我娃也四岁,我觉得我比隔壁妈妈更不如。。。

公用马甲21
楼主 (北美华人网)
隔壁楼妈妈说出了我的心声 同有四岁娃,一样一样的,每天都要吼一场。 不同的是,我娃不在家,去学校了啊 就早上两小时,晚上从学校接回来到睡觉这两小时我们需要管他 每天他基本都要闹一场,然后被我以冷暴力或者大吼结束 我还没有打过娃,但是不知道还能忍多久

还有我童年幸福不缺爱,现在和父母关系很好 我们夫妻两个都是脾气很好的人 我娃其实也是个很善良理解力很强的人 但就算个性和我不match吧 所以每天都很痛苦 我和娃都痛苦
我这几天就在想 我真的不是个适合有娃的人 如果没有娃 我可以过几十年自在的日子 晚年了轻松多出几十上百万可以给自己养老 但是现在呢 每天累死还不开心 大把钱本来可以给自己养老的钱花在娃身上 老了反正也还是要靠自己不指望娃 我特么图什么啊
---------------+--------------- 那些喷我说我欺负弱小的, 拜托孩子弱小不等于他没错啊 弱了就有理都要让着他? 他错了我教训一下还不行吗? 每天面对一个屡教不改的小东西, 还是个他做错了事要你来负责的, 还要让我好言好语鼓励肯定, 对不起真的太反人性了
不代表我没有在努力做 但我就是吼出这个事实 养小孩就是烦,就根本是和自身利益反着来的

最新回帖

M
MegMegMeg
174 楼
长叹一声,就是这样,如果说自己不那么enjoy motgerhood,立马会被judge,会被批评没有母爱。不配当妈,娃有这个妈真惨。所以很少听见有妈妈讲出自己真实的心理,整个社会就是glorify motherhood。
我娃还不到一岁,我觉得以后我会跟她讲实话。我不怕被误解被judge,我会跟她讲我的struggle,她可以不理解甚至可以恨我不够无条件爱她,只要她能明白养娃不那么好玩,有可能痛苦大于快乐,想想清楚再考虑自己要不要娃。
H
High.eee
173 楼
有些娃真的是特别难搞,如果家长恰好和娃气场不合,双方都很痛苦。生娃真的是靠运气。
卡多司基
172 楼
完全理解
applebunny
提到养老,就又回到了版上无数的有娃vs丁克、需要多少钱养老、在哪里养老等等帖子……
FenX
真的不要生,人间不值得,快把这辈子过完该回哪回哪就得了
no昵称
生都生了也只有咬牙养下去,社会道德还在制约着你😂加油,都一样。
m
mouton


英国有套节目称为“super nanny" 专门针对家长无法管教的所谓问题孩子,推荐LZ试试看看,是不是在如何育养孩子上得到启发
https://www.youtube.com/user/officialsupernanny

u
uglyduck
隔壁楼妈妈说出了我的心声 同有四岁娃,一样一样的,每天都要吼一场。 不同的是,我娃不在家,去学校了啊 就早上两小时,晚上从学校接回来到睡觉这两小时我们需要管他 每天他基本都要闹一场,然后被我以冷暴力或者大吼结束 我还没有打过娃,但是不知道还能忍多久

还有我童年幸福不缺爱,现在和父母关系很好 我们夫妻两个都是脾气很好的人 我娃其实也是个很善良理解力很强的人 但就算个性和我不match吧 所以每天都很痛苦 我和娃都痛苦
我这几天就在想 我真的不是个适合有娃的人 如果没有娃 我可以过几十年自在的日子 晚年了轻松多出几十上百万可以给自己养老 但是现在呢 每天累死还不开心 大把钱本来可以给自己养老的钱花在娃身上 老了反正也还是要靠自己不指望娃 我特么图什么啊

公用马甲21 发表于 2021-01-27 01:50

娃是自己一手带大的吗?
自有天意在
可能是娃白天在学校被stress out了所以回家了向你们甩脾气吧pat pat
飞袖
隔壁踢娃不能忍,变态
ccheetos


英国有套节目称为“super nanny" 专门针对家长无法管教的所谓问题孩子,推荐LZ试试看看,是不是在如何育养孩子上得到启发
https://www.youtube.com/user/officialsupernanny


mouton 发表于 2021-01-27 02:10

Mark super nanny
公用马甲21
娃是自己一手带大的吗?
uglyduck 发表于 2021-01-27 02:13

一手带大 母乳亲喂到一岁半 从生下来就没有离开过孩子一天
公用马甲21
隔壁踢娃不能忍,变态
飞袖 发表于 2021-01-27 02:15

我特理解 我很多时候都忍不住想给娃一个巴掌 现在还忍得住 不知道哪一天就忍不住了
mfc
最近正在看how to talk so little kids will listen 专攻2-7 岁娃的。里面很多技巧很好用。 要相信自己比娃聪明,肯定能搞定这些小东西的。
飞袖
我特理解 我很多时候都忍不住想给娃一个巴掌 现在还忍得住 不知道哪一天就忍不住了
公用马甲21 发表于 2021-01-27 02:18

我不能理解,控制不住自己只会欺负弱小的可怜虫而已
kitty2
过来人告诉你,熬过去就好了,小孩都是一天一个样
Lindaleo
已经认了,熬
bushengbugui
第一个娃是容易这样的,两个以上心态转变的可能性很大的
小娃一个人,没兄弟姐妹玩,当然闹事啦

MandyF
我相信父母和子女要看缘分。我家老大其实很乖很有趣又帅,可是我和他就只能叫做因为是母子所以关爱。但老二就不一样了,无论去哪里做什么,只要和他在一起就感觉很愉悦安心。我并没有在心理上故意区别对待,而且在生活中也尽量一碗水端平,但自己默默知道是不一样的。所以我很理解楼主的感受,如果没有老二,估计我也是这样苦恼。
甜米酒
这就像种草买东西一样。看周围人都有你也想有。有了就发现完全不是那么回事,想丢在一边。但是他/她不是东西,是个大活人,就得硬着头皮继续。最后是靠责任撑着。
SaffronRain
我不能理解,控制不住自己只会欺负弱小的可怜虫而已
飞袖 发表于 2021-01-27 02:23

同不能理解。
hzhzhzgmai
真的要有智慧,要想开!你这个状态,就是要求太高造成的。很多父母都把孩子当成人要求,而且是很优秀的成人来要求,那就痛不欲生了。人只有改变心态才能变幸福!想象你现在45岁,想要孩子想要了10年了,还没要到,还担心高龄生的孩子有问题,现在突然给了一个你现在的孩子,你什么感觉?我有一个同学的孩子自闭症,我看她教娃好艰难好累,还怎么都教不会,就觉得孩子只要正常健康就好。其实自己放轻松,孩子会出奇地好。
n
nene415
可能娃在学校 有压力了。 终于看到父母 才敢发泄一下吧。 我娃上preschool的时候 每天从学校接出来回家的路上 就开始冲我发脾气 反正各种原因。慢慢大了 离开那个preschool了 才有时候说 当年的老师对他很严厉,每天骂他之类的。
lovejames
理解。 不值得。 但只能忍。想到很多人其实跟你一样默默的忍着呢,楼主是不是心情能好点了。反正你也不孤单。
casperduo
四岁的娃确实难管。我娃四岁时,我也被气得不行,想过无数次动手,后来5岁多突然就好了,现在快7岁了,gental and sweet。可能娃有段时间就是这样,都是4岁左右特别皮,吼也不管用,长大点懂事了就好了。
N
Night_Cat
个性不match让老公多带啊,总不会两个人个性都不match吧
于是2018
我家老大是男孩,从出生到两岁多,高需求宝宝,加上我没经验而且身体状态不好,健康极度透支,承受不了,感觉自己有时候也不喜欢他。后来,他说想要个sibling,就了老二,二宝是个特别乖巧懂事的女孩,非常非常贴心,现在二宝四岁了,我最近突然感觉自己慢慢变了,变得更加爱惜自己,对自己好,潜意识里对老大的怨气也在慢慢的减少,趁着他这几年还依赖我,对他好点。孩子没有什么错,我们其实也没错。就是太累了,等孩子大点了,不那么累了,大部分人慢慢体会到了乐趣就会好起来的。
于是2018
我相信父母和子女要看缘分。我家老大其实很乖很有趣又帅,可是我和他就只能叫做因为是母子所以关爱。但老二就不一样了,无论去哪里做什么,只要和他在一起就感觉很愉悦安心。我并没有在心理上故意区别对待,而且在生活中也尽量一碗水端平,但自己默默知道是不一样的。所以我很理解楼主的感受,如果没有老二,估计我也是这样苦恼。
MandyF 发表于 2021-01-27 02:30

非常有道理。父母和孩子之间的缘分也是有深有浅。
happybaby09
大家养娃都会有被娃烦得不行的时候,就是看谁有定力了,有人心里烦但还是不表现出来,有人直接把娃当成泄愤工具。但是娃的性格行事还是和身边人有很大关系的。记得有本书讲小孩从母亲那学到善待他人,父亲那学到坚强。我觉得lz还有隔壁踢娃的楼主,千万不要一时脑热生二胎了,对你对娃都好。另外以我自身经历来说,被打是容易被记住的,即使很小的时候。
a
adorabledragonbaby
为什么吼? 从原因上解决.
s
sssccc
楼主,多看些parenting的书吧,很多时候是大人不懂小人儿的问题,小孩年龄小,又不会表达,只能哭闹。我家老大三四岁也是喜欢哭闹,好几次我把她推开都差点伤到她。后来看了parenting的书改进了很多。有问题先从自己身上找到问题,大人比小孩容易改变。
Melaniejj9991
我相信父母和子女要看缘分。我家老大其实很乖很有趣又帅,可是我和他就只能叫做因为是母子所以关爱。但老二就不一样了,无论去哪里做什么,只要和他在一起就感觉很愉悦安心。我并没有在心理上故意区别对待,而且在生活中也尽量一碗水端平,但自己默默知道是不一样的。所以我很理解楼主的感受,如果没有老二,估计我也是这样苦恼。
MandyF 发表于 2021-01-27 02:30

握手🤝
Peacelife
现在流行比较谁对娃差了吗……这可不行啊,如果评论里都理解这么对待孩子的母亲的话,那么就会给别人一种“大家都这么对待孩子,所以我对孩子凶一点,打打孩子等等都没啥关系吧”的错觉,群体行为会降低负罪感,还是对孩子好一点吧
l
lambofgod168
我忽然理解了为什么网上有的人对父母这么冷漠了,因为他们从来没有从父母那里得到爱。
完全不明白这种不喜欢孩子的人为什么生孩子,可怜孩子懵懵懂懂被带到这个本来就艰难险恶的世界上,甚至无法从父母那里得到一点爱,只有无尽的责怪与抱怨。
aiyamayayongle
回复 25楼于是2018的帖子
其实就是年纪大了,激素水平下降了,脾气也就小了。
r
royalpalm
哎,我觉得我娃吧我和老公性格里不好的东西都继承了而且“发扬光大”了。敏感,挑剔,急躁,负面 。。。 这些问题都是六七岁以后显现出更多。这样的娃以后怎么办呀 。。。 以后能和自己以及别人和平相处,能够有正常的生活工作轨道我觉得我真的就满足了!
pwwq
国内养出来的华人里巨婴现象普遍不是吹的啊?! 拿着高于美国水平的工资,天天喊着自己好穷,天天钻到钱眼里, 自己选择的来的美国,天天又觉得自己错过了国内发财的机会; 自己选择的来的美国,每天觉得自己被美国耽误了闷闷不乐,要么在那里写裹脚文,迫害妄想, 自己选择的结婚生子,这又开始流行上网上来说自己多么的后悔,多么的不喜欢小孩, 不是说你一定要喜欢自己的孩子,也不是说其他族裔没有讨厌自己的孩子的,但是国内出来的这个华人群体,教育水平不低,生活水平不低,这是一个非常小的群体,这么个小的群体里,怎么净是些这种没断奶的巨婴行为? 真是一群奇葩,不可思议,试问有哪个国家族群的人,生了孩子以后,还理直气壮的在网上讨论自己多么不喜欢孩子,你不喜欢孩子不要生就好了,你是被逼迫无奈生的孩子么?你不喜欢孩子,想打孩子,你打就好了,还跑到网上来说自己多么能忍? 看看那个贫困线下养五个娃的华人家庭爸妈吧,不是说他们家生养娃你们应该学, 而是说人家的生活态度,对待生活的心态,一个成年人对待生活不易的心态, 人比人真是差得太多
公用马甲38
隔壁楼妈妈说出了我的心声 同有四岁娃,一样一样的,每天都要吼一场。 不同的是,我娃不在家,去学校了啊 就早上两小时,晚上从学校接回来到睡觉这两小时我们需要管他 每天他基本都要闹一场,然后被我以冷暴力或者大吼结束 我还没有打过娃,但是不知道还能忍多久

还有我童年幸福不缺爱,现在和父母关系很好 我们夫妻两个都是脾气很好的人 我娃其实也是个很善良理解力很强的人 但就算个性和我不match吧 所以每天都很痛苦 我和娃都痛苦
我这几天就在想 我真的不是个适合有娃的人 如果没有娃 我可以过几十年自在的日子 晚年了轻松多出几十上百万可以给自己养老 但是现在呢 每天累死还不开心 大把钱本来可以给自己养老的钱花在娃身上 老了反正也还是要靠自己不指望娃 我特么图什么啊

公用马甲21 发表于 2021-01-27 01:50

那你把孩子送养呗 你孩子也很讨厌有你的这样的父母,而且还不幸没有选择的被你生下来 你孩子真是倒大霉了
hingdu
我儿子以前都很天使的,6岁以后开始进入“狗都嫌”的年龄。我和我老公都吼过他,但不是同时,所以对方会保护他。吼完还是很后悔的,会给他道歉,会告诉他爸爸妈妈很爱他,刚才骂他不对,但是他做错了哪些让爸爸妈妈生气(比如说昨天吧,他玩一个泡沫子弹小手枪,叫他只能对着天花板或者地板开枪,他非对着人,说多少遍都没用)。但我们有底线,绝对不对孩子动手,虽然有时候气急了会把他拽到房间里罚站(说实话6岁的孩子他反抗我已经拽不动了)。孩子和父母都不易,但是还是要尽最大可能给他爱呀。我看有些朋友对自己的孩子真是太有耐心了,简直全身心投入到孩子上,我工作忙也比较想有自己的空间,真的有些做不到,虽然很想。这种平衡还是要慢慢找。以前真的特别爱儿子,现在生了老二女儿,没老大漂亮但是特别可爱,感觉对老大的耐心少了一些,有点内疚,不过我儿子倒是不介意。
happyyouni
每次傍晚总是最鸡飞狗跳的时候。大人和小孩都已经很疲劳了,小孩在学校一天的被迫服从,憋了一肚子的不满,都朝家长发脾气。家长工作了一天,也很累,也没有多少耐心了。
t
travellala
国内养出来的华人里巨婴现象普遍不是吹的啊?! 拿着高于美国水平的工资,天天喊着自己好穷,天天钻到钱眼里, 自己选择的来的美国,天天又觉得自己错过了国内发财的机会; 自己选择的来的美国,每天觉得自己被美国耽误了闷闷不乐,要么在那里写裹脚文,迫害妄想, 自己选择的结婚生子,这又开始流行上网上来说自己多么的后悔,多么的不喜欢小孩, 不是说你一定要喜欢自己的孩子,也不是说其他族裔没有讨厌自己的孩子的,但是国内出来的这个华人群体,教育水平不低,生活水平不低,这是一个非常小的群体,这么个小的群体里,怎么净是些这种没断奶的巨婴行为? 真是一群奇葩,不可思议,试问有哪个国家族群的人,生了孩子以后,还理直气壮的在网上讨论自己多么不喜欢孩子,你不喜欢孩子不要生就好了,你是被逼迫无奈生的孩子么?你不喜欢孩子,想打孩子,你打就好了,还跑到网上来说自己多么能忍? 看看那个贫困线下养五个娃的华人家庭爸妈吧,不是说他们家生养娃你们应该学, 而是说人家的生活态度,对待生活的心态,一个成年人对待生活不易的心态, 人比人真是差得太多
pwwq 发表于 2021-01-27 09:42

说得太好了,我要手动给你点赞
nicecool
对比之下我闺女四岁的时候简直太可爱了。。。
Ruth
为什么忽然出了好些个妈妈受不了带孩子的贴子和跟贴。。。吓得我这个一向鼓吹想清楚了再生,不确定自己能好好抚养的先等等,生了就要负责的。。。都几乎不敢说话了。 觉得自己受不了做得不够好的,还有救吧,总比一塌糊涂还觉得都是孩子不好或者她的粗暴冷漠管教合理的强。赶紧求助专业人士吧,和丈夫分工合作,找保姆分劳,别自己在家较劲把孩子和自己都坑了。
C
Captaintoo
哎,我觉得我娃吧我和老公性格里不好的东西都继承了而且“发扬光大”了。敏感,挑剔,急躁,负面 。。。 这些问题都是六七岁以后显现出更多。这样的娃以后怎么办呀 。。。 以后能和自己以及别人和平相处,能够有正常的生活工作轨道我觉得我真的就满足了!
royalpalm 发表于 2021-01-27 09:28

耐心点。你和你老公6,7岁的时候可能也这样,随着年龄的增长,会慢慢学会收敛控制那些负面情绪。
ab6866156
理解LZ,不听话的娃真的是很让人崩溃。我家也有一个动不动就不知道什么就trigger了人家发脾气的娃, 而且一旦开始不高兴,那是绝对软硬不吃,不大喊大闹发泄一顿好不了。我算是很有耐心的,花很多时间陪娃,但有时候我真的是很理解想一头撞墙是什么感觉。 哎,实在是被气到胸口疼的时候每次都心里默默跟自己说 -- 这是你的责任,责任。 。
pwwq
我特理解 我很多时候都忍不住想给娃一个巴掌 现在还忍得住 不知道哪一天就忍不住了
公用马甲21 发表于 2021-01-27 02:18

别哪一天了, 心动不如行动, 今天开始就打,
打不过跟你一个年龄的, 还打不过小孩??
赶紧打起来, 这样华人版就又有了新的话题了!

cong53
第一个娃是容易这样的,两个以上心态转变的可能性很大的
小娃一个人,没兄弟姐妹玩,当然闹事啦


bushengbugui 发表于 2021-01-27 02:29

虱子多了不咬 不是欢迎更多虱子咬 不喜欢带娃的人少生就好了 外人别劝
李明宇james
回复 1楼公用马甲21的帖子
孩子没有错,错的是大人
tasukilover
华人上的父母太奇葩了。。。
Bigridge
看了两位楼主的贴心理状态情绪状态不太好,家里的老公需要多关怀一下,放松一下,别老往极端处想,不会那么糟的。小孩子身上有自己不喜欢的地方,还是很常见的,但还得时时面对,妈妈可能容易崩溃,不过会慢慢变化的这个世界上变化是永恒的。说不定哪天变成小天使了,呵呵。不要太紧张。实在难受,给娃塞个电视看自己透透气休息一小会。给两位楼主打打气,一切都会慢慢改变的当然也需要妈妈痛苦地改变一下自己
hellolady
对娃不好的踢娃的要反思一下,网友不要鼓吹这种行为。我娃三岁,从小就超级难带,还只粘我,吃饭睡觉都不行,身高体重曲线都要掉出表了。带娃这几年我身体差了好多,因为长期睡眠不足口腔里反复溃疡。我有时候烦的不行也对娃吼,吼完了又后悔。从来不打娃推桑娃,有两次气到不行跑到隔壁房间用脚踢垃圾桶都难以平息。但是我从来没有讨厌过娃,一分钟都没有,小孩还小,父母就是她的全世界!现在娃也时不时要作天作地,尤其睡得不好的时候,但是又不喜欢睡觉,每天都fight sleep,无解,作的时候哭的我脑袋疼,快要忍不住爆发了就躲到别的房间,娃又哭的更凶了要找妈妈... 其实想想还是自己修养不够,发现有时候吼娃也不一定全是娃的原因,比如那天本来就心情不好有烦心事,娃哭闹就更可能被吼。如果那天心态好,可能可以斗智斗勇哄半小时,所以还是我自己没有做好情绪管理调整好心态。当然有了娃要牺牲很多个人的时间、自由,甚至职业,这就是你把娃生下来那一刻sign up for的
s
springbee
小朋友中午有在学校睡午觉吗?睡的好吗?我女儿小时候也是这样,一接上车就又哭又闹还动不动打人,后来我们想是不是中午没睡午觉的原因。因为她当时去的蒙校中午没有睡觉的。后来给她换了个学校,有午睡的。就明显感觉不一样。
苏小鬟
难道隔壁lz的问题不是出在对4岁的娃要求太高吗? 一个4岁娃,又要人家不看电视,又要人家在大人wfh的时候不吵,要人家主动天天洗澡,还要人家爱学习爱看书……她当她娃是穿越者吗? 小孩就是小孩啊,会哭会闹自我中心,不论遇到什么难事都深信只要叫妈妈,妈妈一定能解决。 标准放低,就会经常觉得娃表现得不错。 而且养娃虽然痛苦,偶尔也有高甜时刻啊,比如我娃最近无师自通了一些情感操控术:在和我超短暂的离别(比如我只是花了两分钟上个洗手间)以后搂着我脖子说:“妈妈,我想你咯。” 还有有时候忽然袭击亲我一脸口水,还说“妈妈,我喜欢你!!!” 这种高甜时刻能让我打满鸡血,再多撑一阵
bioyoyo
我能理解这些妈妈,都一样是人,都有工作要忙,都累,有情绪的时候对个傻娃,一次两次还可以。疫情以来蹲家,娃作起来,就好比你找了个drama queen 女上司,天天要跪舔,是个人都琢磨着换工作吧。我相信绝大部分妈妈为了这个责任,也就是网上吐个槽罢了。为了paycheck 干活,再不让人吐槽真是精神压抑。妈妈高兴了,娃才高兴
malenazou
我娃已经八岁了,我只感觉我们的关系越来越差。 曾经以为自己很喜欢小孩子,现在只想如果人生能重来一次决不会生娃了。
贝贝龙
孩子都是一阵一阵的,我家老大小时候做天做地,我的耐心也非常有限,忽然10岁一过就好了。老二相反,小时候很可爱,sweet ,7岁开始作,现在我在等他长大。
moonrose
真的要有智慧,要想开!你这个状态,就是要求太高造成的。很多父母都把孩子当成人要求,而且是很优秀的成人来要求,那就痛不欲生了。人只有改变心态才能变幸福!想象你现在45岁,想要孩子想要了10年了,还没要到,还担心高龄生的孩子有问题,现在突然给了一个你现在的孩子,你什么感觉?我有一个同学的孩子自闭症,我看她教娃好艰难好累,还怎么都教不会,就觉得孩子只要正常健康就好。其实自己放轻松,孩子会出奇地好。
hzhzhzgmai 发表于 2021-01-27 02:43

说得好。四岁娃正是最可爱的时候,咋会有人不喜欢呢。有些事情得来的太容易了,就不珍惜
EstherDana2020
你有觉得和孩子一起特别幸福的时候吗?
ellenissia
对四岁的孩子冷暴力,你确定他能get到吗, 可以看出来你缺乏换位思考的能力,说自己脾气好,大概是不在乎很多事,其实是因为内心比较自我。
kingboo
一手带大 母乳亲喂到一岁半 从生下来就没有离开过孩子一天
公用马甲21 发表于 2021-01-27 02:17

老人常年住家看娃?
kingboo
我特理解 我很多时候都忍不住想给娃一个巴掌 现在还忍得住 不知道哪一天就忍不住了
公用马甲21 发表于 2021-01-27 02:18

特不能理解,打自己打老公打老板都不能打娃。 你有想给老公一巴掌给老板一把掌给婆婆一巴掌的冲动吗? 还是说只针对弱小的出气?
doublej
还有明明是中产缴纳点税也就够自己一家老小的天天喊着给穷人养孩子 受民主党剥削
l
lambofgod168
现在流行比较谁对娃差了吗……这可不行啊,如果评论里都理解这么对待孩子的母亲的话,那么就会给别人一种“大家都这么对待孩子,所以我对孩子凶一点,打打孩子等等都没啥关系吧”的错觉,群体行为会降低负罪感,还是对孩子好一点吧
Peacelife 发表于 2021-01-27 09:21

深以为然。隔壁贴主还踹小孩,底下一帮人同情理解的,现在又冒出来这个楼主说自己更糟糕,也是一帮人表示同情理解。这些人以后对孩子更加肆无忌惮了。那对韩国夫妻把孩子打死的也不奇怪了,按照这些人的说法,孩子太吵闹太烦人了,大人工作压力太大了,自己一点都不喜欢小孩,各种借口。
peace99
不可思议可以做到母乳一岁半的母亲却吼孩子, 无法理解。我也是母乳老二到一岁半,现在他三岁半多,但我和老二非常的亲。有时都担心老大会觉得我偏心。孩子不应该是上天给我们的最好礼物吗?每当我感到累的时候,看到他们的可爱的样子,使我无法不变得坚强。应该说我们在养育孩子的同时,他们也在激励我们成长. 工作再忙,再不开心,看到他们就云消雾散
rcoblesfayer
前面说熬几年就好的,那是你娃大脑发育越来越接近成人了,所以懂得伪装和忍让,懂得如何按大人的标准生活,以便让自己能在这个家庭适应得更好。 可是小时候带来的影响并没有随之消失。 你娃最让你忍受不了崩溃的时刻就是你小时候被你的主要抚养人shut down最严重的时候,比如大哭大闹,蛮不讲理等。你的大脑自动会关联记忆,你不记得也很正常,因为人脑会自动屏蔽不好的回忆,尤其那些无力被解决的。 忍不住发脾气可以理解,谁也不是完人,但要学会控制不住吼完后跟娃好好道歉,去沟通,告诉她妈妈也在努力控制自己的情绪。 你对你娃的情绪控制能力,大概率就是你娃长大后对他人的甚至对你们的情绪控制能力。
公用马甲21
老人常年住家看娃?
kingboo 发表于 2021-01-27 10:57

有老人帮看还会这么上火吗。。。 巴不得老人来救我啊
ab18
国内养出来的华人里巨婴现象普遍不是吹的啊?! 拿着高于美国水平的工资,天天喊着自己好穷,天天钻到钱眼里, 自己选择的来的美国,天天又觉得自己错过了国内发财的机会; 自己选择的来的美国,每天觉得自己被美国耽误了闷闷不乐,要么在那里写裹脚文,迫害妄想, 自己选择的结婚生子,这又开始流行上网上来说自己多么的后悔,多么的不喜欢小孩, 不是说你一定要喜欢自己的孩子,也不是说其他族裔没有讨厌自己的孩子的,但是国内出来的这个华人群体,教育水平不低,生活水平不低,这是一个非常小的群体,这么个小的群体里,怎么净是些这种没断奶的巨婴行为? 真是一群奇葩,不可思议,试问有哪个国家族群的人,生了孩子以后,还理直气壮的在网上讨论自己多么不喜欢孩子,你不喜欢孩子不要生就好了,你是被逼迫无奈生的孩子么?你不喜欢孩子,想打孩子,你打就好了,还跑到网上来说自己多么能忍? 看看那个贫困线下养五个娃的华人家庭爸妈吧,不是说他们家生养娃你们应该学, 而是说人家的生活态度,对待生活的心态,一个成年人对待生活不易的心态, 人比人真是差得太多
pwwq 发表于 2021-01-27 09:42

不懂为什么不喜欢孩子就不能出来吐槽了吗?这也要被shame?还要扯上族裔,华人,国内出来的。。。下面是不是要骂SOB了
没生没养过孩子很多人可能就是不知道真有孩子了什么样?非要逼别人都喜欢孩子吗?人家的孩子管你什么p事?你这么judemental还是早点去看心理医生吧
kivini
这不应该挪到家小?
kivini
多换位思考,他才4岁,你四岁的时候想怎么被对待?
kivini
有老人帮看还会这么上火吗。。。 巴不得老人来救我啊
公用马甲21 发表于 2021-01-27 11:23

完全不会啊,矛盾会上升 啊。
如果不是特别必要,自己的娃自己带
Xiaoxiaohai
头顶锅盖说一句,这种嫌弃孩子给自己找麻烦,恨不得孩子生出来就具有30岁人的情商,让孩子把每件事都安排得妥妥当当不来烦自己的家长,就俩字:自私! 这么说肯定有人觉得冤,怎么就自私了?该起的夜该换的尿片该喂的奶该做的辅食该该陪玩儿的时间,都做了,怎么就自私了? 我说的自私,是指家长没有意愿让自己站在孩子的角度,让自己处在孩子的高度,去体会和理解。站在自己的corner里看,怎么看怎么觉得这个孩子烦人。只有当自己愿意走出自己的思维模式,换一个角度去体会和思考,才能更多地明白孩子为什么有这种行为。当然,有时候就算明白了孩子的行为方式,也依然会觉得孩子那样是不对的,那就是真的需要家长使用权威管教的时候了。
hawk
建议当父母的多从小细节处观察和关心孩子,会发现孩子能教会你很多有意思的东西,比如他们玩游戏时非常有想象力,说的话是你自己根本想不到的,大了分享一些他们看到听到的东西,很有乐趣。偶尔不耐烦,没耐心很正常的。但是如果给自己这种负面心理暗示,觉得孩子就是累赘多余,那只能说孩子太不幸了。另外,同意楼里一些人说的,国内的教育太内卷,太讲究比来比去和单打独斗,所以让人容易比较功利和没有平和的心态,是比较容易影响家庭关系。希望海外华人走出自己的小圈子,在语言和文化上也多融入一下吧。
hotmom2016
国内养出来的华人里巨婴现象普遍不是吹的啊?! 拿着高于美国水平的工资,天天喊着自己好穷,天天钻到钱眼里, 自己选择的来的美国,天天又觉得自己错过了国内发财的机会; 自己选择的来的美国,每天觉得自己被美国耽误了闷闷不乐,要么在那里写裹脚文,迫害妄想, 自己选择的结婚生子,这又开始流行上网上来说自己多么的后悔,多么的不喜欢小孩, 不是说你一定要喜欢自己的孩子,也不是说其他族裔没有讨厌自己的孩子的,但是国内出来的这个华人群体,教育水平不低,生活水平不低,这是一个非常小的群体,这么个小的群体里,怎么净是些这种没断奶的巨婴行为? 真是一群奇葩,不可思议,试问有哪个国家族群的人,生了孩子以后,还理直气壮的在网上讨论自己多么不喜欢孩子,你不喜欢孩子不要生就好了,你是被逼迫无奈生的孩子么?你不喜欢孩子,想打孩子,你打就好了,还跑到网上来说自己多么能忍? 看看那个贫困线下养五个娃的华人家庭爸妈吧,不是说他们家生养娃你们应该学, 而是说人家的生活态度,对待生活的心态,一个成年人对待生活不易的心态, 人比人真是差得太多
pwwq 发表于 2021-01-27 09:42

不喜欢孩子为什么不能诚实地说出来,告诫后来人不好吗?有这个感受有错吗?很多人稀里糊涂要了孩子,就是因为以前的父母没有诚实地把自己的感受说出来,难道还要制造更多的受害者吗?
hotmom2016
我相信父母和子女要看缘分。我家老大其实很乖很有趣又帅,可是我和他就只能叫做因为是母子所以关爱。但老二就不一样了,无论去哪里做什么,只要和他在一起就感觉很愉悦安心。我并没有在心理上故意区别对待,而且在生活中也尽量一碗水端平,但自己默默知道是不一样的。所以我很理解楼主的感受,如果没有老二,估计我也是这样苦恼。
MandyF 发表于 2021-01-27 02:30

同感。父母和孩子也是有缘份的,只要尽到自己的责任就好了,不能强迫喜欢一个人只因为是自己生的。我爱我的孩子,但不一定喜欢他们
六月小雨
特别理解。每天在家做的事情就是哭闹,模仿和欺负弟弟。有两个未必好,老大在老二生出来之前,2岁以后很乖了,虽然很黏我,但是不会这样无理取闹。每天被折磨的,真的很想塞回肚子里面。可惜没办法,让我重新选一次,最多一个就够了。
年轻的时候觉得自己是个母爱泛滥的妈妈,结果并不是,我觉得自己不是一个好脾气能容忍耐心对待孩子的妈妈,老天也派了个魔鬼娃来挑战。老二确实很乖,性格很好。
老大从小吃渣,然后超级爱吐,一直吐到现在4岁还在吐,看了无数次医生也没有办法,就只能熬着。加上性格很差。老二彻底的吃渣,性格倒是不错。
有时候想想真的觉得到目前为止娃给我带来的痛苦多于快乐。不求天使,只要是个正常娃,我就心满意足了然鹅事与愿违。有时候看着别人家的两个娃在哪里安安静静的画画,或者玩,真是好羡慕。我家两个每天至少有8个小时是挂在身上,老大是耍赖和拼比老二,老二是因为害怕老大。
缓缓歌
披着公码吐槽一下我觉得可以理解啊,只要没有真的对孩子不好,这种话肯定也不愿意和认识的人分享所以就匿名发泄一下呗,至于为啥这种匿名吐槽小孩的帖子多,估计真心赞美的话都实名发朋友圈了吧~~
Ruth
不喜欢孩子为什么不能诚实地说出来,告诫后来人不好吗?有这个感受有错吗?很多人稀里糊涂要了孩子,就是因为以前的父母没有诚实地把自己的感受说出来,难道还要制造更多的受害者吗?
hotmom2016 发表于 2021-01-27 11:36

诚实说自己不够爱孩子,自己受不了,警示别人别轻易生,没问题。 但是这个lz的大吼冷暴力,隔壁的踹,难道不应该批评,建议他们求助然后改变?单纯说理解她们有害无益。所有的准备评估动摇,。。。都要在事前做,生孩子做父母是一件很大很困难的事情,但是既然生了,不管是想过没预料到这个难度,还是稀里糊涂生的,生了之后动摇就晚了,就要用负责的态度,往前走,学习,求助,努力。
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lambofgod168
不懂为什么不喜欢孩子就不能出来吐槽了吗?这也要被shame?还要扯上族裔,华人,国内出来的。。。下面是不是要骂SOB了
没生没养过孩子很多人可能就是不知道真有孩子了什么样?非要逼别人都喜欢孩子吗?人家的孩子管你什么p事?你这么judemental还是早点去看心理医生吧
ab18 发表于 2021-01-27 11:24

人家的孩子不关别人事?像隔壁楼主踹孩子的,被学校老师知道了,你看关不关事?你以为是在中国,孩子是你的附属品,随便你怎么对待?

berlin
其实不喜欢小孩是普遍现象,在飞机多少乘客皱眉头看着别人的心肝宝贝。不过不喜欢配偶而结婚、不喜欢小孩却繁殖,确是中国人中普遍而令人费解的事。
ilovebluedkk
其实不喜欢小孩是普遍现象,在飞机多少乘客皱眉头看着别人的心肝宝贝。不过不喜欢配偶而结婚、不喜欢小孩却繁殖,确是中国人中普遍而令人费解的事。
berlin 发表于 2021-01-27 12:01

因为在中国人的人生观里,自己喜欢不喜欢不重要,重要的是别人喜欢,别人觉得你牛,别人觉得你幸福圆满
Heiniu
一手带大 母乳亲喂到一岁半 从生下来就没有离开过孩子一天
公用马甲21 发表于 2021-01-27 02:17

Maybe you simply need a break
csliz
回复 1楼公用马甲21的帖子
是你要求太高,想想娃带给你的快乐,我不信没有 !!!
w
whisperer
我相信父母和子女要看缘分。我家老大其实很乖很有趣又帅,可是我和他就只能叫做因为是母子所以关爱。但老二就不一样了,无论去哪里做什么,只要和他在一起就感觉很愉悦安心。我并没有在心理上故意区别对待,而且在生活中也尽量一碗水端平,但自己默默知道是不一样的。所以我很理解楼主的感受,如果没有老二,估计我也是这样苦恼。
MandyF 发表于 2021-01-27 02:30

天 这是为什么 能说说老二的特别之处吗
Cybercat
不要苛责楼主。母子和任何关系一样,都要培养的。虽说孩子是自己身上掉下来的肉,但是还是要有好的互动来增强关系。 这段时间不能出门而且忙,我也觉得自己家娃闹起来没以前那么可爱了:( 还是要一起多做些亲子活动,一起玩,不能出门就玩board games 之类的。有了更多的欢乐时光才有更强壮的亲子关系,更有利于消解日常不可避免的矛盾。
JingSeattle
摸摸楼主MM,有没有可能就是累到了呢?比如给自己每个周末放几个小时的假,不上班也不带娃,这样有个break?烦恼的时候想到有个break在那等着你,心情也好些?当妈是挺累的,而且还长期没可见成果,对事业型女性是很大的挑战,别太内疚,咱们文化对妈妈的要求太高,并且娃跟娃个性不同,工作量差别可以很大。或者每天给老公分工,他管一小时,你管一小时,这样两个人都只有一个小时工作量。总之要重视这个问题,你心情好,娃才会成长好。
dianachenjing
有的孩子真的很难养,脾气性格倔。我见过一个妈妈,老大很天使,老二脾气暴躁像恶魔,都是一个家庭一个教育环境,性格天差地别,所以真不要说有什么孩子不好是妈妈没有耐心没有教育好,悲观的觉得孩子好不好带都是运气。
cydblu
我就看看你晒娃。。。
yzhan004
我觉得我脾气算差的,和楼主比我真是好妈妈
yshe
人家的孩子不关别人事?像隔壁楼主踹孩子的,被学校老师知道了,你看关不关事?你以为是在中国,孩子是你的附属品,随便你怎么对待?


lambofgod168 发表于 2021-01-27 11:51

最烦这种踹了孩子,就变成十恶不赦的。你们这种批斗的样子,就对这个妈妈有好处?天天网上当圣母。
模拟人生
我相信父母和子女要看缘分。我家老大其实很乖很有趣又帅,可是我和他就只能叫做因为是母子所以关爱。但老二就不一样了,无论去哪里做什么,只要和他在一起就感觉很愉悦安心。我并没有在心理上故意区别对待,而且在生活中也尽量一碗水端平,但自己默默知道是不一样的。所以我很理解楼主的感受,如果没有老二,估计我也是这样苦恼。
MandyF 发表于 2021-01-27 02:30

为啥老大老二当妈的在心理上会有这么大差距? 因为老二性格更讨喜吗? 难道家里有几个孩子的爸妈嘴上说的都一样爱是骗人的。。。
模拟人生
诚实说自己不够爱孩子,自己受不了,警示别人别轻易生,没问题。 但是这个lz的大吼冷暴力,隔壁的踹,难道不应该批评,建议他们求助然后改变?单纯说理解她们有害无益。所有的准备评估动摇,。。。都要在事前做,生孩子做父母是一件很大很困难的事情,但是既然生了,不管是想过没预料到这个难度,还是稀里糊涂生的,生了之后动摇就晚了,就要用负责的态度,往前走,学习,求助,努力。
Ruth 发表于 2021-01-27 11:47

深深同意你。 我觉得我们中国人从小生长在国内那种环境下,很少的父母会真正的像西方人那样养育孩子,所以我们自己也不会科学地处理与孩子的关系。但是如今我们生活在西方,不会就应该去学习,去反思,而不是指责一个4岁的孩子行为顽劣,更不应该去打他/她。
hotmom2016
其实不喜欢小孩是普遍现象,在飞机多少乘客皱眉头看着别人的心肝宝贝。不过不喜欢配偶而结婚、不喜欢小孩却繁殖,确是中国人中普遍而令人费解的事。
berlin 发表于 2021-01-27 12:01

很多人以为自己喜欢孩子,生了之后自己要24x7带要全部负责就不一样了。所以就觉得父母应该诚实地承认自己的错误,让后来人了解,从而避免或者减少更多人的错,不要造就更多不快乐的父母和孩子。当然已经做了父母我支持应该尽到责任,但是也不应该因此就一味责备做父母的,毕竟人都有自己局限性,都会犯错。
livedreamlife
建议看看《犯罪心理》,很多故事讲述的都是因为童年阴影而导致成年后的心理缺陷。这种痛苦伴其一生,为人父母怎么舍得让自己的孩子承受这种痛苦?无论孩子再怎么令你讨厌,我觉得都应当让她感受到被爱。吼过打过后,平静下来真诚地跟孩子道歉,这样不但能安抚孩子,也能激励自己更好的控制情绪、做更好的自己、父母。
像你最后说的,孩子都生出来还能塞回去吗?既然如此,何不平静下来、和孩子一起成长?所谓育人先育己。

TitanicZz
回复 1楼公用马甲21的帖子
对坦白想法点个赞,是人都有情绪。 养娃真是不容易。
hotmom2016
建议看看《犯罪心理》,很多故事讲述的都是因为童年阴影而导致成年后的心理缺陷。这种痛苦伴其一生,为人父母怎么舍得让自己的孩子承受这种痛苦?无论孩子再怎么令你讨厌,我觉得都应当让她感受到被爱。吼过打过后,平静下来真诚地跟孩子道歉,这样不但能安抚孩子,也能激励自己更好的控制情绪、做更好的自己、父母。
像你最后说的,孩子都生出来还能塞回去吗?既然如此,何不平静下来、和孩子一起成长?所谓育人先育己。


livedreamlife 发表于 2021-01-27 12:56

不错,但同时很多父母也曾经是痛苦童年的受害者。他们之所以在养育孩子方面犯错,不是不想做好父母,而是不能。既然能够理解罪犯,就不能理解犯错误的父母吗?
a
ajanny
这个贴和隔壁贴一样都是在欺负小孩没有话语权。还得到一批人的认同。
转眼之间
没有想过改变自己,只想让别人处处忍让你,哪怕对方是四岁小孩
Ruth
不错,但同时很多父母也曾经痛苦童年的受害者。他们之所以在养育孩子方面犯错,不是不想做好父母,而是不能。既然能够理解罪犯,就不能理解犯错误的父母吗?
hotmom2016 发表于 2021-01-27 13:14

理解然后呢?说你不是不想做好父母,是种种原因不能,所以你继续对孩子吼继续冷暴力去吧。。。还是说,虽然可以理解你为什么会这样,但是这样对待孩子是不好的,要找帮助,设法改进?