婚姻里-诱惑的艺术(分享art of seduction书里的一些内容)

xinchina
楼主 (北美华人网)
时而会看见有人发帖说配偶亲密接触不积极主动,或者对自己冷淡的,我谈谈自己的看法。
首先我个人认为,觉得结婚就要一劳永逸的享受对方的求爱,当初如何,现在就该主动亲亲抱抱什么的,这个观点不对。
有人比喻说猎物追到手就不会再努力了,所以首先就不要把自己变成兔子。就像是之前一个版友说的不avaliable 不代表要让自己失去竞争力。比如精神独立,经济上有独立的能力,有魅力,有风情,有内外实力吸引到异性等,都是stay competitive需要的。假设把自己随时放回婚恋市场里,自己这个当下能找到个什么样的配偶,这个还是挺重要的,因为爱是要求不来的,也不是靠可怜得来的。当一个大众女神男神很难,但是做一种类型的掌中宝,是可以达到的。比如版主Sarah, 虽然前夫不觉得她是女神,但是现在的丈夫就视她为挚爱。
也不要指责抱怨说你怎么都不拉我手了,都不抱我了,没有以前对我好了。。。听上去很像一个气急败坏的猎人。当你拿着情绪的枪指责对方时,动物本能就会跑,跑的越远越好。
诱惑是什么?诱惑就是懂自己,同时能读懂对方的需求,然后让对方读自己的时候感受到乐趣。比如说有的人需求是你认可他,尊重他,床上积极点等。当需求被满足了,配偶自然而然的会吸引。我只是举个例子,可能每家每户的需求都不同,但是人终归是有需求的。这时候你把自己这本书打开,让对方看几页你的内容,然后合上书,再给一些独处的时间,思考的时间,去品味书的内容。让对方明白你的世界ta没探索完的,自然会希望继续读下去。
我记得有首老歌叫读你,“读你千遍也不厌倦”,就是我想表达的意思。如果你自己是一本好书,却没遇到一个好读者,那很遗憾。版上也几个姐妹离了婚现在很幸福的,我觉得好书终究会落到好读者的手里。不要因为对方不懂你,就停止了成长。有本书叫The art of seduction,里面有句话我挺认同的:“Every seduction has two elements that you must analyze and understand: first, yourself and what is seductive about you; and second, your target and the actions that will penetrate their defenses and create surrender.”
那些不愿意跟你亲亲抱抱的人,可能注定不是你的reader,也可能就是在你面前放不下defensiveness。抱怨肯定是没用的,what is seductive about you?欢迎分享。













Dina029
我觉得匹配和互动很重要。 我们女人太善于自我检讨了,把男人惯到无法无天之后还要总结成是自己魅力不够。忘了有一类人是不识惯的☺️
Dina029
抱怨没用,改变自己去迎合男人也没必要。 合适的伴侣可遇不可求,遇到是运气,遇不到很正常。 平常心做自己,不整其他有的没的。
xinchina

在这本书里把诱惑分为九类,我们可能九种特质都有,会有更擅长的,更明显的。具体的看这个链接,不具体写了。
我看见咱们版上Charmer类型的,把对方放在center的位置。 也看见The Charismatic类型的,self sufficient and self drive。 Star类型的,特别耀眼的,能聚焦的。 还有Siren类型的,女神型的。 男的也有Rake型的,特别devoted。
我觉得我自己是Ideal lover和Natural的混合型,Ideal lover会很用心的观察体会对方的需求,然后给予满足。Natural属于open and spontaneous的,成人世界的烦恼和自己无关的感觉。 我举个例子,比如老公说最近股票上觉得自己错过了很多好机会。我会倾听,问好奇问题,感受他此刻需要的是什么。我会告诉他你专注自己的工作是正确的选择,价值投资是对的。我会说你赚得钱是靠provide value换来的,这个更有意义等。当然,如果对方股票赚了,跟我分享时,我也会赞美。不过这些成人世界的烦恼,对我来说真的就不是什么事儿,家里钱多钱少跟我没啥关系。
我的seduction power,就是解语花。开心时,失落时,迷茫时,对方都愿意感受来自于lover给予的理解,以及我总是worry-free的charm。 我建议对自己优势不是很了解的女生,或者在亲密关系里有struggle的,可以稍微看看这书,掌握个基本的概念。因为保持诱惑和被吸引,不是说一个结婚证,一个penis加一个vulva就轻松的亲密到老了。

xinchina
书里针对不同的seducer,也有不同的“victim”。比如我发现我老公就属于“professor”型的,看世界的角度就是非常的理性分析。我这种free sprit,整天天马行空的,就对他来说有seduction power吧。同时我也发现他除了professor外,还是个conquerer,没点挑战就觉得人生没劲,很迷失。书上说这时候设点障碍啥的,他反而会找到自己。总之,诱惑这件事还挺博大精深的,有感兴趣的可以看看这个人写的读书笔记。
https://www.nateliason.com/notes/art-seduction-robert-greene
其实不管看什么书,都会发现人生没有那么多所谓的幸运,捷径。还是点线面体的那个理论,我们自己的这个体,决定了人生的节点上会有什么样的挑战。勾搭一个人,都要有一个放眼世界的智慧,何况跟一个人走完人生?
“Seduction is a game of psychology, not beauty, and it is within the grasp of any person to become a master at the game. All that is required is that you look at the world”
蘑菇头
thanks for sharing
wenxuecity0824
不需要诱惑的飘过。。。。。。
枕戈待旦
假设婚姻生活是长期住同一屋檐下的吧? 其实我想不出来如果不是为了养娃陪娃,娃每天需要family time,夫妻为啥要天天住一起。 像恋爱时候那样每周2-3晚一起,平时各忙各的随时电话短信分享就很合适。
爱情就是求之不得,天天见面不用求,肯定不会有激情了。 当然如果把友情亲情也看作爱情的分支,那就另说。

思念的银线
假设婚姻生活是长期住同一屋檐下的吧? 其实我想不出来如果不是为了养娃陪娃,娃每天需要family time,夫妻为啥要天天住一起。 像恋爱时候那样每周2-3晚一起,平时各忙各的随时电话短信分享就很合适。
爱情就是求之不得,天天见面不用求,肯定不会有激情了。 当然如果把友情亲情也看作爱情的分支,那就另说。


枕戈待旦 发表于 2021-02-02 16:23

爱情就是每时每刻都腻在一起,背靠背各玩各的手机~~
wenxuecity0824
我觉得匹配和互动很重要。 我们女人太善于自我检讨了,把男人惯到无法无天之后还要总结成是自己魅力不够。忘了有一类人是不识惯的☺️
Dina029 发表于 2021-02-02 14:14


该内容需要1700魅力值以上才能阅览

Dina029
回复 10楼wenxuecity0824的帖子
话怎么说都对。靴子合不合适,只有脚知道。
wenxuecity0824
回复 10楼wenxuecity0824的帖子
话怎么说都对。靴子合不合适,只有脚知道。
Dina029 发表于 2021-02-02 18:06

夫妻关系比靴脚关系灵活很多,匹配度的范围也非常之宽。 生理匹配、心理匹配、阅历匹配、外形匹配
Dina029
回复 12楼wenxuecity0824的帖子
嗯,这是动态变化的,一言难以蔽之。
trudily
现在写书都爱列list,我这种懒人看到分了9类就看不下去了哈哈哈
婚姻内诱惑我就分两类。一类是知道对方的(潜在)需求,要把它lure出来。这个比较简单一些,自己的伴侣什么习性自己最清楚,引蛇出洞就行。
一类是不明确对方需求的,或者对方没有这个需求的,但是你又希望对方做到某些事情,就可以用诱惑来引导或者influence对方。一个常见的招数是撒娇。其实撒娇很有技巧的,而且不管(对)男女使用都有效。撒娇的重点不是示弱装笨,而是要让对方感受到,为你做了某件事情,不仅你真心感谢他,而且他自己有empowering的体验。还有一个常见招数就是画大饼,画的栩栩如生感觉马上就能吃到口里的,也很有效,当然这个只是技巧,如果用来manipulate对方就会有反作用,核心还是两人共同努力。
tidewater
假设婚姻生活是长期住同一屋檐下的吧? 其实我想不出来如果不是为了养娃陪娃,娃每天需要family time,夫妻为啥要天天住一起。 像恋爱时候那样每周2-3晚一起,平时各忙各的随时电话短信分享就很合适。
爱情就是求之不得,天天见面不用求,肯定不会有激情了。 当然如果把友情亲情也看作爱情的分支,那就另说。


枕戈待旦 发表于 2021-02-02 16:23

其实我想不出来如果不是为了养娃陪娃,娃每天需要family time,夫妻为啥要天天住一起。
从人类进化心理学的角度,extended sexuality 就是为了养娃而成为进化优势的。
当然,具体到个案,不那么整齐划一。
tidewater
爱情就是每时每刻都腻在一起,背靠背各玩各的手机~~

思念的银线 发表于 2021-02-02 16:33

大实话