拼命想证明自己有存在感，在家里很重要，对其他人很重要 这可能是他们一生累积的生存方式 觉得累，就尽量少相处，看看啥时候能送他们回国吧 whatever. 发表于 2021-04-13 02:50
感觉很多老人都这样。 其实疫情下年轻大人都还很多抑郁的，更不用说老年人了。在这边一点消遣解闷的方式都没有，老人很希望能做点什么有些成就感或者说体现自己的意义，如果在国内亲戚朋友多一起玩一起聊聊啥的还能互相抱团取暖，在孩子旁边就只剩下替孩子操心，给你忠言，用自己的方式帮你忙。这些对孩子都是负担。 哄着点，送回国，分开住，帮她找事情做，多夸夸。看能做什么做什么。成年人上有老下有小的就是不容易。这个时候更不容易 fishonly 发表于 2021-04-13 00:46
差点以为是我写的。抱住lz哭一下。 几年前我们要搬家，明明请好请好了搬家公司，跟她说什么也不需要弄，到时候人家会处理。她非要自己搬，一趟趟坐公交车蚂蚁搬家。我一遍遍求她不要管，怎么说都没有用。然后我妈转头在微信上和朋友说她在美国“苦不堪言”。 lilyzoo 发表于 2021-04-13 14:10
抱抱楼主，你是你妈妈让你带3个店买菜，我妈是买菜从来不肯去的。去年这个时候我要一个人每天做两顿六个人的饭，中饭晚饭（早饭大家自己解决）。后来实在受不了了，中饭我也不管了。我妈现在中饭只烧她和我爸的，花菜煮青菜这种，美其名曰吃营养，我一直好奇我爸怎么从来不抱怨（话说我爸其实会做饭的）。我去年有一阵在家工作特忙，我妈每天问我今天吃什么？我开始认真回答，结果我说什么她都会提不同意见，既然不同意见那自然是我烧了。现在我条件反射，她一问，我就说我会做的。 我肯定是变了，正在朝着白眼狼的路上越走越远。。。 limimiao 发表于 2021-04-13 14:49
其实老人是想付出的，但是殊不知孩子已经大了，自己的付出和孩子需要的可能完全不一样. 加上中美文化的区别，长期不一起生活的代沟. 希望我们能吸取老一辈的教训，把自己能控制的控制好，以后和自己的孩子和平相处. 我现在自己总结的 1) 分开住. 可以很近很近，每天晚上来我家吃饭都可以，但不能住在一起. 我的家我做主，孩子的家孩子做主. 2）孙子辈的我不带. 可以随时来我家玩，任何忙的时候，搞不定的时候我可以帮忙，但是主要责任是父母. 我是辅助. 3）现在自己努力赚钱攒钱，人寿保险买好，养老保险买好，再尽可能的在孩子起步的时候帮撑一把，很多时候钱不是万能的，但是它确实能表达很多心意. 4）在孩子小的时候对他们好，多陪伴. 尽量尊重孩子. 其实这些都是美国的文化，我很喜欢，也觉得是一条能长期维护两代人关系的路. 一定会有很多不可预料的困难和代沟，希望我们能一一克服. desultory 发表于 2021-04-13 12:47
我妈永远是想象力丰富，什么事情都是以小见大，爱分析，不知道是不是小时候阅读理解做多了。喜欢给意见，而且总是觉得自己是对的，从来是别人的错，永远不愿意改变自己。 ----- 不止是老人，国内人大部分都这样？ kengdie 发表于 2021-04-13 17:12
中国特有的苦情文化==一边做着吃力不讨好的事情，一边自我感动认为自己伟大孩子应该感激。 一种自我洗脑吧。都这么大年纪了，头脑早就形成固定思维模式了，改不了。 Deutschland2020 发表于 2021-04-13 17:26
同郁闷，公公婆婆在这快两年啦，疫苗也打了还是没有要走的意思，我催我老公，说他们要想接着呆我帮他们租套房子，结果我老公直接来句你就那么讨厌容不下他们，真的很无语😓。生活习惯不同，我自己家我做不了主，电视我没得看，厨房我不能进，洗衣机我也用不了，逼得我手洗，他们天天做出一副为我们着想，不想麻烦我们，不让我们干活的样子，我周末早上想自己弄个早餐，但人家煮了面条...我已经决定下月底他们还不走，我就自己搬出去啦。要不真的该抑郁了。 rainner 发表于 2021-04-13 19:48
里面说“我不喜欢绿鸡蛋，我不要坐在车里吃，我不要和狐狸一起吃...”, 我妈听到了，就在说我，“就是你讲这种话，搞得孩子饭也不肯吃，以后也说我不吃我不吃...” ---- 单纯觉得这一条你妈妈说的没问题。有时候小孩的书确实潜移默化影响了小孩，不止是小孩，成人也是，看的东西(书，电视，广告之类的）都造成了潜移默化的影响，所以给小孩选书的时候要特别小心 kengdie 发表于 2021-04-13 17:17
我知道这么说可能很多人会拍我，但是家里的爸妈有时真的很难忍，都是勤奋的好人，但越发觉得他们说话的方式和态度让我很反感。
我妈永远是想象力丰富，什么事情都是以小见大，爱分析，不知道是不是小时候阅读理解做多了。喜欢给意见，而且总是觉得自己是对的，从来是别人的错，永远不愿意改变自己。
我的孩子不肯好好吃饭，她一直念叨。晚上我给孩子读故事，读中文版的苏斯博士的green egg and ham, 里面说“我不喜欢绿鸡蛋，我不要坐在车里吃，我不要和狐狸一起吃...”, 我妈听到了，就在说我，“就是你讲这种话，搞得孩子饭也不肯吃，以后也说我不吃我不吃...”
我真是一脸茫然，这哪跟哪，这也好怪我头上吗？
她什么都很负面，家里亲戚被查出有子宫肌瘤，她泣不成声，反过来要亲戚一直安慰她，说不要紧啊，别伤心了。亲戚很坚强也很平静，我妈说人家是装出来的，太可怜了，一辈子吃苦。
我妈还很勤奋，但我宁愿她不要勤奋，因为总是越帮越忙。她要洗碗，我说不要洗啊，有洗碗机，让我和孩子洗碗放洗碗机吧，她不肯，说我累坏了孩子，看到我孩子洗碗就在旁边念叨，冷水洗碗以后关节炎啊。
她要去买菜，要每家超市都去，买广告上减价的，她不会开车，就要我车她跑三家超市。然后对外说家里菜都是她买的。
我帮孩子报个运动班，一天就半小时，她说我累坏孩子。
搬家她坚持要去新地方打扫，我说不用啊，她坚持要我开车送她去，然后抹橱柜一整天，但是又不读各种清洁用品的说明，浓缩的又不加水，用洗碗液洗半天，说废了好大力气。我要开车送她去，回来工作，再去接她，再回来。
对外，她一直说帮我带孩子，做家务累死，但我压根就是希望她不要那么“勤奋”，好好休息，明明晚上自己玩微信半夜不睡觉，第二天累了又说是为了帮我累的。
吐糟完毕，请不要引用。谢谢🙏
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其实疫情下年轻大人都还很多抑郁的，更不用说老年人了。在这边一点消遣解闷的方式都没有，老人很希望能做点什么有些成就感或者说体现自己的意义，如果在国内亲戚朋友多一起玩一起聊聊啥的还能互相抱团取暖，在孩子旁边就只剩下替孩子操心，给你忠言，用自己的方式帮你忙。这些对孩子都是负担。
哄着点，送回国，分开住，帮她找事情做，多夸夸。看能做什么做什么。成年人上有老下有小的就是不容易。这个时候更不容易
你说的是实在话，不是谁的错，就是不能考验人性啊， 当然也有例外的，但是大多数人的确如此
这可能是他们一生累积的生存方式
觉得累，就尽量少相处，看看啥时候能送他们回国吧
实在觉得她帮的忙不是地方，那就安排她做点其他事了。
不洗碗就干点其他的事，做菜做点心都行啊，老年人喜欢做事另外一方面是想让自己觉得还有点用，并不是白吃白喝的。有时候放手让她做，对大家都好。只要你找对事情。
到时候你又得适应不管多累，每一餐的每一只碗都要亲手收，每次出门必须做事必须把娃带上，每一个垃圾都得亲自打扫，
不过就是你想忍受哪种难
是的找存在感要证明自己的重要性，做饭非得往复杂了做，体现自己必不可缺的地位，我要是做饭她就说不咋好吃打压我
赞同，老人很多都会这样
我现在自己总结的 1) 分开住. 可以很近很近，每天晚上来我家吃饭都可以，但不能住在一起. 我的家我做主，孩子的家孩子做主. 2）孙子辈的我不带. 可以随时来我家玩，任何忙的时候，搞不定的时候我可以帮忙，但是主要责任是父母. 我是辅助. 3）现在自己努力赚钱攒钱，人寿保险买好，养老保险买好，再尽可能的在孩子起步的时候帮撑一把，很多时候钱不是万能的，但是它确实能表达很多心意. 4）在孩子小的时候对他们好，多陪伴. 尽量尊重孩子.
其实这些都是美国的文化，我很喜欢，也觉得是一条能长期维护两代人关系的路.
一定会有很多不可预料的困难和代沟，希望我们能一一克服.
LZ是吐槽还是变相夸啊 看来真是个好妈妈！
只是生活习惯不同 无它 吐槽无用 要不就习惯 要不就送回去（说的怎么跟当初吃瓜群众劝和劝离一个调调）
几年前我们要搬家，明明早就请好了搬家公司，跟她说什么也不需要弄，到时候人家会处理。她非要自己搬，一趟趟坐公交车蚂蚁搬家。我一遍遍求她不要管，怎么说都没有用。然后我妈转头在微信上和朋友说她在美国“苦不堪言”。
我能说我去外地上大学，出国，都是为了逃出他们的控制和碎碎念吗？可惜已经深入骨髓，现在我不想把同样的负担加给我的孩子，所以一直在跟内心深处的自己较劲，搞得自己更加抑郁。
他们老了，一辈子除了嚼别人舌根和训斥下一代，也没做成什么事，可是讲起人生大道理来怎么那么理直气壮了，背毛主席语录背多了？我应该照顾他们（他们也是这么要求的）。我知道不可能期望他们改变，只能改变自己，我跟他们说话越来越少，每天埋头于干不完的活当中，有空陪陪孩子，忍受着俩老人埋怨指责教导的背景语音（“看看你，把孩子教育成这样”是口头禅，见到小孩就开始唠叨穿衣服少了饭没吃完之类）。只想灭掉内心深处跟他们一样的自己，过不一样的生活。
人生不如意十之八九，有些事不能改变了。我告诉自己父母就是普通人，不用期望太多，该感念他们把我养大，在我们艰难的时候不远万里来帮忙。现在就是做自己能做的，尽量过好自己的普通人的生活。
我肯定是变了，正在朝着白眼狼的路上越走越远。。。
哈哈哈，那个苦不堪言看笑了
我妈不管是什么原因生气，一生气就骂我白眼狼。我已经被骂很多年了。
道德绑架 没事干但要显示得作用很大 这种跑三个超市买菜的行为最无聊 不能惯着 你告诉你妈咪你时薪多少 这么跑浪费了你多少钱 hourlycharge很贵的 她就停了
这绝对是同款啊，我刚脱下的衣服，也就穿了半天，我妈就去洗了，然后第二天还抱怨太多衣服要洗了，哈哈
"1) 分开住. 可以很近很近，每天晚上来我家吃饭都可以，但不能住在一起. 我的家我做主，孩子的家孩子做主. 2）孙子辈的我不带. 可以随时来我家玩，任何忙的时候，搞不定的时候我可以帮忙，但是主要责任是父母. 我是辅助. 3）现在自己努力赚钱攒钱，人寿保险买好，养老保险买好，再尽可能的在孩子起步的时候帮撑一把，很多时候钱不是万能的，但是它确实能表达很多心意. 4）在孩子小的时候对他们好，多陪伴. 尽量尊重孩子.
...也觉得是一条能长期维护两代人关系的路" 说得好！！！
我觉得不是，就我家来说，我妈是这样的，别人一句话， 她能分析出来10个意思，然后挑一个她觉得最合理的，但往往也是最挑事儿的意思，来理解，然后把自己气半死。
我和我爸都不这样。。。
太对了，苦情文化，我婆婆是典型。非要吃剩饭穿烂衣，自己给自己抬轿子，把自己扶上自己认为的伟光正的宝座。
支持你搬，你公婆对你的态度直接放映出你老公对你的态度。
但是为什么洗衣机不能用，为什么他们做了面条，你不能自己再做个早餐？
就算有道理，这是lz的娃，就不该隔代的人指手画脚来管就算她是对的。so what, 娃怎么都能好好长大，得给娃妈带娃这个privilege
老人干涉你教育孩子，坚定地让他们不要干涉 老人要去不同超市买菜，坚定地每周只开车去一家超市，她自己选要去哪家 老人要手工做家务（闲的），教会他们用这里的洗洁用品之后，她可以继续手洗她的碗，但不能干涉你用洗碗机 如果他们想，可以做他们自己房间和公用房间的清洁。如果他们不想，我直接请cleaner。我们房间，我们衣物，宝宝衣物一概不准动。 厨房他们可以优先用做合他们口味的菜，但我们下班后厨房要留给我们做我们自己爱吃的东西。平时基本分开吃，有什么好吃的大家一起share。
目前很和睦