看的心里很塞，但换个角度想，就当成这是妈妈用她的方式爱你吧睡在西瓜上的猫 发表于 2021-01-28 13:29
通过阅读大家的讨论，我可以判断出我有一个有毒的母亲，但是我不清楚是否我的父亲有毒， 是否我恨我的父母， 如果我心里有恨， 应该是什么表现？这里的华人姐妹好犀利又智慧， 希望也能帮帮我。 真心谢谢！！ 在我婴幼儿期，我就模糊记得我特别怕我妈，小时候一听到她的声音就吓得发抖，想躲起来，她似乎总可以找到理由随时打我一顿。我有清晰一点记忆大约从四岁左右，妈妈是强电专业，我父亲学的土木，大学毕业分到同一所研究院 。她和我父亲出差到工地也带着我，她规定我每天负责洗她们和我自己的手绢，下班回来检查。我觉得我已经洗得非常认真小心， 但是常常还是不能让她满意， 隔三岔五被打。工地有农民养的土狗， 一次生了小崽， 我好奇跑过去看， 结果狗妈妈蹿出来使劲咬我，我又痛又怕，本能地哭喊着妈妈，可是她不来救我，最后我自己还是挣脱了跑回去。然后，到了吃饭时间， 我跟着她去食堂，要路过狗窝旁，不幸的是狗妈妈看见我， 又一次冲过来咬我， 在一旁的母亲还是见死不救，害我又被狗咬了第二次。我到现在也不明白为什么。是不是她要让我知道如果不听她的话，后果自负？我隐约记得她似乎说过不要我去看狗。 但她也应该是爱我的，记得小时候她买了鸡，会让我先喝鸡汤。我取得成绩，她也高兴。她教我游泳，滑冰，打球，送我去学琴，来美国， 给了我快一万美元，让我度过难关 等等。 和许多有毒父母相似，我母亲有极强的控制欲，需要我绝对地顺服，她的权威不允许被挑战的。 任何思想和行为的反抗，都会用暴力压制。小时候她用手对付我的头和脸，用脚对付我的肚子。我长大一些，她会借用椅子，杯子等等顺手的辅助器械。 一般会寻找到我薄弱环节进行体罚。如果我用手挡住脸， 她就打头和胸腹部，如果我挡住胸腹部，就攻击我的头或扇我的脸，她同时会用非常恶毒的语言羞辱谩骂我的人格以打击我自尊心。到了婚嫁年龄，不愿嫁给她指定的男生，她还是会在我不防备的时候偷袭我， 要么会在冬天清晨，用冷水泼在我被子上，或者把我爱穿的衣服用剪刀铰碎，只要我屈服就行。这些行为让我迷惑，她爱我吗？ 我只列举了很少的例子，你们能认同我的判断吗？ 我知道母亲的原生家庭重男轻女，可能导致她极端地争强好胜，可惜把家人害苦了。 我父亲在我小时候对我很慈爱，从不打骂我，我妈太过分时， 他也会劝。他在家时， 我妈注意力和炮火主要是他。可是，几乎从我中学开始， 他借工作为由，长期不归家，我不幸成为了我妈发泄情绪的主要出口。 我父亲应该是正常人吧？ 我是典型讨好型人格，确实带给我一生的痛苦。 希望通过大家的讨论更多了解自己，更新自我。我不清楚我是不是恨我父母，压抑太久，我变得不了解自己的真实感受。 mamg1234 发表于 2021-01-28 13:17
你的父亲对你是neglect noway_jose 发表于 2021-01-28 14:47
回复 27楼fzcrystal524的帖子 我母亲一生都在抱怨我父亲。她中年后，也是我青春期，所有对工作，生活，同事的不如意，全发泄在我这了。她也挺可怜，那个年代，没有这样的意识。 mamg1234 发表于 2021-01-28 14:56
你妈妈应该是有精神疾病的。应该看医生。中国人对mental illness认识比较浅，不重视。MM太可怜了，炼狱般的童年。 gawing2008 发表于 2021-01-28 14:42
我觉得他自顾不暇，连自己都不能保护，何谈保护我。 mamg1234 发表于 2021-01-28 14:59
是，他可能的确自顾不暇或者也被你妈欺负，但是当时他是一个成年男人，而你只是一个没有抵抗力的孩子。并且你对他而言不是一个路上遇到的陌生人，而是他应该担负起的责任之一。他并没有好好负起这份责任。如果真心爱你在乎你，不会眼睁睁看你受这种欺侮，他自己离开只是想眼不见为净。在一个家庭里，如果只有一方暴露出家暴的本性，而另一方是正常的，那么这另一方是会拼了老命保护孩子的，实在没办法那就带着孩子一起离开有毒的家庭。为什么很多家暴家庭存在，就是既有家暴的一方，也有无视的另一方，反正我觉得都不咋地。 azurepiggy～2代 发表于 2021-01-28 15:06
和我家类似，父母调换。父亲暴君，母亲不作为。 hotmom2016 发表于 2021-01-28 14:55
天！ 这种母亲还不叫有毒， 那有毒这个标准也太高了！ 我看了非常怒。 父亲应该不算吧。 就是个懦弱不能保护自己孩子的逃兵。 Heiniu 发表于 2021-01-28 13:56
我的家庭模式跟你的很像。 回答你的父亲是不是正常人，我觉得没有“正常人”这个说法，大家都是光谱中的一员，不存在一刀切。 你父亲肯定没有尽到父亲的责任，比如保护你这个未成年人。他有选择可以离家逃避妻子，但是你没有选择来逃避母亲。他的不作为同样是一种失责和冷漠。 接受现实，童年的你没有被好好爱过，然后放下。你已经是成年人，不再是当年那个依赖父母的弱小孩子。 tomjust 发表于 2021-01-28 13:40
楼主，你妈肢体暴力加言语暴力，有毒，你爸自己躲了没尽到保护你的责任，是从犯。推荐toxic parents一书看起来。书里写得很清楚。 至于找父母对质算帐之类，很多父母连承认都不承认。所以也没太大意思。该保持界限别继续受害。 关键是走上自我成长之路吧。 jkgz100 发表于 2021-01-28 13:43
不需要恨你母親 不需要跟病人生氣 他就是病了 體諒就行 如果他沒意識這是個問題 也不承認這個問題 保持距離 還會有點美感 renren2 发表于 2021-01-28 13:36
谢谢这个建议，要不我非常struggle找父母对质算帐 mamg1234 发表于 2021-01-28 15:33
回复 37楼noway_jose的帖子 看了你的回复，我真的泪眼朦胧，你把我父亲的心态分析地满透彻。他的确无可奈何，最终放弃保护我希望他自己好过一点。他如果在家，多多少少会抵挡一些零星的子弹，即使他无法当面反抗我妈，私下也可以安慰我吧。 可惜他没有主动安慰我，都是我受不了了，向他哭诉，他是爱莫能助。只是说，嫁远点，离妈远点。 mamg1234 发表于 2021-01-28 15:58
我现在回想她的其他行为 比较认同她确实有 mental illness。 不知道我应该不应该帮助她。大概率她会说我有病。 mamg1234 发表于 2021-01-28 15:03
lz不必判断父母是否有毒。首先内观自己，你每次和你父母交流的时候感觉如何？你说了你害怕你妈。你能想到别的表达情绪的词汇来形容你和你妈交流时的感受吗？什么词汇能代表你和你爸交流时的感受呢？ 从这些词汇出发，是什么事情让你有这些感受？ 如果把你和你父母在这些事情中的角色颠倒过来，你和他们做的会有哪些不同？ 如果那些事情按你理想的方式发生，你的感受会是怎样的？ 这个小练习做完后你大致就父母是否有毒心里有数了。 tseco 发表于 2021-01-28 14:22
我同意你的观点， 父亲心有余而力不足，保住自己先。 mamg1234 发表于 2021-01-28 15:30
回复 39楼mamg1234的帖子 mm我想问下你，现在你找到自己的幸福了吗？如果是的，那么就把所有的时间和爱都用来经营自己的小家吧。如果还是单身，多交些好的朋友，尽量和阳光正面的人多相处，自己的父母，把交集减到最小。我老娘也很toxic，在我幼年时和成年后她都有激烈的言语和行为，但看了你的case，还是你妈赢了。我爸也是息事宁人不作为，不过没有一走了之，虽然没走，他们之间的吵架对我来说就是恶梦。另外他们对我和我姐没有很好的引导，导致从幼年时姐妹关系就很差（有一次我差点丢了命在我姐手上），现在虽然姐妹关系缓和了很多但是不可能像别人的姐妹很亲密了。现在我和我姐都意识到自己的父母是有毒性的，但很多关系不可能修复了。那又怎么样了，成年后有自己的生活，合得来的就多走动, 虽然我和自己的妈，亲姐姐关系都不咋地，我也没有另一半, 但很幸运我有娃。此生确实遗憾的，不知道好的母女，姐妹关系是怎样的，不过也不是天大的失意，生活中有很多更重要的东西和开心的事情 。我老娘有次问我难道我想逃避自己的责任吗（指养老），我直接说我没有责任，我对未成年子女有责任，是我唯一的责任。 你看，我的原生家庭也不好但暴力的程度少些，我都坚决割离减少在我生命中的比重了。什么和解啊，原谅啊。搞这些高大上的没意思, 是浪费时间，自己认真的生活就是了。把每一天当最后一天过，如果我只有最后一天，肯定是找些好吃的好玩的了，不会浪费时间跑去问老娘爱不爱我, who cares. 公用马甲47 发表于 2021-01-28 16:03
楼主我不是心理专业人员，你听听看 你的问题： 但是我不清楚是否我的父亲有毒， 是否我恨我的父母， 如果我心里有恨， 应该是什么表现 首先，你的这些问题的出现很自然，很多人都会问这样的问题。但我觉得在一定时间后，这些问题如果转化为下面这些问题会对自己的生活更有意义。 我的父母对我有哪些负面的影响？(你帖子的问题比较接近， 我的父母到底是什么样的人？他们是他们说的那样爱我吗？） 对我现在的生活有哪些影响？我是不是因为这些影响使我的工作生活恋爱亲子出现了问题？我和孩子的交流，我和同事老板的关系有没有受到影响？ 是否对我的身体健康情绪健康有影响？我的饮食、睡眠是否受到了影响？ 我的生活中有没有反复出现的pattern？比如和以前的男朋友们总是在某些方面出现问题，想要改变，越不自觉重复。（如果有这个，真的真的建议去找心理医生，当然不是只有这个出现才建议，任何时候有任何问题都可以） 如果有，我又该如何改善呢？ 你现在是在re-evaluate 自己的家庭，过往，有什么样的问题都很自然。这是一个过程。 我们反思自己的原生家庭的目的是让自己更健康更strong，更好的维护对自己重要的关系，成长。目的不是衡量自己多恨，自己的童年多差劲。不要跟别人比，比如邻居妈妈剪女儿衣服，和你母亲剪你衣服，貌似同样的事情，对女儿的影响是可以完全不同的。邻居女儿可以笑嘻嘻地跟妈妈一起剪，你可以气到冒烟。 如何改善和父母的关系 应该放在如何改善我自己现在的生活质量之后。改变父母很难得，虽然关系的改善会直接使你的生活质量改变，但这不能强求。当然不是要排除在这个过程中与父母进行交流。但是不要期望太高。像昨天的讨论里我说过，很多父母都会对你纠结的事情做选择性健忘。有时候会有二次伤害。和父母如何交流，什么时候交流，会有什么结果，要好好想想再说。 但是在这个过程中，一定要尊重自己的情绪。妈妈剪我衣服，我现在想起来还很生气，我不要去压抑这个情绪。情绪是个过程，有起有落，在reasonable的范围内，让它起让它落。控制不好就去看医生。可以用日记来记录，写下来不仅是valid 你的情绪感情的过程，也是帮助它落下安顿的过程。要知道，有控制型的父母，在你的成长过程中，你的父母就是不允许你有你应该有的情绪。他们说了什么伤害你的话，你很生气，但他们会通过各种方式，洗脑，暴力的不让你哭等等，让你不敢承认自己的感觉，压抑自己的情绪，这么情绪就长期的积累，积累到成年，影响到你以后的生活。所以这个阶段，你一边回忆儿时，一边要自己做那个理想中的妈妈，允许自己去产生各种情绪，记录下来，像那个好妈妈一样去安慰自己爱自己（记住，自己不行就去看医生，这个过程不容易） childhood trauma 的定义很多很多，我觉得如果生活中的事情可以引起你 不成比例 的情绪反应，而且你可以把它link 到父母的影响，看这个反应的大小，就有可能就是trauma 的大小（again, 我不是专业，大家轻拍）。比如别人随意说了句话，就引起了你很大的情绪反应，回忆起很多事情，纠结很多为什么，连你身边的人都觉得你大题小作，但你就是挥之不去。这些情绪和回忆叫做 emotional flashback， 当你的flashback 越来越少时，就说明你受到的影响越来越小了。当然这个过程不是线性的，是起起伏伏的。 如果没有到trauma 产生的地步，有这样的父母也很可能会让你在某些boundary 方面出现模糊。比如搞不清楚在关系中自己应该付出多少，或者不善于找人帮助，总要倔强的自己去解决问题，或者在时间管理、饮食方面的不自律等等等等。每个人都不一样。 在这个过程中，也不要忘了，能survive 这样的童年，孩子时候的你，内心很多力量和智慧。这些智慧帮助你活到现在。一定要honor 那个小孩的智慧和力量，那是你的财富。另一方面，很可能出现的是，小时候的你，为了survive，比如去讨好人，确实帮助了你，要不，你让一个没有生存能力的小孩怎么活？但是，但是，现在你已经长大了，你面对的境况完全改变了。现在是时候去reevaluate这些你小时候学到的技能，是不是在现在的环境里，应该换一种活法？应该学习一些更多的技能。这样如果能落实在实际生活的改变上，你的心境产生变化，你就慢慢脱离了自己的过往的束缚。 noway_jose 发表于 2021-01-28 14:05
按照你的问题，刚刚完成作业： 你能想到表达情绪的词汇来形容你和你妈交流时的感受吗？小心翼翼，有时愤怒，不耐烦， 什么词汇能代表你和你爸交流时的感受呢？客气，小心翼翼，彬彬有礼 从这些词汇出发，是什么事情让你有这些感受？ 对母亲： 小心翼翼： 尽量不引起她生气，希望早点结束。 有时愤怒：她在电话里操控我的时候 不耐烦：单向交流，没有沟通 对父亲： 客气： 无法判断他真实的想法 小心翼翼：希望他有好心情，别干扰他 彬彬有礼：我无法表达自己内心真实感受，似乎他总在逃避，躲闪。 如果把你和你父母在这些事情中的角色颠倒过来，你和他们做的会有哪些不同？ 1. 我不会让4岁的孩子承担家务，还苛求孩子。如果做了，一定会表达感谢和欣赏。 2. 孩子有危险，一定会全力以赴去抢救，所有道德原则放一边，先救孩子再说 （无论孩子多大，即使成人，也一定救人first） 3. 爱孩子，不是用自己的方式，尽量了解孩子的长处和特点，观察孩子真实需要，有的放矢。永远站在孩子一方，支持他们，尊重孩子，设定界限和原则，不能溺爱走向另个方向。 如果那些事情按你理想的方式发生，你的感受会是怎样的？ 我会感受到被肯定，被在乎，被尊重，心里有平安有喜乐。 mamg1234 发表于 2021-01-28 17:21
回复 1楼mamg1234的帖子 LZ好惨，妈妈连狗都不如，狗妈妈还知道为了狗仔勇敢的去跟人搏斗，还两次。 xixitea 发表于 2021-01-28 21:31
LZ妈有毒，也有爱但用错表达方式，LZ爸懦弱自私，以不作为变相纵容老婆的虐童行为，LZ妈妈为自己的行为道过歉没？如没，LZ该让她知道对你的心灵伤害 mouton 发表于 2021-01-28 22:46
楼主，看到这个回复我好想哭。我记得我五六岁的时候，因为我妈一直以来每天对我打骂，我非常害怕一个人在家面对她。那个时候爸爸是我唯一可以保护我不被毒打的人。虽然我爸也软弱，但是我妈打我太过份的时候，他是会拉一下的。有一次我爸需要出差，晚上不回来，那一天我过得小心翼翼生怕某个举动会给自己招来一顿打。五六岁的我对距离一点概念都没有，但是那天我知道我爸出差的地方有几十公里的路程，我觉得那是好远好远好远啊，我就一直趴在窗口，等我爸回来。你知道吗，我在上大学前每次被毒打后都想自杀，好多次把刀片藏在枕头下准备晚上就割腕。大多数时候我哭得自己睡着了……第二天醒来又是新的一天。大学我去了离家特别远的地方，后来飘洋过海来美国继续学业，我从来没有恋家的感觉，只想逃离。。。。。。 密码是mima12345 发表于 2021-01-28 23:13
冬天泼水在被子被子上，楼主你说的是真的吗 Leike 发表于 2021-01-28 23:14
楼主我们那个年代，大家关起门过日子，没有网络，没有信息，所以默认父母打骂娃娃是正常的。很多小孩从小就被洗脑，打是亲骂是爱，打在娃身上疼在妈心上。我爸就一直跟我说，妈妈是爱你的，就是方式不对。我也就接受这种说辞了。 二十多年前来美国留学时，打开了我看世界的窗户，我才意识到我从小受的那是虐待，那是家暴。但是还是选择不及过往，好好和我妈相处。我后来花了十多年，尽力修复我们的关系，最终还是以不相往来结束。我们的关系无法修复，因为她不会改变，依然是那个暴力，负能量，黑脸的，阴沉的，讨厌我的人。为了我自己，我身边的亲人，最后也就不再和她联系了。因为她的那种阴郁的心情可以影响到身边每一个人。 密码是mima12345 发表于 2021-01-28 23:38
看了这贴好气愤，怎么会有这样的妈？！心疼楼主，你妈不仅有毒，这么虐待孩子，应该坐牢！还是自己的孩子，心理变态！ 你爸也不算正常，正常人谁毒打自己的孩子能袖手旁观的！sophiya 发表于 2021-01-29 02:58
妹妹的话好痛快！身边的人包括我父亲都是说 你妈妈是爱你的，就是脾气不好。 mamg1234 发表于 2021-01-29 10:20
我爸爸也是这样说的。他后来逃离了，离家好多年，可是每次诉说我的痛苦时，他会劝我说妈妈脾气不好，要对她unconditional love和包容。对一个人好就是要无条件的。到最近才反映过来为什么是我要无条件爱妈妈而不是妈妈无条件爱我。 她永远觉得我又丑脾气又不好，成绩好是运气。她聪明漂亮，就是生不逢时。 影响我很多年，但是的确帮助我不断自省和进步。给各位被abused的姐妹鼓鼓气。至少我们知道我们受了委屈，走出来比较容易。版上有几个明显的golden child。他们更惨的地方是一直以为父母是爱她/他的（其实有毒父母根本只是在利用他们给自己“挣面子”），所以一辈子也没法建立自我价值系统，不停得维护父母和这一套父母不会错的价值体系。 gulage 发表于 2021-01-29 11:56
说句不好听的，柿子专拣软的捏。我软了30年，有时候偶尔诉苦都马上被怼回来，说“你要多理解你妈。她把你养这么大不容易。”我还真听了。 后果就是我妈觉得我永远都离不开她，她对我说什么，做什么，我顶多抗议一下，不会有什么真正的后果。我周围的人也说“你妈真可爱。你们关系真好，像姐妹一样。” 我这个软柿子听了也只好把苦水往肚里吞。我妈关起门来羞辱打骂我的时候他们可看不到。我还得为了维护面子在外面装家庭和睦。偶尔几次我拿出勇气说“不”，结果妈巨婴一样在熟人面前吼我，拍桌子，砸东西，别人都劝我要去哄我妈，要理解我妈，因为不管她做什么都是出于爱，为我好，只是 不知道怎么爱我。 这些人可能是出于“好心”，但是他们为什么不去劝我妈说孩子已经长大，孩子也是人，不要去羞辱孩子，事无巨细插手孩子的私事？就是因为我一退再退，软柿子好捏。他们要敢劝我妈，她估计能声泪俱下控诉我是大魔王。柿子硬起来就不怕捏了，所以我不会再接受这些外人的所谓“好心”去继续忍受任何巨婴行为。 tseco 发表于 2021-01-29 12:22
我觉得根本原因其实和中国文化非常相关，因为这个文化不讲求真实或者爱，只在乎避免冲突。我现在越发觉得如果不会真实表达，允许冲突，并且compromise, 解决冲突，是不可能有爱的存在的。 所有的人都出发点（所谓的好心或者懦弱）都是避免冲突而不是foster authenticity and real love. gulage 发表于 2021-01-29 14:03
同感， 为什么总是劝受害一方退让，而且教导我们要感恩大人养育之恩， 她们一切都是为了孩子，让弱小的孩子忍受精神和肉体虐待时，还要承受极强的负罪感 mamg1234 发表于 2021-01-29 14:46
回复 58楼mamg1234的帖子 楼主，没想到你很仔细地回了我的帖子。我真的不是专业的。心理这事儿很严肃，网上听网友的建议，本身就是一件可能非常不靠谱的事情。而且创伤的治疗应该是有方案随时间慢慢进展的，一下子有很多七头八绪的信息不一定总能帮正忙。所以你真的只是听听看。 我真的建议你去找个合适的心理医生。找对了，一生受益。 noway_jose 发表于 2021-01-29 21:44
感谢你细心又真诚地给我建议。虽然你不是专业医师，回复中的理解，分析，安慰和鼓励就足以感动到我，帮助到我。被人理解和聆听，就是治愈。 我也打算找心理医生，但是自己的城市太小，不大容易找到合适的。 mamg1234 发表于 2021-01-29 23:58
在我婴幼儿期，我就模糊记得我特别怕我妈，小时候一听到她的声音就吓得发抖，想躲起来，她似乎总可以找到理由随时打我一顿。我有清晰一点记忆大约从四岁左右，妈妈是强电专业，我父亲学的土木，大学毕业分到同一所研究院 。她和我父亲出差到工地也带着我，她规定我每天负责洗她们和我自己的手绢，下班回来检查。我觉得我已经洗得非常认真小心， 但是常常还是不能让她满意， 隔三岔五被打。工地有农民养的土狗， 一次生了小崽， 我好奇跑过去看， 结果狗妈妈蹿出来使劲咬我，我又痛又怕，本能地哭喊着妈妈，可是她不来救我，最后我自己还是挣脱了跑回去。然后，到了吃饭时间， 我跟着她去食堂，要路过狗窝旁，不幸的是狗妈妈看见我， 又一次冲过来咬我， 在一旁的母亲还是见死不救，害我又被狗咬了第二次。我到现在也不明白为什么。是不是她要让我知道如果不听她的话，后果自负？我隐约记得她似乎说过不要我去看狗。
但她也应该是爱我的，记得小时候她买了鸡，会让我先喝鸡汤。我取得成绩，她也高兴。她教我游泳，滑冰，打球，送我去学琴，来美国， 给了我快一万美元，让我度过难关 等等。
和许多有毒父母相似，我母亲有极强的控制欲，需要我绝对地顺服，她的权威不允许被挑战的。 任何思想和行为的反抗，都会用暴力压制。小时候她用手对付我的头和脸，用脚对付我的肚子。我长大一些，她会借用椅子，杯子等等顺手的辅助器械。 一般会寻找到我薄弱环节进行体罚。如果我用手挡住脸， 她就打头和胸腹部，如果我挡住胸腹部，就攻击我的头或扇我的脸，她同时会用非常恶毒的语言羞辱谩骂我的人格以打击我自尊心。到了婚嫁年龄，不愿嫁给她指定的男生，她还是会在我不防备的时候偷袭我， 要么会在冬天清晨，用冷水泼在我被子上，或者把我爱穿的衣服用剪刀铰碎，只要我屈服就行。这些行为让我迷惑，她爱我吗？
我只列举了很少的例子，你们能认同我的判断吗？ 我知道母亲的原生家庭重男轻女，可能导致她极端地争强好胜，可惜把家人害苦了。
我父亲在我小时候对我很慈爱，从不打骂我，我妈太过分时， 他也会劝。他在家时， 我妈注意力和炮火主要是他。可是，几乎从我中学开始， 他借工作为由，长期不归家，我不幸成为了我妈发泄情绪的主要出口。 我父亲应该是正常人吧？
我是典型讨好型人格，确实带给我一生的痛苦。 希望通过大家的讨论更多了解自己，更新自我。我不清楚我是不是恨我父母，压抑太久，我变得不了解自己的真实感受。
**************** 好感动大家的回复，当你们说我妈有毒，太过分时， 我不但没生气， 反而觉得挺解气的，好似我找到了亲人，站在我一边，为我说话，无条件接纳我。有一种被理解，有人心疼温暖的感觉。 我一直都不知道我妈的行为是虐待孩子，虐待孩子是我到美国才知道的概念
體諒就行 如果他沒意識這是個問題 也不承認這個問題 保持距離 還會有點美感
没听说过这样虐待孩子的还能被称为是爱的。
回答你的父亲是不是正常人，我觉得没有“正常人”这个说法，大家都是光谱中的一员，不存在一刀切。
你父亲肯定没有尽到父亲的责任，比如保护你这个未成年人。他有选择可以离家逃避妻子，但是你没有选择来逃避母亲。他的不作为同样是一种失责和冷漠。
接受现实，童年的你没有被好好爱过，然后放下。你已经是成年人，不再是当年那个依赖父母的弱小孩子。
不赞同统统说成是爱，父母的行为有好有坏，好的那部分就是好的，虐待就是虐待，不是爱。
可别 no way jose
父亲应该不算吧。 就是个懦弱不能保护自己孩子的逃兵。
你的问题： 但是我不清楚是否我的父亲有毒， 是否我恨我的父母， 如果我心里有恨， 应该是什么表现
首先，你的这些问题的出现很自然，很多人都会问这样的问题。但我觉得在一定时间后，这些问题如果转化为下面这些问题会对自己的生活更有意义。
我的父母对我有哪些负面的影响？(你帖子的问题比较接近， 我的父母到底是什么样的人？他们是他们说的那样爱我吗？） 对我现在的生活有哪些影响？我是不是因为这些影响使我的工作生活恋爱亲子出现了问题？我和孩子的交流，我和同事老板的关系有没有受到影响？ 是否对我的身体健康情绪健康有影响？我的饮食、睡眠是否受到了影响？ 我的生活中有没有反复出现的pattern？比如和以前的男朋友们总是在某些方面出现问题，想要改变，越不自觉重复。（如果有这个，真的真的建议去找心理医生，当然不是只有这个出现才建议，任何时候有任何问题都可以） 如果有，我又该如何改善呢？
你现在是在re-evaluate 自己的家庭，过往，有什么样的问题都很自然。这是一个过程。
我们反思自己的原生家庭的目的是让自己更健康更strong，更好的维护对自己重要的关系，成长。目的不是衡量自己多恨，自己的童年多差劲。不要跟别人比，比如邻居妈妈剪女儿衣服，和你母亲剪你衣服，貌似同样的事情，对女儿的影响是可以完全不同的。邻居女儿可以笑嘻嘻地跟妈妈一起剪，你可以气到冒烟。
如何改善和父母的关系 应该放在如何改善我自己现在的生活质量之后。改变父母很难得，虽然关系的改善会直接使你的生活质量改变，但这不能强求。当然不是要排除在这个过程中与父母进行交流。但是不要期望太高。像昨天的讨论里我说过，很多父母都会对你纠结的事情做选择性健忘。有时候会有二次伤害。和父母如何交流，什么时候交流，会有什么结果，要好好想想再说。
但是在这个过程中，一定要尊重自己的情绪。妈妈剪我衣服，我现在想起来还很生气，我不要去压抑这个情绪。情绪是个过程，有起有落，在reasonable的范围内，让它起让它落。控制不好就去看医生。可以用日记来记录，写下来不仅是valid 你的情绪感情的过程，也是帮助它落下安顿的过程。要知道，有控制型的父母，在你的成长过程中，你的父母就是不允许你有你应该有的情绪。他们说了什么伤害你的话，你很生气，但他们会通过各种方式，洗脑，暴力的不让你哭等等，让你不敢承认自己的感觉，压抑自己的情绪，这么情绪就长期的积累，积累到成年，影响到你以后的生活。所以这个阶段，你一边回忆儿时，一边要自己做那个理想中的妈妈，允许自己去产生各种情绪，记录下来，像那个好妈妈一样去安慰自己爱自己（记住，自己不行就去看医生，这个过程不容易）
childhood trauma 的定义很多很多，我觉得如果生活中的事情可以引起你 不成比例 的情绪反应，而且你可以把它link 到父母的影响，看这个反应的大小，就有可能就是trauma 的大小（again, 我不是专业，大家轻拍）。比如别人随意说了句话，就引起了你很大的情绪反应，回忆起很多事情，纠结很多为什么，连你身边的人都觉得你大题小作，但你就是挥之不去。这些情绪和回忆叫做 emotional flashback， 当你的flashback 越来越少时，就说明你受到的影响越来越小了。当然这个过程不是线性的，是起起伏伏的。
如果没有到trauma 产生的地步，有这样的父母也很可能会让你在某些boundary 方面出现模糊。比如搞不清楚在关系中自己应该付出多少，或者不善于找人帮助，总要倔强的自己去解决问题，或者在时间管理、饮食方面的不自律等等等等。每个人都不一样。
在这个过程中，也不要忘了，能survive 这样的童年，孩子时候的你，内心很多力量和智慧。这些智慧帮助你活到现在。一定要honor 那个小孩的智慧和力量，那是你的财富。另一方面，很可能出现的是，小时候的你，为了survive，比如去讨好人，确实帮助了你，要不，你让一个没有生存能力的小孩怎么活？但是，但是，现在你已经长大了，你面对的境况完全改变了。现在是时候去reevaluate这些你小时候学到的技能，是不是在现在的环境里，应该换一种活法？应该学习一些更多的技能。这样如果能落实在实际生活的改变上，你的心境产生变化，你就慢慢脱离了自己的过往的束缚。
其实就是你爸根本不怎么管你。 多做多错，一般孩子都怨恨妈妈，爸爸不管反倒不招恨。 爸爸打小孩最后孩子还是恨妈妈没有保护好自己，女人就是原罪。
从这些词汇出发，是什么事情让你有这些感受？
如果把你和你父母在这些事情中的角色颠倒过来，你和他们做的会有哪些不同？
如果那些事情按你理想的方式发生，你的感受会是怎样的？
这个小练习做完后你大致就父母是否有毒心里有数了。
握手！！
我们有一样的父亲，他们就是隐忍和逃避，性格使然吧。
你母亲也够狠，她们有得一比。不过我妈会真心帮，但是必须对她感恩戴德
我晚上仔细学习你这些貌似非专业却胜似专业理论。
好的，我一定做好作业。
我母亲一生都在抱怨我父亲。她中年后，也是我青春期，所有对工作，生活，同事的不如意，全发泄在我这了。她也挺可怜，那个年代，没有这样的意识。
看了你这个回复我想骂人
我觉得他自顾不暇，连自己都不能保护，何谈保护我。
对，那个年代很多女性既是受害者又是施暴者。高学历也不能改变人性当中这一个恶的部分。
我现在回想她的其他行为 比较认同她确实有 mental illness。 不知道我应该不应该帮助她。大概率她会说我有病。
是，他可能的确自顾不暇或者也被你妈欺负，但是当时他是一个成年男人，而你只是一个没有抵抗力的孩子。并且你对他而言不是一个路上遇到的陌生人，而是他应该担负起的责任之一。他并没有好好负起这份责任。如果真心爱你在乎你，不会眼睁睁看你受这种欺侮，他自己离开只是想眼不见为净。在一个家庭里，如果只有一方暴露出家暴的本性，而另一方是正常的，那么这另一方是会拼了老命保护孩子的，实在没办法那就带着孩子一起离开有毒的家庭。为什么很多家暴家庭存在，就是既有家暴的一方，也有无视的另一方，反正我觉得都不咋地。
可能他想保护你，他也能，但是因为他的自私或者什么原因，他没有。 可能他根本没想到他离开你会怎么样。 也可能有了你，你妈妈反而对他可以放过一些。 也可能他想保护你，但是他真的做不到。 也可能像电影里的反转，他一直在保护你，你不知道。（可能性不大）
我不知道具体的情况。也可能你自己永远也不会知道实际的过程。 但事实就是在你的成长中，你的父亲离开了家庭，忽略了你，他知道你母亲的为人，还是自己走了。他在的时候，也去valid 你的感觉，不知道有没有足够到让你减轻对母亲的害怕，减少母亲的虐待。至少他转移了你母亲的注意力。但如果他在你母亲剪你衣服的时候，站出来维护你，让你感觉到有人理解你，帮你，你也能感觉好很多。那时候，你还不知道母亲的行为是虐待。如果有人帮助你知道母亲的行为不对，坚定地跟你在一起，也许你母亲还是占上风，但你的成长过程可能是另一种模式。实际上，至少他走后，大部分时间就是你一个人跟自己不幸的童年设定单打独斗。
很多酗酒者的配偶，反而是离不开伴侣的那个，连带着自己的子女也受苦。
多次被追尾、被抢劫、被霸凌的人，都有内在的心理原因。或者说，施暴者知道如何选择不会反抗的软柿子来捏。
人性很复杂，人际互动更复杂。最基本的一条，成年人要为自己的每个选择负全部责任。
你说的有道理，他确实在我需要保护的时候，消失了。我无望的时候，晚上走在小路上，真希望有坏人把我抓走， 也胜于回到自己家，成为母亲的撒气桶。
我懂你， 抱抱！
我同意你的观点， 父亲心有余而力不足，保住自己先。
嗯，努力成为一个新我！
谢谢这个建议，要不我非常struggle找父母对质算帐
非常中肯，让我宽慰不少。谢谢
手动按踩👎
不是不可以对质，只是对结果不能强求，少数父母会改变，但很多不会承认更不要说认错。就算认错也不是一下子变好了还可能多次再重复以前的行为模式。Toxic parents一书对当面对质也有很具体讨论。
你能控制的是改变你自己的应对模式，set up boundaries.
看了你的回复，我真的泪眼朦胧，你把我父亲的心态分析地满透彻。他的确无可奈何，最终放弃保护我希望他自己好过一点。他如果在家，多多少少会抵挡一些零星的子弹，即使他无法当面反抗我妈，私下也可以安慰我吧。 可惜他没有主动安慰我，都是我受不了了，向他哭诉，他是爱莫能助。只是说，嫁远点，离妈远点。
mm我想问下你，现在你找到自己的幸福了吗？如果是的，那么就把所有的时间和爱都用来经营自己的小家吧。如果还是单身，多交些好的朋友，尽量和阳光正面的人多相处，自己的父母，把交集减到最小。我老娘也很toxic，在我幼年时和成年后她都有激烈的言语和行为，但看了你的case，还是你妈赢了。我爸也是息事宁人不作为，不过没有一走了之，虽然没走，他们之间的吵架对我来说就是恶梦。另外他们对我和我姐没有很好的引导，导致从幼年时姐妹关系就很差（有一次我差点丢了命在我姐手上），现在虽然姐妹关系缓和了很多但是不可能像别人的姐妹很亲密了。现在我和我姐都意识到自己的父母是有毒性的，但很多关系不可能修复了。那又怎么样了，成年后有自己的生活，合得来的就多走动, 虽然我和自己的妈，亲姐姐关系都不咋地，我也没有另一半, 但很幸运我有娃。此生确实遗憾的，不知道好的母女，姐妹关系是怎样的，不过也不是天大的失意，生活中有很多更重要的东西和开心的事情 。我老娘有次问我难道我想逃避自己的责任吗（指养老），我直接说我没有责任，我对未成年子女有责任，是我唯一的责任。
你看，我的原生家庭也不好但暴力的程度少些，我都坚决割离减少在我生命中的比重了。什么和解啊，原谅啊。搞这些高大上的没意思, 是浪费时间，自己认真的生活就是了。把每一天当最后一天过，如果我只有最后一天，肯定是找些好吃的好玩的了，不会浪费时间跑去问老娘爱不爱我, who cares.
mm 抱抱 想哭就哭吧，找个没人的地方尽情地哭，像个孩子一样哇哇大哭。哭对healing 疗愈有帮助。 没有孩子应该过你那样的童年，每个孩子都应该得到照顾和爱。 但这个世界上就是很多孩子这样那样长大。 小时候的你很不容易。你努力做了自己能做的。 相信你能从疗愈中得到力量的。
lz可以用同样的方式爱回去
MM你很善良，不过我的意见是，救人先救己，现在你自己能好好生活，不受这些过去困扰，处理好复杂的关系，就已经很了不起了。
按照你的问题，刚刚完成作业：
你能想到表达情绪的词汇来形容你和你妈交流时的感受吗？小心翼翼，有时愤怒，不耐烦， 什么词汇能代表你和你爸交流时的感受呢？客气，小心翼翼，彬彬有礼
从这些词汇出发，是什么事情让你有这些感受？ 对母亲： 小心翼翼： 尽量不引起她生气，希望早点结束。 有时愤怒：她在电话里操控我的时候 不耐烦：单向交流，没有沟通 对父亲： 客气： 无法判断他真实的想法 小心翼翼：希望他有好心情，别干扰他 彬彬有礼：我无法表达自己内心真实感受，似乎他总在逃避，躲闪。
如果把你和你父母在这些事情中的角色颠倒过来，你和他们做的会有哪些不同？ 1. 我不会让4岁的孩子承担家务，还苛求孩子。如果做了，一定会表达感谢和欣赏。 2. 孩子有危险，一定会全力以赴去抢救，所有道德原则放一边，先救孩子再说 （无论孩子多大，即使成人，也一定救人first） 3. 爱孩子，不是用自己的方式，尽量了解孩子的长处和特点，观察孩子真实需要，有的放矢。永远站在孩子一方，支持他们，尊重孩子，设定界限和原则，不能溺爱走向另个方向。
如果那些事情按你理想的方式发生，你的感受会是怎样的？ 我会感受到被肯定，被在乎，被尊重，心里有平安有喜乐。
常年打你的人是你妈，他不管，你觉得他“心有余心有余而力不足，保住自己先”；
如果常年打你的是你的某一个邻居，完全一样的打法，他不管，你还会以他“心有余心有余而力不足，保住自己先”为他开脱吗？
羡慕你走出原生家庭的阴影！你比我醒悟的早，当断则断，尊重自己，不辜负自己，你是我的榜样！
我结婚了，你可以想象，以我这种讨好型人格，没坑都会挖坑跳，自己过得苦还不自知。
noway_jose，你的建议非常专业。我要花时间多想想。 先回答几个基本问题：
我的父母对我有哪些负面的影响？ 丧失了独立思考能力，完全被压抑了。每一句话，每一个想法都不敢与主流相悖。 思想变得懒惰，反正自己的思考，建议永不被采纳，只要人云亦云即可。 没有安全感，害怕失去关系，担心得罪人，谁都可以欺负我 没有界限，没有原则，不敢争取自己应得的利益，不敢说不 不能/敢做自己，以别人为中心，看别人脸色，总是很委屈，很累 和人相处，总是贬低自己，抬高别人 很深的不配得感，别人一点帮助，就受宠若惊，感觉自己承受不起 对我现在的生活有哪些影响？我是不是因为这些影响使我的工作生活恋爱亲子出现了问题？我和孩子的交流，我和同事老板的关系有没有受到影响？ 不健康的原生家庭，的确影响我的婚姻和工作。恋爱时，缺爱的原生家庭让我无法辨别什么是爱，要求值放得太低，结婚后，一开始又放弃了自己应得的关爱，无原则地退让和隐忍，太过体谅别人而忽略自己的需要（也不知道自己的需要），给了其他善良人可乘之机，兴高采烈地把我打造成他们家喜欢的任劳任怨低需求的老黄牛，承担着关怀照顾他两个妹妹和父母的责任，受尽各种劳苦委屈。当我都不懂得爱自己，心疼自己，活着就是满足别人的需要为目的，如何能奢望他人能爱你，体谅你？人性使然，自作孽。 工作上，受到不公平对待，不敢表达，不知道如何争取自己的利益，没有心机智慧，没有勇气，一直是个普普通通的螺丝钉。当然，这一切都是我自己的责任。 是否对我的身体健康情绪健康有影响？我的饮食、睡眠是否受到了影响？ 长期压抑，很不开心，常常以泪洗面，身边没人理解交流，可谓无处话凄凉。 心理压力导致腰酸气短，自然睡眠效果不好。我不知道自己忧郁没？ 我的生活中有没有反复出现的pattern？比如和以前的男朋友们总是在某些方面出现问题，想要改变，越不自觉重复。 和他们处久了，他们的情绪变化很容易影响到我。很难接纳他们的缺点，有意无意想改造他们。希望有深度交流，否则，就会有自怨自怜心态，自己又没有良好的交流能力，无法精确客观表达自己的感受，会陷入一种死循环。 如果有，我又该如何改善呢？ 多读书，多学习，健全自我。
将来养老的时候可以用她的方式爱回她
抱抱mm。我觉得你心里应该有答案了。看你这个帖，包括你回复的其他网友的帖，我个人觉得你父亲多少也有些问题。最大的问题可能就是懦弱而且有点自私，爱惜羽毛不愿保护孩子。你也在小心翼翼地维护他喜欢的生活方式，可能是people pleaser的症状。从某种程度上，你父亲可能把你扔给你妈来保全自己。
说得难听，也可能判断有误，希望你不要介意。像mm这样会自省的，你要相信自己的判断，你的敏感是优势，不要因为别人，包括我，说了什么就对自己内心的判断产生怀疑。
LZ好惨，妈妈连狗都不如，狗妈妈还知道为了狗仔勇敢的去跟人搏斗，还两次。
楼主，看到这个回复我好想哭。我记得我五六岁的时候，因为我妈一直以来每天对我打骂，我非常害怕一个人在家面对她。那个时候爸爸是我唯一可以保护我不被毒打的人。虽然我爸也软弱，但是我妈打我太过份的时候，他是会拉一下的。有一次我爸需要出差，晚上不回来，那一天我过得小心翼翼生怕某个举动会给自己招来一顿打。五六岁的我对距离一点概念都没有，但是那天我知道我爸出差的地方有几十公里的路程，我觉得那是好远好远好远啊，我就一直趴在窗口，等我爸回来。你知道吗，我在上大学前每次被毒打后都想自杀，好多次把刀片藏在枕头下准备晚上就割腕。大多数时候我哭得自己睡着了……第二天醒来又是新的一天。大学我去了离家特别远的地方，后来飘洋过海来美国继续学业，我从来没有恋家的感觉，只想逃离。。。。。。
我觉得你说得不对，应该恨应该愤怒，这是正常人的情绪，否则楼主好不了
是的，我父母就是这样。我想了很久我爸爸是怎么回事。确实是跟父亲关系很淡，因为妈妈总是说父亲坏话。
妹妹的话好痛快！身边的人包括我父亲都是说 你妈妈是爱你的，就是脾气不好。
我妈没有一点对自己行为的反省。到现在她很骄傲认为，如果不是因为棍棒教育，我早进监狱
心痛又一位姐妹深受其害。你的伤痕比我还深，抱抱可怜的你。我也没有过恋家的感觉，对母亲就是责任和怜悯。太理解你小时候趴在窗口等爸爸的心情，那是一颗多么无助弱小的渴望，仅仅就是为了免遭毒打。但愿你现在活得健康平安，学会爱自己
仍然记忆犹新，可见我也被雷倒了
You make the right choice. I wish I had your courage.
更正： 我父亲在他力所能及的情况下是会帮的，没有袖手旁观
可见这位层主就是这样爱孩子的，你的孩子好可怜啊……
感同身受，抱抱层主，你其实是家暴的survivor，你不需要去理解也不需要去原谅你母亲，她在美国的话早进监狱了，她是罪犯，你是受害者，你不欠她任何东西。恭喜逃离成功，我当年留学的动力也是离家。
我爸爸也是这样说的。他后来逃离了，离家好多年，可是每次诉说我的痛苦时，他会劝我说妈妈脾气不好，要对她unconditional love和包容。对一个人好就是要无条件的。到最近才反映过来为什么是我要无条件爱妈妈而不是妈妈无条件爱我。
她永远觉得我又丑脾气又不好，成绩好是运气。她聪明漂亮，就是生不逢时。
影响我很多年，但是的确帮助我不断自省和进步。给各位被abused的姐妹鼓鼓气。至少我们知道我们受了委屈，走出来比较容易。版上有几个明显的golden child。他们更惨的地方是一直以为父母是爱她/他的（其实有毒父母根本只是在利用他们给自己“挣面子”），所以一辈子也没法建立自我价值系统，不停得维护父母和这一套父母不会错的价值体系。
说句不好听的，柿子专拣软的捏。我软了30年，有时候偶尔诉苦都马上被怼回来，说“你要多理解你妈。她把你养这么大不容易。”我还真听了。
后果就是我妈觉得我永远都离不开她，她对我说什么，做什么，我顶多抗议一下，不会有什么真正的后果。我周围的人也说“你妈真可爱。你们关系真好，像姐妹一样。”
我这个软柿子听了也只好把苦水往肚里吞。我妈关起门来羞辱打骂我的时候他们可看不到。我还得为了维护面子在外面装家庭和睦。偶尔几次我拿出勇气说“不”，结果妈巨婴一样在熟人面前吼我，拍桌子，砸东西，别人都劝我要去哄我妈，要理解我妈，因为不管她做什么都是出于爱，为我好，只是 不知道怎么爱我。
这些人可能是出于“好心”，但是他们为什么不去劝我妈说孩子已经长大，孩子也是人，不要去羞辱孩子，事无巨细插手孩子的私事？就是因为我一退再退，软柿子好捏。他们要敢劝我妈，她估计能声泪俱下控诉我是大魔王。柿子硬起来就不怕捏了，所以我不会再接受这些外人的所谓“好心”去继续忍受任何巨婴行为。
所有的人都出发点（所谓的好心或者懦弱）都是避免冲突而不是foster authenticity and real love.
同感， 为什么总是劝受害一方退让，而且教导我们要感恩大人养育之恩， 她们一切都是为了孩子，让弱小的孩子忍受精神和肉体虐待时，还要承受极强的负罪感
can't agree with you more.
是的，我自责了几十年，为什么我不能和家里的其他人一样做到无条件的爱和容忍呢，不停得对自己提高要求，容忍世上每一个欺负我的人。
楼主，没想到你很仔细地回了我的帖子。我真的不是专业的。心理这事儿很严肃，网上听网友的建议，本身就是一件可能非常不靠谱的事情。而且创伤的治疗应该是有方案随时间慢慢进展的，一下子有很多七头八绪的信息不一定总能帮正忙。所以你真的只是听听看。
我真的建议你去找个合适的心理医生。找对了，一生受益。
遇到这样的泼妇女人，男人也是无能为力的。 男的劝说女的不要打孩子，女的打的可能更凶。
娶错女人毁六代。 都争取做个好人吧
这个回复太牛了
感谢你细心又真诚地给我建议。虽然你不是专业医师，回复中的理解，分析，安慰和鼓励就足以感动到我，帮助到我。被人理解和聆听，就是治愈。 我也打算找心理医生，但是自己的城市太小，不大容易找到合适的。
说得真好
太棒了 不要放弃，现在很多都网上咨询了，也许可以不局限于城市，多试几个，付钱了觉得不合适不能退但能换。有时候不知道好不好，一比较就知道了。相信你的直觉。