什么标准养老。如果按老人标准养老,99.99%的人是没有能力做到的。
sNoOpY_cA
I really think you should let it go. Just do your best.
I think our parents' generation are traumatized from various reasons. If we really think about, we don't know many mentally healthy people of the last generation given what the political and cultural environment.
What you are doing now is trying to do what you think you need to do. Leave the rest. Leave the judgment. Leave your mom's comments.
I think your mom might have psychosis already. So you NEED to drop her comments in sake of your own sanity.
Both of my parents had mental issues when they were older. This is my experience. You need to let it go.
团妹
我觉得楼主不是求母亲认可,就是单纯的人付出感情和精力,总是希望一个好的结果,不求表扬,也只求对方舒服吧,而不是被人挑剔,嫌弃。 我认识的另一个癌症患者,的确最后的日子脾气特别坏,对亲人很不好。楼主就把她当不懂事的孩子吧,你尽力就好,被说了,也笑笑带过,不要憋着气,只求以后遗憾少一些。
shouwangf
尽力去做但是也不要太逼自己,只为了以后回想起来能够问心无愧。
吃鸡蛋
忍,说句不厚道的,估计她也没多少时间了
以前美国的那个主持人,peter jennings, 肺癌几个月就没了
公用马甲28
我觉得楼主不是求母亲认可,就是单纯的人付出感情和精力,总是希望一个好的结果,不求表扬,也只求对方舒服吧,而不是被人挑剔,嫌弃。 我认识的另一个癌症患者,的确最后的日子脾气特别坏,对亲人很不好。楼主就把她当不懂事的孩子吧,你尽力就好,被说了,也笑笑带过,不要憋着气,只求以后遗憾少一些。

团妹 发表于 2021-06-10 17:46

妹子! 你懂我!!!!! 我这么照顾她其实只是为自己以后想起来不后悔
cinderedna
抱怨就抱怨吧,要求太多就当没听见。说实在不如请保姆,末期癌症理论上拖不了多久,不过也有例外的,你撑这么久太难了。
maroonfan
抱抱妹妹,你自己都说了有脑转移,其实就是大脑现在有问题了,多体谅一下,时日无多了。或者下次她不吃,就饿她一顿。
xixilfr
曾经有一个邻居照顾他老年痴呆加瘫痪的母亲10年, 他和他老婆都受尽折磨。最后他母亲去世了,他说:可能老天就是让他妈妈最后这样折磨他,等她走了,他才不会太难过。
luoyuwei
MM 做到自己无愧于心的程度就好了,实在受不了了就找个保姆替自己半天一天的,有了对比,估计她会知道些你的好。底线是要保证自己的基本健康和心理正常。 想起我父亲的最后两周,也是肺癌。到了晚上疼的睡不着,止痛针已经用到了医生肯用的最大剂量了,然后我就整晚的拿着按摩器给他按摩这里那里,几乎一点都不能停,停了他就难受,要求继续。天快亮的时候我一边按摩一边站着打盹。护工早就辞职不干了,晚期症状严重的病人没人肯做。那些日子过的很艰难,一天多不睡是常事,多亏我还年轻,身体不错。我父亲不是故意折腾我,相反他意志坚强,自己已经尽力忍耐了。后来他不在了,我才意识到那其实已经是他最后的日子。别的事情有遗憾,但是那些日子里,我尽力了,真的无愧。
h
hellohey
你妈现在手脚能动能自理的话,让她做所有自己能做的事,没做好的,你搭把手辅助做。如果没力气不能自理了,你再上。你写的做的那些东西,看起来荤素搭配有营养,说真的我也没看出来好吃,人快没了,按她自己喜欢的来吃吧,爱吃什么吃什么,也别管什么咸了淡了。水多水少,奶多奶少让你能动的妈妈自己加,她只要能动能自理就会觉得生命有趣,你代劳了她许多事,只会放大她感觉到的痛苦,她做自己能做的事反而能够分散对身上疾病的注意力,可能会减少痛苦。包含买墓地的事,也是让她自己联系打电话,选购。有事做的人会觉得自己有用,日子不那么难熬,等死状态什么都不让做,有可能会放大身体的痛苦。我父亲到最后一个多月没力气下床了,我帮助下床,最后几周开始没力气自己吃饭,我喂饭,后来床也下不了了,我们几个端屎尿。他也是肺癌,发现的时候晚期离心脏大血管近,医生说只有3个月了,让准备后事,后来他自己跑到病房和病友聊天了解情况5年生存率什么的,他决定不做手术带癌生长,他只做了一次介入疗法就不愿意继续,因为他说没做的时候他没有痛苦,做了反而痛苦,他不要那样的生活,他戒掉烟,开始吃素,每天爬山锻炼肺活量又自理活了好好的无痛苦的7年,卧床前,他可以自己做饭吃自己喜欢的青菜豆腐(跟你所说你妈做的水过一下的菜)之后很多人问我你父亲是不是把癌细胞饿死了,因为他戒烟后脸色变得很好有段时间根本不像生病的人。也就是说他在最后一个多月前,生活一直可以自理,而且到处走走想干什么干什么反而有助于身心。啥也不能做,等死的感觉估计最差
Jimatssf
她健康的时候也这样吗? 如果不是,很可能是疾病搞的。 我爸当时的病,就是想哭就当着别人的面嚎啕大哭。不知道的以为我们虐待他了。他健康时,性格非常好。其实是病,脑萎缩,控制不了了。
Quetesh
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脑转移后,人的性格会有很大变化。对死亡的恐惧又让病人精神失控,有的人会拼命控制身边的亲人,最后想抓住什么也是发泄。我和楼主一样,照顾过肺癌四期的父亲。不过是我带着很小的孩子飞回国内。因为是跑到机场买的第一时间飞的机票,孩子躺着而我几乎是一路站到北京。第一次放疗后,我父亲感觉不适。我给他剪脚趾甲、按摩,因为做得”不到位”,在医院被我父亲痛骂了六个小时。骂得特别难听,声音奇大,同楼病房其他病友在之后的一两个月里,一见到我就安慰我。我自己做过乳腺癌手术,又刚下飞机没两天,非常累。父亲后来一个多月后和我道歉,但那时我已经累得麻木了,只是点头说知道了,没关系。再后来父亲就走了。从诊断到去世三个月。
cottonfield
回复 1楼公用马甲28的帖子
肺癌晚期了,还抱怨什么呢。几个月后你再来说说。
cottonfield
忍,说句不厚道的,估计她也没多少时间了
以前美国的那个主持人,peter jennings, 肺癌几个月就没了
吃鸡蛋 发表于 2021-06-10 17:49

我的姨父求生用了半年。
crystalhuang
看得眼泪要掉下来了。哎,临终关怀不好做,所以有专门这样的服务。楼主实在受不了就请人帮忙吧,没有必要强迫自己。
redbluewhite
It's not about you! 不是你的问题,不是你没做好。你妈也是难受苦闷不知道怎么发泄。都是病的错。。。你尽力就好,别发脾气,日子不多,问心无愧就好。
咸鱼红烧肉
Pat pat楼主。问心无愧就好了。你太不容易了。
B
Budongnaozi
楼主辛苦了!只能做到问心无愧就好
强制注册不注不行
楼主看过来,我听人说过,如果生命不久了的老人特别作,那是因为想让你们厌烦他了,这样他走了的时候,家里人就不会太过伤心和不舍。
这样想,你是不是会感觉好受些?
chuckle
谢谢歪哥给的马甲 马甲到手几天了, 本来想算了, 忍忍就过去了, 但真的是每天都在痛苦中
我妈查出肺癌晚期, 有脑转移, 服用靶向药几个月后失效, 医生直接对我说Run out of treatment. 有安排放疗, 但是最大量, 短期内不会有放疗。化疗因身体太差医生不建议做. NCCN的guideline也明确说这种类型的肺癌second line的药效很差. 
当初得知她病的时候我腿都软了. 4期, 能做到最好的就是尽量拖延, 现在靶向药失效了, 几个医生也明确说这是最后的时间了. 我知道结果的时候没控制住哭了, 也算是我第一次当着我妈的面哭. 但怎么样也要面对, 想尽量在她这最后的时间里让她舒服一些, 也没打算送她出去, 哪怕是最后的最后. 
但真的是被她折磨加气到心凉. 
我妈对别人做饭有着非常多的要求,每一步要加什么,什么时候加,甚至洗菜(注意是“洗菜”)盆子的大小都要符合她的规定,要求的严格而细致,但我长这么大,除了小时候是我爸做饭多一些,我大点之后就都自己做饭了,我妈过来住也是要求我做饭的,因为她做饭真的就是乱做,有一次她说她做青菜,结果就是开水煮一下,然后放在冷水盆里,就这样,这就是她做的菜。事实上大部分时间她也不做,理由很多,最常说的是不知道我们吃什么。
肺癌晚期会出现食欲不好加吞咽困难. 我也尽力做些她喜欢的食物,希望她能多吃点,但每顿饭除了要现做,她额外的要求也非常多,我不跑厨房4567次都算这顿饭没吃! 
今日午餐,一大碗粥(早上熬了半个小时做好的),一碗奶,一碟青菜,一小碟各种小菜拼盘,七片生鱼片,两个红烧翅中,一小碟切块的木瓜和樱桃。这么多东西当然是吃不了的,但这顿饭里,水果是她吃饭的时候要求我去切的。生鱼片和奶也是后面加的。最后也都是扔垃圾桶。就这样还在和家人说这饭让她一点胃口都没有,粥也是酸的
吃的不多,就要喝蛋白奶补充,她嫌奶太稠,每次加热之后都要加些水进去,注意,是要先把奶放微波炉里加热30秒,然后再加水。我知道她事多,所以都在她面前倒奶和加水。前几天,倒水时她没讲话,最后说了一句水多了…然后这一顿饭就非常不爽,我收拾她餐桌的时候她说我水倒太多了,给她太大压力了,她都没办法多喝奶了……我现在每次倒奶倒水都是一点一点加,加一点看她一眼,但人家嫌我太麻烦,倒个水还要不停的问她!
还有盐的多少每天也不一样, 大部分时间嫌我做的菜太咸, 但也会偶尔说我舍不得放盐
前一阵,她要吃面,要求青菜要炒一下,我就在后院摘了点葱叶准备爆个锅,她坚决不让我用那点葱叶,说上面已经有斑点了,不嫩了!我说一个爆锅的葱也不需要很多,根本就不会影响口感好不好!我炒好菜加了水,就让她自己加面,她就直接把面扔冷水里了!这就是她对她自己做饭的标准!要知道她对煮面要求是非常高的,硬了说我不让她吃好,软了就在那直接发出呕吐的声音!
吃过削了皮的草莓吗?我妈必备哦!
天天说自己吃不下, 她看手机别人发的食物都很好吃就会要求我去做准备. 吃饭过程中也会临时要求做这个吃做那个吃,给她做好之后又嫌厨艺不好,不符合她的要求,打不开她的胃口.
还有个抱怨是说我提供的饭不按时。我提前一天问她想吃什么我好准备,通常得到的都是“不知道”。但只要她说要吃什么,超过半个小时没端上桌就都是罪过。当然也不能太早放桌上,冷了不好吃,太热也是影响她的胃口的
我其实都在尽量按时准备,但她都不给清楚的要求,我准备都不知道怎么准备,就煮粥一项都有各种不同,什么米和什么米混合,水多一点少一点每天都不一样。以前进去问的时候看她睡了就想不打扰她,结果就被说饭提供的不按时。现在不管了,直接叫醒问,每次都说再过一会再过一会儿,然后醒了又说她那会儿不清醒,最后还埋怨饭提供的不按时
我想我厨艺有限,外卖看看她能不能喜欢,去粥铺买了些清淡的小菜,她说那就是大锅菜
这些事忍忍就过去了,毕竟她现在病了
但她对我非常不满意,说我根本就不用心照顾她,说我也没为她做什么事!
从发现她得了肺癌,带她去er,带她去做治疗,和医生联系,order药拿药都是我,现在基本上算是没什么治疗方法了,在家也是我在伺候她,她嫌洗澡水凉,我都要提前烧开一大锅热水放到bathtub里,要调好水温,虽然每次都依然会被说水温不好。tub里的水也不能留太多,会让她难受的…我心想你觉得水多放掉一些不就可以了吗,至于每次还要唧唧歪歪吗!水给少了又说冷!每次还要开暖气,给她洗完澡,我身上的衣服都湿透。
买墓地也是有要求的,感谢我老公帮忙,电话约了几个墓地做了一下前期准备,我天天这么伺候她真没时间打电话。最后按她的要求选了一个,因为位置很好,虽然sales已经尽力帮忙找中间些的位置了,但还是比较靠边。带她去看过之后,她和家人说我是因为便宜才选的那个位置
她现在喜欢准备些空瓶子,用来装她吐的各种东西,当然也是要我清理的。昨天我忙,就听见她叫我小孩,原来是她叫我孩子进去给她扔掉,放在她房间她嫌脏,她忍不了,但可以让一个8岁的孩子把她那些污物扔掉。
现在她对我非常不满,和家人说要找保姆伺候她,天天和我说要安乐死,我心里很清楚她说安乐死也只不过是在告诉我没照顾好她罢了
我停下所有的工作来照顾她,就换来这个
看到有人说我惯着我妈, 我补充一下, 我这个人脾气其实比较急, 我不想管的就真不管. 我妈去年发现肺癌之前突然开始咳嗽, 我听着就觉得不对, 让她去约医生看病, 她不听, 我说她这样咳一定会咳出大毛病来, 她回我说让我少管她. 我就真的没再管, 几个月之后实在受了了才给她约了医生...我也会后悔当初是不是应该就不要听她, 直接约了医生会更早发现...
公用马甲28 发表于 2021-06-10 17:05

抱抱MM,确实无解,你妈不会改了,说实话也没时间改了,唉。忍吧,感觉100步走了99步了,不是为了啥孝道,只是为了以后想起来,问心无愧吧。
九月鹰飞
抱抱妹妹,真的很辛苦,问心无愧了。我们那有一种说法,说是老人最后折磨家人,消耗掉感情,是因为要走的时候,不希望家人伤心。
心澄
楼主辛苦。这是性格和惯的吧。以前我老公妈妈就割个阑尾,使劲折腾家里人,麻烦得不得了。我外婆也是癌症转移,她就非常安静平和直到去世,不给人添麻烦,很坚强。
chickenrib
抱抱楼主。楼主太不容易了,看看我觉得自己都会抑郁。人没法选择自己的父母, 我觉得我肯定做不到楼主这么好。也帮不上忙,希望楼主看得到,心里好受一点。楼主很棒👍
MissWeiWei
抱抱楼主, 真不容易。脑转移可能也会导致性格改变。我亲耳听见一个脑转移的病人大声责骂医生,是认识很久非常照顾她的家庭医生,好在医生非常能理解,骂完了接着帮她联系检查治疗。
m
missvege
哎,楼主辛苦,虽然也提不出什么建议。要不就不要理会她,自己强势一点,自己做决定,做了就不管了,任由她抱怨,这个水加多少什么的,明显就是抬杠呀。她说你也不用放在心上,不要理会她的意见,但是对待她的态度是好的就行了,无论她说什么。
magnoliaceae
生命末期的人心态不很正常也是常见的,就是对死亡的恐怖感让人不理智了,你就忍一忍,反正不管你现在怎么烦,等人真不在了,你百分百还是会后悔你当初为什么没再多迁就她一点,不信你等着看,而且你现在烦一点其实对你自己有好处,因为你现在烦得越多,到最后你痛苦反而会更小一点,如果现在老人面对死亡还事事替你着想,到人没了你会多痛苦还不好想像嘛
shoeholic
Send her to hospice for one month. She will beg you to come back.
chixal
我爸脑癌,星型细胞瘤去世的。发病到确诊到去世也就大半年。那段时间大家都很小心翼翼,虽然心里难受但是还是尽力让他开心。也真没什么矛盾。 然后有一天吃饭,饭是我爸煮的,焦了。我爸笑呵呵的说唉我得了这个病,煮饭放了米都忘了应该加多少水。 那是第一顿和着泪水吃下去的饭。我现在还是不时会想起来,我都没有做一顿让他吃了之后说好吃的饭
888panda777
你应该给她请保姆,你有自己的小家
shangxue
身体的疼痛真的会影响性格的,你妈妈可能太难受了,她可能宁愿忍气吞声照顾别人也不愿意别人照顾她的,楼主做到无愧于心就行了。
handan11
同情楼主的老公,这么作的岳母娘把家里搞得乌烟瘴气的。 人之将死,本该其言也散。 这么作,真是孽缘,作到死方休。 主楼里说,她跟家人抱怨,说楼主没有尽孝,好好照顾她,这是什么意思?逼楼主殉葬吗? 她去抱怨的家人,是指你在国内的弟弟吗? 是不是经典的养老赖女儿,好处都给儿子了?

handan11
楼主辛苦。这是性格和惯的吧。以前我老公妈妈就割个阑尾,使劲折腾家里人,麻烦得不得了。我外婆也是癌症转移,她就非常安静平和直到去世,不给人添麻烦,很坚强。
心澄 发表于 2021-06-10 20:04

确实。分人的。 好人老了,也会心疼家人,不会变着方儿折磨家人。 坏人变老了,作到死。比如我外婆,折磨她的女儿们,我大姨死在她前头了。我外婆还活蹦乱跳的。
s
singasong
抱抱LZMM,还有楼里有相似经历的MM们,人生不易,真是要看命的,所以只能先接受,然后熬过去,尽力而为,无愧我心就好。祝福接下来的日子不是那么艰难,无论对LZ还是LZ妈妈!
xiaoman
久病床前无孝子 过于真实
移硌麻假 发表于 2021-06-10 17:21

楼主就是孝女,难道你觉得还不够孝吗?
white_tea
可怜的lz,你自己身体要紧
xiang2010
说个过分的,肺癌这样也时日无多,你妈妈让请保姆就请,让保姆和她磨。 你再忍忍,没多长时间
c
comelybaby
吃外卖 上班没时间做饭。
white_tea
楼主看过来,我听人说过,如果生命不久了的老人特别作,那是因为想让你们厌烦他了,这样他走了的时候,家里人就不会太过伤心和不舍。
这样想,你是不是会感觉好受些?
强制注册不注不行 发表于 2021-06-10 19:30

毒鸡汤。。。这个才是从身到心一辈子折磨子女
WarmClock
楼主,这样下去是不行的,你的耐心消磨掉不说,你母亲即使死了也会带着怨气,不知你的关心。
一定要把这件事说开了。但是怎样说开,需要讲究技巧。
假定你有一个好友,她妈得了癌症,她妈跟你妈一样挑剔。这个虚拟好友向你诉苦,你会怎么劝她呢?你肯定没有这样的朋友对吧,没关系,编造一个就行了,当你妈的面抱怨这个朋友的妈。
你跟你妈说“我的好朋友Dummy的妈妈诊断得了乳腺癌。她女儿伤心得不行。跟我打电话,我也不知道怎么劝她。”听到这时,你妈可能要问几句吧。你就继续说“她伤心不仅因为妈妈的病没法挽救,还因为她妈没法沟通。”然后,你就可以把你妈的所作所为,和你的关怀照顾移花接木一股脑倒出来。
备注: 1) 你隔三差五地跟你妈说,或者一次完整地跟你妈说都可以
2) 可以把内容稍加改动,比如,你妈要吃牛奶你改成你朋友的妈妈要求冰水—那个母亲怎么劝都不信温水对病人更好,坚持要女儿把温水冰冻后再给她喝,但这位母亲自己倒水喝则是从温水壶里倒出来自己直接喝。 你妈要求洗澡水不冷不热,你可以改成,你朋友的妈妈要求经常桑拿,温度还必须保持在37度。把她女儿为了水温的事被折腾得半死。 你妈吃饭不准时,你改成,你朋友的母亲时不时跳过一顿饭,你的朋友每顿提前花了几个小时采购洗切,准备好饭菜,结果那个母亲经常一再推迟吃饭的事,然后突然取消饭菜,搞得她女儿很狼狈。就这样,那个母亲还抱怨女儿不管她的死活。 等等。
3) 编得跟真的一样,实在不行,请你的好友友情出演,打电话演戏给她看。万一不慎说错穿帮,也要死不认账,坚持说确有其事,跟你妈不是一回事。

等你说得多了,或者她听进去了,就会反思自己的行为,你们的关系很可能会改善。 如果她仍不反思,你可以坚持用这种办法在她面前发泄一下低迷的情绪。 如果她知道说的是她,从而和你大吵,你可以借此说出你的苦处。控制情绪,不要和她吵,用苦情的地方告诉她你忍了和吃了多少苦。
你也可以顺带说说这个母亲作为癌症病人需要很大的勇气。女儿和她们在一起就像跟疾病战争的战友,一起合作才能延长生命。如果战友互相指责开枪,结果无法设想。
point520
她如果邀请保姆,就请保姆吧。 美国可以请家庭护理的,照顾病人真的不要子女全全自己包办,因为最后,父母也不满意,子女也劳神伤心。 子女应该做的是,陪陪父母,情感支持。 体力照顾真的交给别人来做吧,这样至少你和你母亲的亲情还在。你自己亲力亲为,结局就是彼此抱怨,你母亲也不满意,而你也觉得委屈。 交给别人照顾吧,至少你和你母亲在她生命的最后一段,你们的彼此之间的回忆是美好的
Nurture
毒鸡汤。。。这个才是从身到心一辈子折磨子女
white_tea 发表于 2021-06-10 21:31

re. 有爱的父母走了以后,他们的孩子会非常非常非常伤心。然而,父母给他们的暖暖的爱,足以支持下半生,也会好好活着。没错,爱的力量就是那么大。 不需要用“这种方法”伤害孩子。
Lindaleo
哎,抱抱楼主,真不容易
s
sheisfree
抱抱楼主,唉。
whatever.
家人们是谁
让家人们照顾她呗
楼主,你赶紧联系家人们,把你妈妈送过去
转换跑道
老人作都是子女惯出来的,我身边和父母一起生活的中国人,这么惯着老人的不多。


feemy 发表于 2021-06-10 17:09

这是人说的话吗?
l
lin1085
既然已经脑转移 那要不要考虑送进hospice
Namama

生命最后时间,人都要走了,闹点脾气岂不是很正常?
忍着点就是了。。。
自家妈,最后的这段时间都不能做到?
实在受不了,就请个护工,让你妈的脾气朝护工去发。。
y
yy_pu
你妈有你这个娃,真的很幸福,希望她能明白自己有多幸福,和家人好好走最后的时光
mosquito_1999
其实是老人知道时间不多了所以一定要折磨(粘着)最亲近的人吧,是很难忍,可是也必须得忍,楼主咬牙再坚持坚持吧。当年我同事老公最后时光也是把我同事折磨得叫苦不迭。
自有天意在
lz太不容易了
Shawfree
同情楼主。。。要不要真的请个看护帮你,你可能轻松一点。妈妈可能对外人也会客气一些不会take everything for granted.
Shawfree
生命末期的人心态不很正常也是常见的,就是对死亡的恐怖感让人不理智了,你就忍一忍,反正不管你现在怎么烦,等人真不在了,你百分百还是会后悔你当初为什么没再多迁就她一点,不信你等着看,而且你现在烦一点其实对你自己有好处,因为你现在烦得越多,到最后你痛苦反而会更小一点,如果现在老人面对死亡还事事替你着想,到人没了你会多痛苦还不好想像嘛
magnoliaceae 发表于 2021-06-10 20:52

你说得太好了。楼主换这个角度看问题,就会容易一些。
joanna778899
不知道人走到生命的最后 是什么心情 可能病痛让我想早点离世
但对身边的亲人,想着一辈子的缘分这就快走到尽头 再也不会见面了,该是多么舍不得和他们发脾气啊,应该最担心的是自己的离开带给他们精神上的痛苦。

j
jennyjin
楼主太可怜了。我在想是不是楼主妈妈故意的,临走之前好好作一下女儿,让女儿在自己走后不要太伤心。以后我要是有个什么绝症就想用这招。
布瓴布丁
我爸mentally abuse我的时候,就老说他人老了换了肠子(转了性格),变得多疑讨厌,就是为了让我烦他,以后他走了我也不会太伤心。 反正我听了这话挺气的
无声中沉寂
torturing you to have you remember her.
w
wcy19491983
如果是进行性的脾气变坏很可能是药物 and/or 脑转移(感觉在肺癌里面比较常见)的问题 虽然我觉得大概率还是本身就是比较作的人 我觉得你也别想着改变你妈 只要你做的无愧于自己就够了
white_tea
楼主太可怜了。我在想是不是楼主妈妈故意的,临走之前好好作一下女儿,让女儿在自己走后不要太伤心。以后我要是有个什么绝症就想用这招。
jennyjin 发表于 2021-06-11 02:16

这样做挺恶心的。