楼主，有功夫写这么多控诉你婆婆累不累呀？我觉得不如积极地从自己的生活和想法开始更有效。什么你老公11、12 岁自己睡觉什么的，你老公也太菜了吧？我一个小女孩7岁的时候从江浙一带自己坐火车去的北京因为当时没有电话说好可以一起坐火车的人没赶上那趟车，爸妈在从干校回北京的路上来不及陪我，只能在北京等着接我。一路上我要看着自己的行李手里攥着钱愣没敢买吃的，一路上只吃了外婆给带的饼干，这不也过来了吗？没觉得有什么，相反的因此经历反而胆子大了，因祸得福呗。干嘛非要让你婆婆承认错误呢？不知道把自己的想法装到别人脑子里是最难的事吗？你老公就不能move on 吗？还是非要得到你婆婆的承认才能感觉好点？太较真儿了，没法不抑郁。都是成年人了，都意识到自己的问题了不想办法解决问题还反复纠结童年的那点破事。谁没有点心理创伤？你又不是什么重要人物可以一直被呵护地长大，把所有自己的问题都赖到别人身上，即使是事实又能改变什么吗？改变别人的可能性很小，为什么不自己先解决自己的问题呢？
谢谢各位。
受不了婆婆事不关己的反应，所以写出来发泄一下。
公公在我老公10岁的时候把我老公带到奶奶家，不再回自己家，要求分手（他们主要的矛盾是我婆婆喜欢控制，比如周末我公公喜欢和朋友玩车子，婆婆经常不让他去，他没啥自由），之前他们也经常闹分手，但这次公公下定决心带着小孩离开。婆婆后来提出，分手可以，儿子要跟她，且共同的事业她要分一半，公公同意。然后就分手了。
他还在心里维护婆婆是爱他的形象，他还在认同婆婆的行为，copy婆婆的行为。
你老公需要看心理医生，而且是长期的看。你也需要硬起来，他忽略孩子这个问题，换成我，如果他一直意识不到这个问题，我会带着孩子走人，不能让孩子受他影响
这个是斯德哥尔摩症？还只是恋母情结？
有些父母，特别是母亲对儿子的，真的是很 control freak 的。所有她说的话做的事，都是为了表明她还可以控制这个儿子的。
你老公必须长大，了解自己是个独立的人，不需要被他母亲控制，这个其他人很难帮助他的。
他不是因为他妈大哭。而是因为自己成长过程中被严重忽略和被折磨，以及以后带来的各种心理问题。
我老公有严重的不配拥有感。他觉得不配拥有自己的时间，干活也不配拥有工资。
这些都是很多年给我婆婆当奴隶，而产生的心理问题。
他工作做得很好，领导要给他奖金，他第一句话是："为什么要给？"他领导觉得奇怪："你觉得你不配吗？"
是的，我老公心里觉得自己不配。这是被我婆婆常年贬低带来的心理问题。
走出来需要把这个人驱逐出你的生活，而不是让这个同意你的看法，毕竟别人你无法改变，只能改变自己。
我在没意识到我妈有问题的时候还和我老公吵过好多次，怀疑他像我妈说的是在利用我，想拿我妈的财产。现在想起来都好笑，但是当时就真这么想的。后来因为工作上遇到极品同事搞得我每天给老公抱怨三四个小时，持续了好几个月，觉得婚姻都撑不下去了，跑去看医生。这才发现自己心理有问题，才容易被极品盯上。
接下来做心理治疗的时候因为顶不住我妈催命，还在继续和她视频，听她无穷尽的羞辱，期间老公不离不弃，我也真是走狗屎运找了个这么好的老公。中间反复挣扎多次，才勉强承认我妈不爱我。后面才真正冷静下来。
整个过程，从跟极品同事吵，一直到承认我妈不爱我，磕磕碰碰两三年，跟戒毒一样，稍有不慎还会倒退。这就跟小孩建立良好习惯一样，小孩父母如果洗得一手好脑，小孩成年后要自救很难。
他再不看心理医生积极治疗，这样下去你也要和你公公一样离婚了吧，赶快强力拯救你自己的婚姻吧
大蚂蟥这个比方好，一下子就有形象了。
也有可能是阿斯伯格，同理心差，理解不了别人的痛苦。
我的意思就和29&35一样。他们的事关你什么事？干嘛找个病人给你孩子做爸？
真心建议你带你老公去看心理医生
那他为什么会忽略孩子？他难道不觉得自己不配拥有婚姻妻子孩子 进而过分讨好么？就好比他讨好她妈妈一样？
因为他性格很好，善良随和，和他舅舅很像。
你就找不到别的性格好善良随和没有抑郁症家庭不变态的吗？
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正确的做法是带他去看心理医生，慢慢和婆婆适当情感剥离就可以了。别过犹不及了