长大后跟父母感情好的是不是因为小时候他们对你很好?

l
lili711
楼主 (北美华人网)
小时候父母对你们的态度是不是直接影响你对他们的感情? 还是因为长大后发现父母很多优点?

 

🔥 最新回帖

c
civ_pro_Pink
112 楼
越养孩子越体会到孩子就是一面镜子,对他们好他能感受到到并且反射出好来,对娃不好娃都照收但会照样子反射。娃不知道什么是孝顺和逆反,但知道你对他好他也想对你好,不拿娃当回事娃也不想真心把你当回事。 我们从小对娃很耐心也没分开过的,吃喝拉撒和课外活动都是亲手打理从头到尾陪。偶尔骂一下管教或者生气不理娃,过了十分钟还是一叫就屁颠屁颠过来了,说话娃也能听进去。 父母辈和我们的育儿方式很不一样,和楼里某个回复很像,标榜让儿女独立,其实就是自己懒得管,很多事情要不就是不过问,也看不到小孩子需要的东西。从小和他们关系就是淡淡的,长大了之后更淡,逢年过节走个过场,尊重,但没太多感情。
l
lovejake
111 楼
我妈对家庭的付出别人看不到,但是我看见了也非常感激。我小时候每天早上起来早饭已经准备好了,每天放学回家都能吃到热气腾腾的饭菜。家里永远保持干干净净整整齐齐。虽然她也不完美,但是在她能力和认知范围内,她全力以赴地照顾着我们。我记得我上大学第一个学期拿到奖学金就是给妈妈买了一套正装。
s
starew_lea
110 楼
读着这些话好幸福 是我从来没有体会到的幸福
l
ljwsw
109 楼
回复 108楼guoxiang的帖子
作为“劳动模范”,工作永远比子女重要太多,导致子女一直在寻找自己在父母心目中的位置,我想这位mm举这个例子是想说明妈妈并不重视她吧。
g
guoxiang
108 楼
回复 68楼bbz1119的帖子
MM你说的太对了,他俩不但逃避养孩子,俩人的婚姻就是不停的吵架,我打懂得男女关系开始就劝他俩离婚,给我们一条生路,打着给孩子亲爸亲妈的幌子一直打到老。我妈是全国劳模,但是依然没给我资源,我小学考初中,差0.5分没考上市重点,我老师急得满嘴起大泡,我妈正义凛然的说我不能破坏原则。后来我老师帮着找关系,让市重点的一个老师的孩子给我们小学学区去我们学校,把我换到了市重点。
cheekymaomao 发表于 2021-03-09 23:45

你前面说的都好 但是你的例子 你没考上你妈妈没有为你走后门 这个不能说明问题

 

🛋️ 沙发板凳

w
white09
绝对相关
关心关爱就是相互的
f
flowereat
我很幸运 得到了爸爸的unconditional love 跟爸爸关系非常非常亲密
d
dngdnhxqs
绝对相关
关心关爱就是相互的
white09 发表于 2021-03-09 11:31


我妈是对我很好,她为了孩子什么都可以牺牲,又绝对不道德绑架,不过我妈活的太高尚了,为自己考虑的太少。 我曾以为所有父母都这样,后来发现不是,也就是楼主所谓的,长大后发现很多优点,自然就跟我妈很好啊。
L
Liushuirenjia
发现父母很多优点直接结果是尊重他们,并不能导致感情很好。感情很好是intimacy,必须得是close to each other,也不见得是对你很好,reasonable即可,但是总之就是close啦
b
bh_833
承袭下来的吧,爸妈互相关爱尊老爱幼。看在眼里记在心里
t
trudily
肯定的啊 我跟父母关系很好,甚至有点没大没小的
我觉得有三个阶段, - 小的时候(大概到小学初中)会陪我玩,益智的有,疯玩傻玩也有 - 青春期开始,给我很多信任和自由度 - (出国了有十几年没生活在一起)工作,esp有娃后理解到父母当年很不容易,受眼界和经济制约,但是已经很努力了
P
Pear2019
小时候父母对你们的态度是不是直接影响你对他们的感情? 还是因为长大后发现父母很多优点?

lili711 发表于 2021-03-09 11:27

对我来说,成年以后,如果和父母感情特别融洽,第一,需要小时候他们对我好,第二,彼此平等尊重。第三,三观基本吻合。
我和爹妈现在感情就很一般,该照顾的会照顾,也愿意养老。小时候他们对我还行,问题和他们三观严重不合,他们也不懂得要平等尊重我,总是想压着我顺他们的意思做事,所以现在死活亲密不起来。
J
Jaelynleaf
是的,而且特别是自己做了父母,更知道爸妈的不容易
g
gokgs
应该有些关系吧 。 其实只要不太坏, 长大了总会记起父母的好。
w
winnieyan
是的,而且特别是自己做了父母,更知道爸妈的不容易
Jaelynleaf 发表于 2021-03-09 11:50

这是因为你很幸运拥有幸福的原生家庭。 有些人是相反的,自己做了父母才更想起了幼年的心理阴影
心跳的希望
小时候父母对你们的态度是不是直接影响你对他们的感情? 还是因为长大后发现父母很多优点?

lili711 发表于 2021-03-09 11:27

两个原因,最主要的是父母对我很好。 还有就是我父母和他们的父母关系也很好,有言传身教的作用
b
babysuger
楼上的姐妹们都很幸运 很羡慕 我跟我父母关系很糟糕
m
miuku
反正我见到的小时候被家里忽视的孩子(比如说middle child这类),长大后和父母关系都不亲密
a
ajassmine
所谓的父母缘子女缘
y
yuanyuantou
楼上的姐妹们都很幸运 很羡慕 我跟我父母关系很糟糕
babysuger 发表于 2021-03-09 14:19

抱抱你!希望你现在过的好!
九月鹰飞
知道他们有很多缺点,还是很爱他们,爸爸走了之后,总在反思是不是还有没照顾到的地方,现在照顾妈妈得更细致。确实小时候亲子关系很好,爸爸在我四十岁的时候还是叫我乖乖,一直觉得因为爸爸从小特别偏爱我,所有我才有很丰富的爱去爱别人。
D
Duoremi
去看韩剧,我亲爱的朋友们,Netflix就有。里面讲述了老人,子女之间的爱和仇,看一集流泪一集
小金猪
这个关键是怎么定义对孩子好?物质只是很小一方面,关键是emotional bonding and trust
_
_summerdays
是。我对我爸妈一辈子都只有爱。。。因为我觉得他们给我的爱太多太无私了,我不可能像他们爱我一样爱他们,但是会努力
d
dacattou
我觉得不一定诶。我认识一个被父母忽视和鄙视的孩子,反而长大对父母很好,有求必应,特别希望得到父母的肯定。她父母从小对她不停洗脑,对她多好多好,比如给她买双新鞋就能把这双鞋说得天上有地上无,其实我们外人看就是一双一般的鞋子。她有个弟弟,她父母会跟她不停灌输她弟弟多么不易,她应该帮忙;她弟弟给他们买的任何东西,比如一个梳子都要跟她说,说明她弟弟孝顺。洗脑了十几年她就深信不疑了,觉得父母对她恩重如山,她必须好好报答;弟弟生活不易,她要有求必应。直到她养了自己的两娃,和我们这些朋友深聊,才发现她父母对她其实不上心,还很偏心弟弟,她弟弟生活得非常滋润,她父母给她弟弟买房买车带孩子,而她自己在国外打拼,她父母从来没有帮过忙。但这时候她对父母服从和对父母有求必应的惯性已经改不了了。她父母对她就像施了魔咒一样。我也搞不懂她为什么这样。
L
Lcls
每当我背着自己的小孩时,就会想起小时候妈妈一边背着我一边干活的情景。很暖心!为什么感情好呢,我觉得小时候的良好照顾是基础,长大后重要的几个人生点都得到妈妈支持,时间上,情感上等。这些也很关键
D
Duoremi
回复 21楼dacattou的帖子
这不叫和父母关系好。
P
Pear2019
我觉得不一定诶。我认识一个被父母忽视和鄙视的孩子,反而长大对父母很好,有求必应,特别希望得到父母的肯定。她父母从小对她不停洗脑,对她多好多好,比如给她买双新鞋就能把这双鞋说得天上有地上无,其实我们外人看就是一双一般的鞋子。她有个弟弟,她父母会跟她不停灌输她弟弟多么不易,她应该帮忙;她弟弟给他们买的任何东西,比如一个梳子都要跟她说,说明她弟弟孝顺。洗脑了十几年她就深信不疑了,觉得父母对她恩重如山,她必须好好报答;弟弟生活不易,她要有求必应。直到她养了自己的两娃,和我们这些朋友深聊,才发现她父母对她其实不上心,还很偏心弟弟,她弟弟生活得非常滋润,她父母给她弟弟买房买车带孩子,而她自己在国外打拼,她父母从来没有帮过忙。但这时候她对父母服从和对父母有求必应的惯性已经改不了了。她父母对她就像施了魔咒一样。我也搞不懂她为什么这样。
dacattou 发表于 2021-03-09 14:55

斯德哥尔摩综合症呗,越得不到越想要。完全看清楚,需要跳出父母子女关系,以旁观者的角度去观察。这妹子肯定不喜欢这么做,因为太过真实了,比较扎心,人还是要存点美好幻想的。
最简单破除魔咒的办法就是,换位思考。好比你爹妈对你做了一件事,说了一段话,你立马转换角度,去想,如果我是爹妈,对自己的娃做这么一件事,说这么一段话,出于啥目的?什么样的心情和背景才会这么说,这么做?我这么做希望获得什么样的结果?
这种分析动机的做法不一定是贬义,父母纯粹的爱和付出,希望你好,也是目的之一。分析后,能体会父母苦心,没啥不好。当然,如果父母言行,不是出于真心关爱,你其实也能很清楚知道自己的定位了。
我爹妈特烦我这一点,每次让我干点啥,我都要先仔细琢磨一下再决定,不会他们说啥是啥,非常不好控制。现在一听我说,“我回去想想,再告诉你们我的决定” 就气不打一处来。😄


c
chicken_butt
父母一直对我很好,我和他们感情也不错,年轻时take it for granted。但自从自己做了父母,就体会到父母的不易。尤其这几年了解到很多人的爸妈并不是掏心窝子地对他们(比如华人上很多吐槽父母的帖子),我和我父母更亲了、我经常语音告诉他们我很爱他们,给他们寄这里有机的营养品等,只要他们醒着我就微信发点语音讲些好玩的。
S
Sisyphus
我妈特别爱我,所以我妈到现在都是我最好的朋友,我爸只爱自己,我对他就是伺候好我妈就行
a
amylucky
是的,而且特别是自己做了父母,更知道爸妈的不容易
Jaelynleaf 发表于 2021-03-09 11:50

这个可不一定,我生娃后才知道我爹妈有多不付责任多不要脸
我在这里
我觉得不一定诶。我认识一个被父母忽视和鄙视的孩子,反而长大对父母很好,有求必应,特别希望得到父母的肯定。她父母从小对她不停洗脑,对她多好多好,比如给她买双新鞋就能把这双鞋说得天上有地上无,其实我们外人看就是一双一般的鞋子。她有个弟弟,她父母会跟她不停灌输她弟弟多么不易,她应该帮忙;她弟弟给他们买的任何东西,比如一个梳子都要跟她说,说明她弟弟孝顺。洗脑了十几年她就深信不疑了,觉得父母对她恩重如山,她必须好好报答;弟弟生活不易,她要有求必应。直到她养了自己的两娃,和我们这些朋友深聊,才发现她父母对她其实不上心,还很偏心弟弟,她弟弟生活得非常滋润,她父母给她弟弟买房买车带孩子,而她自己在国外打拼,她父母从来没有帮过忙。但这时候她对父母服从和对父母有求必应的惯性已经改不了了。她父母对她就像施了魔咒一样。我也搞不懂她为什么这样。
dacattou 发表于 2021-03-09 14:55

这种toxic的关系怎么叫感情好呢?被父母洗脑成低自尊,不断讨好父母。这种人在跟别人交往时也会复制这种模式,觉得自己没有资格享受最好的
我在这里
父母一直对我很好,我和他们感情也不错,年轻时take it for granted。但自从自己做了父母,就体会到父母的不易。尤其这几年了解到很多人的爸妈并不是掏心窝子地对他们(比如华人上很多吐槽父母的帖子),我和我父母更亲了、我经常语音告诉他们我很爱他们,给他们寄这里有机的营养品等,只要他们醒着我就微信发点语音讲些好玩的。
chicken_butt 发表于 2021-03-09 15:08

爱是可以传递的
c
cheekymaomao
内心深处对父母在我年幼的时候打着工作的幌子散养着我还是不爽!但长大的我也不能让时间重来一回,更何况即使重来一回我也并不看好他们能有啥改变,所以在自己做了妈妈以后,放下了工作。朋友们都说你在家里蹲就是浪费,我说把孩子照顾好我并不觉得是浪费,工作没有我,一定会有更好的人去做,但作为妈妈和妻子我认为没有人比我能做的更好。年迈的父母,内心深处其实都明白,自己没尽心尽力的照顾孩子,老了起码没那么作,跟他们握手言和吧,即使是个邻居老太太我都会好好对待,起码他们给了我生命,我需要心平气和的活着。
n
nj_ca
儿女中也有好坏之分,当然父母也是 但人都设定自己是对的,然后要求别人(父母、子女)
d
dacattou
回复 23楼Duoremi的帖子
这不算吗?她说她每周都陪父母聊天,父母和弟弟经常让她买东西,招待亲戚,她都是有求必应的。我感觉比我对我父母还好。我和父母是很亲的,有时候说话会比较随便,也会拒绝一些不合理要求。她对她父母不敢说一个不字,不然她妈就会哭诉她不孝,结果就是她对父母非常尊重。
她的经历让我常常觉得是不是自私的父母更享福。
d
dacattou
回复 28楼我在这里的帖子
她是一个很自信很强势的人。只有在父母面前有求必应,跟我们抱怨归抱怨,但实际上所有父母吩咐的她都做了。
d
dngdnhxqs
父母一直对我很好,我和他们感情也不错,年轻时take it for granted。但自从自己做了父母,就体会到父母的不易。尤其这几年了解到很多人的爸妈并不是掏心窝子地对他们(比如华人上很多吐槽父母的帖子),我和我父母更亲了、我经常语音告诉他们我很爱他们,给他们寄这里有机的营养品等,只要他们醒着我就微信发点语音讲些好玩的。
chicken_butt 发表于 2021-03-09 15:08

跟你的感受一样
L
Louisewu
父母对我好,而且为曾经说过那些伤害我的话道了歉
P
Pear2019
回复 23楼Duoremi的帖子
这不算吗?她说她每周都陪父母聊天,父母和弟弟经常让她买东西,招待亲戚,她都是有求必应的。我感觉比我对我父母还好。我和父母是很亲的,有时候说话会比较随便,也会拒绝一些不合理要求。她对她父母不敢说一个不字,不然她妈就会哭诉她不孝,结果就是她对父母非常尊重。
她的经历让我常常觉得是不是自私的父母更享福。
dacattou 发表于 2021-03-09 15:45

No,她爹妈这一套,换个其他个性不羁,不服管教的,估计根本玩不转。
第一,这个女生估计斯德哥尔摩,多年求之不得,得不到的反而执念。第二,要么她非常东方传统价值观,说她不孝顺对她极其有威慑力,要么她特别在乎面子和他人眼里image,怕国内亲朋好友闲言碎语,不得不隐忍付出,继续保持形象。第三,也许她各种付出,反而内心深处觉得,这些付出能证明自己有价值,有能力,比她弟弟能干,嘴上抱怨,其实心里暗爽。
要知道,被“需要”其实也是人类很强烈的情感需求,付出不是全然的失去,能给人带来很多心理快感。爱的对立面,并不是恨。最令人沮丧和恐惧的,是你全无利用价值,无人问津,被亲人和全世界视而不见,彻底遗忘。
k
kekoukele
是这样。
h
hellokitty00
关系好是他们一直都对我很好,无条件支持和关爱,不光小时候。
h
hemonc
据我观察,转折点一般都是自己有娃。之前肯定有摩擦,父母都不完美,自己有娃了之后才能体会父母到底是因为条件所限做不到,还是根本就不爱你。比如条件所限并不能解释很多主动的心理生理上的摧残
l
ljwsw
跟父母的亲密感一定是从小建立的。我小时候被散养惯了,长大后连挽我爸妈胳膊都觉得特别别扭,但是跟小时候照顾到我5岁的奶奶就可以抱可以亲,也是唯一想念的亲人
l
lucia
是的。父母不完美,但一直特别温和和疼爱我,直到现在,一想起父母,想到的就是父母曾经对我多么多么的好,心里都是充满了对他们的感恩和爱。我现在也努力做一个温和充满爱的母亲,希望将来孩子想起我时,想到的也是满满的爱和柔情。也希望他长大为父了,也能温柔对待他的孩子。
我在这里
No,她爹妈这一套,换个其他个性不羁,不服管教的,估计根本玩不转。
第一,这个女生估计斯德哥尔摩,多年求之不得,得不到的反而执念。第二,要么她非常东方传统价值观,说她不孝顺对她极其有威慑力,要么她特别在乎面子和他人眼里image,怕国内亲朋好友闲言碎语,不得不隐忍付出,继续保持形象。第三,也许她各种付出,反而内心深处觉得,这些付出能证明自己有价值,有能力,比她弟弟能干,嘴上抱怨,其实心里暗爽。
Pear2019 发表于 2021-03-09 16:00

总结的好。这种人和因为小时候得到了父母无条件的爱,所以长大后也回报以爱的人是不同的
x
xcdh
很幸运小时候有个幸福的家庭,父母全身心都在我们孩子身上,真的没什么保留,现在我们跟父母关系都很亲近,真的是小时候培养出来的。我们孩子也一直想回报那种爱,很自然的发自内心的。感恩。
l
ljwsw
很幸运小时候有个幸福的家庭,父母全身心都在我们孩子身上,真的没什么保留,现在我们跟父母关系都很亲近,真的是小时候培养出来的。我们孩子也一直想回报那种爱,很自然的发自内心的。感恩。
xcdh 发表于 2021-03-09 16:43

好羡慕!你也一定是个充满自信阳光的人吧?
k
kaka924924
我妈其实并没有管过我什么,也不会很细致照顾我,但是我的人生观价值观都是她给的,我们小的时候一起看红楼梦,一起讨论这个世界的很多哲学问题,她是我很好的朋友。到今天我还是可以很多事情分享给她,她也不会大惊小怪,也不会过多干涉我。
我爸就是,各方面都算得上nb的一个人,但是我不认同他,他对我其实比我妈对我更加细致,人生上也助力我颇多,但是我跟我妈比跟他亲。
w
walkingclounds
我记得我小时候,我爸给我买了一包方便面,大概几毛钱。我爸对我说,记住,将来还我! 我记住了,自打我毕业后,我就开始还他。直到我出国后好几年,我还不动了...
x
xcdh
好羡慕!你也一定是个充满自信阳光的人吧?
ljwsw 发表于 2021-03-09 16:51

大部分时候是这样,当然也有不自信的时候。 我觉得小时候父母给我的最宝贵的财富是踏实稳定的情感基础,这让我在做人生各种选择的时候都很踏实,很容易相信好的东西,并且不会轻易受影响。我甚至觉得这种好的基础也常常带来好运气。
l
ljwsw
大部分时候是这样,当然也有不自信的时候。 我觉得小时候父母给我的最宝贵的财富是踏实稳定的情感基础,这让我在做人生各种选择的时候都很踏实,很容易相信好的东西,并且不会轻易受影响。我甚至觉得这种好的基础也常常带来好运气。
xcdh 发表于 2021-03-09 17:27

真好,遇到这么好的父母本身就需要运气😊
风过荷花香
我妈其实并没有管过我什么,也不会很细致照顾我,但是我的人生观价值观都是她给的,我们小的时候一起看红楼梦,一起讨论这个世界的很多哲学问题,她是我很好的朋友。到今天我还是可以很多事情分享给她,她也不会大惊小怪,也不会过多干涉我。
我爸就是,各方面都算得上nb的一个人,但是我不认同他,他对我其实比我妈对我更加细致,人生上也助力我颇多,但是我跟我妈比跟他亲。
kaka924924 发表于 2021-03-09 16:55

天啊,我的终极人生理想就是和我娃一起看红楼梦和讨论红楼梦。
a
apple2april
我对我爸既没有亲情也很鄙视他的为人处事,long story就不说了。我跟我妈很亲,因为从小只和她相依为命,我妈一个人又要上班又要养我也没人帮她,其实她并没有把我照顾得很好,我小时候mentally和physically都受过伤害,让我成年很久以后还在纠结疗伤。但是我也知道我妈不是主观上要伤害我或者不好好照顾我,只是她认知和能力都有限,她是爱我的她已经尽力了。但是如果让我选我还是不想生在她家里,或者干脆不要出生最好。我的原生家庭也让我自己在感情方面走了很多弯路,并且让我选择不要孩子。
u
uncutjade
是的。而且小时候父母对双方老人也很好,算是言传身教?
灰蓝哀huihui3
成年子女和父母close往往和童年精力没多大关系。 跟是否聊的来有关系。 很多妇女小时候溺爱儿子照顾的无微不至儿子长大了依然和母亲不close话不投机半句多
h
hzhzhzgmai
内心深处对父母在我年幼的时候打着工作的幌子散养着我还是不爽!但长大的我也不能让时间重来一回,更何况即使重来一回我也并不看好他们能有啥改变,所以在自己做了妈妈以后,放下了工作。朋友们都说你在家里蹲就是浪费,我说把孩子照顾好我并不觉得是浪费,工作没有我,一定会有更好的人去做,但作为妈妈和妻子我认为没有人比我能做的更好。年迈的父母,内心深处其实都明白,自己没尽心尽力的照顾孩子,老了起码没那么作,跟他们握手言和吧,即使是个邻居老太太我都会好好对待,起码他们给了我生命,我需要心平气和的活着。
cheekymaomao 发表于 2021-03-09 15:24

我老公就是散养大的,特别感谢父母,说小时候太自由了。我感觉和性格有关,有人永远感恩,有人永远抱怨。
c
cheekymaomao
回复 53楼hzhzhzgmai的帖子
我说的散养是很含蓄,我父母一个老师一个医生,属于病人和学生永远比自己孩子重要,睡觉前没吃上晚饭饿着睡着是家常便饭,因为爸妈都不着家。我大姐还没火炉高呢,就站个小板凳给我煮粥,我哥给我洗衣服做饭也是历历在目,我家这样的父母,让我对我自己的哥哥姐姐很感恩。长大以后我也是跟大哥比跟我爸亲,我大哥每次送我到机场,都在机场等一会儿,直到我办好登机手续,给他发短信,他才离开。我大姐在我第一次离开家去英国的那次送机,哭的稀里哗啦的,我没看出我妈有多担心,一副孩子大了都挺独立的表情。难道我姐不知道我很独立吗?也知道,就是觉得最小的妹妹离开她身边没办法掩饰的不舍得。
d
dana466
生了娃之后才发现作为父母可以这么的爱孩子,而我没有得到过这样的爱
p
page394
是。 我最佩服我父母, always find a way to be proud of me. 不光是我好的地方,还有很多我不好的地方,他们都能神奇的找到闪光点。 我要像他们学习对孩子的正面态度。
L
Luclulu123
成年子女和父母close往往和童年精力没多大关系。 跟是否聊的来有关系。 很多妇女小时候溺爱儿子照顾的无微不至儿子长大了依然和母亲不close话不投机半句多
灰蓝哀huihui3 发表于 2021-03-09 21:00

+1。子女和父母的感情也是双向的,需要双方投缘才好的了。
s
singsongs
回复 53楼hzhzhzgmai的帖子
我说的散养是很含蓄,我父母一个老师一个医生,属于病人和学生永远比自己孩子重要,睡觉前没吃上晚饭饿着睡着是家常便饭,因为爸妈都不着家。我大姐还没火炉高呢,就站个小板凳给我煮粥,我哥给我洗衣服做饭也是历历在目,我家这样的父母,让我对我自己的哥哥姐姐很感恩。长大以后我也是跟大哥比跟我爸亲,我大哥每次送我到机场,都在机场等一会儿,直到我办好登机手续,给他发短信,他才离开。我大姐在我第一次离开家去英国的那次送机,哭的稀里哗啦的,我没看出我妈有多担心,一副孩子大了都挺独立的表情。难道我姐不知道我很独立吗?也知道,就是觉得最小的妹妹离开她身边没办法掩饰的不舍得。
cheekymaomao 发表于 2021-03-09 21:50

理解,就是父母对孩子没有多深的感情。当年我和我妈去机场送我妹出国,我妈很平常的态度,我妹那时才18岁,我特别担心,跟我妹在海关坐在地上抱头痛哭。后来我出国时,我妈没有一句嘱咐我的话,只对我说多打工挣钱给她用。我出国读书没花她一分钱。我自己当了母亲,想到如果将来自己的孩子远离家国,那是简直不知该怎样担心牵挂,所以父母对子女的感情深浅差太多了。
p
purpledee
成年子女和父母close往往和童年精力没多大关系。 跟是否聊的来有关系。 很多妇女小时候溺爱儿子照顾的无微不至儿子长大了依然和母亲不close话不投机半句多
灰蓝哀huihui3 发表于 2021-03-09 21:00

同感。痴心父母古来多,孝顺儿郎谁见了。
等父母老了,就是朋友一样,聊得来的关系好,聊不来的关系一般
b
bajiushizhihua
是这样的,其实孩子至少小的时候都和父母亲近,因为只能跟着父母,除非不是一块生活的,或者父母无理取闹的,一般都会有感情
b
bajiushizhihua
另外对于父母,我只想他们的优点,忽略不计他们的缺点,因为在我看来他们的缺点并没有给我带来什么大的负面影响。而且我也能给他们的缺点找到理由予以忽略。就像好多家长看自己的孩子哪里都好,我看自己的父母也是哪里都好
s
singsongs
成年子女和父母close往往和童年精力没多大关系。 跟是否聊的来有关系。 很多妇女小时候溺爱儿子照顾的无微不至儿子长大了依然和母亲不close话不投机半句多
灰蓝哀huihui3 发表于 2021-03-09 21:00

很多儿子,即便话不投机,只要知道妈妈曾经是真心爱他的,关键时刻还是会和妈妈在一起。
你在所有帖子里,对所有的儿子和所有的老公都有极大的恶意。
l
ljwsw
成年子女和父母close往往和童年精力没多大关系。 跟是否聊的来有关系。 很多妇女小时候溺爱儿子照顾的无微不至儿子长大了依然和母亲不close话不投机半句多
灰蓝哀huihui3 发表于 2021-03-09 21:00

不同意。只能说孩子从小得到父母的爱是长大跟父母关系好的必要不充分条件
S
StrawberrySC
应该是,生活在一起这么久。父母就算有些小错也是对我全心全意的爱。我也是会很疼惜父母
p
potatoball
是因为感受到父母对自己无条件的爱吧,反正我是这样,我和我妈无话不谈,关系很好,可惜她现在老年痴呆了,我回去看她时她会说我女儿(我)最漂亮了,其实我不漂亮,这就是一个对很多方面都已经有认知障碍的妈妈发自内心的对自己孩子无条件的爱啊。
c
cheekymaomao
回复 58楼singsongs的帖子
握手,虽然我们的父母不管是没有精力表达,还是不会表达爱,至少我们成年了意识到表达爱很重要,不管是思想上还是行动上,其实温暖别人的同时自己也很暖。
p
potatoball
看到前面有个妹子说送机,我以前是经常回国的,比较频繁,我妈还没糊涂时接送我都是高高兴兴的,从来不哭哭啼啼。 反而是她老年痴呆后,我每次回国要回美时在分别时,我想到下一次回去我妈不知道还会不会认识我了我就会心酸会流泪,我妈虽然糊涂了但她会抱着我安慰我不哭不哭,好像安慰小娃娃一样。 哎,想到这些,我又泪奔了。
b
bbz1119
内心深处对父母在我年幼的时候打着工作的幌子散养着我还是不爽!但长大的我也不能让时间重来一回,更何况即使重来一回我也并不看好他们能有啥改变,所以在自己做了妈妈以后,放下了工作。朋友们都说你在家里蹲就是浪费,我说把孩子照顾好我并不觉得是浪费,工作没有我,一定会有更好的人去做,但作为妈妈和妻子我认为没有人比我能做的更好。年迈的父母,内心深处其实都明白,自己没尽心尽力的照顾孩子,老了起码没那么作,跟他们握手言和吧,即使是个邻居老太太我都会好好对待,起码他们给了我生命,我需要心平气和的活着。
cheekymaomao 发表于 2021-03-09 15:24

我才你的父母可能只是用工作做借口,不是真的在拼工作也没做出什么成绩来吧? 一般父母成功了以后,孩子都对小时候的疏于照顾很forgiving的,毕竟长大了给了孩子更好的资源。
l
lolomao
小时候父母对你们的态度是不是直接影响你对他们的感情? 还是因为长大后发现父母很多优点?

lili711 发表于 2021-03-09 11:27

人无完人哪儿有那么多优点可以挖 当然是满满的无条件的宠爱与关怀 无以回报
卷卷妞妞
是呀,很幸运得到父母无条件的爱
l
loquattree
我觉得有关系。从小被散养。跟我爸基本没什么话说。我爸从小就是没耐心,一点小事,倒水多了少了都会被骂几句。
剑骨琴心
很多儿子,即便话不投机,只要知道妈妈曾经是真心爱他的,关键时刻还是会和妈妈在一起。
你在所有帖子里,对所有的儿子和所有的老公都有极大的恶意。
singsongs 发表于 2021-03-09 23:13

我老公和父母关系就非常好
c
cheekymaomao
回复 68楼bbz1119的帖子
MM你说的太对了,他俩不但逃避养孩子,俩人的婚姻就是不停的吵架,我打懂得男女关系开始就劝他俩离婚,给我们一条生路,打着给孩子亲爸亲妈的幌子一直打到老。我妈是全国劳模,但是依然没给我资源,我小学考初中,差0.5分没考上市重点,我老师急得满嘴起大泡,我妈正义凛然的说我不能破坏原则。后来我老师帮着找关系,让市重点的一个老师的孩子给我们小学学区去我们学校,把我换到了市重点。
b
bbz1119
我老公就是有了孩子以后发现原来可以这么爱孩子,回头看自己父母,才知道自己并没有被爱。。所以当然也无法以爱回报了。
l
ljwsw
回复 68楼bbz1119的帖子
MM你说的太对了,他俩不但逃避养孩子,俩人的婚姻就是不停的吵架,我打懂得男女关系开始就劝他俩离婚,给我们一条生路,打着给孩子亲爸亲妈的幌子一直打到老。我妈是全国劳模,但是依然没给我资源,我小学考初中,差0.5分没考上市重点,我老师急得满嘴起大泡,我妈正义凛然的说我不能破坏原则。后来我老师帮着找关系,让市重点的一个老师的孩子给我们小学学区去我们学校,把我换到了市重点。
cheekymaomao 发表于 2021-03-09 23:45

mm其实你比较幸运的是还有哥哥姐姐一起度过那些孤独的时光,独生子女父母整天不着家,到家就是吵架才是非常痛苦,我就是这么长大的
半音
我觉得不一定诶。我认识一个被父母忽视和鄙视的孩子,反而长大对父母很好,有求必应,特别希望得到父母的肯定。她父母从小对她不停洗脑,对她多好多好,比如给她买双新鞋就能把这双鞋说得天上有地上无,其实我们外人看就是一双一般的鞋子。她有个弟弟,她父母会跟她不停灌输她弟弟多么不易,她应该帮忙;她弟弟给他们买的任何东西,比如一个梳子都要跟她说,说明她弟弟孝顺。洗脑了十几年她就深信不疑了,觉得父母对她恩重如山,她必须好好报答;弟弟生活不易,她要有求必应。直到她养了自己的两娃,和我们这些朋友深聊,才发现她父母对她其实不上心,还很偏心弟弟,她弟弟生活得非常滋润,她父母给她弟弟买房买车带孩子,而她自己在国外打拼,她父母从来没有帮过忙。但这时候她对父母服从和对父母有求必应的惯性已经改不了了。她父母对她就像施了魔咒一样。我也搞不懂她为什么这样。
dacattou 发表于 2021-03-09 14:55

看得难过,但很真实。
c
cheekymaomao
回复 75楼ljwsw的帖子
快抱抱。我真的幸运,有很爱我的哥哥姐姐,我在他们心里也是个甜心妹妹,听话,懂事。我也能体会你的感受,因为我哥哥姐姐大我比较多,他们都离开家开始工作了,我还在读书,就是无尽的孤独,过去也没手机,那份孤独真的是很煎熬!过去就让它过去吧,长大以后的我们,自己试着做个温暖的人。
h
hzhzhzgmai
回复 53楼hzhzhzgmai的帖子
我说的散养是很含蓄,我父母一个老师一个医生,属于病人和学生永远比自己孩子重要,睡觉前没吃上晚饭饿着睡着是家常便饭,因为爸妈都不着家。我大姐还没火炉高呢,就站个小板凳给我煮粥,我哥给我洗衣服做饭也是历历在目,我家这样的父母,让我对我自己的哥哥姐姐很感恩。长大以后我也是跟大哥比跟我爸亲,我大哥每次送我到机场,都在机场等一会儿,直到我办好登机手续,给他发短信,他才离开。我大姐在我第一次离开家去英国的那次送机,哭的稀里哗啦的,我没看出我妈有多担心,一副孩子大了都挺独立的表情。难道我姐不知道我很独立吗?也知道,就是觉得最小的妹妹离开她身边没办法掩饰的不舍得。
cheekymaomao 发表于 2021-03-09 21:50

我公婆绝对比你父母过份太多了,如果是我,可能会比你抱怨还多。但是人和人不一样,有人就是乐观向上,没有报怨,只有感恩,我都看不懂呢。
b
bbz1119
回复 68楼bbz1119的帖子
MM你说的太对了,他俩不但逃避养孩子,俩人的婚姻就是不停的吵架,我打懂得男女关系开始就劝他俩离婚,给我们一条生路,打着给孩子亲爸亲妈的幌子一直打到老。我妈是全国劳模,但是依然没给我资源,我小学考初中,差0.5分没考上市重点,我老师急得满嘴起大泡,我妈正义凛然的说我不能破坏原则。后来我老师帮着找关系,让市重点的一个老师的孩子给我们小学学区去我们学校,把我换到了市重点。
cheekymaomao 发表于 2021-03-09 23:45

哎呀握手,我爸也得过劳模,这绝对不是褒义词哈哈,就是会苦干,但是不会积累资源利用资源,真正能干的人是不会去变成劳模的。我爸对我真的很好愿意给我一切,但是客观的说他的这种思维方式还是有点拖后腿的。
q
qingq
我自己的经历是我父母一直对我很好 含在嘴里怕化了 我长大后才意识到不是所有的父母都这样 我跟我爸妈和姐姐感情都很好
糖小蛮
无论任何时候一想到父母内心都非常温暖,觉得自己有能量去面对任何事情。我觉得这个是在成长的漫长岁月里,内心情感的真实表达和回应。他们在我小的时候都很忙,现在遇到事情观点也不一定一致,但是我们很亲密。很希望自己以后也能给孩子这样的感觉。
l
ljwsw
回复 77楼cheekymaomao的帖子
抱抱mm. 我妈也是全国劳模,家里吵架的根源是妈妈为了工作不顾家,不回家,看来劳模家庭也是有共性的。希望我们都越来越温暖,冷漠和孤独不再传递给下一代。
t
taratara
据我观察,转折点一般都是自己有娃。之前肯定有摩擦,父母都不完美,自己有娃了之后才能体会父母到底是因为条件所限做不到,还是根本就不爱你。比如条件所限并不能解释很多主动的心理生理上的摧残
hemonc 发表于 2021-03-09 16:19

同意。
j
jean_sunny
父母也是人,都不完美,少许的很无私可以对孩子有无条件的爱,又能做到公平对待两个或者多个孩子, 还有智慧处理孩子之间的矛盾... 这样的父母是少的,遇到是要运气的。 绝大多数父母都有这样那样的问题,也有些父母特别自私,唯钱是尊,唯利是图,还喜欢道德绑架的。 无论服父母怎样,自己做到问心无愧就行。
N
Nurture
无论任何时候一想到父母内心都非常温暖,觉得自己有能量去面对任何事情。我觉得这个是在成长的漫长岁月里,内心情感的真实表达和回应。他们在我小的时候都很忙,现在遇到事情观点也不一定一致,但是我们很亲密。很希望自己以后也能给孩子这样的感觉。
糖小蛮 发表于 2021-03-10 00:14

羡慕。我想起父母只有烦躁,压抑,愤怒,无边无际的从小被灌输的guilt. 没有任何可以依靠和温暖的感觉。只想骂人,砸东西。 更可悲的是,直到30多醒悟之前,我都不敢想半点父母不好。想起他们心里有再多难过,也以为父母是世界上最好的父母。为啥?从小日复一日被他们洗脑了。
B
Beau
内心深处对父母在我年幼的时候打着工作的幌子散养着我还是不爽!但长大的我也不能让时间重来一回,更何况即使重来一回我也并不看好他们能有啥改变,所以在自己做了妈妈以后,放下了工作。朋友们都说你在家里蹲就是浪费,我说把孩子照顾好我并不觉得是浪费,工作没有我,一定会有更好的人去做,但作为妈妈和妻子我认为没有人比我能做的更好。年迈的父母,内心深处其实都明白,自己没尽心尽力的照顾孩子,老了起码没那么作,跟他们握手言和吧,即使是个邻居老太太我都会好好对待,起码他们给了我生命,我需要心平气和的活着。
cheekymaomao 发表于 2021-03-09 15:24

呵呵 你这样说的好像版上工作的娃父母都有原罪似的…… 我自己小时候是一岁就上托儿所的,我爸妈自己带我他们都上班,我觉得我现在挺好的一直很独立,我父母的事业也不错,我们之间关系也不错。
l
littleflyingpig
我跟我妈感情很好了, 我爸也很爱我。 但是想当年, 把我的腿都打肿了。。 算了, 其实我还是很爱他们的。 就算不时还是会吵架, 他们的缺点也是一丢丢的。
b
baabunny
我觉得不一定诶。我认识一个被父母忽视和鄙视的孩子,反而长大对父母很好,有求必应,特别希望得到父母的肯定。她父母从小对她不停洗脑,对她多好多好,比如给她买双新鞋就能把这双鞋说得天上有地上无,其实我们外人看就是一双一般的鞋子。她有个弟弟,她父母会跟她不停灌输她弟弟多么不易,她应该帮忙;她弟弟给他们买的任何东西,比如一个梳子都要跟她说,说明她弟弟孝顺。洗脑了十几年她就深信不疑了,觉得父母对她恩重如山,她必须好好报答;弟弟生活不易,她要有求必应。直到她养了自己的两娃,和我们这些朋友深聊,才发现她父母对她其实不上心,还很偏心弟弟,她弟弟生活得非常滋润,她父母给她弟弟买房买车带孩子,而她自己在国外打拼,她父母从来没有帮过忙。但这时候她对父母服从和对父母有求必应的惯性已经改不了了。她父母对她就像施了魔咒一样。我也搞不懂她为什么这样。
dacattou 发表于 2021-03-09 14:55

很简单 她上辈子欠的债啊 这辈子还啊
苏芳紫
这是因为你很幸运拥有幸福的原生家庭。 有些人是相反的,自己做了父母才更想起了幼年的心理阴影
winnieyan 发表于 2021-03-09 12:26

没错,我养了娃以后一边把娃当成童年的自己治愈自己,一边更恨我妈了。我的父亲因为惯着我妈的脾气,我从高中开始就当这个父亲不存在了。
C
Clover4l
绝对相关
关心关爱就是相互的
white09 发表于 2021-03-09 11:31

是。 知道父母大面上爱子女,他们老了的一些缺点看不惯的行为子女也能容忍体谅。
b
bellamia
关系特别亲密,我父母绝对不是无私奉献型的,他们有自己的生活和工作,他们没给我带过孩子,也不会对我的生活参与意见,但是这也是我对他们最感谢的地方,对我无限的信任,平等交流,从小就是
d
dilemma_mj
看到前面有个妹子说送机,我以前是经常回国的,比较频繁,我妈还没糊涂时接送我都是高高兴兴的,从来不哭哭啼啼。 反而是她老年痴呆后,我每次回国要回美时在分别时,我想到下一次回去我妈不知道还会不会认识我了我就会心酸会流泪,我妈虽然糊涂了但她会抱着我安慰我不哭不哭,好像安慰小娃娃一样。 哎,想到这些,我又泪奔了。
potatoball 发表于 2021-03-09 23:27

疫情前我每年回去过暑假,走的时候都是我弟弟送机,我爸妈送到楼下,每次我妈都抱着我大半天舍不得放手。我从来没有怀疑过我妈是这世上最爱我的人了,不管我是好人坏人,对她或者对别人怎么样,贫穷还是富裕,真的是无条件地爱我。-她曾经在进手术室做大手术的前一分钟,还在念叨担心我。这辈子我最后悔的事就是离开她到这么远的地方。
c
cutie
应该有关系的 而且自己也过得不错
C
Cath226
都有吧。 我是单亲家庭长大的,小时候跟别人提起,对方总会感叹一句“你爸实在太不容易了”,但我有点take for granted,并不以为意。有了孩子之后的确是觉得,我爸真的太不容易了。平心而论,我对自己的娃真不能保证做到他对我的关爱。 楼上说得对,发现他们身上的优点,就会尊重他们。我觉得我跟爸爸以前只是close,现在就是close+尊重。
B
BeHappy78
大家对父母的要求其实都很高, 其实自己也做错不少事情, 父母也是人, 也有做错和自己能力不行的问题。 当然有虐待子女,只管索取的父母, 这种父母应该鄙视。 但是自己的问题全部归结父母不行,也太过分了。我自己父母也缺点很多,但是经历了人生转折之后, 发觉这世上也就剩下父母会在关键时刻站在你身后,虽然他们只能提供情感支持了。
b
bellamia
都有吧。 我是单亲家庭长大的,小时候跟别人提起,对方总会感叹一句“你爸实在太不容易了”,但我有点take for granted,并不以为意。有了孩子之后的确是觉得,我爸真的太不容易了。平心而论,我对自己的娃真不能保证做到他对我的关爱。 楼上说得对,发现他们身上的优点,就会尊重他们。我觉得我跟爸爸以前只是close,现在就是close+尊重。
Cath226 发表于 2021-03-10 09:06

能单独把女儿抚养大的爸爸是非常非常不容易的
a
angelawang620
据我观察,转折点一般都是自己有娃。之前肯定有摩擦,父母都不完美,自己有娃了之后才能体会父母到底是因为条件所限做不到,还是根本就不爱你。比如条件所限并不能解释很多主动的心理生理上的摧残
hemonc 发表于 2021-03-09 16:19

有了娃更差了,我才明白这里面的道道
花椒妞妞
感情好比较方便啃