我增加一点，就是学习分辨和分析自己的情绪. 学习一点心理学的常识，比如cognitive distortion这种概念. Emotions are often very compelling, but also misleading. Emotions, thoughts, actions是三个不同的东西。不管你内心觉得多么委屈，多么愤怒，或者其他情绪，你怎么尽量理性的梳理这些情绪，把自己拉到一个局外人的身份来复盘这些事件，并且怎么最终基于这些理性的思维作出行动，是完全服从你个人意志的。 大多数PUA都是情绪操控，都还在emotion层面。自己把握thoughts and actions就可以了。那些少数侵犯了人身安全的操控和攻击，那就可以上升到法律，直接告ta了。
我增加一点，就是学习分辨和分析自己的情绪. 学习一点心理学的常识，比如cognitive distortion这种概念. Emotions are often very compelling, but also misleading. Emotions, thoughts, actions是三个不同的东西。不管你内心觉得多么委屈，多么愤怒，或者其他情绪，你怎么尽量理性的梳理这些情绪，把自己拉到一个局外人的身份来复盘这些事件，并且怎么最终基于这些理性的思维作出行动，是完全服从你个人意志的。 基本上PUA都是情绪操控，都还在emotion层面。自己把握thoughts and actions就可以了。 otokorashii_onna 发表于 2021-01-14 11:27
Question 1: How do you put a giraffe into a refrigerator? Answer 1: Open the refrigerator, put in the giraffe, and close the door. Question 2: How do you put an elephant into a refrigerator? Answer 2: Open the refrigerator, take out the giraffe, put in the elephant, and close the door.
mm，不好意思啊，Tacit knowledge or implicit knowledge 是一个意思吧？我不懂Tacit knowledge，去狗，就发现下面的这个解释：“Tacit knowledge or implicit knowledge is the kind of knowledge that is difficult to transfer to another person by means of writing it down or verbalizing it.” 如有冒犯不要怪罪哦。
mm，不好意思啊，Tacit knowledge or implicit knowledge 是一个意思吧？我不懂Tacit knowledge，去狗，就发现下面的这个解释：“Tacit knowledge or implicit knowledge is the kind of knowledge that is difficult to transfer to another person by means of writing it down or verbalizing it.” 如有冒犯不要怪罪哦。 huarenmeili 发表于 2021-01-15 16:59
我分享一个，我生父在我小时候被判刑很多年，父母离婚，我后来随母亲出国。若干年后我爸出来，又娶了一个妻子。 我的这个继母比较能言善道，加我微信后会明示暗示多么爱我爸，自己多能干，他们都很惦念我和我的孩子什么的（出国后因外婆病逝回国一次，在监狱里看了我爸，至今没见过她） 再我再三拒绝后，她依然表示一定要给我的孩子寄衣服和礼物来美国。我没有松口给地址，因为明显的感觉到她在为自己的目的铺路，如果只是礼尚往来，我愿意收下她的心意。 果不其然，她可能觉得自己感情路铺得够顺利了，开始说自己和我爸有一个什么好的商业机会，需要钱投资，blah blah，我没有等她说出最后那句话，删掉了她的微信。
我知道这背后的大boss其实就是我爸，我上高中时，他通过我的同学找到我的qq，开口就说我要想办法帮他筹钱，还说现在只有你能救我了，真的不可思议他出狱后以这样的形式展开第一次对话，害我难过了很久，然后几年没理他。
后来我自己为了人生不留遗憾，与他和解。不过但凡再要钱，我都会拒绝，然后失联一段时间直到我自己想再给他一次机会。我知道我爸肯定是爱我的，同时，他的认知有限，做事不靠谱。他的生存法则就是自己不肯脚踏实地赚钱，从身边人身上能捞点是点，他不是针对我，我没什么好玻璃心的。我只能用行动让他明白，你想和我保持父女关系，就不要开口要钱。
不过有pick up artist，就有picked up volunteer，这些年我知道妈一直给他钱，我舅也是，他们的理由是要让他在监狱活下来，这样我至少有个爸爸。出狱后他们也能找到各种理由帮他，比如看在我的面子上不能让他混的太惨之类的。
人要做一件事，不做一件事，都能找到理由支持自己。大家都是成年人，我只能管好自己的界限。
现在我的回复是，这件事我有我自己的标准，什么情况下该伸出援手，什么情况下不能花钱打水漂。你认为的帮，某些程度来讲，其实是在害一个人，乃至社会。 我尊重你自己花钱帮他，因为你们有过爱情，他是你曾经自己选择的丈夫。你也要尊重我不是你，我看问题的角度，对他的感情，和你是不一样的，因此，我们的行为也会不一样。
同感， 绝对跟性格有关， 强势，以自我为中心的人很难被pua
Emotions are often very compelling, but also misleading.
Emotions, thoughts, actions是三个不同的东西。不管你内心觉得多么委屈，多么愤怒，或者其他情绪，你怎么尽量理性的梳理这些情绪，把自己拉到一个局外人的身份来复盘这些事件，并且怎么最终基于这些理性的思维作出行动，是完全服从你个人意志的。
大多数PUA都是情绪操控，都还在emotion层面。自己把握thoughts and actions就可以了。那些少数侵犯了人身安全的操控和攻击，那就可以上升到法律，直接告ta了。
这个有点把大象装进冰箱。Critical thinking 不是每个人都能学会的我觉得。
“把大象装进冰箱”到底啥意思啊？你以前也说过。我狗了，还是不懂。
是个笑话， 可以用语言描述， 但是现实不可行
哈哈哈哈，属于tacit knowledge, 而不是implicit knowledge --- 打错了！被纠错了（谢谢MM! ）本来应该打explicit knowledge!
分析的好精辟：“基本上PUA都是情绪操控，都还在emotion层面。自己把握thoughts and actions就可以了。”
Question 1: How do you put a giraffe into a refrigerator? Answer 1: Open the refrigerator, put in the giraffe, and close the door.
Question 2: How do you put an elephant into a refrigerator? Answer 2: Open the refrigerator, take out the giraffe, put in the elephant, and close the door.
过去百善孝为先， 这个男的根本不需要用pua， 他要是直接让女儿做， 女儿不做就是忤逆。
确实，古代，女儿苦啊，卖身葬父也是经典桥段啊。 现在，也是流行家产给儿渣，养老赖女儿。 包惠帝，大撒币衣带一撸，老龄化的锅，就甩给子女，主力是女儿啊。 女人，苦啊！
歪楼问一声，斑竹你爹很帅很帅吧？ 出狱了，竟然还有女人跟他。 ps，甭叫她继母。她不配。她又没养过你。 她跟你爹生娃了吗？ 如果有，那就去pua那个同父异母的sibling。 养老崩赖前妻还有他抛弃了的女儿。
看出身背景， 毕竟大宗旨是儿子必须孝顺母亲， 所以贾母这样的还是挺爽的
其实所有的问题，都不是扣个帽子，就能看清楚的。 他坐牢貌似渣男，我最后一次“见”到他，是大半夜的他来我的寄宿学校，因为变天了，给我送毛裤。
他是犯了罪，但是他自己的原生也是挑战重重。高中的时候没有饭吃，每天别的学生吃饭，他就坐在河边忍受饥饿，后来实在熬不住了，只能辍学出来参加工作。
我奶奶非常不会过日子，家里揭不开锅，脾气还不好，把家里的锅碗瓢盆都砸碎，全家人用一只碗轮流吃饭。 然而她很小很小的时候，妈妈就去世了。她的姐姐为了维持生计，十几岁给一个军官做情人，把妹妹拉扯大。
。。。。
我再说一个画面：我记得我爸爸坐牢，我妈妈在外地打工，我住在寄宿学校。夏天过去，秋天到了，我没有袜子穿。周末我穿着一个布鞋去奶奶家，脱了鞋子时我大爷说真没见过一个女孩子，脚能这么臭，让我羞愧难当。 我也记得他打水给我洗脚，不小心管我叫了句儿子。那时候我的表弟说我才是儿子啊，我大爷低着头说你们俩都是我的孩子，然后给我洗脚。
每一个不幸的人，往上挖都有一本家族血泪史。其实这个故事怎么讲，都取决于我们自己。 再苦的人，生命里都有值得感恩的点滴。
抱抱。 我倾向于活在当下、关注当下。
我不是一个受害者，我只是童年经历过一些挑战，变得更坚强的一个人。 我也不是没有选择，我可以选择怎样去讲自己的故事。 我经历这些更不是灾难，只是一些life lesson，让我更好的成为我自己你。
当有人试图pua我，这就是self discover的机会，我们的自我是怎么来的，就是从各种relationship，各种incident中建立的。 如果一个人的一生都没遇过pua，那只能说这个人活得世界很简单，或者被保护的很好。 我觉得Pua才是人生的一种常态，我们通过被洗脑，反思，觉悟，清醒了，来成为更健全的自己。
那斑竹美如青霞我想
我爸这一生貌似没有缺过女人，我记得小时候他带我去溜冰场，两个二十多岁的大姐姐坐在他腿上。 他们没有孩子。这个女人结过婚有一个孩子，但是除了我爸，我，没有人知道。对外都以为她是一婚。
是的，我们的过去，根本就决定不了现状和未来。
别人怎么行为跟你怎么反应应对没什么关系， 就好像骗子满世界都是， 有些人就很容易上当受骗， 有些人就能一眼看穿。 所谓不会被PUA， 也是如此道理。
是的，我们可以看穿自己的父母，虽然比看穿骗子难，但是完全可以做到。
而且看穿不代表不能再爱。
那你说说怎么才能看穿了但是继续爱呢？
我观察我前夫，觉得这个可能对有的人特别难。我以前（还是他armchair therapist的时候）会帮他分析他的家庭对他心理模式的影响，以及对我俩关系的影响。其实我本意只是出于“了解自己”的目的帮他复盘，不是说我要攻击和批评你的父母。但是他虽然理论上觉得有道理，但内心并不能够接受"我的父母不深刻"这个评价，会把它上升到“我的父母整个教育都是失败的“这个高度，就把自己搞得特别纠结特别痛苦，然后痛苦到不能reconcile的结局就是干脆扫到地毯下面，眼不见心不烦，不思考这个问题了。我当时也不知道怎么才能劝他，完全没必要把某一方面的不完美上升到整个全部的不合格。
他是不是爆帅啊
请教怎么跟骗子爹妈相处？ 在我的成长过程中，爹妈的资源都给了我堂的表的，没给我。 现在，这帮侄子/外甥，不要他们了。 他们老了，没钱，也出不了力。 他们是不是傻的，这些人有自己的亲爹妈要养，哪怕有心，也无力啊。 于是，疯狂pua我，微信轰炸，翻来覆去就是喊口号，你是我们唯一的女儿，爸爸妈妈爱你。 目的很明确，就是奔着赖女儿养老。 我怎么处理？
感觉貌比青霞
这毛裤送的。 苦孩子心里还记着那么一丁点儿温暖啊。 我也是。 小时候，我爸带我去过一次省会的动物园。 有个骑骆驼的收费项目。 我兴冲冲地凑过去，我爸端着相机准备拍我跟骆驼的。 可是骆驼心情不好，貌似要踢我还是唾我。 我爸赶紧扔了相机、冲过来赶骆驼。 他护着我的样子，我记了半辈子。
断－舍－离
break-up － give-up － departure
读了MM的帖子觉得父母真的是过分。你可以和他们明确的建立boundary。说清楚什么样的事情别指望你会帮忙，随性联系都不要联系。然后坚守自己的这个阵地，他们改或者不改就是他们的问题了。
我爸妈不PUA，但是会把我当情绪垃圾桶，我给他们当了三十年的婚姻协调人和心理医生，自己心理压力还没解决却要顾及他们。心理医生叫我划清界限：父母比我们岁数大，理应比我们有经验，没有我们他们也能活，我们不把他们的责任扛在我们的肩膀上。
任何关系中把边界建立好很重要，保护自己，也是保护他人。
1.你学到了什么？ 从圣经， 我学的 资源施与受 的原则：原则不分先后轻重，我用数目标签只方便自己在解析第二问题「如何运用现实生活中」。
「但 不 知 道 你 的 意 思 ， 我 就 不 愿 意 这 样 行 ， 叫 你 的 善 行 不 是 出 于 勉 强 ， 乃 是 出 于 甘 心 。」
原则一：consent 。 如果情绪上感觉到有任何不愿意，缺乏甘心，要强难自己去为某人做的事，那就先别答应去做。
「我 可 以 证 明 ， 他 们 是 按 着 力 量 ， 而 且 也 过 了 力 量 ， 自 己 甘 心 乐 意 的 捐 助」
原则二：理性地按data衡量自己的资源有多少，投资与回饋的机率。如果自己有吃亏上当得起的资本，虽然过了力量，即使最终零回报还认为是值得付出的代价，评估可以无悔的为某人做才去做。
「我 所 求 的 是 你 们 ， 不 是 你 们 的 财 物 。 儿 女 不 该 为 父 母 积 财 ， 父 母 该 为 儿 女 积 财 。我 也 甘 心 乐 意 为 你 们 的 灵 魂 费 财 费 力 」
原则三：善事有其不同的价值，轻重缓急。施赠的优先。以灵魂优先；其次儿女积财。
「你 要 嘱 咐 那 些 今 世 富 足 的 人 ， 不 要 自 高 ， 也 不 要 倚 靠 无 定 的 钱 财 ； 只 要 倚 靠 那 厚 赐 百 物 给 我 们 享 受 的 神 。又 要 嘱 咐 他 们 行 善 ， 在 好 事 上 富 足 ， 甘 心 施 舍 ， 乐 意 供 给 （ 或 作 ： 体 贴 ） 人 ，为 自 己 积 成 美 好 的 根 基 ， 预 备 将 来 ， 叫 他 们 持 定 那 真 正 的 生 命。」
原则四：按着自己资本的发源地来分配资源。「留得青山在，哪怕无柴烧」；「天生我材必有用；千金散去还复来。」虽然钱财是身外之物；但没钱就万万不能。首先要自保有余才有资源分配去行善。
「务 要 牧 养 在 你 们 中 间 神 的 群 羊 ， 按 着 神 旨 意 照 管 他 们 ； 不 是 出 于 勉 强 ， 乃 是 出 于 甘 心 ； 也 不 是 因 为 贪 财 ， 乃 是 出 于 乐 意 ；也 不 是 辖 制 所 托 付 你 们 的 ， 乃 是 作 群 羊 的 榜 样 」
原则五：施恩不望报，也不去PUA别人；Just keep these living principles to myself. 尊重别人各自持守各自的原则。
腓 利 门 书 1:14,歌 林 多 后 书 8:3,歌 林 多 后 书 12:14-16,提 摩 太 前 书 6:17-19,彼 得 前 书 5:2-3
-------- 待續實例A、、、 --------
背景：一起到黄石公园露营。一路上前夫已经有几样解决问题的方案选择与，能力都不符合父亲的要求。家父已经有很多地方看不顺眼的。
有限条件：家父不能用英文沟通，前夫不能用中文沟通。我夹在中间做翻译。家父，我和前夫，当时我们三人没有一人有与人共事乔事情的沟通技术。家父与前夫只能一个用自己擅长的方法解决问题，其他人跟着做。所谓一山不能藏二虎。我夹在中间，时间不够我当翻译使他俩协商，说服任何一人让步。衡量过利弊，我选择以前夫的方案做事比较省我的事而且结果比较有效率。虽然家父年轻时已经周期性的组织亲友几家年幼老少，用家父自制的帐篷，露营煮食用具到郊外露营。但家父做事比较慢。前夫是在北美土生土长的。他虽然做事不完整，错漏百出，露营的事，我亏得起他的错漏结果。
故事：在扎营，set up 煮食设备方面父亲失去了耐心，硬要以他的方案去做成。我对父亲不让步。
「不恰当的怒气」来了：父亲突然愤怒、或者有些人突然发飆、对方突然抓狂；那这个时候呢，我们一般人的反应，如果对方发了一个，你不预期的脾气，这时候你通常会紧张、焦虑。
也就是说，在我的大脑里面，有一个地方叫杏仁核，是我们的情绪中枢。当你杏仁核过分紧张，这个时候，你的整个大脑的理性运作，就没办法有效的运作。而在这样的影响底下，你可能就会去，答应了一些你不该答应的事；你可能就会说出了一些，你不应该说出来的话。
那这样的一个方式，就是很多人喔，控制别人，他们经常可能会使用这种「不恰当的怒气」，他用暴怒来瘫痪对方的杏仁核，来逼对方就范, PUA 对方。
3.运用后有什么效果？ 我运用原则一、二、三。
我对父亲突然性的情绪、突然性的暴怒。这个时候，我宁可木然的一张脸，冷冷的不做任何反应，不置可否，也不说任何话，等他发完飆再继续，我也没有在那当下，因为他的愤怒，去答应了一些，不该答应的事。
那至于那个答应的东西，该不该答应，最好的方法就是，只要你在暴怒，我当下什么都不透露，我当下什么都不同意.
----- 待續 實例B -----
原则二挺好的。 付出别超过自己的能力。给出去的钱，送出去的礼物就别想着别人会奉还。开心才“奉献“，”奉献“了就开心。别人还不还，不关我事。Low expecation => 不会失望.
看得我有点想哭呢。 我选择去记住他的好，因为相信我被爱过，被爱着，对我来说更有利于身心健康。我觉得每个孩子，都希望父母是爱自己的。
他的不好，我也会正视。
谢谢你的分享，不去pua别人这点我以前就做的不好。我以前很passive aggressive，会情感操控老公。随着我自己越来越能说no，划清界限，我对别人也不pua了。
真的是这么回事儿，如果赤裸裸的操控，那也就不会那么难拒绝了。
我十几岁时，看见张爱玲那句“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来”时，非常的不屑一顾，觉得很白痴。
后来我有了性体验后，再看见这句话，我觉得，胡兰成肯定是让张爱玲高潮过，所以她会这么写。
哭，算不算passive aggressive? 我妈，在地上打滚哭骂我是小畜生，逼我给她弟弟的女儿送钱。 我没答应，因为，没钱。 她哭着骂我没用，讨不到男人的心，婆家那么多房子，我没搞到。
你的这个妈也算奇葩了。
她伏地魔，不可救药了。 心疼她弟弟可怜，她弟弟的女儿可怜，日子过得抠抠索索的。 恨不能卖血养他们。 死活逼我出血。 幸好，我没继承到她这种扶弟的精神疾病。
你这么一说 让我恍然大悟
歪歌哪里找来的神仙版主，坚毅和热情是怎么揉到一起的，难得！
当面的话直接走 电话里直接挂电话
我当了公民后，我妈问我能不能跟我表哥假结婚，把他搬运到美国来。三个字：不可能。
我自己来发帖，发现没版主给我加精华，就想自己上算了，歪哥也确实举荐了我哈。 你真会夸人！谢谢
哈哈，高潮的时候有一种“我愿意为你忘记我姓名”的卑微感。 不过高潮过了就没那种忘我的感觉了。
阅读过你在楼上的贴文内容。
关于你和你家人，娘家的相处之道，我用广东话裏的一句：「一家不知一家事」；「清官难审家庭事」。
以下只是一个自我 从这种家庭困扰之处境 调整过来能以平心处理的 思维方案之一。不一定能帮助到你，只是一个参考。
有没有考虑到你父母可能早已给原生家庭文化 道德指控，被人家PUA得逞； 被「调包」？
你父母 被道德指控 被「调包」被PUA 没有认知到，现在又用同样的 PUA 方法来 使你达到他们想要的，你自己认清了，平心的不被他们 PUA 是初步的学习思想磨练阶段。 做好了，如果能做到更上一层楼，不需要用 贬低你父母 的思維 来支持或平反 你不按照他們要你辦到的給他們，你也能平心就知道你是個好女兒，你就是個孝順女， 無論你父母或任何外人如何看你，那时应该给你自己一个赞！
以下内容摘自与：启点文化 https://www.koob.com.tw/contents/3707 看看讲员是如何帮助我们的思维拆解 困在 道德指控 被「调包」的困局中：
什么叫做被「调包」？讲一个段子给你听哦。就是呢，呃～这个故事有两段，第一段叫做，有一个女大学生，白天在大学上课，而晚上去当酒店小姐。你听完这个故事之后你有什么感觉？
你是不是觉得世风日下、人心不古、笑贫不笑娼，好好一个女大学生，居然堕落到去酒店陪酒，你是不是很生气？好！那我再跟你讲这个故事的第二段，有一个酒店小姐，在她每天晚上下班之后，她没有马上去睡觉，她反而到了大学的校园，去完成她大学的学业。
你听到这里，你有没有觉得很励志？有没有～「英雄不怕出身低」有没有？喔原来喔这个不管是因为任何困难，必须沦落风尘，但她依然有一颗上进的心，然后取得大学文凭之后，甚至于还可以有不一样的人生。
这是也是不是你自己就连结出来了，是一个励志故事对不对？那你静下心想想，刚刚的两段故事，是不是都同一个？都是白天当大学生，晚上当酒店小姐；可是当我调包一下，当我顺序换一下，是不是从一个堕落的故事，变成一个励志的故事？
这就叫做「调包」啊！我们很多时候喔，被别人调包了，我自己可能不知道。就以亲情之间的关系，经常是这样啊，我就遇过有一些我的学生、我的个案，他很痛苦，他说他们还在小的时候，他们的父母亲就离开了他们，过逝。
然后留一个弟弟给他照顾，但是当他跟他弟弟都成人之后，他的弟弟经常就会用一种方式去绑架他，什么样的方式？就说当年爸妈要你照顾我，所以我现在要创业，你要给我钱；当年爸妈要你照顾我，所以我出了什么包，你要帮我擦屁股。
诶我请问一下，当年爸妈要你照顾这个弟弟，是照顾什么？是这种无限上纲吗？弟弟已经成年了，他还是你的责任吗？但是常常有时候喔，我们就会被别人用这种，所谓的「道德诉求」，我们必须是个好人，而这个好人的概念，其实是我们心中那种，可能很僵化的一种思想，一种认知上面的投射。
所以，其实我很鼓励喔，就是有时候我们的问题、我们的认知，被别人调包的时候，可能第一时间你很难发现；但是我希望喔，所谓经验的累积，有一个最大价值就是，可能别人可以用同样的方法，伤害你一次，但是千万不要让它发生第二次、甚至于是第三次。
其实这一个部分，我就要好好提醒你。那种你一直觉得，好像自己必须怎样，很困扰的东西，你如果愿意的话，你都可以静下心，来好好的审视一下。因为，别人会利用你、别人会操控你，通常就是你这种认知。
他把你的内心对自己的印象，觉得自己必须是一个好哥哥，或者一个好姐姐，必须是一个好人，然后把他的私心的诉求，或者要控制你的部分，把它绑在一起。
我會慢慢找時間分享一下我自身與父母相處的經驗。 實例： 道德指控，覺得我是個壞人； 被「調包」
其实这个说着容易，实施起来也很难很难，而且首先能把自己抽离出来，就挺难的。再次每个人的思维都有定式和局限，就算你能抽离出来，但是还是按照自己旧的思维去思考，还是有思维的盲点。我觉得如果能找到一个/或几个跟自己三观相近且正的好朋友给自己梳理梳理应该差不多。如果找不到好朋友，就来版上让大家给出出主意，从不同的视角看看。
mm，不好意思啊，Tacit knowledge or implicit knowledge 是一个意思吧？我不懂Tacit knowledge，去狗，就发现下面的这个解释：“Tacit knowledge or implicit knowledge is the kind of knowledge that is difficult to transfer to another person by means of writing it down or verbalizing it.” 如有冒犯不要怪罪哦。
这个被调包的故事很有意思，我现在也会跟我妈讲，做错事情的不是你我，我们没有任何好自卑的，好去隐瞒的。
长大后重新审视过去被灌输的价值观是否有帮助，是否成立，才能真的长大。
嗯，我们的理智都是明白该怎样选择的，但是ego和情绪作祟，加上过去的惯性，让自己suffering会上瘾。
看穿了，但是还是选择去了解/理解他的局限性，而不是揪着他的错误不放，把自己的失败都怪罪在他的头上，每次见面或者交流就去痛诉他对自己的不良影响，这就是一种爱吧，我觉得。怎么好像有种和自己和解的意思？说着说着，我怎么觉得爱他就是爱自己呢？感觉跟lz的利他就是利己差不多意思。
你说的没错！我打错了，汗。本来应该打成explicit，汗汗汗。感谢感谢！
tacit knowledge, aka procedural knowledge 对应 explicit knowledge, aka declarative knowledge
感谢层主。 确实是被调包了。他们的原生家庭pua他们，他们妄图pua我。 我爹妈现在跟我说，不要计较，过去的就过去了，都是沉没成本。 他们是想赖我不计前嫌，给他们养老。 我怎么应付呢？
可是，这样可怕的母亲，斑竹还计划给她养老，为什么？ 为什么要把个负能量接身边添堵呢？ 添堵是可以气死人的。 这是用命去还吗？
直接不养。 或者养，但是在自己的舒适范围内。
你看过原生家庭这本书没？我觉得对待toxic partent，真实表达感受，告知对方曾经受过怎么样的伤害，对我来说还是挺有帮助的。
这就是角度问题，如果我把我妈惊天地泣鬼神的母爱故事写出来，肯定也会有人说我一定要给她养老，不然太没良心了。
人无完人嘛，父母肯定也是如此啊。何况她也只是这么一说，决定权在我手里，我不理会，她也就算了。
我瞎出主意，你可以这样跟父母说：我就是小肚鸡肠，就是想计较沉没成本，我的人生我做主，我就是愿意一辈子都烂在这些事儿里。我累了，挪不动地方了。如果我跟你们（你父母）说：你们看我都这么小心眼了，你们还跟我这儿费劲，计较之前那些“养育之恩”，你们是不是也是在计较沉没成本啊？
层主，这世界上有那么多坏人坏事，我们不去作恶，但是为什么不能给自己一次不为坏人做好事（包子）的机会呢？我上面说的那些话，并不是教你作恶人，而只是想说你如果把所有的不快与负担都担在自己身上，总有一天你会承受不了，等到那个时候你真的是想挪也挪不了地方了。就算是你能承受，但是身体会记得你所有的委屈，等你的孩子长大了，也许你又会不自知的去PUA孩子，所以为了自己和孩子，一定要斩断PUA的这个根，不要再让孩子负重前行。
谢谢斑竹推荐。没看过。放狗搜了一下，Susan Forward写的这本书。 我的父母从来没叫过我的名字，他们就喊我“女儿！”就是要把我死死困在这个角色里。 我已是人妻人母，脱离了闺中女儿这个角色。 虽然我没有过上happily everafter的日子，但是比起童年，已然换了人间。
“版主，我们都是在讨论别人怎么PUA我们以及预防，可是我们会不会也在无意识的情况下PUA过别人，哈哈哈。”
看了中间的回帖，发现前面版主和几个姐妹已经讨论过这个问题了。。。
谢谢层主。 我的前半生已经沉没进去了，我还是走不出来。我只能做damage control，将危害最小化。 我已经斩断了毒外公外婆pua我女儿，从距离上，和切断视频上。已经不跟他们视频了。就微信短信说句平安。
抱抱mm~
这是你的人生，因为一些人，就放任自己的人生烂下去，想想就觉得咽不下这口气吧，凭啥呀，是吧？所以我们当然要做damage control。我上面说的那段话大概就是让你跟父母表达：你的人生你做主，你现在选择做个“好人”，但并不表示你没有做个“坏人”的权利或者你做不了那个“坏人”（呵呵，坏人也不是谁想到就当的了的）。其实简而言之，就像版主说的那样：“真实表达感受，告知对方曾经受过怎么样的伤害”，也许你能走出那些伤害了呢。对父母，不要高估了他们听到你真实表达的后果，他们是成年人，有能力去调节自己。对自己，不要低估了你真实表达的后果，也许当你说出这些话时，不管他们承不承认，改不改正，你的这些困局也许就往前推进了一步。
赞层主。我爹妈从来不承认他们的错误，因为一旦承认了，就没有立场继续pua我。 他们的毒父母pua他们，逼他们承担养育兄弟姐妹们的责任。 他们就被调包了，成了他们兄弟姐妹的父母，而不是我的父母。 可是，老了，他们的兄弟姐妹都抛弃了他们。 他们无路可退，就只能pua女儿来兜底。 所以说我们的文化有毒啊，一代pua一代。 我能做的就是，抵御我的毒父母，我自己不做毒妈，不pua我女儿，让她自由和快乐。