论夫妻双方的不平等

一朵蘑菇
我记得这个id是不是以前的霍霍姐 后院老有小动物的。是不是 以前是个好欢乐的姑娘啊
所以lz的老公到底为啥变了个样
掰叨叨
婚前无条件的宠爱我觉得就不正常啊。对人好也是要有底线的,如果无条件跪舔,要么就是low self esteem习惯了对强势的一方付出,要么就是为了搞定条件好的女朋友做戏,真的是爱的无法自拔的还是少。这样的平衡,在女方弱势了以后,自然就打破了。楼主家老公可能家里就有个强势的妈,习惯了别人take the lead。你要依赖他的时候他茫然他无助宝宝他火大啊。只要你保持好头羊的心态,你老公会乖乖跟着的。值不值得是不是正确的人,在有了现在的沉没成本以后就别考虑了。
小小宇宙
幸好有后半段的逆袭,不然就前半段看着呼吸困难
c
cghsh
楼主以前的帖子多欢乐啊,记得孵化鹌鹑蛋养小鹌鹑。理解现在的状态,每家有每家的平衡相处方式,其实两人之间还是有爱,不然她老公不会这么忍受“挨揍”,而且楼主的反应其实是明确告诉她老公底线了。楼主心情好了,以后家庭会逐渐回到以前happy状态的
happyniu
很难理解这种相处方式。楼主就是受了父母的影响,变成这样强悍的相处方式,后来老公受影响也变成那样吧,现在两人一有压力就可能出现辱骂甚至暴力,以后你的孩子也会受影响的。我父母和我都是比较平和的人。我前男友是个脾气暴躁、强势的人,刚开始伪装得很好,后来真面目露出来,我跟他相处很痛苦,脾气也暴躁起来,会跟他吵架。后来分手了,找了现在的老公,两人脾气都平和,平等相处,从来没吵过架,有矛盾都是等双方平静下来后讨论解决。所以配偶双方会互相影响的,不知道楼主老公变成这样是受楼主影响还是本来就这样。总之两人的脾气都挺可怕的。
backtesting
层主,很多美国人在需要很多钱治病时离婚的……病的那一方搞到完全没有资产然后白卡cover治病
hope20111 发表于 2021-02-23 09:48

神奇的是,我爸的病后来稳定下来了,美国医生也说过6个月看看,应该就没事了。医生还说,回国找医生每个月看看就好。于是我当时各种开几个月的药、让美国各个医生开信,介绍我爸的病情,又翻译医生的信,又买13万人民币两张的机票送我爸妈回国。 回国后我爸妈他俩现在感情又好了。这哪跟哪? 我现在还是心有余悸,听到我妈说话声就不寒而栗。我时不时夜里做梦梦见我妈在我家撒泼。因为我觉得去年的事暴露了我妈其实有很可怕的一面。谁知道哪天我妈身边人又生病了,我妈又该打人骂人了。
掰叨叨
神奇的是,我爸的病后来稳定下来了,美国医生也说过6个月看看,应该就没事了。于是我当时各种开几个月的药、让美国各个医生开信,介绍我爸的病情,又翻译医生的信,又买13万人民币两张的机票送我爸妈回国。 回国后我爸妈他俩现在感情又好了。这哪跟哪? 我现在还是心有余悸,听到我妈说话声就不寒而栗。我时不时夜里做梦梦见我妈在我家撒泼。因为我觉得去年的事暴露了我妈其实有很可怕的一面。谁知道哪天我妈身边人又生病了,我妈又该打人骂人了。
backtesting 发表于 2021-02-23 10:17

你妈只不过暴露了人性的弱点,没有掩饰的自私自利。很多家庭都经不住这样的考验,寒心归寒心,临时换个妈也不见得就好到哪里去,那你爸也就继续凑合过日子了
backtesting
你妈只不过暴露了人性的弱点,没有掩饰的自私自利。很多家庭都经不住这样的考验,寒心归寒心,临时换个人也不见得就好到哪里去。
掰叨叨 发表于 2021-02-23 10:19

但是那时候我和我老公也在家啊,去年有疫情都WFH。我和我老公都没有撒泼、崩溃啊。我俩出钱出力,各种找医生为我爸治病。 我妈在我爸生病前说,她年轻时遇到我爸真是好幸运,我爸是个好人,我爸脾气好,他们很相爱,这些难道都是她装出来的吗?怎么我爸生病后1个月我妈就开始嚷嚷离婚,马上就自己从我爸的卧室里搬出来,一定要夜里睡我的书房。她从说的到做的都对我爸嫌弃的不行不行。 连后来事情过去了后,我老公都说我妈怎么这样,太可怕了。我婆婆已经去世,我婆婆生病的时候,我公公都是尽心照料,找到最好的医院。我老公对我说,希望他如果生病,我别像我妈一样,我妈那样撒泼打骂病人太可怕了。
potatoball
但是那时候我和我老公也在家啊,去年有疫情都WFH。我和我老公都没有撒泼、崩溃啊。我俩出钱出力,各种找医生为我爸治病。 我妈在我爸生病前说,她年轻时遇到我爸真是好幸运,我爸是个好人,我爸脾气好,他们很相爱,这些难道都是她装出来的吗?怎么我爸生病后1个月我妈就开始嚷嚷离婚,马上就自己从我爸的卧室里搬出来,一定要夜里睡我的书房。她从说的到做的都对我爸嫌弃的不行不行。 连后来事情过去了后,我老公都说我妈怎么这样,太可怕了。我婆婆已经去世,我婆婆生病的时候,我公公都是尽心照料,找到最好的医院。我老公对我说,希望他如果生病,我别像我妈一样,我妈那样撒泼打骂病人太可怕了。
backtesting 发表于 2021-02-23 10:28

可能你妈并不爱你爸或者不怎么爱,年轻和中年时期大概是被你爸的爱感动的,老年了她本性的恶因为你爸的病被激发出来了。 我公婆就没有什么爱情,她叨叨很多年她的婚姻是被组织安排的有点半硬强迫的意思,多年操持家里勤勤恳恳,家务一手包,公公几乎不做任何家务。她很善良,公公患癌症,婆婆一直伺候到公公过世,她自己说了对得起他了。
掰叨叨
但是那时候我和我老公也在家啊,去年有疫情都WFH。我和我老公都没有撒泼、崩溃啊。我俩出钱出力,各种找医生为我爸治病。 我妈在我爸生病前说,她年轻时遇到我爸真是好幸运,我爸是个好人,我爸脾气好,他们很相爱,这些难道都是她装出来的吗?怎么我爸生病后1个月我妈就开始嚷嚷离婚,马上就自己从我爸的卧室里搬出来,一定要夜里睡我的书房。她从说的到做的都对我爸嫌弃的不行不行。 连后来事情过去了后,我老公都说我妈怎么这样,太可怕了。我婆婆已经去世,我婆婆生病的时候,我公公都是尽心照料,找到最好的医院。我老公对我说,希望他如果生病,我别像我妈一样,我妈那样撒泼打骂病人太可怕了。
backtesting 发表于 2021-02-23 10:28

我说换个人,说的是你爸离婚再娶一个,半路夫妻也不见得强到哪里去。所以你爸妈日子还要照过。这个世界上有强者和弱者之分,强者遇到问题会想着怎么好好解决。弱者就很容易崩溃,会用各种方式,包括伤害别人,给自己寻求最大的安全感。楼主老公我感觉也是这种人。这种强弱关系也不是一成不变,和人的境遇,年龄,和健康有关。所以很多人觉得父母老了变得自私不通情理了,很多时候就是变弱了,顾不上别人了。精神强大的人毕竟是少的。
Idonia
可能从小耳濡目染了父母的相处模式,有矛盾情绪了就在家吵架发脾气。加上孕期和产后激素的影响,变得更有攻击性。俩人心平气和好好谈一下,规定好哪些事情该谁做,碰到矛盾该怎么解决,重要的是气头上得有一方先妥协一步。相互妥协,不要是某一方取得压倒性胜利 家里常常有人大吵大闹总是不好的,孩子都知道安慰妈妈不要生气吵架,不要给孩子当了坏榜样。
sunny988
可能你妈并不爱你爸或者不怎么爱,年轻和中年时期大概是被你爸的爱感动的,老年了她本性的恶因为你爸的病被激发出来了。 我公婆就没有什么爱情,她叨叨很多年她的婚姻是被组织安排的有点半硬强迫的意思,多年操持家里勤勤恳恳,家务一手包,公公几乎不做任何家务。她很善良,公公患癌症,婆婆一直伺候到公公过世,她自己说了对得起他了。
potatoball 发表于 2021-02-23 10:35

关键时刻就能看出人的本质,她妈妈本性不善良是肯定的,在对方最弱的时候不扶一把还往死里踩,这种人很可怕,可以做冷血杀手
驫龘麤靐
没想到是因为我一句话而起,那我就斗胆再多说几句。对于你的反击,我是举双手赞成,这不仅是对你好,也是对你先生好,甚至对孩子长远看也好。因为没有反击,你们之间失衡的关系就回归不了平衡。但是,切忌重回你原生家庭的老路,我不客气的说,你的原生家庭不是一个和美圆满的家庭,我相信,如果你可能选择的话,一定会选择一个美满的。很不幸,我们所有人都或多或少的受到原生家庭的影响,我们都或多或少地继承父母那边的缺点,甚至是我们深恶痛绝的缺点。所以我们就要时时刻刻提醒自己,不要把这些缺陷再遗传下去,时不时要跳出主观视角,用旁观者的角度审视自己是不是又重回老路。夫妻关系的平衡是很微妙的,有时候就像是在下一盘棋,每一步都要深思熟虑。唯一不同的是,这盘棋要不停的下下去,如果草草决出输赢,也就game over了。anyway,说了半天,可能就是没啥营养的大道理,不过,如果多少还有些道理,大家就共勉吧。
azurepiggy~2代
我妈就是在我爸生病后使劲abuse我爸。我真的不能理解我妈的做法,我觉得她的做法就是说明她内心是恶的。当时我跑前跑后各种找医生(3-4个医生,video visit(20多次,每次visit之前总结我爸的症状,然后翻译我爸的症状),带我爸抽血,带我爸拍MRI。我妈就完全拖我的后腿,她天天在家咒骂打骂我爸,嚷嚷着要和我爸离婚、分财产,说不能让“老不死”的生病把她那份财产给耗尽了。从我爸开始生病了一个月后,我妈就嚷嚷着要离婚。他俩都结婚40年了,我爸生病之前我妈经常说我爸很善良,他俩婚姻很幸福。后来我妈的表现我真是一脸问号。 我觉得我妈这样abuse生病后的我爸的做法唯一能说明的就是她本质上内心就是一个恶狠狠的人,不要找借口什么压力大,我压力不大吗?我就一心想帮我爸治病。结论就是:因为压力大所以abuse病人,这些全是借口。
backtesting 发表于 2021-02-23 09:15

我觉得你爸妈这个例子好像跟楼主爸妈不完全一样。
按楼主写的,她妈生病之前对老公也是非常强势,结合楼主自己的情况,我感觉她嘴里的强势可能真的是强势,并且她写了她爸之前一直伏低做小。说实话这种关系从那会儿就有问题了不是吗,可能是我这个人比较现实,我总觉得这种一方施压一方伏低做小就是病态关系并且暗涌无数。
然后等她妈生病了,体力上或者精神上终于很难强势了,她爸又突然跳起来翻身农奴当家的感觉了。。。Anyway,就是很drama。而且现在感觉楼主两口子也在重复这种关系模式。。。
Jaelynleaf
楼主妹妹,先抱抱你,实在不容易。
但是,你们是不是都有病,狂躁症,你们一家真的好可怕, 到底什么是诱发原因,导致你老公由好人变恶人,这个根源你们需要找到,治疗。 小孩心里已经埋下了种子,是创伤,是习惯,是冷漠,对他们今后人生很不好。
你们是非常非常自私不负责的父母。 你父母和老公的恶伤害了你,并带动塑造了你的恶,从而影响了你们孩子的人生观价值观。
也许你觉得我言过其实,因为我们过去看到了太多家庭破裂,以及反社会人格的人童年折射。 你和你老公应该好好谈谈,然后找相关的人员帮助你们把最深的恶的根源挖出来,理性面对 为了你们的孩子的未来。
我不评论你们成年人的世界价值观,我为你受那么多苦生娃受那么多委屈, 你们俩在异乡还要和大家一样拼工作和养娃,却最终由于这个恶,而前功尽弃。
想想当初来美帝的满怀憧憬的画面吧。 为了娃,我说了那么多,好好珍惜,祝福楼主一家,特别是你两个娃娃。


.Cheers.
但是那时候我和我老公也在家啊,去年有疫情都WFH。我和我老公都没有撒泼、崩溃啊。我俩出钱出力,各种找医生为我爸治病。 我妈在我爸生病前说,她年轻时遇到我爸真是好幸运,我爸是个好人,我爸脾气好,他们很相爱,这些难道都是她装出来的吗?怎么我爸生病后1个月我妈就开始嚷嚷离婚,马上就自己从我爸的卧室里搬出来,一定要夜里睡我的书房。她从说的到做的都对我爸嫌弃的不行不行。 连后来事情过去了后,我老公都说我妈怎么这样,太可怕了。我婆婆已经去世,我婆婆生病的时候,我公公都是尽心照料,找到最好的医院。我老公对我说,希望他如果生病,我别像我妈一样,我妈那样撒泼打骂病人太可怕了。
backtesting 发表于 2021-02-23 10:28

你爸怎么看?
咸鱼红烧肉
是不是之前俩娃都小的时候你们两口子都太累了。精神和身体的极度疲惫让人都丧失理智了。现在娃大了生活可以慢慢恢复了。
m
meimeitou2
毫不夸张的说,我看着都觉得担惊受怕,这是人过的日子么?楼主也不知哪来的自信觉得父母这样的相处模式不会对俩孩子造成不良影响。我怎么觉得他/她们长大了要不家暴,要不吸引有暴力倾向的配偶呢,因为在他们的成长世界里,这些事早已常态化了,互相尊重、平等是个啥哦。 我真搞不懂有些国女,字典里就没离婚俩字,捆在一起往河里沉也死不松绑,真是应了那句歌里唱的“我活着是你的人,死了是你的鬼”。。
布瓴布丁
关键时刻就能看出人的本质,她妈妈本性不善良是肯定的,在对方最弱的时候不扶一把还往死里踩,这种人很可怕,可以做冷血杀手
sunny988 发表于 2021-02-23 10:38

mm摸摸你,我大概能体会你的感受,因为我也目睹了类似的事情。 我精神比较痛苦的时候就到处看论文,希望为发生的事情找到解释。隐约记得有文章写,说人在极大压力下,会产生濒死体验。在精神层面就是剑齿虎已经前爪猜到了胸口,下一步就是下口了。这种情况,大部分人的反应是躺平等死 --- 大脑里疯狂分泌镇定类物质,有时会切断跟肢体的联系,脑运动迟缓 --- 等着被咬死的时候不要太痛苦。在真实层面的表现就是抑郁 剩下的人里,大概2/3的反应是疯狂 --- 疯狂的愤怒,疯狂的攻击,垂死挣扎 --- 在真实层面就是那些被压力搞崩了的人。他们没剩下什么理智,就是攻击攻击。参见我们讨论的这些人 最后的人,隐约记得大概是7%?他们濒死的时候大脑极度亢奋,供血量极度提升,思维更加清晰。现实中就是那些临危不惧,越挫越勇的人。 好像说濒死时候哪种应对是天生的,是动物脑最直接的反应,并不以意志为转移。哪怕之后进化的大脑皮层慢慢恢复开始找补,最初的反应仍是无法控制的。 回到我爸妈的身上,他们年富力强的时候也经历过类似的事情,不知道是因为那时候我年纪小印象不深还是怎样,总之并没有搞那么难看。倒是年纪大了,精神弱了,再经历事情就挺吓人。也就是“经不住事”了。我曾经在事后劝过他们离婚,他们合伙给我骂了一顿就算过去了,哈哈 其实我觉得你也需要仔细观察一下你自己的愤怒,是否有迁怒的原因。
azurepiggy~2代
但是那时候我和我老公也在家啊,去年有疫情都WFH。我和我老公都没有撒泼、崩溃啊。我俩出钱出力,各种找医生为我爸治病。 我妈在我爸生病前说,她年轻时遇到我爸真是好幸运,我爸是个好人,我爸脾气好,他们很相爱,这些难道都是她装出来的吗?怎么我爸生病后1个月我妈就开始嚷嚷离婚,马上就自己从我爸的卧室里搬出来,一定要夜里睡我的书房。她从说的到做的都对我爸嫌弃的不行不行。 连后来事情过去了后,我老公都说我妈怎么这样,太可怕了。我婆婆已经去世,我婆婆生病的时候,我公公都是尽心照料,找到最好的医院。我老公对我说,希望他如果生病,我别像我妈一样,我妈那样撒泼打骂病人太可怕了。
backtesting 发表于 2021-02-23 10:28

嗯看到这里我可以肯定,你这个爸妈关系的故事,和楼主爸妈关系的故事,完全是两种cases。你这里明显是,你爸以前善良脾气好,然后他生病了,你妈恶语相向,你的寒心我非常理解。楼主的例子是,她妈以前强势,不知道这强势包不包括对老公言语或行动上压制,她爸伏低做小,然后强势者生病了,走下神坛了,以前伏低做小的作妖了。当然如果是一个善良的人,怎样都不该在对方生病或者弱势的时候言语abuse。但是事实是,很多被施暴者,也很容易又成为施暴者,这是一个恶性循环,因为这就是他们眼中解决问题的办法。这里不需要说我是马后炮,我也没说怎样对不对,这只是一个社会科学研究的结果而已。但是她爸妈这个例子只让我更加感到一地鸡毛,不知如何评判。只能说,即使是大家都好好的时候,一方强势一方伏低做小也并不如表面看着那么稳定就是了吧。
amberbrown
跟错误的人在婚姻里磨合绝对是件非常糊涂的事情。
大衣被禁 发表于 2021-02-23 09:14

正确错误与否是很主观的东西,很多时候旁观和马后炮下结论总是容易。我也见过人品,个性绝对过硬,对配偶也非常尊重的人因为在配偶眼里能力有那么一点点欠缺被离婚的。每个人自身条件不一样,看重的东西也不同。只要是想清楚了就不算糊涂。
Chiaseed
你孩子们做错了什么,要生活在这么abusive的家庭?
Chiaseed
生了第一个还要生第二个,是不是杨笠说的,再生一个他就爱你了?
sunny988
听说过一对夫妻,女的不工作在家照顾孩子的时候男的极为强势,动不动就喊滚喊离婚,给别人说他老婆有多糟糕。后来女的找到一份好工作男的立马来个大转弯,俯首帖耳,嘴里的坏老婆也变成了好老婆,再后来女的失业又没工作了,男的又恢复老样子,在他眼里女的又变得一文不值,这种家庭关系随着对方情况的变化而变化,不知能维持多久
.Cheers.
婚前无条件的宠爱我觉得就不正常啊。对人好也是要有底线的,如果无条件跪舔,要么就是low self esteem习惯了对强势的一方付出,要么就是为了搞定条件好的女朋友做戏,真的是爱的无法自拔的还是少。这样的平衡,在女方弱势了以后,自然就打破了。楼主家老公可能家里就有个强势的妈,习惯了别人take the lead。你要依赖他的时候他茫然他无助宝宝他火大啊。只要你保持好头羊的心态,你老公会乖乖跟着的。值不值得是不是正确的人,在有了现在的沉没成本以后就别考虑了。
掰叨叨 发表于 2021-02-23 10:00

层主几段分析都很靠谱,赞! 楼主对老公的分析和你差不多,但是人最难看清的是自己。感觉楼主发帖,总体上是为了合理化自己的行为,挺好奇楼主的心理咨询师听了这些故事会怎么说。
楼主,你和你老公都是成年人了,但是孩子还小,你如果不想孩子重复你们的pattern,你自己只有改变用暴力达到目的,用回避合理化自己行为的习惯。想想你们各自的父母对你们的影响,恐怕不会有其他路径。很多人指出来了,你当时并非没有其他选择,你既然强,可以带一个孩子独立生活,为什么要像现在带两孩子加欺软怕硬的老公生活呢?是不是还是贪他的好处,然后把这种相互贪图包装成爱?回避自己实际上的 “弱”/不独立?
tidewater
没想到是因为我一句话而起,那我就斗胆再多说几句。对于你的反击,我是举双手赞成,这不仅是对你好,也是对你先生好,甚至对孩子长远看也好。因为没有反击,你们之间失衡的关系就回归不了平衡。但是,切忌重回你原生家庭的老路,我不客气的说,你的原生家庭不是一个和美圆满的家庭,我相信,如果你可能选择的话,一定会选择一个美满的。很不幸,我们所有人都或多或少的受到原生家庭的影响,我们都或多或少地继承父母那边的缺点,甚至是我们深恶痛绝的缺点。所以我们就要时时刻刻提醒自己,不要把这些缺陷再遗传下去,时不时要跳出主观视角,用旁观者的角度审视自己是不是又重回老路。夫妻关系的平衡是很微妙的,有时候就像是在下一盘棋,每一步都要深思熟虑。唯一不同的是,这盘棋要不停的下下去,如果草草决出输赢,也就game over了。anyway,说了半天,可能就是没啥营养的大道理,不过,如果多少还有些道理,大家就共勉吧。
驫龘麤靐 发表于 2021-02-23 10:43

手动点赞
happybaby09
天天这样打,为什么还要继续过下去,绕过彼此不更好吗。无法想象孩子能在父母砸锅砸碗得吵架中,还能泰然自若得玩,我觉得孩子会不会有心理问题
布瓴布丁
没想到是因为我一句话而起,那我就斗胆再多说几句。对于你的反击,我是举双手赞成,这不仅是对你好,也是对你先生好,甚至对孩子长远看也好。因为没有反击,你们之间失衡的关系就回归不了平衡。但是,切忌重回你原生家庭的老路,我不客气的说,你的原生家庭不是一个和美圆满的家庭,我相信,如果你可能选择的话,一定会选择一个美满的。很不幸,我们所有人都或多或少的受到原生家庭的影响,我们都或多或少地继承父母那边的缺点,甚至是我们深恶痛绝的缺点。所以我们就要时时刻刻提醒自己,不要把这些缺陷再遗传下去,时不时要跳出主观视角,用旁观者的角度审视自己是不是又重回老路。夫妻关系的平衡是很微妙的,有时候就像是在下一盘棋,每一步都要深思熟虑。唯一不同的是,这盘棋要不停的下下去,如果草草决出输赢,也就game over了。anyway,说了半天,可能就是没啥营养的大道理,不过,如果多少还有些道理,大家就共勉吧。
驫龘麤靐 发表于 2021-02-23 10:43

大牛现身! 是,我跟我老公的原生家庭都不算健康,一方面让我们抱团取暖,感情更加亲近,另一方面也是让我们对养娃这件事情充满了敬畏,或者恐惧,所以一直拖到我都大龄了才终于(不得不)下决心要娃。从决定怀孕那天起我就每周见心理医生了,可见这件事情我是多没信心。
再多说几句吧。以前我自我觉察,感情上是枯竭的。感受不到来自配偶的感情上的滋补,反而要不停的付出付出。那时候经常跟心理医生讨论,我没有感情给老公,大不了离婚。但是我没有足够的感情去给孩子怎么办。我有个师姐是做心理咨询的,曾经为了科研目的拍摄我们家的亲子互动。她给我的反馈就是妈妈非常疲惫,勉力给小孩反馈,情绪枯竭,需要帮助。反击之后,慢慢的感受到了感情的流动和滋养,有吃饭时放进碗里的挑好的鱼肉,有饭桌上的叽叽喳喳,有小孩睡觉前充满爱的表白“爸爸妈妈我好爱你们”,有亲近的朋友。对这些我很感恩,也清醒的明白这都需要管理和维护
azurepiggy~2代
婚前无条件的宠爱我觉得就不正常啊。对人好也是要有底线的,如果无条件跪舔,要么就是low self esteem习惯了对强势的一方付出,要么就是为了搞定条件好的女朋友做戏,真的是爱的无法自拔的还是少。这样的平衡,在女方弱势了以后,自然就打破了。楼主家老公可能家里就有个强势的妈,习惯了别人take the lead。你要依赖他的时候他茫然他无助宝宝他火大啊。只要你保持好头羊的心态,你老公会乖乖跟着的。值不值得是不是正确的人,在有了现在的沉没成本以后就别考虑了。
掰叨叨 发表于 2021-02-23 10:00

Re 就是这个理儿啊,而且因为原生家庭的关系,楼主当初可能也会倾向于选这个乖宝宝一样的老公(他没主意但是他听话啊),而她老公可能也会倾向于选这个强势的老婆(她强势但是男的自己也顺势逃避一些该担的责任啊)。现在就是努力别完全走爸妈的老路就好了,慢慢来吧。
tidewater
Re 就是这个理儿啊,而且因为原生家庭的关系,楼主当初可能也会倾向于选这个乖宝宝一样的老公(他没主意但是他听话啊),而她老公可能也会倾向于选这个强势的老婆(她强势但是男的自己也顺势逃避一些该担的责任啊)。现在就是努力别完全走爸妈的老路就好了,慢慢来吧。
azurepiggy~2代 发表于 2021-02-23 11:28

其实父母一代不是也过来了?没啥。各家不同的模式而已。不是啥事。
azurepiggy~2代
其实父母一代不是也过来了?没啥。各家不同的模式而已。不是啥事。
tidewater 发表于 2021-02-23 11:33

哈哈,你要这么讲,我也无言以对,楼主这还算轻的,多少更严重的家暴家庭也都过来了,这就看自己想过什么样的生活了,要是觉得父母这样的日子也挺好,就过呗,别人也无权干涉。
sunny988
楼主家庭真是印证了不是东风压倒西风就是西风压倒东风的古话啊
长影
理解楼主。你老公之前是躁郁症了吧 反击是必然的,能反击成功也是lucky的。现在总好过之前唯唯诺诺还抑郁。 但是不要太高兴,要记得你老公有这种毛病。因为以后路还很长,也不是就一定一直Lucky没有压力了。anyway一直给自己提着醒吧
AnnaShan
lz威武,文风也好。本来挺可怕的事被你写得好像喜剧了。 不过说真的,有些男人就是这么贱,你退一步他进十步,你让着他他不会觉得是老婆为了家庭忍让,而是自己厉害了有理了。我支持你反击,但是也注意度,别现在就把阀门顶到最高后面这招就不管用了。
tidewater
哈哈,你要这么讲,我也无言以对,楼主这还算轻的,多少更严重的家暴家庭也都过来了,这就看自己想过什么样的生活了,要是觉得父母这样的日子也挺好,就过呗,别人也无权干涉。
azurepiggy~2代 发表于 2021-02-23 11:35

其实这也就是事实。
azurepiggy~2代
大牛现身! 是,我跟我老公的原生家庭都不算健康,一方面让我们抱团取暖,感情更加亲近,另一方面也是让我们对养娃这件事情充满了敬畏,或者恐惧,所以一直拖到我都大龄了才终于(不得不)下决心要娃。从决定怀孕那天起我就每周见心理医生了,可见这件事情我是多没信心。
再多说几句吧。以前我自我觉察,感情上是枯竭的。感受不到来自配偶的感情上的滋补,反而要不停的付出付出。那时候经常跟心理医生讨论,我没有感情给老公,大不了离婚。但是我没有足够的感情去给孩子怎么办。我有个师姐是做心理咨询的,曾经为了科研目的拍摄我们家的亲子互动。她给我的反馈就是妈妈非常疲惫,勉力给小孩反馈,情绪枯竭,需要帮助。反击之后,慢慢的感受到了感情的流动和滋养,有吃饭时放进碗里的挑好的鱼肉,有饭桌上的叽叽喳喳,有小孩睡觉前充满爱的表白“爸爸妈妈我好爱你们”,有亲近的朋友。对这些我很感恩,也清醒的明白这都需要管理和维护
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 11:25

其实你对自己那段很疲惫的描写,我挺理解你的,因为你强势,但是你也是最操劳的,而对方,只要做到“听话”,无形之中逃避了更多的责任,然后你担的事越来越多,越来越累,情绪和脾气肯定也会受影响。像之前那个层主说的一样,很少有人纯粹就为了伏低做小的,人是有利益驱动的,可能是有意识的也可能是无意识的。这也能解释为何不少曾经伏低做小的某一天突然又作妖了,因为那会儿强势的人不强势了,不能替他们担起责任了,或者他们觉得自己终于也能强势了,可惜并没足够能力。如果在你的视野里没有离婚这个选项,的确也只能反击,不过要注意的是,这次你也要让他开始多担责任了,要不以后还是累。至于孩子睡前的表白,真心希望他们没受影响。
Apple06
理解楼主的反击,但是这样子之后还能生老二和关系变好就很难理解,祝LZ MM 健康快乐,发脾气真的很耗费精力和生命的
sindylee
同情你家孩子。。。
backtesting
你爸怎么看?
.Cheers. 发表于 2021-02-23 11:01

像前面层主说的一样,我爸妈和lz爸妈的确不一样。我妈一直强势,我爸一直是脾气好的那个。 前一段时间我爸生病,我妈打骂他,他表面不反抗,内心很倔强。比如video visit的时候他有时会拒绝和医生说话等(那时pandemic比较严重,所以是video visit)。 现在他俩在国内,貌似恢复了以往的样子,但是我不知道他俩其实内心咋想的,不知道他俩是不是其实对对方很有意见,但表面上维持和气的状态。
tidewater
其实你对自己那段很疲惫的描写,我挺理解你的,因为你强势,但是你也是最操劳的,而对方,只要做到“听话”,无形之中逃避了更多的责任,然后你担的事越来越多,越来越累,情绪和脾气肯定也会受影响。像之前那个层主说的一样,很少有人纯粹就为了伏低做小的,人是有利益驱动的,可能是有意识的也可能是无意识的。这也能解释为何不少曾经伏低做小的某一天突然又作妖了,因为那会儿强势的人不强势了,不能替他们担起责任了,或者他们觉得自己终于也能强势了,可惜并没足够能力。如果在你的视野里没有离婚这个选项,的确也只能反击,不过要注意的是,这次你也要让他开始多担责任了,要不以后还是累。至于孩子睡前的表白,真心希望他们没受影响。
azurepiggy~2代 发表于 2021-02-23 11:45

一种可能是过高的责任感(好学生人设),被遇到攻击时自卫的本能 desensitize 了。
不过不是坏事,“好学生人设”本身是个自我心理的枷锁,在心理上限制了人的灵活适应环境,以及与社会共处的能力。并不是一个健康的心理。
PepperAnnKook
lz,我挺你,那些说风凉话的人根本不知道遇到一个吃硬不吃软的人是什么样子。她们家老公能好好把日子过好,不代表你那样就能把日子过好。 另外,你老公就是个吃硬不吃软的主儿,天生犯贱,别给他好脸色。还想着孩子什么成长环境,自己能活下来就不错了,把自己活好了比什么都重要。
tidewater
lz,我挺你,那些说风凉话的人根本不知道遇到一个吃硬不吃软的人是什么样子。她们家老公能好好把日子过好,不代表你那样就能把日子过好。 另外,你老公就是个吃硬不吃软的主儿,天生犯贱,别给他好脸色。还想着孩子什么成长环境,自己能活下来就不错了,把自己活好了比什么都重要。
PepperAnnKook 发表于 2021-02-23 12:17

感觉有一定道理
布瓴布丁
像前面层主说的一样,我爸妈和lz爸妈的确不一样。我妈一直强势,我爸一直是脾气好的那个。 前一段时间我爸生病,我妈打骂他,他表面不反抗,内心很倔强。比如video visit的时候他有时会拒绝和医生说话等(那时pandemic比较严重,所以是video visit)。 现在他俩在国内,貌似恢复了以往的样子,但是我不知道他俩其实内心咋想的,不知道他俩是不是其实对对方很有意见,但表面上维持和气的状态。
backtesting 发表于 2021-02-23 12:00

这么说起来也没有很不一样吧。我妈是老师,常年教毕业班,强势是一定的,我爸比较老好人。所以他后来句句带刺我比较受刺激
以前我也老是为他俩的关系伤神。后来每次争执之后跟小孩聊,都会跟他们说,爸爸妈妈有一些事情看法不同,所以争吵。但是这些争吵跟你们没关系,也不是你们造成的。爸爸妈妈一样的爱你们,这点不会改变。爸爸妈妈是成年人,能慢慢找到解决的办法,所以你们也不要担心。觉得太吵就去别的房间好了。劝说小孩的话后来也要劝说了自己,不再那么操心了
azurepiggy~2代
一种可能是过高的责任感(好学生人设),被遇到攻击时自卫的本能 desensitize 了。
不过不是坏事,“好学生人设”本身是个自我心理的枷锁,在心理上限制了人的灵活适应环境,以及与社会共处的能力。并不是一个健康的心理。
tidewater 发表于 2021-02-23 12:12

感觉你对所谓的好学生关键词特别执念,但是更常见的是,一方逃避责任,导致另一方不得不承担越来越多责任,你说一定是因为他们自身有过高的责任感吗,maybe,但为啥不能找另一个好学生帮他们一起分担呢,而是非要拉个不咋地的反衬自己吗。我感觉原生家庭的影响很大,很多时候潜移默化,在楼主这里,可能她妈妈也是强势但是掌舵的,她爸爸只要伏低做小听话就行,所以她慢慢也接受了这种模式。
happy3001
挺好的,老虎不发威把你当病猫欺负。很高兴霍霍姐满血复活。
tidewater
感觉你对所谓的好学生关键词特别执念,但是更常见的是,一方逃避责任,导致另一方不得不承担越来越多责任,你说一定是因为他们自身有过高的责任感吗,maybe,但为啥不能找另一个好学生帮他们一起分担呢,而是非要拉个不咋地的反衬自己吗。我感觉原生家庭的影响很大,很多时候潜移默化,在楼主这里,可能她妈妈也是强势但是掌舵的,她爸爸只要伏低做小听话就行,所以她慢慢也接受了这种模式。
azurepiggy~2代 发表于 2021-02-23 12:20

我没说清楚,我前面讨论的是认知心理学,不是社会心理学。
社会意义上的是不是过高,不是我前面的讨论范畴。这个属于各家具体选择。

tidewater
挺好的,老虎不发威把你当病猫欺负。很高兴霍霍姐满血复活。
happy3001 发表于 2021-02-23 12:22

点赞
tiantianmm
你们两身体不好,真的一个孩子就够了,不要逼自己。可见两家老人也不是太给力,自己也不是很强干,弄得两个人压力太大,日子鸡飞狗跳的。
ivyparker
看着就胆战心惊,这什么地狱模式的家庭关系? 如果日常生活中都不能彼此尊重,好好说话,还有相处的必要吗?更别提孩子成长在这样的环境会有什么样的心理问题了。 任何不能让你变成一个更好的人的关系,都没有保留的必要。相爱相杀只有在网文里才值得存在。
raining1234
别的不说,文笔不错,逻辑也强。看的解气。

大衣被禁
正确错误与否是很主观的东西,很多时候旁观和马后炮下结论总是容易。我也见过人品,个性绝对过硬,对配偶也非常尊重的人因为在配偶眼里能力有那么一点点欠缺被离婚的。每个人自身条件不一样,看重的东西也不同。只要是想清楚了就不算糊涂。
amberbrown 发表于 2021-02-23 11:07

有小缺点应不应该离婚是主观的。 有极大的问题,比如楼主这样的,应不应该离婚是客观的。 当然,能不能离婚又是另一回事了。
playagame
lz确定你写文不夸张的吗
Ruth
我看过lz以前的贴子,一直觉得是个有趣能干坚强的人,而且也蛮理智的。。。后来看了生孩子之后的贴子,今天这个算个总结吧。。。读后感只有一条,我庆幸我没有挑战自己。
岸芷流芳
太可怕了,这样的家庭气氛,还要2年连生两个孩子,真是不理解
Maomaoma2020
楼主妹子的性格我好喜欢,该退让的时候退让,退不下去了转头就迎过去. 经历3那么多心里还保持柔软,因为你原谅收回3你老公. 比起一些层主们的不黑即白自以为是,楼主有智慧多了.
potatoball
我看过lz以前的贴子,一直觉得是个有趣能干坚强的人,而且也蛮理智的。。。后来看了生孩子之后的贴子,今天这个算个总结吧。。。读后感只有一条,我庆幸我没有挑战自己。
Ruth 发表于 2021-02-23 12:56

强re,跟你同感。 楼主没孩子前写的帖子看得酱油党那叫一个羡慕,自从有孩子以后写的吐槽帖,看得酱油党恨铁不成钢。楼主感觉是明知山有虎偏向虎山行,老公不给力,还要养2个娃,还有狗,还有花花草草,啥都不能落下。楼主这是生生把自己的生活搞的一团糟的感觉。不是所有人都适合有娃或者多娃,每个人的能力不同,找准自己合适的生活方式生活,才是最大的放过自己。楼主给人感觉是自己不放过自己,本来好好的和和美美的小日子过着多好,偏要选择hard模式,还一条道走到黑。 看了今天的帖子,很同情楼主家的两个娃,在这样的家庭长大,可想而知以后娃很难不重复爷爷奶奶爸爸妈妈的生活模式。
Ceris
人和人之间的关系实在是脆弱,任何一点点外界的干扰比如孩子,父母都有可能是一个超级打击。 希望楼主能慢慢找到养鹌鹑时的状态
keaidedabaicai
8咋了,我是个8,是说8欺软怕硬?
kitty2 发表于 2021-02-23 02:31

不是这个意思。8是强势型人格,我的意思是知道那种类型的就好相处了
m
meimeitou2
对孩子来说没有完美的家庭关系。在我这里,要么父亲暴躁母亲抑郁关系紧张,要么母亲强势但是关系缓和。相比之下还是happy mom happy home吧。至于我自己最讨厌的人,言重了。本来我就是强势的一方,只是现在更强了一些而已。无论如何,我现在大部分时间心情平和而愉悦,比之前刻意或者不得已弱势的时候幸福多了。哪怕这个幸福需要小孩付出代价(虽然我完全不认为他们需要付出代价),我也会选择这么走。毕竟我先是我自己,然后才是他们的妈妈。我连自己都照顾不好,又能照顾他们好到哪里去。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 03:31

你第一句真可以说是摆烂宣言之典范了。浓浓的中国洗脑风有木有—“世界上没有完美的国家;对普通人来说没有绝对的平等自由民主”。。。
keaidedabaicai
你第一句真可以说是摆烂宣言之典范了。浓浓的中国洗脑风有木有—“世界上没有完美的国家;对普通人来说没有绝对的平等自由民主”。。。
meimeitou2 发表于 2021-02-23 13:13

这个怎么就算中国洗脑风了?没看明白
掰叨叨
你第一句真可以说是摆烂宣言之典范了。浓浓的中国洗脑风有木有—“世界上没有完美的国家;对普通人来说没有绝对的平等自由民主”。。。
meimeitou2 发表于 2021-02-23 13:13

搞不懂什么事都要扯到中国,自我感觉怎么就这么好呢。就是没有完美的家庭没有完美的国家,要不你来秀个完美的?没有建设性意见其实可以不说
cauchy
这完全不健康的家庭关系,楼主还沾沾自喜把老公打服了。。。感觉是他对你一直语言精神暴力,现在你也变成了施暴者,输的首先是你的孩子,成长在这种环境对心理的影响有多大,其次是你变成了自己讨厌的那种人。
hellosmallworld 发表于 2021-02-23 03:18

不觉得楼主沾沾自喜,她明明口气很苦涩的。只是叙述没那么怨妇而已
公用马甲2
楼主的原帖看着蛮吓人的。 希望是文学创作添油加醋了50%以上了吧。 不论语言暴力还是肢体暴力, 对小孩都很恐怖的。
magnoliaceae
看楼主的文字都把我吓尿了,两个暴力狂竟然还生了两个孩子,有点可怜小孩子,这哪里是夫妻关系不平等的问题,分明是家暴toxic家庭的日常么
cauchy
抱抱楼主,也不容易,深深理解家里有一个难带的孩子的感觉,所以我一直没有勇气生老二。
D
DDee
这个帖子真是惊悚
章鱼小丸子_V
lz也算是我在huaren上印象深刻的id了,那么鲜活的生活过成现在这样,太吓人了。
c
cactus_mei
可以理解楼主。我也是同样感觉,生娃前自己把家里事情做了,两个人天天挺开心的。生娃后自己体力跟不上,娃爹还要求我跟生娃前一样,还要包括带娃。所以女的生娃之前一定要培养老公,要不然就不要生,千万不要相信有些男的说的,你生了我就帮你带这种鬼话。或者用父母,或者请保姆,没有办法,就不要生。真的是血泪的教训。
planettime
回复 1楼布瓴布丁的帖子
楼主,有的人就是贱,你们只要能过,具体什么形式没那么重要。
公用马甲2
没想到是因为我一句话而起,那我就斗胆再多说几句。对于你的反击,我是举双手赞成,这不仅是对你好,也是对你先生好,甚至对孩子长远看也好。因为没有反击,你们之间失衡的关系就回归不了平衡。但是,切忌重回你原生家庭的老路,我不客气的说,你的原生家庭不是一个和美圆满的家庭,我相信,如果你可能选择的话,一定会选择一个美满的。很不幸,我们所有人都或多或少的受到原生家庭的影响,我们都或多或少地继承父母那边的缺点,甚至是我们深恶痛绝的缺点。所以我们就要时时刻刻提醒自己,不要把这些缺陷再遗传下去,时不时要跳出主观视角,用旁观者的角度审视自己是不是又重回老路。夫妻关系的平衡是很微妙的,有时候就像是在下一盘棋,每一步都要深思熟虑。唯一不同的是,这盘棋要不停的下下去,如果草草决出输赢,也就game over了。anyway,说了半天,可能就是没啥营养的大道理,不过,如果多少还有些道理,大家就共勉吧。
驫龘麤靐 发表于 2021-02-23 10:43

大牛们请多分享 power balance 这方面的艺术性操作。
这几天我也发飙过。 赢面太大, 有点没意思。
起因是这样的, 家里teenager 晚上十点才想起来乐团的功课没有做, 就开始搞乐器录音。 我们在南加小黑屋, 不是玉米地方圆几里才有邻居那种。 我怒喝制止了她半夜吵闹邻居这种行为。 她爹不爽了, 心疼女儿了, 担心功课了。 原来他在沙发上滑手机, 现在爬起来吼我。而他滑手机的功夫我做了很多事,洗碗,清理厨房,照顾小孩。 所以我就压低声音对吼, 告诉他他完全没有任何权利指责我。半夜三更(即9,10点以后)大声音骚扰邻居是没有礼貌没有同理心的行为, 不可自己没有脸面。 然后列举自己做了多少事, 轮不到他对我指手画脚。。 直到他道歉, shut up, 滚蛋到自己房间去。
近几年完全是东风压倒西风。 赢了让我看不起他。 真没意思。
Cumberbitch
正确错误与否是很主观的东西,很多时候旁观和马后炮下结论总是容易。我也见过人品,个性绝对过硬,对配偶也非常尊重的人因为在配偶眼里能力有那么一点点欠缺被离婚的。每个人自身条件不一样,看重的东西也不同。只要是想清楚了就不算糊涂。
amberbrown 发表于 2021-02-23 11:07

扯,这也就是女的占上风了男的被打服了你敢这么说 如果男的家暴女的,女的被打服了你敢说什么对错很模糊,每个人能力不一样,需要磨合这种话吗
add
你可能没读到最后,或者我写的太罗嗦了你懒得读到最后 -- 我们最近都关系缓和了很多。他很少找茬,我也没必要老做泼妇。我们甚至找到了一些恋爱的感觉,开始亲近了。是,我以前老有离婚的心,但现在事情往好的方向发展了,为什么不给彼此机会呢?至于以后,以后再说吧。谁又能看那么远呢? (写到这里多说一句,其实这一次,很大程度上我看明白了他是一个不能经事的人。来自内部的压力很容易让他失控。如果我维持强势还好,一旦我不再强势,很大程度上还会崩溃。所以以后如果我生大病,很大可能不但他没法照顾我,反而还会添乱。。。但是因为这个可能性就放弃婚姻吗?我自问哪怕经历了这些,我对他还是有感情的,他对我应该也同样。在压力不大的时候我们真的很甜蜜过。选一个人就是选择整个package,我也没办法只享用他的好的部分。换人又哪里那么简单,我又何德何能能找到一个更好的,扔掉我们二十年的相处呢? 其实我挺羡慕你这种非黑即白爱恨分明的性子的。。。以前我没经历这些挫折意气风发的时候也有一点儿。可惜生活给中年人的选项不多。。。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 04:08

我觉得楼主你分析得很对,你老公应该就是一个不能经事的人,他说不定在心理上对你还有些依赖,有点孩子对妈妈的感觉。孩子会在妈妈面前使劲作,真作到妈妈生气了,也就乖了。
哎,想想男人真是幼稚和靠不住。这世界还得靠女人。
公用马甲2
我觉得楼主你分析得很对,你老公应该就是一个不能经事的人,他说不定在心理上对你还有些依赖,有点孩子对妈妈的感觉。孩子会在妈妈面前使劲作,真作到妈妈生气了,也就乖了。
哎,想想男人真是幼稚和靠不住。这世界还得靠女人。
add 发表于 2021-02-23 13:46

精辟 好像真的是这样的
westwest
失衡了要怎么重归平衡啊?
l
lianqiao
大概咱俩说的,不是一种暴力。或者说我们两个就算发火动手,也没到完全失去理智。你爸那种程度的暴怒和破坏,说句难听的,不是正常人的范畴。 我不知道你有没有看过“我的老婆是黑帮”(大概名字吧,跟“我的野蛮女友”同期的电影)。里面有个镜头我印象很深刻。男主被黑帮围殴。他就不管怎么被打,就是摁住一个人往死里打,打倒了也要继续打,打到满脸是血也要继续打。然后就是这种气势,把围殴他的几十个黑帮都镇住了。最后捡了一条命 啊。。。。有点偏题啊。。。反正我有限的人生经验,硬的怕横的,横的怕不要命的。。。当然希望大家都遇到nice的人,不要打打杀杀的。。。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 02:23

电影哪里能信?电影里真的把一个人往死里打,是会让周围的人害怕,但是真的会把人打死,那就等着一辈子吃牢饭吧。况且被往死里打的人真的要被打死了,就会拼死反抗,很可能反过来把你打死。所以这得真的不怕坐牢也不怕被人打死,不是气势的问题。楼主你是这样吗?
既然你俩都保存了理智,你还能打到你老公,那其实就是你老公有理智在忍让你罢了。若说是你老公怕了你了,那也不是怕你打他,而是怕你发疯。你老公能忍受和一个疯女人在一起,说明他实际上很需要你很依赖你。换在我们家,我要是敢发疯打我老公,他要么反过来揍我一顿,要么跟我离婚,还把我发疯的证据交给警察让我得不到孩子。所以我只要有理智就不敢打他。你家老公能忍受家暴,那就是依赖你离不开你,最少目前是。你在夫妻的关系里面已经占了上风了。这并不是打出来的。这跟你之前忍让你老公还不一样。他骂你发脾气,你如果也是言语反击回骂,那你也是要花精力花口舌的,就算你骂回去骂赢了,你也累着了,也没讨到便宜。所以你不骂回去不一定是退让了。但因为男女的体力差距,你和你老公对打,他就会讨到便宜。他选择了不和你对打,是他退让了。 我也不知道怎样处理这种关系,但我看来男的忍受女的家暴,就是这个男的实际上在夫妻关系中处于弱势,而不是因果反过来,因为被打怕了所以屈服了。最多就是他以前没意识到自己处于弱势,被打了才意识到了。楼主把你老公打醒了。
掰叨叨
电影哪里能信?电影里真的把一个人往死里打,是会让周围的人害怕,但是真的会把人打死,那就等着一辈子吃牢饭吧。况且被往死里打的人真的要被打死了,就会拼死反抗,很可能反过来把你打死。所以这得真的不怕坐牢也不怕被人打死,不是气势的问题。楼主你是这样吗?
既然你俩都保存了理智,你还能打到你老公,那其实就是你老公有理智在忍让你罢了。若说是你老公怕了你了,那也不是怕你打他,而是怕你发疯。你老公能忍受和一个疯女人在一起,说明他实际上很需要你很依赖你。换在我们家,我要是敢发疯打我老公,他要么反过来揍我一顿,要么跟我离婚,还把我发疯的证据交给警察让我得不到孩子。所以我只要有理智就不敢打他。你家老公能忍受家暴,那就是依赖你离不开你,最少目前是。你在夫妻的关系里面已经占了上风了。这并不是打出来的。这跟你之前忍让你老公还不一样。他骂你发脾气,你如果也是言语反击回骂,那你也是要花精力花口舌的,就算你骂回去骂赢了,你也累着了,也没讨到便宜。所以你不骂回去不一定是退让了。但因为男女的体力差距,你和你老公对打,他就会讨到便宜。他选择了不和你对打,是他退让了。 我也不知道怎样处理这种关系,但我看来男的忍受女的家暴,就是这个男的实际上在夫妻关系中处于弱势,而不是因果反过来,因为被打怕了所以屈服了。最多就是他以前没意识到自己处于弱势,被打了才意识到了。楼主把你老公打醒了。

lianqiao 发表于 2021-02-23 13:52

正解,这就和s可以揍到m一样,某种程度是愿打愿挨。楼主老公不是打不过,怕的是老婆发飙以后的后果。正常人就不要奢望可以打得过男人了,虽然可以上来就封眼掏裆下狠手,但是先天体质有差。肯让你打的男人多少还是让着老婆的。
C
Chipette
好病态的关系
m
meimeitou2
搞不懂什么事都要扯到中国,自我感觉怎么就这么好呢。就是没有完美的家庭没有完美的国家,要不你来秀个完美的?没有建设性意见其实可以不说
掰叨叨 发表于 2021-02-23 13:19

自我感觉不良好才开始反思这种非黑即白的二极管思维方式啊。不完美不等于不正常,而且知道不完美指出/意识到不完美再往好的方向一直前进才是常态。
pingpingpang
回复 1楼布瓴布丁的帖子
人和人相处,第一要互相尊重,
第二,如果对方是一个喜欢得寸进尺的人(很多人是这样,对上司也是如此),一定要适当的fight back,否则大家都完蛋。楼主就是这样的例子
cooltxeel
好可怕…感觉楼主两口子都好神经……做个正常人不好吗……
布瓴布丁
强re,跟你同感。 楼主没孩子前写的帖子看得酱油党那叫一个羡慕,自从有孩子以后写的吐槽帖,看得酱油党恨铁不成钢。楼主感觉是明知山有虎偏向虎山行,老公不给力,还要养2个娃,还有狗,还有花花草草,啥都不能落下。楼主这是生生把自己的生活搞的一团糟的感觉。不是所有人都适合有娃或者多娃,每个人的能力不同,找准自己合适的生活方式生活,才是最大的放过自己。楼主给人感觉是自己不放过自己,本来好好的和和美美的小日子过着多好,偏要选择hard模式,还一条道走到黑。 看了今天的帖子,很同情楼主家的两个娃,在这样的家庭长大,可想而知以后娃很难不重复爷爷奶奶爸爸妈妈的生活模式。
potatoball 发表于 2021-02-23 13:06

真没有明知山有虎。当时觉得山里最多有个大花猫。那时候我看事情是这样的 *十几年的感情,一直挺甜蜜,兴趣爱好相近,有说不完的话。哪怕吵架也是床头吵完床尾和。我说他满足了我对配偶90%的幻想是认真的 *他性格温和脾气好(现在看来多打脸) *我健身爬山身体不错(脸都打肿了) *朋友挺多都能帮忙(但后来觉得自己怨妇太难看,没脸求助) 所以没把这事看成hard模式
sunny988
电影哪里能信?电影里真的把一个人往死里打,是会让周围的人害怕,但是真的会把人打死,那就等着一辈子吃牢饭吧。况且被往死里打的人真的要被打死了,就会拼死反抗,很可能反过来把你打死。所以这得真的不怕坐牢也不怕被人打死,不是气势的问题。楼主你是这样吗?
既然你俩都保存了理智,你还能打到你老公,那其实就是你老公有理智在忍让你罢了。若说是你老公怕了你了,那也不是怕你打他,而是怕你发疯。你老公能忍受和一个疯女人在一起,说明他实际上很需要你很依赖你。换在我们家,我要是敢发疯打我老公,他要么反过来揍我一顿,要么跟我离婚,还把我发疯的证据交给警察让我得不到孩子。所以我只要有理智就不敢打他。你家老公能忍受家暴,那就是依赖你离不开你,最少目前是。你在夫妻的关系里面已经占了上风了。这并不是打出来的。这跟你之前忍让你老公还不一样。他骂你发脾气,你如果也是言语反击回骂,那你也是要花精力花口舌的,就算你骂回去骂赢了,你也累着了,也没讨到便宜。所以你不骂回去不一定是退让了。但因为男女的体力差距,你和你老公对打,他就会讨到便宜。他选择了不和你对打,是他退让了。 我也不知道怎样处理这种关系,但我看来男的忍受女的家暴,就是这个男的实际上在夫妻关系中处于弱势,而不是因果反过来,因为被打怕了所以屈服了。最多就是他以前没意识到自己处于弱势,被打了才意识到了。楼主把你老公打醒了。

lianqiao 发表于 2021-02-23 13:52

两个现在互相需要罢了,一个需要经济支持,一个需要有人带孩子,如果孩子长大了,关系又会失调,到时候楼主老公又可能成为施暴者,总之这种和谐也只是在一定时间内,等条件发生变化关系也会发生变化
WarmClock
孩子真可怜
掰叨叨
自我感觉不良好才开始反思这种非黑即白的二极管思维方式啊。不完美不等于不正常,而且知道不完美指出/意识到不完美再往好的方向一直前进才是常态。
meimeitou2 发表于 2021-02-23 13:59

自我感觉太良好才能把人家的话脑补出这么多。人家说不完美,哪里提倒这是好的是正常的夫妻关系了。你倒是说说楼主怎么能往好的方向前进,不要满口cliche当键盘侠。
纸醉金迷
哎楼主你们夫妻俩还是因为带俩娃太辛苦所以抑郁了。 我觉得还是不要动手比较好。有时间俩夫妻好好谈谈。找到和平沟通的方式。这样下去也不是个办法。
Cumberbitch
真没有明知山有虎。当时觉得山里最多有个大花猫。那时候我看事情是这样的 *十几年的感情,一直挺甜蜜,兴趣爱好相近,有说不完的话。哪怕吵架也是床头吵完床尾和。我说他满足了我对配偶90%的幻想是认真的 *他性格温和脾气好(现在看来多打脸) *我健身爬山身体不错(脸都打肿了) *朋友挺多都能帮忙(但后来觉得自己怨妇太难看,没脸求助) 所以没把这事看成hard模式
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 14:00

那二胎呢? 一胎已经看清对方了耶知道养孩子的累了,为什么还不带套呢?
m
meimeitou2
自我感觉太良好才能把人家的话脑补出这么多。人家说不完美,哪里提倒这是好的是正常的夫妻关系了。你倒是说说楼主怎么能往好的方向前进,不要满口cliche当键盘侠。
掰叨叨 发表于 2021-02-23 14:02

大不了不管我在孩子们眼里的形象了,该骂人骂人,该撒泼撒泼,继续维持婚姻里的强势吧
楼主全贴就是一副找到方法了(以暴制暴),虽然看客可能不认同,但这就是最适合我们家的方法,对孩子也没什么不好的影响,就希望他们别去学校说就行了。这是阅读理解,不是脑补。
我说了离婚,不过我猜你肯定会觉得我站着说话不腰疼。
苏芳紫
我妈骂了我爸一辈子,然后越老越过分,到处撒气,满嘴生殖器官的脏话。我天天祈祷愿意折寿10年让她快些过世。这次过年我根本不想她来,她以前过年都在中国的。但是我阿姨劝我说她一个人在美国过年不好,要我接她来。那接来了对吧,前几天她发烧了,我伺候她,然后轮到我娃,然后是我。我根本没怎么睡好,然后她自己舒服了就开始骂骂咧咧的。各种难听的都说出来,就是趁你病要你命的那种人。要不是这种烂人不值得我赔上自己和娃的人生,我都想拿刀插死她。她之前是半年在美国半年在中国,我大约两个月接她来我家一次住一星期,我忍忍就是了。每次她走我都要做很久心理复建。因为这个疫情,她来我家更频繁了,我感觉真的要疯。关于我为什么要接她来,因为我们去见她,她公寓那边不方便,两个娃很闹,也不好停车。然后我为了面子问题,不能和我老公说我妈是个变态我不想和她一起。因为我老公也是在情感上非常计较的人,他之前和自己家亲戚闹矛盾了,三年都没理他们。我觉得他不能理解也不能容忍我们家那团乱糟糟的关系,我目前只能庆幸还好只是情绪上的,没有金钱上的纠纷。
h
hellokitty00
记得好像看过楼主以前的帖子。把语言刻薄,会动手,摔东西当强势可不聪明。
miaka
支持LZ,这群男人三天不打上房揭瓦。就是要打的他不敢回嘴。一张嘴就去一巴掌。 母老虎不发威就一直欺负你。不过LZ你在美国打老公还是要小心坐牢啊。赶紧还是离婚吧。打人骂人费神。别浪费精力在他身上了。
掰叨叨
大不了不管我在孩子们眼里的形象了,该骂人骂人,该撒泼撒泼,继续维持婚姻里的强势吧
楼主全贴就是一副找到方法了(以暴制暴),虽然看客可能不认同,但这就是最适合我们家的方法,对孩子也没什么不好的影响,就希望他们别去学校说就行了。这是阅读理解,不是脑补。
我说了离婚,不过我猜你肯定会觉得我站着说话不腰疼。

meimeitou2 发表于 2021-02-23 14:11

看客有上帝视角,你说了半天除了离婚也没有啥可行方案啊。楼主的情况其实不动手也能把老公制服了,因为他老公在感情上还是很依赖她的。以后省点力气不用打了。
VivaLaVida
对孩子来说没有完美的家庭关系。在我这里,要么父亲暴躁母亲抑郁关系紧张,要么母亲强势但是关系缓和。相比之下还是happy mom happy home吧。至于我自己最讨厌的人,言重了。本来我就是强势的一方,只是现在更强了一些而已。无论如何,我现在大部分时间心情平和而愉悦,比之前刻意或者不得已弱势的时候幸福多了。哪怕这个幸福需要小孩付出代价(虽然我完全不认为他们需要付出代价),我也会选择这么走。毕竟我先是我自己,然后才是他们的妈妈。我连自己都照顾不好,又能照顾他们好到哪里去。
布瓴布丁 发表于 2021-02-23 03:31

我一直记得mm在困难的时候发的帖子,也惦记着你的近况。 今天看到更新,挺为你高兴的。希望以后的日子越过越好。
布瓴布丁
我一直记得mm在困难的时候发的帖子,也惦记着你的近况。 今天看到更新,挺为你高兴的。希望以后的日子越过越好。
VivaLaVida 发表于 2021-02-23 14:19

谢谢你一直挂念我。我心里很温暖
.Cheers.
你第一句真可以说是摆烂宣言之典范了。浓浓的中国洗脑风有木有—“世界上没有完美的国家;对普通人来说没有绝对的平等自由民主”。。。
meimeitou2 发表于 2021-02-23 13:13

我倒是觉得这个贴有说到点子上。楼主的问题是自我合理化能力太强,表现为有一定的逻辑力。其实楼主和读者还忽略了人对自己的描述有自然的避重就轻的倾向。楼主描述和老公冲突时强调自己的暴躁情绪,描述自己时强调自己的理性。再加上楼主是怀老大时开始看心理医生,打老公的肢体冲突全都是后来,同时一直在看医生。楼主会不会有轻微的人格分裂啊?
miaka
孩子真可怜
WarmClock 发表于 2021-02-23 14:01

孩子可怜什么?总比妈妈是个包子,老公逼着小孩吃辣椒,小孩饿的没饭吃,还要把离婚怪在小孩头上那个帖子强。
mosquito_1999
我觉得楼主说得有一定道理,虽然打砸抢不对,但是真的得寸进尺在夫妻关系中是常发生的事。