三岁小娃被拒绝后总是恼羞成怒

小娃提出不合理要求我们通常会平静地拒绝，有时候他不听我们会提高嗓门或者比较严厉地制止，小娃就恼羞成怒，追着爸爸妈妈打人，小拳头拍啊拍，有时候还边哭边叫我们过去被他打（我们当然不会理他）。也一直都制止他不能打人，但好像没什么用。大家的娃都有这个情况吗？
这种事情通常不是发生在我们要他干嘛的过程中，而是发生在他指挥我们干嘛而我们不同意的时候。还有的时候都是他要自己拿东西/爬楼梯/assemble something等等，但是动作很慢或者get distracted on something else，我们就未经他同意主动帮助了他做某一步，比如把东西递了过去/拉了他一把/帮他捡起了掉地上的东西/帮他组装了某个零件，人家就觉得你把他的活儿抢拉马上崩溃，大哭，打人，no爸爸no妈妈。怎么劝他都没用，再把东西放回去重新让他来拿也不行，重新回一楼再走遍楼梯也不行。。。

再生个弟妹就毛病都好了

对不起，不过我觉得这个叫你们过去让他打太好笑了

打人必须得制止，说服教育，time out

打人必须得制止，说服教育，time out
happyeating 发表于 2021-04-29 15:28

Time out is apparently not enough

在朋友家见过这种娃。他爹用面壁治，放个小板凳对着白墙坐，旁边放个沙漏计时，可以哭不能动，乱动就加时间。

女儿TK老师会教育孩子这一课，情绪管理，我开家长会听说的时候震惊了，现在我家妹妹生气就躺床上捶床，真是可爱到我忍不住偷笑。

拒绝之后大人有什么表示？只是拒绝要求，甚至提高嗓门或严厉制止，没有共情吗。 换位思考下，LG可以拒绝你买钻戒买大house的要求，但完全不理解想买买买的心情，毫无言语安抚，甚至指责你无理取闹，你怎么想？

说明你制止他不能打人的方法不奏效，需要换方法，打人必须严惩不贷，在家打你们，出门打小朋友打老师

在朋友家见过这种娃。他爹用面壁治，放个小板凳对着白墙坐，旁边放个沙漏计时，可以哭不能动，乱动就加时间。
hioc 发表于 2021-04-29 15:36

楼主的孩子估计直接把沙漏砸了

拒绝之后大人有什么表示？只是拒绝要求，甚至提高嗓门或严厉制止，没有共情吗。 换位思考下，LG可以拒绝你买钻戒买大house的要求，但完全不理解想买买买的心情，毫无言语安抚，甚至指责你无理取闹，你怎么想？
thymetime 发表于 2021-04-29 15:43

re 有没有和孩子说明白为什么拒绝？

他打你一下，你就亲他一下，打两下，亲两下，不让亲非要亲那种，他就不会再打了。他的要求可以讨论，这样慢慢养成他讲道理才能达到目的的习惯。

回复 1楼nihainihai的帖子
我们在小孩情绪起来的时候都不和他说话，等他情绪平稳后再用提问式的方法让他回顾前面的情况，比如问他为什么哭，为什么爸爸妈妈不答应你，让他自己说，然后大人开始洗脑，不是不能答应你，但这个危险，这个吃下去肚子疼牙弄不好得要去看医生打针吃药你愿不愿意啊？反正就把他的要求七搭八搭联系到他害怕的某件事情。大人最好不要大声简单粗暴的吼娃，否则小孩会起竞争心，不是大哭大闹就是攻击性，没啥好处。

很好奇是否孩子学着大人话语跟你们说过来打你。如果是我，在父母亲从不打过的环境下我孩子依然这样口气，我就不理，没收玩具，让他大哭大叫去。总不可能连续24小时不睡吧？我觉得孩子zhe lie是大人的错。sorry。我觉得这是以前惯出来的，不管是父母还是老人家。孩子很聪明，知道可以get away with it. 你要教训他can’t get away with it anymore

我娃也有这阶段，因为家里就她一个小孩，她就以为她全家最大了，爸爸妈妈都要听她的。我所以在她提出不合理要求被我们拒绝的时候就哭闹，挥手打人。我们一般是忽略她，如果打人就让她去墙角time out，可是她根本不会老实呆在那，我拎过去她就跑过来。我就只能继续冷处理，等她冷静下来讲道理，让她给被打的爸爸道歉。坚持一段时间现在明显好多了。

朋友孩子一不开心就撞头，撞家具，撞地，撞墙...她说等孩子大一些也许就好了。

他打你一下，你就亲他一下，打两下，亲两下，不让亲非要亲那种，他就不会再打了。他的要求可以讨论，这样慢慢养成他讲道理才能达到目的的习惯。
.Cheers. 发表于 2021-04-29 15:56

这个好，我喜欢～～

推荐《正面管教》这本书。 只是拒绝没有共情和解决方案的话 就连大人也会生气，更别说小孩子了

火烧牛皮自转弯，让他/她恼着，晾着，两次就好。

打人必须得制止，说服教育，time out
happyeating 发表于 2021-04-29 15:28

大家说的time out是啥？把他拎到角落自己呆着的意思吗？他会自己边哭边跑过来啊

拒绝之后大人有什么表示？只是拒绝要求，甚至提高嗓门或严厉制止，没有共情吗。 换位思考下，LG可以拒绝你买钻戒买大house的要求，但完全不理解想买买买的心情，毫无言语安抚，甚至指责你无理取闹，你怎么想？
thymetime 发表于 2021-04-29 15:43

他被拒绝了之后马上恼羞成怒，完全不听解释。我们经常会问他，为什么要这样啊，小娃也根本说不清楚为什么，我觉得他还不太懂因为所以这样的逻辑关系。
很多时候都是他要自己拿东西/爬楼梯/assemble something等等，但是动作很慢或者get distracted on something else，我们就未经他同意主动帮助了他做某一步，比如把东西递了过去/拉了他一把/帮他捡起了掉地上的东西/帮他组装了某个零件，人家就马上崩溃，大哭，打人，no爸爸no妈妈

楼主的孩子估计直接把沙漏砸了
magnoliaceae 发表于 2021-04-29 15:48

你说太对了，我敢打包票他会把沙漏砸了

re 有没有和孩子说明白为什么拒绝？

amberhoho 发表于 2021-04-29 15:49

说了很多次。。。比如刷完牙了要吃糖，跟他车轱辘来回说“刷过牙了再吃糖，虫虫会钻牙齿里去”，人家根本不管，反复说“吃糖糖”，不理他就边哭边过来打人。我们会制止他打人，说“爸爸疼疼，爸爸ouch", 我还会假哭说”妈妈疼疼“，人家一点不听。
正常时候还是很sweet的，比如我不小心碰到桌角了，他会跑过来说”妈妈疼疼“，还会亲一下我碰到的地方，给我拿创口贴等等。

拒绝之后大人有什么表示？只是拒绝要求，甚至提高嗓门或严厉制止，没有共情吗。 换位思考下，LG可以拒绝你买钻戒买大house的要求，但完全不理解想买买买的心情，毫无言语安抚，甚至指责你无理取闹，你怎么想？
thymetime 发表于 2021-04-29 15:43

我同意你，我老公管娃，总是生硬的拒绝，他俩在一起，叫刷牙，不刷，再叫，不刷，5分钟就嚎了，嚎了他就走开，嚎更厉害。一般我过去拍一下，讲讲道理，过一会儿就刷了。 另外我俩喂饭都十分费劲(当然现在大了不喂了)，我妈一来，一碗饭菜肉，吃得干干净净，一点不嚎，真是不服不行。我妈还说一点不难喂。 我经常在想如果全家都是我老公，还不知道咋抱怨娃呢。

小娃提出不合理要求我们通常会平静地拒绝，有时候他不听我们会提高嗓门或者比较严厉地制止，小娃就恼羞成怒，追着爸爸妈妈打人，小拳头拍啊拍，有时候还边哭边叫我们过去被他打（我们当然不会理他）。也一直都制止他不能打人，但好像没什么用。大家的娃都有这个情况吗？
nihainihai 发表于 2021-04-29 15:24

现在的小孩儿好幸福！要是我小时候敢这样对我妈肯定被她抡圆了一顿胖揍

很好奇是否孩子学着大人话语跟你们说过来打你。如果是我，在父母亲从不打过的环境下我孩子依然这样口气，我就不理，没收玩具，让他大哭大叫去。总不可能连续24小时不睡吧？我觉得孩子zhe lie是大人的错。sorry。我觉得这是以前惯出来的，不管是父母还是老人家。孩子很聪明，知道可以get away with it. 你要教训他can’t get away with it anymore
provencebebe 发表于 2021-04-29 16:09

我们从来不说我要过来打你了。他闹得太不像话的时候（比如赖地上不起来的时候）会敲他一下脑门，但是很轻很轻。

推荐《正面管教》这本书。 只是拒绝没有共情和解决方案的话 就连大人也会生气，更别说小孩子了
magicbean 发表于 2021-04-29 16:42

我觉得他是情绪管理需要提高。他刚被拒绝的时候完全听不进任何话，就是追着拒绝他爸爸/妈妈挥着小拳头打人，打了两下后就开始伤心的哭，这个时候我跟他说道理或者劝慰的话他才能听进去。我觉得他就是要把当时的失望/扫兴/愤怒的心情发泄出去，然后才能平静下来。

他被拒绝了之后马上恼羞成怒，完全不听解释。我们经常会问他，为什么要这样啊，小娃也根本说不清楚为什么，我觉得他还不太懂因为所以这样的逻辑关系。
很多时候都是他要自己拿东西/爬楼梯/assemble something等等，但是动作很慢或者get distracted on something else，我们就未经他同意主动帮助了他做某一步，比如把东西递了过去/拉了他一把/帮他捡起了掉地上的东西/帮他组装了某个零件，人家就马上崩溃，大哭，打人，no爸爸no妈妈
nihainihai 发表于 2021-04-29 17:21

不用讲太多道理。或者说，你可以讲，但他未必能理解。 重要的是，制止他伤害自己或别人的行为，但包容他的情绪。比如抱住他或轻轻握住他的手，让他不能打人，同时看着他的眼睛，告诉他你理解他的心情，大人未经同意的干预，让他觉得frustrated了。用语言准确表达情绪，是情绪控制很重要的一步，但不要指望这就能让他平静下来，这只是让你们有了沟通的起点。 不过前提是，大人真心诚意的尊重孩子的感受，至少尝试去了解为什么孩子会因为这些事抓狂。要不先了解下儿童的敏感期吧。

说了很多次。。。比如刷完牙了要吃糖，跟他车轱辘来回说“刷过牙了再吃糖，虫虫会钻牙齿里去”，人家根本不管，反复说“吃糖糖”，不理他就边哭边过来打人。我们会制止他打人，说“爸爸疼疼，爸爸ouch", 我还会假哭说”妈妈疼疼“，人家一点不听。
正常时候还是很sweet的，比如我不小心碰到桌角了，他会跑过来说”妈妈疼疼“，还会亲一下我碰到的地方，给我拿创口贴等等。
nihainihai 发表于 2021-04-29 17:26

可以要求他吃完必须再刷一次牙，而且以后要先吃糖再刷牙。比起吃点糖对牙齿的可能伤害，建立双赢的规则和容易沟通的氛围更重要。

可以要求他吃完必须再刷一次牙，而且以后要先吃糖再刷牙。比起吃点糖对牙齿的可能伤害，建立双赢的规则和容易沟通的氛围更重要。
thymetime 发表于 2021-04-29 17:39

对，如果是讲道理，要平等，要讲透。就算是大人怕麻烦，不愿意再刷牙，也可以明说大人很累很多事，小孩还是能懂的。

他被拒绝了之后马上恼羞成怒，完全不听解释。我们经常会问他，为什么要这样啊，小娃也根本说不清楚为什么，我觉得他还不太懂因为所以这样的逻辑关系。
很多时候都是他要自己拿东西/爬楼梯/assemble something等等，但是动作很慢或者get distracted on something else，我们就未经他同意主动帮助了他做某一步，比如把东西递了过去/拉了他一把/帮他捡起了掉地上的东西/帮他组装了某个零件，人家就马上崩溃，大哭，打人，no爸爸no妈妈
nihainihai 发表于 2021-04-29 17:21

这是秩序期啊，这时候你帮他做东西就是破坏他的秩序，一定会不依不饶的。
我家这两只三岁的时候各种奇怪的规矩，车门要自己开，灯也要自己开，鞋子要固定颜色的，老二最过分的一点是认为全家的马桶都该让他冲，每次我们上厕所他都要盯着，哪次我们上完厕所擅自冲了马桶他都要嚎。
除了打人不好以外，你家娃其他表现正常。= =

打人直接拎到一边time out.

我家老二也这样，长大慢慢就好了。当然我也不断教育。

拒绝之后大人有什么表示？只是拒绝要求，甚至提高嗓门或严厉制止，没有共情吗。 换位思考下，LG可以拒绝你买钻戒买大house的要求，但完全不理解想买买买的心情，毫无言语安抚，甚至指责你无理取闹，你怎么想？
thymetime 发表于 2021-04-29 15:43

RE 父母还是得从多方面去看问题，解决问题，不要单一的把自己当上级那么处理。

看儿科 refer 到专科，老师会教家长如何处理，很多strategy

我个人的经验： 保证安全的情况下 小孩爱哭让她哭去 就算是一岁宝宝都会和大人闹了 不然大了很难立规矩
就是站墙边罚站划个⭕️站里边 站多久看情况严重性而定 我不建议罚站是关厕所 房间把门 把灯关了那种 会照成心理阴影 （吓小孩那种不可取）
有的家长认为小时候大人很可爱 可孩子会不知不觉养成坏习惯 感觉打人是没有问题的……

他被拒绝了之后马上恼羞成怒，完全不听解释。我们经常会问他，为什么要这样啊，小娃也根本说不清楚为什么，我觉得他还不太懂因为所以这样的逻辑关系。
很多时候都是他要自己拿东西/爬楼梯/assemble something等等，但是动作很慢或者get distracted on something else，我们就未经他同意主动帮助了他做某一步，比如把东西递了过去/拉了他一把/帮他捡起了掉地上的东西/帮他组装了某个零件，人家就马上崩溃，大哭，打人，no爸爸no妈妈
nihainihai 发表于 2021-04-29 17:21

不能去帮孩子做这些啊 秩序敏感期要有耐心。我家娃两岁多也有一段时间生气了打人 我们就耐心问他 是不是很生气 生气了请你来抱抱daddy 不可以打人 慢慢就不直接打人了。做父母的不是原则问题不要去trigger孩子，明知道孩子秩序敏感期为什么要去打乱他的节奏？

其他无所谓，小孩有一段时间就这样。打人不好。一生气就打人以后麻烦会比较多

同款。而且要求贼多。我实在不知道怎么把握"尊重他奇奇怪怪的要求"而又"不溺爱"他之间这个度。。只能安慰自己，等长大一点就好了。至少能完全听得懂道理。。另外我会教他如何说才能不被拒绝，比如说"妈妈好美"，"妈妈你最好了"，"妈妈我爱你"😂希望他多说好话，我听了心里能舒服些，能有耐心满足他那些奇奇怪怪的臭毛病😂

不能去帮孩子做这些啊 秩序敏感期要有耐心。我家娃两岁多也有一段时间生气了打人 我们就耐心问他 是不是很生气 生气了请你来抱抱daddy 不可以打人 慢慢就不直接打人了。做父母的不是原则问题不要去trigger孩子，明知道孩子秩序敏感期为什么要去打乱他的节奏？
amberhoho 发表于 2021-04-29 20:15

如果你家要在两小时后登机，娃磨蹭了半小时还不出门，你们也不打乱他的节奏么？
成人的世界是有时间观的，不可能做到完美的配合他

这是秩序期啊，这时候你帮他做东西就是破坏他的秩序，一定会不依不饶的。
我家这两只三岁的时候各种奇怪的规矩，车门要自己开，灯也要自己开，鞋子要固定颜色的，老二最过分的一点是认为全家的马桶都该让他冲，每次我们上厕所他都要盯着，哪次我们上完厕所擅自冲了马桶他都要嚎。
除了打人不好以外，你家娃其他表现正常。= =
coalpilerd 发表于 2021-04-29 18:15

对即将到来的秩序期瑟瑟发抖ing

觉得楼上说的对，应该是在孩子的秩序期。就尽量最大的耐心来陪伴，让他自己完成。我觉得lz说的“怎么劝都没有用”是因为他觉得主动权已经失去了，而你的“劝“是在给建议他，而不是把主动权还给他。我觉得可是试试先给道歉，然后问他想怎样解决现在这个问题（东西被assemble了，东西被父母捡起来了），接着按照他说的做。至于打人是因为他肯定是特别生气了，但是他没有这样的语言能力去表达出来，而动手就是最直接的表达方式了。所以你们可以拉住他的手冷静的制止，然后帮助孩子lable自己的情绪，帮他说出他的感受。

这种就是揍少了 我们小时候哪那么多理论说法还秩序期 都是直接不听话揍

记得有个网友说娃吃饭的时候，趁机塞了一筷子蘑菇到娃嘴里，娃大哭：蘑菇没排队… 这是我讲过的最经典的秩序期例子了

我现在很怀念娃小时候气鼓鼓的样子，我家妞微胖，肚子鼓鼓的，一生气脸也鼓鼓的，每次她发火，我想笑，结果她就更生气。这么可爱的时候转瞬即逝。。。

小孩哭闹的时候大人唯一要做的事情就是冷静，等哭闹结束后再讨论问题，但是语气要平缓，如果小孩哭闹的时候你声音大或者马上给反应的话，小孩会觉得受到了注视，以后只会闹的更厉害。

这是秩序期啊，这时候你帮他做东西就是破坏他的秩序，一定会不依不饶的。
我家这两只三岁的时候各种奇怪的规矩，车门要自己开，灯也要自己开，鞋子要固定颜色的，老二最过分的一点是认为全家的马桶都该让他冲，每次我们上厕所他都要盯着，哪次我们上完厕所擅自冲了马桶他都要嚎。
除了打人不好以外，你家娃其他表现正常。= =
coalpilerd 发表于 2021-04-29 18:15

哈哈哈是的

家有同款容易崩溃娃，不同的是不打人而是自己在地上滚，再加上她说话谁都不能插嘴，不能不认真听，不然一秒崩溃给你看……以前我们还哄一下，现在一闹所有人都消失，人家自己滚一会儿哭够了就去玩儿了，偶尔还会跑来认个错，说妈妈对不起我不该大闹…有时间的话这个时候可以讲讲道理。 我觉得是一个阶段，terrible two没过完吧，总会outgrown 的。

回复 7楼Yanan00的帖子
请问mm老师是怎么教育的？这种不escalate 倒不失为一个好方法～

这是尺度问题 如果偶尔为之还可以接受就当孩子可爱，但是经常如此绝不是好事。养成撒泼不服从不按照他的就发脾气。所以还是要做父母的自己拿捏

这种就是揍少了 我们小时候哪那么多理论说法还秩序期 都是直接不听话揍
papamama 发表于 2021-04-30 03:43

同意。这种TIME OUT 没用，KNOCK OUT 也许还有用。

如果你家要在两小时后登机，娃磨蹭了半小时还不出门，你们也不打乱他的节奏么？
成人的世界是有时间观的，不可能做到完美的配合他
nihainihai 发表于 2021-04-29 23:53

如果你当天心情很好，是不是会用更温和的方式，比如转移注意力，去加快他的节奏？
极端一点的例子，如果是你老板突发状况，要你帮忙带她的孩子去机场，知道孩子磨蹭的前提下，你也会干预孩子的节奏，还是提前半小时准备，留够缓冲的余地？
如果说成人的世界和孩子不同，那成人也该有成人的能力，在自己和孩子的需求之间找到平衡，只是有时候，大人没有这个意愿罢了。但不要以为孩子小，感觉不到大人是做不到，还是不想做。
当然，成人也有情绪，不可能每次都能做到best practice，偶尔失控也没什么。但如果长期以来，拒绝孩子的时候，传达的信息都是“大人的事比你更重要，别给我添麻烦”，而不是“你的感受很重要，虽然我不能答应你的要求，但我明白你有点难过”，这种被忽视的委屈积累多了，孩子总会需要发泄出来的。

如果不正确指引和教育，就是熊孩子的前奏

我觉得楼主不用太焦虑，可能过了这段时间自然就好了。两三岁的时候这些行为都是正常的。
小娃在这个阶段思想已经先于语言，也就是说他又很多很多感受和想法，然而他无法用语言清楚的表达出来，他觉得父母/全世界没有人能理解他，那种不被人理解又说不出来的苦闷只能通过肢体行动来表达，具体就是哭闹，打人，打自己。他让你们过来让他打的意思其实是，我只能通过打你让你知道我有多不高兴，我的不高兴有多么严重。你为什么总觉得你做的事情我会无所谓，你为什么就不明白我呢？？？ 楼主可以试试跟他讲，妈妈知道你现在非常不高兴，非常生气，因为妈妈做了某某，对不对？哎呀妈妈这么做真是太让你生气了，是不是？某某事情本来应该这样，现在那样了，跟你想的不一样，让你非常生气，是不是？就是首先要承认（acknowlege / validate）他的情绪，然后再说其他的。
我娃三岁的时候被拒绝或者事情没按他想的进行，他不打别人但会打自己。拿手使劲拍头，甚至拿头撞墙。我们这么做过，有一定效果。但更有效果的是时间：）过了这个阶段就好了。现在他四岁，非常sweet，被拒绝也会不高兴，但决不会打人或者打自己。

这种情况我一般全权交给娃爹处理...基本都能治好

我觉得楼主不用太焦虑，可能过了这段时间自然就好了。两三岁的时候这些行为都是正常的。
小娃在这个阶段思想已经先于语言，也就是说他又很多很多感受和想法，然而他无法用语言清楚的表达出来，他觉得父母/全世界没有人能理解他，那种不被人理解又说不出来的苦闷只能通过肢体行动来表达，具体就是哭闹，打人，打自己。他让你们过来让他打的意思其实是，我只能通过打你让你知道我有多不高兴，我的不高兴有多么严重。你为什么总觉得你做的事情我会无所谓，你为什么就不明白我呢？？？ 楼主可以试试跟他讲，妈妈知道你现在非常不高兴，非常生气，因为妈妈做了某某，对不对？哎呀妈妈这么做真是太让你生气了，是不是？某某事情本来应该这样，现在那样了，跟你想的不一样，让你非常生气，是不是？就是首先要承认（acknowlege / validate）他的情绪，然后再说其他的。
我娃三岁的时候被拒绝或者事情没按他想的进行，他不打别人但会打自己。拿手使劲拍头，甚至拿头撞墙。我们这么做过，有一定效果。但更有效果的是时间：）过了这个阶段就好了。现在他四岁，非常sweet，被拒绝也会不高兴，但决不会打人或者打自己。
apple44 发表于 2021-04-30 12:27

没错，过了这段就好了。 我家弟弟也有这个阶段，专门叫外婆下来就为喊一句“不要外婆”！

如果你当天心情很好，是不是会用更温和的方式，比如转移注意力，去加快他的节奏？
极端一点的例子，如果是你老板突发状况，要你帮忙带她的孩子去机场，知道孩子磨蹭的前提下，你也会干预孩子的节奏，还是提前半小时准备，留够缓冲的余地？
如果说成人的世界和孩子不同，那成人也该有成人的能力，在自己和孩子的需求之间找到平衡，只是有时候，大人没有这个意愿罢了。但不要以为孩子小，感觉不到大人是做不到，还是不想做。
当然，成人也有情绪，不可能每次都能做到best practice，偶尔失控也没什么。但如果长期以来，拒绝孩子的时候，传达的信息都是“大人的事比你更重要，别给我添麻烦”，而不是“你的感受很重要，虽然我不能答应你的要求，但我明白你有点难过”，这种被忽视的委屈积累多了，孩子总会需要发泄出来的。

thymetime 发表于 2021-04-30 11:50

层主说得太好了！看了好几遍，很感动。我自己就是被忽视着长大的，所以一直很尊重娃的想法，但是琐事太多有时候也难免会失控，需要时时警惕。我队友倒是幸福家庭长大的，但是男的么，更简单粗暴一些，比如他想带娃出去，娃不肯，三言两语娃就开始闹，然后他提高声调，然后娃开始崩溃，然后队友怪我宠坏了娃。每周上演。我觉得平衡很重要，父母需要有权威，娃也需要被尊重，不是紧急事件，我还是愿意给娃提供需要的缓冲。

再生个弟妹就毛病都好了
crab7 发表于 2021-04-29 15:25

这为啥？不懂就问！ 小姑子家孩子6岁了，说渴了，小姑子去屋里给他，他在外面追着他爸边打边喊喝水，我喝水，熊孩子欠揍是真的！ 楼主好好管教一下！别惯着 有小孩的心理医生，实在不行，干预一下!

如果你当天心情很好，是不是会用更温和的方式，比如转移注意力，去加快他的节奏？
极端一点的例子，如果是你老板突发状况，要你帮忙带她的孩子去机场，知道孩子磨蹭的前提下，你也会干预孩子的节奏，还是提前半小时准备，留够缓冲的余地？
如果说成人的世界和孩子不同，那成人也该有成人的能力，在自己和孩子的需求之间找到平衡，只是有时候，大人没有这个意愿罢了。但不要以为孩子小，感觉不到大人是做不到，还是不想做。
当然，成人也有情绪，不可能每次都能做到best practice，偶尔失控也没什么。但如果长期以来，拒绝孩子的时候，传达的信息都是“大人的事比你更重要，别给我添麻烦”，而不是“你的感受很重要，虽然我不能答应你的要求，但我明白你有点难过”，这种被忽视的委屈积累多了，孩子总会需要发泄出来的。

thymetime 发表于 2021-04-30 11:50

这位层主，我是来求建议，你一上来就教育，可真扫兴。我啥故事都没说呢，你就先judge别人“肯定是你没当好妈”，并且假设是我心情不好是我情绪失控。。。您可知道，尊重最重要的一点是不judge人，平等对话的重要一点是不做任何bias的假设和推测，维持愉悦关系的重要一点是不好为人师。我很难想象你会像你说的那样给足孩子尊重。

我觉得你没有养过三岁的孩子，所以把一切想象地可以合理操作。。。等你有一个三岁孩子的时候你就会知道，你说的这些，什么转移注意力，尽量尊重他的节奏，都是父母们已经玩烂的手法。娃根本就是心情好的时候理你一下，人家心情不好的时候根本不跟你讲任何道理，不给你任何操作空间。
前面一些妈妈说的冷处理是我能看到的唯一可行的办法。
nihainihai 发表于 2021-04-30 14:20

我家孩子10岁和7岁了，就是从小这样的沟通和及时疏导情绪，让一家人在WFH+网课的这一年里，还能其乐融融，甚至更enjoy和家人在一起的时光。

再生个弟妹就毛病都好了
crab7 发表于 2021-04-29 15:25

不用生二胎，干等十个月，孩子也懂事了 😂

熊少了 惯坏了 孩子不知道怕 还能把家长叫过去给他打 这个肯定有问题 别看才三岁 精着呢
在外面这样对黑小孩白小孩这样也有好处 就怕窝里横 对自己人敢这样大呼小叫动手动脚的 出了门就怂蛋

如果你当天心情很好，是不是会用更温和的方式，比如转移注意力，去加快他的节奏？
极端一点的例子，如果是你老板突发状况，要你帮忙带她的孩子去机场，知道孩子磨蹭的前提下，你也会干预孩子的节奏，还是提前半小时准备，留够缓冲的余地？
如果说成人的世界和孩子不同，那成人也该有成人的能力，在自己和孩子的需求之间找到平衡，只是有时候，大人没有这个意愿罢了。但不要以为孩子小，感觉不到大人是做不到，还是不想做。
当然，成人也有情绪，不可能每次都能做到best practice，偶尔失控也没什么。但如果长期以来，拒绝孩子的时候，传达的信息都是“大人的事比你更重要，别给我添麻烦”，而不是“你的感受很重要，虽然我不能答应你的要求，但我明白你有点难过”，这种被忽视的委屈积累多了，孩子总会需要发泄出来的。

thymetime 发表于 2021-04-30 11:50

“如果你家要在两小时后登机，娃磨蹭了半小时还不出门，你们也不打乱他的节奏么？”
你扯这么多， 没回答问题呀？

小娃提出不合理要求我们通常会平静地拒绝，有时候他不听我们会提高嗓门或者比较严厉地制止，小娃就恼羞成怒，追着爸爸妈妈打人，小拳头拍啊拍，有时候还边哭边叫我们过去被他打（我们当然不会理他）。也一直都制止他不能打人，但好像没什么用。大家的娃都有这个情况吗？
这种事情通常不是发生在我们要他干嘛的过程中，而是发生在他指挥我们干嘛而我们不同意的时候。还有的时候都是他要自己拿东西/爬楼梯/assemble something等等，但是动作很慢或者get distracted on something else，我们就未经他同意主动帮助了他做某一步，比如把东西递了过去/拉了他一把/帮他捡起了掉地上的东西/帮他组装了某个零件，人家就觉得你把他的活儿抢拉马上崩溃，大哭，打人，no爸爸no妈妈。怎么劝他都没用，再把东西放回去重新让他来拿也不行，重新回一楼再走遍楼梯也不行。。。
nihainihai 发表于 2021-04-29 15:24

don't lose any hope. be tiger with them.

T2H3不是空穴来风，这个年纪都有这问题，轻重程度不同而已，需要父母极大耐心和斗智斗勇，硬碰硬基本悲剧。

小娃提出不合理要求我们通常会平静地拒绝，有时候他不听我们会提高嗓门或者比较严厉地制止，小娃就恼羞成怒，追着爸爸妈妈打人，小拳头拍啊拍，有时候还边哭边叫我们过去被他打（我们当然不会理他）。也一直都制止他不能打人，但好像没什么用。大家的娃都有这个情况吗？
这种事情通常不是发生在我们要他干嘛的过程中，而是发生在他指挥我们干嘛而我们不同意的时候。还有的时候都是他要自己拿东西/爬楼梯/assemble something等等，但是动作很慢或者get distracted on something else，我们就未经他同意主动帮助了他做某一步，比如把东西递了过去/拉了他一把/帮他捡起了掉地上的东西/帮他组装了某个零件，人家就觉得你把他的活儿抢拉马上崩溃，大哭，打人，no爸爸no妈妈。怎么劝他都没用，再把东西放回去重新让他来拿也不行，重新回一楼再走遍楼梯也不行。。。
nihainihai 发表于 2021-04-29 15:24

beating others is easy to handle.
What can we do with him/her if he/she beats himself/herself when he/she cannot be satisfied?

家有同款容易崩溃娃，不同的是不打人而是自己在地上滚，再加上她说话谁都不能插嘴，不能不认真听，不然一秒崩溃给你看……以前我们还哄一下，现在一闹所有人都消失，人家自己滚一会儿哭够了就去玩儿了，偶尔还会跑来认个错，说妈妈对不起我不该大闹…有时间的话这个时候可以讲讲道理。 我觉得是一个阶段，terrible two没过完吧，总会outgrown 的。
Snowwhat 发表于 2021-04-30 07:48

遇到过要拿刀自杀的三岁的娃。后来女孩长大了，16岁时自杀身亡。

这位层主，我是来求建议，你一上来就教育，可真扫兴。我啥故事都没说呢，你就先judge别人“肯定是你没当好妈”，并且假设是我心情不好是我情绪失控。。。您可知道，尊重最重要的一点是不judge人，平等对话的重要一点是不做任何bias的假设和推测，维持愉悦关系的重要一点是不好为人师。我很难想象你会像你说的那样给足孩子尊重。

nihainihai 发表于 2021-04-30 14:20

幸好我回复及时，看到你修改之前的judgemental 回复。 我通篇没说过“肯定是你没当好妈”，就算有说教之嫌，也是平静地阐述，不用这么恼羞成怒。

不用讲太多道理。或者说，你可以讲，但他未必能理解。 重要的是，制止他伤害自己或别人的行为，但包容他的情绪。比如抱住他或轻轻握住他的手，让他不能打人，同时看着他的眼睛，告诉他你理解他的心情，大人未经同意的干预，让他觉得frustrated了。用语言准确表达情绪，是情绪控制很重要的一步，但不要指望这就能让他平静下来，这只是让你们有了沟通的起点。 不过前提是，大人真心诚意的尊重孩子的感受，至少尝试去了解为什么孩子会因为这些事抓狂。要不先了解下儿童的敏感期吧。
thymetime 发表于 2021-04-29 17:36

美眉真是高手，和最近我听得书很像。再次推荐一下我最近很喜欢的为人父母系列，可以打扫家务的时候1.5倍速听

我现在很怀念娃小时候气鼓鼓的样子，我家妞微胖，肚子鼓鼓的，一生气脸也鼓鼓的，每次她发火，我想笑，结果她就更生气。这么可爱的时候转瞬即逝。。。
nutrilite 发表于 2021-04-30 04:12

哈，说的就是我女儿了，真的生气都那么可爱

捂脸问成年人这样怎么调整。。。被拒绝后会恼羞成怒特别生气。。。ps不是什么特别的或者过分的要求

楼主建议你好好搜搜“秩序敏感期”，这个年龄的孩子大多数都这样，不是因为你家娃特别作。 搜一下你就理解了，也能共情孩子的这种行为了。