I really think you should let it go. Just do your best. I think our parents' generation are traumatized from various reasons. If we really think about, we don't know many mentally healthy people of the last generation given what the political and cultural environment. What you are doing now is trying to do what you think you need to do. Leave the rest. Leave the judgment. Leave your mom's comments. I think your mom might have psychosis already. So you NEED to drop her comments in sake of your own sanity. Both of my parents had mental issues when they were older. This is my experience. You need to let it go.
MM 做到自己无愧于心的程度就好了,实在受不了了就找个保姆替自己半天一天的,有了对比,估计她会知道些你的好。底线是要保证自己的基本健康和心理正常。 想起我父亲的最后两周,也是肺癌。到了晚上疼的睡不着,止痛针已经用到了医生肯用的最大剂量了,然后我就整晚的拿着按摩器给他按摩这里那里,几乎一点都不能停,停了他就难受,要求继续。天快亮的时候我一边按摩一边站着打盹。护工早就辞职不干了,晚期症状严重的病人没人肯做。那些日子过的很艰难,一天多不睡是常事,多亏我还年轻,身体不错。我父亲不是故意折腾我,相反他意志坚强,自己已经尽力忍耐了。后来他不在了,我才意识到那其实已经是他最后的日子。别的事情有遗憾,但是那些日子里,我尽力了,真的无愧。
感谢你们的善意, 让我感觉很惭愧, 反思自己是不是写的太片面, 把我母亲显的很自私. 当然, 这些事情都是真实发生的. 也是让我非常生气的, 所以我忍不住的时候会和我妈吵架, 我很直接的嚷她, 说她也不是大厨, 也没这个基因传给我, 何必如此为难我. 我妈在做饭这件事上一直都有很奇怪的执着, 双标的(对她自己&对我)让人受不了. 以前我都是无视, 你这么多要求就自己做, 做不了就不能要求这么多. 只是现在她做不了了, 矛盾就多了. 当然, 矛盾也不只做饭这一项.
只是她是我的母亲. 小时候因为我是个女孩, 被奶奶家嫌弃想要送人, 是我妈坚持留下了我, 在她的照顾下, 虽然并不愉快但也算安全的长大. 后来人生中的几次大的波动也都是我妈陪着我. 四个老人之中, 也只有我妈在我生小孩之后帮忙最多. 在我心中, 她不是个完美的母亲, 但她合格.
我妈很坚强, 除了确诊的那段时间有掉眼泪, 后面就一直没有再哭过, 至少在我面前. 她也知道我做的一切, 也会说谢谢, 我们并不是时刻都在剑拔弩张
已经和Hospice的人谈过, 那边也直接的说如果不想留她在家, 他们会帮忙找地方送进去. 我不感兴趣.
在她确诊之前, 因为她作的特别厉害, 我也曾经问过自己如果她死了我会不会难过. 答案是会的. 在她确诊的那个凌晨, 我一个人在车里嚎啕大哭.
所以人生就是这样, 以为自己会心狠的不再哭泣, 其实心底是那么的舍不得
我这么照顾她, 其实多半是为自己, 为了自己良心上的安宁, 为了将来想起来不会后悔
写出来也是平复心情的过程. 感谢所有的回复
--------------------------------------祝大家周末愉快--------------------------------------------- -----------------------------------------以下为原帖------------------------------------------------
谢谢歪哥给的马甲 马甲到手几天了, 本来想算了, 忍忍就过去了, 但真的是每天都在痛苦中
我妈查出肺癌晚期, 有脑转移, 服用靶向药几个月后失效, 医生直接对我说Run out of treatment. 有安排放疗, 但是最大量, 短期内不会有放疗。化疗因身体太差医生不建议做. NCCN的guideline也明确说这种类型的肺癌second line的药效很差.
当初得知她病的时候我腿都软了. 4期, 能做到最好的就是尽量拖延, 现在靶向药失效了, 几个医生也明确说这是最后的时间了. 我知道结果的时候没控制住哭了, 也算是我第一次当着我妈的面哭. 但怎么样也要面对, 想尽量在她这最后的时间里让她舒服一些, 也没打算送她出去, 哪怕是最后的最后.
但真的是被她折磨加气到心凉.
我妈对别人做饭有着非常多的要求,每一步要加什么,什么时候加,甚至洗菜(注意是“洗菜”)盆子的大小都要符合她的规定,要求的严格而细致,但我长这么大,除了小时候是我爸做饭多一些,我大点之后就都自己做饭了,我妈过来住也是要求我做饭的,因为她做饭真的就是乱做,有一次她说她做青菜,结果就是开水煮一下,然后放在冷水盆里,就这样,这就是她做的菜。事实上大部分时间她也不做,理由很多,最常说的是不知道我们吃什么。
肺癌晚期会出现食欲不好加吞咽困难. 我也尽力做些她喜欢的食物,希望她能多吃点,但每顿饭除了要现做,她额外的要求也非常多,我不跑厨房4567次都算这顿饭没吃!
今日午餐,一大碗粥(早上熬了半个小时做好的),一碗奶,一碟青菜,一小碟各种小菜拼盘,七片生鱼片,两个红烧翅中,一小碟切块的木瓜和樱桃。这么多东西当然是吃不了的,但这顿饭里,水果是她吃饭的时候要求我去切的。生鱼片和奶也是后面加的。最后也都是扔垃圾桶。就这样还在和家人说这饭让她一点胃口都没有,粥也是酸的
吃的不多,就要喝蛋白奶补充,她嫌奶太稠,每次加热之后都要加些水进去,注意,是要先把奶放微波炉里加热30秒,然后再加水。我知道她事多,所以都在她面前倒奶和加水。前几天,倒水时她没讲话,最后说了一句水多了…然后这一顿饭就非常不爽,我收拾她餐桌的时候她说我水倒太多了,给她太大压力了,她都没办法多喝奶了……我现在每次倒奶倒水都是一点一点加,加一点看她一眼,但人家嫌我太麻烦,倒个水还要不停的问她!
还有盐的多少每天也不一样, 大部分时间嫌我做的菜太咸, 但也会偶尔说我舍不得放盐
前一阵,她要吃面,要求青菜要炒一下,我就在后院摘了点葱叶准备爆个锅,她坚决不让我用那点葱叶,说上面已经有斑点了,不嫩了!我说一个爆锅的葱也不需要很多,根本就不会影响口感好不好!我炒好菜加了水,就让她自己加面,她就直接把面扔冷水里了!这就是她对她自己做饭的标准!要知道她对煮面要求是非常高的,硬了说我不让她吃好,软了就在那直接发出呕吐的声音!
吃过削了皮的草莓吗?我妈必备哦!
天天说自己吃不下, 她看手机别人发的食物都很好吃就会要求我去做准备. 吃饭过程中也会临时要求做这个吃做那个吃,给她做好之后又嫌厨艺不好,不符合她的要求,打不开她的胃口.
还有个抱怨是说我提供的饭不按时。我提前一天问她想吃什么我好准备,通常得到的都是“不知道”。但只要她说要吃什么,超过半个小时没端上桌就都是罪过。当然也不能太早放桌上,冷了不好吃,太热也是影响她的胃口的
我其实都在尽量按时准备,但她都不给清楚的要求,我准备都不知道怎么准备,就煮粥一项都有各种不同,什么米和什么米混合,水多一点少一点每天都不一样。以前进去问的时候看她睡了就想不打扰她,结果就被说饭提供的不按时。现在不管了,直接叫醒问,每次都说再过一会再过一会儿,然后醒了又说她那会儿不清醒,最后还埋怨饭提供的不按时
我想我厨艺有限,外卖看看她能不能喜欢,去粥铺买了些清淡的小菜,她说那就是大锅菜
这些事忍忍就过去了,毕竟她现在病了
但她对我非常不满意,说我根本就不用心照顾她,说我也没为她做什么事!
从发现她得了肺癌,带她去er,带她去做治疗,和医生联系,order药拿药都是我,现在基本上算是没什么治疗方法了,在家也是我在伺候她,她嫌洗澡水凉,我都要提前烧开一大锅热水放到bathtub里,要调好水温,虽然每次都依然会被说水温不好。tub里的水也不能留太多,会让她难受的…我心想你觉得水多放掉一些不就可以了吗,至于每次还要唧唧歪歪吗!水给少了又说冷!每次还要开暖气,给她洗完澡,我身上的衣服都湿透。
买墓地也是有要求的,感谢我老公帮忙,电话约了几个墓地做了一下前期准备,我天天这么伺候她真没时间打电话。最后按她的要求选了一个,因为位置很好,虽然sales已经尽力帮忙找中间些的位置了,但还是比较靠边。带她去看过之后,她和家人说我是因为便宜才选的那个位置
她现在喜欢准备些空瓶子,用来装她吐的各种东西,当然也是要我清理的。昨天我忙,就听见她叫我小孩,原来是她叫我孩子进去给她扔掉,放在她房间她嫌脏,她忍不了,但可以让一个8岁的孩子把她那些污物扔掉。
现在她对我非常不满,和家人说要找保姆伺候她,天天和我说要安乐死,我心里很清楚她说安乐死也只不过是在告诉我没照顾好她罢了
我停下所有的工作来照顾她,就换来这个
看到有人说我惯着我妈, 我补充一下, 我这个人脾气其实比较急, 我不想管的就真不管. 我妈去年发现肺癌之前突然开始咳嗽, 我听着就觉得不对, 让她去约医生看病, 她不听, 我说她这样咳一定会咳出大毛病来, 她回我说让我少管她. 我就真的没再管, 几个月之后实在受了了才给她约了医生...我也会后悔当初是不是应该就不要听她, 直接约了医生会更早发现...
🔥 最新回帖
那种什么是折腾人折磨人是为了亲人更好忘记之类的话,就是自我开解,阿Q。要不然怎么办呢? 不过我是不会接受那样被折磨的,哪怕是生病的亲人老人…… 嗯,我是个自私凉薄的坏人,就怕自己被搓磨的也得癌症……
太同意了。
尽心尽力,忍气吞声,鞠躬尽瘁,伺候脾气不好的病人和老人的人,我有一个疑惑,你们不怕自己累病了吗?我自己刚刚被医生给归为某种癌症的高危人群,我必须说,我自私的想要保重自己,不会像楼主这样照顾老人。不仅仅是我还有其他的病,体力上做不了。就是心理上我也害怕自己会因为委屈啊生气啊什么的,积累生病。 楼主多保重吧。
🛋️ 沙发板凳
这事你的目的不能放在指望你做的你妈会感激会满意,事实证明这样只会让你寒心。目的放在你尽力了,无愧于心吧。
那得是包子女儿才行
尽人事听天命 做到你问心无愧的标准就可以了,不一定非要你妈说什么就是什么啊。。。
另外,动不动就是她和“家人”抱怨,到底谁是家人啊,你让她家人来伺候她就可以了啊
妈妈既然愿意保姆就请吧
抱抱,已经做的非常好啦。你现在做的,是让自己以后想起这段日子,不会有任何后悔,因为你已经尽了全力!
我父母走之前都有保姆,我们负责每天插科打诨聊天买好吃的好玩的逗老人开心,很多活是护工干,我自己负责上药,做饭,买报纸读报纸。。
很有道理,但是现在也不是楼主锻炼自我的时候。建议楼主像在这儿吐槽一样,在觉得妈妈要求不合理的时候表达出来,让她知道。不知者不罪,对不对? 比如放洗澡水的事,你满足她要求以后,明白说出你的想法,然后离开,让她一个人想想。即使是病人,也要让她的不合理的要求有点后果,这样她总会想想,总会好一点。 另外,一码归一码,让你孩子力所能及参与照顾没什么不好,培养亲情。(你妈吐的再脏还能比屎脏?)
MM辛苦了。脑癌的很多病人会有精神问题,比如逻辑混乱,幻影幻听,乱发脾气等等。你妈妈肺癌转脑,可能也会有类似的问题。想想亲人时日无多,就忍忍吧。
谢谢你的回复 但你误会我了 我没想要谁认可我. 我只是在尽力做好我想做的事. 只是过程挺累的. 纯树洞一下, 找个方式缓解自己
我能理解那个层主的回答。不是让 任何人 夸你认可你, 能理解你肯定累得都不会care了。父母如果把孩子逼到极端,孩子真的不care别人怎么看了。但是,你渴望你妈的认可。在toxic父母孩子的关系中,孩子永远是劣势的,因为有沉沉guilt一辈子压着。
另外,其实非常感谢楼主的分享。我婆婆就是比较自私的人,今天我老公和我还在谈她以后生病退行了,不知道会怎么样。你的分享让我们可以想象具体的事情,提前想好应对。真的非常感谢。
I think our parents' generation are traumatized from various reasons. If we really think about, we don't know many mentally healthy people of the last generation given what the political and cultural environment.
What you are doing now is trying to do what you think you need to do. Leave the rest. Leave the judgment. Leave your mom's comments.
I think your mom might have psychosis already. So you NEED to drop her comments in sake of your own sanity.
Both of my parents had mental issues when they were older. This is my experience. You need to let it go.
以前美国的那个主持人,peter jennings, 肺癌几个月就没了
妹子! 你懂我!!!!! 我这么照顾她其实只是为自己以后想起来不后悔
脑转移后,人的性格会有很大变化。对死亡的恐惧又让病人精神失控,有的人会拼命控制身边的亲人,最后想抓住什么也是发泄。我和楼主一样,照顾过肺癌四期的父亲。不过是我带着很小的孩子飞回国内。因为是跑到机场买的第一时间飞的机票,孩子躺着而我几乎是一路站到北京。第一次放疗后,我父亲感觉不适。我给他剪脚趾甲、按摩,因为做得”不到位”,在医院被我父亲痛骂了六个小时。骂得特别难听,声音奇大,同楼病房其他病友在之后的一两个月里,一见到我就安慰我。我自己做过乳腺癌手术,又刚下飞机没两天,非常累。父亲后来一个多月后和我道歉,但那时我已经累得麻木了,只是点头说知道了,没关系。再后来父亲就走了。从诊断到去世三个月。
肺癌晚期了,还抱怨什么呢。几个月后你再来说说。
我的姨父求生用了半年。
这样想,你是不是会感觉好受些?
抱抱MM,确实无解,你妈不会改了,说实话也没时间改了,唉。忍吧,感觉100步走了99步了,不是为了啥孝道,只是为了以后想起来,问心无愧吧。
确实。分人的。 好人老了,也会心疼家人,不会变着方儿折磨家人。 坏人变老了,作到死。比如我外婆,折磨她的女儿们,我大姨死在她前头了。我外婆还活蹦乱跳的。
楼主就是孝女,难道你觉得还不够孝吗?
毒鸡汤。。。这个才是从身到心一辈子折磨子女
一定要把这件事说开了。但是怎样说开,需要讲究技巧。
假定你有一个好友,她妈得了癌症,她妈跟你妈一样挑剔。这个虚拟好友向你诉苦,你会怎么劝她呢?你肯定没有这样的朋友对吧,没关系,编造一个就行了,当你妈的面抱怨这个朋友的妈。
你跟你妈说“我的好朋友Dummy的妈妈诊断得了乳腺癌。她女儿伤心得不行。跟我打电话,我也不知道怎么劝她。”听到这时,你妈可能要问几句吧。你就继续说“她伤心不仅因为妈妈的病没法挽救,还因为她妈没法沟通。”然后,你就可以把你妈的所作所为,和你的关怀照顾移花接木一股脑倒出来。
备注: 1) 你隔三差五地跟你妈说,或者一次完整地跟你妈说都可以
2) 可以把内容稍加改动,比如,你妈要吃牛奶你改成你朋友的妈妈要求冰水—那个母亲怎么劝都不信温水对病人更好,坚持要女儿把温水冰冻后再给她喝,但这位母亲自己倒水喝则是从温水壶里倒出来自己直接喝。 你妈要求洗澡水不冷不热,你可以改成,你朋友的妈妈要求经常桑拿,温度还必须保持在37度。把她女儿为了水温的事被折腾得半死。 你妈吃饭不准时,你改成,你朋友的母亲时不时跳过一顿饭,你的朋友每顿提前花了几个小时采购洗切,准备好饭菜,结果那个母亲经常一再推迟吃饭的事,然后突然取消饭菜,搞得她女儿很狼狈。就这样,那个母亲还抱怨女儿不管她的死活。 等等。
3) 编得跟真的一样,实在不行,请你的好友友情出演,打电话演戏给她看。万一不慎说错穿帮,也要死不认账,坚持说确有其事,跟你妈不是一回事。
等你说得多了,或者她听进去了,就会反思自己的行为,你们的关系很可能会改善。 如果她仍不反思,你可以坚持用这种办法在她面前发泄一下低迷的情绪。 如果她知道说的是她,从而和你大吵,你可以借此说出你的苦处。控制情绪,不要和她吵,用苦情的地方告诉她你忍了和吃了多少苦。
你也可以顺带说说这个母亲作为癌症病人需要很大的勇气。女儿和她们在一起就像跟疾病战争的战友,一起合作才能延长生命。如果战友互相指责开枪,结果无法设想。
re. 有爱的父母走了以后,他们的孩子会非常非常非常伤心。然而,父母给他们的暖暖的爱,足以支持下半生,也会好好活着。没错,爱的力量就是那么大。 不需要用“这种方法”伤害孩子。
让家人们照顾她呗
楼主,你赶紧联系家人们,把你妈妈送过去
这是人说的话吗?
生命最后时间,人都要走了,闹点脾气岂不是很正常?
忍着点就是了。。。
自家妈,最后的这段时间都不能做到?
实在受不了,就请个护工,让你妈的脾气朝护工去发。。
你说得太好了。楼主换这个角度看问题,就会容易一些。
但对身边的亲人,想着一辈子的缘分这就快走到尽头 再也不会见面了,该是多么舍不得和他们发脾气啊,应该最担心的是自己的离开带给他们精神上的痛苦。
这样做挺恶心的。
马太福音 11:28 凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息。 11:29 我心里柔和谦卑,你们当负我的轭,学我的样式,这样,你们心里就必得享安息。 11:30 因为我的轭是容易的,我的担子是轻省的。”
楼主联系附近华人教会的牧师吧,有主自己会得到安息,妈妈有主以后也会在永恒里再见。上帝保守你们平安!