昨天跟娃吵架了,很伤心,来问问姐妹们该怎么办?

一颗糖心
楼主 (北美华人网)
昨天一回来他把他很喜欢的一个摆件放厨房,也不知道他为啥要放厨房了,他自己忘了放回房间。然后弟弟好奇拿下来没有拿稳就敲碎了一个角。我就在那里想帮他黏好。然后他路过看到就崩溃大哭,我告诉他事实。然后他就很边哭边说弟弟怎么可以进他房间,谁给弟弟开的门让他进去的,还说自己已经放好了他怎么拿到的。我就一直跟他说,你放厨房了,你没有放回去。他就死不承认啊,委屈的不得了啊在那哭的稀里哗啦的。我想你又来这一套啊!我也火大了,我就说那你的意思是我撒谎对吗?他说他不是这个意思,他想解释事实就是他把他放回房间了,弟弟进去拿的。我说你说的事实,那是不是我说的就是谎言呢。我跟弟弟一直在厨房,弟弟没有离开过我,所以他盟拿到你的东西。他又说不是。但是他就是放回去了!我真的被他气炸了!! 我后来真的不想再搞了,我就说,是我错了好吧,以后我再也不会跟你争论什么了,你说啥都对。爹就说我了,说没错为啥要认错?说我不能这样,以后他就更会觉得自己没错了,我说那总得有个结束吧?我不想再跟他争了啊,他一直在那死不承认怎么办呢?我真的委屈的不行啊! 他一直有这个坏毛病,总是死不承认,永远都是别人的错。真的搞的我很崩溃,其实类似的事情一直都有。我也不知道怎么办,我也很委屈,感觉自己儿子一点都不信任自己。并且总是还这样,心都碎了。 我们也一直跟他说啊,真的一直一直都是这样说的,从小到大:做错了不要紧,改正就好了,你做错了不要嘴硬,好好认识到自己的错误改正就行了。我们会对你生气呢不是因为你做错事情,是个人都会犯错很正常,我们生气是你不认错的态度,总是嘴硬我们就很气了。但他好像真的很少有觉得那是自己的错,总是有他自己的理由。尤其是在这种类似东西放没放好这件事情上,他从来没有觉得是他自己的错。 我是不是该带他去看医生啊,我真的很崩溃!

最新回帖

sunsunshine2323
171 楼
我觉得可能先要肯定他伤心的情绪,不管东西放在那里,谁的对错,摔坏了孩子很伤心,先不要讲道理,他听不进去的。等他情绪平复了,再说。
H
High.eee
170 楼
想让他发泄,哭够了再讲理。讲理的时候别上纲上线。还有就是平时如果是他喜欢的东西,提醒他放好。暂时避开他记错了不承认这件事。等他信任你了,再帮他改正这个问题。现在的处理方式不适合他,会让他变本加厉不承认做过的事情。
c
clairehz
169 楼
前面很多人都说了先处理情绪,再处理问题 补充一点,妈妈自己的情绪处理能力也很差啊,多小的一点事儿,一点害怕犯错撒谎的小心思,一点逃脱部分责任的小心思,妈妈竟然说什么“孩子说你撒谎,孩子不信任你”,非要上纲上线的,搞得妈妈自己很委屈一样,我要是孩子,自己东西被破坏了已经想炸了,还被人说是我自己没放好,还说我不信任妈妈,这情商和共情力负分
iheartnyc
昨天一回来他把他很喜欢的一个摆件放厨房,也不知道他为啥要放厨房了,他自己忘了放回房间。然后弟弟好奇拿下来没有拿稳就敲碎了一个角。我就在那里想帮他黏好。然后他路过看到就崩溃大哭,我告诉他事实。然后他就很边哭边说弟弟怎么可以进他房间,谁给弟弟开的门让他进去的,还说自己已经放好了他怎么拿到的。我就一直跟他说,你放厨房了,你没有放回去。他就死不承认啊,委屈的不得了啊在那哭的稀里哗啦的。我想你又来这一套啊!我也火大了,我就说那你的意思是我撒谎对吗?他说他不是这个意思,他想解释事实就是他把他放回房间了,弟弟进去拿的。我说你说的事实,那是不是我说的就是谎言呢。我跟弟弟一直在厨房,弟弟没有离开过我,所以他盟拿到你的东西。他又说不是。但是他就是放回去了!我真的被他气炸了!! 我后来真的不想再搞了,我就说,是我错了好吧,以后我再也不会跟你争论什么了,你说啥都对。爹就说我了,说没错为啥要认错?说我不能这样,以后他就更会觉得自己没错了,我说那总得有个结束吧?我不想再跟他争了啊,他一直在那死不承认怎么办呢?我真的委屈的不行啊! 他一直有这个坏毛病,总是死不承认,永远都是别人的错。真的搞的我很崩溃,其实类似的事情一直都有。我也不知道怎么办,我也很委屈,感觉自己儿子一点都不信任自己。并且总是还这样,心都碎了。 我们也一直跟他说啊,真的一直一直都是这样说的,从小到大:做错了不要紧,改正就好了,你做错了不要嘴硬,好好认识到自己的错误改正就行了。我们会对你生气呢不是因为你做错事情,是个人都会犯错很正常,我们生气是你不认错的态度,总是嘴硬我们就很气了。但他好像真的很少有觉得那是自己的错,总是有他自己的理由。尤其是在这种类似东西放没放好这件事情上,他从来没有觉得是他自己的错。 我是不是该带他去看医生啊,我真的很崩溃!

一颗糖心 发表于 2021-01-27 10:53

家里装监控吧,这样他死不认账的时候你也不用跟他斗,直接亮证据。
xiaoguaibao
回复 1楼一颗糖心的帖子
你就别理他放他哭就算了,干嘛还一直和他说。你老公说的对。
.Cheers.
感觉你老公说的对,你没错,不用认错,给孩子一个错觉,犟到底,你就会屈服。 其实你不理他就行了,弄坏是弟弟干的,就说是弟弟的错,但是弟弟小(弟弟多大?),大家都要注意会弄坏的东西不能放在弟弟能拿到的地方。
awesomeiris
孩子很小吧?如果是我就哄哄他。说清楚他没放好,但是可以再买一个或者做一个
Securities
娃爹对
seemoons
回复 1楼一颗糖心的帖子
你就别理他放他哭就算了,干嘛还一直和他说。你老公说的对。
xiaoguaibao 发表于 2021-01-27 10:58

赞同,孩子一般情绪失控崩溃大哭的时候,基本上啥话都听不进,根本无法理论。最好的办法就是晾一边,等他情绪平静了,再谈
bioyoyo
这个不能惯着,最起码得告诉他你们没有错,事实是什么就是什么。你老公说的对。再大就很难纠正了。
一颗糖心
家里装监控吧,这样他死不认账的时候你也不用跟他斗,直接亮证据。
iheartnyc 发表于 2021-01-27 10:57

对我也是这么说的,但是真的需要这样的话就感觉太冷漠了。
chuckle
回复 1楼一颗糖心的帖子
你就别理他放他哭就算了,干嘛还一直和他说。你老公说的对。
xiaoguaibao 发表于 2021-01-27 10:58

是啊,娃和妈妈都不冷静的时候,争论就是浪费时间。我的经验是,和娃打交道控制不住情绪的话,就被动了,另外别舍不得娃哭,哭泣是娃情绪的一种释放,心爱的玩具受损,娃伤心了,不管是啥原因造成的。哭一哭,最终冷静下来再谈好了。
uglysusan
说个好玩儿的类似的事情,两个孩子都有楼主说的这个情况发生,老大四五岁的时候,时不时的会反悔她答应做的事情,比如说好看20分钟电视就去洗澡。到时间,她就撒泼不承认。我气的要死。后来我就在她答应的时候录像存证。她还会做举手发誓状,保证看20分钟电视就洗澡不撒泼。我手机都换了好几个,她小时候发誓的视频还有呢,时不时的翻出来看。她自己也看。都青春期了现在,自己看儿时的自己,也觉得有趣。有意思的是,对现在的她也有帮助。因为她现在也会这也不承认那也不承认的。
一颗糖心
感觉你老公说的对,你没错,不用认错,给孩子一个错觉,犟到底,你就会屈服。 其实你不理他就行了,弄坏是弟弟干的,就说是弟弟的错,但是弟弟小(弟弟多大?),大家都要注意会弄坏的东西不能放在弟弟能拿到的地方。
.Cheers. 发表于 2021-01-27 10:59

对告诉他弟弟弄坏是弟弟错了,但是你自己东西要放好,我也没有怪他说你干嘛把这个东西放厨房,但他就说一直他放回去了啊,是弟弟开他房门进去拿的。
.Cheers.
楼主提到儿子对自己的信任,我倒蛮有共鸣的,亲人之间的信任是最重要的。唯一就是你儿子性格还没养成,他有很多本能的防御,你也不用太上纲上线到是对你不信任。你给他一个宽容信任的空间,不要过分强调类似责任这些小孩还不完全理解的东西,他慢慢就会知道那些防御是不必要的。
一颗糖心
孩子很小吧?如果是我就哄哄他。说清楚他没放好,但是可以再买一个或者做一个
awesomeiris 发表于 2021-01-27 11:01

也快10岁了
xiaoshagua
告诉他什么叫accident does happen,家长要和孩子一起应对
Riahnna
楼主让弟弟去认错了吗?弟弟弄坏的得给哥哥赔不是呀, 楼主这样说小孩会不会觉得你在说“因为你放厨房所以才会坏”? 心爱的东西被别人碰坏了挺伤心的了,抱着安慰一下吧
五十弦
抱抱楼主,不容易。 可以试一下给孩子共情。推荐育儿书
一颗糖心
说个好玩儿的类似的事情,两个孩子都有楼主说的这个情况发生,老大四五岁的时候,时不时的会反悔她答应做的事情,比如说好看20分钟电视就去洗澡。到时间,她就撒泼不承认。我气的要死。后来我就在她答应的时候录像存证。她还会做举手发誓状,保证看20分钟电视就洗澡不撒泼。我手机都换了好几个,她小时候发誓的视频还有呢,时不时的翻出来看。她自己也看。都青春期了现在,自己看儿时的自己,也觉得有趣。有意思的是,对现在的她也有帮助。因为她现在也会这也不承认那也不承认的。
uglysusan 发表于 2021-01-27 11:04

对,我也做过类似的事情。我都还存着,我晚上也要翻出来给他看看
一颗糖心
楼主提到儿子对自己的信任,我倒蛮有共鸣的,亲人之间的信任是最重要的。唯一就是你儿子性格还没养成,他有很多本能的防御,你也不用太上纲上线到是对你不信任。你给他一个宽容信任的空间,不要过分强调类似责任这些小孩还不完全理解的东西,他慢慢就会知道那些防御是不必要的。
.Cheers. 发表于 2021-01-27 11:05

真的,我看到你的留言一股暖流涌上心头。瞬间觉得没有那么气了
李明宇james
昨天一回来他把他很喜欢的一个摆件放厨房,也不知道他为啥要放厨房了,他自己忘了放回房间。然后弟弟好奇拿下来没有拿稳就敲碎了一个角。我就在那里想帮他黏好。然后他路过看到就崩溃大哭,我告诉他事实。然后他就很边哭边说弟弟怎么可以进他房间,谁给弟弟开的门让他进去的,还说自己已经放好了他怎么拿到的。我就一直跟他说,你放厨房了,你没有放回去。他就死不承认啊,委屈的不得了啊在那哭的稀里哗啦的。我想你又来这一套啊!我也火大了,我就说那你的意思是我撒谎对吗?他说他不是这个意思,他想解释事实就是他把他放回房间了,弟弟进去拿的。我说你说的事实,那是不是我说的就是谎言呢。我跟弟弟一直在厨房,弟弟没有离开过我,所以他盟拿到你的东西。他又说不是。但是他就是放回去了!我真的被他气炸了!! 我后来真的不想再搞了,我就说,是我错了好吧,以后我再也不会跟你争论什么了,你说啥都对。爹就说我了,说没错为啥要认错?说我不能这样,以后他就更会觉得自己没错了,我说那总得有个结束吧?我不想再跟他争了啊,他一直在那死不承认怎么办呢?我真的委屈的不行啊! 他一直有这个坏毛病,总是死不承认,永远都是别人的错。真的搞的我很崩溃,其实类似的事情一直都有。我也不知道怎么办,我也很委屈,感觉自己儿子一点都不信任自己。并且总是还这样,心都碎了。 我们也一直跟他说啊,真的一直一直都是这样说的,从小到大:做错了不要紧,改正就好了,你做错了不要嘴硬,好好认识到自己的错误改正就行了。我们会对你生气呢不是因为你做错事情,是个人都会犯错很正常,我们生气是你不认错的态度,总是嘴硬我们就很气了。但他好像真的很少有觉得那是自己的错,总是有他自己的理由。尤其是在这种类似东西放没放好这件事情上,他从来没有觉得是他自己的错。 我是不是该带他去看医生啊,我真的很崩溃!

一颗糖心 发表于 2021-01-27 10:53

不要把孩子培养的为所欲为
明朗少女
可以读一下《倾听孩子》,不管合理不合理的情绪家长都要接受,包容
.Cheers.
对告诉他弟弟弄坏是弟弟错了,但是你自己东西要放好,我也没有怪他说你干嘛把这个东西放厨房,但他就说一直他放回去了啊,是弟弟开他房门进去拿的。
一颗糖心 发表于 2021-01-27 11:04

你可以不理他,让他知道,即使是那样,其实这个细节并不重要,东西弄坏了,现在focus on能不能尽量修好他,不是说一定要谁对这事负责买单的。另外告诉他可以大家一起想办法,从这件事里面吸取改进的教训,比如会弄坏的东西不能让弟弟拿到等等。
一颗糖心
楼主让弟弟去认错了吗?弟弟弄坏的得给哥哥赔不是呀, 楼主这样说小孩会不会觉得你在说“因为你放厨房所以才会坏”? 心爱的东西被别人碰坏了挺伤心的了,抱着安慰一下吧
Riahnna 发表于 2021-01-27 11:08

有让弟弟道歉,更气的是弟弟道歉了他就说弟弟怎么样怎么样,以前怎么样怎么样,就开始怪弟弟了有的没的一大堆。可能他自己这样觉得我是这个意思吧,我倒说了我也没怪你啥,就是告诉你事实。不然他一直都在说自己放回房间了
.Cheers.
你可以不理他,让他知道,即使是那样,其实这个细节并不重要,东西弄坏了,现在focus on能不能尽量修好他,不是说一定要谁对这事负责买单的。另外告诉他可以大家一起想办法,从这件事里面吸取改进的教训,比如会弄坏的东西不能让弟弟拿到等等。
.Cheers. 发表于 2021-01-27 11:11

加一句,这样的话,他就知道编造一个他没有责任的情节根本没有必要。撒谎都是有心理负担的,没必要撒谎慢慢以后他就不会了。
一颗糖心
抱抱楼主,不容易。 可以试一下给孩子共情。推荐育儿书
五十弦 发表于 2021-01-27 11:08

谢谢推荐,刚才已下单。
krystalhouses
对告诉他弟弟弄坏是弟弟错了,但是你自己东西要放好,我也没有怪他说你干嘛把这个东西放厨房,但他就说一直他放回去了啊,是弟弟开他房门进去拿的。
一颗糖心 发表于 2021-01-27 11:04

认同,其实可以承认弟弟不小心弄坏了东西是弟弟不对,但是东西确实是哥哥放在厨房的,小孩有时候就想要个他所谓的公平,承认弟弟有些方面不对也不算冤枉弟弟,毕竟如果在外面的话无论什么原因弄坏了别人的东西都要道歉的,在家也不例外,我觉得哥哥大闹就是为了讨个说法,楼主可以好好和孩子谈谈
MrAnderson
对我也是这么说的,但是真的需要这样的话就感觉太冷漠了。
一颗糖心 发表于 2021-01-27 11:02

不建议这么做,你孩子要面子,如果直接给他看监控戳破谎言,孩子心都碎了。我也觉得告诉他实情后,他还是不能接受就先不理他了,让他冷静下来再谈。但是是非多错不能妥协,否则以后他在外面也来一个死不认账会很严重。
deapsea
我也火大了,我就说那你的意思是我撒谎对吗?
楼主从这个时候就反应不对了。我觉得你也是在乎自己对不对那样的,这样的指责对孩子来说太严重了,他当然不敢说你撒谎了,因为你是authority,但是并不代表他继续这样认为。 有另一个维度的处理方式,就是从你和他的关系出发,共情他的感受,这个需要做到真心共情,装不出来的。比如他看到这个坏了,说了一系列不是事实的话,你可以一直替他说出来他多失望,多upset,这个东西对他多宝贵,现在失去了不能接受。认可他的情绪是第一步,两人都需要练习,情绪稳定下来后可以一起讨论他想要做什么。如果在情绪失控时他做了不好的事,这时候需要他来审视自己的行为是不能接受的,认可情绪,然后讨论行为,这是两件事。
.Cheers.
真的,我看到你的留言一股暖流涌上心头。瞬间觉得没有那么气了
一颗糖心 发表于 2021-01-27 11:09

握手:)
ellenissia
很好理解,从别人身上找问题,怪到别人身上,自己心里就好受一点,很多大人也是这样处理问题的嘛
一颗糖心
你可以不理他,让他知道,即使是那样,其实这个细节并不重要,东西弄坏了,现在focus on能不能尽量修好他,不是说一定要谁对这事负责买单的。另外告诉他可以大家一起想办法,从这件事里面吸取改进的教训,比如会弄坏的东西不能让弟弟拿到等等。
.Cheers. 发表于 2021-01-27 11:11

是,这个我需要学习
一颗糖心
加一句,这样的话,他就知道编造一个他没有责任的情节根本没有必要。撒谎都是有心理负担的,没必要撒谎慢慢以后他就不会了。
.Cheers. 发表于 2021-01-27 11:13

没错,可能他有负担怕被责怪所以死不承认,然后撒谎
一个人玩儿
家里装摄像头, 每个角落都装, 便宜的十块二十块就能买一个, 可以先从小朋友重点活动区域开始装。
贝贝龙
我家老大也这样,不用认错,但要给他台阶下,就是特别要面子的孩子。
.Cheers.
不建议这么做,你孩子要面子,如果直接给他看监控戳破谎言,孩子心都碎了。我也觉得告诉他实情后,他还是不能接受就先不理他了,让他冷静下来再谈。但是是非多错不能妥协,否则以后他在外面也来一个死不认账会很严重。
MrAnderson 发表于 2021-01-27 11:15

同意啊,说不定给你他错觉,监控没拍到的就无所谓,以后什么都较真要证据,家人之间这样不好。
berrybee
感觉你的小孩自尊心比较强,拉不下面子。言传身教,如果大人做错事的时候,也好好承认错误,给他一个学习的对象,趁机教育他一下,承认错误也不是那么难的事。
一颗糖心
我也火大了,我就说那你的意思是我撒谎对吗?
楼主从这个时候就反应不对了。我觉得你也是在乎自己对不对那样的,这样的指责对孩子来说太严重了,他当然不敢说你撒谎了,因为你是authority,但是并不代表他继续这样认为。 有另一个维度的处理方式,就是从你和他的关系出发,共情他的感受,这个需要做到真心共情,装不出来的。比如他看到这个坏了,说了一系列不是事实的话,你可以一直替他说出来他多失望,多upset,这个东西对他多宝贵,现在失去了不能接受。认可他的情绪是第一步,两人都需要练习,情绪稳定下来后可以一起讨论他想要做什么。如果在情绪失控时他做了不好的事,这时候需要他来审视自己的行为是不能接受的,认可情绪,然后讨论行为,这是两件事。
deapsea 发表于 2021-01-27 11:15

对,这个我需要学习。我下次要克制自己,先不要急着跟他辩解事实,先共情吧,冷静一下,因为一辩事情就来了,越说越激动。我想我还在帮你把这东西给胶好呢你还在这不相信我跟我撒谎。好气
sweetme
这种胡搅蛮缠丢一边就是了。。他自己不明白以后自有别人教他做人
一颗糖心
很好理解,从别人身上找问题,怪到别人身上,自己心里就好受一点,很多大人也是这样处理问题的嘛
ellenissia 发表于 2021-01-27 11:16

确实是这样,但是不希望他这样。
errisa
i你没错为啥说自己错了, 就是因为犟不过孩子。 每个人都有自己的秉性,你这孩子是不是生来就是那种死不认错的人。 要改秉性, 不是一夕一朝的事儿。慢慢来, 装个监控, 把他不肯承认错误的证据拿出来, 让他无法抵赖, 必须承认自己的错误。多重复几次这样的训练就好了! 训练不好, 至少你训练了, 你还和自己较劲干嘛?妈妈又不是万能, 真的就能把孩子培养成自己想要的那样。 那样的话, 的先有个机器人孩子, 直接输入程序, 他会按照程序跑的。
ab6866156
告诉他自己的东西自己要保护好。后面娃有点胡搅蛮缠,LZ说的话有点多。
一颗糖心
这种胡搅蛮缠丢一边就是了。。他自己不明白以后自有别人教他做人
sweetme 发表于 2021-01-27 11:23

不希望由别人来教他啊,就是得为娘的想办法给他整明白才行。
uglysusan
对我也是这么说的,但是真的需要这样的话就感觉太冷漠了。
一颗糖心 发表于 2021-01-27 11:02

不觉得冷漠。 孩子总要知道撒谎不承认错误的代价。再大一大,还要知道什么叫审时度势。无伤大雅的错误,在事实面前,承认又何妨? 但是,我要说的是,你这件事,你家老大反抗激励在于,不管他放在哪里,他不是做错的那个。他只是疏忽的一方,不应该放在厨房。可是无论放在哪里,都是弟弟弄坏了,鉴于弟弟幼小,楼主作为监护人,就是楼主的错。而楼主又倒打一耙,责怪他不应该放在厨房。就好比强奸犯责怪受害者不应该穿超短裙。 楼主和弟弟都应该道歉。即便老大情绪激烈。道歉,不要争论,等他情绪稳定,问他需要怎样补偿。等大家都冷静再来谈,之后物品摆放问题。
一颗糖心
感觉你的小孩自尊心比较强,拉不下面子。言传身教,如果大人做错事的时候,也好好承认错误,给他一个学习的对象,趁机教育他一下,承认错误也不是那么难的事。
berrybee 发表于 2021-01-27 11:22

我本来还很气的,看姐妹们说了这么多,确实觉得自己也有错的地方了。我今天也要跟他道歉了
N
Night_Cat
小孩strong willed,要面子而已,他心里都清楚到底咋回事,但是你不给他台下只会逼他更钻牛角尖。你不用那么较真他具体说了什么,更不要跟他engage in debate,而要表示你理解他的情绪,并且offer你的帮助去帮他自我疏导
kivini
娃这么钻牛角尖明显随了娘。多大点事啊。什么坏了不能再买一个啊。还你撒谎我撒谎的。
m
mouton
这个10岁男孩的反应很正常,本来自己心爱的物件损坏就很伤心,外加家里死活认定是他自己的因素,等于双重打击,成人有时都未必愿意即刻接受,估计心理学上出于自我保护。LZ当时没必要强迫孩子承认,先让弟弟道歉,事实等平复心情后在沟通或许能奏效。再者LZ为和谐揽下责任不对,谁的错就是真相,没有错没必要承担。

kivini
不希望由别人来教他啊,就是得为娘的想办法给他整明白才行。
一颗糖心 发表于 2021-01-27 11:26

你为什么要指责他?这就是个accident, accident happens, life goes on. 也没必要职责弟弟,增加矛盾
一颗糖心
小孩strong willed,要面子而已,他心里都清楚到底咋回事,但是你不给他台下只会逼他更钻牛角尖。你不用那么较真他具体说了什么,更不要跟他engage in debate,而要表示你理解他的情绪,并且offer你的帮助去帮他自我疏导
Night_Cat 发表于 2021-01-27 11:28

是的,我觉得你说的很对,我就是没有给他台阶下。因为他犟啊老说自己放回房间了
一颗糖心
小孩strong willed,要面子而已,他心里都清楚到底咋回事,但是你不给他台下只会逼他更钻牛角尖。你不用那么较真他具体说了什么,更不要跟他engage in debate,而要表示你理解他的情绪,并且offer你的帮助去帮他自我疏导
Night_Cat 发表于 2021-01-27 11:28

我要学习
renren2
家裡裝攝像頭 證明他的死不承認
sweatyarmpit007
回复 28楼deapsea的帖子
我也想想说这个。lz一个大人跟一个娃对着干有必要吗。 娃心里难过你跟他empathize 一下。让人自己消化一下。平静了好好说就得了。
我们家娃有时候也会互相道歉,他们不8那个不是说 “对不起我弄坏了那个东西“。其实很多时候也没有具体谁弄坏谁那些。他们互相那个意思很多时候是 “i am sorry you are having a hard time". 互相上去就搂着,搂一会情绪就好了。
我们家人情绪不好的时候会说, “I am having a hard time".. 其他人就会过来用自己的方式表达supper and empathy...
happyyouni
这个10岁男孩的反应很正常,本来自己心爱的物件损坏就很伤心,外加家里死活认定是他自己的因素,等于双重打击,成人有时都未必愿意即刻接受,估计心理学上出于自我保护。LZ当时没必要强迫孩子承认,先让弟弟道歉,事实等平复心情后在沟通或许能奏效。再者LZ为和谐揽下责任不对,谁的错就是真相,没有错没必要承担。


mouton 发表于 2021-01-27 11:31

前面的原因同意。大大的不同意后面处理方法。凭什么弟弟要被冤枉背锅,为自己没有犯的错承担责任?
哥哥自己没注意放好自己心爱的物件,导致损坏,这是他自己的责任,再伤心也得自己承担责任。凭什么要责怪妈妈和弟弟?要妈妈和弟弟为自己没有责任的事,承认错误?妈妈和弟弟何错之有?
现在只是个小物件损失,如果不能在这件事上学会自己为自己的行为承担责任,以后放在更大的事情上,就更不能了。
n
nijie5
感觉妈妈偏心弟弟,哥哥伤心了
先让他哭,跟他说等你冷静下来咱们再谈,谈的时候告诉他,你显然记错了,我作为现场第一目击证人,看到了这个摆件放在厨房,看见了弟弟磕坏的过程。弟弟欠你一个道歉,你学会一个教训,心爱的物件要放好。
一颗糖心
你为什么要指责他?这就是个accident, accident happens, life goes on. 也没必要职责弟弟,增加矛盾
kivini 发表于 2021-01-27 11:32

我其实没有指责他,我也告诉他我没有怪你什么,我只是想告诉他事实是这东西他没有放进房间,不是弟弟进去他房间拿的,是因为他放厨房所以弟弟才拿到的,我也有让弟弟道歉的,但是我就是觉得他老跟说他放进房间了,这个我很生气
sweatyarmpit007
而且楼主不会设身处地想一下。你别告诉我你小时特别rational, 没有过来气特激动到处撒邪歪气的事情。 一个小朋友本来就都气得要命了,完了还搞一个不给面子上岗上线完全不懂风情的娘.....
而且你也别说孩子现在不爱道歉,未来就怎么样怎么样。我小时候是脸皮最最薄,打死都不会sorry.. 不知道怎么回事,脑子进水。 我成长过程中有很多性情很平和又很欢乐,对生活充满热爱的的亲戚。我可能二十出头就变成特别勇敢道歉承担责任的的人... 成年人以身作则,孩子都看在眼里。也许五年效果不明显,但是很多时候还是有效果的。
m
mouton
前面的原因同意。大大的不同意后面处理方法。凭什么弟弟要被冤枉背锅,为自己没有犯的错承担责任?
哥哥自己没注意放好自己心爱的物件,导致损坏,这是他自己的责任,再伤心也得自己承担责任。凭什么要责怪妈妈和弟弟?要妈妈和弟弟为自己没有责任的事,承认错误?妈妈和弟弟何错之有?
现在只是个小物件损失,如果不能在这件事上学会自己为自己的行为承担责任,以后放在更大的事情上,就更不能了。
happyyouni 发表于 2021-01-27 11:37

弟弟道歉仅仅是不小心摔坏哥哥东西,不是其他
心跳的希望
第一时间就该让他拿出厨房,厨房不是给娃放东西的地方, 你没说就是认同这个地方可以放,那弟弟弄坏了,就需要弟弟出来道歉。
他死不承认,那也没办法,不是你不承认就是对,该讲的话讲完了,一边儿哭去,哭够了再来找大人说话
椰丝球
想问一下楼主是多大的小孩?因为我娃也是这样,明明是她放错地方/做过什么事情,最后都不承认,非说自己没有。她快四岁了,我跟儿医讨论这个事情,儿医的意思是这样大的小孩分不清想象和现实,她希望这事是这样发生的她就认为是了,即使真实的情况不是的。她还不太知道不说事实和撒谎的区别。儿医说你可以跟她讲真实发生的事情,但是不要指望她能承认。可以跟她说,是的,你希望这玩具你已经拿回去了,但是你没有。
mfc
抱抱楼主,不容易。 可以试一下给孩子共情。推荐育儿书
五十弦 发表于 2021-01-27 11:08

exactly 楼主 试试看用这本书说的 共情。如果你很伤心,你希望你的朋友怎么对待你?讲大道理?还是听你诉说,与你共情?
扶苏
小孩是需要structure和rule的。家里应该定一个rule就是,私人的东西放自己房间。那么当妈妈看到儿子的东西在厨房,应该第一时间告知拿走。然后再告知,不及时拿走,后果自负。
不能期望孩子的远瞻性如同大人。而大人跟孩子争长短。
amiami2020
回复 1楼一颗糖心的帖子
你就别理他放他哭就算了,干嘛还一直和他说。你老公说的对。
xiaoguaibao 发表于 2021-01-27 10:58

对,换着我会冷处理,可以由他哭啊。没人理他说不定会自我反省。
猫猫儿
支持娃爹。 你不该认错啊。
uglysusan
看了好多页,完全不理解为什么大家都在揪着孩子不承认放在哪里这个问题。
这件事起源就是老二弄坏了老大的东西,楼主没看住老二。楼主和弟弟道歉,补偿。不管老大把东西放哪里,不管他撒谎不承认他放在哪里,不管他情绪有多么激动。这都是在解决楼主和弟弟的错误之后再去讨论的问题。楼主和弟弟犯错在先,之后又责怪老大放的地方不对才引起老大激烈的反弹并且为了证明他没责任而下意识撒谎。他撒谎这件事,完全应该放在大家都冷静之后再谈。
楼主潜意识里不觉得弟弟弄坏东西是多大的错误,也不认为自己监管不力有什么错误,所以才提到老大不应该放在厨房吧。老大呢,就觉妈妈和弟弟都在推卸责任。会不会还会觉得妈妈偏袒弟弟,所以还要说他放错地方?
MrAnderson
我家小孩4岁也经常打破东西,或者吃的喝的撒一地,我基本就是抓住机会教他怎么清理干净而已,都尽量不表露太多的情绪。所以他都很愿意承认自己又打破东西了,然后跟我一起清理。现在大部分时间我都没发现,他就自己已经清理完了,跟我汇报一下发生了什么。 楼主可以平常在孩子面前低调处理打破东西这件事,发生了就面无表情马上清理干净,it happens, that is it.
d
doublemint
就这一个例子的话,真的有可能他记错的,在他的脑子里,他就是放回房间了,不是死不认错。我家也发生过,两个人各执一词,都觉得自己的才是事实。但是如果经常这样,就不知道了。
ChristinaW
可怜的娃。。。我小时候要是我哥不小心弄坏了我的东西,我能在家作威作福各种无理要求至少一星期~~
心跳的希望
想问一下楼主是多大的小孩?因为我娃也是这样,明明是她放错地方/做过什么事情,最后都不承认,非说自己没有。她快四岁了,我跟儿医讨论这个事情,儿医的意思是这样大的小孩分不清想象和现实,她希望这事是这样发生的她就认为是了,即使真实的情况不是的。她还不太知道不说事实和撒谎的区别。儿医说你可以跟她讲真实发生的事情,但是不要指望她能承认。可以跟她说,是的,你希望这玩具你已经拿回去了,但是你没有。
椰丝球 发表于 2021-01-27 11:47

我家娃也4岁,俩经常会出现推,打。 一个说推了头,一个说推的是肚子 。。。我觉得俩都没撒谎,就是有一个(或者俩都)对当时发生了啥有点模糊了,然后自己想了一个就认定是真的,事实上的真相她(们)早忘了
我觉得是正常的,无需去看医生
涟漪
不要妥协,这不是你的错
凉小兵
有没有可能真的是弟弟拿的?
公用马甲6
可能你家老大觉得哪怕是弟弟不小心碰的,至少也要道个歉吧,但是你好像完全没觉得老二有部分责任,他心里委屈吧
心跳的希望
前面的原因同意。大大的不同意后面处理方法。凭什么弟弟要被冤枉背锅,为自己没有犯的错承担责任?
哥哥自己没注意放好自己心爱的物件,导致损坏,这是他自己的责任,再伤心也得自己承担责任。凭什么要责怪妈妈和弟弟?要妈妈和弟弟为自己没有责任的事,承认错误?妈妈和弟弟何错之有?
现在只是个小物件损失,如果不能在这件事上学会自己为自己的行为承担责任,以后放在更大的事情上,就更不能了。
happyyouni 发表于 2021-01-27 11:37

弟弟弄坏了,不管哥哥放哪里都不是他该去弄坏了的理由,必须道歉
哥哥把东西放错地方,不是他可以随便拿来玩的理由,拿之前应该问哥哥或者大人是否可以的, 没问就拿就是错,弄坏了就更错。
就好像有人违规停车,你只能叫拖车帮忙,不能硬撞上去,然后说自己没错
uglysusan
可能你家老大觉得哪怕是弟弟不小心碰的,至少也要道个歉吧,但是你好像完全没觉得老二有部分责任,他心里委屈吧
公用马甲6 发表于 2021-01-27 12:18

还责怪他东西放的地方不对。就是推卸责任啊。老大当然委屈。 最令我惊讶的是一群人觉得楼主没错。哎…
buybuymore
回复 1楼一颗糖心的帖子
青春期?有时候他们知道是自己不对,但是嘴上不会承认的。放过这些细节吧,争清楚了对解决事情也没多大帮助。
心跳的希望
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青春期?有时候他们知道是自己不对,但是嘴上不会承认的。放过这些细节吧,争清楚了对解决事情也没多大帮助。
buybuymore 发表于 2021-01-27 12:20

你说的嘴硬就是耍无赖
情绪化中的挣吵是不解决问题的,但是青春期孩子了还模糊细节未必是好事,到了外面也可以这么耍无赖吗?冷静下来后还是要把事情说清楚的,道理讲明白的
shoeholic
你认啥错啊,他也没缠着你要你认错啊,就是伤心发泄一下。情有可原啊,毕竟是别人把他东西弄坏了不是?虽然不是故意的。你要理解他的不满啊。
yzhan004
你和娃最后你没错但是认错了?我也是醉了
chatchat
这孩子长大了就是个Trump。很多东西是天生的。我家亲戚两个孩子,老大花$20买了张很大的硬纸要做个project,老二不知道,顺手在上面画得乱七八糟。我都害怕老大要生气,人家只说一句话,Next time ask first, OK? 说实话,她父母都没这个修养。
你说话真这么说的风格吗?给我的感觉没有权威感,没有做父母的权威感。
cushaw
这次的事,楼里已经给了很多好的建议。
我觉得,大儿子一直不愿意承认自己错误(不仅这次,而是多),才是楼主真正头疼的事。这个问题,楼主说的不具体,或者说例子太少。 具体问问, LZ大儿子10岁,大概几岁你发现有这个问题。是不是有了弟弟,才出现这个问题? 他在家里是每次做错了,都会找借口,还是一些有后果的事情(比如这次摔坏心爱的东西啦,被你们批评了),才会找借口?或者是你们开始教育他,他才开始找借口? 他和外人接触,遇到做错事,也是找借口或逃避的态度;还是只有在家人面前这样? 他是不是特别爱面子,特别爱完美,特别注重规则(有时候注重规则的反面,是他不能接受自己也会违反规则,要给自己找理由) 他小时候,做错事,教育的流程是怎样的,有没有示范出问题后,处理问题的流程(大人遇到事情,比如大人搞砸事情,怎么处理)? 另外,LZ和您儿子,有没有静下心,平和的聊过这个问题(不是LZ的说教,而是听听LZ儿子怎么想的,为什么他要那么说)
我觉得单一从一件事上,要分析LZ儿子的行为,很难,知子莫若母,还是要多角度思考思考,孩子这个处理事情的习惯模式,背后的深层原因和动机吧。

cushaw
另外我同意楼上有一位的说法,言传身教吧。LZ平和的把妈妈这个角色当好,孩子是会看在眼里的。
哪怕LZ的大儿子一直有这个问题,也就坦然接受,人无完人。有时候,大了懂事了,会改。哪怕一直有这毛病,只要是小节,也无所谓啦。
lazycat12345
回复 1楼一颗糖心的帖子
换了我是娃我也委屈哭个不停,自己东西被弟弟弄坏了,还得挨埋怨说是放错地方了。。
dacattou
儿子情绪容易激动说不定是受妈妈的影响。这件事情真不大,最后要上升到看医生的高度太过了吧。家长的作用是消解矛盾,不是翻旧帐,把事情越搞越大。这事明明不是老大的错,他最多是记错了,老二才是把东西弄坏的那个。你总在那说老大不承认错误干嘛?你让老二道个歉,事情不就解决了吗?
JohnChan
这一直是你和孩子互动的方式? 最后,总是你的错?
zz99
冷处理 不要硬杠 小孩子要面子 也很情绪化 要给他一个台阶下,慢慢平复情绪 再说也不是非要什么都得对错责任划分那么分明 争到最后 你为了息事宁人,本来你对却要承认错误 不是得不偿失了?
一颗糖心
第一时间就该让他拿出厨房,厨房不是给娃放东西的地方, 你没说就是认同这个地方可以放,那弟弟弄坏了,就需要弟弟出来道歉。
他死不承认,那也没办法,不是你不承认就是对,该讲的话讲完了,一边儿哭去,哭够了再来找大人说话
心跳的希望 发表于 2021-01-27 11:47

是,我也是这个意思。哟只是记得天放厨房了,没有注意他有没有拿走。只是弟弟弄坏的时候我白意识到,我只是跟他说,可以肯定的是弟弟没有去他的房间
pangpang168
他撒泼打滚你就认错?那不是更助长他的气焰。让他哭,告诉他平静下来后再来说。
一颗糖心
想问一下楼主是多大的小孩?因为我娃也是这样,明明是她放错地方/做过什么事情,最后都不承认,非说自己没有。她快四岁了,我跟儿医讨论这个事情,儿医的意思是这样大的小孩分不清想象和现实,她希望这事是这样发生的她就认为是了,即使真实的情况不是的。她还不太知道不说事实和撒谎的区别。儿医说你可以跟她讲真实发生的事情,但是不要指望她能承认。可以跟她说,是的,你希望这玩具你已经拿回去了,但是你没有。
椰丝球 发表于 2021-01-27 11:47

对,我就是跟她说真实发生的事情,我没有怪他,也没有指责他。我爷告诉他不要这么激动,东西坏了我们可以在买,但是我想告诉你,你没有把这个东西放进房间,弟弟没有进你房间。因为弟弟一直跟我在一起。
公用马甲6
对,我就是跟她说真实发生的事情,我没有怪他,也没有指责他。我爷告诉他不要这么激动,东西坏了我们可以在买,但是我想告诉你,你没有把这个东西放进房间,弟弟没有进你房间。因为弟弟一直跟我在一起。
一颗糖心 发表于 2021-01-27 13:50

然后呢,东西坏了弟弟和你有没有责任?
lazycat12345
是,我也是这个意思。哟只是记得天放厨房了,没有注意他有没有拿走。只是弟弟弄坏的时候我白意识到,我只是跟他说,可以肯定的是弟弟没有去他的房间
一颗糖心 发表于 2021-01-27 13:48

想知道你家娃多大了,弟弟弄坏哥哥的东西,不管放在哪里,难道不是弟弟的错吗? 你干嘛非得跟娃较劲呢?本身东西坏了已经很伤心了,你买个新的替弟弟赔了不行么? 你自己平时放东西都记得放在哪了吗?就不允许娃记不住么? 换了是你家娃弄坏了同学的东西,难道你也说是娃同学放错地方了?
Cybercat
我只有一个,所以视角也许和楼主不一样。我看见孩子珍贵的东西坏了,伤心的哭,难道第一反应不是抱在怀里安慰。等平静下来再说话?
w
wcy19491983
因为没放在自己房间所以被摔坏了就活该? 这个逻辑也是有点没道理,我觉得正确的是哥哥和弟弟各自承担一部分责任,一起解释清楚,而不是仅仅揪着哥哥没记着把东西放进自己房间这件事。
daughter9
感觉娃好委屈啊 把别人东西摔坏怎么就成他没放好的责任了
p
pergine
这个事情的核心是弟弟弄坏了哥哥的东西,而不是哥哥忘记把东西放好。你揪住哥哥这一点不放,弟弟反而在整件事情中隐身,是不是有点偏心啊。弟弟也许还小,弄坏东西也不是故意的,但是这些都需要跟哥哥解释清楚,请哥哥谅解。
我觉得你的态度跟很多人一出事就blame victim的态度很相近,比如很极端的例子“你要是不穿这么露谁会骚扰你”,你也觉得“哥哥要是不乱放东西也不会出这个事情”。建议你改掉blame victim的这个习惯性思维。
一颗糖心
然后呢,东西坏了弟弟和你有没有责任?
公用马甲6 发表于 2021-01-27 13:55

其实我觉得我没有啥责任,弟弟当然有,他看到我在帮他胶的时候,就让弟弟认错了。只是他很激动,一直怪弟弟。