穿个马甲来树洞些家事,大家来把我拍醒吧

cgmjltc
楼主 (北美华人网)
今天有点闲,穿个马甲来树洞一下自己的家事,目的是想让大家把我拍醒,或者说有相同感受和经历的姐妹们可以分享一下都是怎么放下的心结。
主题是吐槽自己的亲爸亲妈,故事有点长,很啰嗦,讲孝道的各位可以直接开始拍了 我以前是那种非常孝顺的乖孩子,从小到大没让爸妈费太多心思,资质平平,但是比较有韧性愿意坚持,大学之后对自己想要什么样的生活有个比较清晰的概念,所以一路靠读书出国工作,之后结婚生子。日子也平平。 本科是在国内读的,选专业的时候一心想选个文艺类的,爸爸说家里没人脉没门路,学那个专业将来毕业就凭我的能力找不到好工作。妈妈说干那一行的都要长得漂亮,我不行。这些类似的话平时他们也都一直给我灌输。我当时就顺着他们选了个所谓热门的理工科专业,也是爸爸的老本行。高考分数下来,比我的估分高了很多,无奈那时是先报志愿,就去了个很一般的重点学了个自己完全不感兴趣的专业。
大学以后突然没有人经常打压我这不行那不行了,我就给慢慢膨胀了~~~大三的时候决定要出国,爸爸不同意,一直要我在国内读个研究生,还是那老一套,觉得我不行,家里也没钱给我出学费。这一次我没听话,找各种信息研究怎么做准备。这个得感恩我妈,我家是个N线小城,我的大学也很一般,周围出国的人非常少,没多少人觉得我可以实现目标,只有我妈是我的坚强后盾。包括当时还不知道能不能拿到奖学金的时候,我妈也是四处帮我借钱凑资金证明好去签证。我计划着即使拿到AD也要来,来了以后再找助教之类的自给自足。好在后来容易很多,AD和奖学金一起收到了,我爸也没什么理由拦着了。 出国的时候家里给了几千美金。那是我最后一次接受爸妈的资助。读书前期每次回国,我多多少少都会带点钱回去,那时候就想着我挣钱了呀,终于可以开始报答我爸妈了。读书后期学校砍budget,我的老板也是那几年运气不好没什么funding,我就又断了经济来源,好在稍微有点积蓄,最穷的时候都是用信用卡提现过的。这些爸妈都知道,有时候也问我需不需要他们打点钱过来,我说不用,就也没再说什么。还好紧紧张张的也算熬过来了。
之后开始工作,慢慢有了积蓄就每年给爸妈寄回去几千,这都不觉得是义务,是我真心想报答他们的养育之恩。但是离家太远,只能这样好改善他们的生活。然后遇到我老公,恋爱结婚,我们一直对形式不太讲究,没办婚礼,就让爸妈们过来去City hall领了个证。当时我们住在租的老旧公寓里,我妈说了句让我特别难过的话。她说:你这一辈子穷鬼,结婚了还这个样子!我当时就泪奔了,我其实对钱不是很看重,平时花钱比较仔细,不需要的东西不会去买,需要的也不会去花高价买个牌子,觉得自己过得挺开心的,老公很爱我,我也从来没有和别人攀比物质生活的心思。忽然我亲妈这么说我,觉得她还是打心眼里看不起我,甚者有点厌恶我的语气。我说,我这都是自己辛辛苦苦奋斗来的,你倒是给我准备个一百万,我也乐意去买个房子住着!结了婚之后我爸妈回国的时候我还给了他们一万五。我妈当时投资P2P类似的东西,非要我把所有积蓄都给她拿去投资。我最后拗不过她,给了她一半才算完事。她说她是替我投资的,而且稳赚不赔,以后每月给我把盈利转到我的账户。这些自己都没有发生。为这件事,我老公意见不小,我连着两年就没给家里寄钱。
说到这感觉都是在算钱,其实我孝顺的当然不仅仅是这些,不过金钱是最容易量化的。想表达的就是,我之前觉得自己真心很感恩很爱我爸妈,出国以后也是每周最少要视频一次,尤其是和我妈关系特别近,开心的不开心的都会跟她分享,我觉得为我妈做什么我都是毫无怨言的。我爸虽然跟他不亲近,但是也是很尊重,他对我也很有威严。我一直计划着将来自己更宽裕了可以接他们来美国养老。我还有个弟弟,跟弟弟关系其实一直也挺好。虽然联系不多,但总是觉得我有责任让他过上好的生活,每次回国都大包小包花心思给他买好东西。
这种跟原生家庭非常亲近的感觉后来慢慢的就变了。不要说亲近,现在每每想起他们,我都觉得心里压着块石头,失望,压抑,有种被欺骗了很多年的哀怨。
比较明显的转变是从我怀孕期间开始。结婚之前我妈催婚,结婚之后我妈催生,每次打电话必说:快生孩子吧,趁着我现在有力气带孩子。你要是怀孕难受,跟妈说,妈去给你做好吃的照顾你。原本这些我都不期待,可是说多了我就当真了,想着有了孩子,我妈,我老公都在我身边,该多幸福啊!后来真的怀孕了,怀孕期间也真的是反应很大,属于不吃药就会天天吐胆汁的那种,开始不知道会那么严重,吐到脱水去医院。而且这个过程持续了我整个孕期。那时候身体真的是非常虚弱,我老公尽了他所能照顾我。初期我就跟我妈说了反应很强烈,结果我妈连着几个星期以后才回我,再也不说要照顾我的话,就说听医生的,怀孕都是这样子,没办法。倒是我婆婆每隔几天就对我嘘寒问暖。这件事情是我最早的心结,我一直不明白为什么我妈就忽然不怎么搭理我,不愿意提照顾我的话了。我妈朋友很多,有自己的生活,这些我以前就知道,也很欣慰,因为她在自己的圈子里过得开心是最好的退休生活。可是她不断给我期望,让我以为我可以依靠她却到头来只字不提,在我最虚弱的时候连句安慰都没有,我心里的落差感非常强烈。本来不应该有的心结就这样一直没放下。
后来我才慢慢理解一点是为什么。当时我弟弟结婚的日子快订了,我妈说结婚是大事,要好好准备,我爸甩手掌柜,什么都不愿管,我妈得跑前跑后张罗。结婚的日子都找人算了很多次。算好了日子以后给我打了个电话在电话里哭,说怎么办?你弟弟只能今年这两个日子结婚,可以你XX个月生,我要是先去照顾你,之后过不了两个月我就得赶紧回来给他办婚礼,我要是让他先结婚,人家女方妈妈说了太仓促,办得不好会有怨言。我说这不是什么大事,你就给他好好准备,按照他的时间来吧。两个月我也出了月子了,我和我老公两个人也可以了。或者我婆婆也是愿意来帮忙的,不过我觉得生疏而已。
事情就这样过去了,结果我弟的婚期因为买房首付的问题一推再推。我妈最后也一直没来照顾我一天,至今除了视频也没见过我的孩子。说我弟买房,又是一个让我不能接受的心结。我弟不好好学习,沉迷游戏,家里出高价让他读了本科,毕业后托人找关系给他在当地找了个体面工作。我弟还是要折腾,自己辞职专职打游戏。混了两年眼看入不敷出,又找了几份工作,可是每次都在一个地方呆不了多久就辞职,每次理由都差不多,说自己有计划,换工作是为了XXXX。我爸妈其实也知道他太好吃懒做,不好好干,但我弟能说会道,每次我妈都心甘情愿救济他。要结婚了,我妈非要卖了家里的一套房给他出首付。我爸不同意。俩人在家吵架。我爸爸天天给我打电话,一打一个多小时,目的就是让我劝我妈不要卖房子。我当时刚生孩子没多久,重度撕裂,不能下床走路。我老公要照顾我要照顾新生儿,请了月嫂临时被放了鸽子找不到人。我爸基本不问我不问我孩子怎么样,一打电话就说,孩子睡了吧,我给你说点闲事。有时候我实在没办法就给他挂了,一会儿他就又打过来。。。我也不同意我妈为我弟结婚的事卖房,所以也劝我妈。就这么闹了一段时间,我弟忽然张口问我借钱,说要还高利贷。我自然是没给,而且我觉得这婚他就不能结,完全就是个不负责任的人,都不能自力更生,再顺顺利利就这么结婚,一点教训都没有,一辈子就这么混下去么?各种利弊我都跟我爸我妈说了,而且我的态度当时非常坚决,他们也同意,婚事要放一放。然后呢?一天之后我打电话就全变了,他们已经想办法在给我弟还债了,二十多万人民币,我妈已经基本上给凑出来了, 婚期稍推后,但是主要是因为首付的钱还没凑完。没几个月,就风风光光的把婚礼办了。
至那以后,我真的就感觉失望至极,有次我爸又跟我说我妈把车给我弟开,自己大冬天的要骑车去某个地方。我就直接在电话里吼回去了。从来不吸取教训,一步一步纵容我弟,这一辈子眼看就要被毁了,来我这诉苦是想怎么样?那以后我也和爸妈不怎么联系了,偶尔我妈发信息想跟孩子视频,我就让他们视频。不是不想重新回到以前对他们那么爱那么感恩的日子,心里过不去这个坎。
现在越来越多的想起来小时候他们对我的打骂,不是因为我特别淘气,就是吃饭的时候嚼得慢了,我妈就能扇我一个耳光,没看好弟弟,让他摔了,我爸能拿着鞋底抽我,鞋印在我手上几天才下去。我小时候那么多爱好,喜欢唱歌,跳舞,喜欢演讲,画画,而且都是在市里比赛拿名次的,不能说完全没有天分,可是我爸妈会以浪费学习时间为由,到了初中就不让我继续学这些。很小的时候就经常让我晚上一个人在家。我听到一点点的声响就害怕的不行,开了家里所有的灯,抱着我家的狗蜷缩着。还有经常时不时的说我长得普通,不要想着穿什么好看衣服打扮自己,不要跟男生交朋友,在家里要眼里有活,多干家务,要做一个让爸爸妈妈骄傲的好女儿。。。我确实一直都是那么做的,而且那时真心觉得他们都是为我好。都说当了父母以后才更理解自己的爸妈,可是我是相反的。有了自己的孩子以后我才明白原来一个人可以这么爱孩子,我的父母对我那是爱吗?是我因为心理不平衡,觉得他们对我和我弟不公,怨恨在心?还是自己要求太高,发现他们不如我想象的那么好时觉得受了欺骗?我知道他们周围的人大多都是那样为人父母的,他们受到环境和自己认知的局限,也许不知道该怎么爱我?。。。经常试图找各种各样的理由说服自己放下这些怨气,想着也就是因为他们那么养我,所以我才这么独立自主,可以过得更自由一些,这是因祸得福。可是内心里想到自己的父母就开心不起来,最重要的一点是很怕这些消极的情绪会影响自己的孩子。
我不奢求和爸妈的关系能重新回到从前,我只是想忘记那些不开心的事情,多想些美好的回忆,让我更有能力去爱我的孩子,爱我的家人。不知道有没有类似经历的姐妹们,你们是怎么释然了呢?

EstherDana2020
你父母更爱你弟弟。重男轻女,再加是幼子,所以惯坏了。 你以后还是和老公好好过日子,你弟弟的事不要出钱出力了,肯定是个无底洞。 至于父母,还是每年寄点钱,算是孝心.其他就不要期望了。
滑铁卢的春天
mm,你父母就是重男轻女,他们知道要给儿子最好的东西,可是没有想到要给你。自己小家为重,每年给点钱就好了!
DaHill
楼主,你是突然醒悟了你爸妈重男轻女到了会伤害你的地步。多数父母还是重男但不怎么轻女。因为你太懂事了所以你爸妈开始来依赖你。你别操心他们吧。等他们需要钱的时候你就给点钱,现在别给给了也是掉到你弟弟的口袋里。
TravelSky
不奇怪,我也是越年长,越是经常回忆父母的不好,而且回忆完还有强烈的愧疚感。不知道如何解!
ellenissia
从他们给你的那些不开心的回忆,你很清楚什么样的言行举止会让孩子难过,你也记得自己当时的期望吧,所以,你完全有能力去爱你的孩子和家人。
bleu
你爸爸妈妈其实也就是那个时代常见的爸爸妈妈,不是他们不爱你,他们有他们的局限。你的痛苦很多都是因为身在其中,可以尝试把自己拔出来换个视角,把自己和他们全都当作普普通通的人来看,就是人,不是什么父母子女,然后来看每个人的成长环境个性以及局限。最好的方式其实是和他们冷淡一段时间拉开距离,然后去找心理医生好好的理一理。换言之就是你的心里其实还没有经历过individualization的过程,经历过这个才真正成长,然后更好的把握各种亲密关系。你家的关系以后的麻烦事不会少,建议你看看心理医生把自己理顺了以后才好更好的处理这些麻烦,要不然带给你的负面影响会越来越大。发帖大家劝一劝太皮毛了起不到你所需要的深层次帮助作用。
Hunter37
lz父母能因为一点微不足道的小事就打骂lz,说明他们不够爱lz而已。你想想如果你把自己孩子当宝的话,为一点小事舍得打骂吗?
hellosmallworld
对他们来说你从来都不是priority,差不多就是工具人吧。还了这些年也够了,别再定期寄钱回去,听上去你们小家更需要钱,下次再要你的积蓄别傻傻地给一半,直接不给。他们可以几周不接电话你也学着点啊,手机免打扰功能很好使。。。我发现从小被abuse长大的孩子反而特别“孝顺”,真是看不惯这种家长。
zsefvgyjm
既然知道你父母的一些行为不妥,伤害了你也惯坏了你弟弟,你只要在自己养孩子的时候避免这些行为就好。负面sample也是有正面意义的。 别怀疑自己,你一定能做的比你的父母好,你的孩子一定会更幸福的。
f
freshairy
重男轻女,不是你单方面否认就不存在。自己把小家生活过好,定期出点钱就行了,其他的烂事别管,其实你想管也没啥用,没人理你
xcdh
这个事还是要你自己衡量判断并走出来,别人的意见都不足以帮你解决问题。
我小时候我妈妈也很偏向我哥,我哥过敏体质,我妈妈总是花更多的心思照顾他,我就是正常长大。幸运的是我父母并没有对我不好,供我上学为我花钱从来没有打嗝,所以我从来没觉得他们重男轻女对我有什么影响,甚至没有意识到有重男轻女。后来在我工作有能力帮父母的时候,我妈又把我给他们的钱都给了我哥买房,我觉得挺好,给他们的钱他们愿意怎么花就怎么花。并且我还帮我哥的贷款尾款给还了,寄希望他将来可以照顾父母。我父母比较好的是从来不给我添麻烦,我每次给他们钱我妈都是非常不好意思,千叮咛万嘱咐不要再给,他们的钱够用。我妈给我哥钱也都跟我讲,怕我不愿意。我哥还可以,没有让我失望,把父母接到离他家很近的一套房子里,方便照顾。我父母给我最大的感受是他们的心思都在孩子身上,他们很少为自己考虑,然后我们孩子之间也都挺团结,互相帮助没有太多私心,事情简单很多。
你如果觉得父母重男轻女伤害了你,你可以选择疏远一些,以自己小家为主。我觉得自己家人不用想太多吃亏占便宜啥的,除非一方真的有这心思天天琢磨算计。
chopincminor
国内真的是这样,男的没婚房基本不可能跟同城差不多的结婚。而且他们觉得在国内呆着舒服,将来老了生病啥的还得靠着你弟弟。我倒也不觉得重男轻女的成分在楼主家很重。
spacetraveller
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这个是经典的PUA。最好的办法就是敬而远之,不要成为他们负面情绪的垃圾桶,每年最多给他们2000美元,不探亲,不通话,好好对待现在的家庭和生活。
stacych8008
我觉得生了孩子以后,会对亲情有更深层次的领悟。我也属于楼主这种吧,看透了人性,全世界唯有娃,老公,保姆最可靠。
dible
Children begin by loving their parents; after a time they judge them; rarely, if ever, do they forgive them. -- Oscar Wilde
Meowbaby123456
所以啊独生子女最好 看了多少板上的狗血 都是父母接济小的 接济儿子 不管周围人怎么给我安利有兄弟姐妹好 我想说用不着
amylucky
我早就不咋和我父母联系了,我怀孕的时候,我妈都没有和假客气一下,听说我们买了房子,话里话外的想来住,我直接拒绝了,我买房子那年,还给他们钱,让他们装修他们的房子,反正从我生了娃后,就知道了我爹妈自私不负责还不要脸。
amberhoho
lz父母能因为一点微不足道的小事就打骂lz,说明他们不够爱lz而已。你想想如果你把自己孩子当宝的话,为一点小事舍得打骂吗?
Hunter37 发表于 2021-03-14 19:45

re 有了娃以后 完全不能理解那些抬手就打娃的人。lz啊 就接受他们不太爱你的事实吧 好好爱自己的小家。
crazyeater
他们不喜欢你,你想要关系回到从前的意思是什么?想让他们再打骂你?赶紧长大独立吧,过自己的日子,管他们想啥呢。
tiantianmm
你父母重男轻女,还有觉得呢🆚弟弟能力强,所以不用管。另外有一些对女儿还不错的家长,会在女儿结婚的时候突然改变态度,对女儿变冷淡了。主要也是觉得嫁出去的女儿泼出去的水。女儿不再是自己的私有财产了,说起来还是不够爱女儿。但大部分中国父母就这个水平。你爸爸妈妈达了平均线。可能你以前一直以为父母无条件的爱,既然知道了,就接受现实,放平心态,不要管你弟弟和家里那么多事情,在他们眼里你是他们利益共同体外的人。你也要事先把话挑明,免得他们以后道德绑架让你堵漏洞。
acadia2020
恭喜楼主及时看清了和父母的关系。其实从他们PUA你,打你,你就应该看清楚了,只是你自己太一厢情愿。我父母和我的关系是嘴上说的都是爱我,对我最好,可是房产留给我哥。去年我爸去世了,去世前取出他们夫妻财产的一半给了我哥,这是我妈后来无意中说漏嘴了,本来是要瞒着我的。尽量少联系吧,顾好小家最重要。
Idonia
回复 1楼cgmjltc的帖子
楼主妈妈其实是挺势利的人。感觉支持出国是因为她认为出国之后你能做出一番事业。结婚时来美国看到你们租在老旧的房子里对你说那些话,是因为她失望了。
人都会有这样那样的缺点,有一些缺点不因为他们是父母就消失掉。之前楼主一直给父母加了厚厚的滤镜。大学时打定主意出国,也许就是潜意识里你不想呆在他们身边。
没问候可能就是因为不想帮忙带孩子,先保持一些距离。可能是老思想,认为应该男方父母帮忙,自己又有小儿子的婚事要忙。
有了孩子之后给你打电话,挂断之后他接着打,这时候可以解释一下要去照顾小孩,改天再说,再一次挂断。不要等事情过了之后心里不舒服,当下就强硬一些,坚持自己的立场。
之前的事情不要放在心上,他们对你没那么好,你对他们也降低点标准就行了。反正重新建立了自己的小家庭,你在经济上精神上都是独立的。以后交往时在心理上保持一点的距离。
h
happyeating
这确实是被父母pua了。楼主有钱就给家里寄,父母take for granted了。偏疼儿女不得济,一点也没错。被偏心的那个不知道感恩,不被偏心的那个终有醒悟的时候也会停止付出。
hellosmallworld
你父母重男轻女,还有觉得呢🆚弟弟能力强,所以不用管。另外有一些对女儿还不错的家长,会在女儿结婚的时候突然改变态度,对女儿变冷淡了。主要也是觉得嫁出去的女儿泼出去的水。女儿不再是自己的私有财产了,说起来还是不够爱女儿。但大部分中国父母就这个水平。你爸爸妈妈达了平均线。可能你以前一直以为父母无条件的爱,既然知道了,就接受现实,放平心态,不要管你弟弟和家里那么多事情,在他们眼里你是他们利益共同体外的人。你也要事先把话挑明,免得他们以后道德绑架让你堵漏洞。
tiantianmm 发表于 2021-03-14 20:52

平均线这么低吗,我觉得并没有及格啊
yang3m4
不要有期望,就没有失望,自己照顾好自己
snowpenguin
LZ,我看到你妈妈说你穷鬼那一段就知道你肯定有个弟弟……你小时候对父母那么感恩戴德就是典型的被PUA了。当时你妈妈鼓励你出国很明显也是为了给你这个不成器的弟弟找个后路,才对你出国以后没赚到大钱那么失望说话那么难听。既然你已经离开这个原生家庭那就保持距离吧,以后让你弟给你爸妈养老。你就别管了。
cgmjltc
好多人说重男轻女,这个其实我长大的过程中不是很明显,但是结婚以后感觉他们对我态度有所转变。有的层主说得对,他们可能觉得我以后也不会在身边,养老要靠我弟弟,所以渐渐地就把我当作外人了。我爸经常开玩笑就说,老了以后我管寄钱,我弟出力。 我妈倒也不是势利吧我觉得,或者是我只是还没看清楚。我现在过得挺好,给他们多寄点钱也不算负担。他们自己退休工资也可以。只是我弟真就是个无底洞。我的钱也不是大风刮来的,没日没夜的工作都是常事,所以看他们毫无底线的帮我弟,一次又一次,我就觉得我也不用给他们什么钱了。我就直接给他们订旅游团让他们旅游去了,或者网上买了东西送回去。不过他们现在也不问我要钱。我要是给买东西回去他们也都接着,也会告诉我他们想要什么。 将来他们怎么养老,我心里是个问号,现在关系这么疏远,甚至有点怨恨,做不了决定。我只是怕潜意识里这些消极情绪影响到我的小家,明明知道不健康,还是放不下。我老公也是经常鼓励我应该找心理医生看看,就这么疏远我心里又难过不解决根本问题。
k
kyky224
没觉得楼主怎么照顾了父母,也没觉得父母就怎么亏待了楼主。 楼主一句话就能跟妈妈生分,楼主的心眼也不大。 这里的父母,还是楼主都是只顾着自己眼前的事,人之常情。 都是些小事,楼主放宽心。过去的过去,放下吧。要不就好好跟父母说说,说你介意这些事。一家人,有什么说不开的。
我在这里
在你父母那里,嫁出去了就是泼出去的水,儿子才是他们一家人。没什么好哀叹的,你也改变不了他们,不如好好过好自己的日子。承认父母并不怎么爱你,接受他们更爱你弟弟,理解他们就是受思想和时代局限造成的这些想法,承认这些心里肯定会很难受,但这是事实。感情这种东西真不是你求来哭来的,既然父母那里没那么爱分给你,那你就好好爱你的家爱你的孩子,互相取暖。也不必给自己多大的负担,担心父母怎么想。其实你的父母也做到及格了,比上不足比下有余,每年定时打钱回去,嘘寒问暖的别期望太高就好了。降低期望值,你就不难过了。
shoeholic
种瓜得瓜 种豆得豆,他们这么对待你,就应该知道后果,孩子只会被推远了。
loquattree
楼主想开了就好了。你不在父母身边,你给的钱是给你父母的。你没法限制他们怎么花。说实话我们这代人小时候多少受过爸妈的委屈。自己当妈后最大的体会不是当年爸妈含辛茹苦,而是不会像小时候爸妈对我那样对待自己的孩子。
t
tobbyshark
自己是人 父母也都是人,人都是自己眼前的最重要。你是怀孕带娃身体不适累的要死 觉得没人来帮有怨恨。你父母是儿子不争气 还欠高利贷,结婚没房这个事情最烦心。你父母觉得你有老公有娃有工作,有啥发愁的。你觉得弟弟不争气就该放手,你这么困难为啥不来帮你。反正都是自己的问题大过天。别人的问题都不是问题。换位思考一下,最起码让自己没有那么怨恨。也是负面情绪不是。重要的是要让自己舒服了。
liheng
MM,我和父母感情很深,但是爸爸去世了,我一直很痛苦,走不出来。我一个同事从小父亲出轨抛弃她和妈妈,我有时候想我要有他这样的父亲就没有这份痛苦了,也挺好。你也可以这样想。
Justingt
自己是人 父母也都是人,人都是自己眼前的最重要。你是怀孕带娃身体不适累的要死 觉得没人来帮有怨恨。你父母是儿子不争气 还欠高利贷,结婚没房这个事情最烦心。你父母觉得你有老公有娃有工作,有啥发愁的。你觉得弟弟不争气就该放手,你这么困难为啥不来帮你。反正都是自己的问题大过天。别人的问题都不是问题。换位思考一下,最起码让自己没有那么怨恨。也是负面情绪不是。重要的是要让自己舒服了。
tobbyshark 发表于 2021-03-14 23:13

有道理,换位思考一下,最起码让自己没有那么怨恨
a
angelina81
这就是再正常不过的父母了,那一辈人很多都是重男轻女,而且你现在离的远,当然他们喜欢弟弟多一些。
我小时候那么多爱好,喜欢唱歌,跳舞,喜欢演讲,画画,而且都是在市里比赛拿名次的,不能说完全没有天分,可是我爸妈会以浪费学习时间为由,到了初中就不让我继续学这些。很小的时候就经常让我晚上一个人在家。
这些基本上80%的父母都是这样的

cinderedna
好多人说重男轻女,这个其实我长大的过程中不是很明显,但是结婚以后感觉他们对我态度有所转变。有的层主说得对,他们可能觉得我以后也不会在身边,养老要靠我弟弟,所以渐渐地就把我当作外人了。我爸经常开玩笑就说,老了以后我管寄钱,我弟出力。 我妈倒也不是势利吧我觉得,或者是我只是还没看清楚。我现在过得挺好,给他们多寄点钱也不算负担。他们自己退休工资也可以。只是我弟真就是个无底洞。我的钱也不是大风刮来的,没日没夜的工作都是常事,所以看他们毫无底线的帮我弟,一次又一次,我就觉得我也不用给他们什么钱了。我就直接给他们订旅游团让他们旅游去了,或者网上买了东西送回去。不过他们现在也不问我要钱。我要是给买东西回去他们也都接着,也会告诉我他们想要什么。 将来他们怎么养老,我心里是个问号,现在关系这么疏远,甚至有点怨恨,做不了决定。我只是怕潜意识里这些消极情绪影响到我的小家,明明知道不健康,还是放不下。我老公也是经常鼓励我应该找心理医生看看,就这么疏远我心里又难过不解决根本问题。
cgmjltc 发表于 2021-03-14 22:02

其实不一定是严重的重男轻女导致的。我有个姐姐,从小父母都是疼我多一点,后来我出国以后很明显我父母跟我姐姐就比跟我亲密多了。这个很正常,远距离造成的生疏和隔阂,就算是父母子女都免不了。下意识的和无意识的,楼主不要放在心上,尽好自己的本心就可以了,你出国了,除非暴富,否则一年几千美元而已,确实为父母能做的不多了。而且国内的人情世故跟美国很不一样,不要轻易judge。
baabunny
不一定是重男轻女 是你弟弟太烂了 你妈不能看他去死吧... 不过挺能理解lz的 我还是独生女 我爸妈不结婚的时候天天催婚催生 结果怀孕了 我妈好久不联系 突然一条微信:我心脏不好 不管给我看孩子 让我找婆婆去,一句话把我安排的明明白白的 心脏不好不说来我这里看病治疗,不看孩子就能自愈了?我爸不还在喘气呢吗? 我就把她拉黑了 气了我一个月之久 不开心就不联系呗 反正没用还添堵 有时候就气个态度问题
ecnanif
我觉得楼主是生孩子后激素的原因比较敏感,老容易想不好的事, 冷一段时间激素回复了再去想吧。 你父母也没有很过分,就是一般的父母,你弟弟不争气他们也不能不管,他们也很为难。你也没吃啥亏。网上的人随便一说,毕竟不是他们的父母。
t
tianshuhr
不一定是重男轻女 是你弟弟太烂了 你妈不能看他去死吧... 不过挺能理解lz的 我还是独生女 我爸妈不结婚的时候天天催婚催生 结果怀孕了 我妈说身体不好 不管给我看孩子 让我找婆婆去 我就把她拉黑了 气了我一个月之久 不开心就不联系呗 反正没用还添堵 有时候就气个态度问题
baabunny 发表于 2021-03-15 02:55

感觉你被父母娇纵坏了。
Haiyue66
抱抱,太理解你说的这些感受了,有很多我也经历过的。 怎么说呢,一定要学会爱自己,保护自己的小家的利益。 第二,看清自己父母的为人,他们也是普通人,也有私心杂念,也有自己的小算盘。 第三,理智的做事。自己有什么,没什么,别被他们牵着鼻子走。能帮的帮一下,有些忙让自己很不舒服就不要出手。
说的容易,做起来很难,尺度不好把握。这些年下来,我更偏理智而不是情感。妹妹努力打造自己吧,千万别期望别人有所改变。 爱自己,加油。
大衣被禁
好多人说重男轻女,这个其实我长大的过程中不是很明显,但是结婚以后感觉他们对我态度有所转变。有的层主说得对,他们可能觉得我以后也不会在身边,养老要靠我弟弟,所以渐渐地就把我当作外人了。我爸经常开玩笑就说,老了以后我管寄钱,我弟出力。 我妈倒也不是势利吧我觉得,或者是我只是还没看清楚。我现在过得挺好,给他们多寄点钱也不算负担。他们自己退休工资也可以。只是我弟真就是个无底洞。我的钱也不是大风刮来的,没日没夜的工作都是常事,所以看他们毫无底线的帮我弟,一次又一次,我就觉得我也不用给他们什么钱了。我就直接给他们订旅游团让他们旅游去了,或者网上买了东西送回去。不过他们现在也不问我要钱。我要是给买东西回去他们也都接着,也会告诉我他们想要什么。 将来他们怎么养老,我心里是个问号,现在关系这么疏远,甚至有点怨恨,做不了决定。我只是怕潜意识里这些消极情绪影响到我的小家,明明知道不健康,还是放不下。我老公也是经常鼓励我应该找心理医生看看,就这么疏远我心里又难过不解决根本问题。
cgmjltc 发表于 2021-03-14 22:02

你别想太多了。 养老从一个月退休工资养到一个月花10万养都可以。 丰俭由人。 到时候再说吧。
夏日橙汁
好像有姐弟的家庭,这样的情况很普遍。看到过版上有很多姐姐出来诉苦,因为家里给不成器的弟弟挥霍的例子了。
scplm
回复 1楼cgmjltc的帖子
抱抱mm。老人有他们的局限性,自己不开心远离一些吧
shoeholic
不一定是重男轻女 是你弟弟太烂了 你妈不能看他去死吧... 不过挺能理解lz的 我还是独生女 我爸妈不结婚的时候天天催婚催生 结果怀孕了 我妈好久不联系 突然一条微信:我心脏不好 不管给我看孩子 让我找婆婆去,一句话把我安排的明明白白的 心脏不好不说来我这里看病治疗,不看孩子就能自愈了?我爸不还在喘气呢吗? 我就把她拉黑了 气了我一个月之久 不开心就不联系呗 反正没用还添堵 有时候就气个态度问题
baabunny 发表于 2021-03-15 02:55

不给看孩子就拉黑啊,姥姥必须得做老保姆吗?身体不好都不成?
c
cethy
其实看到后面打你那段加上有弟弟这个就明白了 不用试图劝说自己什么父母还是爱你的,你要孝顺逼自己要爱他们之类的 大家都是成年人了,彼此尊重保持距离,他们让你不舒服就再拉开点距离 就当普通朋友或者“认识的人”处理,关系需要爱的互动来维系,没有爱的话不需要被亲情捆绑
r
rita7614
理解你的失望和愤怒。突然意识到父母对自己并没有unconditional love的伤心。身边有个朋友也是和你一样,对父母百思不得其解:为什么举手之劳也不愿意帮助,尤其金钱上处处提防,开始工作就要求工资全部上缴,到了结婚时候,当年说好存父母那里的钱,一分也不肯拿出来。最艰难的时候也是靠卡债活着。家里亲戚发财了,母亲看着眼热,也是口出恶言伤害自尊心。一直到母亲离世了,去办销户口才发现自己的户口是一岁左右迁进来的,细问父亲才知道自己是收养的。不过lzmm父母这个情况是重男轻女,觉得嫁出去的女儿指望不上养老的心态。
baabunny
不给看孩子就拉黑啊,姥姥必须得做老保姆吗?身体不好都不成?
shoeholic 发表于 2021-03-15 11:57

我说让她做保姆了吗?我可以请保姆 家里来个人看着保姆也行 但是家里的事儿是不是应该商量一下 不是莫名其妙一条微信 给我一锤定音了 万一我婆婆也心脏病呢 事实上我就不是她带大的 我奶奶就应该给她当保姆啊 然并卵 她还一直在骂我奶奶不好呢...一提起来就发疯 反正我好烦她 跟我妈真是没缘分
QQer
比起那些整天想着从女儿那里挖钱给儿子花的,你父母不算最差的了。如果以后你父母的养老归你弟管,我觉得你没啥可抱怨的。
baabunny
理解你的失望和愤怒。突然意识到父母对自己并没有unconditional love的伤心。身边有个朋友也是和你一样,对父母百思不得其解:为什么举手之劳也不愿意帮助,尤其金钱上处处提防,开始工作就要求工资全部上缴,到了结婚时候,当年说好存父母那里的钱,一分也不肯拿出来。最艰难的时候也是靠卡债活着。家里亲戚发财了,母亲看着眼热,也是口出恶言伤害自尊心。一直到母亲离世了,去办销户口才发现自己的户口是一岁左右迁进来的,细问父亲才知道自己是收养的。不过lzmm父母这个情况是重男轻女,觉得嫁出去的女儿指望不上养老的心态。
rita7614 发表于 2021-03-15 12:20

同感 感觉父母在算计投资回报比,拿来跟别人家孩子对比到大,却没有别人父母unconditional love,就觉得他们之前的付出都是为了自己呀 都是投资嘛
mangooo26
好在你出国了,他们鞭长莫及,你高兴就寄点钱,不高兴就好好照顾自己的家庭,主要奋斗靠自己的人不欠父母
baabunny
lz妈妈对她态度转折点 在于lz结婚没找到高富帅 感到投资失败 所以骂她穷鬼 之前送她出国还觉得自己投资很得意 可以吹牛逼 盼望lz嫁入豪门 幻想以后来美国投靠lz过人上人的好日子
小竹舟
重男轻女实锤……
starry.night
又是一个父母区别对待俩孩子造成的家庭悲剧,因为老的拎不清,导致有出息的那个被伤了心,跟他们有了隔阂,没出息的那个被惯的越来越没出息。老的也不是不辛苦,也不是没付出,只是没有智慧,付出了也是白付出。上一代做父母,这样的家庭这是太多太多了。而且还不都存在于一儿一女的家庭里,父母区别对待两个同性别孩子的例子也不少。 这种警钟太多了,我们这些生了俩娃的家长都应该来警示一下自己。哎。 说回LZ的问题,网络上的吃瓜群众肯定都想看爽文,都想看到你从此再也不理会原生家庭,自己和小家庭过上幸福的生活。但是,从你的行文看出来,你明显对爸妈和弟弟还是有感情的,或者说其实对原生家庭有情感上的依赖和需要,只是对他们的所作所为有些失望。所以,我觉得你和爸妈他们先少联系,彼此冷静一段时间也好,想想自己到底最需要的是什么,尤其是情感上的需要,有没有别的途径来得到满足。其实人成年了以后,在情感上跟原生家庭本来就有一个慢慢剥离的过程,这种冷静期,刚好帮助LZ做好情感上剥离的准备。只要情感上做到独立,那么原生家庭再怎么样,也不会对LZ产生太大的影响了。以后该给钱给钱,公事公办就是了。话说,这种情感上的问题,跟谈恋爱一样的,都是用情深的那一方容易多付出和受伤。一旦把情感抽离,一切OK了。
cycycycycy
看到弟弟就懂了。LZ,过好自己的日子,好好心疼自己,自己的小家才是后半辈子的依靠。
aaplaapl
我觉得生了孩子以后,会对亲情有更深层次的领悟。我也属于楼主这种吧,看透了人性,全世界唯有娃,老公,保姆最可靠。
stacych8008 发表于 2021-03-14 20:04

全世界只有自己最可靠,娃其次。老公、保保姆看运气。
zz99
pat pay lz,很多人都是有孩子以后,才明白过来,原来还可以这样去爱孩子!进而才对自己原生家庭产生疑问,过往的记忆才会嗖的钻进来提醒你,其他他们并没有那么爱我。 这也算是人生的又一次成长吧。看好的方面,淡化不好的,坚持自己的主见就行了
handan11
缘分浅,就不要强求了。 同情楼主。你家的资源都给了男孩子了。负能量甩给你,因为,不爱你,不爱女孩子。 不要再给钱了,给了也是转手给了你弟弟,给了也买不到父母的爱。 以后养老,需要花钱的地方还很多,留着以后用吧。 以后,他们的养老,就是你弟弟出力,你出钱的模式。 你这个可怜的女儿,不要既出钱又出力,还堵心。
H
Helicase
这个事还是要你自己衡量判断并走出来,别人的意见都不足以帮你解决问题。
我小时候我妈妈也很偏向我哥,我哥过敏体质,我妈妈总是花更多的心思照顾他,我就是正常长大。幸运的是我父母并没有对我不好,供我上学为我花钱从来没有打嗝,所以我从来没觉得他们重男轻女对我有什么影响,甚至没有意识到有重男轻女。后来在我工作有能力帮父母的时候,我妈又把我给他们的钱都给了我哥买房,我觉得挺好,给他们的钱他们愿意怎么花就怎么花。并且我还帮我哥的贷款尾款给还了,寄希望他将来可以照顾父母。我父母比较好的是从来不给我添麻烦,我每次给他们钱我妈都是非常不好意思,千叮咛万嘱咐不要再给,他们的钱够用。我妈给我哥钱也都跟我讲,怕我不愿意。我哥还可以,没有让我失望,把父母接到离他家很近的一套房子里,方便照顾。我父母给我最大的感受是他们的心思都在孩子身上,他们很少为自己考虑,然后我们孩子之间也都挺团结,互相帮助没有太多私心,事情简单很多。
你如果觉得父母重男轻女伤害了你,你可以选择疏远一些,以自己小家为主。我觉得自己家人不用想太多吃亏占便宜啥的,除非一方真的有这心思天天琢磨算计。

xcdh 发表于 2021-03-14 19:53

说明你父母并没有偏心,羡慕你一家人都很互敬互爱。
我弟弟有遗传病,我妈照顾他一辈子,我不觉得重男轻女。但是,我父母财产和行动上偏心我姐姐,这个很明显,我和弟弟都知道。父母偏心的话,不被待见的孩子心里一定会受伤。
joanna63
你既然有个弟弟 那你就别管你爸妈那么多了 让他去管就是了 放宽心 别想那么多
jarvi
同建议你去找心理治疗师看看
ajassmine
2011年開放的two-child policy 楼主弟弟很小啊
hutang
回复 7楼bleu的帖子
+1000000
C
Confuse
楼主有没有想过,可能不是重男轻女,就是家里会把资源给不成器的那个?父母的一碗水端平,绝对就是看结果。这个我觉得华人这里的父母以后也会一样的。毕竟都是自己的骨肉,希望都过得好。能力强的不用管,能力差的父母一定会照顾。我家里的长辈是把两个孩子给的钱都给了另一个不成器的女儿,养老自然是那两个孩子,最后还偷偷写遗嘱把房子存款全留给女儿。
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felicitylili
经常看到这种父母明显重男轻女,但是姐姐自己毫无察觉,还一直感恩父母的帖子。觉得不可思议,父母都是怎么洗脑做到的?
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happypuppy
不奇怪,我也是越年长,越是经常回忆父母的不好,而且回忆完还有强烈的愧疚感。不知道如何解!
TravelSky 发表于 2021-03-14 19:29

我是独生女。但是我非常同意你的这一句, “有了自己的孩子以后我才明白原来一个人可以这么爱孩子,我的父母对我那是爱吗?” 我就像一个孤儿一样长大, 真的我父母就不太懂怎末爱孩子,我们的相处模式就是离的远一些别互相打扰。
h
happypuppy
我觉得你家的破事儿你不要管了。你别给你爸妈钱,你给他们东西,比如保健品,衣服,吃的什么的。 钱很容易被拿走给你弟弟的。 东西不容易变现。
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pergine
看第一段还有疑问,看到中间说还有个弟弟就懂了。
amandalee
经常看到这种父母明显重男轻女,但是姐姐自己毫无察觉,还一直感恩父母的帖子。觉得不可思议,父母都是怎么洗脑做到的?
felicitylili 发表于 2021-03-15 16:45

从小开始长年累月的pua。一般觉醒都是lz自己生娃以后非常爱自己孩子,才发现父母态度不对。小时家长都是权威孩子很好骗的
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redcrowned
从看到说lz有弟弟就可预见什么结果了,楼主想开点,过去的家渐行渐远,就让它过去吧,好好顾好自己的小家,对父母还是少联系为妙
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roseleezero
楼主,我看到你的文章感觉好像是我自己啊,我也是有个弟弟,也是个从小就不干正事的弟弟. 一直不好好学习,初中搞到私立高中被退学,又转了好几次学,都被劝退,大学也是花钱读了一个民办,还是没上下来,就申请当兵. 本来是分配到炮兵连,他们又托关系让他去一个朋友的武警部队做文书,就怕他受苦. 还没退伍我爸就去世了,退伍回来分配了工作,他看不上不好好干,非要我妈给他投钱,估计花了得有几十万,一开始开了奶茶店,关门,又承包了圆通快递,买了卡车,租了房,后来放弃,后来又做什么搞不清,我妈也不跟我说,现在据说在做工程. 不知道赚不赚钱,反正是穿名牌,开好车.....上大学的时候他把女朋友搞大肚子了,要打胎,跟我要钱,我给她他寄去了,我说以后不能做这样的事了,退伍以后又给人搞大肚子,但那个人我妈看不上,我妈看上了另一个女孩,又要打胎,我说不能这样,但我妈还是逼着人家打胎了. 跟另一个女孩结婚,现在孩子也一岁了. 对于我呢,我妈说最后悔的事就是让我出国. 我爸生病之后,我就一直自己打工,尽量不跟家里要钱,他去世的时候我还没毕业,但从那以后,我妈一分钱也没给过我. 怀孕八个月的时候,为了让我办放弃遗产,让我辗转多次办手续,机场都是坐轮椅. 怀孕的时候孕吐也是跟楼主一样,吐到不能喝水,无法自理,叫我妈来她也不来,说还有我弟,那时候我弟没结婚. 后来结婚了又说没时间,也得给我弟带孩子. 基本差不多. 我结婚也是裸婚,跟老公去拿了张证,他们都没来. 我妈也没有任何表示,真的是一点礼物都没给过我,我回国的时候我弟还跟我对峙,说我婆家没给彩礼,他们很生气. 当然我也没钱给我妈. 她倒是给我弟买了房,办了很盛大的婚礼. 可能这就是中国的传统吧,女孩嘛,就是泼出去的水.