我觉得你哥哥应该在给父母养老上算大头。 国内的风气就是养老是儿子主力，女儿帮衬。 我觉得你跟你哥沟通好了，再说怎么给父母养老。如果你哥不出头，你也不要出头。 你父母要是想回国，那就请他们回国好了。 happypuppy 发表于 2021-01-26 17:37
父母在我这里呆了一年多了，基本是我照顾他们，家有小娃还要工作，其间鸡飞狗跳不一而足，我出钱在家附近给他们另外租了一处地方才暂时消停。 这期间我意识到我一个人的力量很难把他们照顾好而且还压力特别大，但是他们养老问题确实迫在眉睫，于是又一次试图和爸爸沟通希望他能和哥哥联系一下能搭把手。哥哥离我住的不远，但是很少来看父母基本甩手，跟爸爸提出想让他和哥哥沟通一下，他的反应却是想早点回国，不给我们添麻烦，但这不是我想要的解决方式。我错了吗？为什么觉得没人理解没人顾及我的感受？我一心向父母，没准还会被误解，难道是我沟通有问题吗？把他们扔到国内不管他们我是狠不下心来的。 rockon2017 发表于 2021-01-26 17:29
回复 12楼liucoan的帖子 是的，态度很明确。我就是想是不是需要再努力一下，他哪怕只是帮衬，也会有很大不同，毕竟这样对父母最好 rockon2017 发表于 2021-01-26 17:44
楼主家的情况和我家大致一样，以前我跟我哥提起让我爸去他那住一段时间，我哥说老人不该跟子女住一起，应该让我爸回国，找养老院， 他说他负责和我爸说让他回国。 自从我哥跟我说了这话之后，我就释然了，是我自己要养父母的， 不是我哥要求我养的； 我可以不养，但我不能要求我哥养。 所以我就安心养着吧，不为父母，也不为我哥，只为我自己的心 hrb16b 发表于 2021-01-26 18:13
我以前跟我哥沟通过很多次，无果，现在我对他满肚子意见，不想再理了。但是一个人确实弄不了父母。 rockon2017 发表于 2021-01-26 17:33
一句话尊重老人的意见。毕竟是老人的生活，不是你在过。 经常逛逛 发表于 2021-01-26 19:17
我的意思是想让我爸爸跟他沟通一下，看他能管父母到什么程度，我们再决定下一步，可是这个沟通的人我不能再当了。爸爸的回答却是他不想给任何子女添麻烦，让我感觉他认为我计较了不想管了。 rockon2017 发表于 2021-01-26 17:38
为什么不让老人回去？到他们熟悉的环境不是很好？ whatafool 发表于 2021-01-26 21:17
为什么非要让你爸去说啊？你直接找你哥商量不就好了吗 loquattree 发表于 2021-01-26 21:25
你哥哥肯定是不管，不能同住一个屋檐下，那么他们出钱是应该的，这一点就明着谈就行了。每年出一个数目的钱，让他们打钱过来。 lovejames 发表于 2021-01-26 20:53
以为是我发的贴。五年前我和你是一样的处境，父母和我同住，所有事情要我管，家里天天鸡飞狗跳，从来不麻烦同城的另一个孩子。我也是要求他们去和他们另一个孩子沟通解决养老，但装聋作哑。我只能自己出头开家庭会议，提议大家轮流照顾，我姐爽快答应，父母竟然不高兴，说他们老了，没几天了，就这样住着吧，不想去我姐家。但我很坚持，他们也只能轮流住了，但一直不高兴，叫嚣要回国养老，但就是心动没行动。从此我成了最“坏”的孩子。 echomom 发表于 2021-01-26 21:43
你姐都答应了，为啥你爸妈还不高兴 duffy17 发表于 2021-01-26 22:42
我猜那个层主比较好说话。 我妹跟我爸住一个城市，而且从小他偏心我妹妹，因为我是放在外地亲戚家带的，不亲，但我爸要我回国找工作陪他。。。我跟他说，我回去找不到能照顾他能负担自己生活还能攒养老钱的工作，所以回去定居是不行的，他不肯来美国住嫌无聊。他为啥要我回去？因为他觉得我比我妹好控制。 他跟我妹住过一段时间，非常不愉快，有个表亲跟他说，也难怪，你们父女俩都是喜欢做主的人。。。我爸回复，什么都要做主，我是她爸爸当然应该我做主，--这是他需要照顾住进我妹家，不用他带孩子做家务的情况下，亲戚不好意思驳他，他还不忿，说给我听，说那个亲戚说的什么话，我跟你妹当然我是主，我只好回了一句，谁家谁做主，他又气了半天。 Ruth 发表于 2021-01-26 22:57
回复 1楼rockon2017的帖子 你父母，你哥和你三方都要沟通好。父母养老不建议跟任何一家住在一个屋檐下，离一个子女稍微近一点最好，房价低的地方买在同一个小区。 如果父母明事理的话，应该主动把自己的钱拿出来作为养老开销，不够的话子女再补贴。父母自己的钱不拿出来养老，死了钱也没有意义了。 Cornandpotato 发表于 2021-01-27 02:28
回复 48楼echomom的帖子 握手🤝，我父母也是从来不麻烦同城的哥哥，我事无巨细都得替他们想好办好，特别想能有个帮衬喘口气，我要求他跟我哥说的的时候就不愿意，要不就说要回国，搞得我压力好大。 rockon2017 发表于 2021-01-26 23:19
不要让你爸爸和哥哥说，他们决定回国是最好的，老年人还是国内更适应，至于你和哥哥要商量好各自出钱的问题涟漪 发表于 2021-01-27 09:04
就是回国，如果老两口没什么积蓄或者退休金，也是需要子女出钱的。楼主哥哥还是应该分担的。 laolezaiwai 发表于 2021-01-26 21:27
说实话，父母养老，是这样沟通的，你只能说你能提供什么，不能说他们应该怎么养老。就好像儿女结婚，父母只能说他们能提供什么，不能说子女应该如何结婚应该问婆家要多少。大衣被禁 发表于 2021-01-26 18:18
回复 1楼rockon2017的帖子 过去这一年多，你老公还好吗？ pwwp 发表于 2021-01-26 17:44
我是心软的那个啊，能有什么办法呢？总不能不管他们吧 rockon2017 发表于 2021-01-26 17:41
真的决定回国，早就回了，根本不需要囔囔。他们就是只说不动，要子女来劝说给他们台阶下。 echomom 发表于 2021-01-27 10:57
是的，我父母之前也是气鼓鼓的囔囔要回国，现在“被迫”住我姐家，一吵架就囔囔要回我家。但在我家和我吵时，从来不说要去我姐家。尽管如此，他们还是在外面说我最坏。 echomom 发表于 2021-01-27 10:53
回复 86楼的帖子 家庭会议我是认为很必要，但是我出面不但起不到效果还会引起矛盾，我哥会说我管的太多，但我爸又不愿意出面，他嘴上说不愿意给我们添麻烦，心里可能认为养老的事纯靠自觉，可是他没有意识到这个自觉，对我就是意味着养老全靠我家中鸡飞狗跳，也是导致我今天骑虎难下的直接原因。 rockon2017 发表于 2021-01-27 18:41
他哥：很少来看父母基本甩手
态度已经很明确了。
过去这一年多，你老公还好吗？
是的，态度很明确。我就是想是不是需要再努力一下，他哪怕只是帮衬，也会有很大不同，毕竟这样对父母最好
像你这种情况，最好回国，你兄妹俩给钱。
你嫂子什么情况？ 华人ID是什么？ 这是非常关键的信息啊，你要早搞到。看看她发帖记录，尤其是公婆贴里的发言，如果她是很凶猛那种，你惨了～～～
觉得你哥哥做得很对啊。这样的父母，到了小家就搞的小家鸡飞狗跳，是不能接回去住啊。
你需要实事求是跟你父母说，你只可以做到多少，你目前能拿出来的最好的方案是什么，问他们想怎么办。你哥能做什么，你父母跟你哥哥之间的关系，你控制不了，也不能打进你父母的养老预算，你能做多少，摆在桌面上，你没有道理为了背你父母牺牲你的小家尤其是你孩子，你父母的要求你做不到的，但你尽力了，就没什么好内疚的。你父母和你哥哥之间的关系，他们去解决。 另外，你想要的方式，未必是对他们最好的方式，你也要考虑到这一点，不要把你认为最理想的方式强加给你父母和你哥哥。 他说想早点回国，你就不要把他当成摔脸子发脾气，你接着往下谈啊，你觉得他们回国有什么问题，你就提啊，问他有什么安排，如果他真的深思熟虑了，你就看看有些什么没想到的点，提出来，帮他们完善计划，也许在深谈的时候，你就认可了他的计划，或者他自己发现不可行，重新规划。如果他所谓回国就是发脾气，套路你，你就装没事，别被他用这种passive-aggressive 的路子带沟里去，你问他计划没有，你就冷静地说，没计划那就是还没想好，你再想想，他说不要你管，你就明说，你作为女儿，不能完全不管，也没能力全管，所以要好好商量。 我跟我父亲已经到了我把我能做的摊在桌上的程度，我跟我妹妹也有共识，他对我妹妹有点不切实际的期望，他自己知道不行，不明说（他很多作也是源于这个，我知道，不好明说，我妹也知道，已经含蓄地拒绝过，但是他们都玩这种弯弯绕，不说破，所以我爸可能还抱着幻想）。我们本来已经谈好他80之后开始看养老院（那种公寓式管理的），现在他借着疫情又拖下去了。我这里劝你，我家里养老的事情也是一团乱，我妹跟我爸在国内一个城市，比你好点。
为什么你出钱租房子？ 你哥呢？既不出力，也不出钱。渣！
这是一个好人。也思维正确。赞一下下
你这样说，就是你养不了，你哥本来就坚决不养，他们剩下的，难道不是本来只有回国一条路？
你就当自己是独生子女，有的时候对其他人有期望不是好事
赞M M。只能当哥哥不存在。不知道你父母公平不，如果感激你而明事理就可以。
楼主给她爸爸妈妈画了一张饼，但现在有点实施不下去，所以骑虎难下， 所以不只是尊重老人意见的问题。就像楼上有个mm 说的，双方需要重新规划调整方案。重新调整期望值的问题。
哥哥不管自己能力不足的话，回国是好选择。mm 别为难自己
估计以前你直接和你哥沟通时已经了解过对方的大概态度了吧。现在让父母去问感觉就是借父母施压的感觉。你父母不愿意说明他们知道你哥不想管也不想强求。你现在能做的就是offer你最高的能量，然后直接问你哥能不能配合剩下的，然后再协商。金钱方面要说服你父母也要贡献，不能觉得在美国就完全花儿女的钱。如果实在商量不妥，那只有让父母自己决定后面的去留了
明白人儿！
家务事不是那么容易断清楚的
你哥不乐意接受你让他养老的意见，大概率是有前情的，或许是婆媳关系积怨已深呢
多大头戴多大帽，多大能力做多大事情，量力而行
就是回国，如果老两口没什么积蓄或者退休金，也是需要子女出钱的。楼主哥哥还是应该分担的。
我认为LZ没错，就该父母去说啊，养老难道不是他们的事？ 他们不能把压力全给LZ。LZ去和哥哥商量，这事就成LZ的事了，哥哥答应，就好像是在帮LZ 。 好可笑。
让他们打钱过来，也得是父母说，而不是LZ。 否则LZ也不要管。 劳心劳力不得好。
你姐都答应了，为啥你爸妈还不高兴
我猜那个层主比较好说话。 我妹跟我爸住一个城市，而且从小他偏心我妹妹，因为我是放在外地亲戚家带的，不亲，但我爸要我回国找工作陪他。。。我跟他说，我回去找不到能照顾他能负担自己生活还能攒养老钱的工作，所以回去定居是不行的，他不肯来美国住嫌无聊。他为啥要我回去？因为他觉得我比我妹好控制。 他跟我妹住过一段时间，非常不愉快，有个表亲跟他说，也难怪，你们父女俩都是喜欢做主的人。。。我爸回复，什么都要做主，我是她爸爸当然应该我做主，--这是他需要照顾住进我妹家，不用他带孩子做家务的情况下，亲戚不好意思驳他，他还不忿，说给我听，说那个亲戚说的什么话，我跟你妹当然我是主，我只好回了一句，谁家谁做主，他又气了半天。
握手🤝，我父母也是从来不麻烦同城的哥哥，我事无巨细都得替他们想好办好，特别想能有个帮衬喘口气，我要求他跟我哥说的的时候就不愿意，要不就说要回国，搞得我压力好大。
为什么是别人爸爸就能作主，好抓马。你妹妹个性比较强他都不买账，换成你那他更要捏软柿子了。
那就让他们回呗，压力大啥。他们心疼你哥，你心疼他们，你哥谁也不心疼。
根据我对自家亲戚的观察，有的老人更爱和子女中不被偏疼的那个过，因为不愿意去打扰心疼的那个，而且通常不被偏疼的子女更能容忍自己。
你父母，你哥和你三方都要沟通好。父母养老不建议跟任何一家住在一个屋檐下，离一个子女稍微近一点最好，房价低的地方买在同一个小区。
如果父母明事理的话，应该主动把自己的钱拿出来作为养老开销，不够的话子女再补贴。父母自己的钱不拿出来养老，死了钱也没有意义了。
送他们回国。楼主冷静一段时间。也让父母冷静一段时间。 楼主父母明白着偏袒儿子，欺负女儿心地软。 女儿一直忍下去，压力巨大，自己完全不落好。 分开一段时间，好好想想还有一些别的选择没有。 也要给你父母一个冷静的没有任何子女在身边的时间，不然他们永远看不见女儿对他们的好。
可能有条件的区别。比如我婆婆以前就不喜欢住我家，喜欢住我大姑子家。他们家有住家保姆，家务全有人干。老太太指挥保姆还很有成就感。我们家老太太等晚上我们回来做饭饿的不行，但是自己又不愿意做。
你父母就是不喜欢美国而已。
你如果把美国当成shit hole 就理解你父母了
我也很奇怪，以前我们一家回国几周，我要我姐喊他们去住几周都是拒绝，最后是我强迫他们去住，因为他们有发生过出门忘关炉子的事，我不能留他们单独住。
你猜得真对。我以前是挺好说话的，有求必应，想着这样能少一些家庭矛盾，但是不爽的事一年年积累得太多了，终于爆发，然后他们就不高兴了，我反而成了最坏的。
这个太对了 说到我心眼里去了
是的，我父母之前也是气鼓鼓的囔囔要回国，现在“被迫”住我姐家，一吵架就囔囔要回我家。但在我家和我吵时，从来不说要去我姐家。尽管如此，他们还是在外面说我最坏。
真的决定回国，早就回了，根本不需要囔囔。他们就是只说不动，要子女来劝说给他们台阶下。
如果不是高消费地区，楼主给他们租房的钱给他们，让她哥在贴点钱，老两口可以生活得很好了吧。又不是不能动，为什么住在子女家做老巨婴？
这位层主真是想得太通透了，是个明白人，手动赞一个！
你这番话让我茅塞顿开！多谢！最近也在纠结这些事。。。
根本沒提老公一個字，存在感感人。如果公婆也要養怎麼辦，貌似根本不在樓主考慮範圍之內
那你就累着啊
你爸妈不心疼你，你舍不得你爸妈，还能咋办呢
在我看来是楼主你不理解你父母。你父母是你的长辈，是你和你哥从小依靠的人。他们是有尊严的。你哥没有主动开口要负责养老，你让他们去找你哥，相当于让他们去求你哥。父母的尊严让他们开不了这个口。就算你哥答应了，以后你父母也是个有求于人，寄人篱下的场面，会很难受。
看得出来楼主是很爱父母的，放不下他们，也不说父母色坏话，只说是自己照顾不了他们。但你父母可能不知道，他们还觉得你嫌他们麻烦。你要把自己的身段放低，让父母感到有面子。你照顾他们不是一种施舍的态度，而是真正的关怀和快乐，是你自己内心想要去做的，和父母团聚是快乐的。比如说父母在国内病了怎么办呀？我岂不是要担心死了，我要担心地寝食不安的呀。到时候我肯定拼着丢工作丢下孩子也要回国的，我中年妇女丢了工作很难找的，父母忍心看我变成那样两难的境地吗？比如说父母回国了我会很想你们的，说些想念的点，blabla。我们在美国亲人少，很孤独呀，有父母在逢年过节多热闹呀。比如小孩子有外公外婆疼爱很幸福呀。比如我现在年纪越大越觉得亲情的可贵，不想在父母有生之年长期分别呀。总之呢，照顾父母是给你添了麻烦，但是快乐更多，父母在身边让你更安心，比较起来麻烦都是可以克服的，但是父母回国以后的遗憾无法弥补，将来父母病了你的担心也无法承受。再举个养孩子的例子，养小孩不是也很麻烦，但是也很快乐呀。之前你们造成的不快都是磨合不好，走得太近容易矛盾，现在好不容易找到和平相处的方式，怎么能被疫情打败，要放弃呢？
再提出可能的解决方案。如果你父母可以忍耐去求你哥，你就告诉他们这是暂时的，疫情过去就不需要你哥的帮助了。其实你父母先回去一段时间，等疫情过了再来也是个办法。终归是楼主要拿出个解决的办法的，毕竟是你自己承认没能力照顾他们。不然老人要回国是很合理的。
我认识一个，家里还有弟弟妹妹，她很早就把父母移民过来同住，凭良心讲，她父母是控制狂，但是也帮了她很多忙，她生了老二不久老公就海归了，后来就一直呆国内创业，这边有工作机会也不回来，创业又一直不成，我知道的就换了好几个创业园区好几个方向。所以很多年里就是父母帮她带孩子，父母基本包办家务。这方面没说的。 但她父母控制到什么程度呢，非常喜欢做面食吃面食，强迫女儿吃，而且强制量，她被填鸭得很胖，如果她要少吃一点，父母就会各种作，她就怕，午饭她父母装好，她带来公司有时候送别人（都是很繁复手工制作的精美面食），有时候丢，早晚两顿，她父母是盯着她吃的。她家真是能象相声里说的差不多那种，大饼卷着馒头就汤面的，完全不管搭配啊平衡啊这些。 还有就是给孩子吃药，有一次她小女儿眼睛痒，她妈妈立刻定义感染了，给吃消炎药，不让她带去看医生，吃了好些天不好，才允许看医生，结果是过敏。另外一次是孩子真感染了，医生开了抗生素，让吃完一个疗程避免细菌产生耐药性，吃了2天她妈看孩子好转了，就不许吃了，说是药三分毒。然后药收起来，等下次她觉得需要的时候给孩子吃。。。。我这个同事自己也知道老太太这样不好，所以跟我们抱怨，但是她就是不敢反抗，弱弱地表示一点不同意见，看她父母要作了，立刻退让。 我就劝她别的好说，但是关系到孩子健康的问题，你不能退啊，她说她怕。 我就问她怕啥，她说她父母只要看她不听话，有时候甚至没啥事，她爹妈不知道从她说话的字缝里扣出点什么来，她爸就会板脸，她妈就会哭，俩人一搭一档，说不在这里讨人嫌啦，国内有儿有女的，又不是没人养，回去，不跟这里受气啦。 我说你有弟弟妹妹也都过得挺好，你父母回去住一阵子也不是问题啊，她说不行，如果她父母这样回去，她就没法做人了。 所以她父母只要使出回国这一招，战无不胜。
她哥哥拿父母钱了嘛？她哥哥凭啥出大头？子女在养老上的责任理应一样，有多少能力另外说。
赞
升米恩，斗米仇 （不记得是不是说反了，就这意思吧）
谢谢大家回复，楼上mm说的很有道理，应该是有因为尊严不愿意去跟我哥去说这个原因的，我不确定是不是有偏袒的因素也许有吧。但是我也很想不明白我爸的想法。我爸以前挂在嘴边的就是老了绝对不给子女添麻烦，所以我以前利用假期回国探亲他总是会阻止我回家，说是怕我折腾怕我回国生病之类，搞得我有一次都跟他急了.....这次他们来美国却是透露出人老了很需要亲情，觉得在美国养老也可以接受甚至觉得不错。其实他可能没有意识到他觉得不错的背后，其实是有我大量的投入和心血才能让他们饭来张口而又不算寂寞的生活啊。而这种付出对我来说是不能持续的，所以觉得如果有个人能帮衬一下是最好的选择。可是我爸爸似乎并不理解我的苦心，我说照顾不过来请哥哥帮衬在他看来也许就是推脱嫌麻烦，我说他们自己回国我会不放心感到焦虑，他就说是我自己的心态需要调整。所以一谈起这个问题谈不下去，我感到非常郁闷却又不知道根源在哪里。
家庭会议我是认为很必要，但是我出面不但起不到效果还会引起矛盾，我哥会说我管的太多，但我爸又不愿意出面，他嘴上说不愿意给我们添麻烦，心里可能认为养老的事纯靠自觉，可是他没有意识到这个自觉，对我就是意味着养老全靠我家中鸡飞狗跳，也是导致我今天骑虎难下的直接原因。
你哥哥现在对你的认知多半是你要高标准给父母养老， 拖着他去满足你的孝顺欲望，你在挤兑他--你父母对他都没你那么多要求。 你父母对他有什么要求应该你父母跟他谈出共识，你是局中人，不适合扮演中间人角色。真的为养老子女之间闹出矛盾的，也是父母请出娘舅来调停，说难听点，你父母死要面子就该自己受罪，他们是成年人。 你父母要想召集家庭会议你可以参加，但是你不要去逼他们，现在这个情况，你父母不想给儿子压力或者不敢跟儿子提要求，真三方谈下来，你说要这样，你哥说不行，你父母再来一句他们也觉得不必。。。那对你更不利。 你现在关键是要摆正自己心态，你要勇于承认你不是全能的，不可能包办父母养老外加保证小家正常运转，这个没什么丢人的。 但是，并不是说，我们做不到完美就是失败，就干脆放弃，不是只有0分和10分两个结果的。你想给父母10分的养老，你背了一阵子意识到你不可能长期做到10分，你要做的就是算清楚自己能做到几分，然后清楚明白地告诉你父母，比如你能做到6分，就明确说6分，（当然实际情况不可能这么简单，要从时间精力金钱各个角度谈），你没法强迫哥哥去补足另外4分的，你父母是将就着这6分，凑合过，还是自己去找儿子要一点，要多少，那让他们自己决定，要得到他们享受，要不到，你也不必内疚。 承认自己不完美，不全能，不光对自己承认，也明确对你父母承认，然后你尽力而为，会轻松很多。