三波的故事完全可以好好整理一下，写成一个完整的作品。 snowinwind 发表于 2021-05-17 16:46
回复 94楼青丘公子璟的帖子 我觉得这个对有些人有用。但是对一些人没有用 Pazg987123 发表于 2021-05-17 21:03
回复 1楼三波sangpo的帖子 早上刚刚醒过来的时候，突然想起了一个被遗漏的人。我就插播一下这个小故事。 那是大一上学期的事情。人物呢是我的英语老师N。大我8岁，长得不好看，但是像个可爱的大娃娃。她是个非常非常有爱心的人。她的课堂生动有趣，经常充满了欢笑。在我的人生中，她是照亮了我阴郁的内心的第一缕阳光。然后我就无可救药的爱上了她。 期间我还去她的单人宿舍找过她两次。当时我啥也不懂，很害羞的和她聊天。我感觉她是知道我的意思的。好像她一边小心翼翼的保护着我的感受，又一边非常委婉的拒绝吧。有一次我在她宿舍的时候，正好有一个上门做推销的敲门推销洗发水。打发走了推销员之后，在她关上门的一刹那，我看到她满脸通红。现在想来，她一定是知道我当时的心意。她的拒绝或许更多是介于师生关系和比较大的年龄差吧。 现在想到这个老师，我还是觉得很喜欢她。这其实和性无关，单纯的对美好的灵魂的欣赏。 到了大一下学期的时候，我们换了英语老师。新的女老师是个教书匠式的，也不好看。我对她就非常不待见。上课时从第一排挪到了最后一排。而且英语成绩也下滑了很多。 回想起来，在男女关系中，绝大部分时候我都是非常被动的。但是一旦碰到了心动的，也是会毫不犹豫的。 三波sangpo 发表于 2021-05-18 09:01
你的故事让我想起我教书的时候，有个女生来我宿舍问作业，我当时觉得她表情怪怪的。后来知道她是女同，喜欢我。 CuminLamb 发表于 2021-05-18 10:35
好奇她是女同中主动的一方吗？ 三波sangpo 发表于 2021-05-18 14:06
先插一句，三波啊，说实话，看你写了这么多，其实一直都是从自己视角出发的，也就是说给我的感觉基本上你觉得自己是没有什么问题的。怎么说呢，两个人相处，短时间的问题可能是某一个人造成的，但是长时间有问题一定是两个人的问题。至少说在之前这么多年的冲突中，因为你太太的坚持，你没有果断的结束这段婚姻，反而造成的之后大家的痛苦。 snowinwind 发表于 2021-05-20 11:12
谢谢桑坡的分享！看得挺痛心的！有多少人是这样的：碰到问题回避，消极处理=冷暴力：真伤人啊！问题是太太还不认为有问题，没需要调整。 QianShuiDe 发表于 2021-05-20 08:53
感谢分享，不自觉的联想到了我正在看的一本书：Stop Walking on Eggshells。感觉你的分享帮助我更好的理解了这本书的内容。Dina029 发表于 2021-05-20 08:31
谢谢你的质疑，你说得很对。你说的这个问题我会专门分析讨论，而且会非常全面和深刻。现在打算把所有故事讲完再分析。 还有昨天写的时候，内心还是有很大的痛苦。写得有些乱，不是很平静。 三波sangpo 发表于 2021-05-20 11:31
三波弟兄，写的真好。不要急，慢慢来。 xiaoping_tao 发表于 2021-05-20 13:47
刚刚静下心来反思今天痛苦的原因，才明白是因为在之前这些事情中我严重缺乏自信。这也紧扣了你的问题。 可是啊，在人世间我又哪里能找到自信呢？我父母从来就没有给过我尊重，关爱和沟通，一切都以他们的情绪和利益为重。而我太太虽然希望对我好，但是结果却是处处打击和摧毁我的信心。 然而，当我仰望和凝视天上的父的时候，圣灵充满了我的身体，我得到了笃信。 三波sangpo 发表于 2021-05-20 13:47
糊涂了，三波，你是修佛，还是信基督？ snowinwind 发表于 2021-05-20 19:30
得好好领悟三泼兄弟的感言👍谢谢! Trading4Living 发表于 2021-05-21 02:52
回复 1楼三波sangpo的帖子 在这个帖子里我想聊一聊我几次差一点的出轨。那是在我意识到我最近十年的苦痛最主要都是我太太造成的。有三个女性吧，这三次机会都不是我特意计划的。然而对方都或明或暗的给出了信号了。不过我最终都没有越雷池一步。最近我就在反思，为什么我不敢/不愿？应不应该出轨？ 对于为什么不敢/不愿，有好几个理由。1）之前大学期间的女友Q和我在前世被侵犯造成的伤痛，使得我一定要有爱才能接受性。2）我对婚姻/感情有着非常忠贞的想法。3）长期被我太太的行为的打击，我内心处于很脆弱的状态，失去了探索的勇气。内心只是期望突然间出现一个“真命天女”，而不懂得逐步的探索和了解。 应不应该出轨？传统的道德肯定会说不应该。现在的我会对当时的我说，应该，非常应该。婚姻里的忠诚，不仅仅是在形式上，更应该是在精神上。我太太对我造成了极端的伤害，她对我的痛苦都不上心，长时间不道歉，不反省。她这已经是严重的违背了婚姻里的忠诚。而对于我来说，我早就意识到了问题，一方面自己也尽可能的反思和提高，一方面无数次的向她指出了问题。我做了我所有可能做的努力了。从我自身来说，继续走下去，对我来说就是死路一条，会导致真正的肉体消亡。而通过和她人亲密接触，得到一点温存，鼓励和勇气，很可能会帮助自己打破这个僵局。这样情况下的出轨的意义，完全超越了肉体的欲望，而是对自己的关爱了，是对快要死亡的自己的拯救。 三波sangpo 发表于 2021-05-22 11:26
像一个在寻找爱和被接纳的迷宫里走失的孩子.... 说是孩子, 无关年龄哈，是指vulnerability。 QianShuiDe 发表于 2021-05-22 11:55
回复 139楼三波sangpo的帖子 问个肤浅的问题，既然 “我太太对我造成了极端的伤害，她对我的痛苦都不上心，长时间不道歉，不反省。她这已经是严重的违背了婚姻里的忠诚。而对于我来说，我早就意识到了问题，一方面自己也尽可能的反思和提高，一方面无数次的向她指出了问题。我做了我所有可能做的努力了。从我自身来说，继续走下去，对我来说就是死路一条，会导致真正的肉体消亡。” 为什么不离婚？ 愉快灌水 发表于 2021-05-22 12:12
三波弟兄，后来你和你女朋友在一起的时候，你太太知道吗？ xiaoping_tao 发表于 2021-05-22 13:06
回复 147楼三波sangpo的帖子 看到你说她“跟个没事人一样”是不是她in denial。 有些经历家暴的孩子回忆被一方父母虐待时，另一方知道却完全不作为。不作为的愿意也许是因为他/她不愿面对这些痛苦，以为不去看，不去想就没有发生。殊不知不作为的一方给孩子的伤害不比动手的那一方小。 QianShuiDe 发表于 2021-05-22 16:16
接着讲故事。这里要讲一个重要但非主线的人物Z（女）。这人修道家，有神通，能力挺大的，是第一个告诉我前世事情的人。而且她不用看到我，只是听到我的声音就能知晓我的主要信息了。 在我摸索新的治疗方法来帮助我女儿时，Z在微信上跳了出来，告诉我她有我想要的信息。我就去找她。她搞了一个小聚会，请了几个其它朋友。 吃饭的时候，她很兴奋，绝大部分精力都在和我说话，主要也是她在说。她不停的提三生三世十里桃花，特别是用东华帝君到人间渡劫的事情来暗示我，不停的问我懂了没，懂了没？我知道她的暗示，但这也太超出我当时的认知了。 临走的时候她给我一个很大的拥抱，时间稍微有点长。我还是freeze了，但把那场景给记录到脑子里面了。 大概一两天之后，我带女儿去看一个很熟识的中医。她说我身上有了非常不好的能量，她不敢靠近，而且这个能量很难消除，今后能不能消除都不好说。 直到我碰到第二个修行道家的女人给我一样的拥抱，然后极大的改变了我的精神状态的时候，我才明白了Z给我的拥抱的实质。 三波sangpo 发表于 2021-05-22 17:35
越来越精彩了👍 xiaoping_tao 发表于 2021-05-22 21:29
那楼主身上的能量到底是好的还是不好的呢？ QianShuiDe 发表于 2021-05-22 23:06
从此之后就有数不尽的神奇事情，比灵异小说还精彩似的。但是，一方面有很多事情我自己也还没有搞明白，另一方面，即便写出来很多人也不相信。非主要的事情我就不多写了。有啥问题想法的就直接问吧。 三波sangpo 发表于 2021-05-22 23:01
回复 154楼三波sangpo的帖子 那么Z是有意把这个能量传到你身上的吗？ 难道她是计划中的一步？ QianShuiDe 发表于 2021-05-22 23:24
没关系，我相信，而且我也喜欢看神奇的事情。 比如这个Z，难道她对你有所企图？尤其是你还提到你是丹炉体质，不由让我遐想连篇。。。 xiaoping_tao 发表于 2021-05-22 23:51
lz有没有一种行走在真实与梦幻之间感觉，不知孰真孰假现在在哪个维度，常常骗过眼下的自己？因为不确定性，导致低沉？ 如果你真相信前生，太太就是你的命中注定呀，断了离的念头吧。她的存在是必然的，躲不过的。 echomom 发表于 2021-05-22 23:31
我和Z之间大概的故事如下，细节上或许有出入，因为后来我就不去想前世的事情了，但是大方向应该差不多。 之前的20世我都是女的（这个已经和另外至少两个人确认过了），Z是我最初几世的丈夫。但是她严重伤害了我。有一世我大概20岁出头，被她骗到河滩边杀害。我见相中亲眼看到了这个场景。可能当时我就发下誓言，永世不相见。之后她寻找了我久都无果。这一生又碰上了。那天的聚会中她就显得特别激动，和她平时装大拿的形象很不一致。 至于她的企图，我没有多想。是感情，还是修行，或是两者都有？她自己清楚，本质上又和我无关。她后来和我的其他朋友说，我爱她之类的假话。因为她的神通，知晓别人的心理，知道别人要什么想听什么。导致我的朋友都不理我。但是通过她的这些话，我明白了她那次拥抱我的法术就是这个目的。但是我偏偏没有上钩。具体原因我不知道。但是那股很强的力量，直接让我和女朋友变成了男女朋友。究竟为什么，我也不太清楚。 Z面对我的时候，一直很胆怯。她自己小时候也不容易，很没有安全感，有抑郁症。我知道Z给我讲这些都是有目的的，但是这些内容本身应该是真的。面对我的时候，她不敢撒谎，不过肯定有很多算计。 以前我一直是嫉恶如仇的人，最近一年多我改变了。想要真心去帮助他人，就要能够去承担她们身上的罪。把她们的罪当作自己的罪来看待。 三波sangpo 发表于 2021-05-23 00:35
想再问一下，你在前面帖子中提到，这个拥抱的实质是什么？ 为什么会 “让我和女朋友变成了男女朋友”，难道之前你们不是男女朋友？ “直到我碰到第二个修行道家的女人给我一样的拥抱，然后极大的改变了我的精神状态的时候，我才明白了Z给我的拥抱的实质。” -- 这又是段什么故事？ 如果你计划以后讲的，不用急着回答，我等着以后听就好了。 xiaoping_tao 发表于 2021-05-23 00:53
你太善良了。我下面就会讲这些。但是最近两三天，因为重新面对了心中的很多伤痛，身体很疲惫。有精力我就尽量讲。 三波sangpo 发表于 2021-05-23 01:00
回复 159楼三波sangpo的帖子 我刚刚又反省了一下自己对Z的态度，其实我也有挺大问题的。 Z对我的其他朋友说我爱她，这个是不正确的。然而因为我一直渴望被爱，并且在现实生活中没有得到，自己也是一只有缝的蛋。在单独和她单独接触的时候，如果她很主动的话，估计我当时也不能坚守得住。因为她自己潜意识（或者说前世）里的情感倾向，把我误解为爱她，也不是没有可能。 感情的事情也太微妙了，同时也太危险了。 大体上来说，Z是非常想帮助我的，希望我这辈子可以修行到正果。她一开始就把她最好的资源分享给了我。一个信佛的中医，还有她的道家师傅，仔仔细细的为我牵线搭桥。这两个人的神通又是比她大得多的。 那个中医帮了我家大忙，把我女儿不齐全的魂魄补齐了，而且还透露了一点有关我们一家未来的信息。告诉我，我女儿一定会好，因为我把该做的事情都做了。 Z又和她的道家师傅为我女儿开坛设法，查看了我们灵里的情况。说主要的是因为我欠下了很多情债。他们的那种念经和烧纸钱的化解办法挺扯蛋的，我就一直对他们的行为不屑一顾。然而结合Z自己，女朋友X，还有最近几天发生的事情，好像Z和她师傅说的事情确实是有道理的，而且具体的细节都说得都很清楚。 我这两天做的探索，在内心深处学会完全的接纳爱和给予爱，正好把那个有缝的鸡蛋给修补完整了。从此不会被“盯”上了。这样就可能化解了所有的情债了吧。 所以其实Z给了我非常大的帮助。我应该好好的感谢她。至于那些瑕疵，我自己内心强大了，能承担得住她的业力了，就原谅并且去帮助她。 三波sangpo 发表于 2021-05-23 10:46
这就好。我原来怕Z有什么很不好的企图。 其实人无完人，每个人都有这样那样的问题。我觉得只要是出发点是好的，善的，就都可以原谅。 希望你女儿现在也已经大好。 还有点好奇，你的体系涉及到基督和佛家，现在又有道家师傅进来。我觉得这些很多都要虔诚，又有排他性，才可以达到应有的效果。在你和你女儿求索的过程中，是如何做到的呢？不用单开贴，希望你在接下来的帖子中，讲到时，说一下就可以了。 谢谢！ xiaoping_tao 发表于 2021-05-23 11:58
我也相信万宗同源。条条大路通罗马..... 桑坡你说的修行是不是自修一类的？ QianShuiDe 发表于 2021-05-23 12:58
很奇怪你一直用“桑坡”来称呼我。Sangpo是我的藏文的法名。是智慧和爱心的意思。我自说自话用了汉文的音译，“三波”。刚刚从wikipedia查到了“仁钦桑布”这个词条，他的名字就是Sangpo。而汉译中也有“桑坡”和“桑波”（我太太的理解）。看来你们两都是对的，我自己想的是不对的。 当时，一两百个人同时皈依。然后大家随机抽取一个藏文的名字。当我拿到这个名字之后，一个格西（佛学博士）和我们所住的尼姑庵的主持人，对我这个名字都非常重视。格西告诉我，它是爱心和智慧的含义。 BTW，我和这个格西之间也有一些故事。 三波sangpo 发表于 2021-05-23 13:22
我可以甩锅给我的输入法么？哈哈哈！ 很巧我觉得应该用SANGPO而不是你写的汉字“三波”来称呼你。所以我就输入SANGPO，出来的第一个就是“桑坡” ---- 我就觉得很顺，就用了。 没想到他的意思这么美好！ 太好啦，还有故事...... QianShuiDe 发表于 2021-05-23 14:22
回复 160楼三波sangpo的帖子 男生具有女生的细腻，共情本是非常非常难得，在男女关系上是大大的加分项，但物极必反，多了只能自己被情受困，痛苦不堪。 看了lz的痛苦和分享，和你一样想帮助他人。说错勿怪，我觉得lz当下之急要下定决心自己到底是在masculine, feminine担当哪个角色，让自己舒适自然的，不能继续横跨两界像两性人。然后努力增加自己选择的角色性别的traits, 降低摒弃另一面的性别traits。暂时回避对过去、前世的想象，focus on 当前、眼下的俗人俗气的点点滴滴的小快乐小满足，看看是否带来心灵上的平和。 echomom 发表于 2021-05-23 16:32
是的，男孩小时候就不能让他多读很细腻描述的文学作品。 wenxuecity0824 发表于 2021-05-23 19:11
我想他不是那个意思。 就象说在孩子没有完全开发出自己的天性之前，过早的灌输一方面的东西可能会导致成长不平衡..... QianShuiDe 发表于 2021-05-23 20:59
嗯，有道理。应该各种不同的东西多接触一点，逐步学会自己探索。 三波sangpo 发表于 2021-05-23 21:01
怎么给我一种 削足适履 和 刻舟求剑 的感觉呢？ 三波sangpo 发表于 2021-05-23 20:54
回复 177楼三波sangpo的帖子 我想他不是那个意思。 就象说在孩子没有完全开发出自己的天性之前，过早的灌输一方面的东西可能会导致成长不平衡..... QianShuiDe 发表于 2021-05-23 20:59
我儿子小时候就没让他多读很细腻的文学名著，比如《红楼梦》，而是让他去学了舞蹈。 wenxuecity0824 发表于 2021-05-23 21:37
好神奇！+1 我还得慢慢理解一下。。。这个X是信佛的女中医？三波弟兄真是经历了不少人和事情。 xiaoping_tao 发表于 2021-05-24 11:46
对于我这样的普通凡人来说，你的经历实在是太奇特了，感谢分享，让我有机会一窥。Dina029 发表于 2021-05-24 11:57
多谢你的欣赏。能真心的帮助到他人，我就很开心了。
我觉得这个对有些人有用。但是对一些人没有用
是的。我估计是对我有用，但对我太太没用。她不太理解自己在夫妻关系中的情绪感受，没有这个做基础，很难有帮助。
早上刚刚醒过来的时候，突然想起了一个被遗漏的人。我就插播一下这个小故事。
那是大一上学期的事情。人物呢是我的英语老师N。大我8岁，长得不好看，但是像个可爱的大娃娃。她是个非常非常有爱心的人。她的课堂生动有趣，经常充满了欢笑。在我的人生中，她是照亮了我阴郁的内心的第一缕阳光。然后我就无可救药的爱上了她。
期间我还去她的单人宿舍找过她两次。当时我啥也不懂，很害羞的和她聊天。我感觉她是知道我的意思的。好像她一边小心翼翼的保护着我的感受，又一边非常委婉的拒绝吧。有一次我在她宿舍的时候，正好有一个上门做推销的敲门推销洗发水。打发走了推销员之后，在她关上门的一刹那，我看到她满脸通红。现在想来，她一定是知道我当时的心意。她的拒绝或许更多是介于师生关系和比较大的年龄差吧。
现在想到这个老师，我还是觉得很喜欢她。这其实和性无关，单纯的对美好的灵魂的欣赏。
到了大一下学期的时候，我们换了英语老师。新的女老师是个教书匠式的，也不好看。我对她就非常不待见。上课时从第一排挪到了最后一排。而且英语成绩也下滑了很多。
回想起来，在男女关系中，绝大部分时候我都是非常被动的。但是一旦碰到了心动的，也是会毫不犹豫的。
你的故事让我想起我教书的时候，有个女生来我宿舍问作业，我当时觉得她表情怪怪的。后来知道她是女同，喜欢我。
好奇她是女同中主动的一方吗？
是的
下面开始写我人生中最重要的一部分，和我太太之间的故事。最近几日一直不断的思考我们之间的故事和问题，并且不断的思考和解析其中的原因。每天都会收获非常非常多，并且找到了化解我们之间的问题的方向和办法。
主线上的上文讲到了被之前的那个女朋友Q分手，欺骗和背叛，然后我自我调整和恢复的事。现在继续。
那是master一年级上学期快结束的事情。那时是冬天。等到我自己初步调整得差不多的时候，已经到了春天了。各处的风景都还不错，走在路上也常有喜悦的感受。我也经常去锻炼身体。
过了个把月，有天晚上，我在想今后的路怎么走。之前的创伤只是表面好了些，方方面面的还有非常多的问题没有清理。一想起“结婚”两个字，我还是会发抖。后来想，或许是我认识人的方式有些问题吧。然后就想干脆换一种方式。去网上征友。
我发征友贴的地方是水木清华。帖子写得也不是很长。写得比较低调，而且特地没有放照片。因为我希望找到很真心的人。我一直是个严重缺乏母爱的人。所以我特地写了，希望找个姐姐。相貌不限，只希望心地善良和勇敢。
当时我的帖子在鹊桥版上得到了很热烈的回应。得到了很多女性网友的点赞和肯定，不过绝大部分都在国内。其中有不少人写私信鼓励我，或者简单的交流。在国外的有三个。一个在欧洲，第一次通电话，就说“我们电话做爱吧？” What? 我不知道她在说什么。她见我很没趣也就算了。第二个在国内，但马上要出国到我附近的城市。在出国前，我们交流了很多网络小说，感觉挺谈得来的。她出国之后，我们见过一面。的确是个姐姐，而且人也挺善良，长得还挺不错的。不过那时，我和我太太已经先见过面，确定了恋爱关系了。
P.S. 现在看来在国内网站征友不是个聪明的选择。很可能是因为当时我鬼使神差的在MITBBS做上了Love版的板副吧。我不太好意思在MITBBS上征友。
第三个出场的就是我太太。我们都清清楚楚的记得她第一次联系的我日子，6月11日。她主要是看我的征友贴的内容写得比较有意思，而且大概的猜到了我的大学就是她家所在的城市。就奔着交个普通朋友的目的联系我的。后来我得知她当时都是在学同一个大学科，所以觉得很亲近。
我就和她说我和Q之间的事情。她听完了之后，和我说，其实我也有些事情做得不太好。一听到（其实是文字聊天）她的这句话，我马上对她心生强烈的好感。即便我没有太多真正的恋爱经验，也知道一般人肯定会帮我数落Q的不好。而她先指出我的不对，我觉得她应该是非常正直可靠的。
后来我们交换了照片。她就给了我一张最近的。这张照片我一辈子都会记得清清楚楚的。她长得一般般，但是神情非常宁静平和，看着十分的善良。看到这张照片的时候，我就觉得我相信她。这张照片，在任何时候，我闭上眼睛都能回忆出来。昨天回忆的时候，我发现了更多的信息。她表现出来的那种宁静，其实也是我追求的。而且这宁静的背后隐隐透露着智慧。当时我并不明白这些，不过却感受到了种吸引力。
P.S. 到了2年前，我和太太因为一些争执而发现了更多的信息。她告诉我，在第一次见面的时候，她心里一直觉得她终于把她丢失的丑娃娃找回来了。所以她觉得她前世里是我的母亲。她说完这些，我静下心，就见相了，看到了我是一个6，7岁的小女孩，脸朝后坐在一个平板车上。平板车被一个和蔼的中年男人拉着离开我家。我的母亲（真是我太太）就看着我送别。这个小女孩非常伤心，赌气的把手中的一个丑娃娃丢向母亲。我能感知的大概背景，是母亲为了她重要的事情（和修行相关的）把我抛弃给了那个男人。
然后我去太太的城市找她，那是7月3日，周六。
我坐着大巴去的，她在汽车站等我。汽车到站了，我很紧张，故意磨蹭到最后一个下车。然后就不知所措了。是我太太先发现我的。在我应付了两声之后，我就更着她去她家。我就一路低头跟随着。我还一直记得当时我眼睛里看到的。红色的裤子，红色的鞋子，和一个红色的小挎包，包上好像还有个小铃铛，轻轻的响着。
到了她家里我们就聊天。在这过程中她连水都没有给我端过。晚上7点多了，她也没有准备吃的，就在那犯傻。后来还是我动手做了番茄炒鸡蛋。
忘了那次我们在一起几日了。我们聊了很多很多话。我告诉她，我心里就渴望一个家。她很怜悯的对我说，她会给我一个家，而且会对我很好。我就说，你现在给我一个家，以后我会让你为我而自豪。
那次我们就一起探讨和实践了一些性相关的边缘话题。她是第一次谈恋爱，没有任何经验，都是我主动的。
我离开的前一天晚上，我们聊了很多很多，没睡好。好像是下午的大巴回去。她让我在床上补觉，自己趴在床边一会眯着，一会看着我。我也一会睡一会醒。醒来看到她在看我，那时我觉得特别幸福。
大概是8月底，她去我所在的城市看我。也是坐着大巴，晚上8点左右到的。我提前在车站等她。当看到她从大巴下来的时候，我那时还是觉得特别陌生，还有点忐忑不安。
那次她去看了我们的校园，去市中心吃了点炒河粉，当时我最喜欢吃的，然后去附近的著名景点玩。
9月我们一起去Montreal玩的。去了一些常见的景点。当时不知道什么原因忘了带银行卡了，身上现金不够。要问她借一百刀吧。我表现得非常不好意思，好像我要犯什么罪似的。
10月我过生日的前后，她来看我。在她离开前的一个晚上，我提出来想进入她的身体。她马上就同意了。但是那晚没有成功。第二天早上，我们再试了一次，成功了。当时把我高兴的很。心里也默默的说，我们以后就在一起一辈子了。
那时我master快要毕业了。我不喜欢我当时的老板。当时有个来自我太太学校的老教授来我们学校做讲座。做完讲座当时的老板带着我和这个老教授一起吃午饭。我一下子就喜欢这个老教授，非常欣赏他做学问的态度和思想的深度。我立马就和这个老教授联系，想去跟着他读Ph.D.
其实我是先决定去太太的那个学校读Ph.D.，再碰上这个老教授的。当时我的想法是，两个人一定要在一起，不然基本上就会因为距离而分了。太太的学校不是非常好，但是她直接读的Ph.D. program，不方便转校。我比较容易些。
后来我才知道，这个老教授是我们这个领域的开山祖师。名声非常大。在我正式跟着他做研究之后，发现我和他是相互欣赏。我心底里总觉得和他非常亲切，就如同父亲一般。在他的带领下，我很快解决了一个十多年没有解决的难题，于是就提前毕业了。从数学的难度上讲，我解决的问题是近二三十年里绝对最难的，虽然课题已经不是当时的大热点了。从科研里建立的信心对我帮助是巨大的，如果没有这个因素，我的内心会更早的被击垮。
申请太太的那个学校之前我觉得应该是毫无悬念的。结果我只收到了admission但没有奖学金。我怎么也不能理解。我的本科大学是国内非常好的，我们的系又是最强的，我又是我们班上的前几名。没有道理会不给我奖学金。
我太太那个学校的网页很不友好，很多信息都没有。我就找我太太，让她去研究生院问一个联系方式。结果我太太听了之后，非常生硬强烈的说，她不去。吵了好长时间后，我问了半天，她才解释说，怕我去找研究生院之后，数学系把我的admission也给收走了。我说这是国外又不是中国，我按照他们的程序走，有啥可担心的。她就不干，死活和不干。说没有奖学金，她给我学费和生活费。然后去了那里之后再慢慢找办法。我觉得我一个男人而且是成绩和科研非常有自信的人，凭什么这么憋屈。对我来说，相比于奖学金，我更在乎我自己的价值和自信。我太太压根就不理睬这些。两人就一直吵了5，6个小时吧。
之前我从来没有碰到过我太太这样的人。那次争执对我的影响很大。很多美好的期望就一下子消失了。
过了两天我太太还是去研究生院拿到了email邮箱。我就发信联系他们。同时我也联系那个老教授，反应情况。写email给我这个后来的老板的时候，我就在我太太家。我一写信，她就说，你不要写了，写了也没有，浪费时间。当时我真个人就掉进了冰窟里，心里寒透了。
好像是我的老板和研究生院联系之后，我获得了机会和他们面谈。（我老板只会搞研究，不懂如何处理这些事情。其实他也一直被欺负。不然的话，他稍微强硬一点，一句话估计就解决问题了。）我知道了消息之后，马上做了夜车去了。后来到了研究生院，我把我的成绩单给他们了。过了两天他们就决定给我TA和RA，但是免学费的奖学金的名额已经没了，但是第二学期之后就会有。
后来我才知道，这个学校的数学系被东欧人把持。他们通过weighting的方式刻意严重压低了其它国家的国际学生。而研究生部并不认同他们的做法。我一反应上去，就立马被平反了。后来发现还有一个南开毕业的同学也被他们欺负，但是他没有像我这样抗争。
repeal奖学金的事情拖的时间有点长。具体的时间和里面发生的事情，因为当时比较痛苦，我就记不清了。在这期间我太太都是一样的方式对我，不断在否定我的努力，打击我的信心，只因为她觉得她一定是对的。
我对她一下子就很没有安全感了。在拿到了半额奖学金之后入学之前，貌似还有类似的小事发生。一天我在她家，考虑再三决定和她分手。因为我已经看到将来了，虽然她很想对我好，但是她绝对不会给我我所需要的。那天我就收拾了东西，拉着行李箱，离开了。当时她好像在睡觉，等她反应过来之后，就骑着自行车追我。她特别着急，过十字路口的时候闯了红灯，差点被车撞上。她急匆匆的追上我，着急的喊，也提到了闯红灯的事情。我听了之后，心里还是很受感动的，犹豫了一下还是跟她回去了。
写这些回忆太让我痛苦了。时不时我要平复一下我的情绪。
我太太这样粗暴对我的事情太多太多了。因为在她眼里，她就一定是对的，我就一定是错的。她要保护我，要不惜一切代价的保护我。对于我的反抗，痛苦，绝望，寒心，她统统都看不到。即使是眼睛看到了，会自动被她过滤掉，然后又回到她毫无疑问的正确性上来。
再说一件事情。一次去costco，我看到了一块电子表，35$。我想买一块方便看时间。我太太不同意，马上让我放下。说要给我买一块几百刀的好的表。我和她解释，我不喜欢那些贵的表，我只要一块简单的看看时间就可以了。她什么都不听，就动手抢我手上的点子表。我们两就在costco里面追赶了半个小时，最后还是没有让我买。
再说一件事情。这个事情之后，我基本上就对这个世界绝望了。那时我们回国，住在她父母家。晚上7点左右我们去买一些DVD。下了车之后，走几步路就到DVD店了。那里就是我上大学的边上，以前我经常去的。她自己到是没怎么去过。只是几天前，她爸带她去过一次。走的是一条黑咕隆咚的小路。下了公车，我就沿着大路走在前面。几步路的事情，我压根就没有多想。她就立马不干了，立马拽着我说我走得不对，不是她爸带她走的路。我说这地方我熟啊，几步路就到了。她一点都不相信我，拼命拽着我。我说就几步路，我们走走试试就知道了。她一点都不听，拼命的拽着，拼命的吵着。两分钟的路程变成了两个小时的吵架。
黑色的夜，偶尔的路过的行人。我从此就觉得自己掉进了无底的深渊，永无光明。之前的吵架，都还没有绝对的是非对错。这一次，再简单不过的事情，走几步就可以证明的事情，我的想法，经验，自信，等等，所有的一切都被否定了。在她面前我没有任何方法可以向她证明任何事情。我彻底的绝望了。自此之后，我比较严重的抑郁了。生活的美好，很多我都体会不到了，对将来也没有什么憧憬了。
回到她父母家，又被她妈妈教训了一通。我说是她（我太太）不尊重我的想法。她妈妈一听马上又火了，又像要打架似得，把我狠狠的说了一通。临了还说，我家的女儿不怕嫁。这什么莫名其妙的！
那时我太太一切都听她妈妈的，虽然嘴上还不承认，但是我看的清清楚楚。她对我的态度依然如故。我常常痛不欲生，她也会安慰我一两句，但是我一提到之前的伤痛，她就完全没了反应。压根就没有觉得她做错了啥。她妈妈还和她说，觉得我喜欢翻旧账。
从此，我的生活就是一片灰暗。唯一的光明就是科研。那时我的神情气质以及非常非常差了。我身上之前的活力和阳光都基本上没了。
在这期间吧，我还一直不停的思考为什么会发生这样的问题。还替我太太分析，她的思维方式和家庭对她的影响。当时我自己还非常不成熟。完完全全没有一点经验，但是我就是不停的思考，还是抓住了问题的一些大概方向。之后的十多年里我一直不停的思考。就算是到了现在，也还在思考。具体的分析，我会放在另外一个帖子里。
通过不断的反思，我就觉得我太太没有夫妻相处的常识。我告诉她，她应该找一个知心的朋友聊聊天，哪怕说说我的坏话都没关系。或者她也应该找下相关的书读一读。有一次我和她吵架吵到要离婚的地步，她怎么都不肯。然后我说，想不离婚可以，就去找人聊聊，或者读一些书。她答应了。但是这些从来没有发生过。
一个人的行为要担责任，担因果的啊。可是她毫不在乎。
后来我先毕业了。去其欧洲做了postdoc。期间我们还是一直吵架。我太太稍微改进了一些，不太会那么暴力的对待我了。分居期间，其实是有其他女生接近过我的，一开始我没明白（这方面我经常少根筋），不过后来明白了，也就拉开距离了。虽然和太太的关系不好，但是因为她还是真心对我好的，我心里还是觉得是个家。对其他人没有想法。
当时赶上了08年的金融危机之后的萧条。教职职位很难找。我的Ph.D.老板虽然名声特大，但是他自己不会搞关系（其他他害怕搞这些事情），曾经有个很好的大学的面试也被一个和我老板对立的学阀给搞掉了。
因为支撑我内心的科研也不顺，我就彻底的抑郁了。因为我从小就想搞科研，一心想做教授，而且我的能力也完完全全足够。所以我就继续做postdoc。我找了一个和我太太一个城市的postdoc，找了一个没有太高科研素养的学术包工头手下的职位。虽然学校的声望和参与的大项目非常好。但是我却非常不喜欢。（后来那个包工头忌惮我的科研能力，三番五次的阻止我发论文。活生生的把我的几个好项目给拖成了没太大意义的普通文章。其中有两个课题我是这个领域里第一个想到的，然后就这么被给搞没了。现在这些课题都是大热门。）
在这期间我的抑郁症非常严重了。所有我在乎的重要的东西都没有了。我先后因为有自杀的计划，去住院了好几次。
我先整理一下心情，心情很乱。
刚刚想了一下那个包工头可能的内心想法。这个人的长项是搞人际关系。哪些人科研能力行不行，强不强，他还是知道的。我的能力他肯定清楚。他所仰仗的就是顶级学校的牌子，巨牛的合作者和他们的数据资源，不错的学生/postdoc资源。我一旦做得很成功，独立了出去，他能接触的牛人合作者的资源我也可以接触到，我的科研能力比他又强上一大截，再加上我的Ph.D.老板给我带来的各种资源，对他绝对会是个威胁，或许会是个大威胁，或许至少也是一个大麻烦。在这种情况下，他肯定要极力的打压我，除非我不留在美国。刚刚才想明白这些，不过我心里也好受多了。
后来我硬着头皮背着包工头找了一下教职，拿到几个不错学校的面试。其中两个非常有希望，因为系头都明确表示想招我（我也很喜欢那两系头）。但是都有一两个年轻的女教授，觉得我会威胁到她们，把两个机会都搅黄了。我当时也傻，因为我比较自卑，总怕别人不晓得我的能力，极力宣扬我的各种好的ideas，反而让其他人不舒服了。那时候，我对自己和对他人不了解。如果当时藏拙一下，结果可能就不一样了。
在这段时间内，我太太其实也改变了一些，大部分不会那么像之前那样对我了，也“给予”我不少自由的空间吧。但是她的根子里的问题基本上一层没变。而且之前那么多年的痛苦已经留下了巨大的阴影。我太太这个人心非常好，但是嘴特别硬。基本上不太会承认自己的错误。这对消除我的那些阴影非常不利。而且再时不时添上新的伤痕。
在这段时间里，我有了心理医生。基本上每个星期都去。现在看来这些心理医生为人都不错（我比较会挑），但是关键的地方没有触碰到。即便如此，通过和他们聊天，我还是学习到了很多非常有用的东西，比如爱自己和关心自己。我的原生家庭从来不会关心我的感受的。我爸一直不断的给我提高要求，时常用暴力对我，从来不和我沟通和交流，他的情绪是我接受惩罚的理由。高中，大学里，因为我还是抑郁，找不到我想要的光明，又因为自卑不断的贬低自己。不断的告诉自己，如果我要想活下去，必须要做得很好。我就这样不断的给自己加压，提高要求。至于爱自己，关心自己，我没有丝毫概念，也没有什么人这么对我过。很少的得到关爱的几次，我都会牢牢记住。
在和心理医生的聊天中我成长了很多。我觉得其实我在心理学方面很有天赋。经常心理医生稍微一指，我就能想到更全面的视角。期间我也买了很多书看。同时我也不断去分析理解我和我太太之间的问题，以及她为什么会有那样的心理和行为。
找教职失败之后，有个朋友介绍我去了工业界。我不想在包工头那待了，同时也看明白了近几年美国科研的本质，也失去了兴趣了。就去了另外一个城市的公司。先是我一个人去的。单身的日子我过了一个月之后，发现自己非常开心。而之前我太太认为我的抑郁问题在我自己，所以绝大部分的时候我都在我身上找原因，不断的反省和提高。但是我自己一个人的时候明明是非常开心的。慢慢的我才意识到，我太太是完全错误的。然后我就认为我身上的苦痛来源子她。
有了这个观点之后，我就变得非常生气。然后就不停的闹着要离婚。太太在半年后也找了工作团聚了。她的到来，我当时非常不开心。接下来的几年是我们的关系最差的时候。我一直不断的要求离婚，她就一直不同意。她还是觉得要保护我，认为我离婚了对我不好。我就把所有的问题都归罪给她。她呢，也时不时还是在有些事情上做得还是和以前又些像。一旦这种情况发生，我就会被严重的刺激到。她呢，继续不肯承认她的错误。矛盾就没法调和。然后就有了离婚和碰到我女朋友的事情。
我打算好好的分析一下我和我太太之间冲突的原因，以及她之所以会有那样的想法和行为。篇幅会很大。以前呢，我要么听我太太觉得是我自己有问题，要么很生气的觉得完全是我太太的问题。这几日的反思，让我能够很冷静的看待这些。能够超越了谁是谁非这的层面，而是能够触摸到更底层的角度。看明白了更底层的原因之后以及自己在其中的过失，我也就找到了化解问题和帮助我太太提高的方法了。
因为篇幅可能太长，我觉得先讲完我和女朋友之间的事情吧。里面充满了很多神奇不可思议的事情。
今天打算到此为止。休息了。
谢谢你的质疑，你说得很对。你说的这个问题我会专门分析讨论，而且会非常全面和深刻。现在打算把所有故事讲完再分析。
还有昨天写的时候，内心还是有很大的痛苦。写得有些乱，不是很平静。
昨晚写完之后一直有些难受，晚上也没睡好。刚刚在内心给自己一个拥抱，就感觉好多了。
十年前我就听说过这本书。我或许没有看过，但类似的书看过不少，而且专门的心理辅导课也上过。以我个人经历来说，仅仅靠行为模式上的调整，用处不是很大。需要找到问题的最底层的症结，从根上调整才行。
发现我心中的痛还是有很多。之前已经做了很多次的化解，没想到还是有。可能要给自己放几天假去疗伤一下了。
刚刚静下心来反思今天痛苦的原因，才明白是因为在之前这些事情中我严重缺乏自信。这也紧扣了你的问题。
可是啊，在人世间我又哪里能找到自信呢？我父母从来就没有给过我尊重，关爱和沟通，一切都以他们的情绪和利益为重。而我太太虽然希望对我好，但是结果却是处处打击和摧毁我的信心。
然而，当我仰望和凝视天上的父的时候，圣灵充满了我的身体，我得到了笃信。
多谢桃兄的鼓励。
糊涂了，三波，你是修佛，还是信基督？
很好的问题。
你觉得现在的基督徒能得到耶稣的认可吗？ 你觉得现在的佛教徒能得到佛陀的认可吗？ 如果只看形式，那压根就不是修行 若是论本质耶稣和佛陀的智慧是相通相融的 在具体的修行方法上我是按照耶稣的道路——反省 如果一个人真正了解了耶稣的智慧 就知道这个方法是最好最快的 远远胜过佛教里的所有法门 至于耶稣和佛陀的关系 那是天国里的事情
谢谢你的赞美！
在这个帖子里我想聊一聊我几次差一点的出轨。那是在我意识到我最近十年的苦痛最主要都是我太太造成的。有三个女性吧，这三次机会都不是我特意计划的。然而对方都或明或暗的给出了信号了。不过我最终都没有越雷池一步。最近我就在反思，为什么我不敢/不愿？应不应该出轨？
对于为什么不敢/不愿，有好几个理由。1）之前大学期间的女友Q和我在前世被侵犯造成的伤痛，使得我一定要有爱才能接受性。2）我对婚姻/感情有着非常忠贞的想法。3）长期被我太太的行为的打击，我内心处于很脆弱的状态，失去了探索的勇气。内心只是期望突然间出现一个“真命天女”，而不懂得逐步的探索和了解。
应不应该出轨？传统的道德肯定会说不应该。现在的我会对当时的我说，应该，非常应该。婚姻里的忠诚，不仅仅是在形式上，更应该是在精神上。我太太对我造成了极端的伤害，她对我的痛苦都不上心，长时间不道歉，不反省。她这已经是严重的违背了婚姻里的忠诚。而对于我来说，我早就意识到了问题，一方面自己也尽可能的反思和提高，一方面无数次的向她指出了问题。我做了我所有可能做的努力了。从我自身来说，继续走下去，对我来说就是死路一条，会导致真正的肉体消亡。而通过和她人亲密接触，得到一点温存，鼓励和勇气，很可能会帮助自己打破这个僵局。这样情况下的出轨的意义，完全超越了肉体的欲望，而是对自己的关爱了，是对快要死亡的自己的拯救。
像一个在寻找爱和被接纳的迷宫里走失的孩子....
说是孩子, 无关年龄哈，是指vulnerability。
是的，你说得非常精准！
问个肤浅的问题，既然
“我太太对我造成了极端的伤害，她对我的痛苦都不上心，长时间不道歉，不反省。她这已经是严重的违背了婚姻里的忠诚。而对于我来说，我早就意识到了问题，一方面自己也尽可能的反思和提高，一方面无数次的向她指出了问题。我做了我所有可能做的努力了。从我自身来说，继续走下去，对我来说就是死路一条，会导致真正的肉体消亡。”
为什么不离婚？
很多原因。
1）我无数次提过无数次离婚，我太太坚决不同意。 2）我自己内心不够坚强，不用legal的方式去离婚。当时也不懂可以通过打官司离婚。 3）平时太太对我还是非常好的，或多或少给了我一个家。 4）我对自己在婚姻市场上的popularity完全不懂，对其她异性也不懂，还因为之前的伤痛有些害怕。 5）不懂得爱自己。 6）孩子。
知道。我第一时间告知了。
我太太伤害我最大的是，这十多年中，看到我处于极度痛苦和绝望之中，她完全不上心。看到我痛苦她也不好受，但是转眼就忘，就乐呵呵的跟个没事人一样。我难以置信，死不瞑目。我完完全全的相信她，不给自己留任何后路，不余遗力的去改变提高自己。而她确完全无动于衷。还能有比这个更大的伤害吗？
我之前说过前世里她遗弃我的事情。刚刚痛苦的时候，突然间的就想起来了。那个7岁的小女孩，在被一个陌生人带走时，面对着无动于衷的母亲，已经哭干了眼泪，愤懑的把手中的那个丑丑的布娃娃抛向了母亲。那是同样的难以置信的心情。（那个丑娃娃是母亲笨拙的手做的玩具。也就是这世，我太太所谓的把丑娃娃找回来的说法的来源。前世没有完成的，后世会继续。）关于小女孩后来的命运，我有一点模糊的信息，可能不太准确。小女孩后来的命很苦，最后辗转流浪到了尼姑庵。很久之后母亲也寻找到了尼姑庵。但是小女孩满心怨气，藏起来不见。最近的时候，母亲和小女孩其实就只有一墙之隔。不久之后小女孩就去世了。
我太太一直不肯放手让我走，应该是在潜意识里她想弥补前世的遗憾。但是只有形式上的所谓的“不离不弃”就真的可以了吗？难道不要内心的理解和接纳吗？
小女孩的死亡和我太太这世里一直不停的说要保护我有关联。但是，她保护的只是我物质的身体，但同时摧毁了我的精神。
还有，为什么小女孩已经去了尼姑庵，还会死亡了呢？好像她并没有做尼姑，只是被收留而已。因为母亲已经去尼姑庵找过她一次，她怕以后被母亲找到，所以就离开了尼姑庵。但是离开不久，就因为颠沛流离而去世了。
看到你说她“跟个没事人一样”是不是她in denial。
有些经历家暴的孩子回忆被一方父母虐待时，另一方知道却完全不作为。不作为的愿意也许是因为他/她不愿面对这些痛苦，以为不去看，不去想就没有发生。殊不知不作为的一方给孩子的伤害不比动手的那一方小。
她是对所有情绪和感受的denial，她自己的和我的。以后我会专门分析这个。
在我摸索新的治疗方法来帮助我女儿时，Z在微信上跳了出来，告诉我她有我想要的信息。我就去找她。她搞了一个小聚会，请了几个其它朋友。
吃饭的时候，她很兴奋，绝大部分精力都在和我说话，主要也是她在说。她不停的提三生三世十里桃花，特别是用东华帝君到人间渡劫的事情来暗示我，不停的问我懂了没，懂了没？我知道她的暗示，但这也太超出我当时的认知了。
临走的时候她给我一个很大的拥抱，时间稍微有点长。我还是freeze了，但把那场景给记录到脑子里面了。
大概一两天之后，我带女儿去看一个很熟识的中医。她说我身上有了非常不好的能量，她不敢靠近，而且这个能量很难消除，今后能不能消除都不好说。
直到我碰到第二个修行道家的女人给我一样的拥抱，然后极大的改变了我的精神状态的时候，我才明白了Z给我的拥抱的实质。
越来越精彩了👍
从此之后就有数不尽的神奇事情，比灵异小说还精彩似的。但是，一方面有很多事情我自己也还没有搞明白，另一方面，即便写出来很多人也不相信。非主要的事情我就不多写了。有啥问题想法的就直接问吧。
不好。但却导致了我初步的开悟和训练。
神通过撒旦的行为来达到他的目的。
那么Z是有意把这个能量传到你身上的吗？
难道她是计划中的一步？
lz有没有一种行走在真实与梦幻之间感觉，不知孰真孰假现在在哪个维度，常常骗过眼下的自己？因为不确定性，导致低沉？ 如果你真相信前生，太太就是你的命中注定呀，断了离的念头吧。她的存在是必然的，躲不过的。
没关系，我相信，而且我也喜欢看神奇的事情。
比如这个Z，难道她对你有所企图？尤其是你还提到你是丹炉体质，不由让我遐想连篇。。。
我觉得算是有心无意吧。我和Z很早的前世中应该有故事，但我也不想去知晓具体的。她有她的过错，但也有她自身的痛苦。
我和Z之间大概的故事如下，细节上或许有出入，因为后来我就不去想前世的事情了，但是大方向应该差不多。
之前的20世我都是女的（这个已经和另外至少两个人确认过了），Z是我最初几世的丈夫。但是她严重伤害了我。有一世我大概20岁出头，被她骗到河滩边杀害。我见相中亲眼看到了这个场景。可能当时我就发下誓言，永世不相见。之后她寻找了我久都无果。这一生又碰上了。那天的聚会中她就显得特别激动，和她平时装大拿的形象很不一致。
至于她的企图，我没有多想。是感情，还是修行，或是两者都有？她自己清楚，本质上又和我无关。她后来和我的其他朋友说，我爱她之类的假话。因为她的神通，知晓别人的心理，知道别人要什么想听什么。导致我的朋友都不理我。但是通过她的这些话，我明白了她那次拥抱我的法术就是这个目的。但是我偏偏没有上钩。具体原因我不知道。但是那股很强的力量，直接让我和女朋友变成了男女朋友。究竟为什么，我也不太清楚。
Z面对我的时候，一直很胆怯。她自己小时候也不容易，很没有安全感，有抑郁症。我知道Z给我讲这些都是有目的的，但是这些内容本身应该是真的。面对我的时候，她不敢撒谎，不过肯定有很多算计。
以前我一直是嫉恶如仇的人，最近一年多我改变了。想要真心去帮助他人，就要能够去承担她们身上的罪。把她们的罪当作自己的罪来看待。
你太厉害了！给你点个赞！
和女朋友在一起之后，经常回想前世的事情。其中很多是刻意去回想的，可能就不一定对了。神通这个东西，给你了就接受，但是不能刻意求之，否则必入魔。还有两人之间已经达到了心心相印的境界，也就是她伤心的时候，即便我不在她身边，我也会同时感到伤心。反之亦然。一度抛下自己所处的环境，去帮她打点一切。
那种感觉就是层主所说的，“行走在真实与梦幻之间感觉，不知孰真孰假现在在哪个维度”。真真的丢弃了当下中的自我。之后确实是导致了低沉，然后走向了求佛之路（求佛的主要目的还是为了我女儿。）
和太太之间前世的事情，是到了很后来才知道的。不过我们活着并不是仅仅认命，而是要学会理解我们的天命，达到天人合一。我一旦接触了佛法，马上就明白要回到我太太身边了，虽然所有的伤痛和冲突没有什么改善。我内心的这个改变也就是一两分钟。也算是感悟天命的时刻。
想再问一下，你在前面帖子中提到，这个拥抱的实质是什么？
为什么会 “让我和女朋友变成了男女朋友”，难道之前你们不是男女朋友？
“直到我碰到第二个修行道家的女人给我一样的拥抱，然后极大的改变了我的精神状态的时候，我才明白了Z给我的拥抱的实质。” -- 这又是段什么故事？
如果你计划以后讲的，不用急着回答，我等着以后听就好了。
你太善良了。我下面就会讲这些。但是最近两三天，因为重新面对了心中的很多伤痛，身体很疲惫。有精力我就尽量讲。
谢谢，不急！
我刚刚又反省了一下自己对Z的态度，其实我也有挺大问题的。
Z对我的其他朋友说我爱她，这个是不正确的。然而因为我一直渴望被爱，并且在现实生活中没有得到，自己也是一只有缝的蛋。在单独和她单独接触的时候，如果她很主动的话，估计我当时也不能坚守得住。因为她自己潜意识（或者说前世）里的情感倾向，把我误解为爱她，也不是没有可能。
感情的事情也太微妙了，同时也太危险了。
大体上来说，Z是非常想帮助我的，希望我这辈子可以修行到正果。她一开始就把她最好的资源分享给了我。一个信佛的中医，还有她的道家师傅，仔仔细细的为我牵线搭桥。这两个人的神通又是比她大得多的。
那个中医帮了我家大忙，把我女儿不齐全的魂魄补齐了，而且还透露了一点有关我们一家未来的信息。告诉我，我女儿一定会好，因为我把该做的事情都做了。
Z又和她的道家师傅为我女儿开坛设法，查看了我们灵里的情况。说主要的是因为我欠下了很多情债。他们的那种念经和烧纸钱的化解办法挺扯蛋的，我就一直对他们的行为不屑一顾。然而结合Z自己，女朋友X，还有最近几天发生的事情，好像Z和她师傅说的事情确实是有道理的，而且具体的细节都说得都很清楚。
我这两天做的探索，在内心深处学会完全的接纳爱和给予爱，正好把那个有缝的鸡蛋给修补完整了。从此不会被“盯”上了。这样就可能化解了所有的情债了吧。
所以其实Z给了我非常大的帮助。我应该好好的感谢她。至于那些瑕疵，我自己内心强大了，能承担得住她的业力了，就原谅并且去帮助她。
这就好。我原来怕Z有什么很不好的企图。
其实人无完人，每个人都有这样那样的问题。我觉得只要是出发点是好的，善的，就都可以原谅。
希望你女儿现在也已经大好。
还有点好奇，你的体系涉及到基督和佛家，现在又有道家师傅进来。我觉得这些很多都要虔诚，又有排他性，才可以达到应有的效果。在你和你女儿求索的过程中，是如何做到的呢？不用单开贴，希望你在接下来的帖子中，讲到时，说一下就可以了。
谢谢！
Z可能的不好的企图，其实也是可以这么说的。可能性无非就是，感情，性，钱，修行能力和社会中的权利。这几点严格的说来她都会沾到一点点。然而我们中的每一个人，哪个又不是这样的？这些企图又是可以被理解的，一方面它们是导致罪恶的原因，另一方面又可以是成为追求光明的契机。
我女儿的事情，我已经不是很担心了。因为她的康复其实是我的一个小的使命，更大的使命是要帮助众生康复。
佛，耶稣和老子他们传授的智慧是同一的，只是针对不同的文化，不同的时期，用了略微有差异的形式。真正的智慧一定是超越种族和文化的，一定不可能是“排他性”的。之所以现在有排他性，是在传承过程中被加入了后人的罪。
什么是虔诚？对形式的虔诚，其实是一种罪。真正的虔诚，是爱神，爱自己和爱他人。而这一切，要以诚实为基础。没有诚实，我们压根看不到真实的信息，没有真实的信息，我们只会犯下更多的罪。现在是最糟糕的时候，因为虚假和伪善都已经被系统化，潜移默化的在迫害我们了，而绝大多数的人看不清楚这点。
我所做的修行，不是佛教的那些，也不是道教的法术，也不是基督教的主日聚会。我所做的其实很简单，就是去面对苦难，反省和悔过。这就是耶稣的方法。每一个人都可能做到，不论有没有宗教信仰。
桑坡你说的修行是不是自修一类的？
“桑坡你说的修行是不是自修一类的？”
从我们现在这个世界的角度来说是自成一类的。但从2000年之前的角度来说，是完完全全耶稣的方法。从更早的佛陀的角度，是他所教授的密行，也就是没有公开的。所以说，其实也并不是来自于我的方法。
很奇怪你一直用“桑坡”来称呼我。Sangpo是我的藏文的法名。是智慧和爱心的意思。我自说自话用了汉文的音译，“三波”。刚刚从wikipedia查到了“仁钦桑布”这个词条，他的名字就是Sangpo。而汉译中也有“桑坡”和“桑波”（我太太的理解）。看来你们两都是对的，我自己想的是不对的。
当时，一两百个人同时皈依。然后大家随机抽取一个藏文的名字。当我拿到这个名字之后，一个格西（佛学博士）和我们所住的尼姑庵的主持人，对我这个名字都非常重视。格西告诉我，它是爱心和智慧的含义。
BTW，我和这个格西之间也有一些故事。
我可以甩锅给我的输入法么？哈哈哈！
很巧我觉得应该用SANGPO而不是你写的汉字“三波”来称呼你。所以我就输入SANGPO，出来的第一个就是“桑坡” ---- 我就觉得很顺，就用了。
没想到他的意思这么美好！
太好啦，还有故事......
原来如此！
我们一行六人去拜佛的时候，是这位格西接待的。他整日给我们做向导，和我们同吃同行。有一日午餐时，格西坐在我左手，一个小兄弟坐在我右手。突然间我感知到了小兄弟和格西之间前世的缘分，就是有一种特别的能量在流动。我就和小兄弟互换座位，想让他和格西多请教一下。刚刚坐下，格西就立马连续不断的说了大概十分钟，讲他原生家庭的问题，他的内心的问题，生活态度的问题，应该如何化解等等。在这之前格西和小兄弟从来没有交流过，在这期间也不需要这小兄弟有任何input。所有的这些内容讲得都非常准确。
另外一天这位格西邀请我们去他家吃饭。我见到他妈妈的时候，立马就觉得她应该是我前世的母亲。然后我告诉格西我的猜测。他定心感应了几秒种，告诉我说确实是的。过了一会我说，我多么希望也是你们家庭中的一员。他立马对我说，是啊，我们是（前世的）兄弟。这个时候他侄子（他弟弟的大儿子）用藏文告诉他，觉得我和他爸爸（格西的弟弟）长得非常像。（当时我是觉得格西的弟弟长得特别像我爸。）
吃完饭之后，格西就拉着我和他的家人拍照。他很认真的在安排所有人的站立的位置，按照前世缘分的远近。这个时候我才很惊讶的发现，我和他们一家人都有很强的前世缘分。这以后，这位格西就对我特别关照。
男生具有女生的细腻，共情本是非常非常难得，在男女关系上是大大的加分项，但物极必反，多了只能自己被情受困，痛苦不堪。 看了lz的痛苦和分享，和你一样想帮助他人。说错勿怪，我觉得lz当下之急要下定决心自己到底是在masculine, feminine担当哪个角色，让自己舒适自然的，不能继续横跨两界像两性人。然后努力增加自己选择的角色性别的traits, 降低摒弃另一面的性别traits。暂时回避对过去、前世的想象，focus on 当前、眼下的俗人俗气的点点滴滴的小快乐小满足，看看是否带来心灵上的平和。
多谢你的关心和理解！前世的事情，一旦经历过“行走在真实与梦幻之间感觉”之后，就明白了要活在当下，面对眼前的问题。再有最近一年多一直按照耶稣的方法去化解苦痛，而耶稣也不强调前世的。
前年先后碰到了好几个人预言了我的将来，俗世的生活基本上是回不去了。这几天我也意识到了，要学会有心底的喜乐。这两天在这方面的进步很大。连续两个晚上，睡觉的时候就像个幸福的小傻子。
关于masculine和feminine，下面是我对自己的期望和追求：
光明 masculine 智慧 both masculine and feminine 爱心 feminine
以前的那些痛苦绝大多数已经化解，软弱，被动，等等一般人认为feminine的特征自己就消失了。敏感变成了它的强大形式---敏锐。
再有即使在以前，内心觉得自己更像女孩的时候，就已经决定了做一个男孩，因为自己只喜欢女孩（两性关系中）。
关于男女情感，我现在基本上可以做到对外无所求。我很多次感知到将来还会有更多的桃花运。然而，我内心没有了缝隙，对外无所求，就影响不到我自己。这些桃花运，就变成了我宣扬正法的契机了。
很正能量啊！点赞！
是的，男孩小时候就不能让他多读很细腻描述的文学作品。
怎么给我一种 削足适履 和 刻舟求剑 的感觉呢？
就象说在孩子没有完全开发出自己的天性之前，过早的灌输一方面的东西可能会导致成长不平衡.....
嗯，有道理。应该各种不同的东西多接触一点，逐步学会自己探索。
其实吧，最重要的是爱自己和接纳自己。很多事情一旦接纳了自己，内心就自然而然开始调节了。如果一直不被允许接纳自己，内心才不平衡，而且问题会从一点扩散开来，最后难以收拾。
对的，就是这个道理！
我儿子小时候就没让他多读很细腻的文学名著，比如《红楼梦》，而是让他去学了舞蹈。
我弟就是受害者，太细腻了，我们不懂他，他懂我们，而且过于敏感，容易受伤。
我们一起去“我所经历的性别认同困难”楼讨论吧，那个更切题一些。
继续说主线的情节。
见到Z后不久我去向X请教孩子康复的问题。见到X的时候就产生了非常奇怪的事情。从她的心经经络出发出了很强的能量，让我产生了很强的要去关爱她的情绪。后来X也说她也有类似的情绪。在一股很强的能量的推动下，就关爱到了床上了。做爱结束后，我特别的不好意思。闭着眼，微微弓着身子，背对着X躺着。我告诉她她是我第二个女人的时候，她非常珍惜怜爱的从我的背后抱着我。那时她一心一意非常专注的抱着，让我觉得完全的被接纳了。第一次感受到这种完全的接纳。内心非常的坦然平静。
一开始几次做爱的时候，一方面很渴望这种被爱和被接纳的感受，但是一方面又很抗拒，因为内心不知道该如何接纳这种关系。第一次做爱的时候各方面都比较一般。之后X就放开了，变得就很主动，基本上都是女上位。每次都能到8次10次的，没几分钟就到一次。她说她之前的性爱中都从没有这么满足过。大概第三次做爱的时候，一天到了有20次还多。她很满足的说这一天的量可以抵得上两年的量了。我很开心可以让她得到满足，也同时得到了她的爱，接纳和高度的关注。
不过我心理上还是很抗拒，不知道如何面对我和她的关系，有点不知所措，因为这一切的发生很不自然。有一天她终于忍不住，温柔但是有很坚定的说，要让我放下负担，坦然的接受这段感情。瞬间，她说话的语气让我感觉似曾相识。我初三的时候就在思考应该找什么样的伴侣。除了勇敢坚强之外，我希望是一个姐姐，而且当我做错事情的时候，会用很温柔而坚定的口吻的帮我指出来。当时X说话的口吻完全和我初中憧憬当中的一致，而且她比我大上5岁。让我隐隐约约的觉得，我初三的时候，潜意识里寻找的就是她。自此我们确定了男女朋友关系。
后来有一次我见相看到了前世的一点片段。片段中只有我自己，她已经去世了。有一天我从她的坟墓前突然冲到一座塔上，跃身跳下。然后我看到了我的头颅着地前的一瞬间，白色的头皮没有头发。应该是那辈子最后的几年我做了尼姑。这一切的发生是因为我赶着投胎转世要在这世找到她，继续前缘。或许因为这个，我在初三的时候，就有了模糊的找到她的意识。
几天后当我把和X成了男女朋友的事情告诉Z的时候，Z说这是不应该发生的，她非常着急的劝解我，我觉得她毫无道理。之后她又花了无数精力，制造了无数理由去找X，要拆散我们。X这时候就表现的非常没有主见和自我。Z找一次，她就被说动一次，然后碰到我之后又被我给劝回来。搞了无数次之后，有一次Z被我数落了一通之后，她才放弃。
但是后来陆陆续续的又有好几个互不认识的人，有意无意的告诉我不能和X结婚，要分手。其中一个是X的朋友。一次和这个朋友打电话的时候，她突然间说我和X以后会因为她不会处理人际关系而十分痛苦。她的预言非常准确，最后完全就是这样。
见到X对我的影响十分巨大。
1）我见到她之前，已经处于死亡的边缘。整个人的精神很差。见到X之后，我感觉一下子回到我十多岁的状态，之后的那些所有的苦痛就好像从来没有经历过一样。我的精神，心态是完完全全的不同了。
2）我的肾一直很差，一方面是因为我之前自身的需求很多，另一方面是因为我的信心已经被各种打压甚至是碾压了。见到X之前，性爱的频率是一周两次到两周一次。见到X之后，肾的问题完全消失了，天天做爱，每次都是一两个小时，都完全没有问题。
3）我的睡觉质量极大的提高。之前我睡眠质量很差，白天精神就不好。见到X之后，睡眠质量非常好，一般晚上睡4，5个小时就足够了。
4）我的灵力突然间就出现了，而且非常强。下面我会专门说我的这些灵力。
因为这些原因，让我非常坚定的相信，和X在一起才是真正的活路。
下面说一下我的灵力的事情。在见到X之前，我因为很敏感，偶尔会感知到他人的情绪。比如我太太就很容易紧张。每次她在身边很紧张的时候，我也感受到了这个情绪，也会让我非常难受。但是我太太却一直否认她自己紧张。
在见到X之后，我的灵力就突然间的打开了。可以很容易的感知到身边人更多的情绪了。可以感知到某个食物是不是对我的身体很滋补，还是会导致不耐受，或者变质了等等。后来碰到了其他一些特定的人的时候，又会产生新的能力。比如当我碰到一个研究癌症治疗方案的医生的时候，她给我看了几秒钟她的病人的视频，我就能知道这个病人的心理状况，和家人的关系，还有治疗结果的好坏了。还有后来我为女儿去学massage的时候，我手碰到patient的身上，就知道那块肌肉是否疲劳，大概需要多大的力气，还能感受到肌肉（结缔组织）里储藏的情绪。（身体很多部位都储藏了人的很多过去的情绪。）
在和X交往的过程中，X毫无自我的特点让我受到了不少痛苦。具体的就不多说了。她是个非常有爱心的人，但是根本不懂得去面对生活中的困难，内心的精神世界很匮乏，待人处事也不行。当时就有不少我和她共同的朋友劝我不要和她在一起。X整体的package确实不太好。但是，我认为她给我带来的全新的生命力和灵力更重要。
性爱方面，之后就基本上和开始一样，几乎每天都做爱，每次一两个小时。她对我的爱，接纳还有做爱时的极其高的关注度，让我还是非常enjoy的。后来发现在男上位的时候，她就几乎每次都出现潮吹，把床单都弄得湿透透的。但好像我和她之间几乎没有什么前戏。关于她的专注度，有一次我比较累。她在口我的时候，我一不小心睡着了，也不知道是过了几分钟，我醒来之后，发现她还在十分认真的继续口我。不知道在这里自我夸耀是否合适，我的龟头大大的，粉粉的，还很明亮，很好看。X以及我太太都很喜欢。
前几天我在思考我的性需求的时候，我突然发现，虽然我的需求比较旺盛，但是在性爱的过程中我基本都是付出和奉献型的。而我真正需要的是情感上的爱，接纳和关注。而这几点X都能很好的给予我，我就尽力让她好好的享受性爱。
我来说几个和X之间发生的非常非常不可思议的事情。
第一个，心心相印。认识几天之后，就发现了一个现象，就是每次我们当中一个人如果有一些比较强的情绪，比如很开心，或者很伤心，另外一个人也会瞬间感到。经常会搞不清楚，究竟是哪一个人导致的这些情绪。
第二个，她静下心来，意识可以进入我的内心，能看到我的状态。比如她时不时会让我伤心，她意识进到我的心之后，她就看到我心脏下面留了一地的眼泪，等等。有时候她能看到将来我们的关系（我变成了一个光头和尚，我和她分手了，我在教诲她）。
第三个，用意念到高潮。有一次和她打电话，我绘声绘色的描述做爱的场景。她当时并没有触碰她的下体，连裤子都没有解开。最后她竟然到高潮了。而且她说，那次的高潮比以往的高潮都要爽得多。总共就碰到过这么一次。这让我一直在思考，性爱的本质是什么？或许意念的交流是主要的，身体的接触或许只是一个表面的辅助。佛教中的三界中的第二界色界里做爱就是完全的意念的交流。
第四个，在灵力方面一开始是她教我，后来就变成了我叫她。后来我加入了一些数学的概念，那些是她压根不懂的。但一般在两周以后，她就也能操作了。但如果，期间她闹着和我分手，她的那些能力就消失了。好像有一种规律，就是她爱我和相信我的时候，她就能共享我的能力。
下面再零星的写一些。
在和X在一起的期间，在床下，我经常扮演老师的角色。叫她什么叫做面对，怎么去面对和转念。教她什么叫爱自己，接纳自己。教她自慰。教她学会骂人的话，作为私下释放压力的一个方式。在我们的关系中，我基本上就是去爱她，引导她，保护她。她常常觉得我身上有一股非常高大的灵气。不知道我离开她之后，我教她的她是否还能记住多少？
从和她的关系中，我主要的到的是被爱，被接纳和被关注。还有各种非常奇特的灵力的事情。我把这些都当作我宝贵的回忆。即便是现在，我还不停的从这些回忆中去学习。比如，最近几天我回忆当时被她爱，接纳和关注的感受，然后摸索着去学习如何给自己爱，接纳和关注。这个对我的帮助及其的大。
我们一起的时候，碰到了好几次见相。其中一次很长，预言了我们的未来。我不断的向上飞行。而她却向下飞去，最后飘落到一个地方重新接受教育。这应该暗示我们会分开，她会重新轮回转世。我呢然后不断的向上飞，进入一个小的屋子，墙壁上有无数的很小的佛像。刹那间，千百个小佛像飞到了我的身上，融入了我的身体。貌似这每一个小佛像都是一种神通。一时间，这些所有的神通就都回到了我的身上了。
在讲Z的事情的时候我提到在分开的时候，Z给我了一个拥抱。然后，我的身上就多处了一股很强的负能量。
在我认识X之后一段时间，我又碰到了一次非常类似的经历。也是一个学习过道家法术的一个女生（差不多比我大7岁）。分开的时候也是给了我一个拥抱。之后我心里莫名其妙的就开始很关心她。然后看到X就非常不顺眼，一直闹矛盾。两三天之后，我突然明白过来了。当时我自身的灵力已经很高了，很快我就把那次的不好的能量消除了。立马的，我和X的关系就亲密起来了。
通过这第二次的经历，我基本上知道了这个法术的作用，应该是某种“爱情法术”吧。以前我从来没有听说过，也根本不会相信。但我自己却连续碰到了两次。很有可能我的体质特殊，很容易被这些法术给作用上吧。虽然我自己破解了第二次的问题，但是第一次的不好的能量很强。很可能是在我接触了佛法之后才被破解的。具体的细节我还没搞清楚。
这两天我在回忆和X的经历的时候，我能直接感知到这股不好的能量，这使得我分享这段回忆的时候会比较难受，受这股负能量的影响。这段时间中有很多非常奇妙的事情发生。到现在，大部分的我还没有能力可以去理解。
和X的故事基本就到这里结束了。
你说的“爱情法术”让我想起东南亚的“下降头”一类的巫术。真的有这种可以扰乱人心智的。
我还得慢慢理解一下。。。这个X是信佛的女中医？三波弟兄真是经历了不少人和事情。
不是，信佛的中医是一个男的，第一次见面我就很喜欢很信任他。至于X的很多信息处于保护隐私就故意隐瞒了很多。
神奇的事情还没有结束，可能只是刚开始。
我也有相同感觉。本来还想可以向三波弟兄学上一招半式，但看来最基本我的体质就不行。
感谢三波弟兄的分享，让我有机会看到另一个神奇的世界。
他是领跑员，他要是能领跑慢一些节奏，大家还有希望跟上。 上一轮潮吹书理论过于高深，我没跟上，这一轮不知道如何，也不乐观，越来越深奥啦，呵呵