挖个树洞吐一下

父母早早办了绿卡，矛盾其实一直有（主要是跟老公和孩子），但是原来他们经常国内来回跑，所以有个缓冲期，然后疫情前我们上班加各种接送娃，其实打照面的机会并不多。基本都由着他们，连孩子都说外公外婆不在家里氛围好。
疫情后矛盾越来越大，因为都在家里，老公和孩子从原来的背后跟我叨叨，现在连表面的和平也维持不了了。疫情前其实我父母在我没时间做饭的时候是做饭的（当然我在家基本是我），理由是我老公的口味我妈把不准，还是我烧比较好，还有我妈动不动就自比保姆，说保姆也要休息的。我妈是真不会烧菜，我爸其实会但是明确说了不是来给你们烧饭的。后来疫情了开始基本基本都我做饭，老公颇有微词。家里里里外外事很多，我父母都不太愿意帮忙，他们一直延续着国内老两口的生活节奏。还有两点我老公看不惯的就是一我妈喜欢跟国内视频，说起来好像我们这个家就全靠她维持了；二我爸经常会不经过我们同意在墙上开洞搞他自己的project。
现在是老公不怎么跟他们说话了，我妈觉得是他们人老了所以被人嫌弃特委屈，我里外不是人，好难。我都不敢想未来的二十年如果还是这样的生活特别是孩子大学走了以后。我觉得我妈是断然不愿意住到外面去的，记得当时我妈叫膝盖疼，我建议他们住一层（带厕所的房间）不用爬楼都不愿意，觉得不住二楼就低人一等说出去没面子，所以我从来没有提过住出去的事情。但是现在我其实不得不要考虑了，我妈肯定会说我要赶他们走。
其实两边都不是坏人，年纪再轻点的时候我老是觉得肯定老公不对，爱我也要爱我父母，但是现在觉得这样对老公不公平啊，何况自己也没那么爱父母了，亲情一点一点被日子磨没了。树洞一下，不然真要憋死了。
--- 大家的留言我都认真看了，非常感谢！我知道问题主要在我，老公曾经在他们嘴里是很好的，很好相处，基本不管他们的，看不惯但是也忍了。现在搞成这样就是一开始的boundary 没设好，父母习惯了越界，现在再往回收真不如开始就设好，不然小家真要不保。

不要和父母同住！不要和父母同住！不要和父母同住！
跟你爸妈同住本身就是在委屈你老公。
你不把你爸妈搬出去住，你婚姻迟早完蛋。孰轻孰重。你有小家，先把你小家护好了。拿出魄力来。
要么你就做好离婚，下半辈子跟你爸妈过的准备。我可以说其实你妈是坏人吗？一个老太太，怎么可以这么自私呢，只管由着自己性子来，你就惯着她吧，你越惯她越嚣张。

你爱你婆婆吗？ 不要自欺欺人。

女人较男人为啥总有不切实际要求幻想！

换成你婆婆，你愿意吗？跟另一半的父母住肯定就会有矛盾，男女一样

是你的问题最大。你要保护好小家。 我父母和我哥住过。我妈不好相处。我哥很强硬， 立规矩。我妈收敛很多。她不爽不能在家做主， 后来在同一栋楼买了个小户型。 现在承认分开住更好。 除非你想毁了自己的婚姻。 给他们在附近找房子。 老人作是儿女惯出来的。我妈也哭过， 找亲戚朋友诉苦。我很感激我哥嫂的付出。我妈有点怕我哥， 知道哭闹没用。

就是中国老人最大的问题，没有boundary，把儿女的家当成自己的家。
一碗汤，是唯一可以解决问题的办法。

能体会楼主的不易，人活着怎么这么难

把隔壁看到的贴过来。LZ要学会如何说NO， 如何调整你父母的期望值。
https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2678584&fid=398
允许父母痛苦，其实也是在告诉父母： 1、你是有能力承受痛苦的； 2、这件事并没有你想象的那么可怕； 3、我爱你，和我一定要听从你，是两件事； 拒绝成长的父母，常常会有以下几个特点： 1、拒绝调整预期，只要你做不到，就是你有问题，从来不会审视自己的期望是否合理； 2、只愿看孩子符合自己期待的一面，只要一不顺意，就摆脸色，情感上表现出拒绝的态度； 3、觉得自己不开心都是他人的责任，别人有照顾自己一切的义务，遇到困难拒绝和子女一起合作想办法。

你爸不经你们同意在你家房子墙上开洞？这样的老人不管是亲生的还是配偶的父母，第一时间滚出去吧

你好像特别在意你妈说什么，是不是从小特别听话？

界限，界线，界线，重要的话说三遍！长痛不如短痛，否则你自己要自食恶果

你好像特别在意你妈说什么，是不是从小特别听话？
ellenissia 发表于 2021-04-25 12:57

是的。我妈觉得我现在变了，脾气没以前好了。我自觉现在跟我妈没以前亲了。

外面搞个小房子让她们住。否则没办法。 老人现在有力气还不愿意帮孩子，也是挺自私的。

把隔壁看到的贴过来。LZ要学会如何说NO， 如何调整你父母的期望值。
https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2678584&fid=398
允许父母痛苦，其实也是在告诉父母： 1、你是有能力承受痛苦的； 2、这件事并没有你想象的那么可怕； 3、我爱你，和我一定要听从你，是两件事； 拒绝成长的父母，常常会有以下几个特点： 1、拒绝调整预期，只要你做不到，就是你有问题，从来不会审视自己的期望是否合理； 2、只愿看孩子符合自己期待的一面，只要一不顺意，就摆脸色，情感上表现出拒绝的态度； 3、觉得自己不开心都是他人的责任，别人有照顾自己一切的义务，遇到困难拒绝和子女一起合作想办法。


xiaofeng22 发表于 2021-04-25 12:32

我刚想建议楼主去读一下这个文章。

是的。我妈觉得我现在变了，脾气没以前好了。我自觉现在跟我妈没以前亲了。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 13:18

可是人为什么要脾气好呢？

外面搞个小房子让她们住。否则没办法。 老人现在有力气还不愿意帮孩子，也是挺自私的。
dragonbaby 发表于 2021-04-25 13:20

的确。尤其是一起住的情况下，每个人都是有责任和义务去为这个家做些力所能及的事情。老人在身体健康，能走能动的情况下，力所能及的事情都不做，很让人心寒。

你爸不经你们同意在你家房子墙上开洞？这样的老人不管是亲生的还是配偶的父母，第一时间滚出去吧
magnoliaceae 发表于 2021-04-25 12:54

是啊好几次了，开始我缓和的说，最后一次我老公直接就给堵上了。我爸还特别委屈，觉得为什么不能让他开心的开洞，补个洞又不麻烦，你们以后卖的时候再弄也可以。其实他就是不明白，不是一个洞的问题，这是个boundary的问题。

是的。我妈觉得我现在变了，脾气没以前好了。我自觉现在跟我妈没以前亲了。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 13:18

不是你的脾气好坏的问题，她是希望你和你老公孩子，都是她手里的提线木偶。而且，我不觉得你脾气不好了。而是，你不听他们的话，不做她们的木偶，他们就会说你脾气不好，给你扣帽子。

老公最大的意见就是家里的事情他们都不太愿意帮忙，叫一下也会弄，但是马上腰痛腿痛的。老公的微词是你爸可以一天天的在地下室的搞他的东西，有时一蹲蹲好久，锯啊磨啊（但是没人知道他在做啥），也没见他叫累。曾经一度整个地下室是个工厂间（其实地下室有个专门房间给他当工作室），后来老公以要刷墙为由全部清干净了。我爸的原话是为什么不能让他开开心心的干点自己想做的事情，他怎么就不明白，这是不是他家啊。

的确。尤其是一起住的情况下，每个人都是有责任和义务去为这个家做些力所能及的事情。老人在身体健康，能走能动的情况下，力所能及的事情都不做，很让人心寒。
laolezaiwai 发表于 2021-04-25 13:22

你老公太不容易了。你要不要当香喷喷的大包子？你自己必须做出决断！

老公最大的意见就是家里的事情他们都不太愿意帮忙，叫一下也会弄，但是马上腰痛腿痛的。老公的微词是你爸可以一天天的在地下室的搞他的东西，有时一蹲蹲好久，锯啊磨啊（但是没人知道他在做啥），也没见他叫累。曾经一度整个地下室是个工厂间（其实地下室有个专门房间给他当工作室），后来老公以要刷墙为由全部清干净了。我爸的原话是为什么不能让他开开心心的干点自己想做的事情，他怎么就不明白，这是不是他家啊。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 13:36

你爸都过了大半辈子了，他就是这么想问题的。大概率这辈子他都不会改想法的。

老公最大的意见就是家里的事情他们都不太愿意帮忙，叫一下也会弄，但是马上腰痛腿痛的。老公的微词是你爸可以一天天的在地下室的搞他的东西，有时一蹲蹲好久，锯啊磨啊（但是没人知道他在做啥），也没见他叫累。曾经一度整个地下室是个工厂间（其实地下室有个专门房间给他当工作室），后来老公以要刷墙为由全部清干净了。我爸的原话是为什么不能让他开开心心的干点自己想做的事情，他怎么就不明白，这是不是他家啊。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 13:36

你爸爸不明白，是因为你没有勇气告诉他，这不是你的家!
谁的父母谁负责搞定。你不能搞定自己的父母，给自己的全家带来了痛苦，就没有资格抱怨！

我妈说以前你们怎么不嫌弃，那是因为我们白天从来不在家，眼不见为净。其实就是全部在家造成的，当然我妈的解读是他们老了，你们嫌弃，现在还没让你们端屎端尿呢。

赶紧分开住。要么他们回国，要么条件好就买个小房子，不然就租一个房子。 他们自己有退休金吗？经济上也要谈好，要是他们经济条件不好，没办法只能你们出。要是他们条件不错，国内有房子有退休金有存款，可以好好谈一下怎么一起或者买或者租。

我妈说以前你们怎么不嫌弃，那是因为我们白天从来不在家，眼不见为净。其实就是全部在家造成的，当然我妈的解读是他们老了，你们嫌弃，现在还没让你们端屎端尿呢。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 13:40

笑话！ 他们是怎么赡养他们的老人的？！而且，你公婆不需要你们的吗？ 如今，都是请护工的，要哪个端屎端尿？！他们给他们的父母端了吗？！

我妈说以前你们怎么不嫌弃，那是因为我们白天从来不在家，眼不见为净。其实就是全部在家造成的，当然我妈的解读是他们老了，你们嫌弃，现在还没让你们端屎端尿呢。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 13:40

如果你就只是敢在网上抱怨一下，没胆量跟你爸妈面对面说的话，这件事永远没解。 这事情只能你解决，别等到你老公出面。 等到你老公和孩子忍无可忍准备采取行动的时候，可能他们的行动就是你和你爸妈出去单过了。

如果没有独立居住的能力只能送回国了。反正对于你爸妈来说都是残酷的选择。

老公最大的意见就是家里的事情他们都不太愿意帮忙，叫一下也会弄，但是马上腰痛腿痛的。老公的微词是你爸可以一天天的在地下室的搞他的东西，有时一蹲蹲好久，锯啊磨啊（但是没人知道他在做啥），也没见他叫累。曾经一度整个地下室是个工厂间（其实地下室有个专门房间给他当工作室），后来老公以要刷墙为由全部清干净了。我爸的原话是为什么不能让他开开心心的干点自己想做的事情，他怎么就不明白，这是不是他家啊。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 13:36

华人这种婆婆妈妈的帖子都很好玩。就是道理解决方案当事人都明白。但是万年没行动定期抱怨。

老公最大的意见就是家里的事情他们都不太愿意帮忙，叫一下也会弄，但是马上腰痛腿痛的。老公的微词是你爸可以一天天的在地下室的搞他的东西，有时一蹲蹲好久，锯啊磨啊（但是没人知道他在做啥），也没见他叫累。曾经一度整个地下室是个工厂间（其实地下室有个专门房间给他当工作室），后来老公以要刷墙为由全部清干净了。我爸的原话是为什么不能让他开开心心的干点自己想做的事情，他怎么就不明白，这是不是他家啊。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 13:36

那你明确跟他们说这不是你们家啊。你私下吐槽有什么用，就是把网友当垃圾桶了。

华人这种婆婆妈妈的帖子都很好玩。就是道理解决方案当事人都明白。但是万年没行动定期抱怨。

大衣被禁 发表于 2021-04-25 13:52

其实如果娃长大了离婚了对大家都好。他爸妈继续作，她继续包，她老公落得个清净。反正人这么年纪了也不用期望谁能改。

感谢大家听说吐槽，我其实已经明确说了你们是住在女儿家里，我就是一直下不了决心让他们住出去（或者以后不要再来了）。看来现在没办法了，不要说老公，我现在都受不了了。不孝就不孝吧。

老公最大的意见就是家里的事情他们都不太愿意帮忙，叫一下也会弄，但是马上腰痛腿痛的。老公的微词是你爸可以一天天的在地下室的搞他的东西，有时一蹲蹲好久，锯啊磨啊（但是没人知道他在做啥），也没见他叫累。曾经一度整个地下室是个工厂间（其实地下室有个专门房间给他当工作室），后来老公以要刷墙为由全部清干净了。我爸的原话是为什么不能让他开开心心的干点自己想做的事情，他怎么就不明白，这是不是他家啊。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 13:36

这种爹听着就烦，刚愎自用听不进别人话

这样还是离婚算了。反正如果我是楼主老公，摊上这样的岳父岳母后半辈子都得一起住，我肯定离婚。不过。首先是我不会跟这样的妈宝结婚。

我妈说以前你们怎么不嫌弃，那是因为我们白天从来不在家，眼不见为净。其实就是全部在家造成的，当然我妈的解读是他们老了，你们嫌弃，现在还没让你们端屎端尿呢。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 13:40

为什么应该端屎端尿？

其实如果娃长大了离婚了对大家都好。他爸妈继续作，她继续包，她老公落得个清净。反正人这么年纪了也不用期望谁能改。
Wahahanaicha 发表于 2021-04-25 13:57

我不是没想过，孩子马上养大了离了一个人过算了，什么老公父母都不要。

这样还是离婚算了。反正如果我是楼主老公，摊上这样的岳父岳母后半辈子都得一起住，我肯定离婚。不过。首先是我不会跟这样的妈宝结婚。
happyniu 发表于 2021-04-25 14:01

这个故事男女换一下再熟悉不过了。就是那种公婆到儿子家来享福了，为什么媳妇不孝顺的故事。 楼主太不顾及老公孩子的感受了，之前私下跟她说她也不当回事，现在表面和平都做不到了，还犹犹豫豫的。 都不知道她老公孩子在家里呆的多难受，搞得家不像家。如果不是现在疫情，我是她孩子肯定不想回家

我不是没想过，孩子马上养大了离了一个人过算了，什么老公父母都不要。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 14:07

你不如早点不要你爸妈，对你孩子也好。 毕竟你现在孩子很讨厌他们。

我不是没想过，孩子马上养大了离了一个人过算了，什么老公父母都不要。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 14:07

你老公没错啊你孩子也没错啊，为什么不要他们？

樓主你錯了 你要跟父母說 你住在女婿家 不是女兒家 他家的姓不是你家的姓

我不是没想过，孩子马上养大了离了一个人过算了，什么老公父母都不要。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 14:07

讲这些有的没的没意义，赶紧把你父母安排到另处比较实际，解决不了的矛盾就让它没机会发生。尽孝也没说一定要住在一个屋檐下

华人这种婆婆妈妈的帖子都很好玩。就是道理解决方案当事人都明白。但是万年没行动定期抱怨。

大衣被禁 发表于 2021-04-25 13:52

对！当包子的也就上网发泄一下，然后转身继续做包子。

有些话你不说，你老公忍啊忍，终于哪一天再也忍不住了，爆发了，说出的话你爸妈更受不了。何必呢？又不是短暂来访，绿卡看来都办了，老想两边和稀泥，不管用的。

楼主的爹妈懒惰自私。 吃人的毒父母啊！ 啥家务不帮忙，还专业给女儿女婿添堵，老爹敲破一面墙，老妈成天唉声叹气。 歪楼赞楼主驭夫有术，居然还没被离婚

我不是没想过，孩子马上养大了离了一个人过算了，什么老公父母都不要。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 14:07

那你不也没离么？你老公挺可怜的。

那你不也没离么？你老公挺可怜的。
青团 发表于 2021-04-25 16:08

一家子压榨他老公剩余价值呢。 等孩子上大学了，老公也没用了，说不定那时候他老公也帮他一起送走了老人，就离婚了。多好！ 做人做事要公道。想想公婆的养老，要怎样？想想要是公婆像你爸妈这样，能动能砸墙，就是要衣来伸手 饭来张口，而且还要别人低声下气的伺候。你怎样？！

距离产生美，真的是这样。

你这要是男女倒过来，老婆肯定要离婚了。你自己看着办吧，你老公迟早忍不下去，孩子也不愿意和老人住，你就单独一个伺候你爹娘吧。

觉得你老公真惨，等熬出头了反而要被离婚，一脸懵逼

我不是没想过，孩子马上养大了离了一个人过算了，什么老公父母都不要。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 14:07

怎么知道你老公会按照你的计划，会忍到孩子大了才离婚？

外公、外婆跟他们的孙辈常年有矛盾，还是很少见的。
老两口即使跟女婿和孙辈常年有矛盾，还每年被你邀请入住数月。你的做法，是对你老公和孩子的折磨。你说你受夹板气，可是比起你老公和孩子所遭受到的算什么？

感觉楼上很多指责楼主真的很mean了， 不是你们自己的父母，说恨话容易。 有时真的很难撕破脸皮的， 我和婆婆都没法撕， 何况她和她自己的爸妈。 一方面我觉得老人也很可怜， 可是自己的家被这样绑架着也是压抑

回复 10楼magnoliaceae的帖子
物理损坏都是可以修复的，没必要这么绝情

楼主，办法就是不要对他们有任何期望和要求，你们就会很平和，如果你觉得老人在你们家，就应该力所能及地帮忙，就会对他们有期待。 我爸妈也是这样的，他们还比较肯帮忙，但是也是他们想帮的忙，带孩子什么的明显是不愿意的，所以没办法。

你“年纪再轻点的时候我老是觉得肯定老公不对”，很好奇你老公年轻的时候是怎么看上你这个妈宝的。

感觉楼上很多指责楼主真的很mean了， 不是你们自己的父母，说恨话容易。 有时真的很难撕破脸皮的， 我和婆婆都没法撕， 何况她和她自己的爸妈。 一方面我觉得老人也很可怜， 可是自己的家被这样绑架着也是压抑
bluebird1 发表于 2021-04-25 16:45

“你们住在这里，各人都不习惯，各人都不开心，我决定给你们隔壁租房住或是送你们回国”。 有些人觉得这是很正常的话，有些人觉得是撕破脸皮的狠话，这就是所谓的三观不同啊。

回复 39楼HappyHappyLife的帖子
我也正想这样问！老公孩子错哪了？楼主好奇葩，为什么要他们来背你父母的罪！

这个无解，只有强硬起来，撕破脸，把他们送回国，顶过这一阵就好了，熬过“订票后+起飞前+落地后”这几周，你会发现生活原来是那么的美好，亲证有效，赶紧行动吧！

回复 1楼公用马甲3的帖子
感觉你老公心眼也有点儿小啊，你爸妈跟国内视频他眼不见为净不就完了。他们不怎么帮忙做家务我觉得也不算太离谱，他们自己的那份能做了吗？打洞这个明确制止，就说你不想

父母早早办了绿卡，矛盾其实一直有（主要是跟老公和孩子），但是原来他们经常国内来回跑，所以有个缓冲期，然后疫情前我们上班加各种接送娃，其实打照面的机会并不多。基本都由着他们，连孩子都说外公外婆不在家里氛围好。
疫情后矛盾越来越大，因为都在家里，老公和孩子从原来的背后跟我叨叨，现在连表面的和平也维持不了了。疫情前其实我父母在我没时间做饭的时候是做饭的（当然我在家基本是我），理由是我老公的口味我妈把不准，还是我烧比较好，还有我妈动不动就自比保姆，说保姆也要休息的。我妈是真不会烧菜，我爸其实会但是明确说了不是来给你们烧饭的。后来疫情了开始基本基本都我做饭，老公颇有微词。家里里里外外事很多，我父母都不太愿意帮忙，他们一直延续着国内老两口的生活节奏。还有两点我老公看不惯的就是一我妈喜欢跟国内视频，说起来好像我们这个家就全靠她维持了；二我爸经常会不经过我们同意在墙上开洞搞他自己的project。
现在是老公不怎么跟他们说话了，我妈觉得是他们人老了所以被人嫌弃特委屈，我里外不是人，好难。我都不敢想未来的二十年如果还是这样的生活特别是孩子大学走了以后。我觉得我妈是断然不愿意住到外面去的，记得当时我妈叫膝盖疼，我建议他们住一层（带厕所的房间）不用爬楼都不愿意，觉得不住二楼就低人一等说出去没面子，所以我从来没有提过住出去的事情。但是现在我其实不得不要考虑了，我妈肯定会说我要赶他们走。
其实两边都不是坏人，年纪再轻点的时候我老是觉得肯定老公不对，爱我也要爱我父母，但是现在觉得这样对老公不公平啊，何况自己也没那么爱父母了，亲情一点一点被日子磨没了。树洞一下，不然真要憋死了。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 11:56

楼主你是拿了爹妈的钱全款买房吗？ 爹妈一副金主的鬼样子！

父母早早办了绿卡，矛盾其实一直有（主要是跟老公和孩子），但是原来他们经常国内来回跑，所以有个缓冲期，然后疫情前我们上班加各种接送娃，其实打照面的机会并不多。基本都由着他们，连孩子都说外公外婆不在家里氛围好。
疫情后矛盾越来越大，因为都在家里，老公和孩子从原来的背后跟我叨叨，现在连表面的和平也维持不了了。疫情前其实我父母在我没时间做饭的时候是做饭的（当然我在家基本是我），理由是我老公的口味我妈把不准，还是我烧比较好，还有我妈动不动就自比保姆，说保姆也要休息的。我妈是真不会烧菜，我爸其实会但是明确说了不是来给你们烧饭的。后来疫情了开始基本基本都我做饭，老公颇有微词。家里里里外外事很多，我父母都不太愿意帮忙，他们一直延续着国内老两口的生活节奏。还有两点我老公看不惯的就是一我妈喜欢跟国内视频，说起来好像我们这个家就全靠她维持了；二我爸经常会不经过我们同意在墙上开洞搞他自己的project。
现在是老公不怎么跟他们说话了，我妈觉得是他们人老了所以被人嫌弃特委屈，我里外不是人，好难。我都不敢想未来的二十年如果还是这样的生活特别是孩子大学走了以后。我觉得我妈是断然不愿意住到外面去的，记得当时我妈叫膝盖疼，我建议他们住一层（带厕所的房间）不用爬楼都不愿意，觉得不住二楼就低人一等说出去没面子，所以我从来没有提过住出去的事情。但是现在我其实不得不要考虑了，我妈肯定会说我要赶他们走。
其实两边都不是坏人，年纪再轻点的时候我老是觉得肯定老公不对，爱我也要爱我父母，但是现在觉得这样对老公不公平啊，何况自己也没那么爱父母了，亲情一点一点被日子磨没了。树洞一下，不然真要憋死了。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 11:56

你妈做饭你做饭，你老公为啥不做啊？不过我觉得两辈人千万不要住一起，必须要分开住，不然怎么都会有矛盾，而且同在一个屋檐下双方都没法理性冷静思考，然后矛盾会越来越多直至无法调节。

刚好今天看了这篇文章，我觉得特别适合楼主
https://mp.weixin.qq.com/s/KqKniMXe3x3R1K_PLTuz9A

（原来第一页就有人分享了哈哈）

这种父母实在太可怕了，楼主的老公好可怜

赡养照顾不等于一起住。楼主跟家人商量一下，附近再买个房子。经济上可以父母出一部分，你们出一部分。如果还是紧张，可以尝试把其中一间租出去，这样地税水电可以cover。

父母健在 没必要一起过日子啊 忍不了一辈子的 脓包早晚要戳破 戳破好得快 硬着头破试试看吧

你LG干嘛自己不做饭？天天就等着老婆或者丈母娘侍候自己？

你这种情况必须让父母出去住啊！这种事情还是要你自己讲清楚

楼主，你的房子，你父母公婆出钱了吗？

why have to live together?

“后来疫情了开始基本基本都我做饭，老公颇有微词。”
lz父母以前做饭，现在不做饭了。基本都是lz做饭了，然后lz老公颇有微词。这个逻辑是？？心疼老婆做饭太多吗？

帮着做个饭就叫保姆啊？一家人不应该是互相帮助吗？自己女儿忙里忙外地不心疼啊？

赞同楼上的，一家人就要互帮互助，互相理解，互相包容。boundary is very important!!!

其实他们这代人回国养老不见得很惨，一般都有好多兄弟姐妹，大部分感情还是很好的，除非老人家极品与人相处不来。 有个病住院啥的，看他们儿女不在身边，兄弟姐妹都会帮忙，其实比我们以后老了好多了。

我理解lz说的 我爸妈现在也跟我们住 但是我爸妈帮了很多忙 帮我们带孩子 所以跟你情况不一样 你还是赶紧给他们买个小房子分开住 我这样的老实说的确不怎么自在 你那个情况更糟

“还有两点我老公看不惯的就是一我妈喜欢跟国内视频，说起来好像我们这个家就全靠她维持了；二我爸经常会不经过我们同意在墙上开洞搞他自己的project”
这个亲爹妈都不能忍

楼主的问题，楼主老公不容易。谁的家谁做主，做客人要有自觉。楼主小时候在家里肯定你家不是听你的吧？小时候你不是客人呢。分开住吧，不然生活质量太差了

回复 1楼公用马甲3的帖子
楼主，作为过来人，还是找一个他们能接受的理由另外在近的地方单独住吧，时间长了你里外不是人，还特别累特别委屈。对父母，该照顾还照顾，自己把握好分寸和底线，不要对他们有期待，就不会那么难过了。时间长了，亲情都快被日子磨没了，深有同感

回复 1楼公用马甲3的帖子
你怎么不跟你公婆一起住啊

是你的问题最大。你要保护好小家。 我父母和我哥住过。我妈不好相处。我哥很强硬， 立规矩。我妈收敛很多。她不爽不能在家做主， 后来在同一栋楼买了个小户型。 现在承认分开住更好。 除非你想毁了自己的婚姻。 给他们在附近找房子。 老人作是儿女惯出来的。我妈也哭过， 找亲戚朋友诉苦。我很感激我哥嫂的付出。我妈有点怕我哥， 知道哭闹没用。
LongJing 发表于 2021-04-25 12:23

确实，老小老小；老人老了后就像小孩子一样，有些自私的。你不管着点，不像孩子似的上房揭瓦，也是作天作地的。我妈妈几次和我出去旅游都表现很好，因为事先都谈好条件哪些能做，哪些会买。多余的她也不会闹，知道闹了对我也无效。两年前到意大利，有我姐加入，我的天哪，各种花式作。搞得我怕怕。本来想着有老姐帮忙照顾老人，没想到是给她找了靠山，又好气又好笑。哎

住家里有矛盾的话，给他们租个小公寓随便让他们折腾就好。也许一开始他们会很不痛快，但人的适应能力很强，最终结果肯定比住LZ家强

回复 2楼HappyHappyLife的帖子
同样情况。我妈不停的挑毛病。今天跟她怒了，从来都是拿她认为的外人的那一处好，来使劲损自己家人。 跟她讲了 一家有一家的活法，不可能千篇一律

住一起你得立规矩。老小孩老小孩，其实老人老了还不如孩子好管。孩子是在渐渐学习懂得道理，你和老公一起教。老人不懂规矩破坏性极大，把别人家当成自己家，没有边界，老公和孩子肯定觉得被入侵的受不了了才抱怨你，你该出面做这个“坏人”了

回复 1楼公用马甲3的帖子
楼主，我很少回复信息，但是看到你的情况忍不住回复你一下。你的情况跟我很像，只不过我现在是你老公的境况。经历过多次家庭大战之后，我的lg深深的总结出来的经验和教训是，1. 不论什么情况，坚决要维护我的利益和保护我的感受，2. 等疫情过去，人送走以后，坚决不要再同住，短期探望十分欢迎，长期同住是万万不可能的。这是他的教训，做不到这两点，家庭就散掉了。 楼主你现在让你老公忍得越多，可能会把他推的越远，离开的时候就会越决绝，人都是想要幸福的，如果他将来自己过或比天天忍受非亲生父母的各种奇葩行为要幸福，他为什么不会那么做呢？反正我就会这样的

你老公真能忍啊

我买了两个condo，把老人安排分开住，他们得有自己的社交圈，你可以帮忙联系或者组织，一起住时间长了会有矛盾，如果一个老人可以考虑一起住

换位思考，你愿意和公婆住20多年吗？

你爸不经你们同意在你家房子墙上开洞？这样的老人不管是亲生的还是配偶的父母，第一时间滚出去吧
magnoliaceae 发表于 2021-04-25 12:54

Re.

我爸妈在这边每次住半年，特别帮忙，家务基本全包。所以连我老公都盼着他们每年来一起住，周末一起出门玩。只是换了我婆婆来，做什么都觉得委屈，什么都不想做，连我老公自己都怕他妈妈跟我们住太久。所以这事不怪lz，只能说老人想一起住，还是要彼此迁就，有一方不顾别人感受的话，就没法长期待着。

帮着做个饭就叫保姆啊？一家人不应该是互相帮助吗？自己女儿忙里忙外地不心疼啊？
ilgh 发表于 2021-04-25 20:19

岁数大了人的嘴碎爱唠叨 爱抱怨，很多老人是无心之过

回复 10楼magnoliaceae的帖子
物理损坏都是可以修复的，没必要这么绝情
centenario 发表于 2021-04-25 16:47

现在人越来越自我，住一起容易摩擦 一山不容二主

父母早早办了绿卡，矛盾其实一直有（主要是跟老公和孩子），但是原来他们经常国内来回跑，所以有个缓冲期，然后疫情前我们上班加各种接送娃，其实打照面的机会并不多。基本都由着他们，连孩子都说外公外婆不在家里氛围好。
疫情后矛盾越来越大，因为都在家里，老公和孩子从原来的背后跟我叨叨，现在连表面的和平也维持不了了。疫情前其实我父母在我没时间做饭的时候是做饭的（当然我在家基本是我），理由是我老公的口味我妈把不准，还是我烧比较好，还有我妈动不动就自比保姆，说保姆也要休息的。我妈是真不会烧菜，我爸其实会但是明确说了不是来给你们烧饭的。后来疫情了开始基本基本都我做饭，老公颇有微词。家里里里外外事很多，我父母都不太愿意帮忙，他们一直延续着国内老两口的生活节奏。还有两点我老公看不惯的就是一我妈喜欢跟国内视频，说起来好像我们这个家就全靠她维持了；二我爸经常会不经过我们同意在墙上开洞搞他自己的project。
现在是老公不怎么跟他们说话了，我妈觉得是他们人老了所以被人嫌弃特委屈，我里外不是人，好难。我都不敢想未来的二十年如果还是这样的生活特别是孩子大学走了以后。我觉得我妈是断然不愿意住到外面去的，记得当时我妈叫膝盖疼，我建议他们住一层（带厕所的房间）不用爬楼都不愿意，觉得不住二楼就低人一等说出去没面子，所以我从来没有提过住出去的事情。但是现在我其实不得不要考虑了，我妈肯定会说我要赶他们走。
其实两边都不是坏人，年纪再轻点的时候我老是觉得肯定老公不对，爱我也要爱我父母，但是现在觉得这样对老公不公平啊，何况自己也没那么爱父母了，亲情一点一点被日子磨没了。树洞一下，不然真要憋死了。
公用马甲3 发表于 2021-04-25 11:56

孝親房都是在一樓的

我要是你老公就和你离了。

买套近的房子让父母搬出去住。你无条件的妥协的结果就是父母根本不心疼你。

建议去读读心理学。处理问题要把 我的问题和别人的问题分开处理，只处理自己的问题，不要去管别人的问题。

你LG干嘛自己不做饭？天天就等着老婆或者丈母娘侍候自己？
floridapalmtree 发表于 2021-04-25 20:12

凭啥？忍受和对方父母住的不便，还要做饭？！谁家父母在，谁就得受累做饭！

凭啥？忍受和对方父母住的不便，还要做饭？！谁家父母在，谁就得受累做饭！
cy_dong 发表于 2021-04-26 09:29

对！

老人和子女在一起住“享受天伦之乐”，老人和老人的子女肯定要为此付出的，不可能指望女婿或者儿媳为此买单。除非老人的子女挣钱比对方多太多太多，可以请考虑请人干家务。

你爸妈很自私