这层楼描述的所有性心理，我完全能对上号入座。 我先生常常在性爱中问我：「what do you want? 」「What do you want me to do for you?」 我的反应总是「I don't know.」 其实这种心理，我从许多Asperger人的伴侣那里得知 ta们的 Asperger 伴侣都是这样的。起初ta们对Asperger 毫无理解，还以为他挺好的，什么也顺从她，很让和就她。婚姻生活过后，才发现我们 Asperger的「难相处」。我们 Asperger的 好处就是在婚姻关系上专一，从一而终的能力。
这层楼描述的所有性心理，我完全能对上号入座。 我先生常常在性爱中问我：「what do you want? 」「What do you want me to do for you?」 我的反应总是「I don't know.」 其实这种心理，我从许多Asperger人的伴侣那里得知 ta们的 Asperger 伴侣都是这样的。起初ta们对Asperger 毫无理解，还以为他挺好的，什么也顺从她，很让和就她。婚姻生活过后，才发现我们 Asperger的「难相处」。我们 Asperger的 好处就是在婚姻关系上专一，从一而终的能力。 MeekSarah 发表于 2021-05-14 18:05
有什么意义呢？ 通过反思过往，我要寻找到真相------化解痛苦，寻找到快乐的真相。然后可以让他人也快乐。
那为什么要专注于性的话题？ 对于大部分人来说，性的快乐可能是最接近真如中的极乐。
性也会带来最大的痛苦。 是的。我体会过这痛苦，很痛很痛的苦。但我不放弃，因为放弃这个念头本身让我更加痛苦。
好吧，你知道具体该怎么做呢？或许你应该找一个老师。 其实，我并不确切的知道如何去做。我也找不到一个知晓一切的老师。或许几千年之前有过，但是现在我见不到他了。 . . . . . . 或许我可以从面对苦难开始。
哦......祝你好运。
🔥 最新回帖
写的真好。👍
完全是这样的。
看清之前苦楚多， 乐趣少， 看清之后苦楚少， 乐趣多
在彻底看清楚了几个人之后，就没那么多有新鲜感的事情了。如果彻底看清楚了自己之后，则天底下的事都没那么多新鲜感了。
现在我完全明白了。这种情况其实挺多的。经历多了也就没啥了。我比较喜欢去品味/理解别人的神情，眼神和情绪，最后去理解他们的内心，希望可以在需要的时候帮到他们。
🛋️ 沙发板凳
性的问题咋解决，其实还是最终涉及到灵的问题。灵的成长，可不就要经历苦难嘛。
【在这个帖子里，我会不断的反思过往，反省自己。这会是个持续不断的功课。】
背景
俗世间的背景：
父母，聪明但没有智慧。父自私，母无知。我就是无根的浮萍，敏感而无安全感。
相貌：自我判断 我是脸盲，没法自我判断，只能告诉你我对自己不满意。有些人还觉得不错，装扮一下，像个影视明星。
灵里的背景：
天上的爸爸近期找人透露了点消息给我，但我不能转述。
童年性趣事
上小学前，曾找了个小女孩，一起脱了裤子看对方的隐私。
小学三年级就有了心仪的女孩。
小学四年级拉着女同桌（另外一个女孩）到桌子底下，向她“求婚”。
小学五年级上，骑着自行车带着女同学（另另外一个）“游山玩水”。
知青回城，我跟着去了城市。
小学五年级下，被班上女孩追，但没什么实质的事情。同时和一住在附近的同班女生玩得很好。
这个邻家女同学，长得不太好，但我没觉得啥，因为我从来不以貌取人。她性格开朗活泼，是假小子一样的性格。我性格比较中性，所以两人就能玩得来。经常在双方家里玩。具体玩什么不记得了，也没啥特别的吧。
我一直对性别在人际关系中的意义没有丝毫的概念。很大的程度，现在还在也还这样。当时我就把她当作一个要好的玩伴。
初中的时候在不同的班，而且我爸对我要求很严，放学之后就要立马回家。所以我两之后就不经常见面了。时不时的，她还送我一些日记本。
初中毕业的那个暑假，我就不用被禁锢在家里。偶尔的她就带着我一起在外面玩。一天她带着我去她的初中同班同学J家玩。结果我却突然的“懂得”了男女的差异，喜欢上了她的同学J。然后独自去找J玩。
**我对邻家女同学的付出毫不在意。别人的感受我从来没有考虑过。然而她也没有任何直接的表白或者暗示我和她的关系。我一直就是把她当作一个玩伴。**
**我对J的喜欢主要是因为她的文艺气息，坚强的性格和比我成熟得多的思想。**
== 色色的记忆片段 ==
大概是小学六年级，有一天和邻家女同学玩闹，她倒在地上，裙子翻到了她腹部，里面的内裤完全暴露。我当时正好坐在她的腿上，面对着她。当时我们两都静住不动了。我有些好奇内裤里面的秘密，有点想脱下来看看。但是又觉得这样做是很坏的事情。就起身离开了。现在回想起来，她好像一直都躺着没有动弹，在静静地等着我。如果我当时真的脱下了她的裤子，她应该是默许的或者会是期许的。不过呢，好像我当时没有发育。不懂。
上高中的时候，我去了省重点（住校），J去了一个市重点，邻家女孩D去了本地的高中。我和她们都有书信来往，但主要的我和J的往来多。我妈因为D的容貌，反感她。把她给我的书信都藏起来了。所以和D的来往就基本上断了。D的很多话就只能通过J来转达。其中有一句，“我们将来就成为了平行线了吗？”
后来才知道我自己有Asperger，对真正的感情非常无知。当时我听到了，但也不是很理解D的意思。很多很多年以后，我才明白了这“平行线”背后的含义。我因为伤害了她人的心而深深的感到愧疚和痛。太晚了，连说一句对不起的机会都没有了。
现在回想起来，我对J的感情一直是乌托邦式的。没有过实质的进展，连牵手都没有过。最亲近的一次是我们一起看了一场电影，期间我试图握住她的手，她挪开了。但是我坚定不移的爱她，虽然对她的内心完全不理解。
高中三年我在我们班上非常受欢迎，很多女生要接近我，但都我都没有回应。因为我当时就想着，我心中有人---J。
高考的时候，我去了很好的大学。J因为一些原因只去了本市的大专。大一上的时候，我们还时不时通信。大概是大一下的时候，她照着我高中毕业照，画了一幅放大了照片寄给了我。然后就断了音信。
现在看来，J不是没有对我动心。然而因为D对我的感情和我错误的处理，让J很难做出进一步的行动。还有就是我并不了解她的内心。十多年之后才知道，大学的时候，她特别的苦，然后又碰到了一个真正能帮她忙的人。不过，她现在挺成功的。
这里插述一下这期间我的内心的状况。
因为从小父母关系不好，我从五年级开始就变得十分忧郁。之前都是非常阳光快乐的。六年级的时候，突然就明白了我爸对我好是仅仅因为我聪明可以给他挣面子。自此内心的安全感就消失了，内心如同浮萍。
同时也明白了我不属于我父母的那个世界。那个世界对我来说是一篇灰暗，没有光明。我要逃离那里。
初三毕业的时候，碰到了J。她比较有智慧和内涵，又同时因为家庭经济和一个非常不靠谱的爸，而忧郁。这也为什么我一下子就被她吸引了。而且三年多都没有改变过。现在想想，这就是爱情吗？如果我是女的，或许我也会同样的被吸引吧。
高中的三年，我开始自卑起来。我的成绩很好，但是我看到了我自己和他人在其它方面的差距。他们有父母教导和保护，我形同孤儿。
高中的时候，我的成绩很好。一直都是班上第一名，年级（8个班）的前几名。班上同学有不会的问题来问我，我就尽力的帮。而其他学习好的同学都不太帮助他人。所以很多女生就经常来问我问题。有一次，我们的班长（男）给班主任打小报告，抱怨晚自习上不断有女生找我问题。有同学身体不舒服了，我也经常关心。
当时班上有18个女生。后来仔细想想，好像大半以上都对我有点意思。有递纸条的，送贺卡的，还有一个女生因为我而在宿舍里面一会哭一会笑的。每到我生日的时候，我都会收到不少贺卡和纸条。
我对这些都没有啥反应。一是我那时真的很木纳。二是我一直在心里对自己说我心里有人了。弱水三千，只取一瓢。
谢谢你的关注！准确的来说我的痛苦是夫妻关系的问题。但是后来和女朋友的性爱极大的提升了我的身心灵。我就把性和爱一起拿来反思了。
我会慢慢写来，可能会需要好多天才会写到那里。
高中的时候，我对大学极其憧憬，觉得那里会是一个完全不同的世界。然而我失望了。我没有学到为人处事的道理，没有人文精神的灌溉。我努力的寻找光明。从科学理论里面找，没有找到。从身边的人找，也没有找到。对我有些帮助的是一些选修课：佛教文化概论，西方影视欣赏和学了一半的摄影课。
课后我经常向佛教文化概论老师请教佛学里面的问题。有一次内心痛苦的时候，到老师宿舍找他。他开解了我一通之后，建议我找个女朋友多关心关心我。之后班上一个极不靠谱的男生，几乎是恶作剧式的帮我随便找了一个女生。对方的条件比我差了很多。然后我就谈了一次糊里糊涂的恋爱。因为经常见到那个女生的室友。她们就经常“戏弄”我。有几个就说，我长得非常好看，特别是嘴唇都可以去当唇膜了。我说这些是因为，我几乎是第一次直接听到别人对我相貌的评价。我妈到是一直说我长得好看，但是我信不过她。
插入一个小小的色色回忆。大二的假期我去高中好朋友（男）家玩。见到他家一个亲戚，一个和我在同一个城市上大学的女生。回到学校之后，那个女孩就以借书的名义跑到我学校借书。所有人都看得出来，这只是借口。唯独我非常木纳，而且当时我并没有女朋友。我还一本正经的分析说我借不到她要的书。那女孩和我在我校门口站着聊了好一段时间。她一直看着我和我聊天，我就很不好意思的低着头。只记得她脸上有不少青春痘。穿了牛仔裤，我低头的时候，不小心扫过她的裆部，看到了鼓鼓的阴阜，然后赶忙转移视线了。
不知道为什么这一幕一直留在我脑子里。内心潜意识还不断的让我觉得这一幕里面还有什么深意没有被读取。可能是要提醒我，在现实中我对性的逃避心理。
写完这些之后，好好的回顾了一些重要的细节，确定了在潜意识里，我不敢面对性和自己的性需求，以及不太能接受陌生人的身体接触。这些是一个很严重的trauma留下的印记。想到这些内心就非常痛。
我觉得这跟性没什么关系，小学前赤条条是很正常的事，公共大浴室都是妈妈带着儿子洗澡的。
小学同班男生说我是他媳妇， 我们俩双双入洞房， 五年级我好朋友让我给班上最高的帅哥递情书， 这些都是puppy love或是玩过家家， 拉拉手就是天大的事儿，完全不会想到性上面去。
也许楼主的性意识比较早。敏感的人在这些方面（自身的感受和变化）会有较早的觉醒。发现的时候如果没有得到正面的引导，甚至有反向的压力，那必然会痛苦 -- 两个小人在身体里打架
我也觉得。 ex小时候在性懵懂的发育期，上课开小差，在本子上乱画，就画了一堆生殖器。被他妈妈看见，妈妈暴怒，哭的稀里哗啦，认为这孩子堕落了，家族之耻。汗，给孩子留下的印象是做实了“这件事不好，不体面，不能公开讨论，一定要深藏在心里”。
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我大概是小学6年级的时候开始对女性生理构造感兴趣的。淘到一本生理卫生的书，拿着研究了很久。但是一直没有看过黄片，直到大学的时候才接触到。
记不太清楚第一次自慰是什么时候了。应该是在初中。当时就是抚摸着觉得很舒服，然后突然身体紧绷，射出一堆白色液体，同时大脑一片白茫茫。当时我吓死了，觉得身体不属于自己了，又流出那么多脓，心想自己快要死掉了。
这种事情我没有人可以交流。就一直自己憋在心理。一方面有生理需要，另一方面又觉得非常脏，非常不齿。直到几个月前，我才把这个压抑的心态调整过来。
调整过来就好。俺觉得东亚文化圈里长大的人，性压抑（心理上的）不在少数。
其实这是多好的跟孩子讲解人体和性启蒙的机会呀！与其让孩子在发育期乱打乱撞，糊里糊涂的觉得这是很丢人的事，还不如大大方方的讨论。可惜我们的父母辈没有这方面的智慧，他们很多自己也是这么过来的，羞于启齿。想想看，连自己的肉身都不了解，接受和喜欢，那么在两性关系难处不好就不奇怪了。
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我以为我已经调整好了，但是后来发现还是远远不够。性心理上，我发现我比任何人都要被动和害羞。所以一周前我就决定来这里做功课。
当我想着帮助别人的时候（比如分享自己的经历和经验，或者在性爱中服务对方的时候），我就会变得很主动积极。但如果是面对自己的性需求，或者就像昨天被问及我自己喜欢什么样的服务的时候，我就非常说不出口。
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非常期待
我先生也告诉我 他「不太能接受陌生人的身体接触」，至于严重程度到哪裏，我没有细入评估，他也是有「严重的trauma留下的印记」。这对我挺有益处的，我可以此评估他实际上不会过我底線程度的「滥交」。
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现在我的心比以前强大了。面对这种事情比以前有心理准备多了，思维上的计算也快，反应会不一样，不会让对方那么容易得逞而不留下我要从他那里要的益处。
这层楼描述的所有性心理，我完全能对上号入座。
我先生常常在性爱中问我：「what do you want? 」「What do you want me to do for you?」 我的反应总是「I don't know.」 其实这种心理，我从许多Asperger人的伴侣那里得知 ta们的 Asperger 伴侣都是这样的。起初ta们对Asperger 毫无理解，还以为他挺好的，什么也顺从她，很让和就她。婚姻生活过后，才发现我们 Asperger的「难相处」
我还注意到你和三波弟兄都很善于理性思考，所以你们两个说自己是Asperger 我一点不奇怪。
我有一段时间还觉得自己也有成为Asperger的潜质，后来发现自己学习太渣，脑袋不够灵光。。。
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“灵性不到硬要参透不但无益反而有害。”
完全是这样的。以我自己的经历来看，有些信息是自动传递过来的。然而之后我就刻意去求，就走偏了一段时间。后来我就干脆不去想这些，专心的去修行（也就是依照佛法和耶稣的智慧去反省）。这样做已经一年多了，内心的苦痛都化解得差不多了。
“感叹人的际遇（经历什么事，遇到什么人）看起来像随机发生，但又像安排好了似的。” 其实就是两个模型，一个随机模型，一个类似于Hierarchical Model。普通的事情看不出来，拿几个关键的事情去观察体会，就能看出差别了。
“我同意有些事可以在合适的人帮助下完成，有些事则需要自己来。” 按照耶稣的智慧，我们不需要想太多，去面对当下的困难就可以了。
我最近抛掉了各种保护层，去面对我太太给我留下的巨大的心理创伤。还有昨天晚上意识到了前世留下的巨大阴影。今天我就变得非常柔软，脆弱，还有傻傻的。太太说我就像剥了壳的鸡蛋。
刚刚和太太做爱了。开始并没有想。今天一整天都沉浸在前世遗留的伤痛里。内心脆弱伤痛。需要太太的安慰。让她从背后抱着我。然后添我的背和耳朵。虽然她的技巧不算好，但是效果还是有的。以前的时候，这些拥抱和添背/耳朵，都会让我很舒服。今天，我一直都在抽泣。我知道这是伤痛在被疗愈。后来，男上位进入阴道。那时我还有很多伤痛。再下来女上位，我被安慰。然后基本上一路冲刺，用各种体位，让太太到了5，6次高潮，或许更多吧，最后数个连在一起。
我发现那种太太一动情我就会到高潮的状态没有了。同时发现太太一动情，就会流出很多爱液。
过去的24小时，我的内心跌宕起伏。从认识到创伤，到创伤被打开，再到开始疗愈。
那些性犯罪的创伤，还是需要美好的性爱来疗愈。
到了做爱过程的后期，太太有些吃不消了，说要找她人来一起分担。结束后她来逗我，要不要找她人？听到这个，我内心还是感到创伤带来的痛苦，立马摇头。
最近几天，我和太太在修补关系。她在改变中。看起来效果很不错。
哈哈哈。Sarah是学霸！
性犯罪的创伤，可以展开说说吗？
刚刚发现，我那个帖子在第18楼。文兄回复的时候，我才发现。
好像被删除了。原来应该是第22楼。那是我很用心写的。哭～
可以帮忙查一下系统有备份吗？谢谢🙏
相比之下，不知是幸运还是不幸，我和女友25岁之前什么也没遇到，几乎是空白，只有学业。
简单的快乐其实更好。我20岁遇到的女朋友，开启了我人生的第二阶段，但是也给我造成了巨大的伤害。
同意你说的，有时候白口咀嚼米饭也有一种淡淡甜甜的感觉。 我现在接触得多了，酸苦辣的感觉更多，说不清楚是哪种更好？
「那些性犯罪的创伤，还是需要美好的性爱来疗愈。」《==== 我从我个人收集的数据来分析，这可能也是我先生特别对美好的性爱有欲望吧！他有实实在在的 今生的幼年长期被性侵犯的过去 数据。成人后还需要处理以受害者的身份上堂做证的事情。
说到性侵，我再说说我初中时候的两件事情。
那应该是刚刚上初中吧。同桌是一个男生。有一天他让我到他家去玩。刚去他家的时候就我们两。然后他说他妈妈认我们班另外一个男生做干儿子，她要马上回来找金戒指给那个干儿子。不久他妈妈回家了，见到我，盯着我打量了一会。我当时什么都不懂，但是现在想起来，那眼神不太对劲。不过她很快就离开了，之后也没发生什么事情。
过了不久，这个同桌带我去了区教委一个教数学的老师家玩。这是个老头，一开始给我感受还挺和蔼可亲的。我在小学六年级的时候是区里数学竞赛的第一名。这老头好像也参与了那次竞赛的组织工作。我对数学题一直很感兴趣，他就拿这些题来诱惑我。好像中途我同桌离开了。到了晚上，这老头让我不要走，睡在他家。还说我同桌也经常睡他家。到现在我还记得他色眯眯的眼神和哄小孩的语气。那时候电话不普及，我也不可能不通知我父母就留宿在外。所以我就没有答应。
后来我和另外一个同学说了这事。他父亲也是老师，认识这老头。他就告诉我，这老头是同性恋。当时我什么都不懂，但也知道不是啥好事情。
最近想起这两件事情，第一件很明显是sugar mom。可能是因为我当时还没有发育，没有被看上。我们那个班上都是返程知情的孩子，都是在农村出生的。很多同学上学晚，有很多比我大上两三岁。我同桌的妈妈应该是挑中了那些发育的比较好的。
昨天你说这些事情的时候，我没有回复，因为我心里在颤抖。
我认识一个白人教授，那时他已经老了。很有想法和才华的一个人。很小的时候被牧师长期侵犯了。一辈子就被毁了。他老婆很爱他，但是没有人能帮助到他。
庆幸这两件事情都没有发生在我身上。原本我的内心就如同浮萍，倘若真的发生了，我很可能会死掉。
真不容易。
我还算是从小到大都比较顺利。但世间，还是有不少凶险。
关于伤害，你确定对方都是故意的吗？如果对方不是故意的，那叫误会; 如果对方是故意的，有什么原因你没有告诉父母朋友？
至於 xiaoping_tao 說 「自己學習太渣，腦袋不夠靈光」我真心感覺 桃叔 此言出自 謙遜 之心！而且 桃叔 懂待人接物，能善用語言來表達中肯客觀立場，出言都有建立和諧關係，造就人的智慧，不散佈謠言。我看過 桃叔 在這裡被某一主題用諧音來造謠，他不吭不響，淡然沒過，反應很有紳士風度！可见 桃叔 是有修为之君子！ 我敬 桃叔！
我也是学数学的
声明：若在那有关内容被删除的事发生，不是我删除的。
就算是你删的也没啥
我也有此 speculation.
我个人的阅读理解：
「伤害」可以如此形容：人受伤被害到了 。人与人之间的互动，身体语言，很容易被误解，我无法甄别那些误区。所以我理解 人的受伤 有可能是因为 被自己 对外来资讯的误解 所害到了。实际上没有ta人伤害到我，是我自己让我自己给伤害到了。
我一直修炼自己的思维不去论断人，其中一个得着就是保护自己的一个方案，保护自己不被自己 对外来资讯的误解 而伤害到了。
疗伤的过程大同小异：
骨折了，没有及时处理，以至于没有长好，结果就是常常痛，严重的还会伤及周围的神经什么的。 知道了原因，想要再治疗，过程是这样的：把已经长上的打断，重新接好。可想而知这个过程是怎样的...... 所以并是所有的人都有勇气重新治疗的。
你已经开始了再治疗，会有痛，像重新经历伤害一样，其实不一样，那些伤害都过去了，加油吧，祝会越来越好！
老实说我还是不希望其他人碰到这种事。但也知道只是美好的愿望而已。有多少是我们不知道的不能想象的罪恶每天发生。
既然发生了，就正确的对待和处理，岂不知道经历过创伤的人是可以帮助有类似经历的人的。
很多事没你想的那么严重。 今年下午看到那位在交友网站越跑的邻居了，她看到我就赶紧回屋去了，连招呼都没打一个。
为什么呀？你威胁人家啦？哈哈哈！
不好意思呀，只点了个头，不像以往会打招呼，再聊几句。
看着像心虚！哈哈哈！
都是成人，心虚倒说不上，就是不知道该如何接下去，因为不同国籍文化不同。如果是华女我就会处理了，西女不会。
我要钻到车肚底下修个东西，回头聊。
不是送去dealer那修的么？自己修的？厉害！
去换机油时发现新问题，我和机械师聊了一下，要好几百刀呢，我自己能搞，就向他要了2个不值钱的专用螺丝钉垫片，自己回来搞，我有的其他附件质量更好。 我的dealer人工费太高了。
手搞脏了，不能和你握啦，握爪吧？！呵呵
在说下面的故事之前，需要介绍一下另外一个高中女同学Y。她在同城的另外一个大学。平时互相有些走动。大三那年我过生日的时候，她说要帮我庆祝生日。她在她的学校请我和她的一个女性朋友（Q）吃饭。结果我和Q在一顿饭的功夫就相互看对眼了。饭局散了之后，我们当晚就通上电话，成了男女朋友。完完全全的一见钟情。
先快速交代一下Y的故事。Q不久之后就发现其实Y喜欢我，而我自己还没有一点概念。后来想起，Y应该就是高中时候用匿名贺卡表白的那位，而且是用左手写的文字。Y在知晓我和Q成了男女朋友的时候，非常无奈的感慨，但也没有说什么具体的。她清楚Q以前的过往，特地告诫Q要好好对我。至于Q具体的过往和潜在的问题，Y一点都没有向我透露。Y很正人君子，在这种三角关系中，她为了避嫌，就没有透露给我Q以前的事情。或者更有可能Q说了什么，阻止Y向我透露。再之后，Q耍了一些手段，进一步的阻断了我和Y的联系。结果就是，Y最不希望发生的事情都发生了。
很多年后，Q生孩子的时候，Y去看望了她。面对沉沦的Q，Y说以后再也不会去看Q了。
Y和我一直保持着朋友的关系。几年前的一次我们回国。我和太太因为给女儿治疗的问题上大吵一架。我就跑去向Y吐嘈。当时我表现得非常痛苦绝望，她就一边安慰我，一边帮我和我太太联系让她安心。临走她把我送上地铁站的时候，她胸口快速起伏，激烈的挣扎的是否要给我一个拥抱。最后她还是克制住了。
这是一段尘封已久的记忆，今天我再次打开，重新读过。
我过生日的那天晚上，也就是我和Q刚刚认识的那天晚上，我们在电话里面说了很久。中心思想就是，我们是彼此的镜像。我曾说过一句话，“如果我想知道你需要什么，我只要问问我自己就知道了。”
Q长得其实一般，但是气质不错。她是个学理科的文学青年，我一个快速被她转化成文学青年的理科生。
第二周的周末，Y请我和Q再去她的学校聚餐。我和Q提前见面。Q身体不舒服，我突然“灵光乍现”的轻轻的吻上了她，好似觉得这样她会好受一些。聚餐的时候，Q就拿这事在Y面前大做文章。我就着急拙劣的辩护着。吃完晚饭，离开Y之后，我和Q找了一个地方谈恋爱。后来我们在一排椅子上坐下，突然间她抱着我的头，狠狠的亲向了我。她把嘴狠狠的按在我的嘴唇上，舌头伸进了我的嘴里。当时我完全懵了，不知所措。
接下了，Q就带着我去图书馆，博物馆，公园还有西餐厅吃吃玩玩的。基本上这些都是我一系列的第一次体验。接下来她就把我转化成了文学青年，一起读了一系列的各种小说。图书馆里，所有米兰昆德拉的，玛格丽特·杜拉斯（其中包括《情人》），李碧华的书，加上约翰*克里斯朵夫，百年孤独，等等。这些书打开了我的视野，也打开了我的心扉。
她给我带来了很多新的想法和信息。其中包括她以前在酒吧里和年长的男人讨论男女到高潮时生殖器的反应。
认识她在十月。大概在十一月的一天，在她学校的一个隐秘的地方，突然脱下我的裤子，给我oral。好像她口了好一会，然后我突然射在她的嘴里，把她呛了咳了很久。两天之后，她和我说，我把你全身都检查过了，没有问题。她给我下面起名“无骨鸡柳”。加下来的日子里，她带着我在她校园里面到处做爱（相互口），偏远的草地，楼梯间，假山后等等。这段记忆尘封很久，很多具体细节都忘记了。只记得她给我口的一些细节，我怎么口她的，好像一点都记不起来了。
后来我们同居了一段时间。在那里我第一次做饭，从一开始就还做得不错。在床上，开始了69。还有她趴在我身上，拿着我的无骨鸡柳摩擦她的阴蒂。
在我残留的记忆里，每次好像都是她主动的，或者至少大部分是时候都是她主动的。还有每次用无骨鸡柳摩擦她的阴蒂的时候，她都是趴在我身上。至于为什么，我想不起来了。
她不让我进入她的阴道。我也没有多问，就乖乖的听她的。过了很久我才明白了原因。
我先生其中一位前度，让男人进入肛门但不进入阴道，因为她要保持她的处女身。
那年的寒假，她硬生生的要到我家过年。我父母见到她，就知道她太有心机了。对待她就不是很客气。回到学校之后，她就开始没事找事的和我吵架。她也从不好好解释为什么。我不理解到底怎么回事，就到处找人咨询，到网上看别人的恋爱故事学习，还有自己不断的思考。但还是一无所获。
有一天，我们又吵架了，她就拿剃须刀片，把我的手臂拽过去，在上面划了好几刀。当时的血流了一地。我没有想到我一直用心对待的人竟然会这样伤害我，当时我的心也死了。因为经常的争吵，我多次想过分手。但每次都是因为怜悯她，觉得这世界上只有我一个人理解她，从而作罢。事后，她帮我把伤口做了简单的包扎，也没有送我去医院。从此，我就带着很大的伤疤度过我的余生。
还有一点，她从来不介绍她的朋友给我，而我却把一些处的不错的朋友介绍了给她。有一次特例，那时我要从上学的城市回家，她要我给她的一个朋友带东西。那是一个她认识了很久的女性朋友。我见了那个朋友的时候，就想既然她们认识了很久，或许能提供一些信息帮我理解我和Q之间的矛盾。所以我就和那人多聊了一会，还相互加了手机号。结果当我回到Q身边的时候，因为这事就和我闹翻了天，还到厨房拿了菜刀要杀我。
刚刚在回忆这些事情的时候，我突然明白了她为什么要拿剃须刀片划伤我的手臂：她有杀我的心思。反过来看，她在那之前对我还是动了真心的。或许她根据我的外貌和气质，觉得我的家庭不错，但是后来让她失望了。由此她对我因爱变恨。
**她这样暴力的对我，晚上会不会做噩梦呢？**
Sarah 版主谬赞了。
我个人觉得，有暴力倾向的人， 不论男女，还是离远点好。我对家庭暴力是零容忍的。
后来Q就要求不再同居，我就依着她。后来才知道，她在分居的期间联系她以前认识的男人（们）。
补充一下，在认识她不久之后，她告诉我她妈妈经常不给她生活费。我就说我分担她的生活费。好像这个状态一直持续到两年后我们最终分手的时候。
接下来的日子还是矛盾重重。也分分合合。直到我出国。出国前我和她讨论结婚，然后一起出国的事情。她一直不给回复。等我出国之后，我就经常联系不到她。突然有一天，她联系了我，说要和我结婚。又说她没有生活费了。我就把我当时所有的钱（其实也就两三千美元）都给了她，只给自己留了大概60美元。然后她又消失了。
过了几个星期，我联系上她的时候，她说要和我分手。我想着在一起很痛苦，那就分吧。她见我好说话，就又告诉我她已久和我的一个同学在一起了。
分手对我来说不算事，但是这种欺诈和背叛太让人难以接受。结合其它方面的一点点信息，我知道在我出国后，她又去接近我原先关系圈里面的各种男人了。而且她完完全全是非颠倒的说我的坏话。我特别老实，被她欺负了也不肯声。真的我没有对一个人说，包括我父母，包括Y。她就利用我这点，到处说我的坏话。
那个和她走到一起的男同学，其实是个好人。我从来没有恨过他。两年后我回国的时候，还请他吃饭，他以为我寻仇来了，叫来了很多他的朋友。我就一起请他们吃饭了。毕竟，以前他还是帮过我的。吃完饭，缘就尽了。有时候我就想，或许间接的因为我，他被这个女人坑了。因为他肯定可以找到更好的。
和Q分手并且得知她和我同学在一起的那天，我非常不好受。在雪中麻木的走回家，然后就去厨房拿了刀，想了结此生。被舍友发现异常，立马把刀夺下。然后我三天三夜没有睡觉，一直不停的听着《分手快乐》。
接下来的三个月，我每天晚上7，8点睡觉，午夜准时醒来，然后我不断的回忆一件件往事。因为我不明白，为什么我这么真心的对她，她却这样伤害我。一开始的一个多月里，我内心充满了仇恨。突然有一天，我就对自己说，不对啊，这种仇恨只会毁了我自己。我应该放下仇恨。我怕我自己以后还会不由自主的仇恨起来，我就给自己写了一个很短的童话故事。大概是少女被蛇引诱杀害，然后放下仇恨，在阳光和微风中化身为天使的故事。题目就叫做《天使之爱》。之后，一但有仇恨的情绪，我就让自己想这个童话故事，立刻我就平静下来了。
在三个月之后，一天晚上我突然想明白了。问题的关键是，我只是一厢情愿的了解自己的想法动机，但是对Q的想法并不了解。然后我就琢磨，什么叫做了解他人。我给自己的答案是，去了解他们想要的和不想要的。这就成为了我之后理解他人的一个基本原则。
天上的父啊，我平静的面对了这一段痛苦回忆，没有任何恨意和痛苦。
同意这个！虽然他们可能也是被伤害过的可怜人，在自己不具备帮助他们的条件下远离是对的。
天！It was so close! 谢谢分享，看得我都揪着一颗心....
当能平静的面对和回忆的时候，恭喜你走出来啦!
我的苦难并没有就此打住，后面还有很多故事。请听我慢慢道来。
同意。 早上看了楼主几个帖子真想给个云抱抱。世间真的是有恶人的。有的人性格火烈会回击，有的人性善，被影响的概率高，很多时候被影响了当下也不会感觉到。楼主让我想起了我高中班上一个男生，比我们所有人小3岁，很早上学然后物理特别好，后来读了自己一直想读的专业现在也开心的做着科研工作，上学时候我很爱靠近他，我比较早熟在观察人的表情情绪方面比较敏感，我们有个“奇怪”的猪头男老师每次跟他说话都让我不舒服，有次晚自习10点了我准备回宿舍了，他被猪头老师叫去，我觉得不对劲就跟他后面去，在窗外看到猪头拉近了椅子让他坐下，然后用手放在他手上，恶心到我我冲进去喊他说他妈妈打电话赶紧去一趟，那以后我跟他成了最好的朋友，然后慢慢知道了不少“恶人”的事。
这世间真的是有魔的，希望我们内心的光可以帮所有遭遇过的人驱走伤害。
你说的这些让我很有感触。
我小时候我爸去上班，把我放在他同事家里，大人们都不在。那里当时有两个小哥哥，一个大我三四岁，另一个大我两岁。我被大我两岁的男生脱掉衣服（不记得是他脱还是他叫我脱），印象很深刻的一幕是他叫我躺在床上，用手去碰我的私处，惊叹说你看，这里有个洞呢。我说：“你看看你自己，也有的呀”（语气就像妈妈再教导孩子，或者老师在教导学生。。。我以为他不懂身体构造哈哈，我那时很小，也以为男女都差不多的构造。其实他当然是装的。他应该对我的反应很无语）大三四岁那个哥哥本来在场，他后来可能觉得这事情不对，觉得尴尬，就去了另外的房间。然后那个傻缺居然抱我离开他家，去楼顶，估计是觉得不会有人看到。结果就遇到了一个没上班的叔叔，我很记得叔叔叫停他，说不可以啊！但是叔叔很忙，或者不想惹事上身，立刻就走了。我下一个记忆就是我爸接走了我，我一直不开心。有熟人看到问我爸我怎么了，他说和小朋友闹矛盾了。唉！当爸爸的就是粗心，他可能根本没有问过我是什么矛盾。
这件事情困扰我很多年，生完老大之后还耿耿于怀。
几年后在拥挤的公共汽车上被咸猪手摸私处，很大力，我抬头看周围的人，想找出是谁。记得有个男人的脸，故意装作若无其事，但我直觉就是他。还好只是一下，我很快就下了车。
我最感慨的是你说内心的光驱走伤害。你帮助了那个同学。我觉得我受到的伤害也被驱走了，被我自己内心的光，和周围人带给我的光。我觉得自己还是幸运的，这些事情并没有造成太严重的影响。
抱抱mm 我们被生下来有很多无法选择的factor 但既然来到这世间了 何不把心里的光跟爱去给更多的需要的人 让更多人向阳的生活着 可以有一个更美好的世界 何乐而不为呢
我得到了很多的爱 我也想把我的爱给出去 用我女朋友的话说是“这个世界很爱我，我无法不爱这个世界”
你有爱有光明，做你的朋友会是一种荣耀！
哈哈哈，我知道，没关系。
三波的经历确实丰富。那个年代，很多女生都是到了上大学有了男朋友，才恍然明白男生的生理反应是怎么回事。
我靠。 层主这个忙帮的好！
握手，侠女即视感
你好慈悲啊，心疼你。
好有追求。以后你就跟这哥走，哥会指引你。
我曾经因为孩子去学过按摩。其中有一门叫颅骶按摩，属于energy therapy里面的一种。其中有个手法是一手放在病人的后脑勺下，一手放在尾骨下面，然后静心去感受病人的能量。学的时候学员两两配对练习。和我配对的女孩在给我“治疗”的时候，就感受到我身体里是一团很明亮的光。
还有一次碰到一个女孩，告诉我，我身上散发出很强的慈悲的能量。
好神奇啊！
真不错。我觉得三波弟兄有时间的话，还可以再开个帖子讲讲按摩。
我经常给太太按摩足底和小腿。瞎按的，以太太觉得舒服为准，自己摸索。
按摩是需要手把手教的，光讲可能帮助不大。
再有我当初也就是上上课，没真的实践，忘得差不多了。
Hahaha I love this!
后面的内容，我已经打好腹稿。这两日会写下来。
看来上帝可以解决这个问题，我知道有个阿姨在加州开了基督夫妇夏令营，好几大家子带孩子住酒店一周，孩子有专门的人照顾，几对夫妇就聊天交流自己的感受，基督徒在上帝面前是坦诚的，但是我受封建束缚太深，如果对老公都没法讲，这么多人面前更加没办法说了，叫了我无数次都拒绝了。
听说过这样的夏令营。也相信对一些人适用。祝福他们。
这位网友考虑到伊甸园来讲讲吗？
版主们很棒的！都跟“老母鸡”似的保护来倾述的“小鸡崽崽们”....
我们就算帮不上什么也不judge！Promise
几年前我们第一次听到这类camp的时候，我特别想去。因为我们家已经到了快破碎的地步了，我觉得那或许是唯一的希望。我太太不是特别热衷，而且她担心没有人照顾女儿。我觉得总可以想办法的。但是她不认同，于是被她否了。