论夫妻双方的不平等

Nurture
今天起来又看了一遍。除了我昨晚的观点,想给楼主补充说:记住现在这种甜蜜的感觉。然后尽量朝这个方向努力。 不需要谁压倒谁。如果你们感情深,那能不能,谁对谁更好些?这个不是什么“委曲求全”,或者“压抑自己”,是你们想通后,自发的行为。 你老公如果不愿意看心理医生,让他开始看书,或者youtube。会有帮助的。 要做到这个的前提:你们2个,先努力搞好身体心理。然后形成一个正循环。
newlife2014
然后我叙述了孩子的反应和我俩的后续,她沉吟半天说动手也是一种交流,虽然她强烈不主张
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 16:10

哈哈哈哈哈
danny99star
这就扯出另外一个问题了 -- 因为我很早意识到我父母不健康的家庭关系会影响我的家庭关系和育儿模式,所以很早就有规律的看心理医生,他作为观察者理所应当的认为我是有病的那一方,也顺便把所有的责任都推给我了。所有的问题都是我的问题,所有的错都是我的错。哪怕有时候承认了自己的问题,也拒绝寻求专业帮助
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 15:51

他绝对心理有问题。这种会因生活绝对不健康。会影响孩子
lnfswtx
楼主能找这种不是大陆出身的中医,佩服一个
shallbytwo
都是在探查对方底线在哪里
lbff
看到俩娃就不用看下面的了,自找的。就是孩子们可怜,招谁惹谁了在这样的家庭长大
公用马甲6
哎,我妈也有点这样。好好和她说没用,非要我发火了才有用。还要和我说,为什么我和她说话那么大声,那是因为每次她都在强力灌输我不愿意听的观点,我只有奋力反抗。队友说你根本不需要啊,顺着她说就行了,我和队友说我做不到,已经反抗成习惯了一听就烦。
所以我现在和别人说话都很正常,换到我妈那很少正常。聊聊家常多好啊,我也开心她也开心。但是她硬要挑我不喜欢听的事情碎碎念(念了很多年,而且我也同意她的观点,好吧,她是说要祷告要去教会这类的事情),现在搞得我都不想和她说话了。我很羡慕人家有一个好妈妈,为什么我妈就那么想当牧师,感觉上帝和耶稣成了我和我妈感情的第三者。后来我明白过来了,但是我洗不了我妈的脑,也做不到装模作样让她开心。我接受了我自己和我妈妈的状态,她分享平常的事情很好,她一说那个我马上和她byebye或者换我爸说。
对不起,扯远了,我对这个也有很严重的执念。
iweyr 发表于 2021-02-23 17:45

我妈信佛,也希望我能信佛。 我找到的平衡点就是:我可以支持她信佛,包括她来美国的时候,给她找这边的寺庙让她去拜拜。但每次她让我跟她一起念经,我就明确表示:她应该像我支持她的信仰自由一样来支持我的信仰自由。我妈还挺同意的,我每次这么说都很有用。不知道能不能对你有用。
海绵妈妈
额,身边有一对这样的夫妻,女方不动手男方就上房揭瓦,女方一动手他反倒收敛了。男女方都不是魁梧类型。男方也对女方动过手就是了。 怎么说呢夫妻俩的最终平衡相处模式是共同作用的结果,不是你一个人想岁月静好温温柔柔就能有这个效果的,以后随着年龄的增长你俩相处模式也许会接着变化呢。 另外不同意楼上有人说的什么憋久了憋出癌症走了之类的话。这类话是把人智商往地上摩擦吗?一点就着的炮仗性格就不会得癌症了?古人那些修身养性的有话好好说的有多少憋出癌症了呢
f
flyinthewind2012
楼主看了你的经历我很感慨。就想起来我跟我老公的相处。我老公比起你老公简直过之而不无极。也有点暴力倾向,还好只限于砸东西。但是即使砸东西也把俩个孩子都吓哭了。 我的对策就是冷漠不理,或者是带着孩子出门。这两招特别管用。因为我性格比较稳定,没有暴力倾向,也比较乐观向上。所以俩女儿都无条件站我这一边,只要我俩吵架,俩孩子绝对站我这边。所以这点其实他是有些嫉妒的。 他发神经病,我不会忍让,但也不会以暴制暴。我有其他对付的方式。举个例子,他某个时候开始找茬,然后我就开始骂他说他,俩人开始吵架。因为他不占理,所以经常吵不过。然后他就会开始暴躁,会开始威胁,说什么,你最好闭嘴,这类的话,然后我会不继续吵了。但是不代表他就赢了,我就让这事过去了。 而是我就开始跟他冷战,不理他,只带着俩孩子做事。当他是空气,然后基本上第二天他就会服软,来找我说话,时间长会冷战1-2周这样。最后基本上都是他妥协。 如果吵架上火,他已经控制不住开始脸色狰狞,乱摔东西什么的,我就会带着孩子上楼,或者带她们出去。 我不能控制他发疯,但是我能控制自己的情绪。我至少要让俩个孩子在我这边得到一些安全感。也至少想维护一下我在她们心目中的形象吧。 现在我们吵架的时候也不少。但基本上不会到很激烈的地步。然后俩孩子大了,也会劝架。会阻止我们,让我们别吵了。也有些作用。 我现在肯定也不打算跟他离婚,但是孩子大了就说不准了。我俩性格实在是太不合了。很小的事都会争执。搞得人活得很累。 我觉得你可以反抗你老公 不用顺服。但有其他对付的方式。我觉得暴力真的是下下策。就算不在乎你老公的想法。也考虑一下你孩子。时刻要记着你的所作所为就是孩子的镜子。尽量用最聪明的办法解决困难。 祝你生活能越来越好。
茉莉茉莉和茉莉
somehow还是理解LZ的,有些男的不知道怎么搞的觉得发脾气/趾高气扬地特别威风还是咋的,越发还越得意脾气越大 我老公也有潜在地这种思想,虽然我们都是包邮区地,但是他家里是东北和山东人解放后跟着军队过来的,所以还是有些大男子主义的影响的。 大部时间都还好,说话时我只要不故意激他就行。去年有段时间不知道怎么搞的,可能也和疫情在家有关吧,突然开始脾气变得很大,天天在我们面前颐指气使,而且我能感觉到我越忍着他脾气越大的那种。 有一天我实在忍不住了,在他面前歇斯底里了一次,说我受不了他这样,过不下去了,你再这样我们只能离婚。然后自己pack up,本来想离家出走一段时间,但后来没舍得娃,在我们这里最好的酒店住了一晚上回家了花了三百块钱(疫情期间便宜好多)。他就老实了,从此世界就安静了 ,说话也好好说了不是颐指气使的了。主要因为他还是有点抠门的,三百多一花他就老实了。 不过看LZ老公这么砸东西,不知道心不心疼钱,这招有没有用
ssoozz
我支持你!!!我也跟你一样!男人有时候欺负急了,不揍不行🙅🏻‍♂️揍了才老实,谁怕谁呀。我是等孩子睡了拖他起来,来呀,打架就来吧
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flyinthewind2012
somehow还是理解LZ的,有些男的不知道怎么搞的觉得发脾气/趾高气扬地特别威风还是咋的,越发还越得意脾气越大 我老公也有潜在地这种思想,虽然我们都是包邮区地,但是他家里是东北和山东人解放后跟着军队过来的,所以还是有些大男子主义的影响的。 大部时间都还好,说话时我只要不故意激他就行。去年有段时间不知道怎么搞的,可能也和疫情在家有关吧,突然开始脾气变得很大,天天在我们面前颐指气使,而且我能感觉到我越忍着他脾气越大的那种。 有一天我实在忍不住了,在他面前歇斯底里了一次,说我受不了他这样,过不下去了,你再这样我们只能离婚。然后自己pack up,本来想离家出走一段时间,但后来没舍得娃,在我们这里最好的酒店住了一晚上回家了花了三百块钱(疫情期间便宜好多)。他就老实了,从此世界就安静了 ,说话也好好说了不是颐指气使的了。主要因为他还是有点抠门的,三百多一花他就老实了。 不过看LZ老公这么砸东西,不知道心不心疼钱,这招有没有用
茉莉茉莉和茉莉 发表于 2021-02-23 19:18

你跟我处理问题的方式差不多。不过我是会带着俩孩子一起出门住酒店那种。 我觉得对方如果发神经,不需要变得跟他一样,更暴力更发神经把他制服下去,而有其他很多种方法可行。 虽然很多人说冷战不好,影响感情。但我觉得冷战比暴力好多了。冷战可以让俩人冷静一下,正好思考一下。另外冷战中不用理对方,正好可以平静一段时间,耳根清净。 说实话俩夫妻感情没那么好,就是凑合着养娃的那种,不搭理对方也是蛮好的方法,至少家里不会像战场。 反正我俩就是这样时好时坏过着。冷战最后都是他受不了。因为基本上每次都是他不对他找茬。
ssoozz
打人就是一个气势。你拿出我不要命了也要弄残你的气势,对方被压一头,再身高马大也没用。 我上初中就把年级最高胖的那个男生揍哭过 至于家暴证据。。。反正我不是先动手的那个。而且捡肉厚的地方打,能打坏什么。最容易打坏的就是小孩的三观了吧,简直不敢想。。。。。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 01:48

你跟我一样,但是我现在不会跟孩子面前打,我老公不会还手,我也不是没理由就开打,他那种找茬的人,没经历过得人,不会懂你,明白你,对于这种老公,既然不能离婚,只能治服,否则自己命都没了。圣母们,你们有好老公,宽厚善良能赚钱,不比我们这种经历过找茬儿的事儿妈老公的,不会懂我们的心情,🙄这真的就是相处方式。
kittysh2008
回复 211楼布瓴布丁的帖子
手动点赞
shallbytwo
看着楼里的回复真是觉得婚姻怎么这么痛苦
danny99star
楼主文笔风趣幽默,生活中肯定是一个有魅力的人
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flyinthewind2012
看着楼里的回复真是觉得婚姻怎么这么痛苦
shallbytwo 发表于 2021-02-23 19:37

婚姻对我最大的好处是收获了俩个特别乖巧懂事的女儿,一生无憾。其他益处,还真找不出来。
flycamel
默默的给楼主点赞👍
Y
YYFLy
打人就是一个气势。你拿出我不要命了也要弄残你的气势,对方被压一头,再身高马大也没用。 我上初中就把年级最高胖的那个男生揍哭过 至于家暴证据。。。反正我不是先动手的那个。而且捡肉厚的地方打,能打坏什么。最容易打坏的就是小孩的三观了吧,简直不敢想。。。。。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 01:48

楼主,我也是不怕的主,你这个程度还是把我惊呆了。你为嘛不考虑离婚,这个打法真的不是很健康
f
flyinthewind2012
再来搭楼说说我老公吧。几个词形容,懒惰,自私,心胸狭窄,大男子主义。 结婚十几年到超市买菜,永远都是我一个人找菜,一个人结账,一个人把菜放冰箱。他做的就是开车,然后把才从后备箱搬到厨房。平时这样我也没啥好说的。结果我怀老大的时候,那时候full time intern上班,晚上还要去学校修2个小时的课。非常累。因为时间紧,所以一般下了班他接了我,到快餐店买点晚饭,然后就赶到学校上课。那天我孕吐很厉害,人特别不舒服,所以到了快餐店门口,就跟他说,你进去买点东西出来吧,我人不舒服不想动。你们猜怎么着?他竟然跟我杠上了,说为啥我今天就不能进去买。然后俩人开始吵架。最后他竟然开车离开了快餐店,把我drop到学校就一溜烟跑了。我饿着肚子上了一晚上的课,晚上回家才泡了点cereal吃了。你们说遇到这样的人该怎么办?难道打胎不要娃了? 当然现在这事已经成为他的黑历史和耻辱了。他特别怕我提及,尤其是在已经长大的老大面前提及。 再来说为啥要老二。因为老大想要个弟弟妹妹,我怕她孤单。我体力也还好,能吃苦。一个人也能带大她们,所以我要了老二。俩娃都是我一手一脚拉扯大的,基本上没指望过他。除了他每个月带回来的工资,还有偶尔当当司机,偶尔在我做家务的时候能看着娃跟娃玩。 他也是个非常负能量的人。什么事都不愿意做,宁愿每天待在家不动。如果一起出去旅游啊,去别人家玩啊什么的,他准会把你气死。比如说一起出去看演唱会,即使是经过他同意他自己也愿意去的,但假如路上天气没他想象中好,或者交通堵塞要多开几分钟的车,他的脸色就特别难看。会抱怨说,脑子有毛病才出来听演唱会什么的,等等。 记得一次去纽约给孩子办旅行证。晚上饿了人也累,我说要么就在旅馆餐厅里吃点晚饭吧。他说不,一定要吃点好吃的。然后他自己找了家店,拉着一家人出去吃饭,路上交通不熟,他走错了几个路口,然后就开始冲我叫,这么大晚上让我在这不熟悉的地方开车不是让我找死吗?谁让你跑这么远吃饭的?简直是指鹿为马,你都会被气得没力气。 当然一旦你犯了什么错,那更加可怕了,基本上抓着你说个没完。所以我现在一般有啥事都不会跟他讲。因为知道他会抱怨,会指责。 还有你开车他坐你旁边,你关车门的声音大小,转弯的度数,看后视镜的动作习惯,等等,全部都要批评你,都要以他的标准来要求你。但不幸的是每个人开车习惯不一样,怎么可能什么细节都一样?况且他就是教科书吗?所以我现在基本上是只要有他在,我就不会开车。免得吵架。 所以他这样负能量的人就像一个黑洞一样,让周围的人非常痛苦。俩孩子跟他也不亲。尤其是老大,经常跟他吵架。 他我现在的方式就是,绝对不会顺服他,要吵就吵,大家把事说明白。但是一旦他开始情绪失控,发神经了,我会闭声。现在因为我对他已经没啥感情。就是贪图他的工资和劳力一起养孩子。所以跟他是否交流我无所谓。几周不讲话我也无所谓。只要不影响我的生活,就什么都好。
布瓴布丁
回复 307楼flyinthewind2012的帖子
mm好辛苦啊,跟一个情感黑洞生活在一起,真的还不如不要交流。再坚持几年,等娃离家了,你就可以追寻想要的生活了。祝福
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flyinthewind2012
回复 307楼flyinthewind2012的帖子
mm好辛苦啊,跟一个情感黑洞生活在一起,真的还不如不要交流。再坚持几年,等娃离家了,你就可以追寻想要的生活了。祝福
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 20:04

谢谢mm。所以我说家家有本难念的经。不是很多人都有一个温柔体贴的好老公的。
c
cactus_mei
你可能没读到最后,或者我写的太罗嗦了你懒得读到最后 -- 我们最近都关系缓和了很多。他很少找茬,我也没必要老做泼妇。我们甚至找到了一些恋爱的感觉,开始亲近了。是,我以前老有离婚的心,但现在事情往好的方向发展了,为什么不给彼此机会呢?至于以后,以后再说吧。谁又能看那么远呢? (写到这里多说一句,其实这一次,很大程度上我看明白了他是一个不能经事的人。来自内部的压力很容易让他失控。如果我维持强势还好,一旦我不再强势,很大程度上还会崩溃。所以以后如果我生大病,很大可能不但他没法照顾我,反而还会添乱。。。但是因为这个可能性就放弃婚姻吗?我自问哪怕经历了这些,我对他还是有感情的,他对我应该也同样。在压力不大的时候我们真的很甜蜜过。选一个人就是选择整个package,我也没办法只享用他的好的部分。换人又哪里那么简单,我又何德何能能找到一个更好的,扔掉我们二十年的相处呢? 其实我挺羡慕你这种非黑即白爱恨分明的性子的。。。以前我没经历这些挫折意气风发的时候也有一点儿。可惜生活给中年人的选项不多。。。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 04:08

同样的感觉,开始的安全感被作没了。
ellenissia
你喜欢自己这个样子吗
茉莉茉莉和茉莉
你跟我处理问题的方式差不多。不过我是会带着俩孩子一起出门住酒店那种。 我觉得对方如果发神经,不需要变得跟他一样,更暴力更发神经把他制服下去,而有其他很多种方法可行。 虽然很多人说冷战不好,影响感情。但我觉得冷战比暴力好多了。冷战可以让俩人冷静一下,正好思考一下。另外冷战中不用理对方,正好可以平静一段时间,耳根清净。 说实话俩夫妻感情没那么好,就是凑合着养娃的那种,不搭理对方也是蛮好的方法,至少家里不会像战场。 反正我俩就是这样时好时坏过着。冷战最后都是他受不了。因为基本上每次都是他不对他找茬。
flyinthewind2012 发表于 2021-02-23 19:23

带娃去住酒店难道不是太便宜他了?他可想太美了吧
4
4y
回复 307楼flyinthewind2012的帖子
这种lg看着都郁闷。。。不是抬杠,就想知道结婚前是什么样的?还是说婚前伪装的比较好?
掰叨叨
再来搭楼说说我老公吧。几个词形容,懒惰,自私,心胸狭窄,大男子主义。 结婚十几年到超市买菜,永远都是我一个人找菜,一个人结账,一个人把菜放冰箱。他做的就是开车,然后把才从后备箱搬到厨房。平时这样我也没啥好说的。结果我怀老大的时候,那时候full time intern上班,晚上还要去学校修2个小时的课。非常累。因为时间紧,所以一般下了班他接了我,到快餐店买点晚饭,然后就赶到学校上课。那天我孕吐很厉害,人特别不舒服,所以到了快餐店门口,就跟他说,你进去买点东西出来吧,我人不舒服不想动。你们猜怎么着?他竟然跟我杠上了,说为啥我今天就不能进去买。然后俩人开始吵架。最后他竟然开车离开了快餐店,把我drop到学校就一溜烟跑了。我饿着肚子上了一晚上的课,晚上回家才泡了点cereal吃了。你们说遇到这样的人该怎么办?难道打胎不要娃了? 当然现在这事已经成为他的黑历史和耻辱了。他特别怕我提及,尤其是在已经长大的老大面前提及。 再来说为啥要老二。因为老大想要个弟弟妹妹,我怕她孤单。我体力也还好,能吃苦。一个人也能带大她们,所以我要了老二。俩娃都是我一手一脚拉扯大的,基本上没指望过他。除了他每个月带回来的工资,还有偶尔当当司机,偶尔在我做家务的时候能看着娃跟娃玩。 他也是个非常负能量的人。什么事都不愿意做,宁愿每天待在家不动。如果一起出去旅游啊,去别人家玩啊什么的,他准会把你气死。比如说一起出去看演唱会,即使是经过他同意他自己也愿意去的,但假如路上天气没他想象中好,或者交通堵塞要多开几分钟的车,他的脸色就特别难看。会抱怨说,脑子有毛病才出来听演唱会什么的,等等。 记得一次去纽约给孩子办旅行证。晚上饿了人也累,我说要么就在旅馆餐厅里吃点晚饭吧。他说不,一定要吃点好吃的。然后他自己找了家店,拉着一家人出去吃饭,路上交通不熟,他走错了几个路口,然后就开始冲我叫,这么大晚上让我在这不熟悉的地方开车不是让我找死吗?谁让你跑这么远吃饭的?简直是指鹿为马,你都会被气得没力气。 当然一旦你犯了什么错,那更加可怕了,基本上抓着你说个没完。所以我现在一般有啥事都不会跟他讲。因为知道他会抱怨,会指责。 还有你开车他坐你旁边,你关车门的声音大小,转弯的度数,看后视镜的动作习惯,等等,全部都要批评你,都要以他的标准来要求你。但不幸的是每个人开车习惯不一样,怎么可能什么细节都一样?况且他就是教科书吗?所以我现在基本上是只要有他在,我就不会开车。免得吵架。 所以他这样负能量的人就像一个黑洞一样,让周围的人非常痛苦。俩孩子跟他也不亲。尤其是老大,经常跟他吵架。 他我现在的方式就是,绝对不会顺服他,要吵就吵,大家把事说明白。但是一旦他开始情绪失控,发神经了,我会闭声。现在因为我对他已经没啥感情。就是贪图他的工资和劳力一起养孩子。所以跟他是否交流我无所谓。几周不讲话我也无所谓。只要不影响我的生活,就什么都好。
flyinthewind2012 发表于 2021-02-23 19:59

这种真的就是搭伙过日子,留着何用
ellenissia
想问一下,这个抖M老公是什么星座的?
c
cy_dong
再来搭楼说说我老公吧。几个词形容,懒惰,自私,心胸狭窄,大男子主义。 结婚十几年到超市买菜,永远都是我一个人找菜,一个人结账,一个人把菜放冰箱。他做的就是开车,然后把才从后备箱搬到厨房。平时这样我也没啥好说的。结果我怀老大的时候,那时候full time intern上班,晚上还要去学校修2个小时的课。非常累。因为时间紧,所以一般下了班他接了我,到快餐店买点晚饭,然后就赶到学校上课。那天我孕吐很厉害,人特别不舒服,所以到了快餐店门口,就跟他说,你进去买点东西出来吧,我人不舒服不想动。你们猜怎么着?他竟然跟我杠上了,说为啥我今天就不能进去买。然后俩人开始吵架。最后他竟然开车离开了快餐店,把我drop到学校就一溜烟跑了。我饿着肚子上了一晚上的课,晚上回家才泡了点cereal吃了。你们说遇到这样的人该怎么办?难道打胎不要娃了? 当然现在这事已经成为他的黑历史和耻辱了。他特别怕我提及,尤其是在已经长大的老大面前提及。 再来说为啥要老二。因为老大想要个弟弟妹妹,我怕她孤单。我体力也还好,能吃苦。一个人也能带大她们,所以我要了老二。俩娃都是我一手一脚拉扯大的,基本上没指望过他。除了他每个月带回来的工资,还有偶尔当当司机,偶尔在我做家务的时候能看着娃跟娃玩。 他也是个非常负能量的人。什么事都不愿意做,宁愿每天待在家不动。如果一起出去旅游啊,去别人家玩啊什么的,他准会把你气死。比如说一起出去看演唱会,即使是经过他同意他自己也愿意去的,但假如路上天气没他想象中好,或者交通堵塞要多开几分钟的车,他的脸色就特别难看。会抱怨说,脑子有毛病才出来听演唱会什么的,等等。 记得一次去纽约给孩子办旅行证。晚上饿了人也累,我说要么就在旅馆餐厅里吃点晚饭吧。他说不,一定要吃点好吃的。然后他自己找了家店,拉着一家人出去吃饭,路上交通不熟,他走错了几个路口,然后就开始冲我叫,这么大晚上让我在这不熟悉的地方开车不是让我找死吗?谁让你跑这么远吃饭的?简直是指鹿为马,你都会被气得没力气。 当然一旦你犯了什么错,那更加可怕了,基本上抓着你说个没完。所以我现在一般有啥事都不会跟他讲。因为知道他会抱怨,会指责。 还有你开车他坐你旁边,你关车门的声音大小,转弯的度数,看后视镜的动作习惯,等等,全部都要批评你,都要以他的标准来要求你。但不幸的是每个人开车习惯不一样,怎么可能什么细节都一样?况且他就是教科书吗?所以我现在基本上是只要有他在,我就不会开车。免得吵架。 所以他这样负能量的人就像一个黑洞一样,让周围的人非常痛苦。俩孩子跟他也不亲。尤其是老大,经常跟他吵架。 他我现在的方式就是,绝对不会顺服他,要吵就吵,大家把事说明白。但是一旦他开始情绪失控,发神经了,我会闭声。现在因为我对他已经没啥感情。就是贪图他的工资和劳力一起养孩子。所以跟他是否交流我无所谓。几周不讲话我也无所谓。只要不影响我的生活,就什么都好。
flyinthewind2012 发表于 2021-02-23 19:59

层主好自私,生完一胎后已经看清了男人的嘴脸,还是为了自己的生育需求,让你家老二有这样不上台面的父亲!
chopincminor
心疼楼主的厨具和电器。。
jennifer111ar
祝楼主幸福美满
SylvieGG
不好意思 手滑点了踩。
y
yiditoudewenrou
真是幸福的婚姻是相似的,不幸的婚姻各有各的不幸。既然步入正轨又没有离婚的打算,就好好过吧,尽量少打架别给俩娃带来更多伤害。
f
flyinthewind2012
回复 307楼flyinthewind2012的帖子
这种lg看着都郁闷。。。不是抬杠,就想知道结婚前是什么样的?还是说婚前伪装的比较好?
4y 发表于 2021-02-23 20:32

恋爱是大学恋爱,没有同居过,只知道风花雪月。然后他长得比较高比较帅,人又聪明,所以我被这些优点蒙住了双眼。那时候知道他性格孤僻,独来独往,朋友不多。那时候觉得酷,少女漫画看多了的结果。
CK
看得太解气了! 我记得楼主妹妹的贴,以前各种不如意,各种受气。。。。 原来是家里男人有贱骨头造成的。 你打一顿拿出命来拼了的架势,他反而老实了不作了。 真心说,这种男人还不是一个两个。 (这种贱骨头的女人也不少,各种作,等男的忍不了真要拼了离婚,她又老实了痛哭流涕求对方不要离。)

revivie
大家脾气都平和点,这个世界会很美好。
p
page394
这个,比离婚好吗?
b
betterme
你老公要去看心理医生
cllliff
比起mm上来吐槽被打得鼻青脸肿还想和lg白头偕老的故事,lz是个好榜样
lulu08
我实在是不懂口口声声说夫妻关系里苦苦挣扎孩子难带天天想离婚的,短时间内又生老二是几个意思???
k
kewylan
回复 1楼布瓴布丁的帖子
抱抱楼主,为母则刚,赞一个👍 活了几十年最大的收获就是生活永远不会咩有问题,解决问题的办法也不会只有一种,勇敢解决就是好样的!
fakespot
抬头看 ID,这个人从她爹妈到自己,就没有正常的时候。
fakespot
不好意思 手滑点了踩。
SylvieGG 发表于 2021-02-23 21:10

踩都取消了,你上哪儿点踩去?
CK
我实在是不懂口口声声说夫妻关系里苦苦挣扎孩子难带天天想离婚的,短时间内又生老二是几个意思???
lulu08 发表于 2021-02-23 21:55

娃是给自己生的,不是给男人传宗接代生的。女人想要两娃就生俩,何况楼主还养花养宠物,不差一个娃的工作量。
JadeGG
我还以为是女权贴,进来发现是武力贴。 你老公还是贝塔男,你要他做阿尔法他顶不住压力崩溃了。 表现在你还能打赢他。女的哪能打得过男的啊,说明他本来也就想被你打,喜欢被征服的感觉。 根源在于有个强势妈,虽然吃过苦头,但那是他熟悉的有安全感的生活方式。 这种心理问题要修复得很长的therapy,目前看来你老公没戏。 你俩现在平衡了都开心未必不可。人都是这么千疮百孔的活着的,谁能过得那么清楚呢。

ziyi99
有一种叫做“指责型”人格就是楼主老公那种。这是一种心理疾病,很多国人或多或少都有,但又不肯去看医生。非常理解楼主,家里有低配版的。
i
iloveGelato
虽然都是不正常,看泼妇把暴力男制服感觉还是挺爽的,起码不是包子让人看了生气。
p
pangpangbear
就是赞下楼主骂人声音洪亮打人拳拳到肉,我们家也吵,孩子也习惯了,反正告诉他们爸爸妈妈在辩论不再吵架不会离婚,两个半信半疑的
azurepiggy~2代
虽然都是不正常,看泼妇把暴力男制服感觉还是挺爽的,起码不是包子让人看了生气。
iloveGelato 发表于 2021-02-23 22:43

明显她老公也不是个暴力男,或者说,有那个心他也没那个胆,瞎咋呼,所以挨揍了好像反而老实了。
esprit
打一打反而比家里的冷暴力伤人轻一些,同意楼主passive aggressive太可怕了
SaffronRain
楼主老公为啥从一开始对你那么好,到经常找茬,动不动就摔东西呢?不懂啊… 我老公现在还行,正打算要第一个小孩,这生个孩子还能把夫妻关系改变那么多?有点忐忑啊…
公用马甲6 发表于 2021-02-23 03:15

别忐忑啊,大部分家庭都是正常运作的,我长这么老还没见过在家切磋武艺的夫妻。楼主这种......我还在目瞪口呆地消化中。
hr369
楼主,你老公是不是有点恋母情结?
爱吃烤鱼片
楼主陈述方式真是笑中带泪。别纠结对孩子的影响了,那些都是不可控的。把感情宣泄出来,比压在心里好。只要这些大吵大闹之后生活回归平静,他能重新珍视爱护你就好。我从小父母关系不好,父母基本没有大吵大闹,但我妈三天两头一副弱者的样子跟我爸冷战,然后对着我发泄怨恨的样子,我真的受够了,小孩子不懂都憋在自己心里,谁苦谁知道。宁可他们大吵大闹。
kitty2
再来搭楼说说我老公吧。几个词形容,懒惰,自私,心胸狭窄,大男子主义。 结婚十几年到超市买菜,永远都是我一个人找菜,一个人结账,一个人把菜放冰箱。他做的就是开车,然后把才从后备箱搬到厨房。平时这样我也没啥好说的。结果我怀老大的时候,那时候full time intern上班,晚上还要去学校修2个小时的课。非常累。因为时间紧,所以一般下了班他接了我,到快餐店买点晚饭,然后就赶到学校上课。那天我孕吐很厉害,人特别不舒服,所以到了快餐店门口,就跟他说,你进去买点东西出来吧,我人不舒服不想动。你们猜怎么着?他竟然跟我杠上了,说为啥我今天就不能进去买。然后俩人开始吵架。最后他竟然开车离开了快餐店,把我drop到学校就一溜烟跑了。我饿着肚子上了一晚上的课,晚上回家才泡了点cereal吃了。你们说遇到这样的人该怎么办?难道打胎不要娃了? 当然现在这事已经成为他的黑历史和耻辱了。他特别怕我提及,尤其是在已经长大的老大面前提及。 再来说为啥要老二。因为老大想要个弟弟妹妹,我怕她孤单。我体力也还好,能吃苦。一个人也能带大她们,所以我要了老二。俩娃都是我一手一脚拉扯大的,基本上没指望过他。除了他每个月带回来的工资,还有偶尔当当司机,偶尔在我做家务的时候能看着娃跟娃玩。 他也是个非常负能量的人。什么事都不愿意做,宁愿每天待在家不动。如果一起出去旅游啊,去别人家玩啊什么的,他准会把你气死。比如说一起出去看演唱会,即使是经过他同意他自己也愿意去的,但假如路上天气没他想象中好,或者交通堵塞要多开几分钟的车,他的脸色就特别难看。会抱怨说,脑子有毛病才出来听演唱会什么的,等等。 记得一次去纽约给孩子办旅行证。晚上饿了人也累,我说要么就在旅馆餐厅里吃点晚饭吧。他说不,一定要吃点好吃的。然后他自己找了家店,拉着一家人出去吃饭,路上交通不熟,他走错了几个路口,然后就开始冲我叫,这么大晚上让我在这不熟悉的地方开车不是让我找死吗?谁让你跑这么远吃饭的?简直是指鹿为马,你都会被气得没力气。 当然一旦你犯了什么错,那更加可怕了,基本上抓着你说个没完。所以我现在一般有啥事都不会跟他讲。因为知道他会抱怨,会指责。 还有你开车他坐你旁边,你关车门的声音大小,转弯的度数,看后视镜的动作习惯,等等,全部都要批评你,都要以他的标准来要求你。但不幸的是每个人开车习惯不一样,怎么可能什么细节都一样?况且他就是教科书吗?所以我现在基本上是只要有他在,我就不会开车。免得吵架。 所以他这样负能量的人就像一个黑洞一样,让周围的人非常痛苦。俩孩子跟他也不亲。尤其是老大,经常跟他吵架。 他我现在的方式就是,绝对不会顺服他,要吵就吵,大家把事说明白。但是一旦他开始情绪失控,发神经了,我会闭声。现在因为我对他已经没啥感情。就是贪图他的工资和劳力一起养孩子。所以跟他是否交流我无所谓。几周不讲话我也无所谓。只要不影响我的生活,就什么都好。
flyinthewind2012 发表于 2021-02-23 19:59

哇,这个婚姻也太恐怖了,华人每天都在刷新我的认知!
n
ningmengliu
傻女,女的一般不可能打得过男的,你打得过你老公, 是因为他爱你
kitty2 发表于 2021-02-23 02:32

额..怎么还有这么多点赞的。 老公打架让着老婆就是因为爱老婆???????? 一个脑子正常的男人如果想欺负女人也会找好欺负的,不会找拼命的。男的如果真特别暴力真使出劲打女人那女人再不要命当然也反抗不了,问题大部分男人没那么暴力啊,打老婆也不敢拿出打死人的架势啊,这时候如果女人拿出我要跟你拼命的架势,男人当然就不敢再打了。
n
ningmengliu
楼主很智慧啊又风趣,就是这个男人太差,欺软怕硬型。哎lz好可怜,结婚前没有迹象老公这样吗?楼主把孩子养大点以后应该是会离婚的吧。楼主给孩子解释一下自己为什么这么对老公吧让孩子理解不是你的错,然后多多爱孩子,这样孩子心理应该也不会受太大影响?总不会比让孩子看着老公欺负你对孩子影响更坏了,因为看老公对孩子并不多爱 (“还要把熟睡的小婴儿揪起来吼”),所以不如让孩子生活在由爱她的妈妈主导的家庭,好过让孩子生活在让爸爸主导的家庭。
j
jsams111
认识一个婶婶,聪明到有点黄蓉在世的意思,几个侄子去她家,干什么去了,话才说一两句她就已经清清楚楚了,不想帮你的话你话还没等说完就把路都给你堵死,轻轻松松几句就封的死死的。让你自己感觉都没继续说下去。她在家就把她老公制得服服帖帖,她的名言就是男人必须打一巴掌给个甜枣(不是真打,是说要要使劲收拾),她老公犯个一般的错误她基本不理,犯了比较严重的错误那吵架能让他一晚上睡不了觉,她嘴还厉害,她老公吵不过她。后来她老公基本很少犯错了,整天笑呵呵的,然后她也见好就收,天天里外夸她老公。不过叔叔基本上是心有余悸,犯了一点错误她要是没发火,那都感觉捡了天大的便宜,逃过一劫的感觉
kitty2
额..怎么还有这么多点赞的。 老公打架让着老婆就是因为爱老婆???????? 一个脑子正常的男人如果想欺负女人也会找好欺负的,不会找拼命的。男的如果真特别暴力真使出劲打女人那女人再不要命当然也反抗不了,问题大部分男人没那么暴力啊,打老婆也不敢拿出打死人的架势啊,这时候如果女人拿出我要跟你拼命的架势,男人当然就不敢再打了。

ningmengliu 发表于 2021-02-23 23:43

楼主打得过老公,肯定是她老公手下留情了呀,很难理解么, 随便大街上陌生男女打架试试,一般女的肯定打不过男的
Cumberbitch
认识一个婶婶,聪明到有点黄蓉在世的意思,几个侄子去她家,干什么去了,话才说一两句她就已经清清楚楚了,不想帮你的话你话还没等说完就把路都给你堵死,轻轻松松几句就封的死死的。让你自己感觉都没继续说下去。她在家就把她老公制得服服帖帖,她的名言就是男人必须打一巴掌给个甜枣(不是真打,是说要要使劲收拾),她老公犯个一般的错误她基本不理,犯了比较严重的错误那吵架能让他一晚上睡不了觉,她嘴还厉害,她老公吵不过她。后来她老公基本很少犯错了,整天笑呵呵的,然后她也见好就收,天天里外夸她老公。不过叔叔基本上是心有余悸,犯了一点错误她要是没发火,那都感觉捡了天大的便宜,逃过一劫的感觉
jsams111 发表于 2021-02-23 23:58

这个男的不会得癌症吗
要是男女对调,说一个男的特给女的面子,里外夸老婆,但是老婆基本上是心有余悸,犯了一点错误男的要是没发火,那都感觉捡了天大的便宜,逃过一劫的感觉。你觉得这个男的怎么样?肯定说是两面派,自私虚伪 manipulative,女的天天心有余悸会早得癌症早死吧
Happyanan
是不是暴露了,队友是苹果员工这件事。。。。不好意思主题跑偏了
salala2015
不会吧,你们这样打了还有感情啊~~
l
leilei
不是东风压倒西风,就是西风压倒东风。楼主在重复父母的悲剧,不难想象孩子也会延续这个悲剧
卷卷妞妞
看着楼里的回复真是觉得婚姻怎么这么痛苦
shallbytwo 发表于 2021-02-23 19:37

别这么想……这个楼的主题,你觉得婚姻幸福的人合适到这里来凡尔赛吗……
ssoozz
哇,这个婚姻也太恐怖了,华人每天都在刷新我的认知!
kitty2 发表于 2021-02-23 23:31

不恐怖,我的老公跟你这个一模一样,连事情发生细节都一样。
Cumberbitch
是不是暴露了,队友是苹果员工这件事。。。。不好意思主题跑偏了
Happyanan 发表于 2021-02-24 00:35

哈哈哈哈 果子家属
J
Jicama
你可以强势一辈子么?总感觉非常不牢靠,万一你以后遇到什么事身体不好了之类,这样的老公会不会加倍报复回来。
gard
抱抱 没有风平浪静的婚姻 没有风和日丽的人生
Haiyue66
回复 103楼backtesting的帖子
楼主,我的父母和你的父母几乎一样啊。我现在一想到我妈,就觉得恶心。 可每个星期都得打个电话。我真是连理都不想理她。
ahbear
我觉得你老公是习惯了他妈妈那样的强势控制狂和那种一方压一方的夫妻模式。。。然后你怀孕了要当温柔妇女,他突然找不到自己的位置了,就作天作地。然后你现在河东狮吼回来,这才是他从小就熟悉的家庭环境,所以他又安全感回来了,消停了。
真心说一句,离吧,放过孩子
aiyan8887
楼主以前快乐日子的帖子曾经给我灰暗的生活点亮了很多色彩。华人我记住的ID不多,你是一个,而且是一想起来我就会开心想笑的唯一一个,我算是你的隐形小粉丝吧。这么多年一路看你走过来非常辛苦不容易,很为你心疼,希望一切慢慢好起来。华人论坛感谢有你感恩有你。
JohnChan
这是论持久战的家庭版嘛?
live2020
你可能没读到最后,或者我写的太罗嗦了你懒得读到最后 -- 我们最近都关系缓和了很多。他很少找茬,我也没必要老做泼妇。我们甚至找到了一些恋爱的感觉,开始亲近了。是,我以前老有离婚的心,但现在事情往好的方向发展了,为什么不给彼此机会呢?至于以后,以后再说吧。谁又能看那么远呢? (写到这里多说一句,其实这一次,很大程度上我看明白了他是一个不能经事的人。来自内部的压力很容易让他失控。如果我维持强势还好,一旦我不再强势,很大程度上还会崩溃。所以以后如果我生大病,很大可能不但他没法照顾我,反而还会添乱。。。但是因为这个可能性就放弃婚姻吗?我自问哪怕经历了这些,我对他还是有感情的,他对我应该也同样。在压力不大的时候我们真的很甜蜜过。选一个人就是选择整个package,我也没办法只享用他的好的部分。换人又哪里那么简单,我又何德何能能找到一个更好的,扔掉我们二十年的相处呢? 其实我挺羡慕你这种非黑即白爱恨分明的性子的。。。以前我没经历这些挫折意气风发的时候也有一点儿。可惜生活给中年人的选项不多。。。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 04:08

楼主真是个明白人。很多人的批判都不过是因为他们没有在你同样的处境而已。你确实已经make the best out of it
spyj007
好toxic啊,日子过成这样也是杯具,生孩子真的能把夫妻关系毁成这样,还是说这男人就是欺软怕硬的主?为啥还要生两个
r
rubysiam
我说换个人,说的是你爸离婚再娶一个,半路夫妻也不见得强到哪里去。所以你爸妈日子还要照过。这个世界上有强者和弱者之分,强者遇到问题会想着怎么好好解决。弱者就很容易崩溃,会用各种方式,包括伤害别人,给自己寻求最大的安全感。楼主老公我感觉也是这种人。这种强弱关系也不是一成不变,和人的境遇,年龄,和健康有关。所以很多人觉得父母老了变得自私不通情理了,很多时候就是变弱了,顾不上别人了。精神强大的人毕竟是少的。
掰叨叨 发表于 2021-02-23 10:37

说得好有哲理
.岸.
“身体舒畅了的副作用就是又长了10磅肉,精力充沛,骂人声音洪亮,揍人拳拳到肉” 楼主苦中作乐,颇有喜感
我在这里
所以不要在孩子面前吵架那种理论是屁话。你背后吵架了心情不好,孩子那么精能看不出来吗?你发呆的眼神下拉的嘴角红肿的眼睛,孩子都能看到。他们渐渐学到的是遇事要忍,可能都不知道怎么维护自己利益。当然我不赞成 在孩子面前家暴,这个冲击力太大了
lilier
记得楼主,是个非常有趣有个性的ID。看到你的生活轨迹变好,为你高兴,祝福!至于你老公的感受(说不定就是SM呢哈哈),那不重要,我和他又没共情。
再次bless!
e
enkaka
抬头看ID,这么多年了,楼主居然还没有离婚?
proserpina
这个婚姻也太恐怖了,华人每天都在刷新我的认知!
+1

萝萝ROSA
必须登录赞一下楼主的文笔,这个画风很赞
暖暖_恋尘
这个婚姻也太恐怖了,华人每天都在刷新我的认知!
+2
vessw
回复 1楼布瓴布丁的帖子
感觉你老公是个重感情心软的人,所以你们一路刀光剑影,也没有分开 反而日子越过越好了
vessw
你可能没读到最后,或者我写的太罗嗦了你懒得读到最后 -- 我们最近都关系缓和了很多。他很少找茬,我也没必要老做泼妇。我们甚至找到了一些恋爱的感觉,开始亲近了。是,我以前老有离婚的心,但现在事情往好的方向发展了,为什么不给彼此机会呢?至于以后,以后再说吧。谁又能看那么远呢? (写到这里多说一句,其实这一次,很大程度上我看明白了他是一个不能经事的人。来自内部的压力很容易让他失控。如果我维持强势还好,一旦我不再强势,很大程度上还会崩溃。所以以后如果我生大病,很大可能不但他没法照顾我,反而还会添乱。。。但是因为这个可能性就放弃婚姻吗?我自问哪怕经历了这些,我对他还是有感情的,他对我应该也同样。在压力不大的时候我们真的很甜蜜过。选一个人就是选择整个package,我也没办法只享用他的好的部分。换人又哪里那么简单,我又何德何能能找到一个更好的,扔掉我们二十年的相处呢? 其实我挺羡慕你这种非黑即白爱恨分明的性子的。。。以前我没经历这些挫折意气风发的时候也有一点儿。可惜生活给中年人的选项不多。。。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 04:08

佩服楼主 也祝福你们 你们夫妻真的都是重感情的人 才能重修旧好 这段话讲的真的很好
candybear
楼主很真诚,谢谢分享。我胡乱分析一下,楼主勿怪。感觉家庭压力变大可能是楼主夫妻关系变化的一个原因。楼主老公可能就不是抗压的人,平时顺风顺水的,对老婆好在他不喜欢操心的小事上submissive也是夫妻情趣。遇到大的生活压力或变化,男的意识到他需要负责了,要做决定了,就会用审视的眼光来看事情。女方再特意弱势一下,开始“平等”商讨问题,意见不一致时就吵开了,这时女的想“反了你的”,男的延续新get的“理性”思维不让,那就世界大战了。而且大多数情况下,所谓吵架时控制不住脾气和醉酒误事一样都是借口,主要还是看人主观想不想控制想不想清醒。在可以承担的代价内(所谓底线),不想控制就要纵容脾气。所以楼主“泼妇”一上线就取得家庭战争胜利,因为理性思维告诉他后果严重。楼主恢复强势,男的一看,家事有人操心,他还认可楼主的能力和操心,就又可以恢复以前不管事的状态,也就少争吵。
底线可以测试,但不能长期在别人的底线徘徊,因为底线可能会变。楼主可以自己控制一个度,战略上要帮老公保持submissive的心态避免无谓争吵,战术上(生活琐事)不要太强势伤人,要帮老公维持住他的底线

dajiangdahe
祝福!争取智取