看武志红的微博，提到父母不要向孩子诉苦，大家怎么看？

看微博上武志红提到父母不要向孩子诉苦，会给孩子不必要的负担。想了一下发现我经常跟我家孩子诉苦，比如抱怨今天累呀，减肥难啊之类的。想问问大家怎么看呢？

跟很多其他事情一样， 主要是个度的问题。。。。

我觉得应该适当诉苦吧，不然小孩长成傻白甜？过度诉苦肯定不好。

偶尔还好吧。经常性抱怨谁都受不了吧。不过反之要是自己孩子冲自己抱怨不知道有多少父母会觉得是负担的。

我老公也这么觉得……但是我觉得不需要诉苦，但是要教育孩子每样东西都有价格的，不是白捡的要珍惜

我觉得会增加孩子的负担，有时候你是随口一句话转头忘记了，他们会记得担心很久。通常不主动抱怨诉苦，如果特别累孩子又来找我玩儿，我会说今天妈妈太累了，想早点休息，明天陪你玩儿好不好。

武老师说得对，小孩缺乏对父母所说的事的理解能力，会夸大父母的困难而形成很大的心理负担。

我发现很多教育家就是骗子大忽悠，就像本山大叔小品和电视剧里的那些大忽悠。
教育孩子不能这样不能那样，我们都是普通人，生活已经很艰辛，还不能让孩子看到一点负面的东西。首先孩子真有那么傻吗？要智商多低的孩子才能完全通过父母的影响来认识世界？其次，就算孩子真有那么傻，你把孩子封锁在一个不真实的虚拟世界里，那将来他们进入真实世界中的时候，岂不是要崩溃？还是你打算让他们一辈子生活在虚拟的bubble中？问题是，就算你想这样做，你有这个能力吗？我说的这些只针对普通人，财富自由的怎么玩都可以。
什么东西都有一个度，家庭暴力要坚决抵制，但是慈母出逆子也是常见现象。

武志红讲的很多东西还是很有道理的，学习了。

不能老诉苦，但是如果非要在孩子面前表现光鲜也不好吧

我有一次抱怨这个project coding 太难了，我儿子过了一会儿过来说：妈妈，我会coding（只是typing），我可以帮你。赶紧教育了一下：你现在还小，等你长大吧。帮爸爸妈妈可以，如果在外面有成年人要找你帮忙，那一定是坏人，你要赶快找妈妈。

嗯，同意这是一个度的问题。孩子不需要活在真空里，但是也别给孩子灌输太多沉重的东西

我觉得说的对啊。也看人吧，自己的孩子自己掌握 我自己是从小听我妈诉苦，说我爸的方方面面有多差，很受影响

度的问题。我觉得有些可以交流，相当于一种共情可以拉近彼此的关系，比如，哎呀今天开会累死了，项目coding太难，etc 然后跟孩子交流下，遇到困难怎么办
另外那种，我凑合跟你爸过，都是为了你；我吃了这么多苦都是为了你；千万不要，太可怕

根据本版，我觉得先得定义下孩子。有些“娃”都10几岁了、高中、大学了，这还不可以说？

同意大家说的度，尤其是对男孩子，适当服软和诉苦也会让他有责任感，有时候就说自己累了，他会马上有保护和关心我的意识，是我之前没有想到的，感恩。

这是针对国内那些父母吧，在美国学老美完全positive 不仅不批评不诉苦 还天天打鸡血向上，结果遇到一点点事就奔溃了天塌了自杀了也不在少数。我觉得什么事看菜下饭结合实际情况最好。出国这些年告诉我凡事多思考对立面，什么都好什么都不好都是偏激的不切实际的

看微博上武志红提到父母不要向孩子诉苦，会给孩子不必要的负担。想了一下发现我经常跟我家孩子诉苦，比如抱怨今天累呀，减肥难啊之类的。想问问大家怎么看呢？
rdznpasf 发表于 2021-01-08 13:06

同意。我小时候我妈就整天跟我抱怨她婆婆怎么偏心，对我影响很大。我至今都默认所有长辈都是偏心的，而我肯定是不被喜欢的那个。

这个说的非常对。小孩子安放不了，安慰不了父母的内心世界。他们缺乏对事物的正确了解，世界观没形成，有时会让孩子冲动做出傻事，或者形成一辈子的阴影。大人最好把负面的情绪看法自己化解，不要让孩子去承受。这对孩子很残忍。
我很讨厌很多大人为发泄个人的情绪和大人之间的矛盾，去和孩子发泄诉说。这对孩子来说太沉重了！

说得挺对的，我现在对我妈最深的印象之一就是她小时候隔三差五地跟我诉苦我爸那边的人怎么怎么不好，负能量满满的，搞得我小时候心情老是很压抑。。。。

我个人同意这个观点 小孩子的世界其实已经很辛苦了 为什么还要让他承受父母都不能handle的屎。

看小孩接受能力和年龄吧，demonstrate怎么positively处理难事为主，抱怨吐槽当然要避着小孩。。

我觉得对。 我小时候我妈喜欢跟我说一些她遇到的问题，例如没钱例如我奶奶重男轻女，我觉得对我造成了巨大的负面影响。

孩子不能承担心理医生，垃圾桶的角色。

不能太绝对吧。什么都要看情况，要有个度。
如果孩子可以帮忙解决的，那种苦当然可以诉，比如妈妈今天很忙，没时间帮你review homework，你自己好好检查。又或者今天来不及做晚饭了，你能来帮妈妈忙做这个那个吗？如果失业了，要取消家庭出游计划，也可以告诉孩子啊，态度positive一些。
我反对把孩子根本无力帮忙的那种困难告诉他们，比如夫妻矛盾，大家庭矛盾，职场困难等等，那种苦诉了，只会给孩子负能量，造成心理压力却无力化解。

经过专业训练的人，很少出来大而泛之地说，应该什么不应该什么。语境不一样，每个人的情况不一样，对同一句话的理解可能很不一样。

我觉得父母像孩子展示出的是生活的真实模样就好，不用刻意显得很强大“爸妈是超人”，也千万别祥林嫂那样叨叨自己多艰辛多不容易。孩子自己有眼睛能感受，身教好过言传。

说得挺对的，我现在对我妈最深的印象之一就是她小时候隔三差五地跟我诉苦我爸那边的人怎么怎么不好，负能量满满的，搞得我小时候心情老是很压抑。。。。
Peacelife 发表于 2021-01-08 13:53

一样一样，小时候每次有什么事我妈一说就是天要塌了的感觉，特别压抑绝望。我觉得不应该跟小孩说小孩子理解不了更是解决不了的事情。

建议大家看一个片子 life is beautiful。看看极端环境下父亲怎么保护孩子的内心。

别说对孩子，对成年人诉苦也是没有意义的，除非对方能解决你的苦。

要看诉的什么苦，要看什么个性的孩子。
减肥难啊，零食不好吃啊，这都是亲子交流。孩子如果是大大咧咧的性格，不过脑子不焦虑，和孩子诉苦也没什么。我姨妈从我表妹小学就诉苦自己穷啊，工作不好负担重，别人都是独生子女自己两个，姨夫凤凰男家里弟妹要照顾。上学借钱买房借钱....我表妹是大女儿下面还有个妹妹，其实她家就是普通城市家庭，毕竟我姨夫是厅局级干部。结果我表妹从小就自卑的不得了，大学一毕业结婚，婚后很少回娘家。跟父母都不亲。

家里没钱 挣得不多 没法给你提供条件

我觉得孩子还是要知道生活的艰辛的，但是不能情绪化，尤其是负面情绪。

不要诉苦不是楼主说的这些零碎吧。。。 我个人理解是不要把“生活艰难”的负面情绪转折到孩子身上

妈妈很累，今天太难过了因为妈妈的朋友去世了，等等类似的话是可以说的，不抱怨不是要父母营造完美人设。 而不是把婆媳关系，夫妻关系，单位的复杂人事关系，姑嫂关系，闺密破裂等大人世界里的阴暗过早的和孩子发泄倾诉，孩子理解不了。

不管不顾孩子和把孩子养在无菌室里两种极端都不好。喜欢一刀切不就事论事总是希望有个absolute的结论的大人其实是自己懒不愿意不断纠错和应变不同情况，希望有个人告诉你这样是对的，你照做就行了。

一个是看哪种苦。 如果问题的解决需要涉及孩子，就需要和孩子明说最好 譬如家里经济情况不好，所以不能给孩子买他想要的abcd。那家里的经济困难就需要孩子知道。
譬如工作很忙很累，所以不能带孩子去玩。那父母工作的忙和累就需要和孩子透露一二。
另一个就是诉苦的口气。不是负面情绪的抱怨，而是兴平气和的陈述。
我从不认为把孩子养在象牙塔里，养的不知人间疾苦有什么好。家里有了困难。要孩子知道没什么不好。同时父母要做好role model.除了困难，更重要的是要孩子看到父母对待困难的态度和解决方法。

回复 34楼Riahnna的帖子
生活本来就是艰难的啊，这算什么负面情绪？

我也觉得对，我妈妈喜欢把她的生活压力倾诉给我，我的整个青春期很抑郁自卑

很多人把不能和孩子抱怨=把孩子养在温室里，不知道一点负面消息，这完全两回事。
有的妈妈喜欢和孩子抱怨自己婚姻如何不幸福，和孩子一起骂爸爸。有的孩子奶奶喜欢在孩子面前骂孩子妈妈。等等。这些对孩子大影响是巨大的。大人是出气了发泄了，没有想到孩子的感受，只顾自己爽。

不能诉苦不是不能让娃知道生活的不易。
简单例子。我会时不时休假，自己在家休息。娃知道他们去幼儿园，我休假，问我为什么不休假带他们出去玩。我会告诉他们，我上班有时还要加班，很累，需要放松自己来继续开心上班，周末带他们玩。
我不觉得这是诉苦，因为我告诉他们我对困难的解决办法。但他们懂工作有时辛苦，需要休息。

我发现很多教育家就是骗子大忽悠，就像本山大叔小品和电视剧里的那些大忽悠。
教育孩子不能这样不能那样，我们都是普通人，生活已经很艰辛，还不能让孩子看到一点负面的东西。首先孩子真有那么傻吗？要智商多低的孩子才能完全通过父母的影响来认识世界？其次，就算孩子真有那么傻，你把孩子封锁在一个不真实的虚拟世界里，那将来他们进入真实世界中的时候，岂不是要崩溃？还是你打算让他们一辈子生活在虚拟的bubble中？问题是，就算你想这样做，你有这个能力吗？我说的这些只针对普通人，财富自由的怎么玩都可以。
什么东西都有一个度，家庭暴力要坚决抵制，但是慈母出逆子也是常见现象。
feemy 发表于 2021-01-08 13:24

同意，感觉我们在从小国内的教育环境下，很喜欢走极端，把事情绝对化。我猜也是文化大革命这样的社会大背景导致的。
我的理解是，父母和孩子表达的时候需要注意方法和程度，让他们了解真实世界的过程中根据他们承受能力的不一样而调整。毕竟小孩子每个时期的脆弱程度是不一样的。如果是青少年时期，就已经相对成熟更加ready来接受更真实的世界。
所以，不管是多么权威的教育学家心理学家说了什么，我们作为孩子的第一个老师，有必要根据我们的人生经历和学识适当的调整，因材施教。毕竟孩子和孩子也是不一样的，什么事最好都是case by case地分析给予不同方式的处理。

跟很多其他事情一样， 主要是个度的问题。。。。
梅子酸 发表于 2021-01-08 13:08

热， 还要看孩子年龄， 和具体话题。

不要过度诉苦。我妈就爱这样，我小时候听她抱怨，心里的想法是 都抱怨多少次了你自己就不能想想办法解决吗？

要看诉的苦是客观事实，还是大人在发泄自己的不良情绪。 可以说事实，但转移情绪和刻意给孩子压力只能说明大人自己不够成熟。
比如，家里经济条件不好，这是可以说的； ”所以你要好好学习，家里全指望你了“，就过分了。 ”妈妈今天很忙有点烦躁“，这也是可以的； ”都是因为你不听话“，就是分不清自己和孩子的界限，想找个人为自己的不良情绪承担责任。

诉苦是情绪发泄的一种。而孩子的心智其实无法承担这些情绪，但是因为父母的身份，孩子很难拒绝（尤其是小孩子）。孩子听到诉苦以后，很多孩子是会焦虑的。因为，第一，父母给出的抱怨超出了孩子可以理解和解决的范围；第二，孩子主观想要帮助父母；第三，父母诉苦的时候不会把整个picture说清楚，所以孩子其实得到的是片面的信息，甚至往往是悲观的信息；第四，孩子主观认为，父母诉苦说明父母已经handle不了了，所以会加倍焦虑。
焦虑不仅会伤害孩子的身体（比如免疫系统），会伤害孩子的精神（因为孩子不敢把自己的事情告诉父母了，那么他们承受的自己的烦恼以及父母的烦恼都无处倾诉，无处发泄），心理压力会很大的。还有呢，孩子会被迫成熟，会强迫自己要懂事。
做父母的向孩子诉苦，其实是自私，不自控，更加不成熟的。夫妻之间不能倾诉？和父母长辈不能倾诉？和朋友不能倾诉？向孩子倾诉的目的是什么？其实仔细去分析，都有自私的目的在里面。

我发现很多成年人，无法正确处理自己的压力情绪，当配偶无法化解这份情绪，就会转嫁给孩子。
我不想批判上一代人，他们没有资源和信息。我要从我做起，不让负面情绪带给孩子阴影。
我小时候我妈总和我说婚姻不幸福,姑嫂关系婆媳关系，她的母女关系,姥姥家的重男轻女，她的兄弟姐妹。我真的承受不了，我自己的问题都不知道怎么办。可是我反驳的话我妈妈好会批评我，说我不善解人意，不懂她。我那时候还没男朋友，没有真正生活，怎么懂

回复 1楼rdznpasf的帖子
分情况吧，要是只是负面情绪还是不要抱怨，小孩模仿很快的。

工作里碰到高兴的和不高兴的都可以和孩子聊聊，孩子们还挺喜欢听的。不要一味抱怨吧

有孩子以后也慢慢学着控制自己的情绪了

不要说孩子，连我都讨厌别人对我诉苦，就是那种不是解决问题的诉苦。一个成年人还可以给你的建议，你去给一个小孩说了干啥呀。另外以小孩的理解力，那些诉苦很容易就让小孩产生片面的想法。你对他诉苦说外婆太啰嗦或者这不好那不好，他就会觉得不应该去喜欢外婆。如果你诉苦说干活太多太累，一个成年人，就会跟你一起分析为什么有那么多活，能不能有办法解决缓解一下处境；如果是一个小孩，他能说什么？让他学会他自己做事的时候也要诉苦吗？如果是需要小孩帮忙，那就直接说，家务事人人有责。
不诉苦不等于是不告诉小孩发生的事实真相，譬如说不能买贵的玩具，因为家庭收入就是这样分配的，买了这个就不能买那个，那些是必须的，这些都是事实。老抱怨没钱有用吗？

不知道她原话怎么说的，如果是六七岁小孩子，要承担父母抱怨家庭工作压力，那的确太压抑了。就算是大一些，十几岁的少年，也不该变成父母关系的出气筒和裁判。但现实中的确见过这样的父母，把一生怨气不断地传达给自己的孩子，身为小孩能体会到的并不是现实世界的规则，甚至到最后连同情都没了，只有深深的无力感。

诉苦不要紧，但同时要寻求解决方案。 如果只是单纯诉苦，长此以往小孩会对父母产生不信任感，会认为父母连自己的情绪和事情都处理不好，又怎么能帮助他解决问题？ 小孩遇到事情宁肯自己处理，也不愿意和父母分享。

举例子，大宅门里，二奶奶带着几岁的儿子去摘匾，我觉得这就叫合格的父母。让孩子知道，让孩子跟着学，生活不易，但我们不放弃。不能把孩子养在罐子里，让他参与才是爱。

本来就对，孩子不能承担心理医生，垃圾桶的角色。

可以说困难，但态度正面积极。有100个问题，就有100个解决方案

看从什么角度诉苦了。如果是为了孩子学经验，需要孩子帮忙找解决办法，或者纯粹倒苦水一两次可能还能增进感情。如果长期诉苦就是为了自己发泄，甚至诉完苦还要加上一句，怪孩子不在身边，怪孩子不会安慰，怪孩子是问题的根源，那就是典型的的toxic parent了。

有个度和话题的区别。楼主说的减肥难，这个话题告诉小孩没啥吧？还可以就此讨论分享锻炼和饮食之类的。我父母是那种绝对不和孩子讨论生活艰难的，结果我缺乏一些必要的社会常识，后来要靠自己吃亏摸索。

楼主的贴貌似让我解决了一个多年来的一个困惑
我从小成绩好，social也不错，因为个子高，老师在第一天全班都不认识的情况下，看着觉着靠谱就会挑成班长那一挂的。父母关系很差，有时同居，但是没离婚。至少小学初中表面绝对是稍微有点个性的好学生。
但是从小学高年级起，所有喜欢我跟我表白过的，不管男的女的，不管同龄人还是大我6、7岁的，无一例外的不是单亲家庭，就是父母都在国外的“留守儿童”，要么就是有父母一方进了精神病院的，一直到了大四，才有跟第一个“正常家庭”出来的人的relationship。后来我还知道一些喜欢过我没勇气表白的，也是全部都是家里有很多问题的环境长大的。
我突然觉得可能跟我从小给我妈当情绪垃圾桶有关，对各种倾诉都能见招拆招，就特别招心理上有各种need的人喜欢

武老师说得对，小孩缺乏对父母所说的事的理解能力，会夸大父母的困难而形成很大的心理负担。
麻辣肚丝 发表于 2021-01-08 13:15

我老公以前喜欢没事哭穷，我们没钱买不起豪宅blahblah。过了很久孩子会忽然很担心地问，妈妈我们很穷吗？小孩理解不了大人是开玩笑的会当真。我觉得对于敏感孩子还是要实事求是，不要故意哭穷或者诉苦，夸大生活的艰辛。

说的对。我妈就喜欢诉苦，我大学几乎从来不主动打电话，以为一打电话就压抑，也导致我整个人很负面。
比如小的时候有人生男娃杀自己长大的女娃，我妈回来把细节都告诉我了，满清十大酷刑不过如此，一辈子的阴影。

我妈每次一跟我抱怨，我就想起小时候，那种恐惧从后背发凉开始，然后有种天塌下来的感觉，我在美国遇到的任何事都没有让我这样感觉过，这种小时候的阴影我反正是怕了

以前一个年纪大的同事也和我说过这个，大概就是有的母亲给孩子买双鞋买件衣服一定要加一句，你看父母自己都舍不得买这么好的衣服或者鞋子，你穿上一定要好好学习之类…简单来说就是感觉连一件衣服一双鞋都背负着压力

不能诉苦不是不能让娃知道生活的不易。
简单例子。我会时不时休假，自己在家休息。娃知道他们去幼儿园，我休假，问我为什么不休假带他们出去玩。我会告诉他们，我上班有时还要加班，很累，需要放松自己来继续开心上班，周末带他们玩。
我不觉得这是诉苦，因为我告诉他们我对困难的解决办法。但他们懂工作有时辛苦，需要休息。
withbighope 发表于 2021-01-08 15:38

re 诉苦是上一辈那种天天说小时候没饭吃现在多辛苦才有今天然后能blahblah半小时的。。我也觉得有个度和两回事

回复 1楼rdznpasf的帖子
你这个不断诉苦，属于很随意的聊天
你是真没见过那种给孩子很大心理压力的父母

我很惊讶，居然还有父母向孩子诉苦的吗？

不要对孩子发泄情绪，但是生活里面总有不如意不理想的地方，让孩子知道一些也很好。不要培养傻白甜。

反正七八年前我听到父母念叨这些都会觉得 这又不是我的错，为什么要把这些负面垃圾甩给我。现在自己奔三就理解很多

普通抱怨下都是很正常的情感倾诉吧 但是诉苦真的太沉重了 诉苦是在索取对方的情绪价值 告诉对方：我都这么不容易了你还不怎么怎么样 是非常可怕的一种情绪 这种索取下的任何关系都使另一方避之不及

这不叫“诉苦”，和孩子分享感受，当然也包括负面的正面的，也希望孩子和我们分享感受，肯定也有焦躁的负面的，我觉得挺正常的。。家人不比什么bff啊闺蜜啊的更亲么，从小养成家人之间互相信赖，特别在累的时候互相借个背靠靠，互相打打气安慰安慰，不比找外人更正能量么

我觉得可以说吧，但是应该是不带情绪的说。 有些父母是单纯为了向孩子倾倒负面情绪，这个不好。 我爹妈就是给我保护太好了，啥负面信息都不和我说，我出了大学才发现社会这么黑暗，唉。

武老师还有一句话大意是孩子挫折商高是因为父母常说机会多多选择多多努力了想办法了就有出路。我的体会是很有道理。一是强调努力二是强调希望，多给正面的信息，孩子心理没那么大负担，也比较积极努力

同意楼里的说法，尽量不要向孩子诉苦，容易对孩子性格产生不良影响，也让他们对某些事物产品理解偏差

我觉得是对的。我小时候见我妈机会不多。 她总忙着玩她的，见到我就是埋冤我姥爷说她沉迷嬉乐、玩物丧志、不爱管我，弄得我很有负罪感。于是我现在看见我先生打游戏我就气不打一出来，没缘由地烦躁。

其实，我感觉我小时候每年能跟我妈说的话不超过一千字，还没我我跟我家两个阿姨一个星期说得多。有时候想想，或许，能被诉苦也是一种幸福。

啥年纪的孩子接触啥样子的事情。。 过早告诉，他们理解不了，体会不了，也帮不了任何忙，确实没必要。。

一样 我奶奶对我特别好 从小把我看大 唯一孙女 我妈竟然说我奶奶重男轻女 只喜欢钱.. 关键 也没孙子 跟我说个屁啊 反而我姥姥姥爷有了我表弟之后 什么都让我让着他... 本来我对我妈没什么负面看法 我奶奶也没说过她不好 我妈却在不停念叨 长大了都觉得我妈有病 婆媳关系自己处理不好 loser一个 跟孩子说有用吗

我觉得要看小孩的性格。我的性格就不适合听大人发泄这种，我会焦虑会压抑，甚至会觉得是不是我做错了什么。像我儿子，就是很活泼开朗型，我和他说什么负面的话，他都是“dont worry mommy, I’ll help you! I’m a big big big boy !”

1.武志红本身有点心理问题。 2.就楼主的案例来说，楼主老公没用。一般女人靠不住男人才会靠小孩。

我觉得要看小孩的性格。我的性格就不适合听大人发泄这种，我会焦虑会压抑，甚至会觉得是不是我做错了什么。像我儿子，就是很活泼开朗型，我和他说什么负面的话，他都是“dont worry mommy, I’ll help you! I’m a big big big boy !”
juliadjh 发表于 2021-01-09 08:44

你小孩跟你说什么，跟他想什么是两码事，醒醒吧，你自己不喜欢听人发泄，倒知道找你自己亲儿子发泄。 这是最废物的女人干的事，但凡是稍微有点魅力的，都得有个女朋友男朋友。。。。或者有个老公啊。兔子还不吃窝边草，女人要发泄连老公都用不上，只能压榨自己生的，实在是太废物了。

看微博上武志红提到父母不要向孩子诉苦，会给孩子不必要的负担。想了一下发现我经常跟我家孩子诉苦，比如抱怨今天累呀，减肥难啊之类的。想问问大家怎么看呢？
rdznpasf 发表于 2021-01-08 13:06

事实是就的孩子参与到父母日常生活中啊。比如父母上班一天很累，每天觉送孩子，下课还带去各种班，孩子有没有觉得父母幸苦？父母尽力给孩子买最好的学习生活用品，孩子有没有说谢谢

同意武志红的观点。大人不应该跟小孩诉苦。一是诉了苦只是图了自己一时爽，什么问题都解决不了。二是小孩无法理解大人的处境和立场，只会迷惑不知所措。我就是被我妈诉苦的受害者，一辈子都在抗争怀疑，外界的善意和恶意都无法正常判断，因为我妈不停地在我面前抱怨我爸跟他的家人，但我觉得他们挺好。一辈子都拧巴。让我妈不要再跟我抱怨了，结果一句你是我孩子我还不能跟你诉苦你要我憋死吗？是我一辈子的阴影

我发现很多教育家就是骗子大忽悠，就像本山大叔小品和电视剧里的那些大忽悠。
教育孩子不能这样不能那样，我们都是普通人，生活已经很艰辛，还不能让孩子看到一点负面的东西。首先孩子真有那么傻吗？要智商多低的孩子才能完全通过父母的影响来认识世界？其次，就算孩子真有那么傻，你把孩子封锁在一个不真实的虚拟世界里，那将来他们进入真实世界中的时候，岂不是要崩溃？还是你打算让他们一辈子生活在虚拟的bubble中？问题是，就算你想这样做，你有这个能力吗？我说的这些只针对普通人，财富自由的怎么玩都可以。
什么东西都有一个度，家庭暴力要坚决抵制，但是慈母出逆子也是常见现象。
feemy 发表于 2021-01-08 13:24

父母对孩子的影响就是最大的，父母可以向对方诉苦，但是不应该把孩子当垃圾桶。。。

事实是就的孩子参与到父母日常生活中啊。比如父母上班一天很累，每天觉送孩子，下课还带去各种班，孩子有没有觉得父母幸苦？父母尽力给孩子买最好的学习生活用品，孩子有没有说谢谢

Daylight 发表于 2021-01-09 09:39

父母要怎样生活是他们自己选的，为啥要让孩子参与其中，孩子有能力干父母的事吗？如果没有，就得活该听父母诉苦？

看微博上武志红提到父母不要向孩子诉苦，会给孩子不必要的负担。想了一下发现我经常跟我家孩子诉苦，比如抱怨今天累呀，减肥难啊之类的。想问问大家怎么看呢？
rdznpasf 发表于 2021-01-08 13:06

有一定道理 我老公前段时间对娃的口头禅就是：生活就是这么难，你看爸爸妈妈怎么怎么样。 你这样浪费时间吧啦吧啦
然后孩子就紧张的精神都出问题了。。。吓得现在都不敢说这些

回复 1楼rdznpasf的帖子
我父母在我很小的时候离婚了，我和妈妈生活在一起。 妈妈会跟我说一些生活很苦之类…我确实一直很自卑，以为是我的责任。 可能大一点的小孩子，比如中学以后，会稍微好一点。太小的小孩子，就不要跟他们说生活的苦处了。其实是会听进去的。

确实不能诉苦，别说是孩子，就是成年人也受不了

我觉得他说的是对的 家长不给孩子额外的思想负担 让孩子快乐轻松的氛围成长不好吗 再说大人的烦心事凭什么让孩子帮着消化自己的屁股不是应该自己擦吗 孩子有什么烦恼大人帮着化解开导还差不多 让孩子轻装上阵

我发现很多教育家就是骗子大忽悠，就像本山大叔小品和电视剧里的那些大忽悠。
教育孩子不能这样不能那样，我们都是普通人，生活已经很艰辛，还不能让孩子看到一点负面的东西。首先孩子真有那么傻吗？要智商多低的孩子才能完全通过父母的影响来认识世界？其次，就算孩子真有那么傻，你把孩子封锁在一个不真实的虚拟世界里，那将来他们进入真实世界中的时候，岂不是要崩溃？还是你打算让他们一辈子生活在虚拟的bubble中？问题是，就算你想这样做，你有这个能力吗？我说的这些只针对普通人，财富自由的怎么玩都可以。
什么东西都有一个度，家庭暴力要坚决抵制，但是慈母出逆子也是常见现象。
feemy 发表于 2021-01-08 13:24

你这理解力基本和小孩子差不多，容易把听到的道理夸大极端化

我觉得是父母不该向孩子倾倒自己的情绪垃圾，而不是不能跟孩子讨论生活中负面的东西。

看微博上武志红提到父母不要向孩子诉苦，会给孩子不必要的负担。想了一下发现我经常跟我家孩子诉苦，比如抱怨今天累呀，减肥难啊之类的。想问问大家怎么看呢？
rdznpasf 发表于 2021-01-08 13:06

这个人中了美国欢乐教育的毒。这一套就是把娃在家里养在温室18年，然后推出去面对社会的毒打。

这个诉苦看什么事。生活压力什么的，讲讲可以。但不要过分。至于夫妻关系，跟孩子诉苦的我觉得是很糟糕，比如戴安娜。

你小孩跟你说什么，跟他想什么是两码事，醒醒吧，你自己不喜欢听人发泄，倒知道找你自己亲儿子发泄。 这是最废物的女人干的事，但凡是稍微有点魅力的，都得有个女朋友男朋友。。。。或者有个老公啊。兔子还不吃窝边草，女人要发泄连老公都用不上，只能压榨自己生的，实在是太废物了。
majia306 发表于 2021-01-09 09:25

我的妈呀，您的臆想症太严重了，而且满口脏字，语无伦次，也不知道你想表达啥。您是不是从小被自己父母发泄多了。我的发言里哪里提到我对着儿子发泄？比如他说“妈妈你陪我玩”我说“我今天有点累，我还得洗下衣服。那天买的XXX扔哪了？我找不到了” 他就会忘记一开始要玩的事，反而对我说dont worry I’ll help you to find them。这种也叫发泄？那咱真的是生活在不同的星球，有着太不同的价值观了。谢谢你关心。。我老公和俩娃都超疼我的，我才不舍得朝他们发泄

不是绝对的，有的可以说，让孩子体谅父母的困难，做些力所能及的事，这也可以培养孩子的责任感和动手能力 太严重无法改变那种还是少说，说了只会让孩子难过，

这个人中了美国欢乐教育的毒。这一套就是把娃在家里养在温室18年，然后推出去面对社会的毒打。
平明寻白羽 发表于 2021-01-09 12:26

你没受过欢乐教育是吧？怪不得既蠢又坏的一逼

和心理医生聊过，才知道父母不应该这样对孩子诉苦。

我觉得说得对。我小时候就是我妈的垃圾桶，经常抱怨亲戚朋友。弄得我和家里的亲戚都不亲近。

看事，如果妈妈总说，你爸多糟糕，不离婚都是为了你。工作不好都是因为要带你，当然小孩心理会有负担…… 如果妈妈说，最近工作有点复杂，家里经济有点麻烦，不是小孩cause的问题。懂事的孩子自己都会选择behave，帮家里解决问题