常偷懒的飘过。。。。。。 wenxuecity0824 发表于 2021-01-28 23:51
常偷懒不交公粮打野食？ ChristinaW 发表于 2021-01-29 00:23
该交的都交了，还有余粮。疫情期间，不打野食，保命要紧。 wenxuecity0824 发表于 2021-01-29 00:27
就是说，疫情前是经常的？ ChristinaW 发表于 2021-01-29 00:29
偷懒和打野食是一对矛盾吧 tidewater 发表于 2021-01-29 00:32
你一辈子只有校花一个，太纯洁，这种事情你不懂～～ ChristinaW 发表于 2021-01-29 00:38
买GME试试看？？ Pipsqueak 发表于 2021-01-28 23:25
有的人性冷淡，并暗自引以为荣，告诉你因为自己多忙多苦多累，连本能都没兴趣了……judge你怎么这么懒？不去学习运动加班推娃炒股炒房…？居然还想变着花样做爱？ 从鄙视你来获得自身的高尚和纯洁感。我觉得是性愚昧的一种。 枕戈待旦 发表于 2021-01-29 04:55
有些人用工作来逃避，用累来做掩饰。把自己弄得忙了，就不用想烦心的事（ta没有其它办法处理的烦心事，通常是人与人间的关系，性爱不和谐，工作遇到瓶颈等等）。但要知道，这些人用他们所知的，所熟悉的方法（即逃避）来cope。他们的coping strategy就是用忙来逃避，所以也不能指责他们不去想办法--人家的办法就是逃避嘛。 pandacat 发表于 2021-01-29 09:19
我的困惑是，盯着暂时解决不了的事没用，转移注意力看起来像是在逃避。那到底该怎么办呢？ Dina029 发表于 2021-01-29 09:29
回复 25楼pandacat的帖子 不是说我自己，是说这种现象：当无法面对自己认为无解的问题时，就转移注意力，看起来像是在回避现实。可是问题一直在呀？ Dina029 发表于 2021-01-29 10:14
回复 27楼pandacat的帖子 指责不是目的，但也不应该是手段，因为无效。可是可是，只逃避也不能解决问题呀。唯一能想到的是，time will tell. Dina029 发表于 2021-01-29 11:00
为自己不行找各种借口呗 Dina029 发表于 2021-01-29 08:10
所以没有必要指责，但是多数人还是会，因为他们不知道逃避也是一种coping strategy--一种无效的coping，更不会因为他们指责的人用了这种方式而给他们credit。没有心理学知识的人很自然地指责，因为他们可能试过劝告，提建议、反对或做出反抗。陷在问题中的双方可能也会不听对方所讲的，所以很多东西都需要有某方面知识的人来点拨，挑明一下。或是同样的东西，外人讲出来的会更有作用。 pandacat 发表于 2021-01-29 14:05
回复 27楼pandacat的帖子 回顾我的前夫，就是在这pattern 中走不出来。 例如：刚结婚不久之后，他新工上任不够刚满6个月就被解雇了，他是我两婚姻生活协议书中 唯一赚钱养家的角色。他的“逃避”方式就是自寻不花钱的娱乐减压。减掉要再找工作赚钱养家的压力。天天就在自己玩。我为何知道？因为我问他为何只自己在玩扑克牌，不去找工作做？是他自己给我的解析。我没有论断他。还要我不要批评他，只会有反效果。久而久之，一晃就20几年来，基本上是我一个小女人赚钱养起三代老幼病残的 poor and needy. 我给他说明了，我饱暖后才可思淫欲。如果我要养家湖口，抵受着我一停手，一家就口停 的打工压力，我实在对不赚钱的性事很turn off。我的起居饮食，性生活，一切都围住 保住自己的生计工作而 转动。我在前夫那裏是口未被發掘的古井。雖是古井，但我依然用我的意志來成為一位他有求我必應的順服妻子。 现在有我先生赚钱养家，我不再为生计而奔波劳碌，我才看到自己原来可以成为我这男人的私人拥有的淫妻的。他选择何时要，如何要，要甚么的性爱，我都随时湿湿润润地如绵羊般纯服给他，甘心乐意地取悦他。成為被他發展好的荒漠甘泉。 MeekSarah 发表于 2021-01-29 11:26
卧槽这个不是跟楼主自相矛盾么。 逃避这枚硬币的另一面就是趋利避害。 tidewater 发表于 2021-01-29 14:08
回复 32楼pandacat的帖子 你说得很对。如果有一方能不进坑或者爬出坑，那可能问题已经解决了至少一半。这又关乎到眼界、格局和高度了。 Dina029 发表于 2021-01-29 14:13
大家的分享都好精彩，看来中庸之道很重要，除了自己要找好平衡，两个人之前也是，闲的那个要多努力去付出，忙的那个要多关爱自己。xinchina 发表于 2021-01-29 14:53
你前夫看起来没有能力，而且否认自己缺乏能力，也不去提高能力。在我看来，这是个大问题。意识到自己能力不高而需要提高的人才会让人欣赏。 你在两段婚姻中的心情可以用马斯洛的需要层次理论来分析。你一个人养三代人，只能满足最低层次的需求（温饱，有庇护之所等等）。心理上因为前夫无能不作为对他嫌弃，床上之事只是尽责而已。女人的心不满足，性方面是难以开发的，枯井一个，缺的是爱。 你现任丈夫能够让你无忧，对你尊重，让你心服，心里有了爱，自然而然能够开发枯井了。 pandacat 发表于 2021-01-29 14:14
感谢留言！把自己累得成狗的原因是多样的，我只是提供了一个原因而已，楼主提出了好几个，所以我觉得好像没有跟她矛盾。 同意你说的“趋利避害"。这也是人类在进化过程中逐渐形成的，是人类的天性。 pandacat 发表于 2021-01-29 14:22
回复 29楼MeekSarah的帖子 一个女人，撑起一个家，那么辛苦。这个男的，肯定不那么爱MM，躲在女人后方吃闲饭。 赞MM甩了他。MM这是梅花香自苦寒来啊。 handan11 发表于 2021-01-29 16:33
感恩你一直以来对我在生活上的劳、苦、愁、烦有着如此感性的触角。的確在我這方而言，前夫的爱不够我用。 MeekSarah 发表于 2021-01-29 17:42
如何定义闲和忙呢？是以产生物质财富的多少？以为产生物质财富所花费的时间多少？还是以对精神追求所花费的时间多少？是以追求个人满足花费时间的多少？还是以对家庭家事家务贡献时间的多少？ Dina029 发表于 2021-01-29 15:20
的确很难。表面上看我干的事情特别多，老婆闺蜜称我是小蜜蜂，忙个不停。 wenxuecity0824 发表于 2021-01-29 19:57
忙着到处采花蜜？ ChristinaW 发表于 2021-01-29 20:43
我是个灰领，业余喜欢无线电和机电，修理过洗衣机、冰箱、空调、自行车、汽车、干衣机等。加拿大有的小家电几乎都能修。 我干的最绝的活是把汽车后箱的连接电缆改良了，50年不会坏，这根电缆冬天开关后盖时很容易断裂。 wenxuecity0824 发表于 2021-01-29 20:56
你会修车库门不？ ChristinaW 发表于 2021-01-29 20:59
会呀。我还会加装无线密码遥控器（可改密码），和远程无线状态显示器。 wenxuecity0824 发表于 2021-01-29 21:04
你好厉害～～ ChristinaW 发表于 2021-01-29 21:12
回复 53楼Pazg987123的帖子 bad sex的话，可能身心疲惫，又很孤独，还是转移注意力好些。 怎样定义good or bad，我觉得其实我们的内心都很清楚，脑子想太多的话，才会辨认不出。 比如潮水哥几次说刘强东两分钟也有人想和他睡，应该就是脑子想太多。 xinchina 发表于 2021-01-30 21:08
说说我的观察到的一些成因和现象：
1.童年没有得到过无条件的爱和鼓励，想证明自己好。 2.觉得懒人是无耻的，要把时间安排的满满的，才对得起人生。即使忙里偷个闲，也一定要合理化。 3.拿自己很累说事儿。比如某人忘了答应要做的事儿，立刻就说我对你怎么怎么好，你就这样对我。 4.觉得没有无条件的爱，自己必须要如何如何，才配被爱。 5.害怕别人说自己偷懒，闲着时觉得内疚。
对策： 1.要懂得自我欣赏，优点缺点都是package里的一部分，不需要总是证明自己什么。 2.要知道如果我们觉得自己不deserve一样东西，就没人会主动给你。你需要什么，就去说，不然累死自己也可能不会有人提出说我来帮你。 3.给这个世界最好的礼物，就是让自己快乐。当对方忽略了什么时，未必就是存心的。 4.一个人的能力是有限的，人有的事情需要单枪独马，很多事情是需要合作的。 5.真的犯不着为了别人说什么，而活得很累。会闲着，也是一种品质。
有句话说，一个人岁月静好，一定是有人替你负重前行。 可如果社会上大家都去负重前行，那谁负责岁月静好呢？一个社会的发展，需要有人有静好的时间，去创造美好的事物的。科技的进步跟懒有很大关系。 该挑的要去挑，该放的事情也要去放，找到平衡，我们有责任让自己也要去享受“静好”。像内看，内观，是人生的另一条journey。
那些无关紧要的事儿，边界外的事儿，无需做到十全十美，甚至也没必要去做。 我认为，很多好的创意，灵感，对人生的领悟等，在空闲时间才会滋生。并且能这唯一的一次人生，有更多的机会升华。 有的时候我们清闲，是为了逃避沉重的事儿。而有的时候人很忙，是为了逃避我们内心不愿意面对的事儿。
我回过头想想自己偷过的懒，泡过的澡，公园长椅上拿着小本本的自问自答，大自然里独自徜徉，都是我人生里最productive的时段。因为只有我活明白，我才能搞清楚自己要produce啥。
如果活得累，是自己内心真正想要的，而且很开心，那很好。如果不是，尤其是连sex都嫌累的，答案可能还是要在自己身上找。
开心的心情是源于葛优说的 “没事透着乐” ，，， 岁月静好 vs 负重前行 是一个因子，但上来就问这个因子感觉是在为 serotonin 激素水平背锅 ，，，
恕我在这方面缺乏同理心了。
我想我在这方面是赢在起跑点上了。
有道理。得有意识地让自己停下来，闲下来，享受生活。 从小长大的环境，养成了你追我赶、争分夺秒的习惯。 国内的孩子们，生怕输在起跑线上，周末的兴趣班都排得满满的。 其实，最重要的是内心的快乐。
常偷懒不交公粮打野食？
该交的都交了，还有余粮。疫情期间，不打野食，保命要紧。
就是说，疫情前是经常的？
不记得了。向前看，过去的等老了以后再回忆，欢迎你来judge。呵呵
偷懒和打野食是一对矛盾吧
她自相矛盾，呵呵
你一辈子只有校花一个，太纯洁，这种事情你不懂～～
很值钱的。
GME的期权已经没有理性可言。
说不定一下就有激情了呢。哈哈哈
从鄙视你来获得自身的高尚和纯洁感。我觉得是性愚昧的一种。
为自己不行找各种借口呗
我的困惑是，盯着暂时解决不了的事没用，转移注意力看起来像是在逃避。那到底该怎么办呢？
“看起来像是在逃避”--你是说你在意别人对你的看法？你的事关系到你自己一个人还是还有别人？
不是说我自己，是说这种现象：当无法面对自己认为无解的问题时，就转移注意力，看起来像是在回避现实。可是问题一直在呀？
是的，我的意思是很多人都认为那些“逃避”的人不去想办法，可是这是带有偏见的。不要指责那些“逃避”的人，其实他们也在尽自己的能力去解决问题，只是他们所知道的只是转移自己注意力而已。事实上如果他们不去积极的寻求帮助（向别人取经，找专家医生等等），他们是没有办法获得更有效的解决方法。
指责不是目的，但也不应该是手段，因为无效。可是可是，只逃避也不能解决问题呀。唯一能想到的是，time will tell.
回顾我的前夫，就是在这pattern 中走不出来。
例如：刚结婚不久之后，他新工上任不够刚满6个月就被解雇了，他是我两婚姻生活协议书中 唯一赚钱养家的角色。他的“逃避”方式就是自寻不花钱的娱乐减压。减掉要再找工作赚钱养家的压力。天天就在自己玩。我为何知道？因为我问他为何只自己在玩扑克牌，不去找工作做？是他自己给我的解析。我没有论断他。还要我不要批评他，只会有反效果。久而久之，一晃就20几年来，基本上是我一个小女人赚钱养起三代老幼病残的 poor and needy. 我给他说明了，我饱暖后才可思淫欲。如果我要养家湖口，抵受着我一停手，一家就口停 的打工压力，我实在对不赚钱的性事很turn off。我的起居饮食，性生活，一切都围住 保住自己的生计工作而 转动。我在前夫那裏是口未被發掘的古井。雖是古井，但我依然用我的意志來成為一位他有求我必應的順服妻子。
现在有我先生赚钱养家，我不再为生计而奔波劳碌，我才看到自己原来可以成为我这男人的私人拥有的淫妻的。他选择何时要，如何要，要甚么的性爱，我都随时湿湿润润地如绵羊般纯服给他，甘心乐意地取悦他。成為被他發展好的荒漠甘泉。
同意 time will tell 有些事情逃避一下就过去了，还有些事情现在逃避了，最终那个问题会滚雪球一样越滚越大回来找你 最好还是nip it in the bud, 长痛不如短痛 境界更高的可以从一开始就预见和避免
所以没有必要指责，但是多数人还是会，因为他们不知道逃避也是一种coping strategy--一种无效的coping，更不会因为他们指责的人用了这种方式而给他们credit。没有心理学知识的人很自然地指责，因为他们可能试过劝告，提建议、反对或做出反抗。陷在问题中的双方可能也会不听对方所讲的，所以很多东西都需要有某方面知识的人来点拨，挑明一下。或是同样的东西，外人讲出来的会更有作用。
但刘强东即使真的只有两分钟，那他还是刘强东。国内女生们扑通扑通跳上床。
Sex is overrated.
卧槽这个不是跟楼主自相矛盾么。
逃避这枚硬币的另一面就是趋利避害。
你说得很对。如果有一方能不进坑或者爬出坑，那可能问题已经解决了至少一半。这又关乎到眼界、格局和高度了。
你前夫看起来没有能力，而且否认自己缺乏能力，也不去提高能力。在我看来，这是个大问题。意识到自己能力不高而需要提高的人才会让人欣赏。
你在两段婚姻中的心情可以用马斯洛的需要层次理论来分析。你一个人养三代人，只能满足最低层次的需求（温饱，有庇护之所等等）。心理上因为前夫无能不作为对他嫌弃，床上之事只是尽责而已。女人的心不满足，性方面是难以开发的，枯井一个，缺的是爱。
你现任丈夫能够让你无忧，对你尊重，让你心服，心里有了爱，自然而然能够开发枯井了。
感谢留言！把自己累得成狗的原因是多样的，我只是提供了一个原因而已，楼主提出了好几个，所以我觉得好像没有跟她矛盾。
同意你说的“趋利避害"。这也是人类在进化过程中逐渐形成的，是人类的天性。
同意。大部分的人都因为对其它领域的无知而拒绝寻求帮助，还有某些被污名化的服务，比如说性爱辅导、心理辅导等等。夫妻中如果双方都没有勇气去找资料看，开拓视野，那么结果多数都会是恶性循环，积怨加深，导致分手或双敬如冰。
如何定义闲和忙呢？是以产生物质财富的多少？以为产生物质财富所花费的时间多少？还是以对精神追求所花费的时间多少？是以追求个人满足花费时间的多少？还是以对家庭家事家务贡献时间的多少？
欣赏足下 能以不褒也不贬 的取向来 阅读理解我的贴文内容。足下 短短几句，的确总结了我在这两男人间周旋 的情况。
当我用理性上分析我与前夫，我自知没有资格嫌弃他。若果我自己的能力够的话，我可以转变 我骨子裏 submissive 的性子 为 Dominate 岗位角色，当我两的 leader。在男女平等就业机会的社会中，女住外，男住内，也是可运行得很完整 而不会像我 劳损过度，连歇息的机会也没有。
只是我的能力就是不够大来给我前夫使用，尽我所有资源，身心健康的量度，也只能 办到「满足（那些依靠我的人）最低层次的需求」。我这么多年来如像跟着carrot 来不停追跑的兔。不是拒绝寻求帮助，亦非没有勇气去找资料看，而是简直没有多余的资源来寻求帮助，或去找资料看。每个人的天生和后天发展来的资质不同。唯有就着来使用，套用广东话一句：「睇餸食饭」。
我也阅读理解不出 pandacat 与 楼主 提出的 有任何矛盾。
我对楼主提供的几个原因，一个也对不上号入座。等到 pandacat 的贴文内容，我才开始被启发，对得上号入座。
谢谢 pandacat 、、、、
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一个女人，撑起一个家，那么辛苦。这个男的，肯定不那么爱MM，躲在女人后方吃闲饭。 赞MM甩了他。MM这是梅花香自苦寒来啊。
感恩你一直以来对我在生活上的劳、苦、愁、烦有着如此感性的触角。的確在我這方而言，前夫的爱不够我用。
感觉不到前夫对你的爱，你能举例说一、两点吗？
的确很难。表面上看我干的事情特别多，老婆闺蜜称我是小蜜蜂，忙个不停。
忙着到处采花蜜？
我是个灰领，业余喜欢无线电和机电，修理过洗衣机、冰箱、空调、自行车、汽车、干衣机等。加拿大有的家用小机电几乎都能修。
我干的最绝的活是把汽车后箱的连接电缆改良了，50年不会坏，这根电缆冬天开关后盖时很容易断裂。
你会修车库门不？
会呀。我还会加装无线密码遥控器（可改密码），和远程无线状态显示器。
你好厉害～～
工科男生大都会这些，考它混饭吃呢。我是灰领，比蓝领懂原理，比白领能动手。
觉得累的。是对方不吸引人，提不起兴致
bad sex的话，可能身心疲惫，又很孤独，还是转移注意力好些。 怎样定义good or bad，我觉得其实我们的内心都很清楚，脑子想太多的话，才会辨认不出。 比如潮水哥几次说刘强东两分钟也有人想和他睡，应该就是脑子想太多。
但真实世界里的人，并不是生活在象牙塔极乐园里，脑子不用想，只需啪啪啪。
同意宁缺毋滥，同意举例。