Update 已经和老公沟通了***我应该追求自己的事业吗

majia0312
楼主 (北美华人网)
Update: 感谢大家的关心和回复,我每一条都认真地看了,很是感恩,你们帮我从另一个角度看问题。
百香果香
千万别只是为了别人而工作还是不工作,也别计较家里收入怎么。实现自我价值是无价的。简化家务,外包,请住家保姆。还是沟通你的想法吧,做好其他的安排
majia0312
千万别只是为了别人而工作还是不工作,也别计较家里收入怎么。实现自我价值是无价的。简化家务,外包,请住家保姆。还是沟通你的想法吧,做好其他的安排
百香果香 发表于 2021-03-14 13:45

谢谢你,你简单几句话,我泪流满面
f
flowereat
千万别只是为了别人而工作还是不工作,也别计较家里收入怎么。实现自我价值是无价的。简化家务,外包,请住家保姆。还是沟通你的想法吧,做好其他的安排
百香果香 发表于 2021-03-14 13:45

You speak my mind. 追求理想 实现价值 无价
mm_auction
需要沟通吧。 之前的男主外女住主内的平衡已经变化更改 那需要双方的重新规划。 当初支持你读书的目的是什么 计划远景是什么?
mm_auction
You speak my mind. 追求理想 实现价值 无价
flowereat 发表于 2021-03-14 13:48

自己个人价值的理想 还是家庭价值的理想?
t
travellala
觉得MM很热爱自己的工作,建议你实话实说,跟老公商量一下改变生活模式。好老公应该支持老婆。
Yanan00
请保姆,既然你热爱你的事业,且上正轨了。
majia0312
需要沟通吧。 之前的男主外女住主内的平衡已经变化更改 那需要双方的重新规划。 当初支持你读书的目的是什么 计划远景是什么?
mm_auction 发表于 2021-03-14 13:49

支持我读书也是我可以更好地发展自己,他是一个好老公。但是现在疫情,老大没法返校,所以他希望我能等疫情过去,孩子大一点,再慢慢发展自己。
EEswine
回复 1楼majia0312的帖子
你应该继续追求你的事业,同时,你可以以撒娇方式和老公解释,低姿态得哄哄他,给他几顶高帽子,承认他对家庭的贡献。
他做生意,确实应该市场价找雇员,而不是想着利用老婆的劳动力。
peacemind
妹子挺你追求自己的事业,哪怕这个事业在别人眼里不值一提,自己做的有passion,有成就感最重要。一个家庭生意如果不是很大的规模最好不要两个人都投入了,风险分散一下比较好,有你一份稳定收入,生意出问题也有保底的。你老公这个不支持的态度玩觉得挺自私的。
kellyfengart
只能找帮手,支持你追求自己的passion。
yourworld
lg把lp当一个resource用。都是自私的lg 分开住算了。
mm_auction
支持我读书也是我可以更好地发展自己,他是一个好老公。但是现在疫情,老大没法返校,所以他希望我能等疫情过去,孩子大一点,再慢慢发展自己。
majia0312 发表于 2021-03-14 13:53

我大概比较老式想法 觉得这个要求不很过分 - 事业多成功 家庭不成功就不算成功。 能外包的外包, 孩子家庭需要你的时候 一个成功快乐的家庭是一个母亲最大的成就之一。 孩子这个阶段 真的是变化很大,学和不学 学什么也很影响孩子的未来。陪着孩子长大的时间带孩子度过陪伴的童年少年,支持家庭健康安稳成长, 也是万金难换。 但这点也是真的 不要完全放弃自己的事业和追求, 人生就是一个接一个的不同阶段不同体验风景一段又一段。 祝福!
JadeGG
我大概比较老式想法 觉得这个要求不很过分 - 事业多成功 家庭不成功就不算成功。 能外包的外包, 孩子家庭需要你的时候 一个成功快乐的家庭是一个母亲最大的成就之一。 孩子这个阶段 真的是变化很大,学和不学 学什么也很影响孩子的未来。陪着孩子长大的时间带孩子度过陪伴的童年少年,支持家庭健康安稳成长, 也是万金难换。 但这点也是真的 不要完全放弃自己的事业和追求, 人生就是一个接一个的不同阶段不同体验风景一段又一段。 祝福!
mm_auction 发表于 2021-03-14 14:05

看lz是看重个人发展还是家庭利益了。对整个家庭来说,现在这个特殊时段你多花一些时间在孩子和帮助老公上应该会让大家轻松一些。 只要不是永远的,你老公不是也说等过了艰难的时段你就回去工作嘛
welkin25
支持你追求自己的事业 当然也要看你自己是否真的是可以从中得到self realization的满足感,还是仅仅是为了补贴家里出去工作。 楼主需要跟老公好好交流
但是作为一个外人我还是要吐槽,这个老公太自私了,老婆工作晚饭怎么办,他真有脸问出这种问题,他自己没有双手不会做饭吗?凭什么家务都是老婆的?
cloverain
赞成你应该继续自己的事业,千万不要被他的压力搞得放弃了,有自己喜欢的工作很不容易。加油。同意之前说的和老公好好沟通,也认识到他支持你事业你挣钱不是太多也算是个小牺牲,要请他支持,因为说实话,如果老公挣钱够,可能会觉得你的工作benefit 自己,但大体对家庭别的成员的贡献就小不少。
baabunny
公司虽然说是夫妻共同财产 也得看老婆有没有兴趣吧 这老公说话好自私 他有本事的话 还付不起保姆和员工的钱吗 没本事的怎么好意思这么猖狂指责老婆工作就没人带孩子 老婆不愿意干 还不是又没兴趣 利益诱惑也没那么大吗
小E的马甲
lz住哪个州?老大老二都可以送回学校了呀?现在基本上低年级的小朋友都可以in person了
ellenissia
谁来照顾家里的孩子,上班之前肯定得想办法解决。不要说成功男人怎么怎么样,让人觉得你在指责他不够成功,所以依赖你,拖累你
AnnaShan
你不过分。你老公拉着你给他做实现理想的贤内助,却不容忍你去追求自己热衷的事情。这绝不是一个好老公的标准。让你读书不是想让你读完独立,而是稳住你,让你安心在家做贤内助。
t
taratara
我是这么做的: 和老公好好谈谈你对自己的人生期望,我相信你老公作为一个能把企业做的不错的成熟男人是一定可以理解你的; 能花点钱安排好的生活上的事情你要舍得花钱买时间。不然你老公觉得他那么努力给你们提供了很好的物质条件,结果工作之余连个舒服省心的美好生活都过不上。那他的努力也没有意义了,他当然会不开心。
dinglingling
楼主你应该去追求自己的事业,我感觉从长远看 你老公的前景还不如你。 带孩子做家务找保姆,
crystalyysu
感觉你们需要好好沟通一下,做个可以平衡的妥协。 现在是之前的状态,无论是你老公的生意,还是孩子上学,还是你的发展,都跟之前完全不同了。 要同时应对三方面的变化确实很难,混着说的话更容易乱。 你们平和地分别讨论一下这三方面,孩子在家上学的情况只要疫情一过去,就会解决,这不是长远问题。 至于你先生的工作和你自己的发展,要找个平衡点。 虽然说做生意按市场价请人是最佳方法,但是现在生意不好,再请人的话,确实是额外开支。而且一开始的小生意还要考虑对请来的人是否信任的问题。他过去的几年一直有你的帮忙,现在最难的时候你突然不帮了,这对他来说打击也不小。你能不能跟他规划一下,一个礼拜大概需要你投入多少时间,到了某个上限之后就应该考虑从市场上请人。同时把你帮他做的事分工列清楚,这样知道请人的时候需要注重哪些能力。 你自己的事业,那么有passion,肯定不应该放弃,你先生也没让你完全放弃。但是从现在看来,你实际上是在做三件事:上学,全职工作,公益分享。都是好事,如果没有家庭负担的话没理由要放弃任何一个。但是现状摆在这里,你看你能不能prioritize一下,把这三件事排个序,什么是现在必需做的,什么是隔一两年再做还很容易再上手的。然后做个取舍。 两个人都为家庭的整体利益做点牺牲和取舍。做饭做家务那些事,俩人商量一下分工。 人生有很多有意义的事可以做,也有很多不同的阶段,哪些是错过就回不去的,哪些是可以缓一缓的,可以自己列个轻重缓急,再去做决定,心态就会平和很多。
公用马甲6
支持楼主追求自己的事业。不过要跟老公好好沟通,共同找到解决问题的方法。“成功男人不应该怎样怎样”的话有点伤人,还是要感恩你老公前几年的付出。
t
troydavis
你肯定要好好做自己的工作。至于那个非盈利的工作我个人觉得还是不要继续搞下去了。都累成狗了。图啥?以后有钱有时间再做。,你老公那公司不是去年不行了嘛。自己做生意怎么就知道会长长久久红火。两个人有一个在公司上班也算为家庭收入稳定增加了一份保险。
yueceiling
在疫情时期,你上班挣钱养家是应当的。 至于什么家庭暴力的义工,如果你有那闲工夫也可以做,现在自己家里都鸡飞蛋打了,还去搞这个? 难怪老公不满。他急需人手帮忙,你去做义工,他肯定不高兴。把关系搞成这样,你不是“求仁得仁”吗?
h
hellokitty00
life work balance吧。我觉得家里的事你做到你该做的部分,剩下的时间搞自己事业就可以了。你没有义务一定要作所有家务和照顾孩子,更没有义务帮你老公搞事业。事业肯定没有家人重要。但孩子两个人的,不应该全是你的工作。
MissWeiWei
两口子好好协商吧,听起来两个人都有能力有前途,不会找不到解决方法的。我自己是博士毕业“追求事业”很多年,然后从头来过自己创业,钱少事多,但从不后悔。个人感觉普通人再怎么投入事业都是替人打工。最好夫妻两人好好讨论各自和家庭的长远计划适合什么。举个例子,如果真的事业忙得顾不上孩子,可以问问自己每天忙的是替人做嫁的“busyness", 还是真的对自己事业发展有用的business. 现代打工人往往分不清being busy 和being productive, 你老板肯定是恨不得你每分钟都在干活。当然,同样的道理适用于老公,让一方忙碌于琐事,而自己把时间用在对自己长期利益有用的地方是不能接受的。
gf123
LZ应该30+了,两个娃,在上班,还有课业,非常不容易,也非常优秀,超级赞。
从字里行间看得出来,LZ很喜欢自己的事业,也为之投入了很多努力,这很难得的,赞成坚持下去。
和LG还是要好好沟通,坚定而温柔。反复沟通,他看到你的决心,知道让你回归家庭此路不通,他会考虑其它的选择的。
对LG而言,可能“Hope"会是良药。困难是短暂的,未来是美好的。等LZ完成学业,攒够1200小时,生活就会大大改善。而且经验越丰富,收入地位都会越来越高。。。多和老公展望展望未来,彼此鼓励,肯定会找到办法走过目前这个难关的。
portof
回复 1楼majia0312的帖子
你不必完全放弃自己的事业追求,但现在特殊时期,在对方事业低谷的时候他希望你对他对家庭多一些支持这个要求不过分,正如他之前对你的支持一样
如果我忙的脚不沾地,孩子没管到位、对方还有时间做公益义工我也会心生不满的
有自己的事业做公益都没问题,但timing 很重要
大衣被禁
从本质上来说,就是你们三观不合。 从操作上来看,如果你不认同男主外女主内,你应该在结婚以前完成学业,高强度工作,这样才能找到一个事实接受支持你高强度工作的配偶。如果你婚前没谈过,婚后有的确是男方主外,那么你的确是默认且事实上接受了主内的分工。 你现在想改分工,只有两个方法1.指出他没有主好外aka赚钱不够,你需要赚钱,重新分工。2.虽然他主好外了,但你改变选择了,强行要求从新分配分工。那么你们可以好好谈谈分工和timeline.
portof
从本质上来说,就是你们三观不合。 从操作上来看,如果你不认同男主外女主内,你应该在结婚以前完成学业,高强度工作,这样才能找到一个事实接受支持你高强度工作的配偶。如果你婚前没谈过,婚后有的确是男方主外,那么你的确是默认且事实上接受了主内的分工。 你现在想改分工,只有两个方法1.指出他没有主好外aka赚钱不够,你需要赚钱,重新分工。2.虽然他主好外了,但你改变选择了,强行要求从新分配分工。那么你们可以好好谈谈分工和timeline.
大衣被禁 发表于 2021-03-14 14:44

非也,楼主这行做公益可以,要跟配偶一起主外的话收入太受限了,除非对方跟她一样安于清贫,这点已经不成立,除非换人
gokgs
先交代下背景:我们两个孩子,分别7岁和3岁;老公硕士,旅游管理行业,自雇,前几年做得比较好,家里的的收入基本都是他贡献;我之前是在社区大学做心理辅导部门的助手,同时也帮忙老公的生意;生了老大后,辞职了几年,照顾家里,帮忙老公,同时修了个school psychology的硕士,现在还有最后两门课就毕业了。
老公大我几岁,能力比较强,我们之前关系很好,互相可以说是百分百的信任。
然后去年疫情开始,他公司持续亏本,我心里着急,尝试安慰他,但是每天每天要面对,我也不知道怎么安慰了,想着我出去工作,减轻家里负担,而且我还需要1200个小时,才能去考national certification. 然后我就投了几份简历,收到了一个offer,可以既有小时,又有收入,他们给了我一年8万不到,以及非常好的benifits,我心里还挺高兴的,一开始是远程的,基本是老公送老二去daycare, 我就白天上班,中午抽空做中饭,老大自己上网课,有需要帮助我会帮,然后我做晚饭,老公接老二,晚上放倒孩子后,9点到12点,我继续完成工作没做完的事情和两门课的作业。因为每天都熬夜,老公就不高兴,说过一次,你这工作不像挣8万的,像挣80万的。我当时没有反驳,但是心里真的很委屈。
后来发生一件事情,可能让他开始对我有了不满,就是他想公司开展其他业务,和我讲了,让我帮忙,我提了不同的想法,他不认同,还是让我做一件事。我说,你看我现在,一分钟自己的时间都没有,成功的男人不应该总盯着老婆这个资源的,现在还有好些员工拿着薪资没活干的,你分配一下。他当时就生气了,我也觉得自己话有点重了,但是我当时真的好累好累,觉得他没有同理心。
我这个人,内心不是很喜欢做生意,很喜欢做公益,所以又和另一个社工合作做了个非盈利机构,每个月有些针对家庭暴力的在线分享会,他发现就又不高兴:自己家的事情没时间做,这个怎么有时间了?所以我工作,都好像是偷偷地。。。。有时候是5点,他们还没起床,我悄悄起床干活。
现在,随着疫苗铺开,我需要回去上班了,他又不高兴了,说你去了老大怎么办?你晚上回家累死晚饭怎么办?你为什么要把自己弄这么辛苦。我已经懒得反驳了,我是真心热爱我所做的事情。也想为家里做些经济贡献。
当局者迷,我不知道我自己是应该哄哄他呢,软弱一些呢,还是应该继续任性下去。
其实我和他好好沟通下,也是可以的,但是我内心似乎已经很懒得去沟通了,觉得价值观不一样。
我知道他前几年的努力挣钱才可以让我待在家里修学位,我一直不需要怎么为钱操心,但是,我总是觉得我不享受一直在家里辅佐他,或者带孩子的生活,我期待帮助更多的人,哪怕钱没有那么多;我的生活方式也不奢侈,普通的收入就可以过得很好;但是我老公对财富的要求更高。
从我的角度,我是想追求我自己的事业;从他的角度,他供我读书,但是我读好了就不听他的了?唉,我也不知道自己在说什么,求点拨。
majia0312 发表于 2021-03-14 13:41

of course !!! support!!!
大衣被禁
非也,楼主这行做公益可以,要跟配偶一起主外的话收入太受限了,除非对方跟她一样安于清贫,这点已经不成立,除非换人
portof 发表于 2021-03-14 14:47


不是这么说的。 如果楼主赚的钱可以养活自己,也可以负担一半孩子的生活费,并愿意签post nup放弃老公赚的家庭财产,然后负担了一半家务,完全做到了承担了一半家庭内外的责任。
magnoliaceae
楼主自私了,当时他养你让你读书的时候你没抱怨,现在抱怨了,就是过河拆桥的表现,他希望你首先把家管好,有多余精力再管别的,这要求不过分,他也是一直这么执行的,体现在你没学历他还娶了你,又养了没学历的你几年,给你自由辞职生孩子,不是所有女人怀孕了都有资本辞职在家呆的,很明显他对你的期待就是希望你把家管好放在第一位,否则不会娶你这个没学历的,现在他只是继续用和以前一样的期待去要求你的,支持你读学位也肯定是希望你读了学位找了工作还是能继续把照顾家庭作为首要任务 而楼主呢,现在就是一种翅膀硬了的架势,以前你没学历你怎么就愿意帮他公司呢?那时候你怎么不跟他说不要找你干活呢?那时候你怎么不跟他说成功男人不要总盯着老婆这个资源呢?这么说真的非常难听,言下之意就是你老公不成功还需要盯着老婆这个劳动力,可是这话之前楼主不工作的时候怎么不说呢,还不是现在有工作了就“翻脸不认人”了(没那么严重,但是那个意思) 自己家里的需求还没满足的情况下,去花时间做公益,本来就是不可取的,楼主不要以为自己是大爱,你是用你家里人的利益去慷他人之慨 如果楼主家男女对掉,男的不工作好几年,女的养着他,然后用女的赚的钱读了学位之后,拒绝帮女的,没满足孩子家务需求的情况下上班之余花时间搞自己的兴趣爱好,版上大妈们会不说男的自私?合着楼主不工作让男人养是你有理,把自己工作爱好放家庭需求前面还是你有理,一言不合就说跟老公“价值观不一样”,合适么? 楼主有一点说的对,楼主是“任性”得很,劝你不要继续任性下去,对老公有感恩的心,好好沟通,而不是抱着“你的价值观就是铜臭味,比不上我大爱无私的价值观”的俯视心态去对待老公,没有你老公的支持,现在的你既没学历也没孩子,基本一无所有,不要提什么工作公益了
portof
不是这么说的。 如果楼主赚的钱可以养活自己,也可以负担一半孩子的生活费,并愿意签post nup放弃家庭财产,然后负担了一半家务,完全做到了承担了一半家庭内外的责任。
大衣被禁 发表于 2021-03-14 14:51

不无道理,楼主可以参考衡量一下,看看自己有没有做好准备跟对方一起分担内外的家庭责任
dacattou
我看法不一样诶。收入8万每天这样忙碌,另一半确实很难接受的。我能理解楼主多年没有社会肯定现在在社会上有了一些机会觉得很激动,但是你要想清楚这么做是否值得。8万块钱没法支持你们家庭的支出。你们家庭生意跟旅游业相关的话,现在疫情快结束正是好机会。这是一条已经证明可以赚钱的路子,如果是我,我会多花时间在这上面的。另外如果我在你的位置上,我会尽快完成学业,尽早找到收入更高的工作。至于公益,是应该排在家庭和赚钱后面的。
kekoukele
做公益算不上事业吧?除非你是比尔盖茨那种级别的。否则先把自己家里的事情处理好再谈帮助别人的事。
ellenissia
从楼主的描述看,老公手下有员工可以用,并不是非她不可,而且用低于她的薪水的价钱就能找个人做,完全没有必要为了这些暂停自己的事业,很多事情都是有timing的,稍微拖一拖,不但大环境会变,心境也会变。
wantU
一定要做自己想做的事
夏日橙汁
楼主挺厉害了,还找到了收入8万的工作,学psychology的,基本上很难找到工作了。楼主不错了。
jarvi
读下来觉得还是应该跟他好好沟通调节好,任性追求自己事业就只能让小家得不到应有的维护。事业能给你带来很多,而健康的婚姻关系却是幸福的一大必要条件。婚姻需要维护,事情有优先级。
不是叫你不追求事业,而是必须得在你老公不反对的前提下才去追求。
你自己再好好想想?
s
shanruoshui
这贴让我想到我婆婆,我们视频时说起我工作忙碌,她没有说过一句评价/指导,而只有一句真切的关心,做的开心吗? 开心就好
每次想起都很温暖 - 这句话你也要给你lg明确起来,每个人的余生有限,第一priority是自我的well-being,在这点满足之外,再考虑照顾他人。至于你的well-being怎么能满足,这不是你lg说了算的事儿。
playplay
你们需要沟通一下,讨论一下怎样做可以让整个家庭的利益最大化 你老公并不是不支持你的工作,而是他可能觉得你花这么多精力只赚8w,还不如多支持一下家庭和他的工作,同样的时间,他也许可以给家庭带来更多收入。 你们要好好讨论,当前什么事情放在第一,家务事怎么分配,两个人的事业应该更偏重谁。肯定两个人都要做出一些妥协和牺牲的,不能一味只要求对方牺牲。
StrawberrySC
我也许看得不是很懂,但现在有赚钱的是妳吧,老公的旅游事业目前不好、亏了钱。那么他就应该在家帮忙家事。帮煮中饭、晚饭的。妳又要上班又要读书,还要顾家顾小孩顾饭,不会太多吗? 很心疼妳啊……
还有,如果老公是因为家里钱不够了,家事没打理好。发现妳还再做无偿公益活动而生气的话。妳要好好考虑要不要暂停。再他来看肯定是家庭》事业〉公益的
我在这里
这意思是学心理学的也有自己的烦恼吗?最近在看in treatment,非常有名的心理大师也是会面临妻子出轨孩子不省心的漩涡。唉,生活不易,每个人都是凡人都会陷入日常生活的纠葛
p
peacepeace
夫妻像公司一样,应该说好对每个人的期望。这个商量不好硬来的话最终都要离婚。
ellenissia
这贴让我想到我婆婆,我们视频时说起我工作忙碌,她没有说过一句评价/指导,而只有一句真切的关心,做的开心吗? 开心就好
每次想起都很温暖 - 这句话你也要给你lg明确起来,每个人的余生有限,第一priority是自我的well-being,在这点满足之外,再考虑照顾他人。至于你的well-being怎么能满足,这不是你lg说了算的事儿。
shanruoshui 发表于 2021-03-14 15:58

同意。不是楼主老公说了算,楼主一个人让步去配,是两个人都要做出调整。
lazycat12345
回复 1楼majia0312的帖子
好好沟通吧,问问你老公究竟需要你做什么,哪些家务需要你做。
h
hellokitty00
楼主自私了,当时他养你让你读书的时候你没抱怨,现在抱怨了,就是过河拆桥的表现,他希望你首先把家管好,有多余精力再管别的,这要求不过分,他也是一直这么执行的,体现在你没学历他还娶了你,又养了没学历的你几年,给你自由辞职生孩子,不是所有女人怀孕了都有资本辞职在家呆的,很明显他对你的期待就是希望你把家管好放在第一位,否则不会娶你这个没学历的,现在他只是继续用和以前一样的期待去要求你的,支持你读学位也肯定是希望你读了学位找了工作还是能继续把照顾家庭作为首要任务 而楼主呢,现在就是一种翅膀硬了的架势,以前你没学历你怎么就愿意帮他公司呢?那时候你怎么不跟他说不要找你干活呢?那时候你怎么不跟他说成功男人不要总盯着老婆这个资源呢?这么说真的非常难听,言下之意就是你老公不成功还需要盯着老婆这个劳动力,可是这话之前楼主不工作的时候怎么不说呢,还不是现在有工作了就“翻脸不认人”了(没那么严重,但是那个意思) 自己家里的需求还没满足的情况下,去花时间做公益,本来就是不可取的,楼主不要以为自己是大爱,你是用你家里人的利益去慷他人之慨 如果楼主家男女对掉,男的不工作好几年,女的养着他,然后用女的赚的钱读了学位之后,拒绝帮女的,没满足孩子家务需求的情况下上班之余花时间搞自己的兴趣爱好,版上大妈们会不说男的自私?合着楼主不工作让男人养是你有理,把自己工作爱好放家庭需求前面还是你有理,一言不合就说跟老公“价值观不一样”,合适么? 楼主有一点说的对,楼主是“任性”得很,劝你不要继续任性下去,对老公有感恩的心,好好沟通,而不是抱着“你的价值观就是铜臭味,比不上我大爱无私的价值观”的俯视心态去对待老公,没有你老公的支持,现在的你既没学历也没孩子,基本一无所有,不要提什么工作公益了
magnoliaceae 发表于 2021-03-14 14:54

说的好像楼主啥也没干似的。生养照顾孩子,家务不是劳动付出?
照你说的,我只要管吃住,供人上几年学,这个人就应该伺候我,服从我的意愿,以我的喜好来过他的人生?
养个奴隶这么便宜吗?
你觉得合理,来,我供你上几年学,不想上学的,我按学费付你钱。不用你生和管孩子,一辈子给我做家务听我吩咐做杂事就行。offer比你说的好多了吧,是不是特感激涕零。
TitanicZz
回复 1楼majia0312的帖子
老大怎么办是现实问题。 你还有两门课,不是正好可以缓缓再上班?
Pipsqueak
回复 36楼magnoliaceae的帖子
纳闷都是什么人给这条回复点赞。感情生孩子照顾家不是活儿,这些年都是LZ被老公养着什么都不敢?什么叫翅膀硬了?男人肯赚钱,女人就一定要安心照顾家吗?谁规定的?
女性想要有自己的事业,还“翅膀硬了”?这TM是什么话。前男友就是因为这么句话被我踢了。谁说这个谁渣男。来了美国也没能改变那颗封建思想男尊女卑的垃圾思想!
a
aipple
我觉得你是对的。自己想要的比较重要。那样生活才有意义。人毕竟不是为别人活。
但跟老公要好好沟通。总能有共识的。比如用你赚的钱雇人帮忙。相信他终究也能理解你追求你的人生意义的。
a
aipple
楼主自私了,当时他养你让你读书的时候你没抱怨,现在抱怨了,就是过河拆桥的表现,他希望你首先把家管好,有多余精力再管别的,这要求不过分,他也是一直这么执行的,体现在你没学历他还娶了你,又养了没学历的你几年,给你自由辞职生孩子,不是所有女人怀孕了都有资本辞职在家呆的,很明显他对你的期待就是希望你把家管好放在第一位,否则不会娶你这个没学历的,现在他只是继续用和以前一样的期待去要求你的,支持你读学位也肯定是希望你读了学位找了工作还是能继续把照顾家庭作为首要任务 而楼主呢,现在就是一种翅膀硬了的架势,以前你没学历你怎么就愿意帮他公司呢?那时候你怎么不跟他说不要找你干活呢?那时候你怎么不跟他说成功男人不要总盯着老婆这个资源呢?这么说真的非常难听,言下之意就是你老公不成功还需要盯着老婆这个劳动力,可是这话之前楼主不工作的时候怎么不说呢,还不是现在有工作了就“翻脸不认人”了(没那么严重,但是那个意思) 自己家里的需求还没满足的情况下,去花时间做公益,本来就是不可取的,楼主不要以为自己是大爱,你是用你家里人的利益去慷他人之慨 如果楼主家男女对掉,男的不工作好几年,女的养着他,然后用女的赚的钱读了学位之后,拒绝帮女的,没满足孩子家务需求的情况下上班之余花时间搞自己的兴趣爱好,版上大妈们会不说男的自私?合着楼主不工作让男人养是你有理,把自己工作爱好放家庭需求前面还是你有理,一言不合就说跟老公“价值观不一样”,合适么? 楼主有一点说的对,楼主是“任性”得很,劝你不要继续任性下去,对老公有感恩的心,好好沟通,而不是抱着“你的价值观就是铜臭味,比不上我大爱无私的价值观”的俯视心态去对待老公,没有你老公的支持,现在的你既没学历也没孩子,基本一无所有,不要提什么工作公益了
magnoliaceae 发表于 2021-03-14 14:54

我想点踩。这怎么是高赞答复。
红豆沙黑咖啡
在疫情时期,你上班挣钱养家是应当的。 至于什么家庭暴力的义工,如果你有那闲工夫也可以做,现在自己家里都鸡飞蛋打了,还去搞这个? 难怪老公不满。他急需人手帮忙,你去做义工,他肯定不高兴。把关系搞成这样,你不是“求仁得仁”吗?
yueceiling 发表于 2021-03-14 14:30

lz这样的家庭状况,是不是也需要义工来调节一下?
yshe
lz这样的家庭状况,是不是也需要义工来调节一下?
红豆沙黑咖啡 发表于 2021-03-14 19:48

我也觉得,再这样下去,lz家要义工帮忙了。连轻重里外都分不清。
是我,我自己焦头烂额的,另一半不帮忙,去大爱,去死好了。
lz8万收入,能负担一家人以后再去做义工么?
lz能在收入支持配偶孩子的基础上,再去大爱,百分百支持。不然老公公司倒了,就lz就能有能力去大爱了?
snoo
这贴让我想到我婆婆,我们视频时说起我工作忙碌,她没有说过一句评价/指导,而只有一句真切的关心,做的开心吗? 开心就好
每次想起都很温暖 - 这句话你也要给你lg明确起来,每个人的余生有限,第一priority是自我的well-being,在这点满足之外,再考虑照顾他人。至于你的well-being怎么能满足,这不是你lg说了算的事儿。
shanruoshui 发表于 2021-03-14 15:58

层主说得真好!余生有限,自己要好好爱自己。楼里居然有人说楼主自私,不知道什么样的人能如此judgy。好好跟老公沟通,不要斗气,teamwork。
看了楼主的update,很佩服!我家也有类似的问题,队友也是好为人师,喜欢教育我,久而久之我们的互动越来越糟糕。mm情商高,能力强,我需要多向MM学习。
kunpuring
顶锅盖说一下,楼主自私了。楼主之前可以有时间精力金钱读书做公益,是因为有家的支持,老公让你后顾无忧。
如果你家吃了上顿没下顿的,孩子衣食成忧时,你还可以这样追求自我吗?多为你老公想想,多为家想想。家和才可有精力奉献到公益上。除非你大爱到公益远重于子女夫妻,那我无话可说
stacych8008
你这情况,我觉得你应该追求你的事业。娃一个读小学,一个pre-k,日子也熬出来了,是该追求自己喜欢的事业了。
yshe
层主说得真好!余生有限,自己要好好爱自己。楼里居然有人说楼主自私,不知道什么样的人能如此judgy。好好跟老公沟通,不要斗气,teamwork。

snoo 发表于 2021-03-14 20:09

人在追求梦想的同时有责任。 lz自己选择了结婚生孩子,婚姻家庭就是责任。
疫情下,多少small business都关门了。 lzlg的处境艰难很正常。 lz这么多年也享受到了lg带来的财务上的便利。这个时候,需要她帮忙怎么了?lz说话这么难听。
都只顾自己,一拍两散就好了。

njbaby
不能让步,以前的模式是大家习惯了,需要一些时间改变,以后你自己有自己的事业,慢慢他也就习惯了。
amandalee
先交代下背景:我们两个孩子,分别7岁和3岁;老公硕士,旅游管理行业,自雇,前几年做得比较好,家里的的收入基本都是他贡献;我之前是在社区大学做心理辅导部门的助手,同时也帮忙老公的生意;生了老大后,辞职了几年,照顾家里,帮忙老公,同时修了个school psychology的硕士,现在还有最后两门课就毕业了。
老公大我几岁,能力比较强,我们之前关系很好,互相可以说是百分百的信任。
然后去年疫情开始,他公司持续亏本,我心里着急,尝试安慰他,但是每天每天要面对,我也不知道怎么安慰了,想着我出去工作,减轻家里负担,而且我还需要1200个小时,才能去考national certification. 然后我就投了几份简历,收到了一个offer,可以既有小时,又有收入,他们给了我一年8万不到,以及非常好的benifits,我心里还挺高兴的,一开始是远程的,基本是老公送老二去daycare, 我就白天上班,中午抽空做中饭,老大自己上网课,有需要帮助我会帮,然后我做晚饭,老公接老二,晚上放倒孩子后,9点到12点,我继续完成工作没做完的事情和两门课的作业。因为每天都熬夜,老公就不高兴,说过一次,你这工作不像挣8万的,像挣80万的。我当时没有反驳,但是心里真的很委屈。
后来发生一件事情,可能让他开始对我有了不满,就是他想公司开展其他业务,和我讲了,让我帮忙,我提了不同的想法,他不认同,还是让我做一件事。我说,你看我现在,一分钟自己的时间都没有,成功的男人不应该总盯着老婆这个资源的,现在还有好些员工拿着薪资没活干的,你分配一下。他当时就生气了,我也觉得自己话有点重了,但是我当时真的好累好累,觉得他没有同理心。
我这个人,内心不是很喜欢做生意,很喜欢做公益,所以又和另一个社工合作做了个非盈利机构,每个月有些针对家庭暴力的在线分享会,他发现就又不高兴:自己家的事情没时间做,这个怎么有时间了?所以我工作,都好像是偷偷地。。。。有时候是5点,他们还没起床,我悄悄起床干活。
现在,随着疫苗铺开,我需要回去上班了,他又不高兴了,说你去了老大怎么办?你晚上回家累死晚饭怎么办?你为什么要把自己弄这么辛苦。我已经懒得反驳了,我是真心热爱我所做的事情。也想为家里做些经济贡献。
当局者迷,我不知道我自己是应该哄哄他呢,软弱一些呢,还是应该继续任性下去。
其实我和他好好沟通下,也是可以的,但是我内心似乎已经很懒得去沟通了,觉得价值观不一样。
我知道他前几年的努力挣钱才可以让我待在家里修学位,我一直不需要怎么为钱操心,但是,我总是觉得我不享受一直在家里辅佐他,或者带孩子的生活,我期待帮助更多的人,哪怕钱没有那么多;我的生活方式也不奢侈,普通的收入就可以过得很好;但是我老公对财富的要求更高。
从我的角度,我是想追求我自己的事业;从他的角度,他供我读书,但是我读好了就不听他的了?唉,我也不知道自己在说什么,求点拨。
majia0312 发表于 2021-03-14 13:41



schoolpsy如果能在学区跟着孩子一起休假最合适顾家。dv的公益讲座挺好的,clubhouse上都不少社工。老大七岁送过去上学,你们负担也轻点
majia0312
谢谢你们的留言,受益匪浅。
tinystar01
看完update, 很佩服楼主, 其实你这样的做什么都成功。 和老公好好沟通, 看下来你老公也不错
s
shanruoshui
人在追求梦想的同时有责任。 lz自己选择了结婚生孩子,婚姻家庭就是责任。
疫情下,多少small business都关门了。 lzlg的处境艰难很正常。 lz这么多年也享受到了lg带来的财务上的便利。这个时候,需要她帮忙怎么了?lz说话这么难听。
都只顾自己,一拍两散就好了。


yshe 发表于 2021-03-14 20:16

小孩吃不饱饭,上不起学,还是存款见底,入不敷出了?如果都没有,责任怎么没尽到了,她做点公益怎么了?
以责任为名,把明明是自己的梦想强加于他人头上,让他人服从,配合自己,基本的平等呢?尊重呢?
Pipsqueak
回复 66楼shanruoshui的帖子
认同。LZ现在也有收入啊,自己要求也不高,相当于把自己那半做了。怎么LZLG就不能照顾下家?
kaka924924
不知道楼主0312是不是生日 如果是的话 祝你生日快乐 楼主是很优秀也很体谅的女人,我很佩服你,相信你想做什么都一定能做好。 我觉得你老公可能是有点怕,其实路是越走越开阔的,先安抚好他,然后你们坐到一起为了未来短暂的家庭琐事商议好章程和protocol。或许你应该缓步把老公引入家庭责任里,如果他不同意,疫情好了就适度外包。
大衣被禁
看了楼主的更新,只能说,结婚之前要认真了解配偶。
yshe
小孩吃不饱饭,上不起学,还是存款见底,入不敷出了?如果都没有,责任怎么没尽到了,她做点公益怎么了?
以责任为名,把明明是自己的梦想强加于他人头上,让他人服从,配合自己,基本的平等呢?尊重呢?
shanruoshui 发表于 2021-03-14 21:27

呵呵,lzlg生意上遇到了困难了啊。 能不能熬过去还不知道呢。谁知道呢。公司倒了,lz自己八万块的薪水,能让两个孩子吃饱饭,估计其他的,等别人大爱了。
Aliciashuhao
mm很能干。日子会越来越好的,加油
noway_jose
楼主加油!会好的。
s
shanruoshui
呵呵,lzlg生意上遇到了困难了啊。 能不能熬过去还不知道呢。谁知道呢。公司倒了,lz自己八万块的薪水,能让两个孩子吃饱饭,估计其他的,等别人大爱了。
yshe 发表于 2021-03-14 21:38

不说别的,就8万家庭收入养一家四口,美国大把大把的家庭,按你说的,都别过了。
基本的责任成年人要尽到,之上的,还是那句话,谁的梦想谁负责,少强加于人,要人配合也不是不行,好好商量。手伸太长,给人算计起的口袋里几个铜板,一天几个小时,怎么用都安排起来了,真是太瞧不上了
baabunny
看了update 明显lz才是女强人啊 妥妥旺夫女 这老公能力太一般了 家务事业都是来自于lz 你才是董事长 他顶多算个高级打工仔啊 还这么叽歪 他不是担心你累 他是担心你不干 自己会累 这男的真tm自私 怕你累应该 请个保姆 不是理所当然让你打包所有家务事 还把lz的开创事业拿去自己功劳簿
w
wacxg
楼主好好出去发展事业,你老公不如你,你比他有前途。
w
wacxg
我想点踩。这怎么是高赞答复。
aipple 发表于 2021-03-14 19:33

同惊叹,华人上现在鱼龙混杂,但是鱼太多了。基本的尊重都不懂。
雨花
楼主很能干。好好和老公商量,双方分担家务或外包。
S
SWMCcc
333333333333333
Pipsqueak
看了Update。LZ很优秀,千万别放弃自己的梦想,好好爱自己。
magnoliaceae
回复 51楼hellokitty00的帖子
真逗,楼主的问题是前后不一致,就像你找了个工作,说好周一至周五朝九晚五,干了几年你老板跟你说让你改成一周七天全天候on call,你乐意?楼主之前相夫教子管家,后来单方面准备改成事业型,楼主老公还不能提意见?
h
hellokitty00
回复 51楼hellokitty00的帖子
真逗,楼主的问题是前后不一致,就像你找了个工作,说好周一至周五朝九晚五,干了几年你老板跟你说让你改成一周七天全天候on call,你乐意?楼主之前相夫教子管家,后来单方面准备改成事业型,楼主老公还不能提意见?
magnoliaceae 发表于 2021-03-15 12:26

你这逻辑能力。伺候人伺候久了就变成理所当然,没有安排自己生活的权利?这里边楼主是付出多的那个好吧?楼主才是那个拿着远低于市价的工资朝九晚五干活,想要天假期就被你说自私的好吗?
你给男权洗脑洗的觉得妇女劳动力付出那么廉价吗?几万钱学费女人就应该一辈子以夫为天,一辈子就只能作保姆管家秘书老妈子伺候一家人,不配要求一些改变?
经济情况变了,环境变了,生活方式改变不是很正常。谁规定结婚开始的时候谁做饭就得作一辈子饭?
弄啥嘞
回复 51楼hellokitty00的帖子
真逗,楼主的问题是前后不一致,就像你找了个工作,说好周一至周五朝九晚五,干了几年你老板跟你说让你改成一周七天全天候on call,你乐意?楼主之前相夫教子管家,后来单方面准备改成事业型,楼主老公还不能提意见?
magnoliaceae 发表于 2021-03-15 12:26

雇佣关系那是签合同的,再说做的不开心也可以negotiate,at-will这个词你懂吗?
更不要提夫妻关系了,世间万物不变的只有变化,你生下来还不穿衣服呢?你现在要不要穿着衣服才能上街?
有些人不要自己被洗脑,甘愿伏低做小伺候人还觉得不够,要洗了天下人的脑让大家一块给你陪葬才算心安理得,先做一个大写的人,把自己从男人裤腰带上解放出来,再指点江山,行吗?