家务事,想问我该怎么办

公用马甲42
楼主 (北美华人网)
谢谢大家踊跃发言。






最新回帖

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298 楼
隔着屏幕都能感觉到楼主妈妈的伤心,这不是跟她年轻时离婚需要一个人单过一样吗? 楼主话里话外似乎还是为了妈妈好,自己能够承担多一点家务了,想让妈妈自由一点,可你妈妈年轻点的时候你怎么不着力帮你妈妈找到她的幸福呢。 好气愤。
MaJia9981
297 楼
对自己的孩子太过溺爱,忘却自我的付出,最后往往得到的是一只毫无感恩心的白眼狼 当妈的,看了这个贴子,一个激灵
Elisha11
296 楼
楼主妈妈对楼主全身心的投入付出,所以才会这样事无巨细,某种程度上你可以说她没有界限感参与太多。但,好好想想之前在你母亲的帮衬与支持下,你度过了多少困难时光。或许你未婚夫不知道,你不该不知道,不该不感恩。言语中可以感受到楼主对母亲某种程度上的冰冷厌恶与挑剔。话说回来,谁不喜欢独立自由的享受生活呢,你真心觉得你母亲年轻时不想有自己的生活去潇洒么?她为你付出了她的人生,与你的生活交织在一起,现在突然断舍离,一般人受不了。享受了母亲前半生倾情支持的红利,后半生你确实该为母亲负责,想个好办法解决。
楼主母亲来了这么久,有交到朋友么,可以聊天的同辈人。如果有,表现出你们的独立,把所有家事都揽下来,顺母意的做。疫情控制后,让她节假日放心的出去和老伙伴们交际下。日子久了,她有自己的生活圈,就不会再局限你们小家了。
Fall2018
给你妈找个老伴,她自己就会天天想要搬出去住了。 我丈母娘就是
Lamajia
我能理解楼主,同时也觉得你妈可怜被用完弃之
大衣被禁
我觉得你就直说吧。为了你的婚姻和生活好,已经不能跟她同住了。以前的事谢谢她,给她一笔带孩子的钱,然后跟她商量她打算如何。
hbt01
说老实话,如果能让妈妈回国散散心住一段时间,等你们搬房子安顿好,自己生活一段时间,家务什么都上正轨以后,再请妈妈回来可能会好一点。最重要的是老人最好能发展一些自己的朋友和爱好,不要把重心放在你们一家身上,这样日子才能好过。建议你尽快申请老人公寓,在家庭矛盾扩大之前就能分开住。
4
4y
建议现在就分开住。在一起住肯定一地鸡毛,吵翻后分开不如现在就分开。另外多嘴问一句,楼主离婚的原因是什么?和妈妈有关吗?
xcdh
真难为你妈了,帮你带了那么久的孩子,你不用的时候就胳膊肘往外。能理解你和你未婚夫的想法,你妈给你带孩子,对他来说没什么功劳,他不会感激只觉得麻烦。你呢,想跟未婚夫好好生活,放弃你妈,你能有此想法,还担心什么你妈不愿意,做就是了。
m
mary的小绵羊
没什么好办法。基本上就是你用完你妈现在没用了要赶出去。你也不用说得好听,就尽早告诉你妈你们的真实想法就行。好在你妈还年轻,希望能很快接受现实,找到自己的生活重心和乐趣。
feifeiduan
我觉得很难,还是不要住在一起才是王道……
你显然到今天都在享受着你妈的照顾,也是因为有这些照顾,你才是一个各方面都处理的还不错可以超脱的“独立女性”,你未婚夫爱的也是有你妈做后勤的“你”。
但是这个后勤显然也是有代价的,享受了中国传统老人的家政服务,自然她也会跟你讲究传统大家长形态。
矛盾不会一般的少,会很多。而且楼主别觉得孩子大了你就玩儿的转的,未必,家务你全职也会很操劳。而且不知道你们是否还会再生小孩儿。总之你前路不容易。
大衣被禁
楼上都没说到重点啊。 楼主也不想跟妈妈住啊。楼主也想妈妈有自己的生活兴趣爱好啊。问题是她妈想跟她住啊。 这种事没办法,除非楼主亲口跟她妈说,我就不想跟你住,跟你住我生活婚姻都不好,她妈就会觉得自己多么能干多么提高女儿的生活质量。 现在就看楼主说不说的出口了。
hope1224
楼主妈妈好可怜,一辈子为女儿付出,现在没什么用处了碍事了就被嫌弃挑剔。赌五毛钱的,楼主将来还是会用得上你妈妈的,别做的太难看,在你那西化又轻声细语的未婚夫面前也要维护下你妈妈。
ljoiooq
真的是两难,妈妈一手带大你,又带大两个孩子。但是管得又太多。哎………你未婚夫说实话也是好人,性格很不错了,要求也不过分。 这件事其实还是要妈妈的观念转变,要花时间,不要急,毕竟她人生的意义和生活的支点就是你和你的孩子。我觉得吧,给她找一些同龄的伙伴(教会啊、社区啊),老人多了在一起,互相能影响点。我相信现在想法越来越开明的老人是越来越多的。
公用马甲42
我能理解楼主,同时也觉得你妈可怜被用完弃之
Lamajia 发表于 2021-03-13 11:21

怎么是不管她呢,就想过几年让她到老年公寓自己住,周末,平时也可以来家里住几天。而且我明确给我未婚夫说过,我对我妈有赡养的责任和义务,她在这边的生活,有什么事我肯定一直负责,我们还商量给她买一辆新车。让她单独住,有自己的生活,不代表不管她呀
t
tianguanghushui
回复 1楼公用马甲42的帖子
我虽然理解你,但是你和一般人家的小孩不同。你都说了你妈是单亲把你带大,不容易,你的两个小孩也是你妈一手带大,帮助你渡过了最难的人生阶段。可以说,没有你妈,你的人生早就毁了。如果说你来自单亲家庭这个不怪你,是你妈识人不清的责任,那你自己也让自己小孩变单亲就是你的责任了。人不能只拿好处,不承担责任。你现在的未婚夫你觉得一切都好是因为你有好的事业,金钱,能负担你们母女的生活。你家的家务看样子也一直都是你妈承担,你的两个孩子也是你妈在照顾。等你妈一走,你自己能负担起你自己,你两个孩子,你未婚夫和他女儿的日常家务生活吗?如果你没能力平衡工作和家务,你该怎么办?你未婚夫这样对你妈没问题,因为那不是他妈。但那是你妈,是你人生低谷,没钱没颜没体力时也不会抛弃你的至亲,你忍心这样对待她吗?也许你的问题无解,不过换做是我,也许这个婚就不结了,你经历过一次婚姻了难道还看不明白吗?综合来说,你妈没有大毛病,唠叨一点,老年人都有的。但是做妈妈的那颗心真是非常好的。你自己好好再想想。
renren2
讓你媽早點獨立是對的 不然你還得再離 就只能抱著你媽 孤獨終老
p
peacepeace
楼主你该长大了。要不就和你妈过一辈子不要麻烦别人了。
chipmunk
能建adu吗?还有自己独立出入口那种,都能理解,唉,如果慢慢lz妈妈有了自己对生活可能好一些。住一楼其实还是一个屋子里,何况lz妈妈还不肯住一楼,都得让步一点点
m
mary的小绵羊
讓你媽早點獨立是對的 不然你還得再離 就只能抱著你媽 孤獨終老
renren2 发表于 2021-03-13 11:40

不独立的是楼主吧。现在以为找到可以依靠的人了,就把以前依靠的妈给赶出去。
pop
卸磨杀驴吗?
hope1224
怎么是不管她呢,就想过几年让她到老年公寓自己住,周末,平时也可以来家里住几天。而且我明确给我未婚夫说过,我对我妈有赡养的责任和义务,她在这边的生活,有什么事我肯定一直负责,我们还商量给她买一辆新车。让她单独住,有自己的生活,不代表不管她呀
公用马甲42 发表于 2021-03-13 11:38

你也说你妈妈英文都不好,然后就直接送养老院?买车说的好听,60多岁的人不懂英文你让她学车考驾照,以后你就可以理所当然的不用送她去看病吗?60多了你想起来让你妈妈发展自己的爱好找老伴了,她30岁的时候你怎么不说这话啊。生你真不如生块叉烧
rosebullet
的确楼主有自己的生活,两代人住不到一起,这个算是恒定概率。但是你妈帮你了那么多,没有功劳也没有苦劳,貌似现在你说你妈那么多毛病,当初你一个人的时候无依无靠的时候还是你妈给你撑腰。你未婚夫的确没义务要跟你妈住一起帮你赡养老人。对你来说有点难处理。
只不过对我来说父母比老公重要。赡养父母是我的责任,我还是会选择跟父母住一起或者当邻居。好在老公跟我三观一致,他家也有老父老母,他也承担不少赡养父母的责任。
老年人怕寂寞。你妈一个人估计还是有点难。让你妈找个老伴吧。不差钱的话,再买一栋隔壁房子当邻居吧。我家是买的两栋当邻居。
公用马甲42
我未婚夫说实话对我妈不错的,带一家人出去旅游,母亲节给我妈买礼物,听到他朋友那里打疫苗有位置,马上让我帮我妈约好,开车单程一个小时带着她去打,主动说要给她买新车。他就是受不了我妈什么事都喜欢管,楼上有个mm说得对,我其实也一直受不了我妈管我。我妈是在我困难的时候帮我很多,但是我现在能力了我希望自己多承担些,也希望她不要这么累,有自己的生活轻松点。
雨夜的星空
楼主先考虑下自己完全弄两个孩子再婚,感觉不一定和未婚夫走的下去,双方个性强加楼主也不擅长家庭,已经一团遭了,别什么事情找妈妈原因
vva
看着满篇都是挑妈妈毛病,未婚夫全是优点就能看出lz的心里,别请教网友了,一般人不这样…
x
xwei26
虽然我很讨厌和家长住一起,但你都住到俩娃长大了,现在说是不是有点假?自己多承担点,让妈妈轻松有自己的生活?你确定这种控制狂的老人会享受自己的生活?
PearlKitty
回复 20楼hope1224的帖子
这里面的人好像都挺不容易的。不过我作为一个读者代入到你未婚夫的处境了感觉很理解他不愿意和你妈妈一起住。换我找了一个女朋友拖着俩孩子,岳母大家长气势管东管西,要求他不能做这个不能做那个,居然还要他辅导与他没有任何关系的你孩子的功课。换我是他我肯定就撤了。他一定非常爱楼主。楼主好好珍惜。
雨夜的星空
回复 14楼tianguanghushui的帖子
就是,首先想把妈妈孩子安排好,再婚为啥
公用马甲42
我妈妈早就有驾照会开车,她也很多朋友,就是生活上的事太执着不放手。谢谢 楼上的有些批评,我确实在家务上不能干,我以后要多承担些。也不是立即要我妈搬出去,在一起暂时住几年没问题,就是想慢慢让她有个过渡。
大衣被禁
我未婚夫说实话对我妈不错的,带一家人出去旅游,母亲节给我妈买礼物,听到他朋友那里打疫苗有位置,马上让我帮我妈约好,开车单程一个小时带着她去打,主动说要给她买新车。他就是受不了我妈什么事都喜欢管,楼上有个mm说得对,我其实也一直受不了我妈管我。我妈是在我困难的时候帮我很多,但是我现在能力了我希望自己多承担些,也希望她不要这么累,有自己的生活轻松点。
公用马甲42 发表于 2021-03-13 11:48

楼主,你要想明白。 你现在的行为就是卸磨杀驴,过河拆桥。不要为自己找借口。 你自欺欺人,不断跟自己说跟你妈说让住老年公寓是为了你妈好,你妈当然不同意啊,因为她真的不好啊。 你想明白了,跟你妈说清楚了,让她走人是为了你好,才有可能让你妈搬出去。
l
lambofgod168
不独立的是楼主吧。现在以为找到可以依靠的人了,就把以前依靠的妈给赶出去。
mary的小绵羊 发表于 2021-03-13 11:43

楼主离过一次婚还搞不明白,男人好的时候如胶似漆亲密无间,分手之后就成陌路人了。在你艰难的时候对你不离不弃让你依靠的是谁?现在你觉得未婚夫千好万好,为了他可以赶走你妈,焉知几年后你们这样的半路夫妻会不会生活一地鸡毛满地狗血?
楼主这个人呢,不但忘恩负义,而且头脑糊涂拎不清,现在热恋期把个未婚夫当成宝,觉得什么都好,自己老妈全都是毛病,被未婚夫哄的要把老妈赶走,这样的人,感觉以后还要摔大跟头。
心跳的希望
这个男人有病,不能接受老人,早就该提出来,而不是当未婚夫了在说,而且当初就该去找能独立不用老人的人,而不是让自己的爱人做出抛弃老人的事情, 保证这个男人不爱你的时候抛弃你时没商量,绝不回头的态度
你不是一般家庭出来的孩子,成年后也没做到很多一般成年人能独立的事情,用老人用的太狠了,现在纯是嫌弃+抛弃的行为,你妈妈也有一定责任,只会付出,忘了教你懂感恩,如何感恩了
f
feelfree
回复 1楼公用马甲42的帖子
楼主跟你妈的关系 就是 上班的老公 和 带娃家庭妇女的关系。 你妈主内管了这么多年,以为自己不可或缺;而楼主没有后顾之忧上班了这么多年,自我感觉良好。 现在楼主找到真爱了。


Yanan00
等你甜蜜期过了,你未婚夫觉得你孩子到了青春期不好相处了,你是不是要把你孩子也搬出去?只想要得到妈妈帮助却不体谅妈妈的缺点真是可怕,你妈最大的缺点是把孩子教育的太自私了。
恕我直言,不能和我孩子以及妈妈相处好的男人根本走不到未婚夫这一步,别怕自己嫁不出去,以后你会发现这个世界上除了你生的和生你的人,其他都不重要! 我现在终其一生的目标是,别把我孩子教育的像楼主那么蠢!真是浪费了自己的一辈子!
心跳的希望
怎么是不管她呢,就想过几年让她到老年公寓自己住,周末,平时也可以来家里住几天。而且我明确给我未婚夫说过,我对我妈有赡养的责任和义务,她在这边的生活,有什么事我肯定一直负责,我们还商量给她买一辆新车。让她单独住,有自己的生活,不代表不管她呀
公用马甲42 发表于 2021-03-13 11:38

你妈妈之前习惯开车吗?不是会不会,而是习惯,经常自己开车吗?
如果不是,你现在给她车让她自己开,就是出去害人害自己
cinderedna
你不用等搬家了再承担家务,现在就让你妈妈歇着,家务全部你和未婚夫还有两个孩子干起来,不行请人来。然后看看怎么样。不要以为你妈妈一走你的日子马上会变得轻松自在,家务活能琐碎死人,说不定你和你未婚夫的矛盾也会浮现,算是你们磨合的契机。
我不觉得你该跟你妈妈绑在一起,但是你得证明给她看你可以独立生活和工作。不建议你不工作让别人养,婚姻的不稳定性你自己有体会,靠谁不如靠自己。
feifeiduan
回复 1楼公用马甲42的帖子
楼主跟你妈的关系 就是 上班的老公 和 带娃家庭妇女的关系。 你妈主内管了这么多年,以为自己不可或缺;而楼主没有后顾之忧上班了这么多年,自我感觉良好。 现在楼主找到真爱了。



feelfree 发表于 2021-03-13 11:55

哈哈😂
这个比喻竟然挺恰当
心跳的希望
讓你媽早點獨立是對的 不然你還得再離 就只能抱著你媽 孤獨終老
renren2 发表于 2021-03-13 11:40

开玩笑嘛? 不独立的是楼主吧,楼主真的会自己独立吗?
如果没有老妈做后勤,怕是连谈恋爱的时间都没有吧
ronyning
和我家情况差不多。但是我老公知道要和我妈常住,我妈也知道,她的一些习惯必须改。比如,四处放剩菜(死活不放冰箱,我家3台双开门冰箱,我还能柜子里,碗橱里,找到半碗半碗的剩菜。欲哭无泪。洗碗布,我要2-3天泡消毒水。一次我太忙没顾得上。我老公说洗碗布,已经变成粉色了。老公直接扔掉,给我妈放了一个新的。结果老太太大发脾气。觉得是给他颜色看。不明白老一辈的观念。
这次买房子,楼下一间卧室是她的。本来装修的时候,一楼洗澡间要多做一个洗衣房出来,(我家有2个洗衣房在二楼和地下室。)结果老太太死活不要。绝对死活不要。拧不过,没有做。住了2个月。开始抱怨、腿疼上下不了楼梯。自己洗衣服不方便,我说你放门口,我拿去洗。有几次,我没注意,没看到她放在屋子角落的衣服篮子。被一顿批评。说对她的事不上心。哎,我觉得就是找借口骂我。
和自己妈怕啥、吵来吵去,就知道对方底线在哪里了。老人和老公都是在不停的探试我们的底线在哪里。 就好像,我要买XX好的炉头,我妈对此嗤之以鼻。觉得大脑袋。天天叨咕我。装修各种奇葩意见。我一律不听。后来证明我不听都是对的。要是听了才是灾难。听她的,没装一楼,洗衣房。我至今后悔死了。
t
troydavis
六十多岁的单身老人在异国他乡你让她怎样才有自己的生活?还说一起暂住几年没有关系,那就是还可以压榨几年,七十岁不中用了把她赶出家门? 说句不好听的还有几年活头?我隔壁六十出头的老太从去年开始变糊涂了。 在外人眼里看来你这么做是过分了。anyway,你的妈妈你来决定她的去留,跟旁人无关。只是一个谈资罢了。
大衣被禁
这个男人有病,不能接受老人,早就该提出来,而不是当未婚夫了在说,而且当初就该去找能独立不用老人的人,而不是让自己的爱人做出抛弃老人的事情, 保证这个男人不爱你的时候抛弃你时没商量,绝不回头的态度
你不是一般家庭出来的孩子,成年后也没做到很多一般成年人能独立的事情,用老人用的太狠了,现在纯是嫌弃+抛弃的行为,这也怪你妈妈,只会付出,忘乐教你懂感恩,如何感恩了
心跳的希望 发表于 2021-03-13 11:55

这话不能这么说。 楼主的未婚夫没同住的时候不知道楼主妈妈是这样啊。 就好像很多华人I’d婚前也没说一定不需婆婆来住,等婆婆来过之后才发现根本受不了。 再说,反正现在还没结婚,男方已经表示一定不能同住了,就看女方是答应还是不结婚了。
skewers
"我性格其实很强势,而且属于自推型的好强的人,而且爱好自由独立的人" --- 这个是楼主的自己评估吧,看了你的描述,觉得你离这评估相差甚远。 你的这个经历和我一位表妹简直就是一摸一样,离婚有娃,妈妈帮忙,等等。。。。。。又和爹妈亲人打成一团的和自己认为的真爱再婚了,如今一地鸡毛的又要离婚,因为所谓的真爱,其实也就是那么一会儿而已,但是真爱上脑的时候,别人都是毛病。平时对自己的评估和你一样一样的,独立好强,聪明能干。这么多年我看来就是幼稚任性,只是因为有爹妈可以依靠,就以为自己独立的无所不能了。
心跳的希望
我未婚夫说实话对我妈不错的,带一家人出去旅游,母亲节给我妈买礼物,听到他朋友那里打疫苗有位置,马上让我帮我妈约好,开车单程一个小时带着她去打,主动说要给她买新车。他就是受不了我妈什么事都喜欢管,楼上有个mm说得对,我其实也一直受不了我妈管我。我妈是在我困难的时候帮我很多,但是我现在能力了我希望自己多承担些,也希望她不要这么累,有自己的生活轻松点。
公用马甲42 发表于 2021-03-13 11:48

得了吧,就是觉得自己翅膀硬了,想独自飞了,要不然自己真的先试试一年吧。
一年真的只让老人休息,不操心你和你的孩子,并且能得到你说的有你照顾的生活。
你试试自己带孩子,上班,谈恋爱,照顾老人的生活,看看翅膀是否真的够硬,再结婚也不迟,看看这样忙碌的你,你的未婚夫是否还能这么喜欢你,看看他开始挑剔你的时候,你眼里的他是否还是这么那么好。
outpost
前夫不能干,还生两个???这还不是因为有妈妈出苦力么
不能用的时候可劲儿用,说话的时候让人家闭嘴。享受撒手掌柜的同时,也要付出情感价值。。。甘蔗没有两头甜,无解
自有天意在
什么鬼玩意………你妈这些毛病在你离婚后你妈帮你带孩子的时候没有?你那时候怎么不嫌弃?白眼狼
h
happyeating
回复 1楼公用马甲42的帖子
我虽然理解你,但是你和一般人家的小孩不同。你都说了你妈是单亲把你带大,不容易,你的两个小孩也是你妈一手带大,帮助你渡过了最难的人生阶段。可以说,没有你妈,你的人生早就毁了。如果说你来自单亲家庭这个不怪你,是你妈识人不清的责任,那你自己也让自己小孩变单亲就是你的责任了。人不能只拿好处,不承担责任。你现在的未婚夫你觉得一切都好是因为你有好的事业,金钱,能负担你们母女的生活。你家的家务看样子也一直都是你妈承担,你的两个孩子也是你妈在照顾。等你妈一走,你自己能负担起你自己,你两个孩子,你未婚夫和他女儿的日常家务生活吗?如果你没能力平衡工作和家务,你该怎么办?你未婚夫这样对你妈没问题,因为那不是他妈。但那是你妈,是你人生低谷,没钱没颜没体力时也不会抛弃你的至亲,你忍心这样对待她吗?也许你的问题无解,不过换做是我,也许这个婚就不结了,你经历过一次婚姻了难道还看不明白吗?综合来说,你妈没有大毛病,唠叨一点,老年人都有的。但是做妈妈的那颗心真是非常好的。你自己好好再想想。
tianguanghushui 发表于 2021-03-13 11:39


楼主好好看看这个mm的回复,至情至理。
我同事,土生土长美国人,找了一个越南裔老婆,岳母越南人,跟他们住了十几年了,不要拿西化说事。老人在家里其实就是在当免费的保姆,做儿女的最起码应该有点感恩的心。
outpost
撒手掌柜,居然自称爱好自由独立???
l
lucyenet
怎么是不管她呢,就想过几年让她到老年公寓自己住,周末,平时也可以来家里住几天。而且我明确给我未婚夫说过,我对我妈有赡养的责任和义务,她在这边的生活,有什么事我肯定一直负责,我们还商量给她买一辆新车。让她单独住,有自己的生活,不代表不管她呀
公用马甲42 发表于 2021-03-13 11:38

老人越老越不喜欢一个人住,你却要让你妈妈过几年自己去住老年公寓,真的会很伤她的心。其实你这个未婚夫找得不合适,你开始就要找个能容纳你妈妈一起住的人,当然除非你自己都不想再和你妈妈一起住了。
心跳的希望
回复 20楼hope1224的帖子
这里面的人好像都挺不容易的。不过我作为一个读者代入到你未婚夫的处境了感觉很理解他不愿意和你妈妈一起住。换我找了一个女朋友拖着俩孩子,岳母大家长气势管东管西,要求他不能做这个不能做那个,居然还要他辅导与他没有任何关系的你孩子的功课。换我是他我肯定就撤了。他一定非常爱楼主。楼主好好珍惜。
PearlKitty 发表于 2021-03-13 11:53

所以不理解啊,这俩孩子应该是一开始认识楼主的时候就存在了吧,那为啥还要继续交往下去呢?直接去找没孩子,真的能独立的人不好吗?
没有金刚钻,别拦瓷器活, 不喜欢老人,不喜欢别人家的小孩,还一定要往人家生活里挤,挤进来就要开始用男主人的权利了,开始从新洗牌了,不相干的人都赶走,现在是老人,那下一个就是孩子们吧,这俩孩子18岁怕是要被撵出家门了吧
l
lambofgod168
撒手掌柜,居然自称爱好自由独立???
outpost 发表于 2021-03-13 12:07

哈哈,两个孩子都靠老妈带大,家务不干的人,号称自由独立。这是对自由独立的侮辱吧。
chatchat
让妈妈搬出去住,但你要多辛苦一点,去看她,并在金钱上给予补偿。
看后感激自己没有孩子!
hope1224
这话不能这么说。 楼主的未婚夫没同住的时候不知道楼主妈妈是这样啊。 就好像很多华人I’d婚前也没说一定不需婆婆来住,等婆婆来过之后才发现根本受不了。 再说,反正现在还没结婚,男方已经表示一定不能同住了,就看女方是答应还是不结婚了。
大衣被禁 发表于 2021-03-13 12:02

楼主未婚夫至少到现在做的都没问题,和老人相处的时候客客气气,结婚前明确提出要求不能同住,拎得清。楼主冷血又自私
angelsigh9
你也说你妈妈英文都不好,然后就直接送养老院?买车说的好听,60多岁的人不懂英文你让她学车考驾照,以后你就可以理所当然的不用送她去看病吗?60多了你想起来让你妈妈发展自己的爱好找老伴了,她30岁的时候你怎么不说这话啊。生你真不如生块叉烧
hope1224 发表于 2021-03-13 11:46


难怪批马甲来发帖 这样的女儿 单亲妈妈养大你再养大你俩娃 你离婚一直支持你帮你带娃让你工作 你自己家务无能 好了 现在找到轻声轻语西化的未婚夫了,妈妈年龄大了自己孩子也大了住的离公司近了,用不着老母亲了。未婚夫嫌弃,其实你才嫌弃自己母亲影响你美好新生活了吧?为了男人忘恩负义,你有过一次婚姻还不明白谁才对你最好谁最爱你吗? 别说什么你要赡养,你应该的并且要做的更多 别说找老伴发展兴趣什么的,60多岁用完了你想起来了,你妈年轻的时候你怎么不放手让你妈享受自己的生活? 用的时候使劲用,用完了各种理由不想管,不要说住养老院你也会管,那一样吗?用完了往养老院一甩,你是应该一辈子好好照顾你妈妈好吗! 叉烧无疑
魏晋风尚
这种情况为啥要再婚?女人有时候也是普通却自信。你确定你不用你妈妈了你就永远维系了你的再婚婚姻?为你妈妈觉得不值。
错过了2020
别拿西化当借口,我老公说了很多次要把我妈妈接过来一起住(我妈不想)。反之,如果我妈妈想和我一起住,我老公不同意,我会离婚照顾我妈妈,哪会允许自己的另一半不孝顺自己的父母? 你妈太可怜,奉献自己,养了你这么一个不懂得感恩的人,你这种人我在生活中见过2个。
outpost
怎么是不管她呢,就想过几年让她到老年公寓自己住,周末,平时也可以来家里住几天。而且我明确给我未婚夫说过,我对我妈有赡养的责任和义务,她在这边的生活,有什么事我肯定一直负责,我们还商量给她买一辆新车。让她单独住,有自己的生活,不代表不管她呀
公用马甲42 发表于 2021-03-13 11:38

你娃小的时候,你咋不让你妈单过呢,现在就是卸磨杀驴呀,,,唉
b
babyflynn
你拿你妈当Snapchat,阅后即焚?你确定你跟新男朋友能过很久?
outpost
哈哈,两个孩子都靠老妈带大,家务不干的人,号称自由独立。这是对自由独立的侮辱吧。
lambofgod168 发表于 2021-03-13 12:10

可不是么,,,简直让人哭笑不得
麻辣烫
妈妈好可怜,和未婚夫较量,妈妈一定是输的那个
p
ppnn
回复 1楼公用马甲42的帖子
我虽然理解你,但是你和一般人家的小孩不同。你都说了你妈是单亲把你带大,不容易,你的两个小孩也是你妈一手带大,帮助你渡过了最难的人生阶段。可以说,没有你妈,你的人生早就毁了。如果说你来自单亲家庭这个不怪你,是你妈识人不清的责任,那你自己也让自己小孩变单亲就是你的责任了。人不能只拿好处,不承担责任。你现在的未婚夫你觉得一切都好是因为你有好的事业,金钱,能负担你们母女的生活。你家的家务看样子也一直都是你妈承担,你的两个孩子也是你妈在照顾。等你妈一走,你自己能负担起你自己,你两个孩子,你未婚夫和他女儿的日常家务生活吗?如果你没能力平衡工作和家务,你该怎么办?你未婚夫这样对你妈没问题,因为那不是他妈。但那是你妈,是你人生低谷,没钱没颜没体力时也不会抛弃你的至亲,你忍心这样对待她吗?也许你的问题无解,不过换做是我,也许这个婚就不结了,你经历过一次婚姻了难道还看不明白吗?综合来说,你妈没有大毛病,唠叨一点,老年人都有的。但是做妈妈的那颗心真是非常好的。你自己好好再想想。
tianguanghushui 发表于 2021-03-13 11:39

这个mm说的好!
大衣被禁
所以不理解啊,这俩孩子应该是一开始认识楼主的时候就存在了吧,那为啥还要继续交往下去呢?直接去找没孩子,真的能独立的人不好吗?
没有金刚钻,别拦瓷器活, 不喜欢老人,不喜欢别人家的小孩,还一定要往人家生活里挤,挤进来就要开始用男主人的权利了,开始从新洗牌了,不相干的人都赶走,现在是老人,那下一个就是孩子们吧,这俩孩子18岁怕是要被撵出家门了吧
心跳的希望 发表于 2021-03-13 12:10


哈哈哈哈。 反正还没结婚,你赶快劝楼主卖房分手吧。 说实话,楼主妈这样的老人同住一辈子,99.99%的男人是受不了了。100%的女人是受不了的。
azurepiggy~2代
哈哈,两个孩子都靠老妈带大,家务不干的人,号称自由独立。这是对自由独立的侮辱吧。
lambofgod168 发表于 2021-03-13 12:10

哈哈也不知道是巧合还是啥,我生活中遇到好几个人也都是孩子老人带甩手掌柜结果也特别爱说自己自由独立。。。
jhr
楼主的确是很虚伪,那大家有没有好的解决方案呢?楼主这种情况是不是不适合再婚啊?干脆楼主也别结了,平时和老妈孩子一起住,和未婚夫只谈恋爱好了。
anai2017
真是清官难断家务事。你妈妈退出自己住,对大家都好。但是你是肯定落下被骂的,用完就扔不孝。给她找老伴也许会好点?BLESS
dancingpig2019
为什么一定要结婚呢?
心跳的希望
我妈妈早就有驾照会开车,她也很多朋友,就是生活上的事太执着不放手。谢谢 楼上的有些批评,我确实在家务上不能干,我以后要多承担些。也不是立即要我妈搬出去,在一起暂时住几年没问题,就是想慢慢让她有个过渡。
公用马甲42 发表于 2021-03-13 11:54

那你跟独立有啥关系,还是觉得会上个班就叫独立人了?
过度几年是啥意思,再给你几年,让你慢慢学会独立,等她老的真的一点用没了,就可以真的彻底搬走了?
早干嘛去了?你早独立,你妈妈也能早点有自己的生活,说不定人家也能成立一个自己的家呢。
你想不独立就可以不独立,怎么用老人都心安理得的用。 现在有心上人了,心上人看不上你妈,妈妈就必须搬走?
l
lambofgod168

哈哈哈哈。 反正还没结婚,你赶快劝楼主卖房分手吧。 说实话,楼主妈这样的老人同住一辈子,99.99%的男人是受不了了。100%的女人是受不了的。
大衣被禁 发表于 2021-03-13 12:20

有求于她妈的时候,需要她妈带孩子做家务的时候,同住完全不是问题哦。
angelsigh9
有关和我妈妈的家务事,实在是憋得难受,华人mm 双商都高,想听听大家建议:
背景介绍: 我单亲家庭长大,我妈是一直单身抚养我,在家务什么上我是被spoiled, 不喜欢做也不太会做。我性格其实很强势,而且属于自推型的好强的人,而且爱好自由独立的人。我妈是事无巨细都喜欢管我的人,而且在小事上特别喜欢强加她的意愿, 所以我和我妈一直都爱顶嘴。 我的两个孩子, 从出生到现在都上小学了,我一直工作加上我前夫一点不能干,所以我妈妈也带得比较多。我一直很感激我妈妈,没有她我也不能这么投入工作,没有她的帮我带孩子,我在带两个小孩加上一个不轻松的工作下离婚会很困难。但是也因为在这种背景下, 我妈也像一些中国老一辈的人一样,很能干但是在一些方面很固执强势。我和未婚夫感情很好,我已经卖掉旧的房子,我们一起买房子了但还没有搬进去。
我未婚夫性格很好,但是非常西化独立,原则上就认为小家不能包括父母。他自己也是这样做的,他父母如果想来美国长期居住,他父母是也是要单独住的。 所以一开始他就跟我提出,虽然知道我妈妈人其实很好,但是他是接受不了长期和我妈妈住在一起的。当然大家周末和节假日可以经常在一起都没问题。我觉得也有道理,我妈妈为我付出那么多,我找到一个爱我能干的人,我也比以前成熟了,而且现在搬到离上班进的地方了也有条件可以承担更多的家务和孩子的责任了。所以是时候让她轻松一下了建立自己的生活了。而且我妈妈年级不算大(60多岁)会开车,性格外向,所以就想给她申请一些中国人比较多的老年公寓,希望她能找到她有类似情趣爱好的人一起玩。 谁知道,我已提出来就捅马蜂窝了,我妈说抱怨我两个孩子还小,我是粗枝大叶不能干的人, 她要走了两个孩子会被人欺负很可怜,会跟不上营养。她留着是为我好,我怎么还不领情。 而且还抱怨说我做工作太忙,我未婚夫要爱我就应该让我不工作,养着我。 反正她就是难受得不行,觉得她都是为我好,我却不领情。 抱怨我未婚夫。刚开始她想用她管我那一套管我未婚夫: 比如说他不按时吃饭,别人工作忙说谢谢不想吃午饭了,工作晚了晚上吃宵夜,睡得晚。她就抱怨说人家生活习惯太不好,睡得晚在家里只要走路就影响她睡觉了,害得她半天也睡不着。 我跟她说,我未婚夫一些生活习惯是不太健康,但是他是一个独立的人,我不能去强制他改,但是我希望慢慢影响他,让他心里接受,慢慢向一些比较健康的生活习惯靠拢(事实也确实是这样),但如果他还是保留一些他自己的生活习惯,我会尊重他。 我妈还说我未婚夫喜欢看电影不好,影响小孩学习(就没事周末晚上看一下), 晚上看电视睡得晚不好。 他应该没事教两个孩子学习。 我未婚夫喜欢做菜,中国菜做的不错,但有时也喜欢做点美国快餐,偶尔烧烤,做个Burger,烤个pizza,买个麦当劳。小孩挺爱吃的,但她就非常不爽,一个劲给小孩说,要少吃这些垃圾食品(本来就很少吃,偶尔吃一次都成她的眼中钉)。 近一年大家都在家工作学习,我妈喜欢管人,管不了我和未婚夫,就管孩子。而且从来行程的习惯就是大嗓门,经常家里就听到她从这间屋喊到那间屋。出门玩也喜欢到处大声喊。 我未婚未从来说话轻声细语,觉得我妈的大呼小叫让他觉得很难忍受. 还有就是她觉得对的事,比如要吃这样那样保健品,不管饿不饿也要一日三餐,工作坐得太久要活动,吃的东西要健康。我也是基本同意一些观念的,但是我可以吃Costco买的多维和钙片,不吃你说的很贵的直销保健品,我一天在家工作,早餐吃了还没有消化,如果中午不饿不想吃了,你不能说我就什么生活习惯不好,不能强迫我吃。有时偶尔加班工作太忙,需要一直focus,你就不能在那边念叨我怎么一屁股坐下就不起来活动, 如果我偶尔想吃点炸鸡你也不能在哪里念叨吃垃圾食品不好。跟她说了好多次,她现在是改不少,但是偶尔还是会因为生活中这种小细节就在旁边说我, 我一反感就说这是给你提建议,你怎么不知道我在为你好。 现在要搬新家了,又在为房间安排不高兴。我未婚夫的想法是可以接受我妈在和我们住几年过渡,所以按这个要求买了大房子,但是希望我妈住一楼的一间en-suite 的bedroom, 楼上的一间卧室当成我未婚夫女儿每两周的周末来一次住几天的客房,平时就做我或者他的书房。他觉得这样让我妈慢慢适应稍微拉开点距离的生活,而且不会因为晚上他如果工作晚,上楼梯会影响她睡觉。 我妈很不爽,说她从来不喜欢住一楼,说这样不如买个townhouse让她和小孩住(以前也想给你她买一个小房子,她抱怨地下室潮湿--这个可以弄干燥的,什么右边房子比我们高-风水不好等等,结果没有买成。白白错过一个好deal),我说我没钱在附近买townhouse给她住,她要买自己从国内拿钱买才不啃声了。 我未婚夫带她去看了新买的房子(我其实都不愿意提早带她去看),就在我们面前开始说要这样那样装修,我未婚夫很客气的说,装修是我们的事,你就不要操心了。但是她还是忍不住,之后几天一直单独在我面前说要注意这样,注意那样,这个家具放这里,要买什么新家具。道听途说地给我提醒这样提醒那样,我说你连英文都不会,在美国都没有买卖过房子,我弄过很多次房子买卖,而且我不是有耐心的人,我一天忙得四脚朝天真没工夫给她解释。而且我就随便提了一句,说以后我们主卧室也可以考虑装个电视机,她马上就非常反对说不能装,会影响睡眠会影响小孩(小孩的房子在另一头)。
总之,我和我未婚夫都是很自由独立开明的人,我们对我妈的态度就是她怎么做她喜欢的事,比如听很多忽悠人的讲座,微信群传的不靠谱的事,一天在厨房喜欢弄东西,我们都不干涉她。但是她觉得她听到的,看到的就是真理, 天天想来给我们灌输。我经过很多次和她的fights 后, 她确实也改了不少。但是我知道她性格就是这样,我也不想让她不高兴,长期这样住在一起肯定会有矛盾的。我决定等搬到一起我也要主动承担多一些家务和责任,加上未婚夫也不错,如果我们都忙还准备请人打扫卫生,我就想让她慢慢淡出这个家庭的责任,她轻松一些,也为以后她搬到老年公寓住有个好的过渡。但是我担心实际不会有这么简单,因为我和未婚夫教育孩子和处理家务,包括做菜的观念和我妈都不一样,我觉得哪怕我们想尽量承担家务做饭责任,但是她都不会满意的,因为不是她的标准,所以还是会插手,那矛盾就来了。请教大家有什么好的建议,我能顺利处理好我和我妈还有新家庭的关系。
谢谢!










公用马甲42 发表于 2021-03-13 11:16

还准备再用几年再甩去养老院? 彻底压榨剩余价值以后再撇开吗? 你这种情况找下一个老公必然要以能接受自己妈妈为前提好吗? 你可真够自私自我不懂感恩
feifeiduan
最好解决方案应该是相邻的两个房子,住一起肯定不行,早晚会鸡飞狗跳。
jhr
哈哈也不知道是巧合还是啥,我生活中遇到好几个人也都是孩子老人带甩手掌柜结果也特别爱说自己自由独立。。。
azurepiggy~2代 发表于 2021-03-13 12:21

可能普遍认为经济独立就算自由独立了吧
b
babyflynn
楼主还是自己带孩子一年操持家里,看看你的西化男朋友还会不会现在这样,你忙起来没时间满足不了他性需求的时候,他还会拿你当个人?一个二婚带俩孩子的大妈,醒醒吧,也就是现在有人替你管孩子管家,才有时间让你给人家当免费床伴,还觉得真爱了呢,给你出个主意,赶紧出去浪得个新冠,看看谁会关心你照顾你,这种半路遇到的男人,你玩他也就罢了,现在明显是你被玩,而为还被玩得不惜众叛亲离也心甘情愿
melrose
各位做妈的看好这个例子,千万不能对孩子毫无保留付出一切,完全没有自己的生活。尤其从小不做家务是孩子自私自利的根源,这种环境长大的既不知道感激也不在意回报,等你没利用价值时就一脚踢开,可怜这个妈妈。
Twinsboy
这楼里JMs 三观超正, 赞! 简直就是养了个白眼狼, 虚伪!
d
diandian98
有关和我妈妈的家务事,实在是憋得难受,华人mm 双商都高,想听听大家建议:
背景介绍: 我单亲家庭长大,我妈是一直单身抚养我,在家务什么上我是被spoiled, 不喜欢做也不太会做。我性格其实很强势,而且属于自推型的好强的人,而且爱好自由独立的人。我妈是事无巨细都喜欢管我的人,而且在小事上特别喜欢强加她的意愿, 所以我和我妈一直都爱顶嘴。 我的两个孩子, 从出生到现在都上小学了,我一直工作加上我前夫一点不能干,所以我妈妈也带得比较多。我一直很感激我妈妈,没有她我也不能这么投入工作,没有她的帮我带孩子,我在带两个小孩加上一个不轻松的工作下离婚会很困难。但是也因为在这种背景下, 我妈也像一些中国老一辈的人一样,很能干但是在一些方面很固执强势。我和未婚夫感情很好,我已经卖掉旧的房子,我们一起买房子了但还没有搬进去。
我未婚夫性格很好,但是非常西化独立,原则上就认为小家不能包括父母。他自己也是这样做的,他父母如果想来美国长期居住,他父母是也是要单独住的。 所以一开始他就跟我提出,虽然知道我妈妈人其实很好,但是他是接受不了长期和我妈妈住在一起的。当然大家周末和节假日可以经常在一起都没问题。我觉得也有道理,我妈妈为我付出那么多,我找到一个爱我能干的人,我也比以前成熟了,而且现在搬到离上班进的地方了也有条件可以承担更多的家务和孩子的责任了。所以是时候让她轻松一下了建立自己的生活了。而且我妈妈年级不算大(60多岁)会开车,性格外向,所以就想给她申请一些中国人比较多的老年公寓,希望她能找到她有类似情趣爱好的人一起玩。 谁知道,我已提出来就捅马蜂窝了,我妈说抱怨我两个孩子还小,我是粗枝大叶不能干的人, 她要走了两个孩子会被人欺负很可怜,会跟不上营养。她留着是为我好,我怎么还不领情。 而且还抱怨说我做工作太忙,我未婚夫要爱我就应该让我不工作,养着我。 反正她就是难受得不行,觉得她都是为我好,我却不领情。 抱怨我未婚夫。刚开始她想用她管我那一套管我未婚夫: 比如说他不按时吃饭,别人工作忙说谢谢不想吃午饭了,工作晚了晚上吃宵夜,睡得晚。她就抱怨说人家生活习惯太不好,睡得晚在家里只要走路就影响她睡觉了,害得她半天也睡不着。 我跟她说,我未婚夫一些生活习惯是不太健康,但是他是一个独立的人,我不能去强制他改,但是我希望慢慢影响他,让他心里接受,慢慢向一些比较健康的生活习惯靠拢(事实也确实是这样),但如果他还是保留一些他自己的生活习惯,我会尊重他。 我妈还说我未婚夫喜欢看电影不好,影响小孩学习(就没事周末晚上看一下), 晚上看电视睡得晚不好。 他应该没事教两个孩子学习。 我未婚夫喜欢做菜,中国菜做的不错,但有时也喜欢做点美国快餐,偶尔烧烤,做个Burger,烤个pizza,买个麦当劳。小孩挺爱吃的,但她就非常不爽,一个劲给小孩说,要少吃这些垃圾食品(本来就很少吃,偶尔吃一次都成她的眼中钉)。 近一年大家都在家工作学习,我妈喜欢管人,管不了我和未婚夫,就管孩子。而且从来行程的习惯就是大嗓门,经常家里就听到她从这间屋喊到那间屋。出门玩也喜欢到处大声喊。 我未婚未从来说话轻声细语,觉得我妈的大呼小叫让他觉得很难忍受. 还有就是她觉得对的事,比如要吃这样那样保健品,不管饿不饿也要一日三餐,工作坐得太久要活动,吃的东西要健康。我也是基本同意一些观念的,但是我可以吃Costco买的多维和钙片,不吃你说的很贵的直销保健品,我一天在家工作,早餐吃了还没有消化,如果中午不饿不想吃了,你不能说我就什么生活习惯不好,不能强迫我吃。有时偶尔加班工作太忙,需要一直focus,你就不能在那边念叨我怎么一屁股坐下就不起来活动, 如果我偶尔想吃点炸鸡你也不能在哪里念叨吃垃圾食品不好。跟她说了好多次,她现在是改不少,但是偶尔还是会因为生活中这种小细节就在旁边说我, 我一反感就说这是给你提建议,你怎么不知道我在为你好。 现在要搬新家了,又在为房间安排不高兴。我未婚夫的想法是可以接受我妈在和我们住几年过渡,所以按这个要求买了大房子,但是希望我妈住一楼的一间en-suite 的bedroom, 楼上的一间卧室当成我未婚夫女儿每两周的周末来一次住几天的客房,平时就做我或者他的书房。他觉得这样让我妈慢慢适应稍微拉开点距离的生活,而且不会因为晚上他如果工作晚,上楼梯会影响她睡觉。 我妈很不爽,说她从来不喜欢住一楼,说这样不如买个townhouse让她和小孩住(以前也想给你她买一个小房子,她抱怨地下室潮湿--这个可以弄干燥的,什么右边房子比我们高-风水不好等等,结果没有买成。白白错过一个好deal),我说我没钱在附近买townhouse给她住,她要买自己从国内拿钱买才不啃声了。 我未婚夫带她去看了新买的房子(我其实都不愿意提早带她去看),就在我们面前开始说要这样那样装修,我未婚夫很客气的说,装修是我们的事,你就不要操心了。但是她还是忍不住,之后几天一直单独在我面前说要注意这样,注意那样,这个家具放这里,要买什么新家具。道听途说地给我提醒这样提醒那样,我说你连英文都不会,在美国都没有买卖过房子,我弄过很多次房子买卖,而且我不是有耐心的人,我一天忙得四脚朝天真没工夫给她解释。而且我就随便提了一句,说以后我们主卧室也可以考虑装个电视机,她马上就非常反对说不能装,会影响睡眠会影响小孩(小孩的房子在另一头)。
总之,我和我未婚夫都是很自由独立开明的人,我们对我妈的态度就是她怎么做她喜欢的事,比如听很多忽悠人的讲座,微信群传的不靠谱的事,一天在厨房喜欢弄东西,我们都不干涉她。但是她觉得她听到的,看到的就是真理, 天天想来给我们灌输。我经过很多次和她的fights 后, 她确实也改了不少。但是我知道她性格就是这样,我也不想让她不高兴,长期这样住在一起肯定会有矛盾的。我决定等搬到一起我也要主动承担多一些家务和责任,加上未婚夫也不错,如果我们都忙还准备请人打扫卫生,我就想让她慢慢淡出这个家庭的责任,她轻松一些,也为以后她搬到老年公寓住有个好的过渡。但是我担心实际不会有这么简单,因为我和未婚夫教育孩子和处理家务,包括做菜的观念和我妈都不一样,我觉得哪怕我们想尽量承担家务做饭责任,但是她都不会满意的,因为不是她的标准,所以还是会插手,那矛盾就来了。请教大家有什么好的建议,我能顺利处理好我和我妈还有新家庭的关系。
谢谢!










公用马甲42 发表于 2021-03-13 11:16

未婚夫?楼主还要结婚啊?都有两娃了,结婚图啥?半路夫妻还要再生一个么?平时做个炮友得了
结过婚了,还对男人看不清楚?
楼主非常自私,利用完妈妈就扔了,可怜的老太太
云彩飞扬
用过就扔,太让人生气了。
木牛流马
为啥高赞都在拍楼主?小家高于父母是任何婚姻成功的先决条件,如果还没结婚就按着婚姻失败的路数走,防着对方,把父母的要求放在配偶要求之上,最后只能求仁得仁。难说楼主第一次婚姻失败不是这样和母亲相处的原因。
最好的方式是有个in law unit给妈妈住,或者在附近买个小condo,经常去探望和照料。
麻辣烫
那你跟独立有啥关系,还是觉得会上个班就叫独立人了?
过度几年是啥意思,再给你几年,让你慢慢学会独立,等她老的真的一点用没了,就可以真的彻底搬走了?
早干嘛去了?你早独立,你妈妈也能早点有自己的生活,说不定人家也能成立一个自己的家呢。
你想不独立就可以不独立,怎么用老人都心安理得的用。 现在有心上人了,心上人看不上你妈,妈妈就必须搬走?
心跳的希望 发表于 2021-03-13 12:25

说得好! 女儿心里想的都是自己的生活和快乐,完全没意识到妈妈已经因为你丢失了太多她自己了。
baabunny
佩服lz!做人就应该自私点才能过得好 不过你这么自私都能离婚自己带俩娃 图啥啊 为啥要娃不要妈呢 要我说都不要 把孩子扔给前夫 老妈丢回国 养孩子有啥用啊 看看你妈就知道了 跟未婚夫重新开始 这样你未婚夫应该最开心 但是万一又生个孩子 是还要喊老妈回来吗
b
babyflynn
为啥高赞都在拍楼主?小家高于父母是任何婚姻成功的先决条件,如果还没结婚就按着婚姻失败的路数走,防着对方,把父母的要求放在配偶要求之上,最后只能求仁得仁。难说楼主第一次婚姻失败不是这样和母亲相处的原因。
最好的方式是有个in law unit给妈妈住,或者在附近买个小condo,经常去探望和照料。
木牛流马 发表于 2021-03-13 12:31

孩子小的时候怎么不这么想?需要人家时不要小家,现在孩子大了要小家了,做人不要太双标
木牛流马
又看了一下,如果楼主指着妈妈做家务带孩子,那就。。别谈独立了吧,挺那个的。自己的家要自己拿主意,家务孩子就得扛起来。
w
wacxg
为啥高赞都在拍楼主?小家高于父母是任何婚姻成功的先决条件,如果还没结婚就按着婚姻失败的路数走,防着对方,把父母的要求放在配偶要求之上,最后只能求仁得仁。难说楼主第一次婚姻失败不是这样和母亲相处的原因。
最好的方式是有个in law unit给妈妈住,或者在附近买个小condo,经常去探望和照料。
木牛流马 发表于 2021-03-13 12:31

楼主妈妈不知道这些吗?对楼主一帮再帮,她自己都失去组建新家庭的机会。
公用马甲42
谢谢大家评论,说不好的我也会认真看,认真反思。我只是想说,哪里看出我不管我妈了,如果她不想住老年公寓,我们也考虑以后在附近给她买个小房子住。我周围朋友孩子大点老人都搬到老年公寓去住,自己有个地方,还可以经常回来孩子家里看看,周末节假日聚聚,平时有空一起旅游,哪里看出子女不管了?为什么我要做同样的事情就是不管我妈?
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wacxg
楼主别做得太绝,你很大可能性还需要用到你妈。你们这种双方有孩子的重组家庭离婚率非常高。
b
babyflynn
佩服lz!做人就应该自私点才能过得好 不过你这么自私都能离婚自己带俩娃 图啥啊 为啥要娃不要妈呢 要我说都不要 把孩子扔给前夫 老妈丢回国 养孩子有啥用啊 看看你妈就知道了 跟未婚夫重新开始 这样你未婚夫应该最开心
baabunny 发表于 2021-03-13 12:34

因为以后娃可以给楼主养老带来利益,而妈已经榨取了剩余价值了,没有留下的必要。楼主烦人就在于,太双标,自己啥也没干,还好撑独立,那我们这些自己雇保姆自己教育娃自己全职工作钱一点儿没少赚的妈妈们,是要自封为女神么?
心跳的希望
为啥高赞都在拍楼主?小家高于父母是任何婚姻成功的先决条件,如果还没结婚就按着婚姻失败的路数走,防着对方,把父母的要求放在配偶要求之上,最后只能求仁得仁。难说楼主第一次婚姻失败不是这样和母亲相处的原因。
最好的方式是有个in law unit给妈妈住,或者在附近买个小condo,经常去探望和照料。
木牛流马 发表于 2021-03-13 12:31

需要老人做家务,带孩子。。。两个巨婴还好意思怪是老人的错?要点脸好吧
b
babyflynn
需要老人做家务,带孩子。。。两个巨婴还好意思怪是老人的错?要点脸好吧
心跳的希望 发表于 2021-03-13 12:38

没仔细看,这男的也有孩子?哈哈哈,楼主给自己带那么高帽子,还以为找到什么好货,原来是打算把妈妈撵出去自己当后妈,太贱了吧,要不要这么desperate?
大衣被禁
为啥高赞都在拍楼主?小家高于父母是任何婚姻成功的先决条件,如果还没结婚就按着婚姻失败的路数走,防着对方,把父母的要求放在配偶要求之上,最后只能求仁得仁。难说楼主第一次婚姻失败不是这样和母亲相处的原因。
最好的方式是有个in law unit给妈妈住,或者在附近买个小condo,经常去探望和照料。
木牛流马 发表于 2021-03-13 12:31

每次有这种老人同住贴都很有趣。 一方说,卸磨杀驴不好。 一方说,圣母跟老人住过嘛?老人分开住不是很应该吗?
没有人说应该跟老人住,更没有人说老人分开住不对。大家说的是卸磨杀驴不对。
feifeiduan
谢谢大家评论,说不好的我也会认真看,认真反思。我只是想说,哪里看出我不管我妈了,如果她不想住老年公寓,我们也考虑以后在附近给她买个小房子住。我周围朋友孩子大点老人都搬到老年公寓去住,自己有个地方,还可以经常回来孩子家里看看,周末节假日聚聚,平时有空一起旅游,哪里看出子女不管了?为什么我要做同样的事情就是不管我妈?
公用马甲42 发表于 2021-03-13 12:35

我说正经,你要考虑给你妈附近安排或者找伴儿的问题。没有老人愿意独自去住老人公寓。
你以前应该是从未规划过这些问题。该考虑了。别人父母可以住老人公寓因为未必是单亲,未必父母为小家付出过这么多。
angelsigh9
谢谢大家评论,说不好的我也会认真看,认真反思。我只是想说,哪里看出我不管我妈了,如果她不想住老年公寓,我们也考虑以后在附近给她买个小房子住。我周围朋友孩子大点老人都搬到老年公寓去住,自己有个地方,还可以经常回来孩子家里看看,周末节假日聚聚,平时有空一起旅游,哪里看出子女不管了?为什么我要做同样的事情就是不管我妈?
公用马甲42 发表于 2021-03-13 12:35


你周围朋友也是单亲母亲养大自己再养大俩孙辈,自己家务无能,只忙工作,俩娃靠单亲老母亲带大,离婚也全力支持,帮着管好家和孩子所以你朋友可以出去接着寻找不要老母亲的第二春? 你有点儿良心好吗?有点脸好吗?
snoo
因为以后娃可以给楼主养老带来利益,而妈已经榨取了剩余价值了,没有留下的必要。楼主烦人就在于,太双标,自己啥也没干,还好撑独立,那我们这些自己雇保姆自己教育娃自己全职工作钱一点儿没少赚的妈妈们,是要自封为女神么?
babyflynn 发表于 2021-03-13 12:36

这帖子读得让人心堵。确实故事里的所有人都不是坏人,但是楼主妈妈的处境让人觉得很凄凉。问题是楼主和楼主的两娃都是她妈妈带大的,楼主都这样看不上老妈了,楼主的娃能看得上楼主吗?
2good2betru
双方各带一个娃,看着都累
b
babyflynn
楼主就是个二百五,为了一个不三不四的男人,这么快就卖掉自己的房子准备和人家双宿双栖,基本上奠定了悲惨的结局。
angelsigh9
为啥高赞都在拍楼主?小家高于父母是任何婚姻成功的先决条件,如果还没结婚就按着婚姻失败的路数走,防着对方,把父母的要求放在配偶要求之上,最后只能求仁得仁。难说楼主第一次婚姻失败不是这样和母亲相处的原因。
最好的方式是有个in law unit给妈妈住,或者在附近买个小condo,经常去探望和照料。
木牛流马 发表于 2021-03-13 12:31

拉倒吧,照lz这德性,如果第一次婚姻失败有老母亲的原因,早就列出来指责老母亲了 第一次婚姻找个甩手掌柜,没有老母亲她能这么轻松?
b
babyflynn
这帖子读得让人心堵。确实故事里的所有人都不是坏人,但是楼主妈妈的处境让人觉得很凄凉。问题是楼主和楼主的两娃都是她妈妈带大的,楼主都这样看不上老妈了,楼主的娃能看得上楼主吗?
snoo 发表于 2021-03-13 12:48

所以楼主是个三观非常恶劣的人,而且很幼稚很自我为中心,看她对未婚夫的描述,就知道这么大的年纪,还依然识人不明,拿一个认识没几天的男人的话当圣旨,自己没计划没主意,只在意自己眼前这点儿利益,不知道谁是真正的亲人。半路夫妻,人家男的也就拿她当个免费炮友,她拿人家当真爱了
大衣被禁
这帖子读得让人心堵。确实故事里的所有人都不是坏人,但是楼主妈妈的处境让人觉得很凄凉。问题是楼主和楼主的两娃都是她妈妈带大的,楼主都这样看不上老妈了,楼主的娃能看得上楼主吗?
snoo 发表于 2021-03-13 12:48

这不一定,就楼主家的家教还有隔壁什么有钱就是娘的论点看来,楼主两个娃应该是看不上楼主妈妈很看得上楼主。
renren2
樓主 不說以後只說現在 你現在就買套小condo 給你媽 不要說以後 他一年一年老去 越老就越難適應新環境 老年公寓 是指低收入的社會福利住宅嗎? 沒有五年申請不下來 年紀也更大了 去跟窮人做鄰居 這真是會讓你母親心寒 面子上真掛不住 立刻給他買套 他喜歡的房子 至少他面子上也掛得住 你去租房都行 十年後 不管你再婚或單身 你母親更無法獨自生活 必得靠你 這是逃不掉的命運

l
lovelyruo
楼主你有没有想过,你妈离异多年没有再婚,然后就带你然后带你孩子,对她来说跟你在一起就是她要的生活。你现在让她寻找自己的生活,她已经有了阿!如果真是心里向往自己生活的人,把你带大就可以放下责任放飞自我了,犯不着再管你孩子。