24岁的姐姐有义务抚养6岁的弟弟吗?

maryljb
楼主 (北美华人网)
转一下,这个电影你们看过了么
电影《我的姐姐》从上映就争议不断,豆瓣评分也从7.9一路跌到7.4。
一边工作一边准备考研的24岁姐姐,在父母亡故后如何安排6岁的弟弟,自己抚养还是送去领养,构成了全剧最大的矛盾。
电影上映后引发了一些负面评论。
虽然都是对电影情节不满,但各自站的角度又不一样。
网上声音多是指责这部电影是对女性的道德绑架,坚持张子枫饰演的姐姐不该抚养失去双亲的弟弟。
网下的声音么,随便问个长辈,他们的反应都跟电影里的七大姑八大舅一样,觉得这个姐姐太绝情了,自己的亲弟弟咋能不管。
《我的姐姐》的导演殷若昕和编剧游晓颖,都是86年出生的年轻姑娘,也是在中戏读戏剧文学本科时的室友。
从两位主创的年龄、教育、成长背景来看,她们不可能去拍一部《姐道》出来。
就像导演和编剧自己说的:“创作不是说拍一个爽剧就完了,我们不是教女性应该怎么生活。我们一直强调支持,而不是支配。告诉女性应该怎么做,是不公平的。” ▲《我的姐姐》的导演殷若昕和编剧游晓颖,是在中戏读书时的闺蜜 遇言姐周末去看了《我的姐姐》。
电影院里80%的观众都是女孩子,时不时可以听到身边传来抽泣声,可见大家对“姐姐”的人生是多么感同身受。
遇言姐自己也是姐姐。
虽然出生在北京的教师家庭,家中没有明显区别对待儿女,但我仍然对隐性重男轻女环境下,“姐姐”们的生存环境感到深深共情。
长姐不必如母,女性可以“反骨”
《我的姐姐》,原话题来自2013年时天涯上的一个热帖。
这个挑动痛点的疑似写手帖,在遇言姐看来是十分过激的。
比如,原帖作者说自己享受独生女的身份,反对父母在自己上大学后生二胎。
(遇言姐说,生不生二胎,是父母的权利,子女不该干涉)
比如,原帖作者坚决不跟弟弟分享父母的财产,卖掉老家的房子用作自己新房的首付。
(遇言姐说,虽然老家的房产在姐姐名下,但道义上遗产应该子女平分)
比如,原帖作者眼看1岁的弟弟包了一天的脏尿片,坚决事不关己,由他一身屎尿。
(遇言姐说,这个已经属于没人性了,就算是面对捡到的弃婴,也不带这么冷漠的)
那篇帖子的最后,作者把弟弟送给一对农村夫妇,并且表示以后不会有任何往来。
她自己用卖遗产房的钱付了北京一套公寓的首付,找了不错的老公,过着快乐的日子。
她抱怨因为弟弟的存在,非独的自己不能生二胎(当时还没全面开放二胎)。
看到这儿,这个原帖已经跟性别议题没有太大关系了,只能说原作者根本就是一个冷血自私的人。 原文真实性存疑,很可能是写手帖,遇言姐也就不多评论了。
《我的姐姐》对原帖进行了改编。
修整后的故事没有那么偏激,姐姐虽刚烈但不失恻隐之心,丝丝缕缕的细节更贴合现实,所涉及的社会问题是复杂的。
一对二胎夫妻因车祸去世,遗下两个并不亲近的子女。
24岁的大女儿,6岁的小儿子。
做护士的大女儿安然回家处理后事,被迫与素未谋面的弟弟安子恒共处。
亲戚们各怀心思,觉得安然理所应当抚养自己的弟弟,并要求她把遗产房过户到弟弟名下。
他们反复说的那句话是:长姐如母。 而沉默但坚毅的安然决绝地表示:“我要养他我这辈子就完了。”
要把房子卖掉考研去北京,把弟弟送给条件好的家庭。
她的回答直截了当——
“我也会有我的生活,我将来要结婚生子,我负担不了你。” 除了“负担不了”这个现实原因,安然对弟弟的排斥,还来自从小到大,自己因为女性身份而被打压的积怨。
独生子女政策让80、90后的城市女孩享受了30来年的平等红利。
但并不意味着家长们骨子里的重男轻女思想改变了。
一旦放开生育政策,一旦有机会查性别,人们还是想要生男孩。
安然小时候是独生女,但一出生就遭到嫌弃。
为着再要一个生育指标,爸妈让她装小儿麻痹症。
倔强的姐姐因为不肯配合演戏,被办公人员识破了父母的伎俩,也招来父亲的一顿暴打。
同样的情节在《我爱我家》中也出现过。
和平琢磨着生二胎,让圆圆装半身不遂,不料被上门的计生人员撞见没病正常的孩子。
这个桥段当年看着好笑,如今想起来很不是滋味。 高考时,安然报的是北京一所医学院的临床专业,父母私自将志愿改成了省内的护理专业。
理由是女孩子没必要读很多书,应该早点出来工作挣钱,留在省内方便照顾娘家。
安然大学期间的学费和生活费都是自己挣的。
在医院工作的她,眼见一个个拼死都要生男孩的家庭,内心愤恨而厌恶。
这更加坚定了她要去北京的想法。 谁知一场车祸打乱了安然的计划。
父母过世后,她又被拽回自己的宿命,不得不面对不熟的弟弟。
作为成都城里人,安然的父母还不至于虐待女儿。
但是安然一直对父母的爱感到犹疑。
在她的潜意识中,父母似乎是关心自己的,但似乎又想要淹死自己。
她不确定父母对自己的爱是否真的存在过。 话说,遇言姐见过不少独生女儿,也都有着同样的心理纠结。
长大后的她们回忆自己的童年,觉得父母对自己的爱是不得已——因为家中没有男孩,因为只有一个孩子,只好认了。
有的父母对女儿说:如果家里有男孩的话,哪还能这样惯着你。
有的父母对女儿说:你的堂哥,终归是咱们家的男孩。
有的父母对女儿说:一个女孩子,上不了大学就算了。
这些一言半语像一根根的毛刺,让女儿对父母的信任打了折扣。
更普遍的是,很多生了女儿的家庭,因为默认女方不需要准备婚房,从而没了奋斗目标,导致在地产投资方面错过时机,后来追悔莫及。 返回来接着说《我的姐姐》这部电影。
在安然与弟弟的相处中,她发现弟弟的家庭地位与自己全然不同。
弟弟出生就得到了父母最炙热的爱。
父亲会打女儿,但从不打儿子。
家里的墙上挂满了弟弟的奖状,墙上的全家福里是父母和儿子,父母手机里只有小儿子的照片。
而弟弟继承了父亲的价值观,小小年纪张口就是:爸爸说家里的东西都是我的。 另一种让安然感到窒息,想要逃离原生家庭,逃去大城市的原因,来自亲戚们的女德说教。
姑姑见到安然的第一句话是:你现在的首要任务是把你的弟弟好好养大!
长姐如母,长嫂如母,这是前现代社会的伦理共识。
姑姑本人也是一个自我牺牲的姐姐。
年轻时考上师范俄语系的姑姑,要为考上中专的安然爸爸让路。因为安然的奶奶说:“当然要紧着弟弟。”
跑去俄罗斯做生意的姑姑,因为娘家一声召唤,就要跑回来帮弟弟带孩子。因为安然的奶奶说:“你不照顾弟弟谁照顾。”
从小就被灌输长姐要多担待的思想,姑姑认为女性的奉献是理所当然的,照顾弟弟是姐姐们与生俱来的责任。
当姑姑对自己带大的侄女安然言传身教,让她把房子让给“以后要立门户”的弟弟时,一个群体意识的受害者,变成群体意识的维护者,这个角色是令人同情的。 而对于安然这样的90后,受过高等教育的女孩来说,她有能力构建独立的认知。
在电影中,安然反复地说:“我要成为我自己,我要为自己而活。”
现代女性对命运的把控,对环境的敏感,不仅仅是针对原生家庭。
相处了5年的医生男友,除了安于现状没大毛病。
但安然感受到男友的妈宝气质后,尤其是听到未来婆婆那句“我家孙子很金贵的, 婴儿床都准备好了”,最终选择分手。 即便安然最后决定抚养弟弟,也不是因为“长姐如母”的古训。
就像导演说的——
“安然是一个强者,她不会像姑妈那样走老路。因为新的和旧的,已经不再在一个套子里了。” 在家庭中地位高,在社会上地位低 造就了底层男性的悲剧
拍摄一个“反骨”姐姐的主题,看得出剧组是小心翼翼的。
我们都知道,在性别这个议题上,现实比电影残忍。
《我的姐姐》电影背景是编剧游晓颖的老家成都。
但其实,成都远算不上性别问题的重灾区。
90后人口性别比例最失衡的省份是江西,男女比例达到120.8:100,全国农村3000万剩男已经是无解的问题。
感谢大时代让底层女孩也有重建三观的能力, 也有独立生存的能力。
在知乎上,在豆瓣上,很多姐姐们诉说自己如何努力去到大城市,宁可去电子厂打工,过自由的单身生活,也不要回乡嫁给令人厌恶的农村妈宝男,收夫家的彩礼补贴娘家,帮弟弟攒钱买房娶媳妇。 在知乎上,一个包邮地区的85后农村女孩用上万字记录下了自己家中两姐一弟(其实是三姐一弟, 三女儿被送人了)的生活,获得了1800条留言。
长篇触目惊心的文字中包括——
女孩子只要生下来了,且不缺吃穿地养大了,在农村里就不算重男轻女。
从5岁起干农活做家务带弟弟,农村的姐姐们都是这样生活的。男孩有不用做家务活的特权,谁家的男孩会当女孩使唤呢?
过节家里煮三个鸡蛋。两个姐姐分一个,弟弟自己吃两个,他还觉得委屈,觉得另外一个鸡蛋也该是自己的。
两个姐姐一个高二辍学,一个自己力争报了个中专。
弟弟上的是县里的私立,母亲还租了个房子陪读。
如今辍学打工的姐姐年薪10万,过着远离原生家庭的单身生活,但是老家的亲戚默认她的所有财产要留给侄子。
更可悲的是举全家之力养育的儿子,独享了全部的偏爱,花光了家里的资源,学啥啥不会,干啥啥不成,自私又无能,毫无责任感。
而且他从来不认为自己占到了什么便宜,对于自己踩着姐姐得到的一切理所当然。
而父母和弟弟都认为家里对三个孩子很公平,两个姐姐要和弟弟一起承担赡养老人的责任。 《我的姐姐》中,留了一丝人性的温暖,后半段的弟弟很可爱。
但在真实的世界中,一个被重男轻女家庭养育出的男孩八成是眼高手低的失败者。
遇言姐自己也见过不少这样的家庭。
女孩很小就知道自己一无所有,连块宅基地都分不到,于是很努力地为走出去而打拼,读书、工作都甩男孩一条街。
弟弟从小占据全部家庭资源,到了社会上没人再惯着他了。没有学识技能,又不肯卖体力,最后变成吸烟打牌的底层巨婴, 如同电影中泡在麻将馆的舅舅。
在家庭中的地位高,在社会上的地位低,在家庭中无耻攫取,在社会上无能为力,也就造就了底层男性的悲剧。 看完《我的姐姐》,遇言姐只觉得——
虽然这部电影讲的是女性故事,但最应该了解这个议题的观众,是男性。
在东亚的男权社会中,但凡是有姐弟的家庭,弟弟多少都在剥削姐姐的基础上,享受了性别优惠。
在这种文化中,“姐姐”是一道绵延几代的伤疤,每个家庭都欠姐姐一个道歉。
在《天水围的日与夜》中,贵姐是十几岁就在纱厂打工、供两个弟弟读书的港式姐姐。 《82年生的金智英》中,金智英的母亲是放弃了做老师的梦想、在工厂踩缝纫机供养兄弟的韩国姐姐。 如今,这些被牺牲掉的姐姐们还被安上了一个侮辱性的外号——扶弟魔。
金智英出生在两姐一弟的家庭中,虽然没有虐待女儿,但家中最好的东西是属于弟弟的,就连买面包也要迁就弟弟的口味。
而弟弟作为受益者,完全感受不到不公,在长大后才懂得反思,并对姐姐们心怀内疚。 到了安然这里,她无愧地对弟弟说出:我的生命不只有你一个人,我不能再为你牺牲更多了。 做一个不肯为血缘牺牲自我的女性,需要很大的勇气和决绝。
拍摄一个“不孝“、”不义”、“不从”,敢于切断亲情绑架、狠心放下母性属性、拒绝含辛茹苦的姐姐,是女性才会想到的视角。
《我的姐姐》把这些约定俗成,但对女性并不公平的陈规,拿出来重新审视,是有价值的尝试。
《我的姐姐》最后以姐姐和弟弟一起踢球而结束,留下开放式的结局。
但就如导演说的,安然是一个新女性,不会走姑妈的老路。
然而遇言姐仍然认为,应该有更多的男性来看看这部电影。
上至认为女性地位比男人高的高晓松式高知,下至把彩礼问题归咎于女性拜金的普通男性,更应该做出一些思考,更应该做出一点改变。
可事实是,观影中被触动抽泣的全是女性。
网友八出了一个电影《我的姐姐》原型的故事自述! 电影肯定不会按照这个故事去拍,但是这个故事才是真实! 应该是真事儿。 那年头,天涯很流行各种真真假假的当事人自述贴。 也不着急,一个人开个帖子,慢悠悠地,就像是个人回忆录,顶着一个马甲儿,对着树洞,和茫茫的互联网,吐露不为人知的秘密往事,或生活中正在发生的冲突。 有的是图得到个良心平安。 有的是想网友在线指导。 那个就是一个小型回忆录。 “爸爸妈妈不顾我的意愿,硬是生了二胎弟弟,现在父母车祸猝死,我要不要把弟弟送人。” 其实《我的姐姐》后来拍成电影的时候,核心也是立在这个剧情上。


最新回帖

e
enetlll
853 楼
所以说没法跟老美比大爱,我身边领养孩子的老美很多,有的是自己不能生育,但还有很多是自己有娃还领养了孩子,并且无差别对待。而华人,养个孩子就觉得人生毁了。。。
fodarea 发表于 2021-04-07 10:31

还有一个客观原因是,他们的社会更宽容,社会资源和信息也更丰富。中国的社会个人生存空间非常窄,以她一个刚毕业的大学生,可能就3000 块钱工资,要顾住自己可能都不易。如果她的家庭之前能更加和睦,出事之后亲戚们能提供更多实质性的帮助,而不是强逼她,给她更多压力,可能结局会很不同。要知道,她也才踏上社会,父母双亲刚刚去世,也正是孤独无依的时候。
p
pangpangbear
852 楼
如果是24年的哥哥要上研究生,要出国,要结婚,网友还会让他养6岁的没见过面的MM吗?不会就闭嘴
e
enetlll
851 楼
我姑姑农村人,几乎不识字,也不赚钱,她没有太多能力辅佐教育子女。我姑父去世后,家里乱了套,唯一赚钱的人走了,我爸爸几乎充当了他们家的父亲角色。
kunpuring 发表于 2021-04-06 21:57

你父亲充当的是他们家父亲(几乎)的角色,大概率,提供经济来源是最主要的作用。可是这个姐姐是要充当母亲+父亲的角色,那能一样吗?究其原因,还是中国社会的女性过去被压迫的太厉害了,现在开始不在安于这种现状了。
b
brookeyang
姐姐24当然可以养。捡的都可以,别说亲弟弟才6岁。
stacych8008
感谢计划生育 谢谢
密码是mima12345
问题是必须养吗? 可以送福利院吧
Ruth
这还用讨论?这是父母不在了,连父母在的案例都有啊,穷得要死还要生二胎,生完了养不起叫大女儿出钱养,女儿不肯,被父母告,结果法院裁决她有义务抚养。
密码是mima12345
这还用讨论?这是父母不在了,连父母在的案例都有啊,穷得要死还要生二胎,生完了养不起叫大女儿出钱养,女儿不肯,被父母告,结果法院裁决她有义务抚养。
Ruth 发表于 2021-04-06 20:47

不执行就好了, 很难强制执行的
zhengxumaomao
感谢独生子女政策
trudily
我还见过离了婚的男人,年纪大了,跑去找第一个妻子的已成年的女儿,要求她抚养第二个妻子(也已离婚)的快要成年的孩子们。。 不是华人
Unicue
今天才看了一个微博热搜,一个20岁女孩跳河自杀,十几岁就要打工抚养弟弟妹妹,父母离婚了可能都不想管孩子吧
foreverf
无语。 国内的女权=恨男
lovedarren
现在国内有弟弟的女孩子谈婚论嫁非常难,除非对方家庭也是重男轻女需要一个给彩礼就以婆家为重的媳妇。
Unicue
现在国内有弟弟的女孩子谈婚论嫁非常难,除非对方家庭也是重男轻女需要一个给彩礼就以婆家为重的媳妇。
lovedarren 发表于 2021-04-06 21:00

我也听过这个说法,有弟弟就默认是伏地魔,实际上很多确实是伏地魔。
outpost
今天才看了一个微博热搜,一个20岁女孩跳河自杀,十几岁就要打工抚养弟弟妹妹,父母离婚了可能都不想管孩子吧
Unicue 发表于 2021-04-06 20:59

太可怜了
m
mannbo
如果是父母很大年纪了才生的,那基本是为了追儿子。姐姐没义务抚养。最好在他们生之前就告诉他们,弟弟未成年而你们不在了,弟弟是会被领养的,不要指望我。生不生他们自己掂量。
lovedarren
我也听过这个说法,有弟弟就默认是伏地魔,实际上很多确实是伏地魔。
Unicue 发表于 2021-04-06 21:01

其实家里负担重的男女都不好找对象,原来凤凰男还可以的,可惜凤凰男前辈们不做人,发达一点就弃糟糠,不发达的还有小叔子小姑子公婆养老的负担,没有新婚法的时候嫁给凤凰男就是坑,离婚娘家给的还要分,搞得一段时间他们也很难;新婚法后,他们的日子好点了,有些城市独生女可以找凤凰男,但是,人家聪明的很,让你帮忙还贷款养孩子,离婚根据新婚法,保护的是婚前有产方,凤凰再厉害,厉害不过一线的房价。
今生无悔
肯定没有义务啊。自己生的孩子自己养,生老二的时候征求姐姐意见吗?这姐姐太冤了。孤儿的话应该政府抚养。
j
jpbabyking
姐姐没有义务养弟弟,但是父母的钱按继承法应该平分, 法院不执行吗?
Rxy51
一直觉得孩子之间年龄最好不要差太多。。
shaohuacrystal
如果是父母很大年纪了才生的,那基本是为了追儿子。姐姐没义务抚养。最好在他们生之前就告诉他们,弟弟未成年而你们不在了,弟弟是会被领养的,不要指望我。生不生他们自己掂量。
mannbo 发表于 2021-04-06 21:04

就应该这样,丑话说在前头
Liushuirenjia
义务是没有,更不应该绑架别人。但是我只想说,如果是我的话,说啥也要自己把弟弟带大啊。但是肯定不能精养了。
c
cy_dong
其实这个弟弟送给别人家去养也挺好的。不知道姐姐,为什么最后还是选择养弟弟
44ff
凭什么养? 姐姐又不是妈,当然不养
kunpuring
不明白这为什么会是个问题?长姐为母,长兄为父,这种人义道德都沒有了吗? 是不是过去的年代过去的人更加道德一点? 我爸妈都生于解放前,他们各自的父亲都在他们三四岁时死了,他们的母亲又不工作,我爸妈都是他们自己的已经成年的姐姐哥哥工作赚钱养大的。我爸是姐姐养大的,我妈是她哥赚钱给生活费的。不明白怎么到了现代,会退化到人们会质疑最基本的家庭道德了? 退一万步,这个女孩即使她的父母生前对她不好,她的弟弟没有什么错吧。养弟弟有什么问题呢? 再换个角度,如果是个成年哥哥,父母双亡,也应照顾未成年的弟弟妹妹
m
mannbo
义务是没有,更不应该绑架别人。但是我只想说,如果是我的话,说啥也要自己把弟弟带大啊。但是肯定不能精养了。
Liushuirenjia 发表于 2021-04-06 21:10

如果父母四十多岁生的,生的时候没指望姐姐抚养成人,但是是不幸车祸双亡,我觉得姐姐可以考虑抚养弟弟成人。但如果是五六十了再生的,那就不一样,弟弟未成年父母就过世的可能性很大的。这种情况下坚持还要生,就是在指望姐姐还能接着养,我觉得这种情况下姐姐完全可以拒绝。
Peacelife
如果是哥哥和妹妹呢,如果是两兄妹从小关系就很好呢,每个家庭的情况不一样,如果是我,我会养。。
clamp1999
很多生二胎的父母不就是吃定自己孩子不忍心, 希望多几个这种故事能阻止他们生而不养。
Liushuirenjia
如果父母四十多岁生的,生的时候没指望姐姐抚养成人,但是是不幸车祸双亡,我觉得姐姐可以考虑抚养弟弟成人。但如果是五六十了再生的,那就不一样,弟弟未成年父母就过世的可能性很大的。这种情况下坚持还要生,就是在指望姐姐还能接着养,我觉得这种情况下姐姐完全可以拒绝。
mannbo 发表于 2021-04-06 21:15

这个根本不是义务的问题,姐姐做啥都是自己的选择。养需要是自愿而不是因为应该。
s
saison
哪个会生下来计划好了自己在孩子18岁之内死。。。都是命罢了,扯什么重男轻女。不愿意养弟弟妹妹,可以,法律不该强求,但是我觉得道德上谴责一下没什么问题。家里两个娃,难以想象我们夫妻要是不幸,哥哥就把弟弟往孤儿院一塞,这还是人么。。。
Liushuirenjia
哪个会生下来计划好了自己在孩子18岁之内死。。。都是命罢了,扯什么重男轻女。不愿意养弟弟妹妹,可以,法律不该强求,但是我觉得道德上谴责一下没什么问题。家里两个娃,难以想象我们夫妻要是不幸,哥哥就把弟弟往孤儿院一塞,这还是人么。。。
saison 发表于 2021-04-06 21:33

谴责没必要啊,强人所难了。姐姐自己的人生也是一样珍贵的,没人有权利要求她为了一个不是自己意愿出生的孩子毁掉自己的人生啊。但是话虽这么说,如果我自己的话,宁愿自己辛苦甚至没有自己的孩子也要把弟弟拉扯大呀。等着被人领养是多么凄惨的事情,除非有特别好的人家送上门要求领养并且保持联系如果对弟弟不好随时可以要回来。
PositivelyNaked
政府和社会对失去双亲的孩子没有抚养制度,是这个政府的无能,社会的绝情,无论有没有成年sibling,无论性别。
xiaoyang2015
虽然这么说,我身边不乏30大几40出头来了美国老大很大了再追的老二的国人家庭,家家的老大都宝贝小宝宝得不行。看之前女儿有没有得到很多爱吧,如果得到过很多爱还这样对弟弟其实也挺难理解的,这个世界上只剩下这么个亲人了。。。
hideandseek
不明白这为什么会是个问题?长姐为母,长兄为父,这种人义道德都沒有了吗? 是不是过去的年代过去的人更加道德一点? 我爸妈都生于解放前,他们各自的父亲都在他们三四岁时死了,他们的母亲又不工作,我爸妈都是他们自己的已经成年的姐姐哥哥工作赚钱养大的。我爸是姐姐养大的,我妈是她哥赚钱给生活费的。不明白怎么到了现代,会退化到人们会质疑最基本的家庭道德了? 退一万步,这个女孩即使她的父母生前对她不好,她的弟弟没有什么错吧。养弟弟有什么问题呢? 再换个角度,如果是个成年哥哥,父母双亡,也应照顾未成年的弟弟妹妹
kunpuring 发表于 2021-04-06 21:13

你不觉得很可笑吗,你爹妈都是靠哥哥姐姐养大的,觉得被养大理所应当。你去问过他们哥哥姐姐的意见吗,他们是不是也enjoy这个莫名其妙的突然有了爹妈责任的岁月? 你家作为传统观念的受益人,站着说话不腰疼吧。
再说了,什么年代了,社会保障制度进步了多少,怎么2021年还需要和解放前看齐了?

maryljb
我还见过离了婚的男人,年纪大了,跑去找第一个妻子的已成年的女儿,要求她抚养第二个妻子(也已离婚)的快要成年的孩子们。。 不是华人
trudily 发表于 2021-04-06 20:59

这个也太无语了
今生无悔
哪个会生下来计划好了自己在孩子18岁之内死。。。都是命罢了,扯什么重男轻女。不愿意养弟弟妹妹,可以,法律不该强求,但是我觉得道德上谴责一下没什么问题。家里两个娃,难以想象我们夫妻要是不幸,哥哥就把弟弟往孤儿院一塞,这还是人么。。。
saison 发表于 2021-04-06 21:33

你两孩子年龄相差这么大吗?你不觉得你家老大很可怜吗?就因为早生了几年年纪轻轻就有了这么大的责任。 老大愿意养没有问题,但不应该强制。强制的话其实对谁都不好。
yiranyiran
如果是我弟弟,还是会养大他的
shaohuacrystal
政府和社会对失去双亲的孩子没有抚养制度,是这个政府的无能,社会的绝情,无论有没有成年sibling,无论性别。
PositivelyNaked 发表于 2021-04-06 21:37

re
pineappletin
这还用讨论?这是父母不在了,连父母在的案例都有啊,穷得要死还要生二胎,生完了养不起叫大女儿出钱养,女儿不肯,被父母告,结果法院裁决她有义务抚养。
Ruth 发表于 2021-04-06 20:47

呃……兄弟姐妹都不在法定遗产继承权里,凭什么有抚养义务
buguakelalala
一年赚5m的话会考虑送他去个寄宿长到18。否则不养。 国内让兄弟姐妹抚养兄弟姐妹的法律简直有病。ls还有人做道德谴责,真是有钱圣母。不觉得姐姐欠了弟弟什么。养个孩子要付出那么多,那么多人因为养孩子太累而选择丁克。现在让姐姐养弟弟?想的美。
PositivelyNaked
不明白这为什么会是个问题?长姐为母,长兄为父,这种人义道德都沒有了吗? 是不是过去的年代过去的人更加道德一点? 我爸妈都生于解放前,他们各自的父亲都在他们三四岁时死了,他们的母亲又不工作,我爸妈都是他们自己的已经成年的姐姐哥哥工作赚钱养大的。我爸是姐姐养大的,我妈是她哥赚钱给生活费的。不明白怎么到了现代,会退化到人们会质疑最基本的家庭道德了? 退一万步,这个女孩即使她的父母生前对她不好,她的弟弟没有什么错吧。养弟弟有什么问题呢? 再换个角度,如果是个成年哥哥,父母双亡,也应照顾未成年的弟弟妹妹
kunpuring 发表于 2021-04-06 21:13

问题是这个姐姐也不一定有那个精力时间能力和经验来照顾这个弟弟啊,一定是需要帮助的,在国内那个环境,你能保证有人给予足够的帮助吗?别说话不嫌腰疼了
l
lunchmm
好难啊 还是早早买life insurance的好,意外难免发生,把重担压在姐姐身上也太难了,可是不管弟弟,姐姐也很难做到吧.
vitafusion
不明白这为什么会是个问题?长姐为母,长兄为父,这种人义道德都沒有了吗? 是不是过去的年代过去的人更加道德一点? 我爸妈都生于解放前,他们各自的父亲都在他们三四岁时死了,他们的母亲又不工作,我爸妈都是他们自己的已经成年的姐姐哥哥工作赚钱养大的。我爸是姐姐养大的,我妈是她哥赚钱给生活费的。不明白怎么到了现代,会退化到人们会质疑最基本的家庭道德了? 退一万步,这个女孩即使她的父母生前对她不好,她的弟弟没有什么错吧。养弟弟有什么问题呢? 再换个角度,如果是个成年哥哥,父母双亡,也应照顾未成年的弟弟妹妹
kunpuring 发表于 2021-04-06 21:13

你说的这种是父母对孩子一视同仁,给与两个孩子同样的爱,还有姐姐和弟弟是在一个家里快乐过,有感情。这里探讨的是父母就把弟弟是自己的孩子,但是压根把姐姐当佣人,姐姐和弟弟都没相处过,有个啥感情。凭啥要让佣人替你养孩子!父母生弟弟是觉得有姐姐可以帮忙,要这种父母有啥用。没本事养,就别让别人替你的责任。
kunpuring
你不觉得很可笑吗,你爹妈都是靠哥哥姐姐养大的,觉得被养大理所应当。你去问过他们哥哥姐姐的意见吗,他们是不是也enjoy这个莫名其妙的突然有了爹妈责任的岁月? 你家作为传统观念的受益人,站着说话不腰疼吧。
再说了,什么年代了,社会保障制度进步了多少,怎么2021年还需要和解放前看齐了?


hideandseek 发表于 2021-04-06 21:38

你想不到的,我爸妈的哥姐兄弟姐妹关系都很好。我爸爸的姐夫去世比较早,我爸反过来,帮助照顾没什么文化的姐姐的几个子女,一手照顾姐姐的六个子女成家成材,六个啊,他对姐姐的子女比对亲子女都好。就像当年他的姐姐照顾他小时候一样。 这才是一个大家庭。你有难时我帮你,我有难时你帮我。搞不懂现在有的人怎么这么自私?这还需要考虑吗?父母不在了,唯一的血缘关系,一定相依为命啊。
vitafusion
你不觉得很可笑吗,你爹妈都是靠哥哥姐姐养大的,觉得被养大理所应当。你去问过他们哥哥姐姐的意见吗,他们是不是也enjoy这个莫名其妙的突然有了爹妈责任的岁月? 你家作为传统观念的受益人,站着说话不腰疼吧。
再说了,什么年代了,社会保障制度进步了多少,怎么2021年还需要和解放前看齐了?


hideandseek 发表于 2021-04-06 21:38

同意你的。这个楼主根本就没搞明白感情基础不同,如果姐妹几个相亲相爱,一起长大,已经有感情基础的,当然会对自己的兄弟姐们好,和那种父母把女儿当佣人完全是两回事。姐姐连见弟弟都没有,屏啥要让孩子承担父母的责任。
c
chouabao
没有人道德绑架 但如果亲人都提前算的那么清楚 也未免太寒心 友情 亲情 爱情 其实各种爱缺了哪一个都是缺憾
PositivelyNaked
你想不到的,我爸妈的哥姐兄弟姐妹关系都很好。我爸爸的姐夫去世比较早,我爸反过来,帮助照顾没什么文化的姐姐的几个子女,一手照顾姐姐的子女成家成材,比对亲子女都好。就像当年他的姐姐照顾他小时候一样。 这才是一个大家庭。你有难时我帮你,我有难时你帮我。搞不懂现在有的人怎么这么自私?这还需要考虑吗?父母不在了,唯一的血缘关系,一定相依为命啊。

kunpuring 发表于 2021-04-06 21:49

你姑姑还在,你爸帮着照顾她的孩子,这个不叫把姐姐的孩子养大
vitafusion
没有人道德绑架 但如果亲人都提前算的那么清楚 也未免太寒心 友情 亲情 爱情 其实各种爱缺了哪一个都是缺憾
chouabao 发表于 2021-04-06 21:50

很不幸,中国一大堆自私的父母,自己的责任做不到,要让孩子承担责任和负担。
C
Cestus
不明白这为什么会是个问题?长姐为母,长兄为父,这种人义道德都沒有了吗? 是不是过去的年代过去的人更加道德一点? 我爸妈都生于解放前,他们各自的父亲都在他们三四岁时死了,他们的母亲又不工作,我爸妈都是他们自己的已经成年的姐姐哥哥工作赚钱养大的。我爸是姐姐养大的,我妈是她哥赚钱给生活费的。不明白怎么到了现代,会退化到人们会质疑最基本的家庭道德了? 退一万步,这个女孩即使她的父母生前对她不好,她的弟弟没有什么错吧。养弟弟有什么问题呢? 再换个角度,如果是个成年哥哥,父母双亡,也应照顾未成年的弟弟妹妹
kunpuring 发表于 2021-04-06 21:13

are you kidding me? your family take advantage of the 长姐为母,长兄为父,人义道德, so you support the system, the idea. But it is non-sense. you have not the qualification to blame others who do not accept idea. you benefit from the idea.
buguakelalala
不明白这为什么会是个问题?长姐为母,长兄为父,这种人义道德都沒有了吗? 是不是过去的年代过去的人更加道德一点? 我爸妈都生于解放前,他们各自的父亲都在他们三四岁时死了,他们的母亲又不工作,我爸妈都是他们自己的已经成年的姐姐哥哥工作赚钱养大的。我爸是姐姐养大的,我妈是她哥赚钱给生活费的。不明白怎么到了现代,会退化到人们会质疑最基本的家庭道德了? 退一万步,这个女孩即使她的父母生前对她不好,她的弟弟没有什么错吧。养弟弟有什么问题呢? 再换个角度,如果是个成年哥哥,父母双亡,也应照顾未成年的弟弟妹妹
kunpuring 发表于 2021-04-06 21:13

生得早就活该受委屈么? 你父亲给他的哥哥姐姐们养老了么?社会要求这个弟弟死后财产给姐姐或者给姐姐养老么?弟弟妹妹死了哥哥姐姐都不能继承财产,兄弟姐妹也没给兄弟姐妹养老送终的要求,凭啥兄弟姐妹要养兄弟姐妹?对不幸生成老大的人宽容点吧。他们也不想当老大。
gemeaux0602
看情况,如果是后妈生的我肯定不管。如果同一个妈生的我估计我会一直养到他上大学。
kunpuring
你姑姑还在,你爸帮着照顾她的孩子,这个不叫把姐姐的孩子养大
PositivelyNaked 发表于 2021-04-06 21:51

我姑姑农村人,几乎不识字,也不赚钱,她没有太多能力辅佐教育子女。我姑父去世后,家里乱了套,唯一赚钱的人走了,我爸爸几乎充当了他们家的父亲角色。
maryljb
回复 49楼gemeaux0602的帖子
我觉得后妈生的 要我管这个就过分了
MaJia9981
我带入角色想了一下,24岁的我,如果突然扔给我一个6岁的孩子,让我养。说实话,我做不到。才刚刚工作,人生才刚刚起步,这孩子又不是我生的,太不公平了。我应该也是会找一个靠谱的亲戚寄养这个弟弟 所以完全不judge 主人公。
湫湫
不明白这为什么会是个问题?长姐为母,长兄为父,这种人义道德都沒有了吗? 是不是过去的年代过去的人更加道德一点? 我爸妈都生于解放前,他们各自的父亲都在他们三四岁时死了,他们的母亲又不工作,我爸妈都是他们自己的已经成年的姐姐哥哥工作赚钱养大的。我爸是姐姐养大的,我妈是她哥赚钱给生活费的。不明白怎么到了现代,会退化到人们会质疑最基本的家庭道德了? 退一万步,这个女孩即使她的父母生前对她不好,她的弟弟没有什么错吧。养弟弟有什么问题呢? 再换个角度,如果是个成年哥哥,父母双亡,也应照顾未成年的弟弟妹妹
kunpuring 发表于 2021-04-06 21:13

你爸你妈是既得利益者,如果你爸你妈是付出者,你就不会站在道德制高点上了。
不小心给忘了a
法律层面不一定,道德层面要养,反正我会管。
lovejames
你说的这种是父母对孩子一视同仁,给与两个孩子同样的爱,还有姐姐和弟弟是在一个家里快乐过,有感情。这里探讨的是父母就把弟弟是自己的孩子,但是压根把姐姐当佣人,姐姐和弟弟都没相处过,有个啥感情。凭啥要让佣人替你养孩子!父母生弟弟是觉得有姐姐可以帮忙,要这种父母有啥用。没本事养,就别让别人替你的责任。
vitafusion 发表于 2021-04-06 21:48

+1. 这个电影立意很好,讲了一个有矛盾的现实问题,并不是强求每个人应该怎么做,电影就是提出社会矛盾,发人深省,引起讨论、争议和共鸣,这就是好电影。
kunpuring
很寒心,独生子女这一代很多人对兄弟姐妹太没有感情了。我是个大家庭长大的,我父母也是大家庭长大的,我从不怀疑,如果我出什么意外,我的哥嫂们会帮我照顾子女,如果我的哥嫂出什么意外,他们的子女也是我当仁不让的责任。
duffy17
回复 42楼kunpuring的帖子
这个姐姐和弟弟的关系并不好,而这不好的关系是父母偏心造成的。在任何情况下,哥姐抚养弟妹长大是天大的恩情,因为不是他们自己的孩子,不是他们的决定要生下来的。所以完全没有这个抚养义务。如果拒绝养,也没啥可指责的。帮衬只是人情层面上的道理,被帮的要感恩。这个片子里的弟弟虽小 却根本就是熊孩子,父母的错。就算弟弟没错,也不代表姐姐必须养他。
C
Cestus
我姑姑农村人,几乎不识字,也不赚钱,她没有太多能力辅佐教育子女。我姑父去世后,家里乱了套,唯一赚钱的人走了,我爸爸几乎充当了他们家的父亲角色。
kunpuring 发表于 2021-04-06 21:57

so what, the kids lived with their mother, their mother still take care of her kids, at most you father support them with money. you father do not need to sacrifice his life. you father has his own life after all. what we are talking about is that many sisters lose their normal lives to support the younger brothers. and it is forced.
harebell8
这个要看感情吧。不能一味站在道德制高点上去JUDGE别人。
hbt01
我老公的博士导师(印度裔)大学时候父母车祸死亡,他退学回家抚养两个弟弟,等弟弟们都上大学了,他又重新回到学校读本科,读博士。他两个弟弟非常优秀(医生律师之类的),但一直非常尊敬哥哥。哥哥说话在大家庭中非常有分量。
lovedarren
不明白这为什么会是个问题?长姐为母,长兄为父,这种人义道德都沒有了吗? 是不是过去的年代过去的人更加道德一点? 我爸妈都生于解放前,他们各自的父亲都在他们三四岁时死了,他们的母亲又不工作,我爸妈都是他们自己的已经成年的姐姐哥哥工作赚钱养大的。我爸是姐姐养大的,我妈是她哥赚钱给生活费的。不明白怎么到了现代,会退化到人们会质疑最基本的家庭道德了? 退一万步,这个女孩即使她的父母生前对她不好,她的弟弟没有什么错吧。养弟弟有什么问题呢? 再换个角度,如果是个成年哥哥,父母双亡,也应照顾未成年的弟弟妹妹
kunpuring 发表于 2021-04-06 21:13

那谁跟他们结婚啊?女孩子带弟弟也许还好,男的带着弟弟妹妹,哪个女人乐意给人做后妈一样的嫂子?
PositivelyNaked
我姑姑农村人,几乎不识字,也不赚钱,她没有太多能力辅佐教育子女。我姑父去世后,家里乱了套,唯一赚钱的人走了,我爸爸几乎充当了他们家的父亲角色。
kunpuring 发表于 2021-04-06 21:57

你真是把养孩子想的太简单了。你姑姑不能教育孩子学习,孩子有学校教育吧,平时的衣食住行都是你姑姑。在你姑姑的孩子成长的这十几年,你爸爸每天有几个小时是和他们在一起的?就敢说你姑姑的孩子们是你爸给养大的?
eleanoryy
看我的情况吧
C
Cestus
你真是把养孩子想的太简单了。你姑姑不能教育孩子学习,孩子有学校教育吧,平时的衣食住行都是你姑姑。在你姑姑的孩子成长的这十几年,你爸爸每天有几个小时是和他们在一起的?就敢说你姑姑的孩子们是你爸给养大的?
PositivelyNaked 发表于 2021-04-06 22:06

her family just benefit from the idea, so she support the idea. ridiculous
湫湫
我同事就是老大,和我念叨了十多年,父母的偏心和身为老大的无奈与父母强加这一辈子的责任感,兄弟姐妹并不是因为有血缘就必须一定要互相帮扶,这世上,有感情才有心甘情愿的付出。没感情的就是被责任压着而已。很多大家庭看着其乐融融,其实当中必有人是作为牺牲者角色的付出才能保持住看上的平和喜乐。自己不是那个付出者也没有做出付出,就不要叨b叨b 指责和自己无关的人和事。

kunpuring
so what, the kids lived with their mother, their mother still take care of her kids, at most you father support them with money. you father do not need to sacrifice his life. you father has his own life after all. what we are talking about is that many sisters lose their normal lives to support the younger brothers. and it is forced.
Cestus 发表于 2021-04-06 22:02

你又错了,我姑姑的子女常年住我家的,由我爸妈照顾。当然不是六个全部,大概每年住我家一两个,大家轮流。我爸爸也把姐姐和她其他子女从农村接到城里来,住附近,方便照顾。
小时候我特别不能理解,为啥家里要住表哥表姐,为啥爸爸对我表姐表哥这么好,还给他们买了那个年代的奢侈品自行车。后来我理解了,我爸爸的姐姐,对他是养育之恩,无以回报。

m
mannbo
很寒心,独生子女这一代很多人对兄弟姐妹太没有感情了。我是个大家庭长大的,我父母也是大家庭长大的,我从不怀疑,如果我出什么意外,我的哥嫂们会帮我照顾子女,如果我的哥嫂出什么意外,他们的子女也是我当仁不让的责任。
kunpuring 发表于 2021-04-06 22:02

如果是自然生了好几个,兄弟姐妹一起长大,有感情,那不一样。但现在计划生育一放开,好多年纪很大的还要生,就是为了追儿子。这种表现出来的“重男轻女”对前面的女儿是一种伤害。又没有一起长大的感情,又受到感情伤害,姐姐为什么一定要抚养弟弟?那不是血缘绑架吗?
PositivelyNaked
我带入角色想了一下,24岁的我,如果突然扔给我一个6岁的孩子,让我养。说实话,我做不到。才刚刚工作,人生才刚刚起步,这孩子又不是我生的,太不公平了。我应该也是会找一个靠谱的亲戚寄养这个弟弟 所以完全不judge 主人公。
MaJia9981 发表于 2021-04-06 22:00

找一个靠谱的家庭养是理智和负责的做法,中国人总是愚蠢的感情用事,一定要搞的牺牲这么drama
hongxx
我带入角色想了一下,24岁的我,如果突然扔给我一个6岁的孩子,让我养。说实话,我做不到。才刚刚工作,人生才刚刚起步,这孩子又不是我生的,太不公平了。我应该也是会找一个靠谱的亲戚寄养这个弟弟 所以完全不judge 主人公。
MaJia9981 发表于 2021-04-06 22:00

是我肯定懵了
C
Cestus
我同事就是老大,和我念叨了十多年,父母的偏心和身为老大的无奈与父母强加这一辈子的责任感,兄弟姐妹并不是因为有血缘就必须一定要互相帮扶,这世上,有感情才有心甘情愿的付出。没感情的就是被责任压着而已。很多大家庭看着其乐融融,其实当中必有人是作为牺牲者角色的付出才能保持住看上的平和喜乐。自己不是那个付出者也没有做出付出,就不要叨b叨b 指责和自己无关的人和事。


湫湫 发表于 2021-04-06 22:08

自己不是那个付出者也没有做出付出,就不要叨b叨b 指责和自己无关的人和事。

rerere
lovedarren
代入角色,也会养,但是就不会考虑结婚了。 如果一个男的,有个六岁妹妹养,追求我,我会怀疑他动机不良。
kunpuring
我老公的博士导师(印度裔)大学时候父母车祸死亡,他退学回家抚养两个弟弟,等弟弟们都上大学了,他又重新回到学校读本科,读博士。他两个弟弟非常优秀(医生律师之类的),但一直非常尊敬哥哥。哥哥说话在大家庭中非常有分量。
hbt01 发表于 2021-04-06 22:04

我家就是这样,长兄长姐非常受尊重。
PositivelyNaked
你又错了,我姑姑的子女常年住我家的,由我爸妈照顾。当然不是六个全部,大概每年住我家一两个,大家轮流。我爸爸也把姐姐和她其他子女从农村接到城里来,住附近,方便照顾。
小时候我特别不能理解,为啥家里要住表哥表姐,为啥爸爸对我表姐表哥这么好,还给他们买了那个年代的奢侈品自行车。后来我理解了,我爸爸的姐姐,对他是养育之恩,无以回报。


kunpuring 发表于 2021-04-06 22:08

所以还有你妈帮着一起照顾,你爸妈自己都工作稳定,家庭稳定,自己也当父母了,你姑姑的孩子们当时至少也都已经上学了吧,你姑姑不会还没有工作,可以自由支配时间吧,你们这是三个父母,两个家庭合作养娃好吗?
Pear2019
如果是我弟弟,还是会养大他的
yiranyiran 发表于 2021-04-06 21:41

看我自己有钱没钱了,有钱就自己养,如果可能,稍微大点,会送出去住校,但是不要指望精养,弟弟大学需要自己贷款去念书。如果我自己条件差,自顾不暇,说真的,找个靠谱的人去领养弟弟比较好。
C
Cestus
你又错了,我姑姑的子女常年住我家的,由我爸妈照顾。当然不是六个全部,大概每年住我家一两个,大家轮流。我爸爸也把姐姐和她其他子女从农村接到城里来,住附近,方便照顾。
小时候我特别不能理解,为啥家里要住表哥表姐,为啥爸爸对我表姐表哥这么好,还给他们买了那个年代的奢侈品自行车。后来我理解了,我爸爸的姐姐,对他是养育之恩,无以回报。


kunpuring 发表于 2021-04-06 22:08

did you father sacrifice his normal life. definitely no, do the cousins always live with your family until they became adult? definitely no. your father just bear part of the responsibility. And your father's sister bore the full responsibility for your father. it is unfair. so you have not qualification to blame others. your father still has his family. those who are forced to support their brothers are young, almost all of them do not marry, in current situate, how can they find their mates?
kaiselin
这个原型很狗血啊
kunpuring
所以还有你妈帮着一起照顾,你爸妈自己都工作稳定,家庭稳定,自己也当父母了,你姑姑的孩子们当时至少也都已经上学了吧,你姑姑不会还没有工作,可以自由支配时间吧,你们这是三个父母,两个家庭合作养娃好吗?
PositivelyNaked 发表于 2021-04-06 22:13

对,我妈特别不容易,对常住家里的侄子女视为己出。换成别的妈妈就真的可能不一样了。所以我妈妈也特别受大家庭的尊重。我至今都以有这样的父母为榜样。
m
moonandsixpence
哪个会生下来计划好了自己在孩子18岁之内死。。。都是命罢了,扯什么重男轻女。不愿意养弟弟妹妹,可以,法律不该强求,但是我觉得道德上谴责一下没什么问题。家里两个娃,难以想象我们夫妻要是不幸,哥哥就把弟弟往孤儿院一塞,这还是人么。。。
saison 发表于 2021-04-06 21:33

这难道不是父母该计划好的吗?在trust, living well 什么里头,监护人都需要的a
PositivelyNaked
对,我妈特别不容易,对常住家里的侄子女视为己出。换成别的妈妈就真的可能不一样了。所以我妈妈也特别受大家庭的尊重。我至今都以有这样的父母为榜样。
kunpuring 发表于 2021-04-06 22:17

你父母是不错,但你要想到这个姐姐和你父母的情况太不一样了,你用你父母的例子来judge这个姐姐,不觉得你学到了你父母的同理心
crystalhuang
我也带入想了一下,如果我是在重男轻女的家庭长大的,多半也会对弟弟爱恨交织。在父母双双离世的情况下不管自己的亲生弟弟现在的我的确是做不出来,然而如果我有一个弟弟且我的父母一直重男轻女那么我还会牺牲自己的生活抚养弟弟吗?我真的不确定……
s
saison
说带孩子影响婚姻的,要是被结婚对象知道自己把弟弟妹妹送去孤儿院,就不怕对方家庭更加瞠目结舌不敢结婚了么。只有瞒到死一条路了。
m
moonandsixpence
要是我,估计会被道德绑架养弟弟,然后后悔。。。
dingdang008
没有义务,全凭天性善良与否,是不是有责任心的人。不养也不是坏人,不用道德绑架
buguakelalala
对,我妈特别不容易,对常住家里的侄子女视为己出。换成别的妈妈就真的可能不一样了。所以我妈妈也特别受大家庭的尊重。我至今都以有这样的父母为榜样。
kunpuring 发表于 2021-04-06 22:17

所以呢?因为你们家这样做了所以这样做就是应该的? 而且从你的描述里我只看到了女人(尤其是中国农村妇女)悲惨的一生。姑姑年纪轻轻要抚养弟弟。长大了没有像样的工作、没本事独立挣钱却生了六个孩子。年轻时候被吸血、老了吸子女和别人的血。还有一个因为婚姻而养育着六个不是自己的、跟自己毫无血缘关系的孩子的女人。你说想做你妈那种人其实不难。到中国农村找个有一堆在家种地的姐姐的男人嫁了就行。
有的人是被洗脑而不自知,有的人是天生圣母割肉喂鹰普渡众生。但是我只见佛祖度众生没见佛祖说每个人都要普渡众生。
badgerbadger
成年之后莫名其妙多了个儿子一样的弟弟,而且显然没经过她同意。这父母是真想毁了她。
弟弟降生在世界上,就算姐姐不情不愿养了也不会有什么好结果,要是这对奇葩家长养就更不知道能养成啥样了。
m
moonandsixpence
无语。 国内的女权=恨男
foreverf 发表于 2021-04-06 21:00

矫枉必须过正。别说国内的女性,我在美国这么多年了,也对国内赤裸裸歧视和男的那些嘴脸厌恶。
喜欢杨笠。
C
Cestus
所以呢?因为你们家这样做了所以这样做就是应该的? 而且从你的描述里我只看到了女人(尤其是中国农村妇女)悲惨的一生。姑姑年纪轻轻要抚养弟弟。长大了没有像样的工作、没本事独立挣钱却生了六个孩子。年轻时候被吸血、老了吸子女和别人的血。还有一个因为婚姻而养育着六个不是自己的、跟自己毫无血缘关系的孩子的女人。你说想做你妈那种人其实不难。到中国农村找个有一堆在家种地的姐姐的男人嫁了就行。
有的人是被洗脑而不自知,有的人是天生圣母割肉喂鹰普渡众生。但是我只见佛祖度众生没见佛祖说每个人都要普渡众生。
buguakelalala 发表于 2021-04-06 22:24

strong support you!
teamwork
........
greengrass12
这应该不算义务,不过一般还是会养吧,命不好摊上了。周围中国人里面有那种老大上大学老二才上小学的情况,若是父母出事,感觉老大也不会把老二送给孤儿院吧。
不明白这为什么会是个问题?长姐为母,长兄为父,这种人义道德都沒有了吗? 是不是过去的年代过去的人更加道德一点? 我爸妈都生于解放前,他们各自的父亲都在他们三四岁时死了,他们的母亲又不工作,我爸妈都是他们自己的已经成年的姐姐哥哥工作赚钱养大的。我爸是姐姐养大的,我妈是她哥赚钱给生活费的。不明白怎么到了现代,会退化到人们会质疑最基本的家庭道德了? 退一万步,这个女孩即使她的父母生前对她不好,她的弟弟没有什么错吧。养弟弟有什么问题呢? 再换个角度,如果是个成年哥哥,父母双亡,也应照顾未成年的弟弟妹妹
kunpuring 发表于 2021-04-06 21:13

过去没有节育措施,家长无法有效控制家庭人口。现在不一样了,可以不生的第二胎一定要生的话,家长应该做好规划,如果指望第一个孩子抚养,那必须获得第一个孩子的同意。
过去那不叫仁义道德,而是默认子女不配有个人意志,默认他们在家庭中没有自主权,没有发言权,父母的意志就是他们的意志。
把权利还给子女,把他们当作有自由意志的个体,是文明的进步。
这难道不是父母该计划好的吗?在trust, living well 什么里头,监护人都需要的a
moonandsixpence 发表于 2021-04-06 22:18

你来美国之前就听说过这些个人的trust,living will?今天的中国有普及这些吗?都没有,估计连相应的、可靠的服务都没有,要考虑国情啊。

我认为养弟弟必须出于自愿,道德捆绑就是剥削。
loquattree
不能算义务但是倒霉摊上了。无法想象送自己的亲弟弟去孤儿院。
badgerbadger
不能算义务但是倒霉摊上了。无法想象送自己的亲弟弟去孤儿院。
loquattree 发表于 2021-04-06 22:45

只要父母没提前跟大娃说好,那这锅完全是父母的,并不是freewill。找个好人家送养也不算糟,男孩在国内很popular。
这就像是teenage mom怀孕了,父母不许打下来,还让她自己养。甚至还要更恶劣,毕竟是父母自己搞出来的,女儿根本没责任也不知情。
HappyOranges
我认识的一个人,她们三姐妹在不到10岁时,失去双亲,于是住进了她们的叔叔家。当时大概是60年代吧。
当时他们的叔叔家有3个比她们小的孩子,婶子也就20多岁。所有的家务,都是她们的做家庭主妇的婶婶做。
她们直至长大成人离开。离开以后,每一个人都对婶婶一肚子意见,就像仇人一样,说对她们不如对她自己的孩子好。
happy3001
我觉得20出头时候自己还是个孩子呢。没法抚养5岁孩子。送人也做不到,估计把房子卖了,寄养在亲戚家里。