谁有跟固执任性不听劝的父母斗智斗勇的经验?求贡献

Haiyue66
楼主 (北美华人网)
我也理解老一辈人有些固有的观念是很难改的,但是有些事情做的,让你恨得牙根痒啊。 简单举几个自己父母的例子。 买了一个洗衣机送给他们,老太太甩过来一句,那玩意浪费水又浪费电,摆家里角落10年了。最近拿出来用了,说,好像用水没那么多。 买鱼油带回国,趁你不注意,扭头就送人了。 买鞋子给他们,8年后发现,新的,标牌就没减。 父亲中风,我认为应该雇保姆,母亲一口回绝,不用。后来,在家摔倒数次,还是一口回绝雇保姆的建议。直到老太太体力不支,用了2个月保姆, 然后她身体一好,立刻把保姆开了。再提只是,嘴上敷衍,再说吧,再说吧。等真正需要的时候再说吧。 5,别人说什么可信了,自己家人说什么,耳旁风。 6, 自己吃亏多了去,但是从来不承认。

这些年,苦口坡心的劝,又出钱又出力, 出了问题,我顶上。事情一好转就回到过去的行为方式上,说啥都听不进去。电话里说的好好,放下电话就不认账了。 她想怎么来就怎么来,出了问题,一口咬定是你的问题,是你让她这么做的。
好多年了,刀枪不入,软硬不吃。我累了,真累了,心累,体累。很折磨啊。
Theash
讨好型人格吧。 我家老太正在闹以后没人养老了,打一次电话回去呛我一次,每句都呛。我说,好,那我打胎离婚回来照顾你,算你俩能活到90,照顾我爸20年,在照顾你30年,完了我也差不多入土了,孩子和老公完全可以不要了,你满意吗?这不就是你要的子女在身边伺候养老吗? 现在不说话了,打算凉她半年。
买的东西不用的话,下次你回去,看到不用的,就直接扔,就说一两年你都不用肯定是用不着了,我扔了就行。 有些老人 得治 她无赖 你只有更无赖 不然难受的只有自己
liangxiang
我觉得我属于经验比较丰富的,因为我跟我妈相依为命,常年生活战斗在一起。我都把我妈整的英语水平可以自己去看病,自己开车去买菜,甚至自驾游的状态了。
我觉得最好的办法是,让老人觉得她这个事做了会有优越感,我常说的话就是,我妈就是牛,别的老太太根本没办法跟我妈比。比如用洗碗机,我就会说,别的老太太都没见识,连洗碗机都不会用,我妈是紧追高科技小能手。最难的是学开车,是真的能力不行,我觉得能力不够,勤奋来凑,这个必须学会。经常半夜带着她去练开车,差不多了练了两年多才拿下驾照,拿下驾照,只要我在家,每天都会逼着她开车去了地方,又陪着她练了2年,我们还自驾了一次大峡谷,我妈才敢一个人开车去买菜,期间无数次她犯脾气想放弃,我妈说我折磨她,觉得她是我的累赘,各种撒泼打滚招数用尽,我说我就是虚荣,我就是觉得我妈会开车,说出去脸上有光,她必须得替我争这个脸。我妈能自己开车之后,比我还虚荣,每天在家得瑟,各种说别的老太太太不独立,车都不会开等等,她也不想想她是怎么作妖的。总之我跟我妈在家聊天的内容主要是编排其他老太太,提升我妈光辉的形象。
老人不是执拗,大多数是害怕,一定要打破他们的害怕,当然还有老人要省钱的概念,我给我妈安排的是计划经济,一个月存多少钱,过日子一个月要用多少钱,过日子的钱,水电多少,吃饭多少,穿衣多少钱等等,计划的特别细,这样她就特别有安全感,比如买衣服吧,我妈一个月80刀。第一年计划经济真是兵荒马乱的,我妈怕超标居然在衣服这一项省了500刀下来,然后她就觉得原来没必要这么省,也会买一些自己喜欢的,比较贵的衣服,有时候还会跟我借一点,比如她看上一件小皮草正在大减价,就会问我我的衣服钱存了多少,能不能借她周转一下。让老人很清楚的完全可以负担的经济范围内过她应该过的生活。钱少的时候,我们半年才能省出一次餐厅的钱,那么穷,但我们还是去餐厅享受了,没有怠慢自己和生活。当越来越富裕,我们可以一个月去趟餐厅,富裕也提高了我们的生活品质,没有说收入提高了,我们生活品质没提高委屈了自己。我们现在依旧是计划经济,穷也不是只剩下穷的虐待自己,富也不是没有限度的随便花,什么收入就过什么日子,没什么怕的。
愿天下子女都能跟父母好好相处,因为父母和子女之间都源于爱,这是最坚不可摧的东西。
D
DDee
我觉得我属于经验比较丰富的,因为我跟我妈相依为命,常年生活战斗在一起。我都把我妈整的英语水平可以自己去看病,自己开车去买菜,甚至自驾游的状态了。
我觉得最好的办法是,让老人觉得她这个事做了会有优越感,我常说的话就是,我妈就是牛,别的老太太根本没办法跟我妈比。比如用洗碗机,我就会说,别的老太太都没见识,连洗碗机都不会用,我妈是紧追高科技小能手。最难的是学开车,是真的能力不行,我觉得能力不够,勤奋来凑,这个必须学会。经常半夜带着她去练开车,差不多了练了两年多才拿下驾照,拿下驾照,只要我在家,每天都会逼着她开车去了地方,又陪着她练了2年,我们还自驾了一次大峡谷,我妈才敢一个人开车去买菜,期间无数次她犯脾气想放弃,我妈说我折磨她,觉得她是我的累赘,各种撒泼打滚招数用尽,我说我就是虚荣,我就是觉得我妈会开车,说出去脸上有光,她必须得替我争这个脸。我妈能自己开车之后,比我还虚荣,每天在家得瑟,各种说别的老太太太不独立,车都不会开等等,她也不想想她是怎么作妖的。
老人不是执拗,大多数是害怕,一定要打破他们的害怕,当然还有老人要省钱的概念,我给我妈安排的是计划经济,一个月存多少钱,过日子一个月要用多少钱,过日子的钱,水电多少,吃饭多少,穿衣多少钱等等,计划的特别细,这样她就特别有安全感,比如买衣服吧,我妈一个月80刀。第一年计划经济真是兵荒马乱的,我妈怕超标居然在衣服这一项省了500刀下来,然后她就觉得原来没必要这么省,也会买一些自己喜欢的,比较贵的衣服,有时候还会跟我借一点,比如她看上一件小皮草正在大减价,就会问我我的衣服钱存了多少,能不能借她周转一下。让老人很清楚的完全可以负担的经济范围内过她应该过的生活。钱少的时候,我们半年才能省出一次餐厅的钱,那么穷,但我们还是去餐厅享受了,没有怠慢自己和生活。当越来越富裕,我们可以一个月去趟餐厅,富裕也提高了我们的生活品质,没有说收入提高了,我们生活品质没提高委屈了自己。我们现在依旧是计划经济,穷也不是只剩下穷的虐待自己,富也不是没有限度的随便花,什么收入就过什么日子,没什么怕的。
愿天下子女都能跟父母好好相处,因为父母和子女之间都源于爱,这是最坚不可摧的东西。
liangxiang 发表于 2021-01-25 05:07

佩服佩服,有很多值得学习的点。
blackplains
我觉得我属于经验比较丰富的,因为我跟我妈相依为命,常年生活战斗在一起。我都把我妈整的英语水平可以自己去看病,自己开车去买菜,甚至自驾游的状态了。
我觉得最好的办法是,让老人觉得她这个事做了会有优越感,我常说的话就是,我妈就是牛,别的老太太根本没办法跟我妈比。比如用洗碗机,我就会说,别的老太太都没见识,连洗碗机都不会用,我妈是紧追高科技小能手。最难的是学开车,是真的能力不行,我觉得能力不够,勤奋来凑,这个必须学会。经常半夜带着她去练开车,差不多了练了两年多才拿下驾照,拿下驾照,只要我在家,每天都会逼着她开车去了地方,又陪着她练了2年,我们还自驾了一次大峡谷,我妈才敢一个人开车去买菜,期间无数次她犯脾气想放弃,我妈说我折磨她,觉得她是我的累赘,各种撒泼打滚招数用尽,我说我就是虚荣,我就是觉得我妈会开车,说出去脸上有光,她必须得替我争这个脸。我妈能自己开车之后,比我还虚荣,每天在家得瑟,各种说别的老太太太不独立,车都不会开等等,她也不想想她是怎么作妖的。总之我跟我妈在家聊天的内容主要是编排其他老太太,提升我妈光辉的形象。
老人不是执拗,大多数是害怕,一定要打破他们的害怕,当然还有老人要省钱的概念,我给我妈安排的是计划经济,一个月存多少钱,过日子一个月要用多少钱,过日子的钱,水电多少,吃饭多少,穿衣多少钱等等,计划的特别细,这样她就特别有安全感,比如买衣服吧,我妈一个月80刀。第一年计划经济真是兵荒马乱的,我妈怕超标居然在衣服这一项省了500刀下来,然后她就觉得原来没必要这么省,也会买一些自己喜欢的,比较贵的衣服,有时候还会跟我借一点,比如她看上一件小皮草正在大减价,就会问我我的衣服钱存了多少,能不能借她周转一下。让老人很清楚的完全可以负担的经济范围内过她应该过的生活。钱少的时候,我们半年才能省出一次餐厅的钱,那么穷,但我们还是去餐厅享受了,没有怠慢自己和生活。当越来越富裕,我们可以一个月去趟餐厅,富裕也提高了我们的生活品质,没有说收入提高了,我们生活品质没提高委屈了自己。我们现在依旧是计划经济,穷也不是只剩下穷的虐待自己,富也不是没有限度的随便花,什么收入就过什么日子,没什么怕的。
愿天下子女都能跟父母好好相处,因为父母和子女之间都源于爱,这是最坚不可摧的东西。
liangxiang 发表于 2021-01-25 05:07

太牛了!
Haiyue66
回复 2楼Theash的帖子
谢谢分享啊,无赖得治,这个借鉴下。
Haiyue66
回复 3楼liangxiang的帖子
这个太牛了,编排其他老太太,提升你妈的光辉形象,这招看起来看管用。 你家老太太撒泼打诨的时候你怎么对付啊,请教。
yaoyao_yuanyuan
中国话说的很清楚,孝顺,孝顺,顺着才行。我也是这么多年才领悟出来的。
liangxiang
回复 7楼Haiyue66的帖子
坚决不能等她撒泼打滚了再处理,那就处理不了了,我这方面吃了很多亏。
必须抓住她情绪周期,在她波澜之前就打下去。老人撒泼打滚无非两种,外界刺激和自身生理抑郁。
仔细观察老太太朋友圈,跟那几个老太太聊天之后会引发撒泼打滚,然后坚决制止来往,这个下手必须狠,没商量。为此我曾经闹到对方子女那里去过,这种阴损负能量必须赶出我妈的社交圈。
还有就是我妈自身的情绪波动引发的作妖,这个是有周期的,我一看时间到了,马上装病,头疼,肚子疼,腰疼等等,我妈就忘了作妖了,心思都用在怎么给我补身体上了。坚持两年,纠正老太太的情绪周期,以前作妖的时段和精力改为照顾你,你就成功,她情绪一不好,条件反射不是作妖,而是去大采购给你煲汤做好吃。我观察了,5年之后,她就特别稳定了,特别踏实,忘了作妖这件事了。
还有就是,你得让她忙,这个忙不是安排一堆家务,而是让她忙过节,中国节外国节统统都过。感恩节之后圣诞节,圣诞节之后腊八蒜腊八粥,然后春节,然后元宵节,然后清明节,然后复活节,反正就是过节,各种风俗,大过特过,老太太圣诞树才收起来,就得想着挂对联,对联之后作彩蛋,粽子月饼烤鹅,你就负责夸,各种晒朋友圈,把各种夸她的添油加醋的说给她听,老太太根本没时间撒泼打滚,忙着美好生活呢。就我们家这搞法,带动周边一堆老太太月月技能大比拼,谁家圣诞树装饰的好看,谁家月饼做的有特色,现在我妈包饺子都是面活成各种颜色,关键时刻我全面支持我妈,必须干捯其他老太太,今年搞圣诞树请了一个搞艺术的朋友给设计了一下,走了一把现代风,让我妈很是爽了一把,气得对面老太太好几天不跟我们说话。
还有就是不要给她买东西,给她预算,让她自己去买。比如她过生日,你送个礼物,她高兴一分钟加外面炫耀一圈就结束了,你这个钱花的就不值,你得提前一个月跟她说,预算1000美金,送她一个戒指,老太太肯定说不要,太浪费了,你就说不浪费,让老太太挑个她喜欢你也喜欢还能保值的。你就暗示你喜欢的是那几个牌子,给她画个圈就行了,老太太这一个月就逛好几次珠宝商点,心里比较无数次,在朋友圈咨询好几次,等戒指买回来了,因为她周围的老姐妹们都参与意见了,会再积极讨论好几次,哈哈。你要想哄老太太更高兴,就偶尔找老太太借着戴几次,夸夸眼光好之类的,这钱才花的值。我们家任何事,我都是给预算,在画个圈,细节都是我妈自己处理。
关于这方面,我都能出书了。

卡多司基
我觉得我属于经验比较丰富的,因为我跟我妈相依为命,常年生活战斗在一起。我都把我妈整的英语水平可以自己去看病,自己开车去买菜,甚至自驾游的状态了。
我觉得最好的办法是,让老人觉得她这个事做了会有优越感,我常说的话就是,我妈就是牛,别的老太太根本没办法跟我妈比。比如用洗碗机,我就会说,别的老太太都没见识,连洗碗机都不会用,我妈是紧追高科技小能手。最难的是学开车,是真的能力不行,我觉得能力不够,勤奋来凑,这个必须学会。经常半夜带着她去练开车,差不多了练了两年多才拿下驾照,拿下驾照,只要我在家,每天都会逼着她开车去了地方,又陪着她练了2年,我们还自驾了一次大峡谷,我妈才敢一个人开车去买菜,期间无数次她犯脾气想放弃,我妈说我折磨她,觉得她是我的累赘,各种撒泼打滚招数用尽,我说我就是虚荣,我就是觉得我妈会开车,说出去脸上有光,她必须得替我争这个脸。我妈能自己开车之后,比我还虚荣,每天在家得瑟,各种说别的老太太太不独立,车都不会开等等,她也不想想她是怎么作妖的。总之我跟我妈在家聊天的内容主要是编排其他老太太,提升我妈光辉的形象。
老人不是执拗,大多数是害怕,一定要打破他们的害怕,当然还有老人要省钱的概念,我给我妈安排的是计划经济,一个月存多少钱,过日子一个月要用多少钱,过日子的钱,水电多少,吃饭多少,穿衣多少钱等等,计划的特别细,这样她就特别有安全感,比如买衣服吧,我妈一个月80刀。第一年计划经济真是兵荒马乱的,我妈怕超标居然在衣服这一项省了500刀下来,然后她就觉得原来没必要这么省,也会买一些自己喜欢的,比较贵的衣服,有时候还会跟我借一点,比如她看上一件小皮草正在大减价,就会问我我的衣服钱存了多少,能不能借她周转一下。让老人很清楚的完全可以负担的经济范围内过她应该过的生活。钱少的时候,我们半年才能省出一次餐厅的钱,那么穷,但我们还是去餐厅享受了,没有怠慢自己和生活。当越来越富裕,我们可以一个月去趟餐厅,富裕也提高了我们的生活品质,没有说收入提高了,我们生活品质没提高委屈了自己。我们现在依旧是计划经济,穷也不是只剩下穷的虐待自己,富也不是没有限度的随便花,什么收入就过什么日子,没什么怕的。
愿天下子女都能跟父母好好相处,因为父母和子女之间都源于爱,这是最坚不可摧的东西。
liangxiang 发表于 2021-01-25 05:07

一個字,佩服得五體投地!
h
hope20111
回复 7楼Haiyue66的帖子
坚决不能等她撒泼打滚了再处理,那就处理不了了,我这方面吃了很多亏。
必须抓住她情绪周期,在她波澜之前就打下去。老人撒泼打滚无非两种,外界刺激和自身生理抑郁。
仔细观察老太太朋友圈,跟那几个老太太聊天之后会引发撒泼打滚,然后坚决制止来往,这个下手必须狠,没商量。为此我曾经闹到对方子女那里去过,这种阴损负能量必须赶出我妈的社交圈。
还有就是我妈自身的情绪波动引发的作妖,这个是有周期的,我一看时间到了,马上装病,头疼,肚子疼,腰疼等等,我妈就忘了作妖了,心思都用在怎么给我补身体上了。坚持两年,纠正老太太的情绪周期,以前作妖的时段和精力改为照顾你,你就成功,她情绪一不好,条件反射不是作妖,而是去大采购给你煲汤做好吃。我观察了,5年之后,她就特别稳定了,特别踏实,忘了作妖这件事了。
还有就是,你得让她忙,这个忙不是安排一堆家务,而是让她忙过节,中国节外国节统统都过。感恩节之后圣诞节,圣诞节之后腊八蒜腊八粥,然后春节,然后元宵节,然后清明节,然后复活节,反正就是过节,各种风俗,大过特过,老太太圣诞树才收起来,就得想着挂对联,对联之后作彩蛋,粽子月饼烤鹅,你就负责夸,各种晒朋友圈,把各种夸她的添油加醋的说给她听,老太太根本没时间撒泼打滚,忙着美好生活呢。就我们家这搞法,带动周边一堆老太太月月技能大比拼,谁家圣诞树装饰的好看,谁家月饼做的有特色,现在我妈包饺子都是面活成各种颜色,关键时刻我全面支持我妈,必须干捯其他老太太,今年搞圣诞树请了一个搞艺术的朋友给设计了一下,走了一把现代风,让我妈很是爽了一把,气得对面老太太好几天不跟我们说话。
还有就是不要给她买东西,给她预算,让她自己去买。比如她过生日,你送个礼物,她高兴一分钟加外面炫耀一圈就结束了,你这个钱花的就不值,你得提前一个月跟她说,预算1000美金,送她一个戒指,老太太肯定说不要,太浪费了,你就说不浪费,让老太太挑个她喜欢你也喜欢还能保值的。你就暗示你喜欢的是那几个牌子,给她画个圈就行了,老太太这一个月就逛好几次珠宝商点,心里比较无数次,在朋友圈咨询好几次,等戒指买回来了,因为她周围的老姐妹们都参与意见了,会再积极讨论好几次,哈哈。你要想哄老太太更高兴,就偶尔找老太太借着戴几次,夸夸眼光好之类的,这钱才花的值。我们家任何事,我都是给预算,在画个圈,细节都是我妈自己处理。
关于这方面,我都能出书了。


liangxiang 发表于 2021-01-25 08:47

这个给预算买礼物的招儿可以治好不少嫌弃lg不会买礼物的作女,包括我自己😓
卡多司基
回复 7楼Haiyue66的帖子
坚决不能等她撒泼打滚了再处理,那就处理不了了,我这方面吃了很多亏。
必须抓住她情绪周期,在她波澜之前就打下去。老人撒泼打滚无非两种,外界刺激和自身生理抑郁。
仔细观察老太太朋友圈,跟那几个老太太聊天之后会引发撒泼打滚,然后坚决制止来往,这个下手必须狠,没商量。为此我曾经闹到对方子女那里去过,这种阴损负能量必须赶出我妈的社交圈。
还有就是我妈自身的情绪波动引发的作妖,这个是有周期的,我一看时间到了,马上装病,头疼,肚子疼,腰疼等等,我妈就忘了作妖了,心思都用在怎么给我补身体上了。坚持两年,纠正老太太的情绪周期,以前作妖的时段和精力改为照顾你,你就成功,她情绪一不好,条件反射不是作妖,而是去大采购给你煲汤做好吃。我观察了,5年之后,她就特别稳定了,特别踏实,忘了作妖这件事了。
还有就是,你得让她忙,这个忙不是安排一堆家务,而是让她忙过节,中国节外国节统统都过。感恩节之后圣诞节,圣诞节之后腊八蒜腊八粥,然后春节,然后元宵节,然后清明节,然后复活节,反正就是过节,各种风俗,大过特过,老太太圣诞树才收起来,就得想着挂对联,对联之后作彩蛋,粽子月饼烤鹅,你就负责夸,各种晒朋友圈,把各种夸她的添油加醋的说给她听,老太太根本没时间撒泼打滚,忙着美好生活呢。就我们家这搞法,带动周边一堆老太太月月技能大比拼,谁家圣诞树装饰的好看,谁家月饼做的有特色,现在我妈包饺子都是面活成各种颜色,关键时刻我全面支持我妈,必须干捯其他老太太,今年搞圣诞树请了一个搞艺术的朋友给设计了一下,走了一把现代风,让我妈很是爽了一把,气得对面老太太好几天不跟我们说话。
还有就是不要给她买东西,给她预算,让她自己去买。比如她过生日,你送个礼物,她高兴一分钟加外面炫耀一圈就结束了,你这个钱花的就不值,你得提前一个月跟她说,预算1000美金,送她一个戒指,老太太肯定说不要,太浪费了,你就说不浪费,让老太太挑个她喜欢你也喜欢还能保值的。你就暗示你喜欢的是那几个牌子,给她画个圈就行了,老太太这一个月就逛好几次珠宝商点,心里比较无数次,在朋友圈咨询好几次,等戒指买回来了,因为她周围的老姐妹们都参与意见了,会再积极讨论好几次,哈哈。你要想哄老太太更高兴,就偶尔找老太太借着戴几次,夸夸眼光好之类的,这钱才花的值。我们家任何事,我都是给预算,在画个圈,细节都是我妈自己处理。
关于这方面,我都能出书了。


liangxiang 发表于 2021-01-25 08:47

哈哈哈,智慧,太智慧了
m
mouton
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坚决不能等她撒泼打滚了再处理,那就处理不了了,我这方面吃了很多亏。
必须抓住她情绪周期,在她波澜之前就打下去。老人撒泼打滚无非两种,外界刺激和自身生理抑郁。
仔细观察老太太朋友圈,跟那几个老太太聊天之后会引发撒泼打滚,然后坚决制止来往,这个下手必须狠,没商量。为此我曾经闹到对方子女那里去过,这种阴损负能量必须赶出我妈的社交圈。
还有就是我妈自身的情绪波动引发的作妖,这个是有周期的,我一看时间到了,马上装病,头疼,肚子疼,腰疼等等,我妈就忘了作妖了,心思都用在怎么给我补身体上了。坚持两年,纠正老太太的情绪周期,以前作妖的时段和精力改为照顾你,你就成功,她情绪一不好,条件反射不是作妖,而是去大采购给你煲汤做好吃。我观察了,5年之后,她就特别稳定了,特别踏实,忘了作妖这件事了。
还有就是,你得让她忙,这个忙不是安排一堆家务,而是让她忙过节,中国节外国节统统都过。感恩节之后圣诞节,圣诞节之后腊八蒜腊八粥,然后春节,然后元宵节,然后清明节,然后复活节,反正就是过节,各种风俗,大过特过,老太太圣诞树才收起来,就得想着挂对联,对联之后作彩蛋,粽子月饼烤鹅,你就负责夸,各种晒朋友圈,把各种夸她的添油加醋的说给她听,老太太根本没时间撒泼打滚,忙着美好生活呢。就我们家这搞法,带动周边一堆老太太月月技能大比拼,谁家圣诞树装饰的好看,谁家月饼做的有特色,现在我妈包饺子都是面活成各种颜色,关键时刻我全面支持我妈,必须干捯其他老太太,今年搞圣诞树请了一个搞艺术的朋友给设计了一下,走了一把现代风,让我妈很是爽了一把,气得对面老太太好几天不跟我们说话。
还有就是不要给她买东西,给她预算,让她自己去买。比如她过生日,你送个礼物,她高兴一分钟加外面炫耀一圈就结束了,你这个钱花的就不值,你得提前一个月跟她说,预算1000美金,送她一个戒指,老太太肯定说不要,太浪费了,你就说不浪费,让老太太挑个她喜欢你也喜欢还能保值的。你就暗示你喜欢的是那几个牌子,给她画个圈就行了,老太太这一个月就逛好几次珠宝商点,心里比较无数次,在朋友圈咨询好几次,等戒指买回来了,因为她周围的老姐妹们都参与意见了,会再积极讨论好几次,哈哈。你要想哄老太太更高兴,就偶尔找老太太借着戴几次,夸夸眼光好之类的,这钱才花的值。我们家任何事,我都是给预算,在画个圈,细节都是我妈自己处理。
关于这方面,我都能出书了。


liangxiang 发表于 2021-01-25 08:47

层主心理学运用的娴熟,如果做销售,肯定是最棒的
Jadmom
我家死倔的是我爹,跟我杠跟我娘杠,男人一过60,这更年期比谁都难弄,还绵绵无期。一般说来,两个极端,我要么发飙拍桌子直接镇住他,要么就全部顺着他。虽然时不时作妖,总体还是和睦相处。最最重要的是要让老人有自我价值感,觉得家里少了他不行,他对家里的贡献无可替代,所以他要种菜就得说这菜买一下得好多钱,反正我也做的不大好,脾气上来了我也忍不住的
sophiemichelle
我觉得我属于经验比较丰富的,因为我跟我妈相依为命,常年生活战斗在一起。我都把我妈整的英语水平可以自己去看病,自己开车去买菜,甚至自驾游的状态了。
我觉得最好的办法是,让老人觉得她这个事做了会有优越感,我常说的话就是,我妈就是牛,别的老太太根本没办法跟我妈比。比如用洗碗机,我就会说,别的老太太都没见识,连洗碗机都不会用,我妈是紧追高科技小能手。最难的是学开车,是真的能力不行,我觉得能力不够,勤奋来凑,这个必须学会。经常半夜带着她去练开车,差不多了练了两年多才拿下驾照,拿下驾照,只要我在家,每天都会逼着她开车去了地方,又陪着她练了2年,我们还自驾了一次大峡谷,我妈才敢一个人开车去买菜,期间无数次她犯脾气想放弃,我妈说我折磨她,觉得她是我的累赘,各种撒泼打滚招数用尽,我说我就是虚荣,我就是觉得我妈会开车,说出去脸上有光,她必须得替我争这个脸。我妈能自己开车之后,比我还虚荣,每天在家得瑟,各种说别的老太太太不独立,车都不会开等等,她也不想想她是怎么作妖的。总之我跟我妈在家聊天的内容主要是编排其他老太太,提升我妈光辉的形象。
老人不是执拗,大多数是害怕,一定要打破他们的害怕,当然还有老人要省钱的概念,我给我妈安排的是计划经济,一个月存多少钱,过日子一个月要用多少钱,过日子的钱,水电多少,吃饭多少,穿衣多少钱等等,计划的特别细,这样她就特别有安全感,比如买衣服吧,我妈一个月80刀。第一年计划经济真是兵荒马乱的,我妈怕超标居然在衣服这一项省了500刀下来,然后她就觉得原来没必要这么省,也会买一些自己喜欢的,比较贵的衣服,有时候还会跟我借一点,比如她看上一件小皮草正在大减价,就会问我我的衣服钱存了多少,能不能借她周转一下。让老人很清楚的完全可以负担的经济范围内过她应该过的生活。钱少的时候,我们半年才能省出一次餐厅的钱,那么穷,但我们还是去餐厅享受了,没有怠慢自己和生活。当越来越富裕,我们可以一个月去趟餐厅,富裕也提高了我们的生活品质,没有说收入提高了,我们生活品质没提高委屈了自己。我们现在依旧是计划经济,穷也不是只剩下穷的虐待自己,富也不是没有限度的随便花,什么收入就过什么日子,没什么怕的。
愿天下子女都能跟父母好好相处,因为父母和子女之间都源于爱,这是最坚不可摧的东西。
liangxiang 发表于 2021-01-25 05:07

这个MM真好,有智慧有情商
d
damaicha
我觉得我属于经验比较丰富的,因为我跟我妈相依为命,常年生活战斗在一起。我都把我妈整的英语水平可以自己去看病,自己开车去买菜,甚至自驾游的状态了。
我觉得最好的办法是,让老人觉得她这个事做了会有优越感,我常说的话就是,我妈就是牛,别的老太太根本没办法跟我妈比。比如用洗碗机,我就会说,别的老太太都没见识,连洗碗机都不会用,我妈是紧追高科技小能手。最难的是学开车,是真的能力不行,我觉得能力不够,勤奋来凑,这个必须学会。经常半夜带着她去练开车,差不多了练了两年多才拿下驾照,拿下驾照,只要我在家,每天都会逼着她开车去了地方,又陪着她练了2年,我们还自驾了一次大峡谷,我妈才敢一个人开车去买菜,期间无数次她犯脾气想放弃,我妈说我折磨她,觉得她是我的累赘,各种撒泼打滚招数用尽,我说我就是虚荣,我就是觉得我妈会开车,说出去脸上有光,她必须得替我争这个脸。我妈能自己开车之后,比我还虚荣,每天在家得瑟,各种说别的老太太太不独立,车都不会开等等,她也不想想她是怎么作妖的。总之我跟我妈在家聊天的内容主要是编排其他老太太,提升我妈光辉的形象。
老人不是执拗,大多数是害怕,一定要打破他们的害怕,当然还有老人要省钱的概念,我给我妈安排的是计划经济,一个月存多少钱,过日子一个月要用多少钱,过日子的钱,水电多少,吃饭多少,穿衣多少钱等等,计划的特别细,这样她就特别有安全感,比如买衣服吧,我妈一个月80刀。第一年计划经济真是兵荒马乱的,我妈怕超标居然在衣服这一项省了500刀下来,然后她就觉得原来没必要这么省,也会买一些自己喜欢的,比较贵的衣服,有时候还会跟我借一点,比如她看上一件小皮草正在大减价,就会问我我的衣服钱存了多少,能不能借她周转一下。让老人很清楚的完全可以负担的经济范围内过她应该过的生活。钱少的时候,我们半年才能省出一次餐厅的钱,那么穷,但我们还是去餐厅享受了,没有怠慢自己和生活。当越来越富裕,我们可以一个月去趟餐厅,富裕也提高了我们的生活品质,没有说收入提高了,我们生活品质没提高委屈了自己。我们现在依旧是计划经济,穷也不是只剩下穷的虐待自己,富也不是没有限度的随便花,什么收入就过什么日子,没什么怕的。
愿天下子女都能跟父母好好相处,因为父母和子女之间都源于爱,这是最坚不可摧的东西。
liangxiang 发表于 2021-01-25 05:07

mark一下备用
d
damaicha
回复 7楼Haiyue66的帖子
坚决不能等她撒泼打滚了再处理,那就处理不了了,我这方面吃了很多亏。
必须抓住她情绪周期,在她波澜之前就打下去。老人撒泼打滚无非两种,外界刺激和自身生理抑郁。
仔细观察老太太朋友圈,跟那几个老太太聊天之后会引发撒泼打滚,然后坚决制止来往,这个下手必须狠,没商量。为此我曾经闹到对方子女那里去过,这种阴损负能量必须赶出我妈的社交圈。
还有就是我妈自身的情绪波动引发的作妖,这个是有周期的,我一看时间到了,马上装病,头疼,肚子疼,腰疼等等,我妈就忘了作妖了,心思都用在怎么给我补身体上了。坚持两年,纠正老太太的情绪周期,以前作妖的时段和精力改为照顾你,你就成功,她情绪一不好,条件反射不是作妖,而是去大采购给你煲汤做好吃。我观察了,5年之后,她就特别稳定了,特别踏实,忘了作妖这件事了。
还有就是,你得让她忙,这个忙不是安排一堆家务,而是让她忙过节,中国节外国节统统都过。感恩节之后圣诞节,圣诞节之后腊八蒜腊八粥,然后春节,然后元宵节,然后清明节,然后复活节,反正就是过节,各种风俗,大过特过,老太太圣诞树才收起来,就得想着挂对联,对联之后作彩蛋,粽子月饼烤鹅,你就负责夸,各种晒朋友圈,把各种夸她的添油加醋的说给她听,老太太根本没时间撒泼打滚,忙着美好生活呢。就我们家这搞法,带动周边一堆老太太月月技能大比拼,谁家圣诞树装饰的好看,谁家月饼做的有特色,现在我妈包饺子都是面活成各种颜色,关键时刻我全面支持我妈,必须干捯其他老太太,今年搞圣诞树请了一个搞艺术的朋友给设计了一下,走了一把现代风,让我妈很是爽了一把,气得对面老太太好几天不跟我们说话。
还有就是不要给她买东西,给她预算,让她自己去买。比如她过生日,你送个礼物,她高兴一分钟加外面炫耀一圈就结束了,你这个钱花的就不值,你得提前一个月跟她说,预算1000美金,送她一个戒指,老太太肯定说不要,太浪费了,你就说不浪费,让老太太挑个她喜欢你也喜欢还能保值的。你就暗示你喜欢的是那几个牌子,给她画个圈就行了,老太太这一个月就逛好几次珠宝商点,心里比较无数次,在朋友圈咨询好几次,等戒指买回来了,因为她周围的老姐妹们都参与意见了,会再积极讨论好几次,哈哈。你要想哄老太太更高兴,就偶尔找老太太借着戴几次,夸夸眼光好之类的,这钱才花的值。我们家任何事,我都是给预算,在画个圈,细节都是我妈自己处理。
关于这方面,我都能出书了。


liangxiang 发表于 2021-01-25 08:47

再mark,层主实在是太牛了,佩服得五体投地!
Jadmom
回复 7楼Haiyue66的帖子
坚决不能等她撒泼打滚了再处理,那就处理不了了,我这方面吃了很多亏。
必须抓住她情绪周期,在她波澜之前就打下去。老人撒泼打滚无非两种,外界刺激和自身生理抑郁。
仔细观察老太太朋友圈,跟那几个老太太聊天之后会引发撒泼打滚,然后坚决制止来往,这个下手必须狠,没商量。为此我曾经闹到对方子女那里去过,这种阴损负能量必须赶出我妈的社交圈。
还有就是我妈自身的情绪波动引发的作妖,这个是有周期的,我一看时间到了,马上装病,头疼,肚子疼,腰疼等等,我妈就忘了作妖了,心思都用在怎么给我补身体上了。坚持两年,纠正老太太的情绪周期,以前作妖的时段和精力改为照顾你,你就成功,她情绪一不好,条件反射不是作妖,而是去大采购给你煲汤做好吃。我观察了,5年之后,她就特别稳定了,特别踏实,忘了作妖这件事了。
还有就是,你得让她忙,这个忙不是安排一堆家务,而是让她忙过节,中国节外国节统统都过。感恩节之后圣诞节,圣诞节之后腊八蒜腊八粥,然后春节,然后元宵节,然后清明节,然后复活节,反正就是过节,各种风俗,大过特过,老太太圣诞树才收起来,就得想着挂对联,对联之后作彩蛋,粽子月饼烤鹅,你就负责夸,各种晒朋友圈,把各种夸她的添油加醋的说给她听,老太太根本没时间撒泼打滚,忙着美好生活呢。就我们家这搞法,带动周边一堆老太太月月技能大比拼,谁家圣诞树装饰的好看,谁家月饼做的有特色,现在我妈包饺子都是面活成各种颜色,关键时刻我全面支持我妈,必须干捯其他老太太,今年搞圣诞树请了一个搞艺术的朋友给设计了一下,走了一把现代风,让我妈很是爽了一把,气得对面老太太好几天不跟我们说话。
还有就是不要给她买东西,给她预算,让她自己去买。比如她过生日,你送个礼物,她高兴一分钟加外面炫耀一圈就结束了,你这个钱花的就不值,你得提前一个月跟她说,预算1000美金,送她一个戒指,老太太肯定说不要,太浪费了,你就说不浪费,让老太太挑个她喜欢你也喜欢还能保值的。你就暗示你喜欢的是那几个牌子,给她画个圈就行了,老太太这一个月就逛好几次珠宝商点,心里比较无数次,在朋友圈咨询好几次,等戒指买回来了,因为她周围的老姐妹们都参与意见了,会再积极讨论好几次,哈哈。你要想哄老太太更高兴,就偶尔找老太太借着戴几次,夸夸眼光好之类的,这钱才花的值。我们家任何事,我都是给预算,在画个圈,细节都是我妈自己处理。
关于这方面,我都能出书了。


liangxiang 发表于 2021-01-25 08:47

绝对高招啊,必须MARK住,我家现在全靠种菜忙,这一到冬天尤其一到春节,国内朋友互动加剧后特别容易作妖,必须从圣诞树开始挂起啊
Amy66
我觉得我属于经验比较丰富的,因为我跟我妈相依为命,常年生活战斗在一起。我都把我妈整的英语水平可以自己去看病,自己开车去买菜,甚至自驾游的状态了。
我觉得最好的办法是,让老人觉得她这个事做了会有优越感,我常说的话就是,我妈就是牛,别的老太太根本没办法跟我妈比。比如用洗碗机,我就会说,别的老太太都没见识,连洗碗机都不会用,我妈是紧追高科技小能手。最难的是学开车,是真的能力不行,我觉得能力不够,勤奋来凑,这个必须学会。经常半夜带着她去练开车,差不多了练了两年多才拿下驾照,拿下驾照,只要我在家,每天都会逼着她开车去了地方,又陪着她练了2年,我们还自驾了一次大峡谷,我妈才敢一个人开车去买菜,期间无数次她犯脾气想放弃,我妈说我折磨她,觉得她是我的累赘,各种撒泼打滚招数用尽,我说我就是虚荣,我就是觉得我妈会开车,说出去脸上有光,她必须得替我争这个脸。我妈能自己开车之后,比我还虚荣,每天在家得瑟,各种说别的老太太太不独立,车都不会开等等,她也不想想她是怎么作妖的。总之我跟我妈在家聊天的内容主要是编排其他老太太,提升我妈光辉的形象。
老人不是执拗,大多数是害怕,一定要打破他们的害怕,当然还有老人要省钱的概念,我给我妈安排的是计划经济,一个月存多少钱,过日子一个月要用多少钱,过日子的钱,水电多少,吃饭多少,穿衣多少钱等等,计划的特别细,这样她就特别有安全感,比如买衣服吧,我妈一个月80刀。第一年计划经济真是兵荒马乱的,我妈怕超标居然在衣服这一项省了500刀下来,然后她就觉得原来没必要这么省,也会买一些自己喜欢的,比较贵的衣服,有时候还会跟我借一点,比如她看上一件小皮草正在大减价,就会问我我的衣服钱存了多少,能不能借她周转一下。让老人很清楚的完全可以负担的经济范围内过她应该过的生活。钱少的时候,我们半年才能省出一次餐厅的钱,那么穷,但我们还是去餐厅享受了,没有怠慢自己和生活。当越来越富裕,我们可以一个月去趟餐厅,富裕也提高了我们的生活品质,没有说收入提高了,我们生活品质没提高委屈了自己。我们现在依旧是计划经济,穷也不是只剩下穷的虐待自己,富也不是没有限度的随便花,什么收入就过什么日子,没什么怕的。
愿天下子女都能跟父母好好相处,因为父母和子女之间都源于爱,这是最坚不可摧的东西。
liangxiang 发表于 2021-01-25 05:07

Re.认真学习楼主做法
rongshuxia
我觉得我属于经验比较丰富的,因为我跟我妈相依为命,常年生活战斗在一起。我都把我妈整的英语水平可以自己去看病,自己开车去买菜,甚至自驾游的状态了。
我觉得最好的办法是,让老人觉得她这个事做了会有优越感,我常说的话就是,我妈就是牛,别的老太太根本没办法跟我妈比。比如用洗碗机,我就会说,别的老太太都没见识,连洗碗机都不会用,我妈是紧追高科技小能手。最难的是学开车,是真的能力不行,我觉得能力不够,勤奋来凑,这个必须学会。经常半夜带着她去练开车,差不多了练了两年多才拿下驾照,拿下驾照,只要我在家,每天都会逼着她开车去了地方,又陪着她练了2年,我们还自驾了一次大峡谷,我妈才敢一个人开车去买菜,期间无数次她犯脾气想放弃,我妈说我折磨她,觉得她是我的累赘,各种撒泼打滚招数用尽,我说我就是虚荣,我就是觉得我妈会开车,说出去脸上有光,她必须得替我争这个脸。我妈能自己开车之后,比我还虚荣,每天在家得瑟,各种说别的老太太太不独立,车都不会开等等,她也不想想她是怎么作妖的。总之我跟我妈在家聊天的内容主要是编排其他老太太,提升我妈光辉的形象。
老人不是执拗,大多数是害怕,一定要打破他们的害怕,当然还有老人要省钱的概念,我给我妈安排的是计划经济,一个月存多少钱,过日子一个月要用多少钱,过日子的钱,水电多少,吃饭多少,穿衣多少钱等等,计划的特别细,这样她就特别有安全感,比如买衣服吧,我妈一个月80刀。第一年计划经济真是兵荒马乱的,我妈怕超标居然在衣服这一项省了500刀下来,然后她就觉得原来没必要这么省,也会买一些自己喜欢的,比较贵的衣服,有时候还会跟我借一点,比如她看上一件小皮草正在大减价,就会问我我的衣服钱存了多少,能不能借她周转一下。让老人很清楚的完全可以负担的经济范围内过她应该过的生活。钱少的时候,我们半年才能省出一次餐厅的钱,那么穷,但我们还是去餐厅享受了,没有怠慢自己和生活。当越来越富裕,我们可以一个月去趟餐厅,富裕也提高了我们的生活品质,没有说收入提高了,我们生活品质没提高委屈了自己。我们现在依旧是计划经济,穷也不是只剩下穷的虐待自己,富也不是没有限度的随便花,什么收入就过什么日子,没什么怕的。
愿天下子女都能跟父母好好相处,因为父母和子女之间都源于爱,这是最坚不可摧的东西。
liangxiang 发表于 2021-01-25 05:07

最后一句赞一个!
US2020
回复 3楼liangxiang的帖子
MM你出本书吧,真的很多人会感激你的!
r
royalpalm
回复 7楼Haiyue66的帖子
坚决不能等她撒泼打滚了再处理,那就处理不了了,我这方面吃了很多亏。
必须抓住她情绪周期,在她波澜之前就打下去。老人撒泼打滚无非两种,外界刺激和自身生理抑郁。
仔细观察老太太朋友圈,跟那几个老太太聊天之后会引发撒泼打滚,然后坚决制止来往,这个下手必须狠,没商量。为此我曾经闹到对方子女那里去过,这种阴损负能量必须赶出我妈的社交圈。
还有就是我妈自身的情绪波动引发的作妖,这个是有周期的,我一看时间到了,马上装病,头疼,肚子疼,腰疼等等,我妈就忘了作妖了,心思都用在怎么给我补身体上了。坚持两年,纠正老太太的情绪周期,以前作妖的时段和精力改为照顾你,你就成功,她情绪一不好,条件反射不是作妖,而是去大采购给你煲汤做好吃。我观察了,5年之后,她就特别稳定了,特别踏实,忘了作妖这件事了。
还有就是,你得让她忙,这个忙不是安排一堆家务,而是让她忙过节,中国节外国节统统都过。感恩节之后圣诞节,圣诞节之后腊八蒜腊八粥,然后春节,然后元宵节,然后清明节,然后复活节,反正就是过节,各种风俗,大过特过,老太太圣诞树才收起来,就得想着挂对联,对联之后作彩蛋,粽子月饼烤鹅,你就负责夸,各种晒朋友圈,把各种夸她的添油加醋的说给她听,老太太根本没时间撒泼打滚,忙着美好生活呢。就我们家这搞法,带动周边一堆老太太月月技能大比拼,谁家圣诞树装饰的好看,谁家月饼做的有特色,现在我妈包饺子都是面活成各种颜色,关键时刻我全面支持我妈,必须干捯其他老太太,今年搞圣诞树请了一个搞艺术的朋友给设计了一下,走了一把现代风,让我妈很是爽了一把,气得对面老太太好几天不跟我们说话。
还有就是不要给她买东西,给她预算,让她自己去买。比如她过生日,你送个礼物,她高兴一分钟加外面炫耀一圈就结束了,你这个钱花的就不值,你得提前一个月跟她说,预算1000美金,送她一个戒指,老太太肯定说不要,太浪费了,你就说不浪费,让老太太挑个她喜欢你也喜欢还能保值的。你就暗示你喜欢的是那几个牌子,给她画个圈就行了,老太太这一个月就逛好几次珠宝商点,心里比较无数次,在朋友圈咨询好几次,等戒指买回来了,因为她周围的老姐妹们都参与意见了,会再积极讨论好几次,哈哈。你要想哄老太太更高兴,就偶尔找老太太借着戴几次,夸夸眼光好之类的,这钱才花的值。我们家任何事,我都是给预算,在画个圈,细节都是我妈自己处理。
关于这方面,我都能出书了。


liangxiang 发表于 2021-01-25 08:47

CZ 太有智慧和耐心了!!学个东西纠正个习惯情绪都是三年五年的事,我觉得一般子女很难做到。
Ruth
回复 9楼liangxiang的帖子
太佩服了,不光是有办法,还有胆量有坚持。 我扛不住我爹,我妹有点办法,现在我爹有点怕她,知道不合理的要求,我妹说了不,他就自己讪讪地放弃,不再纠缠了。以前他在我妹那儿碰了钉子,会去纠缠我妹夫,我妹夫吃不住劲,就会答应他,后来我妹夫被我们说了好多次,现在敢推给我妹了,会说家里老婆做主,你直接跟你女儿说。举个例子,就现在这个形势,我爸要我妹夫开车送他去江北探望一个没血缘的亲戚,。。。之前是闹着要我妹送他去参加同学聚会,之前几年他们附近不同城市的同学轮流做东,我妹心疼他,怕路上辛苦,在外过夜麻烦,都是管接管送,他是同学里最年轻的也80了,幸亏老头儿里有脑袋清楚的,今年说暂停,他无聊就闹着要去看亲戚。 我问我妹咋镇住老头的,我妹说就是不合理的不答应,他要作就晾着,别怕,过几天他自己回过味来,闹僵了没好处,他还有别的事儿要求女儿女婿帮忙呢,就自己下台阶了,有过几次,他现在直接不作了。我不行,总在他回过味儿来之前先撑不住。
majia4400
回复 3楼liangxiang的帖子
楼主,全网我就服你
geopolitics
回复 3楼liangxiang的帖子
手动给楼主点赞👍 别看纠正情绪动辄三五年的,这时间花得值。现在人寿命长,就算楼立母亲六十,至少能保二三十年的太平日子呢。
但话又说回来,你的成功不一定能复制。你的成功是建立在你妈疼爱你,并有相当强的学习基础和能力。
azurepiggy~2代
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哈哈哈哈哈层主我就服你,太赞了!
liangxiang
回复 3楼liangxiang的帖子
手动给楼主点赞👍 别看纠正情绪动辄三五年的,这时间花得值。现在人寿命长,就算楼立母亲六十,至少能保二三十年的太平日子呢。
但话又说回来,你的成功不一定能复制。你的成功是建立在你妈疼爱你,并有相当强的学习基础和能力。
geopolitics 发表于 2021-01-25 10:07

我妈妈前半生吃了很多很多苦,那简直就不是人过的日子,我就是希望她后半生能重活一次,成为不一样的她,过好的生活之外,我希望她也能成为更好的自己,不仅仅日子美好了,她自己也可以变得美好。我妈妈给了我生命,我也想给她一条新的命,这个命是美好的,并且希望走到人生落幕的时候,她满意,我不遗憾。
我妈跟我到美国50多岁吧,我带着她一下飞机,有个念头就进入了我的脑海,能到一个新的地方,开始新的生活,这是上帝对我们母女最大最大的礼物,我们一定要珍惜。我也知道,我妈想在这里活下来,把这里当家,她就必须学会英文和开车,这两个我是无论如何都不会妥协的。前十年都是干这两件事,随着我妈语言自由,行动自由之后,我就轻松了好多。
我最难的是,我是我妈唯一的依靠,我得让她自己能站起来,这个不是经济上的,而是精神上的。这个费了很多力气都不太行,后面我找到了一个方法,就是让她学会给予,理智的给予。我们真的很幸运,后面经济条件就很不错,相对的我妈的零用钱也很富裕,有时候跟其他老太太一起出去,我妈买单的时候比较多,买多了她就会回家唠叨,别人都是占她便宜,她去开车接她们,给她们当翻译,还她请咖啡等等,我就跟她说,这点小钱她负担得起的,根本不算什么,但其他人也许就觉得这个钱算个什么,人家的计划里也许根本没有喝咖啡这个预算,这没必要计较,如果她觉得肉疼,以后就不要请客,如果买了就不要回来玻璃心,其实也有特别好的老太太,包了饺子送过来还人情的。我让她就多跟送饺子的来往,这样省的她闹心。很多年前圣诞节,我妈有个老姐妹也挺想弄个圣诞树玩玩,但是她女儿不同意,我妈就跟我说,她想送她一颗圣诞树,在不伤对方自尊心的前提下。我是不同意,我觉得人家女儿不同意买树,你送过去不是跟人家女儿唱反调吗。最后还是送了,借口是我家多买了一棵。但是我妈确实没得什么好,人家女儿就说满地都是树枝,天天收拾如何如何,老太太被女儿训,也怨我妈妈多事,后面就慢慢断交了。这要是以前,我妈肯定又玻璃心了,那次却没有。我就逗她为啥不玻璃心,她说,能彼此体谅到对方好意的才是朋友,有啥玻璃心的。我就知道我妈稳了,精神上开始独立了。从那以后,有时候她特意给我做了什么买了什么,我不十分喜欢,她也不叨叨觉得自己委屈了,我嫌弃她了等等各种戏了。我们父母那一代经济上的缺少,让她们很难真的去理解和享受到给予的快乐和意义,我觉得子女真的要给父母补上这一课,这样她们放松了,独立了,子女就会好过很多。
geopolitics
你这是把你妈当孩子培养,你妈也是可造之材。 祝你们母女余生健康富足平安!
tseco
一家人住一起还要斗智斗勇,想起来都累。有感而发,不是说lz做错了什么。一家人应该要互相体谅,想着自己怎么能做得更好。老了就油盐不进,倚老卖老,把子女搞得这么难过,何必呢。
christineshu
一家人住一起还要斗智斗勇,想起来都累。有感而发,不是说lz做错了什么。一家人应该要互相体谅,想着自己怎么能做得更好。老了就油盐不进,倚老卖老,把子女搞得这么难过,何必呢。
tseco 发表于 2021-01-25 13:11

同意,为什么一家人生活还要非要一方去讨好另外一方?还要活得那么累?当然3楼的MM非常赞!但是我做不到,自己工作带孩子已经很辛苦了,在家还要舔着脸去讨好父母?需要我去讨好的父母也不值得我去讨好!
slurslur
我妈妈前半生吃了很多很多苦,那简直就不是人过的日子,我就是希望她后半生能重活一次,成为不一样的她,过好的生活之外,我希望她也能成为更好的自己,不仅仅日子美好了,她自己也可以变得美好。我妈妈给了我生命,我也想给她一条新的命,这个命是美好的,并且希望走到人生落幕的时候,她满意,我不遗憾。
我妈跟我到美国50多岁吧,我带着她一下飞机,有个念头就进入了我的脑海,能到一个新的地方,开始新的生活,这是上帝对我们母女最大最大的礼物,我们一定要珍惜。我也知道,我妈想在这里活下来,把这里当家,她就必须学会英文和开车,这两个我是无论如何都不会妥协的。前十年都是干这两件事,随着我妈语言自由,行动自由之后,我就轻松了好多。
我最难的是,我是我妈唯一的依靠,我得让她自己能站起来,这个不是经济上的,而是精神上的。这个费了很多力气都不太行,后面我找到了一个方法,就是让她学会给予,理智的给予。我们真的很幸运,后面经济条件就很不错,相对的我妈的零用钱也很富裕,有时候跟其他老太太一起出去,我妈买单的时候比较多,买多了她就会回家唠叨,别人都是占她便宜,她去开车接她们,给她们当翻译,还她请咖啡等等,我就跟她说,这点小钱她负担得起的,根本不算什么,但其他人也许就觉得这个钱算个什么,人家的计划里也许根本没有喝咖啡这个预算,这没必要计较,如果她觉得肉疼,以后就不要请客,如果买了就不要回来玻璃心,其实也有特别好的老太太,包了饺子送过来还人情的。我让她就多跟送饺子的来往,这样省的她闹心。很多年前圣诞节,我妈有个老姐妹也挺想弄个圣诞树玩玩,但是她女儿不同意,我妈就跟我说,她想送她一颗圣诞树,在不伤对方自尊心的前提下。我是不同意,我觉得人家女儿不同意买树,你送过去不是跟人家女儿唱反调吗。最后还是送了,借口是我家多买了一棵。但是我妈确实没得什么好,人家女儿就说满地都是树枝,天天收拾如何如何,老太太被女儿训,也怨我妈妈多事,后面就慢慢断交了。这要是以前,我妈肯定又玻璃心了,那次却没有。我就逗她为啥不玻璃心,她说,能彼此体谅到对方好意的才是朋友,有啥玻璃心的。我就知道我妈稳了,精神上开始独立了。从那以后,有时候她特意给我做了什么买了什么,我不十分喜欢,她也不叨叨觉得自己委屈了,我嫌弃她了等等各种戏了。我们父母那一代经济上的缺少,让她们很难真的去理解和享受到给予的快乐和意义,我觉得子女真的要给父母补上这一课,这样她们放松了,独立了,子女就会好过很多。
liangxiang 发表于 2021-01-25 12:18

这位妹妹简直大智慧,有眼光有执行力,成大事的天选之人啊!
s
semiotics
我觉得我属于经验比较丰富的,因为我跟我妈相依为命,常年生活战斗在一起。我都把我妈整的英语水平可以自己去看病,自己开车去买菜,甚至自驾游的状态了。
我觉得最好的办法是,让老人觉得她这个事做了会有优越感,我常说的话就是,我妈就是牛,别的老太太根本没办法跟我妈比。比如用洗碗机,我就会说,别的老太太都没见识,连洗碗机都不会用,我妈是紧追高科技小能手。最难的是学开车,是真的能力不行,我觉得能力不够,勤奋来凑,这个必须学会。经常半夜带着她去练开车,差不多了练了两年多才拿下驾照,拿下驾照,只要我在家,每天都会逼着她开车去了地方,又陪着她练了2年,我们还自驾了一次大峡谷,我妈才敢一个人开车去买菜,期间无数次她犯脾气想放弃,我妈说我折磨她,觉得她是我的累赘,各种撒泼打滚招数用尽,我说我就是虚荣,我就是觉得我妈会开车,说出去脸上有光,她必须得替我争这个脸。我妈能自己开车之后,比我还虚荣,每天在家得瑟,各种说别的老太太太不独立,车都不会开等等,她也不想想她是怎么作妖的。总之我跟我妈在家聊天的内容主要是编排其他老太太,提升我妈光辉的形象。
老人不是执拗,大多数是害怕,一定要打破他们的害怕,当然还有老人要省钱的概念,我给我妈安排的是计划经济,一个月存多少钱,过日子一个月要用多少钱,过日子的钱,水电多少,吃饭多少,穿衣多少钱等等,计划的特别细,这样她就特别有安全感,比如买衣服吧,我妈一个月80刀。第一年计划经济真是兵荒马乱的,我妈怕超标居然在衣服这一项省了500刀下来,然后她就觉得原来没必要这么省,也会买一些自己喜欢的,比较贵的衣服,有时候还会跟我借一点,比如她看上一件小皮草正在大减价,就会问我我的衣服钱存了多少,能不能借她周转一下。让老人很清楚的完全可以负担的经济范围内过她应该过的生活。钱少的时候,我们半年才能省出一次餐厅的钱,那么穷,但我们还是去餐厅享受了,没有怠慢自己和生活。当越来越富裕,我们可以一个月去趟餐厅,富裕也提高了我们的生活品质,没有说收入提高了,我们生活品质没提高委屈了自己。我们现在依旧是计划经济,穷也不是只剩下穷的虐待自己,富也不是没有限度的随便花,什么收入就过什么日子,没什么怕的。
愿天下子女都能跟父母好好相处,因为父母和子女之间都源于爱,这是最坚不可摧的东西。
liangxiang 发表于 2021-01-25 05:07

楼主说的太好了。虽然未必楼主说的这一招对家家都管用,但是肯定对一些老人管用。我对我妈也有类似操作。基本就是我妈英文多好(自己去上英语班)啊,我妈网上银行都会操作我都不会,我妈ipad 手机微信啥都会,别人不能比,我爸妈是有钱人不差那两个买鞋的钱,买了舒服的鞋,走路稳健。基本就是得play into their minds吧。其实跟和其他人相处没什么区别。很多人和家人相处的方式与和同事相处的方式完全不同,这可能是导致很多问题的一个原因。
alexander44
回复 27楼liangxiang的帖子
太佩服了,你们母女都是明事理的人!看你们相处能学习很多!都不够看的!
f
frankingcn2
感觉挺像我姥姥的,我妈经常抱怨这些也是,但是最近几年可能她退休了闲下来没事了,感觉越来越像我姥姥了,几年前她自己抱怨的事现在也在做😂
calrose
不用被养育之恩绑架,如果没法讲道理的,直接切割。
s
semiotics
我妈妈前半生吃了很多很多苦,那简直就不是人过的日子,我就是希望她后半生能重活一次,成为不一样的她,过好的生活之外,我希望她也能成为更好的自己,不仅仅日子美好了,她自己也可以变得美好。我妈妈给了我生命,我也想给她一条新的命,这个命是美好的,并且希望走到人生落幕的时候,她满意,我不遗憾。
我妈跟我到美国50多岁吧,我带着她一下飞机,有个念头就进入了我的脑海,能到一个新的地方,开始新的生活,这是上帝对我们母女最大最大的礼物,我们一定要珍惜。我也知道,我妈想在这里活下来,把这里当家,她就必须学会英文和开车,这两个我是无论如何都不会妥协的。前十年都是干这两件事,随着我妈语言自由,行动自由之后,我就轻松了好多。
我最难的是,我是我妈唯一的依靠,我得让她自己能站起来,这个不是经济上的,而是精神上的。这个费了很多力气都不太行,后面我找到了一个方法,就是让她学会给予,理智的给予。我们真的很幸运,后面经济条件就很不错,相对的我妈的零用钱也很富裕,有时候跟其他老太太一起出去,我妈买单的时候比较多,买多了她就会回家唠叨,别人都是占她便宜,她去开车接她们,给她们当翻译,还她请咖啡等等,我就跟她说,这点小钱她负担得起的,根本不算什么,但其他人也许就觉得这个钱算个什么,人家的计划里也许根本没有喝咖啡这个预算,这没必要计较,如果她觉得肉疼,以后就不要请客,如果买了就不要回来玻璃心,其实也有特别好的老太太,包了饺子送过来还人情的。我让她就多跟送饺子的来往,这样省的她闹心。很多年前圣诞节,我妈有个老姐妹也挺想弄个圣诞树玩玩,但是她女儿不同意,我妈就跟我说,她想送她一颗圣诞树,在不伤对方自尊心的前提下。我是不同意,我觉得人家女儿不同意买树,你送过去不是跟人家女儿唱反调吗。最后还是送了,借口是我家多买了一棵。但是我妈确实没得什么好,人家女儿就说满地都是树枝,天天收拾如何如何,老太太被女儿训,也怨我妈妈多事,后面就慢慢断交了。这要是以前,我妈肯定又玻璃心了,那次却没有。我就逗她为啥不玻璃心,她说,能彼此体谅到对方好意的才是朋友,有啥玻璃心的。我就知道我妈稳了,精神上开始独立了。从那以后,有时候她特意给我做了什么买了什么,我不十分喜欢,她也不叨叨觉得自己委屈了,我嫌弃她了等等各种戏了。我们父母那一代经济上的缺少,让她们很难真的去理解和享受到给予的快乐和意义,我觉得子女真的要给父母补上这一课,这样她们放松了,独立了,子女就会好过很多。
liangxiang 发表于 2021-01-25 12:18

楼主,我觉得你应该出书,起码也得在华人上写manual. 你说的这些不知道会帮助多少人。而且你说的都不是空理论,而是实际的例子。你单独开贴把内容贴过去,然后我们就可以好好收藏了。
Ruth
感觉挺像我姥姥的,我妈经常抱怨这些也是,但是最近几年可能她退休了闲下来没事了,感觉越来越像我姥姥了,几年前她自己抱怨的事现在也在做😂
frankingcn2 发表于 2021-01-25 13:46

我还跟我妹聊过这个,早几年我父母抱怨我爷爷我外公外婆的时候,我多少有点站着说话不腰疼,觉得我父母对老人太苛刻了一点,还劝劝他们。现在我爸,比我爷爷根本不能比,比我那个超能作的外婆,都有过之而无不及。我们能举出好多他当年说爷爷和外婆不对的事情,他现在都在做,还更厉害。 我姑姑(他们兄妹感情很好),跟我们说因为我爸从小家里宠的(我爷爷独子,我爸有姐妹没兄弟),从小自我中心,年轻的时候比较讲道理顾面子,不太明显,现在完全彻底暴露。。。。我爸不承认他是受宠的,有时候不经意聊到什么事情会说我奶奶比较疼他一点,我觉得从侧面证明了他自我中心--他觉得他得到的关注都是应该的。 我跟我妹就彼此提醒,我们老了一定不能那样。
H
High.eee
她们提出要求你再管,她们不需要的不要强加给他们。给他们自由,不要过多干涉。
maplesugar2012
我觉得我属于经验比较丰富的,因为我跟我妈相依为命,常年生活战斗在一起。我都把我妈整的英语水平可以自己去看病,自己开车去买菜,甚至自驾游的状态了。
我觉得最好的办法是,让老人觉得她这个事做了会有优越感,我常说的话就是,我妈就是牛,别的老太太根本没办法跟我妈比。比如用洗碗机,我就会说,别的老太太都没见识,连洗碗机都不会用,我妈是紧追高科技小能手。最难的是学开车,是真的能力不行,我觉得能力不够,勤奋来凑,这个必须学会。经常半夜带着她去练开车,差不多了练了两年多才拿下驾照,拿下驾照,只要我在家,每天都会逼着她开车去了地方,又陪着她练了2年,我们还自驾了一次大峡谷,我妈才敢一个人开车去买菜,期间无数次她犯脾气想放弃,我妈说我折磨她,觉得她是我的累赘,各种撒泼打滚招数用尽,我说我就是虚荣,我就是觉得我妈会开车,说出去脸上有光,她必须得替我争这个脸。我妈能自己开车之后,比我还虚荣,每天在家得瑟,各种说别的老太太太不独立,车都不会开等等,她也不想想她是怎么作妖的。总之我跟我妈在家聊天的内容主要是编排其他老太太,提升我妈光辉的形象。
老人不是执拗,大多数是害怕,一定要打破他们的害怕,当然还有老人要省钱的概念,我给我妈安排的是计划经济,一个月存多少钱,过日子一个月要用多少钱,过日子的钱,水电多少,吃饭多少,穿衣多少钱等等,计划的特别细,这样她就特别有安全感,比如买衣服吧,我妈一个月80刀。第一年计划经济真是兵荒马乱的,我妈怕超标居然在衣服这一项省了500刀下来,然后她就觉得原来没必要这么省,也会买一些自己喜欢的,比较贵的衣服,有时候还会跟我借一点,比如她看上一件小皮草正在大减价,就会问我我的衣服钱存了多少,能不能借她周转一下。让老人很清楚的完全可以负担的经济范围内过她应该过的生活。钱少的时候,我们半年才能省出一次餐厅的钱,那么穷,但我们还是去餐厅享受了,没有怠慢自己和生活。当越来越富裕,我们可以一个月去趟餐厅,富裕也提高了我们的生活品质,没有说收入提高了,我们生活品质没提高委屈了自己。我们现在依旧是计划经济,穷也不是只剩下穷的虐待自己,富也不是没有限度的随便花,什么收入就过什么日子,没什么怕的。
愿天下子女都能跟父母好好相处,因为父母和子女之间都源于爱,这是最坚不可摧的东西。
liangxiang 发表于 2021-01-25 05:07

这个确实牛逼,手动点赞!
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caijiyao
那位妹子,叹服,膜拜!你一定要出书,写贴子,太多人会从你的分享中受益。我和父母同住了十几年,真希望早点儿看到你分享的这些实战经验。给予爱需要意愿能力,更需要技巧智慧。
Nicaaaaaa
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真的是太厉害啦~出本书吧绝对买! 或者开个专题,或者开个付费解答
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flower63
那位层主感觉工作生活也很成功吧。太智慧了。佩服得五体投地。
Phoinix
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层主太牛了。良性循环养成,让彼此都成为更好的自己。
Haiyue66
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妹妹太牛了,佩服的五体投地,真希望听到你更多的经验教训,特别是走过的弯路,自己内心的纠结啥的。 你和母亲住在一起,日常生活细节都能观察到。 这一点我做不到,父母在国内,每周两次通话,我做的都是通过电话线说出来的。 很多他们的日常,我是看不到的。所以很是纠结。