我以前一直不懂灵性和慧根这些说法。最近的一两年，我慢慢的开始觉悟了，体会到了自己非常高的灵性和慧根。 我最大的能量来自于佛陀和耶稣的智慧。其中最重要的一点是，everything is about our mind。外在的只是幻象，所有从外面可以得到的，从自己的内心都可以得到。这点，耶稣说得比较隐晦一些。最近我面对问题做思考的时候，关键的一步就是从自己的内心寻找问题的根本原因，也从内心寻找到解决方法。所以最近的这几日里，我就学会了给自己爱，接纳和关注。 我会禅修，一两年前才开始的。是我自己看佛陀的书摸索出来的一个方法。由简单的呼吸来引导入自己的内心。可以化解痛苦，平复情绪，倾听自己内心的情绪，需求，或者错误，可以寻找到自己真正的需求，问题的化解方法。在一定条件下，也可以知晓前世的事情（一般的问题完全没有这个必要）。还有一点，就是我内心很纯净善良，没有其他乱七八糟的东西打搅自己，否则不容易禅修。这里提到的几点，也就是佛教中的戒定慧。
看到楼主发新帖跑来围观，想起sex and city里Carrie的gay boyfriend告诉她，他从不指望从一个男人身上得到自己希望得到的所有品质，”just the best of him.” 不知道算不算是精致的利己主义者言论。我本人是很同意这个理论的，对方能满足自己要求的几个点就够了，毕竟这一辈子碰上soulmate，彼此还没有错过的概率小于被雷劈。何况人的要求还随着时间阅历学识还不断提高！所以大概率在适婚年龄跟一个看上去（心动）还算符合条件的人就结婚了。而婚后一方不断进步，一方躺平不动的情况也很普遍，婚姻中是soulmate概率基本小于连着两次被雷劈了。 楼主的情况就是看“楼主太太选择性忽视楼主感受”这件事是不是个deal breaker，楼主认为是，就会不断bother自己，楼主哪天认为这个不是事儿了，（自己重视自己感受就够了，别人在意不在意都不重要）就不足以bother自己了。想让对方改变不如接受对方not capable这个事实来的痛快。 不过意识到对方not capable的点如果越来越多到自己已经无法接受的地步，理智点的人无论如何也说服不了自己继续坚持了，放手就不会太多纠结了。（对，说的就是我🤣）就是给楼主和其他人提供一个想法，自由心证，不管走哪条路，楼主加油💪
看到楼主发新帖跑来围观，想起sex and city里Carrie的gay boyfriend告诉她，他从不指望从一个男人身上得到自己希望得到的所有品质，”just the best of him.” 不知道算不算是精致的利己主义者言论。我本人是很同意这个理论的，对方能满足自己要求的几个点就够了，毕竟这一辈子碰上soulmate，彼此还没有错过的概率小于被雷劈。何况人的要求还随着时间阅历学识还不断提高！所以大概率在适婚年龄跟一个看上去（心动）还算符合条件的人就结婚了。而婚后一方不断进步，一方躺平不动的情况也很普遍，婚姻中是soulmate概率基本小于连着两次被雷劈了。 楼主的情况就是看“楼主太太选择性忽视楼主感受”这件事是不是个deal breaker，楼主认为是，就会不断bother自己，楼主哪天认为这个不是事儿了，（自己重视自己感受就够了，别人在意不在意都不重要）就不足以bother自己了。想让对方改变不如接受对方not capable这个事实来的痛快。 不过意识到对方not capable的点如果越来越多到自己已经无法接受的地步，理智点的人无论如何也说服不了自己继续坚持了，放手就不会太多纠结了。（对，说的就是我🤣）就是给楼主和其他人提供一个想法，自由心证，不管走哪条路，楼主加油💪
刚刚我才意识到，功课还没有做完。没有做完的方面是：爱自己。这是我一辈子都做得很差的地方。
之前在“我就是我”的主题中，说起女朋友X的时候，给人的感觉那是一场婚内出轨。其实真实的情况不是那样的。碰到X之前，我已经在准备和太太离婚了，太太也都知道但是一直阻止。之后也开始了离婚程序。不过，即便我在那个楼没有解释，但也还没有人站出来指责我。还是让我非常感激。这种感觉，就如同一个非常非常胖的人，没有遭到异性嫌弃一样，反到收获到了很多安全感。
下面我打算就以爱自己的角度来反省自己。想着过去半辈子中无数对不住自己的事情，我心里就不停的在滴血。
我没有很有逻辑的计划，如何去面对过去的这些事情。但是非常渴望得到大家的反馈，建议和启发。并且真诚的希望不要在这个楼里面版聊。我需要meaningful feedback来帮助自己从种种错误中走出。
这个楼我会更新的很慢，因为我需要静心心好好反思才行。我很少为自己考虑和思考。如果有朋友看了“我就是我”，看到了我不爱自己的方面，不妨先来说几句，来启发我一下。
🔥 最新回帖
是的，你说得非常准确。
两年前我太太找了一个塔罗牌的高手。对方说我们俩是“双生火焰”。一开始我很嗤之以鼻。但是随着自己心境的提升，开始对这个说法有些有点点认同了。特别是我太太要我无偿的去帮助他人。最近，因为这个，我好像感受到了灵里深处的共鸣。
我在想，我太太应该是来帮助我渡劫的，通过制造很多苦难，又不放手。逼迫我提升自己。
还真不是像你这样处理的。说的头头是道的大有人在。有其他一些认为要更爱自己的人，可能会对你写的有所触动，但也仅此而已。你伴侣是个独力各体，你认为她就能听你客观的分析而有你想要的改变吗？
那此口口声声说要爱自己先的人，最可悲的是根本上没有看清缘的作用。
可以说连自己和自己的高我，要相见也得看缘份。人与人之间有缘，什么都顺，无缘说再多也毫无意义。不能或不想委屈求全，就是缘尽了的一种体现。走吧，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，潇洒自如些。
谢谢你！
她有挺好的朋友，但是从来不谈情感方面的问题。她爸爸没什么朋友。她妈妈有很多不错的朋友，但是她妈妈的内心永远不会向他人打开。
我太太对我的行为非常宽容（如果和她的想法观念不抵触的话），比如和其她女性接触。但是她对我的内心又基本上要么是忽视，要么是否定的。所以，在内心上，我没有感受到她的接纳。
至于我，刚刚想了一下，我是接纳她这个人，但是不接纳她的错误。说实话，我对她不宽容。其实我对自己也不宽容。所以让她感觉我不接纳她。其实不是这样。我对错误的言行非常嫉恶如仇，缺少了宽容这种柔性的关爱。反过来说，我自己也一直没有得到宽容过。如果我和太太有不同的想法，她对我也是会非常harsh的。
🛋️ 沙发板凳
我就想到哪，写到哪。
当下这个时候，我还是在考虑要不要和太太离婚。原因是，昨天和她聊起了她的那些问题。她心底还是一味的不愿意承认她的错误。我说我已经很深入客观的把你的问题的原因都分析得十分清楚了。她说她还是不太愿意承认。我真的很无语。
我做了这么多努力，她还是不愿意去面对，反省和改过。这对于我来说是原则问题。我心底是完完全全不能接受，我不愿意为此而将就过下去。只要我还和她在一起一天，她都不会有任何动力去反省的。
所以我又在考虑离婚的事情了。我不想再这样浪费生命了。
三波兄弟。人世间很多事情不顺人意，甚至是极度痛苦。 别人怎样做，我们都不能掌控，唯一能改变的就是自己。 如果纠结，又没有结果，就出去跑步，锻炼，锻炼过了，产生了多巴胺，有成就感，就会觉得自己非常的强大了。又有力量面对生活了。 一起共勉。
关键是要在Down 的时候，提醒自己，不放弃，要成为更好的自己。 坚持梦想。这是我们唯一能做的，也是最好的选择。
谢谢你的建议。我自己很好，很平静，也依然强大。只是对于这场婚姻还是很失望。我要学会我自己而活，至少不能只为别人而活着。
你离开过，也回来过。 不管离婚不离婚，你自己知道该做什么，多宠自己就好。 不要纠结于出轨的道德问题。 婚姻制度有很多不完善不合理的地方，如果你做了该做的，如果太过压抑，调节一下也可以的。 接地气也挺重要的。 就回到并且享受最原始的状态和人性。
刚刚想过了，当她说她不愿意承认她的问题的时候，就应该知道对我会是多大的打击。
我接受不了open marriage。我宁可办分居或者离婚。我现在不畏惧离婚了。我已经做了所有我能做的了。她要面对和反省她的问题（至于她做得有多好，这个不重要，重要的是态度），这是我的底线。
是的婚姻制度有很多问题。真正的实质应该是精神上对婚姻的忠诚。
我之所以纠结于出轨这个概念，是因为我自认为是至纯至善的。而我太太和别人说的时候，只说对她有利的表面的事情。身边很多人都对我有很大的误解。为此，我很生气。而她事后也完全不愿意去和别人解释清楚。
十三年前我就知道她没有爱的能力，她压根就不懂得什么是爱。
任何时候，我们都要有不纠结，往前走的勇气和潇洒，虽然也会感觉心痛。 看大方向吧，尽管很难。 只有自己走出去了 人生才会宽阔。 想太多他人的对错已经没有什么意义。
I am totally ready now.
我不再纠缠于她的对错。真正的功课是去学会爱自己，和反省过去种种的不爱自己的表现。
我有力量给予自己爱。钱上也不需要太担心。
这样就最好了。😊。 凡事靠自己。 遇见知己是幸运，遇不到也要把自己的路走好，日子过好。 共勉
对于“是否要继续亲密关系”，和“以什么样的态度在亲密关系里相处”的思考，是最为痛苦和纠结的，一旦双方能够对此达成一致，那么剩下的所有事就都交给时间，我们只需要安然面对高低起伏，一起去经历和修炼就可以了。在这个过程中，或远或近，或浓或淡，一起体会爱和恐惧。每个人成长的速度不同，他快的时候不会嫌弃我慢，我停顿的时候也不用担心会被他责备。
我以前一直不懂灵性和慧根这些说法。最近的一两年，我慢慢的开始觉悟了，体会到了自己非常高的灵性和慧根。
我最大的能量来自于佛陀和耶稣的智慧。其中最重要的一点是，everything is about our mind。外在的只是幻象，所有从外面可以得到的，从自己的内心都可以得到。这点，耶稣说得比较隐晦一些。最近我面对问题做思考的时候，关键的一步就是从自己的内心寻找问题的根本原因，也从内心寻找到解决方法。所以最近的这几日里，我就学会了给自己爱，接纳和关注。
我会禅修，一两年前才开始的。是我自己看佛陀的书摸索出来的一个方法。由简单的呼吸来引导入自己的内心。可以化解痛苦，平复情绪，倾听自己内心的情绪，需求，或者错误，可以寻找到自己真正的需求，问题的化解方法。在一定条件下，也可以知晓前世的事情（一般的问题完全没有这个必要）。还有一点，就是我内心很纯净善良，没有其他乱七八糟的东西打搅自己，否则不容易禅修。这里提到的几点，也就是佛教中的戒定慧。
“一旦双方能够对此达成一致，那么剩下的所有事就都交给时间，我们只需要安然面对高低起伏，一起去经历和修炼就可以了。在这个过程中，或远或近，或浓或淡，一起体会爱和恐惧。每个人成长的速度不同，他快的时候不会嫌弃我慢，我停顿的时候也不用担心会被他责备。”
这也是我所期望和梦想的。我已经等我太太15年了。她依然冥顽不灵。有的人你去帮助她，需要给予温暖和关爱；有的人你去帮助她，是需要让她尝到自己种下的苦果。所以，菩萨低眉，金刚怒目，皆为慈悲。
哇,你都感觉这样了,还是离吧. 人生苦短,去找那个值得你付出的人.
其实我觉得你太太没有错，她只是做自己而已，你们俩只是不是同类的人罢了，在一般人眼里，像你这么敏感的人，不懂的人会觉得你很作，就像我们小时候看红楼梦一样，觉得林黛玉怎么这么敏感这么作呀？大了以后，才知道要透过表象去观察背后的实质，然后才真正的懂了林黛玉的真。但很多人可能一辈子都不可能理解林黛玉这种人。我觉得你太太对婚姻的要求可能很简单，就是世俗的那一些，普普通通搭伙过日子。至于爱不爱的，你们对爱的定义标准肯定是大不一样的。
幸运的你是知道自己需要什么（爱自己-->强大-->帮助人...），也对如何达到自己的需要有方法和方向（修心等等）。 但是你的太太的需要是什么，你知道吗？还是连她自己都不清楚想要什么。 以至于你向她反应自己的感受的时候，她接收不到，或者说不知道怎样融进她的日常生活？ 不说让步哈，就问问她愿意为你们做怎样的调整吧？ 希望你们能不要这么痛苦.....
你很缺爱，从父母那里和你以前的关系中，你没有得到过那种全身心的接受理解的那种爱，所以我想你可能还是有些不甘心，还是想去寻找灵肉合一的那种爱，那才是你想离婚的原因吧？当然一个人首先要爱自己，然后才真正有能力去爱别人，所以先学会爱你自己是对的。
我的问题是不懂得放手。以前处的两个女朋友，当问题已经很明显的时候，即便我知道，都是被对方分手的。这就是我的个性。
至于和我太太之间，我觉得有三种可能：1）我真的帮助她改变了，很高兴的在一起。2）我完全没法帮她改变，但是要忍受这种无奈和她在一起。3）我们分居或者离婚了。
现在看来，第一种结果应该不可能了。之前我在“我就是我”的楼里面，详细分析了她的性格是如何形成的时候，我以为她看了应该就明白了，会愿意改变。结果是我想当然了。
是的，我和她是完全不同的两类人。在我们在一起半年左右，我就意识到了。一开始我很痛苦。后来就慢慢的接受，放弃了我自己很多本能的想法和要求，放弃了我对生活几乎所有的激情，只是希望可以把日子过好。结果这一点还是没有达到。
是的，她只是要很简单的生活，她的期望也不高，对我的期望也不高。但是她一直在压制我的心理和灵性上的需求。
你说要爱自己，希望你有勇气走第三条路，加油
关于我太太的问题，我有详细的分析，在下面楼的第265层。 https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2685340&fid=397&page=27
我只是遵守be honest to myself的原则来分享而已。因为只有如此才能真正的看清楚自己。
至于我太太的要求，我在第23层里面说了，她没什么要求。她对我的感受就是直接忽视。然后就没事了，她自己还是依然很开心。
我觉得如果你只是要学会爱自己，只要你在婚姻生活中给太太足够的尊重就可以了，相敬如宾应该不难做到，至于精神上的东西，可能她对你没什么要求的，是她给不了你你需要的那种爱，因为她不是那一类能懂你的人，所以你们应该还是可以在一起过下去的？
说到灵魂伴侣，那真的是可遇不可求的，而且就算是你遇到了，可能因为现实的很多因素，不见得你们能够突破现实的障碍能够走到一起。很多人一辈子都不可能遇到那个彼此真正触动对方内心的人。
一种假设就是你离婚，然后可以全身心地做你自己，有机会光明正大的去寻找你的真爱。或者虽然孤独，但是可以活出自我，那也不失为一种不错的选择。
另一种假设，你留在婚姻中，和你太太相敬如宾的生活下去。这种做法的话，对你太太就是一种赌博，你遇不到你的真爱，在婚姻中，你只要给她足够的尊重，尽作为丈夫的社会职责，我觉得她应该就满足了，也不会觉得你作天作地了。也许这样你们反而能够一直走下去？：）
或者，分居一段时间，彼此尝试另一种可能，也许哪一天不经意中你遇到你的真爱，那时你会有勇气，为了你的真爱，放弃一切做各种努力？（我觉得你女儿会成为你太太的筹码来束缚你）。或者在这种情况下你太太放手？
我觉得你可以先想想各种可能的路，然后想清楚选择了这条路以后会带来什么后果，后果是你能够承受的吗？得到的是你真正想要的吗？选择了就无怨无悔的走下去，不再左右摇摆伤人伤己了。
如果她压抑你心理喝灵性上的需求，应该很难在一起了吧，你已经灵性觉醒了，以后行为处事也会越来越听从本我内心的声音。如果你们在一起是相互消耗，她带低了你的频率，这样其实不好。
对，你说的是第二条路。我要放下改变她的想法，同时要化解她的言行时不时给我带来的失望和伤害。这个我觉得我也能做到。但是是否符合神给我安排的命运还不知道。之前十多年我受了那么多的伤，而且没有一个人能理解和给予一点点的安慰。现在的我，很痛恨这样的状态。当然了，主要还是我自己要学会爱自己。
那个有神通的中医，第一次见我就和我说，“菩萨低眉，金刚怒目，皆为慈悲。”最后一次见我的时候，告诉我，说我女儿会好，因为我做了一切应该做的。同时又说，我太太也应该改变。
什么叫做“也应该改变”？我想了很久，刚刚才明白。也就是说我太太最后会改变，但是需要我努力。第一条路，我不需要太多的努力。第二条路，其实是放弃我太太。第三条路，或许就是需要我通过不同寻常的努力。这个也符合，“金刚怒目”的意思。
我以前极度缺爱，这也是导致过去十多年我没有真正和太太离婚的原因。现在不同了，我不再缺爱，一切都可以向内求。接下来的是如何帮助别人。帮助人的方法可以非常多，非常不同。我对自己的帮助，对我女儿的帮助，和对我太太的帮助或许就完全不同。
谢谢！
我还在感悟这个。我感觉无论是哪种生活方式，我最终都是孤独的。但也只有在孤独的状态下，才能不断的探寻到心底最深处。或许我想的是错的。现在我还不清楚。
我感觉我应该是要超越婚姻中的爱了。以前和女朋友X在一起的时候，真正的做到了心心相印。但最后明白，这不符合我这世的使命。如果这种也要放弃，那唯有一种选择，我要放下传统的爱情，上升为unconditional love，对所有人的，包括对我自己的。这个也符合我的使命。
我现在打算走第三条路。之后也不打算再结婚了。婚姻是属于世俗的。若碰到有机缘的，做一段时间的爱人，帮助一下对方吧。
果断坚决不拖泥带水也是渡化别人的一种方式。
另，就我个人而言，很难信服一面之词。
信不信是你的事情。人总喜欢从外相中寻求真理，殊不知真理在于各自的心中。
你说得对，信或不信都与我无关。只是想说，你从你自己的角度出发去评价你的太太，未必全面客观，你用来衡量你们关系的那把尺子未必平等、尊重。我们看客再跟着评价难免被带偏。 无论如何，我很欣赏你对自己评价的部分，也很受启发。感谢不嫌多，再次感谢你的坦诚分享。
我之前说过我太太也在版上读帖点赞。不过她是永远不可能出来发声的。生活中也是如此。这很让我有些郁闷。
在外相中，一个人总可以有无数的理由去怀疑任何事情和人。唯有静下心，仔细去体会分辨，才能可能明白是否是真相，还是自己内心的幻象。再有一个人是否相信另外一个人，都是需要缘分的。就像我和太太从一开始就能对彼此有基本的信任，而且到现在都没有改变，将来也不会改变。
你的情绪已经影响你的判断了。
人看待他人的时候常常带着自己的倾向性，预设，自身的期望，过去的伤痛。这样就会扭曲自己看到的世界。这是为什么我们要修心，消除这些影响，从而看到真相。
我自己也常常会有这样的问题。所以要经常省察自身的情绪和想法。慢慢的就会获得进步，进一步的了解自身。
我那段话的情绪是什么？判断是什么？愿闻其详。
你把我之前的话的意思理解反了。
至于你的情绪，牵涉到你的隐私，私下交流比较合适一些。
BTW，挺欣赏你这种求真的态度的。若我太太在这一点上，有你十分之一，我就不会有现在这些烦恼了。
我太太在微信上的回应。就像我之前说的一样，她是非常好的人，只是我们是不一样的人。
我的回帖是提供一种不同的思路和我看到的不太相同的一面，作为回馈，感激你的分享。
我想到了有句话叫“聪明反被聪明误”，放在这里未必合适和稳妥，如有冒犯先道歉。
我自己公布的叫隐私，你根据我的话做出的对我的分析和判断不会侵犯到我的隐私，但是可能会引起我的不适，因为一般情况下人都不愿意被别人评判、指责和比较。假如你不发帖邀请，我也不会故意评论让你不快。
谢谢你为我考虑了这么多。
爱情，在我现在的理解中，是锻炼爱自己，爱他人，和爱神的一种关系。在进入天国之前，可能都会转化为接近于unconditional love的状态吧。
爱情的产生，一方面也是基于自己的需求。如果一旦充分做到了爱自己之后，就很少有爱情的需求了。我现在感觉自己快到这个状态了。
离婚，但同屋住（Roommate）这样，女儿要爸有爸，要妈得妈。资源分配方面比较方便而且高效率。又可守望相助。
起码等到孩子独立后才考虑分居？
我先生与他前妻就是走这个方案过来的。
至于我与我前夫，我的女儿们还未独立，好在我先生经济够实力，搬到来我隔壁住，这样我的女儿们也是要爸有爸，要妈得妈。
我们的资源分配方面就比较方便而且高效率。又可守望相助。
对，我就是这个计划。
我心底总是想着一家三口开开心心在一起的。所以才会无数次的努力尝试。但是在这个过程中总是忽视和伤害了自己。以后再尝试再努力，先要理解和照顾好自己的感受。
东坡与佛印的故事
宋朝的大文学家苏东坡，他有个好朋友是个高僧，名字叫佛印。两人经常一起参禅、打坐。佛印老实，老被苏轼欺负。
一天，苏轼突发奇想，要开开这位好朋友的玩笑。他问佛印：“在你眼中，我像什么啊？” 佛印说：“在我眼中，居士像佛祖。”苏轼又问：“那你知道在我眼中你像什么吗？”佛印回答：“我不知道。”苏轼说：“在我眼中，你像一堆牛屎。”
苏东坡得意洋洋地回到家中，把这件事说给了他的才女妹妹苏小妹。
苏小妹听了皱皱眉，对哥哥说：“一个人心里有佛，他看别的东西就都有佛的影子。一个人要是心里装着牛屎，什么东西在他眼中都像牛屎。禅师心净，大哥心秽也。”
刚刚突然想到了一点。
一个人在完全被接纳的情况下，才会更容易改变。过去我和太太的经历中，的确基本上就是我一个人在努力。但是我也没有给她完全的接纳。或许这才是真正的方向。
而我自身所需要的是化解过去十多年的伤痛，学会爱自己。
我决定继续努力尝试和太太维系这个家。
过去的十多年我都是一个模式，一旦发现自身存在的不足，就会立马去做功课，而忽视自身的伤痛。
这一次的功课是给她完全的接纳。但这一次我要做到在被太太伤害到，特别是被她引发以前的伤痛时，还能做到完全到接纳。这个很难，但是我有信心可以做到。
好故事，每个人都能在里面找到自己的影子，修正自己的行为。
不过我不打算再关注这帖了。之前跟帖是回应楼主的需求、表达不同看法和观点，似乎不受欢迎。说实话看到一个人的决定一直在变，我也不太欣赏，假如是我的伴侣这样，我会很没有安全感而把决定权收回。
当断不断，反受其乱，我撤了，哈哈😄
刚刚总结了一下。
只有找到问题的根本原因才能真正的化解。我太太不愿意面对问题，是因为小时候无故被她妈妈打导致的。她因为害怕惩罚而潜意识里回避问题。那我能做的就是完全的接纳，让她在心底觉得不可能会被惩罚。
而我因为她的不面对（十几年的不面对）而不接纳她，对事情没有帮助。
至于我自己的伤痛，只要我自己意识到了，最终都可以被我自己化解，这点我现在非常有信心。
我怎么感觉你又要走回老路了呢？我觉得你们还是先相敬如宾吧，你的太太看到你的帖子，应该也会有些触动的，看她愿不愿意以后为了你做一些调整吧。
在你做决定以前，多和太太开诚布公地讨论，毕竟努力是双方的，一个巴掌是拍不响的。做了决定以后，就干脆一点，别再摇摇摆摆的了，你的很多问题，大概也是这种有点儿拖拖拉拉的性格造成的。
大多数情况下，你都是别人做了决定以后，你再被动接受，好像还没有你主动做了决定，然后去执行的这种情况。说到底你还是不够自信。：）
我有一种感觉，你内心深处还是想找能够完全接受你的那种爱，不然的话，我觉得你完全可以和你太太在现在这种模式下生活，达成互相尊重的局面，只要你太太尊重你，不控制你，不干涉你，我想你完全可以在这种家庭环境下去做各种灵性的尝试的，学会去爱自己，这样是目前来说对大家都是最简单最少伤害的一种处理方式。
估计很多人不会理解我最终的决定。我会时不时的向大家汇报进展。是对是错，我也是给大家提供一个样本了。
你拉倒吧，：）谁也不可能对谁做到完全的接纳，那种情况很少的好吧！
发自内心的接纳更是不容易，而是看大家能不能为了达成平衡而都做出一些妥协和调整。能做到这样就已经很不错了。
说什么完全的接纳，除了灵魂伴侣，精神知己，大多数情况下，那都是以一方的丧失自我为代价的。
你这想法是又彻底走老路了，因为那根本就不现实啊，同志！
"我有一种感觉，你内心深处还是想找能够完全接受你的那种爱，不然的话，我觉得你完全可以和你太太在现在这种模式下生活"
如果作为一个普通人，要么我会麻木自己，就和太太凑活过日子。要么，因为以前十多年的伤痛，而离开她，因为她没有去面对问题的意愿。
我的问题，一是想解决这个伤痛。二是要真心的帮助我太太改变。这个伤痛，我这边的原因是，因为我以前不懂得爱自己。这个我可以靠自己化解。帮助我太太改变，这种说法在普通人对婚姻观念中是错误的。不应该期盼对方的改变，因为对方几乎是不可能改变的。而对于我，我知道去改变她是我使命的一部分。我知道大家没法接受这点。没有关系，等到有了结果（成功或者失败）我回来告知大家一声。
“在你做决定以前，多和太太开诚布公地讨论”
过去的十多年我一直在说。我难过的说一声，你是不知道她有多固执，而且对自己的情感非常不理解，交流的时候她基本上不啃声，如同我对空气说话一般。只能我去逐步的去了解她。到了现在，很多时候我已经是她肚子里的蛔虫了，她想什么大多数时候我都知道。
“大多数群情况下，你都是别人做了决定以后，你被动接受” 是的，绝大部分时候。我心底里面不愿意放弃任何一个人。很难改变的特质。所以我才会非常受伤。
“谁也不可能对谁做完全的接纳，那种情况很少的好吧！”
你说的我懂，你的质疑我理解。今天我就在这里发愿去做到。如果做到了，我和太太一起请你吃饭。如果我没做到，赏我一杯奶茶做安慰吧。😁
“你这想法是又彻底走老路了”
以前我可没有这么高的觉悟，也没有那么大的智慧。现在我要尝试。尝试成功了我会告诉大家我前世是谁。
你和你太太能不能讨论一下，做到彼此尊重，让她不干涉你，不打压你，也不控制你，如果那样的话，我觉得对你来说目前应该足够了，因为你可以真实地去做自己了，其他的，你只要在生活中尽到你为人夫为人父的责任就可以了呀。
这个对受过高等教育的人来说，尊重他人是很基本的素养，应该是很容易做到的。
其他的那些乱七八糟的不切实际的期待呀什么的，就先放在一边吧，先做到彼此尊重再说，一步一步的来吧。
有了尊重，才会在意对方的感受，然后大家都彼此做自己，大家都轻松，谁也不用为了别人改变自己的本性，让一个人不做自己是很难受的。：）
也许哪一天，在这种互相尊重的家庭环境下，你们忽然发现你们想要的，就已经在那里，都不经意间得到了呢？：）
我想大家对你的前世是谁，可能不感兴趣。：）
只想看你是怎么解决你现世的痛苦的。
“你和你太太能不能讨论一下，做到彼此尊重，让她不干涉你，不打压你，也不控制你”
现在的情况：不控制，大部分时候没问题；不打压，心理上，灵性上，基本上还是不理解，但是一般不打压了；不干涉我，比以前好多了，但是有时习惯性的还会；尊重我，比较难。我说一句不长的话，会被被打断两三次，前后花了三五分钟才说完；我说的话，比如我的感受，很多时候就是听不进去的。
整体上日子过下去没问题。每天会被她无意中刺激一两次，勾起以前的伤痛（痛到浑身颤抖）。这是个大问题。只要她不去面对自己的问题，这个没法避免。只有靠我自己化解。好在，化解这是仅仅是我自己一个人的事情，早晚可以做到。
还有一点，她对于我去无条件的帮助他人非常支持。这点我非常感动。感觉在灵里的最深处是完全一致的。
就你那么敏感，你那些感受，按她的性格天性，我觉得她压根就听不进去，也理解不了，还可能会认为你无病呻吟吧。：）
你还是在这里写吧，写在这里她还能静下心来看看，也许这样，你们的沟通更高效一些。
然后我觉得生活中，你就尽你的责任就行了，思想沟通网上来，现实生活中少一点，因为我觉得现实中你们沟通不了，不是同类人，不在一个频道，容易弄成鸡同鸭讲的局面，反而伤害彼此。
就是，把你太太的想法打在这里一下？她自己不想上来说，你可以把和她沟通时她的说法想法在这里表述一下？
我也很想听她的想法。可惜大部分没有，有点那一点点也不太愿意说。如果她能和我分享她的想法，我以前也不至于那么抓狂无助了。估计你们没是没碰到她这样的。我实在是无能为力。以前我和身边的人提到这些事，他们不了解我太太的情况，反倒是我被劈头盖脸的骂了。这种事情我再也不上当了。我找的倾述的人也不对，都是在婚姻中受了伤的年长女性。她们自己的问题都没化解。
但愿她以后改变了之后可以出来说两句吧。
”你还是在这里写吧，写在这里她还能静下心来看看，也许这样，你们的沟通更高效一些。”
的的确确是这样。你们说的，我说的，她都静心认真看的。在此，谢谢你们了。
”鸡同鸭讲”感觉确实是这样。但是我觉得她是某些方面被卡住了，所以才会这样。参照我在另外一个楼里面的我的分析。但是我心里总觉得最终是可以和她沟通的了的。她不是那种很粗的人。只是心理构架不太一样。
十五年前我对她说，你去找朋友聊聊婚姻的事情，哪怕去说我坏话都没关系。这十五年中，她从来没做过。
见过几次couple therapists，要她说的时候，她会说一些不太相干的细节说（因为她平时压根不考虑这些，也对我没有太多怨言），然后therapists被她带偏了。压根就没起到实质性的帮助。而且现在的couple therapists很注重表面形式，在一方不太讲，或者不知道讲什么的情况下，基本上没有效果。
我的individual therapist让我太太参加了几次family sessions。我太太又对心理医生的看法非常抵触。
最近我把教会一位非常好的姐妹介绍给她。她们还是能聊一些。但是我太太对于她做错的事情，同样因为潜意识中害怕被惩罚，也不会和别人说。所以效果就非常有限。搞得我都生气，说她在浪费那个姐妹的时间。
在对于情感的理解上，你们要参照一些工科男，很像。
还有，在我另外一个高楼里面的分析中，我提到过，因为她会本能的自我保护性的辩解，她真正说过什么，做过什么，有时候会完全不记得。在couple therapy的时候出现过，我们两回忆的是不同的。除非别人也亲自经历过，否则是不会相信的。这种情况就是死结。所以到现在我不相信有其他人能够帮助她。如果她真能改变，一定是我去帮助她的。
说她情商很差，那也不对。为人处事她做的很好，也很细心。虽然对于别人的一些不太明显的小九九她不太会知晓。而且时不时她对我的一些状况也很了解。所以我说她是哪个地方被卡住了，不是她天生这样。我的理解是她对自身情感和我的情感的本能忽视和否认。对于行为模式相关的现象她就没有问题，很多时候可能要比我还好些。
忘了说了，一开始的12，13年里，一旦我们发生矛盾，她都把原因归结到我身上。但是她不想责怪我，就一直不啃声。结果都是我一个人在那分析一大通，她默不啃声。我说的她也几乎不听。
说的挺有道理。我以前肯定是焦虑依恋型。但我一直在想办法改变。9年前自从我有了心理医生之后，从她们那里学了很多，焦虑改变了不少。5年前我通过中药和gluten free diet（我对gluten不耐受）之后，焦虑方面又有了极大提高。接触了佛和耶稣的智慧之后，焦虑和依恋心态完全没了。
但我不承认自己是做。因为我对太太还有我们之间的关系，几乎所有分析得都很正确，即便我一开始是非常无知的。我是感性但又非常逻辑的一个人。
哈哈不会的，楼主这等心性，旁人怎能影响他的决定，真的变主意了也是他自己决定变的。
欢迎你来加入讨论。不同的人，不同的使命，不同的人生态度。我知道自己的使命，如何面对我太太是我最重要的功课之一。我犹豫的只是方法，是“菩萨低眉”？还是“金刚怒目”？对方的行为是否有主观的恶？我太太对我的伤害极大，但是她没有主观的恶。所以我感觉应该还是要“菩萨低眉”。而有些人表面善，赞美连篇，但是心底带恶，那要“金刚怒目”。
至于我个人的感情生活，我已经回不去普通的生活了。很多的事情我需要放下了。任何conditional的都会存在无可奈何，都会存在伤害。唯有到了unconditional的境界，才能不受其苦，才能彻底的渡人。
好久没见你发言了。
在婚姻中我所求的就是一个心灵的家。在我第一次见我太太的时候，我就这么告诉她了。但最终我是在佛法中找到了家。所以现在不论我做任何选择，我的内心都会很安宁。我现在到了 从满足自己的需求到去帮助他人 的转换阶段了。
那她给了你这个心灵的家没有嘛？
应该是还没有。
无论怎样，你自己确定就好。自家人知自家事，任何事情，经过描述，都会与本来面目有些出入，因为是以描述者的视角在讲述了。不管描述者怎么样想公正的讲述一件事，总会有自己的意志在里面。
而且离婚的影响远不只夫妻二人和孩子，双方父母都会受影响的。我老妈从去年开始身体不好，要说和我婚变没有任何关系这是撒谎。我移民远走，在孝道上已经对老妈有所亏欠，现在又因为这个让她心里痛苦，其实是大不孝吧。
这个世界是浑浊不清的。要想寻求结果上100%的完美，不是人力所及的。但是我们可以努力做到动机上的完美。我相信，这个我是做到了。
万事万物总是彼此影响的。首先你自己要从婚变中走出，要努力做到让自己比之前要愉快。然后把这种喜悦回赠给你母亲。虽然现实中要做到这个很不容易。但至少我们可以把它作为愿景，去努力靠近。
其实是老妈支持我离婚的，只是好多时候明白并不能缓解痛苦。我已经move on了，只是她还是担心，我会孤独终老。其实一个人生活，两个人生活，各有各的好
你妈妈的这种担心也非常见。并且担心，恐惧这些情绪就像流感似的，传播起来还非常快。
我觉得吧，你虽然已经move on，但是心底的一些伤痛还未完全疗愈。这种完全疗愈不会随着时间而自行发生。还是需要自己去主动面对才行。会很痛，但是一旦理解了，疗愈可能会瞬间就完成了。一旦完成了完全的疗愈，人就会是崭新的了。看待自己和未来都是不同的视角。
“其实一个人生活，两个人生活，各有各的好。” 我同意，只有每一个人成长起来了，才可能会有两个人长久的快乐。
不要让你妈妈的担心变成你心里一个角落的阴影。而是变成一个动力，去对自己做完全的疗愈，然后用新生的活力去带动你妈妈。
刚刚仔细感受，好像我太太给我造成的最大伤害就是，她不对我说她的想法。让我一个人在黑暗中绝望和抓狂。
我刚刚和她说了我的理解，同时期待她能安慰我两句。结果她立马气势汹汹地说，“那以后你不能责怪我”。我有些被噎到。我是个是非非常分明的人，本能就想反驳她。但是突然觉得，是非在关爱面前是微不足道的。随即马上转念答应了她。
这方法以前我试过。她对这些直接忽视。15年前我就建议她去和其他女性朋友多聊聊自己的感受，哪怕就是说我坏话都可以。她没有做过。现在我看得明白了，她5岁时候被她妈妈无故责罚挨打，把她的内心给关闭了。唯一能化解的就是完全的接纳。
又完成了一个功课了！
我太太以前给我造成的伤痛极大。我内心的深处本能的回避这些伤痛。一旦被触发了，就会瞬间狂涌而出，内心就一下子被这些伤痛完全占据。我的理性就被冲散了，而没法好好的理解这些伤痛。昨天在很多爱心网友的帮助下，我比较冷静的去回想过去的这些事情，同时身体也在重新体验这些伤痛。
到了今天早上就突然明白了，导致这些伤痛中的所有因素中，影响最大的就是我太太不和我交流她内心的想法。而她这个行为又是她童年的创伤导致。在我发愿去完全的去接纳她之后。我好似也从我的伤痛中解脱了。
刚刚再去想着我们俩的关系的时候，内心就开始感受到温馨了。就像明媚的阳光中，和煦的暖风，吹进了，我这破旧败落的，窗户。
结果很好，为你太太高兴！愿心灵平净和性福
她有挺好的朋友，但是从来不谈情感方面的问题。她爸爸没什么朋友。她妈妈有很多不错的朋友，但是她妈妈的内心永远不会向他人打开。
我太太对我的行为非常宽容（如果和她的想法观念不抵触的话），比如和其她女性接触。但是她对我的内心又基本上要么是忽视，要么是否定的。所以，在内心上，我没有感受到她的接纳。
至于我，刚刚想了一下，我是接纳她这个人，但是不接纳她的错误。说实话，我对她不宽容。其实我对自己也不宽容。所以让她感觉我不接纳她。其实不是这样。我对错误的言行非常嫉恶如仇，缺少了宽容这种柔性的关爱。反过来说，我自己也一直没有得到宽容过。如果我和太太有不同的想法，她对我也是会非常harsh的。
谢谢你！
还真不是像你这样处理的。说的头头是道的大有人在。有其他一些认为要更爱自己的人，可能会对你写的有所触动，但也仅此而已。你伴侣是个独力各体，你认为她就能听你客观的分析而有你想要的改变吗？
那此口口声声说要爱自己先的人，最可悲的是根本上没有看清缘的作用。
可以说连自己和自己的高我，要相见也得看缘份。人与人之间有缘，什么都顺，无缘说再多也毫无意义。不能或不想委屈求全，就是缘尽了的一种体现。走吧，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，潇洒自如些。