也是关于父母同住养老的问题,我想树洞一下

2012年的第一天
楼主 (北美华人网)

最近看到好几个这样的帖子,特别有同感,想发帖倾诉一下。 先交代背景: 单亲家庭       我从小跟我妈关系还行,后来我出国,然后结婚生子,娃也是我自己带的,再后来我妈也退休了,想着一家人一起生活在一起,可以照应着,挺美好的。     刚开始的半年还很好,之后就摩擦越来越大,我和我妈都是属于强势的人,我妈特别喜欢说教,还特别想改变我。而我个性比较倔,老反抗她,反正争吵不断。 后来想想,其实我成年后就没有跟我妈在同一屋檐下长期生活过了,现在突然住在一起,就出现很多问题了。    这种同住的日子持续了3年,那段时间我特别压抑,后来一个偶然的机会,遇到了一个很好的教会,开始明白成年人其实是不应该和父母同住的。当时教会有个阿姨,也是和我妈差不多的情况,就劝她搬出来住。   那个阿姨买了一个condo,刚好她的邻居在卖房,建议我妈也买,然后搬来和她做邻居。     然后我妈当时也觉得和我住在一起很多矛盾,就买了。 然后她在condo住了半年,那半年,每个周末我去看她,或者她来我家,我当时觉得我和我妈的关系仿佛又恢复了,我开始珍惜每个周末的时光。    然后就遇到新冠了,我也担心condo人多混杂,会被传染啥的,就把我妈接回家。想着短期在一起生活,就忍一段时间,谁想到新冠一搞就是1年。    期间我和她吵过一架,我妈就吵着要回国,说我不孝。她以前也经常搞这一出,我以前觉得她要是因为吵架回国,我们的关系可能很难修复,就总是妥协。但那一次,我想了很久,对她说,你要真想回国,我也不拦你,我们各自过自己的生活,等你老了真正需要我照顾的时候,我就回国照顾你。    那一次之后,我妈改变了很多,再也不作了,很多时候看不惯我想管我的时候,我发现,她自己在忍,但是她的控制欲一直存在,只是方式改变了。 比如说: 她觉得每天都应该开窗户透气,以前她会乘我不在家的时候去我的卧室开窗户,吵了几次后,现在她不进我卧室了,就时不时在我面前假装无意的大声播放微信转发视频——“家里空气不流通就会导致XXX疾病”之类的养生鸡汤。再比如: 她觉得我应该喝热水,但我和娃都习惯喝冰水。以前她会念叨我,现在她也不念,但我喝冰水的时候,她就放一杯热水在冰水旁,然后我选择拿冰水喝的时候,她就欲言又止的盯着我看。    其实这些都是 小事,可是我心理压抑的不得了,我感觉和她在一起,我精神高度紧张。人家都说家是放松的港湾,可是和她住在一起,家里一点也不放松,特别压抑。
    我目前在家工作,我妈这个人特别怕孤独寂寞,也可能因为她无聊,所以特喜欢找人聊天,现在在家里她就特别喜欢没话找话聊,但我现在一点也不喜欢跟她聊天,因为她的聊天内容一般就两类: 负面的抱怨,和隐形“教育”我。我感觉给老人养老,提供金钱啥的,真的是最容易一种养老。一起住提供情绪价值才是最折磨人的,因为这不是一次性的提供情绪价值,是日复一日,年复一年,看不到尽头的绝望。    我现在特别害怕跟她单独相处,基本上白天都躲在office “办公”,就是为了少跟她说话。我觉得她可能也察觉到了我不愿意和她多聊,她有时候说完,然后看我没回应,就盯着我看,一言不语,我感觉整个空气都是尴尬的寂静。       有时候我真的觉得自己不孝,其实就是跟母亲说说话怎么了,为啥我会这么抗拒。亲情到最后怎么会变成了这样......其实讲真的我妈对我挺好的,没啥极品,就是爱唠叨和一点控制欲。但是,你们知道吗,我有多羡慕那些可以单独和老公孩子一起生活的家庭,可以单独和老公孩子去旅游的家庭。感觉我的婚姻不是2个成年人的婚姻,而是3个成年人的婚姻,这种生活状态,让我窒息。     我多希望家里是一个可以自由自在的地方,我的一举一动,不会被人盯着看,不会因为她对我的行为不满意了就对我评价。 我不知道自己是不是太作,但是我真的就想拥有一种只属于自己的空间和时间,不被打扰,哪怕就一会也好。     现在想想,可能我也需要一个break, 如果像她之前住condo那样,每个周末见面,我是很愿意和她聊天,陪她出去玩的。可是现在,我没有break,每天都跟她相处,大眼看小眼,每天都感觉到窒息感。甚至我觉得有点对不起我老公和孩子,这一年我自己的情绪压抑,我没处发泄,经常吼他们......    我妈早已经打了新馆疫苗了,我问过她要不要去condo住一段时间,她说一个人住很无聊。然后开始跟我说,我们教会谁谁谁的妈也是跟孩子住,从来没有单独住过, 我说“人家有4个孩子,每个孩子那里住3个月,跟我不一样” 然后她就不说话了,我也没忍心继续说,我觉得再说下去,她会觉得我在赶她走了。    有的时候,她还会跟我说她国内的同事,为了照顾80岁的老妈,和老妈同住,和老公分居。 反正就是各种暗示,要我和她一起住。    我觉得我妈应该知道我不愿意和她长期住,但她觉得既然别人可以,我为什么不行,她并不觉得她和我同住是在精神折磨我。但是我没办法很直接的告诉她这种“精神折磨”,我觉得我说出来会太伤她自尊,会让她觉得我嫌弃她。    其实我知道她怕孤单寂寞,我希望我和她可以一人让一步,她可以每个月或者每周定期去condo住一段时间,然后再跟我住,这样我可以喘口气,有个break,有个情绪释放和修复的过程。但是我现在不知道该怎么说出口,我情商低,不会说话,有聪明的姐妹教教我吗?    如果她实在不愿意,我想,那我之后的10年,20年,可能就这么过了吧,我也许会感到绝望,在婚姻里/在家里找不到归属感。我想,这算是我欠她的养育之恩吧。告诫这里的姐妹们,不要轻易和父母长期同住,因为亲情,真的会因为时间和琐事被磨灭的一丝也不剩.........

最新回帖

s
sunflower2012
197 楼
回复 1楼2012年的第一天的帖子
作为和老妈一个屋檐下住了十多年的独生女, 深有同感,我都以为是我写的帖了...
特别最近几年因为老公异地工作,自己在家办公以来,老妈本来脾气就不大好又是那种心理活动很丰富的, 估计觉得都自己人了, 一点小矛盾就无所顾忌想吵就吵不分时间地点场合,歇斯底里起来我想死的心都有了好几回,想想将来的十几二十年,真是差点抑郁了,一直在调整心态...
最近的一次我也忍不住吼了,你知不知道我自杀都想过,可能这句话触动了她,最近太平了很多,亲情感觉消磨得只剩下责任感...
handan11
196 楼

最近看到好几个这样的帖子,特别有同感,想发帖倾诉一下。 先交代背景: 单亲家庭       我从小跟我妈关系还行,后来我出国,然后结婚生子,娃也是我自己带的,再后来我妈也退休了,想着一家人一起生活在一起,可以照应着,挺美好的。     刚开始的半年还很好,之后就摩擦越来越大,我和我妈都是属于强势的人,我妈特别喜欢说教,还特别想改变我。而我个性比较倔,老反抗她,反正争吵不断。 后来想想,其实我成年后就没有跟我妈在同一屋檐下长期生活过了,现在突然住在一起,就出现很多问题了。    这种同住的日子持续了3年,那段时间我特别压抑,后来一个偶然的机会,遇到了一个很好的教会,开始明白成年人其实是不应该和父母同住的。当时教会有个阿姨,也是和我妈差不多的情况,就劝她搬出来住。   那个阿姨买了一个condo,刚好她的邻居在卖房,建议我妈也买,然后搬来和她做邻居。     然后我妈当时也觉得和我住在一起很多矛盾,就买了。 然后她在condo住了半年,那半年,每个周末我去看她,或者她来我家,我当时觉得我和我妈的关系仿佛又恢复了,我开始珍惜每个周末的时光。    然后就遇到新冠了,我也担心condo人多混杂,会被传染啥的,就把我妈接回家。想着短期在一起生活,就忍一段时间,谁想到新冠一搞就是1年。    期间我和她吵过一架,我妈就吵着要回国,说我不孝。她以前也经常搞这一出,我以前觉得她要是因为吵架回国,我们的关系可能很难修复,就总是妥协。但那一次,我想了很久,对她说,你要真想回国,我也不拦你,我们各自过自己的生活,等你老了真正需要我照顾的时候,我就回国照顾你。    那一次之后,我妈改变了很多,再也不作了,很多时候看不惯我想管我的时候,我发现,她自己在忍,但是她的控制欲一直存在,只是方式改变了。 比如说: 她觉得每天都应该开窗户透气,以前她会乘我不在家的时候去我的卧室开窗户,吵了几次后,现在她不进我卧室了,就时不时在我面前假装无意的大声播放微信转发视频——“家里空气不流通就会导致XXX疾病”之类的养生鸡汤。再比如: 她觉得我应该喝热水,但我和娃都习惯喝冰水。以前她会念叨我,现在她也不念,但我喝冰水的时候,她就放一杯热水在冰水旁,然后我选择拿冰水喝的时候,她就欲言又止的盯着我看。    其实这些都是 小事,可是我心理压抑的不得了,我感觉和她在一起,我精神高度紧张。人家都说家是放松的港湾,可是和她住在一起,家里一点也不放松,特别压抑。
    我目前在家工作,我妈这个人特别怕孤独寂寞,也可能因为她无聊,所以特喜欢找人聊天,现在在家里她就特别喜欢没话找话聊,但我现在一点也不喜欢跟她聊天,因为她的聊天内容一般就两类: 负面的抱怨,和隐形“教育”我。我感觉给老人养老,提供金钱啥的,真的是最容易一种养老。一起住提供情绪价值才是最折磨人的,因为这不是一次性的提供情绪价值,是日复一日,年复一年,看不到尽头的绝望。    我现在特别害怕跟她单独相处,基本上白天都躲在office “办公”,就是为了少跟她说话。我觉得她可能也察觉到了我不愿意和她多聊,她有时候说完,然后看我没回应,就盯着我看,一言不语,我感觉整个空气都是尴尬的寂静。       有时候我真的觉得自己不孝,其实就是跟母亲说说话怎么了,为啥我会这么抗拒。亲情到最后怎么会变成了这样......其实讲真的我妈对我挺好的,没啥极品,就是爱唠叨和一点控制欲。但是,你们知道吗,我有多羡慕那些可以单独和老公孩子一起生活的家庭,可以单独和老公孩子去旅游的家庭。感觉我的婚姻不是2个成年人的婚姻,而是3个成年人的婚姻,这种生活状态,让我窒息。     我多希望家里是一个可以自由自在的地方,我的一举一动,不会被人盯着看,不会因为她对我的行为不满意了就对我评价。 我不知道自己是不是太作,但是我真的就想拥有一种只属于自己的空间和时间,不被打扰,哪怕就一会也好。     现在想想,可能我也需要一个break, 如果像她之前住condo那样,每个周末见面,我是很愿意和她聊天,陪她出去玩的。可是现在,我没有break,每天都跟她相处,大眼看小眼,每天都感觉到窒息感。甚至我觉得有点对不起我老公和孩子,这一年我自己的情绪压抑,我没处发泄,经常吼他们......    我妈早已经打了新馆疫苗了,我问过她要不要去condo住一段时间,她说一个人住很无聊。然后开始跟我说,我们教会谁谁谁的妈也是跟孩子住,从来没有单独住过, 我说“人家有4个孩子,每个孩子那里住3个月,跟我不一样” 然后她就不说话了,我也没忍心继续说,我觉得再说下去,她会觉得我在赶她走了。    有的时候,她还会跟我说她国内的同事,为了照顾80岁的老妈,和老妈同住,和老公分居。 反正就是各种暗示,要我和她一起住。    我觉得我妈应该知道我不愿意和她长期住,但她觉得既然别人可以,我为什么不行,她并不觉得她和我同住是在精神折磨我。但是我没办法很直接的告诉她这种“精神折磨”,我觉得我说出来会太伤她自尊,会让她觉得我嫌弃她。    其实我知道她怕孤单寂寞,我希望我和她可以一人让一步,她可以每个月或者每周定期去condo住一段时间,然后再跟我住,这样我可以喘口气,有个break,有个情绪释放和修复的过程。但是我现在不知道该怎么说出口,我情商低,不会说话,有聪明的姐妹教教我吗?    如果她实在不愿意,我想,那我之后的10年,20年,可能就这么过了吧,我也许会感到绝望,在婚姻里/在家里找不到归属感。我想,这算是我欠她的养育之恩吧。告诫这里的姐妹们,不要轻易和父母长期同住,因为亲情,真的会因为时间和琐事被磨灭的一丝也不剩.........
2012年的第一天 发表于 2021-04-08 14:07


你妈太作了!身在福中不知福。 你都给她单买了condo了,她还不懂得珍惜,当你的钱是天上掉下来的吗? 这种老公主,就是不知人间疾苦,带她去政府办的廉价老人院做义工吧,感受一下,底层劳苦大众是如何挣扎的。 或许,她就会懂得珍惜condo,不作妖了。 Condo是她养老最好的归宿。 还想居家养老呢,这是不把楼主闹离婚不罢休吗? 歪楼说,楼主你老公真给力,真大方,小家的资源,就这么拿出去给你妈买condo了。
handan11
195 楼
这不就是,“嫌弃我老婆子,我这就带着宝玉回江南去”,一听这话,贾政立刻跪下,口称不敢,求母亲原谅的戏码吗?😄
果然招数不怕老,管用就好。中国文化里,一哭二闹三上吊的习俗,真是源远流长。
Pear2019 发表于 2021-04-09 22:55

贾母是吃人的老妖婆啊。 俩儿子被她pua得服服贴贴的。 女儿女婿死了,把外孙女黛玉接来,吞掉她的家产。 讲真,我老家好多这种祸害活千年的老人,自私自利的,都活得特舒坦。
Haiyue66
我妈控制欲也是特强,说话都得顺着她说才行,说不对服了她就翻脸。我现在一打电话就紧张,特烦她。还是给自己一段时间休整吧,别指望老人改变。
crazyeater
康斗卖了吗?让她打完疫苗回去住呗,或者如果是她觉得美国没朋友寂寞,就让她回国好了。
feifeiduan
你妈还是得去Condo住,多去教会,多交朋友。
我发现和子女处的好的老人都是想得开的老人,比如扬子他妈,绝不多言,只有这样儿女才会觉得不影响自己生活。
但凡爱表达自己观点并喜欢加于人的老人,晚年生活不如意十之八九,比如陈松伶她婆婆。
huashan2018
难道就没有好看的电视可以看吗
noodlewo
还有一个原因是在美国语言不通出行不变,不能像中国一样老人们经常在外面有活动有人聊天,当然全指着你了。 楼主也不要愧疚,都是这样的,现在连国内的子女都不愿意跟父母同住了,都是父母带大了孩子,然后就跟父母分开住的,甚至送养老院的都很普遍。
Cumberbitch

最近看到好几个这样的帖子,特别有同感,想发帖倾诉一下。 先交代背景: 单亲家庭       我从小跟我妈关系还行,后来我出国,然后结婚生子,娃也是我自己带的,再后来我妈也退休了,想着一家人一起生活在一起,可以照应着,挺美好的。     刚开始的半年还很好,之后就摩擦越来越大,我和我妈都是属于强势的人,我妈特别喜欢说教,还特别想改变我。而我个性比较倔,老反抗她,反正争吵不断。 后来想想,其实我成年后就没有跟我妈在同一屋檐下长期生活过了,现在突然住在一起,就出现很多问题了。    这种同住的日子持续了3年,那段时间我特别压抑,后来一个偶然的机会,遇到了一个很好的教会,开始明白成年人其实是不应该和父母同住的。当时教会有个阿姨,也是和我妈差不多的情况,就劝她搬出来住。   那个阿姨买了一个condo,刚好她的邻居在卖房,建议我妈也买,然后搬来和她做邻居。     然后我妈当时也觉得和我住在一起很多矛盾,就买了。 然后她在condo住了半年,那半年,每个周末我去看她,或者她来我家,我当时觉得我和我妈的关系仿佛又恢复了,我开始珍惜每个周末的时光。    然后就遇到新冠了,我也担心condo人多混杂,会被传染啥的,就把我妈接回家。想着短期在一起生活,就忍一段时间,谁想到新冠一搞就是1年。    期间我和她吵过一架,我妈就吵着要回国,说我不孝。她以前也经常搞这一出,我以前觉得她要是因为吵架回国,我们的关系可能很难修复,就总是妥协。但那一次,我想了很久,对她说,你要真想回国,我也不拦你,我们各自过自己的生活,等你老了真正需要我照顾的时候,我就回国照顾你。    那一次之后,我妈改变了很多,再也不作了,很多时候看不惯我想管我的时候,我发现,她自己在忍,但是她的控制欲一直存在,只是方式改变了。 比如说: 她觉得每天都应该开窗户透气,以前她会乘我不在家的时候去我的卧室开窗户,吵了几次后,现在她不进我卧室了,就时不时在我面前假装无意的大声播放微信转发视频——“家里空气不流通就会导致XXX疾病”之类的养生鸡汤。再比如: 她觉得我应该喝热水,但我和娃都习惯喝冰水。以前她会念叨我,现在她也不念,但我喝冰水的时候,她就放一杯热水在冰水旁,然后我选择拿冰水喝的时候,她就欲言又止的盯着我看。    其实这些都是 小事,可是我心理压抑的不得了,我感觉和她在一起,我精神高度紧张。人家都说家是放松的港湾,可是和她住在一起,家里一点也不放松,特别压抑。
    我目前在家工作,我妈这个人特别怕孤独寂寞,也可能因为她无聊,所以特喜欢找人聊天,现在在家里她就特别喜欢没话找话聊,但我现在一点也不喜欢跟她聊天,因为她的聊天内容一般就两类: 负面的抱怨,和隐形“教育”我。我感觉给老人养老,提供金钱啥的,真的是最容易一种养老。一起住提供情绪价值才是最折磨人的,因为这不是一次性的提供情绪价值,是日复一日,年复一年,看不到尽头的绝望。    我现在特别害怕跟她单独相处,基本上白天都躲在office “办公”,就是为了少跟她说话。我觉得她可能也察觉到了我不愿意和她多聊,她有时候说完,然后看我没回应,就盯着我看,一言不语,我感觉整个空气都是尴尬的寂静。       有时候我真的觉得自己不孝,其实就是跟母亲说说话怎么了,为啥我会这么抗拒。亲情到最后怎么会变成了这样......其实讲真的我妈对我挺好的,没啥极品,就是爱唠叨和一点控制欲。但是,你们知道吗,我有多羡慕那些可以单独和老公孩子一起生活的家庭,可以单独和老公孩子去旅游的家庭。感觉我的婚姻不是2个成年人的婚姻,而是3个成年人的婚姻,这种生活状态,让我窒息。     我多希望家里是一个可以自由自在的地方,我的一举一动,不会被人盯着看,不会因为她对我的行为不满意了就对我评价。 我不知道自己是不是太作,但是我真的就想拥有一种只属于自己的空间和时间,不被打扰,哪怕就一会也好。     现在想想,可能我也需要一个break, 如果像她之前住condo那样,每个周末见面,我是很愿意和她聊天,陪她出去玩的。可是现在,我没有break,每天都跟她相处,大眼看小眼,每天都感觉到窒息感。甚至我觉得有点对不起我老公和孩子,这一年我自己的情绪压抑,我没处发泄,经常吼他们......    我妈早已经打了新馆疫苗了,我问过她要不要去condo住一段时间,她说一个人住很无聊。然后开始跟我说,我们教会谁谁谁的妈也是跟孩子住,从来没有单独住过, 我说“人家有4个孩子,每个孩子那里住3个月,跟我不一样” 然后她就不说话了,我也没忍心继续说,我觉得再说下去,她会觉得我在赶她走了。    有的时候,她还会跟我说她国内的同事,为了照顾80岁的老妈,和老妈同住,和老公分居。 反正就是各种暗示,要我和她一起住。    我觉得我妈应该知道我不愿意和她长期住,但她觉得既然别人可以,我为什么不行,她并不觉得她和我同住是在精神折磨我。但是我没办法很直接的告诉她这种“精神折磨”,我觉得我说出来会太伤她自尊,会让她觉得我嫌弃她。    其实我知道她怕孤单寂寞,我希望我和她可以一人让一步,她可以每个月或者每周定期去condo住一段时间,然后再跟我住,这样我可以喘口气,有个break,有个情绪释放和修复的过程。但是我现在不知道该怎么说出口,我情商低,不会说话,有聪明的姐妹教教我吗?    如果她实在不愿意,我想,那我之后的10年,20年,可能就这么过了吧,我也许会感到绝望,在婚姻里/在家里找不到归属感。我想,这算是我欠她的养育之恩吧。告诫这里的姐妹们,不要轻易和父母长期同住,因为亲情,真的会因为时间和琐事被磨灭的一丝也不剩.........
2012年的第一天 发表于 2021-04-08 14:07

你跟她说还是细水长流吧,回condo住,周末聚,平常她那边是冷清点,可以晚上打个电话或者视频什么的, 但是这样有一个长期的可行的办法
如果一直在一起耗着,你受不了了或者你家庭摧毁了。。。或者你自杀了。。。那这不是涸泽而渔吗。。。她也是需要一个长期的solution而不是短期把你用死,然后长期她不更是老无所依,生活悲惨了吗?
大衣被禁
我真诚的跟你说,养老的事情要说清。不要什么怕伤自尊,各种暗示。 长期住没什么,只要自己有能力在不乐意的时候让父母走就可以了。
KOH
lz一直这样忍忍忍,不怕自己得抑郁症吗?就直说了想让你妈出去住不行吗?
renren2
樓主 你已經做得很好了
你上班時間去condo 工作 下班回家 試試 可能會好些
2012年的第一天
lz一直这样忍忍忍,不怕自己得抑郁症吗?就直说了想让你妈出去住不行吗?
KOH 发表于 2021-04-08 14:27

我问过她,她不愿意,说一个人住孤单
noodlewo
我问过她,她不愿意,说一个人住孤单
2012年的第一天 发表于 2021-04-08 14:31

把你老公搬出来啊,说女婿不愿意要一段时间清净。
magnoliaceae
你就跟她说希望她回她自己房子住,周末你去看她,看看她怎么说,你说的坚定一点,不要怕她觉得你赶她走,既然你已经犯了接她出国定居的错误,就得承担后果,现在你承担不了这个后果,就得想办法自保,毕竟你自保才能有精力在以后她最需要照顾的时候照顾她,不是么 她说一个人住孤单,你可以给她养狗,帮她介绍朋友,帮她找老伴,不要觉得找老伴是很可笑的,一点也不可笑,人需要自己的伴侣,靠成年子女提供伴侣才能提供的精神安慰是很畸形的行为
yywang114

最近看到好几个这样的帖子,特别有同感,想发帖倾诉一下。 先交代背景: 单亲家庭       我从小跟我妈关系还行,后来我出国,然后结婚生子,娃也是我自己带的,再后来我妈也退休了,想着一家人一起生活在一起,可以照应着,挺美好的。     刚开始的半年还很好,之后就摩擦越来越大,我和我妈都是属于强势的人,我妈特别喜欢说教,还特别想改变我。而我个性比较倔,老反抗她,反正争吵不断。 后来想想,其实我成年后就没有跟我妈在同一屋檐下长期生活过了,现在突然住在一起,就出现很多问题了。    这种同住的日子持续了3年,那段时间我特别压抑,后来一个偶然的机会,遇到了一个很好的教会,开始明白成年人其实是不应该和父母同住的。当时教会有个阿姨,也是和我妈差不多的情况,就劝她搬出来住。   那个阿姨买了一个condo,刚好她的邻居在卖房,建议我妈也买,然后搬来和她做邻居。     然后我妈当时也觉得和我住在一起很多矛盾,就买了。 然后她在condo住了半年,那半年,每个周末我去看她,或者她来我家,我当时觉得我和我妈的关系仿佛又恢复了,我开始珍惜每个周末的时光。    然后就遇到新冠了,我也担心condo人多混杂,会被传染啥的,就把我妈接回家。想着短期在一起生活,就忍一段时间,谁想到新冠一搞就是1年。    期间我和她吵过一架,我妈就吵着要回国,说我不孝。她以前也经常搞这一出,我以前觉得她要是因为吵架回国,我们的关系可能很难修复,就总是妥协。但那一次,我想了很久,对她说,你要真想回国,我也不拦你,我们各自过自己的生活,等你老了真正需要我照顾的时候,我就回国照顾你。    那一次之后,我妈改变了很多,再也不作了,很多时候看不惯我想管我的时候,我发现,她自己在忍,但是她的控制欲一直存在,只是方式改变了。 比如说: 她觉得每天都应该开窗户透气,以前她会乘我不在家的时候去我的卧室开窗户,吵了几次后,现在她不进我卧室了,就时不时在我面前假装无意的大声播放微信转发视频——“家里空气不流通就会导致XXX疾病”之类的养生鸡汤。再比如: 她觉得我应该喝热水,但我和娃都习惯喝冰水。以前她会念叨我,现在她也不念,但我喝冰水的时候,她就放一杯热水在冰水旁,然后我选择拿冰水喝的时候,她就欲言又止的盯着我看。    其实这些都是 小事,可是我心理压抑的不得了,我感觉和她在一起,我精神高度紧张。人家都说家是放松的港湾,可是和她住在一起,家里一点也不放松,特别压抑。
    我目前在家工作,我妈这个人特别怕孤独寂寞,也可能因为她无聊,所以特喜欢找人聊天,现在在家里她就特别喜欢没话找话聊,但我现在一点也不喜欢跟她聊天,因为她的聊天内容一般就两类: 负面的抱怨,和隐形“教育”我。我感觉给老人养老,提供金钱啥的,真的是最容易一种养老。一起住提供情绪价值才是最折磨人的,因为这不是一次性的提供情绪价值,是日复一日,年复一年,看不到尽头的绝望。    我现在特别害怕跟她单独相处,基本上白天都躲在office “办公”,就是为了少跟她说话。我觉得她可能也察觉到了我不愿意和她多聊,她有时候说完,然后看我没回应,就盯着我看,一言不语,我感觉整个空气都是尴尬的寂静。       有时候我真的觉得自己不孝,其实就是跟母亲说说话怎么了,为啥我会这么抗拒。亲情到最后怎么会变成了这样......其实讲真的我妈对我挺好的,没啥极品,就是爱唠叨和一点控制欲。但是,你们知道吗,我有多羡慕那些可以单独和老公孩子一起生活的家庭,可以单独和老公孩子去旅游的家庭。感觉我的婚姻不是2个成年人的婚姻,而是3个成年人的婚姻,这种生活状态,让我窒息。     我多希望家里是一个可以自由自在的地方,我的一举一动,不会被人盯着看,不会因为她对我的行为不满意了就对我评价。 我不知道自己是不是太作,但是我真的就想拥有一种只属于自己的空间和时间,不被打扰,哪怕就一会也好。     现在想想,可能我也需要一个break, 如果像她之前住condo那样,每个周末见面,我是很愿意和她聊天,陪她出去玩的。可是现在,我没有break,每天都跟她相处,大眼看小眼,每天都感觉到窒息感。甚至我觉得有点对不起我老公和孩子,这一年我自己的情绪压抑,我没处发泄,经常吼他们......    我妈早已经打了新馆疫苗了,我问过她要不要去condo住一段时间,她说一个人住很无聊。然后开始跟我说,我们教会谁谁谁的妈也是跟孩子住,从来没有单独住过, 我说“人家有4个孩子,每个孩子那里住3个月,跟我不一样” 然后她就不说话了,我也没忍心继续说,我觉得再说下去,她会觉得我在赶她走了。    有的时候,她还会跟我说她国内的同事,为了照顾80岁的老妈,和老妈同住,和老公分居。 反正就是各种暗示,要我和她一起住。    我觉得我妈应该知道我不愿意和她长期住,但她觉得既然别人可以,我为什么不行,她并不觉得她和我同住是在精神折磨我。但是我没办法很直接的告诉她这种“精神折磨”,我觉得我说出来会太伤她自尊,会让她觉得我嫌弃她。    其实我知道她怕孤单寂寞,我希望我和她可以一人让一步,她可以每个月或者每周定期去condo住一段时间,然后再跟我住,这样我可以喘口气,有个break,有个情绪释放和修复的过程。但是我现在不知道该怎么说出口,我情商低,不会说话,有聪明的姐妹教教我吗?    如果她实在不愿意,我想,那我之后的10年,20年,可能就这么过了吧,我也许会感到绝望,在婚姻里/在家里找不到归属感。我想,这算是我欠她的养育之恩吧。告诫这里的姐妹们,不要轻易和父母长期同住,因为亲情,真的会因为时间和琐事被磨灭的一丝也不剩.........
2012年的第一天 发表于 2021-04-08 14:07

“有的时候,她还会跟我说她国内的同事,为了照顾80岁的老妈,和老妈同住,和老公分居。 反正就是各种暗示,要我和她一起住。”
居然说这种话,这么有毒的父母啊!太可怕!
黑袖套
MM你已经很很孝顺了,不管别人怎么想。 中国老人家不太认同和家人的界限感,指不定觉得和你同住还帮了你很多。而且人老了依赖性越来越强,虽然他们自己不认。 你要过的其实是自己这一关,你要有strong conviction 一碗汤距离才是win-win。长痛不如短痛。
JingSeattle
摸摸楼主,我这没啥好经验,我妈跟我住了九个月,我们都忍着;后来她因为剩菜的小事大闹,绿卡就差一个月就批下来,那我花了两千多给她租了一个市中心的公寓,隔壁教会的阿姨一起帮我给她搬家,她住了一个晚上就夜里夺命call她所有这里认识的人,说要死了!我大清早起来看到微信,把娃慌慌张张送去学校,跟老公急忙跑过去,带她看急诊,血压心电图啥事没有,测了一遍她满意了放心了,说没法自己住,绿卡不要了,她的命要紧,要马上回国。我只好电话上紧急买票,当天最后一张飞北京的,又临时找了老同学安排接送转机,当时北京时间是凌晨,还好同学欧洲出差回来倒时差还没睡,真是谢天谢地~送到机场,买好了吃的,因为不能送到登机口,我要了轮椅服务,推她的人还没来,就等了一会儿,她坐立不安,问我是不是因为她看起来穷,所以推轮椅的人故意跳开她。那时我悲哀地意识到,无论是什么原因,她的焦虑我已经无法理解也无法拯救,只能让她去她自己最熟悉的环境呆着,如果按照她的要求,会困死我自己的。她其实是要跟她同住,把她当成女皇来伺候,身心都要照顾到,这是她潜在的期望值,根本是反向的母女关系。她小时对我怎么虐待,她早就不记得了,只想着要被我爱。总之后来疫情发作,我觉得还好绿卡申请作废了,不然她这种焦虑症,困在这边会把我闹死的,闹死了她也不会觉得是自己的错。没有反省改进的能力,缺乏和人建立良好关系的能力,不能信任别人,又有焦虑症,和这种负能量几乎是hopeless的人相处,是非常挑战的。能不能indulge她,indulge到何种程度,只能你自己决定了。尽量控制远离,每周就见一两个小时,大家能维持客客气气的表象,就很好了。如果真的重病了,到时看情况再调整。
4
4y
把你老公搬出来啊,说女婿不愿意要一段时间清净。
noodlewo 发表于 2021-04-08 14:34

何必让她妈怨恨女婿呢,她妈能说出国内同事为了照顾老妈和丈夫分居,十之八九会希望楼主离婚的
agape2020
回复 1楼2012年的第一天的帖子
谢谢你真诚的分享, MM
小红薯
lz摸摸,完全理解。你母亲的人生不是你的责任。你把自己生活过好,有余力在她有困难的时候帮一把,就已经很好了。
你妈对成年子女有不切实际的期望,是她的问题。你没有必要迁就。你对她的期望是给你独立的空间,她不是也没迁就你么?保持距离继续好好过日子就好。
yywang114
摸摸楼主,我这没啥好经验,我妈跟我住了九个月,我们都忍着;后来她因为剩菜的小事大闹,绿卡就差一个月就批下来,那我花了两千多给她租了一个市中心的公寓,隔壁教会的阿姨一起帮我给她搬家,她住了一个晚上就夜里夺命call她所有这里认识的人,说要死了!我大清早起来看到微信,把娃慌慌张张送去学校,跟老公急忙跑过去,带她看急诊,血压心电图啥事没有,测了一遍她满意了放心了,说没法自己住,绿卡不要了,她的命要紧,要马上回国。我只好电话上紧急买票,当天最后一张飞北京的,又临时找了老同学安排接送转机,当时北京时间是凌晨,还好同学欧洲出差回来倒时差还没睡,真是谢天谢地~送到机场,买好了吃的,因为不能送到登机口,我要了轮椅服务,推她的人还没来,就等了一会儿,她坐立不安,问我是不是因为她看起来穷,所以推轮椅的人故意跳开她。那时我悲哀地意识到,无论是什么原因,她的焦虑我已经无法理解也无法拯救,只能让她去她自己最熟悉的环境呆着,如果按照她的要求,会困死我自己的。她其实是要跟她同住,把她当成女皇来伺候,身心都要照顾到,这是她潜在的期望值,根本是反向的母女关系。她小时对我怎么虐待,她早就不记得了,只想着要被我爱。总之后来疫情发作,我觉得还好绿卡申请作废了,不然她这种焦虑症,困在这边会把我闹死的,闹死了她也不会觉得是自己的错。没有反省改进的能力,缺乏和人建立良好关系的能力,不能信任别人,又有焦虑症,和这种负能量几乎是hopeless的人相处,是非常挑战的。能不能indulge她,indulge到何种程度,只能你自己决定了。尽量控制远离,每周就见一两个小时,大家能维持客客气气的表象,就很好了。如果真的重病了,到时看情况再调整。
JingSeattle 发表于 2021-04-08 15:01

后来呢?你妈在国内去养老院么?
complicated
露珠看看周围有没有麻将朋友,你妈如果喜欢麻将的话,或者给她找点乐趣,做手工啊,我爸每天做作业。就是那种word seek,几年了,乐此不疲, 我妈认识了周围几个同城来的同胞,一个星期了几次麻将,或者有绿卡的话,申请老人中心,总之让她自己找乐趣,否则你要被折磨死
lovejames
确实不应该同住,但问题是她没朋友,很寂寞,还是得更积极的帮她找点儿事做,交几个朋友 。 此外,必须还是她搬回condo,因为她现在还可以自理,没有瘫在床上。将来总归还是你负责养老到底,趁着她还能够生活自理,你自己先好好享受几年清净日子,不然你后半辈子这么过三十年也生不如死 。
你妈妈有什么业余爱好,有什么特长, 有什么能够体现自身价值 能够获得别人赞美 能够帮她找点儿存在感的。 美国这里出行不便,充分利用网络。
claraoaoa
同有戚戚然,先拍拍lz,觉得你真不容易。我跟我妈也有类似的烦恼,我妈来过这边两个月后就说她再也不来了,回去跟我爸一通抱怨说我对她不好,说话不好听...我比lz境况好的地方在于我爸妈愿意在国内养老,不想来,可是他们岁数越来越大,我是独生子女,以后只能回国照顾,可是也是没办法长时间一起生活,不知道以后怎么办,想起来就很伤心,唉。
KOH
我问过她,她不愿意,说一个人住孤单
2012年的第一天 发表于 2021-04-08 14:31

现在你和你妈妈的精神需要是矛盾的,只能满足一个人的话,看你选哪个了。 你要是觉得自己还能再忍忍,不至于马上就自杀,那就一起住。 要是觉得你妈自己出去住,也不至于和你断绝母女关系,那就让她走。 网友都是站着说话不腰疼的,最终还是lz自己做决定,当然也许lz其实就是来vent一下,早已决定不做任何改变了。
francesjj
后来呢?你妈在国内去养老院么?
yywang114 发表于 2021-04-08 15:16

为什么现在要去养老院呢?明显能走能跑,就国内自己家里住着呗。
ellen_1010
我觉得强势的人都不好相处,我前面两个保姆都是比较强势的住在女儿家大事小事都要说了算,到了我家还好一点但有些方面也是说不通比如开窗开门通风搞得家里都是小虫子
complicated
看得出露珠是个善良心软的妹妹, 妈妈出去住,自己于心不忍,但是和妈妈一起住,又这么多烦恼和折磨, 我觉得露珠还是让你妈找个自己的生活乐趣比较好,或者回国住半年,绿卡来回跑跑,也可以舒缓
m
mannbo
我问过她,她不愿意,说一个人住孤单
2012年的第一天 发表于 2021-04-08 14:31

她说孤单,你就不敢做声了。你这个样子网友没法劝你,劝你也是白劝。她有她怕的,你还有你怕的呢。为什么你不在意自己的感觉,要把她的感受至于你的感受之上?还是被封建孝道洗脑洗狠了。不想被别人说“不孝”,就只有自己受着这个“孝”的苦了,两头甜的事情没有。
2012年的第一天
把你老公搬出来啊,说女婿不愿意要一段时间清净。
noodlewo 发表于 2021-04-08 14:34

她知道肯定是我的意思,因为我老公一般都比较听我的。我就是自己觉内疚,因为我想让她分开住
2012年的第一天
“有的时候,她还会跟我说她国内的同事,为了照顾80岁的老妈,和老妈同住,和老公分居。 反正就是各种暗示,要我和她一起住。”
居然说这种话,这么有毒的父母啊!太可怕!
yywang114 发表于 2021-04-08 14:42

我觉得她是担心我把老公看的比她重要。 因为教会里有说:夫妻关系比亲子关系重要。 我觉得我妈知道道理上应该是配偶更重要,但她又心理接受不了
happywork
我看着都压抑。成年人除非是夫妻,其他关系还是不要长时间生活在一起,谁也受不了。
生命诚可贵 爱情价更高 若为自由故 二者皆可抛
outpost
楼主,我是大白话挑明了说的,我妈现在老实多了,因为我油盐不进。我妈从我小时候就开始一哭二闹三上吊,到了这个岁数,这些招数对我都不好使了,我眼皮都不带抬一下的,直接挂电话或者转身回房间。她不心疼我,我自己心疼我自己
举个例子 我妈:等新馆过去了,我去美国住半年 我:行,我给你租个公寓 我妈:我跟你一起住 我:没门儿 我妈:为什么 我:你还要我再重复一遍么 我妈:到底为什么呀?妈妈这么爱你,一辈子都为你活着(我不太理解为什么要我车轱辘话来回说,可能是想,有一天我会改口?) 我:你太烦人了,你从小到大精神肉体虐待我,我想多活几年。(我没说我厌恶她,已经是够给面子的了) 我妈:我还能有几年活头,妈妈老了 我:你放心,我和我爸肯定走你前头(我身体不好;我妈60多,发火的时候,一蹦三尺高,嗓门比我大) 我妈:沉默。。。。 我:没什么别的事儿的话,我就挂电话了。
magnoliaceae
摸摸楼主,我这没啥好经验,我妈跟我住了九个月,我们都忍着;后来她因为剩菜的小事大闹,绿卡就差一个月就批下来,那我花了两千多给她租了一个市中心的公寓,隔壁教会的阿姨一起帮我给她搬家,她住了一个晚上就夜里夺命call她所有这里认识的人,说要死了!我大清早起来看到微信,把娃慌慌张张送去学校,跟老公急忙跑过去,带她看急诊,血压心电图啥事没有,测了一遍她满意了放心了,说没法自己住,绿卡不要了,她的命要紧,要马上回国。我只好电话上紧急买票,当天最后一张飞北京的,又临时找了老同学安排接送转机,当时北京时间是凌晨,还好同学欧洲出差回来倒时差还没睡,真是谢天谢地~送到机场,买好了吃的,因为不能送到登机口,我要了轮椅服务,推她的人还没来,就等了一会儿,她坐立不安,问我是不是因为她看起来穷,所以推轮椅的人故意跳开她。那时我悲哀地意识到,无论是什么原因,她的焦虑我已经无法理解也无法拯救,只能让她去她自己最熟悉的环境呆着,如果按照她的要求,会困死我自己的。她其实是要跟她同住,把她当成女皇来伺候,身心都要照顾到,这是她潜在的期望值,根本是反向的母女关系。她小时对我怎么虐待,她早就不记得了,只想着要被我爱。总之后来疫情发作,我觉得还好绿卡申请作废了,不然她这种焦虑症,困在这边会把我闹死的,闹死了她也不会觉得是自己的错。没有反省改进的能力,缺乏和人建立良好关系的能力,不能信任别人,又有焦虑症,和这种负能量几乎是hopeless的人相处,是非常挑战的。能不能indulge她,indulge到何种程度,只能你自己决定了。尽量控制远离,每周就见一两个小时,大家能维持客客气气的表象,就很好了。如果真的重病了,到时看情况再调整。
JingSeattle 发表于 2021-04-08 15:01

你也太不容易了,其实老人还是在自己家住最好,出国投奔子女真的不是个好办法
magnoliaceae
同有戚戚然,先拍拍lz,觉得你真不容易。我跟我妈也有类似的烦恼,我妈来过这边两个月后就说她再也不来了,回去跟我爸一通抱怨说我对她不好,说话不好听...我比lz境况好的地方在于我爸妈愿意在国内养老,不想来,可是他们岁数越来越大,我是独生子女,以后只能回国照顾,可是也是没办法长时间一起生活,不知道以后怎么办,想起来就很伤心,唉。
claraoaoa 发表于 2021-04-08 15:23

给他们找个好点的养老院如何
2012年的第一天
MM你已经很很孝顺了,不管别人怎么想。 中国老人家不太认同和家人的界限感,指不定觉得和你同住还帮了你很多。而且人老了依赖性越来越强,虽然他们自己不认。 你要过的其实是自己这一关,你要有strong conviction 一碗汤距离才是win-win。长痛不如短痛。
黑袖套 发表于 2021-04-08 14:47

你真的说到我心理去了,其实就是过不了自己这一关,我自己是单亲家庭长大的,我知道我妈一个人把我养大很辛苦,从小没亏待过我,虽然家境一般,但供我出国读书也是没犹豫的。我妈是个精神不独立的人,她觉得我就是她的期望,我知道她想跟我一起住,有的时候觉得她挺可怜的,她把全身心都放在我身上,但我没能如她愿陪伴她一起生活。而且她很爱面子,我估计她觉得一个人住没面子,怕被人说子女不要之类的。 但是我和她一起住,我真的又很痛苦。我不知道要用什么方法既不伤她心,又能让我不压抑
JingSeattle
后来呢?你妈在国内去养老院么?
yywang114 发表于 2021-04-08 15:16

肯定不可能找到她满意的养老院啊!她会把每个人闹的鸡犬不宁的,护士啊等等。没人可以达到她的标准。所以找保姆这种事我想都不敢想。只能希望老天保佑她身体健健康康,一直自己住。🙏 这么大的人一辈子都没个亲戚朋友侄子等等任何人不来往的,明显是处理不了亲密关系,她心理有问题。
magnoliaceae
楼主,我是大白话挑明了说的,我妈现在老实多了,因为我油盐不进。我妈从我小时候就开始一哭二闹三上吊,到了这个岁数,这些招数对我都不好使了,我眼皮都不带抬一下的,直接挂电话或者转身回房间。她不心疼我,我自己心疼我自己
举个例子 我妈:等新馆过去了,我去美国住半年 我:行,我给你租个公寓 我妈:我跟你一起住 我:没门儿 我妈:为什么 我:你还要我再重复一遍么 我妈:到底为什么呀?妈妈这么爱你,一辈子都为你活着(我不太理解为什么要我车轱辘话来回说,可能是想,有一天我会改口?) 我:你太烦人了,你从小到大精神肉体虐待我,我想多活几年。(我没说我厌恶她,已经是够给面子的了) 我妈:我还能有几年活头,妈妈老了 我:你放心,我和我爸肯定走你前头(我身体不好;我妈60多,发火的时候,一蹦三尺高,嗓门比我大) 我妈:沉默。。。。 我:没什么别的事儿的话,我就挂电话了。
outpost 发表于 2021-04-08 15:59

就服你,哈哈哈哈哈哈哈 版上被自己亲妈虐得要死要活的都应该来拜你为师,你太行了哈哈哈哈哈
m
meimeitou2
你妈还是得去Condo住,多去教会,多交朋友。
我发现和子女处的好的老人都是想得开的老人,比如扬子他妈,绝不多言,只有这样儿女才会觉得不影响自己生活。
但凡爱表达自己观点并喜欢加于人的老人,晚年生活不如意十之八九,比如陈松伶她婆婆。
feifeiduan 发表于 2021-04-08 14:19

赞总结
outpost
你真的说到我心理去了,其实就是过不了自己这一关,我自己是单亲家庭长大的,我知道我妈一个人把我养大很辛苦,从小没亏待过我,虽然家境一般,但供我出国读书也是没犹豫的。我妈是个精神不独立的人,她觉得我就是她的期望,我知道她想跟我一起住,有的时候觉得她挺可怜的,她把全身心都放在我身上,但我没能如她愿陪伴她一起生活。而且她很爱面子,我估计她觉得一个人住没面子,怕被人说子女不要之类的。 但是我和她一起住,我真的又很痛苦。我不知道要用什么方法既不伤她心,又能让我不压抑
2012年的第一天 发表于 2021-04-08 16:05

楼主不要自己给自己加包袱
我不是单亲,但是我从小也是被我妈洗脑的,什么妈妈一辈子为你而活,你去哪里我就去哪里,没了你妈妈也不活了,这种话翻来覆去的说。说实话,我要不是觉得一起住我会命不久矣,我也不会反抗的。
还是那句话,你没有满足任何人任何要求和虚荣心的责任义务,把自己的身心健康和小家放在第一位,问心无愧就好。
zmm
楼主你做的已经很不错了 也不要难受了 我之前也是打算把父母接来养老 可是他们来一次伤我一次 一次比一次深 我就明白了 如果把他们留在美国 我的小家不保 他们总是觉得我和他们才是一家 我老公及其孩子都是外人 都是他们要排斥的对象 他们还是想管我小时候一样来管我 我和老公开始及力的去拍他们马屁 去讨好 结果是越来越坏 最后 他们提出要回国内 我一下也想开了 没办法一起生活 我现在想是 他们身体都还可以 等以后老了要照顾了 我就和老公分居回去伺候着 怎么办呢 是自己的父母 而且就我一个孩子 年龄也大了 现在就安心把自己的孩子带好 搞好自己的小家庭 有时间就回去看看他们 只是这两年的疫情搞的来回不方便了 但愿疫情早日好起来 恢复到以前
magnoliaceae
你真的说到我心理去了,其实就是过不了自己这一关,我自己是单亲家庭长大的,我知道我妈一个人把我养大很辛苦,从小没亏待过我,虽然家境一般,但供我出国读书也是没犹豫的。我妈是个精神不独立的人,她觉得我就是她的期望,我知道她想跟我一起住,有的时候觉得她挺可怜的,她把全身心都放在我身上,但我没能如她愿陪伴她一起生活。而且她很爱面子,我估计她觉得一个人住没面子,怕被人说子女不要之类的。 但是我和她一起住,我真的又很痛苦。我不知道要用什么方法既不伤她心,又能让我不压抑
2012年的第一天 发表于 2021-04-08 16:05

感觉老中好多人都被父母洗脑了,子女觉得自己人生是亏欠父母的,所以父母所有要求自己都得满足,就算父母不提要求自己也得努力给父母服务 这种心态真的很难跨越,我曾经很长时间也有这种心态,后来有一次把老太太接来跟我住了两个月,让我彻底打消了这种心态,现在我完全没有那就愧疚感了,他们有他们的生活,我有我的生活,谁也不亏欠谁的,谁也不需要为了对方牺牲自己的生活,一旦达到了这样的心态,很多问题迎刃而解,楼主你还是从自己的心态入手试试
outpost
就服你,哈哈哈哈哈哈哈 版上被自己亲妈虐得要死要活的都应该来拜你为师,你太行了哈哈哈哈哈
magnoliaceae 发表于 2021-04-08 16:06

你是不知道我经历了什么,吵架吵到肾上腺素飙升,然后我清楚的感觉,我撅过去了 也是有的。
普通的讲道理的话,我妈根本get不到。比如我跟我妈说,我不能跟你一起住,我们三天一大吵,我心脏疼,我要没命的。但是我妈觉得这根本不算个事儿,她不觉得我们是在吵架,她觉得这是正常的生活状态。那我能咋办, 下猛药被,她不心疼我,我只好自己心疼自己
JingSeattle
肯定不可能找到她满意的养老院啊!她会把每个人闹的鸡犬不宁的,护士啊等等。没人可以达到她的标准。所以找保姆这种事我想都不敢想。只能希望老天保佑她身体健健康康,一直自己住。🙏 这么大的人一辈子都没个亲戚朋友侄子等等任何人不来往的,明显是处理不了亲密关系,她心理有问题。
JingSeattle 发表于 2021-04-08 16:06

There is no perfect way 摸摸妹妹,我也是同情可怜我妈一辈子几十年被愧疚感折磨,直到发现自己也中年白头健康已经出问题,才明白要照顾自己,还要感谢娃给我勇气让我为自己打算,不然我气出了毛病谁照顾娃?难道指望那个有毛病的人吗。我也是单亲家庭长大,精神有病的人很难维持婚姻的。她虽然嘴里说得好听,让我照顾自己,实际上所作所为没有一件是真的为我着想的。别看嘴里说啥,要看实际行动。如果真的是精神疾病,那也没办法,人家没这个能力付出。她们最重要的就是要紧紧抓住女儿,吸光吸热,吸完了怎么办,不在她们考虑范围之内,人家也想不到。你是要打算付出自己一辈子,努力让一个精神病人快乐吗?即使你付出所有,不要婚姻,不要孩子,很有可能这个病人她自己还是高兴不起来。因为那些导致让她不快乐发病的事,在远古时代在你没出生的时候就发生了,青少年时间受到的伤害会贯穿一生,她没能力走出来。你确定要飞蛾扑火吗?如果你确定,即使哪怕她没有任何改进,也心甘情愿,那也没啥好说的。只能说你已经被她成功洗脑控制了。孝顺的洗脑压迫是很强大的力量,guilt/shame是非常强大的情感,很多人都受不了只能被胁从。
magnoliaceae
There is no perfect way 摸摸妹妹,我也是同情可怜我妈一辈子几十年被愧疚感折磨,直到发现自己也中年白头健康已经出问题,才明白要照顾自己,还要感谢娃给我勇气让我为自己打算,不然我气出了毛病谁照顾娃?难道指望那个有毛病的人吗。我也是单亲家庭长大,精神有病的人很难维持婚姻的。她虽然嘴里说得好听,让我照顾自己,实际上所作所为没有一件是真的为我着想的。别看嘴里说啥,要看实际行动。如果真的是精神疾病,那也没办法,人家没这个能力付出。她们最重要的就是要紧紧抓住女儿,吸光吸热,吸完了怎么办,不在她们考虑范围之内,人家也想不到。你是要打算付出自己一辈子,努力让一个精神病人快乐吗?即使你付出所有,不要婚姻,不要孩子,很有可能这个病人她自己还是高兴不起来。因为那些导致让她不快乐发病的事,在远古时代在你没出生的时候就发生了,青少年时间受到的伤害会贯穿一生,她没能力走出来。你确定要飞蛾扑火吗?如果你确定,即使哪怕她没有任何改进,也心甘情愿,那也没啥好说的。只能说你已经被她成功洗脑控制了。孝顺的洗脑压迫是很强大的力量,guilt/shame是非常强大的情感,很多人都受不了只能被胁从。
JingSeattle 发表于 2021-04-08 16:16

特别对
kellyfengart
同情你,楼主MM。我也借你这里vent一下吧,我家不是我妈的问题,而是我爸,将来也是要头疼的。。。我爸才刚刚六十岁,说出话来非常让人压抑,我觉得我要是和他在一起生活会分分钟爆炸。从小到大,就喜欢说他们为我牺牲了多少,比如我妈妈生我是剖腹产的,后来50多岁做了子宫肌瘤手术,我爸爸天天挂在嘴边上都是“你妈妈为了生你,做了两次大手术。”“ 你妈妈身体不好都是因为生你养你,”。我之前小时候都是听着很感动的,后来我妈妈告诉我,她做子宫肌瘤手术的时候我爸觉得他年纪大了,50多岁了,应该我来陪夜的,可惜我在外地读书,所以他认为这些都是我欠他的。。。这只是一个例子,他平日里对别人都是老好人形象,热心,愿意付出,到我这里就不停讲他们对我的付出,让我觉得guilty. 其实作为独生女,我对于自己异国生活也是有点愧疚的,心里一直在为他们将来养老打算的。但是对于我爸这样的,我真的没有办法听他讲话,心里非常沉重。
duffy17
你是不知道我经历了什么,吵架吵到肾上腺素飙升,然后我清楚的感觉,我撅过去了 也是有的。
普通的讲道理的话,我妈根本get不到。比如我跟我妈说,我不能跟你一起住,我们三天一大吵,我心脏疼,我要没命的。但是我妈觉得这根本不算个事儿,她不觉得我们是在吵架,她觉得这是正常的生活状态。那我能咋办, 下猛药被,她不心疼我,我只好自己心疼自己
outpost 发表于 2021-04-08 16:14

和我妈说的话一模一样,这啥吵啊,还不能说话了,变哑巴算了!
2012年的第一天
楼主,我是大白话挑明了说的,我妈现在老实多了,因为我油盐不进。我妈从我小时候就开始一哭二闹三上吊,到了这个岁数,这些招数对我都不好使了,我眼皮都不带抬一下的,直接挂电话或者转身回房间。她不心疼我,我自己心疼我自己
举个例子 我妈:等新馆过去了,我去美国住半年 我:行,我给你租个公寓 我妈:我跟你一起住 我:没门儿 我妈:为什么 我:你还要我再重复一遍么 我妈:到底为什么呀?妈妈这么爱你,一辈子都为你活着(我不太理解为什么要我车轱辘话来回说,可能是想,有一天我会改口?) 我:你太烦人了,你从小到大精神肉体虐待我,我想多活几年。(我没说我厌恶她,已经是够给面子的了) 我妈:我还能有几年活头,妈妈老了 我:你放心,我和我爸肯定走你前头(我身体不好;我妈60多,发火的时候,一蹦三尺高,嗓门比我大) 我妈:沉默。。。。 我:没什么别的事儿的话,我就挂电话了。
outpost 发表于 2021-04-08 15:59

你太cool了,我真不敢这么说我妈。 可能因为是单亲家庭吧,我知道她把所有希望都寄托在我身上,而且我妈从小对我挺好的。小时候我们的相处模式没矛盾,可是我成年后,尤其是我有了家庭后,我开始没法接受她这种相处模式,我也不知道是不是自己出国了,就变了
magnoliaceae
你是不知道我经历了什么,吵架吵到肾上腺素飙升,然后我清楚的感觉,我撅过去了 也是有的。
普通的讲道理的话,我妈根本get不到。比如我跟我妈说,我不能跟你一起住,我们三天一大吵,我心脏疼,我要没命的。但是我妈觉得这根本不算个事儿,她不觉得我们是在吵架,她觉得这是正常的生活状态。那我能咋办, 下猛药被,她不心疼我,我只好自己心疼自己
outpost 发表于 2021-04-08 16:14

我经常不知道说了什么都能惹到她老人家不高兴,然后我一表达不满人家就说什么 我最好把嘴闭上 之类的话然后就各种不高兴,真的很难伺候,心累
whatever.
我觉得楼主白天去condo上班是个好主意,你需要physically跟你妈妈分开一会
hubaobao80
疫苗打过了,就赶紧想办法给她建立自己的社交圈吧,教会啊,各种老年中心社团,周围差不多情况的父母,等她忙起来就顾不上盯着你了。这点上在美国养老还是得子女帮忙弄,毕竟要他们自己带开局面比较难。
f
flowereat
我觉得楼主白天去condo上班是个好主意,你需要physically跟你妈妈分开一会
whatever. 发表于 2021-04-08 16:34

我也这么想 你妈不走 你可以带着老公娃娃 每个月去condo住两个礼拜
JingSeattle
我也这么想 你妈不走 你可以带着老公娃娃 每个月去condo住两个礼拜
flowereat 发表于 2021-04-08 16:40

自己的家自己不能住,这有天理吗?自己不拿出来主人的样子,她妈妈以后就更不忌讳了,要啥更不遮拦了,我这些年看了好多例子,身边同年龄的女朋友也有不少这样的妈妈,她们那代人最会斗争,家庭关系就是上风下风你死我活的,都习惯了这种思维方式,如果她本人没有意愿改变,到老了别指望她们改了。只能尽量隔离,别让伤害再传递到下一代,就已经很好了。
f
flowereat
自己的家自己不能住,这有天理吗?自己不拿出来主人的样子,她妈妈以后就更不忌讳了,要啥更不遮拦了,我这些年看了好多例子,身边同年龄的女朋友也有不少这样的妈妈,她们那代人最会斗争,家庭关系就是上风下风你死我活的,都习惯了这种思维方式,如果她本人没有意愿改变,到老了别指望她们改了。只能尽量隔离,别让伤害再传递到下一代,就已经很好了。
JingSeattle 发表于 2021-04-08 17:00

你看看楼主的回复 应该不太可能会崛起的
duffy17
你真的说到我心理去了,其实就是过不了自己这一关,我自己是单亲家庭长大的,我知道我妈一个人把我养大很辛苦,从小没亏待过我,虽然家境一般,但供我出国读书也是没犹豫的。我妈是个精神不独立的人,她觉得我就是她的期望,我知道她想跟我一起住,有的时候觉得她挺可怜的,她把全身心都放在我身上,但我没能如她愿陪伴她一起生活。而且她很爱面子,我估计她觉得一个人住没面子,怕被人说子女不要之类的。 但是我和她一起住,我真的又很痛苦。我不知道要用什么方法既不伤她心,又能让我不压抑
2012年的第一天 发表于 2021-04-08 16:05

单亲怎么了,我也是单亲,等我娃大了 我才不要黏着娃。但这不影响我现在对娃的各种好。
她精神不独立,她觉得没面子,这都不是绑架你人生的理由。小时候你和她是核心家庭,现在她是你的extended family。一起在tax return上的人 才是你的核心家庭,要放在第一位去维护的。应该让妈妈明白这个。如果她不认同 那也不应该迁就她 什么过不了这关,什么觉得她可怜。这种事情到最后,肯定是你筋疲力尽收场,到时一样会和她闹翻。不如现在大家划好界限,她还能享受到extended family member 该有的亲情
公用马甲5
现在我看见这种被愚孝折磨的帖子都不同情。楼主这样的“孝子孝女”,通常接父母来同住之前都想得很好,可能还经常在网上对别的“不孝”网友的抱怨义正言辞地抨击过。自己身体力行了几年,慢慢尝到了和父母同住的个中滋味了。
jacinth
你妈多大年纪,如果怕寂寞孤单的话,可以考虑帮她找个伴同居有个人唠叨
yykk913
如果这样的生活要一直持续十几二十年 不是很可悲吗 爱自己是王道 知道你不易 因为单亲 但是该立的规矩还是要立 不然你会抑郁到生无可恋
M
MegMegMeg
抱抱楼主,跟我妈太像了,我家也是父亲几年前过世,我妈认为她应该跟着我过。也是同样的,没有什么特别大的狗血,就是日复一日地贴身唠叨让人绝望窒息。
我毫不夸张地说,几年前我父亲突然辞世,当时我真经历着流产,流着血上飞机直奔医院见了父亲最后六个小时。这些加起来也不如接下来三个月跟我妈同住痛苦。因为后者是看不到头的绝望,哪怕每年就三个月也觉得生无可恋。也没什么大的狗血,每天早上一起床打开卧室就看到我妈站在门边等我出现,然后站在厕所门口看我刷牙洗脸,一直跟我说话直到我出门(我不知道她在说什么)。甚至还强行要“送”我上班,就是跟我一起走15分钟到公司,我发火说再跟着我我就不去上班。到我单位来给我送饭!她能说英语,找到公司让前台打我电话,我接到电话听说your mom is here差点没疯掉。
下班后也是我一进门就开始跟我说话直到她睡觉。我有时都无奈,她好歹在国内算是高级知识分子,怎么完全没有一点精神独立,没有任何爱好,没有朋友,连电视都不怎么爱看,就喜欢盯着我一举一动,逼我吃这吃那。
其实我也没什么主意给你,我也跟你一样,真的完全不管她追求自己的独立生活也做不到。唉。

limimiao
抱抱楼主,在我父母眼里,出国就是原罪,我家此题无解。。。(把很悲观的话删了)
花儿与少年
楼主,我是大白话挑明了说的,我妈现在老实多了,因为我油盐不进。我妈从我小时候就开始一哭二闹三上吊,到了这个岁数,这些招数对我都不好使了,我眼皮都不带抬一下的,直接挂电话或者转身回房间。她不心疼我,我自己心疼我自己
举个例子 我妈:等新馆过去了,我去美国住半年 我:行,我给你租个公寓 我妈:我跟你一起住 我:没门儿 我妈:为什么 我:你还要我再重复一遍么 我妈:到底为什么呀?妈妈这么爱你,一辈子都为你活着(我不太理解为什么要我车轱辘话来回说,可能是想,有一天我会改口?) 我:你太烦人了,你从小到大精神肉体虐待我,我想多活几年。(我没说我厌恶她,已经是够给面子的了) 我妈:我还能有几年活头,妈妈老了 我:你放心,我和我爸肯定走你前头(我身体不好;我妈60多,发火的时候,一蹦三尺高,嗓门比我大) 我妈:沉默。。。。 我:没什么别的事儿的话,我就挂电话了。
outpost 发表于 2021-04-08 15:59

层主,看到你妈说她一辈子都为你活着我不厚道的笑了。
想象不到我能对我孩子说出这么不要脸的话。。。我确实活着有一部分原因是要照顾他,但绝对不是一辈子为了他活着的
Ishadow
赶快给她找个男朋友!
不明发热
你想和自己的老公孩子在一起,你妈也想和自己的孩子在一起。只是孩子大了,不想和妈妈在一起了……你喜欢和自己的孩子说话聊天吗?如果她不理你,你会难过不?
飞过去
回复 62楼不明发热的帖子
会难过啊,可是也要尊重孩子自己的选择啊。我的难过不能影响她的人生啊。她不应该为我的情感或者情绪负责。
飞过去
其实我们这一代真的很容易被长辈情感绑架。我自己就糊涂搞不清boundary。还是有小孩后,我才明白爱也是需要有boundary的。所以和父母相处也要有。我努力学着把他们真正合理的需要和任性分开。不过很难就是了。他们最常用的说法是,”爸妈这么大年纪了就这么点愿望你都不能满足?”这个在外人看来没什么大不了的话,用在自己孩子身上分外有效
f
flowereat
单亲怎么了,我也是单亲,等我娃大了 我才不要黏着娃。但这不影响我现在对娃的各种好。
她精神不独立,她觉得没面子,这都不是绑架你人生的理由。小时候你和她是核心家庭,现在她是你的extended family。一起在tax return上的人 才是你的核心家庭,要放在第一位去维护的。应该让妈妈明白这个。如果她不认同 那也不应该迁就她 什么过不了这关,什么觉得她可怜。这种事情到最后,肯定是你筋疲力尽收场,到时一样会和她闹翻。不如现在大家划好界限,她还能享受到extended family member 该有的亲情
duffy17 发表于 2021-04-08 17:48

你已经是新的一代了 思维观念都不同了 而且会反思 咱们父母那一代 都不这么想 很头疼的
2012年的第一天
抱抱楼主,跟我妈太像了,我家也是父亲几年前过世,我妈认为她应该跟着我过。也是同样的,没有什么特别大的狗血,就是日复一日地贴身唠叨让人绝望窒息。
我毫不夸张地说,几年前我父亲突然辞世,当时我真经历着流产,流着血上飞机直奔医院见了父亲最后六个小时。这些加起来也不如接下来三个月跟我妈同住痛苦。因为后者是看不到头的绝望,哪怕每年就三个月也觉得生无可恋。也没什么大的狗血,每天早上一起床打开卧室就看到我妈站在门边等我出现,然后站在厕所门口看我刷牙洗脸,一直跟我说话直到我出门(我不知道她在说什么)。甚至还强行要“送”我上班,就是跟我一起走15分钟到公司,我发火说再跟着我我就不去上班。到我单位来给我送饭!她能说英语,找到公司让前台打我电话,我接到电话听说your mom is here差点没疯掉。
下班后也是我一进门就开始跟我说话直到她睡觉。我有时都无奈,她好歹在国内算是高级知识分子,怎么完全没有一点精神独立,没有任何爱好,没有朋友,连电视都不怎么爱看,就喜欢盯着我一举一动,逼我吃这吃那。
其实我也没什么主意给你,我也跟你一样,真的完全不管她追求自己的独立生活也做不到。唉。


MegMegMeg 发表于 2021-04-08 18:57

抱抱,真的就是這種感受,也沒啥狗血的經歷。就是每天這麼貼身讓人窒息,讓我覺得沒有隱私沒有自我了。 其实是我自己的心理过不去那道坎,因为我觉得她可怜,我不孝。我看了大家的评论,我觉得我自己也有问题.....
nobodycares
层主,看到你妈说她一辈子都为你活着我不厚道的笑了。
想象不到我能对我孩子说出这么不要脸的话。。。我确实活着有一部分原因是要照顾他,但绝对不是一辈子为了他活着的
花儿与少年 发表于 2021-04-08 19:04

用戏剧腔说,“唉,这个世界上,没有比我更好的妈妈了”,是不是更夸张
nobodycares
我自己养了孩子,觉得看孩子慢慢长大是最美好的事。我认为孩子一点都不欠我,我从他们那儿得到的快乐,远远超出我的付出
bigmoney
为人父母的也要警醒,不要把孩子当成自己的全部。要有自己的事业爱好和志同道合不谈孩子的朋友圈。不然就会变成楼主妈妈那样
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4y
抱抱楼主,跟我妈太像了,我家也是父亲几年前过世,我妈认为她应该跟着我过。也是同样的,没有什么特别大的狗血,就是日复一日地贴身唠叨让人绝望窒息。
我毫不夸张地说,几年前我父亲突然辞世,当时我真经历着流产,流着血上飞机直奔医院见了父亲最后六个小时。这些加起来也不如接下来三个月跟我妈同住痛苦。因为后者是看不到头的绝望,哪怕每年就三个月也觉得生无可恋。也没什么大的狗血,每天早上一起床打开卧室就看到我妈站在门边等我出现,然后站在厕所门口看我刷牙洗脸,一直跟我说话直到我出门(我不知道她在说什么)。甚至还强行要“送”我上班,就是跟我一起走15分钟到公司,我发火说再跟着我我就不去上班。到我单位来给我送饭!她能说英语,找到公司让前台打我电话,我接到电话听说your mom is here差点没疯掉。
下班后也是我一进门就开始跟我说话直到她睡觉。我有时都无奈,她好歹在国内算是高级知识分子,怎么完全没有一点精神独立,没有任何爱好,没有朋友,连电视都不怎么爱看,就喜欢盯着我一举一动,逼我吃这吃那。
其实我也没什么主意给你,我也跟你一样,真的完全不管她追求自己的独立生活也做不到。唉。


MegMegMeg 发表于 2021-04-08 18:57

真不容易。。。这类妈妈如果生的是儿子倒简单了,儿媳直接发飙赶出去了
木牛流马
“有的时候,她还会跟我说她国内的同事,为了照顾80岁的老妈,和老妈同住,和老公分居。 反正就是各种暗示,要我和她一起住。”
居然说这种话,这么有毒的父母啊!太可怕!
yywang114 发表于 2021-04-08 14:42

Re 这种父母真的事可怕,完全不在乎孩子的人生
木牛流马
我觉得她是担心我把老公看的比她重要。 因为教会里有说:夫妻关系比亲子关系重要。 我觉得我妈知道道理上应该是配偶更重要,但她又心理接受不了
2012年的第一天 发表于 2021-04-08 15:44

你把老公看得更重要不是应该的么
木牛流马
楼主不要自己给自己加包袱
我不是单亲,但是我从小也是被我妈洗脑的,什么妈妈一辈子为你而活,你去哪里我就去哪里,没了你妈妈也不活了,这种话翻来覆去的说。说实话,我要不是觉得一起住我会命不久矣,我也不会反抗的。
还是那句话,你没有满足任何人任何要求和虚荣心的责任义务,把自己的身心健康和小家放在第一位,问心无愧就好。
outpost 发表于 2021-04-08 16:09

我妈也一直洗脑要来跟我一起住呢 结果我婚前买房跟他们借两万美元都不肯,是借啊,我说清楚要还的 婚后又提要来住,结果我生娃人家只有一句话:叫你公婆来照顾 我和队友带娃亲力亲为,从来不指望老人帮忙,但特别心寒 反正现在她还提要一起住我就不接茬,要不就直说不行
JingSeattle
抱抱,真的就是這種感受,也沒啥狗血的經歷。就是每天這麼貼身讓人窒息,讓我覺得沒有隱私沒有自我了。 其实是我自己的心理过不去那道坎,因为我觉得她可怜,我不孝。我看了大家的评论,我觉得我自己也有问题.....
2012年的第一天 发表于 2021-04-08 19:55

两位妹子,这样每天24小时紧迫盯人,你们觉得正常呀? 你们度量也太好了。。。敢问你们小时也是这样盯着父母一刻不放松的吗?这就是长不大的精神表现,还很hopeless,因为孩子有长大的一天,成年人已经这样,到了这个年龄,改变的可能性非常小了。你们打算就这样一直被盯下去吗?还被找到公司,天哪简直汗毛立起来。。。我听着跟娃找妈妈一样,这不是巨婴,什么才是?
她们种种原因形成现在的行为模式,你做为真正的事实意义上的成年人,必须要学会立规矩,contain the damage,如果她们不能接受界限,试图反抗越界,或者用guilt负罪感控制你,只能你自己决定,要牺牲自己的人生到什么程度,没人能替你做决定。唉。 她们下意识要跟你共生,通过控制你得到满足感,因为她们自己的人生种种原因觉得没意思,你的人生她们觉得更有成就感。
M
Maple2316
还有一个原因是在美国语言不通出行不变,不能像中国一样老人们经常在外面有活动有人聊天,当然全指着你了。 楼主也不要愧疚,都是这样的,现在连国内的子女都不愿意跟父母同住了,都是父母带大了孩子,然后就跟父母分开住的,甚至送养老院的都很普遍。
noodlewo 发表于 2021-04-08 14:21

这是主要原因,最后老人只跟你交流,所以给父母办绿卡要慎重
outpost
你太cool了,我真不敢这么说我妈。 可能因为是单亲家庭吧,我知道她把所有希望都寄托在我身上,而且我妈从小对我挺好的。小时候我们的相处模式没矛盾,可是我成年后,尤其是我有了家庭后,我开始没法接受她这种相处模式,我也不知道是不是自己出国了,就变了
2012年的第一天 发表于 2021-04-08 16:27

嗯,我们情况不太一样,我从小被荼毒,爆发的时候,根本收不住。话非常的直白,估计很多人都受不了说不出。说实话,要不是给逼急了,我也不会这样的。
M
MegMegMeg
楼主,我回头看了看,发现你好像已婚有娃了。那你妈妈不缠娃,还是天天缠你吗?因为疫情,我生孩子之后我妈还没来过,就盼着疫情好转能过来看外孙。我还指望着,有了娃她就贴身缠娃吧,别来缠我了。。。
BTW:就在我回帖的时候我妈又给我微信了,提醒我记得家里的存折啊身份证啊都在哪儿吗,她一个人出了事我得知道家里的钱在哪儿。还有她不打算参加单位体检了,她一个人要是检查出了毛病,还给单位的人添麻烦照顾她。反反复复地强调她一个人。。。唉。
m
mannbo
嗯,我们情况不太一样,我从小被荼毒,爆发的时候,根本收不住。话非常的直白,估计很多人都受不了说不出。说实话,要不是给逼急了,我也不会这样的。
outpost 发表于 2021-04-08 21:32

很多时候跟老人说话发展到说得很直白,很决绝也是没办法,因为委婉的说,说再多也没作用,他们还是觉得自己的提议有希望,有回旋的余地。
outpost
层主,看到你妈说她一辈子都为你活着我不厚道的笑了。
想象不到我能对我孩子说出这么不要脸的话。。。我确实活着有一部分原因是要照顾他,但绝对不是一辈子为了他活着的
花儿与少年 发表于 2021-04-08 19:04

LOL,这是我妈的口头禅。更恶心的也不在话下。 举个例子哈,她当着我爸爸的面要给我进行性教育,我那时都32了。问我跟我老公的性生活怎么样,我一听这话,起身就走,她追着我继续说,看我不说,就说她和我爸的性生活,我大爆发!
我尝试分析我妈的心理是这样的: 她被文革耽误了上大学,被家庭成份耽误了婚姻。所以她内心是不甘的,她是个很好强的人,自尊心很高,很多事情都是为了证明自己的成功和正确。再加上她是老师,职业病就是伟光正。所以我觉得她说这种话,一个是职业病一个是为了证明自己。我小时候只要违背她,她就哭闹,喊什么自己好失败。我后来说她,养孩子又不是为了表功的,你天天给自己抬轿子,who cares,累不累呀
outpost
我自己养了孩子,觉得看孩子慢慢长大是最美好的事。我认为孩子一点都不欠我,我从他们那儿得到的快乐,远远超出我的付出
nobodycares 发表于 2021-04-08 20:01

可惜很多老一辈不是这么个思维模式,可以理解为很多人都是随大流,不是真的相爱想结婚生子,,,所以也不觉得是美好的事情,是享受。
s
saynomore
你老公孩子好可怜。
s
saynomore
楼主,我回头看了看,发现你好像已婚有娃了。那你妈妈不缠娃,还是天天缠你吗?因为疫情,我生孩子之后我妈还没来过,就盼着疫情好转能过来看外孙。我还指望着,有了娃她就贴身缠娃吧,别来缠我了。。。
BTW:就在我回帖的时候我妈又给我微信了,提醒我记得家里的存折啊身份证啊都在哪儿吗,她一个人出了事我得知道家里的钱在哪儿。还有她不打算参加单位体检了,她一个人要是检查出了毛病,还给单位的人添麻烦照顾她。反反复复地强调她一个人。。。唉。
MegMegMeg 发表于 2021-04-08 21:45

这位妹子你想太美好了。怎么可能缠着娃不缠你,她要的不是一个warm body,是一个时刻倾听她安慰她的成年人。
outpost
很多时候跟老人说话发展到说得很直白,很决绝也是没办法,因为委婉的说,说再多也没作用,他们还是觉得自己的提议有希望,有回旋的余地。
mannbo 发表于 2021-04-08 21:45

是这样的。。。感觉像是蒙头撞墙一样,油盐不进呀。。。要把人逼疯了都。
我都说的这么直白“难听”了,我妈还在问为什么,要不就是揣着明白装糊涂。要不就是在她心里,她根本不认同我所说的她给我造成了伤害,认为那是我白眼狼。因为在我爆发的初期,她就是这么否认的,没有暴打过我,没有言语侮辱过我。我倾向于后者。
但是无论怎么样,无所谓了,我都翻篇了。因为自从我直白的怼她开始,我的生活变得平静美好,,,我觉得我可以多活几年了。LOL
2012年的第一天
赶快给她找个男朋友!
Ishadow 发表于 2021-04-08 19:09

想过这个问题,她不会英语,只能考虑中国人,感觉在美国的中国老头找对象,要求挺高的,都是要找 比自己起码小10岁的,我妈感觉这个年纪找对象,完全就是去照顾伺候老头的,没意思
outpost
抱抱楼主,跟我妈太像了,我家也是父亲几年前过世,我妈认为她应该跟着我过。也是同样的,没有什么特别大的狗血,就是日复一日地贴身唠叨让人绝望窒息。
我毫不夸张地说,几年前我父亲突然辞世,当时我真经历着流产,流着血上飞机直奔医院见了父亲最后六个小时。这些加起来也不如接下来三个月跟我妈同住痛苦。因为后者是看不到头的绝望,哪怕每年就三个月也觉得生无可恋。也没什么大的狗血,每天早上一起床打开卧室就看到我妈站在门边等我出现,然后站在厕所门口看我刷牙洗脸,一直跟我说话直到我出门(我不知道她在说什么)。甚至还强行要“送”我上班,就是跟我一起走15分钟到公司,我发火说再跟着我我就不去上班。到我单位来给我送饭!她能说英语,找到公司让前台打我电话,我接到电话听说your mom is here差点没疯掉。
下班后也是我一进门就开始跟我说话直到她睡觉。我有时都无奈,她好歹在国内算是高级知识分子,怎么完全没有一点精神独立,没有任何爱好,没有朋友,连电视都不怎么爱看,就喜欢盯着我一举一动,逼我吃这吃那。
其实我也没什么主意给你,我也跟你一样,真的完全不管她追求自己的独立生活也做不到。唉。


MegMegMeg 发表于 2021-04-08 18:57

这个是我妈的惯用伎俩。
我上的是我妈妈教书的高中,我妈有事儿没事就去我班级的后窗看我在干嘛,只要我没在读书,那回家就是一顿暴揍外加持续几天的言语辱骂。其他的比如吃什么吃几口,穿什么头发怎么梳,大笑不行,必须微笑之类的,都要管。连我月经血蹭到被子上,都要挨揍,因为我妈有洁癖,觉得经血很脏,她要洗被套,很累。对很多孩子来说最盼望寒暑假,对我来说,寒暑假是噩梦,因为只要我放假,我妈就放假。时刻监视,真的是没有活路。。。
我上大学的时候,几乎是敲锣打鼓的走的,远离我妈是我这辈子最开心的事情,比结婚生孩子博士毕业大厂offer都开心。。。
2012年的第一天
楼主,我回头看了看,发现你好像已婚有娃了。那你妈妈不缠娃,还是天天缠你吗?因为疫情,我生孩子之后我妈还没来过,就盼着疫情好转能过来看外孙。我还指望着,有了娃她就贴身缠娃吧,别来缠我了。。。
BTW:就在我回帖的时候我妈又给我微信了,提醒我记得家里的存折啊身份证啊都在哪儿吗,她一个人出了事我得知道家里的钱在哪儿。还有她不打算参加单位体检了,她一个人要是检查出了毛病,还给单位的人添麻烦照顾她。反反复复地强调她一个人。。。唉。
MegMegMeg 发表于 2021-04-08 21:45

我家娃已经上学了,白天不在家。而且我妈喜欢聊天,跟一个小孩子怎么聊? 我真心建议你不要给你妈办绿卡,来探亲几个月就可以了。 长期住真的是对亲情的磨损
CindyMC13
理解你!朋友可以选择却不能选择亲人。。
Geofan
楼主很不错哦了,我想你还是跟妈妈说明吧,太痛苦了,你已经很孝敬了
magnoliaceae
LOL,这是我妈的口头禅。更恶心的也不在话下。 举个例子哈,她当着我爸爸的面要给我进行性教育,我那时都32了。问我跟我老公的性生活怎么样,我一听这话,起身就走,她追着我继续说,看我不说,就说她和我爸的性生活,我大爆发!
我尝试分析我妈的心理是这样的: 她被文革耽误了上大学,被家庭成份耽误了婚姻。所以她内心是不甘的,她是个很好强的人,自尊心很高,很多事情都是为了证明自己的成功和正确。再加上她是老师,职业病就是伟光正。所以我觉得她说这种话,一个是职业病一个是为了证明自己。我小时候只要违背她,她就哭闹,喊什么自己好失败。我后来说她,养孩子又不是为了表功的,你天天给自己抬轿子,who cares,累不累呀
outpost 发表于 2021-04-08 21:48

主要是因为你妈是中学老师,国内老师都一个样,你就算不知道他们是老师,跟他们说说话就能猜出来,说什么都是一副教训别人的口吻,而且他们永远是对的,不接受反驳那种,没事还要捎带上对别人的讽刺挖苦和贬低,因为平时在学校就是这么对待学生和学生家长的,不这样的老师也有,少
gard
送回国。
shoeholic
你一直在忍,想想你老公,应该忍到内伤了吧 妈妈有房子有朋友可以去教会,打完疫苗确实可以回去自己住。
JingSeattle
这个是我妈的惯用伎俩。
我上的是我妈妈教书的高中,我妈有事儿没事就去我班级的后窗看我在干嘛,只要我没在读书,那回家就是一顿暴揍外加持续几天的言语辱骂。其他的比如吃什么吃几口,穿什么头发怎么梳,大笑不行,必须微笑之类的,都要管。连我月经血蹭到被子上,都要挨揍,因为我妈有洁癖,觉得经血很脏,她要洗被套,很累。对很多孩子来说最盼望寒暑假,对我来说,寒暑假是噩梦,因为只要我放假,我妈就放假。时刻监视,真的是没有活路。。。
我上大学的时候,几乎是敲锣打鼓的走的,远离我妈是我这辈子最开心的事情,比结婚生孩子博士毕业大厂offer都开心。。。
outpost 发表于 2021-04-08 22:02

摸摸这位MM,也是可怜人。。。还好你已经觉醒了,有反抗意识就好,虽然经过那么痛苦的过程,唉。 我身边几位类似经历的女友妈妈们,也都是教师出身,也是文革受挫,也是心比天高,也是在外人面前特别好形象,真是一模一样。反正我们救不了她们,先自救吧。人家没有反省的意图,就不会改进,会一直缠着你共生,被拒绝就接着用孝道压。都跑美国来了,还逃不了吗?我这辈子自力更生,十几岁就开始养她,早就比她养我的区区几年长多了,没啥对不起她的。更别说她养我的时候非打即骂,还振振有词是为我好,到她靠我的时候,就变身玻璃心小公主了,恨不得每天抱抱举高高。又要有威严又要被无条件宠爱服从伺候,她倒是想得美,敢情养女儿就要这样收回投资的,小时打骂出气把失败人生归罪给我,稍微大了就赚钱养家,然后用guilt控制,真合算啊,比老公还好使还靠得住,当然不需要再去找老公了,失败的婚姻让她也失去了再找的勇气。还是牢牢抓住女儿比较靠谱。
N
NBBQ
对于楼主的感受特别特别的理解,我父母是来来回回住了十多年了,从特别期盼每天下班回到家,家里有爸妈和老公孩子,到最后下班不愿意回家。真的是生活小事折磨人,无解,不能长期住在一个屋檐下。我妈还说,如果不住在一起,那还出国看你们干什么,死活不愿意分开住,但是那种在家时时刻刻在一起真的很窒息,我妈也是负面情绪加唠叨洗脑,我爸是总要你帮他做点什么让他在同学朋友目前有面子。现在他们在国内,也不知道以后该怎么办,真不想他们再来了。亲情走到这一步,谁都预料不到。
duffy17
回复 79楼outpost的帖子
天呐,叹为观止。。。
怎么聊这种都有。要不你笑嘻嘻的打断她说,我不想听你和爸的性生活,你给我说说外公外婆的性生活吧,看你这么想给我指导,肯定是他们以前给你上过课。。她想对你说父母的这些事,你就看看她对于自己父母这档子事是什么反应。
hubaobao80
现在我看见这种被愚孝折磨的帖子都不同情。楼主这样的“孝子孝女”,通常接父母来同住之前都想得很好,可能还经常在网上对别的“不孝”网友的抱怨义正言辞地抨击过。自己身体力行了几年,慢慢尝到了和父母同住的个中滋味了。
公用马甲5 发表于 2021-04-08 18:20

没觉得,大家一般都是感同身受的。挨批的都是那种需要看孩子时让老人一趟趟过来同住,孩子大了突然就不能忍受的那种
goodme
只觉得你妈妈挺可怜的,她已经很克制自己的控制欲不强加于你了。你就跟她聊聊天怎么了呢……