能理解。 "Pick your battles". To choose not to participate in minor, unimportant, or overly difficult arguments, contests, or confrontations, saving one's strength instead for those that will be of greater importance or where one has a greater chance of success. 我对住前夫，我先生對住他前妻，常用这招。即使离婚，也是 no fault divorce. 好來好去。
每个人的婚姻观都不同。若于上对手的婚姻观与自己的不一样，就面对跟多的挑战。当发现与对手的婚姻观有差异时，你是如何处理的呢？
不断就表征来开骂战凌驾于对手的策略？
从辩论中达到「不打不相识」的互相了解对手有哪些要害不能踩过线？
力求了解根源所在而对症下药，一個求治本的策略？
欢迎分享我想不到的策略，欢迎生活实例分享 阐明。
[当发现与对手的婚姻观有差异时，你是如何处理的呢]
我的个人经历是 吵架 冷战 试图改变 无力改变 离婚 总结出的道理就是自己不能期待对方改变， 只能看我能不能够接受对方的优缺点。 不能的话就只能选在分开了。然后在寻找更自己更加匹配的人。 在选在伴侣的时候一定要确定 两人在婚姻 孩子 金钱 in-law 这四个重要方面观点要越接近越好。
在选在伴侣的时候一定要确定 两人在婚姻 孩子 金钱 in-law 这四个重要方面观点要越接近越好。
这句话说了等于没说， 因为人在二十来岁谈恋爱时， 根本就不知道婚姻，孩子， 金钱和in-law方面会是什么样子的。 就如小baby， 他在爬的阶段， 怎么会知道自己跑起来是什么样子？
最有可能解决这个问题的办法，我觉得应该是多了解婚恋对象家庭的处事态度，他/她父母是如何为人处事的。 结婚的新人多少都是带着自己家庭的底色来的， 以后有什么事情需要商量的， 也会找自己父母或者近亲，就算不找父母来商量， 但是为人处事可能有极大的相似之处。
不过说那么多， 有用吗？没结婚前， 有哪对恋人会听亲戚长辈的劝诫呢？
这句话说了等于没说， 因为人在二十来岁谈恋爱时， 根本就不知道婚姻，孩子， 金钱和in-law方面会是什么样子的。 就如小baby， 他在爬的阶段， 怎么会知道自己跑起来是什么样子？
20+ 虽然没有结婚但什么样的基本已经定型了。当然可以对这四点能有个判断。 婚姻 是属于哪种结不结婚无所谓，还是认为结婚是神圣的事情，是两个人的锲约。 孩子， 想不想要孩子，要几个孩子，喜不喜欢孩子， 愿不愿意共同承担抚养孩子的时间经历和金钱。 金钱 什么样的工作， 花钱是大手大脚的还是谨小甚微 比较有budget in-law 就是和自己父母关系怎么样 siblings关系怎么样。 这些在没有结婚之前都需要可以考量的。看对方跟你匹配不匹配的。
欢迎多多上来【伊甸园】分享学习和之际操作心得。 大家为自己的家, 一齐努力, 共勉之, 加油 !!
我也与你這樓層的观点取向相同。 我对人没有分别之心。我用同样的夫妻相处之道，应用在与每一个人的关系裏。
我与你的 伴侣选择 criteria 相同：「要确定 两人在婚姻 孩子 金钱 in-law 这四个重要方面观点要越接近越好」
20+ 的人更加需要了解 对方 在 孩子 in-law 这两方面 的观点接近。因为在未来的20年裏 共同解决的生活project 裏 对孩子的管养，对 in-law 的「外交」事情的比例相当高。年轻力壮时，「天生我材必有用；千金散尽还复来。」
20几年后的中年、、、 儿女：长大独立成人了，管也再管不来，也没有责任要养。 in-law： 立家的有立家的各家自扫门前雪。归西的有归西的，没归的也没精神资源再理你们的事，只要你们不动用他们的养老金或争他们的家产就谢你们了。 中年人，金钱 观 的接近 比较重要。儿女有儿女自己的生活，陪伴不了我。赚钱的能力与机会 也大不如前，都在为退休生活的固定收入未雨绸缪。
老年人 再找生活伴侣的，compatibility，有共同嗜好，懂照顾自己的 或能用自己享受的方式来照顾自己的 比较重要。吃得、住得、用得多少 都看到限期。利己又利人地 放下執著，「今朝有酒今朝醉」，活在當下。
yes, 我换个观点角度来理解：不要冒那些自己付不起的险。没必要试探自己的防卫系统有多坚固。
能理解。 "Pick your battles". To choose not to participate in minor, unimportant, or overly difficult arguments, contests, or confrontations, saving one's strength instead for those that will be of greater importance or where one has a greater chance of success. 我对住前夫，我先生對住他前妻，常用这招。即使离婚，也是 no fault divorce. 好來好去。
我想我理解到这贴文内容的意思是：如果问一个没有结过婚，管养过孩子的人 这些方面的看法，只是纸上谈兵，到时候ta 或者自己能不能赋予实行，还是很大的未知之数。就像应征见工，Interview 一个从来没有工作经验的候选人特别难知道他的实际工作能力和成绩，或是否 一个 good team player。
所以你提出了一些 比较 有效 准确评估 双方 有多接近 的方法。
edit： 个人看法跟mdx mm相似，关于婚姻的大部分功课要在结婚前做好。
我妈在我开始谈恋爱之后就老跟我唠叨两句话 “相爱容易，相处很难”，“婚前要拿放大镜仔细看好，婚后最好睁只眼闭只眼”。我还是听进去了的。
遇到老公之前的几段恋情都比较磕磕绊绊，我终于总结出来了女人在relationship里面千万不要自欺欺人和wishful thinking。我们在结婚前同居了三年。我那时候认为，如果不生娃，两人在一起结不结婚没有区别。后来证明事实也是这样。
这三年给了我们足够的时间彼此真正的了解和磨合。一起经历了不少事，优点缺点都很清楚，遇到问题我们的处理机制也逐渐成熟了。对方所有的毛病对于我来说，都不是deal breaker。我的毛病对方都能包容。这才有了能走远的基础。
有了娃以后生活发生很大的变化，娃很小的时候双方都很辛苦，失去的自由也是我们没有想象到的。所幸我们的战略是“你行你上”的对面 - “我行我上”，两人都还算自觉，并没有过什么冲突。
我们每隔一阵子会讨论一下对彼此的期望，我对他每次都是“保持健康” ，他对我每次都是“不要改变”。
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我也占个楼，回头来填
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占着茅坑不拉屎，说的就是你。
以后我就喊你：占坑妹。呵呵
看到了，谢谢分享！
你老公对你的期望 “不要改变”，我觉得很实际。对啊，已经习惯了和你的相处方式，并且没有投诉的。
感觉你两夫妻双双都很有管理人的智慧。
复杂的人际关系，如果可以 divided and conquered 就好了。
“婚前要拿放大镜仔细看好，婚后最好睁只眼闭只眼”
至理名言，尤其是后半句。
队友就是这样看待婚姻的，这样老夫老妻地混下去，还不如直接近坟墓...
很实际的婚姻观。
欣赏最后那句：「既残忍，也慈悲」。正负能找到互相平衡，就可以平心接受现实。
这种状态，我在与前夫经营的婚姻裏有经历过。我可说是过来人吧。加上有了孩子，更加难洒脱。
有时摊牌也是一个经营婚姻的方案。
哈哈，我在经营我前夫的婚姻中，就经历过这 “睁只眼闭只眼”的发展。后来干脆“两只眼睛都闭上”
挺不住也要挺，大家都是这么挺过来的。加油。
女人疼孩子怨老公。 不管男人爱不爱老婆，但是一定爱孩子。 孩子既爱妈妈也爱爸爸。
性格决定命运，命运主宰沉浮。
爱情中的女人是瞎子，美满婚姻的男人是聋子。
好死不如赖活着，孩子没成年之前父母不敢死。
以我過來人的後感： 保护好自己的情绪健康为重。「留得青山在，那怕没柴烧」！
挺不住，就是挺不住，英文里有一个phrase：「can't squeeze blood from a turnip」
是否评估过这策略：你告诉他你撑不下去了，看他如何是好？
我阅读理解不出在楼上所有留言的女人有任何 「怨老公」的意思。 可能我缺乏同理心，因为我从来没有「怨老公」的态度或心意。
那改成“女人疼孩子怕老公”？
我想到了一个积极正面一点的：「女人造福孩子有数 管理老公有方」
太好了，同意。你总是积极乐观。
那老公要是不服管咋办？
可以换个不同的方法来管理。一人计短，二日计长。多上【伊甸园】1+2 版取灵感策略。
像吃药一样，每个人的生理状态不一样，吃不同的药有不同的副作用。
下了药，还要收集数据，做笔记比较不同药方的利弊。再衡量自己能承受的做取舍。
女人有那个时间和精力还不如全放在自己身上，万一把老公管理好了，结果变成别人的了，就像老谋子老婆那样。
你知道查良鏞的故事吗？
填好了。
大家个个都很守信，说到做到，包括“占坑妹”，呵呵
赞一个。
说的很实在。
说的有道理啊。
就是这个理儿
谢谢贴文分享！
谢谢你从 情绪健康方面 的思路来 探讨如何建立 一个 提升 夫妻关系 素质 的 approach。从这则分享内容中，我联想到 这版 版友 桃叔 在另外一个主题中向我提到的 “perspective taking” 能力。这种能力不是必然有的, 就算在有這種能力的人裏 程度也有高低，许多 非亚斯伯格人士 也做不到。
我會在佔樓下三層樓來說清楚我想說的點：、、、、 ----- 待續 ----
人选择的 其中一个应对策略：
对方只有选择 隐瞒那些发现 探讨不到共同都能协商达到的 事情，免得 斩不断 理还乱 的僵局气氛中，直接感受到关系不好，爱情的感觉也收到冲击。可是 每个人 在不同方面 来的 压力 的疏导能力不一样，有些人 可以承受长期 向对方 隐瞒。这样的婚姻关系素质如何？婚姻是生存下来，可是素质呢？「撑不了还要撑啊！」因为 「谁不撑，谁就亏欠了谁，违背了婚姻的承诺，不尊重婚姻」。
实践中发现，人的资质，资源 和 能力各方面 都有限，撑不下，内援又缺乏的条件下，从别的地方找外援加油，添力量，可是「有外遇，出轨就是渣」，这就卡住了，失去平衡了。有要重整自己的价值观来平衡。「我雖然不算好，但是我不渣」。 我提供的够 ta 用，按了 ta 的黑白观去 呈现 在 ta 眼里 对的 数据 与事实。ta 主管认为不对的事不做，ta 总是对的，不能挑战。一旦挑戰，連基本婚姻都生存不下去了。
另外 一个 预防需要用到隐瞒这招的 proactive 积极主动 的策略：
我和我先生 立约，互相完全坦诚。要帮助双方都能容易做到 互相完全坦诚，必须双方都有 相当的 “perspective taking” 能力。 当对方坦诚的事情上跟自己感觉的对错不一样的时候，不要论断谁对谁错。我两都能用理性去信任对方的初/出心设置。从平心静气 的交谈中 把握时间带来的机会 慢慢地 互相帮助对方理解 分析 为何对方那样做，為何自己如此反應？背后的推动力是甚么，然后再从详计议 如何携手并肩 应对 将来雷同事情的发生。 我和我先生 的搭配 比较 能运用这方案，协商时，对事不对人的探讨以下：
What went wrong?
What went well?
Moving forward, what we could do better?
我可能跟你情况类似，有苦难言 一个人往前冲没有队友甚至队友还要拖后腿 真的很累
说得特别好！学习了🙏
我的情况和你相反，我想冲，老婆有的让，有的却不让。 我干脆以逸待劳，等指令，让冲就冲，不让冲就歇着。
去年在家歇了一年，啥也没干，美其名曰：保命！