父母一直对我很好，我和他们感情也不错，年轻时take it for granted。但自从自己做了父母，就体会到父母的不易。尤其这几年了解到很多人的爸妈并不是掏心窝子地对他们（比如华人上很多吐槽父母的帖子），我和我父母更亲了、我经常语音告诉他们我很爱他们，给他们寄这里有机的营养品等，只要他们醒着我就微信发点语音讲些好玩的。
父母一直对我很好，我和他们感情也不错，年轻时take it for granted。但自从自己做了父母，就体会到父母的不易。尤其这几年了解到很多人的爸妈并不是掏心窝子地对他们（比如华人上很多吐槽父母的帖子），我和我父母更亲了、我经常语音告诉他们我很爱他们，给他们寄这里有机的营养品等，只要他们醒着我就微信发点语音讲些好玩的。 chicken_butt 发表于 2021-03-09 15:08
父母一直对我很好，我和他们感情也不错，年轻时take it for granted。但自从自己做了父母，就体会到父母的不易。尤其这几年了解到很多人的爸妈并不是掏心窝子地对他们（比如华人上很多吐槽父母的帖子），我和我父母更亲了、我经常语音告诉他们我很爱他们，给他们寄这里有机的营养品等，只要他们醒着我就微信发点语音讲些好玩的。 chicken_butt 发表于 2021-03-09 15:08
都有吧。 我是单亲家庭长大的，小时候跟别人提起，对方总会感叹一句“你爸实在太不容易了”，但我有点take for granted，并不以为意。有了孩子之后的确是觉得，我爸真的太不容易了。平心而论，我对自己的娃真不能保证做到他对我的关爱。 楼上说得对，发现他们身上的优点，就会尊重他们。我觉得我跟爸爸以前只是close，现在就是close+尊重。
🔥 最新回帖
作为“劳动模范”，工作永远比子女重要太多，导致子女一直在寻找自己在父母心目中的位置，我想这位mm举这个例子是想说明妈妈并不重视她吧。
你前面说的都好 但是你的例子 你没考上你妈妈没有为你走后门 这个不能说明问题
🛋️ 沙发板凳
关心关爱就是相互的
我妈是对我很好，她为了孩子什么都可以牺牲，又绝对不道德绑架，不过我妈活的太高尚了，为自己考虑的太少。 我曾以为所有父母都这样，后来发现不是，也就是楼主所谓的，长大后发现很多优点，自然就跟我妈很好啊。
我觉得有三个阶段， - 小的时候（大概到小学初中）会陪我玩，益智的有，疯玩傻玩也有 - 青春期开始，给我很多信任和自由度 - （出国了有十几年没生活在一起）工作，esp有娃后理解到父母当年很不容易，受眼界和经济制约，但是已经很努力了
对我来说，成年以后，如果和父母感情特别融洽，第一，需要小时候他们对我好，第二，彼此平等尊重。第三，三观基本吻合。
我和爹妈现在感情就很一般，该照顾的会照顾，也愿意养老。小时候他们对我还行，问题和他们三观严重不合，他们也不懂得要平等尊重我，总是想压着我顺他们的意思做事，所以现在死活亲密不起来。
这是因为你很幸运拥有幸福的原生家庭。 有些人是相反的，自己做了父母才更想起了幼年的心理阴影
两个原因，最主要的是父母对我很好。 还有就是我父母和他们的父母关系也很好，有言传身教的作用
抱抱你！希望你现在过的好！
这不叫和父母关系好。
斯德哥尔摩综合症呗，越得不到越想要。完全看清楚，需要跳出父母子女关系，以旁观者的角度去观察。这妹子肯定不喜欢这么做，因为太过真实了，比较扎心，人还是要存点美好幻想的。
最简单破除魔咒的办法就是，换位思考。好比你爹妈对你做了一件事，说了一段话，你立马转换角度，去想，如果我是爹妈，对自己的娃做这么一件事，说这么一段话，出于啥目的？什么样的心情和背景才会这么说，这么做？我这么做希望获得什么样的结果？
这种分析动机的做法不一定是贬义，父母纯粹的爱和付出，希望你好，也是目的之一。分析后，能体会父母苦心，没啥不好。当然，如果父母言行，不是出于真心关爱，你其实也能很清楚知道自己的定位了。
我爹妈特烦我这一点，每次让我干点啥，我都要先仔细琢磨一下再决定，不会他们说啥是啥，非常不好控制。现在一听我说，“我回去想想，再告诉你们我的决定” 就气不打一处来。😄
这个可不一定，我生娃后才知道我爹妈有多不付责任多不要脸
这种toxic的关系怎么叫感情好呢？被父母洗脑成低自尊，不断讨好父母。这种人在跟别人交往时也会复制这种模式，觉得自己没有资格享受最好的
爱是可以传递的
这不算吗？她说她每周都陪父母聊天，父母和弟弟经常让她买东西，招待亲戚，她都是有求必应的。我感觉比我对我父母还好。我和父母是很亲的，有时候说话会比较随便，也会拒绝一些不合理要求。她对她父母不敢说一个不字，不然她妈就会哭诉她不孝，结果就是她对父母非常尊重。
她的经历让我常常觉得是不是自私的父母更享福。
她是一个很自信很强势的人。只有在父母面前有求必应，跟我们抱怨归抱怨，但实际上所有父母吩咐的她都做了。
跟你的感受一样
No，她爹妈这一套，换个其他个性不羁，不服管教的，估计根本玩不转。
第一，这个女生估计斯德哥尔摩，多年求之不得，得不到的反而执念。第二，要么她非常东方传统价值观，说她不孝顺对她极其有威慑力，要么她特别在乎面子和他人眼里image，怕国内亲朋好友闲言碎语，不得不隐忍付出，继续保持形象。第三，也许她各种付出，反而内心深处觉得，这些付出能证明自己有价值，有能力，比她弟弟能干，嘴上抱怨，其实心里暗爽。
要知道，被“需要”其实也是人类很强烈的情感需求，付出不是全然的失去，能给人带来很多心理快感。爱的对立面，并不是恨。最令人沮丧和恐惧的，是你全无利用价值，无人问津，被亲人和全世界视而不见，彻底遗忘。
总结的好。这种人和因为小时候得到了父母无条件的爱，所以长大后也回报以爱的人是不同的
好羡慕！你也一定是个充满自信阳光的人吧？
我爸就是，各方面都算得上nb的一个人，但是我不认同他，他对我其实比我妈对我更加细致，人生上也助力我颇多，但是我跟我妈比跟他亲。
大部分时候是这样，当然也有不自信的时候。 我觉得小时候父母给我的最宝贵的财富是踏实稳定的情感基础，这让我在做人生各种选择的时候都很踏实，很容易相信好的东西，并且不会轻易受影响。我甚至觉得这种好的基础也常常带来好运气。
真好，遇到这么好的父母本身就需要运气😊
天啊，我的终极人生理想就是和我娃一起看红楼梦和讨论红楼梦。
我老公就是散养大的，特别感谢父母，说小时候太自由了。我感觉和性格有关，有人永远感恩，有人永远抱怨。
我说的散养是很含蓄，我父母一个老师一个医生，属于病人和学生永远比自己孩子重要，睡觉前没吃上晚饭饿着睡着是家常便饭，因为爸妈都不着家。我大姐还没火炉高呢，就站个小板凳给我煮粥，我哥给我洗衣服做饭也是历历在目，我家这样的父母，让我对我自己的哥哥姐姐很感恩。长大以后我也是跟大哥比跟我爸亲，我大哥每次送我到机场，都在机场等一会儿，直到我办好登机手续，给他发短信，他才离开。我大姐在我第一次离开家去英国的那次送机，哭的稀里哗啦的，我没看出我妈有多担心，一副孩子大了都挺独立的表情。难道我姐不知道我很独立吗？也知道，就是觉得最小的妹妹离开她身边没办法掩饰的不舍得。
+1。子女和父母的感情也是双向的，需要双方投缘才好的了。
理解，就是父母对孩子没有多深的感情。当年我和我妈去机场送我妹出国，我妈很平常的态度，我妹那时才18岁，我特别担心，跟我妹在海关坐在地上抱头痛哭。后来我出国时，我妈没有一句嘱咐我的话，只对我说多打工挣钱给她用。我出国读书没花她一分钱。我自己当了母亲，想到如果将来自己的孩子远离家国，那是简直不知该怎样担心牵挂，所以父母对子女的感情深浅差太多了。
同感。痴心父母古来多，孝顺儿郎谁见了。
等父母老了，就是朋友一样，聊得来的关系好，聊不来的关系一般
很多儿子，即便话不投机，只要知道妈妈曾经是真心爱他的，关键时刻还是会和妈妈在一起。
你在所有帖子里，对所有的儿子和所有的老公都有极大的恶意。
不同意。只能说孩子从小得到父母的爱是长大跟父母关系好的必要不充分条件
握手，虽然我们的父母不管是没有精力表达，还是不会表达爱，至少我们成年了意识到表达爱很重要，不管是思想上还是行动上，其实温暖别人的同时自己也很暖。
我才你的父母可能只是用工作做借口，不是真的在拼工作也没做出什么成绩来吧？ 一般父母成功了以后，孩子都对小时候的疏于照顾很forgiving的，毕竟长大了给了孩子更好的资源。
人无完人哪儿有那么多优点可以挖 当然是满满的无条件的宠爱与关怀 无以回报
我老公和父母关系就非常好
MM你说的太对了，他俩不但逃避养孩子，俩人的婚姻就是不停的吵架，我打懂得男女关系开始就劝他俩离婚，给我们一条生路，打着给孩子亲爸亲妈的幌子一直打到老。我妈是全国劳模，但是依然没给我资源，我小学考初中，差0.5分没考上市重点，我老师急得满嘴起大泡，我妈正义凛然的说我不能破坏原则。后来我老师帮着找关系，让市重点的一个老师的孩子给我们小学学区去我们学校，把我换到了市重点。
mm其实你比较幸运的是还有哥哥姐姐一起度过那些孤独的时光，独生子女父母整天不着家，到家就是吵架才是非常痛苦，我就是这么长大的
看得难过，但很真实。
快抱抱。我真的幸运，有很爱我的哥哥姐姐，我在他们心里也是个甜心妹妹，听话，懂事。我也能体会你的感受，因为我哥哥姐姐大我比较多，他们都离开家开始工作了，我还在读书，就是无尽的孤独，过去也没手机，那份孤独真的是很煎熬！过去就让它过去吧，长大以后的我们，自己试着做个温暖的人。
我公婆绝对比你父母过份太多了，如果是我，可能会比你抱怨还多。但是人和人不一样，有人就是乐观向上，没有报怨，只有感恩，我都看不懂呢。
哎呀握手，我爸也得过劳模，这绝对不是褒义词哈哈，就是会苦干，但是不会积累资源利用资源，真正能干的人是不会去变成劳模的。我爸对我真的很好愿意给我一切，但是客观的说他的这种思维方式还是有点拖后腿的。
抱抱mm. 我妈也是全国劳模，家里吵架的根源是妈妈为了工作不顾家，不回家，看来劳模家庭也是有共性的。希望我们都越来越温暖，冷漠和孤独不再传递给下一代。
同意。
羡慕。我想起父母只有烦躁，压抑，愤怒，无边无际的从小被灌输的guilt. 没有任何可以依靠和温暖的感觉。只想骂人，砸东西。 更可悲的是，直到30多醒悟之前，我都不敢想半点父母不好。想起他们心里有再多难过，也以为父母是世界上最好的父母。为啥？从小日复一日被他们洗脑了。
呵呵 你这样说的好像版上工作的娃父母都有原罪似的…… 我自己小时候是一岁就上托儿所的，我爸妈自己带我他们都上班，我觉得我现在挺好的一直很独立，我父母的事业也不错，我们之间关系也不错。
很简单 她上辈子欠的债啊 这辈子还啊
没错，我养了娃以后一边把娃当成童年的自己治愈自己，一边更恨我妈了。我的父亲因为惯着我妈的脾气，我从高中开始就当这个父亲不存在了。
是。 知道父母大面上爱子女，他们老了的一些缺点看不惯的行为子女也能容忍体谅。
疫情前我每年回去过暑假，走的时候都是我弟弟送机，我爸妈送到楼下，每次我妈都抱着我大半天舍不得放手。我从来没有怀疑过我妈是这世上最爱我的人了，不管我是好人坏人，对她或者对别人怎么样，贫穷还是富裕，真的是无条件地爱我。-她曾经在进手术室做大手术的前一分钟，还在念叨担心我。这辈子我最后悔的事就是离开她到这么远的地方。
能单独把女儿抚养大的爸爸是非常非常不容易的
有了娃更差了，我才明白这里面的道道