论夫妻双方的不平等

qiaqiaqiaqqq
lz现在是强势的一方,会不会担心走你妈妈的老路?
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semiotics
突然想写点东西,是因为看到了论坛的大牛,好多马好多龙好多雷还有好多啥每个字都不认识的那个ID说了一句话 “ 的确,夫妻双方很忌讳不平衡,失衡以后,其实大家都不痛快,占上风的会越来越猖狂,发脾气的阈值会越来越低,而另一个要么会成为一个畏畏缩缩的应声虫,或者爆发以后一拍两散。”
很好的形容了我这几年的经历呀。本想批马甲的。算了,大号发帖,准备被骂。
对我ID还有印象的,大概知道我就是一部活着的“不婚不育保平安”。本来好好的种花养狗跟动物斗智斗勇,一下子就急转直下,动不动哀嚎小孩不睡觉小狗乱拉屎老公没法相处,睁眼闭眼没啥顺心的,老公也从生娃前评价的“满足了我对配偶的所有要求至少90%以上”,变成了天天苦挨啥时候小孩身体好些我可以离婚。偶尔看看镜子,真是觉得自己面目可憎:头发花白,面色晦暗,眼神疲惫,神态木然。日常生活就是老大生病,老二生病,老公生病,狗生病,我自己强撑着不能生病;老公找茬,老公找茬,老公找茬 --- 绝对属于我不愿意回忆的日子
这样的日子从什么时候开始的呢?现在回忆总结,应该是怀老大的时候。我俩的关系,一直是我强势一些。但这个平衡在我怀老大的时候打破了。几个原因吧。一是我父母的关系,一直都是我妈强势。那时候我妈病了,没有精气神再强势了。我爸就以一种特别可怕的姿态反弹,简直就是要把几十年做小伏低的委屈都翻倍翻倍再翻倍的要回来。行动上当然照顾我妈也尽心尽力,但是语言和情绪上,绝对是虐待了,每句话带刺,每个眼神带着鄙视。我观察了他们的婚姻觉得很恐怖,暗自觉得女方强势好像不是什么好事 二来吧,也是觉得要有孩子了,老想在孩子面前保持个淑女做派。再说是男孩,老让他看着妈妈吼爸爸,对性格也不好吧 第三点,就是我跟我妈落入了同样的困境。我前面经历过一次流产落了病根,怀孕之后身体马上就虚弱了。吵架真的需要精气神,我也真是没有多少了。火气上来还没爆发,已经自己熄灭了。有情绪,有火气,但是点不着火了。
所以怀孕怀到一半我就琢磨着需要离婚了 -- 老公那就是个行走的爆杖。发火的频率越来越高,阈值越来越低。我走路开始像鸭子一样摇摆着走的时候,这人已经到了问一句“今晚几点回家”,就要火冒三丈摔盘子打碗一直把我气哭都不算完了。而且跟个神经病一样动辄以最大的恶意揣测我,然后大发脾气。我一个高龄孕妇,各种孕期症状搞得半死不活的,还要天天安抚他的情绪。我天天自问挺好的老公,怀孕前那么满意的一个人,兜里就6块钱,也要花5块半给我买鸡腿,自己5毛钱买俩馒头填肚子的人,怎么就神经了。半夜起来上厕所,看见身边人还是熟悉的眉眼轮廓,但是里面的芯子不知道是个什么鬼,真是看着看着就有眼泪流下来。全程自我安慰应该是男性产后/产前抑郁,应该是压力太大,应该是。。。。反正各种给他找理由。吵架还是吵,但我真没那个精力吵,嚷嚷两句就没劲了。而且心累,没心情跟他扯掰,只想他赶快发泄完了让我躺会儿。。。
后来老大出生,一出生就进nicu,出来是个巨难带的娃。我在医院陪床了大半个月,月子坐了个鬼。回来面对新生儿手忙脚乱,更是完全没有预想到那么多的生活变化。。。我应该是抑郁了,全程挣扎。然后更加困难的孕期,生老二大出血,老二更更更难带,难带到被6家托儿所劝退。。。期间老公也身体不好,三天两头高烧到42.43度进急诊。生病的日子就是要求多多的尸体,不生病就抓住所有机会找茬,骂人,砸东西,离家出走。我没力气理他,他就变本加厉。砸了盘子不解恨,还要砸我的手机电脑。骂了我不解恨,还要把熟睡的小婴儿揪起来吼。。。。我给律师打过两次电话,然而那时候小孩以十天一次的频率进急诊,老大刚刚2岁。律师觉得我还是要等等。。。。
好多的陈词滥调之后。。。去年加州sip,小孩不上学了,老公在家办公。简直是灭顶之灾。老公那颗时刻要找茬的心激动的无处安放,加班加点的找茬。终于有一次我给小孩洗澡洗了一半他冲进来找茬,摔东西,骂人,我爆发了。激烈的回骂,然后他就当着小孩的面对我动手了。我那时候也受够了,以一种有种你就打死我的心态疯了一样的拼命打他,把他一路从浴室打到客厅,一脚踹在地上。回去看小孩,特别淡定的玩水。问问他们有没有害怕,回答不害怕。把小孩收拾妥当了出来,果然手机电脑都被那人砸了稀巴烂。我也没跟他客气,马上出门买了能买到的最贵的手机和电脑。后面我拒绝给他做饭,也不理他。他自己过了几天,告诉我如果用他的账号买手机电脑有折扣。我说我干嘛要折扣,你混蛋之极,除了还能挣点钱简直没有一点好处。我就是要买最贵的,使劲花钱,让你唯一的好处展现一下。
后面我也烦透了,什么产后抑郁,我爱的那个人就是死了!!死了!!!现在里面就是个王八蛋,占了那个爱我的人的躯壳,天天让我不痛快。那次动手之后我也是突然有了精神,以对待仇敌的方式对他。有点不爽,动辄打骂。我家小孩之前老跟我说“妈妈你不要伤心了,我让爸爸跟你说对不起”,之后变成了“妈妈你不要老打爸爸”。到后来朋友面前也不收敛,说翻脸就翻脸。你说这人就贱吧,我这么上杆子的作,那人反而气焰下去了。被骂了回嘴就被打,打完了也没声了。我真是一边揍他暗爽,一边担心我这都给孩子什么家庭教育啊,这个妈就是个泼妇啊!!!!!
再后来就是上来抱怨陈年旧疾,有网友指点了一个医生,居然真的帮我缓解了。虽然没有100%治愈,但是绝大部分时间不再影响我了。身体舒畅了的副作用就是又长了10磅肉,精力充沛,骂人声音洪亮,揍人拳拳到肉。。。。。。。。花了大价钱染了头发,做了医美。现在照镜子爽利多了。。。。母夜叉本尊,吼男人有理有据。。。。。。。。已经不敢去想孩子们的三观了,只求他们不要跑到学校去说。。。。。。
至于老公,不知道为啥总觉得我撒泼了之后,他就踏实了。也不找茬了,也不离家出走了。上次他一句话不对要砸东西,我抢先把厨房砸了个稀巴烂,一边砸一边告诉他,想过好日子不容易,想过不好还难吗?不想好好过就不要过!没理由我尽心维护我们的关系,你一点点不顺心就要发泄,就要砸东西!我受够了天天在自己家里,天天战战兢兢担心那句话没说好没说对。你一句话都不肯包容我,一句话不合你的心意你就要发疯!你不包容我我也不包容你!要砸干脆全砸了,不想过别过!。。。。。最后是他默默的收拾厨房,我买了一大堆新的。。。。。。然后他也不砸东西了。。。。。 哦,补充一下这事的后续。我俩砸完了也吵完了东西也收拾完了,小孩很悠闲的溜达过来教育我们:好好说话不要吵架。
有时候觉得这关系也是诡异。我想做淑女,想柔顺,但对方偏不让。等我撒泼做了母夜叉,反而他就踏实了。我翻了翻最近的日记,已经很少有他找茬发疯的记录了。只能说我也不配做淑女了。好在是随着他慢慢踏实下来,我也不用那么频繁的撒泼,甚至近期还有了以前黏黏哒哒情情爱爱的感觉,关系融洽了很多。跟我的心理医生聊过,说夫妻在有孩子的头几年都面对极大挑战,处不好关系。另外两个人身体不好也造成情绪不稳。但我老公这颗老婆请你做泼妇的心。。。。。。
算了。极苦的几年总算是过去了,心怀芥蒂也要往前看了。大不了不管我在孩子们眼里的形象了,该骂人骂人,该撒泼撒泼,继续维持婚姻里的强势吧
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 01:31

其实就是一种动态平衡。你们可能之前的关系就是平衡的,气势上女强男弱。你突然弱下来,队友不知道怎么adjust就会过火儿。你再强起来,他也就回归原来的动态平衡了。也不用太担心孩子的三观吧我听你的描述双方都是有感情的,只是在一个阶段没找到合适的相处方式。告诉他们爸爸妈妈有感情,方式可能有的时候有点儿暴力,不推荐,但是也不见得比不吵不闹安静出轨离婚强吧?孩子也不傻,你说问他们怕不怕,他们不是不怕吗,与其生活在假装平静的生活中,还不如这样。
huarensunny
在最初相处的时候,很多问题已经存在,只是选择性无视。自己做的选择,自己受罪,那是活该,但是孩子真的太无辜了。 万分同情你们的小孩。
Mimi4
每个人的婚姻都有不同的平衡点,楼主找到自己婚姻的平衡点是件好事。不同的人有不同的相处模式,对一个知恩图报的人和对一个得寸进尺的人,不能用同一个态度。
大衣被禁
回复 1楼布瓴布丁的帖子
人和人相处,第一要互相尊重,
第二,如果对方是一个喜欢得寸进尺的人(很多人是这样,对上司也是如此),一定要适当的fight back,否则大家都完蛋。楼主就是这样的例子
pingpingpang 发表于 2021-02-23 13:59


这世界上有两种人, 一种相信文明,认为人和人之间应该相互尊重,合作,己所不欲 勿施于人,守信,遵循合同约定,自由平等。 一种相信野蛮,认为人和人之间讲究平衡,制衡,leverage,优胜劣汰,拳头大的有话语权。有便宜不赚是傻子。控制权。人和人之间要明确尊卑上下。 互相之间是不能理解的。
n
newsong
爽文女主啊,你老公是不是会觉得你被穿越了。
sasasasasa
前提是lz老公已经日常发飙了,考虑到经济原因暂时不能离婚的话,总得有解决办法吧。。这时候说“你俩都好可怕哦,他发飚是他不好,但是你变成和他一样的人就好了吗?孩子多可怜“,这些都是废话吧,不给解决办法,只是反复叨唠”要是他从来不发飙就皆大欢喜了”。这不是没法逆转时间才走到这一步么。还有说”他只是让这你,你真惹急了他能杀你,我提醒你别反击是为你自己好“,都已经预期男人有可能下狠手了居然还劝人忍让?
以暴制暴肯定效果是有的,因为没有什么人是完全意义上的文明人,任何关系,亲子,夫妻,人际社交,都必然有强弱关系,权利争夺,任何人占了上风就会慢慢得寸进尺这都是本性,看到光脚不怕穿鞋的就认怂了。否认人性仿佛只有自己家都是圣人,也没啥意思。孩子倒不会害怕父母争斗,但是会学到这样一种处世观念,认为激烈的斗争可以短平快解决问题,将来在可以对话解决的事情里也会一上来就选择过激的手段,养成尖锐极端的性格。反正现在以暴制暴已经让事情搬回平衡了,大家都冷静了,就好好商量一下沟通方式吧,一直不能沟通,长久来说最好还是离婚。
happy3001
记得好像看过楼主以前的帖子。把语言刻薄,会动手,摔东西当强势可不聪明。
hellokitty00 发表于 2021-02-23 14:13

我倒是觉得lz是个内心很温暖有趣的人。人生艰难时段挺过来还是会满血复活的。
.Cheers.

这世界上有两种人, 一种相信文明,认为人和人之间应该相互尊重,合作,己所不欲 勿施于人,守信,遵循合同约定,自由平等。 一种相信野蛮,认为人和人之间讲究平衡,制衡,leverage,优胜劣汰,拳头大的有话语权。有便宜不赚是傻子。控制权。人和人之间要明确尊卑上下。 互相之间是不能理解的。
大衣被禁 发表于 2021-02-23 14:35

越是弱者越相信后者。
公用马甲2

这世界上有两种人, 一种相信文明,认为人和人之间应该相互尊重,合作,己所不欲 勿施于人,守信,遵循合同约定,自由平等。 一种相信野蛮,认为人和人之间讲究平衡,制衡,leverage,优胜劣汰,拳头大的有话语权。有便宜不赚是傻子。控制权。人和人之间要明确尊卑上下。 互相之间是不能理解的。
大衣被禁 发表于 2021-02-23 14:35

好可怕, 夫妻之间的关系沦落到弱肉强食的丛林法则

D
DDee
看客有上帝视角,你说了半天除了离婚也没有啥可行方案啊。楼主的情况其实不动手也能把老公制服了,因为他老公在感情上还是很依赖她的。以后省点力气不用打了。
掰叨叨 发表于 2021-02-23 14:16

离婚就是可行方案啊。很多人离婚后过着平静安详的生活,总好过肉体(虽然是楼主打老公)和精神上整天这么暴力吧。
一粒橘子
楼主你太不容易了,其实老大之后不应该要老二了,两个娃大人压力更大。你和你老公就准备这样打打更健康的过下去吗?你家娃算心理强悍的,大部分娃看见父母吵架(别说打架了)都是害怕难过的,小朋友也不容易,摊上这么个渣爹。婚姻里的底线应该是动手就要分开,你这个底线没守住,未来十几年就这样打下去吗?
b
baobao557
楼主威武。但有一点我不明白,你老公为啥挨你打?我有时气急了也想打老公,但根本打不过呀。我老公还是个矮小的从来不锻炼的男人呢,他力气也比我大很多的。男人打女人就跟大人打小孩。大人不让着,小孩根本打不动啊。如果要发狠动用武器,那就没法控制了,打出人命(哪方都有可能)咋办?你老公都不反抗的?而且你也不怕你老公留下你家暴证据去告你,让你离婚时拿不到小孩吗?
lianqiao 发表于 2021-02-23 01:43

楼主老公估计挨女人打了心里就爽吧。
掰叨叨
离婚就是可行方案啊。很多人离婚后过着平静安详的生活,总好过肉体(虽然是楼主打老公)和精神上整天这么暴力吧。
DDee 发表于 2021-02-23 15:03

如果以后一直要这么动物世界,我也觉得离了挺好。但是暂时以暴制暴以后如果能达成长期一种平衡也未尝不可。看客让别人离婚是很容易的,楼主的情况自己看着办吧。
m
meimeitou2
离婚就是可行方案啊。很多人离婚后过着平静安详的生活,总好过肉体(虽然是楼主打老公)和精神上整天这么暴力吧。
DDee 发表于 2021-02-23 15:03

有些女人思维真的停留在裹小脚时代,碰见家暴的(精神肉体都算,楼主这个她老公第一次动手就该铁了心离了)离婚这种最有效直接的选项当不存在,要去改造别人改造自己,一边生二胎三胎一边等待奇迹。哎。。。
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newenglandchowder
这是有毒婚姻啊,完全不正常,为什么不离呢?互相折腾对方
大衣被禁
前提是lz老公已经日常发飙了,考虑到经济原因暂时不能离婚的话,总得有解决办法吧。。这时候说“你俩都好可怕哦,他发飚是他不好,但是你变成和他一样的人就好了吗?孩子多可怜“,这些都是废话吧,不给解决办法,只是反复叨唠”要是他从来不发飙就皆大欢喜了”。这不是没法逆转时间才走到这一步么。还有说”他只是让这你,你真惹急了他能杀你,我提醒你别反击是为你自己好“,都已经预期男人有可能下狠手了居然还劝人忍让?
以暴制暴肯定效果是有的,因为没有什么人是完全意义上的文明人,任何关系,亲子,夫妻,人际社交,都必然有强弱关系,权利争夺,任何人占了上风就会慢慢得寸进尺这都是本性,看到光脚不怕穿鞋的就认怂了。否认人性仿佛只有自己家都是圣人,也没啥意思。孩子倒不会害怕父母争斗,但是会学到这样一种处世观念,认为激烈的斗争可以短平快解决问题,将来在可以对话解决的事情里也会一上来就选择过激的手段,养成尖锐极端的性格。反正现在以暴制暴已经让事情搬回平衡了,大家都冷静了,就好好商量一下沟通方式吧,一直不能沟通,长久来说最好还是离婚。
sasasasasa 发表于 2021-02-23 14:49

我说了两种人是不能互相理解的。
所以你就是那种认为“每段关系都必然有强弱关系,权力争夺”的那类人。
D
DDee
如果以后一直要这么动物世界,我也觉得离了挺好。但是暂时以暴制暴以后如果能达成长期一种平衡也未尝不可。看客让别人离婚是很容易的,楼主的情况自己看着办吧。
掰叨叨 发表于 2021-02-23 15:09

这跟看客让人离婚很容易无关吧。无非是人和人对生活的标准和要求不一样。
有人能接受这种压制下达到的平衡,有人不能接受。另外人对吃苦受累(离婚后自己挣钱带娃)的容忍度也不一样。当然,楼主的生活是自己的,虽然我理解不了这种生活模式。
shanshanshan
我性格以前跟lz差不多,跟ex在一起的时候非常强势,吵架的时候把他骂个狗血淋头,随手抄起什么东西都往他头上身上乱砸。我很清楚的明白自己这样是不对的,但是改不了。也曾经尝试改变对他的态度,但是最终会被他惹毛再次发火,很庆幸的是纠缠了几年终于成功分手了。 后来曲曲折折遇到现在老公,可以说治愈了我。有一句鸡汤是遇到对的人才会让自己越来越好,我自己的经历很赞同这句话。但lz已经有俩娃了,还是跟老公沟通一下要怎么改变这种相处模式吧。
布瓴布丁
不知道苦劝我离婚的有几个真正离婚过。我当初是认真做过准备的,读了州里的法律,跟律师谈过,也跟周围有小娃或者离过婚的人谈过,当然一直跟我的心理医生谈。一圈下来,哪怕最激进的人,也觉得最多分居,先等一等。别的不说,我们没有任何亲属在美国。老二半夜高烧去急诊,老大怎么办?老大急诊直接进手术室陪床一天,老二怎么办?我后背扭伤卧床三天,小孩怎么办?这种紧急的情况去哪里找临时的帮手?所以哪怕我最恨老公的时候,哪怕他各种不给力,我还是对他心怀感恩的,这种时候没有掉过链子。 后来小孩不那么难带了,有条件了,我俩的关系也慢慢缓和了。过日子总要往前看吧,至少现在风平浪静,日子也算有滋有味,不想去翻旧账。至于以后他又怎样,或者我又怎样,走一步看一步吧。有预见能力我先去买彩票了对吧(笑)
C
Chipette
有些女人思维真的停留在裹小脚时代,碰见家暴的(精神肉体都算,楼主这个她老公第一次动手就该铁了心离了)离婚这种最有效直接的选项当不存在,要去改造别人改造自己,一边生二胎三胎一边等待奇迹。哎。。。
meimeitou2 发表于 2021-02-23 15:15

没错 不明白为什么有些人就是宁愿陷在一段不健康的 痛苦的关系里死磕 不会move on
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jsams111
强re,跟你同感。 楼主没孩子前写的帖子看得酱油党那叫一个羡慕,自从有孩子以后写的吐槽帖,看得酱油党恨铁不成钢。楼主感觉是明知山有虎偏向虎山行,老公不给力,还要养2个娃,还有狗,还有花花草草,啥都不能落下。楼主这是生生把自己的生活搞的一团糟的感觉。不是所有人都适合有娃或者多娃,每个人的能力不同,找准自己合适的生活方式生活,才是最大的放过自己。楼主给人感觉是自己不放过自己,本来好好的和和美美的小日子过着多好,偏要选择hard模式,还一条道走到黑。 看了今天的帖子,很同情楼主家的两个娃,在这样的家庭长大,可想而知以后娃很难不重复爷爷奶奶爸爸妈妈的生活模式。
potatoball 发表于 2021-02-23 13:06

这个老公应该是没有界限感的人, 你审视一下他原生家庭, 父母中至少有一个是没有boundary的, 归根结底这是他家小时候的家庭教育失败了, 父母没有教育好为人处世和界限感, 所以当媳妇的不得不继续完成这个工作才能让家继续维持下去。 教育一个小孩子都不容易, 教育一个成年人更是难上加难, 实在坚持不下去,就离了吧。 也许对孩子来说是更好的选择。
白巧克力摩卡
回复 211楼布瓴布丁的帖子
可能就是在一段关系里互相找到一种磨合点,一种相处下去的默契值,如果互相能够接受其实也没什么大不了的,楼主不容易,也赞一下你的文笔思路,希望以后越走越顺利~
Cumberbitch
不知道苦劝我离婚的有几个真正离婚过。我当初是认真做过准备的,读了州里的法律,跟律师谈过,也跟周围有小娃或者离过婚的人谈过,当然一直跟我的心理医生谈。一圈下来,哪怕最激进的人,也觉得最多分居,先等一等。别的不说,我们没有任何亲属在美国。老二半夜高烧去急诊,老大怎么办?老大急诊直接进手术室陪床一天,老二怎么办?我后背扭伤卧床三天,小孩怎么办?这种紧急的情况去哪里找临时的帮手?所以哪怕我最恨老公的时候,哪怕他各种不给力,我还是对他心怀感恩的,这种时候没有掉过链子。 后来小孩不那么难带了,有条件了,我俩的关系也慢慢缓和了。过日子总要往前看吧,至少现在风平浪静,日子也算有滋有味,不想去翻旧账。至于以后他又怎样,或者我又怎样,走一步看一步吧。有预见能力我先去买彩票了对吧(笑)
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 15:19

离婚以后也是joint custody啊,赶上老公看孩子的时候小娃生病他带去看医生你可以照顾另一个,反之亦然
你是觉得你老公是那种离婚以后娃半夜生病他会不管的类型吗?
j
jsams111
我觉得楼主你分析得很对,你老公应该就是一个不能经事的人,他说不定在心理上对你还有些依赖,有点孩子对妈妈的感觉。孩子会在妈妈面前使劲作,真作到妈妈生气了,也就乖了。
哎,想想男人真是幼稚和靠不住。这世界还得靠女人。
add 发表于 2021-02-23 13:46

赞“这世界还得靠女人“, 哈哈”
掰叨叨
有些女人思维真的停留在裹小脚时代,碰见家暴的(精神肉体都算,楼主这个她老公第一次动手就该铁了心离了)离婚这种最有效直接的选项当不存在,要去改造别人改造自己,一边生二胎三胎一边等待奇迹。哎。。。
meimeitou2 发表于 2021-02-23 15:15

有些人觉得敢离婚就是女权了。虽然同意你说的不能继续生着孩子等待奇迹,在我看来,离婚从来都不是解决夫妻关系最有效直接的解决方案。楼主的case离婚是最简单粗暴的的,不离婚下个猛药尝试解决问题也是个人选择。长期这么折腾我也同意离婚算了,不值得。
.Cheers.
如果以后一直要这么动物世界,我也觉得离了挺好。但是暂时以暴制暴以后如果能达成长期一种平衡也未尝不可。看客让别人离婚是很容易的,楼主的情况自己看着办吧。
掰叨叨 发表于 2021-02-23 15:09

以暴制暴怎么可能达到平衡,她老公是学会了(恢复了对他母亲的)回避和表演。这两人离不了婚,都没有勇气,只好不断降低和合理化自己对婚姻的标准,直到有一方和自己的自尊冲突太厉害,爆发出来。
m
meimeitou2
这跟看客让人离婚很容易无关吧。无非是人和人对生活的标准和要求不一样。
有人能接受这种压制下达到的平衡,有人不能接受。另外人对吃苦受累(离婚后自己挣钱带娃)的容忍度也不一样。当然,楼主的生活是自己的,虽然我理解不了这种生活模式。
DDee 发表于 2021-02-23 15:18

我还说看客给楼主送温暖送抱抱更容易呢。“楼主加油,利用你的智慧好好摸索夫妻之道,你们一定会幸福的!”还不用被其他看客diss有没有。
建议大家以后都在标题里加“只要鼓励跟正能量,其他免入”,省得看客之间还分出个高低来。
大衣被禁
不知道苦劝我离婚的有几个真正离婚过。我当初是认真做过准备的,读了州里的法律,跟律师谈过,也跟周围有小娃或者离过婚的人谈过,当然一直跟我的心理医生谈。一圈下来,哪怕最激进的人,也觉得最多分居,先等一等。别的不说,我们没有任何亲属在美国。老二半夜高烧去急诊,老大怎么办?老大急诊直接进手术室陪床一天,老二怎么办?我后背扭伤卧床三天,小孩怎么办?这种紧急的情况去哪里找临时的帮手?所以哪怕我最恨老公的时候,哪怕他各种不给力,我还是对他心怀感恩的,这种时候没有掉过链子。 后来小孩不那么难带了,有条件了,我俩的关系也慢慢缓和了。过日子总要往前看吧,至少现在风平浪静,日子也算有滋有味,不想去翻旧账。至于以后他又怎样,或者我又怎样,走一步看一步吧。有预见能力我先去买彩票了对吧(笑)
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 15:19


应不应该离婚和能不能离婚是两回事。 所以说生孩子的最大的准备就是有孩子之后有能力离婚的准备。
公用马甲6
我觉得楼主春秋笔法了楼主老公的转变,或者他们夫妻关系的转变。
楼主夫妇两个从说不完的话到互相动手,仅仅是因为楼主怀孕?这变化总要有个过程吧,没有过程的变化让人觉得匪夷所思
掰叨叨
以暴制暴怎么可能达到平衡,她老公是学会了(恢复了对他母亲的)回避和表演。这两人离不了婚,都没有勇气,只好不断降低和合理化自己对婚姻的标准,直到有一方和自己的自尊冲突太厉害,爆发出来。
.Cheers. 发表于 2021-02-23 15:25

以暴制暴无非是看出了两人的底线,并不是打出个平衡。就像我前面说的,楼主必须是顶梁柱,他老公感情上依赖楼主,倒不一定是表演或者被压抑了。性别对调这种情况在很多家庭是可以过得好好的。只要两人对这个关系能接受就行。
hbt01
祝福楼主一家都身体健康,以后跟老公好好相处、多交流,不要轻易发脾气,老公有点发脾气的迹象,赶紧言语弹压,但别再动手砸东西打人了,确实对孩子不好。
j
jsams111

这世界上有两种人, 一种相信文明,认为人和人之间应该相互尊重,合作,己所不欲 勿施于人,守信,遵循合同约定,自由平等。 一种相信野蛮,认为人和人之间讲究平衡,制衡,leverage,优胜劣汰,拳头大的有话语权。有便宜不赚是傻子。控制权。人和人之间要明确尊卑上下。 互相之间是不能理解的。
大衣被禁 发表于 2021-02-23 14:35

精辟
布瓴布丁
我要是能明白老公为什么突然转变,就不会痛苦挣扎这么多年了。真的就像被夺舍了一样,没几天就从说话不耐烦,进展到乱发火砸东西了。所以我后来想明白了他就是死了,现在在家里乱晃的不知道是个什么东西。然后我动手之后他又回来了???这如果是修仙小说可以写一段夺舍与反夺舍了,可惜我作为身边人没看出门道。当然也是我太专注于我自己的一些问题了
chenchen01
这完全不健康的家庭关系,楼主还沾沾自喜把老公打服了。。。感觉是他对你一直语言精神暴力,现在你也变成了施暴者,输的首先是你的孩子,成长在这种环境对心理的影响有多大,其次是你变成了自己讨厌的那种人。
hellosmallworld 发表于 2021-02-23 03:18

是呀,为什么不离婚呢?奇怪为什么这么多人害怕离婚。不愉快的婚姻离了其实无论是在精神上还是体力上都轻松了很多。
大衣被禁
以暴制暴无非是看出了两人的底线,并不是打出个平衡。就像我前面说的,楼主必须是顶梁柱,他老公感情上依赖楼主,倒不一定是表演或者被压抑了。性别对调这种情况在很多家庭是可以过得好好的。只要两人对这个关系能接受就行。
掰叨叨 发表于 2021-02-23 15:30

我家就是这样的。 我妈是顶梁柱。我爸是依附。 他们非常幸运,真的是一辈子没这么风雨。 我只能说这样的婚姻,即使是顺利的,也不是幸福的。 人要获得幸福,必须在人格和精神上成长,并得到亲密的尊重理解和扶持的关系。
ecnanif
是的,楼主说的对。 也不能一直一方强势。我爷爷生前老骂我奶奶,后来他身体不行了,我奶奶就把一辈子的骂还给了他。每天骂骂咧咧的伺候他,我爷爷也不啃声了。
贝贝龙
我的体验是相反的。对老公温柔一点,他也会温柔回来。如果我大声一点,他立刻进入吵架模式。
掰叨叨
我家就是这样的。 我妈是顶梁柱。我爸是依附。 他们非常幸运,真的是一辈子没这么风雨。 我只能说这样的婚姻,即使是顺利的,也不是幸福的。 人要获得幸福,必须在人格和精神上成长,并得到亲密的尊重理解和扶持的关系。
大衣被禁 发表于 2021-02-23 15:35

我没有这样的经历,所以没有具体的感受。但是我见过很多家庭在经历生活压力的阶段一地鸡毛,熬过去过得也不错的。人对幸福的解读是不一样的,有些人追求soul mate,有些人追求现世的安稳,或者有些人真正的追求求而不得。这个确实是个人选择,冷暖自知。就我个人来说,夫妻也有个义气在里面,deserve a second chance。
掰叨叨
我的体验是相反的。对老公温柔一点,他也会温柔回来。如果我大声一点,他立刻进入吵架模式。
贝贝龙 发表于 2021-02-23 15:38

说明你家是个顺毛驴不是抖m
布瓴布丁
我的体验是相反的。对老公温柔一点,他也会温柔回来。如果我大声一点,他立刻进入吵架模式。
贝贝龙 发表于 2021-02-23 15:38

我家一开头也是这个模式没错,我柔他也柔,然后我大声他就进入吵架模式。但问题是他进入吵架模式就马上失控了。不管我是沉默,回到温柔,解释还是对吵,他都使不完都怒火越来越气越来越暴躁,最后进入可怕砸东西离家出走阶段。平静的时候我们一直试图复盘他到底哪来的那么多的怒气,根本就无法控制。我相信他那样子作自己也是后悔的,可是他根本控制不住。 当然后来我撒泼了,他就控制住了。。。。。。这事也是没法说。。。
Shuangbao
多多注意一下你家娃的心理吧,感觉看爸妈打成这样还能在一边玩有点镇定过头了。+1
.Cheers.
以暴制暴无非是看出了两人的底线,并不是打出个平衡。就像我前面说的,楼主必须是顶梁柱,他老公感情上依赖楼主,倒不一定是表演或者被压抑了。性别对调这种情况在很多家庭是可以过得好好的。只要两人对这个关系能接受就行。
掰叨叨 发表于 2021-02-23 15:30

感觉你能这么分析是有点心理学基础的。他们婚姻之初相互满意,她老公没有被压抑,而是以为老婆和自己妈不同,能干却不强势,以为找到了完美老婆(老妈)。她老公当然是幼稚的,他要求的完美是不存在的,他作为成年人也不应该有这样的要求。楼主在诉说她老公的突然变暴躁的时候,完全没有描述自己,你觉得她的性格会不用抱怨对方来回避自己的弱吗?让楼主老公来描述,一定是楼主持续在变的更暴力,从无到有,从语言情绪发展到肢体。最后他为了孩子妥协(进入他在原生家庭就熟悉的回避和自我合理化模式),家里才有了一些安宁。如果你认为楼主老公是天生受虐的性格,那更病态,恐怕楼主自己都不会同意。
贝贝龙
我家一开头也是这个模式没错,我柔他也柔,然后我大声他就进入吵架模式。但问题是他进入吵架模式就马上失控了。不管我是沉默,回到温柔,解释还是对吵,他都使不完都怒火越来越气越来越暴躁,最后进入可怕砸东西离家出走阶段。平静的时候我们一直试图复盘他到底哪来的那么多的怒气,根本就无法控制。我相信他那样子作自己也是后悔的,可是他根本控制不住。 当然后来我撒泼了,他就控制住了。。。。。。这事也是没法说。。。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 15:43

这么说,你老公要看心理医生。有anger control 问题。
掰叨叨
感觉你能这么分析是有点心理学基础的。他们婚姻之初相互满意,她老公没有被压抑,而是以为老婆和自己妈不同,能干却不强势,以为找到了完美老婆(老妈)。她老公当然是幼稚的,他要求的完美是不存在的,他作为成年人也不应该有这样的要求。楼主在诉说她老公的突然变暴躁的时候,完全没有描述自己,你觉得她的性格会不用抱怨对方来回避自己的弱吗?让楼主老公来描述,一定是楼主持续在变的更暴力,从无到有,从语言情绪发展到肢体。最后他为了孩子妥协(进入他在原生家庭就熟悉的回避和自我合理化模式),家里才有了一些安宁。如果你认为楼主老公是天生受虐的性格,那更病态,恐怕楼主自己都不会同意。
.Cheers. 发表于 2021-02-23 15:45

楼主提供的信息我觉得不足以在这个level做分析,除非我们脑补很多。打完了以后感情的修复双方都要努力,不是打服了就天下太平了。
公用马甲2
我家一开头也是这个模式没错,我柔他也柔,然后我大声他就进入吵架模式。但问题是他进入吵架模式就马上失控了。不管我是沉默,回到温柔,解释还是对吵,他都使不完都怒火越来越气越来越暴躁,最后进入可怕砸东西离家出走阶段。平静的时候我们一直试图复盘他到底哪来的那么多的怒气,根本就无法控制。我相信他那样子作自己也是后悔的,可是他根本控制不住。 当然后来我撒泼了,他就控制住了。。。。。。这事也是没法说。。。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 15:43

哎, 我有家人也是这种相处模式。 一定要作啊作, 闹啊闹,非把对方点着, 对方真炸了, 她就平静下来了。。 是我家老妈和老姐。
布瓴布丁
这么说,你老公要看心理医生。有anger control 问题。
贝贝龙 发表于 2021-02-23 15:46

这就扯出另外一个问题了 -- 因为我很早意识到我父母不健康的家庭关系会影响我的家庭关系和育儿模式,所以很早就有规律的看心理医生,他作为观察者理所应当的认为我是有病的那一方,也顺便把所有的责任都推给我了。所有的问题都是我的问题,所有的错都是我的错。哪怕有时候承认了自己的问题,也拒绝寻求专业帮助
ecnanif
其实你对自己那段很疲惫的描写,我挺理解你的,因为你强势,但是你也是最操劳的,而对方,只要做到“听话”,无形之中逃避了更多的责任,然后你担的事越来越多,越来越累,情绪和脾气肯定也会受影响。像之前那个层主说的一样,很少有人纯粹就为了伏低做小的,人是有利益驱动的,可能是有意识的也可能是无意识的。这也能解释为何不少曾经伏低做小的某一天突然又作妖了,因为那会儿强势的人不强势了,不能替他们担起责任了,或者他们觉得自己终于也能强势了,可惜并没足够能力。如果在你的视野里没有离婚这个选项,的确也只能反击,不过要注意的是,这次你也要让他开始多担责任了,要不以后还是累。至于孩子睡前的表白,真心希望他们没受影响。
azurepiggy~2代 发表于 2021-02-23 11:45

是的,很多老婆特别能干,把家里的大事小事都操劳了,老公take it for granted. 等孩子生了,老公还在等着被侍候,老婆累的要死要活,老公就逃避责任,让干什么就稍微动一动,不督促的话就拖着,还美名其曰:你让干的我不都干了么。 老婆脾气自然会越来越大,老公还指责老婆脾气变坏,顺便指出来看看人家哪个明星,生完了照样苗条,一点都没变!
所以生孩子之前就得训练老公,然后少生孩子,多花钱雇帮忙的。
hellosmallworld
楼主文笔很好,但是貌似有夸张和修改的成分,要不就是跟心理医生没有说全部?怎么可能你们都到了激烈肢体冲突的程度,还当着孩子,心理医生就轻飘飘说有孩子后父亲感情不好很正常什么的。。。至少也要劝你们去看anger management吧。反正很魔幻。
mynameisjane
苦尽甘来,祝福LZ
j
jiqiren0102
感谢lz的分享,有时候自己活的乱七八糟的时候看看就知道自己不是一个人。有了孩子之后的生活经常是一地狗血一地鸡毛,擦干净还得过下去。
s
stfjfire
我家一开头也是这个模式没错,我柔他也柔,然后我大声他就进入吵架模式。但问题是他进入吵架模式就马上失控了。不管我是沉默,回到温柔,解释还是对吵,他都使不完都怒火越来越气越来越暴躁,最后进入可怕砸东西离家出走阶段。平静的时候我们一直试图复盘他到底哪来的那么多的怒气,根本就无法控制。我相信他那样子作自己也是后悔的,可是他根本控制不住。 当然后来我撒泼了,他就控制住了。。。。。。这事也是没法说。。。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 15:43

没什么无法控制。他在公司和老板生气也这样么?要是不敢,那就是欺负你,要是也敢 那他估计确实有问题 需要专业帮助
.Cheers.
我家一开头也是这个模式没错,我柔他也柔,然后我大声他就进入吵架模式。但问题是他进入吵架模式就马上失控了。不管我是沉默,回到温柔,解释还是对吵,他都使不完都怒火越来越气越来越暴躁,最后进入可怕砸东西离家出走阶段。平静的时候我们一直试图复盘他到底哪来的那么多的怒气,根本就无法控制。我相信他那样子作自己也是后悔的,可是他根本控制不住。 当然后来我撒泼了,他就控制住了。。。。。。这事也是没法说。。。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 15:43

楼主,你双标我是唤不醒的。但你以为的平静是你发泄以后的平静,你要是以为被发泄的人也会一样平静,而不是恐惧回避察言观色,继而为了息事宁人而口是心非,那真是活在自己的世界中。
布瓴布丁
楼主文笔很好,但是貌似有夸张和修改的成分,要不就是跟心理医生没有说全部?怎么可能你们都到了激烈肢体冲突的程度,还当着孩子,心理医生就轻飘飘说有孩子后父亲感情不好很正常什么的。。。至少也要劝你们去看anger management吧。反正很魔幻。
hellosmallworld 发表于 2021-02-23 15:56

不,我跟她说我俩动手了,她回应我俩都应该进监狱。。。
布瓴布丁
楼主,你双标我是唤不醒的。但你以为的平静是你发泄以后的平静,你要是以为被发泄的人也会一样平静,而不是恐惧回避察言观色,继而为了息事宁人而口是心非,那真是活在自己的世界中。
.Cheers. 发表于 2021-02-23 16:01

没事,我也唤不醒你的脑补
azurepiggy~2代
楼主,你双标我是唤不醒的。但你以为的平静是你发泄以后的平静,你要是以为被发泄的人也会一样平静,而不是恐惧回避察言观色,继而为了息事宁人而口是心非,那真是活在自己的世界中。
.Cheers. 发表于 2021-02-23 16:01

也不一定是恐惧也可能是攒着火啊,她爸爸不就趁着老婆最后生病不能强势了自己翻身农奴了。我倒是有点理解楼主的意思了,她现在是不考虑离婚的,看样子带娃是挺重的负担,他俩分开估计更不行。既然已经打过了,也不能坐时光机回去了,只能说以后不要打了,找到别的方式解决问题吧。他家这事肯定也是一个巴掌拍不响的。其实楼主老公也该去咨询。
公用马甲6
我要是能明白老公为什么突然转变,就不会痛苦挣扎这么多年了。真的就像被夺舍了一样,没几天就从说话不耐烦,进展到乱发火砸东西了。所以我后来想明白了他就是死了,现在在家里乱晃的不知道是个什么东西。然后我动手之后他又回来了???这如果是修仙小说可以写一段夺舍与反夺舍了,可惜我作为身边人没看出门道。当然也是我太专注于我自己的一些问题了
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 15:34

好吧… 抱抱~ 真不容易
hellosmallworld
不,我跟她说我俩动手了,她回应我俩都应该进监狱。。。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 16:02

然后呢
h
hoohoo001
成人能发烧到43度吗?太夸张了。
布瓴布丁
然后呢
hellosmallworld 发表于 2021-02-23 16:07

然后我叙述了孩子的反应和我俩的后续,她沉吟半天说动手也是一种交流,虽然她强烈不主张
布瓴布丁
成人能发烧到43度吗?太夸张了。
hoohoo001 发表于 2021-02-23 16:08

所以敲门邻居家门,把孩子塞进去,然后风驰电掣的带老公去急诊啊。真的是烧晕过去了一样
陈梅梅
看得目瞪口呆,楼主你赌得真大啊……这要是老公也有豁出去不怕死的精神,你能不能坐这发帖真不好说。看完此帖我更坚定了铁丁之心。前几天我还在网上被人说对老公太强势,家里我说了算是充面子来着。我要把这个帖子好好给我老公分享一下!让他知道我至今没跟他打过架,没砸过一件东西已经很温柔了~
芝士年糕 发表于 2021-02-23 02:34

同样目瞪口呆,楼主还是悠着点吧。你俩都是这么火爆的脾气,这么继续打下去,哪天有一方豁出去了,彻底丧失理智了,真难保不出事。家庭暴力里出现的激情犯罪并不少啊。男的力气大,真要豁出去了,女的还是很难占便宜的。而且在这样的家庭环境里成长,对孩子潜移默化的影响真的不好,甚至会影响到他们长大后的婚恋。
掰叨叨
我要是能明白老公为什么突然转变,就不会痛苦挣扎这么多年了。真的就像被夺舍了一样,没几天就从说话不耐烦,进展到乱发火砸东西了。所以我后来想明白了他就是死了,现在在家里乱晃的不知道是个什么东西。然后我动手之后他又回来了???这如果是修仙小说可以写一段夺舍与反夺舍了,可惜我作为身边人没看出门道。当然也是我太专注于我自己的一些问题了
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 15:34

我觉得楼主老公应该全方位检查一下身体,从心理到生理。有些疾病,比如糖尿病也是会易怒无法控制,也会有炎症发烧。
布瓴布丁
我最高纪录是一天跑了三次急诊。老二,老公,老大各进去一次,从早上不到7点一直到下半夜3点多
公用马甲6
我最高纪录是一天跑了三次急诊。老二,老公,老大各进去一次,从早上不到7点一直到下半夜3点多
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 16:16

太不容易了… 否极泰来
iweyr
我不支持以暴制暴,但是lz的这个文章是自我剖析的开始,是一个很好的开始
不评论lz的是非,只想以自己的角度分享一下以前自己的经历。以前我是个妈宝,我特别喜欢和我妈妈反复聊一个人和一件事,直到说明白看透彻为止,之间我妈虽然会提一些意见,但绝大部分是我自己想明白的,她更多的是倾听。后来发现,很多细节一旦被反复剖析,突然就会透彻了明白了,一旦自己明白了自己就成长了,好像原来为此所困,突然就超然了。
所以既然楼主顶着大号开了这个头,建议不断剖析下去。毕竟现在这个状态绝对不健康不正常,如果还想要这个家要赶快找到一个平衡可持续的点解开这些谜团。而key就在你不断剖析的往事里。
我觉得我应该学习楼主记日记的习惯,很多小事很多细节会帮助人记住过往的心态有利于复盘回顾
huarenmanman
哈哈哈,看的有点爽~~不过还是希望lz未来能开心啊,没人真心的愿意变成“泼妇”,但是确实不能当包子。人性如此,欺软怕硬,包括家人
花生芝麻
有些人就是敬酒不吃吃罚酒,不见棺材不落泪
其实为什么不离婚呢?变成了自己最讨厌的人,然后就这么过一生吗....
starry.night
楼主威武。但有一点我不明白,你老公为啥挨你打?我有时气急了也想打老公,但根本打不过呀。我老公还是个矮小的从来不锻炼的男人呢,他力气也比我大很多的。男人打女人就跟大人打小孩。大人不让着,小孩根本打不动啊。如果要发狠动用武器,那就没法控制了,打出人命(哪方都有可能)咋办?你老公都不反抗的?而且你也不怕你老公留下你家暴证据去告你,让你离婚时拿不到小孩吗?
lianqiao 发表于 2021-02-23 01:43

吵架打架就是要气势啊。这LZ老公明摆着就是个敬酒不吃吃罚酒的主,别人不出声当人家好欺负,别人气焰一上来,他就偃旗息鼓。世界上这种人多了。
starry.night
楼主这样做要小心被对方悄悄保存了证据告家暴,你在孩子面前也无法控制自己的脾气,到时候孩子抚养权有可能会被人剥夺。有的男人很鸡贼,孩子小他需要你帮助带先忍着你,等你的利用价值少的时候就把那些证据都拿出来直接上堂打官司。到时候你即使说不是你先动手有证据吗?连孩子都说不让你打他们的爸爸,孩子很可能会把这些给学校老师汇报
sunny988 发表于 2021-02-23 08:41

我很怀疑这样的男人会愿意离婚并且把孩子带走。明显这个男的是个不独立,自己照顾不了自己的人,从LZ夫妻二人的关系急转直下的时间点就可以看出来,老婆需要照顾了,孩子来了,他就觉得不堪重负,因为他不仅无法照顾别人,还需要别人来照顾自己。即使离婚,他也绝对不会带孩子走的,所以弄个家暴的证据出来,对他也没有任何好处。
zmm
抱抱楼主 不容易呀 可能你老公就是贱 要你打要你嚯嚯。 现在既然都好了 就好好的甜蜜的过日子吧 祝福我们这些不容易的妈妈们
.Cheers.
没事,我也唤不醒你的脑补
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 16:02

我们家族女性强势的多,我是亲眼目睹过很多悲剧的。
CMX2020
确实, LG不一定要赚得多或有耐心教育孩子, 但一定得有定力能抗压, 天塌下来都会给小家庭顶着。
l
lambofgod168
吵架打架就是要气势啊。这LZ老公明摆着就是个敬酒不吃吃罚酒的主,别人不出声当人家好欺负,别人气焰一上来,他就偃旗息鼓。世界上这种人多了。
starry.night 发表于 2021-02-23 16:29

我老公也是这种,对他温柔一点,他就作威作福当大爷,对他凶一些,他反倒变身暖男了,没办法。
卷卷妞妞
恭喜楼主mm又“活”过来了。上次看你的贴还很痛苦的在抑郁挣扎。不用管其他人怎么说,老公之前已经在施暴了,难道还不能还击吗?只不过如今东风压倒了西风而已。至于很多人说小孩心理健康,只能说如果可以选,楼主肯定不愿意给孩子一个这样的童年。可是妈妈自己都抑郁了,在婚姻关系中又被施暴,她自己首先也是个人,需要解决自己的问题,活下来。旁人不能单纯站在一个制高点上轻易的去指责。况且她也有找过律师,有离婚的打算,但离婚这件事不是对所有人来说都是一拍桌子就能立刻执行的。庆幸这件事最后算是解决了,楼主和孩子可以重新获得平静正常的家庭生活。只不过很多mm说的对,楼主要有长远的打算,这段婚姻关系到底何去何从,还是需要好好考虑的。
haohaoshuo
扫了几眼,楼主用词很极端
summerline
楼主找到相处方式就好,至少你走出来了自己的郁闷, 祝越来越好 谢谢你不披马甲发文,也提醒了我别没事儿挑战自己
c
charis_y
我觉得挺好,他以前那么对你,你以温柔回报,他就更肆无忌惮。现在你想通了,让你难受也是有代价的,尤其是用他常用的“表达”来“沟通”,是有效的。反对这种做法的人可能是没有经历过被言语和行为abuse的,以为理性交流总是有效的。 反对的网友提醒的也对,自己保护好自己的形象,不要留下你家暴的证据,以防万一。
布瓴布丁
我们家族女性强势的多,我是亲眼目睹过很多悲剧的。
.Cheers. 发表于 2021-02-23 16:40

我还在全面挨骂的时期跟他复盘,你都解释成他对我的恐惧和回避了
公用马甲2
确实, LG不一定要赚得多或有耐心教育孩子, 但一定得有定力能抗压, 天塌下来都会给小家庭顶着。
CMX2020 发表于 2021-02-23 16:49

我觉得男人普遍抗压能力差
c
charis_y
傻女,女的一般不可能打得过男的,你打得过你老公, 是因为他爱你
kitty2 发表于 2021-02-23 02:32

爱个屁!真爱你的人绝不会频频abuse你在先。不要再洗脑了。
sandydouble
都说婚姻就是遇到对的人。人对了,要怎么体面怎么体面,人不对,要怎么折腾怎么折腾。问题是大多数人,遇到的人不全对也不全错。这个时候要么简单痛快的放弃,要么破釜沉舟博上一搏。哪种选择是因人而异,也视感情深浅而定。
楼主的方法有无奈,但很现实,人性中绝对的善和绝对的恶基本不存在,自己认可就是赢家。
danny99star
突然想写点东西,是因为看到了论坛的大牛,好多马好多龙好多雷还有好多啥每个字都不认识的那个ID说了一句话 “ 的确,夫妻双方很忌讳不平衡,失衡以后,其实大家都不痛快,占上风的会越来越猖狂,发脾气的阈值会越来越低,而另一个要么会成为一个畏畏缩缩的应声虫,或者爆发以后一拍两散。”
很好的形容了我这几年的经历呀。本想批马甲的。算了,大号发帖,准备被骂。
对我ID还有印象的,大概知道我就是一部活着的“不婚不育保平安”。本来好好的种花养狗跟动物斗智斗勇,一下子就急转直下,动不动哀嚎小孩不睡觉小狗乱拉屎老公没法相处,睁眼闭眼没啥顺心的,老公也从生娃前评价的“满足了我对配偶的所有要求至少90%以上”,变成了天天苦挨啥时候小孩身体好些我可以离婚。偶尔看看镜子,真是觉得自己面目可憎:头发花白,面色晦暗,眼神疲惫,神态木然。日常生活就是老大生病,老二生病,老公生病,狗生病,我自己强撑着不能生病;老公找茬,老公找茬,老公找茬 --- 绝对属于我不愿意回忆的日子
这样的日子从什么时候开始的呢?现在回忆总结,应该是怀老大的时候。我俩的关系,一直是我强势一些。但这个平衡在我怀老大的时候打破了。几个原因吧。一是我父母的关系,一直都是我妈强势。那时候我妈病了,没有精气神再强势了。我爸就以一种特别可怕的姿态反弹,简直就是要把几十年做小伏低的委屈都翻倍翻倍再翻倍的要回来。行动上当然照顾我妈也尽心尽力,但是语言和情绪上,绝对是虐待了,每句话带刺,每个眼神带着鄙视。我观察了他们的婚姻觉得很恐怖,暗自觉得女方强势好像不是什么好事 二来吧,也是觉得要有孩子了,老想在孩子面前保持个淑女做派。再说是男孩,老让他看着妈妈吼爸爸,对性格也不好吧 第三点,就是我跟我妈落入了同样的困境。我前面经历过一次流产落了病根,怀孕之后身体马上就虚弱了。吵架真的需要精气神,我也真是没有多少了。火气上来还没爆发,已经自己熄灭了。有情绪,有火气,但是点不着火了。
所以怀孕怀到一半我就琢磨着需要离婚了 -- 老公那就是个行走的爆杖。发火的频率越来越高,阈值越来越低。我走路开始像鸭子一样摇摆着走的时候,这人已经到了问一句“今晚几点回家”,就要火冒三丈摔盘子打碗一直把我气哭都不算完了。而且跟个神经病一样动辄以最大的恶意揣测我,然后大发脾气。我一个高龄孕妇,各种孕期症状搞得半死不活的,还要天天安抚他的情绪。我天天自问挺好的老公,怀孕前那么满意的一个人,兜里就6块钱,也要花5块半给我买鸡腿,自己5毛钱买俩馒头填肚子的人,怎么就神经了。半夜起来上厕所,看见身边人还是熟悉的眉眼轮廓,但是里面的芯子不知道是个什么鬼,真是看着看着就有眼泪流下来。全程自我安慰应该是男性产后/产前抑郁,应该是压力太大,应该是。。。。反正各种给他找理由。吵架还是吵,但我真没那个精力吵,嚷嚷两句就没劲了。而且心累,没心情跟他扯掰,只想他赶快发泄完了让我躺会儿。。。
后来老大出生,一出生就进nicu,出来是个巨难带的娃。我在医院陪床了大半个月,月子坐了个鬼。回来面对新生儿手忙脚乱,更是完全没有预想到那么多的生活变化。。。我应该是抑郁了,全程挣扎。然后更加困难的孕期,生老二大出血,老二更更更难带,难带到被6家托儿所劝退。。。期间老公也身体不好,三天两头高烧到42.43度进急诊。生病的日子就是要求多多的尸体,不生病就抓住所有机会找茬,骂人,砸东西,离家出走。我没力气理他,他就变本加厉。砸了盘子不解恨,还要砸我的手机电脑。骂了我不解恨,还要把熟睡的小婴儿揪起来吼。。。。我给律师打过两次电话,然而那时候小孩以十天一次的频率进急诊,老大刚刚2岁。律师觉得我还是要等等。。。。
好多的陈词滥调之后。。。去年加州sip,小孩不上学了,老公在家办公。简直是灭顶之灾。老公那颗时刻要找茬的心激动的无处安放,加班加点的找茬。终于有一次我给小孩洗澡洗了一半他冲进来找茬,摔东西,骂人,我爆发了。激烈的回骂,然后他就当着小孩的面对我动手了。我那时候也受够了,以一种有种你就打死我的心态疯了一样的拼命打他,把他一路从浴室打到客厅,一脚踹在地上。回去看小孩,特别淡定的玩水。问问他们有没有害怕,回答不害怕。把小孩收拾妥当了出来,果然手机电脑都被那人砸了稀巴烂。我也没跟他客气,马上出门买了能买到的最贵的手机和电脑。后面我拒绝给他做饭,也不理他。他自己过了几天,告诉我如果用他的账号买手机电脑有折扣。我说我干嘛要折扣,你混蛋之极,除了还能挣点钱简直没有一点好处。我就是要买最贵的,使劲花钱,让你唯一的好处展现一下。
后面我也烦透了,什么产后抑郁,我爱的那个人就是死了!!死了!!!现在里面就是个王八蛋,占了那个爱我的人的躯壳,天天让我不痛快。那次动手之后我也是突然有了精神,以对待仇敌的方式对他。有点不爽,动辄打骂。我家小孩之前老跟我说“妈妈你不要伤心了,我让爸爸跟你说对不起”,之后变成了“妈妈你不要老打爸爸”。到后来朋友面前也不收敛,说翻脸就翻脸。你说这人就贱吧,我这么上杆子的作,那人反而气焰下去了。被骂了回嘴就被打,打完了也没声了。我真是一边揍他暗爽,一边担心我这都给孩子什么家庭教育啊,这个妈就是个泼妇啊!!!!!
再后来就是上来抱怨陈年旧疾,有网友指点了一个医生,居然真的帮我缓解了。虽然没有100%治愈,但是绝大部分时间不再影响我了。身体舒畅了的副作用就是又长了10磅肉,精力充沛,骂人声音洪亮,揍人拳拳到肉。。。。。。。。花了大价钱染了头发,做了医美。现在照镜子爽利多了。。。。母夜叉本尊,吼男人有理有据。。。。。。。。已经不敢去想孩子们的三观了,只求他们不要跑到学校去说。。。。。。
至于老公,不知道为啥总觉得我撒泼了之后,他就踏实了。也不找茬了,也不离家出走了。上次他一句话不对要砸东西,我抢先把厨房砸了个稀巴烂,一边砸一边告诉他,想过好日子不容易,想过不好还难吗?不想好好过就不要过!没理由我尽心维护我们的关系,你一点点不顺心就要发泄,就要砸东西!我受够了天天在自己家里,天天战战兢兢担心那句话没说好没说对。你一句话都不肯包容我,一句话不合你的心意你就要发疯!你不包容我我也不包容你!要砸干脆全砸了,不想过别过!。。。。。最后是他默默的收拾厨房,我买了一大堆新的。。。。。。然后他也不砸东西了。。。。。 哦,补充一下这事的后续。我俩砸完了也吵完了东西也收拾完了,小孩很悠闲的溜达过来教育我们:好好说话不要吵架。
有时候觉得这关系也是诡异。我想做淑女,想柔顺,但对方偏不让。等我撒泼做了母夜叉,反而他就踏实了。我翻了翻最近的日记,已经很少有他找茬发疯的记录了。只能说我也不配做淑女了。好在是随着他慢慢踏实下来,我也不用那么频繁的撒泼,甚至近期还有了以前黏黏哒哒情情爱爱的感觉,关系融洽了很多。跟我的心理医生聊过,说夫妻在有孩子的头几年都面对极大挑战,处不好关系。另外两个人身体不好也造成情绪不稳。但我老公这颗老婆请你做泼妇的心。。。。。。
算了。极苦的几年总算是过去了,心怀芥蒂也要往前看了。大不了不管我在孩子们眼里的形象了,该骂人骂人,该撒泼撒泼,继续维持婚姻里的强势吧
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 01:31

我不厚的都看笑了。美眉说话风趣,以后孩子大些赶紧离。我觉得你老公需要看医生
sasasasasa
我说了两种人是不能互相理解的。
所以你就是那种认为“每段关系都必然有强弱关系,权力争夺”的那类人。
大衣被禁 发表于 2021-02-23 15:18

人和人不同,所以怎么处理问题不仅取决于自己是什么世界观,也要考虑对方是什么世界观,简单来说什么人有什么人的对待方法,要根据对方的特点来修改自己的策略。遇到不争不抢的对方,要反思自己是不是有可能在不自知的情况下得寸进尺了,要及时自省。遇到又争又抢的对方,要认识到这也不是什么稀奇事情冷静应对寻找方法就好了,而不是武断得认为人不可以互相理解。。。。全盘接受所有可能的情况才能接受各种变数,所谓不理解都只是因为你理解能力不行而已,并不是因为你真善美别人黑丑恶。
因此不用高高在上觉得别人都理解不了你,你最牛逼看透一切。很多人都是门儿清也能随意转换上帝视角,但是人家不愿意这样做,也是基于观察对方行为反馈之后给自己做最优决策而已。
退一万步说,看起来你是理解不了”每段关系必有强弱“逻辑了,按照你自己的逻辑似乎不该对你理解不了的东西妄加评论啊。

j
jsams111
都说婚姻就是遇到对的人。人对了,要怎么体面怎么体面,人不对,要怎么折腾怎么折腾。问题是大多数人,遇到的人不全对也不全错。这个时候要么简单痛快的放弃,要么破釜沉舟博上一搏。哪种选择是因人而异,也视感情深浅而定。
楼主的方法有无奈,但很现实,人性中绝对的善和绝对的恶基本不存在,自己认可就是赢家。
sandydouble 发表于 2021-02-23 17:09

well said.
大衣被禁
人和人不同,所以怎么处理问题不仅取决于自己是什么世界观,也要考虑对方是什么世界观,简单来说什么人有什么人的对待方法,要根据对方的特点来修改自己的策略。遇到不争不抢的对方,要反思自己是不是有可能在不自知的情况下得寸进尺了,要及时自省。遇到又争又抢的对方,要认识到这也不是什么稀奇事情冷静应对寻找方法就好了,而不是武断得认为人不可以互相理解。。。。
不用高高在上觉得别人都理解不了你,你最牛逼看透一切。很多人都是门儿清也能随意转换上帝视角,但是人家不愿意这样做,也是基于观察对方行为反馈之后给自己做最优决策而已。
退一万步说,看起来你是理解不了”每段关系必有强弱“逻辑了,按照你自己的逻辑似乎不该对你理解不了的东西妄加评论啊。


sasasasasa 发表于 2021-02-23 17:15


一般文明人和野蛮人不适合一种长期的亲密。 长期亲密关系相同的世界观很重要。
我理解这样的逻辑。我不理解这样的人。
sasasasasa

一般文明人和野蛮人不适合一种长期的亲密。 长期亲密关系相同的世界观很重要。
我理解这样的逻辑。我不理解这样的人。
大衣被禁 发表于 2021-02-23 17:23

可惜事情不是这样黑白区分的。除了极少数极端变态杀人狂之外,大部分人都介于文明人和野蛮人之间,每个人一辈子都要寻找内在的平衡和 与别人交流的外在平衡。认识到对方有野蛮的一面,也有文明可修正的一面,比较利于解决问题。真解决不了也起码真的尽力了。 一上来就觉得“呵呵,你这种人我跟你没得聊!” 这没意义,又不是在相亲,海选已经过了,修补问题需要什么心态很难理解吗?
况且你就真的笃定你自己是你口中完全的文明人吗?如果你用这种自负的态度来评价自己,觉得你向往真善美因此你就是真善美本体,总会有你侵犯了别人利益别人谦让了你却不自知的情况发生。了解自己无法控制的野蛮的一面也有助于自我成长。
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gulage
我来说个学院派猜测,学心理学的姐妹们指正啊。我猜是avoidant attachment plus dependent personality disorder。 Avoidant attachment一个重要特点就是 As expected, avoidant individuals exhibited a neglectful, nonresponsive style of caregiving: They scored relatively low on proximity maintenance and sensitivity, reflecting their tendency to maintain distance from a needy partner (restricting accessibility, physical contact, and sensitivity), and tended to adopt a controlling, uncooperative stance resembling their domineering behaviour in other kinds of social interactions。
为什么又开始黏黏糊糊了呢?太简单了,妈妈又回来了。他不用take care of others needs. 不平等的关系自然不是好的关系,两人都喜欢自然也没啥。

Fanfuliao
楼主威武。
iweyr

这世界上有两种人, 一种相信文明,认为人和人之间应该相互尊重,合作,己所不欲 勿施于人,守信,遵循合同约定,自由平等。 一种相信野蛮,认为人和人之间讲究平衡,制衡,leverage,优胜劣汰,拳头大的有话语权。有便宜不赚是傻子。控制权。人和人之间要明确尊卑上下。 互相之间是不能理解的。
大衣被禁 发表于 2021-02-23 14:35

不同意哈,不管是文明还是野蛮,人都在追求一种平衡。只不过有些平衡是双方出于善意的自主平衡,有些是处于压力顾虑的被迫平衡。
在我看来,楼主需要慢慢剖析自己看到那个点,慢慢找到那个平衡点,并顺势慢慢建立善意的平衡,这种扭转很难,但是一旦建立就健康平稳多了
大衣被禁
可惜事情不是这样黑白区分的。除了极少数极端变态杀人狂之外,大部分人都介于文明人和野蛮人之间,每个人一辈子都要寻找内在的平衡和 与别人交流的外在平衡。认识到对方有野蛮的一面,也有文明可修正的一面,比较利于解决问题。真解决不了也起码真的尽力了。 一上来就觉得“呵呵,你这种人我跟你没得聊!” 这没意义,又不是在相亲,海选已经过了,修补问题需要什么心态很难理解吗?
况且你就真的笃定你自己是你口中完全的文明人吗?如果你用这种自负的态度来评价自己,觉得你向往真善美因此你就是真善美本体,总会有你侵犯了别人利益别人谦让了你却不自知的情况发生。了解自己无法控制的野蛮的一面也有助于自我成长。
sasasasasa 发表于 2021-02-23 17:26

我觉得你可以对“文明”和“野蛮”这两个词不认同。我可以换些词,比如“己所不欲 勿施于人”“公平公正”。比如“丛林法则”“transactional”. 一个变态杀人狂也可能是个文明公正公平的人。
iweyr
哎, 我有家人也是这种相处模式。 一定要作啊作, 闹啊闹,非把对方点着, 对方真炸了, 她就平静下来了。。 是我家老妈和老姐。
公用马甲2 发表于 2021-02-23 15:50

哎,我妈也有点这样。好好和她说没用,非要我发火了才有用。还要和我说,为什么我和她说话那么大声,那是因为每次她都在强力灌输我不愿意听的观点,我只有奋力反抗。队友说你根本不需要啊,顺着她说就行了,我和队友说我做不到,已经反抗成习惯了一听就烦。
所以我现在和别人说话都很正常,换到我妈那很少正常。聊聊家常多好啊,我也开心她也开心。但是她硬要挑我不喜欢听的事情碎碎念(念了很多年,而且我也同意她的观点,好吧,她是说要祷告要去教会这类的事情),现在搞得我都不想和她说话了。我很羡慕人家有一个好妈妈,为什么我妈就那么想当牧师,感觉上帝和耶稣成了我和我妈感情的第三者。后来我明白过来了,但是我洗不了我妈的脑,也做不到装模作样让她开心。我接受了我自己和我妈妈的状态,她分享平常的事情很好,她一说那个我马上和她byebye或者换我爸说。
对不起,扯远了,我对这个也有很严重的执念。
Sugus1217
艾妈,这不是霍霍姐么?文风依旧啊!非常生动形象
myblueangel
坑?
Aibaobeiba
突然想写点东西,是因为看到了论坛的大牛,好多马好多龙好多雷还有好多啥每个字都不认识的那个ID说了一句话 “ 的确,夫妻双方很忌讳不平衡,失衡以后,其实大家都不痛快,占上风的会越来越猖狂,发脾气的阈值会越来越低,而另一个要么会成为一个畏畏缩缩的应声虫,或者爆发以后一拍两散。”
很好的形容了我这几年的经历呀。本想批马甲的。算了,大号发帖,准备被骂。
对我ID还有印象的,大概知道我就是一部活着的“不婚不育保平安”。本来好好的种花养狗跟动物斗智斗勇,一下子就急转直下,动不动哀嚎小孩不睡觉小狗乱拉屎老公没法相处,睁眼闭眼没啥顺心的,老公也从生娃前评价的“满足了我对配偶的所有要求至少90%以上”,变成了天天苦挨啥时候小孩身体好些我可以离婚。偶尔看看镜子,真是觉得自己面目可憎:头发花白,面色晦暗,眼神疲惫,神态木然。日常生活就是老大生病,老二生病,老公生病,狗生病,我自己强撑着不能生病;老公找茬,老公找茬,老公找茬 --- 绝对属于我不愿意回忆的日子
这样的日子从什么时候开始的呢?现在回忆总结,应该是怀老大的时候。我俩的关系,一直是我强势一些。但这个平衡在我怀老大的时候打破了。几个原因吧。一是我父母的关系,一直都是我妈强势。那时候我妈病了,没有精气神再强势了。我爸就以一种特别可怕的姿态反弹,简直就是要把几十年做小伏低的委屈都翻倍翻倍再翻倍的要回来。行动上当然照顾我妈也尽心尽力,但是语言和情绪上,绝对是虐待了,每句话带刺,每个眼神带着鄙视。我观察了他们的婚姻觉得很恐怖,暗自觉得女方强势好像不是什么好事 二来吧,也是觉得要有孩子了,老想在孩子面前保持个淑女做派。再说是男孩,老让他看着妈妈吼爸爸,对性格也不好吧 第三点,就是我跟我妈落入了同样的困境。我前面经历过一次流产落了病根,怀孕之后身体马上就虚弱了。吵架真的需要精气神,我也真是没有多少了。火气上来还没爆发,已经自己熄灭了。有情绪,有火气,但是点不着火了。
所以怀孕怀到一半我就琢磨着需要离婚了 -- 老公那就是个行走的爆杖。发火的频率越来越高,阈值越来越低。我走路开始像鸭子一样摇摆着走的时候,这人已经到了问一句“今晚几点回家”,就要火冒三丈摔盘子打碗一直把我气哭都不算完了。而且跟个神经病一样动辄以最大的恶意揣测我,然后大发脾气。我一个高龄孕妇,各种孕期症状搞得半死不活的,还要天天安抚他的情绪。我天天自问挺好的老公,怀孕前那么满意的一个人,兜里就6块钱,也要花5块半给我买鸡腿,自己5毛钱买俩馒头填肚子的人,怎么就神经了。半夜起来上厕所,看见身边人还是熟悉的眉眼轮廓,但是里面的芯子不知道是个什么鬼,真是看着看着就有眼泪流下来。全程自我安慰应该是男性产后/产前抑郁,应该是压力太大,应该是。。。。反正各种给他找理由。吵架还是吵,但我真没那个精力吵,嚷嚷两句就没劲了。而且心累,没心情跟他扯掰,只想他赶快发泄完了让我躺会儿。。。
后来老大出生,一出生就进nicu,出来是个巨难带的娃。我在医院陪床了大半个月,月子坐了个鬼。回来面对新生儿手忙脚乱,更是完全没有预想到那么多的生活变化。。。我应该是抑郁了,全程挣扎。然后更加困难的孕期,生老二大出血,老二更更更难带,难带到被6家托儿所劝退。。。期间老公也身体不好,三天两头高烧到42.43度进急诊。生病的日子就是要求多多的尸体,不生病就抓住所有机会找茬,骂人,砸东西,离家出走。我没力气理他,他就变本加厉。砸了盘子不解恨,还要砸我的手机电脑。骂了我不解恨,还要把熟睡的小婴儿揪起来吼。。。。我给律师打过两次电话,然而那时候小孩以十天一次的频率进急诊,老大刚刚2岁。律师觉得我还是要等等。。。。
好多的陈词滥调之后。。。去年加州sip,小孩不上学了,老公在家办公。简直是灭顶之灾。老公那颗时刻要找茬的心激动的无处安放,加班加点的找茬。终于有一次我给小孩洗澡洗了一半他冲进来找茬,摔东西,骂人,我爆发了。激烈的回骂,然后他就当着小孩的面对我动手了。我那时候也受够了,以一种有种你就打死我的心态疯了一样的拼命打他,把他一路从浴室打到客厅,一脚踹在地上。回去看小孩,特别淡定的玩水。问问他们有没有害怕,回答不害怕。把小孩收拾妥当了出来,果然手机电脑都被那人砸了稀巴烂。我也没跟他客气,马上出门买了能买到的最贵的手机和电脑。后面我拒绝给他做饭,也不理他。他自己过了几天,告诉我如果用他的账号买手机电脑有折扣。我说我干嘛要折扣,你混蛋之极,除了还能挣点钱简直没有一点好处。我就是要买最贵的,使劲花钱,让你唯一的好处展现一下。
后面我也烦透了,什么产后抑郁,我爱的那个人就是死了!!死了!!!现在里面就是个王八蛋,占了那个爱我的人的躯壳,天天让我不痛快。那次动手之后我也是突然有了精神,以对待仇敌的方式对他。有点不爽,动辄打骂。我家小孩之前老跟我说“妈妈你不要伤心了,我让爸爸跟你说对不起”,之后变成了“妈妈你不要老打爸爸”。到后来朋友面前也不收敛,说翻脸就翻脸。你说这人就贱吧,我这么上杆子的作,那人反而气焰下去了。被骂了回嘴就被打,打完了也没声了。我真是一边揍他暗爽,一边担心我这都给孩子什么家庭教育啊,这个妈就是个泼妇啊!!!!!
再后来就是上来抱怨陈年旧疾,有网友指点了一个医生,居然真的帮我缓解了。虽然没有100%治愈,但是绝大部分时间不再影响我了。身体舒畅了的副作用就是又长了10磅肉,精力充沛,骂人声音洪亮,揍人拳拳到肉。。。。。。。。花了大价钱染了头发,做了医美。现在照镜子爽利多了。。。。母夜叉本尊,吼男人有理有据。。。。。。。。已经不敢去想孩子们的三观了,只求他们不要跑到学校去说。。。。。。
至于老公,不知道为啥总觉得我撒泼了之后,他就踏实了。也不找茬了,也不离家出走了。上次他一句话不对要砸东西,我抢先把厨房砸了个稀巴烂,一边砸一边告诉他,想过好日子不容易,想过不好还难吗?不想好好过就不要过!没理由我尽心维护我们的关系,你一点点不顺心就要发泄,就要砸东西!我受够了天天在自己家里,天天战战兢兢担心那句话没说好没说对。你一句话都不肯包容我,一句话不合你的心意你就要发疯!你不包容我我也不包容你!要砸干脆全砸了,不想过别过!。。。。。最后是他默默的收拾厨房,我买了一大堆新的。。。。。。然后他也不砸东西了。。。。。 哦,补充一下这事的后续。我俩砸完了也吵完了东西也收拾完了,小孩很悠闲的溜达过来教育我们:好好说话不要吵架。
有时候觉得这关系也是诡异。我想做淑女,想柔顺,但对方偏不让。等我撒泼做了母夜叉,反而他就踏实了。我翻了翻最近的日记,已经很少有他找茬发疯的记录了。只能说我也不配做淑女了。好在是随着他慢慢踏实下来,我也不用那么频繁的撒泼,甚至近期还有了以前黏黏哒哒情情爱爱的感觉,关系融洽了很多。跟我的心理医生聊过,说夫妻在有孩子的头几年都面对极大挑战,处不好关系。另外两个人身体不好也造成情绪不稳。但我老公这颗老婆请你做泼妇的心。。。。。。
算了。极苦的几年总算是过去了,心怀芥蒂也要往前看了。大不了不管我在孩子们眼里的形象了,该骂人骂人,该撒泼撒泼,继续维持婚姻里的强势吧
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 01:31

LZ好實誠,為這就得數個大拇指。也不出所料,一堆judge的comments。100%支持LZ,千萬別憋着,看過好多溫柔如水的憋呀憋的,最後憋出腫瘤來,然後就更被嫌棄了,命丟了,孩子也慘了。理直氣壯的幹,who 怕who 呢。
iweyr
我还在全面挨骂的时期跟他复盘,你都解释成他对我的恐惧和回避了
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 17:02

lz,复盘是挑天时地利人和的,不急在一时。甚至有些复盘需要时间一点点去纠错的
看到你老公一直视你看心理医生为正常,却不觉得自己有问题,我就觉得问题其实很复杂的。哪怕你搞清楚明白了,那老公呢?很多事情一个巴掌拍不响,平衡是相互的,他不配合的话需要你引导,太累了。。。突然明白过来你为什么选择了这条路,毕竟马上就看到效果。
你说作为身边人看不懂当时他突然变暴躁的trigger,我现在也觉得那个trigger就是起点,也是终点。先慢慢缓和关系吧,等时机合适了去引导他聊聊为什么,没期望一下子问出来,很多时候都藏在他都没有意识的细节里。你可以根据他说得线索好好想想,到底他的转变是为什么,他变暴躁的点和他现在顺应的点。搞清楚逻辑才行
原谅我,想到哪说到哪有点乱哈。。。