我小时候大概就是这种孩子，social anxiety ，特别怕表达自己，怕别人注意到自己。 一方面是天生性格，一方面是幼儿期生大病心理上ptsd, 还有很重要一方面家庭气氛太严肃了，父母生活琐事上包办挺多的，但是精神上身体上并不亲近，交流少。 楼主能注意观察女儿发现问题是好事情。能见一见医生行为治疗一下应该有帮助。但不要打标签有病什么的，就是帮助孩子。最终应该会grow out的。 noodlewo 发表于 2021-05-27 22:48
我觉得你可以让她试试看看speech therapist，我觉得她好像完全把自己感受藏住了没有用语言表达出来，所以没有回击的机会。再加上你说她不说话很quiet...完全可以试试这个 虽说介入的年龄有点大了，但应该会有帮助 我知道很多老美这样的孩子都会从三四岁就看speech therapist 坚持下来帮助非常大 还有就是不要窝在自己的家里的世界，世界那么大，多走出去看看，最能练胆子 jennyjiang 发表于 2021-05-27 22:42
请问mm几岁开始好一点呢？ Registerhr 发表于 2021-05-27 23:06
有时候天生的性格，未必是家庭的原因。 我见过很好的家庭氛围的出来的几个弟兄姐妹性格天壤之别的。 关键是家长接受孩子内向的性格，同时锻炼她的交流能力和强大的内心。 朋友的孩子内向害羞但是上台做PRESENTATION，和人私下交流没有任何问题。让孩子多读i书，多培养些擅长的兴趣爱好，再大些做一些多和人接触的工作，比如餐馆服务，志愿者啥的。培养一个有趣有深度的灵魂比做个社交蝴蝶强。 maifangzi 发表于 2021-05-28 09:48
我不认为完全是天生的，肯定和家庭有关系，先从家里改变做起来，让孩子自己选择，而不是让孩子听话 angelawang620 发表于 2021-05-28 10:50
我发现孩子有各种问题父母选择讲道理和唐的，之后都会有更多问题出现。我个人的选择是无条件支持自己的孩子，给她跟多支持和爱，然后让她自己找到解决之道，而不是简单地教她怎么说怎么做。父母的很多唠唠叨叨的评价对于内心不够强大的孩子也是压力，而且是日积月累，躲不掉的更大的压力。多带孩子出去玩，有自己的亮点，自然就有朋友围上来。qigege1212 发表于 2021-05-28 11:25
总的来说比较听话 Registerhr 发表于 2021-05-27 23:04
是个比例问题。比如孩子们一起玩三个小时你在需要的时候插进去言简意赅的讲了两次几十秒的道理这种效果就会好。社交活动不多父母搞“理论课”效果就不佳。 bruinbeer 发表于 2021-05-28 11:35
各种道理大家能说出一堆，我就不累述了 建议就是，培养自信心 人生而不同，有的人天生内向，不自信，害羞 你要把她扭成活泼的，犹如奇迹 培养一个擅长，让她产生更多的自信心 慢慢就不会那么在意别人的一句话 交朋友也很重要，不要因为渴望朋友，就忍耐一个BULLY 楼主女儿这样的性格，很容易成为BULLY TARGET 一定要让女儿明白，真正的朋友，是让她觉得舒服的朋友 如果不舒服，宁愿一个人，楼主要多关注 我不赞同有些回帖说的，狂给女儿找朋友 有些事，顺其自然，让孩子舒服，减少焦虑传递 不要总让她感觉她没有好朋友是非正常的，搞得她老是去讨好别人 真的朋友是要讲缘分的 培养一个擅长的同时，也可能找到一个“志同道合”的朋友 世界上很多天才都是孤独的，这并没有让他们的天赋被埋没 chinaren000 发表于 2021-05-28 10:43
讲真的我从来没有见过一个父母教育别人家的孩子讲十几秒的道理，这太尴尬了，如果他们做了什么不合适危险的事情你只需要制止就可以了，再觉得别人孩子做了不合适的举动请他自己父母带走就好了 车厘子大肉丸 发表于 2021-05-28 13:32
怎么你孩子的朋友都这么坏？还是说现在小孩都很不nice？嫉妒心太强了 24billy 发表于 2021-05-28 14:32
8岁女娃，属于胆小性格软弱的。说话声音特别小或者根本不说，老师的评语也总是说她很quiet。之前总觉得她就是内向型，我和我lg也比较内向。但covid之前大概就是去年年初吧，我们注意到一些不太正常的现象。简而言之就是她特别害怕别的同学，很容易就被别人manipulate了。举几个我们注意到的例子吧： 1，她吃饭比较慢，每次吃完饭就是recess。班上有一个小朋友想等她一起recess，那个小朋友吃完饭就跟她说：“你不能吃太多饭，吃多了肚子就会变很大很大。”她就害怕了，不敢吃饭了。只要那个小朋友一吃完，她就也跟着出去recess了。我们知道这个也是因为她每次都剩很多饭回来。开始问了还不说，后来才说的。 2，她如果想干什么但是同学不同意，只要同学一说：“你如果*******，我就不跟你玩了。”她就只好听别人的了。每次如果同学一生气，她就赶紧跟别人sorry，哪怕不是她的错。有时候她们这个年龄的女孩故意生气来达到自己的目的，我娃总是很怕别人生气。 3，她有个漂亮的裙子，穿去学校一次就怎么不肯穿了，最后才告诉我们有个同学告诉她如果再穿就没有magic power了。 发现这些问题后我们找过school councilor，后来就covid了，一直在家直到最近才又跟其他小朋友玩。在家期间，我们也一直跟她唐这些事，还场景表演如果再碰到这种情况怎么应答。原以为她会好一点。今天去一个邻居家playdate，我娃带着一个bracelet，邻居娃看见了就跟她说，“在我们家是不能带bracelet的，如果我的爸爸妈妈看见你带了，他们会不高兴的，他们会说你的”。然后我娃又害怕了，赶紧拿裙子往上卷遮住自己的胳膊。我告诉娃，每家人是不一样的，她爸爸妈妈不让带，但你爸爸妈妈让带，没关系的。过了好一会儿，娃才敢把胳膊露出来。但又过了一会儿，邻居家爸爸出来了，我娃一看见，又很害怕，赶紧把胳膊藏起来。 想问问大家，该怎么帮娃改进呢？这种情况需不需要看心理医生还是先找儿医问问？真的是愁死我了。。。 Registerhr 发表于 2021-05-27 22:22
我家也是8岁的女孩，平时接触这个年龄段的女孩最多，我就不绕弯子，直说了 LZ女儿是不是从小social不多？感觉这就不是8岁的social水平，其他小朋友随口说句什么她就当真了，而且害怕。。。不是内向外向的问题，而是小朋友需要多多锻炼social能力，否则到了小学高年级初中会非常非常痛苦 孩子语言能力怎么样？按说LZ觉得几个例子也不是特别极端的例子，一般这个年纪的孩子一句话就可以push back的，语言能力不行的孩子，尤其是女孩子真的太吃亏了 另外就是朋友不多，朋友多的孩子才不会理会那种“你要xxxx，我就不和你玩了”，我们小时候不也是这么说的，根本上的solution是自己多交朋友，自己变得很有趣，有很多玩法，知道很多的事情。。。这样的孩子就不会遇到这样的问题 说白了，就是自己太弱了，显得周围其他人都强了，没什么shortcut，趁暑假多参加课外活动，父母多帮着孩子约playdate，不要固定一个朋友，而是多接触不同性格的朋友，开各种好玩的party，孩子朋友多了见识多了，自然会变强大。。。三四年纪一定要重视起来了，五年级以后要靠孩子自己了 bellamia 发表于 2021-05-28 08:11
看下来觉得是其他小孩的问题吧，你娃内向不是错，其他小孩利用她的内向吓唬她，心机好深哦！友尽吧！eggsoup 发表于 2021-05-27 22:41
1，她吃饭比较慢，每次吃完饭就是recess。班上有一个小朋友想等她一起recess，那个小朋友吃完饭就跟她说：“你不能吃太多饭，吃多了肚子就会变很大很大。”她就害怕了，不敢吃饭了。只要那个小朋友一吃完，她就也跟着出去recess了。我们知道这个也是因为她每次都剩很多饭回来。开始问了还不说，后来才说的。
2，她如果想干什么但是同学不同意，只要同学一说：“你如果*******，我就不跟你玩了。”她就只好听别人的了。每次如果同学一生气，她就赶紧跟别人sorry，哪怕不是她的错。有时候她们这个年龄的女孩故意生气来达到自己的目的，我娃总是很怕别人生气。
3，她有个漂亮的裙子，穿去学校一次就怎么不肯穿了，最后才告诉我们有个同学告诉她如果再穿就没有magic power了。
发现这些问题后我们找过school councilor，后来就covid了，一直在家直到最近才又跟其他小朋友玩。在家期间，我们也一直跟她唐这些事，还场景表演如果再碰到这种情况怎么应答。原以为她会好一点。今天去一个邻居家playdate，我娃带着一个bracelet，邻居娃看见了就跟她说，“在我们家是不能带bracelet的，如果我的爸爸妈妈看见你带了，他们会不高兴的，他们会说你的”。然后我娃又害怕了，赶紧拿裙子往上卷遮住自己的胳膊。我告诉娃，每家人是不一样的，她爸爸妈妈不让带，但你爸爸妈妈让带，没关系的。过了好一会儿，娃才敢把胳膊露出来。但又过了一会儿，邻居家爸爸出来了，我娃一看见，又很害怕，赶紧把胳膊藏起来。
想问问大家，该怎么帮娃改进呢？这种情况需不需要看心理医生还是先找儿医问问？真的是愁死我了。。。
看着很让人心疼. 我小时候也类似这个样子, 主要原因是母亲给的爱和支持不多. 说起来都是泪. 比如, 我跟母亲抱怨别人欺负我. 她会反过来指责我个性不好,不合群,一定是我的错. 来美国后看了10年心理医生, 有根本性的转变.
女儿也是个性温和的人，现在4岁. 因为我工作关系, 她半岁就去幼儿园. COVID期间我约了一些exclusive的playdates, 发现女儿也很容易成为被欺负的对象 －－ 应该是以前在幼儿园就这样。我工作忙没有关注，孩子也小，被欺负了也说不出来。
没有丝毫犹豫，我直接当着别人家长的面，教她怎么大声说 "No, stop it!" "Take turn"! 我也会直接和对方家长沟通， 要求他们管束自己的孩子。 沟通未果就不玩了。 我用行动告诉女儿，宁愿孤单也不和坏孩子玩。 真正的友谊是互相尊重的。
COVID女儿一直在家，可是我也一直努力用各种渠道给她找安全系数相当的play date, 每周都能和朋友玩3－4天，每天5 － 8 小时。我的工作都在晚上加班做 －－ 也庆幸是个人projects为主。 现在的play date妈妈是做幼儿教育的，非常讲理。 两个女孩一起玩的很好。 孩子终于明白什么叫在尊重下的真正友谊。
不要以为这个年纪的女孩就是怎样怎样。 都是家长没教好。 我亲眼看到play date的妈妈从自己女儿手中温柔坚定的拿过玩具，说这是**先拿到的，我们wait for our turn。等待期间你可以做其他事情，比如。。。”。
我觉得要培养孩子的信心， 家长还是要多陪伴， 也要有勇气做榜样，直接和对方家长沟通。我也会直接温柔和善的告诉对方孩子怎么做人。 如果对方是不讲理的，断交便是。 人这么多，难道还愁交不到朋友么？
请问mm几岁开始好一点呢？
根本不是speech的问题。我娃在家怼爹嘴皮子可利索了，到了学校就很quiet，不敢回答问题，跟着老师转悠。我观察过她跟小朋友玩，虽然对方大个一两岁，也还是没心没肺阶段，难道二年级就变这么江湖了吗？我主要叮嘱她不要只和一个人玩，避免陷入对方翻脸就没人可玩的境地。
不过楼主娃不只是内向问题，我小时候也很内向，但一直没有那么在意别人的想法。这几个朋友很manipulative，感觉很不好。
这边女孩子早熟，感觉江湖是比较复杂。我跟娃读owl dairies，是K-2的level，那里面小女孩的各种心思，我娃根本不懂。在幼儿园阶段给她读过不少怎么social的书，据研究看动画片也有用。感觉要找专业人士聊一下，自己也查些资料，看怎么应对。
我大概20多走上社会后，因为独立生活和工作性质（被迫跟很多人打交道）的原因开始变好。从这经历上说，我感觉如果能早期就能看therapist 进行行为治疗，应该会帮助很大。 不过我是一直到40＋的现在才算是真正接受了自己，socially comfortable ，完全不在乎别人看法了，感觉自己养孩子的过程也治愈了自己。 另外根据自己经历说一下，内向和social anxiety/disorder不是一回事，虽然内向的孩子social 问题可能多一点。我儿子也是性格内向谨慎，教室里quite, shy。但他除了交朋友不够主动，需要比较长时间才能有朋友，social和自我认知上没问题。
后来我无意中发现，跟她分享我小时候调皮捣乱的趣事，比较有用 还有就是日常生活中，在我和老公身上发生了什么需要坚守立场/临危不乱的事，尤其是她在现场的，之后回头跟她讲，也比较有用 简单的说就是身教大于言传
还有一本书 stephanie's ponytail，那时读到，我就故意说过几次很喜欢stephanie，她不随众，女儿之后也有一些效仿的行为
现在跟你女儿差不多大，不算主意特别大的，但是算是正常外向的吧
还有就是不知道你们日常生活是不是给她立规矩比较多，如果是的话多放手让她自己做决定
真的是，周围有三岁多一点的小姑娘就会孤立其他小朋友玩的溜溜的，自己家娃没心没肺还不知道人家啥意思。当妈的看着真的心疼又心急。
LZ女儿是不是从小social不多？感觉这就不是8岁的social水平，其他小朋友随口说句什么她就当真了，而且害怕。。。不是内向外向的问题，而是小朋友需要多多锻炼social能力，否则到了小学高年级初中会非常非常痛苦
孩子语言能力怎么样？按说LZ觉得几个例子也不是特别极端的例子，一般这个年纪的孩子一句话就可以push back的，语言能力不行的孩子，尤其是女孩子真的太吃亏了
另外就是朋友不多，朋友多的孩子才不会理会那种“你要xxxx，我就不和你玩了”，我们小时候不也是这么说的，根本上的solution是自己多交朋友，自己变得很有趣，有很多玩法，知道很多的事情。。。这样的孩子就不会遇到这样的问题
说白了，就是自己太弱了，显得周围其他人都强了，没什么shortcut，趁暑假多参加课外活动，父母多帮着孩子约playdate，不要固定一个朋友，而是多接触不同性格的朋友，开各种好玩的party，孩子朋友多了见识多了，自然会变强大。。。三四年纪一定要重视起来了，五年级以后要靠孩子自己了
她这个情况应该是天生性格有很大原因，high monitor，social anxiety，胆小而且在意别人的看法。你在家要帮她建立自信，平时不要什么事情都帮她决定，无关原则的事情多让她自己选择，允许她反驳你的意见，有机会要夸夸她的决定，有意识帮她建立“可以disagree只要有道理”的信念。比如说出门穿什么衣服，她选了红了，你可以借机说：“如果是妈妈选会选那件蓝的，但是我发现你穿红的真的好看而且其实很适合今天的occasion，我觉得你选对啦”。多问问“你喜欢怎样？你觉得应该如何？你的意见呢？”你们要给她足够的机会在家self-advocate，出去跟别人打交道她才能习惯性的self-advocate。
交朋友也很重要，不要因为渴望朋友，就忍耐一个BULLY 楼主女儿这样的性格，很容易成为BULLY TARGET 一定要让女儿明白，真正的朋友，是让她觉得舒服的朋友 如果不舒服，宁愿一个人，楼主要多关注 我不赞同有些回帖说的，狂给女儿找朋友 有些事，顺其自然，让孩子舒服，减少焦虑传递 不要总让她感觉她没有好朋友是非正常的，搞得她老是去讨好别人 真的朋友是要讲缘分的 培养一个擅长的同时，也可能找到一个“志同道合”的朋友 世界上很多天才都是孤独的，这并没有让他们的天赋被埋没
我不认为完全是天生的，肯定和家庭有关系，先从家里改变做起来，让孩子自己选择，而不是让孩子听话
后天可以引导，但作用不会太大 还不如成年后社会的改造来得猛烈
重要的是让孩子小孩子从小就有机会大量的和教育得很好的小朋友和成人在不同的场景下互动，建立良好的正反馈。自然而然地就会对于自己认为的boundary, good manner, nice还是不nice的界定有很信心也懂得维护。在一个好的环境下，孩子们从很小开始就慢慢明白人和人相处的分寸感了。 自然而然都是和自己互相尊重manner好能力很强很好玩那种小孩频繁往来， 和nice但还不成熟的孩子少量往来，以及规避不nice的孩子。另外就是要有意识的帮助年龄小的孩子语言和运动能力（在playground，泳池等等地方要玩得很自如) 的发展，能放开心去enjoy社交。
我感觉楼主对于孩子的事情有些认知上的误区，比如已经有social 上的concern之后疫情期间选择了在家+唐过+情景还原之类的练习，但是认为总体效果是”孩子应该会好一些“。应该在小孩很小的时候开始就做了不少不够considerate的选择（Nanny/ 托儿所，玩伴，等等）。
总之认知上有了改变，行动上就会有改变，孩子也会有正面的变化的。
是个比例问题。比如孩子们一起玩三个小时你在需要的时候插进去言简意赅的讲了两次几十秒的道理这种效果就会好。社交活动不多父母搞“理论课”效果就不佳。
那你就不要管太多，凡事让她自己拿主意，她的事情让她自己做，我感觉这种情况就是完全依赖父母，什么事都被包办代替习惯了，在家听父母的，出外听朋友的
讲真的我从来没有见过一个父母教育别人家的孩子讲十几秒的道理，这太尴尬了，如果他们做了什么不合适危险的事情你只需要制止就可以了，再觉得别人孩子做了不合适的举动请他自己父母带走就好了
完全同意。孩子的择友也要小心，太manipulative的孩子少接触为妙。
当然不可能是去教育去别人的孩子 是给自己的孩子clarify, distract, redirect 而且一般都是年龄还比较小的时候 别的孩子做了不合适的举动人家父母肯定会出面的 一个consistent的正面的大环境 （父母，老师，朋友的家长，自己的同学朋友的rules有一致性）会增强孩子对于自己的认识感受和对事情判断的自信心。
我觉得楼主选择邻居，学校， care giver等等的时候可能大意了 问题应该是在幼儿+学前的阶段就有了，不像是这一两年的事
心理医生很可能没啥用。 好几个妈妈讲过了，要帮助孩子建立自信，提高self esteem.
对8岁的孩子，通过交playdate的作用很有限了。我自己的体会是，找一个孩子比较擅长，喜欢的运动，坚持下来。对建立自信，提高self esteem帮助比较大。平时多让孩子学习自己做决定。比如穿什么衣服，选哪个教练，报什么课外活动，参加哪个比赛。 如果没有喜欢的运动项目，孩子很排斥运动的话，就找一个稍微擅长点的爱好，画画，跳舞之类的都行。 帮助孩子成为一个有趣的自信的人。孩子对啥感兴趣，就无条件支持她，哪怕是最微小的事。比如做手工，唱歌，baking, 漫画书，搭lego, puzzle, 慢慢积累。孩子总会在某个时刻发光，被认可。
我女儿天性也比较胆小，谨慎，敏感，不好social. 对应的优点是有同理心，说话做事比较温和。但是她个性还满强的，有主意。 我感觉个性谨慎害羞，不好social并不是容易被别人manipulate的原因。
谢谢lz发的帖子 我跟lz有一样的担忧 女儿也差不多大 虽然可能外界的opinion对她影响没有那么大 但是她在学校也面临很多问题 看到大家的回复 学到很多 也好想发个帖子 唉
其他几个小朋友其实也不算怎么“坏”，就是这个年纪小朋友的一般小心思。别的小朋友可能一句话就顶回去了，然后大家商量着办。但是楼主女儿属于那种喜欢服从的，别人提不同意见，就马上放弃自己的想法去please others. 楼主家里是不是从小管的很严，不许做这个不能干那个？现在从小事开始让她拿主意。看书看电视的时候问问她想法，讨论讨论。多参加活动多交些朋友。有别的朋友一起玩了，就不在乎一个两个对她说，你不怎么样，我们就不是朋友了。朋友不多，才会拼命想去讨好，怕失去。
mm好久不见。我印象里你好像是在这边长大读书的？我想想问问这边的middle school是不是就很“恐怖”了，为什么呢？为什么从小学五年级升上去就突然小孩们就这么大转变。看你的回复，也是担心会影响到以后初中高中。
我觉得不能完全归结到娃的能力上吧。lz娃就是性格比较soft，比较pushover那种。家长最重要的还是给娃爱支持。一味地追求push能力我觉得有时候会有反作用
赞同这个。我家也是内向点的娃，居家对她影响很大，有点social anxiety。这一年我们主要是培养自信，有意识培养她的特长，让她慢慢觉得自己很棒，逐渐她也就放开了。前几天回家说她一个学校的朋友太bossy，就不和她玩了。变化很大。
我女儿当年也是敏感害羞孩子，上preschool很多年都自己呆着，去蒙校后来能跟比自己小的孩子玩玩，从k开始频繁被人bully，一年级也有，二年级开始可自己反抗bully，我们那华人孩子多，有bully专门就整华人女孩，还联名告到校长那去过，但是我发现我女儿能反抗，甚至找到办法和bully交流，我也没做太多事。后来三年级自己朋友很多，还帮助朋友反抗bully，成了孩子头，想法和创意都很多，朋友们对她也很铁，最近Asian hate她也被攻击，一次反抗回去，一次被骂哭了，老师严肃处理了这个事，她说她哭的时候全班大部分女生都到她椅子旁边陪她哭。我觉得这个事到这个程度已经可以了，痛苦不可避免，总有朋友陪伴和有方法应对就可以了。 这几年做了什么事，其实我女儿自己做的事并不是很多，主要是我在调整自己，有自我意识，意识到自己的问题，去想办法满足自己后再给她更多的自由和less judgement。我以前是很anxious的母亲，有人欺负我家孩子我恨不得一天到晚去学校找，在家也一直盯着孩子准备，练习，后来发现这些都没太大用处，她在乎自己的感受，她需要自己强大起来才行。而要她在乎自己的感受，我必须要在乎她的感受。而要我在乎她的感受，我需要在乎自己的感受。所以一切都是联系在一起的 帮孩子先帮自己。第一步就是自己先让自己感觉好起来才行，我因为一些机缘巧合能接触到很多人，我发现很多在美的华人其实是和自己的感受脱节的，可能是authoritarian的缘故，从小我们连自己的感受是什么都不知道，当然不会感觉到难过了。总之这是条长路，帮别人前帮自己，这是大思路
Re, 还是其他孩子太精，爱骗人。等你女儿长大一点，明白了就不上当了
曾经带着孩子加入2个总是一起玩的女孩的playdate,发现其中一个女孩明显bossy不讲理，别人必须听她的。所以她只有那一个特别听她话的女孩一起玩。 我女儿不听她的话，有自己的主意，两个人就吵架了。 那个妈妈还在那帮着孩子说话，“我家孩子性格太直爽了，心思特别单纯善良，以后肯定得受人欺负。” 我当场怼回去了，以后也再也不跟她们玩了。 当然了那个妈妈也再也没叫我们一起玩，叫了我也不会带孩子去。
后来在别人的生日Party遇到，她那女儿跟好几个孩子吵架，还要竭思底里的哭，毁了别人开心的party。 那个妈妈还是那副“怎么办，我这女儿太单纯直爽了，没人能理解她，她就是不会表达自己。” 所以说孩子的问题就是大人的镜子。太mean的小女孩就切断联系吧。改不了，别影响了自己娃的心情。