请大家分享管教孩子非暴力的方法

4better
楼主 (北美华人网)
本帖的意义在于,杜绝打娃骂娃
最近版上 “孩子招人烦,父母打骂孩子” 的帖子层出不穷。大家有没有自己智慧的管教孩子的经验和故事可以分享的?说不定可以inspire其他家长。
我先来~ 我从来没有打骂过孩子,惩罚孩子的手段从time out到现在发钱/扣钱机制。 我的角度是,如果在社会上你做错事,会有经济损失/被lock up。
我的口头禅是,what is going to happen next? Make a smart choice. 给孩子选择权,引导孩子做出正确选择。
举个栗子🌰
给5岁娃布置好作业,我就出门了。出门前给娃交代好,写作业不可以玩iPad,如果回来没写作业的话扣她存的所有钱($15)。我们之前有agreement,如果想额外玩iPad,可以,一分钟$1。 一个半小时后回到家,娃一个字都没写。我说you know what will happen next, you now have $0.娃暴哭,我跟娃说话的时候,语气平静。我还安慰她,说没关系啊你以后可以再赚钱。不过你最好不要make the wrong choice and lose all your money again.
从此之后,无人监管的情况下。娃都会先写完作业。
我家是这样的,娃特别想要的东西,但是家长不想买/不想给她,她可以用自己赚的钱买东西/服务。赚钱的方式,卖东西/服务/挑战,比如打扫卫生,或者弹一首钢琴曲子不出错,等等。一般我们会先说好这个工作/挑战给多少钱,自己单独完成干得好给全款,如果是和妈妈合作俩人分这个钱。
早期我觉得给孩子钱的idea不好,干什么都为钱太资本主义了。后来我想明白了,社会就是如此,也没有什么不好的。第一,没有免费的午餐。第二,你做的好,别人appreciate你的劳动和付出就会多给你钱。
我永远不会打孩子,就像我不会打anybody一样。暴力(语言/行动)对我来说并不能解决问题,反而会制造更多的问题。希望大家都可以加油做smart parents。欢迎其他家长分享,互相学习适合自己家庭的方法。

最新回帖

4better
288 楼
回复 286楼happywork的帖子
是的 我上面回帖也说了 我家钱就是小红花无需过度解读。 钱可以买东西,就像有些老师的小红花可以换东西一样。跟大孩子对钱的认识还是有很大区别的。
4better
287 楼
回复 1楼4better的帖子
你在高速开车,娃突然要开车门,你好言相劝? 你在高速开车,娃突然解开安全带,你好言相劝? 娃突然要拿剪刀给自己剪头发,你好言相劝?

pingpingpang 发表于 2021-02-03 10:29

如果是我家的话。 我娃知道车上东西不能乱碰。娃小的时候坐座椅,自己也碰不到车上的按钮,自己的安全带也解不开。 现在换上booster了,自己知道上车先系安全带(都是自己系)。教过她安全带的重要性(视频,书籍),她自己也不会随便解开。 我家会让娃尽量明白背后的道理,她自己也不傻。想到want will happen next自然不会去做。 剪刀都在娃够不到的地方,她有自己手工剪刀。她如果自己要用自己手工剪刀剪头发的话,我会跟她说这样不好,原因摆清楚。她如果还是执意要剪,安全的前提下,我会先说好剪完自己打扫,自己承担后果。
happywork
286 楼
楼主的用钱来奖励的方法,没有什么特别的,我相信很多人很多家庭都或多或少的使用这个奖励方法。
你家孩子才5岁,对钱基本上没有认识。疫情期间,你也不会带她/他出去逛商店花钱,他/她也没有能力独立网购。所以钱根本就花不出去。过不了多久,她/他就会对这种画大饼式的奖励失去了兴趣。在这个情况下,给钱和给小红花、小星星一类没有任何区别。
这些方法都是经典的管理小孩的方法。每个幼儿园、小学低年级老师基本上都用过。说明在特定的年龄阶段,确实一定程度上管用。楼主可能是最近开始使用,有效果,很惊喜地上来分享。
Alise
父母怎么教育孩子,这永远是争议最大的话题之一,因为本质还是三观。
IjiaU
说真的,我每次看人家分享育儿经验只有一个感想:就这?你没遇上我家孩子!
没有想冒犯楼主的意思,你尽管分享,毕竟不是每个孩子都难搞的,对有些家庭可能有用。我也曾经是钻研育儿书,这么多年问心无愧是负责任家长,但是我始终觉得管不住我娃,真是一言难尽。
tseco
我小时候我爸就这么管理我的。严厉归严厉,规矩立好了知道what to expect,双方都轻松很多。三下五除二把该做的事情做好了,趴在爸爸后面工作间的地上用铅笔和纸画涂鸦,爸爸在桌上画图纸,很温馨。为了拿到bonus,我还较劲争取更高质量更快完成。小孩子真的很好收买。
4better
说真的,我每次看人家分享育儿经验只有一个感想:就这?你没遇上我家孩子!
IjiaU 发表于 2021-01-28 11:42

你可以分享一下,你娃是怎么淘的,举个例子。说不定有家长有不错的意见呢。我看一个节目super nanny, 节目上各种各样的熊孩子,全都有非暴力的解决的办法。
c
charis_y
楼主孩子才五岁,这个年龄比起15岁的就是天使。
4better
我小时候我爸就这么管理我的。严厉归严厉,规矩立好了知道what to expect,双方都轻松很多。三下五除二把该做的事情做好了,趴在爸爸后面工作间的地上用铅笔和纸画涂鸦,爸爸在桌上画图纸,很温馨。为了拿到bonus,我还较劲争取更高质量更快完成。小孩子真的很好收买。
tseco 发表于 2021-01-28 11:44

你有一个好爸爸👍这些和父亲美好的回忆,才是无价之宝
迅雷烈风
谢谢分享,你的方法很好。关键点是保持平静。
什么样的父母就会造就什么样的孩子。能预料很多人会跑来说:那是你孩子听话,我孩子可没那么乖。我只能呵呵。可不是吗?一些妈妈从娃吃奶娃开始就跟娃互动交流,一些只是把孩子养活。
4better
楼主孩子才五岁,这个年龄比起15岁的就是天使。
charis_y 发表于 2021-01-28 11:48

我看版上很多吐槽小娃招人烦,所以针对小娃。我目前没有对付青春期少年的经验。
cathy3535
我也用钱奖励/惩罚过孩子,后来发现无论你叫他们做什么都是“what can I get?" ,钱给少了人家还不干。我还是放弃了这个方式。每家情况都不一样。我家现在用的多的还是”screen time“,比钱还管用。
conniecook627
我家两个固定一周洗一次碗,洗一次厕所,拖一次地,这三件事都是他们非常不喜欢做的。其他像割草处理垃圾整理院子喊一声就去了。所以如果做错了事就多洗几次碗很有震慑作用,至于有什么副作用管不了那么多,过几年就上大学了
shanggj
最近版上 “孩子招人烦,父母打骂孩子” 的帖子层出不穷。大家有没有自己智慧的管教孩子的经验和故事可以分享的?说不定可以inspire其他家长。
我先来~ 我从来没有打骂过孩子,惩罚孩子的手段从time out到现在发钱/扣钱机制。 我的角度是,如果在社会上你做错事,会有经济损失/被lock up。
我的口头禅是,what is going to happen next? Make a smart choice. 给孩子选择权,引导孩子做出正确选择。
举个栗子🌰
给5岁娃布置好作业,我就出门了。出门前给娃交代好,写作业不可以玩iPad,如果回来没写作业的话扣她存的所有钱($15)。我们之前有agreement,如果想额外玩iPad,可以,一分钟$1。 一个半小时后回到家,娃一个字都没写。我说you know what will happen next, you now have $0.娃暴哭,我跟娃说话的时候,语气平静。我还安慰她,说没关系啊你以后可以再赚钱。不过你最好不要make the wrong choice and lose all your money again.
从此之后,无人监管的情况下。娃都会先写完作业。
我家是这样的,娃特别想要的东西,但是家长不想买/不想给她,她可以用自己赚的钱买东西/服务。赚钱的方式,卖东西/服务/挑战,比如打扫卫生,或者弹一首钢琴曲子不出错,等等。一般我们会先说好这个工作/挑战给多少钱,自己单独完成干得好给全款,如果是和妈妈合作俩人分这个钱。
早期我觉得给孩子钱的idea不好,干什么都为钱太资本主义了。后来我想明白了,社会就是如此,也没有什么不好的。第一,没有免费的午餐。第二,你做的好,别人appreciate你的劳动和付出就会多给你钱。
我永远不会打孩子,就像我不会打anybody一样。暴力(语言/行动)对我来说并不能解决问题,反而会制造更多的问题。希望大家都可以加油做smart parents。欢迎其他家长分享,互相学习适合自己家庭的方法。


4better 发表于 2021-01-28 11:31

有钱能使鬼推磨呀。
cathy3535
我家两个固定一周洗一次碗,洗一次厕所,拖一次地,这三件事都是他们非常不喜欢做的。其他像割草处理垃圾整理院子喊一声就去了。所以如果做错了事就多洗几次碗很有震慑作用,至于有什么副作用管不了那么多,过几年就上大学了
conniecook627 发表于 2021-01-28 11:50

学习了。
4better
谢谢分享,你的方法很好。关键点是保持平静。
什么样的父母就会造就什么样的孩子。能预料很多人会跑来说:那是你孩子听话,我孩子可没那么乖。我只能呵呵。可不是吗?一些妈妈从娃吃奶娃开始就跟娃互动交流,一些只是把孩子养活。
迅雷烈风 发表于 2021-01-28 11:49

没错,这些好的思维习惯和生活习惯,都是循序渐进,从小灌输的。
4better
我也用钱奖励/惩罚过孩子,后来发现无论你叫他们做什么都是“what can I get?" ,钱给少了人家还不干。我还是放弃了这个方式。每家情况都不一样。我家现在用的多的还是”screen time“,比钱还管用。
cathy3535 发表于 2021-01-28 11:50

是的,适合自己家庭和自己娃的就是最好的方法。
4better
我家两个固定一周洗一次碗,洗一次厕所,拖一次地,这三件事都是他们非常不喜欢做的。其他像割草处理垃圾整理院子喊一声就去了。所以如果做错了事就多洗几次碗很有震慑作用,至于有什么副作用管不了那么多,过几年就上大学了
conniecook627 发表于 2021-01-28 11:50

学习了,孩子长大点可以安排上😏
IjiaU
你可以分享一下,你娃是怎么淘的,举个例子。说不定有家长有不错的意见呢。我看一个节目super nanny, 节目上各种各样的熊孩子,全都有非暴力的解决的办法。
4better 发表于 2021-01-28 11:46

我娃软硬不吃,不在乎任何奖罚,唐多少遍都可以充耳不闻
IjiaU
我也用钱奖励/惩罚过孩子,后来发现无论你叫他们做什么都是“what can I get?" ,钱给少了人家还不干。我还是放弃了这个方式。每家情况都不一样。我家现在用的多的还是”screen time“,比钱还管用。
cathy3535 发表于 2021-01-28 11:50

我娃连screentime都不在乎,没有就没有
4better
我这个帖子的意义在于,家长分享好的育儿方法。谢谢大家
badgerbadger
我娃连screentime都不在乎,没有就没有
IjiaU 发表于 2021-01-28 11:56

那厉害了 很多大人都做不到
yuanweicao
首先是身教胜于言传。父母自己整天拿着手机抱着电视看,就别指望孩子不沉迷电子游戏;整天屋子里乱糟糟厨房里油腻腻生活一团乱麻,就别指望孩子勤快干净井井有条;整天大呼小叫动不动就吹胡子瞪眼踹两脚,就别指望孩子甜蜜贴心有话好好说。 再者就是从小立好规矩,养好习惯,各方面的,生活、学习、待人接物,等等。小时候父母图清闲大撒把,今后就别怪娃不好带。 当然肯定有人会抬扛说这些没用,比如村头王大妈整天搓麻,家里出了状元;亲戚是top2教授,孩子初中没毕业。极端例子没有参考价值,大部分人生还是“孩子是父母的影子,父母什么样,孩子就什么样。看一个孩子的行为,大概就知道父母是什么样的人”。先把自己做好,从小按照这个要求循序渐进引导、要求孩子。最后孩子会什么样家长掌控不了,但自己认真做了、用心养了,问心无愧,就可以了。
krystalhouses
谢谢lzmm分享,我家孩子三岁半和你家的差不多大,我想问一下,如果让孩子打扫一次卫生,比如扫一次地,洗个碗,或者让他按时完成自己的作业,一次该给多少钱?
明朗少女
谢谢lzmm分享,我家孩子三岁半和你家的差不多大,我想问一下,如果让孩子打扫一次卫生,比如扫一次地,洗个碗,或者让他按时完成自己的作业,一次该给多少钱?
krystalhouses 发表于 2021-01-28 12:03

有些明明是孩子自己该做的事情,父母居然要付钱
w
withbighope
取决于多大孩子,我家三岁多的连,“你现在作妖,下次电视不能看” 都不能懂。 通常作妖我就不理,如果开始发脾气扔东西,我就找个没东西的地方让他折腾。
当然,圣母肯定会说我冷暴力。反正我没时间跟他们折腾。听他们滋哇乱叫我非常狂躁,不可能陪着他们静静的安慰。 冷暴力就冷暴力吧,反正谁让他们倒霉投胎到我这呢。
candidcamera
如果有其他办法,最好不要用奖赏的方法去让孩子做你想他做的事,尤其是学习,练琴这些需要长期坚持的东西,不利于培养interal motivation, 要引导他们体会过程中的乐趣和成就感。
yuanweicao
谢谢lzmm分享,我家孩子三岁半和你家的差不多大,我想问一下,如果让孩子打扫一次卫生,比如扫一次地,洗个碗,或者让他按时完成自己的作业,一次该给多少钱?
krystalhouses 发表于 2021-01-28 12:03

三岁多,不一定就上真钱啊。一盒小橡皮泥,一朵小红花(攒够几个可以买一个大点的玩具),etc。意思就是让孩子有奖惩概念,知道什么事是好的、应该做的,渐渐的把打扫卫生、学习、独立做事情等好的行为养成为习惯。
4better
“自己认真做了、用心养了,问心无愧,就可以了” 说的太好了!
tomjust
父母怎么教育孩子,这永远是争议最大的话题之一,因为本质还是三观。
Alise 发表于 2021-01-28 11:35

同意,父母教育到底还是三观,怎么操作只是表面招式,内功心法才是决定因素。
我家不吼不叫不打,没有time out,没有奖励惩罚制度。做错事了承担自然结果,比如把水洒地上了,自己清理;不写作业,那老师会来找;自己决定上什么课外班,定下来了就要坚持并好好上。
这些只是表面显现,背后是家长对孩子内心力量的信任,相信小孩就是种子,家长是园丁。只要有合适的阳光土壤和养分,每个种子都会有独特的开花结果。我希望孩子成为内在驱动的人,而不是因为外部的奖励惩罚来定义自己。
从小培养孩子为自己做选择和负责任的能力,鼓励他们探索自己的感受和想法,鼓励好奇心并和大自然维持亲密关系。家长以身作则最有用,给小孩演示如何处理各种情绪危机,多读书,多跟他们平等深入地探讨各种议题,就像犹太人传统的哈柏露塔(一对一的谈论教学)。
一句话,家长追求自我成长和心智成熟,亲子关系等其他方面也会柳暗花明。
4better
谢谢lzmm分享,我家孩子三岁半和你家的差不多大,我想问一下,如果让孩子打扫一次卫生,比如扫一次地,洗个碗,或者让他按时完成自己的作业,一次该给多少钱?
krystalhouses 发表于 2021-01-28 12:03

我家娃比同龄娃要成熟,我是最近才开始发钱的。三岁多的时候还没有设奖励机制。那个时候只有time out. 我家现在也都是$1/挑战,都是很少的钱。也可以练习她数学加减法
4better
回复 28楼tomjust的帖子
太好了! 和孩子平等尊重的讨论,聊天。让孩子承担自然后果,都是非常难得的。
krystalhouses
回复 26楼yuanweicao的帖子
谢谢mm建议!我觉得很好👍
4better
如果有其他办法,最好不要用奖赏的方法去让孩子做你想他做的事,尤其是学习,练琴这些需要长期坚持的东西,不利于培养interal motivation, 要引导他们体会过程中的乐趣和成就感。
candidcamera 发表于 2021-01-28 12:06

是的,最好是可以内驱力。娃还小,很难把练琴当游戏。哪一天他们在练琴的时候体会到音乐的乐趣,和完成作品的成就感也就可以自推了。
krystalhouses
回复 29楼4better的帖子
谢谢mm,我也想呢,我家的对钱还没什么太大的概念,给他一块钱和一分钱也没啥区别
玉兰花儿开
好难呀,我家双胞胎6岁,我之前一直信奉正面管教,positive parenting,交过钱接受过培训加入会员的那种。原则是不打不骂,正面鼓励,让孩子自己选择后果自负。对我家天使娃妹妹,我说一句“ I am disappointed. ”就已经很有震摄作用了。可对于strong-will 的姐姐,她会说:“ I don’t care! “. Time out? 你得去捉住她才行!人家在time out 期间大喊大叫,搅得天翻地覆。夺走所有的电子游戏电视娱乐,人家不care! 她真想玩但玩不到时,就会一直哭闹不止!我经常觉得自己已经无技可施,除了叫她爹来管教,我自己只能憋出内伤,或接近抑郁了…… 坐等姐妹们的高招
kaka924924
正好前一段给我家孩子(两岁半)正在调整习惯,分享一些感悟。 习惯上的东西,越早养成越容易,养成了不好的习惯要去纠正很难。 之前我们家小朋友玩具满地乱扔,后来有个很好的朋友来家里,就说他从小就被要求把玩具收起来,家里的概念是,只要你可以把它拿出来就可以把它放回去。 我一直觉得娃还小,大一点再开始培养自己收拾东西的习惯。朋友问我,以后再纠正不是也是需要开始的吗?我仔细想一想觉得的确是这样,而且越拖开始越难。
当然其实我之所以这么想是因为我在娃一岁的时候就试图让她自己把东西归位,未果,很抵触。这次我终于决定开始强制这件事。基本的原则是不把上一个玩具收起来就不可以开始下一个,如果再不配合就time out。
刚开始一定是非常痛苦的,慢慢一个星期吧,中间也有她不想收慢慢磨蹭,我们给几次warning然后就time out。一个星期之后,新的习惯养成,现在自己知道不会把玩具到处扔,像一些小piece很多的counting bear之类的,玩完之后也会很主动的收起来。
以上,这件事给我育儿带来了一些启迪,当然每件事情都有利弊,约束多了可能少一些别的spontaneous的部分,也因为我是很在意东西整齐收纳的人,所以没办法。总之,想说的是,一些对你们家庭很重要的习惯如果早一点开始立下规矩,可能长大过程里会比较轻松一些。但同时也不要滥用。
4better
回复 34楼玉兰花儿开的帖子
试试让她姐姐管她😂
Riahnna
好难呀,我家双胞胎6岁,我之前一直信奉正面管教,positive parenting,交过钱接受过培训加入会员的那种。原则是不打不骂,正面鼓励,让孩子自己选择后果自负。对我家天使娃妹妹,我说一句“ I am disappointed. ”就已经很有震摄作用了。可对于strong-will 的姐姐,她会说:“ I don’t care! “. Time out? 你得去捉住她才行!人家在time out 期间大喊大叫,搅得天翻地覆。夺走所有的电子游戏电视娱乐,人家不care! 她真想玩但玩不到时,就会一直哭闹不止!我经常觉得自己已经无技可施,除了叫她爹来管教,我自己只能憋出内伤,或接近抑郁了…… 坐等姐妹们的高招
玉兰花儿开 发表于 2021-01-28 12:17

如果姐姐哭闹就有screen time,那你所谓的screen time惩罚的确没用。。。 要坚持到底啊
Last小夏
这种方法我也试过,没用。真的看每个孩子具体情况,我试了time out, 奖励游戏,现金,糖果,玩具,behavior chart, 每天给2次错误的机会;奖励不行,换惩罚,扣钱,扣游戏时间,电视时间;还有每天晚上讲当天发生了什么,不停唐;用本子记下来;要注意的礼貌等等贴墙上;做错了罚打扫卫生;做俯卧撑,跑步,增加阅读时间;写检查,类似简单的做错了什么,以后怎么改,能试的都试了,结果我们家有一年完全没开过电视,因为不停犯同样的错,看着不起效,就改成作对了几次给看电视,结果还是有半年没开过电视,换成打游戏,有一个多月没游戏时间,人家也不care了,再换。至今没有解决方法,比如一件事情,吃完饭收自己的盘子碗等,教了几年,还要次次提醒,这几年每天提醒几次的结果是,每次只收一样,忘了盘子或碗或杯子,总之我已经绝望了。也谈了,每天谈,问为什么,就说我很笨,记不住,我也不知道我怎么了,脑子有问题,但是人家记性超级超级好,就是记不住这些事情
Riahnna
这种方法我也试过,没用。真的看每个孩子具体情况,我试了time out, 奖励游戏,现金,糖果,玩具,behavior chart, 每天给2次错误的机会;奖励不行,换惩罚,扣钱,扣游戏时间,电视时间;还有每天晚上讲当天发生了什么,不停唐;用本子记下来;要注意的礼貌等等贴墙上;做错了罚打扫卫生;做俯卧撑,跑步,增加阅读时间;写检查,类似简单的做错了什么,以后怎么改,能试的都试了,结果我们家有一年完全没开过电视,因为不停犯同样的错,看着不起效,就改成作对了几次给看电视,结果还是有半年没开过电视,换成打游戏,有一个多月没游戏时间,人家也不care了,再换。至今没有解决方法,比如一件事情,吃完饭收自己的盘子碗等,教了几年,还要次次提醒,这几年每天提醒几次的结果是,每次只收一样,忘了盘子或碗或杯子,总之我已经绝望了。也谈了,每天谈,问为什么,就说我很笨,记不住,我也不知道我怎么了,脑子有问题,但是人家记性超级超级好,就是记不住这些事情
Last小夏 发表于 2021-01-28 12:21

那啥。。你这收拾碗筷的要求会不会太高了 各种老公对家务都是不踢不做的,要求孩子自觉有点难哈哈哈
Susanbabybaby
如果小孩就是无所谓呢,钱都损失了也无所谓,奖励什么的都不在乎,timeout啥的都无所谓,也没有羞耻感,随便你怎么说,我就是不care,这种小孩用lz的方法估计没啥用。。
4better
回复 35楼kaka924924的帖子
谢谢mm分享。发现朋友的好方法,并克服困难开始自己执行,现在娃养成clean up的好习惯,非常赞啊。 never too late to learn, never to early to start.孩子上daycare之后也是要求玩一个收一个,养成好习惯,孩子上学也会很快适应。
r
renbufengxing
你给五岁孩子活动设计幸亏是在家自己随便弄,按照美国naeyc指导规则儿童活动考察标准的话肯定不及格,没有针对五岁孩子身心发育设计对适合的活动,五岁自控能力还在发展中,挣钱游戏一般用来学习数学或者社区规则,让五岁孩子就开始在家干活挣钱,培养以后孩子满眼都是利益吗?不知道咋设计去下载一下NAEYC的guideline里面有很多儿童活动指导。论坛有个贴子是个五个孩子爸爸发的,他做到非常好,楼主可以参考一下他怎么带娃的
H
High.eee
这是只有一个娃吧?娃多于一个你就会发现,每个娃不一样,难易程度差别巨大,方法差别巨大。我现在都不看别人说的,没用,还是要自己摸索。 我家俩娃差别特别大,大娃超级难搞,老师nany 都搞不定,还是要我亲自上。小娃性格完全不一样,一般方法就行,没什么难度。
4better
我不是一个娃。 娃和娃不一样,我对娃也有不同的方法。适合娃的就是最好的。
.Cheers.
支持楼主,多讨论办法。 孩子太小的时候,用奖惩制度可能会太早,逻辑力不够。我记得我家娃一两岁开始我喜欢和他讲道理,语言和手势一起用,他当然不可能完全懂,主要是让他学会不需要用哭闹的方式表达自己。他其实开口还特别晚,到近三岁才说话,之前是靠表情,肢体语言来表达要求,也够了。他那时候当然也哭,常常不是提要求,是对自己frustrate,跟他共情一下就行,很容易安抚。大一点了,我还是会和他讨论,有的时候会有点夸夸其谈,呵呵,总体让他觉得我们做父母的是理性的,是以理服人的 :)现在他快teen了,开始和我们讨论甚至辩论了,有道理的就接受,相互都是。
happyyouni
说到用金钱来奖励或者惩罚孩子的,孩子真的理解了金钱吗?你真的给他们自由使用金钱吗?
孩子的正常物质需求你肯定已经给他了。那么他就会想用自己“赚”的钱买你平时不给他买的东西。
比如说父母平时管控甜食,那么自己的钱就全部用来买甜食。父母平时不给买游戏玩,那么就用来买游戏。再等teenager的时候,用自己攒的钱去纹身。
一句话,孩子用自己的钱做父母不赞同的事。这些情况你怎么处理?如果你严格禁止的话,那他攒钱有什么用?他就失去了赚钱的原动力了。
Last小夏
那啥。。你这收拾碗筷的要求会不会太高了 各种老公对家务都是不踢不做的,要求孩子自觉有点难哈哈哈
Riahnna 发表于 2021-01-28 12:24

正因为是男孩子,所以想培养基本的家务能力,最起码照顾自己的能力,已经绝望了,哎
4better
回复 45楼.Cheers.的帖子
感谢支持,多讨论才能发掘有用信息,从而学习提高,benifit自己小家
.Cheers.
有些明明是孩子自己该做的事情,父母居然要付钱
明朗少女 发表于 2021-01-28 12:05

是阶段性的,小孩思维能力长了,观察和理解了父母为家庭不求回报的付出,并且感觉自己也有能力付出的时候,就不需要用奖惩制度了。
明朗少女
同意,父母教育到底还是三观,怎么操作只是表面招式,内功心法才是决定因素。
我家不吼不叫不打,没有time out,没有奖励惩罚制度。做错事了承担自然结果,比如把水洒地上了,自己清理;不写作业,那老师会来找;自己决定上什么课外班,定下来了就要坚持并好好上。
这些只是表面显现,背后是家长对孩子内心力量的信任,相信小孩就是种子,家长是园丁。只要有合适的阳光土壤和养分,每个种子都会有独特的开花结果。我希望孩子成为内在驱动的人,而不是因为外部的奖励惩罚来定义自己。
从小培养孩子为自己做选择和负责任的能力,鼓励他们探索自己的感受和想法,鼓励好奇心并和大自然维持亲密关系。家长以身作则最有用,给小孩演示如何处理各种情绪危机,多读书,多跟他们平等深入地探讨各种议题,就像犹太人传统的哈柏露塔(一对一的谈论教学)。
一句话,家长追求自我成长和心智成熟,亲子关系等其他方面也会柳暗花明。
tomjust 发表于 2021-01-28 12:08

你说的这个是很对的
candidcamera
好难呀,我家双胞胎6岁,我之前一直信奉正面管教,positive parenting,交过钱接受过培训加入会员的那种。原则是不打不骂,正面鼓励,让孩子自己选择后果自负。对我家天使娃妹妹,我说一句“ I am disappointed. ”就已经很有震摄作用了。可对于strong-will 的姐姐,她会说:“ I don’t care! “. Time out? 你得去捉住她才行!人家在time out 期间大喊大叫,搅得天翻地覆。夺走所有的电子游戏电视娱乐,人家不care! 她真想玩但玩不到时,就会一直哭闹不止!我经常觉得自己已经无技可施,除了叫她爹来管教,我自己只能憋出内伤,或接近抑郁了…… 坐等姐妹们的高招
玉兰花儿开 发表于 2021-01-28 12:17

看你的描述,觉得你花钱上课学的根本没用上啊,老师应该没教你没辙的时候说I am disappointed就管用吧。这不是positive parenting, 是你用自己的情感试图博得孩子的同情,思想独立的孩子可能就不在乎,坚持自己的立场和想法,只要她有自己的逻辑,我觉得不是坏事。相反,如果孩子总是迎合你的情绪,并不是好事。你不希望孩子在外面一味迎合他人,忽略自己的想法和感受吧?
shanggj
好难呀,我家双胞胎6岁,我之前一直信奉正面管教,positive parenting,交过钱接受过培训加入会员的那种。原则是不打不骂,正面鼓励,让孩子自己选择后果自负。对我家天使娃妹妹,我说一句“ I am disappointed. ”就已经很有震摄作用了。可对于strong-will 的姐姐,她会说:“ I don’t care! “. Time out? 你得去捉住她才行!人家在time out 期间大喊大叫,搅得天翻地覆。夺走所有的电子游戏电视娱乐,人家不care! 她真想玩但玩不到时,就会一直哭闹不止!我经常觉得自己已经无技可施,除了叫她爹来管教,我自己只能憋出内伤,或接近抑郁了…… 坐等姐妹们的高招
玉兰花儿开 发表于 2021-01-28 12:17

你这不错了。 我女儿当时我要是说 I am disappointed. 她都不会说 I don’t care!, 她说的是 Do I look I care?
4better
说到用金钱来奖励或者惩罚孩子的,孩子真的理解了金钱吗?你真的给他们自由使用金钱吗?
孩子的正常物质需求你肯定已经给他了。那么他就会想用自己“赚”的钱买你平时不给他买的东西。
比如说父母平时管控甜食,那么自己的钱就全部用来买甜食。父母平时不给买游戏玩,那么就用来买游戏。再等teenager的时候,用自己攒的钱去纹身。
一句话,孩子用自己的钱做父母不赞同的事。这些情况你怎么处理?如果你严格禁止的话,那他攒钱有什么用?他就失去了赚钱的原动力了。
happyyouni 发表于 2021-01-28 12:29

我家娃不会无节制吃甜食,她吃东西要先看后面的added sugar。 她比同龄人要成熟,我们从来都是把她当大孩子教她的。比如为什么吃糖多了不好,我们都是从科学的角度告诉她,身体对糖的反应。她对钱也有概念,什么是钱,钱的作用,甚至钱的历史她也知道一点点。
如果娃长大要纹身,只要她知道什么是纹身,纹身之后会怎样,我是不会反对的。我相信我的孩子会做出适合自己的最佳选择。
我在这里
看了许多育儿书也管不了孩子,我自己总结的一个原因是说话要算话,比如说不允许在沙发上跳,那就是不可以,不能今天不可以明天就睁一只眼闭一只眼。时间长了孩子就拿你的话不当回事了
j
jsams111
同意,父母教育到底还是三观,怎么操作只是表面招式,内功心法才是决定因素。
我家不吼不叫不打,没有time out,没有奖励惩罚制度。做错事了承担自然结果,比如把水洒地上了,自己清理;不写作业,那老师会来找;自己决定上什么课外班,定下来了就要坚持并好好上。
这些只是表面显现,背后是家长对孩子内心力量的信任,相信小孩就是种子,家长是园丁。只要有合适的阳光土壤和养分,每个种子都会有独特的开花结果。我希望孩子成为内在驱动的人,而不是因为外部的奖励惩罚来定义自己。
从小培养孩子为自己做选择和负责任的能力,鼓励他们探索自己的感受和想法,鼓励好奇心并和大自然维持亲密关系。家长以身作则最有用,给小孩演示如何处理各种情绪危机,多读书,多跟他们平等深入地探讨各种议题,就像犹太人传统的哈柏露塔(一对一的谈论教学)。
一句话,家长追求自我成长和心智成熟,亲子关系等其他方面也会柳暗花明。
tomjust 发表于 2021-01-28 12:08

agree 从小培养孩子为自己做选择和负责任的能力,鼓励他们探索自己的感受和想法,
lucia
说真的,我每次看人家分享育儿经验只有一个感想:就这?你没遇上我家孩子!
没有想冒犯楼主的意思,你尽管分享,毕竟不是每个孩子都难搞的,对有些家庭可能有用。我也曾经是钻研育儿书,这么多年问心无愧是负责任家长,但是我始终觉得管不住我娃,真是一言难尽。
IjiaU 发表于 2021-01-28 11:42

会不会是管多了?我现在发现越是管的多管的严的孩子,越逆反越难管教。
happyyouni
我家娃不会无节制吃甜食,她吃东西要先看后面的added sugar。 她比同龄人要成熟,我们从来都是把她当大孩子教她的。比如为什么吃糖多了不好,我们都是从科学的角度告诉她,身体对糖的反应。她对钱也有概念,什么是钱,钱的作用,甚至钱的历史她也知道一点点。
如果娃长大要纹身,只要她知道什么是纹身,纹身之后会怎样,我是不会反对的。我相信我的孩子会做出适合自己的最佳选择。
4better 发表于 2021-01-28 12:37

好吧,你没有get my point. 我举的例子不过一些比较小的事情,也许家长会觉得偶尔多吃一点甜食、多玩一下游戏、纹身之类的并不是大问题。那也就是说这些并不是你反对的事情,当然没有问题。
我问的是当孩子用你给钱,去做你不能接受的事,你怎么办?也就是说孩子用你的钱go against你的rule时候,甚至于去做违法的事,你怎么办?
比如说他用自己的零花钱去买毒品呢?这是在大部分高中都存在的事实。
比如说他用自己的钱去做违法犯罪的事呢?
.Cheers.
说到用金钱来奖励或者惩罚孩子的,孩子真的理解了金钱吗?你真的给他们自由使用金钱吗?
孩子的正常物质需求你肯定已经给他了。那么他就会想用自己“赚”的钱买你平时不给他买的东西。
比如说父母平时管控甜食,那么自己的钱就全部用来买甜食。父母平时不给买游戏玩,那么就用来买游戏。再等teenager的时候,用自己攒的钱去纹身。
一句话,孩子用自己的钱做父母不赞同的事。这些情况你怎么处理?如果你严格禁止的话,那他攒钱有什么用?他就失去了赚钱的原动力了。
happyyouni 发表于 2021-01-28 12:29

我家孩子攒的钱是随便他花的,比如请同学吃东西,买玩具。你说的买糖吃的问题,你可以不限制他买,但是可以限制他吃,比如每天吃多少,吃完要漱口。如果你认为糖和毒品一样绝对不可以吃(只是打比方),那就要有足够的理由说服他。
lucia
我也用钱奖励/惩罚过孩子,后来发现无论你叫他们做什么都是“what can I get?" ,钱给少了人家还不干。我还是放弃了这个方式。每家情况都不一样。我家现在用的多的还是”screen time“,比钱还管用。
cathy3535 发表于 2021-01-28 11:50

我也发现了。干家务给过几次钱后,你叫他干点什么他都问多少钱。后面只好又不给钱了,教育说我们是family,家人之间相互帮助,免费
candidcamera
我们很多家长育儿的误区在于不允许孩子犯错,总是带着自己的标准和预期来约束孩子,可是孩子的成长是通过不停试错的过程中获得的。
4better
回复 57楼happyyouni的帖子
我明白你的意思 我的意思是我娃即使有很多钱,她也会spent them wisely。她不会买毒品是因为她学习过吸毒后身体的反应,和犯罪的后果。
lucia
你这不错了。 我女儿当时我要是说 I am disappointed. 她都不会说 I don’t care!, 她说的是 Do I look I care?

shanggj 发表于 2021-01-28 12:37

看笑了哈哈
.Cheers.
看你的描述,觉得你花钱上课学的根本没用上啊,老师应该没教你没辙的时候说I am disappointed就管用吧。这不是positive parenting, 是你用自己的情感试图博得孩子的同情,思想独立的孩子可能就不在乎,坚持自己的立场和想法,只要她有自己的逻辑,我觉得不是坏事。相反,如果孩子总是迎合你的情绪,并不是好事。你不希望孩子在外面一味迎合他人,忽略自己的想法和感受吧?
candidcamera 发表于 2021-01-28 12:33

对,还有前面很多贴,可能从根本上要考虑一下自己的“管”,目的是不是合理的。如果对方不是你的孩子,或者是成年人,你管的目的还成立吗?不能对小孩平等交流,尊重ta是独立的有尊严的个体,就不要抱怨不好“管”了。
r
renbufengxing
看了许多育儿书也管不了孩子,我自己总结的一个原因是说话要算话,比如说不允许在沙发上跳,那就是不可以,不能今天不可以明天就睁一只眼闭一只眼。时间长了孩子就拿你的话不当回事了
我在这里 发表于 2021-01-28 12:39

这说的非常好,睁一眼闭一眼那种美国叫permissive型家长
Viviennedd
简单说就是奖罚明确,坚持原则。
家长不要变来变去,不要闹一闹就心软。奖罚的原则是看孩子的喜好,爱游戏比较常见。卡时间,到点儿就掐掉,闹没有用。
H
High.eee
这种方法我也试过,没用。真的看每个孩子具体情况,我试了time out, 奖励游戏,现金,糖果,玩具,behavior chart, 每天给2次错误的机会;奖励不行,换惩罚,扣钱,扣游戏时间,电视时间;还有每天晚上讲当天发生了什么,不停唐;用本子记下来;要注意的礼貌等等贴墙上;做错了罚打扫卫生;做俯卧撑,跑步,增加阅读时间;写检查,类似简单的做错了什么,以后怎么改,能试的都试了,结果我们家有一年完全没开过电视,因为不停犯同样的错,看着不起效,就改成作对了几次给看电视,结果还是有半年没开过电视,换成打游戏,有一个多月没游戏时间,人家也不care了,再换。至今没有解决方法,比如一件事情,吃完饭收自己的盘子碗等,教了几年,还要次次提醒,这几年每天提醒几次的结果是,每次只收一样,忘了盘子或碗或杯子,总之我已经绝望了。也谈了,每天谈,问为什么,就说我很笨,记不住,我也不知道我怎么了,脑子有问题,但是人家记性超级超级好,就是记不住这些事情
Last小夏 发表于 2021-01-28 12:21

现在多大了?也许有用,只是不明显呢,再坚持坚持。 你说的这些,我家都发生过,直到11-12岁的时候才发现有效果,汗。 后来孩子跟我说发现自己总忘记也挺懊恼的。 你看能不能给个提醒,或者让她自己找一些办法防止自己忘记,设个提醒什么的。如果他能找到防止忘记的办法,其实是受益终生的。
aiyamayayongle
回复 9楼4better的帖子
你的例子里,恰好你的孩子比较重视自己的零花钱,换一个不在乎零花钱的,没了就没了呗,下次继续玩游戏机,反正你也把钱都弄走了,也没啥钱可以接着扣了。遇到这样的孩子,你怎么弄?我的体会是,最难对付的孩子就是那种I don't care的孩子。
aiyamayayongle
回复 20楼badgerbadger的帖子
don't give it shit的小孩子太多了
S
Silverfox1
每个孩子都不一样,言传身教真的很重要。就是小孩现在不懂事没有pick up,长大以后也会慢慢向父母靠拢。生活习惯的影响真的是巨大的。
4better
是的,我娃都是自己努力赚的钱,她很在意。 像楼里一些姐妹说孩子在意screen time。就用screen time。 Care about nothing的娃,我真的不知道。总之打骂是我坚决不能接受的方法。
happy3001
楼主孩子还是听话孩子,我家孩子给$1500都没用,跟游戏相比,金钱就是粪土,只能人工盯着外加不给密码。我家电视都用手机做遥控器。
玉兰花儿开
她哭闹我没有妥协呀,但长时间大喊大叫,折腾得我很头疼,严重打断她爹的会议也是常有的事。 给她选择,告诉她后果,事实上她不甘心接受她的后果,然后抗议,哭闹。总有些娃很难搞很challenging 就是了。只能默默希望她长大点会好一点,可以开始为自己的选择负责
扶苏
孩子很小的时候,做了危险的事情,超过三次屡教不改,打过屁股。长大以后(5岁),没有打过,甚至没怎么骂过。从来没有为了功课啊,成绩啊,大骂过。原因很简单,我小学就是差生。虽然我妈是打过我啦,但是很少,大多数都是我不做作业撒谎之类的。曾经作为班级垫底,我妈被老师叫去,也没把我怎么样。
作为曾经的差生,我自己的感受是父母的理解和爱是多么重要。我也明白作为差生的感受,自己无法自律的痛苦。
我只想说,如果可以的话,没有哪个孩子愿意当差生的。没有哪个孩子能够考的好,但是故意压抑自己,故意为了刺激父母,每次都考非常差的。好比一个跑不快的你天天大骂要求他跑前三。做不到,非不做也。每个差生都有自己的困难点,比如有的真的天资不够,理解不了,有的是无法集中精神,有的是无法自律。父母的打骂,除了对孩子毫无帮助以外,还能激起孩子内心的逆反和绝望。很多时候,孩子会更想要自暴自弃作为报复。一点上进的动力都没有。
每次我妈骂我,老师羞辱我,其实我内心真的很想放弃自己,自暴自弃,我想变得更差,想看他们愤怒。但是同时,我的理智告诉我不能这样,没必要伤害自己。所以作为一个差生,我必须调整心态,逆着自己的情绪努力。
最后我还是靠自己变好的。因为我发现自己的问题在于心浮气躁,定不下心,注意力不集中。我无意中听到(可能电视上看到的),可以数钟的声音训练注意力。我后来每天晚上睡觉的时候,数着钟滴答的声音训练自己。一开始数到10就开小差了。我给自己定一个目标,必须不间断的数到100。做到了以后再数到200。等我能集中精神数到200的时候,上课听讲已经不是问题了,做作业也不是问题了。后来我还训练自己白天数滴答声,就是在周围生活噪音中集中精神。这是我自己找到的方法。
后来成绩就好起来了(不是学霸哈)。
所以在教育孩子的时候,我不会心急,不会生气,我内心一直明白,孩子不是故意不好,而是能力不够。同时,孩子自己也不好受。所以,我从理解孩子的角度,听孩子自己的感觉,感受,自己的想法,如何改进。以鼓励为主,不会越俎代庖去给孩子布置过多的课外作业。会耐心观察孩子的兴趣,和孩子讨论他对什么感兴趣。以孩子为主体,而不是以我的期望为主体,把自己的意志强加给孩子,把所有事情给孩子安排好。
happyyouni
只能说楼主太理想化了,对于自己和孩子都过于有信心了。希望你能过的和你想象的一样吧。
现实中的其他问题儿童和问题少年那么多,只能希望自己的娃不是其中之一了。
aiyamayayongle
回复 34楼玉兰花儿开的帖子
你老公为什么可以管教姐姐呢?暴力管教么?如果不是,为什么你老公可以管教姐姐,你就不行呢?
我觉得,家长管教孩子的时候要讲道理,而不是因为爸爸或者妈妈要这样做,所以孩子就要这样做;同时要给孩子一点点余量,比如要求孩子15分钟吃完早饭,如果孩子16分钟吃完了,那就可以了,毕竟孩子是个人,不是机器;另外,要尊重孩子,如果家长因为种种原因错怪了孩子,甚至进行了错误的惩罚,那么家长要向孩子道歉,有必要的话还要补偿孩子。
aiyamayayongle
回复 35楼kaka924924的帖子
“只要你可以把它拿出来就可以把它放回去”
单纯说一下这句论断,其实是不完全对的。举个例子,孩子从一个乐高玩具上拿了几个零件,孩子真不一定就可以把零件放回去,尤其是你家两岁半的孩子。
4better
回复 74楼happyyouni的帖子
I will do my best.
aiyamayayongle
回复 38楼Last小夏的帖子
你说的这个现象其实是反向激励的表现,类似的例子就是孩子尿床、说脏话,你越是提醒孩子不要尿床、不要说脏话,孩子越是容易尿床、越是愿意说脏话。
Last小夏
现在多大了?也许有用,只是不明显呢,再坚持坚持。 你说的这些,我家都发生过,直到11-12岁的时候才发现有效果,汗。 后来孩子跟我说发现自己总忘记也挺懊恼的。 你看能不能给个提醒,或者让她自己找一些办法防止自己忘记,设个提醒什么的。如果他能找到防止忘记的办法,其实是受益终生的。

High.eee 发表于 2021-01-28 12:56

9岁,比他小几岁的妹妹旁听都记住了,他还是记不住。但是他记忆力比妹妹好几个数量级,书本的内容一遍就记住了,即使不懂的内容也是能死记下来。就是生活中的事情,完全没脑子。希望再大点能有进步吧,我真是已经绝望了
4better
回复 73楼扶苏的帖子
我经常问孩子 did you try your best? 人和人本来就不一样,不要跟别人比,要跟自己比,有没有比以前的自己更好。
Last小夏
回复 38楼Last小夏的帖子
你说的这个现象其实是反向激励的表现,类似的例子就是孩子尿床、说脏话,你越是提醒孩子不要尿床、不要说脏话,孩子越是容易尿床、越是愿意说脏话。
aiyamayayongle 发表于 2021-01-28 13:15

我意识到惩罚不管用,就用的奖励,我家的问题不是不要做什么,是要做什么,吃完要收拾自己的餐具,用完洗手间冲水这些,收到东西要说谢谢这些问题
m
moonlightly
用钱奖励真的不容易。我家孩子赚20买了游戏装备后就不要钱了,平时出门买菜,她要喝奶茶,一个蛋糕,也不好拒绝吧,所以都是我买单。后来让每天洗碗,不情愿,闹脾气。我说你给我说一个小时多少钱,我付你工资,然后读大学的时候,我给你出学费生活费。然后一算,15万美元,假设每天一个小时,每小时15元,要干1万小时,27年才能凑齐。美国本来就是规定高中以后父母不用管,那家长支持孩子上学也不是一定的,孩子乖,关系好,父母可以全包。孩子总是不在乎,那对不起了,高中毕业只能自己出门打工读社区大学了。那么多老外家庭的孩子都自己供自己读书,生活,家庭关系也不错,这是为什么?中国父母要把这里面深层的原因给孩子讲透彻了,孩子明白父母是爱她,才参与她的学习和未来的付学费,父母说话,她们才会听进去一些
snoo
你这不错了。 我女儿当时我要是说 I am disappointed. 她都不会说 I don’t care!, 她说的是 Do I look I care?

shanggj 发表于 2021-01-28 12:37

哎,一边笑一边打了个寒颤。。。
aiyamayayongle
回复 80楼4better的帖子
did you try your best?
这个问题其实没有意义。鸡贼的孩子每次都会告诉你,是的,我已经尽力了,都用了洪荒之力了。那么接下来你怎么回应呢?
aiyamayayongle
回复 81楼Last小夏的帖子
你没有理解我说的意思。反向激励的意思是,你可能过于频繁地强调这些事情,结果孩子越是想要记住,结果却是越容易忘。基本机理就是:孩子到了收拾碗筷的时候,就不由自主地紧张,害怕忘记拿什么,结果因为紧张还是忘记了拿碟子什么的,然后被你责备,接下来的一次就更紧张,表现更差,再次遭到责备,然后恶性循环开始了。
4better
回复 84楼aiyamayayongle的帖子
就说I don't think so, I think you can definitely do better. 鼓励他下次做得更好。 还是要给孩子自己一个思考的机会。
happyyouni
哎,一边笑一边打了个寒颤。。。
snoo 发表于 2021-01-28 13:32

这样油盐不进的娃真的有。也不是说娃就怎么地了,就是对这套奖惩制度疲劳了。
如果娃多次尝试都不能达到父母的期望的时候,就会放弃了。什么奖励、惩罚都无所谓了。也就是在父母的压力下,自暴自弃了。
Last小夏
回复 81楼Last小夏的帖子
你没有理解我说的意思。反向激励的意思是,你可能过于频繁地强调这些事情,结果孩子越是想要记住,结果却是越容易忘。基本机理就是:孩子到了收拾碗筷的时候,就不由自主地紧张,害怕忘记拿什么,结果因为紧张还是忘记了拿碟子什么的,然后被你责备,接下来的一次就更紧张,表现更差,再次遭到责备,然后恶性循环开始了。
aiyamayayongle 发表于 2021-01-28 13:52

嗯,现在明白你说的什么意思了,可是这么一件事情提醒了5年了还没记住,要放手不管吗,我从来不纠结孩子学习上的事情,生活中的礼貌,自理能力,做力所能及的事情是我在意的,我并没有感受到孩子紧张忘记,因为他拿了盘子,我会提醒还有碗,他会去拿碗,如果有杯子,我不说的话,是看不见的。如果不提醒,大部分时间是吃完就跑了,妹妹在一边收拾自己的,还帮忙收拾他的。这些他看不到,也不觉得妹妹帮忙收拾了他的,他应该道谢。哪怕告诉他,妹妹帮你收拾了,他会不说话,提醒他你该道谢,他才会说谢谢。那么这种情况下,怎么办
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moonlightly
这样油盐不进的娃真的有。也不是说娃就怎么地了,就是对这套奖惩制度疲劳了。
如果娃多次尝试都不能达到父母的期望的时候,就会放弃了。什么奖励、惩罚都无所谓了。也就是在父母的压力下,自暴自弃了。
happyyouni 发表于 2021-01-28 13:58

娃有叛逆情绪在对现实进行消极抵抗,内心还是一万个不服啊……
happyyouni
楼主孩子还是听话孩子,我家孩子给$1500都没用,跟游戏相比,金钱就是粪土,只能人工盯着外加不给密码。我家电视都用手机做遥控器。
happy3001 发表于 2021-01-28 13:08

是这么回事,如果孩子不能用钱得到快乐,这个钱就是0.
如果我和喜欢玩游戏的孩子说,我给你100万,只要你再也不玩游戏。孩子肯定说NO。如果不能给他带来快乐,多少钱都是无用的。正常人都会是这样想的,千金难买我高兴。
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moonlightly
嗯,现在明白你说的什么意思了,可是这么一件事情提醒了5年了还没记住,要放手不管吗,我从来不纠结孩子学习上的事情,生活中的礼貌,自理能力,做力所能及的事情是我在意的,我并没有感受到孩子紧张忘记,因为他拿了盘子,我会提醒还有碗,他会去拿碗,如果有杯子,我不说的话,是看不见的。如果不提醒,大部分时间是吃完就跑了,妹妹在一边收拾自己的,还帮忙收拾他的。这些他看不到,也不觉得妹妹帮忙收拾了他的,他应该道谢。哪怕告诉他,妹妹帮你收拾了,他会不说话,提醒他你该道谢,他才会说谢谢。那么这种情况下,怎么办
Last小夏 发表于 2021-01-28 14:02

大概只能抓大放小了。我女儿也是成绩不错,但有些小细节就是不能随愿。比如我说,今天冷,把袜子穿上,结果就是不穿。早上起床洗脸刷牙别忘了,结果经常不洗。操不完的心啊。
happyyouni
娃有叛逆情绪在对现实进行消极抵抗,内心还是一万个不服啊……
moonlightly 发表于 2021-01-28 14:04

是的,偷懒是人的本能。如果被迫做一件事,谁都是能随便应付就应付。
m
moonlightly
是这么回事,如果孩子不能用钱得到快乐,这个钱就是0.
如果我和喜欢玩游戏的孩子说,我给你100万,只要你再也不玩游戏。孩子肯定说NO。如果不能给他带来快乐,多少钱都是无用的。正常人都会是这样想的,千金难买我高兴。
happyyouni 发表于 2021-01-28 14:05

对,现在都是美国教育,现在就要快乐。父母不盯着,随时放羊
happyyouni
其实管理娃为什么难,就是因为我们在和人本性中的各种弱点作对。其实做家长的也不一定就能比孩子自律了,但是家长又希望孩子比自己强,想要管理他们。所以才难。
4better
我娃才五岁,和楼上沉迷于游戏的娃可能不是很一样。娃的每个阶段我也会寻找更适合本娃这个阶段的方法。 楼上的朋友们若是有好的方法,欢迎大家分享,共同学习进步。
l
lianqiao
我觉得管教孩子要潜移默化。管多了对孩子不好。比如你用表演鼓励的形式,孩子就容易形成讨好型人格。我觉得就要像孟母三迁一样,给孩子提供一个好的环境。像孩子多读书,就多带孩子去图书馆,多给孩子买书借书,多陪孩子孩子读书。想孩子多运动,就多带孩子去运动场,给孩子报运动班。想培养孩子爱音乐,就多带孩子看音乐会,家里多放音乐。想学中文就多回国。还有就是孩子想干啥,不要打击她的积极性。我孩子会经常在我做饭时想来帮忙,我都让她帮,就算让她洗一个青椒,我需要再重新洗一遍,就算她帮倒忙,让她做不我做还费时费事,我也让她做。她洗衣服洗不干净,我也让她洗。慢慢地她就会做了。还有就是做个好的聆听者,孩子说话要认真听,不要总是让孩子听话。孩子问什么都要认真回答,孩子提要求要认真对待。
我最近也是在反省,孩子的兴趣是有的,有时是被我们做家长的要求太严格太死板给打压了。我孩子学中文,作业很多,以前每天催她做作业压力很大。现在我改成不以完成作业为目标,而是不慌不忙的,孩子可以随便问问题,随时各种讨论。比如这个字怎么来的?我经常要查说文解字讲给她听。这个故事为什么要是这样,其实小孩对故事有很多不理解的地方,她不理解的点我都想不到,你不让她问,永远都不知道的。比如她学捉鱼,课文讲“我脱了鞋跳进水了”,后面又有哥哥也跳进水里,她就问为啥哥哥不脱鞋。比如她读到一天晚上,也觉得很奇怪,我说哪里奇怪呢,她就说天是白天,后面又是晚上,为啥又是白天又是晚上。你想让她问,那她问了就要认真回答,不能敷衍了事,比如不能简单说这就是中文习惯,给我记住就行了。也给她讲额外的故事(比如田忌赛马那一课,我给她讲了更多孙膑的故事)。总之作业完不完成是次要的,学习中文才是目的。