谢谢这么有智慧内容的回应！ inspiring 会员进入更深层次的性关系 领悟分享 同时 亦 在 建造 伊甸情园 和伊甸园2 不负面论断人的 sex positive 和谐探讨交流分享文化 +200 魅力分。 以下只是我个人的data point。非在鼓励或鼓吹甚么。I respect others 有 others'' 性味 享受 and others'' personal choice, 尽自己意识 not to judge others。 I only keep it to myself： 有些多女性低估了自己男人对这方面的判断力 也说不定。低估总比高估了的效果安全。 我家裏的男人们如 家父，家兄，我前夫和我先生在这方面的判断力很准，所以从来没有不如预算的事发展出来。尤其我先生，他有许多异性，同性喜欢与他做闺蜜的。至于他是否 fan of 他/她，就是我先生自己在挑了。
我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 就是我用我自己的语言来描述的，文嫂所能给的不够文兄来使用。文兄就是有强烈的需要去 “帮助”别人的需要。而文嫂匹配不到。所以才要出动 「私房钱」这策略。 以下只是我个人的data point。非在鼓励或鼓吹甚么。I respect others 有 others' 性味 享受 and others' personal choice, 尽自己意识 not to judge others。 I only keep it to myself： 我先生当时与他前妻有共同银行户口的生活模式那时（我先生没有私房钱），他前妻反对他继续经济上每月支付他家姊的贫困，命令他从某月开始不准寄款给他家姊。她前妻就是没有够强大的心理来给我先生使用。他当时根本不够EQ来继续互相坦诚地与前妻对立。我和我前夫就互相坦诚得起，我得到前夫的支持，用我赚的钱替我先生每月寄款给他家姊。这笔钱，不用还的。 由此可见，我先生与他前妻就是 不 “匹配”到没有“帮助”别人的需要的伴侣。 我先生说这就是她成为 「前」妻的原因之一吧。
一旦上了床，反而不能持久保持关系，除非是奔着婚姻去的。
🔥 最新回帖
我把魅力降低了，你自己去看吧。
好吧，谁给个剧透。。。
我在交往中 研究北美的人，越研究越有意思。
与此观点取向相同。 我经过这两日与你的沟通磨合，渐渐地更熟习了你的表达风格，对我日后更准确地阅读理解你贴文的内容 很有帮助。谢谢你不辞辛劳地与我这 阿斯伯格 思维之人沟通， 借此 多多地指教了我！
既然是交流探讨，那么肯定会有意见不同的地方。可能我看帖子不全，但是至少我看到的帖子里大家多是表述自己的观点，谈不上有什么负面断人。即使我提到不同意阿文的地方，我都说得很清楚不评价别人，我的表述只是基于自己的角度和观点。如果简单的说和自己不同的都是负面断人，那么根本就不可能有正常的交流。
🛋️ 沙发板凳
也不一定，男的只想保持炮友关系呢
我个人的观点取向是 如此 sort out this information:
不上床，要处理的事比较少很多。
上了床，有许多心理负担，心理障碍 要处理，疏导。
所以，不上床，维持长期关系 的机率比较大。
因此，我很享受有爱无性的异性关系。
同意。 异性之间有爱又有性很不容易，除非是奔着婚姻去的。 二选一，选爱能长久。
恋人会发生关系的，一般不出3个月。
我认识一个单亲女士，她与一个男的长期保持跑友关系。
全方位的正常异性关系，长期的
一般都是女的选男的，可也有个别男的选女的，女的不漂亮。
有些男的只想找炮友，也不管哪个女的漂亮了
我觉的，做长期朋友，上床不能是唯一的乐趣
此贴的重心在“长期”，女的不漂亮也能长期？
男女关系，上不上床会有本质区别，如果不上床，主动权会大部分在男方，否则全在女方，一旦失衡就会一边倒，很难长久。
比如，A女比B女漂亮，A女不想做炮友，B女可以，男的最后选了B女，我说的是这个意思
这里我有个问题：一般人做炮友，你觉得能长久吗？好像不能耶。
男的可以，选一般的做炮友，当然肯定不能丑
言下之意，就是女的不可以。那两人还是不能长久。
人和人很不同的，是不是颜控，这事和男女没关系
我对同性很了解，也知道如何长期保持良好关系，包括黑道，白道，红道，黄道的。 异性如何保持长期的良好关系？有人说“通向女人灵魂的捷径是音道”。我不同意。
我觉得这是张爱玲对像她一类的女人的描述。对于spiritual的女人，和被认可的男人做爱之后，就会很死心塌地的。
其他类型的女人应该就不是这样。
你的观点与我的一致。似乎上床是判断异性关系的顶峰。
尤其是对身体与灵魂分离，或纠结的女人。
我没有个人数据点做分享，只是在猜：
虽然不需要漂亮到「校花」或 「系花」，我觉得合眼缘也是需要的。
要不，自己的反饋也很容易被对方察觉，自己不turn- off，对方也会被自己的反饋而turn- off的。
就算是找炮友，还是自己选人同时人也在选自己。
「对于spiritual的女人，和被认可的男人做爱之后，就会很死心塌地的。」《===== 这种类型的女性，我对得上号入座耶！
我有几个常年异性，虽然都没上过床，可关系很让人怀疑，挺友好，极个别的可以上床。 我不敢上，原因很多，其中一个就是一旦上了，以后不继续上的话就会缺乏热情，继续交往的目的就变成了为了上床，与没上床之前的性质变了，不喜欢，所以选择宁愿不上。
嗯，男的也有例外的，是人总有特别的想法 我是中年以后开始enjoy 精神上的交流，因为经历过婚姻家庭养儿育女的不易，更需要朋友的理解关心支持，所以我有几个知心闺蜜，这几年反而联系多了。有一些年长的男生愿意做简简单单的朋友，可能他们也有分享生活经历人生智慧的需求吧。这样的朋友，大家以诚相待，为什么要分男女呢 我觉的，随着年龄的增长，纯粹的男女友谊倒有可能了 性对于年轻人来说是生理需求，对于中年人来说更多的是一种兴趣爱好了,不知道这样说，大家有没有听懂我的意思？ 最近有些烦心事，失眠，上这儿聊聊转移焦点啦
我虽是男的，但也同属一类人。
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你说得很好，听得懂。 异性之间性的吸引肯定是第一的，除了上床还会有其他的需求和满足，如果上床后破坏了其他的，会有人选择其他的，而不选择上床。
同意，有几个异性闺蜜👭，有时间聚聚挺好的
还没到FWB, 我觉得
你提到的界限很好！
谈的就是有界限，有很亲密的朋友，可以互相交流的话题超越了一般的朋友，比较深层次的，可以谈生活，精神cross gender的issues 等等
这种肯定是少数，能这么和的，看缘分....
既然是精神，就更不应该考虑上床了。两者混到一起，绝对没有好的结果。
是的。因为能处理好两者的人，不敢说肯定没有，极少。
问题是也许一开始没考虑的，后来“控制不住”...... 很多时候，人可能都高估了自己的判断能力
所以那个界限怎么划很重要
说反了吧？不上床，主动权在女方手里，一旦上了床，男女的角色就颠倒了。
我估我自己是听懂了。
所以这解析到我先生为何可以建立了许多没有性的男女闺蜜关系。
同时又能与我性战连绵不断的，有爱有性的互动。
给很正的三观点赞。
反正上与不上有本质区别。
谢谢这么有智慧内容的回应！
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异性关系短期的容易处理，长期的比较难： 1、有些是失去吸引力 2、有些是丧失新鲜感 3、有些是缺乏信任度 4、有些是变质依赖性
谢谢这么有智慧内容的回应！
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以下只是我个人的data point。非在鼓励或鼓吹甚么。I respect others 有 others'' 性味 享受 and others'' personal choice, 尽自己意识 not to judge others。 I only keep it to myself：
有些多女性低估了自己男人对这方面的判断力 也说不定。低估总比高估了的效果安全。 我家裏的男人们如 家父，家兄，我前夫和我先生在这方面的判断力很准，所以从来没有不如预算的事发展出来。尤其我先生，他有许多异性，同性喜欢与他做闺蜜的。至于他是否 fan of 他/她，就是我先生自己在挑了。
有性和没有性就是两种完全不同的关系，不应该混为一谈。 如果两个人一直就没有暧昧，那上不上床就从来不会是一个选项。
同性在一起久了亲密一些都会有“暧昧”，异性交往久了会没有？
我靠，同性会有暧昧？那是你自己本身有这个倾向吧？
同性没有暧昧，那同性恋哪来的呢？
你这就是胡扯了，有部分人是同性恋并不意味所有同性之间都会有暧昧，你可能自己有同性恋的倾向而已，并不是说所有同性处久了都会有暧昧。
没有说所有的人，加拿大同性恋很普遍。 我还处在异性恋阶段，有一次在地铁里搭讪了一位女士，交流几个月后才发现她是同性恋。
我猜我能看到你看到的观点：
由于性行为知识长了，知道同性恋的可能性，有时遇上同性的亲密互动时，我也考虑对方的亲密行为是否有同性倾向？我不需要去懂什么「暧昧」，但我会开门见山地说 我享受又爱无性的亲密关系。
曾经有几位女性朋友告诉我她们被女同性恋者追求过。当中未高清对方是否在追求的阶段，就是暧昧吧？
事情的认识都是有过程的，我刚到多伦多的第一年很多东西不习惯，接受不了，可是它们都是合法存在的，很有市场。
哈哈哈！
说有暧昧可能太暧昧了点
是不是应该说同性之间达到的那种心心相惜的兄弟情？
这个和暧昧应该没关系，确切的说，没有那种性的味道。 我有很好的同性和异性朋友，都不涉及任何性暧昧。所以我不同意阿文说的，什么同性友谊时间长了会暧昧，即使是异性的关系，如果两个人的定位不牵涉性，那么这种暧昧也不会出现。
你能分得清楚最好不过了。这样关系简单没误会。
阿文童鞋是抱着研究学习的态度游走在灰色地带，哈哈哈！
你们太纯洁了。呵呵
我亲眼见过，当从楼上掉下一个物体时，一个男的下意识地往另一个男人怀里钻。
我这可不是在课堂上学习书本上的知识哟，都是现实生活中环境的言传身教。
要想做到不伤害，必须有个底线。我的底线是不上床，感觉你的底线是“不伤害第三方”，上床也可以。
不是说我们太纯洁了，而是你。。。 我不否认有的男女，男男，女女之间时间长了会有暧昧，但是不能把它当作一个普遍现象，认为所有人与人时间长了都会有暧昧，那我只能说什么人有什么想法了。
怎么定义不伤害第三方？Sarah认为你们滚床单可以，但是要征得她的同意。双方如果有一个是在relationship中，那么背着人家滚床单，算不算伤害？
伤害与否，受害人说了算。你应该把你四处勾搭的事迹给你老婆说说，看她认为是不是伤害。
我不说，要说你去说。我的生活哲学是：急报喜、不报忧、缓报愁。呵呵
所有烦恼都自己扛，哈哈😄
有私房钱撑腰呢，能用钱解决的都不是事儿。
我相信每个人有每个人的境遇，不judge人的对错。 就像如果我出轨了，那也会有自己的理由。但是一旦我出轨，一定会在道德上觉得对配偶是亏欠的。不会又当那个啥，又要立牌坊。
文哥，你这是回避问题，长期还是会伤害到你自己。很多女人会选择隐忍，但不是说她们真的没有察觉到。
我爸也喜欢和异性搞暧昧，很不顾及我妈的感受。他的儿子我，就觉得他很不是东西。
我经常和异性交往，但都会提前和太太说。她心理也是异常的强大，只要我去帮助他人，她都会支持。
我没觉得我有问题，你觉得我的问题在哪里？我一次轨都没出过呀。 谁不信可以来查嘛。
我真读不懂你。我从不让两个女人面对面发生矛盾，我家婆媳关系不好，我站在老婆一边。
移民加拿大后，我得到很多加拿大人的帮助，现在发展好了，也对所有人都友好，尤其是女性，包括乞丐和妓女，欠了谁的立刻就会去还，问心无愧。
“我家婆媳关系不好，我站在老婆一边。”
这个很不错。
和一般的男性相比，我肯定是个异类。我追求的是灵魂的相伴相随，所以我和太太赤诚相对，即使在我非常怨恨她一直要离婚的时候，也是这样的。
存在的就是合理的，只要合法没人能说啥。
我对我妈解释过，说明他们大家庭与我们小家庭的辩证关系，我家婆媳关系不好，我和我爸要负主要责任。
各人选择不同、思维方式不同，我觉得文书做的事都是自己的选择，达到了他自己的平衡。但是未必会让他的交往对象得到更好的体验。
至于我们围观群众怎么看、怎么想，其实都与他无关。
同样的，我们做自己就好，关别人屁事哈哈😄
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有什么钱也解决不了的呢？你这是玩火，当心烧手
他心里明镜似的， 如果他认为他的行为对他lp和他的夫妻关系不会造成伤害， 他就没必要用私房钱了。
其实这园子里的人也都清楚， 不过是多是揣着明白装糊涂， 只管自家门前雪， 别人家的事看个热闹罢了
我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 关要是 三波嫂心理是异常的强大。这是文兄嫂不够文兄用的地方。我就说，文兄没有条件去做你做的 去帮助他人 的事。
我家母和我也是在这方面心理异常的强大之女人。所以我家父和我前夫，我先生都有条件（后台）去帮组许多poor and needy. 不限于性别、年龄、social status, 等等背景。我先生的前妻就没有这种心理方面的强大。
没有这么强大的心理也可以做到互相坦诚，比如匹配到没有“帮助”别人的需要的伴侣。
帮助他人，和搞暧昧完全是两码事。
我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 有些人可能不擅于白白地被人帮助。因为从来没有遇上过未经历过不求回报的受助事情发生。
这与我的原生家庭文化很异的。我家父母，我家兄，我家两个男人（我前夫，我现任先生）都是施恩不图报的出心设置。
我知道不是每个人都如我的家庭文化影响出来的。我只能瞎猜：那些不擅于白白地受人的帮助的人可会误以为来帮助的异性是图暧昧关系而来的，甚至图性服务而来的。结果在互动上看上去就好似是「搞暧昧」，资料被掉包了。其实不是文兄在「搞暧昧」而是对方受助的人误以为有需要和文兄搞暧昧来「还人情」？
只是我个人取点：这点也是我执着于那位主动和我先生搞暧昧的 年轻高才靚女下属 要改观的地方。她无需要和我先生搞暧昧也同样得到我先生和我的继续给予支持。这里的职场文化不是中国大陆的文化，我先生更不是华人。她有的是真材实力，在北美仕途上无需要靠与上司搞暧昧来保饭碗，得利的。我出道以来，从来不需要与任何人搞暧昧的。一样受到同行的肯定。
期待回报的去帮助别人，不是真正的帮助别人。
有些人给他人帮助，不是为了物质回报，但可能是为了某种心理上的回报，比如名声，暧昧或者心理感觉良好。这些都不是真正的帮助。因为他们在是否应该帮助，如何帮助这些问题上会误判，最后还可能会害人。
真正懂帮助必须不图任何回报，纯粹的以对方的情况出发，去做对对方有意义的事情。
我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 就是我用我自己的语言来描述的，文嫂所能给的不够文兄来使用。文兄就是有强烈的需要去 “帮助”别人的需要。而文嫂匹配不到。所以才要出动 「私房钱」这策略。
以下只是我个人的data point。非在鼓励或鼓吹甚么。I respect others 有 others' 性味 享受 and others' personal choice, 尽自己意识 not to judge others。 I only keep it to myself： 我先生当时与他前妻有共同银行户口的生活模式那时（我先生没有私房钱），他前妻反对他继续经济上每月支付他家姊的贫困，命令他从某月开始不准寄款给他家姊。她前妻就是没有够强大的心理来给我先生使用。他当时根本不够EQ来继续互相坦诚地与前妻对立。我和我前夫就互相坦诚得起，我得到前夫的支持，用我赚的钱替我先生每月寄款给他家姊。这笔钱，不用还的。
由此可见，我先生与他前妻就是 不 “匹配”到没有“帮助”别人的需要的伴侣。 我先生说这就是她成为 「前」妻的原因之一吧。
没错，怎么会在这里帮助和暧昧混为一谈了？是因为在伊甸园，还是大家都把暧昧美化成给人帮助了？
我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 如这层所描述的这种（总结：）「不图任何回报，纯粹的以对方的情况出发，去做对对方有意义的事情」就是我家父母，我家兄，我前夫与我先生 （当然包括我）的出心设置。
我是从ta们的心口一致, 言行一致，又有过去的数据点来证实的。
可是网上论坛的平台系统功能有限，对各ID的评论，就很缺乏 数据点来 做负面论断 那人内心去帮助是图什么，或不图什么了。所以我认为我没有资格负面论断文兄的出心設置。
付出也是一种快乐， 至少对有些人是如此。 有人在大爱里提高自身，得到升华和幸福感。
普通人之间讲究礼尚往来， 互相帮助， 但暧昧明显不属于这个范畴。
“付出也是一种快乐， 至少对有些人是如此。 有人在大爱里提高自身，得到升华和幸福感。”
这种快乐可以有，而且应该有。
我个人的观点取向是 如此 sort out this information:
如果偏要用「暧昧」来负面论断人的出心设置的话，那么网上论坛的平台系统服务功能有限（伊甸园只是其一），对各ID的评论，就很缺乏 数据点来 做负面论断 那人内心去帮助是图什么，或不图什么，是否暧昧。所以我认为我没有资格负面论断文兄的出心设置 暧昧与否。
我以后也不用「暧昧」来形容我先生，我前夫，我家任何人。因为我对「暧昧」的解译是中性的。没有褒贬之意。但我知道若我使用这词，会引来有些读者没必要的误会。
用私房钱给特定年龄类型的女人买礼物， 同时还常常担心在河边走湿了鞋，假设这不是讲故事，说瞎话，这样的数据点还无法做出判断的话， 那我也无话可说了
second this!
噢！不知文兄是否有「担心在河边走湿了鞋」？
如果有，担心的是什么呢？「走湿了鞋」又指的是什么？
这些还需有待文兄自己本人代表他自己本人来发言吧？
这些已经超出了我这种 阿斯伯格思维的理解能力了。
刚才问我先生，请他指教给我知：「为何neurotypical 人士会视 『暧昧』为负面的呢？」
我先生用的观点切入点来向我解析，比较 work for my 阿斯伯格 思维来理解。
前提是，『暧昧』没有英文，其实我也不知我先生是否准确理解中文文化中这 『暧昧』的真正意思是什么？
我这 阿斯伯格 思维更加无法达到准确传达 『暧昧』的真正意思 给我先生 去 grasp。
唉！人文语言的沟通对我来说真是困难！
我感觉flirting比较接近一些。
如果旁人不关心， 当事人乐在其中，那么暧昧也不算是负面。
就好像一个人可以有rape fantasy， 但不付诸于行动， 无人受伤害，那就无所谓正面负面