昨天跟娃吵架了，很伤心，来问问姐妹们该怎么办？

这种崩溃的时刻再跟他理论谁对谁错，就更崩溃了。换了成人也很少有人能在这种处境下马上接受自己是“罪魁祸首”的事实，更不要说是小孩子。 我家小孩小的时候我也干过立马就理论的事，最后搞得鸡飞狗跳。后来我再看他情绪很沮丧，就问他要不要先吃点冰激凌缓缓，或者去做点让自己感觉好的事，等他情绪好了再聊聊之前发生了什么。

很多华人父母在欧美都有这个困难，楼主不是一个人在战斗

因为没放在自己房间所以被摔坏了就活该? 这个逻辑也是有点没道理，我觉得正确的是哥哥和弟弟各自承担一部分责任，一起解释清楚，而不是仅仅揪着哥哥没记着把东西放进自己房间这件事。
wcy19491983 发表于 2021-01-27 13:57

没有说他活该，我就是想跟他解释事实是怎么样的

冷处理 不要硬杠 小孩子要面子 也很情绪化 要给他一个台阶下，慢慢平复情绪 再说也不是非要什么都得对错责任划分那么分明 争到最后 你为了息事宁人，本来你对却要承认错误 不是得不偿失了？
zz99 发表于 2021-01-27 13:44

是的，没有错，下次我也啥都不要先说，让他哭完再说。

他撒泼打滚你就认错？那不是更助长他的气焰。让他哭，告诉他平静下来后再来说。
pangpang168 发表于 2021-01-27 13:49

对，我也是想让他停下来

这种崩溃的时刻再跟他理论谁对谁错，就更崩溃了。换了成人也很少有人能在这种处境下马上接受自己是“罪魁祸首”的事实，更不要说是小孩子。 我家小孩小的时候我也干过立马就理论的事，最后搞得鸡飞狗跳。后来我再看他情绪很沮丧，就问他要不要先吃点冰激凌缓缓，或者去做点让自己感觉好的事，等他情绪好了再聊聊之前发生了什么。
icespar 发表于 2021-01-27 14:30

对，下次要等他先激动完。说啥都没有用。

这孩子长大了就是个Trump。很多东西是天生的。我家亲戚两个孩子，老大花$20买了张很大的硬纸要做个project，老二不知道，顺手在上面画得乱七八糟。我都害怕老大要生气，人家只说一句话，Next time ask first, OK? 说实话，她父母都没这个修养。
chatchat 发表于 2021-01-27 12:36

还真是，他特别喜欢Trump

这种崩溃的时刻再跟他理论谁对谁错，就更崩溃了。换了成人也很少有人能在这种处境下马上接受自己是“罪魁祸首”的事实，更不要说是小孩子。 我家小孩小的时候我也干过立马就理论的事，最后搞得鸡飞狗跳。后来我再看他情绪很沮丧，就问他要不要先吃点冰激凌缓缓，或者去做点让自己感觉好的事，等他情绪好了再聊聊之前发生了什么。
icespar 发表于 2021-01-27 14:30

有意思，东西被别人弄坏了，自己倒成了罪魁祸首，楼主专挑这类回复得到共鸣与慰藉，厉害厉害。

这次的事，楼里已经给了很多好的建议。
我觉得，大儿子一直不愿意承认自己错误（不仅这次，而是多），才是楼主真正头疼的事。这个问题，楼主说的不具体，或者说例子太少。 具体问问， LZ大儿子10岁，大概几岁你发现有这个问题。是不是有了弟弟，才出现这个问题？ 他在家里是每次做错了，都会找借口，还是一些有后果的事情（比如这次摔坏心爱的东西啦，被你们批评了），才会找借口？或者是你们开始教育他，他才开始找借口？ 他和外人接触，遇到做错事，也是找借口或逃避的态度；还是只有在家人面前这样？ 他是不是特别爱面子，特别爱完美，特别注重规则（有时候注重规则的反面，是他不能接受自己也会违反规则，要给自己找理由） 他小时候，做错事，教育的流程是怎样的，有没有示范出问题后，处理问题的流程（大人遇到事情，比如大人搞砸事情，怎么处理）？ 另外，LZ和您儿子，有没有静下心，平和的聊过这个问题（不是LZ的说教，而是听听LZ儿子怎么想的，为什么他要那么说）
我觉得单一从一件事上，要分析LZ儿子的行为，很难，知子莫若母，还是要多角度思考思考，孩子这个处理事情的习惯模式，背后的深层原因和动机吧。


cushaw 发表于 2021-01-27 12:43

对他一直有这个问题，就每次做错事情，都会找借口。比如一些很明显的错误，都会找借口，反正都是别人的错。很多我们真的都不怪他，但是他一直抵赖这种态度就实在不能接受，就会说他。我觉得我每次会生气，不是觉得他做错事本身，而且他的态度。就比如他推弟弟了，弟弟哭了。他也觉得他没有错的，他只是想跟弟弟玩，弟弟装哭了，弟弟是故意get me into trouble类似这样的事情。还有就是找东西找不到了，他永远都说是别人拿了他东西，怪这怪那，但其实谁也没拿，他只是不记得放哪了。但现在好很多了已经小时候很厉害。 他在外面是非常nice，朋友也很多。然后没错他确实很爱面子，需要什么都完美，所以他很多都会这样那样不开心，我感觉都是因为没有按照他的设定的来。 有好好讨论过，因为我也很疑惑。他就总觉得他是没有错的，他不知道自己错哪了，即使分析给他听了，他也不觉得，然后总是有很多很多个“但是”在后面跟着。 所以我才会觉得需要大家来帮帮忙。不过我今天也确实学习到不少

老二给老大道歉大东西弄坏了。 老大跟父母道歉不能撒谎。 老二零花钱+父母补点为老大再买一个。

看了好多页，完全不理解为什么大家都在揪着孩子不承认放在哪里这个问题。
这件事起源就是老二弄坏了老大的东西，楼主没看住老二。楼主和弟弟道歉，补偿。不管老大把东西放哪里，不管他撒谎不承认他放在哪里，不管他情绪有多么激动。这都是在解决楼主和弟弟的错误之后再去讨论的问题。楼主和弟弟犯错在先，之后又责怪老大放的地方不对才引起老大激烈的反弹并且为了证明他没责任而下意识撒谎。他撒谎这件事，完全应该放在大家都冷静之后再谈。
楼主潜意识里不觉得弟弟弄坏东西是多大的错误，也不认为自己监管不力有什么错误，所以才提到老大不应该放在厨房吧。老大呢，就觉妈妈和弟弟都在推卸责任。会不会还会觉得妈妈偏袒弟弟，所以还要说他放错地方？
uglysusan 发表于 2021-01-27 12:07

我没有责怪他，也没有偏袒谁，就是想还原事实。有让弟弟道歉的，只是我当下觉得我要说清楚，没有人给弟弟开你的房门，弟弟没有进你的房间拿东西这事。弟弟是有错，但咱也不能瞎说。只是不应该在那个时候说吧，就是没有必要跟他争论了。

然后呢，东西坏了弟弟和你有没有责任？
公用马甲6 发表于 2021-01-27 13:55

弟弟道歉过了，还要怎么样？ 还要弟弟怎么负责？
乱放东西也该承担相应的后果吧

老二给老大道歉大东西弄坏了。 老大跟父母道歉不能撒谎。 老二零花钱+父母补点为老大再买一个。
wenqing2011 发表于 2021-01-27 15:19

对我昨天就告诉他了：会给你重新买一个的，因为这个东西，我也很喜欢的，我一定会给你再买的放心吧。 重点其实就是在于他说他没有撒谎，他真的把这个东西放房间了。我就难过

其实我觉得我没有啥责任，弟弟当然有，他看到我在帮他胶的时候，就让弟弟认错了。只是他很激动，一直怪弟弟。
一颗糖心 发表于 2021-01-27 14:24

你有，你不该让孩子乱放东西在厨房，也不该让孩子在厨房不问大人就拿东西 。。。这个习惯有必要养成

是的，没有错，下次我也啥都不要先说，让他哭完再说。
一颗糖心 发表于 2021-01-27 14:45

实情还是要说，说完了再让他哭去，想去

老二给老大道歉大东西弄坏了。 老大跟父母道歉不能撒谎。 老二零花钱+父母补点为老大再买一个。
wenqing2011 发表于 2021-01-27 15:19

自己乱放东西，在我家是得不到赔偿的，孩子也需要学会乱放东西是有后果的， 自己的东西要学会自己保护， 自己都不在乎，更不要指望别人有多在乎

你家老大跟我家一样，所以我经常跟我老大打预防针，说你的东西你不要放在这里，你放这里的话大家不知道是你的，别人会拿起来玩，要是玩坏了你不要哭。。。。

你有，你不该让孩子乱放东西在厨房，也不该让孩子在厨房不问大人就拿东西 。。。这个习惯有必要养成
心跳的希望 发表于 2021-01-27 15:24

是的，今天要在跟大家说明一下

你家老大跟我家一样，所以我经常跟我老大打预防针，说你的东西你不要放在这里，你放这里的话大家不知道是你的，别人会拿起来玩，要是玩坏了你不要哭。。。。
Peacelife 发表于 2021-01-27 15:27

对，这话我基本天天都会跟他说。但是真要发生这样的事情了，哭还是会哭的，然后总归又是别人如何如何了，所以很头大。

你有，你不该让孩子乱放东西在厨房，也不该让孩子在厨房不问大人就拿东西 。。。这个习惯有必要养成
心跳的希望 发表于 2021-01-27 15:24

沃德天，这还是自己家吗？

看了好多页，完全不理解为什么大家都在揪着孩子不承认放在哪里这个问题。
这件事起源就是老二弄坏了老大的东西，楼主没看住老二。楼主和弟弟道歉，补偿。不管老大把东西放哪里，不管他撒谎不承认他放在哪里，不管他情绪有多么激动。这都是在解决楼主和弟弟的错误之后再去讨论的问题。楼主和弟弟犯错在先，之后又责怪老大放的地方不对才引起老大激烈的反弹并且为了证明他没责任而下意识撒谎。他撒谎这件事，完全应该放在大家都冷静之后再谈。
楼主潜意识里不觉得弟弟弄坏东西是多大的错误，也不认为自己监管不力有什么错误，所以才提到老大不应该放在厨房吧。老大呢，就觉妈妈和弟弟都在推卸责任。会不会还会觉得妈妈偏袒弟弟，所以还要说他放错地方？
uglysusan 发表于 2021-01-27 12:07

同意。 LZ对老大明显有偏见，认为他一直就有某种问题。而对弟弟的宽容更让哥哥这个所谓的问题在LZ眼中放大。

沃德天，这还是自己家吗？
ChristinaW 发表于 2021-01-27 15:39

当然不是自己家，家里还有其他人一起生活呢，每个人都自己，自己的而已，这个家岂不是乱套了，家有家规是有必要的

如果是我，会先安慰哥哥，再要求弟弟因为摔破东西道歉，然后给哥哥讲一下过程，给他台阶来沟通。

楼里的发言都很有智慧。 我还有个问题想请教各位， 我一般这种情况我会让孩子哭个够，抒发自己的情绪。 有时候他会越哭越来劲，越哭越委屈，哭不停。 我认为是他还没有抒发完情绪，那就再哭一会。 我妈就会忍不住说，行了，差不多就行了，别哭了。 我想问问是一直让孩子哭到自己停呢，还是看看哭的差不多了就停止他好。

楼里的发言都很有智慧。 我还有个问题想请教各位， 我一般这种情况我会让孩子哭个够，抒发自己的情绪。 有时候他会越哭越来劲，越哭越委屈，哭不停。 我认为是他还没有抒发完情绪，那就再哭一会。 我妈就会忍不住说，行了，差不多就行了，别哭了。 我想问问是一直让孩子哭到自己停呢，还是看看哭的差不多了就停止他好。
miumiukitty 发表于 2021-01-27 15:46

但因为情绪目前我家的肯定会自己停， 眼睛还会观察大人的反应，我看过去了，就会继续来两嗓子，但是最后还是会停的
唯一不停是因为身体受伤了，很疼

楼里的发言都很有智慧。 我还有个问题想请教各位， 我一般这种情况我会让孩子哭个够，抒发自己的情绪。 有时候他会越哭越来劲，越哭越委屈，哭不停。 我认为是他还没有抒发完情绪，那就再哭一会。 我妈就会忍不住说，行了，差不多就行了，别哭了。 我想问问是一直让孩子哭到自己停呢，还是看看哭的差不多了就停止他好。
miumiukitty 发表于 2021-01-27 15:46

用另外的东西转移注意力吧。

是的，今天要在跟大家说明一下
一颗糖心 发表于 2021-01-27 15:35

快10岁了，你才说，不要指望马上就能纠正这个问题，还是要多靠大人的提醒慢慢来改这个习惯

是的，我觉得你说的很对，我就是没有给他台阶下。因为他犟啊老说自己放回房间了
一颗糖心 发表于 2021-01-27 11:32

那你就不要跟他纠缠到底为什么东西会在厨房了，现在事实就是东西已经在厨房并且被弄坏了，很不幸，但是it is what it is。表示你理解他upset，问问他以后计划如何保证自己的东西被放到正确的地方，需不需要你们帮忙提醒。老二该道歉道歉。告诉他你会找机会帮他replace这个东西

快10岁了，你才说，不要指望马上就能纠正这个问题，还是要多靠大人的提醒慢慢来改这个习惯
心跳的希望 发表于 2021-01-27 15:50

不是，一直都有说的，只是既然这事儿又发生了，就要再跟他们强调一下。确实不是马上就能改的，他已经比以前好很多了。我发帖也就是觉得，怎么都快10岁了，还这样呢？所以来请教大家了。

注意 別讓他覺得哭鬧完就總有人認錯，到最終他還是沒有錯

如果是我，会先安慰哥哥，再要求弟弟因为摔破东西道歉，然后给哥哥讲一下过程，给他台阶来沟通。
不小心给忘了a 发表于 2021-01-27 15:46

我是先安慰他的，其实该做的都做了，就是他老说弟弟自己进去拿的，这点我就很生气。然后事情就来了。。。

不是，一直都有说的，只是既然这事儿又发生了，就要再跟他们强调一下。确实不是马上就能改的，他已经比以前好很多了。我发帖也就是觉得，怎么都快10岁了，还这样呢？所以来请教大家了。
一颗糖心 发表于 2021-01-27 15:53

大人都有闹情绪的时候，更何况一个孩子，觉得你不需要纠结他的偶尔情绪问题

同意。 LZ对老大明显有偏见，认为他一直就有某种问题。而对弟弟的宽容更让哥哥这个所谓的问题在LZ眼中放大。
BlueJacaranda 发表于 2021-01-27 15:40

对应该是偏见吧，但真不是偏心，讲真老大反而更费心思，花在他身上时间比较多。老二还小，3岁。就是比较皮，然后没心没肺的那种，也不用你管他什么

那你就不要跟他纠缠到底为什么东西会在厨房了，现在事实就是东西已经在厨房并且被弄坏了，很不幸，但是it is what it is。表示你理解他upset，问问他以后计划如何保证自己的东西被放到正确的地方，需不需要你们帮忙提醒。老二该道歉道歉。告诉他你会找机会帮他replace这个东西
Night_Cat 发表于 2021-01-27 15:51

对的，我今天打算跟他说清楚，因为昨天的事，以后我会更多的去提醒你，希望你也不要不耐烦，好好去做。以后他东西盯着他让他自己放回去为止，这样可能有帮助。

楼里的发言都很有智慧。 我还有个问题想请教各位， 我一般这种情况我会让孩子哭个够，抒发自己的情绪。 有时候他会越哭越来劲，越哭越委屈，哭不停。 我认为是他还没有抒发完情绪，那就再哭一会。 我妈就会忍不住说，行了，差不多就行了，别哭了。 我想问问是一直让孩子哭到自己停呢，还是看看哭的差不多了就停止他好。
miumiukitty 发表于 2021-01-27 15:46

我一般会让他自己哭几分钟，如果还不行，我会过去抱他哄他，还不行就什么都不干了坐旁边不说话陪着。4岁男孩，基本上用不到走到第三步就好了。

心爱的玩具摔坏了，觉得应该被安慰一下。即使不完全是别人的过失。

我是先安慰他的，其实该做的都做了，就是他老说弟弟自己进去拿的，这点我就很生气。然后事情就来了。。。
一颗糖心 发表于 2021-01-27 15:54

如果是我，讲事实/道理+安慰都做过了，就给时间让小孩消化，不会强迫他接受，要不然都太累不值得。。。

对，这话我基本天天都会跟他说。但是真要发生这样的事情了，哭还是会哭的，然后总归又是别人如何如何了，所以很头大。
一颗糖心 发表于 2021-01-27 15:38

非常理解你，我家的也这样，一般这个时候我就不跟他争论了，让他哭完冷静下来就行了，这事就过去了。。。

家长心里觉得压力大，也也一定要和儿科医生说，转诊到特殊教育，那里的老师有非常有效的手段来改善孩子的行为

楼里的发言都很有智慧。 我还有个问题想请教各位， 我一般这种情况我会让孩子哭个够，抒发自己的情绪。 有时候他会越哭越来劲，越哭越委屈，哭不停。 我认为是他还没有抒发完情绪，那就再哭一会。 我妈就会忍不住说，行了，差不多就行了，别哭了。 我想问问是一直让孩子哭到自己停呢，还是看看哭的差不多了就停止他好。
miumiukitty 发表于 2021-01-27 15:46

我是马上安抚，表示理解，但是也就是理解，他自己的责任我还是会讲(汗)

自己东西没放好不就是他自己错了吗？弟弟有责任但主要责任还是哥哥。就好像你东西落在外面丢了不是自己的错吗？lz你确实有问题，你老公说的没错，不要对孩子妥协。他错了就是错了。晾着不要管。冷静下来再教育。

对的，我今天打算跟他说清楚，因为昨天的事，以后我会更多的去提醒你，希望你也不要不耐烦，好好去做。以后他东西盯着他让他自己放回去为止，这样可能有帮助。
一颗糖心 发表于 2021-01-27 16:05

我都不会用教导的口气跟他说，我literally会问他打算怎么样避免类似的事再发生，需要我做什么帮助他。他如果决定可以接受可能的后果，那不做也无所谓。我也不会盯着他放回去，除非这是他要求我帮忙的方式。管理好他东西的责任在他，不在你，如果他指望靠你督促才能做到，那没督促到位在他看来可不就是你的错吗。责任分配不是光靠嘴说的，思维和行动上都要统一。推荐读一读the self-driven child

对我也是这么说的，但是真的需要这样的话就感觉太冷漠了。
一颗糖心 发表于 2021-01-27 11:02

楼主你这脑回路，装个监控就太冷漠？你和孩子争论谁说的是事实一个哭一个叫倒是热热闹闹不冷漠呢，你enjoy吗？你喜欢吗？
你这个认错也是莫名其妙，你以身作则自己前面说话后面自己打自己脸吗？如果每次都是这样，那每次遇到这类事情你起头就道歉好了呀，为什么还要争论谁说的是事实？你前面说孩子记错了你说的是真相，后面就道歉说自己错了，你让孩子怎么想？下次他还是会一样和你争论，因为他记得你上次就是开始胡搅蛮缠最后不得不承认自己错了赔礼道歉。

有点理解哥哥哎。弟弟是不是经常弄坏哥哥的玩具。。。

还有个可能不知道lz有没有考虑过，就是他真的以为自己放回去了。 lz可能是个很井井有条的人。我嘛，有时候就真的以为自己把东西放到xxx了，然后转头一看压根不是。但是我是真的记忆中觉得我就是放过去了。队友也有这样的情况。 因为在多线程处理事情的时候，大脑会经常把某些它觉得不那么重要或者规律性的东西处理成已做。这就是为啥有的小孩会被爸妈忘到车里。。。 区别是大人能接受自己记错了这件事情，孩子可能很难理解。 所以就事论事就好了，不要拔高到“孩子不想承认自己有错”。心平气和但是坚持事实，找到现在问题的解决方案，就行了。

这孩子死不认错这一点以后会让他撞大钉子，你们要么想办法帮他改了，要么等着他以后吃苦果，这种人在社会上特！别！招人讨厌 趁孩子还小，你们最好给他把这个坏毛病改了 至于你认错，你老公说的对，没错你不能给他认错，弟弟也没错也不需要认错，整件事错的只有他自己乱放东西，他承认也好不承认也好，由不得他，否则这么长大之后会变成川粉一样的alternative facts，只要自己不愿意听的就一概说是假的，好在孩子应该很小，可以改

回复 1楼一颗糖心的帖子
教会孩子不要动不动就玻璃心。尤其男孩子。

lz是不是偏心弟弟啊。赌气认错并不是解决问题，因为哥哥能听出来你并不是真心认错，也没有一碗水端平。首先哥哥重要的东西坏了，心情肯定是差的，得理解。毕竟人家青春期的孩子，玻璃心的很，不能以成人的理性角度去考虑。但是因为lz忍受不了火大就过分了。后面又怪哥哥地方没摆好，问题重心发生了偏移，在哥哥的角度是妈妈袒护弟弟，悲伤加悲，在你的角度是他自己东西乱放，碎了也怪他自己，反而不同情他了。不管是不是他的错，人家的心肝宝贝碎了能不疼嘛，同理心呢。抚平了少年的伤痛后，再聊别的。

我家娃里有一个同样类型的，我觉得就是孩子妈从小对孩子太好了。

回复 1楼一颗糖心的帖子
教会孩子不要动不动就玻璃心。尤其男孩子。
acake 发表于 2021-01-27 22:07

什么鬼 明明弟弟错在先

看了好多页，完全不理解为什么大家都在揪着孩子不承认放在哪里这个问题。
这件事起源就是老二弄坏了老大的东西，楼主没看住老二。楼主和弟弟道歉，补偿。不管老大把东西放哪里，不管他撒谎不承认他放在哪里，不管他情绪有多么激动。这都是在解决楼主和弟弟的错误之后再去讨论的问题。楼主和弟弟犯错在先，之后又责怪老大放的地方不对才引起老大激烈的反弹并且为了证明他没责任而下意识撒谎。他撒谎这件事，完全应该放在大家都冷静之后再谈。
楼主潜意识里不觉得弟弟弄坏东西是多大的错误，也不认为自己监管不力有什么错误，所以才提到老大不应该放在厨房吧。老大呢，就觉妈妈和弟弟都在推卸责任。会不会还会觉得妈妈偏袒弟弟，所以还要说他放错地方？
uglysusan 发表于 2021-01-27 12:07

re这个 感觉lz就是和稀泥的那种人

娃和妈妈都不冷静的时候，争论就是浪费时间。

嗯问题关键是弟弟弄坏东西，楼主没有看好弟弟，哥哥崩溃的时候楼主没有共情，还刺激了哥哥怪他东西没放好，最后楼主认个乌龙错又给哥哥道德批判。站在哥哥角度，东西被弄坏，还得怪自己没放好，还要看妈妈崩溃…… 先告诉哥哥东西被弟弟弄坏，叫弟弟去道歉赔偿，然后自己道歉没看好弟弟，提出补偿意见。哥哥如果质疑弟弟去房间拿东西，叫弟弟自证清白，证不了就要承担冤枉，你再调监控用事实说话。最后帮哥哥提点一下：东西放放好可以避免喜欢的东西被弄坏。

就是他记错了吧。。。谈不上不信任啊。

楼主完全在和稀泥啊，这事儿难道不是弟弟的问题更大些吗，为什么抓住哥哥死不认错不放？局外人看来就是哥哥以为自己放回屋子里了实际上落在厨房了而已…厨房属于公共区域吧？弟弟在公共区域看到不属于自己的东西直接就拿还不小心搞坏了，这个更应该教育吧…我家老二从懂事起就告诉他，不是自己的东西不要上手，先问！哥哥的玩具想玩也要先去找哥哥问…试想弟弟如果总是随便拿老大的东西也别怪大的玻璃心了

回复 153楼brokegirl的帖子
既然厨房属于公共区域，那弟弟拿一个他看了好奇的东西直接拿有什么问题吗？既然是公共区域，在自己家里看见一个东西还不能拿来看看吗？谁都有不小心弄坏东西的时候啊。比如我在厨房拿了一个很漂亮的碗打碎了也只能可惜而不需要向谁道歉？ 自己爱惜的东西就应该自己放好，因为乱放被人拿了弄坏了就应该自认倒霉，下次要记得收好自己的东西。我不觉得弟弟有什么错。

好奇是什么东西，定情信物吗？自己的东西不收好，还是很重要的东西，自己也有责任呀，虽然他是受害者。

学习一下

你老大多大了？感觉你把他太娇惯了，这种的小时候就应该让他知道，爸爸妈妈是不会撒谎的

嗯问题关键是弟弟弄坏东西，楼主没有看好弟弟，哥哥崩溃的时候楼主没有共情，还刺激了哥哥怪他东西没放好，最后楼主认个乌龙错又给哥哥道德批判。站在哥哥角度，东西被弄坏，还得怪自己没放好，还要看妈妈崩溃…… 先告诉哥哥东西被弟弟弄坏，叫弟弟去道歉赔偿，然后自己道歉没看好弟弟，提出补偿意见。哥哥如果质疑弟弟去房间拿东西，叫弟弟自证清白，证不了就要承担冤枉，你再调监控用事实说话。最后帮哥哥提点一下：东西放放好可以避免喜欢的东西被弄坏。

菱角 发表于 2021-01-27 22:53

要弟弟去自证清白？ 要一个3岁孩子去自证清白， 不能就只能任他人冤枉 。。。你是认真的吗？
为什么不是哥哥证明自己放回去过？ 为什么不是哥哥自己证明弟弟去拿过？ 为什么他可以张口就来，要别人就得花时间， 花精力来证明自己的清白。 记错细节有理么？从来都是张口造谣很简单， 证明清白不容易， 更何况还只是个小娃娃
自己放错地方在先，自己记错细节在后， 却可以不负任何责任， 还能得到赔偿， 以后还有必要小心， 认真做事情吗？
弟弟简直更是可以任意污蔑了，反正那么大的年龄差， 他一时半会儿是玩不过自己的。

说个好玩儿的类似的事情，两个孩子都有楼主说的这个情况发生，老大四五岁的时候，时不时的会反悔她答应做的事情，比如说好看20分钟电视就去洗澡。到时间，她就撒泼不承认。我气的要死。后来我就在她答应的时候录像存证。她还会做举手发誓状，保证看20分钟电视就洗澡不撒泼。我手机都换了好几个，她小时候发誓的视频还有呢，时不时的翻出来看。她自己也看。都青春期了现在，自己看儿时的自己，也觉得有趣。有意思的是，对现在的她也有帮助。因为她现在也会这也不承认那也不承认的。
uglysusan 发表于 2021-01-27 11:04

嘿嘿 我女儿小时候我也用这招！

看了好多页，完全不理解为什么大家都在揪着孩子不承认放在哪里这个问题。
这件事起源就是老二弄坏了老大的东西，楼主没看住老二。楼主和弟弟道歉，补偿。不管老大把东西放哪里，不管他撒谎不承认他放在哪里，不管他情绪有多么激动。这都是在解决楼主和弟弟的错误之后再去讨论的问题。楼主和弟弟犯错在先，之后又责怪老大放的地方不对才引起老大激烈的反弹并且为了证明他没责任而下意识撒谎。他撒谎这件事，完全应该放在大家都冷静之后再谈。
楼主潜意识里不觉得弟弟弄坏东西是多大的错误，也不认为自己监管不力有什么错误，所以才提到老大不应该放在厨房吧。老大呢，就觉妈妈和弟弟都在推卸责任。会不会还会觉得妈妈偏袒弟弟，所以还要说他放错地方？
uglysusan 发表于 2021-01-27 12:07

不同意. 有前后因果, 可自控和不可自控.
不说谁对谁错, 无法控制别人的活动, 只能做好自己的部份, 自己的东西要收好.

为什么要看医生？

我也发现孩子有时候觉得被冤枉了是会撒谎来证明自己没错的。其实他心里是知道自己在故意抵赖。这种撒谎也许是人保护自己的一种本能？如果lz一开始责怪的是弟弟，哥哥就会觉得很有安全感，就不会用撒谎去self defend了

楼主处理的顺序不对 先处理情绪 比如安慰 然后理解他 心爱的东西磕了 不开心 表示你可以帮忙修好 这些都是先安抚情绪 不要纠结谁对谁错 谁弄的 谁撒谎 把情绪处理好是第一位 等情绪不那么激动了 先带弟弟道歉 不管是不是放在房间里 的确是弟弟弄的 道歉没有问题 这两步处理完 情绪应该安抚好了 再来说东西在哪里 不要专注于指出他错了 要重心放在真的没有在房间 所以发生了意外 下次妈妈一定帮助他 提醒他 放进房间里 以后尽量避免这样的事情再发生 这样孩子会容易接受 不会那么抵触

孩子的世界 不可能像成人一样 对错立马分明 就算是成人都会掩盖自己的错误 更何况孩子 这个孩子看到自己心爱的东西被碰坏 情绪坏到极点，马上又被妈妈指责没放好导致的，孩子第一反应一定是，明明是弟弟弄的，为什么还要骂我？这样的情绪之下，换成大人都不见得接受得了 情绪激动之下 会有逆反 结果会两败俱伤 迂回一下 孩子在感受到理解和尊重的时候 防线放低 会明白自己的错 不是非得要一句我错了 尤其是自尊心特别强烈的 一定要有方法

教会孩子 不管面对任何事情 第一要处理的是情绪，这是可以享用一辈子的财富

这种教育方式有助于孩子死不认错的个性成长。
所以说，孩子的错误是父母影响出来而父母却不自知。

也有可能孩子就是记得放回房间了，他并没有撒谎。只不过就是太伤心，记错了而已。我也经常和老公争论，当时也是言之凿凿，但后来想起来是自己搞错了，但当时就是记得很清楚就是我想的那么回事，有时候真的觉的自己是不是失忆了。

你没有错却认错这个没法接受。这是在滋长他不认错的毛病啊。气头上的时候确实不用讲道理，等冷静下来之后再处理比较合适。

前面很多人都说了先处理情绪，再处理问题 补充一点，妈妈自己的情绪处理能力也很差啊，多小的一点事儿，一点害怕犯错撒谎的小心思，一点逃脱部分责任的小心思，妈妈竟然说什么“孩子说你撒谎，孩子不信任你”，非要上纲上线的，搞得妈妈自己很委屈一样，我要是孩子，自己东西被破坏了已经想炸了，还被人说是我自己没放好，还说我不信任妈妈，这情商和共情力负分

想让他发泄，哭够了再讲理。讲理的时候别上纲上线。还有就是平时如果是他喜欢的东西，提醒他放好。暂时避开他记错了不承认这件事。等他信任你了，再帮他改正这个问题。现在的处理方式不适合他，会让他变本加厉不承认做过的事情。

我觉得可能先要肯定他伤心的情绪，不管东西放在那里，谁的对错，摔坏了孩子很伤心，先不要讲道理，他听不进去的。等他情绪平复了，再说。