是不是家家户户都有一个类似这样的小舅舅。 我们家也差不多是这样，大家心照不宣老妈各种偷偷补贴自己弟弟。 但是亲戚里面兄妹的，兄也没少补贴妹妹 长兄长姐如父母，我觉得是美德。比冷漠自私的家庭关系好多了。 huanhuankan 发表于 2021-04-08 03:47
为什么生活中哥哥家境普通但老是巴心巴肝地补贴妹妹以及妹妹子女的例子很少? mannbo 发表于 2021-04-08 03:53
你觉得不大值得没关系，你妈觉得值得就好 traveller69 发表于 2021-04-08 03:43
我不觉得这是该被传颂的美德，出生顺序不该决定有些孩子entitled，有些孩子就该被占便宜。。。当然如果大孩子觉得做了心安，那是大孩子人好。 我妈虽然自己帮扶弟弟，但是她总是跟我和我哥说，人只有养父母的义务，没有养兄弟姐妹的义务。虽然她自己还是养了。 luckluck 发表于 2021-04-08 03:54
第一个故事是我妈妈和我小舅舅的。我妈上头有两个哥哥，我妈行三，文革刚开始的时候，我外婆生了我小舅舅，紧接着我外公被关了牛棚，两个大的舅舅去乡下投奔亲戚了。我妈和小舅舅留在我外婆身边。 我妈年长我小舅舅13岁，文革期间动荡又被迫害，没吃没喝，我外婆是很传统的家庭主妇，我妈跟确实对小舅舅来说是个如母的长姐了。 后来文革结束没几年，我外婆刚过上好日子，就因为突发病去世了，彼时我小舅舅不到13岁。我外公在组织安排下重组了婚姻，外公长期工作很忙，后外婆有自己的两个子女，跟小舅舅年龄相仿，自然在各方面都是顾不上小舅舅的。我小舅舅之后读书读大学的钱，都是我妈出的。 可是，我小舅舅不是坏人，但也没什么出息，作为老幺，没心眼不算计，并没有奋斗和忧患意识，今朝有酒今朝醉，花钱大手大脚，我的小舅妈也差不多如此。长期有了矛盾就找我妈协调，或是买房子需要钱了，就找我妈借，与其说借，但肯定是不还的了。我妈有了自己的小家和子女以后算比较拎得清，没有无止尽伏地魔，在不影响小家和自己子女以外的能力范围内能给多少就给了。后来我小舅妈嫌弃我小舅舅不上进没前途，离了婚。我妈就更有些可怜这个弟弟了，小的方面体现在我小表弟结婚，酒席钱是我妈掏的；我小舅舅买新房，我爸妈不仅要多多少少赞助房款，连家具都是我爸妈包办的。大的方面体现在我妈在老家买了一套落脚的小房子，私下里跟我们说过怕我小舅舅老无所依，以后把那套小房子给小舅舅我们有无意见。我们自然是没什么意见的，首先我妈对我和我哥都没什么好说的，并未亏待，另外那套小房子也确实不值很多钱，但对我小舅舅来说确实是挺能改变生活了。 要说我妈作为长姐，得到过什么来自弟弟的回报，物质上是没什么的。但他们姐弟俩有小时候相依为命的情分，虽然我心底里并不是很看得上我小舅舅，但我尊重我妈作为长姐对弟弟的亲情。可是如果我妈是因为“长姐如母”四个字道德绑架而一直为我小舅舅付出，那我肯定为我妈不值。热帖高楼里的姐姐与她弟弟并没有这样的情分，这种情况下除了那位姐姐该把父母的房产吐出来一半以外，我不认为她不抚养幼弟有任何需要被唾弃的地方。 luckluck 发表于 2021-04-08 03:34
这跟姐弟，哥妹，男女都没关系，跟人和人性有关。 有恶毒的姐姐/哥哥，也有好吃懒做，不知好歹的弟弟妹妹 有善良的姐姐/哥哥，也有知恩图报，懂反哺的弟弟妹妹， 四者之间没有绝对的配对关系，决定不了别人就只好决定自己了，世上好人，坏人都有，各自问心无愧就行。 childefox 发表于 2021-04-08 07:19
回复 1楼luckluck的帖子 所以女孩子一定要意志坚定。害人之心不可有，但是防人之心不可无。不该给的，就不给，对方还能抢不成？ 我爹妈就是那种特别喜欢对原生家庭奉献的，我就完全不是，坚定的跟刘胡兰似的，该给的给，不该给的，我绝对不给。刚毕业的时候，我爹妈要我上交工资卡，我和他们大吵一架。凭啥？我坚决不干。孝顺他们是一回事，让别人掌控经济权，那是另外一回事。为了避免他们天天找我闹，我立马就申请学校出国了。 我爸那边，我妈这边都有不成器的伯伯，舅舅啥的。我爸我妈喜欢奉献是他们的事，他们的钱，爱咋花咋花，我不多嘴。问题让我拿钱去贴补表弟，堂哥娶媳妇啥的，当我是个智障？我奶奶哭哭啼啼，说没钱买房，娶不到媳妇，逼着我出钱给堂哥买房。我爸脑子也进水，还跟着劝，都是一家人，帮衬一下是应该的。你是个女孩子，嫁人又不需要多少钱，再说你在美国挣钱比你堂哥多那么多，完全负担得起。我跟我爹直接顶回去，有多少钱，干多少事。要给你给，反正我是不会支援的。我爹觉得没面子，大怒。接下来三个月不跟我爹联系，直接好几年不回国了。世界那么大，哪里不能去走走？非得找虐回国去跟亲戚们撕逼？ 我奶奶和我外婆估计恨我恨的咬牙切齿、我爹妈也不喜欢我对亲戚冷漠的态度。啥白眼狼，不孝顺，数典忘祖，那是家常便饭的comments, 我一个耳朵进一个耳朵出，完全不care。我爹说你这么不孝顺，难道不怕奶奶讨厌你？我觉得特别搞笑，我奶奶一直嫌弃我是个女孩子，从来就没待见过我。我天生少个把，咋做她反正也不会喜欢我，我又不是斯德哥尔摩综合症患者，能对她有啥感情？她对我来说，就是有血缘的陌生人。再说一个农村没文化的老太太，和我现在的生活圈子，毫无交集，我为啥要找她的认同？她赞美我，我能升职加薪走上人生巅峰？ 这么多年了，我爹妈也认命了，不咋闹腾了, 关键是闹也没用，非那劲干啥呢？我跟他们直接说了，照顾他们，我肯定会做的。其他的亲戚，别想了。我那些啥表弟堂哥的，我都没怎么见过，对我来说，就是陌生人。他们老X家能不能留个带把的，关我鸟事？ Pear2019 发表于 2021-04-08 08:58
我强烈同意出生的顺序不应该决定有些孩子entitled，而另一些孩子必须牺牲 最极端的例子，我一个女朋友的妈妈是长姐，她跟她表妹只差几个月，但因为她是“姐姐”，所以比如床铺不够的时候，她表妹就睡床，她就必须打地铺。大人说她是“姐姐”，“应该”照顾妹妹。 讲真，她明明是个同岁的小孩儿好吗？十岁不到的两个女孩子挤一挤有什么不行的？而且其实大人明明可以有其他办法安排的。 不经他人苦，莫劝他人善。“长姐如母”这种不分青红皂白的道德绑架太可怕了。 leucat 发表于 2021-04-08 04:46
我观察周围，被扶助的兄弟姐妹一般来说“知恩图报，反哺”都是少数。人是有惯性的，占兄弟姐妹便宜占惯的人，都是越来越entitled，觉得兄弟姐妹比自己有钱有能力就应该持续不断地帮着自己。 luckluck 发表于 2021-04-08 10:58
是美德，也需要被传颂，这也是维持社会秩序的一个重要方式，除非社会体制非常健全，可以让全社会人买单。 投胎就是很技术，看好GPS，算好timing，一个都不能少。出生顺序确实决定了有些孩子就是能占便宜，比如原帖的姐姐啊，她没能“掐死”弟弟，但成功把他扔了。 什么是义务什么是责任，也是在于人心。对有些人来说，养父母的义务也是没有的。 kingboo 发表于 2021-04-08 11:05
换个角度，因为哥哥娶了老婆，老婆不同意补贴。 kunpuring 发表于 2021-04-08 07:26
“最大的责任是爹妈，但感觉姐姐也🈶️点心硬，不愿养，找个好点的人家，多少给点钱，她完全把对父母的怨恨报复在幼弟身上。我也不知道姐姐具体经历了什么，没法评判” ----------- 说真的那帖子里父母的骚操作其实就已经跟女主结了仇了。要是她父母没死，可以预见到她的幼弟就是我大舅妈的同款宝贝儿子。。。那帖子里的小弟弟是可怜的，但帖子里的父母不顾大女儿反对追生，又明显区别对待两个孩子，那帖子里的女主如果不狠不恶毒，满足了大众期待，那就成了另一个我大表姐这样的人。。。 luckluck 发表于 2021-04-08 11:30
你这个，不是道德绑架。你妈妈确实把弟弟当成了自己孩子一样来疼，而这个弟弟也把姐姐当成了妈妈。说句难听的，很多亲母子/母女关系都没这么好，也都没这么无私付出。看完你家的故事后我有点想哭，感动的 kengdie 发表于 2021-04-08 12:14
回复 22楼kingboo的帖子 为啥养父母是义务? 就算中国法律规定了就一定合理吗，强奸幼女判成猥亵，关个两三年出来了。人贩子和买婴儿的都不用死刑，这都是中国的法律。 duffy17 发表于 2021-04-08 11:37
回复 33楼luckluck的帖子 确实是。特别你说到你表弟他们的啃老（啃姑姑）的想法，挺无语的 duffy17 发表于 2021-04-08 12:37
我爸也算凤凰男，但是现在老年还挺幸福的，弟妹还有侄子外甥们都对我爸妈很好。 我感觉他能有“回报”有几点因素：1，救急不救穷。资助要帮在点子上，要帮上学，找工作这样的大事，而不是长期资助日常生活这种。2，态度要好，帮助都是出于真心真情，真心希望大家都好，不要给了人家恩惠就高高在上，甚至轻慢人家尊严这种。3，原生家庭教育要好，跟有多少文化没关系，但父母教育的孩子们都挺老实，有是非观，有亲情。 我老公那边也有个叔叔帮了大家庭很多，付出的比我爸爸帮他家里多很多，帮助大家庭从农村都在一线城市扎根了。但是最后大家反而反目成仇了。原因就是因为全家人脾气都太差了，说话太难听了，从权威最大的开始一级一级往下骂，把家里搞成个丛林社会。 noodlewo 发表于 2021-04-08 12:47
LZ的妈妈和舅舅好歹是一起长大相依为命感情很深的，那个２４ｖｓ６岁的，姐弟俩半点交集没有，肯定没有感情啊，有血缘可不一定就有感情的 bellamia 发表于 2021-04-08 12:52
我爸我妈都是自己家里的老大，他们工作赚钱后很长一段时间都要给自己的弟妹寄钱。我妈妈那边还好，外公外婆条件还算不错。我爸家那边孩子更多，家庭经济更吃紧，年龄上差距也更大一些，所以他工作以后好多年，我的小叔都是还在上学的状态，我爸每个月都给他寄钱。 也是年代不一样了，所有人生活压力都剧增。同时，我觉得中国几十年搞计生，独生子女这一代的思维改变的特别多。当然有积极的一面，但也有消极的一面。现在基本上每个人都觉得，孩子是父母要的，理应父母去管，对子女不能尽力帮扶就已经够过分的了，更不能把自己的责任甩给其他的子女。再过分一点的，会觉得父母的东西就是我一个人的，他们生二胎本身就是大逆不道，忤逆我的意愿，给我的人生带不来任何好处，只有麻烦（这样的人还不在少数呢）。 starry.night 发表于 2021-04-08 13:16
举个例子，比如在美国一家有两个孩子差的比较多，老大已经上大学了，老二还在小学，父母计划让老大工作以后帮老二出一部分学费。这不是我编的，是真有其事，你觉得合理吗？ bellamia 发表于 2021-04-08 13:24
我妈也常说救急不救穷，但是急和穷的界限就不是太好划分。比如我小舅要买房，缺口几万就是需要问我妈“借”，不给就错过买单位福利房的机会，你说这是急还是穷？ 我小舅不能说人品差，但就是有点依赖惯了。他自己是公务员，也算是有体面工作，但就是觉得有困难找姐姐，这怎么破。。。 luckluck 发表于 2021-04-08 12:54
这是需要上下文的。 如果老大所有学费是父母出的，现在父母年迈要老大出一部分老二学费很合理。 如果老大学费是自己贷款的，父母要求老大再负担老二学费。正常父母开不了口吧 huanhuankan 发表于 2021-04-08 13:33
很好划分啊，当时为了不错过买福利房，你妈妈借给他了，那就是一个big favor。但事后得尽快还，分期还。如果借方不还，装糊涂或者假假的客气几句说要还，指望着你妈妈抹不开面子推辞说不用还，那就是成心要搜刮你们家了。 作为你小舅的亲戚，你可能因为这个立场觉得他人品OK，但作为一个看客，我觉得对他的人品很有保留，你表弟这么理直气壮的从你妈妈那里得好处，你小舅难道不知道？又或者，其实是他默许，鼓励，和提示他儿子这样的。 你妈妈和小舅有相依为命的经历，想单方面付出，你不好控制她怎么做。但可以表示不满，也可以让这种不公平的关系终止在她那一辈，对你表弟这类人 疏远些算了。 duffy17 发表于 2021-04-08 13:42
父母自己都年迈付不起老二的学费了，那就自己愧对老二好了，爹妈对不起你，自己没本事没计划好，不能让你享受长兄长姐同样的待遇。这跟老大有什么关系，难道你能说，如果不给老大，那资源就都是老二的了？那你这不是要愧对老大吗？明明只供得起一个孩子，非要生俩，无论如何都得愧对一个，这难道不是爹妈的问题吗？ apple2april 发表于 2021-04-08 13:55
你做的太好了。你爸妈也是令人叹为观止了。 注册为了看帖 发表于 2021-04-08 13:56
对，我自己生的是姐弟组合，我看到“长姐如母”简直浑身不适了。。。 luckluck 发表于 2021-04-08 10:54
没错，我每次听到人说姐姐要帮忙带弟弟也浑身不适 木牛流马 发表于 2021-04-08 16:27
说姐姐帮忙照顾弟弟妹妹的，如果妈妈蟒不过来，当老大的不管男孩女孩是不是都应该帮一下妈妈么？又是不需要那么玻璃心，有的哥哥姐姐小尤其是女孩是真的喜欢照顾小孩，当然如果他们不喜欢那就不要勉强。怎么就跟受了多大委屈了一样jsiris 发表于 2021-04-08 22:48
我妈年长我小舅舅13岁，文革期间动荡又被迫害，没吃没喝，我外婆是很传统的家庭主妇，我妈跟确实对小舅舅来说是个如母的长姐了。
后来文革结束没几年，我外婆刚过上好日子，就因为突发病去世了，彼时我小舅舅不到13岁。我外公在组织安排下重组了婚姻，外公长期工作很忙，后外婆有自己的两个子女，跟小舅舅年龄相仿，自然在各方面都是顾不上小舅舅的。我小舅舅之后读书读大学的钱，都是我妈出的。
可是，我小舅舅不是坏人，但也没什么出息，作为老幺，没心眼不算计，但也并没有奋斗和忧患意识，今朝有酒今朝醉，花钱大手大脚，我的小舅妈也差不多如此。长期有了矛盾就找我妈协调，或是买房子需要钱了，就找我妈借，与其说借，但肯定是不还的了。我妈有了自己的小家和子女以后算比较拎得清，没有无止尽伏地魔，在不影响小家和自己子女以外的能力范围内能给多少就给了。后来我小舅妈嫌弃我小舅舅不上进没前途，离了婚。我妈就更有些可怜这个弟弟了，小的方面体现在我小表弟结婚，酒席钱是我妈掏的；我小舅舅买新房，我爸妈不仅要多多少少赞助房款，连家具都是我爸妈包办的。大的方面体现在我妈在老家买了一套落脚的小房子，私下里跟我们说过怕我小舅舅老无所依，以后把那套小房子给小舅舅我们有无意见。我们自然是没什么意见的，首先我妈对我和我哥都没什么好说的，并未亏待，另外那套小房子也确实不值很多钱，但对我小舅舅来说确实是挺能改变生活了。
要说我妈作为长姐，得到过什么来自弟弟的回报，物质上是没什么的。但他们姐弟俩有小时候相依为命的情分，虽然我心底里并不是很看得上我小舅舅，但我尊重我妈作为长姐对弟弟的亲情。可是如果我妈是因为“长姐如母”四个字道德绑架而一直为我小舅舅付出，那我肯定为我妈不值。热帖高楼里的姐姐与她弟弟并没有这样的情分，这种情况下除了那位姐姐该把父母的房产吐出来一半以外，我不认为她不抚养幼弟有任何需要被唾弃的地方。
长兄长姐如父母，我觉得是美德。比冷漠自私的家庭关系好多了。
我外公并不重男亲女，但神奇的是，我大舅和大舅妈着了魔似的迷儿子，为了生儿子到处躲着超生，终于在我大表姐12岁那年，成功得男。并且因为那些年间一方面是工作，一方面忙着超生追子，并想不起来自己养在我外公家的大表姐。还有因为大舅两口子一直异地工作，所以我大表姐跟她父母以及弟弟可以说是非常非常疏远的。我跟大表姐相处的时间都远远超过了她跟自己亲弟弟相处的时间。
我外公一直养我大表姐到成年，我大表姐也很有良心，在我外公年迈的时候，一直照顾我外公。所以我外公去世的时候，他的房子留给大表姐，我妈以及其他两个舅舅并无异议。要说外公的房子其实挺值钱的，所以虽然有人不惦记，有人还是惦记的，比如我大舅妈。一心想让女儿松口把房子给弟弟，说是应该传男不传女。可问题是我其他两个舅舅也有儿子，我妈和另外两个舅舅挺身而出闹了一通，我大舅妈才终于作罢，不说让我大表姐让房子给弟弟的事了。但是，我大舅和大舅妈两口子把他们自己的房子处理了，带着儿子一起跟着表姐住进了我外公留给我大表姐的房子。。。并且后来我外公的抚恤金，我舅妈全部吞了，用来给她宝贝儿子做婚房首付。
我大表姐可没有热帖里那个女主的狠劲，她特别特别善良，但又软弱。我时常为她鸣不平，但她就总是逆来顺受的，包括她的婚姻，在我外公年迈无力做主的时候，我大舅妈让她相亲嫁了一个熟人包装出来的所谓土财主的儿子，后来兜兜转转我大表姐带着两个儿子离婚了。我大舅妈没养过我大表姐，却在婚姻大事的当口上害了我大表姐，在这种情况下，她还能惦记着帮她儿子抢房子，真的让我看来匪夷所思。换做一般父母，心里愧疚还来不及吧。可以预见的是，就算外公的房子最后能保在大表姐手里，我大舅两口子的养老负担，也同样是在我大表姐那里了。
我不觉得这是该被传颂的美德，出生顺序不该决定有些孩子entitled，有些孩子就该被占便宜。。。当然如果大孩子觉得做了心安，那是大孩子人好。
我妈虽然自己帮扶弟弟，但是她总是跟我和我哥说，人只有养父母的义务，没有养兄弟姐妹的义务。虽然她自己还是养了。
Re。大概是被那些重男轻女的爹妈从小洗脑做扶魔弟的缘故吧
我妈因为跟小舅舅一起长大，图个心安吧。但有时候她也会有不满，因为不仅我小舅舅entitled认为我妈该帮扶他，我小舅舅的孩子甚至也这么认为，觉得姑妈更有钱就应该对其出手大方。
因为中国自古只教女性贤良淑德奉献父母奉献丈夫奉献儿子奉献兄弟，可没有教男性奉献妻子奉献女儿奉献姐姐妹妹！
我强烈同意出生的顺序不应该决定有些孩子entitled，而另一些孩子必须牺牲
最极端的例子，我一个女朋友的妈妈是长姐，她跟她表妹只差几个月，但因为她是“姐姐”，所以比如床铺不够的时候，她表妹就睡床，她就必须打地铺。大人说她是“姐姐”，“应该”照顾妹妹。
讲真，她明明是个同岁的小孩儿好吗？十岁不到的两个女孩子挤一挤有什么不行的？而且其实大人明明可以有其他办法安排的。
不经他人苦，莫劝他人善。“长姐如母”这种不分青红皂白的道德绑架太可怕了。
--> 与其说借，但肯定是不还的了。
其实。。。嗯,对的， 不还了。
换个角度，因为哥哥娶了老婆，老婆不同意补贴。
说得太好了，做人凭良心，举头三尺有神明，有报应
所以女孩子一定要意志坚定。害人之心不可有，但是防人之心不可无。不该给的，就不给，对方还能抢不成？
我爹妈就是那种特别喜欢对原生家庭奉献的，我就完全不是，坚定的跟刘胡兰似的，该给的给，不该给的，我绝对不给。刚毕业的时候，我爹妈要我上交工资卡，我和他们大吵一架。凭啥？我坚决不干。孝顺他们是一回事，让别人掌控经济权，那是另外一回事。为了避免他们天天找我闹，我立马就申请学校出国了。
我爸那边，我妈这边都有不成器的伯伯，舅舅啥的。我爸我妈喜欢奉献是他们的事，他们的钱，爱咋花咋花，我不多嘴。问题让我拿钱去贴补表弟，堂哥娶媳妇啥的，当我是个智障？我奶奶哭哭啼啼，说没钱买房，娶不到媳妇，逼着我出钱给堂哥买房。我爸脑子也进水，还跟着劝，都是一家人，帮衬一下是应该的。你是个女孩子，嫁人又不需要多少钱，再说你在美国挣钱比你堂哥多那么多，完全负担得起。我跟我爹直接顶回去，有多少钱，干多少事。要给你给，反正我是不会支援的。我爹觉得没面子，大怒。接下来三个月不跟我爹联系，直接好几年不回国了。世界那么大，哪里不能去走走？非得找虐回国去跟亲戚们撕逼？
我奶奶和我外婆估计恨我恨的咬牙切齿、我爹妈也不喜欢我对亲戚冷漠的态度。啥白眼狼，不孝顺，数典忘祖，那是家常便饭的comments, 我一个耳朵进一个耳朵出，完全不care。我爹说你这么不孝顺，难道不怕奶奶讨厌你？我觉得特别搞笑，我奶奶一直嫌弃我是个女孩子，从来就没待见过我。我天生少个把，咋做她反正也不会喜欢我，我又不是斯德哥尔摩综合症患者，能对她有啥感情？她对我来说，就是有血缘的陌生人。再说一个农村没文化的老太太，和我现在的生活圈子，毫无交集，我为啥要找她的认同？她赞美我，我能升职加薪走上人生巅峰？
这么多年了，我爹妈也认命了，不咋闹腾了, 关键是闹也没用，非那劲干啥呢？我跟他们直接说了，照顾他们，我肯定会做的。其他的亲戚，别想了。我那些啥表弟堂哥的，我都没怎么见过，对我来说，就是陌生人。他们老X家能不能留个带把的，关我鸟事？
妹妹做法太赞了，解气。这帮毒亲戚不知道咋想的。 另外，如果mm 照顾了父母，而父母继续拿钱补贴各自亲戚，那其实还是妹妹的资源benefit了那帮人。因为最后父母的晚年还是靠你的。所以照顾这种自私又蠢的父母也得是conditional的，得让他们知道如果继续对原生家庭奉献，那晚年就别打算靠你。
说的真好，居然泪目了...
赞👍，看到你才是正能量
大赞这位MM，女人就要像母狮子一样捍卫自己的边界，否则就被脑子进水的父母拖下水。
太棒了姐妹！！！你就是楷模！其他有弟弟，家里重男轻女的姐妹们就应该多和你学习，不怕被骂“不孝，没良心，没感情”，就是不让蝻人吸血占便宜，气死他们，哈哈哈哈哈
对，我自己生的是姐弟组合，我看到“长姐如母”简直浑身不适了。。。
我观察周围，被扶助的兄弟姐妹一般来说“知恩图报，反哺”都是少数。人是有惯性的，占兄弟姐妹便宜占惯的人，都是越来越entitled，觉得兄弟姐妹比自己有钱有能力就应该持续不断地帮着自己。
是美德，也需要被传颂，这也是维持社会秩序的一个重要方式，除非社会体制非常健全，可以让全社会人买单。
投胎就是很技术，看好GPS，算好timing，一个都不能少。出生顺序确实决定了有些孩子就是能占便宜，比如原帖的姐姐啊，她没能“掐死”弟弟，但成功把他扔了。
什么是义务什么是责任，也是在于人心。对有些人来说，养父母的义务也是没有的。
同意。能反哺的只能是自己有能力有出息的。多少人能够有出息，比例在那儿了，不是多数。
我反驳下你的说法，要是姐弟一起长大，或是父母在乎女儿看法和感受，没在生前弄那么多幺蛾子，姐姐不一定对弟弟恨意那么深。如果帖子里的父母没死，姐姐就算占着两套房子，以父母和幼弟的年龄之差，养老压力势必是在大女儿身上的，所以姐姐不松口把房产让给弟弟，但房子使用权和租金收益由父母支配，在我看来是合理的。
拿“长姐如母”作美德传颂，这就是道德绑架欺负年长的孩子，让高龄追生又没什么plan的熊父母有恃无恐。要是人们根本不拿“长姐如母”说事，帖子里的女主爸妈，或是我故事里的大舅妈，做人或许不会那么猪，或许会对女儿更好，也不会有那么多匪夷所思的家庭矛盾。
为什么板上听到的媳妇哭诉都是老公想要补贴公婆，几乎从来就没听过抱怨老公一心要补贴妹妹或者妹妹的孩子？
为啥养父母是义务? 就算中国法律规定了就一定合理吗，强奸幼女判成猥亵，关个两三年出来了。人贩子和买婴儿的都不用死刑，这都是中国的法律。
投胎就是技术活，这个弟弟摊上这种老来求子，短命又不安排好后事的父母就是胎投的不好，认命。
所以家里两个孩子的，一定要尽量一碗水端平，不要让孩子觉得不公平。我家两个娃，有男有女，我从来不要求大的“必须”让着小的。没有啥是“必须”的，大的如果自愿让了小的，小的必须真心感谢。当然大的如果仗着自己大，去欺负小的，那肯定也要挨骂的。大部分人，不患寡而患不均，家长公平了，也就没那么多妖蛾子了。
可是母子关系要赡养的呀，但是显然我妈不会由我小舅舅来赡养。我妈看着我小舅舅长大，可怜他年纪小失去母亲，在自己经济能力不错的情况下，愿意帮扶我小舅我们没什么意见。但我觉得有时候这种付出有些单向。。。
为啥父母养孩子是义务？ 你爸妈把你养大也真是....
确实是。特别你说到你表弟他们的啃老（啃姑姑）的想法，挺无语的
那要长兄长姐如父母, 幼弟幼妹如孝子, 权利和义务相统一, 付出和回报成正比, 才能称为健康有爱的家庭关系, 并进而形成整个社会的优良风气. 先贤倡导的"美德"从来就是"兄友弟恭, 父慈子孝", 而不是单方面的照顾和无止尽的补贴. 只有没脑子的人会才嚎叫着吹捧伏地魔和伏妹魔, 补贴一辈子往往就扶出个浑浑噩噩自私自利的傻b玩意儿, 还被自己的牺牲精神感动得不要不要的. 这种长兄长姐, 和娇养儿不严教的父母一样, 终究是害了小的, 还不如一开始让弟妹滚上社会风吹雨打, 反而还有成长成才的机会.
我爸也算凤凰男，但是现在老年还挺幸福的，弟妹还有侄子外甥们都对我爸妈很好。 我感觉他能有“回报”有几点因素：1，救急不救穷。资助要帮在点子上，要帮上学，找工作这样的大事，而不是长期资助日常生活这种。2，态度要好，帮助都是出于真心真情，真心希望大家都好，不要给了人家恩惠就高高在上，甚至轻慢人家尊严这种。3，原生家庭教育要好，跟有多少文化没关系，但父母教育的孩子们都挺老实，有是非观，有亲情。 我老公那边也有个叔叔帮了大家庭很多，付出的比我爸爸帮他家里多很多，帮助大家庭从农村都在一线城市扎根了。但是最后大家反而反目成仇了。原因就是因为全家人脾气都太差了，说话太难听了，从权威最大的开始一级一级往下骂，把家里搞成个丛林社会。
是的，每次我小舅的孩子提出要来看姑妈，那都是指望姑妈有所表示的，特别是考学啊结婚啊之类的时刻，那肯定是要特意来看看大姑的，那我妈就都得表表心意。不过我妈还算拎得清，不会一路扶到底。反之我和哥哥从小到大，几乎记不起来我小舅给过我俩什么。
我妈也常说救急不救穷，但是急和穷的界限就不是太好划分。比如我小舅要买房，缺口几万就是需要问我妈“借”，不给就错过买单位福利房的机会，你说这是急还是穷？
我小舅不能说人品差，但就是有点依赖惯了。他自己是公务员，也算是有体面工作，但就是觉得有困难找姐姐，这怎么破。。。
对的，就是这个道理，有感情，大的帮小的是情分，一个愿打一个愿挨；没相处过没感情，拿血缘亲情绑架，那就是欺负人。。。
有道理！ 我家的故事好像挺温馨的。我爸妈都是十来岁父亲去世，靠哥哥们帮衬长大的。我妈上面三个哥哥，我舅舅工作，供了我妈读高中。我妈说那时候很多人都说，一个女孩子，读个中专就行，读什么高中。我舅舅现在不用我妈帮衬，我妈就时常想着给我表哥表姐的孩子买礼物，邀请他们来我家旅游什么的。我爸是倒数第二小的孩子，兄弟姐妹九个就他读书出来了。他工作后会帮忙兄弟姐妹，看病，孩子上学，找工作，能帮都帮了，老家的房子他主动没要他的那一份。但都是帮忙，不是长期资助。我奶奶特别明白，从来不说让我爸给兄弟姐妹钱。
mm你做得特别好。对那些拿亲情压榨你的人就该态度坚决，不要理会那些人说啥。
美德不美德这就你觉得吧，在我看来就是愚蠢至极。还有，你如何以为不要强加在别人身上要求其他人牺牲，大家agree to disagree就好。
举个例子，比如在美国一家有两个孩子差的比较多，老大已经上大学了，老二还在小学，父母计划让老大工作以后帮老二出一部分学费。这不是我编的，是真有其事，你觉得合理吗？
以前的人不做plan，可能避孕方式有限，源源不断生孩子，大孩子和小孩子年龄差得多，大孩子替父母承担一部分养育责任，然后社会又鼓吹“长兄如父”之类的调调，其实想想大孩子欠谁的了？
我父母都来自大家庭，都是偏大的孩子，说真的我很讨厌这种被原生家庭绑架的模式。谁的债谁来还，谁生的娃谁养，兄弟姐妹之间出于情义可以帮，但不是义务。
热帖里槽点太多了，女主爷爷给女主的房子，本来就不归女主爸妈来分配。女主爸妈的房子，要是女主爸妈没有闹drama，房子还在他们自己名下，那就算全给小儿子也没什么说的。但房子已经在女主名下了，那父母生儿子要房子，那就是在结仇了。结了仇小儿子更不可能被善待了。
请看一下著名小说穆斯林的葬礼
这是需要上下文的。 如果老大所有学费是父母出的，现在父母年迈要老大出一部分老二学费很合理。
如果老大学费是自己贷款的，父母要求老大再负担老二学费。正常父母开不了口吧
很好划分啊，当时为了不错过买福利房，你妈妈借给他了，那就是一个big favor。但事后得尽快还，分期还。如果借方不还，装糊涂或者假假的客气几句说要还，指望着你妈妈抹不开面子推辞说不用还，那就是成心要搜刮你们家了。
作为你小舅的亲戚，你可能因为这个立场觉得他人品OK，但作为一个看客，我觉得对他的人品很有保留，你表弟这么理直气壮的从你妈妈那里得好处，你小舅难道不知道？又或者，其实是他默许，鼓励，和提示他儿子这样的。
你妈妈和小舅有相依为命的经历，想单方面付出，你不好控制她怎么做。但可以表示不满，也可以让这种不公平的关系终止在她那一辈，对你表弟这类人 疏远些算了。
老大的学费是父母付的，父母并没有年迈，５０多岁
一家有一家的做法，如果是我肯定不会这么要求孩子的，工作以后付自己的student ｌｏａｎ和付弟弟的学费是两个完全不同的概念，虽然从她家父母的角度看都是“自家人”，比贷款划算
我就很想不明白，老父老母在明知自己老了不能保障老二生活质量的情况下，为什么要追老来子。。。难道都是指望着把曾经给了老大的东西让老大都吐一半出来给老二？
我自己也有两个孩子，我和老公共同达成的agreement是，虽然生老二的初衷是给老大一个成长的伴，但有了老二我们更要努力，不能by default生了老二就降低老大的成长质量。这还是在我们两个孩子只相差几岁的情况下。那些两个孩子差了十几二十岁的，却一点plan都没有就追生的父母，说难听的跟繁殖癌没有区别。
我妈对小舅是有些伏，但是感觉她还是自己有个度的。打个比方，小舅张口问我妈借10万，我妈就打个哈哈给2、3万，然后说是给不是借，但是再多也没有了。就类似这样的。
我自己有哥哥，我父母教育得挺好的，我和哥哥都看重对方，但不主动给对方添麻烦。因为有亲哥，所以我成年以后跟什么表哥表弟的来往很少。
我觉得我小舅人品还ok，是因为他在我外公去世的时候没有去抢房子，而是跟我妈他们一起力挺了大表姐，做到这一点还是要给他credit的。
父母自己都年迈付不起老二的学费了，那就自己愧对老二好了，爹妈对不起你，自己没本事没计划好，不能让你享受长兄长姐同样的待遇。这跟老大有什么关系，难道你能说，如果不给老大，那资源就都是老二的了？那你这不是要愧对老大吗？明明只供得起一个孩子，非要生俩，无论如何都得愧对一个，这难道不是爹妈的问题吗？
你做的太好了。你爸妈也是令人叹为观止了。
就是这个理啊
嗯，这样也还行，是有点扶，但也是以小家为重了。和我们家情况差不多。我也有小舅大舅，我妈也会扶一点。我也是和自己亲姐多联络 和那些表啊堂的很少来往。
手动再点赞！
其实重男轻女啦，伏地魔啦，结合教育程度，成长环境，我能理解。好比我奶奶，乡下没文化老太太，还是那种极度不发达的内陆闭塞村落，以前家里干农活肯定需要男丁，有个啥纠纷，也主要靠男的打架去顶门立户，你说她能不重男轻女吗？她不喜欢我，我也无所谓。我又不住农村，这么多年，见面次数很少，和她生活基本没交集，她愿意疼谁就疼谁，没啥好郁闷的。
我爹呢，虽然因为读书出色，成了金凤凰，但是他从小是农村长大的，耳濡目染，氏族思想很严重，加上家里穷，儿时活的很辛苦，高个子挑担子，提携全家的心思几乎是自然而然的。所以这么多年来，他一直克扣小家，输血原生家庭，我没说过啥，因为我能理解。
可是我不是农村长大的啊，我没他小时候的经历，偶尔被他带回老家走亲戚，也不习惯农村七大姑八大姨，紧密交织，没啥距离，没啥隐私那种社交氛围。我根本不觉得那些是亲人，觉得都是莫名其妙，有血缘的陌生人。关键还不是一个两个，真的一大群我不认识的，让我叫XX婶婶， YY伯伯，ZZ哥哥姐姐弟弟妹妹啥的。最烦的是，拜年还动不动就逼我给长辈磕头，我不愿意，场面特尴尬，从小就被骂不懂礼数。这种格格不入的情况下，我怎么会觉得一个没怎么见过面的本家哥哥，对我特别重要？需要我去为了他能不能讨上媳妇操心？事实上，他不结婚，丁克，找个男朋友，哪怕去变性，我都不会觉得有啥不对。他自己的生活，自己负责，不是天经地义的吗？只要不作奸犯科，咋样生活，都是他的自由。
我爹觉得清明祭祀他家祖坟，本家亲戚联络感情，特别重要，大家都是XX姓，那就是一家人，需要互相提携。我真的很难接受这个观点，我心目里家人，主要还是小家庭的范围。至于某个哥哥的祖宗，和我家同枝，哪位共同的长辈，如今埋在祖坟地下，我基本无感。所以矛盾在于，我能理解我爹为啥这么想，他却不能理解我为啥这么想，从小到大，总是骂我，不敬祖宗，不孝顺，基本没法沟通，真是很无语。
好比我来了美国，孩子出生成长在美国，我再怎么教，他也不会有我对中国那份牵挂，那又不是他出生成长的家，我小时候踢毽子的地方，他没去过。我和小伙伴学习玩耍的学校，他不在那里读书。没有经历，就没有感情，这太正常了吧。怎么我爹妈就没法理解呢？
太赞了！这应该单独开帖置顶。
兄弟姐妹之间界限清楚，救急不就穷，不是自私冷漠，是尊重自己配偶以及相信兄弟姐妹的独立能力。
成年兄弟姐妹间界限不清，成家后用自己的小家贴补原生家庭，不是美德，是过去农耕社会资源欠缺不得不奉行的大家庭观念。这种观念可以保证家族中尽量多的人得到温饱，却并不利于未成年孩子的心理发育，因而已经被现代社会的核心家庭价值观代替。那些对自己侄子侄女比对自己子女还好的家长，在我看来事匪夷所思，非常不利于自己亲生孩子的身心发育。
没错，我每次听到人说姐姐要帮忙带弟弟也浑身不适
赞👍，你真是太有主见了。你家是少见的极品，堂哥买房子都能理直气壮找你出钱。
同意。
我每次听到别人觉得我家是姐弟组合当妈妈会很省心，因为姐姐会帮忙照顾弟弟，天性如此，之类之类的这些观点也总觉得很别扭难受。这不是我生老二的初衷啊，我疼我女儿还来不及，要是整个社会对当姐姐的期待都是这样的话，我是不会要老二的。
矫枉必须过正，要真论道理，哥哥姐姐帮忙照顾弟弟妹妹还真不是应该的。如果妈妈忙不过来，那应该爸爸帮忙。孩子自己喜欢照顾，那是另外一回事。但你不能仗着自己是成年人就给孩子设定各种不合理的expectation。
忙不过来还有老公，老公不够用还可以请人。各人观点不一样吧，我家两个孩子差得不远，我是完全不想让我女儿小小年纪就进入care giver的角色的。兄弟姐妹之间自发地表达关怀和爱，我当然也是喜闻乐见的。
妈妈忙不过来有爸爸，爸妈都忙不过来就不要生那么多。父母是成年人，两个成年人掌握不了自己的生活，负担不了自己的孩子，更不该让自己的孩子去负担生活压力。不管是哥哥还是姐姐，都是小孩，连自己都照顾不了，怎么去照顾别的孩子？
有是有的。我公公小时候双亲都去世了，亲戚照顾大的，下面有一个妹妹，小他很多。他工作以后一直养着妹妹直到妹妹工作成家。当然妹妹自己也有出息，不需要一直补贴，现在过得挺好，一直很感激和尊重哥哥。我大伯，小时候成绩很好，但是他早早的就出来工作挣钱给弟弟妹妹上学用。弟弟妹妹长大都挺有出息的，反过来帮扶哥哥。类似的事没少听过。