育儿经验讨论

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jsams111
楼主 (北美华人网)

友情提示:看楼里好多妈妈说我分享的不适用于恶魔娃,高需求娃,那我提醒一下有高需求娃和恶魔娃的妈妈不看也罢。

主贴 1 常年潜水,今天看到这么多家有小小孩的妈妈在育儿方面struggling, 所以上来说一说。 不敢说我自己育儿经验有多高,因为非专业人士。 但我自从有了孩子看了很多育儿方面的书籍,也喜欢琢磨和在儿子身上尝试,现在感觉带孩子很得心应手,亲子互动已经进入良性循环,所以斗胆来分享一下。 觉得有用您就看看, 觉得没用就一笑了之好了,能帮助几个妈妈解决疫情期间带孩子的烦恼和负担我这帖子就算没白写,不喜欢的IDS请点击右上角X。
(1)做妈妈如果想带娃轻松,最重要的一件事就是给孩子建立好的daily routine,建好以后要坚决执行, 不要轻易变化,让习惯去管理孩子, 而不是当妈的人为的跟在他身后管理他的日常。 routine保持不变孩子一般很少会challenge你一会要求你做这一会要求你做那。 我家小子(2年级)routine 基本是这样, 起床 routine: 早上8点起床,然后他自己洗脸刷牙,喝蜂蜜水,吃维生素糖,换衣服, 叠被子。全套程序他自己完成我从不查手(从他入K起就一直这样)。 然后和我们一起早饭。 上午 routine: 早饭后我进房间远程工作, 他进房间上网课,上午网课间隙时我会陪他玩1-2次。 他的第一节网课9:45左右结束。其后有15-20分钟休息时间。 因为这个break很短,我自己本身也需要休息,所以这个break我几乎都会积极配合他去玩,一般不安排会议在这个时段。 他第二次网课在11点结束(这个break有40分钟左右),我们会到后院recession,晒太阳玩游戏,然后他上西班牙语课。整个上午陪他玩的时间大概20+40=60分钟。我有网上会议的时候第二个break就取消,我会在门上贴一个帖子写:meeting and working, 他看到帖子就知道这个时间段我在忙着,一般不会敲门进来, 而是自己读书或者游戏。 在这一点上娘俩有信任和默契,他知道我如果不忙的时候绝不会用这个牌子挡他在门外, 所以当我放上这个牌子的时候他就知道我有重要的工作, 这个时间段不能玩了。 中饭 routine: 中午饭都很简单, 有时候外卖。一个小时内他自己玩, 然后我们做饭吃饭,吃饭时候会狂聊天,说说他们课上发生的事。饭后在玩一会。 下午routine:儿子1:-2:30网课,网课结束给他30分钟自由游戏时间,然后他自己做作业一般4点结束。期间我会去他房间查看一下是否需要帮助(多数时间他都自己搞定, 需要我们帮忙的时间很少)。4点左右我工作结束,然后带他一起去公园运动(周边三个公园每天都换地方, 每天都去, 每次至少1.5个小时)。 晚上routine:公园回来做做晚饭,儿子这时候可以自由看动画45分钟+自己去洗澡。基本上这期间我也准备好晚饭了。晚饭后我会去游戏室专心陪他玩1小时, 他想玩啥游戏就玩啥游戏, 边玩边聊天。 9点我的手机闹钟一响,他自己刷牙,挺喜马拉雅上的故事然后睡觉, 我就回房间工作。
建立routine有3个目的 1 是让孩子对一天内什么时间内应该做什么有明确的预期, 2 让孩子对自己活动和大人活动的预期和大人的预期保持一致。 让孩子知道什么时间段他是不能要求你的,什么时间段你是有灵活性,可以满足他想一起玩或者需要帮忙的要求的 3 用习惯的惯性来管理孩子的日常,cut掉需要大人不断和孩子negotiate他应该做什么做到什么样的那些消耗大人的环节(其实绝大多数妈妈开始吼孩子都是在这个negotiate环节里被消耗了太多心理能量才爆发的)。
(2)训练孩子的自我管理能力。 我是“懒妈”。深知要想长久轻松带娃, 必须让孩子学会自己管理自己, 坚决不做他的奴隶所以生活上的事情比如起床,换衣服,洗澡都是早早就训练好他自己做, 这些事情基本我很少花时间。学习上我们家这个是自推娃,也基本不用管。我觉得这两点是想通的, 一个能够在生活上自我管理的孩子才可能在学习上自我管理,成为自推娃。 所以孩子特别小的时候训练他自己做事,服务自己还是挺重要的, 这一点妈妈要抑制住自己的慈母心, 不要包办。小小孩自己能做很多事情的,就是你的时间要打足。 比如他3岁去幼儿园,早上我就是让他自己穿衣服,给出10分钟的余量,在磨蹭10分钟也穿好衣服了, 我绝不伸手替代他自己能做的事情。
(3)疫情期间的心理健康问题: Be proactive。 孩子长期在家容易出现心理健康问题,我的秘诀是在孩子还没出现心理问题(比如烦躁和抑郁时),be proactive. keep him busy, mentally and physically 主动出手消耗掉他的体力和精力, 不等他来找我麻烦再管理。 具体我的解决方式是 :户外运动+ mental stimulation + 游戏时间。这三样每天必须都要有,总时间不少于3小时。 所以对我们来说, 他每天下午的运动时间是雷打不动一定会执行的。 同时,会通过讲故事, 一起读书,在家网课一年, 儿子看了大概1000本绘本。我们也会和他一起看并且讨论这些故事, 保持他每天都接受新信息,有他感兴趣的新异刺激,每晚饭后的陪玩时间我一般全力配合孩子玩游戏, 而且基本每天换一个新游戏,所以他很难有烦躁的情绪出现, 每天都很期待游戏时间。
(4) 疫情期间的社交问题, 我的解决方式就是鼓励他网上聊天。 我儿子学西班牙语。每天45分钟。 这45分钟我让老师拿出15分钟读一本书,然后其他时间就是让老师陪着他用西班牙语聊天, 他想聊啥就随着他。 我自己每天在吃饭和晚上游戏时间也和他聊天。 偶尔约着小朋友在网上视频聊天。

更新一下: 开会间隙上来看大家的评论,觉得很有趣, 好的评论还是不好的我都笑纳。 楼里好多妹妹问了一些具体的问题, 这段时间工作很demanding,今天的会都排满了,就恕我不能一一回复了, 我看楼里其他妹妹回复的方法都挺好的, 我写的就算抛砖引玉的一家一言吧,大家可以在这个楼里尽情分享彼此的方法。就最后跟大家分享一下我对亲子关系的认识和态度:
1 亲子关系是我们人生中最重要的Relationship(配偶不好还可以离婚, 和孩子你连离婚的选项都没有), 这个relationship值得我们花更多的时间精力去认真经营和维护。 2 其他任何relationship不同, 亲子关系(特指和0-4小孩子的亲子关系)是唯一一个我们掌握着绝对主动权和发展方向的relationship, 原因很简单,(1) 在这个relationship里我们在经验、认知和方法上都绝对高出对方 ,在这个relationship中小孩子(0-3岁)只是被动的对我们的行为作出种种反应,他们展现的行为绝大多数都是和我们(这里是指所有的照料者,不是单指妈妈一个人)互动的结果,是我们有意或无意识塑造的结果。(2)小孩子作为关系的另一方给与我们的是100%纯粹的爱和信任,孩子也比我们大人更宽容,在这个权利和责任完全不平衡的关系中, 小孩子其实给与过我们很多试错机会,只是有的时候我们轻易就忽视了这些机会。 所以如果亲子关系进入不好的循环甚至变坏了, 这是由我们造成的, 不是小孩子的错,,。 出了问题我们大人要勇于承认和承担这个责任。 3 不同于其他relationship, 你可能付出所有但最后一无所获。你在这段relationship的前期(特别是孩子4岁前)所有的投入都是值得的,都会开花结果。 和大孩子(8岁以后)的亲子关系是好还是极为糟糕归根结底是由我们前期与小孩子的亲子关系的性质决定 。
作为在这个关系中处于绝对优势地位的一方,我们在养育中即有对小孩子全身心的付出, 但也经常有意识、或者更多的时候是无意识的,abuse我们手中的power,这常常导致亲子冲突, 这个冲突的表现形式常常以孩子的反抗、无端哭闹体现出来,但是我们成人往往意识不到自己其实在滥用权力,只是简单的把冲突lable为孩子不听话,淘气,难管,甚至“恶魔” (心理反应通常是, 怎么就这么不省心,怎么就不能配合我非和我对着来呢)。这其实对孩子是不公平的。
如果你用relationship的角度去审视自己的亲子关系和亲子互动, 也许你会对亲子冲突和孩子的“无故哭闹”“strong will”产生不一样的视角和结论。 比如说,你和男友谈恋爱, 你可以因为自己心里急就经常性的随意吼对方吗? 你可以老是批评对方,说他这做的不对, 不听话, 那里不懂事吗? 你可以要求对方老是按着你的节奏和时间来生活吗? 你可以一直做那个给对方设定目标,然后要求对方必须完成的女王吗? 你可以细节掌控对方的生活,要求对方生活和学习活动都按照你希望的规范来生活吗?
如果不可以, 那为什么我们对着一个3-6、7岁的小孩就认为可以做这些?可以那么轻易的吼他们,甚至“轻轻踹一脚”也不觉得怎么样(见那个厌烦4岁女儿的帖子)?我们的决定,我们的意志一直都在这个relationship中无处不在的体现着, 孩子的Free will呢? 孩子3岁起就可以有明确的自我意识, 开始有Free will了,我们认真低下头去了解他或她的心理需求和Free will 了吗?给与他们表达自己需求和free will的机会了吗?
如果没有,那为什么一个4岁或者5岁的小孩子不可以反抗你, 和你对着干,用极端的方式偶尔去实施一下自己的free will,用哭闹的方式去释放去表达一下他的心理需求呢?我在那个4岁孩子妈妈说讨厌孩子的帖子里提醒那个妹妹了,在我看来,那个帖子里的描述我看到的更多的是孩子的绝望和挣扎, 虽然我也能理解那个妈妈的frustration.
我说这么多想表达的是, 育儿技巧可以多种多样, 因孩子不同而不同,没有适用于所有孩子的方式方法, 但所有的parenting skills and strategies 要想有效都必须建立在你真的了解、理解、和尊重孩子的基础上,必须要去花时间和精力去经营、反思、改善技巧。绝大多数的我们作为父母都很自以为是(也包括我自己), 自以为孩子是我们一手养大的, 我们做的一切都是为了孩子好, 是爱孩子, 但真的了解、理解和尊重他了吗?你真的花时间去了解你的孩子, 去学习怎么愉快有效的“对付”“收拾”他了吗? 比如 一个早上磨磨蹭蹭不肯穿衣服上幼儿园的小孩,他的反抗和哭闹也许完全和穿衣服无关,也许是因为他的睡眠routine 不够好,他没睡够, 也许是因为刚入园的分离焦虑, 也许是因为老师最近对他不够关系不够好, 也许是因为他在同伴里面正处于困难期......当我们指责他不够配合我们导致上学上班迟到的时候,我们真的分析过他为什么磨蹭, 为什么不愿意去吗? 一个不喜欢吃饭或者睡觉的饭渣或者睡渣,也许是因为孩子体内微量元素缺乏导致食欲不振,也许是因为日光照射不够,也许是因为白天的运动量不够导致入睡困难, 也或许是他的睡眠routine从时间到方式上总在变化, 让他无从是从,也或许是他在幼儿园今天过得不够愉快,很想粘一粘你获得一些情感补偿,,,,,可以是这些原因的任意一个, 或者是几个的各种动态组合, 我们喊他们睡渣的时候,归因是不好好睡觉是基于孩子的原因, 真的反思了自己作为关系主导方的作用了吗?
哈哈, 我知道我这样说会有大批板砖上来砸我, 说我有天使娃,自推娃,没遇到高需求娃、恶魔娃所以站着说话不要疼。 我只是觉得我想替不能辩解的小孩子们说一句话,敦促一下妈妈们从他们的角度去考虑各种亲子互动遇到的问题,也许你换个角度就豁然开朗了呢。 当然,我知道我的个例是不能延伸到很多人的, 我也无意于延伸或做社会比较, 我自己是个超级喜欢小孩的人, 不止爱我自己的孩子, 所有的孩子我都很喜欢,朋友们开party一般都是把孩子们扔给我一个人负责对付他们这些闹人精,如果国内街上碰到了那种满身泥巴埋里吧汰的没啥manner的小孩, 还有那种天天淘气上房揭瓦的小孩,我看着也觉得可爱,好玩。因为对孩子如此喜欢,所以我的经验也许不适合有孩子以后才发现自己不喜欢孩子的妈妈,提醒一下。我的发言未免“ 孩子视角” “以孩子为第一位”, 也许会因此导致一些妈妈的“心理不适”,这不是指责或者其他的什么,我本人确实持有并实践这样的观点, 如果我和儿子之间有亲子冲突,孩子突然出现不太一样的行为了, 我第一反应通常是反思自己做了什么触发导致了孩子的这种反应(当然, 等他超过10岁他作为relationship的另一方会有自己的思想和行为方式, 那个时候他会在这个relationship里获得更多的power,同时也需要承担更多的责任。 就不会是我单方面负责啦)。

最新回帖

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shangwangwengweng
193 楼
謝謝分享,非常有幫助
路小牙牙牙
192 楼
所有的事都能自己说出个决定来。基本上都是胡乱选的,但是她自己非常坚持,多胡闹的决定,她都是用玩命的态度来坚持自己的决定。她有一种按自己的想法不管什么后果,也要试一次的拦不住的冲动。基本上只是摔一跤的,就看着她摔,需要我收拾半个小时甚至几个小时的,我都收拾,反正占的是陪她玩的时间,其实比陪她还省心。总之只要是几天之内就能消失的后果,我全都眼看着她做了。很多次她也是没想到,有点傻眼,很多次以后她会在惹祸之后安静一会。但是基本没有靠说规避过任何麻烦。现在乖了,是因为真的各种后果都见过不止一次了。同类型的后果如果我认真说,终于能听懂了不再犯了。一把辛酸泪。
猪舌头 发表于 2021-02-02 00:11

同款,才三岁还会自己抱着手跟我顶嘴 说I don't want to! 然后各种试错,我没有耐心和时间的时候会强制执行(比如实在有太重要的会schedule over我的childblock我必须让他上桌吃饭然后我坐旁边开会) 有时间有耐心的时候就一直问原因 问到最后说不出原因会怂 但是这样我自己就没有consistence了。。。头疼
路小牙牙牙
191 楼
谢谢楼主的分享 可以问点问题吗 我娃还蛮乖的 但是这种乖完全建立在我的威信上 或者说是因为怕我会生气上 感觉我自己可能急性子脾气不好 正在努力改 几个表现点是 现在孩子做什么都是 妈妈我这样乖嘛。。。。 如果他实在不想做我让他做的事情 (比如他正在玩玩具 但是到饭点我弄好饭了让他上桌)他会假装听不见, 直到我变大声 完全像你说的 现在分贝是越来越高 除了看书以外 所有的东西做不好(画画,剪纸,搭积木)都是要看我一眼 寻求我帮助 我如果不帮他就乱做一通然后放弃 没有什么自主研究的意识 我现在蛮后悔把孩子带歪了 其实很多时候都很天使的 就是渐渐的看出我的坏脾气他在渐渐学了 我也在努力克制。。。楼主有什么建议吗
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jsams111
(5)说说大家今天热烈讨论的discipline 的问题。 我觉得discipline想要有效需要从三方面着手, 1要培养孩子的self-esteem, 2 早早就给孩子建立好行为上的boundary, 3 有合理的奖惩机制。 如果父母希望孩子有高的self-esteem,管教的时候吼孩子,甚至打人都是不可取的。 父母的这些行为一是直接冲击孩子的自尊(被经常吼、打的孩子很难有高自尊),二是会让亲子互动进入恶性循环,其实你经常吼孩子,只会提高他对你吼叫的忍受力, 导致你要不断提高吼和惩罚的Bar才能管住他,我觉得这得不偿失。 我家基本是和儿子说道理,从他2岁时候就这样,我几乎没有吼过他(他爹偶尔会吼他几句,但程度不严重, 通常我也不干预) 。儿子更是从来没有挨打过。 我觉得我不吼他的原因除了上面说的, 还一个重要的原因是我觉得我自己小时候是相当淘气的娃(带头淘气的孩子王、敢带头去challenge老师的那种),我儿子和我比起来已经有点太乖了,我一直感觉他就是一个逃不出我手心的孙猴子,不管咋淘气我都可以收拾住,所以觉得他真没啥值得我吼的。我们家这个从小都没怎么有过熊孩子的那些淘气, 比如从来没有破坏过家具,拆过家里东西, 你告诉他家里不要碰的东西(比如电源开关)解释清楚为什么他不能碰他也从来不碰。我有的时候内心里期望他给我折腾出点花样, 淘气一下惹点祸,让我也感受一下有个熊孩子的挑战,但到目前为止还没有过(敲木头)。 其实我觉得你的亲子关系越亲密孩子越好管, 我家现在是儿子对我们有意见,只要说“mom, that is not very nice for you to say”我一般就会反思是不是说他的方式不够好了, 同理, 如果儿子偶尔回嘴或者不听,我也会严肃的说“that is not good, you need to say sorry”.一般到这个程度就已经让彼此知道快越线了, 赶紧注意, 呵呵。 2和3是相互作用的。 给孩子建立好行为上的boundary和在家里建立合理的奖惩机制我一般是一起来着手的。我家一直使用一个point 系统,里面有各种各样他做什么了会得分, 做什么会被扣分。 比如, 每天4点前写完作业会得分, 每天9点上床会得分, 但9点后(哪怕是超过了5分钟)也会被扣分。 比如他上网课我会跟他说清楚,上课期间不能看youtube上的动画,我时不时会查看他的browser history,如果被我发现他上课期间看youtube, 我会口头警告一次, 第二次就是扣分, 发现第三次就block他电脑上的YouTube一周。 因为他知道我能查到记录, 所以虽然每天一个人在房间里上网课, 他几乎不会在上课期间看动画什么的。 我家的这个point系统我是以正向鼓励为主的, 每个月一总结,基本每个月他都可以赚个100点, 然后可以用point来找我换他想要的玩具什么的。 最近小家伙迷上了乐高星球大战系列, 给自己列了一个单子都想买啥买啥,问我需要多少points,我说大概需要1000points吧,然后他算了一下,那就是每月都要赚100points,然后10个月可以得到所有想要的玩具, 他每天记录自己的points那才叫来劲呢, 如果短时间内被我扣points比较多,他就会来找我要加分的方式(比如主动问我,可以干点啥家务活赚点extra points)
(6)自律的培养 作为懒妈, 我的“终极”目标就是在孩子8岁三年级时把孩子培养成自推娃,从此我就可以逍遥,让孩子自己管理自己。 为了这个目标我家是从2-3岁就开始培养延迟满足和self-control, 这方面我还是花了相当多的功夫的, 改天工作不忙单独开个帖子来谈谈。 反正目前我家这个自律已经养成, 举个例子, 我们规定他每天看动画时间不能超过2次, 每次不能超过30分钟, 这个从3岁起就开始训练,现在已经完全变成了他的习惯。每天我做晚饭的时间是他的动画时间, 这个时候他那是分秒必争, 这期间绝对安静如鸡,在那一动不动, 超过30分钟, 我们就会提醒,“看完这个片段就停止” ,因为是从小养成的习惯, 他到了时间基本可以停住。 有时候看的实在过瘾,央求我们再多看一会, 一般我们会让他做点其他的事情5分钟后再奖励他看10分钟, 这以后就绝不可能再看了。 但一般多看10分钟他已经觉得格外“法外开恩”了, 基本上不再要求。 我觉得培养孩子自律,关键家长自己的行为要一致、有self-control,如果你忙着或者开心了就允许他多看一个小时动画,自己不停的改变孩子行为的boundary,那就不能怪孩子“任性”.
没多占几行,就加在这里吧。 1 有妹妹说有的孩子是天使娃,自推娃,所以好带。不天使不自推的娃带着就要费劲好多。 我从来都主张没有所谓天生的天使娃和自推娃, 天使和自推都是训练出来的。越早训练, 效果越好,后边家长越省事。 我觉得我儿子在3岁以前我在他身上花的精力是现在的2倍都不止,功夫在那个时候用过了, 习惯已经养成,亲子互动模式也形成了, 后面只要be consistent就行了, 所以在外人看来, 我家娃就是传说中的天使娃和自推娃。其实我不这样认为,比如我对他的延迟满足训练 和routine培养我是从1时候就开始了的。负责任的说,如果着手的早+训练得当, 所有的娃都可以是天使娃。
孩子变得不那么天使了, 肯定是教养的某些环节出错,只是父母还没意识到罢了。孩子越小,该有的训练越应该及早着手, 因为这个时候更容易。 养成了好的习惯,后面孩子的行为就是被好习惯支配, 亲子关系就是积极正向的。 已经养成了坏习惯, 孩子后面的行为就被坏习惯支配, 亲子关系也会陷入负面循环。
我自己的经验,哪怕是3个月的婴儿都是可以训练的,举个例子, 月子的时候,我们喂完奶向来都是直接把儿子放到crib里面,然后给他放睡眠音乐。音乐会在放他进crib前就响起,永远是几首相同的曲子, 所以当他喝完最后一点奶,听到音乐响起,他自己其实都知道接下来要睡觉了。 成晚抱着哄睡?在我家是不存在的。 但是这么个“天使娃”在我妈来我家帮忙后就变得不再那么天使了, 开始想要大人抱着睡了。 为啥,姥就喜欢抱着哄他入睡,小家伙尝到了在姥姥温暖怀抱中入睡的甜头,就不肯一个人在crib里待着睡着了。虽然我妈一来,我就和老妈一再强调不能抱着哄睡,我妈还是偷偷抱着他哄睡,我家的天使娃就变得不那么天使了, 导致后来花了很长时间才又训练回来。所以,想让孩子天使, 大人的行为一定要consistent, 能不查手的事情一次都不要查手。
小孩子也会看菜下碟的。 在儿子三个月的时候, 他只有看到我妈来了才扭动小屁股要抱抱, 看见我和他爹都没这个特殊的动作。专门“欺负”姥姥让姥姥抱着。
所以如果你觉得一个孩子现在一直需要督促才做事, 愿意哭闹, 不够天使,就要仔细回忆以前的亲子互动,我保证95% 的概率这些行为都始于父母当初的一些养育行为。

guotangma
干货帖。lz好人,我家娃大了,根据自身经验,对lz的大多的分享赞同。
lovedarren
我家不行,我得看着,因为会自己打开油管看视频。
Candycapsule
谢谢分享
孩子不配合不follow routine又怎么办?比如起床以后自己穿衣服,我家孩子大部分时候很乖,如果哪天孩子就是非暴力不合作今天就不想穿衣服,做完早饭回头一看半小时了还裸着,或者磨磨叽叽挑衣服挑了二十分钟怎么办?希望楼主给点心得。如果不追在娃后面不能保证每天娃都follow routine。大人是否该step in比如帮娃穿衣服?娃就会觉得不follow也无所谓。还是进行惩罚?但因为没有预设惩罚时间后面routine也会跟不上。我家孩子三岁俩月,天天跟在后面催娃累死了。谢谢楼主!
Candycapsule
我家不行,我得看着,因为会自己打开油管看视频。
lovedarren 发表于 2021-01-28 00:10

唉我家三岁孩子看视频也麻溜的。今早睡醒一声不吭去了客厅熟练的打开ipad放到桌子上,还给自己抓了一把cheerios开了一支horizon牛奶....

等我们发现的时候已经不仅ipad看了大半小时,早饭也一口都吃不下了
羞羞草
lz孩子二年级实话说,正是认字了,读了很多道理,而且严格执行的时候,还有很重要的是得像lz一样把孩子扔给网课,游戏和电视啊。很多家长头疼的是娃还小,得时刻有人盯着,娃大了给online access会作妖,还有是担心孩子近视想控制screen time的,更不要说,还有的孩子是special needs的或者突然生病什么的。
Lindaleo
楼主很👍,但还是得说,你家是天使娃
apple8338
我家女儿self esteem特别高,有点过高了,经常达不到要求就哭,原来我们不吼她有帮助?
唯食忘忧
楼主家的是自推娃,别的类型的娃会更有挑战性,消耗大人的精力可以是自推娃的10倍。
穿裤子的发糕
回复 6楼Candycapsule的帖子
cheerios和牛奶已经是早饭了啊
j
jsams111
谢谢分享
孩子不配合不follow routine又怎么办?比如起床以后自己穿衣服,我家孩子大部分时候很乖,如果哪天孩子就是非暴力不合作今天就不想穿衣服,做完早饭回头一看半小时了还裸着,或者磨磨叽叽挑衣服挑了二十分钟怎么办?希望楼主给点心得。如果不追在娃后面不能保证每天娃都follow routine。大人是否该step in比如帮娃穿衣服?娃就会觉得不follow也无所谓。还是进行惩罚?但因为没有预设惩罚时间后面routine也会跟不上。我家孩子三岁俩月,天天跟在后面催娃累死了。谢谢楼主!

Candycapsule 发表于 2021-01-28 00:17

小孩子更好管,因为他还没主意呢。 我家是规定好早上他做什么,大人做什么,然后坚决执行,慢慢就变成了他的习惯,习惯的力量是强大的, 孩子很少突破。 我的这些起床和睡觉routine 从2岁多进幼儿园就开始训练了, 如果早上起来磨蹭,我也不伸手,结果就是会迟到, 迟到就罚他动画时间取消, 所以他知道后果严重。遇到我这个妈妈儿子也不容易, 我家都是反过来, 儿子早上催我一定提醒他快点, 不要迟到让他失去动画时间。
lazycat12345
回复 1楼jsams111的帖子
lz说的很好。我家也在执行中,基本上做到lz这样娃会好带很多。其实对大人要求比较高的,需要很consistent,不能犯懒
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jsams111
楼主很👍,但还是得说,你家是天使娃
Lindaleo 发表于 2021-01-28 00:36

负责任的说,如果训练得当, 所有的娃都是天使娃。 孩子变得不那么天使了, 肯定是教养的某些环节出错,只是父母还没意识到罢了。 孩子越小,该有的训练越应该及早着手, 因为这个时候更容易。 养成了好的习惯,后面孩子的行为就是被好习惯支配, 亲子关系就是积极正向的。 已经养成了坏习惯, 孩子后面的行为就被坏习惯支配, 亲子关系也会陷入负面循环。 小孩子(哪怕是3个月的婴儿)都是可以训练的,举个例子, 月子的时候,我们喂完奶向来都是直接把他放到crib里面,然后给他放睡眠音乐。我妈来我家之前从来没有过需要哄他入睡的时候。 但是姥姥就喜欢抱着哄他入水, 虽然我和老妈一再强调不能这样做, 我妈还是偷偷抱着他哄睡,导致后来花了很长时间才又训练回来。 而且有意思的是, 在他三个月的时候, 他只有看到我妈来了,才扭动小屁股要抱抱, 看见我和他爹都没这个特殊的动作。 所以如果你觉得你家孩子现在一直需要督促才做事, 愿意哭闹, 不够天使,就要仔细回忆以前的互动,我保证95% 的概率这些行为都始于你们当初的一些养育行为, 而不是娃天生就不是天使娃。

m
mouton
虽说孩子被动降生到每个家庭,真的有天使和讨债鬼之分,前者的养育省心太多,不幸轮到后者的家长,尤其妈妈的确抓狂,单单依靠自己恐怕达不到预期,有时真的需要外界专业人士的介入,及早发现自己孩子属于那种类型,有针对性地养育才不至于亲子关系紧张。
Candycapsule
小孩子更好管,因为他还没主意呢。 我家是规定好早上他做什么,大人做什么,然后坚决执行,慢慢就变成了他的习惯,习惯的力量是强大的, 孩子很少突破。 我的这些起床和睡觉routine 从2岁多进幼儿园就开始训练了, 如果早上起来磨蹭,我也不伸手,结果就是会迟到, 迟到就罚他动画时间取消, 所以他知道后果严重。遇到我这个妈妈儿子也不容易, 我家都是反过来, 儿子早上催我一定提醒他快点, 不要迟到让他失去动画时间。
jsams111 发表于 2021-01-28 00:51

谢谢楼主回答
能不能具体展开一下这个坚决执行是怎么执行?比如我刚刚举例娃早上起床不穿衣服。那等该吃饭的时候如果我不伸手,娃就光着身子吃饭嘛?还是干脆吃饭取消?
像你说的你不伸手,怎么保证娃坚决执行?我要是不伸手,就不只是迟到,估计娃那天就出不了门了。而且如果是疫情前,娃迟到了,大人上班也要迟到啊。你是怎么能忍住不伸手呢?不伸手的话是否动嘴呢?
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fewsatan
看了以后,对几个大点深表赞同。自己的经验觉得,只要做到第一点,其它的一切都变得轻松,顺风顺水。
最后加的也很赞同。要做到这些,真的得从小做起,长期培养,头几年不止是辛苦,大人要配合和付出的也很多,然后就会觉得,越来越轻松,越来越轻松。
相反的,如果从小没有做好,或者没有长期坚持,长大要改就太难了,基本就是指望孩子自己顿悟成长。

f
fewsatan
我自己的父母属于完全放羊父母,我自己小时候比较自立,但不天使,也不自推,学习渣渣,就是懒懒散散长大的,但我现在过得很好。我是晚熟的,到了近30岁才开始推自己。
我觉得如果父母不想在孩子身上付出太多,那就需要父母自己本身有非常平和的心理。像我父母,不太管我,也不会对我有什么高的要求。我考第一,没有特别激动,我考倒数第一,也不生气,笑笑了事。我初中,高中毕业在家的时间,整天就在房间里打游戏,偶尔说几句,也没拦着。
chikorita
回复 1楼jsams111的帖子
lz说的很好。我家也在执行中,基本上做到lz这样娃会好带很多。其实对大人要求比较高的,需要很consistent,不能犯懒

lazycat12345 发表于 2021-01-28 00:56

Re
楼主付出了很大努力。我家做不到这样,其实不能怪娃,有时候偷懒就会坏了规矩,然后只能安慰自己将就一下。而且父母要齐心协力,我家娃爹很宠娃,他日常带娃比较多,我只能睁一只眼闭一只眼。
frogette
回复 1楼jsams111的帖子
好贴!收藏
sweatyarmpit007
回复 16楼的帖子
那就别吃饭。又饿不死。 不穿衣服就别出门,在家呆着。 也不用很激动。 说,哎,宝宝。今天穿衣服太晚了,没时间吃饭了。别吃了。 等晚一点你可以问他为什么困难。也许孩子穿衣服有实际困难需要解决。 早晨这个真不是个问题。早饭其实没啥必要
光屁股吃饭其实也不会怎么样。哈哈哈。 孩子大一点就会尴尬。你问他想怎么选择。 我家娃也是爱光屁股,经常remind him慢慢就好了。 以后想想还觉得很好笑呢。我的娃现在已经不爱光屁股了,我有时候还感觉,哎 时光一去不复返耶
sljane
mark,有时间再看。
Yuxiyuhan
好贴,马克
yizhiniu
谢谢楼主慷慨分享经验。想问一下每天晚饭后和小朋友玩不同游戏,都是什么样的游戏呢?有推荐吗?
朵朵16
好帖子,mark!!
j
jsams111
看了以后,对几个大点深表赞同。自己的经验觉得,只要做到第一点,其它的一切都变得轻松,顺风顺水。
最后加的也很赞同。要做到这些,真的得从小做起,长期培养,头几年不止是辛苦,大人要配合和付出的也很多,然后就会觉得,越来越轻松,越来越轻松。
相反的,如果从小没有做好,或者没有长期坚持,长大要改就太难了,基本就是指望孩子自己顿悟成长。


fewsatan 发表于 2021-01-28 01:43

是,我的经验就是训练越早越容易,效果也越好。 小小孩(1岁左右)的各种行为习惯还没有定型,那时候怎么训练他怎么是,除了大人要管好自己 be consistent外,训练好真是没啥难度。 坚持到3岁基本孩子的行为习惯定型, 性格也初步形成了, 后面真的是越来越轻松, 到了大家都说猫嫌狗不爱的4-5岁,我们没感觉到有啥头疼的,反倒感觉养孩子简直就是个最大的乐趣,呵呵。
简单分享一下我训练儿子的时间线: 1,睡眠训练 睡整觉的训练出了月子就开始,孩子百天过了不久就开始睡整觉(晚上12点最后一次给奶,睡到早上6年起来)。 八个月前都是吃完奶就扔到crib里放音乐自己入睡,8个月的时候出湿疹,很严重的那种, 为了不影响睡眠,我们哄睡了一段时间,到1岁放弃哄睡,改成co-sleep(和他一起躺在床上,等着他翻腾完自己入睡) 2 吃饭 吃辅食不久就开始吃饭训练(不管是用手抓还是用勺子,都要自己吃,非常偶尔看他吃的量不够会喂一次两次)。我家这个是吃货,基本没有胃口不好的时候。 3 运动 小小孩就需要运动, 比如出了月子我就开始给他做婴儿运动。 6个月会爬了家里他房间有小滑梯,儿子每天要在上面爬上爬下恨不得几十次,每天都会带到社区公园晒太阳和在草坪上爬。 运动多的好处就是,小小孩情绪一般很愉快,然后睡眠好, 有食欲(要牢记:孩子的睡眠,吃饭,运动,和情绪是个系统工程,要系统调节) 4 情绪训练 这个是1岁多一点左右开始的,因为半年后要送他去幼儿园,所以开始在家训练他的表达和情绪控制。儿子小的时候偶尔想要什么东西(比如想要买玩具)会和我们哭着要,我们的回应都是不妥协, 和他说“你要什么要好好说, 哭是没有用的, 哭多久也不会给你”。如果继续哭, 两个人都走开或者冷眼旁观(呵呵,最开始我真是看着那委屈的小脸心疼的不行,虽然心疼但是也在心理数数到20忍着继续旁观)。站在旁边等他平静下来才和他讨论该不该给他(玩具,糖果什么的)。一般他能控制情绪好好说的时候就会合理满足他的要求。几次下来他就学会了,哭对爸妈是个没用的方法,还不如不用。2岁以后基本没有通过哭闹朝我们要东西或者想要做什么的时候了。因为他知道哭也没有,爸妈也不买账。因为一直让他保持在平和愉快的情绪状态中,情绪平和已经变成他性格的一部分。 比如过去的一年,他唯一的一次哭还是腿部受伤,平时很少因为什么事情哭或者不开心。 情绪训练我特别注意是因为他爹是急性格,我担心他会有这基因, 所以早点动手训练, 用后天训练来压住他爹的基因表达,哈哈。 5 陪玩- mental stimulation 要想孩子情绪好你要安排好的一日生活, 除了安排好他的睡眠饮食,运动适量,还要给与经常性的mental stimulation,经常陪玩让他情绪愉快。 在陪玩上我还是花了非常多的时间精力给他的。 工作忙的时候,也会找sitter来家里每天陪玩,不干其他的,就只是陪他玩2个小时,中间读读绘本。 家里非常非常多的绘本(上千本那种),很多的玩具。 3岁前的孩子需要大量和物品的互动,所以3岁前我买玩具都是没有预算的,花了不少钱。 6 自控力训练 自控力训练我是从1岁就开始的,可以用很多方法, 循序渐进,感觉孩子5岁左右效果才开始显著。 这个需要很长篇幅, 回头有时间再写。


延迟满足训练1岁开始。
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jsams111
谢谢楼主慷慨分享经验。想问一下每天晚饭后和小朋友玩不同游戏,都是什么样的游戏呢?有推荐吗?
yizhiniu 发表于 2021-01-28 02:33

啥都玩, 以儿子的想法为主。 在找乐子, 做游戏这个能力上, 我们大人是比不过孩子的,他们比你能找到更多的乐趣,发明更多的游戏。 我家最近喜欢和我用乐高玩过家家,星球大战为背景的。比如,他白天会用乐高搭建几个场景,等我们晚上吃完晚饭和他玩时,他会让我猜这些场景都是怎么回事,他搭建的时候脑海里想的是个什么样的故事。 所以我还要经常钻进他的“mental world”追踪一下他近期的兴趣, 关注点, 不然“考试不及格”,没法猜出他的游戏内容, 这个游戏就玩不了了。
m
mu_sha
markmark
tseco
楼主写的实在。谢谢分享。看了很多育儿甚至训练小动物方面的材料,共通的原则都是:先紧后松,奖罚有道,情绪平和。
一开始规矩没立好,以后凡事都要商量,很麻烦。一旦规矩立好了,如果老改或者老干涉,等于没规矩,还有损大人信誉。坏了规矩,对孩子也好,对大人也好,都是破坏信誉系统的,不可取。
奖惩如果没有规律,全凭大人喜好,就是人治,洗脑。孩子会有low self-esteem,学成各种偏激心理,比如people pleaser和narcissist。
情绪平和是交流的基本。尤其小孩大脑发育不完全,本来情绪管理就不好,大人要跟着乱只会恶性循环。包括我在各类professional training workshop里学的和同事交往,前提都是要不带情绪,心平气和,就事论事,有理有据。
再赞一下lz说得透彻。
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sssccc
大体同意楼主,但是每个孩子性格不一样,采取的方法也要因人而异。多看育儿书没错但不要一味盲从,重要的还是看自己小孩的性格。比如我家老大性格比较较真,喜欢被明确的告诉可不可以做,什么时候做什么,然后incentive也很有用,成绩各方面都比较不错。老二比较精,也比较懒散,不爱做作业,拿她最喜欢的东西也motivate不了,我也只能放低标准,大概差不多就行了,学习不好还能做别的。比如她嘴巴很甜,会说话,以后说不定职业发展前途更好。
littleyogurt
markmark
Cheesehead
感谢楼主分享经验,但是还是感觉楼主运气好。我家孩子,两岁五个月才会叫妈妈,才开口真正说话。现在四岁了,握笔还是拳头式,精细动作严重落后,不是说他不想自己脱上身衣服,自己脱不下来的,袜子也自己搞不定。我们家都是他能做的就做,做不了的会让我们帮忙。四岁了没睡过整觉,昨晚是三点多醒来大喊大叫,又哭又闹,估计又是噩梦了。高需求的孩子是存在的,我感觉孩子没准备好,再多的训练都没用
idlove2008
lz好厉害,学习一下!
Bridgette
LZ娃不弹钢琴什么都好说.我家吼孩子99%是因为练琴.
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jsams111
LZ娃不弹钢琴什么都好说.我家吼孩子99%是因为练琴.
Bridgette 发表于 2021-01-28 11:48

我本人弹钢琴多年,其他乐器也会,自己就可以教他。但是我不觉得4-5岁就让孩子每天弹琴有什么好处,如果孩子有音乐天分那早点开始有益,我家这个音乐能力一般,体育能力强,所以我推体育,不推钢琴。如果是为了培养爱好,我觉得7-8岁毅力和自制力都到一定程度再推比较好。如果练琴是为了培养持久做事的毅力或者自控,有很多选择。我家是通过体育培养这些。
littletiger2013
mark 一下,回头看
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jsams111
大体同意楼主,但是每个孩子性格不一样,采取的方法也要因人而异。多看育儿书没错但不要一味盲从,重要的还是看自己小孩的性格。比如我家老大性格比较较真,喜欢被明确的告诉可不可以做,什么时候做什么,然后incentive也很有用,成绩各方面都比较不错。老二比较精,也比较懒散,不爱做作业,拿她最喜欢的东西也motivate不了,我也只能放低标准,大概差不多就行了,学习不好还能做别的。比如她嘴巴很甜,会说话,以后说不定职业发展前途更好。
sssccc 发表于 2021-01-28 11:27

所有的孩子性格确实不同, 所以方法上需要家长去调整和探索, 但这也是育儿的乐趣之一呀
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aipple
谢谢分享。就不同意一点,你说哪个娃都可能是天使娃。我觉得不一定,虽然我娃也挺天使。我觉得有的家长会难得多。而且没有这个时间去跟那样的孩子耗。举个简单例子,咱们的娃,温柔而坚定的立规矩的话,可能哭一次、半小时,就有效了。但是有的娃就是拐不过来这个弯。每次都要重新立规矩,每次立规矩娃都要不吃不喝哭10小时。也许你有这个耐心坚持,但也许也会失去耐心。
wc3e
写得非常实在,从小建立各种习惯,阅读,学习计划,越早越好。小的时候不会那么严格执行,有反复很正常,越大越正规,同时父母的权威很重要,做到言而有信,孩子的心里,不是怕你,但是会介意你的建议和要求,从而自我调整和规范。我女儿要上大学了,独立,现在做事的时候三思而后行,拿不定主意听听我们的意见。还有一个是和孩子的从小陪伴,亲密感,她才会对你无话不说,顺利度过青春期。
yoyo2
收藏了,谢谢分享
X
Xiaohetao
回复 1楼jsams111的帖子
楼主推荐些好的育儿书吧。
另外我觉得家长和孩子的 communication skill 也很重要。同样的情况怎么说话对娃有很不同的效果。
veinard
(5)说说大家今天热烈讨论的discipline 的问题。 我觉得discipline想要有效需要从三方面着手, 1要培养孩子的self-esteem, 2 早早就给孩子建立好行为上的boundary, 3 有合理的奖惩机制。 如果父母希望孩子有高的self-esteem,管教的时候吼孩子,甚至打人都是不可取的。 父母的这些行为一是直接冲击孩子的自尊(被经常吼、打的孩子很难有高自尊),二是会让亲子互动进入恶性循环,其实你经常吼孩子,只会提高他对你吼叫的忍受力, 导致你要不断提高吼和惩罚的Bar才能管住他,我觉得这得不偿失。 我家基本是和儿子说道理,从他2岁时候就这样,我几乎没有吼过他(他爹偶尔会吼他几句,但程度不严重, 通常我也不干预) 。儿子更是从来没有挨打过。 我觉得我不吼他的原因除了上面说的, 还一个重要的原因是我觉得我自己小时候是相当淘气的娃(带头淘气的孩子王、敢带头去challenge老师的那种),我儿子和我比起来已经有点太乖了,我一直感觉他就是一个逃不出我手心的孙猴子,不管咋淘气我都可以收拾住,所以觉得他真没啥值得我吼的。我们家这个从小都没怎么有过熊孩子的那些淘气, 比如从来没有破坏过家具,拆过家里东西, 你告诉他家里不要碰的东西(比如电源开关)解释清楚为什么他不能碰他也从来不碰。我有的时候内心里期望他给我折腾出点花样, 淘气一下惹点祸,让我也感受一下有个熊孩子的挑战,但到目前为止还没有过(敲木头)。 其实我觉得你的亲子关系越亲密孩子越好管, 我家现在是儿子对我们有意见,只要说“mom, that is not very nice for you to say”我一般就会反思是不是说他的方式不够好了, 同理, 如果儿子偶尔回嘴或者不听,我也会严肃的说“that is not good, you need to say sorry”.一般到这个程度就已经让彼此知道快越线了, 赶紧注意, 呵呵。 2和3是相互作用的。 给孩子建立好行为上的boundary和在家里建立合理的奖惩机制我一般是一起来着手的。我家一直使用一个point 系统,里面有各种各样他做什么了会得分, 做什么会被扣分。 比如, 每天4点前写完作业会得分, 每天9点上床会得分, 但9点后(哪怕是超过了5分钟)也会被扣分。 比如他上网课我会跟他说清楚,上课期间不能看youtube上的动画,我时不时会查看他的browser history,如果被我发现他上课期间看youtube, 我会口头警告一次, 第二次就是扣分, 发现第三次就block他电脑上的YouTube一周。 因为他知道我能查到记录, 所以虽然每天一个人在房间里上网课, 他几乎不会在上课期间看动画什么的。 我家的这个point系统我是以正向鼓励为主的, 每个月一总结,基本每个月他都可以赚个100点, 然后可以用point来找我换他想要的玩具什么的。 最近小家伙迷上了乐高星球大战系列, 给自己列了一个单子都想买啥买啥,问我需要多少points,我说大概需要1000points吧,然后他算了一下,那就是每月都要赚100points,然后10个月可以得到所有想要的玩具, 他每天记录自己的points那才叫来劲呢, 如果短时间内被我扣points比较多,他就会来找我要加分的方式(比如主动问我,可以干点啥家务活赚点extra points)
(6)自律的培养 作为懒妈, 我的“终极”目标就是在孩子8岁三年级时把孩子培养成自推娃,从此我就可以逍遥,让孩子自己管理自己。 为了这个目标我家是从2-3岁就开始培养延迟满足和self-control, 这方面我还是花了相当多的功夫的, 改天工作不忙单独开个帖子来谈谈。 反正目前我家这个自律已经养成, 举个例子, 我们规定他每天看动画时间不能超过2次, 每次不能超过30分钟, 这个从3岁起就开始训练,现在已经完全变成了他的习惯。每天我做晚饭的时间是他的动画时间, 这个时候他那是分秒必争, 这期间绝对安静如鸡,在那一动不动, 超过30分钟, 我们就会提醒,“看完这个片段就停止” ,因为是从小养成的习惯, 他到了时间基本可以停住。 有时候看的实在过瘾,央求我们再多看一会, 一般我们会让他做点其他的事情5分钟后再奖励他看10分钟, 这以后就绝不可能再看了。 但一般多看10分钟他已经觉得格外“法外开恩”了, 基本上不再要求。 我觉得培养孩子自律,关键家长自己的行为要一致、有self-control,如果你忙着或者开心了就允许他多看一个小时动画,自己不停的改变孩子行为的boundary,那就不能怪孩子“任性”.
没多占几行,就加在这里吧。 1 有妹妹说有的孩子是天使娃,自推娃,所以好带。不天使不自推的娃带着就要费劲好多。 我从来都主张没有所谓天生的天使娃和自推娃, 天使和自推都是训练出来的。越早训练, 效果越好,后边家长越省事。 我觉得我儿子在3岁以前我在他身上花的精力是现在的2倍都不止,功夫在那个时候用过了, 习惯已经养成,亲子互动模式也形成了, 后面只要be consistent就行了, 所以在外人看来, 我家娃就是传说中的天使娃和自推娃。其实我不这样认为,比如我对他的延迟满足训练 和routine培养我是从1时候就开始了的。负责任的说,如果着手的早+训练得当, 所有的娃都可以是天使娃。
孩子变得不那么天使了, 肯定是教养的某些环节出错,只是父母还没意识到罢了。孩子越小,该有的训练越应该及早着手, 因为这个时候更容易。 养成了好的习惯,后面孩子的行为就是被好习惯支配, 亲子关系就是积极正向的。 已经养成了坏习惯, 孩子后面的行为就被坏习惯支配, 亲子关系也会陷入负面循环。
我自己的经验,哪怕是3个月的婴儿都是可以训练的,举个例子, 月子的时候,我们喂完奶向来都是直接把儿子放到crib里面,然后给他放睡眠音乐。音乐会在放他进crib前就响起,永远是几首相同的曲子, 所以当他喝完最后一点奶,听到音乐响起,他自己其实都知道接下来要睡觉了。 成晚抱着哄睡?在我家是不存在的。 但是这么个“天使娃”在我妈来我家帮忙后就变得不再那么天使了, 开始想要大人抱着睡了。 为啥,姥就喜欢抱着哄他入睡,小家伙尝到了在姥姥温暖怀抱中入睡的甜头,就不肯一个人在crib里待着睡着了。虽然我妈一来,我就和老妈一再强调不能抱着哄睡,我妈还是偷偷抱着他哄睡,我家的天使娃就变得不那么天使了, 导致后来花了很长时间才又训练回来。所以,想让孩子天使, 大人的行为一定要consistent, 能不查手的事情一次都不要查手。
小孩子也会看菜下碟的。 在儿子三个月的时候, 他只有看到我妈来了才扭动小屁股要抱抱, 看见我和他爹都没这个特殊的动作。专门“欺负”姥姥让姥姥抱着。
所以如果你觉得一个孩子现在一直需要督促才做事, 愿意哭闹, 不够天使,就要仔细回忆以前的亲子互动,我保证95% 的概率这些行为都始于父母当初的一些养育行为。


jsams111 发表于 2021-01-28 00:04

赞!感谢分享!
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StrongBerry
常年潜水,很少发长帖。 今天看到这么多家有小小孩的妈妈在育儿方面struggling, 还是很震惊的。 所以上来说一说。 不敢说我自己育儿经验有多高,因为非专业人士。 但我自从有了孩子看了很多育儿方面的书籍,也喜欢琢磨和在儿子身上尝试,现在感觉带孩子很得心应手,亲子互动已经进入良性循环,所以斗胆来分享一下。 觉得有用您就看看, 觉得没用就一笑了之好了,能帮助几个妈妈解决疫情期间带孩子的烦恼和负担我这帖子就算没白写。
(1)做妈妈如果想带娃轻松,最重要的一件事就是给孩子建立好的daily routine,建好以后要坚决执行, 不要轻易变化,让习惯去管理孩子, 而不是当妈的人为的跟在他身后管理他的日常。 routine保持不变孩子一般很少会challenge你一会要求你做这一会要求你做那。 我家小子(2年级)routine 基本是这样, 起床 routine: 早上8点起床,然后他自己洗脸刷牙,喝蜂蜜水,吃维生素糖,换衣服, 叠被子。全套程序他自己完成我从不查手(从他入K起就一直这样)。 然后和我们一起早饭。 上午 routine: 早饭后我进房间远程工作, 他进房间上网课,上午网课间隙时我会陪他玩1-2次。 他的第一节网课9:45左右结束。其后有15-20分钟休息时间。 因为这个break很短,我自己本身也需要休息,所以这个break我几乎都会积极配合他去玩,一般不安排会议在这个时段。 他第二次网课在11点结束(这个break有40分钟左右),我们会到后院recession,晒太阳玩游戏,然后他上西班牙语课。整个上午陪他玩的时间大概20+40=60分钟。我有网上会议的时候第二个break就取消,我会在门上贴一个帖子写:meeting and working, 他看到帖子就知道这个时间段我在忙着,一般不会敲门进来, 而是自己读书或者游戏。 在这一点上娘俩有信任和默契,他知道我如果不忙的时候绝不会用这个牌子挡他在门外, 所以当我放上这个牌子的时候他就知道我有重要的工作, 这个时间段不能玩了。 中饭 routine: 中午饭都很简单, 有时候外卖。一个小时内他自己玩, 然后我们做饭吃饭,吃饭时候会狂聊天,说说他们课上发生的事。饭后在玩一会。 下午routine:儿子1:-2:30网课,网课结束给他30分钟自由游戏时间,然后他自己做作业一般4点结束。期间我会去他房间查看一下是否需要帮助(多数时间他都自己搞定, 需要我们帮忙的时间很少)。4点左右我工作结束,然后带他一起去公园运动(周边三个公园每天都换地方, 每天都去, 每次至少1.5个小时)。 晚上routine:公园回来做做晚饭,儿子这时候可以自由看动画45分钟+自己去洗澡。基本上这期间我也准备好晚饭了。晚饭后我会去游戏室专心陪他玩1小时, 他想玩啥游戏就玩啥游戏, 边玩边聊天。 9点我的手机闹钟一响,他自己刷牙,挺喜马拉雅上的故事然后睡觉, 我就回房间工作。
算起来,每天陪他玩的时间在2小时左右(不算运动时间) ,我觉得2小时其实不长,早上早起一小时,晚上晚睡一小时工作就做完了, 所以这2小时会比较专注与他。 建立routine有3个目的 1 是让孩子对一天内什么时间内应该做什么有明确的预期, 2 让孩子对自己活动和大人活动的预期和大人的预期保持一致。 让孩子知道什么时间段他是不能要求你的,什么时间段你是有灵活性,可以满足他想一起玩或者需要帮忙的要求的 3 用习惯的惯性来管理孩子的日常,cut掉需要大人不断和孩子negotiate他应该做什么做到什么样的那些消耗大人的环节(其实绝大多数妈妈开始吼孩子都是在这个negotiate环节里被消耗了太多心理能量才爆发的)。 比如早上我叫他起床,基本不超过3次, 第3次叫还不起来就不理了。最初他上K的时候有两次因此迟到,那天就没能和小朋友去GYM做他喜欢的游戏,而且老师也当天给出了迟到的负面评分。所以达那以后我叫他起床,基本叫一次就起来了,叫到第二次顶多了, 因为是他要担心错过第三次叫他他会在学校in trouble,不是我要担心他什么时间能起床,是不是要迟到了
(2)训练孩子的自我管理能力。 我是“懒妈”。深知要想长久轻松带娃, 必须让孩子学会自己管理自己, 坚决不做他的奴隶所以生活上的事情比如起床,换衣服,洗澡都是早早就训练好他自己做, 这些事情基本我很少花时间。学习上我们家这个是自推娃,也基本不用管。我觉得这两点是想通的, 一个能够在生活上自我管理的孩子才可能在学习上自我管理,成为自推娃。 所以孩子特别小的时候训练他自己做事,服务自己还是挺重要的, 这一点妈妈要抑制住自己的慈母心, 不要包办。小小孩自己能做很多事情的,就是你的时间要打足。 比如他3岁去幼儿园,早上我就是让他自己穿衣服,给出10分钟的余量,在磨蹭10分钟也穿好衣服了, 我绝不伸手替代他自己能做的事情。
(3)疫情期间的心理健康问题: Be proactive。 孩子长期在家容易出现心理健康问题,我的秘诀是在孩子还没出现心理问题(比如烦躁和抑郁时),be proactive. keep him busy, mentally and physically 主动出手消耗掉他的体力和精力, 不等他来找我麻烦再管理。 具体我的解决方式是 :户外运动+ mental stimulation + 游戏时间。这三样每天必须都要有,总时间不少于3小时。 所以对我们来说, 他每天下午的运动时间是雷打不动一定会执行的。 同时,会通过讲故事, 一起读书,在家网课一年, 儿子看了大概1000本绘本。我们也会和他一起看并且讨论这些故事, 保持他每天都接受新信息,有他感兴趣的新异刺激,每晚饭后的陪玩时间我一般全力配合孩子玩游戏, 而且基本每天换一个新游戏,所以他很难有烦躁的情绪出现, 每天都很期待游戏时间。
(4) 疫情期间的社交问题, 我的解决方式就是鼓励他网上聊天。 我儿子学西班牙语。每天45分钟。 这45分钟我让老师拿出15分钟读一本书,然后其他时间就是让老师陪着他用西班牙语聊天, 他想聊啥就随着他。 我自己每天在吃饭和晚上游戏时间也和他聊天。 偶尔约着小朋友在网上视频聊天。

jsams111 发表于 2021-01-28 00:04

优秀 mark
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StrongBerry
(5)说说大家今天热烈讨论的discipline 的问题。 我觉得discipline想要有效需要从三方面着手, 1要培养孩子的self-esteem, 2 早早就给孩子建立好行为上的boundary, 3 有合理的奖惩机制。 如果父母希望孩子有高的self-esteem,管教的时候吼孩子,甚至打人都是不可取的。 父母的这些行为一是直接冲击孩子的自尊(被经常吼、打的孩子很难有高自尊),二是会让亲子互动进入恶性循环,其实你经常吼孩子,只会提高他对你吼叫的忍受力, 导致你要不断提高吼和惩罚的Bar才能管住他,我觉得这得不偿失。 我家基本是和儿子说道理,从他2岁时候就这样,我几乎没有吼过他(他爹偶尔会吼他几句,但程度不严重, 通常我也不干预) 。儿子更是从来没有挨打过。 我觉得我不吼他的原因除了上面说的, 还一个重要的原因是我觉得我自己小时候是相当淘气的娃(带头淘气的孩子王、敢带头去challenge老师的那种),我儿子和我比起来已经有点太乖了,我一直感觉他就是一个逃不出我手心的孙猴子,不管咋淘气我都可以收拾住,所以觉得他真没啥值得我吼的。我们家这个从小都没怎么有过熊孩子的那些淘气, 比如从来没有破坏过家具,拆过家里东西, 你告诉他家里不要碰的东西(比如电源开关)解释清楚为什么他不能碰他也从来不碰。我有的时候内心里期望他给我折腾出点花样, 淘气一下惹点祸,让我也感受一下有个熊孩子的挑战,但到目前为止还没有过(敲木头)。 其实我觉得你的亲子关系越亲密孩子越好管, 我家现在是儿子对我们有意见,只要说“mom, that is not very nice for you to say”我一般就会反思是不是说他的方式不够好了, 同理, 如果儿子偶尔回嘴或者不听,我也会严肃的说“that is not good, you need to say sorry”.一般到这个程度就已经让彼此知道快越线了, 赶紧注意, 呵呵。 2和3是相互作用的。 给孩子建立好行为上的boundary和在家里建立合理的奖惩机制我一般是一起来着手的。我家一直使用一个point 系统,里面有各种各样他做什么了会得分, 做什么会被扣分。 比如, 每天4点前写完作业会得分, 每天9点上床会得分, 但9点后(哪怕是超过了5分钟)也会被扣分。 比如他上网课我会跟他说清楚,上课期间不能看youtube上的动画,我时不时会查看他的browser history,如果被我发现他上课期间看youtube, 我会口头警告一次, 第二次就是扣分, 发现第三次就block他电脑上的YouTube一周。 因为他知道我能查到记录, 所以虽然每天一个人在房间里上网课, 他几乎不会在上课期间看动画什么的。 我家的这个point系统我是以正向鼓励为主的, 每个月一总结,基本每个月他都可以赚个100点, 然后可以用point来找我换他想要的玩具什么的。 最近小家伙迷上了乐高星球大战系列, 给自己列了一个单子都想买啥买啥,问我需要多少points,我说大概需要1000points吧,然后他算了一下,那就是每月都要赚100points,然后10个月可以得到所有想要的玩具, 他每天记录自己的points那才叫来劲呢, 如果短时间内被我扣points比较多,他就会来找我要加分的方式(比如主动问我,可以干点啥家务活赚点extra points)
(6)自律的培养 作为懒妈, 我的“终极”目标就是在孩子8岁三年级时把孩子培养成自推娃,从此我就可以逍遥,让孩子自己管理自己。 为了这个目标我家是从2-3岁就开始培养延迟满足和self-control, 这方面我还是花了相当多的功夫的, 改天工作不忙单独开个帖子来谈谈。 反正目前我家这个自律已经养成, 举个例子, 我们规定他每天看动画时间不能超过2次, 每次不能超过30分钟, 这个从3岁起就开始训练,现在已经完全变成了他的习惯。每天我做晚饭的时间是他的动画时间, 这个时候他那是分秒必争, 这期间绝对安静如鸡,在那一动不动, 超过30分钟, 我们就会提醒,“看完这个片段就停止” ,因为是从小养成的习惯, 他到了时间基本可以停住。 有时候看的实在过瘾,央求我们再多看一会, 一般我们会让他做点其他的事情5分钟后再奖励他看10分钟, 这以后就绝不可能再看了。 但一般多看10分钟他已经觉得格外“法外开恩”了, 基本上不再要求。 我觉得培养孩子自律,关键家长自己的行为要一致、有self-control,如果你忙着或者开心了就允许他多看一个小时动画,自己不停的改变孩子行为的boundary,那就不能怪孩子“任性”.
没多占几行,就加在这里吧。 1 有妹妹说有的孩子是天使娃,自推娃,所以好带。不天使不自推的娃带着就要费劲好多。 我从来都主张没有所谓天生的天使娃和自推娃, 天使和自推都是训练出来的。越早训练, 效果越好,后边家长越省事。 我觉得我儿子在3岁以前我在他身上花的精力是现在的2倍都不止,功夫在那个时候用过了, 习惯已经养成,亲子互动模式也形成了, 后面只要be consistent就行了, 所以在外人看来, 我家娃就是传说中的天使娃和自推娃。其实我不这样认为,比如我对他的延迟满足训练 和routine培养我是从1时候就开始了的。负责任的说,如果着手的早+训练得当, 所有的娃都可以是天使娃。
孩子变得不那么天使了, 肯定是教养的某些环节出错,只是父母还没意识到罢了。孩子越小,该有的训练越应该及早着手, 因为这个时候更容易。 养成了好的习惯,后面孩子的行为就是被好习惯支配, 亲子关系就是积极正向的。 已经养成了坏习惯, 孩子后面的行为就被坏习惯支配, 亲子关系也会陷入负面循环。
我自己的经验,哪怕是3个月的婴儿都是可以训练的,举个例子, 月子的时候,我们喂完奶向来都是直接把儿子放到crib里面,然后给他放睡眠音乐。音乐会在放他进crib前就响起,永远是几首相同的曲子, 所以当他喝完最后一点奶,听到音乐响起,他自己其实都知道接下来要睡觉了。 成晚抱着哄睡?在我家是不存在的。 但是这么个“天使娃”在我妈来我家帮忙后就变得不再那么天使了, 开始想要大人抱着睡了。 为啥,姥就喜欢抱着哄他入睡,小家伙尝到了在姥姥温暖怀抱中入睡的甜头,就不肯一个人在crib里待着睡着了。虽然我妈一来,我就和老妈一再强调不能抱着哄睡,我妈还是偷偷抱着他哄睡,我家的天使娃就变得不那么天使了, 导致后来花了很长时间才又训练回来。所以,想让孩子天使, 大人的行为一定要consistent, 能不查手的事情一次都不要查手。
小孩子也会看菜下碟的。 在儿子三个月的时候, 他只有看到我妈来了才扭动小屁股要抱抱, 看见我和他爹都没这个特殊的动作。专门“欺负”姥姥让姥姥抱着。
所以如果你觉得一个孩子现在一直需要督促才做事, 愿意哭闹, 不够天使,就要仔细回忆以前的亲子互动,我保证95% 的概率这些行为都始于父母当初的一些养育行为。


jsams111 发表于 2021-01-28 00:04

学习
babybaby
lz这么牛,赶快再生一打,然后就知道天使娃和恶魔娃的区别了。。
cheekymaomao
楼主确实看了很多书,讲解的也很详细。我弄个浅显易懂的,就是立规矩。我弟家俩娃,大的5岁,老二2岁,每次去他家,地上的玩具铺天盖地,走路得找空隙,孩子手里拿着凤梨酥,一边走一边吃,渣渣掉一地,经常还没进屋就听见老二鬼哭狼嚎,进门一看准是在换尿布。老二吃饭时候把脚放桌子上,我直接说不可以把脚放桌子上,桌子是放吃的的,结果弟妹说说他他会哭呀,我心里说难怪你的娃香蕉扔地上,脚丫放桌上。这俩娃到了我家,我一般都说让我带可以,你们两口子都该干嘛干嘛去,进屋先讲规矩,吃东西喝水都必须在餐桌上,坐好。所有吃的喝的不可以带到二楼,喜欢的衣服玩具可以问姑姑和姐姐(我闺女)经允许,可以带走。不玩了的玩具放在旁边玩具筐里。我弟晚上来接的时候,我家地板很干净,我给孩子们用椅子沙发床单搭个大帐篷,娃们玩得很开心。孩子们知道我很爱他们,也宠着,老大跟我说姑姑我只喜欢吃草莓红的部分,底下绿色不好吃,我说可以只吃红的,绿的放在姑姑给你的碗里,她不小心掉了一个赶紧跟我汇报,我说没关系,捡起来扔垃圾桶。她在家都特别挑食,来我这,连从来不吃的都尝试,吃的还可开心了。老二在我家换尿布完全不嚎叫,我给他一个托马斯小火车,手里拿着,我给他一边讲托马斯的故事一边给换尿布,啥事没有。我弟进家老大正在跟我汇报,姑姑,我弟弟需要换尿布,我说好姑姑来了,结果我弟弟说爸爸都回来了,爸爸换吧,刚给脱裤子孩子就开始哼唧。我弟问,你怎么做到让孩子对你有敬畏之心的,我说孩子可聪明了,太知道大人底线,你立的规矩就是规矩,不能今天可以明天不可以。还有你不能坐那儿玩手机看着他俩,你得融入跟他们一起玩儿。
m
meimeitou2
我看过好几个育儿大V都提到过,多生几个小孩,你就会知道小孩跟小孩很不一样,一样的爹妈一样的方法,对一个娃有效不代表对另一个也有,所以孩子多的父母对人对事一般会宽容很多。
当然,楼主分享的还是蛮好的。
Fanfuliao
楼主太能干了!我家娃大了,都得向你学习。
h
hellohey
完全同意“越早训练, 效果越好,后边家长越省事。”
SalinaMing
原理基本上是没错的,其实这些大家也都懂。具体到了每个孩子身上,不同孩子的性情确实是千差万别的。没有遇到过真的难弄的孩子的家长可能也是不会理解就是。
SalinaMing
负责任的说,如果训练得当, 所有的娃都是天使娃。 孩子变得不那么天使了, 肯定是教养的某些环节出错,只是父母还没意识到罢了。 孩子越小,该有的训练越应该及早着手, 因为这个时候更容易。 养成了好的习惯,后面孩子的行为就是被好习惯支配, 亲子关系就是积极正向的。 已经养成了坏习惯, 孩子后面的行为就被坏习惯支配, 亲子关系也会陷入负面循环。 小孩子(哪怕是3个月的婴儿)都是可以训练的,举个例子, 月子的时候,我们喂完奶向来都是直接把他放到crib里面,然后给他放睡眠音乐。我妈来我家之前从来没有过需要哄他入睡的时候。 但是姥姥就喜欢抱着哄他入水, 虽然我和老妈一再强调不能这样做, 我妈还是偷偷抱着他哄睡,导致后来花了很长时间才又训练回来。 而且有意思的是, 在他三个月的时候, 他只有看到我妈来了,才扭动小屁股要抱抱, 看见我和他爹都没这个特殊的动作。 所以如果你觉得你家孩子现在一直需要督促才做事, 愿意哭闹, 不够天使,就要仔细回忆以前的互动,我保证95% 的概率这些行为都始于你们当初的一些养育行为, 而不是娃天生就不是天使娃。


jsams111 发表于 2021-01-28 01:02

就这句话说的太大了。
即使是一样大的婴儿,一模一样的训练方式,有的孩子就接受了,有的孩子可能就完全不会接受的。
jasminezzy
不同的孩子差距太大了,我家两个娃都截然不同,只能说楼主遇上了个天使娃,听话自推,运气好啊
SalinaMing
我看过好几个育儿大V都提到过,多生几个小孩,你就会知道小孩跟小孩很不一样,一样的爹妈一样的方法,对一个娃有效不代表对另一个也有,所以孩子多的父母对人对事一般会宽容很多。
当然,楼主分享的还是蛮好的。
meimeitou2 发表于 2021-01-28 14:23

是的,我家老二从小就性格和哥哥非常不一样,我们有时候都看呆了。
apple-bee
负责任的说,如果训练得当, 所有的娃都是天使娃。 孩子变得不那么天使了, 肯定是教养的某些环节出错,只是父母还没意识到罢了。 孩子越小,该有的训练越应该及早着手, 因为这个时候更容易。 养成了好的习惯,后面孩子的行为就是被好习惯支配, 亲子关系就是积极正向的。 已经养成了坏习惯, 孩子后面的行为就被坏习惯支配, 亲子关系也会陷入负面循环。 小孩子(哪怕是3个月的婴儿)都是可以训练的,举个例子, 月子的时候,我们喂完奶向来都是直接把他放到crib里面,然后给他放睡眠音乐。我妈来我家之前从来没有过需要哄他入睡的时候。 但是姥姥就喜欢抱着哄他入水, 虽然我和老妈一再强调不能这样做, 我妈还是偷偷抱着他哄睡,导致后来花了很长时间才又训练回来。 而且有意思的是, 在他三个月的时候, 他只有看到我妈来了,才扭动小屁股要抱抱, 看见我和他爹都没这个特殊的动作。 所以如果你觉得你家孩子现在一直需要督促才做事, 愿意哭闹, 不够天使,就要仔细回忆以前的互动,我保证95% 的概率这些行为都始于你们当初的一些养育行为, 而不是娃天生就不是天使娃。


jsams111 发表于 2021-01-28 01:02

纯好奇,月子里喂了奶之后不用burp就放下吗?我的经验是不好好拍嗝放下,过一会儿就哼哼唧唧扭来扭去甚至大哭。出了月子又是reflux的高峰,不好好拍嗝,大人更struggle,儿医特地交待就算娃睡了,也要竖着抱15分钟再放下
j
jsams111
据我观察,“恶魔娃”一般都是前期养育时父母妥协的太快太容易,让他们有了太多成功经验,所以他们不怕你了,才会欺负你。你不能让他欺负住。哈哈。书上有提到过,几个月的婴儿就会察言观色,会使用哭闹来争取大人的主意并以他们喜欢的方式满足他们的需要。这是天生的进化过的能力。 举个例子,如果我妈在,我家的“天使娃”专门欺负她一个人,这还是他只有4个月的时候。具体表现是我带他时,我不抱着他,只把他放在床上玩,他并不哭。但是我妈一个人带他,他能够看到姥姥在身边也做出了扭屁股让姥姥抱的动作,然后姥姥不抱他他就开始哼唧或者哭,然后不到2分钟我妈就投降开始抱着他,没多久就变成见到姥姥就要抱抱。所以后来有相当一段时间我不让我妈帮忙,只我一个人。只能把他这个新习得的行为去除了姥姥才能和他玩。那时候我妈天天老想偷偷去他房间抱他玩一会。 等他2岁我们回国也是欺负姥姥,看动画片时候,只要姥姥在家,过了30分钟他还想看就会朝我妈哼唧,我妈就受不了孩子哭,他一哭基本立刻投降放给他看。后来被我发现了我妈多给他看动画,我问他为啥跑姥姥那哭,他还能说出来“只要我一哭,姥姥就会给我看电视”“那你怎么不找我来哭”“哭了也没用呀,你还是会关电视”。你看,这些小孩子都是精着呢。 所以,你如果最开始就让他们认识到你们的关系你说了算,你不会妥协于他的哭闹,他才听你的,甚至连尝试闹一下都不再尝试了。我们家这个基本已经被管住,不敢尝试和妈妈斗,因为老是失败。比如,我回家会问他、你今天上网课看YouTube了吗?他脸上稍有犹豫之色,哇哦就知道看了,然后我就说,“撒谎会带来可怕结果哟”,他基本立刻缴枪说看了或是没看,看了多久。我一般就会在他睡觉时去查看电脑看有没有撒谎。如果撒谎了、第二天他会得到很多惩罚,比如扣除他一个月赚来的点数,一周不能上网这种。所以我家这个学乖了,基本不敢撒谎。没忍住看了YouTube,一般就看个15分钟。妈妈不问就算了,问了赶紧承认错误
3.1415
mark
j
jsams111
楼主确实看了很多书,讲解的也很详细。我弄个浅显易懂的,就是立规矩。我弟家俩娃,大的5岁,老二2岁,每次去他家,地上的玩具铺天盖地,走路得找空隙,孩子手里拿着凤梨酥,一边走一边吃,渣渣掉一地,经常还没进屋就听见老二鬼哭狼嚎,进门一看准是在换尿布。老二吃饭时候把脚放桌子上,我直接说不可以把脚放桌子上,桌子是放吃的的,结果弟妹说说他他会哭呀,我心里说难怪你的娃香蕉扔地上,脚丫放桌上。这俩娃到了我家,我一般都说让我带可以,你们两口子都该干嘛干嘛去,进屋先讲规矩,吃东西喝水都必须在餐桌上,坐好。所有吃的喝的不可以带到二楼,喜欢的衣服玩具可以问姑姑和姐姐(我闺女)经允许,可以带走。不玩了的玩具放在旁边玩具筐里。我弟晚上来接的时候,我家地板很干净,我给孩子们用椅子沙发床单搭个大帐篷,娃们玩得很开心。孩子们知道我很爱他们,也宠着,老大跟我说姑姑我只喜欢吃草莓红的部分,底下绿色不好吃,我说可以只吃红的,绿的放在姑姑给你的碗里,她不小心掉了一个赶紧跟我汇报,我说没关系,捡起来扔垃圾桶。她在家都特别挑食,来我这,连从来不吃的都尝试,吃的还可开心了。老二在我家换尿布完全不嚎叫,我给他一个托马斯小火车,手里拿着,我给他一边讲托马斯的故事一边给换尿布,啥事没有。我弟进家老大正在跟我汇报,姑姑,我弟弟需要换尿布,我说好姑姑来了,结果我弟弟说爸爸都回来了,爸爸换吧,刚给脱裤子孩子就开始哼唧。我弟问,你怎么做到让孩子对你有敬畏之心的,我说孩子可聪明了,太知道大人底线,你立的规矩就是规矩,不能今天可以明天不可以。还有你不能坐那儿玩手机看着他俩,你得融入跟他们一起玩儿。
cheekymaomao 发表于 2021-01-28 14:22

你这个例子好,娃是一样的娃,但是不同的人带他恶魔娃也可以变成天使。
我自己的父母属于完全放羊父母,我自己小时候比较自立,但不天使,也不自推,学习渣渣,就是懒懒散散长大的,但我现在过得很好。我是晚熟的,到了近30岁才开始推自己。
我觉得如果父母不想在孩子身上付出太多,那就需要父母自己本身有非常平和的心理。像我父母,不太管我,也不会对我有什么高的要求。我考第一,没有特别激动,我考倒数第一,也不生气,笑笑了事。我初中,高中毕业在家的时间,整天就在房间里打游戏,偶尔说几句,也没拦着。
fewsatan 发表于 2021-01-28 01:53

你这样的娃就是我梦想中的娃呀
happyyouni
据我观察,“恶魔娃”一般都是前期养育时父母妥协的太快太容易,让他们有了太多成功经验,所以他们不怕你了,才会欺负你。你不能让他欺负住。哈哈。书上有提到过,几个月的婴儿就会察言观色,会使用哭闹来争取大人的主意并以他们喜欢的方式满足他们的需要。这是天生的进化过的能力。 举个例子,如果我妈在,我家的“天使娃”专门欺负她一个人,这还是他只有4个月的时候。具体表现是我带他时,我不抱着他,只把他放在床上玩,他并不哭。但是我妈一个人带他,他能够看到姥姥在身边也做出了扭屁股让姥姥抱的动作,然后姥姥不抱他他就开始哼唧或者哭,然后不到2分钟我妈就投降开始抱着他,没多久就变成见到姥姥就要抱抱。所以后来有相当一段时间我不让我妈帮忙,只我一个人。只能把他这个新习得的行为去除了姥姥才能和他玩。那时候我妈天天老想偷偷去他房间抱他玩一会。 等他2岁我们回国也是欺负姥姥,看动画片时候,只要姥姥在家,过了30分钟他还想看就会朝我妈哼唧,我妈就受不了孩子哭,他一哭基本立刻投降放给他看。后来被我发现了我妈多给他看动画,我问他为啥跑姥姥那哭,他还能说出来“只要我一哭,姥姥就会给我看电视”“那你怎么不找我来哭”“哭了也没用呀,你还是会关电视”。你看,这些小孩子都是精着呢。 所以,你如果最开始就让他们认识到你们的关系你说了算,你不会妥协于他的哭闹,他才听你的,甚至连尝试闹一下都不再尝试了。我们家这个基本已经被管住,不敢尝试和妈妈斗,因为老是失败。比如,我回家会问他、你今天上网课看YouTube了吗?他脸上稍有犹豫之色,哇哦就知道看了,然后我就说,“撒谎会带来可怕结果哟”,他基本立刻缴枪说看了或是没看,看了多久。我一般就会在他睡觉时去查看电脑看有没有撒谎。如果撒谎了、第二天他会得到很多惩罚,比如扣除他一个月赚来的点数,一周不能上网这种。所以我家这个学乖了,基本不敢撒谎。没忍住看了YouTube,一般就看个15分钟。妈妈不问就算了,问了赶紧承认错误

jsams111 发表于 2021-01-28 14:49

别急,斗智斗勇,还早着呢,他迟早会找到偷看还不让你发现的方法的。可能他早就用了,而你还不知道而已。
长期潜水的楼主是什么让你突然有上来分享的冲动了呢?契机是什么?
happyyouni
楼主这样的自律天使娃,来十个也不嫌多。磨人的娃,一个就可以毁了生活。
happyyouni
楼主娃月子里就能自己入睡,这样的娃简直是天使降临人间了。
ertu
谢谢lz,写得很好!
yjings
我们家2个也是完全不同的性格,老大从小天使自推,老二非常倔强想象力也丰富道理还一堆堆的。同样的教育方法同样的父母环境,要求的同样的routine和discpline,最后2个孩子的行为也越来越接近了,其实和天使娃比起来,并不是没有办法discpline好,只是他(她)需要更长的时间父母更多的耐心来教导,最后的效果是一样的。
现在看到非常听话的老二还能想起来以前她为了达到目的,反反复复说同一句话,达不到要求就可以一个人站那里哭很久,她一哭我就开始计时看她啥时停,父母都不妥协,她重复她的要求,父母也重复规矩,次数多了,她就知道哭没用。我们家lg立规矩,我是不插嘴的,严格执行他的规矩,老二在lg那里碰了壁马上来捏我这个软柿子,我也是坚决拥护lg的规矩,说妈妈也听爸爸的,找妈妈也没有用。 我们在老二的行为上要比在老大身上多花10倍功夫,好在最后的效果是好的,她也成了天使娃,各项routine执行的得特别认真,习惯比我的都好多了。这大半年网课1年级的也能自己管理好,课间立刻写完作业。以前上preschool的时候,我一般都不好意思去开家长会,哪哪都不行,学业后进。
Beau
呵呵 最好笑的就是这种只有一个娃 还是天使+自推娃的家长来分享育儿经验了。。。
yjings
我还想起我们家老二以前脾气坏的一个例子了,之前我去健身房如果带着她去(1-3岁之间)就放那里的child care center,她每次都能一直哭一直哭,不管里面的老师怎么哄她,我后来在健身房里,一听到广播找人,就紧张,一听果然是在喊我回去把小孩接走,哭太久了。后来因为这原因不得不停了membership。估计childcare的老师都没见过这么难搞定的小孩。 这2年主要是lg不停地教育,终于变成天使娃了,过程的确漫长,还好结果是好的。
Fanfuliao
楼主你高高兴兴分享,可有的人根本不愿意听啊。他们眼里,自己永远做得很好,问题都在孩子身上。 最近看了好多热点贴,我的感触是,有人日子过得苦,不怪谁,就是那人自己能力有限。你就是拿个大喇叭告诉他们过好日子的诀窍,他们也不屑一顾。
cheekymaomao
真别说谁家的娃是天使娃,都是爸妈花了功夫的!方法不适合就讨论,就换方法,打孩子解决不了根本问题。熊孩子一定身后就有熊家长。
两年前朋友家的长辈过生日,我们买了礼物去一起庆祝,他们家的娃还没等蜡烛吹完,那手已经上去抓蛋糕上的草莓,孩子得有四五岁了吧,她家没一个大人感到震惊,就是有外人,起码也得说不可以,分蛋糕的时候会给你,我不相信孩子在家吃不上草莓,只是没人管没人教,等分好蛋糕,他们问我闺女,怎么不吃呀,我闺女说姥爷还没吃呢(姥爷是过生日的那个)他们说你家孩子怎么教的呀,这么好这么懂事,我心说真心没特意教过,都是从小一点一滴告诉的呀!
lilyzoo
我觉得做父母的要be humble... 孩子能训练好那是天生的,要感恩自己运气好,而不是觉得自己育儿有方。。。
s
sharkangle
第一个就很难啊 其实大人自己Routine有时候都做不到,工作忙起饭也吃不上
h
happyeating
呵呵 最好笑的就是这种只有一个娃 还是天使+自推娃的家长来分享育儿经验了。。。
Beau 发表于 2021-01-28 15:30

不用这么嘲讽吧,这有什么好笑啊?多娃妈来分享育儿经验我们更求之不得啊。隔壁那个5娃爹分享经验,大家很欢迎啊
cushaw
回复 71楼happyeating的帖子
其实”五娃“那个帖子,更看到了routine的重要性。 我也“相信习惯的力量“,”建立好的习惯“即使不能解决100%的问题,至少能解决60%的问题。 而且在建立好习惯的过程,就是一个自律的过程,潜移默化自制力就会提高。

cushaw
给LZ点赞。 表面上LZ说的好像是”要建立一个好习惯“,其实不是简单一句”建立好习惯“,在建立习惯过程,是孩子和父母从小到大,多次沟通博弈的过程,让孩子知道家里的规则,父母的底线。从而知道哪些可以,哪些不可以,控制自己,自我规范。 除此之外,LZ每天依旧花了大量时间高质量的陪伴孩子,时间和精力上都付出了很多,孩子感受到了爱和被重视,这些是除了规则外,情感的沟通,这才是孩子认知父母的爱,父母的权威的关键。
h
happyeating
回复 71楼happyeating的帖子
其实”五娃“那个帖子,更看到了routine的重要性。 我也“相信习惯的力量“,”建立好的习惯“即使不能解决100%的问题,至少能解决60%的问题。 而且在建立好习惯的过程,就是一个自律的过程,潜移默化自制力就会提高。


cushaw 发表于 2021-01-28 16:43


我也认为习惯很重要。一开始出生有的娃好带,有的娃不好带,那个多数是因为生理原因,没有病痛的小婴儿很多都是吃饱就睡。后来慢慢由于父母育儿方法的不同养成了不同的习惯。不能把好带的娃都归结为天生的。三岁以前育儿的重点都是培养习惯。
d
dontmcyn
谢谢楼主的分享!想知道楼主跟娃在公园1.5小时的运动内容都有哪些?我有两娃,陪他们跑来跑去二十分钟就很累了。1.5小时的运动好羡慕呀。
d
dontmcyn
我家有一个天使娃,有一个不那么天使的娃。
作为天使娃的家长,确实花心思给孩子建立的好习惯,好routine是很容易能看到成效的。建立routine的过程中娃也会反抗,会frustrate,但忍一忍,讲讲道理,很快就找到方法了。然后就是楼主说的良性循环。
而作为非天使娃的家长来说,非天使娃的哭闹,墨迹和破坏力比起天使娃来说是倍数级的。建立routine,讲道理的过程比天使娃痛苦十倍,所有能想到的方法都不管用。而且家里还有其他孩子,他们的生活也受到很大影响。很多时候一天下来很累了,还得想办法跟他斗智斗勇,多数时候就放弃了,当天怎么容易怎么操作了。
现在结果就是家里的天使娃各方面都比非天使娃成熟很多,唉
非天使娃,strong will的娃特别费爹妈
j
jsams111
给LZ点赞。 表面上LZ说的好像是”要建立一个好习惯“,其实不是简单一句”建立好习惯“,在建立习惯过程,是孩子和父母从小到大,多次沟通博弈的过程,让孩子知道家里的规则,父母的底线。从而知道哪些可以,哪些不可以,控制自己,自我规范。 除此之外,LZ每天依旧花了大量时间高质量的陪伴孩子,时间和精力上都付出了很多,孩子感受到了爱和被重视,这些是除了规则外,情感的沟通,这才是孩子认知父母的爱,父母的权威的关键。
cushaw 发表于 2021-01-28 16:51

你总结的比我好, 言简意赅。 让孩子觉得被爱,被重视这个加的好, 确实这一点, 和being consistent 是discipline孩子有效果的最重要前提。
高质量陪伴也说不上, 我自己玩心超重,多数时候陪他玩时我自己玩的也很嗨,晚饭后陪他玩的那一个小时对我来说是一天中最放松的时间。
jenny110413
二年级没学些音乐参加些体育活动吗?
luckydoudou
好贴,希望楼主多分析一下怎么在三岁前培养自律的方法。
不困不睡
楼主多生几个娃吧,这样就能分享更多的经验给多娃的家庭!
c
cactus_mei
楼主家这个是自推娃。我家两个,知道不一样的。
ljwsw
谢谢分享!Lz家的娃不学任何乐器,体育项目或者棋类吗?上了这些再试试是什么样子
j
jsams111
从K开始踢足球,每周训练3-4次 学西班牙语、每周6节课
没学钢琴之类的的,去年工作忙,我没有时间天天陪练,原本准备2年级开始学钢琴的,疫情后暂时放弃了。没事倒是和我学学打鼓,也不系统,随便打着玩的
4better
楼主的很多观点我都非常赞同。从娃出生开始,训练他认识白天和黑夜,其实就已经开始教他了,天使娃的背后大多是优质负责任的家长的付出。
happyyouni
哦,楼主娃已经2年纪了。如果不是疫情影响,应该是开始各种兴趣班的时候了。还要课外加上学习班一类的了。如果是这种压力下,恐怕就没有那么母慈子孝了。
小时就是到处玩,大家都轻松愉快。一旦开始有学业上的压力,就没有那么轻松了。
l
louaci
谢谢分享,我家也是类似训练,但孩子本身性格更随和的话很多这样的训练更容易一点
littletigerfly
家有刚满一岁半的男娃,现在有个很让人头疼的问题,LZ有没有什么好的方法,能不能得到比较具体的指导?
就是孩子现在喜欢打人、抓人、咬人、抓头发,用尽全力的那种。我曾经被他打到眼冒金星,真是气的快晕过去。
现在娃的基本情况是这样:还不会说话,只会说mama,前几天刚去了18个月的well check,儿医让我们找early intervention,已经联系了,很快就开始;也还听不太懂,有时候觉得他听懂了,但更多时候觉得他听不懂,试着讲道理,只会让他打人的欲望更强烈。他不是因为生气或者frustrated才打人的,我感觉打人使他快乐。
我觉得我家娃应该不算特别难带的那种,但肯定也不是天使娃那种,他挺有自己的想法的。
昨天刚好和一个朋友聊起来这个问题,她家娃和我家几乎一样大,也是一模一样的行为,简直令人束手无策。
针对孩子打人的问题,我想问问有什么具体可执行的解决办法?如何立规矩?如何去掉坏习惯?
sf76
据我观察,“恶魔娃”一般都是前期养育时父母妥协的太快太容易,让他们有了太多成功经验,所以他们不怕你了,才会欺负你。你不能让他欺负住。哈哈。书上有提到过,几个月的婴儿就会察言观色,会使用哭闹来争取大人的主意并以他们喜欢的方式满足他们的需要。这是天生的进化过的能力。 举个例子,如果我妈在,我家的“天使娃”专门欺负她一个人,这还是他只有4个月的时候。具体表现是我带他时,我不抱着他,只把他放在床上玩,他并不哭。但是我妈一个人带他,他能够看到姥姥在身边也做出了扭屁股让姥姥抱的动作,然后姥姥不抱他他就开始哼唧或者哭,然后不到2分钟我妈就投降开始抱着他,没多久就变成见到姥姥就要抱抱。所以后来有相当一段时间我不让我妈帮忙,只我一个人。只能把他这个新习得的行为去除了姥姥才能和他玩。那时候我妈天天老想偷偷去他房间抱他玩一会。 等他2岁我们回国也是欺负姥姥,看动画片时候,只要姥姥在家,过了30分钟他还想看就会朝我妈哼唧,我妈就受不了孩子哭,他一哭基本立刻投降放给他看。后来被我发现了我妈多给他看动画,我问他为啥跑姥姥那哭,他还能说出来“只要我一哭,姥姥就会给我看电视”“那你怎么不找我来哭”“哭了也没用呀,你还是会关电视”。你看,这些小孩子都是精着呢。 所以,你如果最开始就让他们认识到你们的关系你说了算,你不会妥协于他的哭闹,他才听你的,甚至连尝试闹一下都不再尝试了。我们家这个基本已经被管住,不敢尝试和妈妈斗,因为老是失败。比如,我回家会问他、你今天上网课看YouTube了吗?他脸上稍有犹豫之色,哇哦就知道看了,然后我就说,“撒谎会带来可怕结果哟”,他基本立刻缴枪说看了或是没看,看了多久。我一般就会在他睡觉时去查看电脑看有没有撒谎。如果撒谎了、第二天他会得到很多惩罚,比如扣除他一个月赚来的点数,一周不能上网这种。所以我家这个学乖了,基本不敢撒谎。没忍住看了YouTube,一般就看个15分钟。妈妈不问就算了,问了赶紧承认错误

jsams111 发表于 2021-01-28 14:49

这个世界上还是存在高需求娃的。你说娃从小会察言观色, 但真的有些娃是不懂察言观色或者不在乎他人情感的, 和这样的娃沟通起来就要费劲多了。或许有些娃就是情绪控制方面比较弱, 小事都能爆。就说你举例那个看ipad这个事情吧, 不给看, 娃不高兴, 情绪表达可能会特别强烈, 而且控制不住。这个时候你如果只是不理他, 他即使知道了哭闹没用, 但下回还是控制不住。你让这样的娃去承担后果, 得到的很有可能就是长时间的情绪崩溃, 而且崩溃好之后下次同样的事情发生的时候还是会崩溃, 因为原因在情绪控制上。当然, 我说的这种例子也是少数, 但的确是真实存在的。所以不好一概而论说"恶魔娃"都是早期家长习惯没养好, 娃和娃真的太不一样了。
唯食忘忧
我家有一个天使娃,有一个不那么天使的娃。
作为天使娃的家长,确实花心思给孩子建立的好习惯,好routine是很容易能看到成效的。建立routine的过程中娃也会反抗,会frustrate,但忍一忍,讲讲道理,很快就找到方法了。然后就是楼主说的良性循环。
而作为非天使娃的家长来说,非天使娃的哭闹,墨迹和破坏力比起天使娃来说是倍数级的。建立routine,讲道理的过程比天使娃痛苦十倍,所有能想到的方法都不管用。而且家里还有其他孩子,他们的生活也受到很大影响。很多时候一天下来很累了,还得想办法跟他斗智斗勇,多数时候就放弃了,当天怎么容易怎么操作了。
现在结果就是家里的天使娃各方面都比非天使娃成熟很多,唉
dontmcyn 发表于 2021-01-28 17:25

同有两款娃,感觉到基因的神奇。每天都被非天使娃push limit,还好这学期能送学校了。大部分家长都知道routine和好习惯的重要性,至于成效,那就因娃而异了。
眼见他起高楼
谢谢楼主分享 看到楼主在家跟娃说英文,平时是不推中文只学西班牙语吗?
sf76
家有刚满一岁半的男娃,现在有个很让人头疼的问题,LZ有没有什么好的方法,能不能得到比较具体的指导?
就是孩子现在喜欢打人、抓人、咬人、抓头发,用尽全力的那种。我曾经被他打到眼冒金星,真是气的快晕过去。
现在娃的基本情况是这样:还不会说话,只会说mama,前几天刚去了18个月的well check,儿医让我们找early intervention,已经联系了,很快就开始;也还听不太懂,有时候觉得他听懂了,但更多时候觉得他听不懂,试着讲道理,只会让他打人的欲望更强烈。他不是因为生气或者frustrated才打人的,我感觉打人使他快乐。
我觉得我家娃应该不算特别难带的那种,但肯定也不是天使娃那种,他挺有自己的想法的。
昨天刚好和一个朋友聊起来这个问题,她家娃和我家几乎一样大,也是一模一样的行为,简直令人束手无策。
针对孩子打人的问题,我想问问有什么具体可执行的解决办法?如何立规矩?如何去掉坏习惯?
littletigerfly 发表于 2021-01-28 22:51

小龄娃不用讲道理。他每次要动手的时候, 你就手动阻止, 抓住他的手, 平静地跟他说, 妈妈不能让你打人。几次以后他自然会把这个行为和你的negative feedback联系起来, 界限就建立好了。

littletigerfly
小龄娃不用讲道理。他每次要动手的时候, 你就手动阻止, 抓住他的手, 平静地跟他说, 妈妈不能让你打人。几次以后他自然会把这个行为和你的negative feedback联系起来, 界限就建立好了。


sf76 发表于 2021-01-28 23:13

我就是这样做的,而且已经成百上千次了,不仅没有效果,还会使他恼羞成怒,试图更用力的打我。如果这么简单就能解决,我就不用来求助了。
s
semiotics
不是说楼主的经验不值得学习。只是娃和娃的差异太大。很多东西得找到同款娃儿的父母的经验才最有效。
mailstone567
楼主说的很好啊,学习了!
beardoraemon
看到的是楼主基本干了所有工作佩服佩服。好奇父亲担任什么角色。还是是楼主一人带娃?