是不是想到对方 多数都会想到不好的就是快离婚了的前兆。。。? 还是只因为是刚刚吵完架?

公用马甲8
楼主 (北美华人网)
俩人都是全职三十出头,工作都算是大厂。无娃。1-2两岁的姐弟年龄差。
老公其实平时还是有挺多有点的, 在外人看来算是好好先生了。 但觉得这个人两面性还挺大的。就是隐藏的外表看不出来的特质。
优点就是工作学历收入都不错,长相也还行,除了有点瘦小。(所以在美国不是很受欢迎,虽然其他方面不错)大厂刚有2-3经验的码农。绝对不算赚的多的,感觉和其他行业工薪阶层混的好的差不多。所以也就没比我高哪去。性格也算勤奋,也很能做家务(除了做饭我是主力,其他的基本都包了),平时没有矛盾的时候性格也不错,幽默,有共同话题, 这些都能表面看的到的。平时生活上工作上没矛盾的时候,也算是关心照顾lz吧。当然这也是互相的,我也有为他做。
但是缺点也是挺致命的:
第一情商尤其是恋上很低+自私冷漠+反社交人格:宅男内向,几乎没朋友也不出去社交,爱好都是宅家的 (这点也不是不好,只是说明一下他的性格) ,这样的性格外加身材不够高大,导致恋爱经验很少,恋爱商非常低,到了几乎听不出来正常正话和反话的地步,所以感觉如果一有矛盾需要沟通的时候就非常困难,lz因为恋爱经验算正常也稍微年长一点,觉得接触过的男生里面这么恋商低的真很少见。(婚前相处很好而且交往时间也不是很长,很多时候是异地,所以没有过很多矛盾,所以这种恋商低在没大矛盾的时候也没觉得是很大障碍,当时觉得性格单纯挺好的,而且矛盾少,还觉得算是性格比较和的来呢。)另外一个情商低的表现是,除了正反好赖话听不懂沟通不了,就是很难共情,感觉骨子里挺自私的 (难道因为这个没朋友。。。?),主要表现为两种 1)把我气哭了不自知或者不管,还能像机器人一样跟你讲逻辑和道理,越讲越让我崩溃,越讲越伤感情,我哭的越凶他吵的越凶,过后说是因为自己也生气了。更别提哄着气头上让着了,基本很少,基本上是专门往最刺激你的弱点讲。连我生病的时候也不放过。这点是最让我感觉不到爱的地方 (估计有人会拍砖说那不是情商低, 是不够爱你,其实我心里每次也是这么想的,所以我也不想遮掩)2)除了跟我以外,对外界事物也表现的很自私冷漠,感觉和他说什么其他人的事情,他都很难共情,觉得管我啥事啊?(原来特严重,现在这点感觉还好了一点)对穷人,关心弱势群体等一些所谓的政治正确,有着天然的排斥(他父母也是这样,虽然家庭条件还挺优渥的。)
第二个致命缺点是有点脾气不好+有点暴力倾向: 先自己揭短,lz脾气也不好,主要随我妈,但是从小看父母的相处模式,至少在我还没离家他们还年轻的时候,多数是我爸让着我妈,虽然我妈有时候也挺不讲理的,但心眼好,刀子嘴豆腐心,而且多数也就是小脾气。我跟我妈差不多,心眼好但有小脾气 需要老公让着点也就没事了 (感觉这种在女性族群里也蛮多的吧?),说白了就是有点小作。但是配合上老公的脾气,一般小作最后不知道怎么的都会变成五雷轰顶,导致离家出走的吵架,其实很多都是因为小事。互相推搡,还造成过淤青。当然不是真的故意打,是互相推。总之我们都有责任吧。前面说的我的脾气也不好 脾气急。现在三十出头,荷尔蒙作用,可能工作生活的压力都上来了,外加疫情在一起时间久,双方的脾气和矛盾可能更加暴露了。但可能我从小的家庭环境教给我的是老婆有点小脾气,老公让让就过去了,像我爸妈一样,怎么还会形成互相推搡等情形呢? 可能我没我妈的命,没找到像我爸一样的老公吧。哎。
第三致命缺点是,不成熟做事不认真,不知道是不是晚熟心里年龄小呢?(不过也30出头了呀?)外加还挺妈宝的。跟妈妈关系很好,马上结婚了的时候其实就发现了这一点,也有点妈宝的苗头,但是感觉他妈人还可以,跟我关系也不错,所以也就没太多想了。具体的例子是,结婚的时候要我和他一起去他家,当时的感觉是有点在看他妈的反应(他妈虽然人不错,但是蛮强势的,很喜欢influence别人,提自己看法那种),其实当时有点不爽的,但是因为已经在计划结婚,而且和他妈关系还不错,见了也没啥负面影响,也就过去了。现在想想,真是一个大red flag。问题的本身并不是妈宝本身(因为我和他妈关系不错,所以几乎他妈一般都不会说我不好),而是这种性格造就了在婚姻中无法作顶天立地的丈夫,总觉得让人不踏实,没法依靠。交给他一个什么事,就是差不多就行,他老板有一次也和他急了,要deadline了,他不知道开户时候什么态度,他老板当着全组的人把他骂到之后其他组员打电话安慰他。他老板说的是快deadline了,你怎么还能这么casual的态度? 这点我深有体会,我给他做一件什么小事,感觉他做个差不多,碰到一点困难,就想躲,去找plan b。lz是蛮变态要强的人,对自己的工作学习只要是自己职责的都高要求,当然这样也不好,活的挺累的。感觉他就是因为妈宝的缘故,handle stress的能力也很差,所以才会导致情绪化,上面提到的第二点。总之妈宝就是没有婆媳问题,这种性格在婚姻里也是致命的。之前更过分的一些例子是,每周末去妈妈家找妈妈聊天一小时,定时定点(现在不在一个城市了,改成电话定时定点了),这个其实也没什么,楼主也没阻止过,除非有时候听到他妈有意无意的建议像是在控制干涉我们的生活以外,大多数时候还好。但是很难接受他过去还经常吵架了第一个打电话给他妈,情绪失控第一个打电话给他妈,吵架我对他做了啥说了啥,他妈也都知道,有一次还在跟婆家人一起吃饭的一次,他妈当着全家人的面指桑骂槐,在描述我们吵架时候 我对他儿子的态度。那时候因为我们关系还行,而且老公也知道错了,之后就跟他妈保持距离了,所以也就过去了,但是现在想想还是经常觉得很生气,心寒。
哎,最近一段时间,主要的问题在第一和第二,第三有在慢慢改善,但是这次吵架了,说下周就回他爸妈家。。。(在另外一个州 要坐飞机)which is the next day of our second shot。。。 自己跟我说分开一下不总呆一起也许好点。道理是这么说。但是想到自己打了第一个shot反应挺大的,跑了好几次医院,还去了一次urgent care,虽然最后都确定没事,但是现在三周了,副作用还是没有完全消除。他居然说出我们一起打完第二针第二天他就自己回父母家,想想就心寒啊。我知道最近是在吵架,但是感觉心里已经没有我了,才会说出这种话。我在美国也没娘家,我还出来住了, 他居然说打了疫苗直接回他爸妈家。不是一般都是女的回娘家,老公来哄的吗?难道还指望我去把他哄回来?而且觉得他不是在故意说的气话,就是完全没想到我第二针之后会不会再有什么身体上的大反应。(可能又想和结婚时候一样,征求他妈对于离婚的意见和批准吧!三十多岁大男人,那画面太美我不敢看啊。。。)
最后一点补充一下,是金钱观不合。我蛮喜欢买买买的,尤其黑五啊打折啊,但是都是能力范围内。但是lz自己也赚钱,没有他也完全能养得起自己,给自己买这些东西,到处旅行,过上优质的生活。结婚以后反而觉得感觉到很多来自他的压力。挺不自在的,行业关系,他是比我赚的多一点,但在同行业的公司和position level相比,lz不比他差,反而经验还略胜一筹。总之我们综合素质,条件算是差不多的吧。但是金钱观差很多,他由于做学生时间比较久,养成了很节俭的习惯,也许家庭影响,他爸也是这样的。他们都能算是中上产了。就是去超市啥都买最便宜的那种人。。。就算差几美分。。。说到钱,这次吵架气头上提到离婚,我随便问了他一句你有什么要求和想法,没想到他说要让我把tesla卖掉(tesla虽然是婚后我们一起买的),婚后财产基本只有这两tesla是放在我名下的大件了,其他都是共同的。因为我的旧车卖了买的这个车,一直是我在开,他有一辆旧toyota婚前买的。没想到他第一个脱口而出的是让我卖大概一两年前买的tesla,原因是真的离婚了,房子卖了(共同财产),我肯定不会去住house了,他担心我tesla不方便充电,所以卖了tesla,买个gas车。哎,真精啊,为了分钱把我婚后的生活都想好了 lol 现在想来,难道还真是为我着想吗?现在好的公寓parking都有很多充电桩。哎现在想想 也就是像分钱吧。觉得tesla是我的名下,我卖了赶紧分他一半钱,省长以后黄了。哎,只是气头上随便问了一句,没想到人家早就计划的这么周密了。。。想想也真是心寒,他在phd阶段我们结婚的,我已经在大公司上班了,为了结婚跑到他所在的一个小城市,工作也就找的一般般,当时真的感情很好,感觉换那个工作的两年,现在看来也是后来career的 interruption,另外他没毕业的两年,家里基本都是花我的工资。当时感情真的很好, 我没觉得有什么大不了。(他没毕业之前父母有给过一个投资户头,里面有10-20万美刀,婚前给的,我压根也没想惦记,但是当时都是我主要在养家,结婚父母没给啥,他妈非要办婚礼,我也就配合他们演一下,照我意思我是不想办的本来想旅行结婚的,不过想想算了吧,反正他们费用全出也是好意吧。结果去商量婚礼细节的时候,我客气的说了声谢谢,他爸马上说,这个婚礼就算是结婚的礼物了! 我靠。真够精的,我压根没往那上想啊! 再说他婚前的10-20万美刀的投资账户,我是没打算要的,但是都是在我养家两年,他也没主动说过拿出投资的钱或者加我的名字 (领证从city hall出来反而提过一次 让我把我的个人账户关了,打到我们新开的0元共同账户里。其实里面就两三万美元。自己的钱只字未提,我有时候侧面问一下他马上就发火) 当然我也不图这个,也不是什么大钱 ,但是感觉现在想像他也算是软饭硬吃水平很高了。想想都是眼泪啊,自己冤大头,一心朴实。他毕业了转战宇宙中心,而一切都变了。心寒啊。对我态度越来越差,估计觉得自己挣钱多了腰板硬了吧。以前吵架至少还能感觉到怜惜和爱,现在感觉想多了只有伤心和心寒。难道男人真的都是大猪蹄子的命运是很难改变的?哈哈。算了,当年年幼无知。以后知道该怎么走就好了。

疫情lockdown期间还有一个小插曲,是发现他也有一个聊天记录全删,调了静音的神秘联系人了,因为聊天记录全没有,说实话也不敢多想。他的解释是,原来的校友,10 年前date过,不知道他现在结婚了,搬来这边突然联系他想叙叙旧,他拒绝了。当然到底说了啥无从而知,问他为啥静音了还删了聊天记录。因为是疫情期间发现的,疫情以来他还有我都从不单独出门,都是在一起,所以见面肯定是没有的。但是疫情前见没见过就不知道了。也不想多想了,有又怎样,没有又怎样。我们的关系他对我的心感觉已经变了,所以也就是早有晚没有的事了。无妨了。
不好意思,不小心码了这么多。他虽然优点不少,但是不知道为啥现在想想更多的集中想起缺点。可能缘分尽了,心寒了不爱了吧。感觉接触的越多说的越多,伤心的回忆就会越多。希望大家别拍我,最近工作压力还挺大的,而且刚刚自己出来住,还在适应,这星期还有个业务证书要考。压力山大。还赶上大吵架。昨天被气的一宿没睡着。最近刚打了第一针疫苗,有很大反应,本来身体也不好,跑了好几次医院他也是知道的。所以如果不能让我好过点的,希望别再火上浇油了,要不下周论坛没准会多一个自杀或者消失贴。。。。哈哈,说笑了。也不要预测他有没有外遇了,已经无所谓了。
这么长的帖子能看完的jm是真的勇士,祝你们一切顺利!
5/4/2021



最新回帖

wchippo
98 楼
天,你自己都已经总结了这么多了还下不定决心分吗?只看了highlight,优点没有给我留下什么印象,但是缺点前2个我就直接pass做老公的material了。lz好运。那歌怎么唱来着?告别坏的才能和好的相遇?暴露年龄了😅
amandalee
97 楼
感觉你俩不合适,你老公情商不高你也不成熟。你适合找个脾气好拿你当公主的,他适合温柔的开心果。
gadhfan 发表于 2021-05-05 13:02

lz不要生气时候说反话 一般这种所谓恋商不高的只能听最直接的表达 就是说真话正话 别反着说
chinadrachen
96 楼
感觉男的连离婚卖车都想好了,而且一直比较精,phd期间吃你的喝你的,不是很看好这段关系。
你先想好自己的诉求是什么,你老公能不能满足,不能满足果断离婚吧。过去甜蜜啥就不用回忆了,看往前,你老公对你有没有价值。男的就是这么现实。
他回来也好在父母家也好,这段时间你没想清楚之前就当无所谓,随他去。你干自己的事。
真要离婚的话,经济上自己不要吃亏。
Tigerdoc
mm还是在乎老公更多一些 既然能养活自己 就随时做好一拍两散的准备 只要不称心,就move on 吧。不要互相折磨了
ningzhu
我觉得别的还好 夫妻吵架找自己妈去说算什么嘛
daxiguagua
我忍着全看完了,你应该庆幸你们没娃,赶紧离了吧。这人配不上你。
mmbluesky
没娃都这么多矛盾,还是离了吧,趁着年轻再找别人,拖着反而浪费时间。
epimonica
这几点是挺烦人的,但是人无完人,每次我和老公吵架,我都觉得心寒,然后觉得想离婚,细数他以前的种种。等好了之后就又忽略了。就这么循环。但是我们已经有孩子了,没啥第三者问题,平时就还好,吵架的时候肯定觉得对方不爱惜自己,忽略自己感受。同时你也会放大自己感受,婚姻没那么容易,如果不是他潜在出轨的话,其实问题还好。
Securities
我就羡慕马工,白天炒股,晚上收集素材挖矿
公用马甲8
这几点是挺烦人的,但是人无完人,每次我和老公吵架,我都觉得心寒,然后觉得想离婚,细数他以前的种种。等好了之后就又忽略了。就这么循环。但是我们已经有孩子了,没啥第三者问题,平时就还好,吵架的时候肯定觉得对方不爱惜自己,忽略自己感受。同时你也会放大自己感受,婚姻没那么容易,如果不是他潜在出轨的话,其实问题还好。
epimonica 发表于 2021-05-04 23:24

理解 其实他平时也挺好 只是这几个致命缺点频繁出现 经常定期爆炸 俩人身心都受伤 这样下去 感觉最后再好的感情也是磨没了 还是性格不合吧, 另外感觉骨子里也不是一路人。
所以题目说是分手前兆。前几任分手前感觉也是同样的感觉 觉得想到对方更多的是缺点了。就是感情快没了的前兆,最后还是分了
我们不吵架时候关系都不错,但是吵得时候特别凶。很伤感情的那种。 其实还有挺多的美好回忆,如果觉得不合适 感觉早早放过对方 比约伤越深更好。起码以后想起对方还能有点好的回忆。 不想最后真的像仇人一样。
abiigale
趁者没娃离了吧,你们三观不和。
大年三十
俩人都是全职三十出头,工作都算是大厂。无娃。1-2两岁的姐弟年龄差。
老公其实平时还是有挺多有点的, 在外人看来算是好好先生了。 但觉得这个人两面性还挺大的。就是隐藏的外表看不出来的特质。
优点就是工作学历收入都不错,长相也还行,除了有点瘦小。(所以在美国不是很受欢迎,虽然其他方面不错)大厂刚有2-3经验的码农。绝对不算赚的多的,感觉和其他行业工薪阶层混的好的差不多。所以也就没比我高哪去。性格也算勤奋,也很能做家务(除了做饭我是主力,其他的基本都包了),平时没有矛盾的时候性格也不错,幽默,有共同话题, 这些都能表面看的到的。平时生活上工作上没矛盾的时候,也算是关心照顾lz吧。当然这也是互相的,我也有为他做。
但是缺点也是挺致命的:
第一情商尤其是恋上很低+自私冷漠+反社交人格:宅男内向,几乎没朋友也不出去社交,爱好都是宅家的 (这点也不是不好,只是说明一下他的性格) ,这样的性格外加身材不够高大,导致恋爱经验很少,恋爱商非常低,到了几乎听不出来正常正话和反话的地步,所以感觉如果一有矛盾需要沟通的时候就非常困难,lz因为恋爱经验算正常也稍微年长一点,觉得接触过的男生里面这么恋商低的真很少见。(婚前相处很好而且交往时间也不是很长,很多时候是异地,所以没有过很多矛盾,所以这种恋商低在没大矛盾的时候也没觉得是很大障碍,当时觉得性格单纯挺好的,而且矛盾少,还觉得算是性格比较和的来呢。)另外一个情商低的表现是,除了正反好赖话听不懂沟通不了,就是很难共情,感觉骨子里挺自私的 (难道因为这个没朋友。。。?),主要表现为两种 1)把我气哭了不自知或者不管,还能像机器人一样跟你讲逻辑和道理,越讲越让我崩溃,越讲越伤感情,我哭的越凶他吵的越凶,过后说是因为自己也生气了。更别提哄着气头上让着了,基本很少,基本上是专门往最刺激你的弱点讲。连我生病的时候也不放过。这点是最让我感觉不到爱的地方 (估计有人会拍砖说那不是情商低, 是不够爱你,其实我心里每次也是这么想的,所以我也不想遮掩)2)除了跟我以外,对外界事物也表现的很自私冷漠,感觉和他说什么其他人的事情,他都很难共情,觉得管我啥事啊?(原来特严重,现在这点感觉还好了一点)对穷人,关心弱势群体等一些所谓的政治正确,有着天然的排斥(他父母也是这样,虽然家庭条件还挺优渥的。)
第二个致命缺点是有点脾气不好+有点暴力倾向: 先自己揭短,lz脾气也不好,主要随我妈,但是从小看父母的相处模式,至少在我还没离家他们还年轻的时候,多数是我爸让着我妈,虽然我妈有时候也挺不讲理的,但心眼好,刀子嘴豆腐心,而且多数也就是小脾气。我跟我妈差不多,心眼好但有小脾气 需要老公让着点也就没事了 (感觉这种在女性族群里也蛮多的吧?),说白了就是有点小作。但是配合上老公的脾气,一般小作最后不知道怎么的都会变成五雷轰顶,导致离家出走的吵架,其实很多都是因为小事。互相推搡,还造成过淤青。当然不是真的故意打,是互相推。总之我们都有责任吧。前面说的我的脾气也不好 脾气急。现在三十出头,荷尔蒙作用,可能工作生活的压力都上来了,外加疫情在一起时间久,双方的脾气和矛盾可能更加暴露了。但可能我从小的家庭环境教给我的是老婆有点小脾气,老公让让就过去了,像我爸妈一样,怎么还会形成互相推搡等情形呢? 可能我没我妈的命,没找到像我爸一样的老公吧。哎。
第三致命缺点是,不成熟做事不认真,不知道是不是晚熟心里年龄小呢?(不过也30出头了呀?)外加还挺妈宝的。跟妈妈关系很好,马上结婚了的时候其实就发现了这一点,也有点妈宝的苗头,但是感觉他妈人还可以,跟我关系也不错,所以也就没太多想了。具体的例子是,结婚的时候要我和他一起去他家,当时的感觉是有点在看他妈的反应(他妈虽然人不错,但是蛮强势的,很喜欢influence别人,提自己看法那种),其实当时有点不爽的,但是因为已经在计划结婚,而且和他妈关系还不错,见了也没啥负面影响,也就过去了。现在想想,真是一个大red flag。问题的本身并不是妈宝本身(因为我和他妈关系不错,所以几乎他妈一般都不会说我不好),而是这种性格造就了在婚姻中无法作顶天立地的丈夫,总觉得让人不踏实,没法依靠。交给他一个什么事,就是差不多就行,他老板有一次也和他急了,要deadline了,他不知道开户时候什么态度,他老板当着全组的人把他骂到之后其他组员打电话安慰他。他老板说的是快deadline了,你怎么还能这么casual的态度? 这点我深有体会,我给他做一件什么小事,感觉他做个差不多,碰到一点困难,就想躲,去找plan b。lz是蛮变态要强的人,对自己的工作学习只要是自己职责的都高要求,当然这样也不好,活的挺累的。感觉他就是因为妈宝的缘故,handle stress的能力也很差,所以才会导致情绪化,上面提到的第二点。总之妈宝就是没有婆媳问题,这种性格在婚姻里也是致命的。之前更过分的一些例子是,每周末去妈妈家找妈妈聊天一小时,定时定点(现在不在一个城市了,改成电话定时定点了),这个其实也没什么,楼主也没阻止过,除非有时候听到他妈有意无意的建议像是在控制干涉我们的生活以外,大多数时候还好。但是很难接受他过去还经常吵架了第一个打电话给他妈,情绪失控第一个打电话给他妈,吵架我对他做了啥说了啥,他妈也都知道,有一次还在跟婆家人一起吃饭的一次,他妈当着全家人的面指桑骂槐,在描述我们吵架时候 我对他儿子的态度。那时候因为我们关系还行,而且老公也知道错了,之后就跟他妈保持距离了,所以也就过去了,但是现在想想还是经常觉得很生气,心寒。
哎,最近一段时间,主要的问题在第一和第二,第三有在慢慢改善,但是这次吵架了,说下周就回他爸妈家。。。(在另外一个州 要坐飞机)which is the next day of our second shot。。。 自己跟我说分开一下不总呆一起也许好点。道理是这么说。但是想到自己打了第一个shot反应挺大的,跑了好几次医院,还去了一次urgent care,虽然最后都确定没事,但是现在三周了,副作用还是没有完全消除。他居然说出我们一起打完第二针第二天他就自己回父母家,想想就心寒啊。我知道最近是在吵架,但是感觉心里已经没有我了,才会说出这种话。我在美国也没娘家,我还出来住了, 他居然说打了疫苗直接回他爸妈家。不是一般都是女的回娘家,老公来哄的吗?难道还指望我去把他哄回来?而且觉得他不是在故意说的气话,就是完全没想到我第二针之后会不会再有什么身体上的大反应。(可能又想和结婚时候一样,征求他妈对于离婚的意见和批准吧!三十多岁大男人,那画面太美我不敢看啊。。。)
最后一点补充一下,是金钱观不合。我蛮喜欢买买买的,尤其黑五啊打折啊,但是都是能力范围内。但是lz自己也赚钱,没有他也完全能养得起自己,给自己买这些东西,到处旅行,过上优质的生活。结婚以后反而觉得感觉到很多来自他的压力。挺不自在的,行业关系,他是比我赚的多一点,但在同行业的公司和position level相比,lz不比他差,反而经验还略胜一筹。总之我们综合素质,条件算是差不多的吧。但是金钱观差很多,他由于做学生时间比较久,养成了很节俭的习惯,也许家庭影响,他爸也是这样的。他们都能算是中上产了。就是去超市啥都买最便宜的那种人。。。就算差几美分。。。说到钱,这次吵架气头上提到离婚,我随便问了他一句你有什么要求和想法,没想到他说要让我把tesla卖掉(tesla虽然是婚后我们一起买的),婚后财产基本只有这两tesla是放在我名下的大件了,其他都是共同的。因为我的旧车卖了买的这个车,一直是我在开,他有一辆旧toyota婚前买的。没想到他第一个脱口而出的是让我卖大概一两年前买的tesla,原因是真的离婚了,房子卖了(共同财产),我肯定不会去住house了,他担心我tesla不方便充电,所以卖了tesla,买个gas车。哎,真精啊,为了分钱把我婚后的生活都想好了 lol 现在想来,难道还真是为我着想吗?现在好的公寓parking都有很多充电桩。哎现在想想 也就是像分钱吧。觉得tesla是我的名下,我卖了赶紧分他一半钱,省长以后黄了。哎,只是气头上随便问了一句,没想到人家早就计划的这么周密了。。。想想也真是心寒,他在phd阶段我们结婚的,我已经在大公司上班了,为了结婚跑到他所在的一个小城市,工作也就找的一般般,当时真的感情很好,感觉换那个工作的两年,现在看来也是后来career的 interruption,另外他没毕业的两年,家里基本都是花我的工资。当时感情真的很好, 我没觉得有什么大不了。(他没毕业之前父母有给过一个投资户头,里面有10-20万美刀,婚前给的,我压根也没想惦记,但是当时都是我主要在养家,结婚父母没给啥,他妈非要办婚礼,我也就配合他们演一下,照我意思我是不想办的本来想旅行结婚的,不过想想算了吧,反正他们费用全出也是好意吧。结果去商量婚礼细节的时候,我客气的说了声谢谢,他爸马上说,这个婚礼就算是结婚的礼物了! 我靠。真够精的,我压根没往那上想啊! 再说他婚前的10-20万美刀的投资账户,我是没打算要的,但是都是在我养家两年,他也没主动说过拿出投资的钱或者加我的名字 (领证从city hall出来反而提过一次 让我把我的个人账户关了,打到我们新开的0元共同账户里。其实里面就两三万美元。自己的钱只字未提,我有时候侧面问一下他马上就发火) 当然我也不图这个,也不是什么大钱 ,但是感觉现在想像他也算是软饭硬吃水平很高了。想想都是眼泪啊,自己冤大头,一心朴实。他毕业了转战宇宙中心,而一切都变了。心寒啊。对我态度越来越差,估计觉得自己挣钱多了腰板硬了吧。以前吵架至少还能感觉到怜惜和爱,现在感觉想多了只有伤心和心寒。难道男人真的都是大猪蹄子的命运是很难改变的?哈哈。算了,当年年幼无知。以后知道该怎么走就好了。

疫情lockdown期间还有一个小插曲,是发现他也有一个聊天记录全删,调了静音的神秘联系人了,因为聊天记录全没有,说实话也不敢多想。他的解释是,原来的校友,10 年前date过,不知道他现在结婚了,搬来这边突然联系他想叙叙旧,他拒绝了。当然到底说了啥无从而知,问他为啥静音了还删了聊天记录。因为是疫情期间发现的,疫情以来他还有我都从不单独出门,都是在一起,所以见面肯定是没有的。但是疫情前见没见过就不知道了。也不想多想了,有又怎样,没有又怎样。我们的关系他对我的心感觉已经变了,所以也就是早有晚没有的事了。无妨了。
不好意思,不小心码了这么多。他虽然优点不少,但是不知道为啥现在想想更多的集中想起缺点。可能缘分尽了,心寒了不爱了吧。感觉接触的越多说的越多,伤心的回忆就会越多。希望大家别拍我,最近工作压力还挺大的,而且刚刚自己出来住,还在适应,这星期还有个业务证书要考。压力山大。还赶上大吵架。昨天被气的一宿没睡着。最近刚打了第一针疫苗,有很大反应,本来身体也不好,跑了好几次医院他也是知道的。所以如果不能让我好过点的,希望别再火上浇油了,要不下周论坛没准会多一个自杀或者消失贴。。。。哈哈,说笑了。也不要预测他有没有外遇了,已经无所谓了。
这么长的帖子能看完的jm是真的勇士,祝你们一切顺利!
5/4/2021




公用马甲8 发表于 2021-05-04 22:26

30多了就别作了。
noodlewo
太长太啰嗦了,没看完。只提一点,没娃时候感情都不好的有了娃只会恶化的更快。 另外直觉楼主性格也不怎么样,逻啰嗦嗦这么长一篇其实也没啥实质性的,而且老喜欢给人家搞性格分析贴标签,什么词时髦用什么,感觉一起生活相处很难。
yaoyaozhu
好长。我也看完了。怎么说呢,你们两个不合适吧。但是MM离也不容易,不离也不容易。
不离,有一个指手画脚的婆婆,等有了孩子,矛盾更多,到时候连你怎么带孩子,婆婆都要管。
离了吧,我感觉很多MM能很容易找到下一个,也有很多MM,耽误了很久都没找到下一个。 所以不是说漂亮,能干,就一定能找到合适的人。
看MM自己怎么想了。你这样的老公,想要他改变,比改变你自己难多了。
公用马甲8
太长太啰嗦了,没看完。只提一点,没娃时候感情都不好的有了娃只会恶化的更快。 另外直觉楼主性格也不怎么样,逻啰嗦嗦这么长一篇其实也没啥实质性的,而且老喜欢给人家搞性格分析贴标签,什么词时髦用什么,感觉一起生活相处很难。
noodlewo 发表于 2021-05-04 23:46

我性格是不好 脾气也大 一开始就说了呀 所以先找个温和的能让着我的 否则感觉真会短命
可能命不好吧 找不到 呵呵
公用马甲8
好长。我也看完了。怎么说呢,你们两个不合适吧。但是MM离也不容易,不离也不容易。
不离,有一个指手画脚的婆婆,等有了孩子,矛盾更多,到时候连你怎么带孩子,婆婆都要管。
离了吧,我感觉很多MM能很容易找到下一个,也有很多MM,耽误了很久都没找到下一个。 所以不是说漂亮,能干,就一定能找到合适的人。
看MM自己怎么想了。你这样的老公,想要他改变,比改变你自己难多了。

yaoyaozhu 发表于 2021-05-04 23:50

他肯定改不了 我估计也够呛 可能还是不够爱吧 双方都不够爱
i
iloveGelato
要不你也试试我的方法:每次有离婚的念头就在日历上划个叉叉,凑够一万个就离婚,这样是不是就不纠结了,还很有盼头?
公用马甲26
lz老公是美国人吗? 会不会有些问题是文化差异 比如共情什么的。听上去也没有什么特别, 另外疫情期间小两口24小时都在一起真的很容易产生很多矛盾,也许疫情结束了大家各自去上班见得少了会好很多
cecewang520
lz老公是不是摩羯座的? 感觉lz跟老公性格不合,要孩子前想清楚。这种一辈子的话,要磨合很久很久,自己要受很多气的,如果闲命长无所谓。 找老公,如果自己赚的不少的话,还是图情绪价值多一些比较幸福,女人多要滋养,30岁后幸不幸福是写在脸上的,
y
yayapig
理解 其实他平时也挺好 只是这几个致命缺点频繁出现 经常定期爆炸 俩人身心都受伤 这样下去 感觉最后再好的感情也是磨没了 还是性格不合吧, 另外感觉骨子里也不是一路人。
所以题目说是分手前兆。前几任分手前感觉也是同样的感觉 觉得想到对方更多的是缺点了。就是感情快没了的前兆,最后还是分了
我们不吵架时候关系都不错,但是吵得时候特别凶。很伤感情的那种。 其实还有挺多的美好回忆,如果觉得不合适 感觉早早放过对方 比约伤越深更好。起码以后想起对方还能有点好的回忆。 不想最后真的像仇人一样。

公用马甲8 发表于 2021-05-04 23:34

我劝一下合吧.  吵完架肯定不好的感受会放大, 而且越想越容易钻牛角尖.  问题其实看起来不大, 就是两个人都不太成熟,还需要磨合.   婚姻就是一个没法辞职的工作, 需要work on it. 需要很多理智去分析如何有效交流, 如何控制情绪. 至少得有一个人懂得避免死循环.   我建议mm把你心里腹诽的那些事好好讲出来, 不要期望别人会想到, 如果期望打完第二针后有人照顾,就直接说出来, 大多数理工的男生心思很糙.   性格不合我觉得是个伪命题. 没有人天生和别人 100% 合适,  都得互相适应. 如果完全不合, 真得能相处超过三个月吗. 
公用马甲8
我劝一下合吧.  吵完架肯定不好的感受会放大, 而且越想越容易钻牛角尖.  问题其实看起来不大, 就是两个人都不太成熟,还需要磨合.   婚姻就是一个没法辞职的工作, 需要work on it. 需要很多理智去分析如何有效交流, 如何控制情绪. 至少得有一个人懂得避免死循环.   我建议mm把你心里腹诽的那些事好好讲出来, 不要期望别人会想到, 如果期望打完第二针后有人照顾,就直接说出来, 大多数理工的男生心思很糙.   性格不合我觉得是个伪命题. 没有人天生和别人 100% 合适,  都得互相适应. 如果完全不合, 真得能相处超过三个月吗. 
yayapig 发表于 2021-05-05 00:02

他其实平时生活挺细心的 我有时候想不到的事 他都能替我想到
但是现在觉得变了 感觉很多事情都想不到了 疫苗这个就是一个例子而已
mmbluesky
他肯定改不了 我估计也够呛 可能还是不够爱吧 双方都不够爱
公用马甲8 发表于 2021-05-04 23:54

我是劝分的,听起来你老公不善良,对别人没有同情心对你也就不会有。以后日子长着呢,特别有了小孩矛盾会更多。
花衣裳
听起来楼主老公像是有点艾斯博格症, 这样的人很聪明,但是共情能力不强, 社交上也比较弱, 他们只对自己感兴趣的事情上心. 他说让楼主卖特斯拉说不定原因就是觉得以后充电麻烦.
amiami2020
没娃都这么多矛盾,还是离了吧,趁着年轻再找别人,拖着反而浪费时间。
mmbluesky 发表于 2021-05-04 23:14

Re 向好的方面想,幸好LZ 还年轻也没娃,可以赶紧move on.
今生无悔
如果不打算生孩子不必要结婚吧
shoeholic
你们两个不合适,两个爆脾气不懂得控制自己的话,那是针尖对麦芒,小事吵到爆炸。没孩子就赶紧分手吧。楼主自己脾气也要注意一点,三十多了要能够自己处理情绪问题,吵架等人哄,也就恋爱时期人家有心思多哄哄。结婚以后的哄,多半是一方懒得浪费时间,息事宁人而已。
y
yayapig
他其实平时生活挺细心的 我有时候想不到的事 他都能替我想到
但是现在觉得变了 感觉很多事情都想不到了 疫苗这个就是一个例子而已
公用马甲8 发表于 2021-05-05 00:07

那还不错呵. 就是对楼主没有以前那么上心了. 两个人处久了, 这种也算正常吧.  "爱还是不够爱" 并不是问题. 再多的爱,不懂得如何相处也没用啊. 相处得好感情也能更好.  就算有一个脾气温和特别爱你的人存在,  也不可能温和一辈子.   先从自己改起吧.  
oniongoat
如果你们打算要孩子你要三思,最起码让他更心疼你你再要孩子。怀孕时很辛苦的,大多数都有不同程度孕反,激素因素心理也更敏感,经常想要老公安慰的。
playplay
你们两个很不合适,也许分开之后都可以找到更好的人 但奇怪的是,你们在一起挺多年,为啥之前没发现两人不合适?
公用马甲8
你们两个很不合适,也许分开之后都可以找到更好的人 但奇怪的是,你们在一起挺多年,为啥之前没发现两人不合适?
playplay 发表于 2021-05-05 01:25

之前工作忙 俩人回来下班吃个饭见面一俩小时就睡觉了 感觉在家时间少 问题暴露的少
公用马甲8
如果你们打算要孩子你要三思,最起码让他更心疼你你再要孩子。怀孕时很辛苦的,大多数都有不同程度孕反,激素因素心理也更敏感,经常想要老公安慰的。
oniongoat 发表于 2021-05-05 01:08

感觉应该不可能了 我对这个已经不抱希望 别说心理上的安慰,感觉人身安全难保障,每次吵架互相推搡 他也不让。谁敢怀孕生孩子 而且我也快奔35了 现在工作环境也不允许 刚换工作一年职业上升期。所以之前和他说过 要生的话就找代孕。我不可能自己生。反正经济条件也允许 他心里虽然不情愿 但也没办法 他自己又不能生。另外归根结底,我不想生很大也是因为他自身的原因。
公用马甲8
听起来楼主老公像是有点艾斯博格症, 这样的人很聪明,但是共情能力不强, 社交上也比较弱, 他们只对自己感兴趣的事情上心. 他说让楼主卖特斯拉说不定原因就是觉得以后充电麻烦.
花衣裳 发表于 2021-05-05 00:10

这病能治吗?
shinesee
好长。我也看完了。怎么说呢,你们两个不合适吧。但是MM离也不容易,不离也不容易。
不离,有一个指手画脚的婆婆,等有了孩子,矛盾更多,到时候连你怎么带孩子,婆婆都要管。
离了吧,我感觉很多MM能很容易找到下一个,也有很多MM,耽误了很久都没找到下一个。 所以不是说漂亮,能干,就一定能找到合适的人。
看MM自己怎么想了。你这样的老公,想要他改变,比改变你自己难多了。

yaoyaozhu 发表于 2021-05-04 23:50

可是这样时不时添堵的人 还不如一个人自由自在呢。难不成因为离了找不着好的就得把自己困死在烂坑里?这么说吧 如果你在婚姻里的麻烦多于单身时的快乐,那么就得离。说实话,婚姻里得到的基本单身一个人也可以,那么如果这个男的频繁性破坏平静生活添堵,就不能留。楼主身体不舒服还得生气,这还不如一个人单身呢,至少不用生气。
2fat
要不你也试试我的方法:每次有离婚的念头就在日历上划个叉叉,凑够一万个就离婚,这样是不是就不纠结了,还很有盼头?
iloveGelato 发表于 2021-05-04 23:58

这方法好
s
susus
所以你养了他两年,然后他投资账户里的钱依然是他的婚前财产? 麻溜离了吧。
h
happyeating
没娃赶紧分手,有娃就更难离了
南瓜饼2323
mm我很理解你,肯定是非常难受无助才会来论坛发帖的。 我不知道别人的生活是什么样的,反正我自己的,和周围知道的人的例子,说白了,婚姻就是搭伙过日子,有娃的话就是合伙养娃。 我老公和你老公很像,可能理工男大多是这样的,我也总是幻想风花雪月,但是大家忙着工作带娃,真的很累,和谈恋爱完全不一样。 我和老公也是互相嫌弃,但是因为有娃,大家还是忍着。 可能大多数的婚姻结局都是这样的,作为一代移民,压力的确是很大,只要没有原则性问题,就不是什么大事。
feifeiduan
楼主说的这些你现在在意的问题他婚前其实都有。所以你老公变化并不大,是你自己激情消退了,距离是美的阶段过了,开始近距离看着他生厌了。
feifeiduan
感觉应该不可能了 我对这个已经不抱希望 别说心理上的安慰,感觉人身安全难保障,每次吵架互相推搡 他也不让。谁敢怀孕生孩子 而且我也快奔35了 现在工作环境也不允许 刚换工作一年职业上升期。所以之前和他说过 要生的话就找代孕。我不可能自己生。反正经济条件也允许 他心里虽然不情愿 但也没办法 他自己又不能生。另外归根结底,我不想生很大也是因为他自身的原因。
公用马甲8 发表于 2021-05-05 02:22

我不劝生,不过如果你都快35了还没有亲自生孩子的打算,你是这辈子不打算要孩子了吗?不论和谁,或者说不打算亲自生?
你老公如果这点和你意见不统一的话,这应该是婚姻里的重大分歧了。
花的懒人料理
没孩子都有那么多话题可以炒,佩服。
sindylee
感觉这些事都可大可小,但是可以看出你们不是一路人
公用马甲8
回复 37楼feifeiduan的帖子
上面说了 如果有结婚对象的话 我是想代孕。毕竟年龄和事业情况在这摆着呢。 如果对方不同意的话,我过几年如果很想要自己的孩子,我会考虑自己去sperm bank 代孕。(其实这么想想我可能也不需要老公呵呵🤭)
如果单身的话,以后实在想要孩子 有合适的,领养也可以考虑。 没生过孩子我也许不懂, 我觉得自己的基因肯定最好,但人和人之间总是还有所谓的缘分和感情在的吧,基因也不是一切。领养孩子也算是为社会做贡献吧为自己积德吧,就像领养小猫小狗一样,其实是挺美好的事。那么多需要关爱的孩子,何必自己不想生或生不了,还强求呢。这里只是个人意见,勿拍。
上面说的是如果以后实在想要孩子的解决办法。当然尤其是单身的情况下一直不想要的可能性也很大。哎 我的想法估计挺奇葩多数正常人可能接受不了。也许我就不适合婚姻生活吧。我觉得谈恋爱对我就够了。谈恋爱大于等于单身、单身大于等于结婚生活。平心而论。
公用马甲8
我不劝生,不过如果你都快35了还没有亲自生孩子的打算,你是这辈子不打算要孩子了吗?不论和谁,或者说不打算亲自生?
你老公如果这点和你意见不统一的话,这应该是婚姻里的重大分歧了。
feifeiduan 发表于 2021-05-05 05:00

我现在已经不在乎我老公在生孩子的问题上怎么想的了 如果是我们关系好的话 我觉得我也许想牺牲一下 也许还会因为很爱他 对这段关系很有把握而去自己生 但是看我们的关系走向 我是不太可能的。我之前刚和他结婚的时候或者之前还不认识他没和他结婚的时候,也没觉得除了自己生还有其他选项。 但可能由于事业年龄和跟他一起的感情状况,促成了我现在的想法。可能当初没和他和其他人结婚的话,可能现在不会是这样的想法。
phlin
回复 1楼公用马甲8的帖子
男人啊
還是得
夠高 夠帥
有錢 才能讓女人愛得久一點
phlin
听起来楼主老公像是有点艾斯博格症, 这样的人很聪明,但是共情能力不强, 社交上也比较弱, 他们只对自己感兴趣的事情上心. 他说让楼主卖特斯拉说不定原因就是觉得以后充电麻烦.
花衣裳 发表于 2021-05-05 00:10

支持賣特斯拉
幾年前的車都 舊技術了
phlin
这病能治吗?
公用马甲8 发表于 2021-05-05 02:23

沒藥救
不過年紀大了也就習慣了
s
shiashia
你老公的red flag很多,最主要的是对弱者没有同理心,这在我眼里是big no。他妈妈指桑骂槐,也是big no。建议离婚
Dina029
想改变自己,还有活路。 想改变对方,死路一条趁早离。
Ascenk
没啥爱心的老公和暴力倾向的老公是big no no
gemeaux0602
你们婚前没有足够时间相处吗?感觉先结婚后恋爱,还在磨合期?女生有时候太作,男生却又是那种粗线条的,很难理解女生的作。他理解不了,长时间下来会感觉累。你如果还珍惜要和他好好谈谈自己的感受。有时候示弱也是已退为进,一味的强势只会把他逼到忍无可忍。不过他工作态度确实能看出不是个喜欢操心的人,这个以后有孩子,如果他也不爱操心你就会很累。
tinystar01
姐弟恋我一直以为是女的让着男的。 你这么作怎么还找个小的?这方面是你的错。而且两人吵架你怎么动手的?我看着都觉的可怕。 不过这男的不掏钱我也的觉得很差。
Bigridge
我的主张是劝合。其实人根本上都是自私的,觉得自己的缺点不是什么大毛病,对方的缺点无法容忍,是不是现在的年轻人更自我一些(不是居高临下的意思,感觉时代变迁的结果看起来是这样)。人跟人也都不一样,婚姻里出现摩擦真的难免。吵架的时候往往口不择言,气头上一个说“不想过就离”,另一个马上回“离就离,现在就打印个离婚协议”。。。 婚姻不容易。看看“金婚”几十集,可能现在也没什么人喜欢这样的老电视剧了。但有助于理解人性。
potatoball
这种老公是怎么结婚的?
mm_auction
沒藥救
不過年紀大了也就習慣了
phlin 发表于 2021-05-05 05:48

亚斯相处得久了 伴侣如果不能全部接纳对方, 也会被病的。 查看“卡珊德拉症候群”.
个人觉得前两天的离婚巨大瓜 是女方不想也不能再相处了 。
宫迷
我以为要离婚早静悄悄离了或者发帖咨询离婚律师,网上抱怨一番的说不定属于床头吵架床尾和。大家看看热闹就好。
phlin
亚斯相处得久了 伴侣如果不能全部接纳对方, 也会被病的。 查看“卡珊德拉症候群”.
个人觉得前两天的离婚巨大瓜 是女方不想也不能再相处了 。
mm_auction 发表于 2021-05-05 08:35

這也是病啊
那 亞斯病 應該被列為 傳染病
sjryrdxf
我是劝离的,原因如下:他本性就自私,你之前付出太多,他把这个当成理所当然了,你俩就算现在和好,他也是要求你至少回到刚结婚那段你无私付出的水平。但是现在你已经不能那么毫不计较了,你心里有了隔阂,你开始去找他做的不好的地方,这样下去,矛盾只会越来越多。他本性就是个自私的人,最爱他自己,第二爱妈妈。
虽然劝离,但我觉得你也没必要马上就离。一个是先分开冷静一下。对双方都好,另外,你就心理上把自己当做已经离婚了,你看看你是更加快乐了,还是过得很痛苦,然后你心里就有答案了。置之死地而后生,你给自己一个最后审视这个婚姻的机会。先保证自己快乐,开心,才是最重要的。
B
BeHappy78
没生小孩之前想离就离吧, 生了之后家务活多了, 更加吵架,离婚也更麻烦,再找也麻烦。
Ayer
没娃赶紧离吧 别的都还好说 互相推 这个不能忍 还没离呢算计着卖你的车 怎么说呢 有外心了拉回来也没意思
m
mickey2007

真能写真能作
lovewriting123
俩人都是全职三十出头,工作都算是大厂。无娃。1-2两岁的姐弟年龄差。
老公其实平时还是有挺多有点的, 在外人看来算是好好先生了。 但觉得这个人两面性还挺大的。就是隐藏的外表看不出来的特质。
优点就是工作学历收入都不错,长相也还行,除了有点瘦小。(所以在美国不是很受欢迎,虽然其他方面不错)大厂刚有2-3经验的码农。绝对不算赚的多的,感觉和其他行业工薪阶层混的好的差不多。所以也就没比我高哪去。性格也算勤奋,也很能做家务(除了做饭我是主力,其他的基本都包了),平时没有矛盾的时候性格也不错,幽默,有共同话题, 这些都能表面看的到的。平时生活上工作上没矛盾的时候,也算是关心照顾lz吧。当然这也是互相的,我也有为他做。
但是缺点也是挺致命的:
第一情商尤其是恋上很低+自私冷漠+反社交人格:宅男内向,几乎没朋友也不出去社交,爱好都是宅家的 (这点也不是不好,只是说明一下他的性格) ,这样的性格外加身材不够高大,导致恋爱经验很少,恋爱商非常低,到了几乎听不出来正常正话和反话的地步,所以感觉如果一有矛盾需要沟通的时候就非常困难,lz因为恋爱经验算正常也稍微年长一点,觉得接触过的男生里面这么恋商低的真很少见。(婚前相处很好而且交往时间也不是很长,很多时候是异地,所以没有过很多矛盾,所以这种恋商低在没大矛盾的时候也没觉得是很大障碍,当时觉得性格单纯挺好的,而且矛盾少,还觉得算是性格比较和的来呢。)另外一个情商低的表现是,除了正反好赖话听不懂沟通不了,就是很难共情,感觉骨子里挺自私的 (难道因为这个没朋友。。。?),主要表现为两种 1)把我气哭了不自知或者不管,还能像机器人一样跟你讲逻辑和道理,越讲越让我崩溃,越讲越伤感情,我哭的越凶他吵的越凶,过后说是因为自己也生气了。更别提哄着气头上让着了,基本很少,基本上是专门往最刺激你的弱点讲。连我生病的时候也不放过。这点是最让我感觉不到爱的地方 (估计有人会拍砖说那不是情商低, 是不够爱你,其实我心里每次也是这么想的,所以我也不想遮掩)2)除了跟我以外,对外界事物也表现的很自私冷漠,感觉和他说什么其他人的事情,他都很难共情,觉得管我啥事啊?(原来特严重,现在这点感觉还好了一点)对穷人,关心弱势群体等一些所谓的政治正确,有着天然的排斥(他父母也是这样,虽然家庭条件还挺优渥的。)
第二个致命缺点是有点脾气不好+有点暴力倾向: 先自己揭短,lz脾气也不好,主要随我妈,但是从小看父母的相处模式,至少在我还没离家他们还年轻的时候,多数是我爸让着我妈,虽然我妈有时候也挺不讲理的,但心眼好,刀子嘴豆腐心,而且多数也就是小脾气。我跟我妈差不多,心眼好但有小脾气 需要老公让着点也就没事了 (感觉这种在女性族群里也蛮多的吧?),说白了就是有点小作。但是配合上老公的脾气,一般小作最后不知道怎么的都会变成五雷轰顶,导致离家出走的吵架,其实很多都是因为小事。互相推搡,还造成过淤青。当然不是真的故意打,是互相推。总之我们都有责任吧。前面说的我的脾气也不好 脾气急。现在三十出头,荷尔蒙作用,可能工作生活的压力都上来了,外加疫情在一起时间久,双方的脾气和矛盾可能更加暴露了。但可能我从小的家庭环境教给我的是老婆有点小脾气,老公让让就过去了,像我爸妈一样,怎么还会形成互相推搡等情形呢? 可能我没我妈的命,没找到像我爸一样的老公吧。哎。
第三致命缺点是,不成熟做事不认真,不知道是不是晚熟心里年龄小呢?(不过也30出头了呀?)外加还挺妈宝的。跟妈妈关系很好,马上结婚了的时候其实就发现了这一点,也有点妈宝的苗头,但是感觉他妈人还可以,跟我关系也不错,所以也就没太多想了。具体的例子是,结婚的时候要我和他一起去他家,当时的感觉是有点在看他妈的反应(他妈虽然人不错,但是蛮强势的,很喜欢influence别人,提自己看法那种),其实当时有点不爽的,但是因为已经在计划结婚,而且和他妈关系还不错,见了也没啥负面影响,也就过去了。现在想想,真是一个大red flag。问题的本身并不是妈宝本身(因为我和他妈关系不错,所以几乎他妈一般都不会说我不好),而是这种性格造就了在婚姻中无法作顶天立地的丈夫,总觉得让人不踏实,没法依靠。交给他一个什么事,就是差不多就行,他老板有一次也和他急了,要deadline了,他不知道开户时候什么态度,他老板当着全组的人把他骂到之后其他组员打电话安慰他。他老板说的是快deadline了,你怎么还能这么casual的态度? 这点我深有体会,我给他做一件什么小事,感觉他做个差不多,碰到一点困难,就想躲,去找plan b。lz是蛮变态要强的人,对自己的工作学习只要是自己职责的都高要求,当然这样也不好,活的挺累的。感觉他就是因为妈宝的缘故,handle stress的能力也很差,所以才会导致情绪化,上面提到的第二点。总之妈宝就是没有婆媳问题,这种性格在婚姻里也是致命的。之前更过分的一些例子是,每周末去妈妈家找妈妈聊天一小时,定时定点(现在不在一个城市了,改成电话定时定点了),这个其实也没什么,楼主也没阻止过,除非有时候听到他妈有意无意的建议像是在控制干涉我们的生活以外,大多数时候还好。但是很难接受他过去还经常吵架了第一个打电话给他妈,情绪失控第一个打电话给他妈,吵架我对他做了啥说了啥,他妈也都知道,有一次还在跟婆家人一起吃饭的一次,他妈当着全家人的面指桑骂槐,在描述我们吵架时候 我对他儿子的态度。那时候因为我们关系还行,而且老公也知道错了,之后就跟他妈保持距离了,所以也就过去了,但是现在想想还是经常觉得很生气,心寒。
哎,最近一段时间,主要的问题在第一和第二,第三有在慢慢改善,但是这次吵架了,说下周就回他爸妈家。。。(在另外一个州 要坐飞机)which is the next day of our second shot。。。 自己跟我说分开一下不总呆一起也许好点。道理是这么说。但是想到自己打了第一个shot反应挺大的,跑了好几次医院,还去了一次urgent care,虽然最后都确定没事,但是现在三周了,副作用还是没有完全消除。他居然说出我们一起打完第二针第二天他就自己回父母家,想想就心寒啊。我知道最近是在吵架,但是感觉心里已经没有我了,才会说出这种话。我在美国也没娘家,我还出来住了, 他居然说打了疫苗直接回他爸妈家。不是一般都是女的回娘家,老公来哄的吗?难道还指望我去把他哄回来?而且觉得他不是在故意说的气话,就是完全没想到我第二针之后会不会再有什么身体上的大反应。(可能又想和结婚时候一样,征求他妈对于离婚的意见和批准吧!三十多岁大男人,那画面太美我不敢看啊。。。)
最后一点补充一下,是金钱观不合。我蛮喜欢买买买的,尤其黑五啊打折啊,但是都是能力范围内。但是lz自己也赚钱,没有他也完全能养得起自己,给自己买这些东西,到处旅行,过上优质的生活。结婚以后反而觉得感觉到很多来自他的压力。挺不自在的,行业关系,他是比我赚的多一点,但在同行业的公司和position level相比,lz不比他差,反而经验还略胜一筹。总之我们综合素质,条件算是差不多的吧。但是金钱观差很多,他由于做学生时间比较久,养成了很节俭的习惯,也许家庭影响,他爸也是这样的。他们都能算是中上产了。就是去超市啥都买最便宜的那种人。。。就算差几美分。。。说到钱,这次吵架气头上提到离婚,我随便问了他一句你有什么要求和想法,没想到他说要让我把tesla卖掉(tesla虽然是婚后我们一起买的),婚后财产基本只有这两tesla是放在我名下的大件了,其他都是共同的。因为我的旧车卖了买的这个车,一直是我在开,他有一辆旧toyota婚前买的。没想到他第一个脱口而出的是让我卖大概一两年前买的tesla,原因是真的离婚了,房子卖了(共同财产),我肯定不会去住house了,他担心我tesla不方便充电,所以卖了tesla,买个gas车。哎,真精啊,为了分钱把我婚后的生活都想好了 lol 现在想来,难道还真是为我着想吗?现在好的公寓parking都有很多充电桩。哎现在想想 也就是像分钱吧。觉得tesla是我的名下,我卖了赶紧分他一半钱,省长以后黄了。哎,只是气头上随便问了一句,没想到人家早就计划的这么周密了。。。想想也真是心寒,他在phd阶段我们结婚的,我已经在大公司上班了,为了结婚跑到他所在的一个小城市,工作也就找的一般般,当时真的感情很好,感觉换那个工作的两年,现在看来也是后来career的 interruption,另外他没毕业的两年,家里基本都是花我的工资。当时感情真的很好, 我没觉得有什么大不了。(他没毕业之前父母有给过一个投资户头,里面有10-20万美刀,婚前给的,我压根也没想惦记,但是当时都是我主要在养家,结婚父母没给啥,他妈非要办婚礼,我也就配合他们演一下,照我意思我是不想办的本来想旅行结婚的,不过想想算了吧,反正他们费用全出也是好意吧。结果去商量婚礼细节的时候,我客气的说了声谢谢,他爸马上说,这个婚礼就算是结婚的礼物了! 我靠。真够精的,我压根没往那上想啊! 再说他婚前的10-20万美刀的投资账户,我是没打算要的,但是都是在我养家两年,他也没主动说过拿出投资的钱或者加我的名字 (领证从city hall出来反而提过一次 让我把我的个人账户关了,打到我们新开的0元共同账户里。其实里面就两三万美元。自己的钱只字未提,我有时候侧面问一下他马上就发火) 当然我也不图这个,也不是什么大钱 ,但是感觉现在想像他也算是软饭硬吃水平很高了。想想都是眼泪啊,自己冤大头,一心朴实。他毕业了转战宇宙中心,而一切都变了。心寒啊。对我态度越来越差,估计觉得自己挣钱多了腰板硬了吧。以前吵架至少还能感觉到怜惜和爱,现在感觉想多了只有伤心和心寒。难道男人真的都是大猪蹄子的命运是很难改变的?哈哈。算了,当年年幼无知。以后知道该怎么走就好了。

疫情lockdown期间还有一个小插曲,是发现他也有一个聊天记录全删,调了静音的神秘联系人了,因为聊天记录全没有,说实话也不敢多想。他的解释是,原来的校友,10 年前date过,不知道他现在结婚了,搬来这边突然联系他想叙叙旧,他拒绝了。当然到底说了啥无从而知,问他为啥静音了还删了聊天记录。因为是疫情期间发现的,疫情以来他还有我都从不单独出门,都是在一起,所以见面肯定是没有的。但是疫情前见没见过就不知道了。也不想多想了,有又怎样,没有又怎样。我们的关系他对我的心感觉已经变了,所以也就是早有晚没有的事了。无妨了。
不好意思,不小心码了这么多。他虽然优点不少,但是不知道为啥现在想想更多的集中想起缺点。可能缘分尽了,心寒了不爱了吧。感觉接触的越多说的越多,伤心的回忆就会越多。希望大家别拍我,最近工作压力还挺大的,而且刚刚自己出来住,还在适应,这星期还有个业务证书要考。压力山大。还赶上大吵架。昨天被气的一宿没睡着。最近刚打了第一针疫苗,有很大反应,本来身体也不好,跑了好几次医院他也是知道的。所以如果不能让我好过点的,希望别再火上浇油了,要不下周论坛没准会多一个自杀或者消失贴。。。。哈哈,说笑了。也不要预测他有没有外遇了,已经无所谓了。
这么长的帖子能看完的jm是真的勇士,祝你们一切顺利!
5/4/2021




公用马甲8 发表于 2021-05-04 22:26

“把我气哭了不自知或者不管,还能像机器人一样跟你讲逻辑和道理,越讲越让我崩溃,越讲越伤感情,我哭的越凶他吵的越凶,过后说是因为自己也生气了。更别提哄着气头上让着了,基本很少,基本上是专门往最刺激你的弱点讲。连我生病的时候也不放过。这点是最让我感觉不到爱的地方 (估计有人会拍砖说那不是情商低, 是不够爱你,其实我心里每次也是这么想的,所以我也不想遮掩)2)除了跟我以外,对外界事物也表现的很自私冷漠,感觉和他说什么其他人的事情,他都很难共情,觉得管我啥事啊?(原来特严重,现在这点感觉还好了一点)对穷人,关心弱势群体等一些所谓的政治正确,有着天然的排斥(他父母也是这样,虽然家庭条件还挺优渥的。)”
这一点很致命啊。你确定接下来的几十年都这样过吗?还有那个投资户头压根藏着掖着,他也太把你当外人了吧。都结婚了还不能提。
还有就是删除聊天记录的事情。 还有软饭硬吃。不如你的时候对你百依百顺,一旦赶上来了就立马硬气。这都是挺致命的缺点。你愿意一个朋友对你这样吗?
公用马甲8
“把我气哭了不自知或者不管,还能像机器人一样跟你讲逻辑和道理,越讲越让我崩溃,越讲越伤感情,我哭的越凶他吵的越凶,过后说是因为自己也生气了。更别提哄着气头上让着了,基本很少,基本上是专门往最刺激你的弱点讲。连我生病的时候也不放过。这点是最让我感觉不到爱的地方 (估计有人会拍砖说那不是情商低, 是不够爱你,其实我心里每次也是这么想的,所以我也不想遮掩)2)除了跟我以外,对外界事物也表现的很自私冷漠,感觉和他说什么其他人的事情,他都很难共情,觉得管我啥事啊?(原来特严重,现在这点感觉还好了一点)对穷人,关心弱势群体等一些所谓的政治正确,有着天然的排斥(他父母也是这样,虽然家庭条件还挺优渥的。)”
这一点很致命啊。你确定接下来的几十年都这样过吗?还有那个投资户头压根藏着掖着,他也太把你当外人了吧。都结婚了还不能提。
还有就是删除聊天记录的事情。 还有软饭硬吃。不如你的时候对你百依百顺,一旦赶上来了就立马硬气。这都是挺致命的缺点。你愿意一个朋友对你这样吗?

lovewriting123 发表于 2021-05-05 12:33

投资账户也没有藏着 只是没主动提过要加我的名字 尽管一开始几乎都是我赚钱。他的意思就是我的工资放共同账户养家,他也没说过要拿出投资账户的钱出来负担费用。 后来也是我心里不舒服提出来 吵了一大架才加的。 我不是在乎他那点钱,只是感觉没被信任和重视。也没为我着想。有种被占便宜的感觉。 虽然后来加上了 也是通过吵了一大架 心里也一直不舒服。 但至少那时候至少我哭 伤心还能感到他在乎 难过。 现在没有了。 最近身体本来就不好,被他气的胃疼一宿没睡,也没觉得他在乎 看到我哭,他直接跑到楼上无视。 现在离开家,他发道歉短信,我看了但是还是感觉不想回去,不知道是不是无感了。
majiapajama
我老公脾气巨好 我感觉可以多活几十年 脾气不好的有钱男朋友也遇到过 简直减寿 无意义的互相消耗 我现在宁可天天给老公做饭 都好开心哈哈啊哈 不懂为啥做饭对你们来说这么痛苦 我觉得很享受这种奉献 一个人瞎凑活有啥意思 婚姻是我健康的保证哈哈
majiapajama
lz老公是不是摩羯座的? 感觉lz跟老公性格不合,要孩子前想清楚。这种一辈子的话,要磨合很久很久,自己要受很多气的,如果闲命长无所谓。 找老公,如果自己赚的不少的话,还是图情绪价值多一些比较幸福,女人多要滋养,30岁后幸不幸福是写在脸上的,
cecewang520 发表于 2021-05-05 00:01

摩羯的确自私冷漠反社会人格 摩羯男傻逼太多了ha ha h
gadhfan
感觉你俩不合适,你老公情商不高你也不成熟。你适合找个脾气好拿你当公主的,他适合温柔的开心果。
太长了,真是啰嗦啊
s
sadovem
支持你分手 趁着现在分手成本不高 还能选择!!!!真心的!!不然以后越来越难分!!!
j
jkgz100
建议楼主先学习改变情感表达沟通方式,或找marriage counseling, 婚姻里也需要成长,再决定是不是分手。原生家庭相处模式。你自己脾气不好,所谓你妈刀子嘴豆腐心,希望你老公象你爸包容你妈那样包容你。可是首先你找对象时就没找到包容的,如果离婚也不一定遇到完全包容你的。而所谓刀子嘴豆腐心本来就是情商低的表现。刀子嘴从来都是刀子心。先把沟通技巧提高一下,婚姻里很多矛盾就大事变小甚至消失。不改就是小事闹大。就类似于幼儿园小朋友没事动手打人没好朋友,就想找个能容忍他打人的朋友,那比较难,而且找到的也是或心理扭曲或特别皮糙肉厚不在乎的,这样的朋友难找。自己不动手打人那可做朋友的就多了。就算楼主以后不要跟现老公过了,改掉刀子嘴提高沟通能力也有百利无一害。推荐书非暴力沟通之类的。或找marriage counseling. 男女思考方式沟通方式有区别, 不可能光要求对方来迁就自己,也得适当了解对方调整方式。有本很老的书男人来自火星女人来自金星,尽管有争议但也有些有意思的讨论。反正不能一条路跑到黑明知你家现在交流方式不work还非要一再重复。
stacych8008
女的作,男的情商低,可以离婚。
stacych8008
我老公脾气巨好 我感觉可以多活几十年 脾气不好的有钱男朋友也遇到过 简直减寿 无意义的互相消耗 我现在宁可天天给老公做饭 都好开心哈哈啊哈 不懂为啥做饭对你们来说这么痛苦 我觉得很享受这种奉献 一个人瞎凑活有啥意思 婚姻是我健康的保证哈哈
majiapajama 发表于 2021-05-05 12:58

我生娃前也觉得给老公做饭是天底下最幸福的事。
生娃后,罢工,不做饭了,管好自己就可以了。
majiapajama
我终于看完了 感觉女的千万不要找软饭男 人家就是因为能吃软饭找的你 现在吃不上了 当然第一件事就是恶心你 吃软饭的时候跟你平配 说明你各个方面都弱他一成啊 妈宝男更没前途 俩人沟通严重有问题 才会跟某方家长吐槽 算钱算这么精的男的 我三天让他滚蛋 我老公所有钱都打给我 没朋友更是redflag 只有自私透顶小心眼算计的人 才会没朋友啊 lz 结婚前脑子呢?是不是也真是没男人 有个y染色体就嫁了
majiapajama
女的作,男的情商低,可以离婚。
stacych8008 发表于 2021-05-05 13:30

我不觉得lz zuo 应该是没脑子啊
majiapajama
听起来楼主老公像是有点艾斯博格症, 这样的人很聪明,但是共情能力不强, 社交上也比较弱, 他们只对自己感兴趣的事情上心. 他说让楼主卖特斯拉说不定原因就是觉得以后充电麻烦.
花衣裳 发表于 2021-05-05 00:10

abc男 这种白痴相当多 不找女留学生 就得撸一辈子了
majiapajama
之前工作忙 俩人回来下班吃个饭见面一俩小时就睡觉了 感觉在家时间少 问题暴露的少
公用马甲8 发表于 2021-05-05 02:18

说明lz情商也低 看人都看不准 应该说 你俩半斤八两
majiapajama
感觉应该不可能了 我对这个已经不抱希望 别说心理上的安慰,感觉人身安全难保障,每次吵架互相推搡 他也不让。谁敢怀孕生孩子 而且我也快奔35了 现在工作环境也不允许 刚换工作一年职业上升期。所以之前和他说过 要生的话就找代孕。我不可能自己生。反正经济条件也允许 他心里虽然不情愿 但也没办法 他自己又不能生。另外归根结底,我不想生很大也是因为他自身的原因。
公用马甲8 发表于 2021-05-05 02:22

不敢生孩子的男人 赶紧离婚啊 人家也得找女人给生孩子呢 你也得趁着能生孩子找下家啊 还代孕 有多少男的能接受 全世界没女的了 找个祖宗老婆 你那辆tesla都不够代孕首付款 你这男人给出钱简直是做梦
raining1234
刀子嘴都是刀子心,因为随意伤害别人只为自己心里痛快。
楼主还是允许自己长大吧,成年人没谁愿意一辈子哄老婆的。你拿自己原生家庭说事儿也没意思,你父亲心里苦你们也不care的。

majiapajama
你们婚前没有足够时间相处吗?感觉先结婚后恋爱,还在磨合期?女生有时候太作,男生却又是那种粗线条的,很难理解女生的作。他理解不了,长时间下来会感觉累。你如果还珍惜要和他好好谈谈自己的感受。有时候示弱也是已退为进,一味的强势只会把他逼到忍无可忍。不过他工作态度确实能看出不是个喜欢操心的人,这个以后有孩子,如果他也不爱操心你就会很累。
gemeaux0602 发表于 2021-05-05 07:39

跟情商有关系 跟婚前相处时间没关系 牛逼的见几次就看穿一个人本质了
majiapajama
我是劝离的,原因如下:他本性就自私,你之前付出太多,他把这个当成理所当然了,你俩就算现在和好,他也是要求你至少回到刚结婚那段你无私付出的水平。但是现在你已经不能那么毫不计较了,你心里有了隔阂,你开始去找他做的不好的地方,这样下去,矛盾只会越来越多。他本性就是个自私的人,最爱他自己,第二爱妈妈。
虽然劝离,但我觉得你也没必要马上就离。一个是先分开冷静一下。对双方都好,另外,你就心理上把自己当做已经离婚了,你看看你是更加快乐了,还是过得很痛苦,然后你心里就有答案了。置之死地而后生,你给自己一个最后审视这个婚姻的机会。先保证自己快乐,开心,才是最重要的。
sjryrdxf 发表于 2021-05-05 09:20

这人爱妈妈是因为妈妈有钱 跟lz结婚 因为lz愿意让他吃软饭 没朋友 因为没人给他免费吸血 这男的 就是一垃圾中的战斗机 他就爱自己 葛朗台也是lz惯出来的 在一起不出钱🥲出根鸡巴你都能结婚?大甩卖了人家能把你当回事吗
据我观察 软饭男都特别瞧不起被他们吃软饭的女的 觉得她们傻逼 会遗传给下一代 基本都是劈腿 离婚告终
i
immue
两个人太不合适了。 恋爱的时候没发现他情商低,自私小气吗?跟他结婚图啥?

magnoliaceae
看完了,楼主你们两个不合适,有几点我和你看法不一样: 他家全款给你办婚礼,虽说你本来不想办的,但是他爸说婚礼就算结婚礼物了这个话一点问题都没有,保守估计婚礼花销至少两万,你说你不在意有没有婚礼,不代表他们没把钱花在你身上,就等于他们花两万块给你买了一副名画送给你做结婚礼物,你觉得画很丑,但不代表他们没给你花钱,你的心态是,他们很精,这个心态不对,缺乏感恩心理 你老公妈宝,没关系,但他很多行为比如很漫不经心,和是否妈宝无关 他家中上产,但是购物喜欢买便宜的,这和你完全无关,如果你不喜欢他和他家人的消费观,婚前你就应该决定是忽略这一点和他结婚还是为此和他分开,你婚前不在意,婚后开始在意他家人买便宜东西在意他金钱观和你不一样?说实话他家人怎么花钱轮不到你评论,你现在不满他的金钱观,应该反省的是你自己为什么婚前不做好判断,金钱观只有各人不同,没有谁对谁错 另外你说他有暴力倾向,看你的描述你们两个人各有一半责任,如果他推你算暴力倾向,那你推他也同样是暴力倾向 总结下来,你觉得他不关心你,不给你花钱,不包容你的作,你不满意了,想离婚,没有问题,不合适离了更好,况且没孩子,离反而是负责的做法,唯一想说的一点是,如果你当初是靠他拿的身份,那就算离婚你还是对他感激一点吧,如果你是自己有身份,那两不相欠,好说好散就好了
starew_lea
如果楼主如果还想进入亲密关系(不管是不是跟现任) 可能得调整一下自己对待配偶的期望 你多次用了“心寒”一词 这个词的翻译就是“我期望他怎么怎么样,但是他没达到我的要求” 比如打完疫苗你有反应,你自己怕第二针更强烈,你期望他陪你安慰你端茶倒水的。但是说实话这个期望值是很高的,并不是说夫妻间不应该相互照顾,而是你期望的是并未发生的事情的处理结果,一旦对方没有回应这个期望,你就会“寒心”。 当时你有直接说:可以留下来吗?我怕我有反应。如果他还是拒绝就证明他不善良。 良好的亲密关系互动模式应该是:我想要你开心,我愿意为了让你开心而付出。 你们现在的模式是:女:你怎么都不哄我开心? 男:我凭什么哄你开心? 另外如果你想离婚,对方妈妈可能会介入的,可能会很计较,甚至让你一分不拿也要给儿子争口气。还是尽量不要激怒对方和对方家庭,毕竟人家拖家带口在这里,你孤身一人。赶紧平静离完婚,享受人生吧。
majiapajama
看完了,楼主你们两个不合适,有几点我和你看法不一样: 他家全款给你办婚礼,虽说你本来不想办的,但是他爸说婚礼就算结婚礼物了这个话一点问题都没有,保守估计婚礼花销至少两万,你说你不在意有没有婚礼,不代表他们没把钱花在你身上,就等于他们花两万块给你买了一副名画送给你做结婚礼物,你觉得画很丑,但不代表他们没给你花钱,你的心态是,他们很精,这个心态不对,缺乏感恩心理 你老公妈宝,没关系,但他很多行为比如很漫不经心,和是否妈宝无关 他家中上产,但是购物喜欢买便宜的,这和你完全无关,如果你不喜欢他和他家人的消费观,婚前你就应该决定是忽略这一点和他结婚还是为此和他分开,你婚前不在意,婚后开始在意他家人买便宜东西在意他金钱观和你不一样?说实话他家人怎么花钱轮不到你评论,你现在不满他的金钱观,应该反省的是你自己为什么婚前不做好判断,金钱观只有各人不同,没有谁对谁错 另外你说他有暴力倾向,看你的描述你们两个人各有一半责任,如果他推你算暴力倾向,那你推他也同样是暴力倾向 总结下来,你觉得他不关心你,不给你花钱,不包容你的作,你不满意了,想离婚,没有问题,不合适离了更好,况且没孩子,离反而是负责的做法,唯一想说的一点是,如果你当初是靠他拿的身份,那就算离婚你还是对他感激一点吧,如果你是自己有身份,那两不相欠,好说好散就好了
magnoliaceae 发表于 2021-05-05 14:11

同感 lz事儿也不少 王八配绿豆 从来婚姻都是当时综合条件的平配 智商情商基本都是一个水平才能在一起 你让王力宏跟凤姐也不可能 lz养男人的时候 不知道怎么zuo 恶心到人家了 现在就是没对lz有感恩之心 lz给钱态度不好照样百搭 lz当初花钱买情绪价值了 现在没钱还要情绪价值 尼玛高利贷啊
magnoliaceae
如果楼主如果还想进入亲密关系(不管是不是跟现任) 可能得调整一下自己对待配偶的期望 你多次用了“心寒”一词 这个词的翻译就是“我期望他怎么怎么样,但是他没达到我的要求” 比如打完疫苗你有反应,你自己怕第二针更强烈,你期望他陪你安慰你端茶倒水的。但是说实话这个期望值是很高的,并不是说夫妻间不应该相互照顾,而是你期望的是并未发生的事情的处理结果,一旦对方没有回应这个期望,你就会“寒心”。 当时你有直接说:可以留下来吗?我怕我有反应。如果他还是拒绝就证明他不善良。 良好的亲密关系互动模式应该是:我想要你开心,我愿意为了让你开心而付出。 你们现在的模式是:女:你怎么都不哄我开心? 男:我凭什么哄你开心? 另外如果你想离婚,对方妈妈可能会介入的,可能会很计较,甚至让你一分不拿也要给儿子争口气。还是尽量不要激怒对方和对方家庭,毕竟人家拖家带口在这里,你孤身一人。赶紧平静离完婚,享受人生吧。
starew_lea 发表于 2021-05-05 14:12

没错,有的人喜欢自己有期待却不明说,如果对方没想到那上去,他就觉得心寒失望什么的,其实是不会沟通的表现,有期待就明白的说出来,对方大有可能按你的期望去满足你的,你不说,别人谁能揣摩你的心思呢?特别是情商低的男人,谁会去琢磨你的心思?
公用马甲8
没错,有的人喜欢自己有期待却不明说,如果对方没想到那上去,他就觉得心寒失望什么的,其实是不会沟通的表现,有期待就明白的说出来,对方大有可能按你的期望去满足你的,你不说,别人谁能揣摩你的心思呢?特别是情商低的男人,谁会去琢磨你的心思?
magnoliaceae 发表于 2021-05-05 14:20

可是没说但能想到不是说明更在乎? 没想到不就是还不够在意而已嘛。
扶苏
我老公脾气巨好 我感觉可以多活几十年 脾气不好的有钱男朋友也遇到过 简直减寿 无意义的互相消耗 我现在宁可天天给老公做饭 都好开心哈哈啊哈 不懂为啥做饭对你们来说这么痛苦 我觉得很享受这种奉献 一个人瞎凑活有啥意思 婚姻是我健康的保证哈哈
majiapajama 发表于 2021-05-05 12:58

男女都一样。女人脾气不好,男人也心闷。
谁受气谁知道。反倒是给人气受的那个,总是这么轻描淡写,觉得那不是事。
s
stfjfire
这个男人家庭听起来没啥问题,挺好的啊,愿意花钱给办婚礼,还是满重视lz的儿媳妇的。这个男人自己是不是有问题,lz是不是还想要,那只有lz自己知道了。婚前投资账户没有拿钱出来公用,是投资亏了不想卖股票还是别的想法那就不知道了。lz自己想吧
dalianyin
不说了 毕竟绿卡是人家gei办的 你就先忍一忍吧
zealouswind
楼主我能看出你的问题,你需要一个收入是你10-50倍的男人收了你。跟你工资差不多的男人让你觉得你下嫁了。
木牛流马
这男的的问题不在于情商低,最大的两个redflag是暴力倾向(推推搡搡,但不知道是谁先动手的,如果楼主先动手那就是楼主的redflag)和妈宝。夫妻吵架跟妈诉苦实在太可怕了,以后有得鸡飞狗跳的。
在消费上扣和任楼主养家,不加楼主名字到共同账户是一致的,即尽量让自己利益最大化。不算redflag,算比较蠢,属于丢西瓜(好的生活品质和夫妻关系)捡芝麻(眼前的一点小钱)。
没有孩子真的可以考虑离婚。
CandyMates
这也算的太精了,还妈宝,怎么过?趁着没娃还是一别两宽,lz也好再找,祝福
majiapajama
楼主我能看出你的问题,你需要一个收入是你10-50倍的男人收了你。跟你工资差不多的男人让你觉得你下嫁了。
zealouswind 发表于 2021-05-05 14:27

这么多倍的不会找lz这个脾气的 lz只能找吃软饭那个阶段的装怂男
majiapajama
男女都一样。女人脾气不好,男人也心闷。
谁受气谁知道。反倒是给人气受的那个,总是这么轻描淡写,觉得那不是事。
扶苏 发表于 2021-05-05 14:23

脾气不好 得有其他方面弥补 最怕脾气不好 长相 认知 赚钱能力 让人开心的能力 没一样拿得出手的 就问 凭啥受你的气
magnoliaceae
可是没说但能想到不是说明更在乎? 没想到不就是还不够在意而已嘛。

公用马甲8 发表于 2021-05-05 14:23

你大可以抱着这种心态再找其他对象,但结果一样是都会失败
i
immue
他肯定改不了 我估计也够呛 可能还是不够爱吧 双方都不够爱
公用马甲8 发表于 2021-05-04 23:54

都是三十多的人了, 我真诚建议楼主不要用不够爱这种小年轻的理由来诠释relationship的challenge了。
世界上能爱你爱到长久地包容你的缺点的,基本只有爹妈,还只有部分优秀爹妈能做到。就算一开始爱得死去活来,如果两个人相处不好,爱情也会消失。
把你们的问题归结到不够爱,对你们现在的relationship没帮助,对你以后可能有的其他relationship也没有帮助。
l
livetree
回复 55楼sjryrdxf的帖子
写的好 这种人都是最爱自己 然后妈妈是太上皇惹不了的
Else
可是没说但能想到不是说明更在乎? 没想到不就是还不够在意而已嘛。

公用马甲8 发表于 2021-05-05 14:23

这种在意只有热恋的人才有吧?过日子要不就是在意成习惯的几件事,要不就是你明确说出来的事。醒醒吧妹子,不是所有男人都是大情圣啊!
xiaoxiecrab
lz,我不judge这些事情里你们两个谁对谁错,因为婚姻本来就是鞋子,只有合适不合适。我觉得,现在没有孩子,离和不离都可以的。但是离的话,你是否能保证下一段婚姻就没有问题?你从这段婚姻中学习到了什么呢?婚姻里的问题不可能是一个人的问题,你能保证下个找的人就能和你完美契合?你要不要尝试一些努力?如果努力过后,还是没法work,也是同样离的结果,但是至少,你从中会有收获吧。更了解自己,也更了解男人。婚姻是一辈子的事,是最影响生活质量的事,无论多努力都不为过。这个努力的过程,不是只对对方的要求和期待对方改变,而是从自己开始,看看自己还有什么能做的,就是进入下一段关系,也是对你有益的。
chinadrachen
感觉男的连离婚卖车都想好了,而且一直比较精,phd期间吃你的喝你的,不是很看好这段关系。
你先想好自己的诉求是什么,你老公能不能满足,不能满足果断离婚吧。过去甜蜜啥就不用回忆了,看往前,你老公对你有没有价值。男的就是这么现实。
他回来也好在父母家也好,这段时间你没想清楚之前就当无所谓,随他去。你干自己的事。
真要离婚的话,经济上自己不要吃亏。