There is no perfect way 摸摸妹妹,我也是同情可怜我妈一辈子几十年被愧疚感折磨,直到发现自己也中年白头健康已经出问题,才明白要照顾自己,还要感谢娃给我勇气让我为自己打算,不然我气出了毛病谁照顾娃?难道指望那个有毛病的人吗。我也是单亲家庭长大,精神有病的人很难维持婚姻的。她虽然嘴里说得好听,让我照顾自己,实际上所作所为没有一件是真的为我着想的。别看嘴里说啥,要看实际行动。如果真的是精神疾病,那也没办法,人家没这个能力付出。她们最重要的就是要紧紧抓住女儿,吸光吸热,吸完了怎么办,不在她们考虑范围之内,人家也想不到。你是要打算付出自己一辈子,努力让一个精神病人快乐吗?即使你付出所有,不要婚姻,不要孩子,很有可能这个病人她自己还是高兴不起来。因为那些导致让她不快乐发病的事,在远古时代在你没出生的时候就发生了,青少年时间受到的伤害会贯穿一生,她没能力走出来。你确定要飞蛾扑火吗?如果你确定,即使哪怕她没有任何改进,也心甘情愿,那也没啥好说的。只能说你已经被她成功洗脑控制了。孝顺的洗脑压迫是很强大的力量,guilt/shame是非常强大的情感,很多人都受不了只能被胁从。
There is no perfect way 摸摸妹妹,我也是同情可怜我妈一辈子几十年被愧疚感折磨,直到发现自己也中年白头健康已经出问题,才明白要照顾自己,还要感谢娃给我勇气让我为自己打算,不然我气出了毛病谁照顾娃?难道指望那个有毛病的人吗。我也是单亲家庭长大,精神有病的人很难维持婚姻的。她虽然嘴里说得好听,让我照顾自己,实际上所作所为没有一件是真的为我着想的。别看嘴里说啥,要看实际行动。如果真的是精神疾病,那也没办法,人家没这个能力付出。她们最重要的就是要紧紧抓住女儿,吸光吸热,吸完了怎么办,不在她们考虑范围之内,人家也想不到。你是要打算付出自己一辈子,努力让一个精神病人快乐吗?即使你付出所有,不要婚姻,不要孩子,很有可能这个病人她自己还是高兴不起来。因为那些导致让她不快乐发病的事,在远古时代在你没出生的时候就发生了,青少年时间受到的伤害会贯穿一生,她没能力走出来。你确定要飞蛾扑火吗?如果你确定,即使哪怕她没有任何改进,也心甘情愿,那也没啥好说的。只能说你已经被她成功洗脑控制了。孝顺的洗脑压迫是很强大的力量,guilt/shame是非常强大的情感,很多人都受不了只能被胁从。 JingSeattle 发表于 2021-04-08 16:16
最近看到好几个这样的帖子,特别有同感,想发帖倾诉一下。 先交代背景: 单亲家庭 我从小跟我妈关系还行,后来我出国,然后结婚生子,娃也是我自己带的,再后来我妈也退休了,想着一家人一起生活在一起,可以照应着,挺美好的。 刚开始的半年还很好,之后就摩擦越来越大,我和我妈都是属于强势的人,我妈特别喜欢说教,还特别想改变我。而我个性比较倔,老反抗她,反正争吵不断。 后来想想,其实我成年后就没有跟我妈在同一屋檐下长期生活过了,现在突然住在一起,就出现很多问题了。 这种同住的日子持续了3年,那段时间我特别压抑,后来一个偶然的机会,遇到了一个很好的教会,开始明白成年人其实是不应该和父母同住的。当时教会有个阿姨,也是和我妈差不多的情况,就劝她搬出来住。 那个阿姨买了一个condo,刚好她的邻居在卖房,建议我妈也买,然后搬来和她做邻居。 然后我妈当时也觉得和我住在一起很多矛盾,就买了。 然后她在condo住了半年,那半年,每个周末我去看她,或者她来我家,我当时觉得我和我妈的关系仿佛又恢复了,我开始珍惜每个周末的时光。 然后就遇到新冠了,我也担心condo人多混杂,会被传染啥的,就把我妈接回家。想着短期在一起生活,就忍一段时间,谁想到新冠一搞就是1年。 期间我和她吵过一架,我妈就吵着要回国,说我不孝。她以前也经常搞这一出,我以前觉得她要是因为吵架回国,我们的关系可能很难修复,就总是妥协。但那一次,我想了很久,对她说,你要真想回国,我也不拦你,我们各自过自己的生活,等你老了真正需要我照顾的时候,我就回国照顾你。 那一次之后,我妈改变了很多,再也不作了,很多时候看不惯我想管我的时候,我发现,她自己在忍,但是她的控制欲一直存在,只是方式改变了。 比如说: 她觉得每天都应该开窗户透气,以前她会乘我不在家的时候去我的卧室开窗户,吵了几次后,现在她不进我卧室了,就时不时在我面前假装无意的大声播放微信转发视频——“家里空气不流通就会导致XXX疾病”之类的养生鸡汤。再比如: 她觉得我应该喝热水,但我和娃都习惯喝冰水。以前她会念叨我,现在她也不念,但我喝冰水的时候,她就放一杯热水在冰水旁,然后我选择拿冰水喝的时候,她就欲言又止的盯着我看。 其实这些都是 小事,可是我心理压抑的不得了,我感觉和她在一起,我精神高度紧张。人家都说家是放松的港湾,可是和她住在一起,家里一点也不放松,特别压抑。
我目前在家工作,我妈这个人特别怕孤独寂寞,也可能因为她无聊,所以特喜欢找人聊天,现在在家里她就特别喜欢没话找话聊,但我现在一点也不喜欢跟她聊天,因为她的聊天内容一般就两类: 负面的抱怨,和隐形“教育”我。我感觉给老人养老,提供金钱啥的,真的是最容易一种养老。一起住提供情绪价值才是最折磨人的,因为这不是一次性的提供情绪价值,是日复一日,年复一年,看不到尽头的绝望。 我现在特别害怕跟她单独相处,基本上白天都躲在office “办公”,就是为了少跟她说话。我觉得她可能也察觉到了我不愿意和她多聊,她有时候说完,然后看我没回应,就盯着我看,一言不语,我感觉整个空气都是尴尬的寂静。 有时候我真的觉得自己不孝,其实就是跟母亲说说话怎么了,为啥我会这么抗拒。亲情到最后怎么会变成了这样......其实讲真的我妈对我挺好的,没啥极品,就是爱唠叨和一点控制欲。但是,你们知道吗,我有多羡慕那些可以单独和老公孩子一起生活的家庭,可以单独和老公孩子去旅游的家庭。感觉我的婚姻不是2个成年人的婚姻,而是3个成年人的婚姻,这种生活状态,让我窒息。 我多希望家里是一个可以自由自在的地方,我的一举一动,不会被人盯着看,不会因为她对我的行为不满意了就对我评价。 我不知道自己是不是太作,但是我真的就想拥有一种只属于自己的空间和时间,不被打扰,哪怕就一会也好。 现在想想,可能我也需要一个break, 如果像她之前住condo那样,每个周末见面,我是很愿意和她聊天,陪她出去玩的。可是现在,我没有break,每天都跟她相处,大眼看小眼,每天都感觉到窒息感。甚至我觉得有点对不起我老公和孩子,这一年我自己的情绪压抑,我没处发泄,经常吼他们...... 我妈早已经打了新馆疫苗了,我问过她要不要去condo住一段时间,她说一个人住很无聊。然后开始跟我说,我们教会谁谁谁的妈也是跟孩子住,从来没有单独住过, 我说“人家有4个孩子,每个孩子那里住3个月,跟我不一样” 然后她就不说话了,我也没忍心继续说,我觉得再说下去,她会觉得我在赶她走了。 有的时候,她还会跟我说她国内的同事,为了照顾80岁的老妈,和老妈同住,和老公分居。 反正就是各种暗示,要我和她一起住。 我觉得我妈应该知道我不愿意和她长期住,但她觉得既然别人可以,我为什么不行,她并不觉得她和我同住是在精神折磨我。但是我没办法很直接的告诉她这种“精神折磨”,我觉得我说出来会太伤她自尊,会让她觉得我嫌弃她。 其实我知道她怕孤单寂寞,我希望我和她可以一人让一步,她可以每个月或者每周定期去condo住一段时间,然后再跟我住,这样我可以喘口气,有个break,有个情绪释放和修复的过程。但是我现在不知道该怎么说出口,我情商低,不会说话,有聪明的姐妹教教我吗? 如果她实在不愿意,我想,那我之后的10年,20年,可能就这么过了吧,我也许会感到绝望,在婚姻里/在家里找不到归属感。我想,这算是我欠她的养育之恩吧。告诫这里的姐妹们,不要轻易和父母长期同住,因为亲情,真的会因为时间和琐事被磨灭的一丝也不剩.........
🔥 最新回帖
作为和老妈一个屋檐下住了十多年的独生女, 深有同感,我都以为是我写的帖了...
特别最近几年因为老公异地工作,自己在家办公以来,老妈本来脾气就不大好又是那种心理活动很丰富的, 估计觉得都自己人了, 一点小矛盾就无所顾忌想吵就吵不分时间地点场合,歇斯底里起来我想死的心都有了好几回,想想将来的十几二十年,真是差点抑郁了,一直在调整心态...
最近的一次我也忍不住吼了,你知不知道我自杀都想过,可能这句话触动了她,最近太平了很多,亲情感觉消磨得只剩下责任感...
你妈太作了!身在福中不知福。 你都给她单买了condo了,她还不懂得珍惜,当你的钱是天上掉下来的吗? 这种老公主,就是不知人间疾苦,带她去政府办的廉价老人院做义工吧,感受一下,底层劳苦大众是如何挣扎的。 或许,她就会懂得珍惜condo,不作妖了。 Condo是她养老最好的归宿。 还想居家养老呢,这是不把楼主闹离婚不罢休吗? 歪楼说,楼主你老公真给力,真大方,小家的资源,就这么拿出去给你妈买condo了。
贾母是吃人的老妖婆啊。 俩儿子被她pua得服服贴贴的。 女儿女婿死了,把外孙女黛玉接来,吞掉她的家产。 讲真,我老家好多这种祸害活千年的老人,自私自利的,都活得特舒坦。
这不就是,“嫌弃我老婆子,我这就带着宝玉回江南去”,一听这话,贾政立刻跪下,口称不敢,求母亲原谅的戏码吗?😄
果然招数不怕老,管用就好。中国文化里,一哭二闹三上吊的习俗,真是源远流长。
🛋️ 沙发板凳
我发现和子女处的好的老人都是想得开的老人,比如扬子他妈,绝不多言,只有这样儿女才会觉得不影响自己生活。
但凡爱表达自己观点并喜欢加于人的老人,晚年生活不如意十之八九,比如陈松伶她婆婆。
你跟她说还是细水长流吧,回condo住,周末聚,平常她那边是冷清点,可以晚上打个电话或者视频什么的, 但是这样有一个长期的可行的办法
如果一直在一起耗着,你受不了了或者你家庭摧毁了。。。或者你自杀了。。。那这不是涸泽而渔吗。。。她也是需要一个长期的solution而不是短期把你用死,然后长期她不更是老无所依,生活悲惨了吗?
你上班時間去condo 工作 下班回家 試試 可能會好些
我问过她,她不愿意,说一个人住孤单
把你老公搬出来啊,说女婿不愿意要一段时间清净。
“有的时候,她还会跟我说她国内的同事,为了照顾80岁的老妈,和老妈同住,和老公分居。 反正就是各种暗示,要我和她一起住。”
居然说这种话,这么有毒的父母啊!太可怕!
何必让她妈怨恨女婿呢,她妈能说出国内同事为了照顾老妈和丈夫分居,十之八九会希望楼主离婚的
谢谢你真诚的分享, MM
你妈对成年子女有不切实际的期望,是她的问题。你没有必要迁就。你对她的期望是给你独立的空间,她不是也没迁就你么?保持距离继续好好过日子就好。
后来呢?你妈在国内去养老院么?
你妈妈有什么业余爱好,有什么特长, 有什么能够体现自身价值 能够获得别人赞美 能够帮她找点儿存在感的。 美国这里出行不便,充分利用网络。
现在你和你妈妈的精神需要是矛盾的,只能满足一个人的话,看你选哪个了。 你要是觉得自己还能再忍忍,不至于马上就自杀,那就一起住。 要是觉得你妈自己出去住,也不至于和你断绝母女关系,那就让她走。 网友都是站着说话不腰疼的,最终还是lz自己做决定,当然也许lz其实就是来vent一下,早已决定不做任何改变了。
为什么现在要去养老院呢?明显能走能跑,就国内自己家里住着呗。
她说孤单,你就不敢做声了。你这个样子网友没法劝你,劝你也是白劝。她有她怕的,你还有你怕的呢。为什么你不在意自己的感觉,要把她的感受至于你的感受之上?还是被封建孝道洗脑洗狠了。不想被别人说“不孝”,就只有自己受着这个“孝”的苦了,两头甜的事情没有。
她知道肯定是我的意思,因为我老公一般都比较听我的。我就是自己觉内疚,因为我想让她分开住
我觉得她是担心我把老公看的比她重要。 因为教会里有说:夫妻关系比亲子关系重要。 我觉得我妈知道道理上应该是配偶更重要,但她又心理接受不了
生命诚可贵 爱情价更高 若为自由故 二者皆可抛
举个例子 我妈:等新馆过去了,我去美国住半年 我:行,我给你租个公寓 我妈:我跟你一起住 我:没门儿 我妈:为什么 我:你还要我再重复一遍么 我妈:到底为什么呀?妈妈这么爱你,一辈子都为你活着(我不太理解为什么要我车轱辘话来回说,可能是想,有一天我会改口?) 我:你太烦人了,你从小到大精神肉体虐待我,我想多活几年。(我没说我厌恶她,已经是够给面子的了) 我妈:我还能有几年活头,妈妈老了 我:你放心,我和我爸肯定走你前头(我身体不好;我妈60多,发火的时候,一蹦三尺高,嗓门比我大) 我妈:沉默。。。。 我:没什么别的事儿的话,我就挂电话了。
你也太不容易了,其实老人还是在自己家住最好,出国投奔子女真的不是个好办法
给他们找个好点的养老院如何
你真的说到我心理去了,其实就是过不了自己这一关,我自己是单亲家庭长大的,我知道我妈一个人把我养大很辛苦,从小没亏待过我,虽然家境一般,但供我出国读书也是没犹豫的。我妈是个精神不独立的人,她觉得我就是她的期望,我知道她想跟我一起住,有的时候觉得她挺可怜的,她把全身心都放在我身上,但我没能如她愿陪伴她一起生活。而且她很爱面子,我估计她觉得一个人住没面子,怕被人说子女不要之类的。 但是我和她一起住,我真的又很痛苦。我不知道要用什么方法既不伤她心,又能让我不压抑
肯定不可能找到她满意的养老院啊!她会把每个人闹的鸡犬不宁的,护士啊等等。没人可以达到她的标准。所以找保姆这种事我想都不敢想。只能希望老天保佑她身体健健康康,一直自己住。🙏 这么大的人一辈子都没个亲戚朋友侄子等等任何人不来往的,明显是处理不了亲密关系,她心理有问题。
就服你,哈哈哈哈哈哈哈 版上被自己亲妈虐得要死要活的都应该来拜你为师,你太行了哈哈哈哈哈
赞总结
楼主不要自己给自己加包袱
我不是单亲,但是我从小也是被我妈洗脑的,什么妈妈一辈子为你而活,你去哪里我就去哪里,没了你妈妈也不活了,这种话翻来覆去的说。说实话,我要不是觉得一起住我会命不久矣,我也不会反抗的。
还是那句话,你没有满足任何人任何要求和虚荣心的责任义务,把自己的身心健康和小家放在第一位,问心无愧就好。
感觉老中好多人都被父母洗脑了,子女觉得自己人生是亏欠父母的,所以父母所有要求自己都得满足,就算父母不提要求自己也得努力给父母服务 这种心态真的很难跨越,我曾经很长时间也有这种心态,后来有一次把老太太接来跟我住了两个月,让我彻底打消了这种心态,现在我完全没有那就愧疚感了,他们有他们的生活,我有我的生活,谁也不亏欠谁的,谁也不需要为了对方牺牲自己的生活,一旦达到了这样的心态,很多问题迎刃而解,楼主你还是从自己的心态入手试试
你是不知道我经历了什么,吵架吵到肾上腺素飙升,然后我清楚的感觉,我撅过去了 也是有的。
普通的讲道理的话,我妈根本get不到。比如我跟我妈说,我不能跟你一起住,我们三天一大吵,我心脏疼,我要没命的。但是我妈觉得这根本不算个事儿,她不觉得我们是在吵架,她觉得这是正常的生活状态。那我能咋办, 下猛药被,她不心疼我,我只好自己心疼自己
There is no perfect way 摸摸妹妹,我也是同情可怜我妈一辈子几十年被愧疚感折磨,直到发现自己也中年白头健康已经出问题,才明白要照顾自己,还要感谢娃给我勇气让我为自己打算,不然我气出了毛病谁照顾娃?难道指望那个有毛病的人吗。我也是单亲家庭长大,精神有病的人很难维持婚姻的。她虽然嘴里说得好听,让我照顾自己,实际上所作所为没有一件是真的为我着想的。别看嘴里说啥,要看实际行动。如果真的是精神疾病,那也没办法,人家没这个能力付出。她们最重要的就是要紧紧抓住女儿,吸光吸热,吸完了怎么办,不在她们考虑范围之内,人家也想不到。你是要打算付出自己一辈子,努力让一个精神病人快乐吗?即使你付出所有,不要婚姻,不要孩子,很有可能这个病人她自己还是高兴不起来。因为那些导致让她不快乐发病的事,在远古时代在你没出生的时候就发生了,青少年时间受到的伤害会贯穿一生,她没能力走出来。你确定要飞蛾扑火吗?如果你确定,即使哪怕她没有任何改进,也心甘情愿,那也没啥好说的。只能说你已经被她成功洗脑控制了。孝顺的洗脑压迫是很强大的力量,guilt/shame是非常强大的情感,很多人都受不了只能被胁从。
特别对
和我妈说的话一模一样,这啥吵啊,还不能说话了,变哑巴算了!
你太cool了,我真不敢这么说我妈。 可能因为是单亲家庭吧,我知道她把所有希望都寄托在我身上,而且我妈从小对我挺好的。小时候我们的相处模式没矛盾,可是我成年后,尤其是我有了家庭后,我开始没法接受她这种相处模式,我也不知道是不是自己出国了,就变了
我经常不知道说了什么都能惹到她老人家不高兴,然后我一表达不满人家就说什么 我最好把嘴闭上 之类的话然后就各种不高兴,真的很难伺候,心累
我也这么想 你妈不走 你可以带着老公娃娃 每个月去condo住两个礼拜
自己的家自己不能住,这有天理吗?自己不拿出来主人的样子,她妈妈以后就更不忌讳了,要啥更不遮拦了,我这些年看了好多例子,身边同年龄的女朋友也有不少这样的妈妈,她们那代人最会斗争,家庭关系就是上风下风你死我活的,都习惯了这种思维方式,如果她本人没有意愿改变,到老了别指望她们改了。只能尽量隔离,别让伤害再传递到下一代,就已经很好了。
你看看楼主的回复 应该不太可能会崛起的
单亲怎么了,我也是单亲,等我娃大了 我才不要黏着娃。但这不影响我现在对娃的各种好。
她精神不独立,她觉得没面子,这都不是绑架你人生的理由。小时候你和她是核心家庭,现在她是你的extended family。一起在tax return上的人 才是你的核心家庭,要放在第一位去维护的。应该让妈妈明白这个。如果她不认同 那也不应该迁就她 什么过不了这关,什么觉得她可怜。这种事情到最后,肯定是你筋疲力尽收场,到时一样会和她闹翻。不如现在大家划好界限,她还能享受到extended family member 该有的亲情
我毫不夸张地说,几年前我父亲突然辞世,当时我真经历着流产,流着血上飞机直奔医院见了父亲最后六个小时。这些加起来也不如接下来三个月跟我妈同住痛苦。因为后者是看不到头的绝望,哪怕每年就三个月也觉得生无可恋。也没什么大的狗血,每天早上一起床打开卧室就看到我妈站在门边等我出现,然后站在厕所门口看我刷牙洗脸,一直跟我说话直到我出门(我不知道她在说什么)。甚至还强行要“送”我上班,就是跟我一起走15分钟到公司,我发火说再跟着我我就不去上班。到我单位来给我送饭!她能说英语,找到公司让前台打我电话,我接到电话听说your mom is here差点没疯掉。
下班后也是我一进门就开始跟我说话直到她睡觉。我有时都无奈,她好歹在国内算是高级知识分子,怎么完全没有一点精神独立,没有任何爱好,没有朋友,连电视都不怎么爱看,就喜欢盯着我一举一动,逼我吃这吃那。
其实我也没什么主意给你,我也跟你一样,真的完全不管她追求自己的独立生活也做不到。唉。
层主,看到你妈说她一辈子都为你活着我不厚道的笑了。
想象不到我能对我孩子说出这么不要脸的话。。。我确实活着有一部分原因是要照顾他,但绝对不是一辈子为了他活着的
会难过啊,可是也要尊重孩子自己的选择啊。我的难过不能影响她的人生啊。她不应该为我的情感或者情绪负责。
你已经是新的一代了 思维观念都不同了 而且会反思 咱们父母那一代 都不这么想 很头疼的
抱抱,真的就是這種感受,也沒啥狗血的經歷。就是每天這麼貼身讓人窒息,讓我覺得沒有隱私沒有自我了。 其实是我自己的心理过不去那道坎,因为我觉得她可怜,我不孝。我看了大家的评论,我觉得我自己也有问题.....
用戏剧腔说,“唉,这个世界上,没有比我更好的妈妈了”,是不是更夸张
真不容易。。。这类妈妈如果生的是儿子倒简单了,儿媳直接发飙赶出去了
Re 这种父母真的事可怕,完全不在乎孩子的人生
你把老公看得更重要不是应该的么
我妈也一直洗脑要来跟我一起住呢 结果我婚前买房跟他们借两万美元都不肯,是借啊,我说清楚要还的 婚后又提要来住,结果我生娃人家只有一句话:叫你公婆来照顾 我和队友带娃亲力亲为,从来不指望老人帮忙,但特别心寒 反正现在她还提要一起住我就不接茬,要不就直说不行
两位妹子,这样每天24小时紧迫盯人,你们觉得正常呀? 你们度量也太好了。。。敢问你们小时也是这样盯着父母一刻不放松的吗?这就是长不大的精神表现,还很hopeless,因为孩子有长大的一天,成年人已经这样,到了这个年龄,改变的可能性非常小了。你们打算就这样一直被盯下去吗?还被找到公司,天哪简直汗毛立起来。。。我听着跟娃找妈妈一样,这不是巨婴,什么才是?
她们种种原因形成现在的行为模式,你做为真正的事实意义上的成年人,必须要学会立规矩,contain the damage,如果她们不能接受界限,试图反抗越界,或者用guilt负罪感控制你,只能你自己决定,要牺牲自己的人生到什么程度,没人能替你做决定。唉。 她们下意识要跟你共生,通过控制你得到满足感,因为她们自己的人生种种原因觉得没意思,你的人生她们觉得更有成就感。
这是主要原因,最后老人只跟你交流,所以给父母办绿卡要慎重
嗯,我们情况不太一样,我从小被荼毒,爆发的时候,根本收不住。话非常的直白,估计很多人都受不了说不出。说实话,要不是给逼急了,我也不会这样的。
BTW:就在我回帖的时候我妈又给我微信了,提醒我记得家里的存折啊身份证啊都在哪儿吗,她一个人出了事我得知道家里的钱在哪儿。还有她不打算参加单位体检了,她一个人要是检查出了毛病,还给单位的人添麻烦照顾她。反反复复地强调她一个人。。。唉。
很多时候跟老人说话发展到说得很直白,很决绝也是没办法,因为委婉的说,说再多也没作用,他们还是觉得自己的提议有希望,有回旋的余地。
LOL,这是我妈的口头禅。更恶心的也不在话下。 举个例子哈,她当着我爸爸的面要给我进行性教育,我那时都32了。问我跟我老公的性生活怎么样,我一听这话,起身就走,她追着我继续说,看我不说,就说她和我爸的性生活,我大爆发!
我尝试分析我妈的心理是这样的: 她被文革耽误了上大学,被家庭成份耽误了婚姻。所以她内心是不甘的,她是个很好强的人,自尊心很高,很多事情都是为了证明自己的成功和正确。再加上她是老师,职业病就是伟光正。所以我觉得她说这种话,一个是职业病一个是为了证明自己。我小时候只要违背她,她就哭闹,喊什么自己好失败。我后来说她,养孩子又不是为了表功的,你天天给自己抬轿子,who cares,累不累呀
可惜很多老一辈不是这么个思维模式,可以理解为很多人都是随大流,不是真的相爱想结婚生子,,,所以也不觉得是美好的事情,是享受。
这位妹子你想太美好了。怎么可能缠着娃不缠你,她要的不是一个warm body,是一个时刻倾听她安慰她的成年人。
是这样的。。。感觉像是蒙头撞墙一样,油盐不进呀。。。要把人逼疯了都。
我都说的这么直白“难听”了,我妈还在问为什么,要不就是揣着明白装糊涂。要不就是在她心里,她根本不认同我所说的她给我造成了伤害,认为那是我白眼狼。因为在我爆发的初期,她就是这么否认的,没有暴打过我,没有言语侮辱过我。我倾向于后者。
但是无论怎么样,无所谓了,我都翻篇了。因为自从我直白的怼她开始,我的生活变得平静美好,,,我觉得我可以多活几年了。LOL
想过这个问题,她不会英语,只能考虑中国人,感觉在美国的中国老头找对象,要求挺高的,都是要找 比自己起码小10岁的,我妈感觉这个年纪找对象,完全就是去照顾伺候老头的,没意思
这个是我妈的惯用伎俩。
我上的是我妈妈教书的高中,我妈有事儿没事就去我班级的后窗看我在干嘛,只要我没在读书,那回家就是一顿暴揍外加持续几天的言语辱骂。其他的比如吃什么吃几口,穿什么头发怎么梳,大笑不行,必须微笑之类的,都要管。连我月经血蹭到被子上,都要挨揍,因为我妈有洁癖,觉得经血很脏,她要洗被套,很累。对很多孩子来说最盼望寒暑假,对我来说,寒暑假是噩梦,因为只要我放假,我妈就放假。时刻监视,真的是没有活路。。。
我上大学的时候,几乎是敲锣打鼓的走的,远离我妈是我这辈子最开心的事情,比结婚生孩子博士毕业大厂offer都开心。。。
我家娃已经上学了,白天不在家。而且我妈喜欢聊天,跟一个小孩子怎么聊? 我真心建议你不要给你妈办绿卡,来探亲几个月就可以了。 长期住真的是对亲情的磨损
主要是因为你妈是中学老师,国内老师都一个样,你就算不知道他们是老师,跟他们说说话就能猜出来,说什么都是一副教训别人的口吻,而且他们永远是对的,不接受反驳那种,没事还要捎带上对别人的讽刺挖苦和贬低,因为平时在学校就是这么对待学生和学生家长的,不这样的老师也有,少
摸摸这位MM,也是可怜人。。。还好你已经觉醒了,有反抗意识就好,虽然经过那么痛苦的过程,唉。 我身边几位类似经历的女友妈妈们,也都是教师出身,也是文革受挫,也是心比天高,也是在外人面前特别好形象,真是一模一样。反正我们救不了她们,先自救吧。人家没有反省的意图,就不会改进,会一直缠着你共生,被拒绝就接着用孝道压。都跑美国来了,还逃不了吗?我这辈子自力更生,十几岁就开始养她,早就比她养我的区区几年长多了,没啥对不起她的。更别说她养我的时候非打即骂,还振振有词是为我好,到她靠我的时候,就变身玻璃心小公主了,恨不得每天抱抱举高高。又要有威严又要被无条件宠爱服从伺候,她倒是想得美,敢情养女儿就要这样收回投资的,小时打骂出气把失败人生归罪给我,稍微大了就赚钱养家,然后用guilt控制,真合算啊,比老公还好使还靠得住,当然不需要再去找老公了,失败的婚姻让她也失去了再找的勇气。还是牢牢抓住女儿比较靠谱。
天呐,叹为观止。。。
怎么聊这种都有。要不你笑嘻嘻的打断她说,我不想听你和爸的性生活,你给我说说外公外婆的性生活吧,看你这么想给我指导,肯定是他们以前给你上过课。。她想对你说父母的这些事,你就看看她对于自己父母这档子事是什么反应。
没觉得,大家一般都是感同身受的。挨批的都是那种需要看孩子时让老人一趟趟过来同住,孩子大了突然就不能忍受的那种
mm一看就是年轻没亲身经历过的。那种感觉是对方没有自我,完全活在子女身上,每时每刻盯着你的一举一动,每天吃了啥上没上厕所的那种窒息感
在需要养老的时候,在你和他们还年轻的时候出国不是