我感觉5,60年代出生的人,经历了各种社会变故,经历了文革,用现代的标准来说就是多多少少有些“心理疾病”,那些作的厉害的就是严重的心理疾病,但是他们都不当回事,为什么呢,因为他们周围圈子里的人都这样!具体反映的一种就是焦虑,,,严重焦虑,可能是由于他们成长的年代经历了各种社会变革和资源短缺,所以各种负能量爆棚,人家相反还觉得自己一点问题没有,我担心你是因为我在乎你,可是他们不知道这种表现为严重焦虑的“关心”真是让人难受。 还有一种就是put you down to feel good about themselves,也是一种low self esteem的一种体现,可能是由于自己一生多多少少被别人这样打压过,所以这样的心态的驱使下,导致呆在这样的人身边特别窒息。 对于我们这些出了国,接受了资本主义价值观洗礼的“假洋鬼子”,对这些心态没法忍,最好的办法就是保持距离。。。 littlefish99 发表于 2021-04-05 10:24
遵从内心,不想一起住就不要一起住。不要被孝道这些封建糟粕禁锢。做到问心无愧就好
你其实只是看到这个点。不知道之前经历过多少事情。 比如很多妈妈骂孩子,别人说风凉话。你其实不知道这孩子之前刚刚闯过多少祸了。 天使娃和天使父母都是命里的
同意,我婆婆就是这样,我他妈的真无辜,我父母都不是这个文革年代的人,我父母是六十年代后期,唉:-(真倒霉,碰上这样的婆婆
手动点赞👍,我也要改正脾气!
用她的矛攻她的盾呗
真好
我公婆不要,我公婆是高级知识分子,都是事业型的,他们现在还有项目,还带博士生,还写书,他们关心的事跟普通人不一样。我们结婚前就说好我妈得跟着我们一起过,这是我结婚的必要条件,我公婆都知道,我公婆对他们儿子说的话是,一起过不容易他要有心理准备,有矛盾是肯定的,但无论什么情况都一定要尊重我妈妈,老人不易,要多体谅。
我婆婆前几年做大手术,正赶上我和我妈都在国内,全程都是我和我妈照顾的,因为我姑姐的孩子那时候高三,我就让她别分心好好照顾孩子。北京那个地方,整层病房只有我一个媳妇陪床,每一天都在,医生护士都不相信我是儿媳妇。期间换了一次医院,再去那个医院的路上,我婆婆跟我说,到了新医院不要说是儿媳妇,就说是女儿。
老人这个事,看地区,我觉得北京的老人不会愿意跟子女凑合在一起,我邻居北京女孩,她爸妈也不来住,每次都是靠她各种手段忽悠来。
网上发帖的估计是以跟父母不和的为主,现实生活中,绝大多数都过得挺好的,有了孩子之后,有老人搭把手和没有老人自己扛区别还是很大的,尤其两个娃以上的,岳父岳母过来搭把手做奉献的比较多,主要因为怕女儿因为孩子放弃事业。
这个倒是真的,一个这样的朋友时常办party, 她爸爸就特热情的烧烤,她妈妈包饺子什么的,我们一见到她父母就觉得很厉害。比在美国的子女还大气有气派多了 。。。而且还不端架子,非常热情
估计非常会做人,和子女住在一起也不烦人
有道理
这也要看子女,有的子女也会嫌弃爸妈太热情傻了吧唧的。
真是个好姑娘
这个父母本来上厕所前打个招呼,女儿不就不会担心了。女儿还可以送到厕所,一起等着再一起回来。对于语言不通,又不熟悉环境的父母来说,这是最好的选择了。
其实探亲父母面临的很大的问题,就是语言不通,无法独立做本来在国内完全可以独立做的事情。父母出于自尊,又不愿意承认自己不能独立,哪怕是出去游玩时独立的去厕所。儿女们要操更多的心,父母还更不高兴。所以对双方来说,都是增加了不愉快。
太对了。老人之所以比小孩还难照顾,就是因为老人从内心里,不愿意放下自尊,接受照顾。不能和小孩一样的对照顾自己的人完全信任。
这样照顾老人的人,会常常被伤了心。
能不能不要像你爸妈啊,为了你的儿子,为了以后他愿意和你呆在一起,为了他以后主动愿意想你。