育儿经验讨论

我本人弹钢琴多年，其他乐器也会，自己就可以教他。但是我不觉得4-5岁就让孩子每天弹琴有什么好处，如果孩子有音乐天分那早点开始有益，我家这个音乐能力一般，体育能力强，所以我推体育，不推钢琴。如果是为了培养爱好，我觉得7-8岁毅力和自制力都到一定程度再推比较好。如果练琴是为了培养持久做事的毅力或者自控，有很多选择。我家是通过体育培养这些。
jsams111 发表于 2021-01-28 11:54

跟我想法一样 我小时候也弹钢琴很多年。

回复 65楼的帖子
re re re re re 有朋友孩子三个月就睡整觉了 见人就说养孩子太容易 各种分享自己轻松带娃的经验，我们其它睡渣妈后来都不想和她play date了 。天使娃家长根本体会不了两岁还夜醒几次 有时候1⃣️次可以醒几小时 白天继续鸡血的孩子有多难带。

谢谢分享
孩子不配合不follow routine又怎么办？比如起床以后自己穿衣服，我家孩子大部分时候很乖，如果哪天孩子就是非暴力不合作今天就不想穿衣服，做完早饭回头一看半小时了还裸着，或者磨磨叽叽挑衣服挑了二十分钟怎么办？希望楼主给点心得。如果不追在娃后面不能保证每天娃都follow routine。大人是否该step in比如帮娃穿衣服？娃就会觉得不follow也无所谓。还是进行惩罚？但因为没有预设惩罚时间后面routine也会跟不上。我家孩子三岁俩月，天天跟在后面催娃累死了。谢谢楼主！

Candycapsule 发表于 2021-01-28 00:17

这种routine不是一天练好的，前面要教，要表扬，可以使用timer. 到点没穿好，手里是啥就穿啥。 或者提前一天让她选好

我就是这样做的，而且已经成百上千次了，不仅没有效果，还会使他恼羞成怒，试图更用力的打我。如果这么简单就能解决，我就不用来求助了。
littletigerfly 发表于 2021-01-28 23:26

他打人前发生了什么？

谢谢分享。就不同意一点，你说哪个娃都可能是天使娃。我觉得不一定，虽然我娃也挺天使。我觉得有的家长会难得多。而且没有这个时间去跟那样的孩子耗。举个简单例子，咱们的娃，温柔而坚定的立规矩的话，可能哭一次、半小时，就有效了。但是有的娃就是拐不过来这个弯。每次都要重新立规矩，每次立规矩娃都要不吃不喝哭10小时。也许你有这个耐心坚持，但也许也会失去耐心。
aipple 发表于 2021-01-28 13:32

我同意这个。娃和娃性格上差别真是太大了。我家这个专注力很强，从小就可以坐着自己翻书翻很久。3岁后教她点东西，上个课什么的，完全不用推。Workbook放那儿自己去做就好了，上网课都不用陪，自己老老实实得坐着认真听。我也没train过，感觉娃个性就是这个样子的。缺点就是不爱动，运动量太少，疫情前可以去玩的地方多还好点，现在每天都发愁带她到哪儿去放风。附近的地方都去腻了。我表妹的孩子和我家娃相反，每天从醒了就开始动，拍的照片都没一张是静止的那种。国内幼儿园抓得紧，有时候留一些简单作业，每次让他完成都费好大劲，因为坐不住。和我娃上网课的时候，也发现有的小朋友得家长全程陪伴，要不就到处跑。所以不是说给家长找理由，但是我觉得很理解这样娃的家长，真的得花非常非常多精力才行。

楼主说的办法挺好的，但确实是对特定的娃才会管用。我们家异卵双胞胎，还没到楼主娃的年纪。但我觉得老二能用楼主的方法搞定，老大就不行。

我觉得楼主说的更像是给小宝宝养成routine的论调。特像我娃三岁以前我的心态。对，但孩子大了追求就不完全一样了。难得在一个帖子里没看到鸡娃的评论。挺好。 不过我对于认为孩子要抱抱都是宠坏了是不认同的。和老人在一起容易认为老人太宠，等自己独自面对的时候体会就不一样了 。

其实我觉得给孩子定义天使恶魔就挺什么的。高需求敏感娃都是睡渣 ,但往往在某方面更有天赋。但对大人要求更高。其实养娃就是一场修行，尽自己的努力，和孩子一起成长

坚决反省，我家超熊的宝宝，都被我吼老实了。我坚决要改。

我做一次伸手党吧， 娃快2岁差一个月，正在一个什么都要自己做的阶段，要自己穿尿布，衣服，裤子， 但是又穿不好。我说妈妈帮你可以吗，会被拒绝，说要自己穿，自己又不好好穿。这样我offer帮助，被拒绝，自己尝试，但又不是认真穿，几个来回十几分钟过去了，还是什么都没穿，抓他过来穿就会演变成爆哭之类。他应该还不懂timer的概念，也没什么能奖励的东西，有时候真的耐心磨没了。。。请教lz这种怎么办？

他打人前发生了什么？
jenandkevin 发表于 2021-01-29 07:38

打人/抓人基本都发生在这几个场景： 打人：大部分都是我和他在一起读书、唱歌、玩的时候，我们离的比较近，也就是他一抬手就能打到我的距离； 抓头发：我们一起坐在游戏垫上玩玩具或者看书的时候，如果他突然起身往我身后走，我就知道他要抓我头发了，这时候我就必须快速起身； 抓人和抓头发：我抱着他的时候，也是很方便他抓我的姿势。
对了，最近几天还开始咬人了；刚开始我以为是长牙，以前小时候还能咬玩具和牙胶什么的，现在不喜欢咬那些没有生命的东西，可能是觉得人肉口感更好。

Mark一下

小孩子更好管，因为他还没主意呢。 我家是规定好早上他做什么，大人做什么，然后坚决执行，慢慢就变成了他的习惯，习惯的力量是强大的， 孩子很少突破。 我的这些起床和睡觉routine 从2岁多进幼儿园就开始训练了， 如果早上起来磨蹭，我也不伸手，结果就是会迟到， 迟到就罚他动画时间取消， 所以他知道后果严重。遇到我这个妈妈儿子也不容易， 我家都是反过来， 儿子早上催我一定提醒他快点， 不要迟到让他失去动画时间。
jsams111 发表于 2021-01-28 00:51

我儿子是不肯去幼儿园，每天早上闹，让他自己穿衣服根本不可能。我能把他塞进车里已经谢天谢地了

更新一下： 开会间隙上来看大家的评论，觉得很有趣， 好的评论还是不好的我都笑纳。 楼里好多妹妹问了一些具体的问题， 这段时间工作很demanding，今天的会都排满了，就恕我不能一一回复了， 我看楼里其他妹妹回复的方法都挺好的， 我写的就算抛砖引玉的一家一言吧，大家可以在这个楼里尽情分享彼此的方法。方法经验我就不再更新了， 但可以最后跟大家分享一下我对亲子关系的认识和态度：
1 亲子关系是我们人生中最重要的Relationship(配偶不好还可以离婚， 和孩子你连离婚的选项都没有）， 这个relationship值得我们花更多的时间精力去认真经营和维护。 2 其他任何relationship不同， 亲子关系（特指和小孩子的亲子关系）是唯一一个我们掌握着绝对主动权和发展方向的relationship， 原因很简单，（1） 在这个relationship里我们在经验、认知和方法上都绝对高出对方 ，（2）小孩子作为关系的另一方给与我们的是100%纯粹的爱和信任，孩子也比我们大人更宽容，这是我们在其他关系里难以找到的（小小孩才真的配这句“任你虐我千万遍， 我却待你如初恋”）。所以如果亲子关系进入不好的循环甚至变坏了， 这是由我们造成的， 大人要用于承认和承担这个责任。 3 不同于其他relationship, 你可能付出所有但最后一无所获。你在这段relationship的前期所有的投入都是值得的，都会开花结果。 和大孩子的亲子关系是好还是极为糟糕归根结底是由我们前期与小孩子的亲子关系的性质决定 。
如果你用relationship的角度去审视自己的亲子关系， 有些问题你自己就有答案了。 比如说，你和男友谈恋爱， 你可以随意要求对方一定按着你的节奏和时间来生活吗？ 你可以不停的要求对方按照你的喜好来做事吗？ 你可以一直做那个给对方设定目标，然后要求对方必须完成的女王吗？ 你可以细节掌控对方的生活，要求对方每个动作和活动都按照你希望的规范来生活吗？ 你可以因为自己心里急就随意吼对方吗？更别说踹一脚了（见那个烦4岁孩子的帖子） 如果不可以， 那为什么我们对着一个3-6、7岁的小孩就认为可以？我们的决定，我们的意志一直都在这个relationship中无处不在的体现着， 孩子的Free will呢？ 孩子3岁起就可以有明确的自我意识， 开始有Free will了，我们认真低下头去了解他或她的心理需求和Free will 了吗？给与他们表达自己需求和free will的机会了吗？
如果没有，那为什么一个4岁或者5岁的小孩子不可以反抗你， 和你对着干,用极端的方式偶尔去实施一下自己的free will，用哭闹的方式去释放去表达一下他的心理需求呢？
我说这么多想表达的是， 育儿技巧可以多种多样， 因孩子不同而不同，没有适用于所有孩子的方式方法， 但所有的parenting skills and strategies 要想有效都必须建立在你真的了解、理解、和尊重孩子的基础上，必须要去花时间和精力去经营、反思、改善技巧。绝大多数的我们作为父母都很自以为是（也包括我自己）， 自以为孩子是我们一手养大的， 我们做的一切都是为了孩子好， 是爱孩子， 但真的了解、理解和尊重他了吗？你真的花时间去了解你的孩子， 去学习怎么愉快有效的“对付”“收拾”他了吗？
一个早上磨磨蹭蹭不肯穿衣服上幼儿园的小孩，也许是因为他的睡眠routine 不够好，他没睡够， 也许是因为刚入园的分离焦虑， 也许是因为老师最近对他不够关系不够好， 也许是因为他在同伴里面正处于困难期......当我们指责他不够配合我们导致上学上班迟到的时候，我们真的分析过他为什么磨蹭， 为什么不愿意去吗? 一个不喜欢吃饭或者睡觉的饭渣或者睡渣，也许是因为孩子体内微量元素缺乏导致食欲不振，也许是因为日光照射不够，也许是因为白天的运动量不够导致入睡困难， 也或许是他的睡眠routine从时间到方式上总在变化， 让他无从是从，也或许是他在幼儿园今天过得不够愉快，很想粘一粘你获得一些情感补偿，,,,,可以是这些原因的任意一个， 或者是几个的各种动态组合， 我们喊他们睡渣的时候，归因是不好好睡觉是基于孩子的原因， 真的反思了自己作为关系主导方的作用了吗？
哈哈， 我知道我这样说会有大批板砖上来砸我， 说我有天使娃，自推娃，没遇到高需求娃、恶魔娃所以站着说话不要疼。 我只是觉得我想替不能辩解的小孩子们说一句话，敦促一下妈妈们从他们的角度去考虑各种亲子互动遇到的问题，也许你换个角度就豁然开朗了呢。 当然，我知道我的个例是不能延伸到很多人的， 我也无意于延伸或做社会比较， 我自己是个超级喜欢小孩的人， 不止爱我自己的孩子， 所有的孩子我都很喜欢，朋友们开party一般都是把孩子们扔给我一个人负责对付他们这些闹人精，如果国内街上碰到了那种满身泥巴埋里吧汰的没啥manner的小孩， 还有那种天天淘气上房揭瓦的小孩，我看着也觉得可爱，好玩，能把我气的暴跳如雷的小孩到现在还没遇到过，我闺蜜孩子就是大家说的高需求娃， 恶魔娃，闺蜜大公司高管手下管理上百人但是搞不定她娃，他能整整一个假期不写作业，天天在家大闹天宫，每每这时候闺蜜都只能把他送我家，我最好的记录是让这个7岁2年级超级不爱学习让人头疼的娃在我家用三天把一个假期的作业补完，然后也没出啥幺蛾子。

回复 112楼jsams111的帖子
你的理论有点不自洽啊。你“训练”你孩子的时候，你有没有问自己“可以一直做那个给对方设定目标，然后要求对方必须完成的女王吗”？

回复 112楼jsams111的帖子
你说的这个闺蜜孩子的例子说明不了什么问题。 7岁的孩子，基本上都在外人面前比较老实的。而且，你的闺蜜是在搞不定的时候把孩子扔给你，从孩子的角度看，把他送到你家就是一种惩罚了，他当然得表现好一点，否则还不知道会被你怎么“训练”呢。

说的太好了，收藏

真好！给你点赞一万点。

LZ说的很有道理，但看楼上很多mm说LZ家是天使娃，我就觉得lz没法跟我这种家有高需求娃的妈妈共情。大家对妈妈要求太高了，谁没有精神崩溃的时候，娃可以尖叫哭喊情绪崩溃，当妈的面对高需求娃折磨的不行的时候连发泄情绪的方法都没有。我跟我闺蜜吐槽我家宝宝的时候，闺蜜家是天使娃，她给我提的意见都是出于我带娃的方式要改，我就觉得没有共情，久而久之我也不跟她吐槽了，因为她意识不到每个娃都是不一样的，她抽到天使娃不一定是她带的好，可能只是运气。

看了楼主更新，我和你一模一样。咱们都很幸运，喜欢当妈妈，喜欢琢磨，育儿方面也很顺利。
但是我还是很同情难带娃的家长的。我知道你是好意，想要分享经验。但是不要把别人想成傻瓜。我们意识到的，别人大多也能意识到。尤其是华人上这样大家普遍学历比较高、也早接触到很多先进育儿理论。我相信，没有人不知道“温柔而坚定”是最好的。
但有的孩子高需求又油盐不进，家长真的要费我们一百倍的力气才能定好规矩。也许你觉得这不是不坚持的理由，但是我很能理解他们做不到。我觉得他们已经每天很累很疲惫了，我只想跟他们说：别跟自己过不去。不要对自己要求太高。你开开心心能做到的，就是你孩子能得到的最好的。

我做一次伸手党吧， 娃快2岁差一个月，正在一个什么都要自己做的阶段，要自己穿尿布，衣服，裤子， 但是又穿不好。我说妈妈帮你可以吗，会被拒绝，说要自己穿，自己又不好好穿。这样我offer帮助，被拒绝，自己尝试，但又不是认真穿，几个来回十几分钟过去了，还是什么都没穿，抓他过来穿就会演变成爆哭之类。他应该还不懂timer的概念，也没什么能奖励的东西，有时候真的耐心磨没了。。。请教lz这种怎么办？
sherlly590 发表于 2021-01-29 10:15

2岁以后能听懂道理好很多，2岁以前基本鸡同鸭讲，这时候我觉得最有效的就是转移注意力

楼主说的很好呀！ 赞！ 1 亲子关系是我们人生中最重要的Relationship(配偶不好还可以离婚， 和孩子你连离婚的选项都没有）， 这个relationship值得我们花更多的时间精力去认真经营和维护。 2 其他任何relationship不同， 亲子关系（特指和小孩子的亲子关系）是唯一一个我们掌握着绝对主动权和发展方向的relationship， 原因很简单，（1） 在这个relationship里我们在经验、认知和方法上都绝对高出对方 ，（2）小孩子作为关系的另一方给与我们的是100%纯粹的爱和信任，孩子也比我们大人更宽容，这是我们在其他关系里难以找到的（小小孩才真的配这句“任你虐我千万遍， 我却待你如初恋”）。所以如果亲子关系进入不好的循环甚至变坏了， 这是由我们造成的， 不是小孩子的错，不管他有多淘气， 多恶魔。 出了问题我们大人要用于承认和承担这个责任。 3 不同于其他relationship, 你可能付出所有但最后一无所获。你在这段relationship的前期所有的投入都是值得的，都会开花结果。 和大孩子的亲子关系是好还是极为糟糕归根结底是由我们前期与小孩子的亲子关系的性质决定 。

更新一下： 开会间隙上来看大家的评论，觉得很有趣， 好的评论还是不好的我都笑纳。 楼里好多妹妹问了一些具体的问题， 这段时间工作很demanding，今天的会都排满了，就恕我不能一一回复了， 我看楼里其他妹妹回复的方法都挺好的， 我写的就算抛砖引玉的一家一言吧，大家可以在这个楼里尽情分享彼此的方法。就最后跟大家分享一下我对亲子关系的认识和态度：
1 亲子关系是我们人生中最重要的Relationship(配偶不好还可以离婚， 和孩子你连离婚的选项都没有）， 这个relationship值得我们花更多的时间精力去认真经营和维护。 2 其他任何relationship不同， 亲子关系（特指和小孩子的亲子关系）是唯一一个我们掌握着绝对主动权和发展方向的relationship， 原因很简单，（1） 在这个relationship里我们在经验、认知和方法上都绝对高出对方 ，（2）小孩子作为关系的另一方给与我们的是100%纯粹的爱和信任，孩子也比我们大人更宽容，这是我们在其他关系里难以找到的（小小孩才真的配这句“任你虐我千万遍， 我却待你如初恋”）。所以如果亲子关系进入不好的循环甚至变坏了， 这是由我们造成的， 不是小孩子的错，不管他有多淘气， 多恶魔。 出了问题我们大人要用于承认和承担这个责任。 3 不同于其他relationship, 你可能付出所有但最后一无所获。你在这段relationship的前期所有的投入都是值得的，都会开花结果。 和大孩子的亲子关系是好还是极为糟糕归根结底是由我们前期与小孩子的亲子关系的性质决定 。
如果你用relationship的角度去审视自己的亲子关系和亲子互动， 有些问题你自己就有答案了。 比如说，你和男友谈恋爱， 你可以因为自己心里急就经常性的随意吼对方吗？ 你可以老是批评对方，说他这做的不对， 不听话， 那里不懂事吗？ 你可以要求对方老是按着你的节奏和时间来生活吗？ 你可以一直做那个给对方设定目标，然后要求对方必须完成的女王吗？ 你可以细节掌控对方的生活，要求对方生活和学习活动都按照你希望的规范来生活吗？
如果不可以， 那为什么我们对着一个3-6、7岁的小孩就认为可以做这些？可以那么轻易的吼他们，甚至“轻轻踹一脚”也不觉得怎么样（见那个厌烦4岁女儿的帖子）？我们的决定，我们的意志一直都在这个relationship中无处不在的体现着， 孩子的Free will呢？ 孩子3岁起就可以有明确的自我意识， 开始有Free will了，我们认真低下头去了解他或她的心理需求和Free will 了吗？给与他们表达自己需求和free will的机会了吗？
如果没有，那为什么一个4岁或者5岁的小孩子不可以反抗你， 和你对着干,用极端的方式偶尔去实施一下自己的free will，用哭闹的方式去释放去表达一下他的心理需求呢？我在那个4岁孩子妈妈说讨厌孩子的帖子里提醒那个妹妹了，在我看来，那个帖子里的描述我看到的更多的是孩子的绝望和挣扎， 虽然我也能理解那个妈妈的frustration.
我说这么多想表达的是， 育儿技巧可以多种多样， 因孩子不同而不同，没有适用于所有孩子的方式方法， 但所有的parenting skills and strategies 要想有效都必须建立在你真的了解、理解、和尊重孩子的基础上，必须要去花时间和精力去经营、反思、改善技巧。绝大多数的我们作为父母都很自以为是（也包括我自己）， 自以为孩子是我们一手养大的， 我们做的一切都是为了孩子好， 是爱孩子， 但真的了解、理解和尊重他了吗？你真的花时间去了解你的孩子， 去学习怎么愉快有效的“对付”“收拾”他了吗？
一个早上磨磨蹭蹭不肯穿衣服上幼儿园的小孩，也许是因为他的睡眠routine 不够好，他没睡够， 也许是因为刚入园的分离焦虑， 也许是因为老师最近对他不够关系不够好， 也许是因为他在同伴里面正处于困难期......当我们指责他不够配合我们导致上学上班迟到的时候，我们真的分析过他为什么磨蹭， 为什么不愿意去吗? 一个不喜欢吃饭或者睡觉的饭渣或者睡渣，也许是因为孩子体内微量元素缺乏导致食欲不振，也许是因为日光照射不够，也许是因为白天的运动量不够导致入睡困难， 也或许是他的睡眠routine从时间到方式上总在变化， 让他无从是从，也或许是他在幼儿园今天过得不够愉快，很想粘一粘你获得一些情感补偿，,,,,可以是这些原因的任意一个， 或者是几个的各种动态组合， 我们喊他们睡渣的时候，归因是不好好睡觉是基于孩子的原因， 真的反思了自己作为关系主导方的作用了吗？
哈哈， 我知道我这样说会有大批板砖上来砸我， 说我有天使娃，自推娃，没遇到高需求娃、恶魔娃所以站着说话不要疼。 我只是觉得我想替不能辩解的小孩子们说一句话，敦促一下妈妈们从他们的角度去考虑各种亲子互动遇到的问题，也许你换个角度就豁然开朗了呢。 当然，我知道我的个例是不能延伸到很多人的， 我也无意于延伸或做社会比较， 我自己是个超级喜欢小孩的人， 不止爱我自己的孩子， 所有的孩子我都很喜欢，朋友们开party一般都是把孩子们扔给我一个人负责对付他们这些闹人精，如果国内街上碰到了那种满身泥巴埋里吧汰的没啥manner的小孩， 还有那种天天淘气上房揭瓦的小孩，我看着也觉得可爱，好玩，能把我气的暴跳如雷的小孩到现在还没遇到过，我闺蜜孩子就是大家说的高需求娃， 恶魔娃，闺蜜大公司高管手下管理上百人但是搞不定她娃，他能整整一个假期不写作业，天天在家大闹天宫，每每这时候闺蜜都只能把他送我家，我对付他的一个记录是让这个7岁2年级超级不爱学习让人头疼的娃在我家用三天把一个假期的作业补完（每天要写8小时以上才能完成），然后他也没出啥幺蛾子，他妈问他下次还去阿姨家做功课吗？他说“去”。


常年潜水，今天看到这么多家有小小孩的妈妈在育儿方面struggling, 所以上来说一说。 不敢说我自己育儿经验有多高，因为非专业人士。 但我自从有了孩子看了很多育儿方面的书籍，也喜欢琢磨和在儿子身上尝试，现在感觉带孩子很得心应手，亲子互动已经进入良性循环，所以斗胆来分享一下。 觉得有用您就看看， 觉得没用就一笑了之好了，能帮助几个妈妈解决疫情期间带孩子的烦恼和负担我这帖子就算没白写。
（1）做妈妈如果想带娃轻松，最重要的一件事就是给孩子建立好的daily routine，建好以后要坚决执行， 不要轻易变化，让习惯去管理孩子， 而不是当妈的人为的跟在他身后管理他的日常。 routine保持不变孩子一般很少会challenge你一会要求你做这一会要求你做那。 我家小子（2年级）routine 基本是这样， 起床 routine: 早上8点起床，然后他自己洗脸刷牙，喝蜂蜜水，吃维生素糖，换衣服, 叠被子。全套程序他自己完成我从不查手（从他入K起就一直这样）。 然后和我们一起早饭。 上午 routine: 早饭后我进房间远程工作， 他进房间上网课，上午网课间隙时我会陪他玩1-2次。 他的第一节网课9：45左右结束。其后有15-20分钟休息时间。 因为这个break很短，我自己本身也需要休息，所以这个break我几乎都会积极配合他去玩，一般不安排会议在这个时段。 他第二次网课在11点结束（这个break有40分钟左右），我们会到后院recession，晒太阳玩游戏，然后他上西班牙语课。整个上午陪他玩的时间大概20+40=60分钟。我有网上会议的时候第二个break就取消，我会在门上贴一个帖子写：meeting and working, 他看到帖子就知道这个时间段我在忙着，一般不会敲门进来， 而是自己读书或者游戏。 在这一点上娘俩有信任和默契，他知道我如果不忙的时候绝不会用这个牌子挡他在门外， 所以当我放上这个牌子的时候他就知道我有重要的工作， 这个时间段不能玩了。 中饭 routine: 中午饭都很简单， 有时候外卖。一个小时内他自己玩， 然后我们做饭吃饭，吃饭时候会狂聊天，说说他们课上发生的事。饭后在玩一会。 下午routine：儿子1:-2：30网课，网课结束给他30分钟自由游戏时间，然后他自己做作业一般4点结束。期间我会去他房间查看一下是否需要帮助(多数时间他都自己搞定， 需要我们帮忙的时间很少）。4点左右我工作结束，然后带他一起去公园运动（周边三个公园每天都换地方， 每天都去， 每次至少1.5个小时）。 晚上routine：公园回来做做晚饭，儿子这时候可以自由看动画45分钟+自己去洗澡。基本上这期间我也准备好晚饭了。晚饭后我会去游戏室专心陪他玩1小时， 他想玩啥游戏就玩啥游戏， 边玩边聊天。 9点我的手机闹钟一响，他自己刷牙，挺喜马拉雅上的故事然后睡觉， 我就回房间工作。
算起来，每天陪他玩的时间在2小时左右（不算运动时间） ，我觉得2小时其实不长，早上早起一小时，晚上晚睡一小时工作就做完了， 所以这2小时会比较专注与他。 建立routine有3个目的 1 是让孩子对一天内什么时间内应该做什么有明确的预期， 2 让孩子对自己活动和大人活动的预期和大人的预期保持一致。 让孩子知道什么时间段他是不能要求你的，什么时间段你是有灵活性，可以满足他想一起玩或者需要帮忙的要求的 3 用习惯的惯性来管理孩子的日常，cut掉需要大人不断和孩子negotiate他应该做什么做到什么样的那些消耗大人的环节（其实绝大多数妈妈开始吼孩子都是在这个negotiate环节里被消耗了太多心理能量才爆发的）。 比如早上我叫他起床，基本不超过3次， 第3次叫还不起来就不理了。最初他上K的时候有两次因此迟到，那天就没能和小朋友去GYM做他喜欢的游戏，而且老师也当天给出了迟到的负面评分。所以达那以后我叫他起床，基本叫一次就起来了，叫到第二次顶多了， 因为是他要担心错过第三次叫他他会在学校in trouble，不是我要担心他什么时间能起床，是不是要迟到了
（2）训练孩子的自我管理能力。 我是“懒妈”。深知要想长久轻松带娃， 必须让孩子学会自己管理自己， 坚决不做他的奴隶所以生活上的事情比如起床，换衣服，洗澡都是早早就训练好他自己做， 这些事情基本我很少花时间。学习上我们家这个是自推娃，也基本不用管。我觉得这两点是想通的， 一个能够在生活上自我管理的孩子才可能在学习上自我管理，成为自推娃。 所以孩子特别小的时候训练他自己做事，服务自己还是挺重要的， 这一点妈妈要抑制住自己的慈母心， 不要包办。小小孩自己能做很多事情的，就是你的时间要打足。 比如他3岁去幼儿园，早上我就是让他自己穿衣服，给出10分钟的余量，在磨蹭10分钟也穿好衣服了， 我绝不伸手替代他自己能做的事情。
（3）疫情期间的心理健康问题: Be proactive。 孩子长期在家容易出现心理健康问题，我的秘诀是在孩子还没出现心理问题(比如烦躁和抑郁时)，be proactive. keep him busy, mentally and physically 主动出手消耗掉他的体力和精力， 不等他来找我麻烦再管理。 具体我的解决方式是 ：户外运动+ mental stimulation + 游戏时间。这三样每天必须都要有，总时间不少于3小时。 所以对我们来说， 他每天下午的运动时间是雷打不动一定会执行的。 同时，会通过讲故事， 一起读书，在家网课一年， 儿子看了大概1000本绘本。我们也会和他一起看并且讨论这些故事， 保持他每天都接受新信息，有他感兴趣的新异刺激，每晚饭后的陪玩时间我一般全力配合孩子玩游戏， 而且基本每天换一个新游戏，所以他很难有烦躁的情绪出现， 每天都很期待游戏时间。
(4) 疫情期间的社交问题， 我的解决方式就是鼓励他网上聊天。 我儿子学西班牙语。每天45分钟。 这45分钟我让老师拿出15分钟读一本书，然后其他时间就是让老师陪着他用西班牙语聊天， 他想聊啥就随着他。 我自己每天在吃饭和晚上游戏时间也和他聊天。 偶尔约着小朋友在网上视频聊天。

jsams111 发表于 2021-01-28 00:04

mark兼手动点赞👍

我做一次伸手党吧， 娃快2岁差一个月，正在一个什么都要自己做的阶段，要自己穿尿布，衣服，裤子， 但是又穿不好。我说妈妈帮你可以吗，会被拒绝，说要自己穿，自己又不好好穿。这样我offer帮助，被拒绝，自己尝试，但又不是认真穿，几个来回十几分钟过去了，还是什么都没穿，抓他过来穿就会演变成爆哭之类。他应该还不懂timer的概念，也没什么能奖励的东西，有时候真的耐心磨没了。。。请教lz这种怎么办？
sherlly590 发表于 2021-01-29 10:15

做游戏时练习。做不好是因为小肌肉发展还不足以支持这些活动。买洋娃娃和他玩娃娃家，让他先练习给娃娃穿衣服。
什么都要自己做，是因为2岁开始出现自我意识的萌芽，所以在探索新的自我的界限，所谓2岁的叛逆和各种自我尝试都是因为自我意识在开始萌芽。

回复 108楼sherlly590的帖子
其实没必要一定去帮助他，需要出门换衣服时间打足量让他自己去弄就好。我儿子小的时候我很注意买衣服买扣子少的，或者干脆套头的。然后他很快就自己弄好、还以为是自己很棒呢。

写的很好，感谢lz分享

回复 104楼屏蔽大法的帖子
这样的双胞胎太让人羡慕了，我弟有双胞胎，两个人性格特别不同，还是挺好玩的。

回复 108楼sherlly590的帖子
其实没必要一定去帮助他，需要出门换衣服时间打足量让他自己去弄就好。我儿子小的时候我很注意买衣服买扣子少的，或者干脆套头的。然后他很快就自己弄好、还以为是自己很棒呢。
jsams111 发表于 2021-01-29 23:33

对，我也是强忍住想要帮忙的冲动。耐心等他自己搞定，虽然是小事，但可以让孩子很有成就感，增强自信

我家因为是儿子，我希望他自信自立，所以其实offer他帮助的时候不多。他能自己做的事我基本乐于“冷眼旁观”，最多给点言语指导和情绪支持。但是你也看孩子是否有耐心哈，别让他花时间过长造成对耐心的挑战。我家这个是属于喜欢挑战的，抗挫能力强的。所以我都是鼓励他去做各种尝试，反正抗挫能在那，能让他觉得特别挫败的事情不太多，哈哈，我觉得以后追女友估计这心理承受力已经没问题了

（5）说说大家今天热烈讨论的discipline 的问题。 我觉得discipline想要有效需要从三方面着手， 1要培养孩子的self-esteem, 2 早早就给孩子建立好行为上的boundary， 3 有合理的奖惩机制。 如果父母希望孩子有高的self-esteem，管教的时候吼孩子，甚至打人都是不可取的。 父母的这些行为一是直接冲击孩子的自尊（被经常吼、打的孩子很难有高自尊），二是会让亲子互动进入恶性循环，其实你经常吼孩子，只会提高他对你吼叫的忍受力， 导致你要不断提高吼和惩罚的Bar才能管住他，我觉得这得不偿失。 我家基本是和儿子说道理，从他2岁时候就这样，我几乎没有吼过他（他爹偶尔会吼他几句，但程度不严重， 通常我也不干预） 。儿子更是从来没有挨打过。 我觉得我不吼他的原因除了上面说的， 还一个重要的原因是我觉得我自己小时候是相当淘气的娃（带头淘气的孩子王、敢带头去challenge老师的那种），我儿子和我比起来已经有点太乖了，我一直感觉他就是一个逃不出我手心的孙猴子，不管咋淘气我都可以收拾住，所以觉得他真没啥值得我吼的。我们家这个从小都没怎么有过熊孩子的那些淘气， 比如从来没有破坏过家具，拆过家里东西， 你告诉他家里不要碰的东西（比如电源开关）解释清楚为什么他不能碰他也从来不碰。我有的时候内心里期望他给我折腾出点花样， 淘气一下惹点祸，让我也感受一下有个熊孩子的挑战，但到目前为止还没有过（敲木头）。 其实我觉得你的亲子关系越亲密孩子越好管， 我家现在是儿子对我们有意见，只要说“mom, that is not very nice for you to say”我一般就会反思是不是说他的方式不够好了， 同理， 如果儿子偶尔回嘴或者不听，我也会严肃的说“that is not good, you need to say sorry”.一般到这个程度就已经让彼此知道快越线了， 赶紧注意， 呵呵。 2和3是相互作用的。 给孩子建立好行为上的boundary和在家里建立合理的奖惩机制我一般是一起来着手的。我家一直使用一个point 系统，里面有各种各样他做什么了会得分， 做什么会被扣分。 比如， 每天4点前写完作业会得分， 每天9点上床会得分， 但9点后（哪怕是超过了5分钟）也会被扣分。 比如他上网课我会跟他说清楚，上课期间不能看youtube上的动画，我时不时会查看他的browser history，如果被我发现他上课期间看youtube, 我会口头警告一次， 第二次就是扣分， 发现第三次就block他电脑上的YouTube一周。 因为他知道我能查到记录， 所以虽然每天一个人在房间里上网课， 他几乎不会在上课期间看动画什么的。 我家的这个point系统我是以正向鼓励为主的， 每个月一总结，基本每个月他都可以赚个100点， 然后可以用point来找我换他想要的玩具什么的。 最近小家伙迷上了乐高星球大战系列， 给自己列了一个单子都想买啥买啥，问我需要多少points，我说大概需要1000points吧，然后他算了一下，那就是每月都要赚100points，然后10个月可以得到所有想要的玩具， 他每天记录自己的points那才叫来劲呢， 如果短时间内被我扣points比较多，他就会来找我要加分的方式（比如主动问我，可以干点啥家务活赚点extra points）
（6）自律的培养 作为懒妈， 我的“终极”目标就是在孩子8岁三年级时把孩子培养成自推娃，从此我就可以逍遥，让孩子自己管理自己。 为了这个目标我家是从2-3岁就开始培养延迟满足和self-control, 这方面我还是花了相当多的功夫的， 改天工作不忙单独开个帖子来谈谈。 反正目前我家这个自律已经养成， 举个例子， 我们规定他每天看动画时间不能超过2次， 每次不能超过30分钟， 这个从3岁起就开始训练，现在已经完全变成了他的习惯。每天我做晚饭的时间是他的动画时间， 这个时候他那是分秒必争， 这期间绝对安静如鸡，在那一动不动， 超过30分钟， 我们就会提醒，“看完这个片段就停止” ，因为是从小养成的习惯， 他到了时间基本可以停住。 有时候看的实在过瘾，央求我们再多看一会， 一般我们会让他做点其他的事情5分钟后再奖励他看10分钟， 这以后就绝不可能再看了。 但一般多看10分钟他已经觉得格外“法外开恩”了， 基本上不再要求。 我觉得培养孩子自律，关键家长自己的行为要一致、有self-control，如果你忙着或者开心了就允许他多看一个小时动画，自己不停的改变孩子行为的boundary，那就不能怪孩子“任性”.
没多占几行，就加在这里吧。 1 有妹妹说有的孩子是天使娃，自推娃，所以好带。不天使不自推的娃带着就要费劲好多。 我从来都主张没有所谓天生的天使娃和自推娃， 天使和自推都是训练出来的。越早训练， 效果越好，后边家长越省事。 我觉得我儿子在3岁以前我在他身上花的精力是现在的2倍都不止，功夫在那个时候用过了， 习惯已经养成，亲子互动模式也形成了， 后面只要be consistent就行了， 所以在外人看来， 我家娃就是传说中的天使娃和自推娃。其实我不这样认为，比如我对他的延迟满足训练 和routine培养我是从1时候就开始了的。负责任的说，如果着手的早+训练得当， 所有的娃都可以是天使娃。
孩子变得不那么天使了， 肯定是教养的某些环节出错，只是父母还没意识到罢了。孩子越小，该有的训练越应该及早着手， 因为这个时候更容易。 养成了好的习惯，后面孩子的行为就是被好习惯支配， 亲子关系就是积极正向的。 已经养成了坏习惯， 孩子后面的行为就被坏习惯支配， 亲子关系也会陷入负面循环。
我自己的经验，哪怕是3个月的婴儿都是可以训练的，举个例子， 月子的时候，我们喂完奶向来都是直接把儿子放到crib里面，然后给他放睡眠音乐。音乐会在放他进crib前就响起，永远是几首相同的曲子， 所以当他喝完最后一点奶，听到音乐响起，他自己其实都知道接下来要睡觉了。 成晚抱着哄睡？在我家是不存在的。 但是这么个“天使娃”在我妈来我家帮忙后就变得不再那么天使了， 开始想要大人抱着睡了。 为啥，姥就喜欢抱着哄他入睡，小家伙尝到了在姥姥温暖怀抱中入睡的甜头，就不肯一个人在crib里待着睡着了。虽然我妈一来，我就和老妈一再强调不能抱着哄睡，我妈还是偷偷抱着他哄睡，我家的天使娃就变得不那么天使了， 导致后来花了很长时间才又训练回来。所以，想让孩子天使， 大人的行为一定要consistent, 能不查手的事情一次都不要查手。
小孩子也会看菜下碟的。 在儿子三个月的时候， 他只有看到我妈来了才扭动小屁股要抱抱， 看见我和他爹都没这个特殊的动作。专门“欺负”姥姥让姥姥抱着。
所以如果你觉得一个孩子现在一直需要督促才做事， 愿意哭闹， 不够天使，就要仔细回忆以前的亲子互动，我保证95% 的概率这些行为都始于父母当初的一些养育行为。


jsams111 发表于 2021-01-28 00:04

mark, 谢谢分享！

再更新： 看楼里好多妈妈说我分享的不适用于恶魔娃，耐人娃，这些经验之谈容易让人望洋兴叹，我改一下副标题吧。不想让本来已经很难受的非天使妈妈们在添烦恼啦！
更新一下： 开会间隙上来看大家的评论，觉得很有趣， 好的评论还是不好的我都笑纳。 楼里好多妹妹问了一些具体的问题， 这段时间工作很demanding，今天的会都排满了，就恕我不能一一回复了， 我看楼里其他妹妹回复的方法都挺好的， 我写的就算抛砖引玉的一家一言吧，大家可以在这个楼里尽情分享彼此的方法。就最后跟大家分享一下我对亲子关系的认识和态度：
1 亲子关系是我们人生中最重要的Relationship(配偶不好还可以离婚， 和孩子你连离婚的选项都没有）， 这个relationship值得我们花更多的时间精力去认真经营和维护。 2 其他任何relationship不同， 亲子关系（特指和小孩子的亲子关系）是唯一一个我们掌握着绝对主动权和发展方向的relationship， 原因很简单，（1） 在这个relationship里我们在经验、认知和方法上都绝对高出对方 ，（2）小孩子作为关系的另一方给与我们的是100%纯粹的爱和信任，孩子也比我们大人更宽容，这是我们在其他关系里难以找到的（小小孩才真的配这句“任你虐我千万遍， 我却待你如初恋”）。所以如果亲子关系进入不好的循环甚至变坏了， 这是由我们造成的， 不是小孩子的错，不管他有多淘气， 多恶魔。 出了问题我们大人要用于承认和承担这个责任。 3 不同于其他relationship, 你可能付出所有但最后一无所获。你在这段relationship的前期所有的投入都是值得的，都会开花结果。 和大孩子的亲子关系是好还是极为糟糕归根结底是由我们前期与小孩子的亲子关系的性质决定 。
如果你用relationship的角度去审视自己的亲子关系和亲子互动， 有些问题你自己就有答案了。 比如说，你和男友谈恋爱， 你可以因为自己心里急就经常性的随意吼对方吗？ 你可以老是批评对方，说他这做的不对， 不听话， 那里不懂事吗？ 你可以要求对方老是按着你的节奏和时间来生活吗？ 你可以一直做那个给对方设定目标，然后要求对方必须完成的女王吗？ 你可以细节掌控对方的生活，要求对方生活和学习活动都按照你希望的规范来生活吗？
如果不可以， 那为什么我们对着一个3-6、7岁的小孩就认为可以做这些？可以那么轻易的吼他们，甚至“轻轻踹一脚”也不觉得怎么样（见那个厌烦4岁女儿的帖子）？我们的决定，我们的意志一直都在这个relationship中无处不在的体现着， 孩子的Free will呢？ 孩子3岁起就可以有明确的自我意识， 开始有Free will了，我们认真低下头去了解他或她的心理需求和Free will 了吗？给与他们表达自己需求和free will的机会了吗？
如果没有，那为什么一个4岁或者5岁的小孩子不可以反抗你， 和你对着干,用极端的方式偶尔去实施一下自己的free will，用哭闹的方式去释放去表达一下他的心理需求呢？我在那个4岁孩子妈妈说讨厌孩子的帖子里提醒那个妹妹了，在我看来，那个帖子里的描述我看到的更多的是孩子的绝望和挣扎， 虽然我也能理解那个妈妈的frustration.
我说这么多想表达的是， 育儿技巧可以多种多样， 因孩子不同而不同，没有适用于所有孩子的方式方法， 但所有的parenting skills and strategies 要想有效都必须建立在你真的了解、理解、和尊重孩子的基础上，必须要去花时间和精力去经营、反思、改善技巧。绝大多数的我们作为父母都很自以为是（也包括我自己）， 自以为孩子是我们一手养大的， 我们做的一切都是为了孩子好， 是爱孩子， 但真的了解、理解和尊重他了吗？你真的花时间去了解你的孩子， 去学习怎么愉快有效的“对付”“收拾”他了吗？
一个早上磨磨蹭蹭不肯穿衣服上幼儿园的小孩，也许是因为他的睡眠routine 不够好，他没睡够， 也许是因为刚入园的分离焦虑， 也许是因为老师最近对他不够关系不够好， 也许是因为他在同伴里面正处于困难期......当我们指责他不够配合我们导致上学上班迟到的时候，我们真的分析过他为什么磨蹭， 为什么不愿意去吗? 一个不喜欢吃饭或者睡觉的饭渣或者睡渣，也许是因为孩子体内微量元素缺乏导致食欲不振，也许是因为日光照射不够，也许是因为白天的运动量不够导致入睡困难， 也或许是他的睡眠routine从时间到方式上总在变化， 让他无从是从，也或许是他在幼儿园今天过得不够愉快，很想粘一粘你获得一些情感补偿，,,,,可以是这些原因的任意一个， 或者是几个的各种动态组合， 我们喊他们睡渣的时候，归因是不好好睡觉是基于孩子的原因， 真的反思了自己作为关系主导方的作用了吗？
哈哈， 我知道我这样说会有大批板砖上来砸我， 说我有天使娃，自推娃，没遇到高需求娃、恶魔娃所以站着说话不要疼。 我只是觉得我想替不能辩解的小孩子们说一句话，敦促一下妈妈们从他们的角度去考虑各种亲子互动遇到的问题，也许你换个角度就豁然开朗了呢。 当然，我知道我的个例是不能延伸到很多人的， 我也无意于延伸或做社会比较， 我自己是个超级喜欢小孩的人， 不止爱我自己的孩子， 所有的孩子我都很喜欢，朋友们开party一般都是把孩子们扔给我一个人负责对付他们这些闹人精，如果国内街上碰到了那种满身泥巴埋里吧汰的没啥manner的小孩， 还有那种天天淘气上房揭瓦的小孩，我看着也觉得可爱，好玩，能把我气的暴跳如雷的小孩到现在还没遇到过，我闺蜜孩子就是大家说的高需求娃， 恶魔娃，闺蜜大公司高管手下管理上百人但是搞不定她娃，他能整整一个假期不写作业，天天在家大闹天宫，每每这时候闺蜜都只能把他送我家，我对付他的一个记录是让这个7岁2年级超级不爱学习让人头疼的娃在我家用三天把一个假期的作业补完（每天要写8小时以上才能完成），然后他也没出啥幺蛾子，他妈问他下次还去阿姨家做功课吗？他说“去”。


常年潜水，今天看到这么多家有小小孩的妈妈在育儿方面struggling, 所以上来说一说。 不敢说我自己育儿经验有多高，因为非专业人士。 但我自从有了孩子看了很多育儿方面的书籍，也喜欢琢磨和在儿子身上尝试，现在感觉带孩子很得心应手，亲子互动已经进入良性循环，所以斗胆来分享一下。 觉得有用您就看看， 觉得没用就一笑了之好了，能帮助几个妈妈解决疫情期间带孩子的烦恼和负担我这帖子就算没白写。
（1）做妈妈如果想带娃轻松，最重要的一件事就是给孩子建立好的daily routine，建好以后要坚决执行， 不要轻易变化，让习惯去管理孩子， 而不是当妈的人为的跟在他身后管理他的日常。 routine保持不变孩子一般很少会challenge你一会要求你做这一会要求你做那。 我家小子（2年级）routine 基本是这样， 起床 routine: 早上8点起床，然后他自己洗脸刷牙，喝蜂蜜水，吃维生素糖，换衣服, 叠被子。全套程序他自己完成我从不查手（从他入K起就一直这样）。 然后和我们一起早饭。 上午 routine: 早饭后我进房间远程工作， 他进房间上网课，上午网课间隙时我会陪他玩1-2次。 他的第一节网课9：45左右结束。其后有15-20分钟休息时间。 因为这个break很短，我自己本身也需要休息，所以这个break我几乎都会积极配合他去玩，一般不安排会议在这个时段。 他第二次网课在11点结束（这个break有40分钟左右），我们会到后院recession，晒太阳玩游戏，然后他上西班牙语课。整个上午陪他玩的时间大概20+40=60分钟。我有网上会议的时候第二个break就取消，我会在门上贴一个帖子写：meeting and working, 他看到帖子就知道这个时间段我在忙着，一般不会敲门进来， 而是自己读书或者游戏。 在这一点上娘俩有信任和默契，他知道我如果不忙的时候绝不会用这个牌子挡他在门外， 所以当我放上这个牌子的时候他就知道我有重要的工作， 这个时间段不能玩了。 中饭 routine: 中午饭都很简单， 有时候外卖。一个小时内他自己玩， 然后我们做饭吃饭，吃饭时候会狂聊天，说说他们课上发生的事。饭后在玩一会。 下午routine：儿子1:-2：30网课，网课结束给他30分钟自由游戏时间，然后他自己做作业一般4点结束。期间我会去他房间查看一下是否需要帮助(多数时间他都自己搞定， 需要我们帮忙的时间很少）。4点左右我工作结束，然后带他一起去公园运动（周边三个公园每天都换地方， 每天都去， 每次至少1.5个小时）。 晚上routine：公园回来做做晚饭，儿子这时候可以自由看动画45分钟+自己去洗澡。基本上这期间我也准备好晚饭了。晚饭后我会去游戏室专心陪他玩1小时， 他想玩啥游戏就玩啥游戏， 边玩边聊天。 9点我的手机闹钟一响，他自己刷牙，挺喜马拉雅上的故事然后睡觉， 我就回房间工作。
算起来，每天陪他玩的时间在2小时左右（不算运动时间） ，我觉得2小时其实不长，早上早起一小时，晚上晚睡一小时工作就做完了， 所以这2小时会比较专注与他。 建立routine有3个目的 1 是让孩子对一天内什么时间内应该做什么有明确的预期， 2 让孩子对自己活动和大人活动的预期和大人的预期保持一致。 让孩子知道什么时间段他是不能要求你的，什么时间段你是有灵活性，可以满足他想一起玩或者需要帮忙的要求的 3 用习惯的惯性来管理孩子的日常，cut掉需要大人不断和孩子negotiate他应该做什么做到什么样的那些消耗大人的环节（其实绝大多数妈妈开始吼孩子都是在这个negotiate环节里被消耗了太多心理能量才爆发的）。 比如早上我叫他起床，基本不超过3次， 第3次叫还不起来就不理了。最初他上K的时候有两次因此迟到，那天就没能和小朋友去GYM做他喜欢的游戏，而且老师也当天给出了迟到的负面评分。所以达那以后我叫他起床，基本叫一次就起来了，叫到第二次顶多了， 因为是他要担心错过第三次叫他他会在学校in trouble，不是我要担心他什么时间能起床，是不是要迟到了
（2）训练孩子的自我管理能力。 我是“懒妈”。深知要想长久轻松带娃， 必须让孩子学会自己管理自己， 坚决不做他的奴隶所以生活上的事情比如起床，换衣服，洗澡都是早早就训练好他自己做， 这些事情基本我很少花时间。学习上我们家这个是自推娃，也基本不用管。我觉得这两点是想通的， 一个能够在生活上自我管理的孩子才可能在学习上自我管理，成为自推娃。 所以孩子特别小的时候训练他自己做事，服务自己还是挺重要的， 这一点妈妈要抑制住自己的慈母心， 不要包办。小小孩自己能做很多事情的，就是你的时间要打足。 比如他3岁去幼儿园，早上我就是让他自己穿衣服，给出10分钟的余量，在磨蹭10分钟也穿好衣服了， 我绝不伸手替代他自己能做的事情。
（3）疫情期间的心理健康问题: Be proactive。 孩子长期在家容易出现心理健康问题，我的秘诀是在孩子还没出现心理问题(比如烦躁和抑郁时)，be proactive. keep him busy, mentally and physically 主动出手消耗掉他的体力和精力， 不等他来找我麻烦再管理。 具体我的解决方式是 ：户外运动+ mental stimulation + 游戏时间。这三样每天必须都要有，总时间不少于3小时。 所以对我们来说， 他每天下午的运动时间是雷打不动一定会执行的。 同时，会通过讲故事， 一起读书，在家网课一年， 儿子看了大概1000本绘本。我们也会和他一起看并且讨论这些故事， 保持他每天都接受新信息，有他感兴趣的新异刺激，每晚饭后的陪玩时间我一般全力配合孩子玩游戏， 而且基本每天换一个新游戏，所以他很难有烦躁的情绪出现， 每天都很期待游戏时间。
(4) 疫情期间的社交问题， 我的解决方式就是鼓励他网上聊天。 我儿子学西班牙语。每天45分钟。 这45分钟我让老师拿出15分钟读一本书，然后其他时间就是让老师陪着他用西班牙语聊天， 他想聊啥就随着他。 我自己每天在吃饭和晚上游戏时间也和他聊天。 偶尔约着小朋友在网上视频聊天。

jsams111 发表于 2021-01-28 00:04

mark, 谢谢分享！

Mark mark

哈哈哈，想起一个朋友，生了老大到处跟人传授喂娃经验。名言是，小娃哪有不爱吃饭的，都是因为你做饭不好吃！等生了老二，每天灰头土脸说，再也不说大话了！
好歹有两个娃的，才能勉强来传授所谓育儿经验吧？不然一个北京人跑来给广州人传授前后鼻音技巧，啧啧，到底是不是语言天才，也不好说呀。

另外我想问一下，楼主在生活其他方面，是成就很高的人吗？比如事业非常成功，或者为人处事非常好朋友遍天下，等等？如果不是非常出类拔萃，为什么偏偏在养育孩子这件事上，正好特别的成功，可以长篇大论给网上无数人开班授课呢？一个普通人，做了父母之后，突然就变成异常突出优秀的人了？不要说因为学习了很多，这里没有哪个人没看过几本育儿书的。

我家因为是儿子，我希望他自信自立，所以其实offer他帮助的时候不多。他能自己做的事我基本乐于“冷眼旁观”，最多给点言语指导和情绪支持。但是你也看孩子是否有耐心哈，别让他花时间过长造成对耐心的挑战。我家这个是属于喜欢挑战的，抗挫能力强的。所以我都是鼓励他去做各种尝试，反正抗挫能在那，能让他觉得特别挫败的事情不太多，哈哈，我觉得以后追女友估计这心理承受力已经没问题了
jsams111 发表于 2021-01-29 23:43

感谢lzmm码了那么多字，对我很有帮助。请问赚点数这个怎么具体算？ 写完作业多少分？9点上床几分？ 还有我娃九岁啦，最近开始养宠物，玩物丧志啦，只完成老师留的那点作业，其他时间全部玩玩玩，不是宠物就是娃娃，怎么让她养成阅读的好习惯？想给娃些额外作业，怎么开始让娃养成习惯？ 问题太多啦，感谢🙏

看了楼主更新，我和你一模一样。咱们都很幸运，喜欢当妈妈，喜欢琢磨，育儿方面也很顺利。
但是我还是很同情难带娃的家长的。我知道你是好意，想要分享经验。但是不要把别人想成傻瓜。我们意识到的，别人大多也能意识到。尤其是华人上这样大家普遍学历比较高、也早接触到很多先进育儿理论。我相信，没有人不知道“温柔而坚定”是最好的。
但有的孩子高需求又油盐不进，家长真的要费我们一百倍的力气才能定好规矩。也许你觉得这不是不坚持的理由，但是我很能理解他们做不到。我觉得他们已经每天很累很疲惫了，我只想跟他们说：别跟自己过不去。不要对自己要求太高。你开开心心能做到的，就是你孩子能得到的最好的。
aipple 发表于 2021-01-29 15:44

顶一下这个回帖。我也觉得有些大家不舒服的点可能在于，很多理论大家是知道的，只是实际生活中没有办法做到。而楼主的原帖和更新都似乎在judge“你们没做到是因为你们不够努力，你们不理解孩子，你们不明白理论”。为什么我们很多人都说楼主你成功大半是因为你娃天使，因为我养大娃的时候，也走过跟你类似的心路历程，但二娃让我明白了理论和实践之间深深的鸿沟。现在我就觉得养娃是玄学，如果说是relationship, 那还是先保证家长自己开心比较重要。

回复 1楼jsams111的帖子
lz多生几个，大概3个以上有机会碰到一个难搞的，我家老大出生后2-3月开始就每天笑嘻嘻的蛮天使的，老二出生后都3-4岁了还是不怎么喜欢笑，然后立规矩基本没用，每次都哭蛮久，大一些会改善一些，但是小时候真是能气死人，快五岁了还是要妈妈带去上厕所，其实2-3岁就会自己去了，妈妈基本都拒绝带她去，但是她还是能基本坚持每天每次叫妈妈然后被妈妈拒绝，每天都闹好几次，不单单上厕所，其它别的事还有，这样的娃真是太难带了，吃饭难，自立难，脾气坏，天天tantrum。

负责任的说，如果训练得当， 所有的娃都是天使娃。 孩子变得不那么天使了， 肯定是教养的某些环节出错，只是父母还没意识到罢了。 孩子越小，该有的训练越应该及早着手， 因为这个时候更容易。 养成了好的习惯，后面孩子的行为就是被好习惯支配， 亲子关系就是积极正向的。 已经养成了坏习惯， 孩子后面的行为就被坏习惯支配， 亲子关系也会陷入负面循环。 小孩子（哪怕是3个月的婴儿）都是可以训练的，举个例子， 月子的时候，我们喂完奶向来都是直接把他放到crib里面，然后给他放睡眠音乐。我妈来我家之前从来没有过需要哄他入睡的时候。 但是姥姥就喜欢抱着哄他入水， 虽然我和老妈一再强调不能这样做， 我妈还是偷偷抱着他哄睡，导致后来花了很长时间才又训练回来。 而且有意思的是， 在他三个月的时候， 他只有看到我妈来了，才扭动小屁股要抱抱， 看见我和他爹都没这个特殊的动作。 所以如果你觉得你家孩子现在一直需要督促才做事， 愿意哭闹， 不够天使，就要仔细回忆以前的互动，我保证95% 的概率这些行为都始于你们当初的一些养育行为， 而不是娃天生就不是天使娃。


jsams111 发表于 2021-01-28 01:02

你这是天使娃被带坏了又改了坏习惯，你没见过娃不自己入睡怎么训都没用的

你这是天使娃被带坏了又改了坏习惯，你没见过娃不自己入睡怎么训都没用的
nobully 发表于 2021-01-30 09:04

都是些想当然的个人经验。 说说听听就行了。
非要开始解释讲我的经验就是有道理，就比较无聊了。

马克一下

感谢lz的更新。整篇通读后，我自己有了个整体上思维方式的变化，感觉empowered。收藏了，方便以后回顾。

更新一下： 开会间隙上来看大家的评论，觉得很有趣， 好的评论还是不好的我都笑纳。 楼里好多妹妹问了一些具体的问题， 这段时间工作很demanding，今天的会都排满了，就恕我不能一一回复了， 我看楼里其他妹妹回复的方法都挺好的， 我写的就算抛砖引玉的一家一言吧，大家可以在这个楼里尽情分享彼此的方法。方法经验我就不再更新了， 但可以最后跟大家分享一下我对亲子关系的认识和态度：
1 亲子关系是我们人生中最重要的Relationship(配偶不好还可以离婚， 和孩子你连离婚的选项都没有）， 这个relationship值得我们花更多的时间精力去认真经营和维护。 2 其他任何relationship不同， 亲子关系（特指和小孩子的亲子关系）是唯一一个我们掌握着绝对主动权和发展方向的relationship， 原因很简单，（1） 在这个relationship里我们在经验、认知和方法上都绝对高出对方 ，（2）小孩子作为关系的另一方给与我们的是100%纯粹的爱和信任，孩子也比我们大人更宽容，这是我们在其他关系里难以找到的（小小孩才真的配这句“任你虐我千万遍， 我却待你如初恋”）。所以如果亲子关系进入不好的循环甚至变坏了， 这是由我们造成的， 大人要用于承认和承担这个责任。 3 不同于其他relationship, 你可能付出所有但最后一无所获。你在这段relationship的前期所有的投入都是值得的，都会开花结果。 和大孩子的亲子关系是好还是极为糟糕归根结底是由我们前期与小孩子的亲子关系的性质决定 。
如果你用relationship的角度去审视自己的亲子关系， 有些问题你自己就有答案了。 比如说，你和男友谈恋爱， 你可以随意要求对方一定按着你的节奏和时间来生活吗？ 你可以不停的要求对方按照你的喜好来做事吗？ 你可以一直做那个给对方设定目标，然后要求对方必须完成的女王吗？ 你可以细节掌控对方的生活，要求对方每个动作和活动都按照你希望的规范来生活吗？ 你可以因为自己心里急就随意吼对方吗？更别说踹一脚了（见那个烦4岁孩子的帖子） 如果不可以， 那为什么我们对着一个3-6、7岁的小孩就认为可以？我们的决定，我们的意志一直都在这个relationship中无处不在的体现着， 孩子的Free will呢？ 孩子3岁起就可以有明确的自我意识， 开始有Free will了，我们认真低下头去了解他或她的心理需求和Free will 了吗？给与他们表达自己需求和free will的机会了吗？
如果没有，那为什么一个4岁或者5岁的小孩子不可以反抗你， 和你对着干,用极端的方式偶尔去实施一下自己的free will，用哭闹的方式去释放去表达一下他的心理需求呢？
我说这么多想表达的是， 育儿技巧可以多种多样， 因孩子不同而不同，没有适用于所有孩子的方式方法， 但所有的parenting skills and strategies 要想有效都必须建立在你真的了解、理解、和尊重孩子的基础上，必须要去花时间和精力去经营、反思、改善技巧。绝大多数的我们作为父母都很自以为是（也包括我自己）， 自以为孩子是我们一手养大的， 我们做的一切都是为了孩子好， 是爱孩子， 但真的了解、理解和尊重他了吗？你真的花时间去了解你的孩子， 去学习怎么愉快有效的“对付”“收拾”他了吗？
一个早上磨磨蹭蹭不肯穿衣服上幼儿园的小孩，也许是因为他的睡眠routine 不够好，他没睡够， 也许是因为刚入园的分离焦虑， 也许是因为老师最近对他不够关系不够好， 也许是因为他在同伴里面正处于困难期......当我们指责他不够配合我们导致上学上班迟到的时候，我们真的分析过他为什么磨蹭， 为什么不愿意去吗? 一个不喜欢吃饭或者睡觉的饭渣或者睡渣，也许是因为孩子体内微量元素缺乏导致食欲不振，也许是因为日光照射不够，也许是因为白天的运动量不够导致入睡困难， 也或许是他的睡眠routine从时间到方式上总在变化， 让他无从是从，也或许是他在幼儿园今天过得不够愉快，很想粘一粘你获得一些情感补偿，,,,,可以是这些原因的任意一个， 或者是几个的各种动态组合， 我们喊他们睡渣的时候，归因是不好好睡觉是基于孩子的原因， 真的反思了自己作为关系主导方的作用了吗？
哈哈， 我知道我这样说会有大批板砖上来砸我， 说我有天使娃，自推娃，没遇到高需求娃、恶魔娃所以站着说话不要疼。 我只是觉得我想替不能辩解的小孩子们说一句话，敦促一下妈妈们从他们的角度去考虑各种亲子互动遇到的问题，也许你换个角度就豁然开朗了呢。 当然，我知道我的个例是不能延伸到很多人的， 我也无意于延伸或做社会比较， 我自己是个超级喜欢小孩的人， 不止爱我自己的孩子， 所有的孩子我都很喜欢，朋友们开party一般都是把孩子们扔给我一个人负责对付他们这些闹人精，如果国内街上碰到了那种满身泥巴埋里吧汰的没啥manner的小孩， 还有那种天天淘气上房揭瓦的小孩，我看着也觉得可爱，好玩，能把我气的暴跳如雷的小孩到现在还没遇到过，我闺蜜孩子就是大家说的高需求娃， 恶魔娃，闺蜜大公司高管手下管理上百人但是搞不定她娃，他能整整一个假期不写作业，天天在家大闹天宫，每每这时候闺蜜都只能把他送我家，我最好的记录是让这个7岁2年级超级不爱学习让人头疼的娃在我家用三天把一个假期的作业补完，然后也没出啥幺蛾子。


jsams111 发表于 2021-01-29 13:16

LZmm讲的很好很通透，感谢分享！期待工作之余继续分享延迟满足和self-control的部分。 我觉得lzmm还有一点是执行力强。being consistent is easier said than done. 我有时候因为忙和累，就挑了easier way for that moment，但会给习惯和routine种下恶果。我要继续向别的妈妈学习，继续修行。

我们家是高需求娃，小时候立规矩让她哭最多能哭一两个小时不停的，被医生说缺乏情绪自我调节能力。我咬着牙基本按楼主的思路教养的，现在上学了，性格算是越来越好吧。只是我和她爸爸累得早就打消了生老二的念头。娃她爸属于楼里BS楼主的那一派，我比较认同楼主的观点

我们家是高需求娃，小时候立规矩让她哭最多能哭一两个小时不停的，被医生说缺乏情绪自我调节能力。我咬着牙基本按楼主的思路教养的，现在上学了，性格算是越来越好吧。只是我和她爸爸累得早就打消了生老二的念头。娃她爸属于楼里BS楼主的那一派，我比较认同楼主的观点
woaihuaren 发表于 2021-01-30 11:58

其实有没有可能是孩子长大一些grow out了一点，比起小时候可以更好的调节/表达自己的情绪？
我觉得帮助孩子认识自己的情绪，然后表达出来是很有必要的。可是有些孩子在很小的时候就是没办法调节情绪，或者很倔的那种，让他/她隔三差五干哭几个小时可以起到什么作用或者帮助呢？我姐从小被各种立规矩，收效甚微，她基本都挺我行我素的，现在偶尔她跟我聊天，才说可以认同我爸妈的部分理念。不过话说回来，教育孩子这事是很见仁见智的。

孩子不follow routine 也是白搭。

另外我想问一下，楼主在生活其他方面，是成就很高的人吗？比如事业非常成功，或者为人处事非常好朋友遍天下，等等？如果不是非常出类拔萃，为什么偏偏在养育孩子这件事上，正好特别的成功，可以长篇大论给网上无数人开班授课呢？一个普通人，做了父母之后，突然就变成异常突出优秀的人了？不要说因为学习了很多，这里没有哪个人没看过几本育儿书的。
saynomore 发表于 2021-01-30 03:57

你这么讲就没意思了。难道必须是优秀有成就的人才能养出优秀有成就的娃嘛？现实中很多父母也许事业一般，但作为父母是成功的。楼主分享经验挺好的，你有经验也可以分享啊

马克，谢谢分享

回复 142楼meimeitou2的帖子
就是举个例子说不是家长轻易退步惯坏孩子，偶尔试过孩子的极限，结果就是哭得停不下来，所以根本没法靠立规矩养成好习惯。回想起来五岁以前一整天没有大哭大叫的日子不超过十天，就是个高需求高敏感娃。每天在各种哭叫声中慢慢建立routine养成还算良好的生活习惯，真的太考验父母了。

楼主愿意写这么多字是好意。但一个养育着天使娃的妈妈，哪怕习惯了这种思路去思考问题，但最好不要说这种“你只要每天抽出1个小时怎样怎样”。很多孩子真的难带。同样，不是所有妈妈爸爸都愿意拿出这1小时，或者知道怎么在这1小时里愉悦自己。在我看来，没事的，你只要接受一点，这世界上很多人当了父母后才意识到自己真的不喜欢小孩，相敬如宾吧。别打孩子，也别对孩子有高期望，let they be。

回复 142楼meimeitou2的帖子
就是举个例子说不是家长轻易退步惯坏孩子，偶尔试过孩子的极限，结果就是哭得停不下来，所以根本没法靠立规矩养成好习惯。回想起来五岁以前一整天没有大哭大叫的日子不超过十天，就是个高需求高敏感娃。每天在各种哭叫声中慢慢建立routine养成还算良好的生活习惯，真的太考验父母了。
woaihuaren 发表于 2021-01-30 15:44

哎，同款娃，挺理解的，整天都是大哭大叫的…比如说睡觉吧，到了睡觉的时间，明明困得不行，大人不抱的话，他就是能坚持一直哭一直拳打脚踢，到最后吐得一塌糊涂，传说中的法伯法什么几天改善越哭时间越短是完全不存在的。其实父母能做的只是提供guidance跟instruction，具体实操层面，孩子不管多小都是个独立个体，替不了逼不了，所以outcome真的因人而异吧。

手下經歷超過一千個孩子的我 覺得樓主是育兒高手

唉我家三岁孩子看视频也麻溜的。今早睡醒一声不吭去了客厅熟练的打开ipad放到桌子上，还给自己抓了一把cheerios开了一支horizon牛奶....

等我们发现的时候已经不仅ipad看了大半小时，早饭也一口都吃不下了
Candycapsule 发表于 2021-01-28 00:22

Ipad有密码为啥不用？可以设置screen time limit为啥不用？孩子听上去很独立，要检讨的是父母。牛奶加cheerio吃了就是她的早饭了。

负责任的说，如果训练得当， 所有的娃都是天使娃。 孩子变得不那么天使了， 肯定是教养的某些环节出错，只是父母还没意识到罢了。 孩子越小，该有的训练越应该及早着手， 因为这个时候更容易。 养成了好的习惯，后面孩子的行为就是被好习惯支配， 亲子关系就是积极正向的。 已经养成了坏习惯， 孩子后面的行为就被坏习惯支配， 亲子关系也会陷入负面循环。 小孩子（哪怕是3个月的婴儿）都是可以训练的，举个例子， 月子的时候，我们喂完奶向来都是直接把他放到crib里面，然后给他放睡眠音乐。我妈来我家之前从来没有过需要哄他入睡的时候。 但是姥姥就喜欢抱着哄他入水， 虽然我和老妈一再强调不能这样做， 我妈还是偷偷抱着他哄睡，导致后来花了很长时间才又训练回来。 而且有意思的是， 在他三个月的时候， 他只有看到我妈来了，才扭动小屁股要抱抱， 看见我和他爹都没这个特殊的动作。 所以如果你觉得你家孩子现在一直需要督促才做事， 愿意哭闹， 不够天使，就要仔细回忆以前的互动，我保证95% 的概率这些行为都始于你们当初的一些养育行为， 而不是娃天生就不是天使娃。


jsams111 发表于 2021-01-28 01:02

很多吐奶娃，就是需要抱着，需要多一些帮忙才能减少吐奶 。。。这时候的确会养成要抱，粘父母的习惯，但是这是父母做错了吗？ 只是父母衡量了，这时候少吐是更重要，抱不抱的问题需要先靠后 。。。可是却被你说成是父母错了，故意影响了娃成天使的原因 。。。你觉得这么说合理吗？
知道为啥叫天使娃吗？因为稀有才会有这么个好听的名字，你有了，你该珍惜，而不是觉得全是自己的功劳，然后来打击其他家庭，你不了解人家经历什么，你凭的是什么去指责人家父母做错了呢？不觉得自己太骄傲，太自以为是吗？谁又给你了这个对别人家家庭点评对错的权利的？
纯分享经验其实就够好，真的不需要去踩别人家来显示自己的高

很多吐奶娃，就是需要抱着，帮忙才能减少吐奶 。。。这时候的确会养成要抱，粘父母的习惯，但是这是父母做错了吗？ 我觉得只是父母衡量了，这时候少吐是更重要，抱不抱的问题需要先靠后 。。。可是却被你说的父母错了，故意影响了娃成天使的原因 。。。你觉得这么说合理吗？
知道为啥叫天使娃吗？因为稀有才会有这么个好听的名字，你有了，你该珍惜，而不是觉得全是自己的功劳，然后来打击其他家庭，你不了解人家经历什么，你有什么理由区所人家父母错了呢？不觉得自己太骄傲，太自以为是吗？谁又给你了这个给别人家家庭点评对错的权利的？
纯分享经验其实就够好，真的不需要去踩别人家来显示自己的高
心跳的希望 发表于 2021-01-30 18:26

Re一下，lz自己运气好就偷着乐，踩别人有意思么。我妞reflux，一直到四个月都是抱着睡的，小人一放到crib里就开始哼哼唧唧根本睡不安稳，这种情况下请lz告诉我怎么训练，硬把她放在那儿看着她难受吗？

回复 1楼jsams111的帖子
LZ多半没让娃学钢琴

这个楼主还真是优越感满满，没完没了的秀上了。
按说对养育孩子情商这么高，不应该在一个成年人的论坛表现得这么低情商啊。

lz这一套就算遇到不服管的娃，也是可以减轻drama。我家从哭的震天动地一天好几次，到好几天才闹一次而且时间很短，就在几个月之内。哭闹不可怕，反复为同一件事哭闹才可怕。如果哭几次解决一个习惯问题，那我认为值得哭。想想以前也是不堪回首。现在孩子乖很多，我要学习温和还有耐心了。

小孩子更好管，因为他还没主意呢。 我家是规定好早上他做什么，大人做什么，然后坚决执行，慢慢就变成了他的习惯，习惯的力量是强大的， 孩子很少突破。 我的这些起床和睡觉routine 从2岁多进幼儿园就开始训练了， 如果早上起来磨蹭，我也不伸手，结果就是会迟到， 迟到就罚他动画时间取消， 所以他知道后果严重。遇到我这个妈妈儿子也不容易， 我家都是反过来， 儿子早上催我一定提醒他快点， 不要迟到让他失去动画时间。
jsams111 发表于 2021-01-28 00:51

好像明白了lz为啥被拍。其实理论我都认同，操作来看，lz家孩子至少不是strong will之类的。我就没见过我家小孩没主意的时候。甭管什么无关紧要的小事都要听自己的。见到规定就想破坏。当然我也给她建立了一些routine，那个过程真是操心极了，算是藏着掖着建立的习惯，根本不敢“明目张胆”规定她做什么。btw我家孩子现在也才3岁，绝对是小孩子。
做规矩肯定是能做成的，只是对难搞的小孩需要花费的心力真的非常之大。对大人的耐心真是巨大考验，还要观察反应修正对策。不过每一步都是有效果的，真的要耐心的坚持下去就可以。整个过程真的是挺难的。

看到lz说的一到三岁，我大概是明显的反面教材。2岁前太宠了。没想到两岁开始管就已经千难万难了。因为她早就习惯了get her way。想想她为了一点小事不能如愿哭的，真比之前宠她的时候笑得多。
我一直不确定是不是因为以前太宠了，总觉得那时候小，不至于有那么大影响。哎。反正现在已经把缺失的管教加倍补回来了，大人孩子都没少辛酸泪。我是真的经历过魔鬼变正常的，我挺认同lz大部分理论的。

如果你用relationship的角度去审视自己的亲子关系和亲子互动， 有些问题你自己就有答案了。 比如说，你和男友谈恋爱， 你可以因为自己心里急就经常性的随意吼对方吗？ 你可以老是批评对方，说他这做的不对， 不听话， 那里不懂事吗？ 你可以要求对方老是按着你的节奏和时间来生活吗？ 你可以一直做那个给对方设定目标，然后要求对方必须完成的女王吗？ 你可以细节掌控对方的生活，要求对方生活和学习活动都按照你希望的规范来生活吗？

？？？这些必须可以啊而且更作。。拿这种类比跟小娃的关系不太妥当。

大概看了看楼主的经验，发现我娃更好带，所以搞半天不是我教子有方。。。

看了这么多帖子，感觉只有一个，在华人还是别分享任何东西了。

看了这么多帖子，感觉只有一个，在华人还是别分享任何东西了。
happyeating 发表于 2021-01-31 01:08

还真是，下回还是不来写分享了。 本来是看那个4岁孩子妈妈说大部分时间都讨厌她女儿的热帖里好多妈妈说疫情期间孩子天天在家真的难管，小孩子们也不容易，妈妈们也很郁闷经常崩溃，我一冲动就在会议休息时间快速写了一些我的经验。我都有言在先“ 觉得有用你就用，觉得没用你就一笑了之”，我都不知道咋的后来评论就变成我在秀优越感了，哈哈。没事儿，我心脏强壮，咋说都行。我初衷不变，觉得我的经验写出来哪怕对几个妈妈有用就值得，疫情这一年大人孩子过的都不容易，能帮助几个妈妈找到点治自己魔兽的新的小方法这个时间花的也就值了。以后我记得在分享前先说明，我这个妈妈也是惨痛经验一顿，再多说说自己失败的例子，然后再分享。
就是有一点我觉得被说的冤枉哈，有的回帖说我缺乏和家有恶魔娃妈妈的共情才上来说自己的育儿经验。我觉得明明是我对妈妈们管理神兽时的 frustration有共情我才来分享的经验的，真正的共情难到不是帮忙解决问题或者提供思路？难到只是上来发个帖子说，家里神兽太烦人了，我太难了，这才是共情。反正还是希望能够帮忙给大家一点治理神兽的新武器。在这几十年也不遇的特殊时期大人能少一点困扰，小孩子也能舒服点。这个贴不再更新了，让它沉了吧

回复 160楼jsams111的帖子
楼主我顶你，你这个帖子内容非常有用。不必在意那些不理解且说风凉话的人，反正我理解你同时也理解那些人。相信理解支持你的人更多。

认真看了一遍。楼主说的其实理论上有很多科学支持，曾经我也坚信不移。不过慢慢的 我的想法有了很多改变。首先我很反感现在动不动就说家长要共情 要理解，无论孩子做什么事都要包容。如果孩子没教育好，就是妈妈的错。这个东西听起来很伟大。但人非完人，这样来要求一个母亲，我觉得实在压力太大了，这是要求7/24圣人。亲子关系有时候也是互相的。很多时候，遇到狼狈的爸妈，我不会心里judge 这是你不会教，没立好规矩，没学好儿童心理学，没能共情。我只想对这些狼狈的妈妈说一句 你们也辛苦了，很多时候孩子教育不好，不全是你家的错。你尽力了。
其次，我也想贡献一下跟strong will娃斗智斗勇多年的一点经验。第一 熬，孩子会越大越好的，strong will的孩子，很有自己的想法，适当引导，越大越轻松。第二，很多很多的爱（不赞成什么小宝宝放着哭很久这种训练方式，虽然曾经我也相信那一套，但真的不是适合所有娃）。不要跟娃对立，不要把对方当对手一样看，硬碰硬不是唯一的出路，有时候是反效果的。这个跟楼主的思路是一致的。
最后 天使娃是真实存在的，从楼主能在孩子三岁就能培养那么多东西，就能看出来。最典型的你说的睡训。题外话，记得一个三个娃医生朋友说过，如果我只生了老大，我绝对要吹爆我的教育经。她家老大是天使自推娃，但老二非常难搞，所以老三看开了，爱咋滴咋滴。
另一个朋友老大非常乖，为此她还开了公众号分享各种培养孩子习惯，boundary的经验，从睡训，到自主进食，收玩具，到大一些的自主阅读等等。结果老二简直折磨死她了，一个晚上闹10次，软硬不吃，很少提以前的经验了。现在文风大变，各种吐槽搞笑。很有趣

回复真的好烦人。 楼主说这些都不是她自己发明的。你去看好的托儿所老师就是这样的。托儿所一个班里不都是天使娃吧？厉害的老师就以这种为基础针对各个孩子。咱们这个不专业借鉴一下专业的也无妨。 没必要说什么她家娃好搞什么的，不好搞的娃很多时候方法对了也能更好！

看了这么多帖子，感觉只有一个，在华人还是别分享任何东西了。
happyeating 发表于 2021-01-31 01:08

分享没问题啊， 但是为啥要踩别人？
为啥跟你做的不一样， 效果不同就一定是错了？
娃只有一个养法吗？ 只能养出某一种样式才是养对了吗？

没看出lz有踩一些妈妈或者炫耀的意思，更像是给人希望。说孩子的各种问题是有科学的解决方法的，虽然不一定对所有的孩子都有用，但是如果没试过的话不妨试试，万一有用的话皆大欢喜。没用的话可以继续探索别的方法，大可不必嘲笑讽刺花时间写下自己经验的人。实在是不喜欢请取关，像我这样想学经验的人还想继续学习，不想lz这样慷慨的网友被吓跑了。

没看出lz有踩一些妈妈或者炫耀的意思，更像是给人希望。说孩子的各种问题是有科学的解决方法的，虽然不一定对所有的孩子都有用，但是如果没试过的话不妨试试，万一有用的话皆大欢喜。没用的话可以继续探索别的方法，大可不必嘲笑讽刺花时间写下自己经验的人。实在是不喜欢请取关，像我这样想学经验的人还想继续学习，不想lz这样慷慨的网友被吓跑了。
tseco 发表于 2021-01-31 10:47

只许夸，不许辩是吧
楼主可以任意指责父母耽误了娃成天使了，不许别人反驳是吧
那不适合玩论坛，弄个公众号自己嗨就好了

谢谢lz，我是前面提问的那个，有幸好几个jm回复我。看了其他评论，就想告诉lz不要太在意不同意你的人，我看了你写的已经很有收获了！

lz这一套就算遇到不服管的娃，也是可以减轻drama。我家从哭的震天动地一天好几次，到好几天才闹一次而且时间很短，就在几个月之内。哭闹不可怕，反复为同一件事哭闹才可怕。如果哭几次解决一个习惯问题，那我认为值得哭。想想以前也是不堪回首。现在孩子乖很多，我要学习温和还有耐心了。
猪舌头 发表于 2021-01-31 00:47

mm有空再展开讲讲吗？strong will都表现在哪啊？

赞LZ用心

你老公呢？

mm有空再展开讲讲吗？strong will都表现在哪啊？
sherlly590 发表于 2021-01-31 17:04

所有的事都能自己说出个决定来。基本上都是胡乱选的，但是她自己非常坚持，多胡闹的决定，她都是用玩命的态度来坚持自己的决定。她有一种按自己的想法不管什么后果，也要试一次的拦不住的冲动。基本上只是摔一跤的，就看着她摔，需要我收拾半个小时甚至几个小时的，我都收拾，反正占的是陪她玩的时间，其实比陪她还省心。总之只要是几天之内就能消失的后果，我全都眼看着她做了。很多次她也是没想到，有点傻眼，很多次以后她会在惹祸之后安静一会。但是基本没有靠说规避过任何麻烦。现在乖了，是因为真的各种后果都见过不止一次了。同类型的后果如果我认真说，终于能听懂了不再犯了。一把辛酸泪。

所有的事都能自己说出个决定来。基本上都是胡乱选的，但是她自己非常坚持，多胡闹的决定，她都是用玩命的态度来坚持自己的决定。她有一种按自己的想法不管什么后果，也要试一次的拦不住的冲动。基本上只是摔一跤的，就看着她摔，需要我收拾半个小时甚至几个小时的，我都收拾，反正占的是陪她玩的时间，其实比陪她还省心。总之只要是几天之内就能消失的后果，我全都眼看着她做了。很多次她也是没想到，有点傻眼，很多次以后她会在惹祸之后安静一会。但是基本没有靠说规避过任何麻烦。现在乖了，是因为真的各种后果都见过不止一次了。同类型的后果如果我认真说，终于能听懂了不再犯了。一把辛酸泪。
猪舌头 发表于 2021-02-02 00:11

哈哈， 我还挺喜欢这孩子个性的。 啥时候你分享点具体的列子我们来研究研究。
我家小子算中度strong will吧, 没到你闺女这种程度，但倔强起来也是出乎意料。比如，3岁的时候有一天睡前非端着牛奶杯坐在地毯上一边看绘本一边喝， 我提醒说，这样牛奶一会就撒到地毯或者书上了， 和他说我把这两样都拿到餐桌上， 让他去那看， 小家伙就不，你越劝说他越来劲，怎么说都不行。哭着说， 我就不去餐桌！ 后来我就问他，那要是牛奶撒了怎么办，他说“i will clean up”，果真没一会就撒了一地，我就扔给他一堆paper towel让他自己清理我自己就跑了，他其实已经很困了， 但还是撅着屁股在那用力的用纸吸撒了的牛奶， 弄了整整15分钟，我进去一看，好嘛，地毯上满地的纸。然后就让他继续把纸一张张扔到垃圾桶，这么一弄折腾了快20分钟。第二天问他为什么非要这样干，其实他也答不出来。 这小子从4岁起如果在楼上玩的来劲， 他爹在楼下叫他，叫多少遍他就是不答应，经常把他爹气的说不出来话。 我觉得孩子一个要做决定，有时候就让她做，但是你可以说一说每一种决定后面对他会造成的consequence (比如说你现在选择继续玩，不先整理房间， 那就要多做。。。。）。很快他就会做出更好的选择，小孩子也趋利避害。

收藏 谢谢分享

所有的事都能自己说出个决定来。基本上都是胡乱选的，但是她自己非常坚持，多胡闹的决定，她都是用玩命的态度来坚持自己的决定。她有一种按自己的想法不管什么后果，也要试一次的拦不住的冲动。基本上只是摔一跤的，就看着她摔，需要我收拾半个小时甚至几个小时的，我都收拾，反正占的是陪她玩的时间，其实比陪她还省心。总之只要是几天之内就能消失的后果，我全都眼看着她做了。很多次她也是没想到，有点傻眼，很多次以后她会在惹祸之后安静一会。但是基本没有靠说规避过任何麻烦。现在乖了，是因为真的各种后果都见过不止一次了。同类型的后果如果我认真说，终于能听懂了不再犯了。一把辛酸泪。
猪舌头 发表于 2021-02-02 00:11

额。。。看描述我家好像也是这一款，我以为小孩子都这样的

我俩娃，从没想过同一个父母竟然能生出如此不同的孩子。老大是会吃会睡又听劝，我一直以为是我养的认真走心养的好，只到有了老二，推翻我一切经验，自信被她打击的我怀疑人生。好在老二也很可爱我还是非常非常爱她。lz说得这些我老大都可以，老二想都不能想。我家老大一岁我都不喂饭了，老二老大了还得我偶尔忍不下去喂两口。到青春期，又重组一下，真是养孩子太挑战父母智慧了。

楼里面学了很多，不少时候我们心里明白就是做不到。养孩子真是需要足够的爱，耐心，和陪伴。随着孩子慢慢长大，又要学会适当的放手和闭嘴，不容易不容易

蜂蜜水小朋友不可以喝吧。

蜂蜜水小朋友不可以喝吧。
lc226 发表于 2021-02-02 23:24

为什么不能喝？我们儿医的PA专门让多喝一些？有什么讲究吗？

为什么不能喝？我们儿医的PA专门让多喝一些？有什么讲究吗？
jsams111 发表于 2021-02-02 23:55

记得这边说的是1或2岁前不要吃生蜂蜜。好像是有极低的风险中毒。

收藏一下，谢谢lz

额。。。看描述我家好像也是这一款，我以为小孩子都这样的
sherlly590 发表于 2021-02-02 11:42

咱要不建个群吧，这种小孩我真的是服气。一直支撑我的，就是她偶尔给的惊喜。创意多，各种玩具玩出花样，很有激情。家里有个滑梯，有快十种玩法了吧。好几个月了还在发现新玩法。带出门去，经常跟陌生小孩玩的欢天喜地。

哈哈， 我还挺喜欢这孩子个性的。 啥时候你分享点具体的列子我们来研究研究。
我家小子算中度strong will吧, 没到你闺女这种程度，但倔强起来也是出乎意料。比如，3岁的时候有一天睡前非端着牛奶杯坐在地毯上一边看绘本一边喝， 我提醒说，这样牛奶一会就撒到地毯或者书上了， 和他说我把这两样都拿到餐桌上， 让他去那看， 小家伙就不，你越劝说他越来劲，怎么说都不行。哭着说， 我就不去餐桌！ 后来我就问他，那要是牛奶撒了怎么办，他说“i will clean up”，果真没一会就撒了一地，我就扔给他一堆paper towel让他自己清理我自己就跑了，他其实已经很困了， 但还是撅着屁股在那用力的用纸吸撒了的牛奶， 弄了整整15分钟，我进去一看，好嘛，地毯上满地的纸。然后就让他继续把纸一张张扔到垃圾桶，这么一弄折腾了快20分钟。第二天问他为什么非要这样干，其实他也答不出来。 这小子从4岁起如果在楼上玩的来劲， 他爹在楼下叫他，叫多少遍他就是不答应，经常把他爹气的说不出来话。 我觉得孩子一个要做决定，有时候就让她做，但是你可以说一说每一种决定后面对他会造成的consequence (比如说你现在选择继续玩，不先整理房间， 那就要多做。。。。）。很快他就会做出更好的选择，小孩子也趋利避害。
jsams111 发表于 2021-02-02 00:39

以我极其单薄的妈妈社交圈里，说过喜欢她性格的人真不少。我说实话我也喜欢。但是养着好累。我为她定了很多规矩，比如几点收玩具洗漱，几点关灯。执行起来超级麻烦。我也得拿出军令如山的决心和警惕性。可是不维护这些规矩，那就会被她把后果发挥到无限大。总之一个规则要花很多时间去建立，她想破了脑袋也要钻空子。明的暗的软的硬的全都试一遍，有时候我还得演讲一下，告诉她这不是为了管你，是为了你好我好咱都开心。而且得时刻警惕，我忘记两回她就无视规则了。她就像是一个考官，时刻在考我怎么当娘。

记得这边说的是1或2岁前不要吃生蜂蜜。好像是有极低的风险中毒。
LunaMaria 发表于 2021-02-03 00:08

吓我一跳， 我家的都2年级了，喝蜂蜜水应该没啥是吧。 我家儿子花粉过敏， 医生助理说可以喝一喝当地野生蜂蜜， 所以就每天喝一杯。 不过要是老喝对孩子不好， 我就给他听一听。

哈哈， 我还挺喜欢这孩子个性的。 啥时候你分享点具体的列子我们来研究研究。
我家小子算中度strong will吧, 没到你闺女这种程度，但倔强起来也是出乎意料。比如，3岁的时候有一天睡前非端着牛奶杯坐在地毯上一边看绘本一边喝， 我提醒说，这样牛奶一会就撒到地毯或者书上了， 和他说我把这两样都拿到餐桌上， 让他去那看， 小家伙就不，你越劝说他越来劲，怎么说都不行。哭着说， 我就不去餐桌！ 后来我就问他，那要是牛奶撒了怎么办，他说“i will clean up”，果真没一会就撒了一地，我就扔给他一堆paper towel让他自己清理我自己就跑了，他其实已经很困了， 但还是撅着屁股在那用力的用纸吸撒了的牛奶， 弄了整整15分钟，我进去一看，好嘛，地毯上满地的纸。然后就让他继续把纸一张张扔到垃圾桶，这么一弄折腾了快20分钟。第二天问他为什么非要这样干，其实他也答不出来。 这小子从4岁起如果在楼上玩的来劲， 他爹在楼下叫他，叫多少遍他就是不答应，经常把他爹气的说不出来话。 我觉得孩子一个要做决定，有时候就让她做，但是你可以说一说每一种决定后面对他会造成的consequence (比如说你现在选择继续玩，不先整理房间， 那就要多做。。。。）。很快他就会做出更好的选择，小孩子也趋利避害。
jsams111 发表于 2021-02-02 00:39

你这例子我替苦恼的妈妈说两句。反正我学会了从给牛奶那就不给她，那里就可以开始哭了。因为之前的教训，她是不会去擦的，最多就比划两下完事。肯擦的就算好孩子了。我学会与其再绕一圈罚她说话不算数，不如就事论事立好规矩吃喝都在饭桌上，不能有例外。立这个规矩也是千难万难，所以在没建立规则之前，肯定是很艰难。你说的都没错。只是遇上难搞的小孩，执行起来要繁琐的多得多。

以我极其单薄的妈妈社交圈里，说过喜欢她性格的人真不少。我说实话我也喜欢。但是养着好累。我为她定了很多规矩，比如几点收玩具洗漱，几点关灯。执行起来超级麻烦。我也得拿出军令如山的决心和警惕性。可是不维护这些规矩，那就会被她把后果发挥到无限大。总之一个规则要花很多时间去建立，她想破了脑袋也要钻空子。明的暗的软的硬的全都试一遍，有时候我还得演讲一下，告诉她这不是为了管你，是为了你好我好咱都开心。而且得时刻警惕，我忘记两回她就无视规则了。她就像是一个考官，时刻在考我怎么当娘。
猪舌头 发表于 2021-02-03 00:56

哈哈， 我喜欢这种淘气能淘出花样的孩子， 虽然头会痛，但是这种孩子思考事情通常不太受框架限制， 以后会是个很有想法的孩子，这个更难得。 做规矩这事你就“冷酷”一点早晚能治住，我们吃了那么多年咸盐怎么能被小孩子欺负住呢， 这种孩子你看着她要开始淘气，你就是要想的比她快，提前堵住她所有的路， 几次下来她就会乖一些。别等她已经作出格再收拾。

哈哈， 我喜欢这种淘气能淘出花样的孩子， 虽然头会痛，但是这种孩子思考事情通常不太受框架限制， 以后会是个很有想法的孩子，这个更难得。 做规矩这事你就“冷酷”一点早晚能治住，我们吃了那么多年咸盐怎么能被小孩子欺负住呢， 这种孩子你看着她要开始淘气，你就是要想的比她快，提前堵住她所有的路， 几次下来她就会乖一些。别等她已经作出格再收拾。
jsams111 发表于 2021-02-03 01:06

是的不太受框架限制。我的困惑也在于此。偶尔觉得不想管太严格，想给她内心的灵感留一些出口。我自己很神奇，她所有的奇怪想法我都能理解，都是我曾经有过的。但我的童年表现为十分老实，一部分原因就是家长管的。大了反而胡闹的很。说实话同样的事大了再犯可比小时候后果严重的多。所以我很怕管的太紧。偶尔给她点空间只会换来我好后悔。现在订个规则我都会反复问自己，这是不是一个有益无害的放哪都值得遵守的通用规则。然后劝自己再多的创意，只有把规则定清楚了，才能在规则之内自由起舞。总之很难把握分寸。

为什么不能喝？我们儿医的PA专门让多喝一些？有什么讲究吗？
jsams111 发表于 2021-02-02 23:55

需要查一下，小朋友不能长期喝蜂蜜，美国中国都有这个说法。一个是激素，一个就是另外一个MM说的低风险中毒。时不时吃蜂蜜，没关系的。长期给娃的话，我肯定要做点研究衡量一下

还真是，下回还是不来写分享了。 本来是看那个4岁孩子妈妈说大部分时间都讨厌她女儿的热帖里好多妈妈说疫情期间孩子天天在家真的难管，小孩子们也不容易，妈妈们也很郁闷经常崩溃，我一冲动就在会议休息时间快速写了一些我的经验。我都有言在先“ 觉得有用你就用，觉得没用你就一笑了之”，我都不知道咋的后来评论就变成我在秀优越感了，哈哈。没事儿，我心脏强壮，咋说都行。我初衷不变，觉得我的经验写出来哪怕对几个妈妈有用就值得，疫情这一年大人孩子过的都不容易，能帮助几个妈妈找到点治自己魔兽的新的小方法这个时间花的也就值了。以后我记得在分享前先说明，我这个妈妈也是惨痛经验一顿，再多说说自己失败的例子，然后再分享。
就是有一点我觉得被说的冤枉哈，有的回帖说我缺乏和家有恶魔娃妈妈的共情才上来说自己的育儿经验。我觉得明明是我对妈妈们管理神兽时的 frustration有共情我才来分享的经验的，真正的共情难到不是帮忙解决问题或者提供思路？难到只是上来发个帖子说，家里神兽太烦人了，我太难了，这才是共情。反正还是希望能够帮忙给大家一点治理神兽的新武器。在这几十年也不遇的特殊时期大人能少一点困扰，小孩子也能舒服点。这个贴不再更新了，让它沉了吧

jsams111 发表于 2021-01-31 01:58

谢谢lz分享！
都是干货，说实在的，是太多父母没有耐心没有parenting skill带娃，所以才归结于自家有恶魔娃。因为我家也有一个，爸爸能搞定；我就一直搞不定，就是因为从小被他摸清底线了

友情提示：看楼里好多妈妈说我分享的不适用于恶魔娃，高需求娃，那我提醒一下有高需求娃和恶魔娃的妈妈不看也罢。

主贴 1 常年潜水，今天看到这么多家有小小孩的妈妈在育儿方面struggling, 所以上来说一说。 不敢说我自己育儿经验有多高，因为非专业人士。 但我自从有了孩子看了很多育儿方面的书籍，也喜欢琢磨和在儿子身上尝试，现在感觉带孩子很得心应手，亲子互动已经进入良性循环，所以斗胆来分享一下。 觉得有用您就看看， 觉得没用就一笑了之好了，能帮助几个妈妈解决疫情期间带孩子的烦恼和负担我这帖子就算没白写，不喜欢的IDS请点击右上角X。
（1）做妈妈如果想带娃轻松，最重要的一件事就是给孩子建立好的daily routine，建好以后要坚决执行， 不要轻易变化，让习惯去管理孩子， 而不是当妈的人为的跟在他身后管理他的日常。 routine保持不变孩子一般很少会challenge你一会要求你做这一会要求你做那。 我家小子（2年级）routine 基本是这样， 起床 routine: 早上8点起床，然后他自己洗脸刷牙，喝蜂蜜水，吃维生素糖，换衣服, 叠被子。全套程序他自己完成我从不查手（从他入K起就一直这样）。 然后和我们一起早饭。 上午 routine: 早饭后我进房间远程工作， 他进房间上网课，上午网课间隙时我会陪他玩1-2次。 他的第一节网课9：45左右结束。其后有15-20分钟休息时间。 因为这个break很短，我自己本身也需要休息，所以这个break我几乎都会积极配合他去玩，一般不安排会议在这个时段。 他第二次网课在11点结束（这个break有40分钟左右），我们会到后院recession，晒太阳玩游戏，然后他上西班牙语课。整个上午陪他玩的时间大概20+40=60分钟。我有网上会议的时候第二个break就取消，我会在门上贴一个帖子写：meeting and working, 他看到帖子就知道这个时间段我在忙着，一般不会敲门进来， 而是自己读书或者游戏。 在这一点上娘俩有信任和默契，他知道我如果不忙的时候绝不会用这个牌子挡他在门外， 所以当我放上这个牌子的时候他就知道我有重要的工作， 这个时间段不能玩了。 中饭 routine: 中午饭都很简单， 有时候外卖。一个小时内他自己玩， 然后我们做饭吃饭，吃饭时候会狂聊天，说说他们课上发生的事。饭后在玩一会。 下午routine：儿子1:-2：30网课，网课结束给他30分钟自由游戏时间，然后他自己做作业一般4点结束。期间我会去他房间查看一下是否需要帮助(多数时间他都自己搞定， 需要我们帮忙的时间很少）。4点左右我工作结束，然后带他一起去公园运动（周边三个公园每天都换地方， 每天都去， 每次至少1.5个小时）。 晚上routine：公园回来做做晚饭，儿子这时候可以自由看动画45分钟+自己去洗澡。基本上这期间我也准备好晚饭了。晚饭后我会去游戏室专心陪他玩1小时， 他想玩啥游戏就玩啥游戏， 边玩边聊天。 9点我的手机闹钟一响，他自己刷牙，挺喜马拉雅上的故事然后睡觉， 我就回房间工作。
建立routine有3个目的 1 是让孩子对一天内什么时间内应该做什么有明确的预期， 2 让孩子对自己活动和大人活动的预期和大人的预期保持一致。 让孩子知道什么时间段他是不能要求你的，什么时间段你是有灵活性，可以满足他想一起玩或者需要帮忙的要求的 3 用习惯的惯性来管理孩子的日常，cut掉需要大人不断和孩子negotiate他应该做什么做到什么样的那些消耗大人的环节（其实绝大多数妈妈开始吼孩子都是在这个negotiate环节里被消耗了太多心理能量才爆发的）。
（2）训练孩子的自我管理能力。 我是“懒妈”。深知要想长久轻松带娃， 必须让孩子学会自己管理自己， 坚决不做他的奴隶所以生活上的事情比如起床，换衣服，洗澡都是早早就训练好他自己做， 这些事情基本我很少花时间。学习上我们家这个是自推娃，也基本不用管。我觉得这两点是想通的， 一个能够在生活上自我管理的孩子才可能在学习上自我管理，成为自推娃。 所以孩子特别小的时候训练他自己做事，服务自己还是挺重要的， 这一点妈妈要抑制住自己的慈母心， 不要包办。小小孩自己能做很多事情的，就是你的时间要打足。 比如他3岁去幼儿园，早上我就是让他自己穿衣服，给出10分钟的余量，在磨蹭10分钟也穿好衣服了， 我绝不伸手替代他自己能做的事情。
（3）疫情期间的心理健康问题: Be proactive。 孩子长期在家容易出现心理健康问题，我的秘诀是在孩子还没出现心理问题(比如烦躁和抑郁时)，be proactive. keep him busy, mentally and physically 主动出手消耗掉他的体力和精力， 不等他来找我麻烦再管理。 具体我的解决方式是 ：户外运动+ mental stimulation + 游戏时间。这三样每天必须都要有，总时间不少于3小时。 所以对我们来说， 他每天下午的运动时间是雷打不动一定会执行的。 同时，会通过讲故事， 一起读书，在家网课一年， 儿子看了大概1000本绘本。我们也会和他一起看并且讨论这些故事， 保持他每天都接受新信息，有他感兴趣的新异刺激，每晚饭后的陪玩时间我一般全力配合孩子玩游戏， 而且基本每天换一个新游戏，所以他很难有烦躁的情绪出现， 每天都很期待游戏时间。
(4) 疫情期间的社交问题， 我的解决方式就是鼓励他网上聊天。 我儿子学西班牙语。每天45分钟。 这45分钟我让老师拿出15分钟读一本书，然后其他时间就是让老师陪着他用西班牙语聊天， 他想聊啥就随着他。 我自己每天在吃饭和晚上游戏时间也和他聊天。 偶尔约着小朋友在网上视频聊天。

更新一下： 开会间隙上来看大家的评论，觉得很有趣， 好的评论还是不好的我都笑纳。 楼里好多妹妹问了一些具体的问题， 这段时间工作很demanding，今天的会都排满了，就恕我不能一一回复了， 我看楼里其他妹妹回复的方法都挺好的， 我写的就算抛砖引玉的一家一言吧，大家可以在这个楼里尽情分享彼此的方法。就最后跟大家分享一下我对亲子关系的认识和态度：
1 亲子关系是我们人生中最重要的Relationship(配偶不好还可以离婚， 和孩子你连离婚的选项都没有）， 这个relationship值得我们花更多的时间精力去认真经营和维护。 2 其他任何relationship不同， 亲子关系（特指和0-4小孩子的亲子关系）是唯一一个我们掌握着绝对主动权和发展方向的relationship， 原因很简单，（1） 在这个relationship里我们在经验、认知和方法上都绝对高出对方 ，在这个relationship中小孩子（0-3岁）只是被动的对我们的行为作出种种反应，他们展现的行为绝大多数都是和我们（这里是指所有的照料者，不是单指妈妈一个人）互动的结果，是我们有意或无意识塑造的结果。（2）小孩子作为关系的另一方给与我们的是100%纯粹的爱和信任，孩子也比我们大人更宽容，在这个权利和责任完全不平衡的关系中， 小孩子其实给与过我们很多试错机会，只是有的时候我们轻易就忽视了这些机会。 所以如果亲子关系进入不好的循环甚至变坏了， 这是由我们造成的， 不是小孩子的错，，。 出了问题我们大人要勇于承认和承担这个责任。 3 不同于其他relationship, 你可能付出所有但最后一无所获。你在这段relationship的前期（特别是孩子4岁前）所有的投入都是值得的，都会开花结果。 和大孩子（8岁以后）的亲子关系是好还是极为糟糕归根结底是由我们前期与小孩子的亲子关系的性质决定 。
作为在这个关系中处于绝对优势地位的一方，我们在养育中即有对小孩子全身心的付出， 但也经常有意识、或者更多的时候是无意识的，abuse我们手中的power，这常常导致亲子冲突， 这个冲突的表现形式常常以孩子的反抗、无端哭闹体现出来，但是我们成人往往意识不到自己其实在滥用权力，只是简单的把冲突lable为孩子不听话，淘气，难管，甚至“恶魔” （心理反应通常是， 怎么就这么不省心，怎么就不能配合我非和我对着来呢）。这其实对孩子是不公平的。
如果你用relationship的角度去审视自己的亲子关系和亲子互动， 也许你会对亲子冲突和孩子的“无故哭闹”“strong will”产生不一样的视角和结论。 比如说，你和男友谈恋爱， 你可以因为自己心里急就经常性的随意吼对方吗？ 你可以老是批评对方，说他这做的不对， 不听话， 那里不懂事吗？ 你可以要求对方老是按着你的节奏和时间来生活吗？ 你可以一直做那个给对方设定目标，然后要求对方必须完成的女王吗？ 你可以细节掌控对方的生活，要求对方生活和学习活动都按照你希望的规范来生活吗？
如果不可以， 那为什么我们对着一个3-6、7岁的小孩就认为可以做这些？可以那么轻易的吼他们，甚至“轻轻踹一脚”也不觉得怎么样（见那个厌烦4岁女儿的帖子）？我们的决定，我们的意志一直都在这个relationship中无处不在的体现着， 孩子的Free will呢？ 孩子3岁起就可以有明确的自我意识， 开始有Free will了，我们认真低下头去了解他或她的心理需求和Free will 了吗？给与他们表达自己需求和free will的机会了吗？
如果没有，那为什么一个4岁或者5岁的小孩子不可以反抗你， 和你对着干,用极端的方式偶尔去实施一下自己的free will，用哭闹的方式去释放去表达一下他的心理需求呢？我在那个4岁孩子妈妈说讨厌孩子的帖子里提醒那个妹妹了，在我看来，那个帖子里的描述我看到的更多的是孩子的绝望和挣扎， 虽然我也能理解那个妈妈的frustration.
我说这么多想表达的是， 育儿技巧可以多种多样， 因孩子不同而不同，没有适用于所有孩子的方式方法， 但所有的parenting skills and strategies 要想有效都必须建立在你真的了解、理解、和尊重孩子的基础上，必须要去花时间和精力去经营、反思、改善技巧。绝大多数的我们作为父母都很自以为是（也包括我自己）， 自以为孩子是我们一手养大的， 我们做的一切都是为了孩子好， 是爱孩子， 但真的了解、理解和尊重他了吗？你真的花时间去了解你的孩子， 去学习怎么愉快有效的“对付”“收拾”他了吗？ 比如 一个早上磨磨蹭蹭不肯穿衣服上幼儿园的小孩，他的反抗和哭闹也许完全和穿衣服无关，也许是因为他的睡眠routine 不够好，他没睡够， 也许是因为刚入园的分离焦虑， 也许是因为老师最近对他不够关系不够好， 也许是因为他在同伴里面正处于困难期......当我们指责他不够配合我们导致上学上班迟到的时候，我们真的分析过他为什么磨蹭， 为什么不愿意去吗? 一个不喜欢吃饭或者睡觉的饭渣或者睡渣，也许是因为孩子体内微量元素缺乏导致食欲不振，也许是因为日光照射不够，也许是因为白天的运动量不够导致入睡困难， 也或许是他的睡眠routine从时间到方式上总在变化， 让他无从是从，也或许是他在幼儿园今天过得不够愉快，很想粘一粘你获得一些情感补偿，,,,,可以是这些原因的任意一个， 或者是几个的各种动态组合， 我们喊他们睡渣的时候，归因是不好好睡觉是基于孩子的原因， 真的反思了自己作为关系主导方的作用了吗？
哈哈， 我知道我这样说会有大批板砖上来砸我， 说我有天使娃，自推娃，没遇到高需求娃、恶魔娃所以站着说话不要疼。 我只是觉得我想替不能辩解的小孩子们说一句话，敦促一下妈妈们从他们的角度去考虑各种亲子互动遇到的问题，也许你换个角度就豁然开朗了呢。 当然，我知道我的个例是不能延伸到很多人的， 我也无意于延伸或做社会比较， 我自己是个超级喜欢小孩的人， 不止爱我自己的孩子， 所有的孩子我都很喜欢，朋友们开party一般都是把孩子们扔给我一个人负责对付他们这些闹人精，如果国内街上碰到了那种满身泥巴埋里吧汰的没啥manner的小孩， 还有那种天天淘气上房揭瓦的小孩，我看着也觉得可爱，好玩。因为对孩子如此喜欢，所以我的经验也许不适合有孩子以后才发现自己不喜欢孩子的妈妈，提醒一下。我的发言未免“ 孩子视角” “以孩子为第一位”， 也许会因此导致一些妈妈的“心理不适”，这不是指责或者其他的什么，我本人确实持有并实践这样的观点， 如果我和儿子之间有亲子冲突，孩子突然出现不太一样的行为了， 我第一反应通常是反思自己做了什么触发导致了孩子的这种反应（当然， 等他超过10岁他作为relationship的另一方会有自己的思想和行为方式， 那个时候他会在这个relationship里获得更多的power，同时也需要承担更多的责任。 就不会是我单方面负责啦）。

jsams111 发表于 2021-01-28 00:04

谢谢分享 也是一个儿子 且不打算再生 来学习一下

吓我一跳， 我家的都2年级了，喝蜂蜜水应该没啥是吧。 我家儿子花粉过敏， 医生助理说可以喝一喝当地野生蜂蜜， 所以就每天喝一杯。 不过要是老喝对孩子不好， 我就给他听一听。
jsams111 发表于 2021-02-03 00:59

2年级早就可以喝了。 还有一个点是蜂蜜主要成分是葡萄糖和果糖，蜂蜜水几乎就是糖水。所以有些控糖的家庭会比较介意这点。

谢谢楼主的分享 可以问点问题吗 我娃还蛮乖的 但是这种乖完全建立在我的威信上 或者说是因为怕我会生气上 感觉我自己可能急性子脾气不好 正在努力改 几个表现点是 现在孩子做什么都是 妈妈我这样乖嘛。。。。 如果他实在不想做我让他做的事情 （比如他正在玩玩具 但是到饭点我弄好饭了让他上桌）他会假装听不见, 直到我变大声 完全像你说的 现在分贝是越来越高 除了看书以外 所有的东西做不好（画画，剪纸，搭积木）都是要看我一眼 寻求我帮助 我如果不帮他就乱做一通然后放弃 没有什么自主研究的意识 我现在蛮后悔把孩子带歪了 其实很多时候都很天使的 就是渐渐的看出我的坏脾气他在渐渐学了 我也在努力克制。。。楼主有什么建议吗

所有的事都能自己说出个决定来。基本上都是胡乱选的，但是她自己非常坚持，多胡闹的决定，她都是用玩命的态度来坚持自己的决定。她有一种按自己的想法不管什么后果，也要试一次的拦不住的冲动。基本上只是摔一跤的，就看着她摔，需要我收拾半个小时甚至几个小时的，我都收拾，反正占的是陪她玩的时间，其实比陪她还省心。总之只要是几天之内就能消失的后果，我全都眼看着她做了。很多次她也是没想到，有点傻眼，很多次以后她会在惹祸之后安静一会。但是基本没有靠说规避过任何麻烦。现在乖了，是因为真的各种后果都见过不止一次了。同类型的后果如果我认真说，终于能听懂了不再犯了。一把辛酸泪。
猪舌头 发表于 2021-02-02 00:11

同款，才三岁还会自己抱着手跟我顶嘴 说I don't want to! 然后各种试错，我没有耐心和时间的时候会强制执行（比如实在有太重要的会schedule over我的childblock我必须让他上桌吃饭然后我坐旁边开会） 有时间有耐心的时候就一直问原因 问到最后说不出原因会怂 但是这样我自己就没有consistence了。。。头疼

謝謝分享，非常有幫助