老公爸爸生病了，老公想回国找个工作陪几年，这可行吗

的化疗移植可能要几年时间。老公教职

回复 1楼Huadajiyin的帖子
教职想再回来不容易吧？

什么国籍

Bless. 这个事情无解。。。他已经提出来了你如果反对就是将来的心结。。。但是国内工作几年再回美国的可能性很小吧，当然他要是牛得很也不是没可能。。。

不差钱就可行

可以
我们也是这么打算的

Bless. 这个事情无解。。。他已经提出来了你如果反对就是将来的心结。。。但是国内工作几年再回美国的可能性很小吧，当然他要是牛得很也不是没可能。。。
doublemint 发表于 2021-02-27 12:49

是啊 我们刚绿卡。现在回国倒是可以在北大清华或者香港的几个大学拿到offer。感觉就得努力做research才能回得来。

可行，尽孝不能等

可行，尽孝不能等
mouton 发表于 2021-02-27 12:54

留我在美国 我是最难的...

你老公家在哪里（或者打算住在哪个城市治疗）？ 能不能先visit两年，不是彻底离开这个学校。

是啊 我们刚绿卡。现在回国倒是可以在北大清华或者香港的几个大学拿到offer。感觉就得努力做research才能回得来。
Huadajiyin 发表于 2021-02-27 12:52

问题是他回国工作，你说的这几个地方，也会忙到007，到时候谁真正尽孝？让你替他照顾老人么？

是啊 我们刚绿卡。现在回国倒是可以在北大清华或者香港的几个大学拿到offer。感觉就得努力做research才能回得来。
Huadajiyin 发表于 2021-02-27 12:52

如果在国内名校是可行的，颜宁不就回国几年又回美国学校任职了吗

让你老公决定吧。无论是回国拼事业少部分时间照顾父母还是大部分时间照顾父母小部分挣钱，这都是他的决定。你要是真爱他支持他，就让自己变得更强大更能干能干在他需要的时候支持小家庭。

这样的理由你是不好阻拦的，但是你们的关系应该是很难维系了

lz很难。这事第一你绝对不能拦，拦了家就没了。但是你老公回去你自己不回去，大概率家也没了。不是不信任你老公，只是人在国内，又寂寞，压力又大，正是需要妻子在身边鼓励的时候，他如果遇到其他人成为感情的寄托那也不全是渣男行为。如果你特别在乎你们这个家，你申请一个白皮书然后跟着回去可能是最好的办法。如果你觉得没那么必须维持这个家，如果老公真爱上了别人也愿意真心祝福他，那就做对自己事业最好的选择。

尽孝不尽责，孩子正需要父母的时候却缺失了父亲的陪伴

如果没娃，直接离了让他回去. 如果有娃，让他把财产都转到你名下公证为你私人财产回去..

回国不可行，你们多出钱请保姆，暑假回国3个月，其余的时间请亲戚帮忙。
如果你先生非要回，你自己想好应该跟着回还是怎么样

如果反过来是女方的父母要化疗，女方想回国工作几年，她老公会怎么反应？华人各位jms会怎么说？

当然如果你自己没有个像样儿的工作就当我没说

Bless. 这个事情无解。。。他已经提出来了你如果反对就是将来的心结。。。但是国内工作几年再回美国的可能性很小吧，当然他要是牛得很也不是没可能。。。
doublemint 发表于 2021-02-27 12:49

re，他如果已经提出来，反对就不好了，毕竟在绝大多数中国人心里，尽孝是个大事，就算不关心别人的看法，自己心里都过不去。就算老人最终没事，lz老公都会一直记得这个反对。更不要说如果这期间老人走了，说是结仇都不过分。至于lz一个人在美国的艰难，相对于重症可能要死的老人，lz的priority显然应该远远放在后面。

faculty 有一年personal leave， 如果加上一年sabbatical, 或是延期一年personal leave. 有两年的假非常可能的。为什么不能先用暑假三个月陪父母，关键时候可以回去两年？

你老公如果通情达理的人，跟他谈一谈利弊，建议他多请几次假回国探亲，但不要彻底回国，那样在美国的事业和家庭就都毁了。 假若他一意孤行， 也不建议楼主放弃美国的事业前程 （假若你有事业前程和能力） 而做出如此重大的牺牲。男人的家庭不值得你做出决定终生的牺牲。有孩子么？没孩子就趁早为自己打算。这种付出和牺牲，男方是不会觉着你为他牺牲了，而你会一辈子意难平你当初做出的牺牲被改变的人生命运。

如果反过来是女方的父母要化疗，女方想回国工作几年，她老公会怎么反应？华人各位jms会怎么说？
红豆沙黑咖啡 发表于 2021-02-27 13:02

女方要回国男方也不应该拦。但是分开两地会大大增加分手概率这是一定的。但是如果是女方回国，国内那个大环境，女方是不被鼓励出轨的，所以女方出轨的概率小点。男方在美国出轨概率跟女方单独在美出轨概率大约差不多，所以综合来说，还是男方要回国女方更难抉择一些。

可以考虑全家一起回去。有时候父母生病这种事就是天意，要顺势而为，车到山前必有路。不要子欲养而亲不待。

可以考虑全家一起回去。有时候父母生病这种事就是天意，要顺势而为，车到山前必有路。不要子欲养而亲不待。
Leucophyllum 发表于 2021-02-27 13:06

为啥要让楼主牺牲自己的职业前途陪老公去亲去，一般都是临终关怀，他这个看样子回去少则陪个三年五载，多则陪个几十年

不管男方女方，是faculty 都不用辞职回国，因为faculty 很灵活，一年有三四个月假期，关键时刻可以personal leave 一年，很多学校可以两年。这是很好balance 父母的需求和小家的职业。父母需要几年的陪伴？孩子和配偶也需要。

为啥要让楼主牺牲自己的职业前途陪老公去亲去，一般都是临终关怀，他这个看样子回去少则陪个三年五载，多则陪个几十年
sunny988 发表于 2021-02-27 13:09

是啊，不过lz没说自己家几个娃，自己的职业发展。我好朋友老公只是回去临终关怀，大概一年左右，她单职工带俩娃已经要崩溃了，她还是工作不加班，亲戚好几个都住附近能帮忙的情况下。

我觉得可以 你老公这么提了 不回去会有心结 我姥姥去世那天晚上不是我妈妈陪睡 凌晨被电话打起来 我妈都特别难过 她是下午离开姥姥的 那天夜里不是她陪 她很遗憾 到今天想起来都流泪

教职可以申请on leave 先回去看看 这边坑先留着 在国内就算再忙 照顾老人还是比在国外方便的

我有类似的情况。当时我没拦，确实陪伴了两年然后婆婆走了。老公的心结也能打开了。这几年有时候聊天聊起来我老公自己会说当年脑子发热了，其实不该做这样的决定。代价就是那几年确实小家庭发展很不好，错过了很多。但是也不好说，谁知道错过的东西就一定是好的呢。但我能肯定的一点是，这事儿外人没法拦，你不拦着其实过了这茬他心结会打开的，你拦的话就是一辈子的心结了

只能让他回

楼主有没有娃 自己工作怎么样都不说怎么给建议

有娃不？ 有娃的话，娃也需要父亲的陪伴吧。

实在不行就全家一起回 人生在世在哪儿不能过？未必一切都需要选最优解。 你们坐在一起权衡利弊，全部回国和留在美国从 1）父母亲情 2）孩子教育 3）收入水平 4）生活水平 几个角度权衡一下
看看最后你老公的决定是啥 不会太糟的

一般做这种决定的肯定不是因为单一原因。做faculty的想回国陪亲人有很多办法。楼主老公是不是对在这里工作或者生活也有不如意的地方，父亲生病只是一个诱因？不能拦着，建议认真谈谈利弊，定一个方案，包括时间和财产问题。你做好自己小家做好的打算，让他自己去行动吧。以我有限的经历来看，男的如果有想法，你拦着只会起反作用，以为老婆妨碍自己做大事。如果你放手让他做，他反而会考虑周全，顾及后果。

的化疗移植可能要几年时间。老公教职
Huadajiyin 发表于 2021-02-27 12:43

能回去照看父母，还是争取吧。留在美国发展，不一定就是正确的。

老公做回国的决定，受益的是父母，倒霉得是配偶，可以尽孝顺便在国内闯一闯的是老公。 老婆留在美国给带好孩子，给老公留好后路。老公自己并不觉得有什么损失。所以他的决定比较草率。 如果全家一起回，他愿意吗？这是建立在faculty 灵活，确实不需要彻底回国尽孝的基础上。

你老公如果通情达理的人，跟他谈一谈利弊，建议他多请几次假回国探亲，但不要彻底回国，那样在美国的事业和家庭就都毁了。 假若他一意孤行， 也不建议楼主放弃美国的事业前程 （假若你有事业前程和能力） 而做出如此重大的牺牲。男人的家庭不值得你做出决定终生的牺牲。有孩子么？没孩子就趁早为自己打算。这种付出和牺牲，男方是不会觉着你为他牺牲了，而你会一辈子意难平你当初做出的牺牲被改变的人生命运。
lovejames 发表于 2021-02-27 13:05

目前看来这是最好的解决方式了。
LZ老公打算是自己回，她留美。大概率这男人回去了就回不来了，那现在就是大家庭小家庭二选一的局面。很多人说不让回会是一个心结，所以不能提。可是提不提，这个家都有可能散，那还不如开诚布公拿出来讲。妻子把自己的小家庭和自己孩子的利益看的比老公跟他爹妈的感情重不是人之常情吗？有什么不好意思讲的。

不容易拦住，我也感觉楼主老公可能对现在的生活感到压力大或者厌倦，陪父亲几年只是一种隐形逃避。尤其是faculty要是已经tenure了，根本不需要彻底回国找工作吧。 只能楼主自己做好多方面准备。

直说的话，就是楼主有自己的事业在美国的话，就别跟他回，当财产责任分割清楚，他如果国内混好了就不会回来了，混糟了，会回来找你接盘； 楼主在美国没有自己的事业的话，就跟他回，一家子“风雨同舟”，当好贤内助。

说句大实话。这种要好几年的不一定要这么早回啊。可以寒暑假去陪几个月。如果不太好最后去陪个半年一年的。孩子的成长也很重要啊。配偶就一点不考虑么？

讓他回
我有碰過夫妻類似狀況的 他們一起回去的 他們在香港工作 孩子在香港念英語中學 大學後孩子就回美國 先生父母過世 接著太太的父母也生病 一共待了七八年 直到雙方父母都過世 才搬回美國 回來的時候孩子都大學畢業

我家有过类似情况，婆婆癌症治疗了五年，老公请了很多假经常回国照看，比如手术后回去不倒时差直接陪夜一周后再回来，但是考虑了很多因素没有辞职回国。国内的就医环境每天都需要花很多时间精力在医院待命，如果你老公打算近身照顾的话要做好这几年生活事业毫无发展甚至后退的准备。如果他一定要回去你不能拦，但是可以两人讨论一下未来可能出现的情况有个预案。长期照顾病人很磨人，难免会有怀疑自己的时候，如果你们提前方方面面都考虑到了，至少到时不会后悔。

如果是我，我一定让老公回，我自己看自己哪边发展更好再做决定。那是你老公的爸爸，将心比心，要是同样的事情发生在我身上，我老公也一定会支持我的。出轨与否在于人，不在于地点，无论你老公在非洲还是在迪拜出轨的可能性都是一样的。
有小孩的话也要考虑小孩哪里读书更好再做决定。

的化疗移植可能要几年时间。老公教职
Huadajiyin 发表于 2021-02-27 12:43

问问自己，如果是你的父母，你会怎样做，期待对方怎么作，然后你就释然了

如果是我，我一定让老公回，我自己看自己哪边发展更好再做决定。那是你老公的爸爸，将心比心，要是同样的事情发生在我身上，我老公也一定会支持我的。出轨与否在于人，不在于地点，无论你老公在非洲还是在迪拜出轨的可能性都是一样的。
有小孩的话也要考虑小孩哪里读书更好再做决定。
nianhuhu 发表于 2021-02-27 14:00

同意这个观点，你回去不回去都拦不住他出轨。男人靠栓在皮带上是栓不住的。你如果在这边有好的工作，就应该为自己的利益考虑，自己强大，不怕男人跑掉。

如果反过来是女方的父母要化疗，女方想回国工作几年，她老公会怎么反应？华人各位jms会怎么说？
红豆沙黑咖啡 发表于 2021-02-27 13:02

老公怎么想不知道了。 但是女I’d如果自己想着回去，肯定拍屁股就回去了。老公怎么想都改变不了了。

是啊 我们刚绿卡。现在回国倒是可以在北大清华或者香港的几个大学拿到offer。感觉就得努力做research才能回得来。
Huadajiyin 发表于 2021-02-27 12:52

既然是为了照顾父亲回国工作，难道不该是应该和父亲在同一个城市更好？
为什么还要北京，香港的满世界乱跑？
父亲在哪个城市，就去哪个城市，无论是学校工作，还是公司工作，找一个，能天天见到父亲就好。

我有类似的情况。当时我没拦，确实陪伴了两年然后婆婆走了。老公的心结也能打开了。这几年有时候聊天聊起来我老公自己会说当年脑子发热了，其实不该做这样的决定。代价就是那几年确实小家庭发展很不好，错过了很多。但是也不好说，谁知道错过的东西就一定是好的呢。但我能肯定的一点是，这事儿外人没法拦，你不拦着其实过了这茬他心结会打开的，你拦的话就是一辈子的心结了
想不出名字啊啊啊 发表于 2021-02-27 13:17

你真是个善良的人，不仅没有拦着老公，更难能可贵的是老公过后都有点后悔了，一般女的不是正好可以趁势顺着表达不满吗，你反而能那样想，真的很不简单。

是啊 我们刚绿卡。现在回国倒是可以在北大清华或者香港的几个大学拿到offer。感觉就得努力做research才能回得来。
Huadajiyin 发表于 2021-02-27 12:52

这位父亲到底在哪里？ 北京还是香港？
还是你们工作找到哪里，父亲就跟着去哪里
回国工作至少996，他具体打算怎么尽孝？
还不如寒暑假回国， 24/7实实惠惠的尽孝呢

回复 1楼Huadajiyin的帖子
教职想再回来不容易吧？
feo 发表于 2021-02-27 12:47

要和学校谈。不过现在大环境不是特别好就是了。

这位父亲到底在哪里？ 北京还是香港？
还是你们工作找到哪里，父亲就跟着去哪里
回国工作至少996，他具体打算怎么尽孝？


心跳的希望 发表于 2021-02-27 14:40

我也觉着奇怪。
楼主信誓旦旦的宣称老公要回国照顾父亲，但是在国内找工作地点没有说要和父亲在一个城市，一会香港，一会北京。假如这位父亲在重庆，无论是在北京或想香港工作都照顾不到父亲。

我也觉着奇怪。
楼主信誓旦旦的宣称老公要回国照顾父亲，但是在国内找工作地点没有说要和父亲在一个城市，一会香港，一会北京。假如这位父亲在重庆，无论是在北京或想香港工作都照顾不到父亲。
甜烧饼 发表于 2021-02-27 14:47

北京香港医疗条件更好？到时候可以把公婆接过来，直接看病？

如果反过来是女方的父母要化疗，女方想回国工作几年，她老公会怎么反应？华人各位jms会怎么说？
红豆沙黑咖啡 发表于 2021-02-27 13:02

支持回去，但是如果女方在国内待了几年，老公在美国变心了找了别人，那也是愿赌服输。

可以，要支持

我有类似的情况。当时我没拦，确实陪伴了两年然后婆婆走了。老公的心结也能打开了。这几年有时候聊天聊起来我老公自己会说当年脑子发热了，其实不该做这样的决定。代价就是那几年确实小家庭发展很不好，错过了很多。但是也不好说，谁知道错过的东西就一定是好的呢。但我能肯定的一点是，这事儿外人没法拦，你不拦着其实过了这茬他心结会打开的，你拦的话就是一辈子的心结了
想不出名字啊啊啊 发表于 2021-02-27 13:17

你这种是运气还算不错，如果要陪伴四五年，那就不好说了。

那他对妻子，对孩子的责任呢？

那他对妻子，对孩子的责任呢？
水母 发表于 2021-02-27 15:51

走一步看一步，先救急

几年也能叫救急，又不是几个月。很可能是借口，就是想回国了，找一个你无法反对的理由，顺便站在道德制高点上将你一军。

这种事情没法拦，也不甘心支持，就放手让让他去吧，你自己做对自己最有利的选择，以后的婚姻走向就看缘分了

孩子多大？他打算怎么安排？

这个不要拦， 看他自己的决定。教职回来也不是不可能。我知道有国内教授直接过来做教授的，所以，只要做的好，什么都有可能。

全家一起回吧

教职工作几年可以申请一年专门做研究，不上课。楼主老公可以试试。楼主也可以回国找个工作一起

这位父亲到底在哪里？ 北京还是香港？
还是你们工作找到哪里，父亲就跟着去哪里
回国工作至少996，他具体打算怎么尽孝？
还不如寒暑假回国， 24/7实实惠惠的尽孝呢

心跳的希望 发表于 2021-02-27 14:40

别动不动就996.说的好像你在国内大学工作过一样。

是啊 我们刚绿卡。现在回国倒是可以在北大清华或者香港的几个大学拿到offer。感觉就得努力做research才能回得来。
Huadajiyin 发表于 2021-02-27 12:52

回去尽孝就不要去一流的地方，否则自己累，也没有尽孝，家庭矛盾激化，所有人的牺牲都白费。人的欲望真是要控制，这个是无底洞。

留我在美国 我是最难的...
Huadajiyin 发表于 2021-02-27 12:55

一切皆是命。这种情况下，如果你觉得未来有很大的不可预测性，就按照眼下对自己最有利的选择做吧。未来也不要再想当初，因为当初你也根本预见不到未来。

主要是他家在哪里呢？如果不是北京上海香港那你老公去这几个地方的大学有什么意义呢，还是不能陪在身边，而且刚换工作一开始需要拼一段时间不太可能请长假的，反而更陪不了。如果你们小家不那么缺钱的话，建议还是跟现在学校请几个月假回去陪着化疗或手术了， 然后几个月后再看情况决定。

如果不想老公有心结，让他自己做决定，然后告诉他你 尊重他的决定；

楼主我一个好朋友就是这样，她老公母亲身体不要两口子拿到绿卡就在国内找到一个工作回去呆了几年，当时办了回美证，虽然两口子都很忙但是逢年过节能回家看家人真的很幸福。后来他们孩子到了读书年龄回美证用了快六年也就自然回美国了。她老公说非常感谢她能陪他一起回国。现在在美国也有工作一家人很幸福。如果你觉得值得付出，就跟他回去一段时间吧。

让你老公自己决定吧。现在工作offer不是也没有吗？走一步看一步，车到山前必有路。

之前两次辞职就想陪我妈做手术+放/化疗，不过最长也就接近4个月（那时也没有孩子），而且我妈一旦恢复些了就要求我回美国。这种问题很难解，但是当事人如果感情真的很深你可能什么都劝不住而且反而你的建议会引发不良情绪，不过不知道教职能不能停一年（类似于停薪留职）然后再做打算（其实癌症这种要不很快，要不就定期复查，平时和一般人也没什么差别），如果可以我是觉得最好的（如果我当时有这种option我是肯定会选这个的，但是公司不可能），但是你如果回国还去一个很忙的学校甚至还还想同时照顾父亲我觉得makes no sense。

这种事情一栏，以后锅都是你背 让你老公自己决定 你自己心里有数就行，上面网友的顾虑都对

感觉你老公可能本来就想回国。只是借这个机会回去了。看你有多爱他了。很爱就一起回去。不怎么爱就离婚。

你老公如果通情达理的人，跟他谈一谈利弊，建议他多请几次假回国探亲，但不要彻底回国，那样在美国的事业和家庭就都毁了。 假若他一意孤行， 也不建议楼主放弃美国的事业前程 （假若你有事业前程和能力） 而做出如此重大的牺牲。男人的家庭不值得你做出决定终生的牺牲。有孩子么？没孩子就趁早为自己打算。这种付出和牺牲，男方是不会觉着你为他牺牲了，而你会一辈子意难平你当初做出的牺牲被改变的人生命运。
lovejames 发表于 2021-02-27 13:05

有啥好谈的。
他老公能在美国当老师，就是小学老师这点起码的智力应该有。。。。

是啊 我们刚绿卡。现在回国倒是可以在北大清华或者香港的几个大学拿到offer。感觉就得努力做research才能回得来。
Huadajiyin 发表于 2021-02-27 12:52

别拦，
你要做的就是让你老公明白，你跟着一起回国在事业上是很大的牺牲就行
如果你老公觉得夫妻分居好几年是更好的选择，那你现在得好好想一想如果有万一，你的选择是什么

楼主我一个好朋友就是这样，她老公母亲身体不要两口子拿到绿卡就在国内找到一个工作回去呆了几年，当时办了回美证，虽然两口子都很忙但是逢年过节能回家看家人真的很幸福。后来他们孩子到了读书年龄回美证用了快六年也就自然回美国了。她老公说非常感谢她能陪他一起回国。现在在美国也有工作一家人很幸福。如果你觉得值得付出，就跟他回去一段时间吧。
justmoved 发表于 2021-02-27 16:57

这个前提是孩子没上学或者低年级，老婆没有自己的事业

可行，尽孝不能等
mouton 发表于 2021-02-27 12:54

赞同。

可行的 大热行业尤其可行 人挪活

回复 1楼Huadajiyin的帖子
华人上这种情况不是一个两个了。
有过了几年夫妻在美国或者在中国团圆的，也有就此分手的。
也有自己跑回去没几个月，受不了陪护的压力，跑回来的。
都要看自己的情况

的化疗移植可能要几年时间。老公教职
Huadajiyin 发表于 2021-02-27 12:43

楼主，你倒是说清楚啊！你老公教职，具体什么情况？tenure-track assistant professor, or tenured?前者的话，离 tenure还有多远啊？如果刚开始，那就等于放弃这里的教职，回国找教职。这么说把，tenure-track, 不论中美，都是很辛苦的，尤其在好学校。如果快要tenure了，不如等拿到tenure再说？如果已经tenured的话，可以请半年到一年sabbatical （这个应该没问题）, 回国陪父亲，或者2-3年unpaid leave (这个需要学校批准）。
楼主，你是来发泄情绪的，还是来真诚求教呢？你好歹说清楚啊。就一句话，让大家怎么帮你？除了你老公的职业具体情况，你的职业情况呢？几个孩子啊？多大啊？夫妻关系如何啊？

先请假回去再看

是啊 我们刚绿卡。现在回国倒是可以在北大清华或者香港的几个大学拿到offer。感觉就得努力做research才能回得来。
Huadajiyin 发表于 2021-02-27 12:52

从北京到hk这么宽的范围，他爸在哪个城市？如果不在北京或hk同一个地方，也不可能经常陪啊

是啊 我们刚绿卡。现在回国倒是可以在北大清华或者香港的几个大学拿到offer。感觉就得努力做research才能回得来。
Huadajiyin 发表于 2021-02-27 12:52

如果你老公有天牛，我们学校这种情况可以停薪留职一年。身份问题可以申请回美证，申请理由是父亲病重。回美证有效期两年。

是啊 我们刚绿卡。现在回国倒是可以在北大清华或者香港的几个大学拿到offer。感觉就得努力做research才能回得来。
Huadajiyin 发表于 2021-02-27 12:52

他父母家就在北京香港？如果不在北京香港，回这俩地方的学校有意义吗？他不就是要回去照顾陪伴的吗？而且去这种学校也是很忙的不可能混日子的。你自己啥情况？你自己工作呢？有孩子吗？

不懂这种老公。他为什么要组织家庭？

回复 82楼藕粉圆子的帖子
我猜楼主肯定是有难处 才来网上询问的 如果夫妻关系非常紧密无话不谈 双方协商就能搞定 可能就不会来问了

让他回去吧，挣钱不在于一年两年，陪父母的时间有一天少一天。感情深的话，两地不是不可以。不是两地都会离，看人！祝福你们。希望一切顺利。

回复 1楼Huadajiyin的帖子
十年前我面临跟你同样的难题和选择，他父母都面临end-stage disease，他想回去照顾，我没有反对也没有支持，让他自己决定。我当时觉得这会是人生终身遗憾而且即使是妻子在这种事情上也没有立场阻拦。老公当时保留了2年职位，两年后父亲已经过世，母亲还在，情况不好，他却无法再保留教职了，于是辞职了。
十年后的今天，他母亲也已过世，而我们依然两地分居，我这里有两个孩子进入高中回不去了，而老公国内事业做的很不错，舍不得放弃一切再一次重新来过。这十年间夫妻感情还在的，虽然我也不是圣人做不到毫无怨言，但是彼此都还算关心体谅对方的不易。但是在我需要人搭把手的时候大概也只有口头的宽慰了。回头看这十年，如果再有选择，我大概率会卖房辞职，一起回去，不过真回去后现在估计又要考虑为了孩子搬回来了。

回复 1楼Huadajiyin的帖子
这样的老公 以后也不会把你和孩子放在第一位的。楼主要有自立自强的心理准备

回复 1楼Huadajiyin的帖子
十年前我面临跟你同样的难题和选择，他父母都面临end-stage disease，他想回去照顾，我没有反对也没有支持，让他自己决定。我当时觉得这会是人生终身遗憾而且即使是妻子在这种事情上也没有立场阻拦。老公当时保留了2年职位，两年后父亲已经过世，母亲还在，情况不好，他却无法再保留教职了，于是辞职了。
十年后的今天，他母亲也已过世，而我们依然两地分居，我这里有两个孩子进入高中回不去了，而老公国内事业做的很不错，舍不得放弃一切再一次重新来过。这十年间夫妻感情还在的，虽然我也不是圣人做不到毫无怨言，但是彼此都还算关心体谅对方的不易。但是在我需要人搭把手的时候大概也只有口头的宽慰了。回头看这十年，如果再有选择，我大概率会卖房辞职，一起回去，不过真回去后现在估计又要考虑为了孩子搬回来了。
hanlin 发表于 2021-02-27 20:02

我就说吧，这种男生，永远不会把妻子和孩子放在第一位的。当初为了父母牺牲美国工作回中国，现在绝不会为了老婆和孩子牺牲中国工作回美国。 他父母>他自己>其它。自私男生的特性

尽孝不尽责，孩子正需要父母的时候却缺失了父亲的陪伴
sunny988 发表于 2021-02-27 13:00

他真的想去尽愚孝嘛?
或只是想借此借口海归?!

回复 1楼Huadajiyin的帖子
十年前我面临跟你同样的难题和选择，他父母都面临end-stage disease，他想回去照顾，我没有反对也没有支持，让他自己决定。我当时觉得这会是人生终身遗憾而且即使是妻子在这种事情上也没有立场阻拦。老公当时保留了2年职位，两年后父亲已经过世，母亲还在，情况不好，他却无法再保留教职了，于是辞职了。
十年后的今天，他母亲也已过世，而我们依然两地分居，我这里有两个孩子进入高中回不去了，而老公国内事业做的很不错，舍不得放弃一切再一次重新来过。这十年间夫妻感情还在的，虽然我也不是圣人做不到毫无怨言，但是彼此都还算关心体谅对方的不易。但是在我需要人搭把手的时候大概也只有口头的宽慰了。回头看这十年，如果再有选择，我大概率会卖房辞职，一起回去，不过真回去后现在估计又要考虑为了孩子搬回来了。
hanlin 发表于 2021-02-27 20:02

这个男人自私没担当啊， 十年了，先是为了对父母尽孝而把妻儿丢在后面，之后为了自己的事业接着把妻儿丢下， 一个女人的一辈子能有多少个十年， 一个孩子成年之前有多少个十年， 丈夫/父亲都不在身边 他自己倒是成全了孝子的名声，然后自己在国内过得自在，就算没出轨啥的，在妻儿需要的时候不在那里， 有他和没有一样。

回复 1楼Huadajiyin的帖子
十年前我面临跟你同样的难题和选择，他父母都面临end-stage disease，他想回去照顾，我没有反对也没有支持，让他自己决定。我当时觉得这会是人生终身遗憾而且即使是妻子在这种事情上也没有立场阻拦。老公当时保留了2年职位，两年后父亲已经过世，母亲还在，情况不好，他却无法再保留教职了，于是辞职了。
十年后的今天，他母亲也已过世，而我们依然两地分居，我这里有两个孩子进入高中回不去了，而老公国内事业做的很不错，舍不得放弃一切再一次重新来过。这十年间夫妻感情还在的，虽然我也不是圣人做不到毫无怨言，但是彼此都还算关心体谅对方的不易。但是在我需要人搭把手的时候大概也只有口头的宽慰了。回头看这十年，如果再有选择，我大概率会卖房辞职，一起回去，不过真回去后现在估计又要考虑为了孩子搬回来了。
hanlin 发表于 2021-02-27 20:02

十年分居，这样婚姻也就存在于纸面意义。就算离婚你们也还是孩子的父母。

这个男人自私没担当啊， 十年了，先是为了对父母尽孝而把妻儿丢在后面，之后为了自己的事业接着把妻儿丢下， 一个女人的一辈子能有多少个十年， 一个孩子成年之前有多少个十年， 丈夫/父亲都不在身边 他自己倒是成全了孝子的名声，然后自己在国内过得自在，就算没出轨啥的，在妻儿需要的时候不在那里， 有他和没有一样。
pop 发表于 2021-02-27 20:15

付出了才会珍惜。在孩子成长过程中完全缺席，这种便宜爸爸对于孩子也不可能会有多大感情。

lz mm人呢？

十年分居，这样婚姻也就存在于纸面意义。就算离婚你们也还是孩子的父母。
shoeholic 发表于 2021-02-27 20:19

也不是没有想过离婚，只是夫妻感情还在，离婚就变得很难说出口。人性都是自私的，他不是圣人，我也不是，想明白这一点也就佛系了。前几年两个人彼此飞，现在打算等孩子考入大学我就提前退休了。