讨论:娶妻嫁汉,大家更看重对方的什么呢?

x1234
楼主 (北美华人网)
这两天性版越来越黄了,讨论些正能量的话题吧。
除了爱情,大家嫁娶更应该看重对方的哪一方面呢?我觉得应该是门当户对,因为你要嫁娶的不仅仅是对方一个人,还应考虑对方的家庭和社会关系。两人搭伙过日子要想和和美美,长长久久,门当户对是非常重要的。
xinchina
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怎样算门当户对呢
miss6161
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怎样算门当户对呢
xinchina 发表于 2021-01-12 10:19

家族财力 实力 父母文化水平相似
x1234
家族财力 实力 父母文化水平相似
miss6161 发表于 2021-01-12 10:20

正解。凤凰男(女)家里的事就比较多些(可能会得罪很多人,抱歉)。
otokorashii_onna
家族财力 实力 父母文化水平相似
miss6161 发表于 2021-01-12 10:20

这些条件全都满足,结果还是有巨大矛盾,离婚了。哈哈哈 从小也被教育要“门当户对”,结果自己对这个词理解的太浅了。汗。
x1234
这些条件全都满足,结果还是有巨大矛盾,离婚了。哈哈哈 从小也被教育要“门当户对”,结果自己对这个词理解的太浅了。汗。
otokorashii_onna 发表于 2021-01-12 10:26

嫁娶的首要条件还是爱情,没有爱其他的都是浮云。
otokorashii_onna
嫁娶的首要条件还是爱情,没有爱其他的都是浮云。
x1234 发表于 2021-01-12 10:28

最开始有,要不也不会结啊。结果后来磨没了。
miss6161
家庭背景只能表示成长环境差不多 三观一致 還有一点 就是夫妻双方的能力 是不是一致 除了三观 当然五官也很重要
xinchina
我觉得最重要的是成长型思维
miss6161
我觉得最重要的是成长型思维
xinchina 发表于 2021-01-12 10:35

是的 不要搞得像宋运辉和程开颜一样 一个一直在进步 一个不思进取
trudily
除了爱情之外,还是要三观一致最重要,还有能好好说话。之前有个帖子说夫妻之间有attachment的依恋感我觉得很重要
两边父母情况实力什么的,如果小两口自己打拼,不和父母同住,觉得没啥影响
x1234
我和夫人应该是典型的门当户对,父亲都是知识分子,母亲虽然算不上知识分子,不过建国初期的高小文化也算大半个知识分子了。我家姐弟只有我上了大学,她家兄妹也只有她上了大学,婆媳翁婿关系一直很好,我家把她当女儿,她家把我当儿子,双方家长甚至都对对方考虑的多些。
miss6161
我和夫人应该是典型的门当户对,父亲都是知识分子,母亲虽然算不上知识分子,不过建国初期的高小文化也算大半个知识分子了。我家姐弟只有我上了大学,她家兄妹也只有她上了大学,婆媳翁婿关系一直很好,我家把她当女儿,她家把我当儿子,双方家长甚至都对对方考虑的多些。
x1234 发表于 2021-01-12 10:39

我和我老公也属于门当户对的 我们是高中同学 原生家庭都不怎么开心 我们都是那个被父母遗弃的孩子 因为父母关系不和 所以家庭都很穷 没有什么财产留给我们 我们来了美国就拼命工作赚钱 在上海囤了三套房子 我和他都觉得家和万事兴 与其说家和万事兴 不如说家和能发财 因为大家都是一心为了小家好 和前夫 他的理念和我不一样 虽然他是做投行的 钱不少 但是我们在一起 他拿钱给他表弟买房子 以至于我们错过了08年后金融危机房子抄底的机会 现在他表弟深圳的房子都飞起来了 最后没有走到一起 门当户对 不谈配得上配不上的 更多的是理念上的差异
xinchina
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有的理念差异真的是不能妥协
对我来说别说大男子主义,不欣赏我是女权主义者,我都不能接受。自己最在乎的核心价值,和对方一致,这个很重要。
p
pandacat
我觉得最重要的是成长型思维
xinchina 发表于 2021-01-12 10:35

我也持这一观点。结婚当然要以爱情为基础,但是有了这种成长性思维,什么都可以学,什么都可以改善,包括两人间的沟通、房事、培养共同的兴趣爱好等等。
xinchina
回复 15楼pandacat的帖子
很认同,成长型思维与感情基础,很重要。
我自己是小时候移民来的,家里都是做生意的,不重视教育,也没时间管我。我老公是自己留学出来的,父母都是工薪阶层,但是重视教育,倾注了很多的心血培养他。要说财力,我家里那时候条件稍好,他是穷学生,一路靠自己打拼。要说学历,我结婚时大学肄业,他博士。 我们一路经营这个家庭,把两家人凝聚在美国共同生活,靠的真的就是成长型思维,攻克一个又一个分歧与难关。
北美老田
同意门当户对这个观点- 婚姻中不只是两个人的关系,还是两家人的关系。在漫长的婚姻生活中会遇到很多事,比如职业发展、育儿等等,很多夫妻都不可避免的受父母的影响,父母的价值观、品德就会渗透到下一代的婚姻中
otokorashii_onna
是的 不要搞得像宋运辉和程开颜一样 一个一直在进步 一个不思进取
miss6161 发表于 2021-01-12 10:37

这两人是谁?电视剧?
miss6161
这两人是谁?电视剧?
otokorashii_onna 发表于 2021-01-12 11:29

最近很红的大江大河2
otokorashii_onna
回复 15楼pandacat的帖子
很认同,成长型思维与感情基础,很重要。
我自己是小时候移民来的,家里都是做生意的,不重视教育,也没时间管我。我老公是自己留学出来的,父母都是工薪阶层,但是重视教育,倾注了很多的心血培养他。要说财力,我家里那时候条件稍好,他是穷学生,一路靠自己打拼。要说学历,我结婚时大学肄业,他博士。 我们一路经营这个家庭,把两家人凝聚在美国共同生活,靠的真的就是成长型思维,攻克一个又一个分歧与难关。

xinchina 发表于 2021-01-12 11:12

成长型思维和学历没啥关系。我小时候还觉得对方学历怎样怎样,现在根本无所谓。
我妈就一普通工农兵大学生的大学学历,前婆婆有两个美国好公立大学的master。可是我妈比婆婆有思想多了。
elleyy
家教和人品,自身安身立命的技能,身心健康,其他的都能妥协。
tidewater
这两天性版越来越黄了,讨论些正能量的话题吧。
除了爱情,大家嫁娶更应该看重对方的哪一方面呢?我觉得应该是门当户对,因为你要嫁娶的不仅仅是对方一个人,还应考虑对方的家庭和社会关系。两人搭伙过日子要想和和美美,长长久久,门当户对是非常重要的。

x1234 发表于 2021-01-12 10:11

聪明漂亮腿长臀翘性欲强
(注:性欲强不是说要追求口交女上三劈这种 novelty,就是不介意天天啪啪啪,不觉得啪啪啪有啥不健康)
tidewater
成长型思维和学历没啥关系。我小时候还觉得对方学历怎样怎样,现在根本无所谓。
我妈就一普通工农兵大学生的大学学历,前婆婆有两个美国好公立大学的master。可是我妈比婆婆有思想多了。
otokorashii_onna 发表于 2021-01-12 11:34

这两学历差别不大啊。如果是小学学历,,,
枕戈待旦
要一起孕育后代,样貌能力,软硬实力都得互补协作的起来才行。婚姻是个机器,运转起来费老鼻子劲儿了。考验的是夫妻综合实力
只谈恋爱的话,条件可以放宽,只要有吸引的点,别想着谋财害命就行。
tidewater
要一起孕育后代,样貌能力,软硬实力都得互补协作的起来才行。婚姻是个机器,运转起来费老鼻子劲儿了。考验的是夫妻综合实力
只谈恋爱的话,条件可以放宽,只要有吸引的点,别想着谋财害命就行。
枕戈待旦 发表于 2021-01-12 12:38

古人云:不为婚姻的恋爱都是耍流氓。
枕戈待旦
古人云:不为婚姻的恋爱都是耍流氓。
tidewater 发表于 2021-01-12 12:47

人家就像好好谈个恋爱,你咋这么俗气?
tidewater
人家就像好好谈个恋爱,你咋这么俗气?
枕戈待旦 发表于 2021-01-12 12:49

俗气的另一面就是接地气!
maijia2020
爱我,人品好,三观一致。 家庭背景对我来说不重要。
maijia2020
古人云:不为婚姻的恋爱都是耍流氓。
tidewater 发表于 2021-01-12 12:47

哈哈,没想到潮水哥那么保守。 当年看上我lg,打算和他谈恋爱的时候压根没想到最后会嫁给他。
tidewater
哈哈,没想到潮水哥那么保守。 当年看上我lg,打算和他谈恋爱的时候压根没想到最后会嫁给他。
maijia2020 发表于 2021-01-12 13:14

我一直很保守啊,我只是 armed with science ,,,
x1234
爱我,人品好,三观一致。 家庭背景对我来说不重要。
maijia2020 发表于 2021-01-12 13:12

“人品好,三观一致”和家庭背景有很大关系。
枕戈待旦
潮叔小时候少年老成,自制力惊人,只在合格老婆人选里面恋爱。不浪费一滴催产素……
枕戈待旦
女生和男生选配偶的策略还是不太一样,女生进入择偶年龄以后,基本上是进入了狼群,各种高矮胖瘦中青年狼一哄而上。要从中区分长短择,渣与否,潜力与否,性格能力互补合适与否……不多谈几次,完全没有概念。这个过程也是认清自己市场价的过程,认不清楚要么轻易被猪拱了,要么就剩下了。
x1234
女生和男生选配偶的策略还是不太一样,女生进入择偶年龄以后,基本上是进入了狼群,各种高矮胖瘦中青年狼一哄而上。要从中区分长短择,渣与否,潜力与否,性格能力互补合适与否……不多谈几次,完全没有概念。这个过程也是认清自己市场价的过程,认不清楚要么轻易被猪拱了,要么就剩下了。
枕戈待旦 发表于 2021-01-12 13:58

一路走下去,若发现以前的某个特别好,你还会回头吗?
枕戈待旦
一路走下去,若发现以前的某个特别好,你还会回头吗?
x1234 发表于 2021-01-12 14:03

这是一个哲学问题:人不能2次踏进同一条河
Pipsqueak
回复 9楼xinchina的帖子
同觉得成长性思维很重要。因为人是会变的,如果一方成长,另一方不能跟上节奏至少试着理解这个变化,那很有可能感情会出现裂痕。
我BF是喜欢居于现状的人。目前和他在一起能够稳定我的抑郁和焦虑。但我也怕以后我会不断改变,俩人会分开。
Pipsqueak
回复 20楼otokorashii_onna的帖子

该内容需要500魅力值以上才能阅览

Dina029
缺啥看重啥。同意成长性思维很重要,变则通。
otokorashii_onna
回复 37楼Pipsqueak的帖子
怎么个保守法?
Pipsqueak
回复 39楼的帖子
不是两性关系上保守。哈哈哈!Pro life,觉得穷人不值得同情和帮助,认为中国人偷技术(他公司出现过),反移民……
相反我妈 Pro right,以前经常去做义工,带着大家给老人院包饺子。
Leike
信任吧,就是在一起很安心,即使呆着啥都不做都挺安心的,想做啥就做啥想说啥就说啥,能吃到一块儿

handan11
我奔一个跟潮水哥一样接地气的。 三个字。 学区房。 女人结婚就是为了养娃,不然干嘛嫁人伺候男人+婆婆?
tidewater
我奔一个跟潮水哥一样接地气的。 三个字。 学区房。 女人结婚就是为了养娃,不然干嘛嫁人伺候男人+婆婆?
handan11 发表于 2021-01-12 23:26

一个是基因衡久远,另一个不是。
xinchina
回复 42楼handan11的帖子
那在有学区房的那堆男人里选伴侣,你最看重什么呢
wenxuecity0824
我最看重互动后的感觉。
handan11
回复 43楼tidewater的帖子
爱情饮水饱。跟初恋性福合拍。 可是,初恋买不起钻戒,传不了恒久啊。 婚姻不能用爱发电啊。
xinchina
回复 46楼handan11的帖子
那初恋现在有电吗
xinchina
tidewater
回复 43楼tidewater的帖子
爱情饮水饱。跟初恋性福合拍。 可是,初恋买不起钻戒,传不了恒久啊。 婚姻不能用爱发电啊。

handan11 发表于 2021-01-12 23:35

我周围好像还真没人买不起钻戒的
xinchina
回复 49楼tidewater的帖子
是Tiffany大克拉的吗
handan11
回复 47楼xinchina的帖子
初恋是用来怀念的,失联多年了。 他妈妈凶猛,精穷还死抠,一大家子指着吸凤凰的血,谁嫁他都没好日子过吧。
xinchina
回复 51楼handan11的帖子
那你有了学区房后,觉得什么最重要呢
handan11
回复 52楼xinchina的帖子
顶锅盖说一句,私奔!我忒不想伺候大老爷们儿+老公主婆婆了。 回到二十岁初恋的路口,跟初恋私奔!
handan11
回复 49楼tidewater的帖子
潮水哥,毕婚族里头,谁买得起钻戒?那不就是靠原生家庭,才拿出诚意来吗? 所以钻戒是砸碎爱情的石头啊。 我跟初恋是奔着结婚去的,毕业时发现,他投胎太惨了。我不够爱,不愿意陪他住火坑。他放了我一条生路啊。其实,当时,他要是再上我一次,我可能就走不动了,走不了了。哎!
xinchina
回复 53楼handan11的帖子
住学区房的女人,都在伺候老公和婆婆吗?
xinchina
回复 54楼handan11的帖子
你有因不愿意入火坑,而内疚吗
x1234
回复 51楼handan11的帖子
感觉“handan11”是个苦命人,所以我说门当户对很重要,毕竟仅有爱情是不能当饭吃的。凤凰男(女)大都家里事情多多,通常是不应考虑的,除非你愿意为了爱情陪他(她)受苦。
x1234
回复 50楼xinchina的帖子
钻戒好像是近些年才舶来的洋货吧,我父母,岳父母,包括我们俩都没有钻戒,并不影响我们和和睦睦相亲相爱。
x1234
选学区房还不如选私校。
handan11
回复 44楼xinchina的帖子
如果都有购房能力,那智商最重要了,因为我情商高但是笨,需要男的智商高,才能生出聪明的后代。
handan11
回复 55楼xinchina的帖子
门当户对的,礼尚往来,看着真心羡慕。 像我这种上嫁的,毕竟拿人手短,把婆婆当老板伺候/忍受。
handan11
回复 57楼x1234的帖子
谢谢层主理解。我开过主题帖子,诉苦。我爹凤凰男,我妈扶弟魔。如果可以选择,我宁愿不出生,
handan11
回复 59楼x1234的帖子
嗯嗯,这个阶层又跳了一个台阶,我够不着。学区房是我能拿的最佳丢deal
handan11
回复 56楼xinchina的帖子
不内疚。 要怪怪他自己投胎差劲,怨不得别人。 他治愈不了我悲催的童年。 离开他,也是放他一条生路。
MeekSarah
回复 39楼的帖子
不是两性关系上保守。哈哈哈!Pro life,觉得穷人不值得同情和帮助,认为中国人偷技术(他公司出现过),反移民……
相反我妈 Pro right,以前经常去做义工,带着大家给老人院包饺子。
Pipsqueak 发表于 2021-01-12 16:00

你妈和我类似,你BF爸和我先生的前妻类似。
我先生发现在这方面,他比较接近我这边。
回主题:兼容性;容易找到共识,协商大家都能达到的地方。
MeekSarah
回复 43楼tidewater的帖子
爱情饮水饱。跟初恋性福合拍。 可是,初恋买不起钻戒,传不了恒久啊。 婚姻不能用爱发电啊。

handan11 发表于 2021-01-12 23:35

我有一位大学闺蜜教我:「饮水也要钱交水费啊。」
xinchina
回复 61楼handan11的帖子
抱抱你,人家未必觉得你上嫁,又或者未必觉得需要你伺候,又或者如果你不伺候,也能接受,有这个可能吗?
xinchina
回复 62楼handan11的帖子
如果你愿意,这里再分享一次,我相信版上的人可以给你提供不同的视角的。
MeekSarah
回复 68楼xinchina的帖子
我在这裏套用版主你教我的,以这样来描述我这种思维「把终极烦恼先给解决了」。照这样,我可以自我分析在这主题下 对号入座了。
我嫁老公 看重的是他是否达到把我的终极烦恼给解决了。我有三个终极烦恼:
1、得到北美护照身份,把娘家人申请移民过来。
2、 经济上做娘家人的后盾,支撑他们把新移民生活基础打好,最终能独立的建设。四大长老自然是各子女有钱出钱,没钱出力来养他们过世。他们都没有,我夫妻两就要担起养父母,跟他们有饭吃饭,有粥吃粥。
3、我做全职的家庭主妇,相夫教子女,照顾四大长老的生活需要。例如接送看医生,做翻译,买菜等等。老公就是我的唯一老板。
结果,20多年的前夫功绩 让我看到 他尽所心、意、力,只达成第一项目的头一半。就是凭他natural born 的北美护照。连申请我父母,家兄的生活单边费都是我赚的钱来做担保。最后让我断定 他以后这一生也不会把 我其它的终极烦恼先给解决 的资料是,我问他:「你情愿我辛苦受气出去打工赚钱养家活儿,也不情愿你辛苦出去打工赚钱?」他回答我说:「是」。可惜现实上,我尽了心、意、力也无能继续养家活儿,我情绪和生理健康已经低落到危机程度了。但其它几项的 终极烦恼 还得继续解决啊。我不赚钱,没收入,三代人就一起做homeless. 广东话有一句:「我一停手,大家就停口。」
既然我现任先生已经现成的证明加上过去的功绩 让我知道 他无论在心、意、力几方面都有足够的资源付出来替我解决 其它几项的 终极烦恼。我义无返顾的接受了我先生的婚姻生活deal。



otokorashii_onna
我觉得终极烦恼还是得靠自己,谁都靠不住啊。但是希望另一半实力相当,别拖团队后腿。就是没你也行,但是有你就加了风火轮的感觉。哈哈哈哈。
xinchina
回复 70楼otokorashii_onna的帖子
我以前觉得自己的终极烦恼就是缺乏父爱,后来我找伴侣就会考察这个男人会不会是一个好父亲,所以我有点能理解楼主对学区房的执着。
tidewater
回复 70楼otokorashii_onna的帖子
我以前觉得自己的终极烦恼就是缺乏父爱,后来我找伴侣就会考察这个男人会不会是一个好父亲,所以我有点能理解楼主对学区房的执着。

xinchina 发表于 2021-01-14 12:57

意思是缺啥在乎啥?
tidewater
回复 69楼MeekSarah的帖子
如果这个是层主的内心需求,那这样其实不错。
道德制高点没有意义。
tidewater
潮叔小时候少年老成,自制力惊人,只在合格老婆人选里面恋爱。不浪费一滴催产素……
枕戈待旦 发表于 2021-01-12 13:48

这个我必须澄清一下。
我觉得是漂亮女生、班花系花,容易让男生大脑内分泌催产素。科学上有实验,所谓秀色可餐。
而催产素水平高了就抑制性冲动。
叔年轻的时候,叔喜欢的漂亮女生班花系花,基本都不介意跟叔聊天。
但要做男女朋友,叔自己照照镜子叹了口气,还是认清现实,这机会永远属于学校里那几位玉树临风高高帅帅的校草。
不是叔不浪费催产素,而是作为一个班花系花们愿聊不愿爱的永远的男配角,也就只能这么悲催了。