删了

xiaomajia2022
楼主 (北美华人网)
谢谢大家的解惑!

最新回帖

crabcrab
130 楼
觉得这个如果是共识的话,是ok的,这也是为什么我本来没有急迫想结婚,但如果有一方有这个想法,对方应该尊重?尤其是如果有想法的是女生。
xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 16:30

为什么女生的想法应该尊重?如果你的想法是要他把钱给你然后自己滚蛋他也要尊重么?所以是不是想法要尊重与女生男生无关。双方都同意就应该尊重,不同意就各自表述
西北飘雪
129 楼
看了半天,才同居了半年。楼主觉得心里不平衡吗? 可能也不是感情很深吧。不愿意有被占便宜的感觉,就分。有啥可说的。
Majia0135
128 楼
哈哈😄,你这一棍子把离婚国男都打死了! 不过我竟然有些同意你。。。 当然大家一般都会认为自己碰到的是那个0.001%.
Pangpang 发表于 2021-06-07 19:19

是啊 要么就是觉得自己幸运的碰到那0.001%(真那么幸运不如买彩票去) 要么就觉得自己是“救世主”,魅力大到让他浪子回头
醒醒吧,都结过一次婚了,还看不清婚姻的本质吗?
haigee
想结婚是女方提的?男方拒绝?女方其实也不想结婚,但觉得应该用其他理由搪塞?
xiaomajia2022
想结婚是女方提的?男方拒绝?女方其实也不想结婚,但觉得应该用其他理由搪塞?
haigee 发表于 2021-06-07 16:22

对,因为一些契机女方提起这个话题,才发现男方如此坚决不想结,一直以为只是没有提到日程上而已。
Moonlightclouds
紫薯字数啊啊
mm_auction
有点没看懂, 如果你不工作转家庭CFO, 他就会结婚? 那也不错吧?
littletiger2013
我怎么觉得你男友得理由可以理解啊。 离过婚就知道婚姻得那张纸真是没啥用,至少不保障感情。
April4
我只觉得自己要想明白自己要什么 我当时和bf谈了一年 我说要结婚 你自己想想吧 什么时候想明白什么时候联系我。过了一个周末,他跟我说要么几月几号去领证?
cloudling
其实,楼主的情况真的没必要结婚,有什么好处呢?
chilinvision
都彼此有娃了为啥了还要结婚?其实这样子挺好的。不需要真的履行妻子老妈子保姆的责任啊
SweetBerry
怎么这么想不开,自己有挺好的收入也不需要再生孩子,谁都不需要依靠对方,完全没有结婚的必要,为啥非要给这段关系上锁呢?

artdong


这个没办法,所以美国50岁以上的伴侣,大部分是 co-habiting 而不是 married。
除非他把你的愿望看的比其他东西更重要,但是男人到了那个年纪个个都是精算师呢。
xiaomajia2022
我怎么觉得你男友得理由可以理解啊。 离过婚就知道婚姻得那张纸真是没啥用,至少不保障感情。
littletiger2013 发表于 2021-06-07 16:26

觉得这个如果是共识的话,是ok的,这也是为什么我本来没有急迫想结婚,但如果有一方有这个想法,对方应该尊重?尤其是如果有想法的是女生。
小金猪
那么你之前两年为什么对再婚没有很急迫呢?想结婚说到底还是对感情觉得没有安全感吧,如果他没有那个欲望就是不够爱你。其实我觉得中年couple 这样也不错,版上那么多比搭伙过日子还不如的 ,也许不结婚还更珍惜经营
我飞呀飞
二婚牵涉的利益很多。比如,楼主的孩子将来要读大学吧,学费谁出?如果对方连稅都要考虑,更不要说学费了。
说白了,就是你们两个爱得不深而已。看你怎么看这样的关系了,咳
gokgs
岁数越大,男方优越感越強阿,没办法。
xiaomajia2022
有点没看懂, 如果你不工作转家庭CFO, 他就会结婚? 那也不错吧?
mm_auction 发表于 2021-06-07 16:26

他是这么说的,我也相信,但我们都知道我不可能真的这么做,所以是个无法验证的事情。
xiaomajia2022
都彼此有娃了为啥了还要结婚?其实这样子挺好的。不需要真的履行妻子老妈子保姆的责任啊
chilinvision 发表于 2021-06-07 16:28

家里现在里里外外我管得并不少,责任上跟结婚没什么区别
wc3e
女人永远不如男人理智,你感情上投入太多,不知不觉当他自己老公了,其实只是男朋友,既然不需要他的经济,不结婚是最好的。中年人可以互相是个伴,看开点就不会觉得受伤了。想结婚,也可以再看看身边有没有更好的选择。经济独立,精神也独立起来,潇洒一点,说不定他哪天有危机感想要结婚了你反而不想了。祝福。
bayside
有时候不能较真。如果楼主对婚姻的理解也不是“非要结婚才能证明感情”,那么你男友的说法也是一种能接受的理由。虽然会有点令人失望。好好爱自己,好好照顾好自己的孩子,和男友好好相处。大家在一起的日子过得开心,以后的事不用多想。
人生就是一段旅程。有些人陪你走的长一些,有的人短一些。没有人能陪你走全程,父母不会,子女不会,配偶朋友更不会。
haigee
觉得这个如果是共识的话,是ok的,这也是为什么我本来没有急迫想结婚,但如果有一方有这个想法,对方应该尊重?尤其是如果有想法的是女生。
xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 16:30

沟通就是尊重啊,不是说一方提了一方就得去做。 如果你觉得结婚确实重要,这个人又不肯结婚,就要好好想想以后怎么办了
godisagirl01
你自己想结婚吗?我觉得你俩现在这种情况你BF不想结婚也可以理解,如果你一定要结婚的话那就好好谈,谈不妥就分,要是你也能接受这种不结婚的方式那不是挺好?
小金猪
觉得这个如果是共识的话,是ok的,这也是为什么我本来没有急迫想结婚,但如果有一方有这个想法,对方应该尊重?尤其是如果有想法的是女生。
xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 16:30

凭什么一方有这个想法对方就要尊重呢?
f
fzcrystal524
“一直认定相爱就好,其他的东西不重要。自己也足够独立到不需要依靠谁。但越是如此,越觉得在两性关系里没有什么可以抓住的东西,一切都稍纵即逝。”
现在这种状态不就是楼主想要的吗?
不懂楼主还要抓住什么“可以抓住的东西?” 房子?共同财产?你不打算要的共同孩子?
nullb
假如不需要一起养孩子,经济又独立,税务上也没好处,那结婚的理由是什么?lz不要纠结啦,活在当下。以后的事谁都不知道,说不定你先烦了不想过下去呢?还省了离婚手续。
n
newenglandchowder
你们那四个孩子的大学学费谁来付呢?私立的话加起来得一百万,分清楚了吗?你同事不结婚就是怕给她女朋友的孩子付大学学费,说大学毕业了再谈
吃鸡蛋
你跟他掰了有下家么?没有更好的就抱团养孩子,重组家庭麻烦多,这样挺好的
xiaomajia2022
那么你之前两年为什么对再婚没有很急迫呢?想结婚说到底还是对感情觉得没有安全感吧,如果他没有那个欲望就是不够爱你。其实我觉得中年couple 这样也不错,版上那么多比搭伙过日子还不如的 ,也许不结婚还更珍惜经营
小金猪 发表于 2021-06-07 16:30

按照他的话说,我就是胡思乱想,其实他对我很好。他说马上结婚,其实我也可能不一定会结,理由楼里的mm们都说得很明白。但发现没有这个选项就觉得很失落吧,可能还是我爱得多些。
emmajwan
lz你是真想结婚还是气不过?你们这种情况真的没必要结婚
l
lunchmm
不结婚一直恋爱挺好的啊!
jarvi
你自己也不是非结婚不可,也就是说,也许你并非该男不嫁,或者你对婚姻无所谓; 但是你却用结婚来衡量你对你男友的重要性。既然三观一致,既然感情很好,你又为何非得找事来闹心。
怎么说呢,可以理解你的矛盾心理,但不能理解为啥这年纪了,还参不透。

l
laolezaiwai
矫情。 本来你也没想结婚。人家说不打算结婚,你又开始觉得不大能接受… 都不打算结婚,真不是更合拍吗?!管它因为什么,按理说经历过一次婚姻,人到中年,事业也不错,不是应该更明白吗?
小金猪
你们各自有两个孩子,其实结婚也挺复杂的。就这样挺好,像楼上说的,说不定哪天你不想在一起了呢!
kexiaonue
这不叫三观一致吧,起码婚姻观就不一样。(说不定金钱观也不一样,你现在是不太花他的钱,你要真大手大脚花一次试试?漂亮话谁都会说)
不过,不要娃结什么婚啊,这点我站你男友。
chuckle
家里现在里里外外我管得并不少,责任上跟结婚没什么区别
xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 16:33

那就别管那么多,gf不要抢着把wife和stepmom的活都做了
xiaomajia2022
矫情。 本来你也没想结婚。人家说不打算结婚,你又开始觉得不大能接受… 都不打算结婚,真不是更合拍吗?!管它因为什么,按理说经历过一次婚姻,人到中年,事业也不错,不是应该更明白吗?
laolezaiwai 发表于 2021-06-07 16:40

mm说的是。
xiaomajia2022
你自己也不是非结婚不可,也就是说,也许你并非该男不嫁,或者你对婚姻无所谓; 但是你却用结婚来衡量你对你男友的重要性。既然三观一致,既然感情很好,你又为何非得找事来闹心。
怎么说呢,可以理解你的矛盾心理,但不能理解为啥这年纪了,还参不透。


jarvi 发表于 2021-06-07 16:39

对,你说得很对。我不会因为他不想结婚就选择分手,现实来说婚姻对我至少经济上没意义。就是自己修为不够
magnoliaceae
楼主是不是对 三观一致 这个概念有什么误解,你们三观根本就不一致 结婚对大多数人来说本来就是为了生孩子,楼主两个人没有生孩子的需求,要让男人想跟你结婚是挺不容易的,特别是你如果想结婚,同居更是大忌,没生孩子的年轻人一旦同居,结婚的可能性都直线下降,别说你这样的中年人,男人挣得比你多,跟你结婚,经济上肯定会损失,如果结婚也是为了找免费保姆,你现在已经给他做上了免费保姆,他头脑正常的话都不会跟你结婚的,想结婚别同居,这是婚恋最基本常识
说白了你们现在同居,你负责家里大事小情,也就是现在你已经把再婚后女方需要负担的责任负担起来了,你已经在付出再婚代价了,你男友却不需要负担他作为男方高收入方再婚后需要负担的责任,因为你们没结婚所以他的收入不算跟你的共同财产,你主动自愿同居开始吃亏,现在你发现男友根本没有负担他再婚代价的意愿,所以你觉得难受了,虽然你跟自己说这是个感情问题,其实本质上不是感情问题,就是你突然发现你在被人免费利用价值而你不会有收回成本(不是指钱)的机会
m
me2014003
他的收入比你高 结婚了婚后是共同财产 他怕被你花了他亏了。心里也许是喜欢你的 但也是精打细算不想吃亏的 也就是喜欢但没那么喜欢 he is not that into you. 你把自己在他心里的位置想得太高了
木牛流马
理解你的心情,但不结婚不更好吗,至少你没有stepmom这个角色,感情上财政上都好处理很多
之前的婚姻有了孩子了,很多事情就复杂了,不一定是他没有那么爱你,而是很多事情都需要考量
sweetme
你不是也不想结么?还是你以为bf一直哭着喊着要和你结,你不想结,结果发现自作多情了?人家也不想结,只是因为税务?所以很受伤?
palapara
我有个朋友,单亲妈妈和单亲爸爸结婚, 后来也是发现税务不划算,就办了分居。 他们应该比你大点,估计快50这样。 所以不结婚真不表示感情不好,只是你bf比较实际。
CK
真没必要结婚。本来结婚的纸也不是感情好的承诺书。 而且你们不打算生孩子,不需要给未来的孩子一个什么“合法生子”的纸。
如果你觉得他能让你愉悦,就继续来往。如果不能,就甩之。这样简单点更好。
xiaomajia2022
恩,大家说的没错,就是一把年纪了,发现bf is not that into me,觉得很受伤,呵呵
Heiniu
楼主这个年纪应该有 living will 了吧, 谁是你的 power of attorney? 谁又是你男友的 power of attorney ? 如果都已经指定是对方,你有个三长两短他签字, 他支配财产,反之亦然, 那和结婚也差不多了。
如果没有, 那就是一起作个伴玩玩乐乐。
s
saison
还是感情不到,感情到了,为了家庭财政,离婚分开报税省钱的帖子不都见过么。其实不为了孩子,婚姻有什么意思啊,何必想不开再往围城里面挤。
haigee
能有个玩伴就已经很好了啊。
xiaomajia2022
楼主这个年纪应该有 living will 了吧, 谁是你的 power of attorney? 谁又是你男友的 power of attorney ? 如果都已经指定是对方,你有个三长两短他签字, 他支配财产,反之亦然, 那和结婚也差不多了。
如果没有, 那就是一起作个伴玩玩乐乐。
Heiniu 发表于 2021-06-07 16:49

living will是有的,但都是好多年前的,都没改过。 不是彼此的名字。
doser
如果不是国男而是白男,楼主会不会夸他考虑周到?
QQQ1000
我觉得他说的没错呀
azurepiggy~2代
那你就问问你自己到底想不想结婚啊,如果你根本也没这个打算,那感觉只是对方给的理由并不是你认为浪漫的那一个呗。你的失落感倒是非常可以理解,人之常情。
bplus
这不叫三观一致吧,起码婚姻观就不一样。(说不定金钱观也不一样,你现在是不太花他的钱,你要真大手大脚花一次试试?漂亮话谁都会说)
不过,不要娃结什么婚啊,这点我站你男友。
kexiaonue 发表于 2021-06-07 16:42

不结婚也不同居。就约会约会。
雅歌~
确实是从现在的fact来看不结婚也许是经济上更"优惠“的做法,但同时呢,婚姻的决定表明你们在当下是对彼此做了长期的承诺和捆绑并且愿意被正式的契约来约束,这个心理层面对双方的感觉和同居关系还是更进一步的。尤其涉及到退休规划遗产规划的时候,common-law和配偶的权益也是不完全相同的(各州稍有不同),反正在做规划的时候还是个不确定因素。所以理解你楼主,自己想清楚什么最重要,有所取舍吧。
changheruhailiu
回复 1楼xiaomajia2022的帖子
我也有点疑惑,按理说在最新的税法之下,你们结婚应该没有联邦税方面的penalty啊。
你不信可以拿软件算一下哈: A收入100000。算head of household, 有两个18岁以下的dependents B收入150000, 算single, 没有dependent
结婚后, 算家庭收入250000. 大概率算下来交的联邦税是一样的
proserpina
Depends on what you want in life, what is more important to you.

Liushuirenjia
成年人又不需要对方保障自己经济,没事结什么婚啊。他这样想也没毛病啊。你不能总想着自己要自由别人上赶着要跟你结婚你拒绝了才爽,reasonable一点啊。
暖暖_恋尘
看完楼上回复,觉得大家好开明啊,是因为都是说别人的事情。可以轻轻松松的吗?
我看完的想法,居然是没事千万别离婚,别沦为单亲。男人都是大猪蹄子,再找,未必有原配更靠谱。。
Miumiu116
反正也不要孩子了,为什么一定要结婚呢? 实话实说,你们各自都有孩子,结了婚没准矛盾会大爆发,还不如现在这样退攻皆可。我觉得你也没有那么急着嫁,只是觉得对方没有那么爱你非你不可吧。
暖暖_恋尘
他的收入比你高 结婚了婚后是共同财产 他怕被你花了他亏了。心里也许是喜欢你的 但也是精打细算不想吃亏的 也就是喜欢但没那么喜欢 he is not that into you. 你把自己在他心里的位置想得太高了
me2014003 发表于 2021-06-07 16:46

半路夫妻还真的都是算计。。好没意思啊。。
大衣被禁
回复 1楼xiaomajia2022的帖子
我也有点疑惑,按理说在最新的税法之下,你们结婚应该没有联邦税方面的penalty啊。
你不信可以拿软件算一下哈: A收入100000。算head of household, 有两个18岁以下的dependents B收入150000, 算single, 没有dependent
结婚后, 算家庭收入250000. 大概率算下来交的联邦税是一样的
changheruhailiu 发表于 2021-06-07 17:12

你怎么知道楼主是10万不是100万。 你怎么知道她男朋友没有dependent?
暖暖_恋尘
二婚牵涉的利益很多。比如,楼主的孩子将来要读大学吧,学费谁出?如果对方连稅都要考虑,更不要说学费了。
说白了,就是你们两个爱得不深而已。看你怎么看这样的关系了,咳
我飞呀飞 发表于 2021-06-07 16:30

的确如此
y
yoyo22
为啥还要结婚呢? 婚姻保证不了快乐的相处 你自己也不差钱 对方也不差钱 结婚了好复杂 前一段婚姻的孩子要不要新的伴侣在财务上支持呢?好多东西要在法律上细化…… 我觉得不结挺好
大衣被禁
看完楼上回复,觉得大家好开明啊,是因为都是说别人的事情。可以轻轻松松的吗?
我看完的想法,居然是没事千万别离婚,别沦为单亲。男人都是大猪蹄子,再找,未必有原配更靠谱。。
暖暖_恋尘 发表于 2021-06-07 17:21

一般人都觉得离婚比有个不顺眼的老公好就离婚。 找不到更靠谱的结婚就不结呗。
暖暖_恋尘
一般人都觉得离婚比有个不顺眼的老公好就离婚。 找不到更靠谱的结婚就不结呗。

大衣被禁 发表于 2021-06-07 17:25

嗯,要权衡。如果要是离了,能找到的,还不如原配,那还是别离的好。特别是原婚姻木有太大硬伤的情况下。
cqcq
哎。为啥女性总是扭扭捏捏变扭得很。。。
暖暖_恋尘
哎。为啥女性总是扭扭捏捏变扭得很。。。
cqcq 发表于 2021-06-07 17:27

别扭吗?我还挺理解楼主的。
s
sillynut
感觉bf有道理,不结婚有税务节省,结婚有什么好处吗。如果彼此信任不需要非要结婚
appleyu1225
结不结婚无所谓,最主要不想结婚的人是你男友,而不是你,证明对方是有所保留的。这样也挺好,哪天你遇到搜美了,挥挥衣袖不带走一片云彩。
L
LauritaBB
40多的话还有啥好结的。。但是一念起来,以后时时都是根刺,感觉是自找不痛快。
zejuanxiaoyu
别同居只是约会就行了 搞得跟个老妈子似的 确实吃亏啊……
chengyiyi
确实蜜汁自信了
ego
其实婚姻这个东西如果不生孩子,基本上是一个可有可无的诺言性质的东西。起源就是西方基督教,遵循教义的两个人结为夫妇是有其宗教含义的。对于没有宗教信仰的人来说,真的只有个象征性意义。 楼主这个情况,也许换一些条件,比如要是楼主收入是男的1.5倍可能能更淡定一点不这么着急了?自我剖析一下,有些人可能就是觉得男的女的在一起女的是亏了的一方,需要在经济上占些便宜;或者畏惧世俗的眼光,想和大家一样处于一种结婚的social status这样可以让自己的小孩融入其他家庭正常的小孩的社交等等。我觉得值得深挖一点自我的内心,没必要遮遮掩掩的。如果真的是觉得自己亏了,那是不是让对方适当出一点钱,或者买些贵重礼物什么的。如果是出于孩子社交需要,那可以签个婚前协议,trust设好,也可以经济上互不干涉的前提下结婚。 主要是看你看重什么,要什么。都是不惑之年了,我觉得可以适当遵从内心而不是盲从社会主流的价值观。
Pangpang
家里现在里里外外我管得并不少,责任上跟结婚没什么区别
xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 16:33

你们住一起然后你需要管4个孩子吗? 如果是的话,那他结婚有什么好处呢?既要多交税以后财产分割还麻烦。结婚后你能干更多的活吗? 各自有孩子的情况下,我是不会婚前同居的。男女朋友时就按男女朋友的方式过。如果已经过成夫妻模式,那确实是没有必要领那张纸了。
xiaomajia2022
开始同居是因为我换了房子,我确实没有多想,这也是我觉得受伤的地方,如果他搬进来之前,我就说要么接着约会,要么结婚,可能也不会是今天这样。我是觉得住到一起之后,他就坚决不结婚了,就是楼上mm们说的这种,感觉是他想要的都得到了才有今天的结果。


Heiniu
说说我认识的一个牛妈
自己三个小孩, 二女一男, 据说男孩还是因为婆家要才追生的, 生完以后很胖, 减不下去。后来丈夫出轨, 离婚。 找了一个也是二婚的, 对方带两个孩子。 结婚以后两个人又生了一个, 所以这一家有6个孩子。不拖泥带水, 还敢生敢养,我也是佩服的。
这牛妈是ABC, 以前做房产经纪, 现在的丈夫也是卖什么的经纪。不知道她现在做什么。
xiaomajia2022
其实婚姻这个东西如果不生孩子,基本上是一个可有可无的诺言性质的东西。起源就是西方基督教,遵循教义的两个人结为夫妇是有其宗教含义的。对于没有宗教信仰的人来说,真的只有个象征性意义。 楼主这个情况,也许换一些条件,比如要是楼主收入是男的1.5倍可能能更淡定一点不这么着急了?自我剖析一下,有些人可能就是觉得男的女的在一起女的是亏了的一方,需要在经济上占些便宜;或者畏惧世俗的眼光,想和大家一样处于一种结婚的social status这样可以让自己的小孩融入其他家庭正常的小孩的社交等等。我觉得值得深挖一点自我的内心,没必要遮遮掩掩的。如果真的是觉得自己亏了,那是不是让对方适当出一点钱,或者买些贵重礼物什么的。如果是出于孩子社交需要,那可以签个婚前协议,trust设好,也可以经济上互不干涉的前提下结婚。 主要是看你看重什么,要什么。都是不惑之年了,我觉得可以适当遵从内心而不是盲从社会主流的价值观。

ego 发表于 2021-06-07 17:37

我就是因为没有这些社会主流价值观的诉求,才会没有急迫想结婚。因为没有功利的目的,单纯是凭感觉,才会搞到今天这个地步,目标明确其实也就不困惑了。
ysyyrps
开始同居是因为我换了房子,我确实没有多想,这也是我觉得受伤的地方,如果他搬进来之前,我就说要么接着约会,要么结婚,可能也不会是今天这样。我是觉得住到一起之后,他就坚决不结婚了,就是楼上mm们说的这种,感觉是他想要的都得到了才有今天的结果。



xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 17:39

他住你房子交房租吗? 没结婚就按没结婚的规矩来
changheruhailiu
你怎么知道楼主是10万不是100万。 你怎么知道她男朋友没有dependent?
大衣被禁 发表于 2021-06-07 17:22

这个确实不知道,从有限信息中猜得:
如果是楼主年入100万,现在都40多了那应该早就财务自由了么。男朋友和她同居,应该小孩跟前妻了吧,不然4个孩子住一起?
当然更有可能的是: 楼主挣20万,男朋友挣30万。也许男朋友要付alimony给前妻和孩子。
wc3e
开始同居是因为我换了房子,我确实没有多想,这也是我觉得受伤的地方,如果他搬进来之前,我就说要么接着约会,要么结婚,可能也不会是今天这样。我是觉得住到一起之后,他就坚决不结婚了,就是楼上mm们说的这种,感觉是他想要的都得到了才有今天的结果。



xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 17:39

他住你房子支付房租或者家庭开支吗啊?你有点天真了,既然不在婚姻内,花费什么还是算清楚比较好,你也会理智点别当自己是别人老婆,操心那么多事,想结想离随便你。中年人的爱情原本就是现实的。
joinlily
别听网上很多人讲, 很多人根本不能感同身受。
其实女人就是需要婚姻的,为什么, 因为你需要一种安定感, 这在情感中很重要。 如果所有的关系, 都是高兴了就在一起, 不高兴了马上就分, 人就会完全没有安定感。 随时准备分手的女人是可悲的, 尤其她年老的时候, 那种孤独和被抛弃感让人非常无助。就好像一个雇员随时准备被解雇, 在煎熬里度日。 我完全不认同华人上所谓的不结婚, 同居在一起就好。
大衣被禁
开始同居是因为我换了房子,我确实没有多想,这也是我觉得受伤的地方,如果他搬进来之前,我就说要么接着约会,要么结婚,可能也不会是今天这样。我是觉得住到一起之后,他就坚决不结婚了,就是楼上mm们说的这种,感觉是他想要的都得到了才有今天的结果。



xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 17:39

想开点。 结婚就是经济意义。 如果他的钱真的随便你花,你就清空账户买个房子写你的名字,如果这也可以,真的没什么可以说的。 如果不可以,那就让他搬出去吧
xiaomajia2022
我确实很天真,也一直以为我遇到的是soulmate而不仅仅是个搭伙过日子的,所以day 1开始我从来没计较过钱,我本身跟朋友也不计较,算得清楚我自己首先就不舒服了。
renren2
四十多 也不打算/不能生孩子 真是沒必要結婚 重組家庭的子女關係 如果涉及經濟 會更複雜
直接說 五十就娶媳嫁女兒了 四十多想再婚 生娃 是給自己找麻煩 認清現實 三十成家立業 天經地義 你早過了做人新婦的年紀
haigee
你就跟他说自己心里很不舒服,感觉双方不是全心全意的,心里疙疙瘩瘩,看他怎么办
xiaomajia2022
你就跟他说自己心里很不舒服,感觉双方不是全心全意的,心里疙疙瘩瘩,看他怎么办
haigee 发表于 2021-06-07 17:58

说过,他觉得我是作吧,明明日子挺好的。我也不想再跟他说,感觉很祥林嫂,才来这里吐槽
xiaopeng3
你们现在的状态对于你bf来说就是最佳状态,享受在一起的生活而没有责任。
对于你来说,还是希望有个名分,有个可以正式介绍出去的伴侣,不过代价就是经济上的损失。
所以你不介意这个损失是吧?还是说其实也介意,但是更介意你bf因为这一点而不结婚的现实理由?
ego
我就是因为没有这些社会主流价值观的诉求,才会没有急迫想结婚。因为没有功利的目的,单纯是凭感觉,才会搞到今天这个地步,目标明确其实也就不困惑了。
xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 17:43

还是需要有诉求 在自己主动的时候可以negotiate的。成年人的世界什么都是可以谈的,只不过代价不一样而已。如果是经济上觉得被占了便宜,我觉得楼主可以从收他房租开始。然后把做的家务量化,要求每月给你固定的钱用于日常开销,买礼物等。或者要求开共同账户,每月按比例打钱。之后看你们双方和儿女的关系看还有什么可以谈的。一步一步来,别着急。
郁闷星期三
除了打炮还图啥呢?楼主你问问自己你要是生大病了,这个男的能不离不弃吗?如果no的话让他赶紧滚蛋
xiaomajia2022
你们现在的状态对于你bf来说就是最佳状态,享受在一起的生活而没有责任。
对于你来说,还是希望有个名分,有个可以正式介绍出去的伴侣,不过代价就是经济上的损失。
所以你不介意这个损失是吧?还是说其实也介意,但是更介意你bf因为这一点而不结婚的现实理由?
xiaopeng3 发表于 2021-06-07 18:00

我其实是不介意这个损失,但也过了social 压力的年纪,单了这么多年了。真正介意的是他坚决不肯结婚的态度。
yukishiro
不要同居,想约炮的时候约一下。 不过到了这一步,干脆趁伤心的时候分了换一个? 财务独立的女性又不想再要孩子为啥非要找个男的来伺候?
y
yayalili

我的离婚的女性朋友都倾向于不结婚只同居呢。
s
saison
说过,他觉得我是作吧,明明日子挺好的。我也不想再跟他说,感觉很祥林嫂,才来这里吐槽
xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 17:59

所以,现在他是白住你的,不做家务?那我觉得不结婚挺好,可以随时踢出去。要是他挺主动付他应该付的部分,分担家务,那你也不亏,就是一起的一段经历。说到底,一张纸,有什么用啊,但是两个人的相处模式很重要
Pangpang
我确实很天真,也一直以为我遇到的是soulmate而不仅仅是个搭伙过日子的,所以day 1开始我从来没计较过钱,我本身跟朋友也不计较,算得清楚我自己首先就不舒服了。
xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 17:53

问题是你有没有达到可以不计较钱的程度?如果没有的话,那你是在牺牲你孩子们的利益。有孩子的半路夫妻都是要明算账财产分配早早的说清楚的,要不就是钱合一起,所有孩子一视同仁;要不就AA,自己孩子的教育大学什么的自己管。糊里糊涂的最后只能被别人take advantage。
xiaomajia2022
还是需要有诉求 在自己主动的时候可以negotiate的。成年人的世界什么都是可以谈的,只不过代价不一样而已。如果是经济上觉得被占了便宜,我觉得楼主可以从收他房租开始。然后把做的家务量化,要求每月给你固定的钱用于日常开销,买礼物等。或者要求开共同账户,每月按比例打钱。之后看你们双方和儿女的关系看还有什么可以谈的。一步一步来,别着急。
ego 发表于 2021-06-07 18:00

恩,我最大的弱点就是不知道应该为自己争取什么,感觉自己最care都是虚无缥缈的东西,所以很多时候无从下手。
Cumberbitch

我的离婚的女性朋友都倾向于不结婚只同居呢。
yayalili 发表于 2021-06-07 18:03

女的挣得贼少,或者男的做很多家务,才值得同居啊。。。
我见到好多劳模大妈都跟男朋友同居,男朋友干体力活,修房子什么的,顺便把自家房子后院都修好,这样大妈才乐意同居啊。。。
tinystar01
明明一个这么计较的男人, 住楼主的房子, 得楼主的伺候。 已经说了你的期望, 他不同意。 那就各回个家, 周末聚聚得了, 周周谈谈恋爱, 男欢女爱享受一下。 如果楼主改了主意, 还可以立马和其他人约会结婚。
winnieyan
恩,我最大的弱点就是不知道应该为自己争取什么,感觉自己最care都是虚无缥缈的东西,所以很多时候无从下手。
xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 18:05

你BF头脑很清醒也已经把他的底线说清楚了,就是坚决不结婚,但钱可以出。楼主自己需要想清楚,能接受就把morgage, property tax, insurance这些账单都扔给他,不能接受就走人。
你说他坚决不结婚的态度令你伤心是因为你们三观不一致,每个人对结婚的理解不一样。