(Update) 脾气暴躁的老公,怎样处理?

HyphenL
楼主 (北美华人网)
注册个马甲诚心求教一点家事。
老公有点 anger management 的问题,一急躁就容易摔摔打打或者突然大吼。恋爱和结婚的头几年,他的脾气给我造成了很大的伤害和恐惧,不过每次blow-up之后,他的道歉都很诚恳。他也知道自己脾气不好需要改变,心理学的资料也看过(不过他很抗拒去上anger management的课,就是自己在网上看资料,自己反省),过去5,6年里多少有了些进步,从砸家具骂脏话进步到时不时摔个门或者吼一嗓子啥的。
我原本对他还挺有耐心,觉得坏脾气受原生家庭的影响也不能全怪他,只要他还愿意改就有希望。可宝宝出生后,越发觉得他目前的脾气对于孩子来多还是太过火爆。宝宝不到一岁,已经有好几次被她爸爸吓得一愣一愣,我看着特别心疼。
今天老公和他家里亲戚打视频,宝宝就坐在旁边的highchair上玩儿。我正要出门,突然听得一声大响,冲过来发现原来是他把充电器狠狠砸在桌面上,宝宝已经像是吓愣了,特别安静。 我很生气,大声指责老公说他吓坏宝宝了很过分,当时赶着出门,甩下了两句话就气愤地走了。出门后老公电话过来继续掰扯,表示了三点:1. 这两天他精神压力很大,外加跟亲戚说到了不愉快的事情时充电器充不上电,一时间就都爆发出来了,吓着孩子是他不对,他表示道歉;2.我不应该在他跟亲戚视频的时候吼他,伤了他在亲戚面前的面子;3. 宝宝已经被吓着的时候我更不应该指责他跟他吵。
我自己的性格比较软(包子),我爸妈也特别温和。恋爱和结婚头几年对于老公的脾气都是默默忍受,自己憋出内伤。我特别担心让孩子以后也像我一样,觉得女人就应该对丈夫的坏脾气逆来顺受,所以宝宝出生后,我的性格变了好多,在宝宝面前会刻意地硬气起来, 在老公发脾气后立刻call him out跟他正面杠(宝宝不在的时候还是很软)。不过刚刚又想了想,觉得是不是这样会对孩子产生二次伤害,她是不是在爸爸发火之后更需要妈妈温柔的安抚?我该怎么做才能降低暴躁的爸爸对孩子的伤害?
自己有娃或者曾经有坏脾气父母的xdjm发表点意见吧,针对老公说的任何一点都可以。
----------------------------------------------- 刚刚看了回复,发现大家觉得老公这种情况这么严重啊,还有好几个jm发言或者PM劝离婚的。我觉得这个跟我的预期挺不一样的,就再补充一下关于要不要因为分手的问题。 很多jm说他的脾气会越来越差,其实他的脾气还真不是一路变坏的。大概五年前的时候,我因为他的脾气有过一个多月的分居(我自己跑到别的州去了,本来打算就此离婚的)。后来他做了深刻反省我们决定再试试看,这些年来的确是越来越好的趋势,现在比原来calm多了。我也看到他做出了很多努力,比如觉得快要发火的时候自己出门跑圈或者洗凉水澡,还有刻意回避 anger trigger 什么的。这样的改变断断续续,但是过去的这五年总的趋势的确是慢慢变好。其实如果没有孩子,出了今天早上这样的事情,他就是自己一巴掌把那个充电器拍到地里去我都不在乎,顶多是吓一跳。 好话说了这么多,主要是想表达,他还真不一定会变坏的。可虽然我很高兴看到他的改变,但孩子心里却不会把今天的爸爸跟五年前的爸爸比较,所以我最大的担忧就是宝宝的心理健康,考虑分手的时候也是从孩子的角度去想这件事。劝我离婚的jm们能不能再补充一下,如果我和老公分开了,这样就能保护宝宝吗?老公虽然脾气暴躁,但是从来没有对人physical,现在也就停留在砸个充电器/摔个门/吼一嗓子这样的程度了,从法律角度来讲构不成对孩子的威胁,就算离婚肯定也是joint custody吧?那孩子跟他在一起的时候不还是要暴露在他的脾气之下吗?

最新回帖

keylerc
103 楼
要一直看心理医生看导能够完全控制为主 你老公真的好可怕 真佩服能在一起这么久的 男人要是控制不住脾气 就是个不定时炸弹 迟早要出问题
magnoliaceae
102 楼
没事就吼一嗓子能把孩子吓愣了的,绝对是可以要求法院剥夺监护权的,要见孩子只能supervised visitation,绝不能没人看着就见孩子,这本来就是为保护孩子,如果离了还让他自己见孩子,还离什么呢
dapingguo1234
101 楼
回复 1楼HyphenL的帖子
你老公的行为太可怕了,成年人都受不了,对孩子的伤害不可估量,孩子在这样的人身边太可怜了
walkingclounds
wow,我要是看到脾气差的男生压根就不会跟他走到这一步,因为我父母脾气暴躁,吓怕了。摸摸妹妹,看大家怎么给你意见
50cents
我开车时经常遇到别的车/人让我愤怒的事,但路怒症从未发生,因为我知道一脚油门下去会是什么后果 ------ 让他每次都付出惨痛代价,这是唯一的方法
walkingclounds
我开车时经常遇到别的车/人让我愤怒的事,但路怒症从未发生,因为我知道一脚油门下去会是什么后果 ------ 让他每次都付出惨痛代价,这是唯一的方法
50cents 发表于 2021-06-07 15:34

赞同让他付出沉重的代价,下次就老实了 😄
niuniudabao
以后他摔什么你跟着摔 然后反问他 知道我什么感觉了没!?
artdong

情况只会越来越坏,因为他每次发脾气都没有 consequence 啊,多数还达到吓唬你们的目的了。
下次他对你或娃们动手或者用言语威胁暴力,楼主必须报警,进了法庭让法官判他去上 anger management,指意他自发或者楼主控制他是行不通的。
这是俺知道的对付暴力男的唯一方法。
二向箔
心疼你的娃和那个充电器。都太无辜了。这个男人自己蠢充不上电,怪充电器干嘛? 怪你在亲戚面前不给他面子?那你就告诉他,以后他再吼人,就录下来,群发给他的亲戚和朋友!
河边垂钓
必须看心理医生啊,下最后通牒,MM真是不容易
tiffanylee
我也觉得脾气只会越来越严重啊,楼主跟宝宝要小心点,防止被家暴
bellshirt
我觉得你可能是把性别说反了。
对配偶的暴躁,要及时交流,用爱心感化ta, 只要有爱情,生活会越来越好的。并且要时不时准备惊喜,带ta出去旅游散心都能增进夫妻感情。
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他要是还不改,又怪你不给他面子,那就是无理取闹。你觉得他能改吗?怎么觉得他的道歉都是不走心的,过后该干啥干啥
L
LJLJ99
回复 1楼HyphenL的帖子
我家那个,午休要是有点响声吵到他,他也是大吼,骂骂咧咧的,在那里说操你妈的,傻B,我看他真是神经病。他在楼上,我在楼下,我都懒的同他吵。等小孩都上学了,一定出去找事情做,不愿意同他呆一个屋里。睡不好,一点响动都不行。 其实我们不在家,安静也是睡不好。 所以,我说他是神经病。。。111
myblueangel
怎么会嫁这样的男生。。。要他必须上课
m
matrixlemon
1) 他敢这样对他老板上司么 2) 他敢当着警察面这样对孩子老婆摔摔打打发火么。 如果这两个都是yes, 那也许真的就是脾气暴躁。 如果不是, 那就是欺软怕硬。 我一个朋友的老公对老婆孩子就这种态度, 但是在外面别人都说他是好好先生。 有一次他在家大吼大叫砸东西, 隔壁邻居听见了来敲门说要报警,他不敢开门然后交代孩子不要说东西是他砸的。你看看, 这时候人的理智就回来了而且那么清醒! 很多时候没有控制不了的脾气, 只是看自己想不想控制。 我们对自己亲近的人发脾气, 因为知道发脾气的陈本和代价太小了。
果小小
道歉有啥用?家暴的人经常事后痛哭流涕求原谅要改过自新,然后接下来过几天又是一顿家暴。这种发狂的脾气跟家暴差不多,如果不是精神上受了什么刺激能痛改前非的话这状态根本无解,只能会越来越严重。娃真是太可怜了,从小这么一个生长环境,性格心理都容易出现问题,劝楼主早做打算。
f
frankingcn2
我知道一男的,我表哥,这样发狂吼被邻居报警,抓紧去了绿卡差点儿没了,结果现在二十几年了一直记着这个教训。
取名真的好难啊
你赚钱吗?赚的话好办,你们从明天开始分账,各管各的钱。他朝你吼一次,第一次给你五千刀,第二次一万刀,依次类推。我看他还能吼几次。
wc3e
告诉他你的底线,不要在孩子面前发作,伤害孩子,可以给他比如三次机会,如果做不到就离婚,说到做到。他想要发作时离开家或者去其他房间发泄,同时让他读些心理书籍,学着自我调控或者看心理医生。总之是要让你看到他在为家庭孩子在努力。成年人这些做不到的话你可以离婚了,事后道歉没有用的,伤害已经造成。祝福。
potatoball
同情LZ家的娃
April4
面子是自己给的 自己不给自己长脸 就别要面子 真是不要脸!
另外,我一直觉得妈妈如果不保护孩子,还有谁能保护孩子?你知道家暴家庭长大的孩子除了恨暴力的那个家长,还会恨没有能力保护自己的另一个家长吗?
btw 不去看anger control,不下决心改的,建议离婚。我表哥有这个问题,我表嫂忍了二十年还是忍不下去要离婚了。早离多好,孩子跟着单亲妈妈也好过有情绪不稳定的爸爸。
coolfish1202
记得之前在论坛上看到一个类似的大妈发的贴,说她老公也是这样坏脾气冷暴力,然后她就跟他老公拼着来,一吵架她先开始砸盘子,一边砸一边骂:要想过好日子不容易,不想好好过还难吗?不想过就TM别过。然后砸完了自己出门花卡买一套全新的 ,心情呗儿好。下次再这样再砸,几次已经老公不敢发脾气了都让着她。

mynameisjane
江山易改,本性难移。除非有什么影响特别大的事情发生,比如因为家暴被抓,这个男人的脾气是不会改进的。
magnoliaceae
你老公很不地道,本来就是他自己的错,但是他说了三点,有两点是在指责你?去他妈的,让他无条件道歉 这种暴脾气影响孩子,一半责任在你,因为你就不该跟这种人生孩子,你还是送他去看医生吧,看不好医生分分居算了
CK
趁娃不在的时候好好恨狠的修理几次。 修理有效就留,无效果就甩。
宜花
这。。。 道歉有用的话要警察干嘛 非常适用于你老公啊 每次犯病就会道歉 屡教不改 道歉有毛用呢
Securities
我老公脾气也蛮爆的,我做的比较好的一点就是,小事的话,事后跟他仔细平静说。大事我会比他更爆,直接让他出去想清楚。一般小事情比较多,我很和气的。如果是单位的事,我从来都是鼓励打气支持他一切决定。
为屏蔽某人而注册
我觉得你可能是把性别说反了。
对配偶的暴躁,要及时交流,用爱心感化ta, 只要有爱情,生活会越来越好的。并且要时不时准备惊喜,带ta出去旅游散心都能增进夫妻感情。
bellshirt 发表于 2021-06-07 15:50

WTF?
Holys
这是病,得治。。。
lnghng
为了孩子离婚吧
zhimatangyuan
回复 12楼LJLJ99的帖子
不是吧,这样的还能忍啊。
Socallex
我和老公都很心平气和。觉得你老公这样应该去看看心理医生。
忙碌的小林
回复 1楼HyphenL的帖子
没有啥好办法能改变一个成年人的行为
公用马甲3
你老公是LOSER,有本事别窝里横,最看不惯的就是这种人,这不是性格问题,这就是A-hole
dmsy
如果不想离婚 就是强硬一点站出来正面杠上 有条件的话最好先把孩子支开。平时也要让宝宝觉得妈妈有保护她的能力!
PolarPolar
这种情况除了离婚基本无解,那些说去看anger management看医生的,没用的,成年人了性格一般很难改的,这种人一般是原生家庭的遗传和环境问题,大脑的前额叶冲动控制这块有问题,是器质性的。我前任就是这种类型的人,我那个时候最担心的就是如果以后有孩子,他还是摔东西失控,孩子性格绝对受影响,影响一辈子,我跟他在一起好多年,最后都去登记了,我也是曾经抱有侥幸的,其实都是自欺欺人,我明确跟他说过他这种状态不适合有后代,没用的,我后来下决心离婚的,才登记了半年都不到,苗头不对就撤了。另外有人推荐跟他硬碰硬,这种事情估计楼主也做不出来,性格使然,而且即使做了也会更激怒对方说不定后果更严重, 我当初各种方法都试过了,完全没有用的。现在你们孩子也有了,你好好注意孩子的心理健康,跟这种人在一起想不被影响基本不可能,所以要么离婚,要么就只能胆战心惊的过下去
HyphenL
回复 21楼coolfish1202的帖子
我怀孕的时候干过类似以暴制暴的事,但是发现发脾气太伤身了,他吼完以后没事儿人一样,我倒是要恢复好半天。而且夫妻互斗,最后还不是孩子遭殃吗,我舍不得呀…
HyphenL
回复 2楼walkingclounds的帖子
我跟你正相反,我父母都很温和,以至于我一直不觉得坏脾气这件事有多严重。大家都在劝分啊,好苦恼
lovejames
如果楼主妹子还是希望继续维持, 那么你的处理方式就需要更艺术一些, 对着吼不是好办法。
terra
我的天那。。。。楼主,想想你的孩子吧,他还那么小,在他性格,安全感,和各种心理发育健全的阶段,你老公每一次的发怒,即使不是冲着他,对他也是一次又一次的恐吓与暴击,你的娃会有心理问题的,对他来说这个世界充满了恐怖和危险,而且无法预测无法控制,你们给他造成多大的恐惧和焦虑啊,幼年的经历会内化成潜意识的,对别人来说家是一个温暖安全可以休息的地方,对他来说家是给他一次又一次暴击的地方....这些恐怖的记忆会内化成他对这个世界的基本认识,他还这么小,已经注定一辈子无处可逃,无处可去了,你居然只关心你老公在变好,去查一查家暴家庭的孩子都有什么影响吧,你老公没有家暴,可是他一次又一次的在家里倾泻怒火,对你孩子来说,造成的心理伤害是和家暴一样的。
chicken_butt
很多的确是原生家庭的问题,自己都不一定意识到,我老公就是,从小耳濡目染父母对吼,说自己从小的记忆就是在劝架,(我婆婆还很自豪地说自己和老公的婚姻关系是靠她儿子调解出来的。)他一直以为吵架就是话说得最狠的那个才算赢。他和弟弟每次犯错,哪怕是别人告错状,也会遭皮带抽。他是真的脾气臭,路人、邻居、下属、同事、家人、只要觉得自己在理他就要怼。半夜睡不着会上网当键盘侠,社交网络上有的亲朋好友喜欢发表自己观点,他觉得不对的就要和人吵到天荒地老,被很多亲友拉黑后转战reddit,被各种subreddit禁言,战斗力爆表。
以前小孩犯错时他都用吼的(小孩也的确皮,会故意在停车场撒腿跑那种)后来我们发现,这娃吃软不吃硬,吼不管用,positive discipline夸他才行。于是他脾气控制得好多了,也知道要爆发时出门转一圈。还发现自己连做好几道菜时容易发飙,因为又累又饿还很热,于是更加注意这些trigger moments。
推荐一本书,parenting from the inside out, 家长只有make sense of their own childhood (不同程度的verbal/physical/sexual abuse),才能在自己做父母时控制情绪,不受自己原生家庭的影响。我会读给他听些段落(因为他不肯看育儿书),他自己会反省,也意识到了原生家庭对他的负面影响,加上他和他母亲关系很差,一年也几乎不讲几句话,他不想成为他妈那样的人,也不希望娃有坏榜样,所以很克制。我就乘机夸他脾气控制得好,为了娃能改进很伟大等。现在和娃的关系很亲密,当然还是会经常杠精发作怼网友。
lz老公如果不肯去看anger management的therapist,可以读些这方面的书,men are less likely to ask for help. 如果他不肯读,你可以看了后划重点给他看。他只要自己意识到脾气不好,也愿意改进,会慢慢好的。
I
Ivy_green
我的好朋友的老公也有类似的问题,两个人也是分居,和好,予离婚的循环了好几轮。最后,她老公终于愿意去看医生,现在一直在吃药,再也没有大发脾气。我朋友说,没想到她的人生居然被一粒小药品给拯救了。
r
ripples23
我感觉这个老公脾气是有点大,但其他优点多吗?
bangobunny
我觉得楼主老公需要去看医生 吃药 这是脑子里的化学不平衡 怎么能只靠调整心态
bangobunny
我的好朋友的老公也有类似的问题,两个人也是分居,和好,予离婚的循环了好几轮。最后,她老公终于愿意去看医生,现在一直在吃药,再也没有大发脾气。我朋友说,没想到她的人生居然被一粒小药品给拯救了。
Ivy_green 发表于 2021-06-07 23:44

手动引用楼主看到这个
walkingclounds
我现在看了妹妹后边说的,我觉得下次他再发脾气,你就带着娃出去住一个月,电话不接,短信不回的,不搭理他,估计他就老实了。😄
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老公有点 anger management 的问题,一急躁就容易摔摔打打或者突然大吼。恋爱和结婚的头几年,他的脾气给我造成了很大的伤害和恐惧,不过每次blow-up之后,他的道歉都很诚恳。他也知道自己脾气不好需要改变,心理学的资料也看过(不过他很抗拒去上anger management的课,就是自己在网上看资料,自己反省),过去5,6年里多少有了些进步,从砸家具骂脏话进步到时不时摔个门或者吼一嗓子啥的。
我原本对他还挺有耐心,觉得坏脾气受原生家庭的影响也不能全怪他,只要他还愿意改就有希望。可宝宝出生后,越发觉得他目前的脾气对于孩子来多还是太过火爆。宝宝不到一岁,已经有好几次被她爸爸吓得一愣一愣,我看着特别心疼。
今天老公和他家里亲戚打视频,宝宝就坐在旁边的highchair上玩儿。我正要出门,突然听得一声大响,冲过来发现原来是他把充电器狠狠砸在桌面上,宝宝已经像是吓愣了,特别安静。 我很生气,大声指责老公说他吓坏宝宝了很过分,当时赶着出门,甩下了两句话就气愤地走了。出门后老公电话过来继续掰扯,表示了三点:1. 这两天他精神压力很大,外加跟亲戚说到了不愉快的事情时充电器充不上电,一时间就都爆发出来了,吓着孩子是他不对,他表示道歉;2.我不应该在他跟亲戚视频的时候吼他,伤了他在亲戚面前的面子;3. 宝宝已经被吓着的时候我更不应该指责他跟他吵。
我自己的性格比较软(包子),我爸妈也特别温和。恋爱和结婚头几年对于老公的脾气都是默默忍受,自己憋出内伤。我特别担心让孩子以后也像我一样,觉得女人就应该对丈夫的坏脾气逆来顺受,所以宝宝出生后,我的性格变了好多,在宝宝面前会刻意地硬气起来, 在老公发脾气后立刻call him out跟他正面杠(宝宝不在的时候还是很软)。不过刚刚又想了想,觉得是不是这样会对孩子产生二次伤害,她是不是在爸爸发火之后更需要妈妈温柔的安抚?我该怎么做才能降低暴躁的爸爸对孩子的伤害?
自己有娃或者曾经有坏脾气父母的xdjm发表点意见吧,针对老公说的任何一点都可以。
----------------------------------------------- 刚刚看了回复,发现大家觉得老公这种情况这么严重啊,还有好几个jm发言或者PM劝离婚的。我觉得这个跟我的预期挺不一样的,就再补充一下关于要不要因为分手的问题。 很多jm说他的脾气会越来越差,其实他的脾气还真不是一路变坏的。大概五年前的时候,我因为他的脾气有过一个多月的分居(我自己跑到别的州去了,本来打算就此离婚的)。后来他做了深刻反省我们决定再试试看,这些年来的确是越来越好的趋势,现在比原来calm多了。我也看到他做出了很多努力,比如觉得快要发火的时候自己出门跑圈或者洗凉水澡,还有刻意回避 anger trigger 什么的。这样的改变断断续续,但是过去的这五年总的趋势的确是慢慢变好。其实如果没有孩子,出了今天早上这样的事情,他就是自己一巴掌把那个充电器拍到地里去我都不在乎,顶多是吓一跳。 好话说了这么多,主要是想表达,他还真不一定会变坏的。可虽然我很高兴看到他的改变,但孩子心里却不会把今天的爸爸跟五年前的爸爸比较,所以我最大的担忧就是宝宝的心理健康,考虑分手的时候也是从孩子的角度去想这件事。劝我离婚的jm们能不能再补充一下,如果我和老公分开了,这样就能保护宝宝吗?老公虽然脾气暴躁,但是从来没有对人physical,现在也就停留在砸个充电器/摔个门/吼一嗓子这样的程度了,从法律角度来讲构不成对孩子的威胁,就算离婚肯定也是joint custody吧?那孩子跟他在一起的时候不还是要暴露在他的脾气之下吗?

HyphenL 发表于 2021-06-07 15:28

楼主,你这样为他开脱,真的好吗?你家是姑娘,你这么做,大概率女儿以后大了以后对家暴容忍度很高,家暴不是只是physical , 精神暴力也是。你老公已经是精神暴力你们了,你已经习惯了。他不完全改过来,你又是这么一个态度,可怜的小姑娘,她长大以后的生活也不会正常的。外面有很多正常男人的,也有为了老婆孩子努力在家改进的男人。你这个我看不出他为了你们会做多大改进,尽管你说他在改进,只能够说明他以前更差。
我觉得你老公就是自私,5 年前你和他要离婚他没办法,只好改一改,到你的底线,然后时不时的心里不爽,就发作一下。要么让他看医生,要么对着你们不可以发脾气,这么大人了,就像有些MM说的,在公司对老板对摔门吗?不会说明就是欺负你们,会的话就需要看医生。不管哪种,他需要被干预,你再容忍他,别来抱怨了,你自找的
runningman
我脾气暴躁的时候ld会对着我冷笑。笑的特别瘆人我马上就冷静了。。。 可以试试这个方法。
shoeholic
1) 他敢这样对他老板上司么 2) 他敢当着警察面这样对孩子老婆摔摔打打发火么。 如果这两个都是yes, 那也许真的就是脾气暴躁。 如果不是, 那就是欺软怕硬。 我一个朋友的老公对老婆孩子就这种态度, 但是在外面别人都说他是好好先生。 有一次他在家大吼大叫砸东西, 隔壁邻居听见了来敲门说要报警,他不敢开门然后交代孩子不要说东西是他砸的。你看看, 这时候人的理智就回来了而且那么清醒! 很多时候没有控制不了的脾气, 只是看自己想不想控制。 我们对自己亲近的人发脾气, 因为知道发脾气的陈本和代价太小了。
matrixlemon 发表于 2021-06-07 16:05

热。而且这人怎么这么双标啊。自己还在和人视频呢就像个深井冰一样的砸东西,倒反过来埋怨楼主不给他面子。哪个正常人还在视频的时候就砸东西啊。这视频就他爹娘吧,一般窝里横都这样,只有家人能承受他们的坏脾气
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热。而且这人怎么这么双标啊。自己还在和人视频呢就像个深井冰一样的砸东西,倒反过来埋怨楼主不给他面子。哪个正常人还在视频的时候就砸东西啊。这视频就他爹娘吧,一般窝里横都这样,只有家人能承受他们的坏脾气
shoeholic 发表于 2021-06-08 00:54

就是自私自利,想随心所欲,又不愿意别人说他不对,就是欺负老婆孩子,还抱怨让外人知道了没面子,这种男人,真有出息啊
azurepiggy~2代
我知道的脾气暴躁的人,一般道歉都特别诚恳,我感觉这就是他们的典型行为模式,可这并不能justify他们造成的伤害。更极端一点的情况,家暴的好多打完了还跪地上道歉抽自己嘴巴呢,我个人还是持江山易改本性难移的观点,你愿意改造对方没问题,做好心理准备就是了。
azurepiggy~2代
1) 他敢这样对他老板上司么 2) 他敢当着警察面这样对孩子老婆摔摔打打发火么。 如果这两个都是yes, 那也许真的就是脾气暴躁。 如果不是, 那就是欺软怕硬。 我一个朋友的老公对老婆孩子就这种态度, 但是在外面别人都说他是好好先生。 有一次他在家大吼大叫砸东西, 隔壁邻居听见了来敲门说要报警,他不敢开门然后交代孩子不要说东西是他砸的。你看看, 这时候人的理智就回来了而且那么清醒! 很多时候没有控制不了的脾气, 只是看自己想不想控制。 我们对自己亲近的人发脾气, 因为知道发脾气的陈本和代价太小了。
matrixlemon 发表于 2021-06-07 16:05

Re,你这写的让我想起了那部著名的家暴剧,也是外面衣冠楚楚回家就翻脸的典型,反正看楼主看重什么了,我只是陈述事实就是,这类人一般道歉都可诚恳了,但是,绝大多数case都是道歉没走心,没用的。
Candycapsule
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老公有点 anger management 的问题,一急躁就容易摔摔打打或者突然大吼。恋爱和结婚的头几年,他的脾气给我造成了很大的伤害和恐惧,不过每次blow-up之后,他的道歉都很诚恳。他也知道自己脾气不好需要改变,心理学的资料也看过(不过他很抗拒去上anger management的课,就是自己在网上看资料,自己反省),过去5,6年里多少有了些进步,从砸家具骂脏话进步到时不时摔个门或者吼一嗓子啥的。
我原本对他还挺有耐心,觉得坏脾气受原生家庭的影响也不能全怪他,只要他还愿意改就有希望。可宝宝出生后,越发觉得他目前的脾气对于孩子来多还是太过火爆。宝宝不到一岁,已经有好几次被她爸爸吓得一愣一愣,我看着特别心疼。
今天老公和他家里亲戚打视频,宝宝就坐在旁边的highchair上玩儿。我正要出门,突然听得一声大响,冲过来发现原来是他把充电器狠狠砸在桌面上,宝宝已经像是吓愣了,特别安静。 我很生气,大声指责老公说他吓坏宝宝了很过分,当时赶着出门,甩下了两句话就气愤地走了。出门后老公电话过来继续掰扯,表示了三点:1. 这两天他精神压力很大,外加跟亲戚说到了不愉快的事情时充电器充不上电,一时间就都爆发出来了,吓着孩子是他不对,他表示道歉;2.我不应该在他跟亲戚视频的时候吼他,伤了他在亲戚面前的面子;3. 宝宝已经被吓着的时候我更不应该指责他跟他吵。
我自己的性格比较软(包子),我爸妈也特别温和。恋爱和结婚头几年对于老公的脾气都是默默忍受,自己憋出内伤。我特别担心让孩子以后也像我一样,觉得女人就应该对丈夫的坏脾气逆来顺受,所以宝宝出生后,我的性格变了好多,在宝宝面前会刻意地硬气起来, 在老公发脾气后立刻call him out跟他正面杠(宝宝不在的时候还是很软)。不过刚刚又想了想,觉得是不是这样会对孩子产生二次伤害,她是不是在爸爸发火之后更需要妈妈温柔的安抚?我该怎么做才能降低暴躁的爸爸对孩子的伤害?
自己有娃或者曾经有坏脾气父母的xdjm发表点意见吧,针对老公说的任何一点都可以。
----------------------------------------------- 刚刚看了回复,发现大家觉得老公这种情况这么严重啊,还有好几个jm发言或者PM劝离婚的。我觉得这个跟我的预期挺不一样的,就再补充一下关于要不要因为分手的问题。 很多jm说他的脾气会越来越差,其实他的脾气还真不是一路变坏的。大概五年前的时候,我因为他的脾气有过一个多月的分居(我自己跑到别的州去了,本来打算就此离婚的)。后来他做了深刻反省我们决定再试试看,这些年来的确是越来越好的趋势,现在比原来calm多了。我也看到他做出了很多努力,比如觉得快要发火的时候自己出门跑圈或者洗凉水澡,还有刻意回避 anger trigger 什么的。这样的改变断断续续,但是过去的这五年总的趋势的确是慢慢变好。其实如果没有孩子,出了今天早上这样的事情,他就是自己一巴掌把那个充电器拍到地里去我都不在乎,顶多是吓一跳。 好话说了这么多,主要是想表达,他还真不一定会变坏的。可虽然我很高兴看到他的改变,但孩子心里却不会把今天的爸爸跟五年前的爸爸比较,所以我最大的担忧就是宝宝的心理健康,考虑分手的时候也是从孩子的角度去想这件事。劝我离婚的jm们能不能再补充一下,如果我和老公分开了,这样就能保护宝宝吗?老公虽然脾气暴躁,但是从来没有对人physical,现在也就停留在砸个充电器/摔个门/吼一嗓子这样的程度了,从法律角度来讲构不成对孩子的威胁,就算离婚肯定也是joint custody吧?那孩子跟他在一起的时候不还是要暴露在他的脾气之下吗?

HyphenL 发表于 2021-06-07 15:28

从法律角度来讲构不成对孩子的威胁,就算离婚肯定也是joint custody吧?那孩子跟他在一起的时候不还是要暴露在他的脾气之下吗?
-这个孩子至少还有一半时间可以不暴露在他的脾气下。就算这个孩子来不及换爹了,老二还来得及换个脾气好的爹啊……别犹豫着再把老二生下来,真的可怜
n
nekomimi
马克 我老公也这样 刚有了bb 他因为bb吐奶和便便在他身上而发怒不喂bb了 感觉很担心
azurepiggy~2代
面子是自己给的 自己不给自己长脸 就别要面子 真是不要脸!
另外,我一直觉得妈妈如果不保护孩子,还有谁能保护孩子?你知道家暴家庭长大的孩子除了恨暴力的那个家长,还会恨没有能力保护自己的另一个家长吗?
btw 不去看anger control,不下决心改的,建议离婚。我表哥有这个问题,我表嫂忍了二十年还是忍不下去要离婚了。早离多好,孩子跟着单亲妈妈也好过有情绪不稳定的爸爸。
April4 发表于 2021-06-07 16:23

Re,我姨夫就是这样,我姨懦弱不作为,娘家人劝也不听,结果我姨自己其实受了很多苦,女儿长大了跟他们谁都不亲。很早以前我妈心疼我姨,毕竟是亲姐妹,也唏嘘怎么孩子最后也这样,后来她都想明白这个理,当初不奋力保护孩子,还奢求啥呢。
azurepiggy~2代
没什么好处理的,你想要什么样的生活,看重什么,自己冷静下来想明白就好了。其实你已经在很大程度上“正常化”了你老公的行为,俗话讲就是,习惯了。“他就是自己一巴掌把那个充电器拍到地里去我都不在乎,顶多是吓一跳”,为啥不在乎?为啥好好的生活在自己家里,要被这么吓一跳?当然,跟更严重的会把对方拍到地里去的比,这可能是好多了吧。
vessw
回复 1楼HyphenL的帖子
身边有个好友的老公也是脾气很暴躁的,她老公脾气除了大吼大叫摔东西还会骂脏话,听她说已经进警察局2次了,还没离成婚,他老公坚持不愿意离婚,她很可怜也没有办法,就那样一直耗着,平时她也冷着她老公,感觉她很抑郁,还有一个小娃。唉 为什么到处都有这种脾气暴躁的男人。无解啊!
vessw
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身边有个好友的老公也是脾气很暴躁的,她老公脾气除了大吼大叫摔东西还会骂脏话,听她说已经进警察局2次了,还没离成婚,他老公坚持不愿意离婚,她很可怜也没有办法,就那样一直耗着,平时她也冷着她老公,感觉她很抑郁,还有一个小娃。唉 为什么到处都有这种脾气暴躁的男人。无解啊!
vessw 发表于 2021-06-08 03:06

顺便帮这位可怜的朋友问一下,像她这种情况老公不同意离婚的,她要怎么办才能离成婚,她不想找律师说没有那么钱。是否可以直接向法院提起离婚诉讼。
Dina029
楼主,如果你对他有信心,就陪他一起慢慢变好,变好的过程确实不是一蹴而就的,经常会原地踏步、经常会进一步退二步,这时候你指责他不一定效果最好,多想想还有什么是你能做的呢?比如在双方都平静的时候提前约定好你用什么方式提醒他是他能接受并且更有效的?比如他再发脾气之后需要他承担怎样的后果?
SweetBerry
慢慢变好还跑来吐槽干什么?天天表扬加鼓励才对啊 啥锅配啥盖
y
yzhang20
发现很多上来吐槽自己老公的一旦发现网友也跟着骂自己老公的就立马开始说自家老公这也挺好那也挺好的了,不评价楼主,你让她硬气是不可能,有孩子之前暴躁成那个样子圣母心泛滥等着他改没离婚不说连孩子都生了,现在孩子跟着一起遭罪,恐怕下次楼主再来吐槽时就标配了,最近听了很多案件,好好的女孩被有控制狂暴力狂的人pua,无法逃脱,最后发生悲剧,警示楼里的姐妹看人要准确,一旦交了这种男朋友赶紧分手,不小心结婚了赶紧离,不小心结婚还有了孩子更要为了孩子赶紧离这开这种不定时炸弹
我在这里
这世界上没有完美的人,即便是这个老公脾气暴躁,肯定也有他的优点,不然楼主也不可能一直待在婚姻里,冷暖自知,别人也不好评价。一直变好说明你老公有自我反省能力,这样也挺好的,多让他找一些疏解情绪的办法,比如各种运动,培养个爱好。做妻子的是要辛苦些,多说点玩笑让这事过去,他的内心经历风暴的过程肯定也是痛苦的,如果能找到一个知心朋友聊聊或者心理咨询科学训练也挺好的。
Colala2021
1) 他敢这样对他老板上司么 2) 他敢当着警察面这样对孩子老婆摔摔打打发火么。 如果这两个都是yes, 那也许真的就是脾气暴躁。 如果不是, 那就是欺软怕硬。 我一个朋友的老公对老婆孩子就这种态度, 但是在外面别人都说他是好好先生。 有一次他在家大吼大叫砸东西, 隔壁邻居听见了来敲门说要报警,他不敢开门然后交代孩子不要说东西是他砸的。你看看, 这时候人的理智就回来了而且那么清醒! 很多时候没有控制不了的脾气, 只是看自己想不想控制。 我们对自己亲近的人发脾气, 因为知道发脾气的陈本和代价太小了。
matrixlemon 发表于 2021-06-07 16:05

家里老公脾气也不好,也是外面好脾气,家里爆脾气,论坛上这样的论调看多了,基本上愤怒到了离婚边缘,觉得他就是外面软家里狠, 是对老婆孩子的不尊重。但是明明又感觉他是非常爱老婆和孩子的,于是我很精分,变得有点祥林嫂。
后来认真学习了ASPERGER, ADHD等等,真的救赎了我的婚姻和家庭,其实很多人的基因都是遗传的, 暴脾气的老公一般都有爆脾气的爹妈, 这些是家族遗传,基因肯定起作用,大脑前页有一块发育是比较弱的,然后环境make it worse.
为什么外面能控制脾气,家里不行,他们就是在外面崩着,家里放松了,你让他们24小时崩着行不行,很难。 就像一个孩子数学不好,在学校里上了几个小时数学课,已经累死了,回家继续要上数学课,他就觉得没法活了,因为他一点放松的时间都没了。
我后来观察到我老公为了在公司里控制脾气,他一天喝7-8杯咖啡,这样他中午时没法吃饭的,不饿了。 这个咖啡的原理跟ADHD药物原理一致的,就是帮你增强大脑行为控制。但是副作用就是严重抑制胃口。24*7的这么喝、吃药也不是个事。
而且这些也是受环境影响的,因为从小接触的外在环境都会比较平和,而家里父母会暴躁,所以他们的ANGER TRIGGMENT都是家务事。
说不好,人啊,不要强求一样,如果你自己觉得没大问题,不需要别人告诉你这是个大问题。
musella311
报警被拎出去挡着邻居教育一番一辈子都记得了
抹茶馒头
我觉得楼主第一不要怕,也不要再包子,这样子的人有一大部分真的是欺软怕硬。在小孩面前吵固然不好,但是两害相权取其轻,如果因为你一再退让让他更觉得发脾气也没什么consequence越演越烈反而更糟。
zxl035000
这种有可能是有精神疾病的。 说实话,还是早点分了的好。长远来看 对你自己和孩子都好。 我认识的一对夫妻 (两人都是成功人士)。丈夫的脾气就是非常暴躁,他们的儿子长时间在这种环境下成长,现在孩子 (9岁)的性格脾气也有很大问题。周围的朋友都知道,基本都和这家人保持距离。
eiyou
哎,事已至此。。。。。。
不要当着孩子的面刚,不然孩子以后多半就跟他一样
sweetus
想问下lz老公小时候经常被父母打骂吗?
BlueJacaranda
这是PUA吧,我道歉但是你12345都不对。
k
kingcythia
大家劝离婚,一般都只会引起当事人对自己配偶defend。LZ的老公应该也有不少优点,LZ说一直在进步,也值得取信。但是很明显,进步的远远不够。总结一下智慧的网友们的发言,其实就是两条: 要让LZ老公知道在家乱发脾气有严重的后果。 给LZ老公的脾气另外的出口,比如在家放一个沙包,忍不住的时候去打沙包。 这样有堵有疏的,LZ老公再不改进就说不过去了。 我个人支持LZ每次都当面硬刚,给娃做榜样的效果更好
HyphenL
想问下lz老公小时候经常被父母打骂吗?
sweetus 发表于 2021-06-08 12:27

好像也没经常打骂。不过他父母天天吵架到歇斯底里(属于那种好的时候爱得死去活来,吵起来互相掐脖子那种特别rollercoaster的夫妻关系)。据说他小时候经常睡觉到半夜就被吵架和砸家具的声音吵醒,估计跟前面一个mm说的一样,大脑前额叶在高压的环境下没发育好…他家兄弟几个,每人的脾气都很火爆,公公婆婆到现在也不觉得父母吵架对孩子有负面影响。。。
HyphenL
很多的确是原生家庭的问题,自己都不一定意识到,我老公就是,从小耳濡目染父母对吼,说自己从小的记忆就是在劝架,(我婆婆还很自豪地说自己和老公的婚姻关系是靠她儿子调解出来的。)他一直以为吵架就是话说得最狠的那个才算赢。他和弟弟每次犯错,哪怕是别人告错状,也会遭皮带抽。他是真的脾气臭,路人、邻居、下属、同事、家人、只要觉得自己在理他就要怼。半夜睡不着会上网当键盘侠,社交网络上有的亲朋好友喜欢发表自己观点,他觉得不对的就要和人吵到天荒地老,被很多亲友拉黑后转战reddit,被各种subreddit禁言,战斗力爆表。
以前小孩犯错时他都用吼的(小孩也的确皮,会故意在停车场撒腿跑那种)后来我们发现,这娃吃软不吃硬,吼不管用,positive discipline夸他才行。于是他脾气控制得好多了,也知道要爆发时出门转一圈。还发现自己连做好几道菜时容易发飙,因为又累又饿还很热,于是更加注意这些trigger moments。
推荐一本书,parenting from the inside out, 家长只有make sense of their own childhood (不同程度的verbal/physical/sexual abuse),才能在自己做父母时控制情绪,不受自己原生家庭的影响。我会读给他听些段落(因为他不肯看育儿书),他自己会反省,也意识到了原生家庭对他的负面影响,加上他和他母亲关系很差,一年也几乎不讲几句话,他不想成为他妈那样的人,也不希望娃有坏榜样,所以很克制。我就乘机夸他脾气控制得好,为了娃能改进很伟大等。现在和娃的关系很亲密,当然还是会经常杠精发作怼网友。
lz老公如果不肯去看anger management的therapist,可以读些这方面的书,men are less likely to ask for help. 如果他不肯读,你可以看了后划重点给他看。他只要自己意识到脾气不好,也愿意改进,会慢慢好的。
chicken_butt 发表于 2021-06-07 23:32

谢谢mm!你老公听上去跟我老公还真挺像的。
HyphenL
我感觉这个老公脾气是有点大,但其他优点多吗?
ripples23 发表于 2021-06-07 23:46

其它优点很多啊,平时做家务带娃都特别主动,对我的事业很支持,也特别爱孩子。除了控制不好脾气,还真没啥别的缺点了,要不我也不会等他到这时候。。
k
kingcythia
其它优点很多啊,平时做家务带娃都特别主动,对我的事业很支持,也特别爱孩子。除了控制不好脾气,还真没啥别的缺点了,要不我也不会等他到这时候。。
HyphenL 发表于 2021-06-08 12:53

如果他真是绷不住脾气,和他一起找way out吧,有脾气来了可以用别的方法发泄,哪怕学宝莱坞原地唱歌跳舞呢,反正底线是不能让娃在高压环境里长大
Mdx123
回复 14楼matrixlemon的帖子
这个说得太对了!
HyphenL
大家劝离婚,一般都只会引起当事人对自己配偶defend。LZ的老公应该也有不少优点,LZ说一直在进步,也值得取信。但是很明显,进步的远远不够。总结一下智慧的网友们的发言,其实就是两条: 要让LZ老公知道在家乱发脾气有严重的后果。 给LZ老公的脾气另外的出口,比如在家放一个沙包,忍不住的时候去打沙包。 这样有堵有疏的,LZ老公再不改进就说不过去了。 我个人支持LZ每次都当面硬刚,给娃做榜样的效果更好
kingcythia 发表于 2021-06-08 12:45

mm总结得很好啊。我会在 “在家乱发脾气有严重的后果” 这方面下下功夫的。他以前还真说过想在地下室放个沙包来着,我当时觉得哪有那么夸张,现在看来可能他还是最了解自己,其实是个好主意。。。
s
sunnywill
站楼主。如果没有他先砸充电器根本不会发生后面的事情。虽然后两点确实是对的,但是也要楼主自己反省,轮不到先犯错的那个拿出来说。他现在拿出来说完全就是搅浑水,还是让他先管好自己
s
sunnywill
这是PUA吧,我道歉但是你12345都不对。
BlueJacaranda 发表于 2021-06-08 12:39

re 真的特别烦这种,一点都没道歉的诚意
m
missvege
确实还没到离婚的地步,但是他为什么不去看心理医生呢?都什么年代了?还觉得看心理医生丢人吗?
这个绝对是心理疾病的一种,要重视起来。他如果以后因为小孩调皮爆发起来,就成了abuse了
MaJia9981
看了楼主的update,就呵呵了。 楼主你乐在其中,何必来问网友呢? 施虐狂和受虐狂都是成对出现的,真爱嘛!
MaJia9981
家里老公脾气也不好,也是外面好脾气,家里爆脾气,论坛上这样的论调看多了,基本上愤怒到了离婚边缘,觉得他就是外面软家里狠, 是对老婆孩子的不尊重。但是明明又感觉他是非常爱老婆和孩子的,于是我很精分,变得有点祥林嫂。
后来认真学习了ASPERGER, ADHD等等,真的救赎了我的婚姻和家庭,其实很多人的基因都是遗传的, 暴脾气的老公一般都有爆脾气的爹妈, 这些是家族遗传,基因肯定起作用,大脑前页有一块发育是比较弱的,然后环境make it worse.
为什么外面能控制脾气,家里不行,他们就是在外面崩着,家里放松了,你让他们24小时崩着行不行,很难。 就像一个孩子数学不好,在学校里上了几个小时数学课,已经累死了,回家继续要上数学课,他就觉得没法活了,因为他一点放松的时间都没了。
我后来观察到我老公为了在公司里控制脾气,他一天喝7-8杯咖啡,这样他中午时没法吃饭的,不饿了。 这个咖啡的原理跟ADHD药物原理一致的,就是帮你增强大脑行为控制。但是副作用就是严重抑制胃口。24*7的这么喝、吃药也不是个事。
而且这些也是受环境影响的,因为从小接触的外在环境都会比较平和,而家里父母会暴躁,所以他们的ANGER TRIGGMENT都是家务事。
说不好,人啊,不要强求一样,如果你自己觉得没大问题,不需要别人告诉你这是个大问题。
Colala2021 发表于 2021-06-08 10:19

再次感慨中国女人的伟大,不论男人怎样虐你,都能够从他的角度帮他解释,为他分忧。而且为自己的圣母行为感到自豪 所以本来该被淘汰的渣男基因又一代一代薪火相传
大雾散去
带他看心理医生吧,给他设一个改掉坏脾气的plan,不然要让宝宝在惊吓中长大吗?
blueridgefall
回复 79楼MaJia9981的帖子
你这个说法太刻薄了。人无完人,很多时候最大的优点就是最大的缺点,如果有很明显的缺点,肯定也有很明显的优点,否则楼主就不会爱上她老公和结婚生孩子了。
很多回复都很好,楼主慢慢参考,而且楼主的老公也在不断改变,祝福你们成为理想的样子,幸福美满!
chipmunk
我也感觉lz乐在其中,霸道总裁看多了?我觉得lz还是真不怕,真怕不是这样的。
l
lin1085
再次感慨中国女人的伟大,不论男人怎样虐你,都能够从他的角度帮他解释,为他分忧。而且为自己的圣母行为感到自豪 所以本来该被淘汰的渣男基因又一代一代薪火相传
MaJia9981 发表于 2021-06-08 13:35

Re... 宝宝现在被吓到才多大点事 等孩子长大青春期,跟他直接正面冲突,那时候才恐怖呢 the emotional scars will last a lifetime 这都是我亲生经历 我妈就这样各种圣母理解他,谁劝都没用,30年后终于想通了想离婚,结果怕他来个murder suicide 把我们娘俩都杀了所以还没离成 If he verbally abuses you, he will physically abuse you, if he physically abuses you, he will kill you No exception to this rule
HyphenL
Re... 宝宝现在被吓到才多大点事 等孩子长大青春期,跟他直接正面冲突,那时候才恐怖呢 the emotional scars will last a lifetime 这都是我亲生经历 我妈就这样各种圣母理解他,谁劝都没用,30年后终于想通了想离婚,结果怕他来个murder suicide 把我们娘俩都杀了所以还没离成 If he verbally abuses you, he will physically abuse you, if he physically abuses you, he will kill you No exception to this rule

lin1085 发表于 2021-06-08 13:54

如果他发脾气的时候有get physical的迹象,或者出言侮辱我(比如curse我一句),那反而倒是容易了,可以助我下定决心(我唯一一次分居就是因为这个苗头,那次他因为对自己的boss生闷气砸了一个小家具)。 我纠结就在于,他的发泄不对着我(比如他昨天是对亲戚和充电器生气),所以很难把这个断定为emotional abuse。 我有时候觉得,以后等女儿长大了能跟他顶嘴了,让他能‘对着’我们发脾气,我可能反而容易下决心。或者如果女儿能告诉我她很害怕爸爸,那也容易。现在他的脾气总是对着一个假想敌(比如他老板同事)或者什么东西(比如充电器)发的,我们是collateral damage,有点像是城门失火殃及池鱼里面那个鱼。这样不上不下最是让人纠结(当然他的诸多优点也是纠结原因,不展开说了)。 要真是classical abuse (e.g. make me feel threatened, hurt my dignity 就是心理学网站上说的种种) 那就容易了。
l
lin1085
如果他发脾气的时候有get physical的迹象,或者出言侮辱我(比如curse我一句),那反而倒是容易了,可以助我下定决心(我唯一一次分居就是因为这个苗头,那次他因为对自己的boss生闷气砸了一个小家具)。 我纠结就在于,他的发泄不对着我(比如他昨天是对亲戚和充电器生气),所以很难把这个断定为emotional abuse。 我有时候觉得,以后等女儿长大了能跟他顶嘴了,让他能‘对着’我们发脾气,我可能反而容易下决心。或者如果女儿能告诉我她很害怕爸爸,那也容易。现在他的脾气总是对着一个假想敌(比如他老板同事)或者什么东西(比如充电器)发的,我们是collateral damage,有点像是城门失火殃及池鱼里面那个鱼。这样不上不下最是让人纠结(当然他的诸多优点也是纠结原因,不展开说了)。 要真是classical abuse (e.g. make me feel threatened, hurt my dignity 就是心理学网站上说的种种) 那就容易了。
HyphenL 发表于 2021-06-08 14:23

祝你好运吧 希望他越来越好而不是越来越差
HyphenL
祝你好运吧 希望他越来越好而不是越来越差

lin1085 发表于 2021-06-08 14:30

谢谢你。 我再问一句,你小的时候有害怕你父亲吗?你有希望你妈妈带着你离开他吗?
NJ橘猫
两个人当着孩子的面吵架会给孩子更大伤害
HyphenL
两个人当着孩子的面吵架会给孩子更大伤害
NJ橘猫 发表于 2021-06-08 14:38

我一方面是这么觉得,另一方面又觉得如果听之任之岂不是让孩子觉得这种随意发泄情绪是正当的?真是吵也不是,不吵也不是
azurepiggy~2代
如果他发脾气的时候有get physical的迹象,或者出言侮辱我(比如curse我一句),那反而倒是容易了,可以助我下定决心(我唯一一次分居就是因为这个苗头,那次他因为对自己的boss生闷气砸了一个小家具)。 我纠结就在于,他的发泄不对着我(比如他昨天是对亲戚和充电器生气),所以很难把这个断定为emotional abuse。 我有时候觉得,以后等女儿长大了能跟他顶嘴了,让他能‘对着’我们发脾气,我可能反而容易下决心。或者如果女儿能告诉我她很害怕爸爸,那也容易。现在他的脾气总是对着一个假想敌(比如他老板同事)或者什么东西(比如充电器)发的,我们是collateral damage,有点像是城门失火殃及池鱼里面那个鱼。这样不上不下最是让人纠结(当然他的诸多优点也是纠结原因,不展开说了)。 要真是classical abuse (e.g. make me feel threatened, hurt my dignity 就是心理学网站上说的种种) 那就容易了。
HyphenL 发表于 2021-06-08 14:23

你的期待,和那天另一个鞍前马后伺候老公却被冷言冷语abuse的楼主的期待,在我看来都属于想太远。你想等女儿告诉你她害怕爸爸,但她从小到大就在这个环境里长大的,可能觉得爸爸都这样啊,家就这样啊,这就是正常的状态,还有什么好说的呢。
这就好比你们看你公公婆婆,打架都到掐脖子的地步了,我们吃瓜群众看都愣了,你们的点评还是好的时候蜜里调油。的确,他们好的时候估计真是蜜里调油,但掐脖子很多家庭没有也不接受,万一手劲儿没掌握好呢。
我说个自己的例子吧,我爸脾气就不算好,当然了我最近一阵子看帖子真是小巫见大巫了,跟这个老公比我爸脾气挺好,从不砸东西,顶多吼几句。我和我老公谈朋友的时候,有一天我们可能是争论某个事说的急了,但在我的定义里远远还不到吵架的程度。结果他给我道歉说对不起我刚才急了。当时我还有点想笑,因为我根本没当是吵架啊,这跟我爸吼几句都不是一个量级。可是过后,我又有点说不清的失落吧,我如果没遇到一个好脾气的人,可能现在都不知道温柔相待是这样的不是么。
我从不劝和劝离,因为每个人每个家庭需要考量的因素都不同。希望你老公能意识到自己的问题,配合去看医生也好去看咨询也好,你自己想明白想要什么就是了。
HyphenL
你的期待,和那天另一个鞍前马后伺候老公却被冷言冷语abuse的楼主的期待,在我看来都属于想太远。你想等女儿告诉你她害怕爸爸,但她从小到大就在这个环境里长大的,可能觉得爸爸都这样啊,家就这样啊,这就是正常的状态,还有什么好说的呢。
这就好比你们看你公公婆婆,打架都到掐脖子的地步了,我们吃瓜群众看都愣了,你们的点评还是好的时候蜜里调油。的确,他们好的时候估计真是蜜里调油,但掐脖子很多家庭没有也不接受,万一手劲儿没掌握好呢。
我说个自己的例子吧,我爸脾气就不算好,当然了我最近一阵子看帖子真是小巫见大巫了,跟这个老公比我爸脾气挺好,从不砸东西,顶多吼几句。我和我老公谈朋友的时候,有一天我们可能是争论某个事说的急了,但在我的定义里远远还不到吵架的程度。结果他给我道歉说对不起我刚才急了。当时我还有点想笑,因为我根本没当是吵架啊,这跟我爸吼几句都不是一个量级。可是过后,我又有点说不清的失落吧,我如果没遇到一个好脾气的人,可能现在都不知道温柔相待是这样的不是么。
我从不劝和劝离,因为每个人每个家庭需要考量的因素都不同。希望你老公能意识到自己的问题,配合去看医生也好去看咨询也好,你自己想明白想要什么就是了。
azurepiggy~2代 发表于 2021-06-08 14:44

"但她从小到大就在这个环境里长大的,可能觉得爸爸都这样啊,家就这样啊,这就是正常的状态"
天啊,原来会这样。。谢谢你给举的例子,我会好好想一想。
a
aipple
我爸有点类似,也是都不是针对我。不过对我没什么影响。我家我妈很calm,而且对我影响比较大。
我觉得楼主老公想改还是挺好的。但你也不要有什么期待。因为本性难移。
至于对孩子的影响,尽量跟孩子讲清楚这是爸爸的缺点,但爸爸不是针对她。不用怕。这样孩子其实还好。
azurepiggy~2代
谢谢你。 我再问一句,你小的时候有害怕你父亲吗?你有希望你妈妈带着你离开他吗?
HyphenL 发表于 2021-06-08 14:36

我一直觉得血缘是一种很奇妙的东西,我感觉除非是真的快要被打死了,没几个小孩希望离开爸爸妈妈,你看那么多被抛弃的孩子,没得到一天的疼爱,还执着想要找到自己的爸妈呢。即使是被打被骂在旁人看来都已经不能忍下去的小孩,很多在内心深处还是在怀疑自己否定自己,希望自己能做得更好所以爸爸妈妈就不生气不发脾气了。再说了,另一半如果听之任之泰然处之,孩子也不会指望TA能带着自己离开吧,懂事的孩子会觉得妈妈已经很不容易了,或者没这个能力改变,我又为什么要让她也为难。反正脾气这事吧,冷暖自知吧,你要是有足够强的威严气场把他压住,让他别叽歪,估计也能安生过日子。
HyphenL
我爸有点类似,也是都不是针对我。不过对我没什么影响。我家我妈很calm,而且对我影响比较大。
我觉得楼主老公想改还是挺好的。但你也不要有什么期待。因为本性难移。
至于对孩子的影响,尽量跟孩子讲清楚这是爸爸的缺点,但爸爸不是针对她。不用怕。这样孩子其实还好。
aipple 发表于 2021-06-08 14:51

谢谢你的回复,众多让我有点绝望的回复里这条给了我一点点希望…
y
yzhang20
如果他发脾气的时候有get physical的迹象,或者出言侮辱我(比如curse我一句),那反而倒是容易了,可以助我下定决心(我唯一一次分居就是因为这个苗头,那次他因为对自己的boss生闷气砸了一个小家具)。 我纠结就在于,他的发泄不对着我(比如他昨天是对亲戚和充电器生气),所以很难把这个断定为emotional abuse。 我有时候觉得,以后等女儿长大了能跟他顶嘴了,让他能‘对着’我们发脾气,我可能反而容易下决心。或者如果女儿能告诉我她很害怕爸爸,那也容易。现在他的脾气总是对着一个假想敌(比如他老板同事)或者什么东西(比如充电器)发的,我们是collateral damage,有点像是城门失火殃及池鱼里面那个鱼。这样不上不下最是让人纠结(当然他的诸多优点也是纠结原因,不展开说了)。 要真是classical abuse (e.g. make me feel threatened, hurt my dignity 就是心理学网站上说的种种) 那就容易了。
HyphenL 发表于 2021-06-08 14:23

楼主你是母亲么,你的勇气要来自于他将来对你的女儿的伤害,你要等到你女儿来告诉你她害怕她爸爸,也就是说你想让你的女儿将来冲到一线和你这个有暴力倾向的男人正面冲突,你再站出来做决定,天啊,难以相信这是一个多么无能的母亲,姑且不论你老公将来会不会暴力倾向,但你女儿有你这个妈妈是她的不幸,而你前面的所谓保护孩子也不过是假的么?不好意思,我可能说了重话,但希望你好好想想,谁应该保护谁
d
durkin
谢谢你的回复,众多让我有点绝望的回复里这条给了我一点点希望…
HyphenL 发表于 2021-06-08 14:55


看出来了,你就是找人劝劝你自己日子还能过。
亲身经历,男人脾气只会越来越差。你老公这脾气在他这个岁数不算好的,以后岁数大了血压血糖不稳早晚有一天越过(比如说get physical)那条线。
不过日子总是能过的,你可能就像Obama给Syria划red line一样,Assad跨过一条就再划一条呗,一条一条划下去幸福地过完一生——其实也挺好。