都追求事业的夫妻双方如何协调事业家庭?

公用马甲46
楼主 (北美华人网)
两个人收入相当,个性都很强硬,事业上升前景都不错,谁都不愿意自己多照顾家庭来支持对方发展。目前状况就是对半分,带娃,家务,各种事务都是对半分。经常会有互相指责对方承担家庭责任不够多的情况,也时不时碰上两个人日程有冲突的时候。结果就是经常针尖对麦芒,时有争吵。 没有老人帮忙或者捣乱,现在工作日全靠保姆带娃。
看看身边事业有成的人,基本都是一方追求事业,另一方主力照顾家庭。感觉我们这种模式压力好大。 有没有成功的power couple来现身说法一下呢?
P.s. 我工作日每天工作10~11小时,陪娃平均4个多小时,剩下就是吃饭睡觉,没有个人时间。

 

🔥 最新回帖

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deepred
106 楼
可是你俩怎么出去dinner 娃呢
爱吃鱼的猫 发表于 2021-06-10 19:07

我们有live in nanny + 一个小时工每天来. 我们每天都是坚持自己给娃洗澡put to bed, 觉得这是quality time. 等娃躺下后我们再出门dinner, 大概8点多吧
s
stacych8008
105 楼
工作这么忙 都半M么?如果两人都半M, 保姆一个,钟点工一个,请不起么?
s
stacych8008
104 楼
保姆 /ive in nanny /house manager 就这样
G
Geofan
103 楼
depends on 你的级别。。。级别越高,会越多。
kathyy 发表于 2021-06-10 16:49

你是说到了贝秃的级别吗?大部分人Em还有Director每天只开会的公司拿这个公司是高科技公司的可能性不是很大啊
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zerokirk
102 楼
都想要就都只能妥协

 

🛋️ 沙发板凳

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flyinthewind2012
甘蔗没有两头甜,无他只能牺牲孩子了。
S
SheldonCooper
"前状况就是对半分,带娃,家务,各种事务都是对半分。" 这简直不能再完美了呀
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louaci
追求事业为什么一定和照顾家庭矛盾呢,家庭琐事一部分外包但孩子的培养这些即使追求事业也要共同承担啊,难不成追求完事业发现不管孩子成了废柴人生就有意义了吗。再说了所谓事业有成是给人类做出了什么伟大的贡献吗,大部分定义的事业有成不就是做资本家的好打工族得到相对丰厚的回报面子有光吗。想清楚之后就会发现为家庭琐事争吵指责对方不支持自己事业发展是多无聊,两人是一个团队,圆满的家庭生活也是个人事业的一部分,不存在一个人牺牲成全另外一个人,只能互相妥协协调。
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chmod999
再请一个保姆照顾你们俩
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huskyy
尽量外包吧,不可能完全公平,一方多做点也不要有怨言,take turns就好
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chuckle
两个人收入相当,个性都很强硬,事业上升前景都不错,谁都不愿意自己多照顾家庭来支持对方发展。目前状况就是对半分,带娃,家务,各种事务都是对半分。经常会有互相指责对方承担家庭责任不够多的情况,也时不时碰上两个人日程有冲突的时候。结果就是经常针尖对麦芒,时有争吵。 没有老人帮忙或者捣乱,现在工作日全靠保姆带娃。
看看身边事业有成的人,基本都是一方追求事业,另一方主力照顾家庭。感觉我们这种模式压力好大。 有没有成功的power couple来现身说法一下呢?
公用马甲46 发表于 2021-06-09 22:41

本来想说我家都是对半分,或者谁有空就多干点的,但是看到“事业有成”,觉得我想多了,估计不配回答这问题🤣
c
chouza
考虑问题时以自我利益为出发点,这样两个人何苦组建家庭生小孩?难道小孩和自己爱人都不值得自己时不时牺牲一下吗?
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deepred
我们就是两个人都非常忙,都是事业型的。而且没有父母帮忙。 解决方案就是花钱找保姆,尽量外包,两个人从mentality上尽量不要指责对方,都是抱歉心理自己不能做更多,有点空就尽量多陪陪娃。带娃心大一点,不用太精细了。能外包的就一定尽量外包,不要心疼钱。身边有朋友偶尔也可以帮忙一下,比如两个人都没空接娃的时候,有朋友临时顶一下。这种情况一年也就几次吧。
我们还有蛮多两个人的时间的。经常可以出去两人dinner。
大衣被禁
一个保姆不够就在请一个
吃瓜爷
两位都是铁公鸡一毛不拔吧?这么高的收入,雇个管家和厨师,日子会过得多好!
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flyinthewind2012
还能想到的办法就是花钱外包所有事。 请一个做饭的保姆。每周打扫卫生的清洁工。接送孩子各种课外班的司机。给孩子报名各种补习班,请家教。 看能不能天时地利人和把所有的这些人工全找齐全吧。
公用马甲46
我们就是两个人都非常忙,都是事业型的。而且没有父母帮忙。 解决方案就是花钱找保姆,尽量外包,两个人从mentality上尽量不要指责对方,都是抱歉心理自己不能做更多,有点空就尽量多陪陪娃。带娃心大一点,不用太精细了。能外包的就一定尽量外包,不要心疼钱。身边有朋友偶尔也可以帮忙一下,比如两个人都没空接娃的时候,有朋友临时顶一下。这种情况一年也就几次吧。
我们还有蛮多两个人的时间的。经常可以出去两人dinner。
deepred 发表于 2021-06-09 22:54

你们一天工作几小时,陪娃几小时呢?怎么会经常有时间两人出去dinner,那晚上娃都丢给保姆带吗?
s
saison
可以都不要牺牲的,只要舍得钱,一点点家务都不值得做,全部外包。两个人所有工作以外的时间都用来陪娃。我不敢说我和我lg事业有成,但是我们都是工作狂人,也非常爱孩子,喜欢陪孩子。常年睁眼就是孩子工作,一天除了睡觉就这两件事,昨天晚上娃睡了两个人一起工作到3点,早上7点多娃醒了就起来带娃,白天送学校。我们运气好的地方是,工作地点,家,和学校,都离得很近,路上不浪费时间,就算这样,我们两个也是日常开车call in开会的。两个人倒都不抱怨,因为孩子和工作都是自己热爱的,熬夜,没有一点点自己的时间,都是自己心甘情愿的。 我不会为了配偶牺牲,也不觉得我在为孩子牺牲,是他们陪我在经历这段人生,我觉得很感恩。
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happybaby09
我们GM是这样说的,如果这件事对当妈,当老婆,工作没好处,她是不会做的,所以她连买衣服都雇人。所以都是事业型,肯定挣得多,那就多雇人来干其他琐事,自己有时间陪娃好了
c
christycwc
回复 1楼公用马甲46的帖子
孩子多大?如果小,八岁以下,尽量外包,二人对半分家事,偶有吵架指责很正常,关键是二人前途不耽误。 孩子大些的,如果是自推娃,也无妨,继续外包。 如果不是自推娃,想想夫妻二人哪个教娃更给力便哪个从事业上退下来多教娃。 人生的priority随年纪变而变,二三十岁当然拼自己事业,孩子大些时他们的发展是首要的。无需去想为什么我牺牲不是你牺牲,夫妻抬杠最后亏的全是娃。
v
vraic
回复 1楼公用马甲46的帖子
只是觉得事业成功与否和顾不顾家不是负相关
M
M_OnTheWay
以前夫妻俩都忙的家庭,由祖父母帮忙的带小孩的。至少我们家乡我看到的都是由祖父母帮忙的 经济好点的就加保姆。 我认识的一对夫妻朋友就基本不做饭,靠买吃的。加上有人定期上门打扫卫生。
y
yukishiro
追求事业为什么一定和照顾家庭矛盾呢,家庭琐事一部分外包但孩子的培养这些即使追求事业也要共同承担啊,难不成追求完事业发现不管孩子成了废柴人生就有意义了吗。再说了所谓事业有成是给人类做出了什么伟大的贡献吗,大部分定义的事业有成不就是做资本家的好打工族得到相对丰厚的回报面子有光吗。想清楚之后就会发现为家庭琐事争吵指责对方不支持自己事业发展是多无聊,两人是一个团队,圆满的家庭生活也是个人事业的一部分,不存在一个人牺牲成全另外一个人,只能互相妥协协调。
louaci 发表于 2021-06-09 22:50

圆满的家庭生活也是个人事业的一部分,不存在一个人牺牲成全另外一个人,只能互相妥协协调。+1
老是互相指责就是其实谁都也不珍惜谁了吧?觉得自己最重要。那样为啥要生娃?
公用马甲46
可以都不要牺牲的,只要舍得钱,一点点家务都不值得做,全部外包。两个人所有工作以外的时间都用来陪娃。我不敢说我和我lg事业有成,但是我们都是工作狂人,也非常爱孩子,喜欢陪孩子。常年睁眼就是孩子工作,一天除了睡觉就这两件事,昨天晚上娃睡了两个人一起工作到3点,早上7点多娃醒了就起来带娃,白天送学校。我们运气好的地方是,工作地点,家,和学校,都离得很近,路上不浪费时间,就算这样,我们两个也是日常开车call in开会的。两个人倒都不抱怨,因为孩子和工作都是自己热爱的,熬夜,没有一点点自己的时间,都是自己心甘情愿的。 我不会为了配偶牺牲,也不觉得我在为孩子牺牲,是他们陪我在经历这段人生,我觉得很感恩。
saison 发表于 2021-06-09 23:03

说的很感人,谢谢。 那你们一天工作几小时,陪娃几小时呢?
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deepred
你们一天工作几小时,陪娃几小时呢?怎么会经常有时间两人出去dinner,那晚上娃都丢给保姆带吗?
公用马甲46 发表于 2021-06-09 22:57

我周一到周四,经常14hrs都在开会。还可以陪娃2-3个小时吧,早上一个小时加上晚上6-8点。周五晚上和周末都可以陪娃或者出去dinner,逛街等等。
娃很小就自己一个人睡觉,也不需要特别“带”。
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saison
说的很感人,谢谢。 那你们一天工作几小时,陪娃几小时呢?
公用马甲46 发表于 2021-06-09 23:12

早上7-9有一个人陪娃,晚上6-9两个人全部陪娃。工作时间理论是9-5:30,但是其实我们都是晚上9点继续干到干不动,因为白天其实都在开会,和人说话,自己一个人处理的活几乎都干不了。 我们平时接送娃是分开行动,但是要是娃有学校活动,我们都是双人出席。有时候白天会要为娃请假,不过我们都是努力工作的范例,没人有意见。而且从第一天起,我们两个都立好规矩,我们到5点半就是要接娃走人的,晚上9点前公司被炸了,也不要找我们。大vp要开会在这个点,那也对不起,这个时间是我们的family time,一次都不行。其实订好规矩,别人也都会尊重。
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2good2betru
追求事业为什么一定和照顾家庭矛盾呢,家庭琐事一部分外包但孩子的培养这些即使追求事业也要共同承担啊,难不成追求完事业发现不管孩子成了废柴人生就有意义了吗。再说了所谓事业有成是给人类做出了什么伟大的贡献吗,大部分定义的事业有成不就是做资本家的好打工族得到相对丰厚的回报面子有光吗。想清楚之后就会发现为家庭琐事争吵指责对方不支持自己事业发展是多无聊,两人是一个团队,圆满的家庭生活也是个人事业的一部分,不存在一个人牺牲成全另外一个人,只能互相妥协协调。
louaci 发表于 2021-06-09 22:50

表示同意,我觉得陪娃长大,花时间教育娃也是非常有意义而且宝贵的一件事。既然生了娃,就不要丢给保姆什么都不管。追求事业是对的,但也要对娃负责。我感觉楼主和老公的心态就不对,都觉得带娃或者家务是个不讨好不想做的事情,你应该发自内心的想spend quality time with kids
d
deepred
早上7-9有一个人陪娃,晚上6-9两个人全部陪娃。工作时间理论是9-5:30,但是其实我们都是晚上9点继续干到干不动,因为白天其实都在开会,和人说话,自己一个人处理的活几乎都干不了。 我们平时接送娃是分开行动,但是要是娃有学校活动,我们都是双人出席。有时候白天会要为娃请假,不过我们都是努力工作的范例,没人有意见。而且从第一天起,我们两个都立好规矩,我们到5点半就是要接娃走人的,晚上9点前公司被炸了,也不要找我们。大vp要开会在这个点,那也对不起,这个时间是我们的family time,一次都不行。其实订好规矩,别人也都会尊重。

saison 发表于 2021-06-09 23:38

那你们还不错,我基本晚上8-12都要开会。所以6-8我陪娃
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saison
那你们还不错,我基本晚上8-12都要开会。所以6-8我陪娃
deepred 发表于 2021-06-09 23:46

你更不容易。我一周一次晚上9-11开会,那天经常就会觉得很累,因为之后还要留时间处理自己的活,尽量晚上我都让闹了一天的脑子,说了一天话的嘴安静下来,就干一心一意的活。但是有一点很讨厌,我不知道是不是别人也会这样,我发现晚上干脑力活太兴奋了,会影响睡眠,有几次干到2-3点,然后睡不着了,就焦虑了,因为7点还要起来呢。。后来我放宽心,实在脑子松不下来也就随便,先不焦虑躺着,反而好点了。
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blushpeony
回复 1楼公用马甲46的帖子
scientific american 里有过一篇文章 是哈佛一位终身女教授写的 叫做Radhika Nagpal 你可以搜一下 我觉得对2个alpha的结合很有助益 仅供参考
大菠萝小菠萝
回复 25楼saison的帖子
好厉害,什么年龄段啊,一天就睡那么四五小时长期身体受的了吗
d
deepred
你更不容易。我一周一次晚上9-11开会,那天经常就会觉得很累,因为之后还要留时间处理自己的活,尽量晚上我都让闹了一天的脑子,说了一天话的嘴安静下来,就干一心一意的活。但是有一点很讨厌,我不知道是不是别人也会这样,我发现晚上干脑力活太兴奋了,会影响睡眠,有几次干到2-3点,然后睡不着了,就焦虑了,因为7点还要起来呢。。后来我放宽心,实在脑子松不下来也就随便,先不焦虑躺着,反而好点了。
saison 发表于 2021-06-09 23:57

一周一次。。很幸福了。我一周3-4次,晚上要3-4个小时的会, on top of 白天8am to 6pm的会
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anye
现身说法就是必须牺牲一个,多负责家庭和孩子,事业准划水。但现在的couple可能信任度不够。
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saison
回复 25楼saison的帖子
好厉害,什么年龄段啊,一天就睡那么四五小时长期身体受的了吗
大菠萝小菠萝 发表于 2021-06-10 00:10

我觉得就是因为不年轻了。我年轻时候怎么熬夜也不会失眠的,都是沾枕头着。
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busbus
除了保姆还得请做家务的阿姨,还有清洁公司定期来清洁。
你两没达成共识就生孩子?事业孩子肯定有冲突的两件事,这么些年你们都没work out。。。。 说请保姆的,有请过保姆解决小孩behavioral的问题,请保姆处理teenager吗?当爹妈的,有一部分是无法外包的,必须承担,这一部分花出去的时间精力,你要去跟没孩子的比,永远比不过来。 前几年孩子们小的时候都是我lg主力,管吃管睡管玩好就行,我花了很多时间精力在工作上,除非必要,我曾经上飞机在登机口被叫回家,下了飞机才被告诉孩子病了,后来孩子大了我的参于多起来,学习课外活动比赛参与孩子学校活动,我在学校的advisory board,这个开个会就是到很晚的,大家都是说要给孩子以身作则参与到community services里,这怎么外包?这是真耽误时间的事。我lg现在比较少参与了,我家还有个大原则是能一个大人做的绝对不两人一起上,另一个好工作。
补充一下,这里说带孩子事外包的我猜孩子都还小,可以现在多focus在工作上,孩子大了有很多事情没有办法外包!网上老是说,推孩子不如推自己,一个特有上进心对自己要求高的人是往往会对孩子也有要求的,还是会想推孩子的,小的时候孩子以玩为主,大了还是需要在以学习为中心ec为外围的整个package上work hard的,家长参与的挺多。
还有夫妻两人的分工、平等,不是绝对的50/50,跳出一件事、某一天、甚至某一个星期,考虑长远性,今年一方有比较demanding的projects,另一方多付出点,下一年另一方可以多投入些。以家庭利益最大化为目标。
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saison
一周一次。。很幸福了。我一周3-4次,晚上要3-4个小时的会, on top of 白天8am to 6pm的会
deepred 发表于 2021-06-10 00:21

太佩服了。。你这个是真的强。我做不到。我连早上8点上班这条都做不到。。
H
High.eee
还是老话找人外包。都忙加班没问题的,baby sitter能找到接送娃上学去外班的,能看娃到很晚的,你离开之前告诉她带着娃做什么,给个时间表,什么时候出去玩,什么时候写作业,什么时候送什么地方,书包里要带什么。中午网上给订餐送到家里。娃开开心心的。 如果俩人出差,带着娃一起出差,到了当地找baby sitter,各大网站都有可靠的可以找,有的能带着出去玩一天,有的带着在宾馆附近活动,随你选。 至于家务,找maid,一周可以来3天,也可以来5天,7天。maid不仅给打扫卫生,还换床单,洗衣服叠衣服整理,什么都干的。 找一个handyman, 家里各种修理就搞定了,院子交给园丁,除草,施肥,剪枝都可以给弄得很好。 吃饭更简单,订餐送到家。好像就没剩什么了........ 最麻烦的其实是一开始找人,不合适要换,等找到合适的人,就好了。 这些我都用过或者正在用,汗,但我不是事业型的。
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deepred
太佩服了。。你这个是真的强。我做不到。我连早上8点上班这条都做不到。。
saison 发表于 2021-06-10 00:34

也是真的很累。我周一到周四每天都是半夜12点signoff work,这样的schedule差不多几年了
m
mshope
感觉像是竞争对手不是合作关系
用户需知
身边大部分是这种情况,都是有老人帮忙,又有保姆。有很多小孩的事保姆是搞不定的,需要自己家的人。
c
chuckle
回复 15楼happybaby09的帖子
你们GM生活中没啥乐趣的感觉🤣
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chinadrachen
我周一到周四,经常14hrs都在开会。还可以陪娃2-3个小时吧,早上一个小时加上晚上6-8点。周五晚上和周末都可以陪娃或者出去dinner,逛街等等。
娃很小就自己一个人睡觉,也不需要特别“带”。

deepred 发表于 2021-06-09 23:13

这是怎么做到的?是一边开会一边陪吗?
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Jaelynleaf
我觉得没有办法平衡 唯一就是牺牲自己的睡眠时间 还有,就是夫妻俩,谁在乎娃多点,谁就牺牲多点 婚姻最后真是拼人品和良心
木牛流马
过来学习
o
outpost
回复 15楼happybaby09的帖子
你们GM生活中没啥乐趣的感觉🤣
chuckle 发表于 2021-06-10 11:58

有的人,工作就是乐趣,就是恋爱,就是高潮
J
Jaelynleaf
可以都不要牺牲的,只要舍得钱,一点点家务都不值得做,全部外包。两个人所有工作以外的时间都用来陪娃。我不敢说我和我lg事业有成,但是我们都是工作狂人,也非常爱孩子,喜欢陪孩子。常年睁眼就是孩子工作,一天除了睡觉就这两件事,昨天晚上娃睡了两个人一起工作到3点,早上7点多娃醒了就起来带娃,白天送学校。我们运气好的地方是,工作地点,家,和学校,都离得很近,路上不浪费时间,就算这样,我们两个也是日常开车call in开会的。两个人倒都不抱怨,因为孩子和工作都是自己热爱的,熬夜,没有一点点自己的时间,都是自己心甘情愿的。 我不会为了配偶牺牲,也不觉得我在为孩子牺牲,是他们陪我在经历这段人生,我觉得很感恩。
saison 发表于 2021-06-09 23:03

钱对娃娃来说并不是解决问题的根本 他们在乎爸妈能陪自己的时间 养娃真的是太累了
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sunnyday90
两口子请不起2个保姆,别说自己事业好了
压根没事业就是无事忙杨白劳
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sunnyday90
说更难听点就是瞎忙乎的韭菜
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christycwc
回复 32楼袁的帖子
强烈同意! 楼主娃感觉年纪小,很多事可以外包。我家孩子大些,就知不是外包不外包的事。贴子里不少回复也可看出孩子小,早上陪陪晚上陪陪。大些的娃除非父母对他们真的没什么expectation,否则你事业的发展代价就是娃的发展,no free lunch.
飞袖
我们家除了辅导娃功课以及和娃daily 交流,陪孩子以外都是尽量请人的。另外我还是想多陪陪孩子,所以事业上还是有一些折衷的。你这种还存在夫妻互相指责的情况,说明还是请人不够,否则没什么家务事的。 所以我之前的帖子就曾经说过了,说起来赚的挺多的,power couple ,但钱也都耗费出去了,其实也没多少钱了,。
公用马甲46
两口子请不起2个保姆,别说自己事业好了
压根没事业就是无事忙杨白劳
sunnyday90 发表于 2021-06-10 12:25

发现Loser一枚——看看你自己过去的发言就知道了。
如何改掉爱抱怨的坏习惯,抛弃各种负面情绪 工作中特别多不开心的事情爱抱怨,和家人和朋友。 感觉特别糟糕,但真的能缓解不少情绪。而且经常抱怨完了特别后悔,倒是把注意力成功转移了。
明知道抱怨不会有任何实质上的帮助,反而让别人觉得我很难搞。但就是控制不了,像吸毒一样?
我们家除了辅导娃功课以及和娃daily 交流,陪孩子以外都是尽量请人的。另外我还是想多陪陪孩子,所以事业上还是有一些折衷的。你这种还存在夫妻互相指责的情况,说明还是请人不够,否则没什么家务事的。 所以我之前的帖子就曾经说过了,说起来赚的挺多的,power couple ,但钱也都耗费出去了,其实也没多少钱了,。
飞袖 发表于 2021-06-10 12:48

你们还挺幸运的,孩子一切顺利,如果有生病以及其他一些事情,你会发现孩子的事太多没法外包的。花钱就能解决所有事估计很多人都不会抱怨了。 我说这些还是希望大家明白,养孩子无法省心省力,不是外包了就能解决问题,sooner or later,家庭会demand你的时间精力让你在工作上少付出。所以要有big plan,安排好长期的事业和家庭发展plan,夫妻二人要同心,要互相扶持,这才是survive的根本。
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woainizenmeban
再请一个保姆照顾你们俩
chmod999 发表于 2021-06-09 22:51

好主意
没有更好的办法了
c
chinadrachen
你们还挺幸运的,孩子一切顺利,如果有生病以及其他一些事情,你会发现孩子的事太多没法外包的。花钱就能解决所有事估计很多人都不会抱怨了。 我说这些还是希望大家明白,养孩子无法省心省力,不是外包了就能解决问题,sooner or later,家庭会demand你的时间精力让你在工作上少付出。所以要有big plan,安排好长期的事业和家庭发展plan,夫妻二人要同心,要互相扶持,这才是survive的根本。
袁 发表于 2021-06-10 13:06

可是感觉夫妻同心是个伪命题,不到不同心那天谁也不知道是不是同心,但是为家庭牺牲事业是立竿见影的。
G
Geofan
我觉得的如果天天开会,那肯定是公司架构组织有问题吧?这么低的效率,不觉得会有啥发展前途或者能做出什么好产品来啊
a
amberhoho
安排工作错开点呀,小到平时开会,大到跳槽升职的时间点,两个人错开就好了。一人划水一人认真。两口子是一个团队劳逸结合。要是啥工作完全7/24不能划水那就是有问题了。
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magnoliaceae
两个人都是事业型的不是问题,两个人都不懂婚姻家庭之道不懂相互体谅只顾自己的心态才是问题的关键, 两个人都在斤斤计较自己一天工作几小时带孩子几小时,一分钟也不能比对方多否则就吃了亏,这种心态请十个保姆也白搭
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NorthernLight
你们娃多大?工作日还能陪娃4个小时已经很多了,4个小时可以做很多事情了,而且很难全是quality time.
C
Cumberbitch
两个人收入相当,个性都很强硬,事业上升前景都不错,谁都不愿意自己多照顾家庭来支持对方发展。目前状况就是对半分,带娃,家务,各种事务都是对半分。经常会有互相指责对方承担家庭责任不够多的情况,也时不时碰上两个人日程有冲突的时候。结果就是经常针尖对麦芒,时有争吵。 没有老人帮忙或者捣乱,现在工作日全靠保姆带娃。
看看身边事业有成的人,基本都是一方追求事业,另一方主力照顾家庭。感觉我们这种模式压力好大。 有没有成功的power couple来现身说法一下呢?
P.s. 我工作日每天工作10~11小时,陪娃平均4个多小时,剩下就是吃饭睡觉,没有个人时间。
公用马甲46 发表于 2021-06-09 22:41

没办法,就是减少所有的家务,然后多请人。。。。
你们既然两个人都要事业的上升,那就要两个人一起协调,争吵是没用的。。。
保姆带娃也没什么不好的啊。。。爸妈负责最最quality的time就可以了。。。
n
nevergetlost
你说喜欢事业,却嫌自我时间不够???? 总要牺牲一个吧,太贪心不好
t
tomtomliu
两个人收入相当,个性都很强硬,事业上升前景都不错,谁都不愿意自己多照顾家庭来支持对方发展。目前状况就是对半分,带娃,家务,各种事务都是对半分。经常会有互相指责对方承担家庭责任不够多的情况,也时不时碰上两个人日程有冲突的时候。结果就是经常针尖对麦芒,时有争吵。 没有老人帮忙或者捣乱,现在工作日全靠保姆带娃。
看看身边事业有成的人,基本都是一方追求事业,另一方主力照顾家庭。感觉我们这种模式压力好大。 有没有成功的power couple来现身说法一下呢?
P.s. 我工作日每天工作10~11小时,陪娃平均4个多小时,剩下就是吃饭睡觉,没有个人时间。
公用马甲46 发表于 2021-06-09 22:41

这种模式走不到头,针尖对麦芒,建议离婚,都找一个愿意照顾家庭的,自己可以解放出来全身心搞事业, 这样大家都开心,而且你们分别都能挣更多的钱 离婚是正解
大衣被禁
回复 32楼袁的帖子
强烈同意! 楼主娃感觉年纪小,很多事可以外包。我家孩子大些,就知不是外包不外包的事。贴子里不少回复也可看出孩子小,早上陪陪晚上陪陪。大些的娃除非父母对他们真的没什么expectation,否则你事业的发展代价就是娃的发展,no free lunch.
christycwc 发表于 2021-06-10 12:26

我家孩子还小而且我自己蹲家带娃。所以我说的不是自己的经验。 但是心理学的一些研究表明,家长对孩子的付出对孩子其实是没什么影响的。 比如你说家长努力一点可以推个藤,不推就是州大,其实人生这么长长大了也差不多。更不要说如果家长自己真的发展的好对孩子的发展也是和有帮助的。 我个人觉得家长对孩子的付出主要对家长自己的心理有很大影响
N
NJ橘猫
认识这样的,无非两个选择,或者请保姆,或者牺牲双方父母
公用马甲46
这种模式走不到头,针尖对麦芒,建议离婚,都找一个愿意照顾家庭的,自己可以解放出来全身心搞事业, 这样大家都开心,而且你们分别都能挣更多的钱 离婚是正解

tomtomliu 发表于 2021-06-10 15:23

你有病!
公用马甲46
安排工作错开点呀,小到平时开会,大到跳槽升职的时间点,两个人错开就好了。一人划水一人认真。两口子是一个团队劳逸结合。要是啥工作完全7/24不能划水那就是有问题了。
amberhoho 发表于 2021-06-10 15:08

说的好轻松,好像公司是你家开的一样
公用马甲46
你说喜欢事业,却嫌自我时间不够???? 总要牺牲一个吧,太贪心不好
nevergetlost 发表于 2021-06-10 15:20

你哪个眼睛看到我嫌自我时间不够了?谁要被你说贪心!
公用马甲46
我家孩子还小而且我自己蹲家带娃。所以我说的不是自己的经验。 但是心理学的一些研究表明,家长对孩子的付出对孩子其实是没什么影响的。 比如你说家长努力一点可以推个藤,不推就是州大,其实人生这么长长大了也差不多。更不要说如果家长自己真的发展的好对孩子的发展也是和有帮助的。 我个人觉得家长对孩子的付出主要对家长自己的心理有很大影响
大衣被禁 发表于 2021-06-10 15:25

这种研究可信度有多高呢?
公用马甲43
楼主大家给你出主意,很多挺中肯的,何必在这里杠。我觉得62说的挺有道理的,如果你工作做的不错,是可以要求很多会尽量在合理范围内accomodate的你的schedule的。我现在就把下午3点到5点在calendar上直接mark上不开会,接娃送娃体育活动。 只有vp review这种不得不去的会才会在这个时间段开,找老公或者朋友backup下。不accomodate就走人,看你老板能不哄着你?我就会尽量满足下属的request,只要在合理范围内。
而且你和你老公都是这样的态度,确实非常不利于婚姻健康。
a
amberhoho
说的好轻松,好像公司是你家开的一样
公用马甲46 发表于 2021-06-10 15:44

你有在这跳的精力去干点活不好吗
.
.Cheers.
既然事业都不错,两人应该各自能力都不错的,那么就是管理协调的能力有待提高,提高了,家庭个人工作都受益。这方面多动动脑筋吧。
理论上两个人肯定比一个人效率高。我家最早是我只做饭洗衣收拾,老公是除此之外全包(其实也不少事),两人不重合不相互挑剔。生孩子以后(自己带没人帮忙),保证孩子身心健康前提下各方面简化,降低要求(包括孩子的事,比如孩子衣服是不折的,分类塞抽屉。孩子尽早送daycare,不要二娃等)。慢慢开始请人帮忙家务并且训练各自独自带娃能力(请人需要管理,是个过程,老公带娃就随便他吃快餐)。孩子大一点就训练他自理能力(学校的事孩子自己负责,像我们小时候那样。孩子能力不强,学习运动都不拔尖,但我们也坚持尽量让他自己管自己,课外活动学不下去就算了)。疫情以后不请人了,就相应再调整,总之一切以大人小孩比较愉快放松有自我为标准。我们家也有鸡飞狗跳的时候,主要是自我较劲的事,基本上没有谁觉得因为家务stress out,没有谁觉得为家庭牺牲了。个人层面,我自己为母则刚,觉得自己情商智商都大大提高。
公用马甲43
两个人都是事业型的不是问题,两个人都不懂婚姻家庭之道不懂相互体谅只顾自己的心态才是问题的关键, 两个人都在斤斤计较自己一天工作几小时带孩子几小时,一分钟也不能比对方多否则就吃了亏,这种心态请十个保姆也白搭
magnoliaceae 发表于 2021-06-10 15:09

这个说的在理,power couple有,但是两人算来算去很难成为power couple, 本来就没时间,还要花在内好上。婚姻的质量也堪忧。
公用马甲43
两口子请不起2个保姆,别说自己事业好了
压根没事业就是无事忙杨白劳
sunnyday90 发表于 2021-06-10 12:25

我知道一家power couple, 家里三个保姆,各有分工,看娃做饭接送等。
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nihainihai
两个人收入相当,个性都很强硬,事业上升前景都不错,谁都不愿意自己多照顾家庭来支持对方发展。目前状况就是对半分,带娃,家务,各种事务都是对半分。经常会有互相指责对方承担家庭责任不够多的情况,也时不时碰上两个人日程有冲突的时候。结果就是经常针尖对麦芒,时有争吵。 没有老人帮忙或者捣乱,现在工作日全靠保姆带娃。
看看身边事业有成的人,基本都是一方追求事业,另一方主力照顾家庭。感觉我们这种模式压力好大。 有没有成功的power couple来现身说法一下呢?
P.s. 我工作日每天工作10~11小时,陪娃平均4个多小时,剩下就是吃饭睡觉,没有个人时间。
公用马甲46 发表于 2021-06-09 22:41

只能所有家务外包。请人每天做饭顺便收拾一下家里,每周末请人把家里彻底打扫一遍。割草铲雪弄泳池全部外包。我之前的manager非常出色,全公司里最年轻升partner的人,她老公更优秀。他俩生了娃工作也没拉下,家务全部外包有住家保姆,她母乳期间visit client site都带着小孩和保姆一起出差。
你们陪娃四个小时也不少了,娃送daycare的话,6点到家,8点半睡觉,我们也就陪两个半小时左右。
还有就是career是一个长久的事情,跟做一个project一样有平缓期也有紧张期。当机会来临的时候要努力抓住。等待机会的时候也不用把油都耗尽。这是我有幸旁观过一些executive的上升历程。当然牛人们不会有懈怠期,但也不会总是连轴转。just my two cents.
公用马甲43
还是老话找人外包。都忙加班没问题的,baby sitter能找到接送娃上学去外班的,能看娃到很晚的,你离开之前告诉她带着娃做什么,给个时间表,什么时候出去玩,什么时候写作业,什么时候送什么地方,书包里要带什么。中午网上给订餐送到家里。娃开开心心的。 如果俩人出差,带着娃一起出差,到了当地找baby sitter,各大网站都有可靠的可以找,有的能带着出去玩一天,有的带着在宾馆附近活动,随你选。 至于家务,找maid,一周可以来3天,也可以来5天,7天。maid不仅给打扫卫生,还换床单,洗衣服叠衣服整理,什么都干的。 找一个handyman, 家里各种修理就搞定了,院子交给园丁,除草,施肥,剪枝都可以给弄得很好。 吃饭更简单,订餐送到家。好像就没剩什么了........ 最麻烦的其实是一开始找人,不合适要换,等找到合适的人,就好了。 这些我都用过或者正在用,汗,但我不是事业型的。
High.eee 发表于 2021-06-10 00:38

哈哈我有同事去外地开会都是带着保姆和娃一起却的。。。
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.Cheers.
说的很感人,谢谢。 那你们一天工作几小时,陪娃几小时呢?
公用马甲46 发表于 2021-06-09 23:12

楼主,你可能有个误区,好像陪娃就要以他为中心,其实陪伴就可以。我娃小时候,我都是挂着背着做家务,大点放在high chair上看我做家务。现在每天晚上我会陪娃打十五分钟到半小时牌,其他时间他需要就在我们身边待着。我孩子别的不行,安全感和性格都比较突出的好。前两周有个妈妈说每天五分钟全心全意温柔的爱的表达,很有道理的。
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wudiyuyu
先来说一说你这个事业型的事业已经到了什么高度了, 工资多少了,然后大家可以给你看看是不是值得这么拼。说实话大部分的工作就那么一回事儿
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snowpenguin
事业发展这么好,买个大房子请个住家管家,家务全部外包。
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outpost
我知道一家power couple, 家里三个保姆,各有分工,看娃做饭接送等。
公用马甲43 发表于 2021-06-10 16:03

我同学夫妻两个都是大厂vp,家里两个保姆,一个带孩子,一个做家务。。。
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mushroomjr
我以为请各住家保姆是这样子拼事业的家庭的基操 或者有非常能干的老人愿意帮忙
可是感觉夫妻同心是个伪命题,不到不同心那天谁也不知道是不是同心,但是为家庭牺牲事业是立竿见影的。
chinadrachen 发表于 2021-06-10 14:48

这是大实话,肯定也是有冲突才会去寻找solution的,慢慢work out了也是花了时间的,可以说我先让了一步吧,好在我lg能appreciate我的让步,后来他给了我很大支持,包括我非要跳槽换地方,过度时期的时候他一个人带孩子,被邻居问是不是单亲,有需要就说话可以帮他😄。
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lambofgod168
你两没达成共识就生孩子?事业孩子肯定有冲突的两件事,这么些年你们都没work out。。。。 说请保姆的,有请过保姆解决小孩behavioral的问题,请保姆处理teenager吗?当爹妈的,有一部分是无法外包的,必须承担,这一部分花出去的时间精力,你要去跟没孩子的比,永远比不过来。 前几年孩子们小的时候都是我lg主力,管吃管睡管玩好就行,我花了很多时间精力在工作上,除非必要,我曾经上飞机在登机口被叫回家,下了飞机才被告诉孩子病了,后来孩子大了我的参于多起来,学习课外活动比赛参与孩子学校活动,我在学校的advisory board,这个开个会就是到很晚的,大家都是说要给孩子以身作则参与到community services里,这怎么外包?这是真耽误时间的事。我lg现在比较少参与了,我家还有个大原则是能一个大人做的绝对不两人一起上,另一个好工作。
补充一下,这里说带孩子事外包的我猜孩子都还小,可以现在多focus在工作上,孩子大了有很多事情没有办法外包!网上老是说,推孩子不如推自己,一个特有上进心对自己要求高的人是往往会对孩子也有要求的,还是会想推孩子的,小的时候孩子以玩为主,大了还是需要在以学习为中心ec为外围的整个package上work hard的,家长参与的挺多。
还有夫妻两人的分工、平等,不是绝对的50/50,跳出一件事、某一天、甚至某一个星期,考虑长远性,今年一方有比较demanding的projects,另一方多付出点,下一年另一方可以多投入些。以家庭利益最大化为目标。

袁 发表于 2021-06-10 00:32

很同意这个,那些说什么请保姆的,孩子小一点还可以甩手给保姆,大一些绝对不行的。看到好多个有钱人家,夫妻两个满世界飞,把孩子留给保姆照顾,孩子吸毒overdose死了。
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.Cheers.
你们还挺幸运的,孩子一切顺利,如果有生病以及其他一些事情,你会发现孩子的事太多没法外包的。花钱就能解决所有事估计很多人都不会抱怨了。 我说这些还是希望大家明白,养孩子无法省心省力,不是外包了就能解决问题,sooner or later,家庭会demand你的时间精力让你在工作上少付出。所以要有big plan,安排好长期的事业和家庭发展plan,夫妻二人要同心,要互相扶持,这才是survive的根本。
袁 发表于 2021-06-10 13:06

赞一下这层说的“big plan”,凡事要长远考虑,有取舍。我家娃好带真的有我们预先plan,时时有余量,凡事做在前的结果。我生孩子的时候,我老公其实经常出差,但我基本上还是游刃有余。怀孕时啃了一整本育儿字典,所以孩子状况没少出,但是都知道怎么处理。这啃字典的时间就花的很值得。孩子读小学时,我们换房到学校附近,后来被临时叫去好多次,这换房就很值得。
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kathyy
我觉得的如果天天开会,那肯定是公司架构组织有问题吧?这么低的效率,不觉得会有啥发展前途或者能做出什么好产品来啊
Geofan 发表于 2021-06-10 15:05

depends on 你的级别。。。级别越高,会越多。
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mushroomjr
多说一句 住家保姆价格还行 纽约的数据 120一天不带孩子 走路接送 做家务做饭 有些帮忙给孩子洗澡有些不一定给 然后一个月gardener和cleaning services我觉得真的大大减轻工作以外的家务负担 你就是主要跟孩子玩 出去带孩子散步 跟孩子一起做点简单的家务 犯不着为地板清洁晚上吃什么操心
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Cumberbitch
赞一下这层说的“big plan”,凡事要长远考虑,有取舍。我家娃好带真的有我们预先plan,时时有余量,凡事做在前的结果。我生孩子的时候,我老公其实经常出差,但我基本上还是游刃有余。怀孕时啃了一整本育儿字典,所以孩子状况没少出,但是都知道怎么处理。这啃字典的时间就花的很值得。孩子读小学时,我们换房到学校附近,后来被临时叫去好多次,这换房就很值得。
.Cheers. 发表于 2021-06-10 16:42

换房在学校附近有什么用啊? 换公司在学校附近才有用吧,老师叫你们过去不都是白天上班时间吗?
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.Cheers.
换房在学校附近有什么用啊? 换公司在学校附近才有用吧,老师叫你们过去不都是白天上班时间吗?

Cumberbitch 发表于 2021-06-10 17:31

被叫过去得接回家啊。还有放学后接送活动,回家也方便。这些也不重要,只是想说明提前plan,精力用在刀刃上,可以省好多事。
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longmoon
Grocery delivery; 院子外包;清潔请阿姨;吃飯請做飯阿姨或者送餐;有小娃的話周中nanny加週末nanny;娃大的话有backup的nanny就好
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christycwc
回复 65楼公用马甲43的帖子
许多人给楼主的建议话糙理不糙。
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flaminglotus
外包比离婚便宜。
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212mr
首先,facebook neighbour group或者nextdoor上面,找个附近领居老太太,每天负责早上晚上接送孩子去daycare/family care。这种老太接送在美国特别多。 其次,找个保姆烧饭,或者每天外卖。 第三,找个墨西哥清洁团队,那种每次来3个人打扫两小时,每星期一次的。打扫之后,家里和宾馆一模一样,连床铺都和宾馆一模一样!!!绝对超值体验!
公用马甲9
那你们生孩子干啥,心又细又不肯妥协,那孩子真就是遭殃。
爱吃鱼的猫
我周一到周四,经常14hrs都在开会。还可以陪娃2-3个小时吧,早上一个小时加上晚上6-8点。周五晚上和周末都可以陪娃或者出去dinner,逛街等等。
娃很小就自己一个人睡觉,也不需要特别“带”。

deepred 发表于 2021-06-09 23:13

可是你俩怎么出去dinner 娃呢
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riple
真的是越往上走越忙吗?我感觉怎么是越是大老板的越flexible啊?
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chmod999
首先,facebook neighbour group或者nextdoor上面,找个附近领居老太太,每天负责早上晚上接送孩子去daycare/family care。这种老太接送在美国特别多。 其次,找个保姆烧饭,或者每天外卖。 第三,找个墨西哥清洁团队,那种每次来3个人打扫两小时,每星期一次的。打扫之后,家里和宾馆一模一样,连床铺都和宾馆一模一样!!!绝对超值体验!
212mr 发表于 2021-06-10 19:01

请问哪里找这样的团队?
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fitfitfit
去startup, IPO一把就自由了,然后找个轻松的活儿,可以随便和娃玩
我就这么打算了,祝我好运吧!我自由的目标是10M 流动资产 + 4M的房子payoff
自由之前小孩就放羊了,有时间管就管,没时间就睁只眼闭只眼算了,家务事能做就做不想做就不做,没有什么必须的,不做就活不下去
盛世蝼蚁
分开,各找个弱的使唤。
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JadeGG
本末倒置。工作为了什么?不就是更好的生活吗?现在俩人孩子带不好还吵架,一心为了资本家,牛B!
n
nn2008
请两个保姆, 一个包家务, 一个带孩子+送孩子去各种活动补习班. 然后你俩每人每天工作10小时, 睡觉8小时, 吃喝拉撒美容锻炼2小时, 处理杂事0.5小时, 陪娃纯玩/纯聊1.5小时, 你还有2小时想干啥干啥. 没有谁有义务支持对方发展, 事业上升前景都不错就不要心疼钱. 如果你觉得陪娃时间短, 那就每人每天陪娃2小时, 合起来4小时怎么也够了, 娃有他们自己的人生, 并不需要一天到晚和父母混在一起. 说实话我小时候如果需要每天要跟爸妈玩8小时, 我早烦死了.
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Cumberbitch
被叫过去得接回家啊。还有放学后接送活动,回家也方便。这些也不重要,只是想说明提前plan,精力用在刀刃上,可以省好多事。
.Cheers. 发表于 2021-06-10 18:15

大头还是从公司到学校啊 从公司一个半小时到学校,接回家是十分钟还是一分钟有什么区别吗?
当然你可能不在湾区这种commute很远的地方。。。。我当然理解你的意思,就是觉得家离学校近没用
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JingSeattle
Power couple不是那么好做的。。。娃小的时候daycare时间长,生病偶尔找个帮手还行,上学以后需要辅导作业,各种兴趣班接送,周末兴趣班很快就满了,位置很难排到,好的老师往往只有周中的时间。如果赶上再是个高敏感高需求的娃,再睡不好的话,真是常年熬灯一样。天生体力精力好,或者娃好带,或者老人帮忙给力不添乱,那真是福气,羡慕啊。我们一直是我的工作没那么紧张,如果娃临时生病都是我请假,到上了小学以后我换了份工作,时间比较自由,后来也很忙,好在只有一个娃,偶尔邻居朋友搭把手,很感恩。花园打扫都外包,尽量买饭少做饭。现在到了中学又要辅导奥数,老公打算给自己放个长假,我也理解。长年累月高强度的真的很累。为了钱忙得团团转,有点不值得。。。当然天生体力好的另说,只能按照自己的情况自己决定。总之lean in还是lean out,自己舒服还是很重要,年纪越大越需要自己的me time。连轴开会带娃一点自己的时间都没有,长期下来还很开心的,我觉得都是强人,干啥都会成功。:)
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chinadrachen
mark 学习