怎么跟非独生子女的男朋友相处

打怪少女
楼主 (北美华人网)
男朋友有一个小近十岁的弟弟。现在在国内上2+2项目,原本考个语言,托福85就可以出国的。他弟弟从大一考到快申请才考到80。 期间男朋友每周陪他连两次口语到深夜。然后还跟他父母打几个小时电话update他弟的情况,讲弟弟不够成熟不知道努力要怎么教育之类的。 现在要申请了,2+2的申请就走个流程,他弟完全不上心,男朋友还帮着国内国外项目负责人挨着问。后来问到可以先上个语言。最近又开始各种帮忙选专业。 我是独生子女,刚开始也很理解男朋友帮弟弟打理出国的事。现在觉得他弟太占用他的时间和精力了。毕竟人时间精力也有限。我觉得还是该适度,关键他每次跟他弟聊完还有跟他父母花大把时间反馈… 我自己也是经历出国留学的,当时所有的大事小事都是亲力亲为,父母能做的就是提供经济支持。看着他弟这样觉得出国以后操的心应该更多。所以这也不是一次性的帮助,感觉诸如此类的事会一直伴随并且不会少只会多。 不知道是我计较太多还是应该让男朋友有所平衡。
另外他弟弟买东西上托福复习班也经常找他要钱,他还在做posdoc也不宽裕。我工作了,连生日礼物都不找他要就是考虑到他现在不宽裕,看他反手给他弟钱有点一言难尽。
我问过他怎么看待跟弟弟的关系。他说其实成长阶段没什么交集感情多深谈不上。但就是一母同胞的责任。希望两人今后差距不要太大。
我觉得兄弟姐妹之间相互扶持很好,但又觉得并不是想他这样(感觉会养成废柴弟弟)我自己不太能设身处地理解他这种感情。他这一年都是这种状态我心里还是有点不太舒服,想问我是不是管/顾虑太多,不够大气。还是男朋应该要平衡自己的付出,如果是应该怎么做呢?我们两个该如何调整?除此之外我们感情很好没有其他矛盾
magnoliaceae
你只是女友不是老婆,他给他弟多少钱不关你事,他不给你买礼物是他自己的问题,他给他弟当家长也是他自愿的与你无关,你如果觉得不愿意找有孩子的男人结婚你可以换男友,目测他一辈子都会倒贴他弟,因为他拿他弟当自己孩子看,就看你能不能接受了,如果可以接受当半个后妈就没问题,否则尽早撤,因为以后他弟留学结婚买房他还得出很多钱,你们结婚以后他出的就是你们的共同财产,你连他用自己的钱给他弟买点复习材料都不能接受估计也很难接受他帮他弟买房,到时候你就会经常和他吵架乃至影响婚姻甚至离婚,想好了再说吧
其实帮忙打听学校的事不要说是亲兄弟,就算是好朋友也有很多人费心费力去帮人问的,至于复习材料的钱能有多少?男友不给自己买生日礼物楼主都能怪罪到男友弟弟身上,关楼主弟弟啥事?楼主男友给弟弟买了复习材料就一分钱没有不能给楼主买礼物了?认真的嘛?分明是楼主男友自己无心给楼主买礼物(生日礼物有那么重要么,但既然楼主在意就在意吧),楼主不认为是自己男友对自己无心,却迁怒到楼主弟弟身上?
w
windbird
男版伏地魔。
destiny2008
你只是女友不是老婆,他给他弟多少钱不关你事,他不给你买礼物是他自己的问题,他给他弟当家长也是他自愿的与你无关,你如果觉得不愿意找有孩子的男人结婚你可以换男友,目测他一辈子都会倒贴他弟,因为他拿他弟当自己孩子看,就看你能不能接受了,如果可以接受当半个后妈就没问题,否则尽早撤,因为以后他弟留学结婚买房他还得出很多钱,你们结婚以后他出的就是你们的共同财产,你连他用自己的钱给他弟买点复习材料都不能接受估计也很难接受他帮他弟买房,到时候你就会经常和他吵架乃至影响婚姻甚至离婚,想好了再说吧
magnoliaceae 发表于 2021-01-12 23:35

即使老婆到时候帮衬下弟弟就不可以了吗?
羞羞草
你管太多了。其实这样想吧,如果lz以后打算生孩子你准备只生一个吗?如果不止一个,你难道不希望他们能互相帮助吗? 但是成年人很难改变的,如果你现在已经接受不了了,真的可以考虑分手了。人生太长了,还会有别的问题的,及时止损吧。
芝士年糕
我觉得这个矛盾够大了。他弟弟已经是成年人,应该对自己的未来负责。又不是10岁小孩子!以后万一你们结了婚,他弟弟不成器养不活自己,他是不是也要扛起一母同胞的责任养弟弟?分手能解决的问题就别拖到结婚。
H
High.eee
看他拿多少给他弟弟了。 你男朋友和这个弟弟感觉不是一个健康的sibling关系。 如果他完全意识不到这一点,没有任何改变,建议尽早分手。
Louisewu
我猜你男朋友的弟弟起码20岁了吧。这个岁数的人还要哥哥来操心语言考试和申请出国选专业的事,认真的?这个样子还读什么书啊,别浪费时间和钱了。。出来了也得你男朋友接着操心,申请学校只是个开始。你男朋友说他不够成熟也不知道努力。就他这个操心法,他弟弟永远成熟不起来。及时撤退吧
s
sillynut
跟他有没有兄弟姐妹没关系。都是成年人,都有自己的喜好选择,为啥他弟要听他打理安排。你男友今天会为了他弟干这种费力不讨好还干涉别人自由的事,明天也会对其他亲友做同样的事。
Candycapsule
我觉得兄弟姐们互相扶持挺好的 但是弟弟自己不上心他帮忙上心,这是要害弟弟哦……剥夺了人家自己成长承担的机会,将来大了怎么办?
ilovess
理解楼主,此题无解。如果不是那么爱趁还没有结婚撤吧……以后尽量找个同样也是独生子女的男朋友。我也是独生子女,老公不是,相信我,此类烦恼只会越来越多而不会随着弟弟年龄的增长而减少。
handan11
偶的天!还不快逃? 要是结婚了,那这个弟弟就是露珠娃的克星了。老公能不能让你生娃还真难说呢!生了,肯定继续抢你娃的资源啊。 结婚就是为了合力养娃,不然呢?倒贴养他弟弟?
打怪少女
你只是女友不是老婆,他给他弟多少钱不关你事,他不给你买礼物是他自己的问题,他给他弟当家长也是他自愿的与你无关,你如果觉得不愿意找有孩子的男人结婚你可以换男友,目测他一辈子都会倒贴他弟,因为他拿他弟当自己孩子看,就看你能不能接受了,如果可以接受当半个后妈就没问题,否则尽早撤,因为以后他弟留学结婚买房他还得出很多钱,你们结婚以后他出的就是你们的共同财产,你连他用自己的钱给他弟买点复习材料都不能接受估计也很难接受他帮他弟买房,到时候你就会经常和他吵架乃至影响婚姻甚至离婚,想好了再说吧
magnoliaceae 发表于 2021-01-12 23:35

我觉得帮衬没问题,给零花钱我也支持。他弟前几次刷托福我都主动喊他出报名费。但我理解的帮忙是扶上马送一程。他现在这样的帮让我渐渐有点觉得看不到头。那帮了有什么意义呢,出国后续事情还有一大堆…桩桩件件都要替他安排吗?我当然希望他弟弟能好,毕竟以后一起承担养老,但我没觉得他这样有助于他弟成长。他精力时间金钱都有限,我当然希望他能对我们小家投入更多。 如果是我心态问题我也会调整,所以发上来看看他习惯性当爹,他弟弟习惯性伸手党有没有问题,他能否稍微改变一下
薛定谔的猫屎
这是男版伏地魔吗?建议直接分手 真的 独生子女找独生子女,非独生子女找非独生子女,大城市找大城市的,小城市找小城市的,背景差不多这样才容易理解彼此。 我也是独生子女,我至今真的打死也不能完全理解所谓的手足之情,所谓的界限又在哪里,因为我的世界从来没有过这个东西,就像盲人根本无法想象这个世界是什么样的
H
High.eee
我觉得帮衬没问题,给零花钱我也支持。他弟前几次刷托福我都主动喊他出报名费。但我理解的帮忙是扶上马送一程。他现在这样的帮让我渐渐有点觉得看不到头。那帮了有什么意义呢,出国后续事情还有一大堆…桩桩件件都要替他安排吗?我当然希望他弟弟能好,毕竟以后一起承担养老,但我没觉得他这样有助于他弟成长。他精力时间金钱都有限,我当然希望他能对我们小家投入更多。 如果是我心态问题我也会调整,所以发上来看看他习惯性当爹,他弟弟习惯性伸手党有没有问题,他能否稍微改变一下

打怪少女 发表于 2021-01-13 00:07

我觉得你挺明白的,想法也对。你可以找他谈,谈之前做好影响俩人感情的准备。如果真的影响了,借机撤吧。 说句不好听的,这个弟弟父母双全家里又不困难,不需要这样帮。
brewhaha
同样情况的人告诉你、赶紧分手。将来不仅是弟弟,还有侄子侄女的事情。赡养父母不均,遗产分配不公。
打怪少女
我猜你男朋友的弟弟起码20岁了吧。这个岁数的人还要哥哥来操心语言考试和申请出国选专业的事,认真的?这个样子还读什么书啊,别浪费时间和钱了。。出来了也得你男朋友接着操心,申请学校只是个开始。你男朋友说他不够成熟也不知道努力。就他这个操心法,他弟弟永远成熟不起来。及时撤退吧
Louisewu 发表于 2021-01-12 23:48

对啊,这就是我担心的。我觉得可以扶上马送一程的帮,他弟这样我完全看不到头。我跟他除此之外完全没问题,他对我也很好,所以我并不想因为这点分手。我可以理解一母同胞的感情,甚至支持他照顾弟弟,不过我想守住一个分寸不然一退再退没有底线了。但这种事情我很难说,多干涉一点都会被认为薄情寡义
whatever.
可怕的是“差距不要太大”
楼主男朋友是靠自己努力,然后他的努力要用来确保两个人差距不太大
这样的行为说明楼主男朋友的家庭里面没有多少爱,
爱才会让人相互体谅,而不是觉得做什么都是应该的
楼主,你怎么体谅他都是白费,就算弟弟的事情搞定了,他家里还有别的事情需要你男朋友确保每个人差距不太大
whatever.
我觉得帮衬没问题,给零花钱我也支持。他弟前几次刷托福我都主动喊他出报名费。但我理解的帮忙是扶上马送一程。他现在这样的帮让我渐渐有点觉得看不到头。那帮了有什么意义呢,出国后续事情还有一大堆…桩桩件件都要替他安排吗?我当然希望他弟弟能好,毕竟以后一起承担养老,但我没觉得他这样有助于他弟成长。他精力时间金钱都有限,我当然希望他能对我们小家投入更多。 如果是我心态问题我也会调整,所以发上来看看他习惯性当爹,他弟弟习惯性伸手党有没有问题,他能否稍微改变一下

打怪少女 发表于 2021-01-13 00:07

“他弟前几次刷托福我都主动喊他出报名费。”
那我觉得你太入戏了,管的实在有点多
anrhinoinlove
长兄如父,长姐如母不是瞎说的。我爸比我姑大十来岁,我姑从小就是我爸带大的,长大之后也是,找工作上学都是我爸我妈在操办。我大姨对我小舅也是,买房子说是借几十万,小舅不还也没关系的。这种关系不会因为他们结婚了有配偶而改变的。LZ如果不能接受男朋友他弟,趁早分手,将来事情更多。
kissingsherry
我是独生女找了有mm的,一言难尽啊,劝退i
打怪少女
理解楼主,此题无解。如果不是那么爱趁还没有结婚撤吧……以后尽量找个同样也是独生子女的男朋友。我也是独生子女,老公不是,相信我,此类烦恼只会越来越多而不会随着弟弟年龄的增长而减少。
ilovess 发表于 2021-01-13 00:06

主要感情真的没啥问题,也谈了很久了还是彼此初恋。其实真的不想因为这些事分手。他出国完全没花家里一分钱,刚出来那五六年都不怎么跟家里联系。估计那时候父母也在一心照顾他弟弟。感觉他也是长到某个时间有了男人的责任心开始关心家里,他弟高考没考好就一心想让他弟出国。近一年越来越过,所以我很不理解到底处于什么感情。 其实我爸家也是这种情况,我爸老大相对能干也会做事。我叔叔性格就比较软。我小时候我叔叔炒股亏钱也是我爸补贴。我叔结婚工作包括他老婆工作都是我爸在帮忙安排。我妈很早就不工作了,所以就算心理不平衡但都是我爸挣的钱,而且我爸对我妈家也挺好的,她也就睁只眼闭只眼。
duffy17
回复 22楼打怪少女的帖子
婚姻不是2个人感情好就行了,除非,他把你放第一位,可现在好像是把他弟放第一位
brewhaha
如果你将来婚后还准备上班的话,最好放弃。有了自己孩子以后,矛盾会越来越大的。
oniongoat
你男友弟弟比他小太多又很依赖他,你男友还觉得当大哥是个责任,唉,不看好,分了吧
饭饭
家里很有钱?高考没考好出国,学费父母出?宽裕不?宽裕为什么报名费还需要哥哥出?
oniongoat
回复 22楼打怪少女的帖子
婚姻不是2个人感情好就行了,除非,他把你放第一位,可现在好像是把他弟放第一位
duffy17 发表于 2021-01-13 00:28

即使他现在能把楼主放第一位,但不一定(很大概率)一辈子把楼主放第一位。而他弟弟相当于他半个儿子似的。
H
High.eee
你男朋友如果拎得清,就还好,也不是说就完全没事,他能顶住就行,你还是会受些影响。 也不是就一定大的照顾小的,也有大的反过来啃小的。取决于哪个在家里受宠。 父母的因素比较大,你观察一下你男朋友父母,和他们也许有关,一开始都扛不住亲情绑架的,你男朋友能醒悟也好。也有可能越陷越深。这是赌。
Papyrus
够爱吗?不够爱的话趁早撤,这种问题婚后只会越来越严重。到美国来你帮着照顾?工作你帮忙?身份你帮忙解决?以后结婚成家买房你能帮衬吗?就算钱一分钱不要你出,这种20岁的成年人还啃姊妹的,耗费别人的精力,别人的精力也是金钱好么
记住婚前的小问题将来都会变成大问题,过来人的一点意见。但起码我老公婚前还是把我放第一位的,公婆对我也挺好,没有过分要求。不要指望想着试图改变你男友(which is impossible!!),但你可以改变你自己的主意。
还有你完全不必上赶着,1来你连个名分都没有,人家也不会成你的情,2,女生还是要矜持点好,别把自己搞得像嫁不出去非要上赶着男方一样。你可能是一腔好意,人家未必这么想。
打怪少女
家里很有钱?高考没考好出国,学费父母出?宽裕不?宽裕为什么报名费还需要哥哥出?
饭饭 发表于 2021-01-13 00:32

不宽裕,政府公职人员。所以才上2+2项目啊。学费目前是父母出,但来了肯定会补贴。因为他想悄悄考所以找他哥要报名费
evaearly
从好的一面看,你男朋友是个有责任感的人,但是结婚以后他拎不拎得清又是另外一回事情。我有个朋友的老公结婚前也是类似你男朋友的情况,给自己父母买了房,帮小十岁的弟弟找到了工作(他弟弟本科上的也是top,但玩游戏滞后了一年毕业)。我朋友说结婚前有就这个问题敞开聊天,结婚后有了娃,她老公反而更顾小家,钱和时间都紧着小家先,工作带娃都是一把好手,特别有责任感,对我朋友也特别温柔,是很恩爱的夫妻。
j
jepey
同意楼里大多数妹纸的说法,手足情珍贵,但是都成年了,如果还需要牺牲小家(牺牲陪伴小家的时间精力资源)去照顾手足,这样的男人不建议嫁。
yyrobot
你是不是大气不重要,重要的是目前的状态你自己不开心,没必要装大度, 你可以坦然的跟男友说你不接受他这样贴补他弟弟,如果他不愿意改变, 你就可以坦然的分手,不留遗憾
betatest
男朋友有一个小近十岁的弟弟。现在在国内上2+2项目,原本考个语言,托福85就可以出国的。他弟弟从大一考到快申请才考到80。 期间男朋友每周陪他连两次口语到深夜。然后还跟他父母打几个小时电话update他弟的情况,讲弟弟不够成熟不知道努力要怎么教育之类的。 现在要申请了,2+2的申请就走个流程,他弟完全不上心,男朋友还帮着国内国外项目负责人挨着问。后来问到可以先上个语言。最近又开始各种帮忙选专业。 我是独生子女,刚开始也很理解男朋友帮弟弟打理出国的事。现在觉得他弟太占用他的时间和精力了。毕竟人时间精力也有限。我觉得还是该适度,关键他每次跟他弟聊完还有跟他父母花大把时间反馈… 我自己也是经历出国留学的,当时所有的大事小事都是亲力亲为,父母能做的就是提供经济支持。看着他弟这样觉得出国以后操的心应该更多。所以这也不是一次性的帮助,感觉诸如此类的事会一直伴随并且不会少只会多。 不知道是我计较太多还是应该让男朋友有所平衡。
另外他弟弟买东西上托福复习班也经常找他要钱,他还在做posdoc也不宽裕。我工作了,连生日礼物都不找他要就是考虑到他现在不宽裕,看他反手给他弟钱有点一言难尽。
我问过他怎么看待跟弟弟的关系。他说其实成长阶段没什么交集感情多深谈不上。但就是一母同胞的责任。希望两人今后差距不要太大。
我觉得兄弟姐妹之间相互扶持很好,但又觉得并不是想他这样(感觉会养成废柴弟弟)我自己不太能设身处地理解他这种感情。他这一年都是这种状态我心里还是有点不太舒服,想问我是不是管/顾虑太多,不够大气。还是男朋应该要平衡自己的付出,如果是应该怎么做呢?我们两个该如何调整?除此之外我们感情很好没有其他矛盾
打怪少女 发表于 2021-01-12 23:30

男版扶弟魔?
木牛流马
问题不是非独生子女,而是他们兄弟之间没有成年人该有的独立性和界限感。兄弟姐妹之间相互帮助是应该的,但把对方当孩子养是不正常不健康的。你男朋友这是把弟弟当未成年小孩养。说真的,家里父母教的好的,即使是未成年小孩子也是教育自己的事情自己做的。申请学校这种问题,就好比家庭作业,不管多大,懂得多少,都应该自己做,不是父母做,更不该兄弟姐妹做。
既然现在还只是男友,我建议你分掉算了。楼上有建议找男友谈的,我觉得没有必要。如果你订婚了或结婚了才发现这个问题,那是要好好谈。现在只是男女朋友关系,你没有position去谈这个问题,也没有必要,因为恋爱本身就是个筛选的过程,现在发现问题正好筛掉。
duffy17
回复 35楼木牛流马的帖子
我觉得还是可以谈一谈的,确实是筛选,但每个人的筛选trade-off标准不一样。如果放弃这个感情损失太大,或找不到同等的人,那么还是可以俩人谈一下,毕竟就算是男女朋友 也是奔着结婚去的吧。如果对方难以改变,三观不同,或为了不分手而勉强改变 但对楼主有了看法。那再分不迟
zakherandrei
近来,有媒体对缅甸克伦邦妙瓦底水沟谷“亚太新城”项目进行报道,称该项目涉及赌博等问题,对当地社会造成负面影响。媒体并关注项目投资方关于该项目同中国“一带一路”倡议有关的说法。这些报道在社会上引起关注。中缅两国政府重视相关问题,一直保持着密切沟通与协调。基于中缅双方沟通情况,中国驻缅甸使馆声明如下: 一、“亚太新城”项目系第三国投资,同“一带一路”倡议毫无关系。中缅两国政府对此有明确共识。缅方已就此对外表明立场。 二、中方对跨境赌博问题的立场是一贯和明确的,即不允许中国资本投资当地赌场、不允许中国人参与经营当地赌场、不允许当地赌场对中国人招赌。中方正同缅方加强执法安全合作,加大力度打击非法赌博、电信诈骗等跨境违法犯罪活动,维护两国社会治安和人民生命财产安全。 三、缅甸政府已成立专门机构,依法依规调查处理“亚太新城”项目问题,中方对此表示支持。
Tolkien_S
你管太多了。其实这样想吧,如果lz以后打算生孩子你准备只生一个吗?如果不止一个,你难道不希望他们能互相帮助吗? 但是成年人很难改变的,如果你现在已经接受不了了,真的可以考虑分手了。人生太长了,还会有别的问题的,及时止损吧。
羞羞草 发表于 2021-01-12 23:39

同意分。兄弟姐妹之间的帮助应该是互相的,而不是这种单方面的养儿子。
p
pergine
这种是没办法改变的, 他们家已经形成了动态平衡, 他就是付出的一方, 他弟弟就是索取的一方. 所谓手足情深, 有父母还有这么个大包大揽的哥哥, 弟弟虽然废但是爽啊, 哥哥被洗脑洗的乐在其中. 所以非独生子女不是不能找, 要找就找弟弟这种获益方.
Lcls
楼主不想分的话,要趁早给男友洗脑,关于小家大家界线,关于未来家庭孩子,健康的亲情关系,正确的帮扶方式等等等等。如果男友是特别顽固不化,不易改造的,那就赶紧跑吧。
Lcls
另外楼主先不要太灰心。还是有不少类似男被成功改造的。男的婚前婚后差别还是很大的,特别有了自己的孩子后对小家的责任心没准就立马增强了。还是要谈,慢慢谈,多谈,给一定的时间看看有没有效果再说
吃鸡蛋
分,别吧自己最后搞成单亲妈妈
打怪少女
另外楼主先不要太灰心。还是有不少类似男被成功改造的。男的婚前婚后差别还是很大的,特别有了自己的孩子后对小家的责任心没准就立马增强了。还是要谈,慢慢谈,多谈,给一定的时间看看有没有效果再说
Lcls 发表于 2021-01-13 02:09

谢谢你的建议!确实目前还不至于到分手,我们感情也挺好的。发帖的目的就是想看看我是不是小心眼了以及我的诉求过不过分。我会尝试去沟通的!
f
frankingcn2
果断分,这种事不能接受后面还有更烦的,如果真的很在意,以后就找一个孩子的。
g
gloriax
我觉得楼主三观挺正的,不是精致的利己主义者,也能理解兄弟亲情。 不过,过度的大包大揽确实会养废弟弟,你应该把你的这些concern跟你男朋友沟通一下,付出划好界限。 如果男友能理解楼主的concern并且慢慢减少付出,只在必要的事情上拉一把,而不是事事操心,婚后金钱方面能做到亲兄弟明算账,那就很好了。



飞天的鱼
这是两件事,他弟弟有问题,你也有问题。
g
gracemialee2012
这种要趁早撤退,
椰子大人
自己小家目测以后不差钱,那就没事。 一般的家庭,没有这个能力扛起弟弟的人生,那姑娘你 早点分开吧
sallywanghong
跟他再谈谈
kaka924924
读2+2 后面两年是要出美国的学费的,相当于小留了 所以我觉得你男友家庭条件应该还是不错的,在这个前提下现在给点没问题
我对我两个表弟(还不是亲弟弟)都能做出这样的事,读phd的时候可以花大半个月工资给他们买东西,因为这点钱其实也不算啥,现在工作了更是尽量帮他们
独生子女,想要在美国根深叶茂就要平辈多走动,而且将心比心等未来他们有能力了也会对我娃很好的
chickenrib
帮得越多,就越不成器。道理大家都懂,但做起来就难了。谁不愿意帮家里弱小的成员挡风遮雨?但这个度很难把握。你帮他做多了,人就废了,无法自立。
sanyecaocathy
分手吧,这就是男版的伏地魔,这里很多人都年纪大,有不止一个孩子,劝你都是站在非独生父母角度,这些父母天然的喜欢让孩子中有能力的那个扶贫,美其名曰希望xx个孩子过得都好,并不是一碗水端平。而伏地魔是改不了的,没必要置气,分手完事
magnoliaceae
我觉得帮衬没问题,给零花钱我也支持。他弟前几次刷托福我都主动喊他出报名费。但我理解的帮忙是扶上马送一程。他现在这样的帮让我渐渐有点觉得看不到头。那帮了有什么意义呢,出国后续事情还有一大堆…桩桩件件都要替他安排吗?我当然希望他弟弟能好,毕竟以后一起承担养老,但我没觉得他这样有助于他弟成长。他精力时间金钱都有限,我当然希望他能对我们小家投入更多。 如果是我心态问题我也会调整,所以发上来看看他习惯性当爹,他弟弟习惯性伸手党有没有问题,他能否稍微改变一下

打怪少女 发表于 2021-01-13 00:07

他不可能改变,他弟也不可能改变,人都有惰性,有得靠谁都会靠,极少数自觉的除外,别看版上这么多人骂这个弟弟,那是因为他们没有一个大十岁的哥哥姐姐主动帮自己干这干那的,如果有,他们会欣然接受,他弟弟从出生就被他哥哥这样照顾的,一辈子以来都有三个家长照顾自己,长到了20岁你指望他改?你男友30岁了你指望他改?
就好像家里有钱送出国的孩子,没有几个会那么有志气不要家里的钱自己苦哈哈攒钱出国或者学火坑专业拿全奖出国的,楼主你不也是拿着家里的钱出国的嘛?照你的逻辑,男友弟弟接受哥哥的帮助算废柴道路,那作为成年人的楼主当年拿了父母的钱出国是不是也可以被那些没拿父母钱出国的人说成是废柴道路呢?人和人处境不同,各有各的出发点,他弟弟是不是废柴,不是你应该操心的事情,你应该操心的是,你愿不愿意接受有孩子的男人,如果你执意认为男友应该改变,我只能说你还图样图森破sometimes naive,楼里那么多人说你接受不了就应该立刻止损,你都不愿意听嘛
ahbear
我觉得哥哥出钱帮买学习资料是一回事,弟弟伸手找哥哥周期性要钱买复习资料是不一样的概念了(不知道楼主男友的弟弟要了几次)。谁知道他怎么花这钱的呀?有了一就有二三四五六了。
magnoliaceae
够爱吗?不够爱的话趁早撤,这种问题婚后只会越来越严重。到美国来你帮着照顾?工作你帮忙?身份你帮忙解决?以后结婚成家买房你能帮衬吗?就算钱一分钱不要你出,这种20岁的成年人还啃姊妹的,耗费别人的精力,别人的精力也是金钱好么
记住婚前的小问题将来都会变成大问题,过来人的一点意见。但起码我老公婚前还是把我放第一位的,公婆对我也挺好,没有过分要求。不要指望想着试图改变你男友(which is impossible!!),但你可以改变你自己的主意。
还有你完全不必上赶着,1来你连个名分都没有,人家也不会成你的情,2,女生还是要矜持点好,别把自己搞得像嫁不出去非要上赶着男方一样。你可能是一腔好意,人家未必这么想。
Papyrus 发表于 2021-01-13 00:38

re这个
magnoliaceae
读2+2 后面两年是要出美国的学费的,相当于小留了 所以我觉得你男友家庭条件应该还是不错的,在这个前提下现在给点没问题
我对我两个表弟(还不是亲弟弟)都能做出这样的事,读phd的时候可以花大半个月工资给他们买东西,因为这点钱其实也不算啥,现在工作了更是尽量帮他们
独生子女,想要在美国根深叶茂就要平辈多走动,而且将心比心等未来他们有能力了也会对我娃很好的
kaka924924 发表于 2021-01-13 10:40

赞妹子
happy3001
他想法挺对的,关键时刻拉上弟弟往上走,以后差距不会太大,大家都轻松。不只是女朋友,这种事情你说不上话。
Geofan
国内遇见这种情况一般都是全要分手,因为分散资源啊
manduka
你只是女友不是老婆,他给他弟多少钱不关你事,他不给你买礼物是他自己的问题,他给他弟当家长也是他自愿的与你无关,你如果觉得不愿意找有孩子的男人结婚你可以换男友,目测他一辈子都会倒贴他弟,因为他拿他弟当自己孩子看,就看你能不能接受了,如果可以接受当半个后妈就没问题,否则尽早撤,因为以后他弟留学结婚买房他还得出很多钱,你们结婚以后他出的就是你们的共同财产,你连他用自己的钱给他弟买点复习材料都不能接受估计也很难接受他帮他弟买房,到时候你就会经常和他吵架乃至影响婚姻甚至离婚,想好了再说吧
其实帮忙打听学校的事不要说是亲兄弟,就算是好朋友也有很多人费心费力去帮人问的,至于复习材料的钱能有多少?男友不给自己买生日礼物楼主都能怪罪到男友弟弟身上,关楼主弟弟啥事?楼主男友给弟弟买了复习材料就一分钱没有不能给楼主买礼物了?认真的嘛?分明是楼主男友自己无心给楼主买礼物(生日礼物有那么重要么,但既然楼主在意就在意吧),楼主不认为是自己男友对自己无心,却迁怒到楼主弟弟身上?
magnoliaceae 发表于 2021-01-12 23:35

你如果觉得不愿意找有孩子的男人结婚你可以换男友,目测他一辈子都会倒贴他弟,因为他拿他弟当自己孩子看,就看你能不能接受了,如果可以接受当半个后妈就没问题,

LOL
handan11
读2+2 后面两年是要出美国的学费的,相当于小留了 所以我觉得你男友家庭条件应该还是不错的,在这个前提下现在给点没问题
我对我两个表弟(还不是亲弟弟)都能做出这样的事,读phd的时候可以花大半个月工资给他们买东西,因为这点钱其实也不算啥,现在工作了更是尽量帮他们
独生子女,想要在美国根深叶茂就要平辈多走动,而且将心比心等未来他们有能力了也会对我娃很好的
kaka924924 发表于 2021-01-13 10:40

甭指望回报了。 吸血基因也是代代传承的。 我表妹就从小抢我的资源。 现在,她儿子继续抢我女儿的资源。
chipmunk
我也同意分手,因为我认识好些伏弟魔,伏妹魔,早先都喊着专门找独生子女的,当然是跟朋友们喊,不会跟对象说,这个初衷藏得好的话比较难问出来,可以说lz爹准备去领养一个亲戚家的小男孩之类的,看男朋友第一时间表情反应。年龄差很大的多子女家庭,资源和精力的分散巨大,跟儿子一样,又比儿子更亲密,因为有亲爹妈在后面推波助澜养成带弟弟的习惯。甚至我怀疑现代人生孩子比古时候晚,那种纯粹的bonding,父爱爆棚,对未来充满希望而over promise的十来岁二十出头,都是小弟弟和小妹妹,是很可能比快三十了自己的孩子感情深的。简而言之除非父母特别拎得清,有小十几岁的弟弟妹妹的对象慎重考虑。
p
pergine
读2+2 后面两年是要出美国的学费的,相当于小留了 所以我觉得你男友家庭条件应该还是不错的,在这个前提下现在给点没问题
我对我两个表弟(还不是亲弟弟)都能做出这样的事,读phd的时候可以花大半个月工资给他们买东西,因为这点钱其实也不算啥,现在工作了更是尽量帮他们
独生子女,想要在美国根深叶茂就要平辈多走动,而且将心比心等未来他们有能力了也会对我娃很好的
kaka924924 发表于 2021-01-13 10:40

多数情况你会失望,升米恩斗米仇,习惯了索取的人是很难转头付出的。
一粒橘子
讲真,只要没婚,甚至婚了没娃,你不爽了都可以WALK AWAY。
小小宇宙
你男友是对家人太尽责任,但一个对弟弟不闻不问各种嫌弃的哥哥,更可能是薄情寡义之人。凡事有利有弊,重点看他对你如何了。其实你男友这样的,大概率以后也是一个一心扑家里,凡事亲力亲为,很会照顾老婆孩子的男人。
小小宇宙
从好的一面看,你男朋友是个有责任感的人,但是结婚以后他拎不拎得清又是另外一回事情。我有个朋友的老公结婚前也是类似你男朋友的情况,给自己父母买了房,帮小十岁的弟弟找到了工作(他弟弟本科上的也是top,但玩游戏滞后了一年毕业)。我朋友说结婚前有就这个问题敞开聊天,结婚后有了娃,她老公反而更顾小家,钱和时间都紧着小家先,工作带娃都是一把好手,特别有责任感,对我朋友也特别温柔,是很恩爱的夫妻。
evaearly 发表于 2021-01-13 00:40

正是此意!婚姻里有一个有责任感,愿意付出的男人太重要了!
灰蓝哀huihui3
我猜你男朋友的弟弟起码20岁了吧。这个岁数的人还要哥哥来操心语言考试和申请出国选专业的事,认真的?这个样子还读什么书啊,别浪费时间和钱了。。出来了也得你男朋友接着操心,申请学校只是个开始。你男朋友说他不够成熟也不知道努力。就他这个操心法,他弟弟永远成熟不起来。及时撤退吧
Louisewu 发表于 2021-01-12 23:48

快撤退吧,以后他来美国还要住你南漂家呢!你们都得养着他
joanna63
你觉得不能接受就分手 不需要其他理由 也不需要觉得自己自私 本来谈恋爱就是一个找最合适的过程 你觉得不合适 不能接受 就分 没有什么不对的
Papyrus
从好的一面看,你男朋友是个有责任感的人,但是结婚以后他拎不拎得清又是另外一回事情。我有个朋友的老公结婚前也是类似你男朋友的情况,给自己父母买了房,帮小十岁的弟弟找到了工作(他弟弟本科上的也是top,但玩游戏滞后了一年毕业)。我朋友说结婚前有就这个问题敞开聊天,结婚后有了娃,她老公反而更顾小家,钱和时间都紧着小家先,工作带娃都是一把好手,特别有责任感,对我朋友也特别温柔,是很恩爱的夫妻。
evaearly 发表于 2021-01-13 00:40

婚姻合不合脚只有自己知道,我朋友们看我跟我老公不能再恩爱了,但私下吵起来恨不得揍他。
凤凰男也是有责任感的人,他们婚姻有多幸福?他对他家人负责任不代表对你会负责任,或者说不把你排在list的靠前位置,说个极端的,有可能饭吃完了有的剩才会给你一口,年景不好的话还会拖着你(包括你的娘家)一起为他对原生家庭的责任感做牺牲。多少妹子都是被凤凰男这种责任感给忽悠了,还把自己娘家垫进去。
要是lz男朋友大富大贵那没问题,如果是资源、能力、时间都紧张的普通人,自然要prioritize,人都是利己的,那些主张sibling互助的,不也是expect something in return的吗?
Papyrus
我也同意分手,因为我认识好些伏弟魔,伏妹魔,早先都喊着专门找独生子女的,当然是跟朋友们喊,不会跟对象说,这个初衷藏得好的话比较难问出来,可以说lz爹准备去领养一个亲戚家的小男孩之类的,看男朋友第一时间表情反应。年龄差很大的多子女家庭,资源和精力的分散巨大,跟儿子一样,又比儿子更亲密,因为有亲爹妈在后面推波助澜养成带弟弟的习惯。甚至我怀疑现代人生孩子比古时候晚,那种纯粹的bonding,父爱爆棚,对未来充满希望而over promise的十来岁二十出头,都是小弟弟和小妹妹,是很可能比快三十了自己的孩子感情深的。简而言之除非父母特别拎得清,有小十几岁的弟弟妹妹的对象慎重考虑。
chipmunk 发表于 2021-01-13 12:29

非常同意。记得上次常州有个新闻,爸妈(好像都是残疾低保)给20多岁的女儿又生了个弟弟,跟女儿要钱,女儿不给,就把女儿给告了。这要是女儿心软给了,不就是给自己找了个儿子吗
MISSmiaomiao
回复 1楼打怪少女的帖子
赶紧止损,换男友,这样的弟弟,周围见过的例子太多了,以后家产都主要是弟弟的,父母就是偏疼能力弱的孩子
木牛流马
你只是女友不是老婆,他给他弟多少钱不关你事,他不给你买礼物是他自己的问题,他给他弟当家长也是他自愿的与你无关,你如果觉得不愿意找有孩子的男人结婚你可以换男友,目测他一辈子都会倒贴他弟,因为他拿他弟当自己孩子看,就看你能不能接受了,如果可以接受当半个后妈就没问题,否则尽早撤,因为以后他弟留学结婚买房他还得出很多钱,你们结婚以后他出的就是你们的共同财产,你连他用自己的钱给他弟买点复习材料都不能接受估计也很难接受他帮他弟买房,到时候你就会经常和他吵架乃至影响婚姻甚至离婚,想好了再说吧
其实帮忙打听学校的事不要说是亲兄弟,就算是好朋友也有很多人费心费力去帮人问的,至于复习材料的钱能有多少?男友不给自己买生日礼物楼主都能怪罪到男友弟弟身上,关楼主弟弟啥事?楼主男友给弟弟买了复习材料就一分钱没有不能给楼主买礼物了?认真的嘛?分明是楼主男友自己无心给楼主买礼物(生日礼物有那么重要么,但既然楼主在意就在意吧),楼主不认为是自己男友对自己无心,却迁怒到楼主弟弟身上?
magnoliaceae 发表于 2021-01-12 23:35

话不能这么说。好朋友尽心尽力打听学校是有,可是当事人也非常努力啊。你看过哪个人自己申请学校不上心,好朋友还尽心尽力帮忙打听的?复习资料是没多少钱,但再便宜的东西也不能心安理得地问别人要吧。脸有多大?
t
tianguanghushui
你男友是对家人太尽责任,但一个对弟弟不闻不问各种嫌弃的哥哥,更可能是薄情寡义之人。凡事有利有弊,重点看他对你如何了。其实你男友这样的,大概率以后也是一个一心扑家里,凡事亲力亲为,很会照顾老婆孩子的男人。
小小宇宙 发表于 2021-01-13 12:55

愿望是美好的,可是平凡人的生活存在那么多的局限。每个普通人,每个小家庭的资源有限,在有限的条件下,资源优先倾斜给哪里就是个问题。今天是亲弟弟和女朋友,那明天要是岳父母和亲爸妈呢?普通人要认清自己的能力,承担应该承担的责任和义务,放下不该自己承担的负担。知乎上讨论了很多找对象要找独生女的话题,说的难听的直接说是吃绝户。我作为一个独生子女感觉很吃惊,还好我队友也是独生,家里人口少好平衡。权利和义务都明摆的。
aliceflorrick
其实也要看看什么样的弟弟。我和lg包办了我弟出国申请学校找房(我弟自己一点没管,当时不上心,他自己也考了很多次托福,从在学校考试一直考到毕业工作三年)。不过后面就没操心了。他来了之后还比较上心,最后找了大厂工作。我很感谢我lg,他是很好的人。不过这种关系肯定要一辈子的。我爸我妈还有lg家里也都是就是帮衬家里。大家都习以为常。
t
tianguanghushui
婚姻合不合脚只有自己知道,我朋友们看我跟我老公不能再恩爱了,但私下吵起来恨不得揍他。
凤凰男也是有责任感的人,他们婚姻有多幸福?他对他家人负责任不代表对你会负责任,或者说不把你排在list的靠前位置,说个极端的,有可能饭吃完了有的剩才会给你一口,年景不好的话还会拖着你(包括你的娘家)一起为他对原生家庭的责任感做牺牲。多少妹子都是被凤凰男这种责任感给忽悠了,还把自己娘家垫进去。
要是lz男朋友大富大贵那没问题,如果是资源、能力、时间都紧张的普通人,自然要prioritize,人都是利己的,那些主张sibling互助的,不也是expect something in return的吗?
Papyrus 发表于 2021-01-13 13:18



chenshuise
你现在就操心那么多婚后还得了 不然就算了趁现在还有选择
m
maomaogou
没结婚前和家里亲很正常。不过确实是婚后隐患。另一方面,也许就因为来照顾弟弟,帮家里,所以才造就了他的独立能干,也算是他性格的一部分。谈恋爱,就多谈谈各种人生观,人无完人,权衡利弊,不能接受就分手。
浴池裂
回帖看下来就是个屁股问题:
1.有复数孩子的父母支持siblings互相帮助 2.受益者是自己或者自己sibling的也支持互助 3.自己配偶是伏地魔的反对这种互助
lz带入一下自己吧
Meowbaby123456
楼主 我很理解你 独生子女和非独生思想概念是不同的 独生子女就是那种边界感很强 我的就是我的 你的就是你的那种 你俩属于三观不同 一旦牵扯到他家或者他弟 就会有矛盾 所以建议你找独生子女
oniongoat
楼主 我很理解你 独生子女和非独生思想概念是不同的 独生子女就是那种边界感很强 我的就是我的 你的就是你的那种 你俩属于三观不同 一旦牵扯到他家或者他弟 就会有矛盾 所以建议你找独生子女
Meowbaby123456 发表于 2021-01-13 16:04

我觉得边界还体现在和父母的关系上,独生普和父母比较亲密,潜意识觉得父母的就是我的。非独生不会像独生和父母那么近,和父母以及sibling间关系比较微妙,就是那种有些爱但又互相较劲的关系,父母一般不会对孩子特别交代底细,大家都有些防着。其实大家都说sibling互相帮助什么的,但我觉得更多时候是互相比较以及在父母眼中被比较。
Gooood
如果你自己是独生子女肯定受不了对方扶持家里人
c
colorsilk
LZmm肯定还年轻。你作为独生女从小也没什么物质上需要跟younger sibling share的,你男朋友的表现看样子小时候就是被父母教育要帮着他弟弟。他俩一个愿意付出一个愿意接受。你之所以不平衡是你拿自己申请经历跟他弟弟的不上心比。没有可比性。
含羞草
2年后弟弟来美国读书时住哥哥家?要哥哥洗衣做饭照顾吗?要哥哥提供零花钱?如果是,我忍不了。
我就是我咩
不是特别爱就分了吧,这个年纪的孩子还要哥哥督促学习,还在纠结托福80还是85,以后的事情肯定一大把,来了美国就是靠他哥过日子的
n
ningmengliu
这个问题啊。。其实并没有啥对错之分,只有每个人想要怎样做。 而且他兄弟俩一直这样相处模式十多年了,即使你成功改变男友于是他少帮他弟弟,你想他弟弟会不会讨厌你?他弟讨厌你的话以后会不会间接影响你和你男友感情?
dwywpb
你小心眼,你男友大概率结婚后也是这拎不清,你们大概率会因为这个问题矛盾不断,总结完毕
senia
我觉得这跟 救急不救穷 道理相通吧。
willitbe
他都说了希望以后差距不要太大。说明你男友是拎得清的人。你还是介意的话有两个办法:一说你想让他帮忙结果看他又帮弟弟又要工作忙不过来就不提让他帮忙了,(言下之意是他忽略了你priority颠倒)第二,挑拨离间(此处为中性词),break trust between them, 比如弟弟不感激哥哥的付出,认为理所当然,长年累月 就会影响到他的付出意愿。但是,说实话,你男友可能更了解他弟弟也看得比你远些。
Aileyan15
听描述,他其实有挺无奈的吧。不过确实像前面说的,他弟来之后,你们还需要参与多少? 如果程度超过你的临界值,你可以...