请大家分享管教孩子非暴力的方法

说真的，我每次看人家分享育儿经验只有一个感想：就这？你没遇上我家孩子！
没有想冒犯楼主的意思，你尽管分享，毕竟不是每个孩子都难搞的，对有些家庭可能有用。我也曾经是钻研育儿书，这么多年问心无愧是负责任家长，但是我始终觉得管不住我娃，真是一言难尽。
IjiaU 发表于 2021-01-28 11:42

握握手

最近版上 “孩子招人烦，父母打骂孩子” 的帖子层出不穷。大家有没有自己智慧的管教孩子的经验和故事可以分享的？说不定可以inspire其他家长。
我先来~ 我从来没有打骂过孩子，惩罚孩子的手段从time out到现在发钱/扣钱机制。 我的角度是，如果在社会上你做错事，会有经济损失/被lock up。
我的口头禅是，what is going to happen next? Make a smart choice. 给孩子选择权，引导孩子做出正确选择。
举个栗子🌰
给5岁娃布置好作业，我就出门了。出门前给娃交代好，写作业不可以玩iPad，如果回来没写作业的话扣她存的所有钱（$15）。我们之前有agreement，如果想额外玩iPad，可以，一分钟$1。 一个半小时后回到家，娃一个字都没写。我说you know what will happen next, you now have $0.娃暴哭，我跟娃说话的时候，语气平静。我还安慰她，说没关系啊你以后可以再赚钱。不过你最好不要make the wrong choice and lose all your money again.
从此之后，无人监管的情况下。娃都会先写完作业。
我家是这样的，娃特别想要的东西，但是家长不想买/不想给她，她可以用自己赚的钱买东西/服务。赚钱的方式，卖东西/服务/挑战，比如打扫卫生，或者弹一首钢琴曲子不出错，等等。一般我们会先说好这个工作/挑战给多少钱，自己单独完成干得好给全款，如果是和妈妈合作俩人分这个钱。
早期我觉得给孩子钱的idea不好，干什么都为钱太资本主义了。后来我想明白了，社会就是如此，也没有什么不好的。第一，没有免费的午餐。第二，你做的好，别人appreciate你的劳动和付出就会多给你钱。
我永远不会打孩子，就像我不会打anybody一样。暴力（语言/行动）对我来说并不能解决问题，反而会制造更多的问题。希望大家都可以加油做smart parents。欢迎其他家长分享，互相学习适合自己家庭的方法。


4better 发表于 2021-01-28 11:31

谢谢分享。我们也用类似的方法。不过奖励是screentime，因为我们家小孩更喜欢玩游戏。他不太在乎钱。有一个downside我们注意到的是： 有时候让他做份内的事：他的第一反应是，有没有screentime 奖励。如果没有，他就不做。我们有点担心着会不会让他变得功利？不知道楼主或者大家有没有经验分享一下？谢谢

如果有其他办法，最好不要用奖赏的方法去让孩子做你想他做的事，尤其是学习，练琴这些需要长期坚持的东西，不利于培养interal motivation, 要引导他们体会过程中的乐趣和成就感。
candidcamera 发表于 2021-01-28 12:06

这也是我有点纠结的地方

钱的方法慎用，我大姨多年前就试过，后来小孩子不给钱就什么都不干，哪怕是自己份内的事

回复 34楼玉兰花儿开的帖子
你老公为什么可以管教姐姐呢？暴力管教么？如果不是，为什么你老公可以管教姐姐，你就不行呢？
我觉得，家长管教孩子的时候要讲道理，而不是因为爸爸或者妈妈要这样做，所以孩子就要这样做；同时要给孩子一点点余量，比如要求孩子15分钟吃完早饭，如果孩子16分钟吃完了，那就可以了，毕竟孩子是个人，不是机器；另外，要尊重孩子，如果家长因为种种原因错怪了孩子，甚至进行了错误的惩罚，那么家长要向孩子道歉，有必要的话还要补偿孩子。
aiyamayayongle 发表于 2021-01-28 13:10

为什么他爹可以管教姐姐我却不可以？我想了想，承认我的失败吧，在她眼里我并不代表权威。听到她自己和邻居娃描述她自己的virtual learning, 她说妈妈是她在教室里的老师，爸爸是校长。在他们小学，老师是和蔼可亲的，学生有纪律处分等问题才会进校长办公室。 她爹说我是一个submissive 的母亲，说我的管教方式有问题。例如她要在晚餐前吃冰激淋，她一次次地哭闹着要，我会一遍一遍地解释为什么我不能给她冰激淋，吃了冰淇淋就没有地方给有营养价值的食物，冰淇淋没有营养价值，但吃完晚饭后可以吃冰激凌等等… 妹妹懂得其中的道理，会听从建议。可姐姐就只关注她的需求，她要冰淇淋，她一遍一遍尝试，不达目的不罢休，而我平时有让她自己做主和她商量的习惯，会让她觉得她可以争取，fight for what she wants. 同样的问题，她爹说No, 她爹不会解释原因，她爹说because I said so! 她知道她和她爹没有商量的余地，就放弃了抵抗… 我和妹妹就没有问题，她天生就是天使娃，给她讲道理，她会自己做出正确的选择。可对姐姐，我有时真是束手无策的感觉，有时觉得自己被自己娃manipulate了，有时觉得自己跳进自己挖的坑里。

我一开始也纠结用钱吸引孩子做事情好么？后开我想开了，因为成年人做事情很大一部分的动力也是pay checks。社会就是这样run的，没有不劳而获，做的好做的多得到的也多。所以我也不纠结了。 我家教育的孩子时候，一般比较理性。尽量从科学的角度或者社会的角度切入。告诉孩子为什么去做/不去做这件事情背后的真相。而不是只告诉他不可以这样，或必须那样。让孩子思考理解为目的，然后才是执行。
举个🌰 吃糖多了不好。我们会给娃读书看视频，糖对人体的影响。包括牙齿，血液等等。给她思考和学习的机会。有一天她给我说mommy, sometimes a good choice is not the easy one, but the hard one.

为什么他爹可以管教姐姐我却不可以？我想了想，承认我的失败吧，在她眼里我并不代表权威。听到她自己和邻居娃描述她自己的virtual learning, 她说妈妈是她在教室里的老师，爸爸是校长。在他们小学，老师是和蔼可亲的，学生有纪律处分等问题才会进校长办公室。 她爹说我是一个submissive 的母亲，说我的管教方式有问题。例如她要在晚餐前吃冰激淋，她一次次地哭闹着要，我会一遍一遍地解释为什么我不能给她冰激淋，吃了冰淇淋就没有地方给有营养价值的食物，冰淇淋没有营养价值，但吃完晚饭后可以吃冰激凌等等… 妹妹懂得其中的道理，会听从建议。可姐姐就只关注她的需求，她要冰淇淋，她一遍一遍尝试，不达目的不罢休，而我平时有让她自己做主和她商量的习惯，会让她觉得她可以争取，fight for what she wants. 同样的问题，她爹说No, 她爹不会解释原因，她爹说because I said so! 她知道她和她爹没有商量的余地，就放弃了抵抗… 我和妹妹就没有问题，她天生就是天使娃，给她讲道理，她会自己做出正确的选择。可对姐姐，我有时真是束手无策的感觉，有时觉得自己被自己娃manipulate了，有时觉得自己跳进自己挖的坑里。
玉兰花儿开 发表于 2021-01-28 15:14

这点和我家有点儿像，我也是经常和孩子商量讨论，然后孩子就有了争取的可能，他爸那里直接说no，所以现在我失去了权威，也有类似感觉

钱的方法慎用，我大姨多年前就试过，后来小孩子不给钱就什么都不干，哪怕是自己份内的事
tyjz 发表于 2021-01-28 15:12

我家孩子多，有懒的、勤快的，基本原则是自己份内的事情没有奖励，额外的可以有，一方面要求他们必须帮家里做些事情，适度奖励family work，另一方面奖励多劳多得

个人观点：不要用 screen time 或者钱这些外在奖励，因为人本身就有自己内在的兴趣，这些内在动力才是长久的。举个例，screen time 作为奖励，那么孩子就潜意识里觉得这是他要追求的“快乐”；而这是个无底洞，让人最终沦为商业社会的商品。玩ipad 本来就是可以的，没有任何附加条件。孩子其它事情做得好还是不好，都是可以玩的；而不是作为奖励可以玩，惩罚减少或不给玩。玩ipad 有限制，这个限制不是父母权威，就是最真实的原因———对眼睛和身体不好，影响学习。父母可以共同和孩子制定大致的时间规划，先学习再玩，可以提醒，说你已经玩了多长时间了。这些限制要限制家里每个人，孩子一样可以提醒大人你玩的时间长了。大人错了也要改正，接受监督。
刚说的先学习再玩，是个大概意思。一天的时间安排肯定是值得仔细考量的。比如一大早就先玩ipad 半小时一小时, 然后说5分钟以后就要开始上网课，这个安排肯定不太好。原因很简单，人的大脑先享乐了、放松了，这样任何有点挑战的事对比之下就很不愉快了，要进入状态那阻力就很大。

我家目前是赚钱的opportunity，不是你干活就得给你钱。可能我娃还小，还没有这一层的想法。也许等她建立了好习惯，年龄大一点我可能会根据情况调整方法。
目前阶段，我觉得$这个方法还不错。不用吵闹，自由选择，接受挑战就可以得到钱，也可以不赚这个钱不接受挑战。有一次，她需要完成写6页英文的作业，我说一次性写完全部，得到$1。她只写了一张，第二天问我可以再给一个挑战的机会么？我说可以，但是只有half of $1了。她完成了，也很高兴得到了50 cents

为什么他爹可以管教姐姐我却不可以？我想了想，承认我的失败吧，在她眼里我并不代表权威。听到她自己和邻居娃描述她自己的virtual learning, 她说妈妈是她在教室里的老师，爸爸是校长。在他们小学，老师是和蔼可亲的，学生有纪律处分等问题才会进校长办公室。 她爹说我是一个submissive 的母亲，说我的管教方式有问题。例如她要在晚餐前吃冰激淋，她一次次地哭闹着要，我会一遍一遍地解释为什么我不能给她冰激淋，吃了冰淇淋就没有地方给有营养价值的食物，冰淇淋没有营养价值，但吃完晚饭后可以吃冰激凌等等… 妹妹懂得其中的道理，会听从建议。可姐姐就只关注她的需求，她要冰淇淋，她一遍一遍尝试，不达目的不罢休，而我平时有让她自己做主和她商量的习惯，会让她觉得她可以争取，fight for what she wants. 同样的问题，她爹说No, 她爹不会解释原因，她爹说because I said so! 她知道她和她爹没有商量的余地，就放弃了抵抗… 我和妹妹就没有问题，她天生就是天使娃，给她讲道理，她会自己做出正确的选择。可对姐姐，我有时真是束手无策的感觉，有时觉得自己被自己娃manipulate了，有时觉得自己跳进自己挖的坑里。
玉兰花儿开 发表于 2021-01-28 15:14

你都知道问题所在啊。不同的娃不同对待，你对姐姐粗暴一点就行啦，解释一遍，听不懂就不解释了，晾着。 我家也是这样的姐妹俩，我们只能区别对待。 姐姐发现她挨骂多，挺不满意的。我们于是开始引导她观察为什么。她发现原因以后，也开始像妹妹学习，于是东施效颦的事情频频在我家发生，真是哭笑不得。学得多了，好像有些效果。 还有就是，我家姐姐喜欢和妹妹保持一致，所以容易一点。比如你说的吃冰淇淋问题，如果妹妹是饭后吃，她就更容易接受自己也饭后吃。但，她想做什么，会拉着妹妹当同盟，觉得有妹妹一起就安全多了，法不责众。

大概只能抓大放小了。我女儿也是成绩不错，但有些小细节就是不能随愿。比如我说，今天冷，把袜子穿上，结果就是不穿。早上起床洗脸刷牙别忘了，结果经常不洗。操不完的心啊。
moonlightly 发表于 2021-01-28 14:13

只能自我安慰人无完人，我女儿也是大多数都不需要我操心，有小事需要我挂心，不穿袜子和鞋子在家里，说了好多次根本不听，凉从脚起说多少次没用的。我现在都算了。。。。有一次学校组织出去玩，天气预报变天很冷，我家孩子没有冷的概念，我让她带棉袄不带，后来我也随便她，去了之后冻坏了，之后记住天气预报那个温度要穿棉袄的。总是要吃点亏才能记住啊。女娃不穿袜子鞋光脚在一楼的地砖上走来走去也是不好，以后会知道凉了。。。。。

只能自我安慰人无完人，我女儿也是大多数都不需要我操心，有小事需要我挂心，不穿袜子和鞋子在家里，说了好多次根本不听，凉从脚起说多少次没用的。我现在都算了。。。。
hellohey 发表于 2021-01-28 15:33

每次看到类似回复我就悲从心中起

个人观点：不要用 screen time 或者钱这些外在奖励，因为人本身就有自己内在的兴趣，这些内在动力才是长久的。举个例，screen time 作为奖励，那么孩子就潜意识里觉得这是他要追求的“快乐”；而这是个无底洞，让人最终沦为商业社会的商品。玩ipad 本来就是可以的，没有任何附加条件。孩子其它事情做得好还是不好，都是可以玩的；而不是作为奖励可以玩，惩罚减少或不给玩。玩ipad 有限制，这个限制不是父母权威，就是最真实的原因———对眼睛和身体不好，影响学习。父母可以共同和孩子制定大致的时间规划，先学习再玩，可以提醒，说你已经玩了多长时间了。这些限制要限制家里每个人，孩子一样可以提醒大人你玩的时间长了。大人错了也要改正，接受监督。
刚说的先学习再玩，是个大概意思。一天的时间安排肯定是值得仔细考量的。比如一大早就先玩ipad 半小时一小时, 然后说5分钟以后就要开始上网课，这个安排肯定不太好。原因很简单，人的大脑先享乐了、放松了，这样任何有点挑战的事对比之下就很不愉快了，要进入状态那阻力就很大。
Alise 发表于 2021-01-28 15:27

内在动力才持久肯定是对的。可是现实一点，人必须做一些你并不想做的事情。这时候光靠内在动力是肯定不够的。不然人天天上班的动力多少事来自内在兴趣，多少是外在的压力？

回复 79楼Last小夏的帖子
这基本上就是他不认为做家务值得他费心思，更不值得你每天不停叨叨。他能大便后自己擦屁股的话，收拾碗筷这事儿是没有困难的，无非是愿不愿意做，或者是愿不愿意用你的方式去做的问题。

只能自我安慰人无完人，我女儿也是大多数都不需要我操心，有小事需要我挂心，不穿袜子和鞋子在家里，说了好多次根本不听，凉从脚起说多少次没用的。我现在都算了。。。。有一次学校组织出去玩，天气预报变天很冷，我家孩子没有冷的概念，我让她带棉袄不带，后来我也随便她，去了之后冻坏了，之后记住天气预报那个温度要穿棉袄的。总是要吃点亏才能记住啊。女娃不穿袜子鞋光脚在一楼的地砖上走来走去也是不好，以后会知道凉了。。。。。
hellohey 发表于 2021-01-28 15:33

哈哈，这点和我队友一样。每天都盯着娃的光脚唠叨。
我想说的是其实我们上年纪了，末端血液循环不好，容易手脚冰凉，所以特别需要脚部保暖。娃们正当青春年少，真不觉得冷，所以其实没有必要的需求。当然娃可能为了省得听父母唠叨，就听话的穿上了，其实不过是求个清净。

用钱激励五岁小孩，楼主也真是尽力了，只能说投胎是个技术活

回复 86楼4better的帖子
这就更证明了你问那个问题的虚伪，因为你问之前已经有答案了。 一定要鼓励的话，我会说 I believe you tried your best. Maybe next time you can try it in a different way.

有一种冷是爸妈觉得我冷。

如果有其他办法，最好不要用奖赏的方法去让孩子做你想他做的事，尤其是学习，练琴这些需要长期坚持的东西，不利于培养interal motivation, 要引导他们体会过程中的乐趣和成就感。
candidcamera 发表于 2021-01-28 12:06

正解，external motivation一旦消失，小孩会立刻停止做他们被要求做的事，而且如果提供external reward, 小孩对事物的兴趣基本会是零，呵呵

回复 86楼4better的帖子
这就更证明了你问那个问题的虚伪，因为你问之前已经有答案了。 一定要鼓励的话，我会说 I believe you tried your best. Maybe next time you can try it in a different way.
aiyamayayongle 发表于 2021-01-28 15:41

是的。这种对话就是套路。小孩几次就明白了。
每次妈妈要是问我：你有没有尽全力啊？妈妈的答案肯定是：你没有。或者你也许有，但是。。。
这就是妈妈责怪我的开场白呗。

个人观点：不要用 screen time 或者钱这些外在奖励，因为人本身就有自己内在的兴趣，这些内在动力才是长久的。举个例，screen time 作为奖励，那么孩子就潜意识里觉得这是他要追求的“快乐”；而这是个无底洞，让人最终沦为商业社会的商品。玩ipad 本来就是可以的，没有任何附加条件。孩子其它事情做得好还是不好，都是可以玩的；而不是作为奖励可以玩，惩罚减少或不给玩。玩ipad 有限制，这个限制不是父母权威，就是最真实的原因———对眼睛和身体不好，影响学习。父母可以共同和孩子制定大致的时间规划，先学习再玩，可以提醒，说你已经玩了多长时间了。这些限制要限制家里每个人，孩子一样可以提醒大人你玩的时间长了。大人错了也要改正，接受监督。
刚说的先学习再玩，是个大概意思。一天的时间安排肯定是值得仔细考量的。比如一大早就先玩ipad 半小时一小时, 然后说5分钟以后就要开始上网课，这个安排肯定不太好。原因很简单，人的大脑先享乐了、放松了，这样任何有点挑战的事对比之下就很不愉快了，要进入状态那阻力就很大。
Alise 发表于 2021-01-28 15:27

你这个比较理想状态，我家是给正常玩的时间，但可以通过各种奖励措施额外挣时间，明显的有人愿意挣、有人宁愿懒着。还有限制screen time，典型的我家孩子先开始要求我和他一致，后来发现他完全做不到、而我能轻松做到，他就放弃了，改用其他方式来游说我改限制，我很明确地跟他说，我设sreen time的目标就是帮助他学会自控。

我娃连screentime都不在乎，没有就没有
IjiaU 发表于 2021-01-28 11:56

跟我娃一样，游戏时间已经是我娃唯一还有兴趣，可以拿来要挟的事情了。被扣时间当然也会难过，但十分钟人家就接受现实了看开了，并不会想法去改变，继续我行我素，祈祷做坏事不被抓包......

正解，external motivation一旦消失，小孩会立刻停止做他们被要求做的事，而且如果提供external reward, 小孩对事物的兴趣基本会是零，呵呵
magnoliaceae 发表于 2021-01-28 15:44

而且本来有兴趣的事情也没兴趣了

回复 86楼4better的帖子
这就更证明了你问那个问题的虚伪，因为你问之前已经有答案了。 一定要鼓励的话，我会说 I believe you tried your best. Maybe next time you can try it in a different way.
aiyamayayongle 发表于 2021-01-28 15:41

教自己娃还能用到虚伪了么😂 她有没有did her best这个我是一定知道的。即便我心中已有答案，我喜欢问娃，让她自己去思考。很多时候家长都是有心机的，目的也很明确。 我的最终目的是希望以后她可以这样问自己“did I do my best."

回复 88楼Last小夏的帖子
试试有一搭没一搭的提醒一下。实践证明你每次都盯着他也没有得到你预期的结果，那就不如换个方法。
关于你说的“哪怕告诉他，妹妹帮你收拾了，他会不说话”，我觉得对于9岁的男孩子来说也算正常。他平时很可能直线思维比较多，当你告诉他“妹妹帮你收拾了”的时候，他未必能猜到你的潜台词是“你该道谢”，而同时可能开始快速思考“妈妈说这句话是什么意思？要我看看妹妹怎么收拾碗筷？但是我看到了啊。难道是要我表扬妹妹？可这也没啥可表扬的啊。要么是要我以后帮妹妹收拾碗筷？或者是要我学妹妹帮爸妈收拾碗筷？还是说嫌我吃得太快？”。孩子表现出来就是不说话，因为他不确定该说啥，也不确定该干啥，大脑在那一瞬间一片空白，什么也听不见，什么也看不见……等回过神来的时候，发现自己站在洗碗池前面……
以后遇到这种情况，我建议你就直接提醒他感谢妹妹帮他收拾碗筷，不要让他猜，同时也建议（注意是建议）妹妹不要帮哥哥收拾碗筷，这样既培养了孩子懂礼貌，也间接培养了他自己正确收拾碗筷的能力。

哈哈，这点和我队友一样。每天都盯着娃的光脚唠叨。
我想说的是其实我们上年纪了，末端血液循环不好，容易手脚冰凉，所以特别需要脚部保暖。娃们正当青春年少，真不觉得冷，所以其实没有必要的需求。当然娃可能为了省得听父母唠叨，就听话的穿上了，其实不过是求个清净。
happyyouni 发表于 2021-01-28 15:41

我老公也是盯着她穿鞋的。。。没用，一会又不穿了

个人观点：不要用 screen time 或者钱这些外在奖励，因为人本身就有自己内在的兴趣，这些内在动力才是长久的。举个例，screen time 作为奖励，那么孩子就潜意识里觉得这是他要追求的“快乐”；而这是个无底洞，让人最终沦为商业社会的商品。玩ipad 本来就是可以的，没有任何附加条件。孩子其它事情做得好还是不好，都是可以玩的；而不是作为奖励可以玩，惩罚减少或不给玩。玩ipad 有限制，这个限制不是父母权威，就是最真实的原因———对眼睛和身体不好，影响学习。父母可以共同和孩子制定大致的时间规划，先学习再玩，可以提醒，说你已经玩了多长时间了。这些限制要限制家里每个人，孩子一样可以提醒大人你玩的时间长了。大人错了也要改正，接受监督。
刚说的先学习再玩，是个大概意思。一天的时间安排肯定是值得仔细考量的。比如一大早就先玩ipad 半小时一小时, 然后说5分钟以后就要开始上网课，这个安排肯定不太好。原因很简单，人的大脑先享乐了、放松了，这样任何有点挑战的事对比之下就很不愉快了，要进入状态那阻力就很大。
Alise 发表于 2021-01-28 15:27

这种说法非常理想派，那就是你觉得孩子天生是有内在兴趣，并且可以一直保持。我觉得每个人天生都是懒的，喜欢轻松的，所有需要努力的事情上其实都要鞭策和奖励。你就问问自己如果不给你工资让你做你喜欢的工作，你做不做。我觉得适当的物质奖励是可以的。

有一种冷是爸妈觉得我冷。
happyyouni 发表于 2021-01-28 15:42

哈哈

用钱激励，是个办法，但也许不是一个好方法，以史为鉴。南宋灭亡前，最后一支精兵，十几万人跟朝廷要开拔费，因为南宋军队有这个惯例，自己的军队保家卫国，要靠给钱。朝廷给不起，结果人家一哄而散不打了。这就是靠给钱养出来的毛病。
以后孩子上中学了，你也继续用钱激励吗？随着孩子长大，胃口会不会越来越大，不给钱就不好好学了，家庭财务出问题，你突然没钱了呢？
将来孩子长大了，你老了，需要孩子照顾，你给钱不？不给钱人家说不定就不管你了。

这种说法非常理想派，那就是你觉得孩子天生是有内在兴趣，并且可以一直保持。我觉得每个人天生都是懒的，喜欢轻松的，所有需要努力的事情上其实都要鞭策和奖励。你就问问自己如果不给你工资让你做你喜欢的工作，你做不做。我觉得适当的物质奖励是可以的。
贝贝龙 发表于 2021-01-28 16:00

实话，大神也不可能让孩子随时保持兴趣

老实说，前面的方法都小小孩可能有点用， 到10岁以后就没用了， 我觉得10岁以后的孩子完全怎么教都没用， 最多他们改成私下搞事，

只能自我安慰人无完人，我女儿也是大多数都不需要我操心，有小事需要我挂心，不穿袜子和鞋子在家里，说了好多次根本不听，凉从脚起说多少次没用的。我现在都算了。。。。有一次学校组织出去玩，天气预报变天很冷，我家孩子没有冷的概念，我让她带棉袄不带，后来我也随便她，去了之后冻坏了，之后记住天气预报那个温度要穿棉袄的。总是要吃点亏才能记住啊。女娃不穿袜子鞋光脚在一楼的地砖上走来走去也是不好，以后会知道凉了。。。。。
hellohey 发表于 2021-01-28 15:33

有时候也可以想点办法。我女儿喝冷水平时，我晚上烧热水都让她喝一杯，告诉她温水对女孩好，不相信老妈？Google is your friend. 有些事情真的是不盯就放羊的，我也放过我自己了，有精力就盯，没精力就混吧，管太多了别人烦这个唠叨老妈呢

用钱激励，是个办法，但也许不是一个好方法，以史为鉴。南宋灭亡前，最后一支精兵，十几万人跟朝廷要开拔费，因为南宋军队有这个惯例，自己的军队保家卫国，要靠给钱。朝廷给不起，结果人家一哄而散不打了。这就是靠给钱养出来的毛病。
以后孩子上中学了，你也继续用钱激励吗？随着孩子长大，胃口会不会越来越大，不给钱就不好好学了，家庭财务出问题，你突然没钱了呢？
将来孩子长大了，你老了，需要孩子照顾，你给钱不？不给钱人家说不定就不管你了。
小气蔻蔻 发表于 2021-01-28 16:04

又不是光用钱教孩子。家长的付出，陪伴，爱，孩子是看在眼里的。

喝冰水 光脚真的不好吗？

老实说，前面的方法都小小孩可能有点用， 到10岁以后就没用了， 我觉得10岁以后的孩子完全怎么教都没用， 最多他们改成私下搞事，
jpbabyking 发表于 2021-01-28 16:15

这是真相，其实家长还能管管孩子也就是小时候。稍微大点他能力强点，就拿他们没有办法了。现实点说，孩子大了，你那些套路他早就清楚了，怎么阳奉阴违早就熟练了。孩子大一点，不管从体力到智力到能力上超过了父母。除了经济上还需要依赖父母以外，真没有什么依赖父母了。

老实说，前面的方法都小小孩可能有点用， 到10岁以后就没用了， 我觉得10岁以后的孩子完全怎么教都没用， 最多他们改成私下搞事，
jpbabyking 发表于 2021-01-28 16:15

是是，我开这个贴也主要为了小娃。主要看版里揍小孩的帖子太多了，想让大家讨论分享非暴力的管教娃的办法。一般10岁以上，家长也不会随便揍了吧😂

喝冰水 光脚真的不好吗？
明朗少女 发表于 2021-01-28 16:22

我觉得都是因为父母已经管不了其他的事了，只能盯着这点生活习惯上的细枝末节。其实孩子也不是傻子，如果喝冰水、光脚真的很冷，谁也不会自虐啊。

是是，我开这个贴也主要为了小娃。主要看版里揍小孩的帖子太多了，想让大家讨论分享非暴力的管教娃的办法。一般10岁以上，家长也不会随便揍了吧😂
4better 发表于 2021-01-28 16:24

你小孩还小， 好好珍惜现在的时光。
我当年刚来美国， 看 American Pie, 看得我哈哈大笑。 现在我一想到这电影， 都吓得要做恶梦。

回复 9楼4better的帖子
青春期的娃那叫真难对付，我闺女那是人家人夸的好孩子，青春期那两年，我怂到不敢跟她对视，你一个眼神，她能有十个负面解读。还好娃爸是个好帮手，每次我声调一飘高，她爸就马上出现，说把她交给我，她爸慢性子可以跟她平静的交流。她爸出生在澳洲的华人，可能更能感同身受？最严重的一次，我就觉得我的手气的发抖，我直接冲下楼拿上包，出门了，我就是想找个地方舒缓一下，去了一家奶茶店，手机关了。我闺女真吓坏了，给我留言承认错误，我当时也没看手机，她也管不了太多了，她爸开着车带着她在路上扫街找我，我喝完奶茶平静了一些，打开手机，发现我们家全世界轰炸我，我姐在伦敦疯狂call我，我哥在北京给我留言说消消气回家吧别把孩子吓坏了，我妈哭了，闺女你去哪儿了，赶紧回家吧，妈着急！我看完立马给我妈回短信，说妈我没事，就是想出来透口气。后来我弟也给我打电话，说你生气，你应该出门就给我打电话，我跟你一起去奶茶店，还可以蹭杯奶茶。说孩子吓坏了，让舅舅帮着找妈妈，说这回妈妈真生气了，妈妈不会做啥危险的事吧？舅舅说，以我对你妈的了解，你妈也就是出去花钱了，不会发生你想象的那种事。后来我弟开车把我接回家。从那以后闺女比以前收敛了很多，去年九月开始上高中，网课，一天比一天好，现在每天睡前还跑我屋里跟妈妈腻味一会儿。总算能正常跟她说话了。

是是，我开这个贴也主要为了小娃。主要看版里揍小孩的帖子太多了，想让大家讨论分享非暴力的管教娃的办法。一般10岁以上，家长也不会随便揍了吧😂
4better 发表于 2021-01-28 16:24

楼主，你想让孩子自觉学习，不玩游戏不开看电视，真是一个灵魂拷问的问题。与其时刻考验，不如把这些诱惑拿走，养成好的学习习惯。现在网络和电视都可以控制的，我不给他们玩，就block了。做完应该做的事情，再玩规定的时间，然后再block。具体一天玩多少时间也要和孩子沟通，大家说好，有个合理的预期。不要逼的太紧，也不能一点不管。

回复 9楼4better的帖子
青春期的娃那叫真难对付，我闺女那是人家人夸的好孩子，青春期那两年，我怂到不敢跟她对视，你一个眼神，她能有十个负面解读。还好娃爸是个好帮手，每次我声调一飘高，她爸就马上出现，说把她交给我，她爸慢性子可以跟她平静的交流。她爸出生在澳洲的华人，可能更能感同身受？最严重的一次，我就觉得我的手气的发抖，我直接冲下楼拿上包，出门了，我就是想找个地方舒缓一下，去了一家奶茶店，手机关了。我闺女真吓坏了，给我留言承认错误，我当时也没看手机，她也管不了太多了，她爸开着车带着她在路上扫街找我，我喝完奶茶平静了一些，打开手机，发现我们家全世界轰炸我，我姐在伦敦疯狂call我，我哥在北京给我留言说消消气回家吧别把孩子吓坏了，我妈哭了，闺女你去哪儿了，赶紧回家吧，妈着急！我看完立马给我妈回短信，说妈我没事，就是想出来透口气。后来我弟也给我打电话，说你生气，你应该出门就给我打电话，我跟你一起去奶茶店，还可以蹭杯奶茶。说孩子吓坏了，让舅舅帮着找妈妈，说这回妈妈真生气了，妈妈不会做啥危险的事吧？舅舅说，以我对你妈的了解，你妈也就是出去花钱了，不会发生你想象的那种事。后来我弟开车把我接回家。从那以后闺女比以前收敛了很多，去年九月开始上高中，网课，一天比一天好，现在每天睡前还跑我屋里跟妈妈腻味一会儿。总算能正常跟她说话了。
cheekymaomao 发表于 2021-01-28 16:35

妈妈离家出走比孩子离家出走强点，至少没有那么危险。

回复 9楼4better的帖子
青春期的娃那叫真难对付，我闺女那是人家人夸的好孩子，青春期那两年，我怂到不敢跟她对视，你一个眼神，她能有十个负面解读。还好娃爸是个好帮手，每次我声调一飘高，她爸就马上出现，说把她交给我，她爸慢性子可以跟她平静的交流。她爸出生在澳洲的华人，可能更能感同身受？最严重的一次，我就觉得我的手气的发抖，我直接冲下楼拿上包，出门了，我就是想找个地方舒缓一下，去了一家奶茶店，手机关了。我闺女真吓坏了，给我留言承认错误，我当时也没看手机，她也管不了太多了，她爸开着车带着她在路上扫街找我，我喝完奶茶平静了一些，打开手机，发现我们家全世界轰炸我，我姐在伦敦疯狂call我，我哥在北京给我留言说消消气回家吧别把孩子吓坏了，我妈哭了，闺女你去哪儿了，赶紧回家吧，妈着急！我看完立马给我妈回短信，说妈我没事，就是想出来透口气。后来我弟也给我打电话，说你生气，你应该出门就给我打电话，我跟你一起去奶茶店，还可以蹭杯奶茶。说孩子吓坏了，让舅舅帮着找妈妈，说这回妈妈真生气了，妈妈不会做啥危险的事吧？舅舅说，以我对你妈的了解，你妈也就是出去花钱了，不会发生你想象的那种事。后来我弟开车把我接回家。从那以后闺女比以前收敛了很多，去年九月开始上高中，网课，一天比一天好，现在每天睡前还跑我屋里跟妈妈腻味一会儿。总算能正常跟她说话了。
cheekymaomao 发表于 2021-01-28 16:35

讲真，我先敲敲木头，我家三男孩尤其是老大，从小费劲，但现在越来越好，青春期男孩，越来越讲理，虽然依然到不了别人家孩子的地步，我觉得尤其是男孩子，小时候难管教相对正常，青春期会相对容易，一般最难的大概是从7、8岁到pre-teen

回复 4楼tseco的帖子
同样的方法用到不同的人身上效果不一样。

楼主，你想让孩子自觉学习，不玩游戏不开看电视，真是一个灵魂拷问的问题。与其时刻考验，不如把这些诱惑拿走，养成好的学习习惯。现在网络和电视都可以控制的，我不给他们玩，就block了。做完应该做的事情，再玩规定的时间，然后再block。具体一天玩多少时间也要和孩子沟通，大家说好，有个合理的预期。不要逼的太紧，也不能一点不管。
moonlightly 发表于 2021-01-28 16:39

说的有道理，不是不能玩，是做自己的事情再玩。

回复 103楼玉兰花儿开的帖子
你老公的because I said so，对于小孩子是管用的，但是对于大孩子可能效果有限。所以孩子大了以后你老公的策略也要相应调整。
说到这个冰激凌的事情，我觉得你可以这样解释：吃饭前吃冰激凌，肚子可能会疼，肚子疼了可能就会拉肚子，拉肚子厉害了可能就要打吊针。孩子，打吊针好可怕的哦。打吊针就是把长长的针插到血管里，然后往血管里滴营养液，扎针的地方会疼，胳膊还会很凉，打吊针的时候还不能玩，只能躺着，一躺就是好几个小时。
至于什么营养价值啥的，六岁的孩子真是无所谓，但是大部分六岁的孩子都怕疼。而且你说了吃完晚饭后可以吃冰激凌，孩子肯定会质疑饭前吃和饭后吃有什么区别？当然，你可以告诉她饭前吃了可能她就不吃饭了。但她可能会承诺吃完冰激凌一定好好吃饭，这样的话，你就被逼到墙角了。
除了说服孩子按照你的要求行事，你还可以和孩子协商解决方案。比如，可以晚餐之前吃冰激凌，但是晚餐一定要吃完，如果不吃完，那么接下来的一星期没有冰激凌吃。比如，如果周一到周五晚餐都吃得很好，那么周六晚餐可以加冰激凌，餐前或者餐后吃都行。最重要的是，如果有奖惩机制，那么一定要严格执行，否则你就没有啥威严，也没有啥信誉了。或者，可以晚餐前吃冰激凌，但是晚餐前只能吃鸡蛋黄大小的一块，晚餐吃完后可以吃冰激凌当甜点，晚餐吃得好的话，加点sparkling，巧克力豆什么的都是可以的。
总之呢，要把你的要求和孩子的需求尽可能绑定起来，这样孩子才有动力照着你的要求做。

回复 104楼4better的帖子
岔出去说一句，社会上不劳而获的还是很多的。

5岁的娃就有钱的概念了？我家8岁娃也不在乎钱啊！春节收红包一点不兴奋，拿走了就拿走了，真的无所谓。

回复 9楼4better的帖子
青春期的娃那叫真难对付，我闺女那是人家人夸的好孩子，青春期那两年，我怂到不敢跟她对视，你一个眼神，她能有十个负面解读。还好娃爸是个好帮手，每次我声调一飘高，她爸就马上出现，说把她交给我，她爸慢性子可以跟她平静的交流。她爸出生在澳洲的华人，可能更能感同身受？最严重的一次，我就觉得我的手气的发抖，我直接冲下楼拿上包，出门了，我就是想找个地方舒缓一下，去了一家奶茶店，手机关了。我闺女真吓坏了，给我留言承认错误，我当时也没看手机，她也管不了太多了，她爸开着车带着她在路上扫街找我，我喝完奶茶平静了一些，打开手机，发现我们家全世界轰炸我，我姐在伦敦疯狂call我，我哥在北京给我留言说消消气回家吧别把孩子吓坏了，我妈哭了，闺女你去哪儿了，赶紧回家吧，妈着急！我看完立马给我妈回短信，说妈我没事，就是想出来透口气。后来我弟也给我打电话，说你生气，你应该出门就给我打电话，我跟你一起去奶茶店，还可以蹭杯奶茶。说孩子吓坏了，让舅舅帮着找妈妈，说这回妈妈真生气了，妈妈不会做啥危险的事吧？舅舅说，以我对你妈的了解，你妈也就是出去花钱了，不会发生你想象的那种事。后来我弟开车把我接回家。从那以后闺女比以前收敛了很多，去年九月开始上高中，网课，一天比一天好，现在每天睡前还跑我屋里跟妈妈腻味一会儿。总算能正常跟她说话了。
cheekymaomao 发表于 2021-01-28 16:35

我闺女才6岁呢，我被她气得不行，都有过好几次了。她把我气得七窍生烟时，拼命忍住不想跟她说过重的话，把自己关到隔壁房间后流泪😭……不敢想像她青春期后我怎么办……

回复 123楼4better的帖子
“她有没有did her best这个我是一定知道的”，你确定么？
你都觉得自己一定知道孩子有没有尽力了，那么你期待孩子怎样回答你呢？之前你说了，如果孩子说了她尽力了，而你觉得她没有尽力的时候，你会直接判定孩子没有尽力，那么如果孩子觉得她没有尽力，而你觉得她尽力了的时候，你怎么回应呢？搞这种心理战，次数多了，你问这个问题在孩子看来就是毫无意义的，因为在你看来，孩子的自我判定如果和你的判定不符合，那么以你的判定为准，so why bother asking me? just tell me if you thought I did my best, ok?
你自己也承认家长是有心机的。所谓心机，就是把虚伪说得美好一点罢了。但是，教育孩子，还是多一些真诚，少一些虚伪吧。你和小孩子玩心机，就不要埋怨孩子大了以后和你玩心机。

回复 134楼happyyouni的帖子
说实话，孩子18岁以后，经济上也未必多么依赖父母。

回复 135楼4better的帖子
就我所知，受美国大环境的影响，下狠手打孩子的华裔家长也不那么多的。其实，就是在中国，亲妈为了撒乏子踹自己四岁的闺女这种事也绝对不算普遍。

嗯哼，我确定我知道我娃是不是努力了。这里的心机不是贬义的，虚伪是贬义的

回复 147楼玉兰花儿开的帖子
当妈不容易呀，当个好妈妈更不容易

回复 104楼4better的帖子
岔出去说一句，社会上不劳而获的还是很多的。
aiyamayayongle 发表于 2021-01-28 18:11

不想让孩子认为她可以不劳而获，可以么？

回复 140楼happyyouni的帖子
我也没像他们想象中的真想离家出走，就是想出去透口气儿，真的是给气坏了，我手抖的时候我自己意识到了，怕自己会做过激的举动，那不是更糟糕吗？溜之大吉！没想过她会真着急了，我以为人会跟爸没事人一样在家玩呢。

而且大家没提的，在亲子教育中还有一个重要的问题是父母的一致性，比如我家，我对孩子真是要求快乐健康长大就行了，成绩不是那么重要，而我领导是自推型的，对孩子要求就高很多，碰上非天使自推娃可想而知了

你这也太暴利了，一分钟一刀。娃小才会买账，等她会argue了就行不通了

回复 135楼4better的帖子
就我所知，受美国大环境的影响，下狠手打孩子的华裔家长也不那么多的。其实，就是在中国，亲妈为了撒乏子踹自己四岁的闺女这种事也绝对不算普遍。
aiyamayayongle 发表于 2021-01-28 18:32

反正不多，然后呢？ 下不下重手，都不应该打孩子，就不应该下手。

回复 156楼cauchy的帖子
对的，只有这个阶段才能这么“欺负”小孩。

好牛，我家5岁娃平时学校没有作业。我娃对钱还没概念，但也不喜欢看ipad就是了。

而且大家没提的，在亲子教育中还有一个重要的问题是父母的一致性，比如我家，我对孩子真是要求快乐健康长大就行了，成绩不是那么重要，而我领导是自推型的，对孩子要求就高很多，碰上非天使自推娃可想而知了
l4528 发表于 2021-01-28 18:45

太对了。在教育上的矛盾占有孩子家庭吵架原因的90%。多少家庭都是因为孩子教育吵架，家庭关系紧张的。尤其家里如果有special need 孩子的家庭，基本上少有能保持完整家庭的。
其实婚姻关系最大的目的就是一起完成养娃这个任务，但是因为完成这个任务而引起矛盾解体的家庭不是少数。
所以生娃不可能挽救婚姻，可能让婚姻解体倒是真的。

回复 103楼玉兰花儿开的帖子
你老公的because I said so，对于小孩子是管用的，但是对于大孩子可能效果有限。所以孩子大了以后你老公的策略也要相应调整。
说到这个冰激凌的事情，我觉得你可以这样解释：吃饭前吃冰激凌，肚子可能会疼，肚子疼了可能就会拉肚子，拉肚子厉害了可能就要打吊针。孩子，打吊针好可怕的哦。打吊针就是把长长的针插到血管里，然后往血管里滴营养液，扎针的地方会疼，胳膊还会很凉，打吊针的时候还不能玩，只能躺着，一躺就是好几个小时。
至于什么营养价值啥的，六岁的孩子真是无所谓，但是大部分六岁的孩子都怕疼。而且你说了吃完晚饭后可以吃冰激凌，孩子肯定会质疑饭前吃和饭后吃有什么区别？当然，你可以告诉她饭前吃了可能她就不吃饭了。但她可能会承诺吃完冰激凌一定好好吃饭，这样的话，你就被逼到墙角了。
除了说服孩子按照你的要求行事，你还可以和孩子协商解决方案。比如，可以晚餐之前吃冰激凌，但是晚餐一定要吃完，如果不吃完，那么接下来的一星期没有冰激凌吃。比如，如果周一到周五晚餐都吃得很好，那么周六晚餐可以加冰激凌，餐前或者餐后吃都行。最重要的是，如果有奖惩机制，那么一定要严格执行，否则你就没有啥威严，也没有啥信誉了。或者，可以晚餐前吃冰激凌，但是晚餐前只能吃鸡蛋黄大小的一块，晚餐吃完后可以吃冰激凌当甜点，晚餐吃得好的话，加点sparkling，巧克力豆什么的都是可以的。
总之呢，要把你的要求和孩子的需求尽可能绑定起来，这样孩子才有动力照着你的要求做。
aiyamayayongle 发表于 2021-01-28 18:09

用打吊针等这些医疗手段来吓唬孩子不太好吧。
第一，美国小孩极少有打吊针的经历的，除非是住院。
第二，如果真需要打吊针治病的时候，小孩有巨大的完全没有必要的恐惧感。
第三，小孩也不是傻子，他试一次饭前吃冰激凌就知道了，根本没有这些吓人的结果。下次他就更不会信任父母了。哪怕下次，你告诉他吸毒有害健康，他也不信了。
用这些夸大的恐惧吓唬孩子，一时管用，等backfire 的时候，后悔也来不及了。

非暴力：记住孩子某个可爱可怜的时刻，什么时候讨人厌了就回想一下。 方法：自己的娃自己找方法

回复 157楼4better的帖子
不那么多的意思是这个家长打孩子的现象在人类发展现阶段还不可能完全消除，即便是你，也未必敢打包票永远不会通过暴力方式管教孩子。一定要问“然后呢”的话，我只能说尽可能控制。实在无法控制动手，尽量减少动手造成的损害。

回复 161楼happyyouni的帖子
通过吓唬孩子来阻止孩子饭前吃冰激凌只是我提供的一个思路。我之后说的和孩子协商解决的方法，您觉得怎样呢？

回复 157楼4better的帖子
不那么多的意思是这个家长打孩子的现象在人类发展现阶段还不可能完全消除，即便是你，也未必敢打包票永远不会通过暴力方式管教孩子。一定要问“然后呢”的话，我只能说尽可能控制。实在无法控制动手，尽量减少动手造成的损害。

aiyamayayongle 发表于 2021-01-28 20:12

Big No, 什么叫实在无法控制动手？？ 实在无法控制自己的情绪，可以像楼上mm一样，出去透透气。 打孩子没有任何理由和借口。 我就是可以打包票，我永远不打孩子。 是不是你们无法理解很多家长可以一辈子不打孩子？

回复 165楼4better的帖子
完全理解很多家长可以一辈子不打孩子，也理解有的家长就是控制不了自己。 如果所有的人都是任何时候都完全理性、没有情绪的话，人类早就生活在乌托邦了。
至于你引用的那种出去透透气、然后差不多惊动整个家族、顺便给孩子造成极大恐慌的处理方法，我真不觉得就一定比严厉批评孩子、或者抽孩子几个耳光要好多少，本质上都是让自己发泄了，然后让他人承受自己发泄的后果，算是冷暴力的一种，和暴力方式一样糟糕。

回复 161楼happyyouni的帖子
通过吓唬孩子来阻止孩子饭前吃冰激凌只是我提供的一个思路。我之后说的和孩子协商解决的方法，您觉得怎样呢？
aiyamayayongle 发表于 2021-01-28 20:14

我觉得挺好的。只要父母和孩子每次都能坚持执行。

孩子很小的时候，做了危险的事情，超过三次屡教不改，打过屁股。长大以后（5岁），没有打过，甚至没怎么骂过。从来没有为了功课啊，成绩啊，大骂过。原因很简单，我小学就是差生。虽然我妈是打过我啦，但是很少，大多数都是我不做作业撒谎之类的。曾经作为班级垫底，我妈被老师叫去，也没把我怎么样。
作为曾经的差生，我自己的感受是父母的理解和爱是多么重要。我也明白作为差生的感受，自己无法自律的痛苦。
我只想说，如果可以的话，没有哪个孩子愿意当差生的。没有哪个孩子能够考的好，但是故意压抑自己，故意为了刺激父母，每次都考非常差的。好比一个跑不快的你天天大骂要求他跑前三。做不到，非不做也。每个差生都有自己的困难点，比如有的真的天资不够，理解不了，有的是无法集中精神，有的是无法自律。父母的打骂，除了对孩子毫无帮助以外，还能激起孩子内心的逆反和绝望。很多时候，孩子会更想要自暴自弃作为报复。一点上进的动力都没有。
每次我妈骂我，老师羞辱我，其实我内心真的很想放弃自己，自暴自弃，我想变得更差，想看他们愤怒。但是同时，我的理智告诉我不能这样，没必要伤害自己。所以作为一个差生，我必须调整心态，逆着自己的情绪努力。
最后我还是靠自己变好的。因为我发现自己的问题在于心浮气躁，定不下心，注意力不集中。我无意中听到（可能电视上看到的），可以数钟的声音训练注意力。我后来每天晚上睡觉的时候，数着钟滴答的声音训练自己。一开始数到10就开小差了。我给自己定一个目标，必须不间断的数到100。做到了以后再数到200。等我能集中精神数到200的时候，上课听讲已经不是问题了，做作业也不是问题了。后来我还训练自己白天数滴答声，就是在周围生活噪音中集中精神。这是我自己找到的方法。
后来成绩就好起来了（不是学霸哈）。
所以在教育孩子的时候，我不会心急，不会生气，我内心一直明白，孩子不是故意不好，而是能力不够。同时，孩子自己也不好受。所以，我从理解孩子的角度，听孩子自己的感觉，感受，自己的想法，如何改进。以鼓励为主，不会越俎代庖去给孩子布置过多的课外作业。会耐心观察孩子的兴趣，和孩子讨论他对什么感兴趣。以孩子为主体，而不是以我的期望为主体，把自己的意志强加给孩子，把所有事情给孩子安排好。
扶苏 发表于 2021-01-28 13:09

说得非常好, kids do well if they can. 做不好不是不想, 是能力还没达到。我们做父母的不是强加给孩子自己的期待, 通过威逼利诱让孩子顺服自己。而是观察, 倾听, 理解, 和孩子沟通, 和孩子共同解决问题。同时在平时帮助孩子提高不够的能力(也是用孩子可以接受的方式), proactive一些, 不要每次问题来了才想到要解决。尊重孩子是独立的个体并给他们充分的信任。

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学习一下

为什么他爹可以管教姐姐我却不可以？我想了想，承认我的失败吧，在她眼里我并不代表权威。听到她自己和邻居娃描述她自己的virtual learning, 她说妈妈是她在教室里的老师，爸爸是校长。在他们小学，老师是和蔼可亲的，学生有纪律处分等问题才会进校长办公室。 她爹说我是一个submissive 的母亲，说我的管教方式有问题。例如她要在晚餐前吃冰激淋，她一次次地哭闹着要，我会一遍一遍地解释为什么我不能给她冰激淋，吃了冰淇淋就没有地方给有营养价值的食物，冰淇淋没有营养价值，但吃完晚饭后可以吃冰激凌等等… 妹妹懂得其中的道理，会听从建议。可姐姐就只关注她的需求，她要冰淇淋，她一遍一遍尝试，不达目的不罢休，而我平时有让她自己做主和她商量的习惯，会让她觉得她可以争取，fight for what she wants. 同样的问题，她爹说No, 她爹不会解释原因，她爹说because I said so! 她知道她和她爹没有商量的余地，就放弃了抵抗… 我和妹妹就没有问题，她天生就是天使娃，给她讲道理，她会自己做出正确的选择。可对姐姐，我有时真是束手无策的感觉，有时觉得自己被自己娃manipulate了，有时觉得自己跳进自己挖的坑里。
玉兰花儿开 发表于 2021-01-28 15:14

我觉得父母的权威是建立在bonding的基础上的, 亲子关系好, 娃自然会更愿意听你的。当然啦, 如果娃老是跟你对着干, 父母和孩子就会起冲突, 冲突多了那对亲子关系也会有伤害。所以这是个恶性循环。我个人是不太赞成父母让孩子顺服就是简单粗暴的because I said so. 这个方法可能很快能看到效果, 但长期来说后患无穷。试想一下, 当你的孩子还没办法跟你正面对抗的时候, 你还可以用这句话压一压。但她心里服吗？等到她长大了, 可以和你对抗了, 那这句话就压不住她了。
娃哭闹, 道理说不通, 不妨试试共情。你真的很想吃冰激淋啊, 它太好吃了, 现在不能吃真的是太失望了。看看孩子什么反应。其实很多时候娃不是不知道底线在哪里, 他们在情绪崩溃的时候更需要的是你能理解他们为什么崩溃。有了共情, 他们就会自然感觉爸妈是站在他们这边的, 并不是对立面的。我们是一个team, 可以一起解决问题的, 而不是对着干的两方。

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完全理解很多家长可以一辈子不打孩子，也理解有的家长就是控制不了自己。 如果所有的人都是任何时候都完全理性、没有情绪的话，人类早就生活在乌托邦了。
至于你引用的那种出去透透气、然后差不多惊动整个家族、顺便给孩子造成极大恐慌的处理方法，我真不觉得就一定比严厉批评孩子、或者抽孩子几个耳光要好多少，本质上都是让自己发泄了，然后让他人承受自己发泄的后果，算是冷暴力的一种，和暴力方式一样糟糕。

aiyamayayongle 发表于 2021-01-28 20:48

不能苟同。 如果对面不是淘气的小小孩，而是一个比你壮的淘气少年，还会因为控制不住自己的情绪打他么？ 任何因为控制不了自己情绪而打孩子的行为都是不应该的。 楼上出去透气的mm完全没毛病，她把孩子交给爸爸，保证孩子安全的前提下，出去透气。她本身并不是为了惩罚孩子而出去的，只是没想到自己出去这一趟，刺激到了孩子，让孩子意识到了对妈妈造成的伤害。孩子这样的记忆，比你打到她身上要深刻很多。 我这个帖子的意义在于，有太多有效的教育小小孩的方法，根本无需打骂。

说真的，我每次看人家分享育儿经验只有一个感想：就这？你没遇上我家孩子！
没有想冒犯楼主的意思，你尽管分享，毕竟不是每个孩子都难搞的，对有些家庭可能有用。我也曾经是钻研育儿书，这么多年问心无愧是负责任家长，但是我始终觉得管不住我娃，真是一言难尽。
IjiaU 发表于 2021-01-28 11:42

我没看书我也管不住我家娃 哎

进来学习 家长情绪稳定很重要

两个字，陪着。 全天陪着，娃学你学，娃玩你玩，看娃看的书，考娃考的试。 能做到就不会暴力管教娃。 否则，短平快，暴力解决。

两个字，陪着。 全天陪着，娃学你学，娃玩你玩，看娃看的书，考娃考的试。 能做到就不会暴力管教娃。 否则，短平快，暴力解决。
点苍鹤云 发表于 2021-01-28 22:45

哈哈，这是要让妈妈做娃吗？
我也想当娃，要是我也有个我自己这样的亲妈就好了。
我觉得我家娃比我小时候幸福多了。

哈哈，这是要让妈妈做娃吗？
我也想当娃，要是我也有个我自己这样的亲妈就好了。
我觉得我家娃比我小时候幸福多了。
happyyouni 发表于 2021-01-28 22:49

只有这样才能做到不暴力。

没有这么夸张好吧。不对娃使用暴力，难道不是基本的要求吗？如果说完全不发脾气，不提高声音，不生气，那就不现实了。面对无理哭闹的娃，谁的耐心都是有限的。
如果一定要非常努力的克制，才能不使用武力，那就赶紧去寻求专业帮助吧。
要求妈妈百分之百去过孩子的生活，这既不现实，也没有意义。

mark............

这个方法估计对我家老大有用，对我家老二没用

方法不错，学习了。你为什么和你娃说英语呀？

我对我家五六岁的娃也是头疼至极。有时候真的忍不住自己发火，有一次我打她打得自己都哭了。她明知道要上课，但是就不好好吃饭，我都不知道她是如何坐那里一个半小时一杯牛奶，一个餐包根本没动多少。最后自己快迟到了还磨磨唧唧弄头发不刷牙。我都快气疯了。 虽然说要允许孩子犯错，让她知道迟到的后果，但是她上的是网课。我故意让她time out20分钟后自己去跟老师解释为啥迟到。结果人家老师根本没当回事，一点没过问。😂
真无法想象青春期……

回复 1楼4better的帖子
早期让娃知道钱是应该的，但是感觉lz有点过了。。 分内做家务是必须的，给不给钱都得做。弹琴这个应该是靠兴趣。 帮爸爸妈妈干活才会考虑给零花钱。。

每个孩子不一样。分享经验很好，不过这个真的因人而异。

只有这样才能做到不暴力。
点苍鹤云 发表于 2021-01-28 22:50

我并不认同无时无刻的陪伴，要有高质量的陪伴。另外妈妈必须有自己的事情，不能都拴在孩子身上。那就失去自我了。

回复 103楼玉兰花儿开的帖子
你老公的because I said so，对于小孩子是管用的，但是对于大孩子可能效果有限。所以孩子大了以后你老公的策略也要相应调整。
说到这个冰激凌的事情，我觉得你可以这样解释：吃饭前吃冰激凌，肚子可能会疼，肚子疼了可能就会拉肚子，拉肚子厉害了可能就要打吊针。孩子，打吊针好可怕的哦。打吊针就是把长长的针插到血管里，然后往血管里滴营养液，扎针的地方会疼，胳膊还会很凉，打吊针的时候还不能玩，只能躺着，一躺就是好几个小时。
至于什么营养价值啥的，六岁的孩子真是无所谓，但是大部分六岁的孩子都怕疼。而且你说了吃完晚饭后可以吃冰激凌，孩子肯定会质疑饭前吃和饭后吃有什么区别？当然，你可以告诉她饭前吃了可能她就不吃饭了。但她可能会承诺吃完冰激凌一定好好吃饭，这样的话，你就被逼到墙角了。
除了说服孩子按照你的要求行事，你还可以和孩子协商解决方案。比如，可以晚餐之前吃冰激凌，但是晚餐一定要吃完，如果不吃完，那么接下来的一星期没有冰激凌吃。比如，如果周一到周五晚餐都吃得很好，那么周六晚餐可以加冰激凌，餐前或者餐后吃都行。最重要的是，如果有奖惩机制，那么一定要严格执行，否则你就没有啥威严，也没有啥信誉了。或者，可以晚餐前吃冰激凌，但是晚餐前只能吃鸡蛋黄大小的一块，晚餐吃完后可以吃冰激凌当甜点，晚餐吃得好的话，加点sparkling，巧克力豆什么的都是可以的。
总之呢，要把你的要求和孩子的需求尽可能绑定起来，这样孩子才有动力照着你的要求做。
aiyamayayongle 发表于 2021-01-28 18:09

小孩超级可怜，要吃家长觉得有营养的东西。大人挑食的很少，因为大人不会买自己不爱吃的东西。我觉得可以有天晚饭就是大家都吃自己想吃的东西。如果其他天他要求，那就是还没到那一天所以不行啊。

以前看过育儿书里说要尽量motivate孩子而不是要求他们做事情，可惜有些人天生佛系，或者说动力不同寻常，既不是钱，也不是糖或者冰淇淋，也不是screen time，跟小伙伴约好也可以不去，总之家长怎么都找不到
alexlulu 发表于 2021-01-28 14:40

就是那件你对他没有要求时他主动去做的事，是他的motivation

我也用钱奖励/惩罚过孩子，后来发现无论你叫他们做什么都是“what can I get?" ，钱给少了人家还不干。我还是放弃了这个方式。每家情况都不一样。我家现在用的多的还是”screen time“，比钱还管用。
cathy3535 发表于 2021-01-28 11:50

没错。楼主娃小。稍大点，每次要他做什么都会问，什么奖励？没奖励不做。 即使小到洗澡刷牙这种事。

各位用timeout的同学具体是怎么操作的？把娃关一个房间里？娃就是不干撒泼打滚怎么办？自己能开开门跑出来怎么办？在里面搞破坏或者搞危险的东西怎么办？还是不把娃关房间里就是拉到一个小角落坐着？娃还是不干撒泼打滚怎么办？就是不自己坐着跑来跑去试探你底线呢？还是把娃原地晾那自己走开？

说真的，我每次看人家分享育儿经验只有一个感想：就这？你没遇上我家孩子！ 哈哈哈

请看一下游戏力这本书

说真的，我每次看人家分享育儿经验只有一个感想：就这？你没遇上我家孩子！ 哈哈哈
leisure 发表于 2021-01-29 08:22

欢迎你说说有什么好的非暴力经验？我家也有个恶魔娃。。。

嗯，现在明白你说的什么意思了，可是这么一件事情提醒了5年了还没记住，要放手不管吗，我从来不纠结孩子学习上的事情，生活中的礼貌，自理能力，做力所能及的事情是我在意的，我并没有感受到孩子紧张忘记，因为他拿了盘子，我会提醒还有碗，他会去拿碗，如果有杯子，我不说的话，是看不见的。如果不提醒，大部分时间是吃完就跑了，妹妹在一边收拾自己的，还帮忙收拾他的。这些他看不到，也不觉得妹妹帮忙收拾了他的，他应该道谢。哪怕告诉他，妹妹帮你收拾了，他会不说话，提醒他你该道谢，他才会说谢谢。那么这种情况下，怎么办
Last小夏 发表于 2021-01-28 14:02

每个人的餐具分开，写上名字，规定只能用自己的，多余的收起来。他忘了也别替他收，下次吃饭没有干净的碗。多试几次肯定能记住。

老实说，前面的方法都小小孩可能有点用， 到10岁以后就没用了， 我觉得10岁以后的孩子完全怎么教都没用， 最多他们改成私下搞事，
jpbabyking 发表于 2021-01-28 16:15

请问十岁以上有什么办法？

我一开始也纠结用钱吸引孩子做事情好么？后开我想开了，因为成年人做事情很大一部分的动力也是pay checks。社会就是这样run的，没有不劳而获，做的好做的多得到的也多。所以我也不纠结了。 我家教育的孩子时候，一般比较理性。尽量从科学的角度或者社会的角度切入。告诉孩子为什么去做/不去做这件事情背后的真相。而不是只告诉他不可以这样，或必须那样。让孩子思考理解为目的，然后才是执行。
举个🌰 吃糖多了不好。我们会给娃读书看视频，糖对人体的影响。包括牙齿，血液等等。给她思考和学习的机会。有一天她给我说mommy, sometimes a good choice is not the easy one, but the hard one.
4better 发表于 2021-01-28 15:19

这段话还真的反应了父母的三观导致了教育孩子的三观呢。

回复 189楼moonlightpath的帖子
我家都是固定在走廊靠墙，我看着他，不会离开他，他哭闹撒地上随便他折腾，等他冷静下来之后，我会和他好好谈。