论夫妻双方的不平等

布瓴布丁
楼主 (北美华人网)
突然想写点东西,是因为看到了论坛的大牛,好多马好多龙好多雷还有好多啥每个字都不认识的那个ID说了一句话 “ 的确,夫妻双方很忌讳不平衡,失衡以后,其实大家都不痛快,占上风的会越来越猖狂,发脾气的阈值会越来越低,而另一个要么会成为一个畏畏缩缩的应声虫,或者爆发以后一拍两散。”
很好的形容了我这几年的经历呀。本想批马甲的。算了,大号发帖,准备被骂。
对我ID还有印象的,大概知道我就是一部活着的“不婚不育保平安”。本来好好的种花养狗跟动物斗智斗勇,一下子就急转直下,动不动哀嚎小孩不睡觉小狗乱拉屎老公没法相处,睁眼闭眼没啥顺心的,老公也从生娃前评价的“满足了我对配偶的所有要求至少90%以上”,变成了天天苦挨啥时候小孩身体好些我可以离婚。偶尔看看镜子,真是觉得自己面目可憎:头发花白,面色晦暗,眼神疲惫,神态木然。日常生活就是老大生病,老二生病,老公生病,狗生病,我自己强撑着不能生病;老公找茬,老公找茬,老公找茬 --- 绝对属于我不愿意回忆的日子
这样的日子从什么时候开始的呢?现在回忆总结,应该是怀老大的时候。我俩的关系,一直是我强势一些。但这个平衡在我怀老大的时候打破了。几个原因吧。一是我父母的关系,一直都是我妈强势。那时候我妈病了,没有精气神再强势了。我爸就以一种特别可怕的姿态反弹,简直就是要把几十年做小伏低的委屈都翻倍翻倍再翻倍的要回来。行动上当然照顾我妈也尽心尽力,但是语言和情绪上,绝对是虐待了,每句话带刺,每个眼神带着鄙视。我观察了他们的婚姻觉得很恐怖,暗自觉得女方强势好像不是什么好事 二来吧,也是觉得要有孩子了,老想在孩子面前保持个淑女做派。再说是男孩,老让他看着妈妈吼爸爸,对性格也不好吧 第三点,就是我跟我妈落入了同样的困境。我前面经历过一次流产落了病根,怀孕之后身体马上就虚弱了。吵架真的需要精气神,我也真是没有多少了。火气上来还没爆发,已经自己熄灭了。有情绪,有火气,但是点不着火了。
所以怀孕怀到一半我就琢磨着需要离婚了 -- 老公那就是个行走的爆杖。发火的频率越来越高,阈值越来越低。我走路开始像鸭子一样摇摆着走的时候,这人已经到了问一句“今晚几点回家”,就要火冒三丈摔盘子打碗一直把我气哭都不算完了。而且跟个神经病一样动辄以最大的恶意揣测我,然后大发脾气。我一个高龄孕妇,各种孕期症状搞得半死不活的,还要天天安抚他的情绪。我天天自问挺好的老公,怀孕前那么满意的一个人,兜里就6块钱,也要花5块半给我买鸡腿,自己5毛钱买俩馒头填肚子的人,怎么就神经了。半夜起来上厕所,看见身边人还是熟悉的眉眼轮廓,但是里面的芯子不知道是个什么鬼,真是看着看着就有眼泪流下来。全程自我安慰应该是男性产后/产前抑郁,应该是压力太大,应该是。。。。反正各种给他找理由。吵架还是吵,但我真没那个精力吵,嚷嚷两句就没劲了。而且心累,没心情跟他扯掰,只想他赶快发泄完了让我躺会儿。。。
后来老大出生,一出生就进nicu,出来是个巨难带的娃。我在医院陪床了大半个月,月子坐了个鬼。回来面对新生儿手忙脚乱,更是完全没有预想到那么多的生活变化。。。我应该是抑郁了,全程挣扎。然后更加困难的孕期,生老二大出血,老二更更更难带,难带到被6家托儿所劝退。。。期间老公也身体不好,三天两头高烧到42.43度进急诊。生病的日子就是要求多多的尸体,不生病就抓住所有机会找茬,骂人,砸东西,离家出走。我没力气理他,他就变本加厉。砸了盘子不解恨,还要砸我的手机电脑。骂了我不解恨,还要把熟睡的小婴儿揪起来吼。。。。我给律师打过两次电话,然而那时候小孩以十天一次的频率进急诊,老大刚刚2岁。律师觉得我还是要等等。。。。
好多的陈词滥调之后。。。去年加州sip,小孩不上学了,老公在家办公。简直是灭顶之灾。老公那颗时刻要找茬的心激动的无处安放,加班加点的找茬。终于有一次我给小孩洗澡洗了一半他冲进来找茬,摔东西,骂人,我爆发了。激烈的回骂,然后他就当着小孩的面对我动手了。我那时候也受够了,以一种有种你就打死我的心态疯了一样的拼命打他,把他一路从浴室打到客厅,一脚踹在地上。回去看小孩,特别淡定的玩水。问问他们有没有害怕,回答不害怕。把小孩收拾妥当了出来,果然手机电脑都被那人砸了稀巴烂。我也没跟他客气,马上出门买了能买到的最贵的手机和电脑。后面我拒绝给他做饭,也不理他。他自己过了几天,告诉我如果用他的账号买手机电脑有折扣。我说我干嘛要折扣,你混蛋之极,除了还能挣点钱简直没有一点好处。我就是要买最贵的,使劲花钱,让你唯一的好处展现一下。
后面我也烦透了,什么产后抑郁,我爱的那个人就是死了!!死了!!!现在里面就是个王八蛋,占了那个爱我的人的躯壳,天天让我不痛快。那次动手之后我也是突然有了精神,以对待仇敌的方式对他。有点不爽,动辄打骂。我家小孩之前老跟我说“妈妈你不要伤心了,我让爸爸跟你说对不起”,之后变成了“妈妈你不要老打爸爸”。到后来朋友面前也不收敛,说翻脸就翻脸。你说这人就贱吧,我这么上杆子的作,那人反而气焰下去了。被骂了回嘴就被打,打完了也没声了。我真是一边揍他暗爽,一边担心我这都给孩子什么家庭教育啊,这个妈就是个泼妇啊!!!!!
再后来就是上来抱怨陈年旧疾,有网友指点了一个医生,居然真的帮我缓解了。虽然没有100%治愈,但是绝大部分时间不再影响我了。身体舒畅了的副作用就是又长了10磅肉,精力充沛,骂人声音洪亮,揍人拳拳到肉。。。。。。。。花了大价钱染了头发,做了医美。现在照镜子爽利多了。。。。母夜叉本尊,吼男人有理有据。。。。。。。。已经不敢去想孩子们的三观了,只求他们不要跑到学校去说。。。。。。
至于老公,不知道为啥总觉得我撒泼了之后,他就踏实了。也不找茬了,也不离家出走了。上次他一句话不对要砸东西,我抢先把厨房砸了个稀巴烂,一边砸一边告诉他,想过好日子不容易,想过不好还难吗?不想好好过就不要过!没理由我尽心维护我们的关系,你一点点不顺心就要发泄,就要砸东西!我受够了天天在自己家里,天天战战兢兢担心那句话没说好没说对。你一句话都不肯包容我,一句话不合你的心意你就要发疯!你不包容我我也不包容你!要砸干脆全砸了,不想过别过!。。。。。最后是他默默的收拾厨房,我买了一大堆新的。。。。。。然后他也不砸东西了。。。。。 哦,补充一下这事的后续。我俩砸完了也吵完了东西也收拾完了,小孩很悠闲的溜达过来教育我们:好好说话不要吵架。
有时候觉得这关系也是诡异。我想做淑女,想柔顺,但对方偏不让。等我撒泼做了母夜叉,反而他就踏实了。我翻了翻最近的日记,已经很少有他找茬发疯的记录了。只能说我也不配做淑女了。好在是随着他慢慢踏实下来,我也不用那么频繁的撒泼,甚至近期还有了以前黏黏哒哒情情爱爱的感觉,关系融洽了很多。跟我的心理医生聊过,说夫妻在有孩子的头几年都面对极大挑战,处不好关系。另外两个人身体不好也造成情绪不稳。但我老公这颗老婆请你做泼妇的心。。。。。。
算了。极苦的几年总算是过去了,心怀芥蒂也要往前看了。大不了不管我在孩子们眼里的形象了,该骂人骂人,该撒泼撒泼,继续维持婚姻里的强势吧

最新回帖

dajiangdahe
374 楼
祝福!争取智取
candybear
373 楼
楼主很真诚,谢谢分享。我胡乱分析一下,楼主勿怪。感觉家庭压力变大可能是楼主夫妻关系变化的一个原因。楼主老公可能就不是抗压的人,平时顺风顺水的,对老婆好在他不喜欢操心的小事上submissive也是夫妻情趣。遇到大的生活压力或变化,男的意识到他需要负责了,要做决定了,就会用审视的眼光来看事情。女方再特意弱势一下,开始“平等”商讨问题,意见不一致时就吵开了,这时女的想“反了你的”,男的延续新get的“理性”思维不让,那就世界大战了。而且大多数情况下,所谓吵架时控制不住脾气和醉酒误事一样都是借口,主要还是看人主观想不想控制想不想清醒。在可以承担的代价内(所谓底线),不想控制就要纵容脾气。所以楼主“泼妇”一上线就取得家庭战争胜利,因为理性思维告诉他后果严重。楼主恢复强势,男的一看,家事有人操心,他还认可楼主的能力和操心,就又可以恢复以前不管事的状态,也就少争吵。
底线可以测试,但不能长期在别人的底线徘徊,因为底线可能会变。楼主可以自己控制一个度,战略上要帮老公保持submissive的心态避免无谓争吵,战术上(生活琐事)不要太强势伤人,要帮老公维持住他的底线

vessw
372 楼
你可能没读到最后,或者我写的太罗嗦了你懒得读到最后 -- 我们最近都关系缓和了很多。他很少找茬,我也没必要老做泼妇。我们甚至找到了一些恋爱的感觉,开始亲近了。是,我以前老有离婚的心,但现在事情往好的方向发展了,为什么不给彼此机会呢?至于以后,以后再说吧。谁又能看那么远呢? (写到这里多说一句,其实这一次,很大程度上我看明白了他是一个不能经事的人。来自内部的压力很容易让他失控。如果我维持强势还好,一旦我不再强势,很大程度上还会崩溃。所以以后如果我生大病,很大可能不但他没法照顾我,反而还会添乱。。。但是因为这个可能性就放弃婚姻吗?我自问哪怕经历了这些,我对他还是有感情的,他对我应该也同样。在压力不大的时候我们真的很甜蜜过。选一个人就是选择整个package,我也没办法只享用他的好的部分。换人又哪里那么简单,我又何德何能能找到一个更好的,扔掉我们二十年的相处呢? 其实我挺羡慕你这种非黑即白爱恨分明的性子的。。。以前我没经历这些挫折意气风发的时候也有一点儿。可惜生活给中年人的选项不多。。。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 04:08

佩服楼主 也祝福你们 你们夫妻真的都是重感情的人 才能重修旧好 这段话讲的真的很好
basilpesto
楼主抱抱你,你这几年过的太不容易了,能挺过来就是有韧性面对生活的一条好汉!生活里难免会有一地鸡毛的时候,你俩去看couple therapy找找问题吧
布瓴布丁
树个鬼洞啊。。。这明明是泼妇宣言。。。。
amberhoho
不管咋说 lz身体肯定是变好了 精气神又回来了。别受委屈,勤练拳脚。华人上挺喜欢lz的文风,祝快乐!
Nurture
2个人,从小到大压抑的东西,在养了孩子之后,养孩子的过程中,触发,全部爆发了。 祝福以后都好好的。
l
lianqiao
楼主威武。但有一点我不明白,你老公为啥挨你打?我有时气急了也想打老公,但根本打不过呀。我老公还是个矮小的从来不锻炼的男人呢,他力气也比我大很多的。男人打女人就跟大人打小孩。大人不让着,小孩根本打不动啊。如果要发狠动用武器,那就没法控制了,打出人命(哪方都有可能)咋办?你老公都不反抗的?而且你也不怕你老公留下你家暴证据去告你,让你离婚时拿不到小孩吗?
布瓴布丁
打人就是一个气势。你拿出我不要命了也要弄残你的气势,对方被压一头,再身高马大也没用。 我上初中就把年级最高胖的那个男生揍哭过 至于家暴证据。。。反正我不是先动手的那个。而且捡肉厚的地方打,能打坏什么。最容易打坏的就是小孩的三观了吧,简直不敢想。。。。。
coalpilerd
我记得LZ的贴。虽然当时也觉得LZ老公各种不靠谱,给小小娃喂薯片当饭什么的,可万万没想到居然这么被收拾了。
首先恭喜LZ驭夫初见成效,其次要注意别过火,小心物极必反啊。

Livewell
自找的, 那么不好的夫妻关系还生两个小孩, 也不离婚。LZ have no right to complain. I feel bad for your children to grow up in this family.
shilian
哎!特别理解你说的.
好在都过去了,往前看。继续幸福!
古人不是说了吗,不是西风压倒东风,就是东风压倒西风。
介绍的什么医生?是你说的心理医生吗?
L
Lord
泼妇好啊,温柔干啥呢,也别说对男孩子的影响,现实是妈失去了攻击性,娃就会被欺负,包括被爹欺负
以后再加些智取哦
Cumberbitch
突然想写点东西,是因为看到了论坛的大牛,好多马好多龙好多雷还有好多啥每个字都不认识的那个ID说了一句话 “ 的确,夫妻双方很忌讳不平衡,失衡以后,其实大家都不痛快,占上风的会越来越猖狂,发脾气的阈值会越来越低,而另一个要么会成为一个畏畏缩缩的应声虫,或者爆发以后一拍两散。”
很好的形容了我这几年的经历呀。本想批马甲的。算了,大号发帖,准备被骂。
对我ID还有印象的,大概知道我就是一部活着的“不婚不育保平安”。本来好好的种花养狗跟动物斗智斗勇,一下子就急转直下,动不动哀嚎小孩不睡觉小狗乱拉屎老公没法相处,睁眼闭眼没啥顺心的,老公也从生娃前评价的“满足了我对配偶的所有要求至少90%以上”,变成了天天苦挨啥时候小孩身体好些我可以离婚。偶尔看看镜子,真是觉得自己面目可憎:头发花白,面色晦暗,眼神疲惫,神态木然。日常生活就是老大生病,老二生病,老公生病,狗生病,我自己强撑着不能生病;老公找茬,老公找茬,老公找茬 --- 绝对属于我不愿意回忆的日子
这样的日子从什么时候开始的呢?现在回忆总结,应该是怀老大的时候。我俩的关系,一直是我强势一些。但这个平衡在我怀老大的时候打破了。几个原因吧。一是我父母的关系,一直都是我妈强势。那时候我妈病了,没有精气神再强势了。我爸就以一种特别可怕的姿态反弹,简直就是要把几十年做小伏低的委屈都翻倍翻倍再翻倍的要回来。行动上当然照顾我妈也尽心尽力,但是语言和情绪上,绝对是虐待了,每句话带刺,每个眼神带着鄙视。我观察了他们的婚姻觉得很恐怖,暗自觉得女方强势好像不是什么好事 二来吧,也是觉得要有孩子了,老想在孩子面前保持个淑女做派。再说是男孩,老让他看着妈妈吼爸爸,对性格也不好吧 第三点,就是我跟我妈落入了同样的困境。我前面经历过一次流产落了病根,怀孕之后身体马上就虚弱了。吵架真的需要精气神,我也真是没有多少了。火气上来还没爆发,已经自己熄灭了。有情绪,有火气,但是点不着火了。
所以怀孕怀到一半我就琢磨着需要离婚了 -- 老公那就是个行走的爆杖。发火的频率越来越高,阈值越来越低。我走路开始像鸭子一样摇摆着走的时候,这人已经到了问一句“今晚几点回家”,就要火冒三丈摔盘子打碗一直把我气哭都不算完了。而且跟个神经病一样动辄以最大的恶意揣测我,然后大发脾气。我一个高龄孕妇,各种孕期症状搞得半死不活的,还要天天安抚他的情绪。我天天自问挺好的老公,怀孕前那么满意的一个人,兜里就6块钱,也要花5块半给我买鸡腿,自己5毛钱买俩馒头填肚子的人,怎么就神经了。半夜起来上厕所,看见身边人还是熟悉的眉眼轮廓,但是里面的芯子不知道是个什么鬼,真是看着看着就有眼泪流下来。全程自我安慰应该是男性产后/产前抑郁,应该是压力太大,应该是。。。。反正各种给他找理由。吵架还是吵,但我真没那个精力吵,嚷嚷两句就没劲了。而且心累,没心情跟他扯掰,只想他赶快发泄完了让我躺会儿。。。
后来老大出生,一出生就进nicu,出来是个巨难带的娃。我在医院陪床了大半个月,月子坐了个鬼。回来面对新生儿手忙脚乱,更是完全没有预想到那么多的生活变化。。。我应该是抑郁了,全程挣扎。然后更加困难的孕期,生老二大出血,老二更更更难带,难带到被6家托儿所劝退。。。期间老公也身体不好,三天两头高烧到42.43度进急诊。生病的日子就是要求多多的尸体,不生病就抓住所有机会找茬,骂人,砸东西,离家出走。我没力气理他,他就变本加厉。砸了盘子不解恨,还要砸我的手机电脑。骂了我不解恨,还要把熟睡的小婴儿揪起来吼。。。。我给律师打过两次电话,然而那时候小孩以十天一次的频率进急诊,老大刚刚2岁。律师觉得我还是要等等。。。。
好多的陈词滥调之后。。。去年加州sip,小孩不上学了,老公在家办公。简直是灭顶之灾。老公那颗时刻要找茬的心激动的无处安放,加班加点的找茬。终于有一次我给小孩洗澡洗了一半他冲进来找茬,摔东西,骂人,我爆发了。激烈的回骂,然后他就当着小孩的面对我动手了。我那时候也受够了,以一种有种你就打死我的心态疯了一样的拼命打他,把他一路从浴室打到客厅,一脚踹在地上。回去看小孩,特别淡定的玩水。问问他们有没有害怕,回答不害怕。把小孩收拾妥当了出来,果然手机电脑都被那人砸了稀巴烂。我也没跟他客气,马上出门买了能买到的最贵的手机和电脑。后面我拒绝给他做饭,也不理他。他自己过了几天,告诉我如果用他的账号买手机电脑有折扣。我说我干嘛要折扣,你混蛋之极,除了还能挣点钱简直没有一点好处。我就是要买最贵的,使劲花钱,让你唯一的好处展现一下。
后面我也烦透了,什么产后抑郁,我爱的那个人就是死了!!死了!!!现在里面就是个王八蛋,占了那个爱我的人的躯壳,天天让我不痛快。那次动手之后我也是突然有了精神,以对待仇敌的方式对他。有点不爽,动辄打骂。我家小孩之前老跟我说“妈妈你不要伤心了,我让爸爸跟你说对不起”,之后变成了“妈妈你不要老打爸爸”。到后来朋友面前也不收敛,说翻脸就翻脸。你说这人就贱吧,我这么上杆子的作,那人反而气焰下去了。被骂了回嘴就被打,打完了也没声了。我真是一边揍他暗爽,一边担心我这都给孩子什么家庭教育啊,这个妈就是个泼妇啊!!!!!
再后来就是上来抱怨陈年旧疾,有网友指点了一个医生,居然真的帮我缓解了。虽然没有100%治愈,但是绝大部分时间不再影响我了。身体舒畅了的副作用就是又长了10磅肉,精力充沛,骂人声音洪亮,揍人拳拳到肉。。。。。。。。花了大价钱染了头发,做了医美。现在照镜子爽利多了。。。。母夜叉本尊,吼男人有理有据。。。。。。。。已经不敢去想孩子们的三观了,只求他们不要跑到学校去说。。。。。。
至于老公,不知道为啥总觉得我撒泼了之后,他就踏实了。也不找茬了,也不离家出走了。上次他一句话不对要砸东西,我抢先把厨房砸了个稀巴烂,一边砸一边告诉他,想过好日子不容易,想过不好还难吗?不想好好过就不要过!没理由我尽心维护我们的关系,你一点点不顺心就要发泄,就要砸东西!我受够了天天在自己家里,天天战战兢兢担心那句话没说好没说对。你一句话都不肯包容我,一句话不合你的心意你就要发疯!你不包容我我也不包容你!要砸干脆全砸了,不想过别过!。。。。。最后是他默默的收拾厨房,我买了一大堆新的。。。。。。然后他也不砸东西了。。。。。
有时候觉得这关系也是诡异。我想做淑女,想柔顺,但对方偏不让。等我撒泼做了母夜叉,反而他就踏实了。我翻了翻最近的日记,已经很少有他找茬发疯的记录了。只能说我也不配做淑女了。好在是随着他慢慢踏实下来,我也不用那么频繁的撒泼,甚至近期还有了以前黏黏哒哒情情爱爱的感觉,关系融洽了很多。跟我的心理医生聊过,说夫妻在有孩子的头几年都面对极大挑战,处不好关系。另外两个人身体不好也造成情绪不稳。但我老公这颗老婆请你做泼妇的心。。。。。。
算了。极苦的几年总算是过去了,心怀芥蒂也要往前看了。大不了不管我在孩子们眼里的形象了,该骂人骂人,该撒泼撒泼,继续维持婚姻里的强势吧
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 01:31

恭喜你拳脚伸手制服了老公
不过这种日子,就算你把他打服了,以后就这么一直过下去也挺没劲的啊
不如你说说你医美都做了些什么项目?

布瓴布丁
网友介绍的是中医。第一次治疗就有了改善。万分感谢热心的网友!!
布瓴布丁
为啥不能回复留言了。。。?楼上那个又会中文又会英文好了不起的做过阅读理解吗?双语都拯救不了没逻辑
20160122
哎嘛这个文风,大写的牛
布瓴布丁
2个人,从小到大压抑的东西,在养了孩子之后,养孩子的过程中,触发,全部爆发了。 祝福以后都好好的。
Nurture 发表于 2021-02-23 01:41

是。这事我跟我的心理医生探讨了很多。一开始老公死不承认他有任何问题,第一次动手之后冷静下来跟他谈,他也接受了他对我的攻击性来自于对他控制狂妈妈的愤怒。我跟他说理解了愤怒的来源就能更好地认知愤怒,也能慢慢跟自己和解。其实何止是他,我养孩子的时候也是很多童年压抑的情绪翻腾起来,时常觉得对自己的情绪失去了把握。 有了孩子之后真的很多挑战,很多摸索。我只希望我能更有智慧一些,更成熟一些。谢谢祝福
keaidedabaicai
回复 13楼布瓴布丁的帖子
知道自己和先生的人格九型吗?他是个8吗?
kitty2
做的啥医美?中医给看了啥?读者最关心的内容楼主都一笔带过了
布瓴布丁
做的啥医美?中医给看了啥?读者最关心的内容楼主都一笔带过了
kitty2 发表于 2021-02-23 02:04

哈哈哈哈哈,原来这才是最关心的内容啊 打了肉毒杆菌,做了填充,还在川字纹做了线。。啥东西。反正脸和钱包都疼死了。但是效果很好。。。敲桌子。。。 中医给做了腹针,吃了中药。另外嘱咐每天喝豆浆泡脚
Nurture
回复 15楼布瓴布丁的帖子
他也是, 你也是。当你们看到对方从小到大的伤痛,从心底看到,就是最好的疗愈。敢于面对童年伤痛,你们俩就好了一大半。很多人会鸵鸟,那就永远痛苦。 要注意,尽量减少对孩子的影响。
l
lianqiao
打人就是一个气势。你拿出我不要命了也要弄残你的气势,对方被压一头,再身高马大也没用。 我上初中就把年级最高胖的那个男生揍哭过 至于家暴证据。。。反正我不是先动手的那个。而且捡肉厚的地方打,能打坏什么。最容易打坏的就是小孩的三观了吧,简直不敢想。。。。。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 01:48

问的就是你老公为啥怕你,为啥没气势。除非你用武器(比如刀子),否则男女天生差异很难达到你不要命了就可以弄残他的效果。但你真的动了刀子,你就不怕出人命?你是真的不怕死,还是笃定你老公绝对不会打死你?如果是前者,那你死了不对你的父母和孩子负责了?如果是后者,那你不是欺负你老公还有良知不会杀人吗?而且有一个会对他真的挥刀子的老婆,你老公不会觉得你有精神病太危险了要赶紧离婚吗? 我爸就家暴,我见过的,把我妈扔地上踢。你有这么大力气?你老公要反抗的话,把你摁地上看你还有啥气势可言? 再说我爸第一次打完我妈,才发现女人真是弱啊,不经打。后来就不打人了,改砸东西。他把电视机砸地上,过去那种都电视是后面很大一坨,女的抱起来都难,我爸把电视摔得一地碎渣。我妈在狠也做不到啊。我爸还把缝纫机砸了,以前缝纫机是铁腿啊,都给他砸断了。我举都举不动的东西被他砸了。 我爸就是身高一米七瘦瘦的老师,在男的里面不算强壮的。我妈在女人中也不算瘦弱的,比我力气大多了。 我也见过真狠女人打架打过男子的。她是一上来就踢男人裆部,真把男的踢废了。或者一脚把男的踢到吐血。她的气势是打出来的,可不是摆出来的。你摆架势那会儿功夫就被人打到了。不光是楼主,我对多数女性家暴都不理解。只要没一上来就把男的打废了,那男的只要还有行动力不是分分钟把女的打趴?没打回来都是让着女的罢了。真能被打服? 还有谁先动手没什么意义,关键是证据。你老公有伤你没伤,那不就是你打他了吗?
喝水都长肉
楼主你太威武
shilian
楼主美美的!
我和前夫也是这么大,他嘴贱,语言上虐待,而且自己不觉得有问题,后来我直接扇他耳光,用棍子往死里打他。他老实了些,但是对孩子们很不好,几年后觉得没有意思,还是离了。当然也是最后不想跟他x生活,他出轨,我正好顺杆爬,就离了。

长影
记得楼主的帖子。还记得你老公以前好像挺好的。感觉就是养孩子压力太大变态了使劲作算是发泄。没准被楼主一强悍给弄醒了
吕涵紫
还记得楼主以前的帖子。唉。这几年也是他生病我生病猫生病折腾的要死,我还是不生保平安吧。
布瓴布丁
问的就是你老公为啥怕你,为啥没气势。除非你用武器(比如刀子),否则男女天生差异很难达到你不要命了就可以弄残他的效果。但你真的动了刀子,你就不怕出人命?你是真的不怕死,还是笃定你老公绝对不会打死你?如果是前者,那你死了不对你的父母和孩子负责了?如果是后者,那你不是欺负你老公还有良知不会杀人吗?而且有一个会对他真的挥刀子的老婆,你老公不会觉得你有精神病太危险了要赶紧离婚吗? 我爸就家暴,我见过的,把我妈扔地上踢。你有这么大力气?你老公要反抗的话,把你摁地上看你还有啥气势可言? 再说我爸第一次打完我妈,才发现女人真是弱啊,不经打。后来就不打人了,改砸东西。他把电视机砸地上,过去那种都电视是后面很大一坨,女的抱起来都难,我爸把电视摔得一地碎渣。我妈在狠也做不到啊。我爸还把缝纫机砸了,以前缝纫机是铁腿啊,都给他砸断了。我举都举不动的东西被他砸了。 我爸就是身高一米七瘦瘦的老师,在男的里面不算强壮的。我妈在女人中也不算瘦弱的,比我力气大多了。 还有谁先动手没什么意义,关键是证据。你老公有伤你没伤,那不就是你打他了吗?
lianqiao 发表于 2021-02-23 02:12

大概咱俩说的,不是一种暴力。或者说我们两个就算发火动手,也没到完全失去理智。你爸那种程度的暴怒和破坏,说句难听的,不是正常人的范畴。 我不知道你有没有看过“我的老婆是黑帮”(大概名字吧,跟“我的野蛮女友”同期的电影)。里面有个镜头我印象很深刻。男主被黑帮围殴。他就不管怎么被打,就是摁住一个人往死里打,打倒了也要继续打,打到满脸是血也要继续打。然后就是这种气势,把围殴他的几十个黑帮都镇住了。最后捡了一条命 啊。。。。有点偏题啊。。。反正我有限的人生经验,硬的怕横的,横的怕不要命的。。。当然希望大家都遇到nice的人,不要打打杀杀的。。。
j
jc255
哈哈哈哈哈,原来这才是最关心的内容啊 打了肉毒杆菌,做了填充,还在川字纹做了线。。啥东西。反正脸和钱包都疼死了。但是效果很好。。。敲桌子。。。 中医给做了腹针,吃了中药。另外嘱咐每天喝豆浆泡脚
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 02:06

可以分享一下中医的联系方式吗?
hannah04
回复 1楼布瓴布丁的帖子
厉害的妹妹,我觉得没有孩子时我能站上风,上来不管就是啪啪打。有了孩子后就不行了,等生完老二就彻底弱了,看来还得和妹妹学习,下次他要砸东西先自己把厨房砸了,哈哈哈。
布瓴布丁
可以分享一下中医的联系方式吗?
jc255 发表于 2021-02-23 02:25

http://www.maboyahealth.com
CYCA_happy
楼主你太威武
喝水都长肉 发表于 2021-02-23 02:12

同感。
kitty2
回复 13楼布瓴布丁的帖子
知道自己和先生的人格九型吗?他是个8吗?
keaidedabaicai 发表于 2021-02-23 02:03

8咋了,我是个8,是说8欺软怕硬?
kitty2
打人就是一个气势。你拿出我不要命了也要弄残你的气势,对方被压一头,再身高马大也没用。 我上初中就把年级最高胖的那个男生揍哭过 至于家暴证据。。。反正我不是先动手的那个。而且捡肉厚的地方打,能打坏什么。最容易打坏的就是小孩的三观了吧,简直不敢想。。。。。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 01:48

傻女,女的一般不可能打得过男的,你打得过你老公, 是因为他爱你
芝士年糕
看得目瞪口呆,楼主你赌得真大啊……这要是老公也有豁出去不怕死的精神,你能不能坐这发帖真不好说。看完此帖我更坚定了铁丁之心。前几天我还在网上被人说对老公太强势,家里我说了算是充面子来着。我要把这个帖子好好给我老公分享一下!让他知道我至今没跟他打过架,没砸过一件东西已经很温柔了~
BubbleBee
回复 1楼布瓴布丁的帖子
觉得楼主跟楼主老公有缘,虽然打打闹闹但有爱。也祝你俩好好的!
布瓴布丁
傻女,女的一般不可能打得过男的,你打得过你老公, 是因为他爱你
kitty2 发表于 2021-02-23 02:32

艾玛!难道我错过了初中最高胖的男生。。。。。
糖果薯片
看着有点想哭,mm太不容易了
.Cheers.
楼主现在明白老公在你怀老大的时候,为什么突然变了吗?
k
kingcythia
楼主,你娃的三观怎么样我不敢想,我的三观看完这个帖子之后又刷新了……
ready
楼主太牛了,我生了老二也是身体大不如以前,好在老二厉害治老公足够。过几年孩子大了事少了你们也许感情会恢复到从前的,现在俩人都很辛苦,需要释放压力。
自有天意在
我还记得lz,挺不容易的。希望你早点找回种花种草那颗心
jarvi
活灵活现的文风,喜欢
恭喜楼主生活进入新篇章
布瓴布丁
我还记得lz,挺不容易的。希望你早点找回种花种草那颗心
自有天意在 发表于 2021-02-23 02:51

已经找到了。前几天种了Costco 7包根茎,从天亮种到天黑,都有了灰姑娘的即视感。。。
miamiadahua99
心有戚戚焉……
Lindaleo
👍楼主好样的
azurepiggy~2代
爱马,说实话啊有点恐怖了,当然楼主和老公都是神人,我和我老公的底线就是,不动手。。。
azurepiggy~2代
回复 25楼的帖子
其实你虽然遇到一个极品老公,但你应该庆幸,要么他没真跟你打,要么,他其实就是个瞎咋呼,他不会打架。。。可别信电影了,光不怕死没用,没武器的话稍微会一点技术的分分钟给你撂地上。
公用马甲6
楼主老公为啥从一开始对你那么好,到经常找茬,动不动就摔东西呢?不懂啊… 我老公现在还行,正打算要第一个小孩,这生个孩子还能把夫妻关系改变那么多?有点忐忑啊…
长影
你怀孕时候为啥你老公就变了呢 他对此怎么说?
hellosmallworld
这完全不健康的家庭关系,楼主还沾沾自喜把老公打服了。。。感觉是他对你一直语言精神暴力,现在你也变成了施暴者,输的首先是你的孩子,成长在这种环境对心理的影响有多大,其次是你变成了自己讨厌的那种人。
布瓴布丁
我也不知道为啥我一怀孕他就变了。可能我这是特例?后来讨论他也只说因为太紧张,毕竟前面滑了一胎。然而这个逻辑我也不懂了。因为太紧张怕我滑胎,所以拼命作拼命气我? 对我来说怀孕就是一条分水岭,一个十几年相处情情爱爱的爱人,变成了一个恐怖的陌生人。相当长的时间他跟我在一个屋子我都觉得紧张,无法接受一张床睡觉。反正怀孕生子真的不是大个肚子的事。生活翻天覆地的巨变,而且没有回头路。
azurepiggy~2代
我也不知道为啥我一怀孕他就变了。可能我这是特例?后来讨论他也只说因为太紧张,毕竟前面滑了一胎。然而这个逻辑我也不懂了。因为太紧张怕我滑胎,所以拼命作拼命气我? 对我来说怀孕就是一条分水岭,一个十几年相处情情爱爱的爱人,变成了一个恐怖的陌生人。相当长的时间他跟我在一个屋子我都觉得紧张,无法接受一张床睡觉。反正怀孕生子真的不是大个肚子的事。生活翻天覆地的巨变,而且没有回头路。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 03:23

都变成恐怖的陌生人了还能一下生俩。。。祝愿你们越来越好吧,不通过暴力也能好好沟通。
布瓴布丁
这完全不健康的家庭关系,楼主还沾沾自喜把老公打服了。。。感觉是他对你一直语言精神暴力,现在你也变成了施暴者,输的首先是你的孩子,成长在这种环境对心理的影响有多大,其次是你变成了自己讨厌的那种人。
hellosmallworld 发表于 2021-02-23 03:18

对孩子来说没有完美的家庭关系。在我这里,要么父亲暴躁母亲抑郁关系紧张,要么母亲强势但是关系缓和。相比之下还是happy mom happy home吧。至于我自己最讨厌的人,言重了。本来我就是强势的一方,只是现在更强了一些而已。无论如何,我现在大部分时间心情平和而愉悦,比之前刻意或者不得已弱势的时候幸福多了。哪怕这个幸福需要小孩付出代价(虽然我完全不认为他们需要付出代价),我也会选择这么走。毕竟我先是我自己,然后才是他们的妈妈。我连自己都照顾不好,又能照顾他们好到哪里去。
大鱼吃小鱼
这个老公好贱,祝福楼主。
布瓴布丁
都变成恐怖的陌生人了还能一下生俩。。。祝愿你们越来越好吧,不通过暴力也能好好沟通。
azurepiggy~2代 发表于 2021-02-23 03:25

恐怖的陌生人也要履行夫妻义务啊 而且我前面好几年不孕不育看专科的,哪知道还有生育能力啊 再说句题外话,虽然我被两个小孩搞死了,几年都生不如死,但是他们真是互相最好的陪伴。特别是preschool关门了之后他们天天在家,我很感恩他俩能一起玩
Haiyue66
不容易啊,楼主,抱抱,谁不想好好过日子呢。 看楼主写的自己父母那段,跟我家父母简直一模一样。 生病,真的是暴露一个人本质本心的机会,我现在看自己父母就像陌生人一样,难以理解。
m
mamajiajia
你们这相爱相杀的风格看了我实在害怕,不过只要你觉得开心就好。不知道你家娃以后婚姻关系会怎样...
hellosmallworld
对孩子来说没有完美的家庭关系。在我这里,要么父亲暴躁母亲抑郁关系紧张,要么母亲强势但是关系缓和。相比之下还是happy mom happy home吧。至于我自己最讨厌的人,言重了。本来我就是强势的一方,只是现在更强了一些而已。无论如何,我现在大部分时间心情平和而愉悦,比之前刻意或者不得已弱势的时候幸福多了。哪怕这个幸福需要小孩付出代价(虽然我完全不认为他们需要付出代价),我也会选择这么走。毕竟我先是我自己,然后才是他们的妈妈。我连自己都照顾不好,又能照顾他们好到哪里去。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 03:31

。。。情愿牺牲小孩的心理健康?happy mom happy home不是这么用的。现在貌似你强势起来了,你老公就老实了,那以后几十年呢,当打人砸东西变成了常态,他下一次什么时候爆发会不会升级成暴力,反正谁疯起来不管不顾听谁的。
你孩子还有第三个选项,父亲暴躁然而不在身边,母亲平和正常。
Yayayayayaya
之后多多注意一下你家娃的心理吧,感觉看爸妈打成这样还能在一边玩有点镇定过头了。。。
s
susus
好可怕......只觉得小朋友很可怜
shoeholic
虽然不是东风压倒西风,就是西风压倒东风,也不用这么极端的吧。孩子大点就离吧,你们两个不怕对方来一个反弹,然后暴怒之下把另外一个宰了?看你描述,不是没有这个可能啊,你们俩就是两个压抑的炮仗。太危险了
布瓴布丁
。。。情愿牺牲小孩的心理健康?happy mom happy home不是这么用的。现在貌似你强势起来了,你老公就老实了,那以后几十年呢,当打人砸东西变成了常态,他下一次什么时候爆发会不会升级成暴力,反正谁疯起来不管不顾听谁的。
你孩子还有第三个选项,父亲暴躁然而不在身边,母亲平和正常。
hellosmallworld 发表于 2021-02-23 03:53

你可能没读到最后,或者我写的太罗嗦了你懒得读到最后 -- 我们最近都关系缓和了很多。他很少找茬,我也没必要老做泼妇。我们甚至找到了一些恋爱的感觉,开始亲近了。是,我以前老有离婚的心,但现在事情往好的方向发展了,为什么不给彼此机会呢?至于以后,以后再说吧。谁又能看那么远呢? (写到这里多说一句,其实这一次,很大程度上我看明白了他是一个不能经事的人。来自内部的压力很容易让他失控。如果我维持强势还好,一旦我不再强势,很大程度上还会崩溃。所以以后如果我生大病,很大可能不但他没法照顾我,反而还会添乱。。。但是因为这个可能性就放弃婚姻吗?我自问哪怕经历了这些,我对他还是有感情的,他对我应该也同样。在压力不大的时候我们真的很甜蜜过。选一个人就是选择整个package,我也没办法只享用他的好的部分。换人又哪里那么简单,我又何德何能能找到一个更好的,扔掉我们二十年的相处呢? 其实我挺羡慕你这种非黑即白爱恨分明的性子的。。。以前我没经历这些挫折意气风发的时候也有一点儿。可惜生活给中年人的选项不多。。。
qingxiao
楼主威武! 估计有的人就是这么贱吧 祝楼主生活幸福
tidewater
楼主威武! 估计有的人就是这么贱吧 祝楼主生活幸福
qingxiao 发表于 2021-02-23 04:10

祝楼主幸福美满
Haiyue66
回复 60楼布瓴布丁的帖子
抱一下楼主,真的挺不容易的。 我比较好奇当年楼主父母角色反转那段,楼主你是怎么应对的,看待的? 我父母的经历和楼主父母惊人的类似。 我个人一直很难理解,甚至会憎恨那个施加语言精神虐待的人。
l
louaci
当年给娃洗澡打老公的时候幸好娃没溺水。。。
Dina029
愤怒的情绪需要宣泄口,楼主和老公都用了最极端最直接最暴力的方式。发泄就只是发泄,发泄完了就结束了。希望是真的结束了,把暴力留在过去,当下不再暴力,未来会越来好。
s
shirleywxg
太不容易了。 感觉一下子要养大三个娃,还各个不省心。
大衣被禁
我一直觉得,人和人之间应该互相尊重,一个人如果对你强势,或是对你弱势,就是缺乏尊重的表现。没有尊重,就说明这个人不是一个心理健康的人,有很多心理问题,或是压根不爱你。 很多女性,总是对配偶怎么无底线的对她好作为值得骄傲的事。我觉得是个很大的red flag. 希望楼主缓过来了,可以改变夫妻的关系。
potatoball
这糟心的生活,求楼主家小孩心里阴影面积。 对楼主以前的帖子有印象,感觉完全是自找的,这样的老公这样的生活,还能生2个,服了。
大衣被禁
你可能没读到最后,或者我写的太罗嗦了你懒得读到最后 -- 我们最近都关系缓和了很多。他很少找茬,我也没必要老做泼妇。我们甚至找到了一些恋爱的感觉,开始亲近了。是,我以前老有离婚的心,但现在事情往好的方向发展了,为什么不给彼此机会呢?至于以后,以后再说吧。谁又能看那么远呢? (写到这里多说一句,其实这一次,很大程度上我看明白了他是一个不能经事的人。来自内部的压力很容易让他失控。如果我维持强势还好,一旦我不再强势,很大程度上还会崩溃。所以以后如果我生大病,很大可能不但他没法照顾我,反而还会添乱。。。但是因为这个可能性就放弃婚姻吗?我自问哪怕经历了这些,我对他还是有感情的,他对我应该也同样。在压力不大的时候我们真的很甜蜜过。选一个人就是选择整个package,我也没办法只享用他的好的部分。换人又哪里那么简单,我又何德何能能找到一个更好的,扔掉我们二十年的相处呢? 其实我挺羡慕你这种非黑即白爱恨分明的性子的。。。以前我没经历这些挫折意气风发的时候也有一点儿。可惜生活给中年人的选项不多。。。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 04:08


真的不知道说什么好。 楼主你对人性没有认识啊。 男性,丈夫,最最重要的一点就是要有抗压力,压力再大也不把气撒在家人身上啊,压力再大还是要该做啥做啥,到点起夜带娃,到点起床上班。 这点没有,别的优点都是无用的。除非你有能力保持他人生无压力无儿无女,父母生病你照顾,公司有事你养他。 至于你离婚找不找得到好的。这个不是你不离婚的理由。 没有抗压能力的人,即使被你压着不能暴躁暴力,也是会withdraw.你认真审视一下生活,有没有能力和意愿保证一家人一辈子无风无雨。
whateverusay
一个只能同享乐却不能为共患难的老公 做夫妻就是一起慢慢变老 互相搀扶 以后年纪大了你身体不好了 作为另一半不能扶持你 还要abuse你 那做夫妻的意义是什么呢 只看着眼前暂止的风平浪静 以后怎么过那衰老的几十年呢
SweetBerry
恐怖的陌生人也要履行夫妻义务啊 而且我前面好几年不孕不育看专科的,哪知道还有生育能力啊 再说句题外话,虽然我被两个小孩搞死了,几年都生不如死,但是他们真是互相最好的陪伴。特别是preschool关门了之后他们天天在家,我很感恩他俩能一起玩
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 03:34

履行义务?怕是被女德绑架了吧。
Wmzq123
就这样还生老二,婚是离不了的,别弄老三来世上受罪就好
changheruhailiu
我一直觉得,人和人之间应该互相尊重,一个人如果对你强势,或是对你弱势,就是缺乏尊重的表现。没有尊重,就说明这个人不是一个心理健康的人,有很多心理问题,或是压根不爱你。 很多女性,总是对配偶怎么无底线的对她好作为值得骄傲的事。我觉得是个很大的red flag. 希望楼主缓过来了,可以改变夫妻的关系。
大衣被禁 发表于 2021-02-23 07:16

我认同这个观点。看过一本书<The seven principles for making marriage work>, 感觉那本书讲得还是很有道理的。https://www.amazon.com/Seven-Principles-Making-Marriage-Work/dp/0553447718

h
hope20111
第一次怀孕就开始出问题了还有勇气生俩,lz不是一般人
Happypuppy25
什么锅配什么盖, 楼主我支持你, 别管别人怎么说的, 自己家找到平衡之道就好。 很高兴你最后说现在又有了黏糊的感觉。
sunny988
楼主这样做要小心被对方悄悄保存了证据告家暴,你在孩子面前也无法控制自己的脾气,到时候孩子抚养权有可能会被人剥夺。有的男人很鸡贼,孩子小他需要你帮助带先忍着你,等你的利用价值少的时候就把那些证据都拿出来直接上堂打官司。到时候你即使说不是你先动手有证据吗?连孩子都说不让你打他们的爸爸,孩子很可能会把这些给学校老师汇报
glmf
男的有外遇了吧?外面有人, 不会和妻子好好过日子的。 我自已的经历, 他一脸病容,我感觉现在贱人已经得肝癌了,据说肝癌死得快。 就不用费力离婚了。
tseco
夫妻双方都在有条不紊地重复父母的生活方式。
sunny988
。。。情愿牺牲小孩的心理健康?happy mom happy home不是这么用的。现在貌似你强势起来了,你老公就老实了,那以后几十年呢,当打人砸东西变成了常态,他下一次什么时候爆发会不会升级成暴力,反正谁疯起来不管不顾听谁的。
你孩子还有第三个选项,父亲暴躁然而不在身边,母亲平和正常。
hellosmallworld 发表于 2021-02-23 03:53

Re。这种绝对是病态关系,俩人总有一方要做施虐者
sunny988
你可能没读到最后,或者我写的太罗嗦了你懒得读到最后 -- 我们最近都关系缓和了很多。他很少找茬,我也没必要老做泼妇。我们甚至找到了一些恋爱的感觉,开始亲近了。是,我以前老有离婚的心,但现在事情往好的方向发展了,为什么不给彼此机会呢?至于以后,以后再说吧。谁又能看那么远呢? (写到这里多说一句,其实这一次,很大程度上我看明白了他是一个不能经事的人。来自内部的压力很容易让他失控。如果我维持强势还好,一旦我不再强势,很大程度上还会崩溃。所以以后如果我生大病,很大可能不但他没法照顾我,反而还会添乱。。。但是因为这个可能性就放弃婚姻吗?我自问哪怕经历了这些,我对他还是有感情的,他对我应该也同样。在压力不大的时候我们真的很甜蜜过。选一个人就是选择整个package,我也没办法只享用他的好的部分。换人又哪里那么简单,我又何德何能能找到一个更好的,扔掉我们二十年的相处呢? 其实我挺羡慕你这种非黑即白爱恨分明的性子的。。。以前我没经历这些挫折意气风发的时候也有一点儿。可惜生活给中年人的选项不多。。。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 04:08

估计你是在经济上需要依靠他,如果他失业了很长一段时间没收入了,你俩关系还会和谐吗?到时候对相互的不满又会重新爆发
为啥这么极端地生活?原来狗血的剧情真是源于生活
sunny988
我一直觉得,人和人之间应该互相尊重,一个人如果对你强势,或是对你弱势,就是缺乏尊重的表现。没有尊重,就说明这个人不是一个心理健康的人,有很多心理问题,或是压根不爱你。 很多女性,总是对配偶怎么无底线的对她好作为值得骄傲的事。我觉得是个很大的red flag. 希望楼主缓过来了,可以改变夫妻的关系。
大衣被禁 发表于 2021-02-23 07:16

Re。楼主夫妻之间没有相互的尊重,只有相互的压制和控制,这种很容易被一点小事打破暂时的和谐平衡。所以楼主还是想清楚怎样独立吧,当然这个独立不光是经济上的,还有精神上的。武力不能解决夫妻问题,只会增加双方的互相防备
amberbrown
觉得楼主写得很好,想得清楚,心理活动也描述得很清楚,和lg的相处模式好坏不论,这个外人真没法评论,终归是明白地活着,比稀里糊涂地自我感觉良好强多了。
大衣被禁
觉得楼主写得很好,想得清楚,心理活动也描述得很清楚,和lg的相处模式好坏不论,这个外人真没法评论,终归是明白地活着,比稀里糊涂地自我感觉良好强多了。
amberbrown 发表于 2021-02-23 09:11

跟错误的人在婚姻里磨合绝对是件非常糊涂的事情。
backtesting
回复 60楼布瓴布丁的帖子
抱一下楼主,真的挺不容易的。 我比较好奇当年楼主父母角色反转那段,楼主你是怎么应对的,看待的? 我父母的经历和楼主父母惊人的类似。 我个人一直很难理解,甚至会憎恨那个施加语言精神虐待的人。
Haiyue66 发表于 2021-02-23 05:27

我妈就是在我爸生病后使劲abuse我爸。我真的不能理解我妈的做法,我觉得她的做法就是说明她内心是恶的。当时我跑前跑后各种找医生(3-4个医生,video visit(20多次,每次visit之前总结我爸的症状,然后翻译我爸的症状),带我爸抽血,带我爸拍MRI。我妈就完全拖我的后腿,她天天在家咒骂打骂我爸,嚷嚷着要和我爸离婚、分财产,说不能让“老不死”的生病把她那份财产给耗尽了。从我爸开始生病了一个月后,我妈就嚷嚷着要离婚。他俩都结婚40年了,我爸生病之前我妈经常说我爸很善良,他俩婚姻很幸福。后来我妈的表现我真是一脸问号。 我觉得我妈这样abuse生病后的我爸的做法唯一能说明的就是她本质上内心就是一个恶狠狠的人,不要找借口什么压力大,我压力不大吗?我就一心想帮我爸治病。结论就是:因为压力大所以abuse病人,这些全是借口。
临时工
看完之后虎躯一震,菊花一紧,瞌睡给吓醒了

M_OnTheWay
楼主我想问一下,你老公的原生家庭是不是他妈妈很强势?
景的童话
谁不想安安稳稳的过甜蜜的日子。我相信楼主也是被逼出来的,不离婚如果不反抗就一直被精神虐待。楼主忍无可忍奋起反抗换来了现在的家庭地位。 我很喜欢楼主的文风,也因此觉得楼主是个有智慧的人。接下来的日子希望楼主能逐渐化解家庭矛盾,将家庭生活引到正轨上来,毕竟还有孩子,孩子的心里要照顾。 祝福楼主日子越过越好。
红豆沙黑咖啡
lz练的什么拳法?lz可能描述夸张
sunny988
我妈就是在我爸生病后使劲abuse我爸。我真的不能理解我妈的做法,我觉得她的做法就是说明她内心是恶的。当时我跑前跑后各种找医生(3-4个医生,video visit(20多次,每次visit之前总结我爸的症状,然后翻译我爸的症状),带我爸抽血,带我爸拍MRI。我妈就完全拖我的后腿,她天天在家咒骂打骂我爸,嚷嚷着要和我爸离婚、分财产,说不能让“老不死”的生病把她那份财产给耗尽了。他俩都结婚40年了,我爸生病之前我妈经常说我爸很善良,他俩婚姻很幸福。后来我妈的表现我真是一脸问号。 我觉得我妈这样abuse生病后的我爸的做法唯一能说明的就是她本质上内心就是一个恶狠狠的人,不要找借口什么压力大,我压力不大吗?我就一心想帮我爸治病。所以因为压力大所以abuse那些全是借口。
backtesting 发表于 2021-02-23 09:15

对,越是在对方弱的时候abuse对方这个人本身就是个不善良凶恶的人,换句话说就是欺软怕硬,患难时候见真情,这时候才能看出一个人的本性
Peace1234
楼主,你的心态跟我的心态真的一模一样,但是你是对你老公,我是对我婆婆。 五年以前,我婆婆在我家,是各种狗血,各种管我们家所有的事情,我老公也是老老实实听他妈的,虽然是站在我这边,但是他就是觉得他妈妈是天底下最善良的,因为爱我才站在我这边。我就不是很懂为什么我家请保姆,买菜,怎么扔垃圾都需要你一个婆婆来批准!后来我就是泼妇,我的感觉就是泼妇起来就是在拿一把刀使劲地砍断缠在身上的绳索。我就是打砸骂!这种日子我就是不过了。我无比清晰的知道这是我的家,你要是觉得受不了,那你就滚。你儿子也可以一起滚。现在暂时就是维系住了这条底线。我想说的就是一旦杀回去是不是会觉得太爽了,这时候是不是有时候会收不住。你的爸爸,你老公是不是都觉得打爽了,就收不住了,现在把你逼急了,你就打回去,他们才意识到原来他们不能这样逼你?那你现在也见好就收,不要再继续嚣张下去,防止你老公哪一天受不了了,继续升级,来压制你,这样形成恶性循环。说起来是容易做起来很难。共勉,共勉之!
陪你看烟花
难以理解这样的相处方式,并不觉得也不赞同夫妻之间可以过成这样。这简直不止是一地鸡毛了。互相尊重,互爱互助才是婚姻最佳方式。我和老公恋爱到结婚生子十四年了,从来没有动过一次手。最多刚生娃那一年大声吵过几次,动手摔东西都已经超越了彼此尊重的底线。你老公是一个情绪把控力非常差的人,你在他第一次摔东西的时候就应该明确表态并且阻止下一次发生。他的种种行为是你变相“接受允许”造成的。后来你确实反抗了,得到了暂时的缓解和胜利。但这样的关系和气氛还是很危险的,建议你们应该一起看看心理医生。健康有爱互相尊重的感情才能长久,吵架打架不管谁把谁打服气了,万一下一次他就是一激动难保会发生什么事。你要让他意识到他自己的行为给身边的人造成多大的困扰。同时抱抱楼主,你其实是在经历严重家暴后自救的人,现在暂时控制住他但是也该反思和改善了。
h
hope20111
我妈就是在我爸生病后使劲abuse我爸。我真的不能理解我妈的做法,我觉得她的做法就是说明她内心是恶的。当时我跑前跑后各种找医生(3-4个医生,video visit(20多次,每次visit之前总结我爸的症状,然后翻译我爸的症状),带我爸抽血,带我爸拍MRI。我妈就完全拖我的后腿,她天天在家咒骂打骂我爸,嚷嚷着要和我爸离婚、分财产,说不能让“老不死”的生病把她那份财产给耗尽了。从我爸开始生病了一个月后,我妈就嚷嚷着要离婚。他俩都结婚40年了,我爸生病之前我妈经常说我爸很善良,他俩婚姻很幸福。后来我妈的表现我真是一脸问号。 我觉得我妈这样abuse生病后的我爸的做法唯一能说明的就是她本质上内心就是一个恶狠狠的人,不要找借口什么压力大,我压力不大吗?我就一心想帮我爸治病。结论就是:因为压力大所以abuse病人,这些全是借口。
backtesting 发表于 2021-02-23 09:15

层主,很多美国人在需要很多钱治病时离婚的……病的那一方搞到完全没有资产然后白卡cover治病
sanyecaocathy
郭德纲有个相声,唱了一段很老的评戏,内容就是一个男的抖M,就喜欢被老婆打,可见喜欢泼妇的男的从古就有,楼主你老公大概爱的就是你的泼妇劲儿,等你中间怀孕装淑女了他觉得你不可爱了就会处处找茬,现在你泼妇了,他又好了
ginnypotter
神经病……