我就是那“四岁”的女儿 (长大版)

公用马甲38
楼主 (北美华人网)
借助高楼: https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2648690&fid=398&page=1
我读完了那里所有的帖子,觉得那个孩子就是我,我妈也就是那个lz,可能还不如那个lz,毕竟那个lz的物质和学校安排还是不错的,自己也有点文化还会反思,丈夫也可能通情达理。她也许也受原生家庭的伤害,所以代代相传。
从来不知爱是什么,对帖子感同身受,我从小就是被lz这样缺爱的妈妈和阿姨们这么嫌弃的。外婆重男轻女,连养了5个都是女儿,家里穷孩子又多,她对女儿也没有爱心耐心,所以成就了toxic 女儿,也就是我妈。她脾气暴躁,幼稚强势,从来不觉得自己有什么错。我小时候没什么和她一起的经历,她很爱出去和狐朋狗友玩麻将,宁愿和朋友一起也不愿意陪女儿,她一般会把我丢在一边或者送到外婆或者别的亲戚家。我2岁左右她和我亲生父亲离婚了,改嫁别人,逼我叫那人爸爸,这是个情商智商都很低的男人,但是我妈给我洗脑说都是为了我才找个男人负责,我算是她的拖累。
这里还要补充:我是她和亲爹不小心生出来的accident, 当时她想打掉,但外婆说以后年纪大了不好生养了,先生下来。于是有了我。
我妈到现在还会说“我就想要个儿子,偏偏生了女儿。” “你以后要是不结婚不生小孩,我绝对同意。” 我不知道她想对我表达什么?她的孩子这么差以至于她劝我不要自己的小孩?(会难过)
不过我到了现在30出头还是单身,没有孩子,也不觉得生孩子是必须的。对孩子负责,我不会轻易要孩子。
这种父母会给你食物和一张床,会负担学费,但是小孩其他的东西是too much to ask for,最好你就静静坐那里不要麻烦他们。 conditional love是我从小学习到的,只有我为别人做事,别人才会对我好。我记得小时候在小区溜冰,我妈叫我继父下去陪我,他没陪三秒就上来了,等我回家的时候,我听到她说“你为什么不多陪一下?总把皮球踢给我”? 我就是这个皮球。
我从小听话懂事,不麻烦别人,学习还是生活我是别人眼中的“乖乖女”,但是到了父母这里,我是never enough,就算我有优点他们也不提,缺点是一定会shame。这缺点也大约就是他们认为的缺点,例如有一次我妈放学接我到她朋友家吃晚饭,等饭前我在小房间做数学作业,后来她进来叫吃饭,我就手一甩说我要功课这道数学题才去吃,她立马火冒三丈,揪住我的头发往厅里拉,说我脾气怪就像亲生父亲那倔样子,当时我只是觉得她可能觉得我态度不好而生气所以变乖了,现在想想根本不是那回事,小孩虽然当时不明白,但是一定会有记忆。
大家都说我独立能力很强,殊不知我从小没人依靠,只好靠自己。很羡慕身边在爱长大之下的朋友,这种安全感是他们一生的财富。每当我和父母尝试沟通问题,他们会认为我在责备他们,会反问:我觉得你好像很恨我,我是在虐待你吗? 他们的认知,虐待仅限打骂。
高楼中许多评论说这个妈妈对孩子是很judgemental的,我从我自己的家庭和entended family中感同身受,他们会公开批评我的外形、身材和性格,非常有毒。而我父母一般听到恶毒亲戚这么说,也默不作声。我印象最深的是我大2的时候有次我阿姨请我去教她英文,她羞于表达口语,最后反骂我是三流学校的垃圾(高考失利,后来硕士进了美国名校),我也只好忍气吞声,我妈也没为我站出来。 有个亲戚会说我不怎么样,但是综合分数很高,是的,我在她们眼中就是个分数值而已。我妈妈在初中时经常说“投资孩子是最好的投资”,我相信她就是把我当一支股票,升值她也有面子。
我妈还曾经说我胖得像猪,我的女性亲戚都嫌我胖。我为什么胖?在外婆家吃饭,外婆他们是受过饥荒trauma的一代人,盛饭是一定要叫我吃得干干净净的,否则就是浪费,从小塞养成了不良习惯。同时,长期一个人在家,吃其实是一种emotional support,也真的很难改。我对出国前的感觉就是孤独寂寞,连一个有爱的外婆也没有,一个关心我的人都没有。
最近,也就是平安夜我往家去了电话,我妈说自己要网购没空联系,我说那过两个小时再打来吧?她仍然没有打,还是像小时候那样搪塞过去了。我心其实很凉,年初我为家里解决问题,每年过年过节还为家寄东西,有些心是捂不热的。也许他们觉得他们是爱我的,其实不是这样的。
我现在就是很困惑,我已独立在美国生活几年,父母算是缘薄,也不应该再寄希望于他们的关心爱护了,我要如何平衡自己与他们的关系?我现在想就是少联系,有事说事。




最新回帖

Viviennedd
135 楼
回复 97楼公用马甲38的帖子
童年是人一辈子的基石,相信Lz所言父母的问题,因为Lz很明显就是没有trust的能力,不相信别人会理解你,觉得对你好的人都是想利用你,内心深处是对自己的否定。 普通人对于empathy的需求没有那么强,对于别人是否理解自己的烦恼或者痛没有那么需要。至于人和人往来戒心和得失并不会看太重。人无完人,要容忍别人有私心,那是天性,也要理解很多人做善事做义工,是真的善良。现在真有长者给你引导,你也不会信任,你在心里会不停反问为什么帮你。情绪垃圾桶这种事无非就是人际交往,有些人觉得share点负面的东西才能拉近关系而已,别人的负面对你根本没有任何影响。对别人宽容点,别太在意。 觉得LZ这种心态需要有信仰会好一些,原生家庭没有亲情和信任感,感情需求有所寄托或许会好一些。
jarvi
134 楼
这么多网友的回复令人感动,我想也要归功于原帖那个四岁孩子妈的真心吐槽,让大家理解有时候原生家庭的苦不是捏造的,也不是你看到鲜血淋淋的场面,更多是一种隐隐的恶意渗透在孩子成长的每个角落,无声无息。
对于网友说的忘记过去重新开始,我也不想多解释了,没有empathy的人很难理解我们这种人的痛。就像我说的,这种经历是痛苦的,但对人生也不是完全没用,我对人很难trust,有好有坏。我甚至和男生ml的时候都没有感觉。
大家的美好希冀我收到了,可是要找个原生家庭好人又好的伴侣,谈何容易?timing is everything。
幼稚的父母没有办法让孩子心智成熟,我以前很容易就shut people off,觉得别人当我是玩物不尊重我,心智不成熟。但这几年所有的不好经历配合心理咨询和书籍都是在给我加速度上课,以前封闭自己缺的课都在慢慢补上了。
不过我这几年通过自己的努力变得越来越健康,越来越能建立正常人的亲密关系。但是这条路不好走,因为如果别人觉得你善良好欺负愿意帮朋友就会想办法找到你,引诱你进而利用。一般人会说,你走开不就好了吗? 对于我们这种愈合中的人来说,当我们单纯愿意去相信世界美好的时候,我们难以识人,我们没有参照不知来者是否是善类,也不知道委屈的时候要怎么发脾气。所幸我虽然单纯但也会权衡,避免了许多toxic person。例如:喜欢把我当情绪垃圾桶,不尊重我时间,看我单身想占我便宜的。
我多么希望在国外一个人面对黑洞的时候,有个长者给我一些指引?
公用马甲38 发表于 2021-01-27 19:47

mm你在哪里,如果在我城市,我很愿意跟你做朋友。 大概率咱不在一个地方。。。
4feuille
133 楼
一大早想了半天却不知该怎么回复可以安慰楼主。 同有毒父母,尤其是母亲。同不会轻易生孩子。 因为知道有多疼,我自己是很恐惧会无意识间接伤害一个生命。
yayamakeawish
有些心是捂不热的。从你生下来,她就觉得你欠她的。 你要做的就是自己觉得不愧于心就行了。
TheRealAaron
不用联系,看她联系你不
公用马甲38
其实父母爱不爱孩子,孩子是能感觉的到的,很多人说孩子对父母的爱是真挚无私的,我双手赞成,不是所有父母都能配得上这种爱。
父母对孩子的反馈也非常重要。孩子如果没有被好好爱过,就会觉得自己一无是处,不值得被珍惜,以后找到垃圾冷血伴侣的几率在九成以上。
这个道理我也是近几年才懂,我和身边在爱沐浴下长大的朋友交流过我和家里的情况,她们listen but do not understand, 她们通常不太敏感,对她们也算是一种bliss,却无法与我relate. 而我因为从小的环境再加上我敏感的性感,对事物的分析也比较深入,对人性的认识也更深刻,也算是一种得到。
w
whatthef
抱抱LZ,真不容易,都过去了现在好好爱自己吧
模拟人生
LZ, 抱抱你,他们没有问过你,就把你生下来了,用最低的成本把你养大。 LZ你不欠他们的,无需考虑他们的养老。 你要做的是挥挥手跟所谓的亲人/过去告别,爱你自己,做自己想做的事,你自己的感觉是第一重要的。 希望你早点遇到真心爱你欣赏你的人。
cistim
恐怖😱
公用马甲38
回复 6楼模拟人生的帖子
谢谢你的祝福。
我想要是说起来,他们可能就是付钱让我补习 + 送我出国读书 这点是值得拿出来谈吧,所以我还有点顾及。美国给我的东西太多了。
在他们眼里,也许我去了美国是“升级”了,但是我知道,我成长了很多,而且这个环境让我更轻松健康,我也遇到了欣赏我的朋友们。
Phantasialand
希望这篇贴3帖子能唤回那位薄性妈妈的良知
LEDlight
怎么说呢,我认识一家人,媳妇接连生女儿,强势的婆婆非要媳妇继续生,并说 “你生我养,直生到没卵子,也得给我生个男婴出来”。直到生了很多很多,最后才有了个男婴,而老奶奶还说到做到,一直肩负着帮媳妇养孩子。
明朗少女
抱抱lz,其实好好当爸妈不容易,需要很多很多学习。没有好好学习怎么爱孩子的,孩子就会很可怜。
izz.ling
理解你的介怀, 而且可能这种介怀在逆境的时候还会被放大一些,会陷于计较会自怨自艾。 但是还是尽量不要掉在这些回忆和情绪里。 如果能做到的话,少联系真的是最好的办法了。
公用马甲38
这里提一下在这种环境长大的孩子容易在感情中遇到的问题,这些是幸福孩子无法体会到的困难。
craving for attention and validation struggling with abandonment issue 别人给一个蛋糕(精神上的关心,物质上我有安全感),就会跟别人走,因为缺爱,来者不拒。分手会比一般人更痛更难恢复。
其实伤害很早就造成,小学中学高中,我都没什么朋友,过得比较封闭,到现在我朋友说我心思单纯,会像小龙女,从没出过古墓不知时间人的险恶。
m
mouton
抱抱LZ,为人父母说来简单,其实很难,在于无私奉献,有爱且负责任。人本性自私,有的因为升格为家长,也成长,有的完全囿于个人世界。LZ意识到就多爱自己,你爸妈老到力不从心时,必定会联系你的,但是你不欠他们什么。
US2020
母爱这件事真的可能也有“先天不足”的情况。大部分的先天不足是因为没有一个好妈妈。 我表妹十分十分漂亮,我一直觉得她是被宠坏了,肯定管不好孩子。但是她对孩子真的很有爱心和耐心,孩子现在大了也很好。后来我觉得,是因为她妈她爸都很爱她,又找了个很有智慧的老公,她知道怎么宠孩子,又没有把孩子宠坏。 我闺蜜也是,也是大美女一个,我也不看好她当妈,因为她对她妹妹很不好,经常欺负妹妹。我们三个出去玩都是我照顾她妹妹。但她生了娃以后也是特别上心,现在娃也十分好。她妹妹还是对她很好,她对她妹妹还是那个德性。但她夫妻关系很好,老公很会管孩子爱孩子,婆婆也是很爱孩子,婆媳关系也很好。 这两件事说明不了什么,但觉得被爱和有榜样是很有帮助的。 夫妻关系,和公婆的关系,和自己父母的关系都能够影响自己怎么做妈妈。
公用马甲38
回复 15楼US2020的帖子
你说得很对,因为凡事会有参照,例如爱是怎么表现的,健康的沟通是怎样的,有责任心的伴侣是怎样,从小耳濡目染。
我没有参照,但是有几个朋友我可以跟她们学习,她们也是父母非常爱的,所以现在亲密关系也处理得很好。
Haiyue66
也有类似的成长经历。心也是越来越凉啊。 既然爹不疼娘不爱,没什么了不起的, 自己爱自己, 自己照顾好自己。 至于那头,少联系。不让她们影响了你的心情。既然他们不珍惜,东西少买,不买。 别浪费了自己的金钱还换来坏心情。 抱抱妹妹。
公用马甲38
很多人觉得小孩被这样对待一定从小很恨父母吧。
其实不是,很长一段时间,即便我离开了中国,我都没觉得有什么异常,只是觉得父母脾气不太好。
但是到了后来遇到了许多事,追根溯源到了童年时期,才把以前的事情都翻出来找原因,并看看有什么能改进的,归功于years of therapy。
这样家庭出来的孩子容易不知道自己的需求是什么,因为总在迎合讨好别人。最近我一直在练习一句话: hey, are you ok with it? 我觉得只有这样我才能知道我心里真正是怎么想的,就是这么out of touch.
错过了2020
看了好心疼,抱抱LZ!既然长大了也独立了,远离不好的人和事吧。 我爸妈很爱我,所以我知道爱是什么和怎么爱别人。我现在养了只狗,觉得狗狗对我的爱很深沉和无私,甚至比我爸妈更爱我,常常让我很感动。要不LZ也养一条狗或者去shelter做义工,学会无私地爱和付出,看有没有帮助。
人家五娃贴里,有人说不值,不如生一个,搞得生一个就better似的,看看这几个帖子。。。。 楼主,过去了的让它过去,学会跟自己的过去heal ing和解。不是跟你妈,是跟你的“过去”和解。希望你今后更好。
a
adorabledragonbaby
抱抱.
tseco
感觉lz对自己的状态定位很清楚很准确。最大的问题似乎是“我要如何平衡自己与他们的关系?” 我个人觉得不需要平衡。他们都不愿意联系你,联系上了也把你当皮球两边踢,完全没把你当个人来尊重,那还继续联系干什么呢?
我觉得你说得很对,孩子是有记忆的。缺爱的孩子在成年后是会在社交事业生活等各方面受挫的。还很容易长成people pleaser,牺牲自己成就别人,为了一句肯定的话可以赴汤蹈火。我自己也在类似的问题上挣扎。想清楚了母亲不爱自己,对自己的成就要靠自我肯定而不是寄希望于别人的褒奖,自己的幸福要以自己为主角而不是靠自我牺牲成就别人。
黑妞
希望楼主遇到懂你爱你心疼你的人。走出阴影。
pitbull3166
回复 23楼黑妞的帖子
实话说,我觉得lz很难遇到个能懂她爱她的人,谁能成熟至此?她的朋友都不能理解。
gaoyouli
老是看有人发帖子问丁克会不会后悔啊生娃会不会后悔啊,根本不是后不后悔的问题,关键是不喜欢孩子的不想好好爱孩子的就不要生了,凭什么让你娃为了满足你想生孩子的欲望来这个世上受罪啊。
r
royalpalm
MM独立又懂事哪里像隔壁楼主说的女儿了?你们的共同点只是都没有碰上有母爱的妈妈,都被简单粗暴的对待了。
Lavender_tutu
这样的父母就不要再去联系了。从他们视线中永久消失是最干脆利落的。
公用马甲38
借助高楼: https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2648690&fid=398&page=1
我读完了那里所有的帖子,觉得那个孩子就是我,我妈也就是那个lz,可能还不如那个lz,毕竟那个lz的物质和学校安排还是不错的,自己也有点文化还会反思,丈夫也可能通情达理。她也许也受原生家庭的伤害,所以代代相传。
从来不知爱是什么,对帖子感同身受,我从小就是被lz这样缺爱的妈妈和阿姨们这么嫌弃的。外婆重男轻女,连养了5个都是女儿,家里穷孩子又多,她对女儿也没有爱心耐心,所以成就了toxic 女儿,也就是我妈。她脾气暴躁,幼稚强势,从来不觉得自己有什么错。我小时候没什么和她一起的经历,她很爱出去和狐朋狗友玩麻将,宁愿和朋友一起也不愿意陪女儿,她一般会把我丢在一边或者送到外婆或者别的亲戚家。我2岁左右她和我亲生父亲离婚了,改嫁别人,逼我叫那人爸爸,这是个情商智商都很低的男人,但是我妈给我洗脑说都是为了我才找个男人负责,我算是她的拖累。
这里还要补充:我是她和亲爹不小心生出来的accident, 当时她想打掉,但外婆说以后年纪大了不好生养了,先生下来。于是有了我。
我妈到现在还会说“我就想要个儿子,偏偏生了女儿。” “你以后要是不结婚不生小孩,我绝对同意。” 我不知道她想对我表达什么?她的孩子这么差以至于她劝我不要自己的小孩?(会难过)
不过我到了现在30出头还是单身,没有孩子,也不觉得生孩子是必须的。对孩子负责,我不会轻易要孩子。
这种父母会给你食物和一张床,会负担学费,但是小孩其他的东西是too much to ask for,最好你就静静坐那里不要麻烦他们。 conditional love是我从小学习到的,只有我为别人做事,别人才会对我好。我记得小时候在小区溜冰,我妈叫我继父下去陪我,他没陪三秒就上来了,等我回家的时候,我听到她说“你为什么不多陪一下?总把皮球踢给我”? 我就是这个皮球。
我从小听话懂事,不麻烦别人,学习还是生活我是别人眼中的“乖乖女”,但是到了父母这里,我是never enough,就算我有优点他们也不提,缺点是一定会shame。这缺点也大约就是他们认为的缺点,例如有一次我妈放学接我到她朋友家吃晚饭,等饭前我在小房间做数学作业,后来她进来叫吃饭,我就手一甩说我要功课这道数学题才去吃,她立马火冒三丈,揪住我的头发往厅里拉,说我脾气怪就像亲生父亲那倔样子,当时我只是觉得她可能觉得我态度不好而生气所以变乖了,现在想想根本不是那回事,小孩虽然当时不明白,但是一定会有记忆。
大家都说我独立能力很强,殊不知我从小没人依靠,只好靠自己。很羡慕身边在爱长大之下的朋友,这种安全感是他们一生的财富。每当我和父母尝试沟通问题,他们会认为我在责备他们,会反问:我觉得你好像很恨我,我是在虐待你吗? 他们的认知,虐待仅限打骂。
高楼中许多评论说这个妈妈对孩子是很judgemental的,我从我自己的家庭和entended family中感同身受,他们会公开批评我的外形、身材和性格,非常有毒。而我父母一般听到恶毒亲戚这么说,也默不作声。我印象最深的是我大2的时候有次我阿姨请我去教她英文,她羞于表达口语,最后反骂我是三流学校的垃圾(高考失利,后来硕士进了美国名校),我也只好忍气吞声,我妈也没为我站出来。 有个亲戚会说我不怎么样,但是综合分数很高,是的,我在她们眼中就是个分数值而已。我妈妈在初中时经常说“投资孩子是最好的投资”,我相信她就是把我当一支股票,升值她也有面子。
我妈还曾经说我胖得像猪,我的女性亲戚都嫌我胖。我为什么胖?在外婆家吃饭,外婆他们是受过饥荒trauma的一代人,盛饭是一定要叫我吃得干干净净的,否则就是浪费,从小塞养成了不良习惯。同时,长期一个人在家,吃其实是一种emotional support,也真的很难改。我对出国前的感觉就是孤独寂寞,连一个有爱的外婆也没有,一个关心我的人都没有。
最近,也就是平安夜我往家去了电话,我妈说自己要网购没空联系,我说那过两个小时再打来吧?她仍然没有打,还是像小时候那样搪塞过去了。我心其实很凉,年初我为家里解决问题,每年过年过节还为家寄东西,有些心是捂不热的。也许他们觉得他们是爱我的,其实不是这样的。
我现在就是很困惑,我已独立在美国生活几年,父母算是缘薄,也不应该再寄希望于他们的关心爱护了,我要如何平衡自己与他们的关系?我现在想就是少联系,有事说事。





公用马甲38 发表于 2021-01-27 06:40

你妈这样的变态女人40年代50年代有很多很多,她是受害者也是施暴者,大多出生于多子女的重男轻女的家庭,而且很可能是排名靠前的几个。 很遗憾她们确有生育能力来祸害下一代,能做的就是远离,绝交, 不能让她们祸害第三代。
leaves0202
抱抱楼主。有些人确实不适合有孩子,要孩子之前最好先各方面评估一下自己,性格,心理承受能力,爱心,共情能力,别后来害了孩子,自己也痛苦,一辈子的孽债
buguake
抱抱lz。 有的人天生凉薄自私没有感情的,说难听一点就是没有很多人性。通过lz的描述感觉你不是这样的人。希望你坚强起来开朗起来,在以后的人生有自己的幸福,找到温暖的人。
lhuar
真的不容易
Viviennedd
说起来容易吧,LZ你已经是成年人了,该学会规划自己的生活和感情,从零开始慢慢来,能读书说明人不会笨,自己去找有关书读一读想一想,对父母的看法和需求放低,直到没有。不被父母爱,不是你的错,放弃,选择,成长,这三种能力的修炼,是你个人的选择。这样的母亲只是生物学母亲,不值得你放弃自己的人生,体验亲情和爱。
冰是睡着的水
过好自己的生活,以后说不定你没有养老的烦恼,多好
pitbull3166
回复 33楼冰是睡着的水的帖子
你哪里看出来lz不需要养老了?让她补课就必定会联系她养老好吗
h
happyeating
lz很不容易,也很知书达理。童年生在什么样的家庭,自己决定不了,但长大了的生活可以完全由你自己主宰,不要放弃体验家庭幸福的可能性。
sallyondiet08
抱抱lz,太心疼你了。请以后一定好好生活,对自己好一点。
Nurture
我知道你是哪位,不会说的。以前回过你的帖子。也早预料到是这样的故事。因为不幸的孩子都是类似的。 当你终于敢直接说出伤痛,就是疗愈的开始。toxic父母对一个人一辈子的影响,是深入骨髓的,影响到生活的方方面面。 不要放弃对爱的希望。不是从toxic父母那里得到。是从你会遇到的爱。当然,第一步,加倍爱自己。
seemoons
抱抱楼主。我看到那两个楼以及一众跟帖都很不舒服,但不想多说什么,可怜的是她们的孩子。希望那只是抑郁症作祟,而不是人本性。但看多了有毒父母的帖子,开始明白这世上什么都有,有些人虽然做了父母,但真的不配。他/她没有那个心那个情感,你再怎么说人家也不会理解,反而会觉得他们才是正常人,谈母爱的都是圣母,虚伪的,所以,有些人遇上了那样的父母就生而不幸,命。
自有天意在
我觉得……隔壁lz还没有你说的这么过分……
amberhoho
祝lz以后的人生快乐幸福
EEswine
回复 1楼公用马甲38的帖子
因为你妈不喜欢你生父,看到你就想到自己结了婚生娃掉价了,你后来没有其他弟弟妹妹吧
密码是mima12345
回复 1楼公用马甲38的帖子
楼主, 给你一个大大的拥抱,你不是孤独的, 只是还没有找到属于你的温暖的家。 我们的经历相似,所以你写的每一个字我都感同身受。我比你大十多岁,所以想告诉你我的心路历程,也许能帮你解惑。 我曾经因为父母的缘薄, 日日煎熬,每当夜深人静时, 总问自己为什么? 为什么他们这般对我? 他们是爱我的吗? 为什么我做什么都得不到肯定? 为什么总是打着心直口快的旗帜对我恶语相加?。。。。。。太多我想不明白,没有答案的问题,日日困扰着我。 我也曾经被妈妈说我胖得像猪。。。那是我人生最低谷的一段时光,各种不顺,为了省钱,吃的都是米饭馒头和素菜,没有肉的三餐,肚子饿得特别快,所以我可以吃好多米饭和馒头。 因为在父母亲戚那里得不到爱, 我渴望爱,对爱非常珍惜。所以我是一个为了爱走天涯的人,为了找到属于自己的爱, 我不计成本付出,也吃过亏,伤过心。但是我内心不会放弃,努力让自己成为更优秀的人。只能说命是自己去改变的,不要轻易认命。我和你一样是三流大学后来拿全奖来美国读硕士。 我高考其实是正常发挥, 但是我们那个年代是高考前报志愿, 我被调配去了招不到学生的大学。。。 在我人生中, 一半时间都是为了取悦父母而活,也是讨好型人格。长话短说, 无论我做什么, 父母眼里看到的永远是不足,同样的条件,在我这儿就是普通, 而别人就是优秀。 我真正成长起来放下心结的事情发生在我有了自己孩子以后。 我是三十多结婚,快四十生的孩子。我们这种缺爱的小孩长大后肯定会经历不少弯路的,所以晚婚晚育。 成为母亲以后我才确定一件事情,那就是我的父母对我的爱是有条件的,他们要的是一个听话的娃娃,要的是一个打不还手骂不还口的出气包。 “这种父母会给你食物和一张床,会负担学费,但是小孩其他的东西是too much to ask for,最好你就静静坐那里不要麻烦他们。” 妹妹你说得太对了! 我的父母就是用这种方式养育着我,用最少的成本投资着我。 明白并接受这个残酷的现实后, 我就再也不纠结了, 全心全意经营我自己的家,我所有的爱所有的情应该属于我的家人--老公,孩子, 以及关心我的亲人。对于父母, 我确实少了很多联系,我们的平衡就是相安无事,不要互相添堵,想说话就打个电话发个微信, 不想说话就不说。 说了这么多, 希望你能明白, 不要再纠结父母和你的关系, 谈个恋爱, 找到那个对的人, 有了你自己的家庭以后一切就明朗了。 最重要的是心里还有爱人的能力, 我们这种家庭出来的孩子,心真的缺爱, 没有被爱和温暖养育过怎么可能那么容易放下一切包袱去爱人呢? 如果你还没有恋爱, 那么找一个从小家庭温暖的男人吧, 这样的人和家庭会温暖你的心, 会让你明白原来父母与孩子间的爱可以是这样的。 确实很难判断怎样的人是合适的人, 只能祝你好运。
slurslur
中国人过去真的是太穷太落后,以至于父母把孩子养活都是个大功德似的。你妈妈的原生家庭造成了她的问题,她又继续了她妈的问题,你的确是一个无辜的受害人。还在你来美国了,一个新的环境有助你忘掉伤痛。
Heiniu
楼主要好好爱自己, 父母缺少爱的能力, 就 let it be.
Bless!
renren2
我的一個好朋友家裡十個孩子 八個都是女孩 老七和老十是男孩 他排老八 她算幸運 父母靠收租維生 但是父母緣分不深 只能對他做基本的照顧 但她還是很開心地成長在這樣的家庭 因為她有很多手足
往好處去想 對於原生家庭你不喜歡 就別理了 希望你能積極尋找 到原生家庭幸福的另一半 祝你幸福
cathy3535
抱抱楼主!这个世界不配当父母的人很多。
dianachenjing
对待那种小时候体罚孩子,长大了依然言语bully孩子的父母,最好的办法就是自己强大起来,活出精彩的人生,让他们干看着。他们如果愿意说两句高兴添彩的话,你就理他们一下,一句话不讨我欢心,就冷暴力他们,过一段时间这种父母自然知道怎么对孩子说话了。说白了,这种人就是骨子里喜欢欺负弱小缓解压力,他们只会跟强者说人话做人事。
rabbitsugar
长大了独立了就好啊,活在当下,爱不爱什么的都只是锦上添花,每个人来到这个世上都是孤独的,各种各样的羁绊,不破不立。不一样的家庭,有着不一样的成长烦恼。婚姻家庭也是围城,被困住了其实也很累。如果我没猜错的话,一直都很羡慕楼主精彩潇洒的生活,祝你一直开心,过去的就过去吧
h
hellohey
祝你找个父母相爱,幸福家庭出来的男人,会治愈你的。
Wahahanaicha
据我观察国人父母很大比例是两类:把儿女当猪养,养肥了要卖掉那种,和把儿女当宠物养,不听话就要打。结果就是养成宠物猪,讨好型人格加妈宝。。
儿女能反省意识到问题的还算不错了,有不少就这么一辈子过去了,死了都不知道自己一辈子为了啥。解决方法就是意识到你既不是肉猪,也不是宠物,而是一个独立的人。
metis
其实我一直在想,爱是一种很高级的感情。动物对它的下一代是没有我们定义的那种爱的,也就是繁殖和养育后代的动物本能而已。人只有在社会功能很完善,温饱解决之后才会有爱。
中国四十五十六十年代生的人,在他们幼年时期很多都是接近于被小动物一样养大的;兄弟姐妹很多,婴儿死亡率也高,物质匮乏,生活也是各种动荡。他们没有得到过现代意义上的爱,也从没有被教育过什么是爱,什么是有别于动物冲动的男女爱情,什么是有别于动物父母对小动物的哺育。他们得到的教育是找对象要门当户对,要父母媒妁之言;养孩子问题上是养儿防老,棍棒出孝子,父为子纲,孩子不应该让父母蒙羞等等这些观点。因为动荡,社会给他们的也是畸形的爱党爱国比爱父母爱孩子爱配偶更重要的观点。
但是他们也经历了八十九十年代的物质飞跃和精神洗礼。这些使得他们的行为很复杂,也有很多前后不一致,更有很多时候什么理论对他们有利就怎么用。
我们想要给孩子unconditional love,很多时候需要自我学习和成长,变成精神丰富和成熟的父母。
f
fzcrystal524
楼主,你外婆你妈你阿姨全都有毒!为了你自己身心健康,少联系她们,能不联系就不联系!没什么好纠结的。为什么你要一辈子当受害者?就因为她无意中生了你?重男轻女的女人全部都是男权社会下可悲的牺牲品,然后继续加害于自己的女性后代!
f
fzcrystal524
你妈这样的变态女人40年代50年代有很多很多,她是受害者也是施暴者,大多出生于多子女的重男轻女的家庭,而且很可能是排名靠前的几个。 很遗憾她们确有生育能力来祸害下一代,能做的就是远离,绝交, 不能让她们祸害第三代。
公用马甲38 发表于 2021-01-27 09:43

真知灼见!点赞!
littlemirror
抱抱lz,有些人的心真的捂不热
s
sundra_shi
楼主,你和隔壁楼主女儿完全不一样啊。首先你妈还是想要男孩的,如果是男孩可能她对孩子的态度完全不一样。另外,你比她女儿乖的多。她女儿就是那种terrible 2,3,4,5,.....小屁孩展现出来的有些连狗都讨厌的行为,很多小孩都有,如果家长不是那种特别爱小孩,10有8,9都会间歇性奔溃的时候,或者家长再更加自我一点性格的,更是觉得无法忍受,会见到小孩爱不起来。据你的自述,你是很乖的小孩,可见你妈是有多么不待见你。你这个题目不是很恰当。
Shirley9812
抱抱lz美眉,听了你的故事很难过,我觉得你从里到外都是是个聪慧美丽的人儿。如果我是男生一定对你穷追不舍,一定要和你在一起。
capehope
回复 55楼sundra_shi的帖子
自己犟、父母顺着了的话,自己不会记得自己犟了吧,但父母可能会记着小孩犟。power struggle各有输赢,都记着自己输的时候。
liheng
摸摸楼主。
m
mylittle9
抱抱楼主。
所以我从来不劝人生孩子,哪里有应该不应该生孩子。
喜欢孩子也ready了就生,不喜欢不ready就不生。

s
softness
借助高楼: https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2648690&fid=398&page=1
我读完了那里所有的帖子,觉得那个孩子就是我,我妈也就是那个lz,可能还不如那个lz,毕竟那个lz的物质和学校安排还是不错的,自己也有点文化还会反思,丈夫也可能通情达理。她也许也受原生家庭的伤害,所以代代相传。
从来不知爱是什么,对帖子感同身受,我从小就是被lz这样缺爱的妈妈和阿姨们这么嫌弃的。外婆重男轻女,连养了5个都是女儿,家里穷孩子又多,她对女儿也没有爱心耐心,所以成就了toxic 女儿,也就是我妈。她脾气暴躁,幼稚强势,从来不觉得自己有什么错。我小时候没什么和她一起的经历,她很爱出去和狐朋狗友玩麻将,宁愿和朋友一起也不愿意陪女儿,她一般会把我丢在一边或者送到外婆或者别的亲戚家。我2岁左右她和我亲生父亲离婚了,改嫁别人,逼我叫那人爸爸,这是个情商智商都很低的男人,但是我妈给我洗脑说都是为了我才找个男人负责,我算是她的拖累。
这里还要补充:我是她和亲爹不小心生出来的accident, 当时她想打掉,但外婆说以后年纪大了不好生养了,先生下来。于是有了我。
我妈到现在还会说“我就想要个儿子,偏偏生了女儿。” “你以后要是不结婚不生小孩,我绝对同意。” 我不知道她想对我表达什么?她的孩子这么差以至于她劝我不要自己的小孩?(会难过)
不过我到了现在30出头还是单身,没有孩子,也不觉得生孩子是必须的。对孩子负责,我不会轻易要孩子。
这种父母会给你食物和一张床,会负担学费,但是小孩其他的东西是too much to ask for,最好你就静静坐那里不要麻烦他们。 conditional love是我从小学习到的,只有我为别人做事,别人才会对我好。我记得小时候在小区溜冰,我妈叫我继父下去陪我,他没陪三秒就上来了,等我回家的时候,我听到她说“你为什么不多陪一下?总把皮球踢给我”? 我就是这个皮球。
我从小听话懂事,不麻烦别人,学习还是生活我是别人眼中的“乖乖女”,但是到了父母这里,我是never enough,就算我有优点他们也不提,缺点是一定会shame。这缺点也大约就是他们认为的缺点,例如有一次我妈放学接我到她朋友家吃晚饭,等饭前我在小房间做数学作业,后来她进来叫吃饭,我就手一甩说我要功课这道数学题才去吃,她立马火冒三丈,揪住我的头发往厅里拉,说我脾气怪就像亲生父亲那倔样子,当时我只是觉得她可能觉得我态度不好而生气所以变乖了,现在想想根本不是那回事,小孩虽然当时不明白,但是一定会有记忆。
大家都说我独立能力很强,殊不知我从小没人依靠,只好靠自己。很羡慕身边在爱长大之下的朋友,这种安全感是他们一生的财富。每当我和父母尝试沟通问题,他们会认为我在责备他们,会反问:我觉得你好像很恨我,我是在虐待你吗? 他们的认知,虐待仅限打骂。
高楼中许多评论说这个妈妈对孩子是很judgemental的,我从我自己的家庭和entended family中感同身受,他们会公开批评我的外形、身材和性格,非常有毒。而我父母一般听到恶毒亲戚这么说,也默不作声。我印象最深的是我大2的时候有次我阿姨请我去教她英文,她羞于表达口语,最后反骂我是三流学校的垃圾(高考失利,后来硕士进了美国名校),我也只好忍气吞声,我妈也没为我站出来。 有个亲戚会说我不怎么样,但是综合分数很高,是的,我在她们眼中就是个分数值而已。我妈妈在初中时经常说“投资孩子是最好的投资”,我相信她就是把我当一支股票,升值她也有面子。
我妈还曾经说我胖得像猪,我的女性亲戚都嫌我胖。我为什么胖?在外婆家吃饭,外婆他们是受过饥荒trauma的一代人,盛饭是一定要叫我吃得干干净净的,否则就是浪费,从小塞养成了不良习惯。同时,长期一个人在家,吃其实是一种emotional support,也真的很难改。我对出国前的感觉就是孤独寂寞,连一个有爱的外婆也没有,一个关心我的人都没有。
最近,也就是平安夜我往家去了电话,我妈说自己要网购没空联系,我说那过两个小时再打来吧?她仍然没有打,还是像小时候那样搪塞过去了。我心其实很凉,年初我为家里解决问题,每年过年过节还为家寄东西,有些心是捂不热的。也许他们觉得他们是爱我的,其实不是这样的。
我现在就是很困惑,我已独立在美国生活几年,父母算是缘薄,也不应该再寄希望于他们的关心爱护了,我要如何平衡自己与他们的关系?我现在想就是少联系,有事说事。





公用马甲38 发表于 2021-01-27 06:40

爱你自己,学会爱你自己。。。。
WarmClock
楼主不容易,社会压力大,有时候人们把生活的怨气发到家人或孩子身上。 不得不说,社会上还有很多积极的人和家庭,不要放弃。 你的未来会更好
公用马甲38
真知灼见!点赞!
fzcrystal524 发表于 2021-01-27 13:23

这些可悲的真知灼见都是我过往痛苦经历中总结出来的 好在这批人都70多80了,留在人世当祸害的时间不多了 也庆幸自己能出国,不让自己的后代被祸害继续祸延三代
dngdnhxqs
谢谢你的分享 让人反思
h
happywindveryhappy
看了贴才发现好多都是心理有缺陷的人。其实若能有自觉不生孩子对大家都好。
dngdnhxqs
我妈妈也是暴脾气 我是到了美国后才知道父母会这么打骂孩子的 揪住头发 这是多大的恨啊 我觉得打下屁股 不行两下就可以了 揪头发伤自尊啊 为人父母太不容易了 我觉得无条件的爱 很伟大 不知多少父母可以真正的做到 有没有什么一个要求 举例子 比如孩子需要父母的命去换 多少父母可以做到义无反顾
H
HereIam
作为妈妈的我这两个帖子看得很心酸,不知道怎么安慰楼主了,抱抱吧!
shanoa
我比楼主还要惨,我从小被我妈打到30岁,现在不打我了是因为打不过我了。 6个月嫌弃我烦都给保姆,我虽然是独生的,但待遇很差,父母不喜欢我所以亲戚们对我也是欺凌的多,没感受过亲情的温暖。我父母也是没被爱过的孩子不懂爱,认为给口饭吃付学费就是爱。 所以造成我青春期神经性贪食症,一下子变得很胖,更被各种嫌弃。 我初始学历也不高,因为母亲觉得我读书读太多的话肯定就不好控制了,他们都是mba 还好跑出来了,把国内所有财产都放弃了,一开始过得很穷很苦,现在靠自己努力好多了,也接受这边心理认知和行为治疗。 我会给我的孩子无条件的爱与尊重,爱是种高级情感,需要自己不断学习,孩子不是父母的宠物
mingdrew
回复 1楼公用马甲38的帖子
楼主你邮编是哪儿,靠得近来我家玩我给你温暖,我给你做饭吃。
dngdnhxqs
我比楼主还要惨,我从小被我妈打到30岁,现在不打我了是因为打不过我了。 6个月嫌弃我烦都给保姆,我虽然是独生的,但待遇很差,父母不喜欢我所以亲戚们对我也是欺凌的多,没感受过亲情的温暖。我父母也是没被爱过的孩子不懂爱,认为给口饭吃付学费就是爱。 所以造成我青春期神经性贪食症,一下子变得很胖,更被各种嫌弃。 我初始学历也不高,因为母亲觉得我读书读太多的话肯定就不好控制了,他们都是mba 还好跑出来了,把国内所有财产都放弃了,一开始过得很穷很苦,现在靠自己努力好多了,也接受这边心理认知和行为治疗。 我会给我的孩子无条件的爱与尊重,爱是种高级情感,需要自己不断学习,孩子不是父母的宠物
shanoa 发表于 2021-01-27 15:16

30岁 你妈妈身体真好啊 你29还能打过你
Cath226
希望这篇贴3帖子能唤回那位薄性妈妈的良知
Phantasialand 发表于 2021-01-27 07:16

都四年了,对于一篇帖子就能唤回表示怀疑。
joycekeke
谢谢你的分享! 原生家庭改变不了,但是反思会让人成长!希望楼主未来可以少走一些弯路。
shanoa
30岁 你妈妈身体真好啊 你29还能打过你
dngdnhxqs 发表于 2021-01-27 15:20

我30岁时当着我孩子面还打过一架,她输了 她成长于有毒的家庭,觉得打是亲骂是爱,天下无不是的父母,父母的话是圣旨不听话就是皮痒不孝,需要妈妈来收拾下。 我幼儿时偷玩她兰蔻口红双腿被打到瘫在地上爬不起来继续被扇耳光,等等等许多虐打场景,我妈死不承认有这些事,我和治疗师说这些创伤是我一生的阴影 成长于健康有爱的家庭的孩子们很难想象我们的遭遇吧,真的是些很痛苦的回忆,想到那些我就哭了
jmm
我30岁时当着我孩子面还打过一架,她输了 她成长于有毒的家庭,觉得打是亲骂是爱,天下无不是的父母,父母的话是圣旨不听话就是皮痒不孝,需要妈妈来收拾下。 我幼儿时偷玩她兰蔻口红双腿被打到瘫在地上爬不起来继续被扇耳光,等等等许多虐打场景,我妈死不承认有这些事,我和治疗师说这些创伤是我一生的阴影 成长于健康有爱的家庭的孩子们很难想象我们的遭遇吧,真的是些很痛苦的回忆,想到那些我就哭了
shanoa 发表于 2021-01-27 15:43

哎, 父母资格如果也像高考一样考试通过才行就好了, 估计合格的不多。。不合格的,不要带孩子到这个世界上承受六道轮回的苦了
chore
有的妈不爱小孩是因为本来就不是爱小孩的人,再加上跟老公感情不好。如果很爱配偶的话,爱屋及乌也会珍惜两人爱情的结晶。
我就见过那种对小孩十分凶狠的妈,自己在外面偷情。
h
happywindveryhappy
我30岁时当着我孩子面还打过一架,她输了 她成长于有毒的家庭,觉得打是亲骂是爱,天下无不是的父母,父母的话是圣旨不听话就是皮痒不孝,需要妈妈来收拾下。 我幼儿时偷玩她兰蔻口红双腿被打到瘫在地上爬不起来继续被扇耳光,等等等许多虐打场景,我妈死不承认有这些事,我和治疗师说这些创伤是我一生的阴影 成长于健康有爱的家庭的孩子们很难想象我们的遭遇吧,真的是些很痛苦的回忆,想到那些我就哭了
shanoa 发表于 2021-01-27 15:43

好惨。抱抱,但愿你现在已经内心平和。
Dust
抱抱搂住,希望你很快遇到那个会疼爱你一辈子的男人
h
happypuppy
我发现是这样的,童年过得不幸福的人,一般成年后生育的意愿都不强烈。很不强烈。
yuyubibibi
LZ抱抱你 看得出来你很独立能干 如果亲情缘分太浅的话,结交一些值得交往的好朋友吧。 和朋友互相关心,互相包容,彼此给予安全感,也会是很不错的感情体验
城市调色板
抱抱lz。这样的toxic父母,你需要断舍离。不用联系就不联系,自己过好自己的生活,离开了你,他们会过得和以前一样,并不会怎么样。你对他们没有你想的那么重要。真的。他们对你,某个意义上来说,也没有那么重要。
m
miaoerl
过去就让它过去,你不要期盼从父母那得到爱,你对他们来说是责任,他们对你来说也就是责任而已,不要付出过多的感情,因为他们没感情,你会更失望。 好好爱自己,这个很重要。
hsuyuanyuan
在国内的老一代中,有很多toxic parents.
他们成长在社会巨变的时代,解放,三反五反,反右,文革,他们不幸的童年往往一生都难以治愈,最后做父母还害了孩子
pink_rabbit
摸摸楼主。
HappyOranges
我比楼主还要惨,我从小被我妈打到30岁,现在不打我了是因为打不过我了。 6个月嫌弃我烦都给保姆,我虽然是独生的,但待遇很差,父母不喜欢我所以亲戚们对我也是欺凌的多,没感受过亲情的温暖。我父母也是没被爱过的孩子不懂爱,认为给口饭吃付学费就是爱。 所以造成我青春期神经性贪食症,一下子变得很胖,更被各种嫌弃。 我初始学历也不高,因为母亲觉得我读书读太多的话肯定就不好控制了,他们都是mba 还好跑出来了,把国内所有财产都放弃了,一开始过得很穷很苦,现在靠自己努力好多了,也接受这边心理认知和行为治疗。 我会给我的孩子无条件的爱与尊重,爱是种高级情感,需要自己不断学习,孩子不是父母的宠物
shanoa 发表于 2021-01-27 15:16

从小被打的孩子,其实都被打愚了。其实你在十几岁的时候,在她打你的时候,如果你能抓住她的举起的胳膊,让她落不了手,打不到你,她就不会再肆无忌惮地举拳头了。
y
yaya0811
能感觉到lz字里行间的痛。抱抱lz。上面好多回复都很赞。坚强一点,多爱自己。
f
fzcrystal524
我比楼主还要惨,我从小被我妈打到30岁,现在不打我了是因为打不过我了。 6个月嫌弃我烦都给保姆,我虽然是独生的,但待遇很差,父母不喜欢我所以亲戚们对我也是欺凌的多,没感受过亲情的温暖。我父母也是没被爱过的孩子不懂爱,认为给口饭吃付学费就是爱。 所以造成我青春期神经性贪食症,一下子变得很胖,更被各种嫌弃。 我初始学历也不高,因为母亲觉得我读书读太多的话肯定就不好控制了,他们都是mba 还好跑出来了,把国内所有财产都放弃了,一开始过得很穷很苦,现在靠自己努力好多了,也接受这边心理认知和行为治疗。 我会给我的孩子无条件的爱与尊重,爱是种高级情感,需要自己不断学习,孩子不是父母的宠物
shanoa 发表于 2021-01-27 15:16

MM你跟楼主一样,是可怜的孩子。30岁你妈还敢打你,太奇葩了!
dngdnhxqs
从小被打的孩子,其实都被打愚了。其实你在十几岁的时候,在她打你的时候,如果你能抓住她的举起的胳膊,让她落不了手,打不到你,她就不会再肆无忌惮地举拳头了。
HappyOranges 发表于 2021-01-27 17:57

虽然我没有被打过 但是我觉得十几岁反抗会让大人更加打
dngdnhxqs
我30岁时当着我孩子面还打过一架,她输了 她成长于有毒的家庭,觉得打是亲骂是爱,天下无不是的父母,父母的话是圣旨不听话就是皮痒不孝,需要妈妈来收拾下。 我幼儿时偷玩她兰蔻口红双腿被打到瘫在地上爬不起来继续被扇耳光,等等等许多虐打场景,我妈死不承认有这些事,我和治疗师说这些创伤是我一生的阴影 成长于健康有爱的家庭的孩子们很难想象我们的遭遇吧,真的是些很痛苦的回忆,想到那些我就哭了
shanoa 发表于 2021-01-27 15:43

扇耳光 这个比揪头发还过分啊 她不承认是真的不记得了还是装
dngdnhxqs
自称讨好性格的 你们是很隐忍很没有自我吗 然后自己很不开心? 比如我想跟你要一个苹果 你不想给 但怕我生气 就给了 给了后很难过?
US2020
回复 18楼公用马甲38的帖子
抱抱MM,你自己能明白而且在努力改变那些影响,真的已经很了不起了!
aiyamayayongle
你无法改变已经发生的事情,但是你可以改变那些事情对自己的影响,至少,你可以选择遗忘,同时记住为什么遗忘。
HappyOranges
虽然我没有被打过 但是我觉得十几岁反抗会让大人更加打
dngdnhxqs 发表于 2021-01-27 18:42

十几岁,和当妈的已经体格相当了,体力上是可以抗衡的。
大多数家长之所以会停止打孩子,并不是孩子洗心革面完全变完美,而是因为家长“打不动了”,不能再肆无忌惮地以强凌弱而已。
HappyOranges
家长的“打不动了”,实际上是“孩子不再弱小,家长没有体力优势,不敢打了,打了会有后果”。
zoezoe1123
找个counseling therapy 看看吧 或者看看我之前推荐的那本书。 人嘛, 有心结要解开,不要负重前进,太累。我的schedule 太满了,不接新client 了,但是我really recommend you to read some books or talk to someone professional
Bunervous
lz其实可以对这样的父母不抱希望了。好好找个爱你的人,组成一个自己的小家,重新开始生活。
sweatyarmpit007
回复 88楼dngdnhxqs的帖子
是这样的。
yshe
很多人说孩子对父母的爱是真挚无私的,我双手赞成,不是所有父母都能配得上这种爱。
--------------------- 真是自欺欺人自我感动。 要真这样,为啥成年子女对父母的爱就减少了? 成年了难道不应该更理解体谅父母,怎么不爱了?