我倒是认为你文中提到的这个博主，不能控制自己的脾气。这样对孩子有什么好处？说句下流话就扭断对方的脖子？这要是真的发生，也会给孩子留下阴影吧。美国这边有个类似的案例，就是一个小男孩被教练长期猥亵，孩子选择沉默。原因是父亲曾经告诉儿子如果有类似问题发生在他儿子身上，他饶不了这个人，所以儿子决定沉默的。 SAT 发表于 2021-01-27 10:42
每个人的成长环境都不完美，像你一样遇到toxic父母的也很多，那个年代的父母在教育孩子上打骂羞辱以达到控制或者发泄自己情绪的大有人在。你已经长大，过去的事情已经发生无法改变，父母犯的错误也无法时光倒流。既然通过心理诊疗意识到自己问题来自童年，找到了病因，那么开始自我强大。建立a clearly defined sense of self，然后know exactly what you want，重塑一个新的自我。如果一直把自己当成过去那个受伤的小孩，就比较难走出来。
Toxic parents是《中毒的父母》 Louise Hay很多书，《生命的重建》《心的重建》《21天镜子练习》”You can heal your life” “Heal your body” “ Mirror work” 等等 我看了有两百本书，对什么感兴趣就看什么，特别喜欢的看几遍，比如《少有人走的路》系列，《当下的力量》by Eckhart Tolle
Toxic parents是《中毒的父母》 Louise Hay很多书，《生命的重建》《心的重建》《21天镜子练习》”You can heal your life” “Heal your body” “ Mirror work” 等等 我看了有两百本书，对什么感兴趣就看什么，特别喜欢的看几遍，比如《少有人走的路》系列，《当下的力量》by Eckhart Tolle tomjust 发表于 2021-01-27 12:24
长此以往，让我觉得她的权威不可动摇。世上不管是非对错，母亲说的就是真理。读过1984的朋友们可能记得这个情节：书里的主角Winston被洗脑的时候，对方举起四根指头，问他是几根。他说 四根招来电击。如此反复，直到他说是五根，结果还是被电击，因为O''''''''Brian能看出Winston并不真的相信他所说的。经过更长时间的电击和羞辱，Winston终于全心全意地相信2+2=5。
这就是洗脑的力量。给小孩洗脑更加简单，因为小孩对父母天生的依赖和小孩大脑的可塑性。
我最近震惊地发现，即使做了多年的心理治疗，即使意识到了原生家庭的问题，洗脑的效果仍然在。具体表现在有些时候看到别人经历了什么及其反应，觉得理所当然，但是套用到自己身上却不是那么回事。
前天看一个视频。博主在评论一条新闻，说有个女孩在外面玩，突然有个成年人过来抓住她胳膊，对她说了一句下流的话。女孩吓坏了，赶紧甩开胳膊逃回家，马上跟妈妈说了这个事。她妈妈赶紧安慰女儿并联系警方。博主说他没有女儿，但是这是他女儿的话，他会气的爆料如雷，马上冲出去把那个男的打一顿恨不得扭断他脖子。
（中间有一段涉及隐私的部分删了。保留其他内容希望能帮助到有类似经历的朋友们。大意是我经历了和前面提到的那个女孩类似的事情。和我母亲说了以后，她反应冷漠，完全没有生气或者心疼我的意思。除了责怪我不该早去学校，应该早点通知校方以外，就是在警察面前笑话我记不清犯人的长相和年龄。）
看完那个博主的视频后，我才意识到我母亲当时的反应是多奇怪。想想自然界的动物妈妈们，在幼崽受到威胁的时候是会拼了命和比自己大几倍的掠食者斗争的。
我自己的母亲对我的爱又表现在哪里呢？她除了让我按她喜欢的方式想问题和做事情，除了给我食物和住所，对我作为一个人的精神层面有多少正面的影响呢？我的结论是母亲从来没有爱过我。她明确说过，生我是为了养儿防老，实现父母年轻时未尽的理想。我对她的各种讨好换来的不是爱，是更多的奚落，讽刺，辱骂，控制，和落井下石。
前天看的视频让我震惊，也让我意识到我心理创伤的恢复远非完美，但是持续的进步胜于一切，让我看到了完全走出阴影的希望。
总结一下就是那个年代有很多变态家长，也有很多变态观念。 在那个时代很多人那样做而显得平常，但这不代表他们就不变态了。
我暂时还没孩子，但是我有老公，有好朋友。他们跟我聊到自己受到的不公待遇的时候我会愤怒，会安慰他们，以后也会慢慢聊怎么避免，但是不会当场给他们怼回去。
这不是情绪管理的问题，是有没有作为一个人的正常反应的问题。我母亲的愤怒一直只会对我和我父亲渲泄，对外就会卑躬屈膝，开车被追尾都赶紧下车给人道歉。
如果你的孩子被人威胁，你因为忙着做事不会觉得愤怒，不会心疼孩子，那你也是我母亲那样的人。
楼主，大家都是就是论事而已，你反而对人进行judge，这是谈话的大忌
楼主mm，楼上那位只是就事论事而已，观点虽有不同也没有太过激，你立马给人贴标签也很恐怖了好么
谢谢。这个问题我想过。但是我妈基本不跟我聊她的事情，所以无从下手，只能从一些客观事实来猜。
她是上山下乡的一代，可能这对她早期的心理有巨大的影响。她还是middle child，最小的是个弟弟。因为重男轻女，第一个孩子和弟弟肯定得到的爱最多，所以我母亲成长的环境可能也缺爱。外加她赶上了国内快速发展时期，自己挣钱却很少，我父亲也不像她希望的那样腰缠万贯，可能日益心理扭曲。
我觉得我母亲是可怜的。如果她哪天能意识到自己的问题算是上天眷顾，但我看可能性为零。我刚发现原生家庭问题，开始心理治疗的时候，用了therapist给我推荐的各种沟通方法。gray rock是完全不管用的，因为我母亲平时以羞辱控制我为乐，看到平时的言语达不到刺激我的效果，会变本加厉。和她心平气和地交流也试过，但是每次都是我一个人在掏心掏肺，她则仔细给我每句话挑毛病，或者直接当没听到。也试过请她和我一起做counseling，她说她心理健康的很，我自己有病我该自己给治好了别把她拖进去。
总之能试的都试过了。全部让她对我的态度更差。我三十几岁了，跟老公和她视频，她当着我老公的面说他工作找的不好，没钱，让我“骑驴找马”。说让我回国，我问她老公怎么办，她说回来给我，找个有钱男人，还加一句让我随便我老公出去找小三，只要能拿到他的钱就别闹，结婚要赶紧生个孩子把有钱老公拴住。
最后断联是因为我跟她说要减少联系，她却让矛盾升级到不可收拾。以前每天联系，后来我改成每周和她联系的时候她就每天发信来要视频，然后我就改成每月联系，把原因都和她很明确说明了。她看两天找不到我就开始半夜骚扰我老公，几十个越洋电话短信半夜两三点把我们吵的睡不着。然后威胁我我们要找到我们公司去闹，闹到我们一辈子没人再敢雇我们，威胁我老公要报警诬告他拐骗，要抓他去坐牢。
经历过这些，我认为不管我妈以前经历了什么导致她变成这样，我和我老公也不该牺牲自己的正常生活和我们之间的感情，去成就她的控制欲和金钱欲。
大概八年前我开始看《中毒的父母》，随后是各种能找得到的相关自助书籍，期间生养了两个孩子，看了两个心理咨询师（只看了几次），经历了跟父母划清界限、断联、重新联系、接受、合解的过程。
现在我很庆幸可以跟父母在同一个时空中交流，告诉他们，感谢他们生养我，无论他们犯了多少错误，他们都是在那个特定的地点和年代尽了他们最大的努力。我全然接受他们作为我人生的一部分，不完美，但那就是组成独特的“我”的一部分。
自我的成长没有终点，这一路会有怨恨、惊喜、困惑、挣扎、醒悟，最后趋于安宁平和。只要在努力，就是向善。
是的，非常懦弱。还顺带牺牲孩子和家人的幸福。
恭喜层主。能说说重新联系的过程是什么样子的吗？你提到的那本书的英文名是toxic parents吗？
谢谢层主，能推荐一下书名吗？我搜作者名字找出来的东西不太相关。谢谢！
Louise Hay很多书，《生命的重建》《心的重建》《21天镜子练习》”You can heal your life” “Heal your body” “ Mirror work” 等等
我看了有两百本书，对什么感兴趣就看什么，特别喜欢的看几遍，比如《少有人走的路》系列，《当下的力量》by Eckhart Tolle
谢谢推荐！现在不看therapist了，就靠看书慢慢自学。
你母亲年轻时不知道经历过什么把她塑造成了一个变态，有些人是天生变态。你原谅不原谅她其实无所谓。但是，不要让她的变态行为模式延续到你和你孩子相处上。悲剧就止于你这一代就好了。
这个过程在我心情最低谷之后发生的。心情最差的时候，真是觉得为什么自己会有这样的父母，如果我的父母没有那些毛病，那我的人生就会不一样，就可以做到很多事情。父母要为我人生失败的地方背负全部责任，而不是我自己。
后来在生活中，慢慢从小事开始，一点一点意识到，我要为自己的人生负起全部责任，为现在的每一分每一秒负责。我现在是个成年人，有自由意志，有选择的能力。
之后，对亲戚和父母的来电不再觉得反感、讨厌和逃避，可以接受短时间的交流而情绪不奔溃，再发展到更长时间更深入的交流和联结。
以前听他们抱怨，我第一个反应就是“那是你们咎由自取”，现在是怀着包容和理解，愿意在我以及我配偶同意的范围内帮助和支持他们，除了物质支持，我也愿意跟他们分享生活分享感受并回忆过去。
伤口已经愈合的话，就不要总是去揭开伤口了。已经发生的事情是无法改变的，能改变的是那些事情对自己的影响。
不认为你说的那个案例中孩子选择沉默是因为他父亲之前的表述，除非是那个孩子理解错误，认为他父亲饶不了他，而不是饶不了坏人。
你分析的很好，隔离也是对的。心灵的创伤要花很久才能愈合，先照顾好自己，可能还涉及到改变自己的一些行为和思维模式。如果你想起你妈妈还是勾起难过的回忆，那你就还没有痊愈，在此之前先不要想着改变你妈妈，也不要太过频繁揭伤口。
谢谢。如果哪天我母亲可以不再句句羞辱我，事事干涉我，试图毁掉我的小家，我一定很快乐的重新和她联系。就在过去的一年里，我母亲到处说我和我老公的坏话，从陌生人以我母亲的名义给我老公的留言中听得很明确。在我和我母亲摊牌的两年里，她无数次说她就那样，一辈子不会变了，她作为母亲就是要插手我的一切，因为那是一个好母亲应该做的。她对我的抑郁无动于衷，对我的哀求嗤之以鼻。所以我对她改变不报任何希望。
如果可以一直不揭开，我一定不去揭。这种顿悟一般都是没法预防的。经常是偶尔看到别人的反应和我经历的不一样，突然反应过来。开始心理治疗的时候一天想起好几件这种事，后来揭得差不多了，频率就下降了。
几个月前还有次，因为看到哪里说抛弃幼童是虐待，我心想当然是虐待，然后突然想起我母亲经常抛弃我。从记事开始就是一言不合就大马路上转身就快步走，我才几岁，追不上，看不到大人以后就一个人在人群中，公园里，商场里，哭。还不敢动，因为太小不知道回家的路。有时跑回家了被告知在门外想清楚才让进门。但是这么多年想起被抛弃的种种，虽然庆幸自己够幸运，没被人贩子抓了，但是从未把自己的经历和“虐待”这个词联系起来过。偶然才发现，原来把四五岁的小孩扔路上自己跑了不是大部分父母能做出来的事。
我小时候她经常吓唬我要把我扔掉，到现在还记得一清二楚当年常常做的噩梦：爸妈不要我了。
现在我只在他们愿意的时候聊聊天，想说什么就说什么，不对他们的改变抱任何期待，也没有希望从他们那里得到什么。爱是什么，应该就是陪伴和不带评价的关注吧。
妹妹太不容易了，我的父母没有那么变态，但是也是一言难尽。
我刚开始是通过临睡前看“樱桃小丸子”才能不做恶梦。现在最不可理喻的一方已经去世（我知道他是爱我的），但在他去世后我选择放下，不再回忆他的过往。
伤口肯定一直在的，把你的精力转移到孩子、丈夫身上吧。真的希望有一种药能抹去不好的回忆。
你不联系你妈是对的，让她去威胁，让她去闹。就当看一个疯子。心肠软的人受到的伤害更大，我年纪大了，觉得应该活得自私一点。
冒昧问一句，你父亲这么多年就袖手旁观的么？
抱抱你。四五岁被抛弃当时肯定吓坏了，回家敲门还要被告知需要反省。不敢想象是亲妈做出来的