长期跟父母一个屋檐下的来说说

goodme
楼主 (北美华人网)
父母永远是最爱我的人,他们也是我除了娃以外最爱的人。但是老人总有很多负能量让我吃不消

最新回帖

万里寻梦
117 楼

我们的父母都是在物质匮乏以及社会形态扭曲的过程中过来的,所以他们有负面情绪或者性格都是正常的,我们也需要理解,这是很难改变的,就好比我们原生家庭带出来的一些东西,很难改。一个屋檐下若是杠着,那也不行,所以只能靠我们多讲讲笑话啊说说正能量啊,能改变一点最好,不能改变就当自娱。我随着年龄的增长也越来越理解老人了,我自己也有越来越像我父母的趋势了,即使是我看不惯的东西,我也是越来越接近他们了。
我大概是属于很幸运的,即使我爹从60岁开始进入了漫长的男性更年期,但是他还是非常幽默开朗,我妈虽然有着理科女的那种执拗和低情商,但是她一心为家庭且心思单纯有一说一,所以两个老人都是属于容易相处的,当然他们也有我看不惯的,比如过于节约,具体事例就是我们不在家的午饭就吃前一天的剩菜,比如对外孙过于纵然,我批评我儿子打游戏的时候,我爹竟然说出“打游戏怎么了?斗地主也能为国争光”这种名言。一家人在一个屋檐下,总有磕磕碰碰,比如有时候嫌我浪费啊,有时候唠叨我不注意养生啊,我觉得这些都是小事,只要大方向还行就好了,孝顺二字么顺还是在前面的。
Jadmom 发表于 2021-04-05 10:26

能不能不要像你爸妈啊,为了你的儿子,为了以后他愿意和你呆在一起,为了他以后主动愿意想你。
happywork
116 楼
我觉得两代人生活在一起对双方都是负担,子女无法放松因为需要服从和顾虑,父母也无法放松,因为寄人篱下还要保持尊严。
我觉得家对一个人的心理健康是很重要的,一个人在社会上不得不遵循规范,压缩本能,只有回到家才能释放自己,所以家是让一个人能平衡压力的港湾。但是如果回到家里还是拘束,那这个压力就会一直存在和累积。总之家如果起不了让你释放压力的功能的话,导致精神崩溃是必然的。
所以分开住更健康,让各自都有自由空间。
聚 发表于 2021-04-05 11:03

太对了。老人之所以比小孩还难照顾,就是因为老人从内心里,不愿意放下自尊,接受照顾。不能和小孩一样的对照顾自己的人完全信任。
这样照顾老人的人,会常常被伤了心。
happywork
115 楼
有一次陪客户去NASA参观,看到一个年轻女孩在众目睽睽下用中文怼爸妈,其实是好意,说他们不会中文不要乱跑一定在站在这里等她如何如何,看着她是真着急,爸妈小心的解释说实在憋不住去了一趟厕所,她说那要留一个人等着她呀,她妈说她爸第一次出国她不放心。那个女儿气哼哼地说,以后不要出来玩了,也别到美国来看她了,老两口就那样看着女儿在人群里发飙训她们。我突然觉得人老了好可怜,显然她父母的选择是对的,两个人一起肯定好过分开,即便散了,两个人也能做个伴,但是女儿关心则乱没意识到父母已经在那种情况下做了最好的选择,女儿好心带爸妈出来玩,结果气氛就因为一个厕所破坏了,太冤了。我那一刻就意识到,即便关心则乱有正义的理由,也应该给对方基本的尊重,出了问题不是发泄情绪,应该想办法解决问题,而且一家人高高兴兴的,千万别被出现的各种问题破坏了兴致,好事变坏事。从那之后,我就没再怼过我妈,她是我妈妈,我是她女儿,在这个世界,我们是最关心对方的那个人,我们也要成为最尊重对方的人,我跟我妈一直一起生活,我依旧爱她。
世上无完人,何必针对爱自己的人那么刻薄。家里有妈妈等着,这是我全部力量的能源,在外面多少委屈和辛苦我都吃得下,即便我被整个世界伤害了,我也不慌,在这个世界上我总归有一个爱着我的妈妈,多少伤痕都能被被抹平了。
liangxiang 发表于 2021-04-05 12:24

这个父母本来上厕所前打个招呼,女儿不就不会担心了。女儿还可以送到厕所,一起等着再一起回来。对于语言不通,又不熟悉环境的父母来说,这是最好的选择了。
其实探亲父母面临的很大的问题,就是语言不通,无法独立做本来在国内完全可以独立做的事情。父母出于自尊,又不愿意承认自己不能独立,哪怕是出去游玩时独立的去厕所。儿女们要操更多的心,父母还更不高兴。所以对双方来说,都是增加了不愉快。
秋天的常春藤
照顾老人,也是一个人为自己修德的过程, 需要很有能力才能做到。量力而行。 没有负能量的老人少。 要不然孩子总被人形容成“花朵”呢? 这不是干多少活的问题。
baabunny
我也不喜欢我爸妈 三观差太多哈哈 无法不吵架相处超过一天哈哈
萧淑月
和自己爸妈越来越说不到一起,也感觉不到他们对我的爱。说个很小的事情,每年我的生日他们都不记得,可是我爸的生日可一定要记得,不然就是犯了大错。。。
大衣被禁
所以我常说,作为父母一定要跟子女保持距离。资源都花在自己身上,钱和精力都留在自己手里。
yykk913
尽量还是不要长期一个屋檐下吧 人性无法对抗 老人不舒服 你也不舒服 何必
sindylee
很难做到,但是因为是自己爹妈,只能忍了
l
lalawawa
楼主不用太纠结这个问题,年轻人与父母常住的都会有同样的问题。
littlefish99
我感觉5,60年代出生的人,经历了各种社会变故,经历了文革,用现代的标准来说就是多多少少有些“心理疾病”,那些作的厉害的就是严重的心理疾病,但是他们都不当回事,为什么呢,因为他们周围圈子里的人都这样!具体反映的一种就是焦虑,,,严重焦虑,可能是由于他们成长的年代经历了各种社会变革和资源短缺,所以各种负能量爆棚,人家相反还觉得自己一点问题没有,我担心你是因为我在乎你,可是他们不知道这种表现为严重焦虑的“关心”真是让人难受。
还有一种就是put you down to feel good about themselves,也是一种low self esteem的一种体现,可能是由于自己一生多多少少被别人这样打压过,所以这样的心态的驱使下,导致呆在这样的人身边特别窒息。
对于我们这些出了国,接受了资本主义价值观洗礼的“假洋鬼子”,对这些心态没法忍,最好的办法就是保持距离。。。
baabunny
我感觉5,60年代出生的人,经历了各种社会变故,经历了文革,用现代的标准来说就是多多少少有些“心理疾病”,那些作的厉害的就是严重的心理疾病,但是他们都不当回事,为什么呢,因为他们周围圈子里的人都这样!具体反映的一种就是焦虑,,,严重焦虑,可能是由于他们成长的年代经历了各种社会变革和资源短缺,所以各种负能量爆棚,人家相反还觉得自己一点问题没有,我担心你是因为我在乎你,可是他们不知道这种表现为严重焦虑的“关心”真是让人难受。
还有一种就是put you down to feel good about themselves,也是一种low self esteem的一种体现,可能是由于自己一生多多少少被别人这样打压过,所以这样的心态的驱使下,导致呆在这样的人身边特别窒息。
对于我们这些出了国,接受了资本主义价值观洗礼的“假洋鬼子”,对这些心态没法忍,最好的办法就是保持距离。。。
littlefish99 发表于 2021-04-05 10:24

他们被洗脑非常严重 也没有开放心态 感觉比我奶奶姥姥那一辈 还要固执 和自负 ...
jenny945
我和爸妈住的时候也经常不开心,我爸管的太多,我妈倒很开通,跟妈妈一直很好。后来分开了,刚开始开心啊自由自在,现在却越来越想他们,老实说对自己真正好不求回报的人还是他们。
Jadmom

我们的父母都是在物质匮乏以及社会形态扭曲的过程中过来的,所以他们有负面情绪或者性格都是正常的,我们也需要理解,这是很难改变的,就好比我们原生家庭带出来的一些东西,很难改。一个屋檐下若是杠着,那也不行,所以只能靠我们多讲讲笑话啊说说正能量啊,能改变一点最好,不能改变就当自娱。我随着年龄的增长也越来越理解老人了,我自己也有越来越像我父母的趋势了,即使是我看不惯的东西,我也是越来越接近他们了。
我大概是属于很幸运的,即使我爹从60岁开始进入了漫长的男性更年期,但是他还是非常幽默开朗,我妈虽然有着理科女的那种执拗和低情商,但是她一心为家庭且心思单纯有一说一,所以两个老人都是属于容易相处的,当然他们也有我看不惯的,比如过于节约,具体事例就是我们不在家的午饭就吃前一天的剩菜,比如对外孙过于纵然,我批评我儿子打游戏的时候,我爹竟然说出“打游戏怎么了?斗地主也能为国争光”这种名言。一家人在一个屋檐下,总有磕磕碰碰,比如有时候嫌我浪费啊,有时候唠叨我不注意养生啊,我觉得这些都是小事,只要大方向还行就好了,孝顺二字么顺还是在前面的。
kaka924924
咋说呢,我爸妈脾气都不好,有时候我也很生气,但是不知道为啥我从来没有对爱不爱他们,他们爱不爱我这种问题产生质疑。
番茄守护者
他们被洗脑非常严重 也没有开放心态 感觉比我奶奶姥姥那一辈 还要固执 和自负 ...
baabunny 发表于 2021-04-05 10:25

是的,听不见任何不同的声音,只听得见他们自己的声音,其他人只能跪舔,否则就道德大棒打下来,言语攻击你。没有任何尊重与理解,活在自己的世界里。
goodme
回复 13楼kaka924924的帖子
也不是质疑爱不爱吧,肯定是最爱的人之一,但是跟爱娃很不一样,像我说的,见到娃就开心,见到父母就很压抑
yykk913
之前看到一个心理学家说过 远离一切负能量的人 无论他是谁
我觉得两代人生活在一起对双方都是负担,子女无法放松因为需要服从和顾虑,父母也无法放松,因为寄人篱下还要保持尊严。
我觉得家对一个人的心理健康是很重要的,一个人在社会上不得不遵循规范,压缩本能,只有回到家才能释放自己,所以家是让一个人能平衡压力的港湾。但是如果回到家里还是拘束,那这个压力就会一直存在和累积。总之家如果起不了让你释放压力的功能的话,导致精神崩溃是必然的。
所以分开住更健康,让各自都有自由空间。
Pigsqwerty2
尽管相处很多碰撞,但自己的父母还是会感恩的。
christineshu
我觉得两代人生活在一起对双方都是负担,子女无法放松因为需要服从和顾虑,父母也无法放松,因为寄人篱下还要保持尊严。
我觉得家对一个人的心理健康是很重要的,一个人在社会上不得不遵循规范,压缩本能,只有回到家才能释放自己,所以家是让一个人能平衡压力的港湾。但是如果回到家里还是拘束,那这个压力就会一直存在和累积。总之家如果起不了让你释放压力的功能的话,导致精神崩溃是必然的。
所以分开住更健康,让各自都有自由空间。
聚 发表于 2021-04-05 11:03

真希望我爸妈能看到这个。可惜如果我转发,他们肯定觉得我在赶他们走。。
liangxiang
有一次陪客户去NASA参观,看到一个年轻女孩在众目睽睽下用中文怼爸妈,其实是好意,说他们不会中文不要乱跑一定在站在这里等她如何如何,看着她是真着急,爸妈小心的解释说实在憋不住去了一趟厕所,她说那要留一个人等着她呀,她妈说她爸第一次出国她不放心。那个女儿气哼哼地说,以后不要出来玩了,也别到美国来看她了,老两口就那样看着女儿在人群里发飙训她们。我突然觉得人老了好可怜,显然她父母的选择是对的,两个人一起肯定好过分开,即便散了,两个人也能做个伴,但是女儿关心则乱没意识到父母已经在那种情况下做了最好的选择,女儿好心带爸妈出来玩,结果气氛就因为一个厕所破坏了,太冤了。我那一刻就意识到,即便关心则乱有正义的理由,也应该给对方基本的尊重,出了问题不是发泄情绪,应该想办法解决问题,而且一家人高高兴兴的,千万别被出现的各种问题破坏了兴致,好事变坏事。从那之后,我就没再怼过我妈,她是我妈妈,我是她女儿,在这个世界,我们是最关心对方的那个人,我们也要成为最尊重对方的人,我跟我妈一直一起生活,我依旧爱她。
世上无完人,何必针对爱自己的人那么刻薄。家里有妈妈等着,这是我全部力量的能源,在外面多少委屈和辛苦我都吃得下,即便我被整个世界伤害了,我也不慌,在这个世界上我总归有一个爱着我的妈妈,多少伤痕都能被被抹平了。
christineshu
和父母在疫情里住了一年半以来,把所有的感情都消耗完了,我离家已经快20年了,以前每隔几年还想着回家看看,现在对国内那个曾经的家已经没有任何留恋了,我现在只想隔离赶快结束,父母赶快离开,然后离得远远得,再不要往来了。。。
philip7275
回复 21楼christineshu的帖子
老年人产生固执已见,甚至变成自私,无理的情况往往是一种病情(很多属于是老年性痴呆症类别),据说目前病例很普遍.....仅供参考
Eab20020610
希望等你的孩子长大成人后,你还能记得现在对你父母的感受。换位思考下你就能理解下一代了。
Papyrus
我就是!小矛盾会有一些,但是整体还是很和谐的。
但我爸妈很吃苦耐劳,也很无私对我,所以即使什么小矛盾也是隔天就化解了。
Papyrus
有一次陪客户去NASA参观,看到一个年轻女孩在众目睽睽下用中文怼爸妈,其实是好意,说他们不会中文不要乱跑一定在站在这里等她如何如何,看着她是真着急,爸妈小心的解释说实在憋不住去了一趟厕所,她说那要留一个人等着她呀,她妈说她爸第一次出国她不放心。那个女儿气哼哼地说,以后不要出来玩了,也别到美国来看她了,老两口就那样看着女儿在人群里发飙训她们。我突然觉得人老了好可怜,显然她父母的选择是对的,两个人一起肯定好过分开,即便散了,两个人也能做个伴,但是女儿关心则乱没意识到父母已经在那种情况下做了最好的选择,女儿好心带爸妈出来玩,结果气氛就因为一个厕所破坏了,太冤了。我那一刻就意识到,即便关心则乱有正义的理由,也应该给对方基本的尊重,出了问题不是发泄情绪,应该想办法解决问题,而且一家人高高兴兴的,千万别被出现的各种问题破坏了兴致,好事变坏事。从那之后,我就没再怼过我妈,她是我妈妈,我是她女儿,在这个世界,我们是最关心对方的那个人,我们也要成为最尊重对方的人,我跟我妈一直一起生活,我依旧爱她。
世上无完人,何必针对爱自己的人那么刻薄。家里有妈妈等着,这是我全部力量的能源,在外面多少委屈和辛苦我都吃得下,即便我被整个世界伤害了,我也不慌,在这个世界上我总归有一个爱着我的妈妈,多少伤痕都能被被抹平了。
liangxiang 发表于 2021-04-05 12:24

说的很对啊,我觉得那个女孩也是真着急,再加上年轻,如果自己有小孩了,耐心会好一些
看了你这个帖子我觉得我对我妈还不够好
Jadmom
我觉得两代人生活在一起对双方都是负担,子女无法放松因为需要服从和顾虑,父母也无法放松,因为寄人篱下还要保持尊严。
我觉得家对一个人的心理健康是很重要的,一个人在社会上不得不遵循规范,压缩本能,只有回到家才能释放自己,所以家是让一个人能平衡压力的港湾。但是如果回到家里还是拘束,那这个压力就会一直存在和累积。总之家如果起不了让你释放压力的功能的话,导致精神崩溃是必然的。
所以分开住更健康,让各自都有自由空间。
聚 发表于 2021-04-05 11:03

分开住在70岁之前是没有问题的,但是70之后,老人说老就老了,分开住很多时候看不住,尤其是我爹妈这种爱动手又好强的,上次洗完窗帘装上去的时候,我爸从梯子上摔下来,砸在扶梯子的我妈身上,两个老人在地上躺了半小时才爬起来,所幸没啥事,我们是事后得知的,如果有啥事,那可怎么办?
c
cheeseball
希望等你的孩子长大成人后,你还能记得现在对你父母的感受。换位思考下你就能理解下一代了。
Eab20020610 发表于 2021-04-05 13:04

我是绝对会记住的。绝不会把子女贬低的一无是处,还要子女养着。不会告诉子女自己的决定是99%正确,永远不会错。不会把别人的贡献说成是自己的。
tuer
爱不爱和能不能呆在一起不是一回事儿啊
lightstarr
回复 1楼goodme的帖子
圣经中十条诫命里并没有嘱咐要爱孩子,因为那是自然的,而敬爱父母才是比较难的,需要道德的促成。
Cumberbitch
父母是什么样的人呢? 觉得自己很差劲,也不是不爱父母,他们是好人也是最爱我的人,父母也帮了我很多忙,但是他们性格上有各种问题,主要是比较负面,说话难听,面对他们感觉每天都要自己找乐子来对抗负能量。
只要看到孩子就发自心底高兴,看到父母就想皱眉头,有一种暮气沉沉的沉重的感觉。老人是不是都这样啊……
goodme 发表于 2021-04-05 09:38

都正常啊,一代一代的,你还不错至少还是看着皱眉头
你小孩以后长大了你老了的时候,也是看着你就皱眉头,而且根本不想看你。。。。。但又能怎么样呢
blueridgefall
回复 4楼萧淑月的帖子
相反我是自己不觉得自己的生日重要,但是父母的生日很重要。我家其他兄弟姐妹都如此。
小红薯
有一次陪客户去NASA参观,看到一个年轻女孩在众目睽睽下用中文怼爸妈,其实是好意,说他们不会中文不要乱跑一定在站在这里等她如何如何,看着她是真着急,爸妈小心的解释说实在憋不住去了一趟厕所,她说那要留一个人等着她呀,她妈说她爸第一次出国她不放心。那个女儿气哼哼地说,以后不要出来玩了,也别到美国来看她了,老两口就那样看着女儿在人群里发飙训她们。我突然觉得人老了好可怜,显然她父母的选择是对的,两个人一起肯定好过分开,即便散了,两个人也能做个伴,但是女儿关心则乱没意识到父母已经在那种情况下做了最好的选择,女儿好心带爸妈出来玩,结果气氛就因为一个厕所破坏了,太冤了。我那一刻就意识到,即便关心则乱有正义的理由,也应该给对方基本的尊重,出了问题不是发泄情绪,应该想办法解决问题,而且一家人高高兴兴的,千万别被出现的各种问题破坏了兴致,好事变坏事。从那之后,我就没再怼过我妈,她是我妈妈,我是她女儿,在这个世界,我们是最关心对方的那个人,我们也要成为最尊重对方的人,我跟我妈一直一起生活,我依旧爱她。
世上无完人,何必针对爱自己的人那么刻薄。家里有妈妈等着,这是我全部力量的能源,在外面多少委屈和辛苦我都吃得下,即便我被整个世界伤害了,我也不慌,在这个世界上我总归有一个爱着我的妈妈,多少伤痕都能被被抹平了。
liangxiang 发表于 2021-04-05 12:24

别人家务事不好judge。
想上厕所提前说,或者去厕所之前给女儿发个短信打个电话也好。而不是答应好了,两个人忽然玩消失,让女儿干着急。不要说什么理由合不合理,有些人对答应了别人(尤其是小孩)的事情不当回事。如果是跟老板出门,也会这样这样做吗?这才是问题所在。
铃铛和米粒
我觉得两代人生活在一起对双方都是负担,子女无法放松因为需要服从和顾虑,父母也无法放松,因为寄人篱下还要保持尊严。
我觉得家对一个人的心理健康是很重要的,一个人在社会上不得不遵循规范,压缩本能,只有回到家才能释放自己,所以家是让一个人能平衡压力的港湾。但是如果回到家里还是拘束,那这个压力就会一直存在和累积。总之家如果起不了让你释放压力的功能的话,导致精神崩溃是必然的。
所以分开住更健康,让各自都有自由空间。
聚 发表于 2021-04-05 11:03

100%同意。很难理解一定要父母和自己小家长期住一起的人,感觉这种人一般比较自私吧,不会考虑自己另一半的感受,难道一定要说出来或双方撕破脸才摆休?更难理解一定要和小辈长期住在一起的老人,自己住逍遥自在,不香吗?
铃铛和米粒
和自己爸妈越来越说不到一起,也感觉不到他们对我的爱。说个很小的事情,每年我的生日他们都不记得,可是我爸的生日可一定要记得,不然就是犯了大错。。。
萧淑月 发表于 2021-04-05 10:18

和我家老公家一样,记得有一年他忘了婆婆的生日,婆婆还打电话来说了他一顿,他的生日他们从来不记得或者说记错,除非我们发了朋友圈他们看见了会顺便打个电话。现在我都不发朋友圈了,觉得没意思。
kekoukele
说到底就是你父母老了没法为你创造更多的东西了反而要消耗资源。孩子是一天天长大变更好,老人只能是一天不如一天。要是你父母是国家领导人你肯定不会这么想了。
hijklmn
我感觉5,60年代出生的人,经历了各种社会变故,经历了文革,用现代的标准来说就是多多少少有些“心理疾病”,那些作的厉害的就是严重的心理疾病,但是他们都不当回事,为什么呢,因为他们周围圈子里的人都这样!具体反映的一种就是焦虑,,,严重焦虑,可能是由于他们成长的年代经历了各种社会变革和资源短缺,所以各种负能量爆棚,人家相反还觉得自己一点问题没有,我担心你是因为我在乎你,可是他们不知道这种表现为严重焦虑的“关心”真是让人难受。
还有一种就是put you down to feel good about themselves,也是一种low self esteem的一种体现,可能是由于自己一生多多少少被别人这样打压过,所以这样的心态的驱使下,导致呆在这样的人身边特别窒息。
对于我们这些出了国,接受了资本主义价值观洗礼的“假洋鬼子”,对这些心态没法忍,最好的办法就是保持距离。。。
littlefish99 发表于 2021-04-05 10:24

我觉得你说的全错。。。就算是美国父母跟儿女也住不到一块儿去。。。一山容不下二虎,住一块儿肯定有矛盾。。。
分开住在70岁之前是没有问题的,但是70之后,老人说老就老了,分开住很多时候看不住,尤其是我爹妈这种爱动手又好强的,上次洗完窗帘装上去的时候,我爸从梯子上摔下来,砸在扶梯子的我妈身上,两个老人在地上躺了半小时才爬起来,所幸没啥事,我们是事后得知的,如果有啥事,那可怎么办?
Jadmom 发表于 2021-04-05 13:10

等到他们老到需要依靠你的时候,你负责他们的生活就你说了算,就像角色调换的亲子关系。
singsongs
所以我常说,作为父母一定要跟子女保持距离。资源都花在自己身上,钱和精力都留在自己手里。
大衣被禁 发表于 2021-04-05 10:20

我妈就是这样从年轻到现在,坚决不为某一个子女(我)奉献金钱情感和帮助,但现在要我来养老,你说这样的父母,她们的子女是不是很倒霉呢?
通常金钱精力能全花自己身上的父母都是很自私的,到老了以后她们是不会为子女着想的,反而更加倚老卖老,压迫子女。
hijklmn
别人家务事不好judge。
想上厕所提前说,或者去厕所之前给女儿发个短信打个电话也好。而不是答应好了,两个人忽然玩消失,让女儿干着急。不要说什么理由合不合理,有些人对答应了别人(尤其是小孩)的事情不当回事。如果是跟老板出门,也会这样这样做吗?这才是问题所在。
小红薯 发表于 2021-04-05 14:16

这女儿明显是成年人了,不是你说的小孩。。。父母自己去上厕所,说明当时她不在身边。。。人生有太多的意外,哪有什么都能提前安排好的。。。女儿后来了解情况了还这么说,我觉得女儿是被惯坏了,太自我。。。
z
zhaojie2005
是的,听不见任何不同的声音,只听得见他们自己的声音,其他人只能跪舔,否则就道德大棒打下来,言语攻击你。没有任何尊重与理解,活在自己的世界里。
番茄守护者 发表于 2021-04-05 10:43

我妈就是这样!已经在微信群怒骂我一星期了原因是因为我给她讲了怎么才能和好好相处!
z
zhaojie2005
我妈,微信一天不理她,她在群里大吼大叫说你不关心她!问题是她的八大舅三大姨的事我也不感兴趣。你发点好吃的好玩的,当时好好的。过段时间就恶心你,说你不孝顺只管自己吃喝玩乐!你不发,她三天两头哭啊的给你打电话说美国疫情严重在闹饥荒她担心你睡不着觉!说该咋破????
j
junezj
除非父母有看护需求,否则成年子女就不应该跟父母长住,对双方都是折磨,对配偶甚至子女也是
sasasasasa
说到底就是你父母老了没法为你创造更多的东西了反而要消耗资源。孩子是一天天长大变更好,老人只能是一天不如一天。要是你父母是国家领导人你肯定不会这么想了。
kekoukele 发表于 2021-04-05 14:36

就是这样。很多人还无法将心比心,自认为是自己父母是那个动荡年代生人毛病太多,会让人讨厌是理所应当在所难免的,自认为自己是很与时俱进的,将来肯定和孩子代沟小多了,转头自己又叫嚣“孩子去哪儿生活我就要跟着去!” 什么年代不年代,说辞太多,无非是嫌弃没有价值的东西而已。没有价值的人就应该安静如鸡的闭嘴,因为旁人没有耐心可供无价值的人来消耗。
singsongs
我妈就是这样!已经在微信群怒骂我一星期了原因是因为我给她讲了怎么才能和好好相处!
zhaojie2005 发表于 2021-04-05 14:51

能理解,这样的妈你都没法跟她正常交流平等的说话,只能她指责你,你要敢说她点什么,她能跟你闹个天翻地覆
ChristinaW
举手。。理所当然,要说些啥?虽然技术上不算“一个屋檐下”。。
lazycat12345
说到底就是你父母老了没法为你创造更多的东西了反而要消耗资源。孩子是一天天长大变更好,老人只能是一天不如一天。要是你父母是国家领导人你肯定不会这么想了。
kekoukele 发表于 2021-04-05 14:36

你说的一点也没错。 承认人性的恶就好了,没啥可耻的
z
zhaojie2005
能理解,这样的妈你都没法跟她正常交流平等的说话,只能她指责你,你要敢说她点什么,她能跟你闹个天翻地覆
singsongs 发表于 2021-04-05 15:02

太对了!啥原因?不能反对,她抱怨啥你听啥,还要帮她说话责怪她抱怨的人做的不对!但凡你觉得她不对并且指出来,就会劈头盖脸的骂你,说和别人(一般是我姐)一起串通好了来挤兑她,说你不孝顺之类的。得了怪病,脂肪瘤,说疼,难受,我姐带她看了4-5个不同的医院,所有的医生都说脂肪瘤。然后天天给我打电话说我姐不孝顺,只带她看了医生,医生只给她开了药,然后吃完药再去检查也没带她去检查,她要做穿刺手术医生不给做,她说是我姐和医生偷偷交代的不让做。问题是看了4-5个医生了人都不给她做说白浪费钱100%脂肪瘤也没药可医。我实在忍不住了问她是不是心理作用害怕得癌症,这么一问,惨了,已经在亲戚群里骂了两个礼拜了,还没停的迹象!她才64岁,不会以后后半生都是这种状态吧?
bigmoney
我感觉5,60年代出生的人,经历了各种社会变故,经历了文革,用现代的标准来说就是多多少少有些“心理疾病”,那些作的厉害的就是严重的心理疾病,但是他们都不当回事,为什么呢,因为他们周围圈子里的人都这样!具体反映的一种就是焦虑,,,严重焦虑,可能是由于他们成长的年代经历了各种社会变革和资源短缺,所以各种负能量爆棚,人家相反还觉得自己一点问题没有,我担心你是因为我在乎你,可是他们不知道这种表现为严重焦虑的“关心”真是让人难受。
还有一种就是put you down to feel good about themselves,也是一种low self esteem的一种体现,可能是由于自己一生多多少少被别人这样打压过,所以这样的心态的驱使下,导致呆在这样的人身边特别窒息。
对于我们这些出了国,接受了资本主义价值观洗礼的“假洋鬼子”,对这些心态没法忍,最好的办法就是保持距离。。。
littlefish99 发表于 2021-04-05 10:24

其实跟文革没关系。人老了很大概率性格行为会发生变化,有心理也有生理原因。
duffy17
这女儿明显是成年人了,不是你说的小孩。。。父母自己去上厕所,说明当时她不在身边。。。人生有太多的意外,哪有什么都能提前安排好的。。。女儿后来了解情况了还这么说,我觉得女儿是被惯坏了,太自我。。。
hijklmn 发表于 2021-04-05 14:47

我觉得层主“小孩”的意思是小辈,不是你说的“小孩子”的意思。层主说的很清楚,想离开说好等的地方可以短信一句。忽然失踪算什么,这父母才是太自我的一方。女儿就算后来了解情况了也不代表那个情况就是合理,责备父母可以理解。
l
lianqiao
很爱父母这个概念搞清楚。我父母不愿没事干来美国和我住一起,但愿意在我有困难的时候来美国帮助我。他们肯定是很爱我的,毋庸置疑。我们住在一起发生再多矛盾,我也不会怀疑他们对我的爱。我们要解决矛盾的办法就是不住在一起。反之我对他们也是这样。如果不得不住一起,我还是那样认为,我们的矛盾不是因为互相缺爱了,而是因为我们不适合住一起,又没有不住一起的条件。 这就跟那个抓了一对男女让他们吃对方的屎,不吃就要杀了对方的事情类似。不吃不是因为不爱对方,是因为屎难吃。要恨该恨抓你让你吃屎这个人啊。
m
mannbo
说到底就是你父母老了没法为你创造更多的东西了反而要消耗资源。孩子是一天天长大变更好,老人只能是一天不如一天。要是你父母是国家领导人你肯定不会这么想了。
kekoukele 发表于 2021-04-05 14:36

关心是应该的,同住的话很难。这不是父母是不是国家领导人的问题。老布什到去世之前都是和他老婆单独住的,没有和任何一个儿子同住。
铃铛和米粒
就是这样。很多人还无法将心比心,自认为是自己父母是那个动荡年代生人毛病太多,会让人讨厌是理所应当在所难免的,自认为自己是很与时俱进的,将来肯定和孩子代沟小多了,转头自己又叫嚣“孩子去哪儿生活我就要跟着去!” 什么年代不年代,说辞太多,无非是嫌弃没有价值的东西而已。没有价值的人就应该安静如鸡的闭嘴,因为旁人没有耐心可供无价值的人来消耗。
sasasasasa 发表于 2021-04-05 15:01

如果老人是国家领导更不愿意长期住啊,国家领导肯定啥都得听他们的,想想都吃不消啊。
outpost
我妈,微信一天不理她,她在群里大吼大叫说你不关心她!问题是她的八大舅三大姨的事我也不感兴趣。你发点好吃的好玩的,当时好好的。过段时间就恶心你,说你不孝顺只管自己吃喝玩乐!你不发,她三天两头哭啊的给你打电话说美国疫情严重在闹饥荒她担心你睡不着觉!说该咋破????
zhaojie2005 发表于 2021-04-05 14:58

继续不搭理,凉半年一年的,她就老实啦
小小刀
不是有句话类似于“父母一辈子在等着子女说一句谢谢你,子女一辈子等着父母说一句对不起”,记得不准确了,就大概这个意思吧。 很多父母自认为对孩子的付出的无私的,但多少子女抱怨没有得到父母的“unconditional love”; 很多子女认为自己对父母已经很好很惦记了,父母却觉得自己养了个不知回报的,年轻时候白牺牲了。。。 成年人之间交往密切都是有前提条件的,要么精神契合,性格合拍,要么有利益关系,不一定是金钱利益,也可以是互相之间提供backup啦,帮带小孩啦,帮买菜,陪睡,排解孤单啦。。。 期待一方对一方无私奉献,或者完全托底,都是不现实的,这也是为什么我们文化里对于无条件的孝道,拼命推崇和洗脑。我们国内度过青少年的人,至少对父母尽到义务和责任是没什么问题的,至多一边做一边抱怨,对于美国成长的abc, 确实不要有期待比较好。
xiaoyang2015
长期一个屋檐下都是有一方必须要另一方帮忙的,双方完全自立和自理又住一起的只可能是没有条件再买一套了吧
Gongyong
父母是什么样的人呢? 觉得自己很差劲,也不是不爱父母,他们是好人也是最爱我的人,父母也帮了我很多忙,但是他们性格上有各种问题,主要是比较负面,说话难听,面对他们感觉每天都要自己找乐子来对抗负能量。比如说我爸做一道菜,我夸一句看着真好,他一定说“做的很失败”,我吃一口他就说“少吃点,非常咸”,然后我尝了根本不咸,他就说“那么咸你都尝不出来是不是味觉有问题”...然后菜要是没吃完他就气急败坏的说“又剩饭!”语气特别恶狠狠的那种...总之就是怎么样都不高兴说不出一句好话。如果我说我妈做的啥东西好看,他就会跟我妈说“哄你呢,给你个面子而已”。
只要看到孩子就发自心底高兴,看到父母就想皱眉头,有一种暮气沉沉的沉重的感觉。老人是不是都这样啊……
goodme 发表于 2021-04-05 09:38

同感同感! 而且这种负面态度特别能影响到晚辈的性格而且还不自知。 以前同事就提醒説我讲话的态度很消极, 我自己根本就不觉得有任何不合适,完全意识不到。 现在觉得真应该录下来听听。
hijklmn
我觉得层主“小孩”的意思是小辈,不是你说的“小孩子”的意思。层主说的很清楚,想离开说好等的地方可以短信一句。忽然失踪算什么,这父母才是太自我的一方。女儿就算后来了解情况了也不代表那个情况就是合理,责备父母可以理解。
duffy17 发表于 2021-04-05 16:36

父母憋不住了,自己去上厕所的时候,女儿肯定不在身边啊,在身边肯定会说在哪儿等啊,没有说肯定是因为女儿当时不在身边,那父母不能为了等女儿而尿裤子吧。。。也许父母并没有手机,没法儿短信,忽然失踪也是没办法的事。。。女儿就因为这个说以后不带父母出来了,我觉得女儿太自我,不能理解。。。
outpost
太对了!啥原因?不能反对,她抱怨啥你听啥,还要帮她说话责怪她抱怨的人做的不对!但凡你觉得她不对并且指出来,就会劈头盖脸的骂你,说和别人(一般是我姐)一起串通好了来挤兑她,说你不孝顺之类的。得了怪病,脂肪瘤,说疼,难受,我姐带她看了4-5个不同的医院,所有的医生都说脂肪瘤。然后天天给我打电话说我姐不孝顺,只带她看了医生,医生只给她开了药,然后吃完药再去检查也没带她去检查,她要做穿刺手术医生不给做,她说是我姐和医生偷偷交代的不让做。问题是看了4-5个医生了人都不给她做说白浪费钱100%脂肪瘤也没药可医。我实在忍不住了问她是不是心理作用害怕得癌症,这么一问,惨了,已经在亲戚群里骂了两个礼拜了,还没停的迹象!她才64岁,不会以后后半生都是这种状态吧?
zhaojie2005 发表于 2021-04-05 15:31

你姐最可怜
l
lin1085
负能量的人还是少接触比较好
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160erskine
有一次陪客户去NASA参观,看到一个年轻女孩在众目睽睽下用中文怼爸妈,其实是好意,说他们不会中文不要乱跑一定在站在这里等她如何如何,看着她是真着急,爸妈小心的解释说实在憋不住去了一趟厕所,她说那要留一个人等着她呀,她妈说她爸第一次出国她不放心。那个女儿气哼哼地说,以后不要出来玩了,也别到美国来看她了,老两口就那样看着女儿在人群里发飙训她们。我突然觉得人老了好可怜,显然她父母的选择是对的,两个人一起肯定好过分开,即便散了,两个人也能做个伴,但是女儿关心则乱没意识到父母已经在那种情况下做了最好的选择,女儿好心带爸妈出来玩,结果气氛就因为一个厕所破坏了,太冤了。我那一刻就意识到,即便关心则乱有正义的理由,也应该给对方基本的尊重,出了问题不是发泄情绪,应该想办法解决问题,而且一家人高高兴兴的,千万别被出现的各种问题破坏了兴致,好事变坏事。从那之后,我就没再怼过我妈,她是我妈妈,我是她女儿,在这个世界,我们是最关心对方的那个人,我们也要成为最尊重对方的人,我跟我妈一直一起生活,我依旧爱她。
世上无完人,何必针对爱自己的人那么刻薄。家里有妈妈等着,这是我全部力量的能源,在外面多少委屈和辛苦我都吃得下,即便我被整个世界伤害了,我也不慌,在这个世界上我总归有一个爱着我的妈妈,多少伤痕都能被被抹平了。
liangxiang 发表于 2021-04-05 12:24

你这个例子跟楼主的比较起来就是, 端一杯水一会 和 端一杯水一辈子 的区别
MissWeiWei
说到底就是你父母老了没法为你创造更多的东西了反而要消耗资源。孩子是一天天长大变更好,老人只能是一天不如一天。要是你父母是国家领导人你肯定不会这么想了。
kekoukele 发表于 2021-04-05 14:36

不完全同意。父母是有自己独立思想和自己家庭的成年人。孩子目前还不能独立,一旦他们独立,有自己的生活和小家庭,我一样坚决不能和他们同住。总之,成年人有各自配偶有独立意识和自己的生活方式的,不能长期住在一个屋檐下。我爹妈是国家主席我也不要和他们长期同住,如果我孩子是国家主席我也不要和他们同住。
吴欣怡neinei
华人文化里,长辈的不可能“认可”晚辈:1.面子不允许+2.长辈的永远觉得自己走过的路比我们吃的盐还多,生活上永远看低晚辈的。 这就造成了他们月老越固执越老越无法沟通。
我自己家的老人也有这样的,但总的来说还算开明,愿意改变。 愿意妥协,日子就容易很多。
liangxiang
父母憋不住了,自己去上厕所的时候,女儿肯定不在身边啊,在身边肯定会说在哪儿等啊,没有说肯定是因为女儿当时不在身边,那父母不能为了等女儿而尿裤子吧。。。也许父母并没有手机,没法儿短信,忽然失踪也是没办法的事。。。女儿就因为这个说以后不带父母出来了,我觉得女儿太自我,不能理解。。。
hijklmn 发表于 2021-04-05 16:54

显然那个父母没有手机,连钱都没有,因为当时在排队,听见她爸爸最后问女儿能不能给点钱。
liangxiang
华人文化里,长辈的不可能“认可”晚辈:1.面子不允许+2.长辈的永远觉得自己走过的路比我们吃的盐还多,生活上永远看低晚辈的。 这就造成了他们月老越固执越老越无法沟通。
我自己家的老人也有这样的,但总的来说还算开明,愿意改变。 愿意妥协,日子就容易很多。
吴欣怡neinei 发表于 2021-04-05 18:18

以我有限的人生阅历,不听老人言吃亏在眼前这句话还是有意义的。
PepperAnnKook
真的是要保持距离,平时多打电话联系,每个人都需要自己的生活空间
liangxiang
你这个例子跟楼主的比较起来就是, 端一杯水一会 和 端一杯水一辈子 的区别
160erskine 发表于 2021-04-05 17:48

我跟我妈妈除了我大学期间和我刚到美国的前3年,剩下全部时间在一起生活,包括我婚后,我妈妈也跟我一起。
人与人相处一定各种矛盾和情绪,这是无法避免的,就是要学会抓大放小。跟自己父母在没有原则性问题的前提下相处不好,我个人觉得就是缺乏最基本的尊重。尊重是相互的,你尊重父母的同时,父母慢慢的就会尊重你,这需要子女先付出慢慢的做起来,开始没效果,但是时间长了效果就会出来。
父母养你二十多年,最后变成陌路,甚至变成仇人,我觉得没啥意思,最少我不想我的人生如此。既然这辈子有缘分得到这个女人照顾了二十多年,我就珍惜这个缘分,我也想照顾她二十多年,她保护过我,我也想保护她,她曾经把好吃的都留给我吃,我也想把我能力范围内最好的给她,她省吃俭用供我去读书,我也想改善她的生活条件,她担心着我,我也担心着她。我都能跟认识一段时间的人生娃过日子,为什么我就接受不了照顾了我二十年的妈妈一起生活,这对我而言,完全不符合逻辑。


ajassmine
很难 只能靠自控能力
kouxping
我家不行,距离产生美,只要在一起的时间稍长就会吵起来。尤其是我爸,什么难听骂什么,断绝父女关系一天能说三次,还有什么我就是想让他死啊,没见过我这么废物加不孝的啊,我觉得我整个人现在超淡定和佛系都是给他锻炼出来的。
missara
我跟我妈妈除了我大学期间和我刚到美国的前3年,剩下全部时间在一起生活,包括我婚后,我妈妈也跟我一起。
人与人相处一定各种矛盾和情绪,这是无法避免的,就是要学会抓大放小。跟自己父母在没有原则性问题的前提下相处不好,我个人觉得就是缺乏最基本的尊重。尊重是相互的,你尊重父母的同时,父母慢慢的就会尊重你,这需要子女先付出慢慢的做起来,开始没效果,但是时间长了效果就会出来。
父母养你二十多年,最后变成陌路,甚至变成仇人,我觉得没啥意思,最少我不想我的人生如此。既然这辈子有缘分得到这个女人照顾了二十多年,我就珍惜这个缘分,我也想照顾她二十多年,她保护过我,我也想保护她,她曾经把好吃的都留给我吃,我也想把我能力范围内最好的给她,她省吃俭用供我去读书,我也想改善她的生活条件,她担心着我,我也担心着她。我都能跟认识一段时间的人生娃过日子,为什么我就接受不了照顾了我二十年的妈妈一起生活,这对我而言,完全不符合逻辑。



liangxiang 发表于 2021-04-05 19:01

单纯不同意你说的“尊重是相互的,你尊重父母的同时,父母慢慢的就会尊重你,这需要子女先付出慢慢的做起来,开始没效果,但是时间长了效果就会出来。” 这种方式,也太挑人了。。。在你妈妈身上有用那很好,我表示赞赏羡慕,然而这对我完全没用。
我自己是单亲,身边有好几个关系很好的朋友也是单亲,除了有一个女生她妈妈本来跟她关系就很亲密也很尊重她,其他人包括我自己的妈妈都是控制欲爆棚+极度不尊重人,我们总结出来的多年斗争经验都是尊重她顺着她哄着她都是没用的,只会让她得寸进尺越来越过分,自己越来越难过越来越不开心。唯一真的有用的办法就是怼回去,坚定自己的立场竖好自己的边界该怼就怼,每次都怼回去,不管她什么反应都坚决不动摇地怼,原则如一地怼,长年累月坚持怼回去,才有用。。。才会让她正视你也有自己的想法独立的人格,才会让她把你说的话当真。很难,很累,也要长年累月坚持才有用,然而对我来说这是唯一有用的办法。
Clairemom
有一次陪客户去NASA参观,看到一个年轻女孩在众目睽睽下用中文怼爸妈,其实是好意,说他们不会中文不要乱跑一定在站在这里等她如何如何,看着她是真着急,爸妈小心的解释说实在憋不住去了一趟厕所,她说那要留一个人等着她呀,她妈说她爸第一次出国她不放心。那个女儿气哼哼地说,以后不要出来玩了,也别到美国来看她了,老两口就那样看着女儿在人群里发飙训她们。我突然觉得人老了好可怜,显然她父母的选择是对的,两个人一起肯定好过分开,即便散了,两个人也能做个伴,但是女儿关心则乱没意识到父母已经在那种情况下做了最好的选择,女儿好心带爸妈出来玩,结果气氛就因为一个厕所破坏了,太冤了。我那一刻就意识到,即便关心则乱有正义的理由,也应该给对方基本的尊重,出了问题不是发泄情绪,应该想办法解决问题,而且一家人高高兴兴的,千万别被出现的各种问题破坏了兴致,好事变坏事。从那之后,我就没再怼过我妈,她是我妈妈,我是她女儿,在这个世界,我们是最关心对方的那个人,我们也要成为最尊重对方的人,我跟我妈一直一起生活,我依旧爱她。
世上无完人,何必针对爱自己的人那么刻薄。家里有妈妈等着,这是我全部力量的能源,在外面多少委屈和辛苦我都吃得下,即便我被整个世界伤害了,我也不慌,在这个世界上我总归有一个爱着我的妈妈,多少伤痕都能被被抹平了。
liangxiang 发表于 2021-04-05 12:24

手动点赞层主,闪闪发光的真爱!
车厘子大肉丸
回复 20楼liangxiang的帖子
不是所有子女和父母都有你这样的觉悟,我好几个朋友都在美国街上被父母“教训”到不清楚情况的美国好心人要报警了,只能说文化差异巨大,还是距离产生美吧
babyduck
看了大家的回复,觉得我好幸运,我父母跟我一起住4-5年了,挺和谐的,一家人吃完饭还会坐一起聊聊天,出去旅行,或者近处玩儿都是一家7个人一起,父母给我们帮很多忙,也不干涉我们的生活, 真心心疼我们,父母有些习惯,老公有些微词,但是他非常宽容,跟我嘀咕嘀咕就算了, 并不会跟老人生气, 我爸妈有需要看病接送,他也或者接送,或者在家里把孩子们搞定都很给力。
singsongs
我跟我妈妈除了我大学期间和我刚到美国的前3年,剩下全部时间在一起生活,包括我婚后,我妈妈也跟我一起。
人与人相处一定各种矛盾和情绪,这是无法避免的,就是要学会抓大放小。跟自己父母在没有原则性问题的前提下相处不好,我个人觉得就是缺乏最基本的尊重。尊重是相互的,你尊重父母的同时,父母慢慢的就会尊重你,这需要子女先付出慢慢的做起来,开始没效果,但是时间长了效果就会出来。
父母养你二十多年,最后变成陌路,甚至变成仇人,我觉得没啥意思,最少我不想我的人生如此。既然这辈子有缘分得到这个女人照顾了二十多年,我就珍惜这个缘分,我也想照顾她二十多年,她保护过我,我也想保护她,她曾经把好吃的都留给我吃,我也想把我能力范围内最好的给她,她省吃俭用供我去读书,我也想改善她的生活条件,她担心着我,我也担心着她。我都能跟认识一段时间的人生娃过日子,为什么我就接受不了照顾了我二十年的妈妈一起生活,这对我而言,完全不符合逻辑。



liangxiang 发表于 2021-04-05 19:01

因为你的妈妈是个好妈妈,这二十多年来她都是爱你的为你付出的,当然你会记得她的爱她的好,在她年老的时候加以回报。
但很多人没有你幸运,她们的妈妈并不爱孩子,每当回忆起妈妈,想到的不是温暖,呵护,爱,付出,而是狰狞,恐惧,打骂,折磨。而这时候还不得不和这样的妈住在一起,给她养老,你想想能有你这样的心境吗
singsongs
单纯不同意你说的“尊重是相互的,你尊重父母的同时,父母慢慢的就会尊重你,这需要子女先付出慢慢的做起来,开始没效果,但是时间长了效果就会出来。” 这种方式,也太挑人了。。。在你妈妈身上有用那很好,我表示赞赏羡慕,然而这对我完全没用。
我自己是单亲,身边有好几个关系很好的朋友也是单亲,除了有一个女生她妈妈本来跟她关系就很亲密也很尊重她,其他人包括我自己的妈妈都是控制欲爆棚+极度不尊重人,我们总结出来的多年斗争经验都是尊重她顺着她哄着她都是没用的,只会让她得寸进尺越来越过分,自己越来越难过越来越不开心。唯一真的有用的办法就是怼回去,坚定自己的立场竖好自己的边界该怼就怼,每次都怼回去,不管她什么反应都坚决不动摇地怼,原则如一地怼,长年累月坚持怼回去,才有用。。。才会让她正视你也有自己的想法独立的人格,才会让她把你说的话当真。很难,很累,也要长年累月坚持才有用,然而对我来说这是唯一有用的办法。
missara 发表于 2021-04-05 19:28

不能同意更多。以前我妈也是那种作天作地,撒泼打滚的人,我被她打了骂了还要给她去道歉。现在我终于忍受不下去了,你吵我就跟你一起吵,你嗓门大我嗓门更大,你说要跳楼,我说我先来。现在我妈比以前去强多了,不敢再动不动就大闹一场了。我也是从网上姐妹们这里学来的经验,真的以前是把她当太后供起来,她根本不把你当个人!
skywell2015
回复 1楼goodme的帖子
多长算长期呢?我父母来美又半年了,他们和我一起住我觉得太幸福了,原来我不仅仅是老公的妻子,孩子们的妈妈,我也是父母心爱的女儿。 你说有多爱,倒也谈不上,因为就是家人啊。为他们付出金钱和时间我都乐意,这算爱么?
buguakelalala
我跟我妈还好跟我爸不太对付。长期居住在一起肯定很多摩擦,还是保持距离保持联系比较好。住的近但是不住一起是最好的。一起吃饭但是我回家以后就别管我,我疯狂买买买也别管我...
tNatalie66
回复 20楼liangxiang的帖子
赞这位mm正能量,父母老了,越来越暮气沉沉,和我们也总不在一个频道,有时被小事蒙住眼睛,就忘记父母万水千山和接父母来的初衷,一家人团圆亲热比什么都重要,如果那位姑娘提早问爸妈要不要去卫生间,就减少后边的窘况,如果想到好在父母找到了他们,父母年老却适应力很强能自己去洗手间,心情也没那么焦虑了…

amandalee
因为你的妈妈是个好妈妈,这二十多年来她都是爱你的为你付出的,当然你会记得她的爱她的好,在她年老的时候加以回报。
但很多人没有你幸运,她们的妈妈并不爱孩子,每当回忆起妈妈,想到的不是温暖,呵护,爱,付出,而是狰狞,恐惧,打骂,折磨。而这时候还不得不和这样的妈住在一起,给她养老,你想想能有你这样的心境吗
singsongs 发表于 2021-04-05 21:27

这才是实话,而且传统来说不太能抱怨家长。毕竟那一代人自己也没经历过啥疼爱也不懂爱。有的人幸运有的人不幸,仅此而已。互相肯定是不太能理解的。
纷纷大土豆
我认得和父母同住还不错的,是父母自带几百万美金来美国的
l
laolezaiwai
这才是实话,而且传统来说不太能抱怨家长。毕竟那一代人自己也没经历过啥疼爱也不懂爱。有的人幸运有的人不幸,仅此而已。互相肯定是不太能理解的。
amandalee 发表于 2021-04-05 21:53

同意。 有爱的家庭,没办法理解为什么家人会无法相处甚至成仇。不食肉糜而已。 做父母没有门槛。多少烂人多少极品顺应自己的生理需要而做了父母,可是,这就意味着他们是个好人是个好的父母吗?!当然不!
f
frankingcn2
父母要是有些资源,对子女有帮助,大都过得不错。感觉本身性格不好或者从小和子女关系不好又帮不了什么的挺惨的。
哈根达斯冰淇淋
从古至今子女成年要分家住的,一个屋檐下成年人各有各的主意和生活习惯,自己住自家想怎么弄怎么弄,多自在。
哈根达斯冰淇淋
我认得和父母同住还不错的,是父母自带几百万美金来美国的
纷纷大土豆 发表于 2021-04-05 21:55

这父母得多识大体顾大局,有那样的身家还来子女家长期借住甚至帮忙带孩子。大多数这样的父母会选择自己在美国或中国的自己家住吧?
maplesugar2012
每个家庭都不一样,有些虽然生在一个家里,却没有什么缘分
f
flowereat
我跟我妈妈除了我大学期间和我刚到美国的前3年,剩下全部时间在一起生活,包括我婚后,我妈妈也跟我一起。
人与人相处一定各种矛盾和情绪,这是无法避免的,就是要学会抓大放小。跟自己父母在没有原则性问题的前提下相处不好,我个人觉得就是缺乏最基本的尊重。尊重是相互的,你尊重父母的同时,父母慢慢的就会尊重你,这需要子女先付出慢慢的做起来,开始没效果,但是时间长了效果就会出来。
父母养你二十多年,最后变成陌路,甚至变成仇人,我觉得没啥意思,最少我不想我的人生如此。既然这辈子有缘分得到这个女人照顾了二十多年,我就珍惜这个缘分,我也想照顾她二十多年,她保护过我,我也想保护她,她曾经把好吃的都留给我吃,我也想把我能力范围内最好的给她,她省吃俭用供我去读书,我也想改善她的生活条件,她担心着我,我也担心着她。我都能跟认识一段时间的人生娃过日子,为什么我就接受不了照顾了我二十年的妈妈一起生活,这对我而言,完全不符合逻辑。



liangxiang 发表于 2021-04-05 19:01

恩 何不食粥糜
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flowereat
以我有限的人生阅历,不听老人言吃亏在眼前这句话还是有意义的。
liangxiang 发表于 2021-04-05 18:28

你的阅历确实很有限
aprilween
父母长期同住,一定彼此要有界限感,以前各种讨论同住的帖子,帖子里都说很多矛盾是因为父母管这管那干涉如何带娃
zhaoxiaoxi
三代人合住,相处好,需要一大家子情商很高,性格好。 很熟的亲戚一家三代,住一起12/13年了,一直乐呵呵的,很难得。 女方怀孕后,公婆就住过去了,小两口再也不需要做一顿饭,家务孩子都是老人。部分原因是公婆年轻身体好,能干会干,抢着干。部分原因是年轻的两口子是独生子女,一直就不擅长做家务做饭,而且工作很忙。 现在孩子12岁了吧,和爷爷奶奶很亲。一年中,老人离开的时间不超过一个月吧。 姥姥姥爷反而是不那么好相处,老两口吵闹一辈子。偶尔去女儿家看外孙,还是会因为小小的事情,饺子放什么馅闹不愉快。
h
hufangtu
尽管相处很多碰撞,但自己的父母还是会感恩的。
Pigsqwerty2 发表于 2021-04-05 11:44

同意
纷纷大土豆
这父母得多识大体顾大局,有那样的身家还来子女家长期借住甚至帮忙带孩子。大多数这样的父母会选择自己在美国或中国的自己家住吧?
哈根达斯冰淇淋 发表于 2021-04-05 22:14

都是独生子女,父母想孙子辈的小孩。 都是父母来了以后换大房子,好多房间,也不拥挤。 父母还帮忙做做饭。这样的认识好几对。 本尊就上上班,不亦乐乎。
安睿妈妈
即使三观再不一样,那也是这个世界上最爱你的人,给予你生命的人,等你失去了就知道心有多痛,不疼的那只能说是白生了,毕竟是少数。

珍惜吧,父母不会一直健康一直陪伴着我们!
m
mannbo
即使三观再不一样,那也是这个世界上最爱你的人,给予你生命的人,等你失去了就知道心有多痛,不疼的那只能说是白生了,毕竟是少数。

珍惜吧,父母不会一直健康一直陪伴着我们!
安睿妈妈 发表于 2021-04-05 23:18

我一直对这种话不感冒。很多人都是在父母去世以后这么说。"子欲养而亲不待"这句话相信很多人早就听说过, 为什么在父母在世时做不到? 如果父母在世时因为这样那样的原因没做到, 我感觉如果父母又回到人世, 一切回复原样, 也一样做不到, 或者不能坚持下去。
v
vanillamm
回复 66楼liangxiang的帖子
那你公婆有没有跟你们也住在一起组成一个大家庭?只考虑了自己这一边感觉不太公平啊。
davidck
回复 1楼goodme的帖子
不孝子
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laolezaiwai
我认得和父母同住还不错的,是父母自带几百万美金来美国的
纷纷大土豆 发表于 2021-04-05 21:55

想想人家能有几百万美金,要不是拆迁户,纯是自己挣的,这样的父母该是什么样的人呢?至少格局还是有的吧?也不会是计较儿媳妇儿吃鸡腿还是吃鸡屁股吧?也不会在意女婿是不是有眼力见儿啥的吧?
Dust
和我爸妈一个屋檐下超过五年,我妈妈思想挺超前,我爸爸就不行,所以很少和我爸爸聊天,我每天都会和我妈妈聊天