每次和父母视频完都很难过

nicebelle
楼主 (北美华人网)
其实根本没有任何大事,但是每次联系完都很心凉。全程靠我想话题,不然他们根本不知道说什么。说的话题比如吃喝拉撒他们感兴趣的话就他们自说自话并不会理解我的观点,经常是一个问题问好几遍也不记得我的答案,比如我税后基本工资问了好几遍我说了好几次具体金额,然后一再地问(并不是要钱就是因为不了解美元的具体收入没有概念)。说一些正经话题比如职业发展规划的东西,当然会比较飘渺,结果要么像看怪物一样看着我,要么就臭着脸暴躁地说你根本不行你说的都是P。在外面稍微受点挫折说出来,他们就气急败坏说你就是你太嫩了这种事我们都经历那么多了,都是因为你去尝试自己做不到的事,你就不该尝试。想到一句话,解决不了问题就解决提出问题的人。
感觉全程没有任何实质的交流,而且本质对我的存在我的想法没有任何尊重。这就算了,想到这就是自己的家这就是自己的父母自己喜不喜欢都必须接受面对,就成了压倒骆驼的最后一根稻草。
每次和所谓的父母沟通完都要大哭一场。羡慕那些能在家里获得温度和包容的人。
—————————————— 看到很多人说和父母聊八卦的。我父母毫无幽默感,一般情况下,聊到别人的事没有丝毫兴趣不会有什么回应,话题会掉在地上。

最新回帖

tNatalie66
185 楼
回复 1楼nicebelle的帖子
为什么给父母讲职业规划,诉说生活的难处,他们生活环境经历和你不同,不懂你的生活,给你意见自然不能和你心意呀,和父母大多就是拉家常…
huaren015
184 楼
我这几年逐渐明白过来就是你不要事无巨细跟父母汇报 没必要 还会心情糟 我现在已经沟通很少了 只发娃照片 就这还时不时得到这样的评论: 娃衣服穿少了,娃要吃青菜,怎么还穿尿不湿,你们这样是要把娃害了。。。。无论你发照片的初衷到底是啥 比如你晒照做了一道很好吃的菜 父母的评论必然是你们肉吃太多了 都太胖了 也不运动也不吃青菜 所以我只发娃照片 其他一切父母都不知道 每次看完评论我都要花一两个小时消化这个负面情绪

zoaldyeck11 发表于 2021-01-11 00:18

不停地批评你,想达到两个目的:1,证明他们比你聪明比你厉害比你。。。2,证明他们仍能掌控你,哪怕故意冤枉你,看你反应,如果你能在他们明显错误或者明显冤枉你的时候你还不反抗甚至违心点头承认他们说得对说得好那就证明(证明你爱他们超过爱你自己,满足他们乱说的欲望,比你最重要的清白都更重要,所谓“父为子纲”)他们仍然对你有掌控力他们晚年的幸福生活有保障他们就可以放心了。
ecnanif
183 楼
你的expectation 太高,我跟我妈视频,只要她不说那些让人感觉不正常的话,就算不错了。
NYCKitty
拍拍~理解你的感受。很多这样的父母跟子女沟通是有障碍的。尽量让自己去接受这个现实,而不再寄希望于寻求他们的口头认可或者鼓励;同时要尽量让自己接纳自己,安慰自己。
或者如果能让你好受些的话,请这样想:他们虽然跟你聊不到一块儿去,但可能还是关心你,爱你的,只是用他们自己的方式而已。
版上受这种困扰的有很多,你不是一个人!大家一起加油!努力!鸡血来一波
记得开心哦~
temphan
你的expectation是啥?想让父母给你职业规划的意见吗?这个要求也太高了
nicebelle
回复 2楼NYCKitty的帖子
谢谢,你现实中一定是个温暖的人
G
Grapefruit_Sweet
拍拍mm,别伤心。不是一代人沟通起来是很难的,老年人都是这样。
thymesu
其实根本没有任何大事,但是每次联系完都很心凉。全程靠我想话题,不然他们根本不知道说什么。说的话题比如吃喝拉撒他们感兴趣的话就他们自说自话并不会理解我的观点,经常是一个问题问好几遍也不记得我的答案,比如我税后基本工资问了好几遍我说了好几次具体金额,然后一再地问(并不是要钱就是因为不了解美元的具体收入没有概念)。说一些正经话题比如职业发展规划的东西,当然会比较飘渺,结果要么像看怪物一样看着我,要么就臭着脸暴躁地说你根本不行你说的都是P。在外面稍微受点挫折说出来,他们就气急败坏说你就是你太嫩了这种事我们都经历那么多了,都是因为你去尝试自己做不到的事,你就不该尝试。想到一句话,解决不了问题就解决提出问题的人。
感觉全程没有任何实质的交流,而且本质对我的存在我的想法没有任何尊重。这就算了,想到这就是自己的家这就是自己的父母自己喜不喜欢都必须接受面对,就成了压倒骆驼的最后一根稻草。
每次和所谓的父母沟通完都要大哭一场。羡慕那些能在家里获得温度和包容的人。
nicebelle 发表于 2021-01-11 00:01

想聊什么深刻的?不在一个城市的朋友间打电话都没多少能说的。两代人只能这样了。
m
miaoerl
哇,你们都和父母聊好高深话题啊。我们都聊吃喝玩乐,再聊点孩子的事,或者聊点家长里短的八卦。
nicebelle
回复 3楼temphan的帖子
当然不是啦,期待就是情绪平和地说任何话,质疑也好轻松地说出来,不要臭脸搞白色恐怖
Livewell
有很多中国父母不会做父母。 你说中国人家庭观念强, 很多时候是责任不是感情。
zoaldyeck11
我这几年逐渐明白过来就是你不要事无巨细跟父母汇报 没必要 还会心情糟 我现在已经沟通很少了 只发娃照片 就这还时不时得到这样的评论: 娃衣服穿少了,娃要吃青菜,怎么还穿尿不湿,你们这样是要把娃害了。。。。无论你发照片的初衷到底是啥 比如你晒照做了一道很好吃的菜 父母的评论必然是你们肉吃太多了 都太胖了 也不运动也不吃青菜 所以我只发娃照片 其他一切父母都不知道 每次看完评论我都要花一两个小时消化这个负面情绪
nicebelle
回复 10楼zoaldyeck11的帖子
天哪 同一个父母 我好不容易从日本代购买了屯了日本糖果过年 然后我妈说糖是非常不好的不能吃blabla。。。
m
mylittle9
楼主父母多大了? 看你说一个问题你回答了好多遍,他们还不记得答案反复问,看着像老年痴呆的前兆。
你应该想办法要你父母去检查一下。
nicebelle
回复 12楼mylittle9的帖子
哈哈哈哈谢谢提醒 都不到60
aneklb34
父母安康,你还有家有归途,我觉得这已经是很多人羡慕的了。 我的奶奶不在了,我一直想能跟她视频一次,读研究生时候是最后一次视频,我很后悔没有录下来,因为那时候哪里知道是最后一次?
贵鬼
你太敏感,要求也太高。不知道你父母是什么年龄段。反正我父母那代,多数只会举着小红本子跳忠字舞,学历不高。我和他们视频就是问问吃了吗?吃了啥?家里谁谁八卦?去哪买菜?
nicebelle
回复 14楼的帖子
谢谢 要求不能太高
flycamel
我家主要聊八卦
f
fadeintoyou
楼主grow up please 你这个年龄是需要给父母温暖的时候 而不是the other day around
kaka924924
我没懂…你的这些倾诉的需要对象不应该是父母吧 我猜你也是三十多岁的人了,这个年纪应该学着点报喜不报忧吧……你指望父母帮你能解决什么问题,他们的责备何尝不夹杂了对你的担忧…
如果有好的伴侣和朋友,他们应该更加理解你的处境。
m
mekey
我跟我父母都是聊家长里短,最近做了什么新菜啊,家里院子什么花开了,家里又添了啥新物件,有啥好看的电视剧,问问家里七大姑八大姨咋样了,老妈广场舞跳的开心不啊,当然最多还是聊娃,很多时候是把摄像机对着娃。关于职业,顶多换工作了跟他们提一嘴。吵架时候也是有的,比如美国疫情厉害,父母会觉得回国才好。吵了几次就心照不宣回避了。本来么,深刻的话题生活中能聊得上的人可遇不可求,我跟我老公常聊也常吵嘴。不如自己写日记理清思路或者论坛上不认识的人问意见了。父母健在且爱自己,已经挺好了。
nicebelle
回复 20楼mekey的帖子
谢谢 很有道理
echomom
刚跟朋友聊到这个话题,前阵子她妈说冠状病毒是进口三文鱼传进来的,现在又说是进口汽车里带进来的。她问我怎么接她妈的话?
nicebelle
回复 22楼echomom的帖子
这种话题说多了真没意思 消毒呗还咋办
s
saison
哈哈,绝对不该和父母聊实质话题啊。父母无非是两种,一种还有力气,就拼命显示他们比你懂,一种没力气了,就抱怨你不孝顺。我知道我是过份悲观了,但是我的不谈实质问题进展很好。多关心关心他们生活,他们有什么我能解决的问题,我们也来当当那个挑剔别人不吃青菜的人,多好。 从来没指望过父母给我有意义的教诲。
nicebelle
回复 24楼saison的帖子
喜欢你这种做主人的主动性!!
crazyeater
要啥实质性的交流?让他们和你探讨宇宙起源和人类发展?他们说啥你听着就行了,嗯,啊,是吗,真的啊,那咋办呢,这几句够我和我妈聊三个小时的。她说的啥我也听不进去也没兴趣听,但是就陪聊呗,他们开心才最重要不是么。
nicebelle
回复 26楼crazyeater的帖子
哈哈哈 轻轻松松就很开心
m
mouton
所谓代沟其实包括两代人沟通不在一个频道,不知LZ的爸妈年龄,感觉更需要交流,起码预防老年痴呆,人老了需要子女关心照顾,不在身边,只能尽可能多的视频
nicebelle
回复 28楼mouton的帖子
谢谢提醒
Aileyan15
就随便聊些吧,像我父母做一点投资,我就问一下买的什么股,或者什么基金,板块等等就聊一下。 或者就问我天天吃什么,然后我说一个,他们就说什么没营养,味道不如家里好。然后我就再问下他们怎么做的等等。
有时我就他们说一些文化差异,或者生活一些趣事,工作压力,这样聊天就比较随意了。聊也不一定要聊的多久,大家都高兴,不就好了吗
s
shjzxz
刚跟朋友聊到这个话题,前阵子她妈说冠状病毒是进口三文鱼传进来的,现在又说是进口汽车里带进来的。她问我怎么接她妈的话?
echomom 发表于 2021-01-11 00:53

哈哈,赶紧说对对对,其实病毒聊天可能也会沿着网线过去的,叫她减少聊天次数
whatever.
楼主,如果不跟你爸妈视频,会让你感到高兴,那你其实该考虑的是如何减少和你父母视频,以及视频的时候如何减少通话时间
gard
我这几年逐渐明白过来就是你不要事无巨细跟父母汇报 没必要 还会心情糟 我现在已经沟通很少了 只发娃照片 就这还时不时得到这样的评论: 娃衣服穿少了,娃要吃青菜,怎么还穿尿不湿,你们这样是要把娃害了。。。。无论你发照片的初衷到底是啥 比如你晒照做了一道很好吃的菜 父母的评论必然是你们肉吃太多了 都太胖了 也不运动也不吃青菜 所以我只发娃照片 其他一切父母都不知道 每次看完评论我都要花一两个小时消化这个负面情绪

zoaldyeck11 发表于 2021-01-11 00:18

天,跟我家一毛一样。任何information都会得到负面指控,要消化好久。而且是带有威胁的负面指控,比如听到娃在弹钢琴,就说弹钢琴会成书呆子,听到我刚跑完步就说晚上跑步对身体不好,还有一些更甚的。然后你要是有任何不顺利都会说,哎呀当初我说什么什么你不听啊。或者你发表任何的对这个世界的意见都会说,我早说了,你原来不信呢。每句话都打压你抬高自己(当然在外是没有任何可吹嘘的除了子女)。就好像一个人巴不得看你过的不好,每次打完电话像吃了💩一样。只有拉长周期,再拉长。
gard
哈哈,绝对不该和父母聊实质话题啊。父母无非是两种,一种还有力气,就拼命显示他们比你懂,一种没力气了,就抱怨你不孝顺。我知道我是过份悲观了,但是我的不谈实质问题进展很好。多关心关心他们生活,他们有什么我能解决的问题,我们也来当当那个挑剔别人不吃青菜的人,多好。 从来没指望过父母给我有意义的教诲。
saison 发表于 2021-01-11 01:06

太真知灼见了。
nicebelle
回复 33楼gard的帖子
哈哈哈弹钢琴变书呆子?还敢再荒唐点吗
mfc
建议楼主把心中所像写封长信给父母 告诉他们你的感受和受到的伤害。如果他们不愿意改,就问候下完事儿。
nicebelle
回复 36楼mfc的帖子
写过呀 看了以后没有任何反应 要么就装没有这回事要么就说我不孝 总之绝不面对问题
robertshen8
都这么大了为什么还这么在乎父母对你的评价,对他们的批评笑呵呵的敷衍下就过去了,根本不要往心里去
nicebelle
回复 38楼robertshen8的帖子
可能就是想让父母表扬自己 属于自己一种无法摆脱的幼稚吧
flyingpiggly
其实根本没有任何大事,但是每次联系完都很心凉。全程靠我想话题,不然他们根本不知道说什么。说的话题比如吃喝拉撒他们感兴趣的话就他们自说自话并不会理解我的观点,经常是一个问题问好几遍也不记得我的答案,比如我税后基本工资问了好几遍我说了好几次具体金额,然后一再地问(并不是要钱就是因为不了解美元的具体收入没有概念)。说一些正经话题比如职业发展规划的东西,当然会比较飘渺,结果要么像看怪物一样看着我,要么就臭着脸暴躁地说你根本不行你说的都是P。在外面稍微受点挫折说出来,他们就气急败坏说你就是你太嫩了这种事我们都经历那么多了,都是因为你去尝试自己做不到的事,你就不该尝试。想到一句话,解决不了问题就解决提出问题的人。
感觉全程没有任何实质的交流,而且本质对我的存在我的想法没有任何尊重。这就算了,想到这就是自己的家这就是自己的父母自己喜不喜欢都必须接受面对,就成了压倒骆驼的最后一根稻草。
每次和所谓的父母沟通完都要大哭一场。羡慕那些能在家里获得温度和包容的人。
—————————————— 看到很多人说和父母聊八卦的。我父母毫无幽默感,一般情况下,聊到别人的事没有丝毫兴趣不会有什么回应,话题会掉在地上。
nicebelle 发表于 2021-01-11 00:01

lz你几岁了?父母年纪大了记不住很奇怪吗?上了年纪的人可不就是家长里短吃喝拉撒这些?摆明了你根本不关心甚至看不起他们。满屏的嫌弃。至于挫折,报喜不报忧很难做到吗?他们又不在你身边,怎么能够了解具体情况怎么帮你?况且你17、8吗还要他们给你职业发展规划?
buddytj
你时不时给父母寄个什么物品,下次就有聊的话题了
topmost
相比你需要你父母,你父母更需要你。跟父母聊天,不就是聊聊家常和八卦吗?谈人生哲理和职业发展,肯定冷场啊。
alama
你几岁了
花儿与少年
我顶着锅盖来回复一下吧 。 我父母一模一样,过犹不及。 以前每次我都质疑,为什么我好心花钱打电话, 换回的是谩骂, 抱怨,诅咒, 满篇负能量,就像楼上说的,像吃了屎一样。
后来我想通了。根本就不是我的问题, 而是我的父母没有能力跟我正常交流。 他们没有能力处理正常社会中需要处理的繁琐事务, 不懂得控制情绪, 不懂得尊重别人。 在那个魔鬼的极权社会, 他们只够对外忍, 对内(我们) 发泄。 所以你去跟他们交流, 你这题就无解。
解药是不交流。
我以前打电话给他们聊我的生活,问题是出在我还有一丝丝相信他们能理解我。 但后来我那一丝丝期望也消失了。
这其实是很好的事情。 从去年初开始, 我跟他们每一到三个月打一次电话, 每次5-10分钟。 聊天气,简短的极其无聊的问候下, 不要谈任何生活细节, 不要谈任何你认为有意义的话题,不要谈生活中遇到的任何问题。 聊娃也必须极其superficial 不能涉及任何问题。
当他们不知道我们的真实生活, 一切一切都不知道, 他们就无从刁难, 100% 的生活在那个集权的泡泡中。 高兴了自大一下, 不高兴了骂一骂。 随他们去。 你若告知你的生活细节, 你这是自讨苦吃。
花儿与少年
楼主你发这一贴证明你还在期望从你父母那里得到温暖和理解。 可是实际情况来看你没有得到, 或者是得不到。 我希望用我们的经历帮到你一下。 不要对父母寄予不切实际的希望。 只有你认识到他们的局限性, 才能真正调整好自己的期望值。
我现在对我的父母的期望值是0. 所以我没有任何交流, 我感到了十多年来前所未有的平静。 我希望这种状态保持下去。
花儿与少年
我这几年逐渐明白过来就是你不要事无巨细跟父母汇报 没必要 还会心情糟 我现在已经沟通很少了 只发娃照片 就这还时不时得到这样的评论: 娃衣服穿少了,娃要吃青菜,怎么还穿尿不湿,你们这样是要把娃害了。。。。无论你发照片的初衷到底是啥 比如你晒照做了一道很好吃的菜 父母的评论必然是你们肉吃太多了 都太胖了 也不运动也不吃青菜 所以我只发娃照片 其他一切父母都不知道 每次看完评论我都要花一两个小时消化这个负面情绪

zoaldyeck11 发表于 2021-01-11 00:18

我连娃的照片都不发。 跟你一样, 发了照片他们能莫名其妙的滋生是非, 没有问题都能想象出问题来谩骂我。 被迫, 我只能决定让他们消失在我娃的人生中。
tseco
理解lz。我以前和我妈聊天也是吃喝拉撒,而且全是批评。同一句话可以既说我太瘦脸色难看,肯定太懒没做饭,或者做的饭太难吃;又说我太胖双下巴都出来了,肯定太懒没运动,或者做的饭太肥没营养还长胖。
我老公如果哪天不在,比如晚上加班什么的她就先批评我老公说他没礼貌不尊重长辈,然后给我出主意偷我老公的钱,还说在国内给我找有钱的,让我辞职回国。
没事就给我发各种性别歧视的东西,什么教你怎么生儿子,找个有钱老公只要他给我钱就让他随意跟别的女人玩。
报喜不报忧也没用。换个特别满意的新工作,给她报喜,结果几句话被说成肯定降级降薪而且我还住地下室。跟她表达不满被她视频里拍桌子站起来骂。
记忆里小时候挨打,长大挨骂,没有一天不是在负面的情绪中度过的。如果说她老了才会这样,那她从我记事开始就老了。
前面说的轻松的网友,可能父母偶尔抱怨几句而已。那些长期每天打骂的完全不在level上,是会让把父母真心当一家人的子女崩溃的。
d
dodo99
跳脱出来,想想他们的环境,他们的常规话题,会是什么?再试图去找到一些交集吧。
lucyliu8587
哇,你们都和父母聊好高深话题啊。我们都聊吃喝玩乐,再聊点孩子的事,或者聊点家长里短的八卦。
miaoerl 发表于 2021-01-11 00:16

我也是,工作的事情也是说一些八卦。
lz别难过了,能聊就多聊,不能聊就少聊。
acegikl
理解楼主,以前我每次和我妈打完电话,都有种想把手机砸了的冲动。无解,只能降低期望,减少沟通。好多事情可以通过自身努力来实现,但是想要从父母那里得到尊重和肯定这件事,没有办法,无论自己多努力,他们就那样。
tseco
我顶着锅盖来回复一下吧 。 我父母一模一样,过犹不及。 以前每次我都质疑,为什么我好心花钱打电话, 换回的是谩骂, 抱怨,诅咒, 满篇负能量,就像楼上说的,像吃了屎一样。
后来我想通了。根本就不是我的问题, 而是我的父母没有能力跟我正常交流。 他们没有能力处理正常社会中需要处理的繁琐事务, 不懂得控制情绪, 不懂得尊重别人。 在那个魔鬼的极权社会, 他们只够对外忍, 对内(我们) 发泄。 所以你去跟他们交流, 你这题就无解。
解药是不交流。
我以前打电话给他们聊我的生活,问题是出在我还有一丝丝相信他们能理解我。 但后来我那一丝丝期望也消失了。
这其实是很好的事情。 从去年初开始, 我跟他们每一到三个月打一次电话, 每次5-10分钟。 聊天气,简短的极其无聊的问候下, 不要谈任何生活细节, 不要谈任何你认为有意义的话题,不要谈生活中遇到的任何问题。 聊娃也必须极其superficial 不能涉及任何问题。
当他们不知道我们的真实生活, 一切一切都不知道, 他们就无从刁难, 100% 的生活在那个集权的泡泡中。 高兴了自大一下, 不高兴了骂一骂。 随他们去。 你若告知你的生活细节, 你这是自讨苦吃。

花儿与少年 发表于 2021-01-11 08:37

Bless 层主。我和我妈连十分钟的交流都做不到。她会不断push buttons,让我和她视频,然后guilt trip让我多说细节她好批评我。最后几次交流的时候她嫌我说得不够,在视频上说我肯定被老板骂了或者跟老公吵架了,要不就是来月经了,让我辞职回国。我老公就坐在边上听得一头雾水。
减少交流后,她开始轰炸我老公,让他叫我回她信。经常凌晨三点打我们手机,让我回信。我给她回信说我要静一下,暂时不会回信,她就给我老公发短信,说如果他不逼我回我妈的信,她会过来找我们,到我们的工作单位去闹,让我们再也找不到工作。还威胁我老公说要去告他绑架我,送他进监狱。
这些毒父母没有亲身经历过真的很难体会。
vvdd
相比你需要你父母,你父母更需要你。跟父母聊天,不就是聊聊家常和八卦吗?谈人生哲理和职业发展,肯定冷场啊。
topmost 发表于 2021-01-11 07:05

非常同意,现在需要打电话聊天的是父母而不是孩子。孩子已经长大,并不需要父母了。打电话可以想几个父母会有兴趣的话题。比如我和我妈就怎么做香肠/腊肉,发1/2/3个的礼拜照片,温度太高,做了太干怎么办等等等等都交流一个月了。事实上我就按照网络上的做法完全搞定的,我妈的看法跟不上这边的情况,所以是纯聊天。其他的时候讨论点轻松的,做菜啊,种花啊,看家里人对什么话多就谈蛇么。其实你平时和人相处交谈也得注意这些啊,学会根据对方调整话题是职场必须技能吧。
Haiyue66
不要要求太高,能说说话就很好。我就总是问今天吃什么了,去超市,买什么了。 等等。这种话题,他们才愿意多说。
HappyOranges
lz,其实你们的关系一贯如此。只不过,你长大了,注意到而已。
201120152019
楼主grow up please 你这个年龄是需要给父母温暖的时候 而不是the other day around
fadeintoyou 发表于 2021-01-11 00:29

The other way around?
玫瑰的故事
抱抱楼主!安慰一下!MM,现实是很多上一代的中国父母不懂得赞扬鼓励,也总是有从负面看问题的倾向,很多人不懂得热爱生活,倒并不是说他们不爱你。所以只能降低你的期望值,彼此都平安、牵挂,可能就够了,因为也没法要求更多他们也做不到。多多关爱自己!
以后生孩子、当爹妈都要双向interview吗?
lucy51lulu
我和妈妈聊不起来,主要就是聊聊天气,聊聊吃啥干啥了;和我爸爸能聊很多话题,大事小事。我觉得只能降低期望值吧,毕竟爸爸妈妈也不太可能变了,聊一些他们感兴趣的事情,时间可能短些。
p
piggyrun2
回复 1楼nicebelle的帖子
上一辈父母这种类型还挺普遍的。期望值别太高。职业规划这种话题,父母真的给了建议,你敢照着做吗?完全没有在美国工作过的人,能给出啥建设性意见。至于幽默感,那就更缺了。上一辈普遍比较无趣,就不要求他们了。给你个例子,我家老人和我们视频也基本鸡同鸭讲,好在有孩子,那还能一周聊几句,我们和老人,真是没啥实质性可聊的。告诉他们我们的烦恼, 他们瞎出主意瞎担心,更不划算。
hemonc
好奇楼主是多少岁的巨婴?
nicebelle
回复 45楼花儿与少年的帖子
你说的很对 没有期望就没有失望
nicebelle
linger0527
我们之前也是。有娃以后就好了,他们眼中只有娃,早就忘记还有我这个女儿了😂
馒头12312
每次和我妈聊天一两个小时啥主题没有,就是瞎聊,挺好的
Vickyflower
真是和楼主同感。以前觉得喜欢和老妈聊天,女同志嘛,话多,后来慢慢发现老妈负能量太多,不是抱怨我爸就是抱怨我哥,很少能笑脸说话,对我这边国外的生活也不感兴趣,不想了解,或者就是听她说亲戚的八卦。。。。以前也喜欢点评我的一些做法,现在很少我汇报,所以那边也没啥机会judge了,所以搞得我每次视频也头大;反而是老爸这边,以前觉得老爸是nerdy,但现在反而可以和老爸聊些深入的话题,比如国外年龄歧视比国内少。。。。只是话题客观平静,不至于说得双方都无语,尴尬。。。。
现在唯一好的是老哥家生了孩子,每次大家就看看小孩儿走路玩耍,倒是都挺高兴,全聊孩子就可以了。。。
其实想想,我们和父母唯一的共同语言就是在孩童时代共同生活的时光,但是那已经太遥远了,父母记不清楚了,我们也没兴趣了,所以现实中的共同话题乏善可陈,很正常。。。
我父母都是老师,尤其老妈从小就是一副指挥点评的姿态,也许内心是关心爱孩子的,但是表达出来,就是你们还年轻还不懂还看不透还要听我的,虽然父母也知道管不了我们的做法,但是他们也很难改变这种style了。。。这是他们现在唯一不多的刷存在感的方式了,也理解他们。
还有一点,就是提醒自己不要变成父母那样吧,爱孩子就要鼓励,理解,温暖的方式表达出来,而不是通过抬高自己贬低对方的方式;在孩子面前show off 有什么意义呢,况且很多情况下,都很可能是自以为是吧。
最后就是,虽然聊得有些无奈,但都是小事,想想父母只要还健康,没什么身体上的大毛病,就挺欣慰的了——他们抱怨或者judge或者push就当作是他们释放情绪,储备健康的一种方式吧,做子女的,这点配合还是责无旁贷的。
番茄守护者
Bless 层主。我和我妈连十分钟的交流都做不到。她会不断push buttons,让我和她视频,然后guilt trip让我多说细节她好批评我。最后几次交流的时候她嫌我说得不够,在视频上说我肯定被老板骂了或者跟老公吵架了,要不就是来月经了,让我辞职回国。我老公就坐在边上听得一头雾水。
减少交流后,她开始轰炸我老公,让他叫我回她信。经常凌晨三点打我们手机,让我回信。我给她回信说我要静一下,暂时不会回信,她就给我老公发短信,说如果他不逼我回我妈的信,她会过来找我们,到我们的工作单位去闹,让我们再也找不到工作。还威胁我老公说要去告他绑架我,送他进监狱。
这些毒父母没有亲身经历过真的很难体会。
tseco 发表于 2021-01-11 09:26

感谢层主,通过你的经历,我知道我会面临的未来了,现在我是在我妈电话我老公、我公婆的阶段,要求我视频、电话,问题是,一旦联系,又会回到死循环了,就是她倾倒她的一堆负能量,完全不理会我的感受,我的家庭,每回和她联系完,好几天缓不过来,晚上失眠。我也告诉过她我的感受,她会认为你毛病多,是你自己的问题,而她是宽宏大量的,是善良的,她是爱你的,让我觉着怎么会有这么精分的人。
番茄守护者
非常同意,现在需要打电话聊天的是父母而不是孩子。孩子已经长大,并不需要父母了。打电话可以想几个父母会有兴趣的话题。比如我和我妈就怎么做香肠/腊肉,发1/2/3个的礼拜照片,温度太高,做了太干怎么办等等等等都交流一个月了。事实上我就按照网络上的做法完全搞定的,我妈的看法跟不上这边的情况,所以是纯聊天。其他的时候讨论点轻松的,做菜啊,种花啊,看家里人对什么话多就谈蛇么。其实你平时和人相处交谈也得注意这些啊,学会根据对方调整话题是职场必须技能吧。
vvdd 发表于 2021-01-11 09:27

当你有个妹的时候,你就会知道,聊天内容不止层主说的,还会包括,妹妹的孩子,妹妹的生活工作不易(其实她比我有钱),妹妹的孩子上学,。。。。。
magnoliaceae
如果觉得跟他们交流让你更不舒服那就少交流,既然他们不能给你实质性建议那就聊聊家长里短就挂电话好了,中国父母老一代人生长的环境决定了见识,不能对他们要求太高了,你没生在高知家庭就不要总幻想高知父母的待遇
pineappletin
我也每次打完电话很难过,因为现在我回不去,他们过不来……我不指望我爸妈能明白我现在做的,但他们支持我的任何决定让我很觉得很有力量
番茄守护者
我顶着锅盖来回复一下吧 。 我父母一模一样,过犹不及。 以前每次我都质疑,为什么我好心花钱打电话, 换回的是谩骂, 抱怨,诅咒, 满篇负能量,就像楼上说的,像吃了屎一样。
后来我想通了。根本就不是我的问题, 而是我的父母没有能力跟我正常交流。 他们没有能力处理正常社会中需要处理的繁琐事务, 不懂得控制情绪, 不懂得尊重别人。 在那个魔鬼的极权社会, 他们只够对外忍, 对内(我们) 发泄。 所以你去跟他们交流, 你这题就无解。
解药是不交流。
我以前打电话给他们聊我的生活,问题是出在我还有一丝丝相信他们能理解我。 但后来我那一丝丝期望也消失了。
这其实是很好的事情。 从去年初开始, 我跟他们每一到三个月打一次电话, 每次5-10分钟。 聊天气,简短的极其无聊的问候下, 不要谈任何生活细节, 不要谈任何你认为有意义的话题,不要谈生活中遇到的任何问题。 聊娃也必须极其superficial 不能涉及任何问题。
当他们不知道我们的真实生活, 一切一切都不知道, 他们就无从刁难, 100% 的生活在那个集权的泡泡中。 高兴了自大一下, 不高兴了骂一骂。 随他们去。 你若告知你的生活细节, 你这是自讨苦吃。

花儿与少年 发表于 2021-01-11 08:37

me too!
Honeycomb
以后生孩子、当爹妈都要双向interview吗?
袁 发表于 2021-01-11 10:18

I wish!!! 人世间最重要的人际关系。工作可以换,配偶可以离,朋友可以重新找。父母孩子倒是一锤定终生。
tseco
感谢层主,通过你的经历,我知道我会面临的未来了,现在我是在我妈电话我老公、我公婆的阶段,要求我视频、电话,问题是,一旦联系,又会回到死循环了,就是她倾倒她的一堆负能量,完全不理会我的感受,我的家庭,每回和她联系完,好几天缓不过来,晚上失眠。我也告诉过她我的感受,她会认为你毛病多,是你自己的问题,而她是宽宏大量的,是善良的,她是爱你的,让我觉着怎么会有这么精分的人。
番茄守护者 发表于 2021-01-11 11:14

是的。我那段时间也天天失眠。经常被她的电话和短信吵醒后就一直盯着天花板。听到闹钟响了觉得是救命稻草。
熬过这段就好了。现在我妈在联系美国的远房亲戚和很久以前的熟人,让这些人联系我们。他们各个电话留言的时候都很严厉,用谴责的口吻留的言,可想而知我妈都跟他们说了什么。但是我现在睡得比以前踏实多了,待人处事也比以前自信得体。对比起前几十年每天如履薄冰,现在感觉总算有自己的生活了。
nicebelle
回复 69楼pineappletin的帖子
一直想要但是从没得到的力量
nicebelle
回复 71楼Honeycomb的帖子
是这样!完全没有选择却要必须亲密相处 哪怕对方这种人是你对讨厌的
霍伯森的选择
跟父母聊天不就是听他们东家长西家短,左耳朵进右耳朵出。难道你想跟他们聊聊西方哲学史军事史?
nicebelle
回复 72楼tseco的帖子
层主的如履薄冰我是特别特别理解
番茄守护者
是的。我那段时间也天天失眠。经常被她的电话和短信吵醒后就一直盯着天花板。听到闹钟响了觉得是救命稻草。
熬过这段就好了。现在我妈在联系美国的远房亲戚和很久以前的熟人,让这些人联系我们。他们各个电话留言的时候都很严厉,用谴责的口吻留的言,可想而知我妈都跟他们说了什么。但是我现在睡得比以前踏实多了,待人处事也比以前自信得体。对比起前几十年每天如履薄冰,现在感觉总算有自己的生活了。
tseco 发表于 2021-01-11 11:31

所以,出来对了,曾经和我妈视频,给她看我养的花,我妈说一句:“如果你还在北京住,我就直接去你家搬一盆。”我心想“这是强盗啊!”
宝宝宝宝
跟父母不就是聊孩子,家长里短吗?聊啥职业规划,笑死了。再聊聊当前各自的疫情,身体情况,问问父母今天出去溜湾都遇到谁了,聊的时间过得㖬嗖的。
fuji
那就别视频了啊,短信问个好证明自己活着就完事了。你谈工作的事情父母怎么理解,十几年了,我爸妈都不清楚我工作是干嘛的
花的懒人料理
我这几年逐渐明白过来就是你不要事无巨细跟父母汇报 没必要 还会心情糟 我现在已经沟通很少了 只发娃照片 就这还时不时得到这样的评论: 娃衣服穿少了,娃要吃青菜,怎么还穿尿不湿,你们这样是要把娃害了。。。。无论你发照片的初衷到底是啥 比如你晒照做了一道很好吃的菜 父母的评论必然是你们肉吃太多了 都太胖了 也不运动也不吃青菜 所以我只发娃照片 其他一切父母都不知道 每次看完评论我都要花一两个小时消化这个负面情绪

zoaldyeck11 发表于 2021-01-11 00:18

的确如此。
vil
回复 1楼nicebelle的帖子
沒話題是正常的,grow apart 了又離那麼遠,跟他們講煩惱他們幫不上忙反而心煩責備你,更倒楣。就隨便聊點天氣、做了什麼菜之類,然後說有事先掛了,不用講太久。我有時候問我媽某道菜怎麼做,她就很高興的一直講。
r
rador
和父母嘘寒问暖一下,关注一下他们的身体健康就挺好,别的还是不要想太多。
花的懒人料理
100%赞同。刚和我妈聊天。她硬是说国内天气冷。质疑我们这里有暖气的地方比国内冷。孩子打个喷嚏就说冷。她妈的说半天是灰尘过敏。。讲几百遍不听。中国父母真的是除了节约,就是精神上大部分对孩子有毒。。。没法交流。
麻辣烫
每次和父母视频,都是听母亲把她们一周的生活细节唠叨唠叨,其实我们做子女和父母分开久了,不能真正在生活上帮到他们什么,我们能做的就是做做他们的听众,看看他们是否安好,在通话结束时叮嘱一下他们注意保暖注意安全。
扶苏
问问街坊邻居的八卦不就完了,难道要从诗词歌赋谈到人生理想?
问问父母身体好不好,最近吃什么呢。听听他们的抱怨,就行了。他们问你,就说挺好。
如果父母不健谈,少说会,谈个5分钟意思意思也行,是不是?
majia306
? 你几岁了?明年18?。。。。。
HappyOranges
感谢层主,通过你的经历,我知道我会面临的未来了,现在我是在我妈电话我老公、我公婆的阶段,要求我视频、电话,问题是,一旦联系,又会回到死循环了,就是她倾倒她的一堆负能量,完全不理会我的感受,我的家庭,每回和她联系完,好几天缓不过来,晚上失眠。我也告诉过她我的感受,她会认为你毛病多,是你自己的问题,而她是宽宏大量的,是善良的,她是爱你的,让我觉着怎么会有这么精分的人。
番茄守护者 发表于 2021-01-11 11:14

你妈也是个狠角色,竟然想得到会向女儿的公婆表达不满,让亲家对女儿施压。
那样会让公婆看笑话,并抓住儿媳的把柄。
anai2017
代沟不可逾越,亲情不可取代,考验智慧
AppleLee45
跟父母聊天,听就好啦!我们已经在那么远了,他们身边又没有人,他们其实也就是想唠叨一下家里长短,你也随便聊聊娃啥的就行
Muer777
可以稍微减少一下视频次数吗?间隔时间长,话题会不会多一点?
纷纷大土豆
和我的父母也差不多。看板上,有这个困扰的好不少。
有时候我父母问我工资呀,升职呀,以后规划呀什么的,又或者谁谁的小孩,买了这个车,买了那个房,如何如何,我就说我的梦想和规划是做富二代。哈哈
好多老人真实很固执,思路脑筋也没那么容易拐弯,应付吧。
echomom
回复 22楼echomom的帖子
这种话题说多了真没意思 消毒呗还咋办
nicebelle 发表于 2021-01-11 00:55

朋友生气的不是消毒啦,是这么明显的谣言她妈居然信了,还传给她。可见国内的老百姓的悲哀,无知情权。
sindylee
跟父母聊天聊这些干嘛,难道不应该是嘘寒问暖家长里短鸡毛蒜皮三姑六婆才是正经
echomom
和我的父母也差不多。看板上,有这个困扰的好不少。
有时候我父母问我工资呀,升职呀,以后规划呀什么的,又或者谁谁的小孩,买了这个车,买了那个房,如何如何,我就说我的梦想和规划是做富二代。哈哈
好多老人真实很固执,思路脑筋也没那么容易拐弯,应付吧。
纷纷大土豆 发表于 2021-01-11 14:04

太逗了,就说想当富二代 $$$
glassfishct
楼上那些能和父母随便聊家常的其实都还是正常的关系,大概是不能理解被父母追着骂和诅咒的感受 不联系也真的很难,毕竟是年迈的父母,道德的底线还是没法突破。不仅如此,以后还要给他们移民养老。怎么办呢,只能自己变强大一些。
花儿与少年
和我的父母也差不多。看板上,有这个困扰的好不少。
有时候我父母问我工资呀,升职呀,以后规划呀什么的,又或者谁谁的小孩,买了这个车,买了那个房,如何如何,我就说我的梦想和规划是做富二代。哈哈
好多老人真实很固执,思路脑筋也没那么容易拐弯,应付吧。
纷纷大土豆 发表于 2021-01-11 14:04

我爸妈也是非常喜欢聊这种俗不可耐的话题。喜欢打听谁赚多少钱,谁怎么投资,买房,豪车,然后比来比去,最后总结出一定是我没出息,把我骂一通。 然后就是问我娃怎么样。 我都不能老实说娃打了一个喷嚏。 因为某天我这样随口一说,立马又被劈头盖脸的骂一通,说我要害死娃。 肯定是我没把他带好。
只能躲了。