为什么华人两性关系处理不好就会扯到小时候缺爱？

就是看最近几个关于婚姻不幸福遇人不淑的帖子有感。小时候缺爱好像是一口好锅。意识到小时候缺爱了那有能力了成年了学会爱自己呀。每个人不是在时时自我反省自我提高吗？中国那么多贫困人口，能健康长大念书就不错了，很多父母也确实不会做父母。能不能别有个啥就扯到小时候缺爱呀。还不如面对现实就是自己没有从软弱无能中成长起来。

完全同意。小时候很多事情自己没办法，成年人了应该自己想办法解决问题，并且主动权在自己手里。童年问题很多时候就是借口。很多的是自己不愿意面对现实

完全同意。小时候很多事情自己没办法，成年人了应该自己想办法解决问题，并且主动权在自己手里。童年问题很多时候就是借口。很多的是自己不愿意面对现实
樱桃包子 发表于 2020-12-27 10:05

我也是这个观点 结果被一个楼主怼 说我不能共情 😂 但其实我的原生家庭也很糟糕 我也是经过痛苦挣扎的 但是是可以做到可以实现的 正视且肯定原生家庭的问题和影响 然后想办法解决问题 让自己可以快乐地生活 是最终的目的

总得找点理由吧，不染怨谁去，总不能说自己吧，我是解释楼主提的问题

槽多无口。举个简单例子，楼主你说英语有口音吗？如果有，你都那么大的人了，不会照着电视电台纠正吗？

问题是很多人不知道这个是原因所以无法改变。要改变自己先要理解缘由是吧

因为这个原因比较高大上

因为当代心理学家学习佛洛依德的理论多一些，佛洛依德认为，一个人的成长过程，儿童成长期的影响最深远。人的一生总是在弥补童年的缺失。所以大家都习惯归因于小时候缺爱。

回复 3楼flowereat的帖子
我小时候爸妈吵架吵到死，初中每个星期放假回家，他们必吵架。我就把家里收拾的老干净做好饭菜，希望干净的环境能让他们舒服点少吵架。

楼主可能不太了解，原生家庭和有毒父母能够给一个人带来多大的心理创伤，有些人真的一辈子也走不出来，痛苦一生。能够找到原因，面对和解决问题都是成年人的处理方式。

回复 5楼养貂的小昭的帖子
有口音，我确实会看电视有意识提高。我理解受到父母虐待有心里伤痕的。我理解不了婚姻两性关系没处理好就说小时候缺爱的。

回复 5楼养貂的小昭的帖子
有口音，我确实会看电视有意识提高。我理解受到父母虐待有心里伤痕的。我理解不了婚姻两性关系没处理好就说小时候缺爱的。
DaHill 发表于 2020-12-27 10:13

那你口音难道不是母语造成的？

回复 8楼lotuslovebc的帖子
我也知道且相信这是真的。不幸的童年肯定对人有长久的创伤。最近见的这几个帖子真的是那么不幸的童年吗？还是就是不肯面对自己的软弱无能？

哪个人的原生家庭完美啊，要严格说，完全完美的原生家庭根本就不存在。但这些都不能成为我们任何人去犯罪的根本原因。 每次听心理学上说的，这个人原生家庭bla bla 我就心想，完全是找借口好嘛！！。。。。。

回复 12楼养貂的小昭的帖子
那就是如果我们身上遇到问题了啥都可以归结为父母原生家庭了？什么歪理。

回复 14楼吴欣怡neinei的帖子
我也没见过完美的原生家庭且我认识的原生家庭垫底的都过的开朗自信积极。

回复 12楼养貂的小昭的帖子
有口音我在积极提高但我并不哀叹怨恨这个口音。

回复 12楼养貂的小昭的帖子
那就是如果我们身上遇到问题了啥都可以归结为父母原生家庭了？什么歪理。
DaHill 发表于 2020-12-27 10:18

一部分你自己能改，一部分改不掉，不能完全归结或者完全不归结

回复 10楼songsyua的帖子
我理解一小部分父母真的有毒。

原生家庭有大问题的孩子长大后要么意识到原生家庭的问题，要么没有意识到。
意识到问题的人往往跟原生家庭的关系弄得很糟。这些人有一些能摆脱原生家庭的影响，这是最好的状况。其他人摆脱不了，继续受到原生家庭影响。
没意识到问题的人拼命维护原生家庭，成为原生家庭问题的一部分，导致自己小家出现和原生家庭类似的问题。
能意识到原生家庭的问题并尽力剔除其影响的算是最好的状况。请各位没有经历过有毒原生家庭的稍微体谅下。

比如说小时候被父母PUA，无端打骂的孩子，长大在关系中确实可能存在没有办法获得足够安全感，不确定对方的操作是爱还是伤害，双方都很累。很多父母只是没能做好，而不是真的虐待孩子，也直接导致这些伤害并不能直接断绝和逃避，父母总归是父母。可能也有很多家庭合睦，父慈母爱的家庭，说实话我很羡慕，因为这个真的求而不得。

回复 14楼吴欣怡neinei的帖子
我也没见过完美的原生家庭且我认识的原生家庭垫底的都过的开朗自信积极。
DaHill 发表于 2020-12-27 10:19

这个要亲密接触的配偶和孩子才有资格说 只是认识你能体会什么？ 原生家庭的问题不光伤害孩子 甚至孩子自己觉得自己走出来了的情况下 都还可以伤害孩子以后的家庭 这就是标题里面的原生家庭对两性关系的影响 其实也有无可避免的对亲子关系的影响

回复 14楼吴欣怡neinei的帖子
我也没见过完美的原生家庭且我认识的原生家庭垫底的都过的开朗自信积极。
DaHill 发表于 2020-12-27 10:19

不知道你说的原生家庭垫底是什么意思 如果是父母做事无下限包括对孩子，孩子确都开朗自信乐观 这怎么可能

因为人类的关系中，两性关系是真正唤醒自己童年中与caregiver(通常是父母）的点点滴滴记忆，甚至是平时自己根本意识不到的记忆。除了两性还有哪个人会像童年时父母那样拥抱你，那样亲密。 我们平时与朋友同事的关系达不到那种亲密程度，反而容易受到理性的控制，真正的亲密关系有太多理性控制不了的moment

小时候缺爱的，爱会是他们成年后的基本需求之一。如果配偶不是这种善于表达爱的类型，那他/她的这个需求就始终得不到满足。除非能够自我调整，从其他方面得到爱，比如子女，宠物，兴趣，社区

回复 3楼flowereat的帖子
我小时候爸妈吵架吵到死，初中每个星期放假回家，他们必吵架。我就把家里收拾的老干净做好饭菜，希望干净的环境能让他们舒服点少吵架。
DaHill 发表于 2020-12-27 10:11

我妈是非常敏感多疑并且v要强的人 她骂人是满口生殖器的骂 其中一半时间是打骂一起来 举例子 她上班不开心回家骂我 我跟男同学傍晚放学结伴回家 她看到了回家揍我 她给我钱买参考书 她怀疑我偷着买别的 即使我有收据 有正确的找零 也要揍我 不夸张的说 我妈对我像对待阶级敌人一样 我从小生活在白色恐怖之中 但我现在做了切割 也走出来了 我基本上不跟我妈联系 过得很快乐 不食粥糜这种话 在我这不适用

看情况吧，有些确实是原生家庭太差了，有影响。有些就是推锅。比如说原生家庭太穷小时候吃穿不好导致没自信的……

我妈是非常敏感多疑并且v要强的人 她骂人是满口生殖器的骂 其中一半时间是打骂一起来 举例子 她上班不开心回家骂我 我跟男同学傍晚放学结伴回家 她看到了回家揍我 她给我钱买参考书 她怀疑我偷着买别的 即使我有收据 有正确的找零 也要揍我 不夸张的说 我妈对我像对待阶级敌人一样 我从小生活在白色恐怖之中 但我现在做了切割 也走出来了 我基本上不跟我妈联系 过得很快乐 不食粥糜这种话 在我这不适用
flowereat 发表于 2020-12-27 10:46

你的配偶和孩子怎么看？

看情况吧，有些确实是原生家庭太差了，有影响。有些就是推锅。比如说原生家庭太穷小时候吃穿不好导致没自信的……
High.eee 发表于 2020-12-27 10:49

差主要是人际关系类的 比如父母对孩子的自私 情绪易怒等等 吃穿不好这种自己调节就可以了

因为人类的关系中，两性关系是真正唤醒自己童年中与caregiver(通常是父母）的点点滴滴记忆，甚至是平时自己根本意识不到的记忆。除了两性还有哪个人会像童年时父母那样拥抱你，那样亲密。 我们平时与朋友同事的关系达不到那种亲密程度，反而容易受到理性的控制，真正的亲密关系有太多理性控制不了的moment
freewilly 发表于 2020-12-27 10:38

+1 这些点滴的细节需要学习的样本，还需要不断体会练习，有些问题是没有样本，有些是没有练习。人是高智力，而且有学习的本能，但是不可能超脱到上帝式全能客观，(潜意识)知道该学什么，练什么是由小时候的成长环境决定的，在我们每个人身上留下烙印几乎是肯定的。楼主夫妇看来都没有大的困扰，那很幸运，但也可能是问题还没出来。有句话，我们(心理上)都有缺憾，都是病人，这么说有点夸张。但是如果说生活充满了意外，我们永远是透过主观在和客观世界有偏差地相处，那是一点都不夸张的。

你的配偶和孩子怎么看？
5littlemonkeys 发表于 2020-12-27 10:49

我们家的规矩是 各回各家各找各妈 我不跟我公婆有交流 除非必须 他也不跟我父母有交流除非必须
我给他说过我从小到大的遭遇 他很震惊 因为他家是相敬如宾的家庭 我为什么要给他讲呢 因为我们认识的时候 正好是我在痛苦挣扎做切割的时候 我跟我妈在电话里吵架 吵到我大哭浑身颤抖肾上腺素飙到脑袋发木 我想给他做个心理准备 怕他吓到 实际是他确实吓到了 😂
我自己处理的挺好的 不太需要配偶的支持 至于孩子 我丁克 我自己反复思考过 我没有能力没有信心可以养好孩子 而且我觉得我没有办法可以完全不让孩子跟姥姥接触 我不想我孩子继续被荼毒

+1 这些点滴的细节需要学习的样本，还需要不断体会练习，有些问题是没有样本，有些是没有练习。人是高智力，而且有学习的本能，但是不可能超脱到上帝式全能客观，(潜意识)知道该学什么，练什么是由小时候的成长环境决定的，在我们每个人身上留下烙印几乎是肯定的。楼主夫妇看来都没有大的困扰，那很幸运，但也可能是问题还没出来。有句话，我们(心理上)都有缺憾，都是病人，这么说有点夸张。但是如果说生活充满了意外，我们永远是透过主观在和客观世界有偏差地相处，那是一点都不夸张的。
.Cheers. 发表于 2020-12-27 11:17

很多人即使知道原生家庭有问题，无法有意识地解决样本和练习的问题，还是不会发生改变。 最近在看《succession》，讲巨头老爸和四个儿女的故事，他们之间依恋，挑战，怀疑，打压，退缩，一遍又一遍重复。每个人不自觉地受性格驱使，又重复锤炼着自己的性格。生而为人，真是不易，也是趣味所在吧。

回复 31楼flowereat的帖子
有孩子的话，整个家庭在财力精力各种资源非常stretched的情况下运转，很不一样的

回复 31楼flowereat的帖子
有孩子的话，整个家庭在财力精力各种资源非常stretched的情况下运转，很不一样的
5littlemonkeys 发表于 2020-12-27 11:43

sssssssssssssss

额。。。。说小时候缺爱长大自己补的，至少先稍微了解点心理学再来灌。就像小时候营养跟不上免疫系统没发育好，长大你自己再补，还是比健康的人容易得病。

因为这样就是父母的锅。然后再扩大一点就是那个年代的父母的锅。再扩大一点就是中国人养孩子就是投资不尊重孩子。

回复 22楼5littlemonkeys的帖子
看来原生家庭真是可以背所有的锅了。有些家庭虐待打骂会有长久甚至一辈子的伤痕。别动不动就扯什么原生家庭。

回复 23楼5littlemonkeys的帖子
我远房堂姐，她爸扇耳光能在脸上留下印子，打她妈，穷。没见人家有问题了就扯原生家庭的。没钱就出去赚，想买啥自己买，夫妻关系挺好的。选老公就一定不选像她爸那样脾气暴躁的。

额。。。。说小时候缺爱长大自己补的，至少先稍微了解点心理学再来灌。就像小时候营养跟不上免疫系统没发育好，长大你自己再补，还是比健康的人容易得病。
xiabibi 发表于 2020-12-27 11:46

小时候营养跟不上免疫系统没发育好，长大你自己再补，有的时候比很多不补的人更加健康。

回复 26楼flowereat的帖子
Sorry for what you went through.

就是看最近几个关于婚姻不幸福遇人不淑的帖子有感。小时候缺爱好像是一口好锅。意识到小时候缺爱了那有能力了成年了学会爱自己呀。每个人不是在时时自我反省自我提高吗？中国那么多贫困人口，能健康长大念书就不错了，很多父母也确实不会做父母。能不能别有个啥就扯到小时候缺爱呀。还不如面对现实就是自己没有从软弱无能中成长起来。
DaHill 发表于 2020-12-27 10:00

小时候缺爱好像是一口好锅。意识到小时候缺爱了那有能力了成年了学会爱自己呀。每个人不是在时时自我反省自我提高吗？
还不如面对现实让自己在从软弱无能中成长起来！
谢谢楼主开了这个帖。

回复 26楼flowereat的帖子
Sorry for what you went through.
DaHill 发表于 2020-12-27 11:59

影响肯定是有的 或多或少 或深或浅 有些人没意识 有些意识到了 在挣扎 有些人挣扎成功了 有些人没成功 amy warehouse 就是没成功的例子 唉

回复 23楼5littlemonkeys的帖子
我远房堂姐，她爸扇耳光能在脸上留下印子，打她妈，穷。没见人家有问题了就扯原生家庭的。没钱就出去赚，想买啥自己买，夫妻关系挺好的。选老公就一定不选像她爸那样脾气暴躁的。
DaHill 发表于 2020-12-27 11:57

说到被扇耳光 我也被扇过 初三吧 大街上 一言不合 我妈就扇了我一嘴巴 路人都惊了

回复 3楼flowereat的帖子
我小时候爸妈吵架吵到死，初中每个星期放假回家，他们必吵架。我就把家里收拾的老干净做好饭菜，希望干净的环境能让他们舒服点少吵架。
DaHill 发表于 2020-12-27 10:11

你家对你来说，只是家庭氛围不好，你还可以幸运地做一个看热闹的吃瓜儿童；
而有些人，小时候经常遭到父母毒打和辱骂的，长大以后，家长可能因怕打不过孩子而收手了，但继续辱骂，并强调要孝顺父母。

回复 22楼5littlemonkeys的帖子
看来原生家庭真是可以背所有的锅了。有些家庭虐待打骂会有长久甚至一辈子的伤痕。别动不动就扯什么原生家庭。
DaHill 发表于 2020-12-27 11:54

你不想要孩子不就是一辈子的影响吗？(不是想冒犯，你有做任何选择的自由)

楼上有一层举语言的例子特别好，楼主就有点像中国人说日本人英语有口音，，，，

楼主会被怼是因为说的太偏激啦！

我觉得大家说得都有道理啦，童年阴影确实影响比较深远，另外成年人也应该为自己的生活负责。 尤其是已经意识到了问题的，就慢慢修正和调整呗，这个过程肯定不是一帆风顺的，会有反复和倒退，但能意识到只有自己能救自己，不能靠父母或者其他亲密关系，就总是走在越来越好的道路上了

回复 35楼xiabibi的帖子
我的意思不是说补童年的缺失，而是grow from there。

我们的父母那一代都信奉棍棒教育，这也不全部是父母的错，这是那个时代的错误，中国文化的错误。现在时代进步了，大家都在完善进步，及时校正就好，何必为难自己。

回复 42楼flowereat的帖子
Amy Winehouse的歌真是挺好。非常喜欢 you know I’m no good. 我想每个人都会在父母那里得到一些印记。但是我们又是跟父母不一样的个体。我理解受到虐待伤害要花很长的时间甚至一辈子去平复。但是我不能理解我看到的那几个帖子里面把自己的软弱无安全感归为原生家庭。如果真的是缺爱，Let it go.自己的生活从点点滴滴中慢慢成长变好。

回复 47楼一颗糖心的帖子
嗯，谢谢你指出来，我发的比较急😄

你不想要孩子不就是一辈子的影响吗？(不是想冒犯，你有做任何选择的自由)
.Cheers. 发表于 2020-12-27 12:10

你是说我么？我觉得你的default是人要生孩子 所以你才觉得不生孩子 是原生家庭的影响
你把default去掉 或者改成default是不生孩子 那原生家庭的影响从何而来呢 2021年了 什么选择都合理 只要快乐幸福
我不生孩子 不是因为我妈的影响 是因为出国读书遇到了变态导师 吃了很多苦 人生太苦 何必再让我的娃经历一次

lz可能在幸福家庭长大很难理解不幸的孩子各有各的痛。我也不是很理解，我小时候也经常挨打，周围小朋友也经常被父母打，记得初中同桌有一次跟我说她父母从来没有打过她一下，这让我非常吃惊，第一次意识到原来不挨打也能长大啊。 我们尽管挨打，父母下手也不重，最重要的是该爱的时候还是很爱我们的，所以并没有什么心理阴影。而且随着我们长大，父母也在改变，很少说难听的话，懂得尊重孩子。这样家庭出来的孩子也有缺点，就是很容易相信爱，不懂得分辨渣男。 爱是一生的学问，从小时候被爱开始，到后来学着去爱而爱他人，到最后与父母配偶子女间互相关爱，简单的时候很简单，难的时候终其一生而不得。

原生家庭对人的影响是巨大的, 但是我也不同意凡事都推说原生家庭

原声家庭当然有巨大的影响，不过这个影响是两方面的，一个是基因的遗传，一个是后面的家庭教育氛围什么的。其实有孩子的都知道第一条比第二条重要的多。我一个闺蜜从小经常被妈妈打骂，现在她努力克制自己，可是她承认非常非常难控制自己的情绪，主要是她发现她遗传了和她妈妈一样的性格，火爆，要强，而她姐姐就性格像爸爸，虽然同样的家庭氛围长大，她姐姐就完全没有这个问题。

缺爱的人估计从小被忽视了，只关注自己，没有安全感就会有控制心，更没有人教他们如何和人相处。

所以我觉得父母在孩子身上留下的印记，更多是刻在dna里的，当然我们随着自己的成长，可以努力修正自己的先天性格缺陷，变成更好的自己。

相信十几岁的二十几岁的受到的家庭影响大，但是一旦意识到不对的话不会找书找心理医生看看吗？到三十多了还在抱怨原生家庭的影响能有点出息吗？面对自己，不喜欢的就想办法改，抱怨的目的是给自己现在的状况找借口开脱吗？即使有借口了能改变现实吗？除非你搞清楚了原生家庭给你补偿让你摆脱目前的困境我能理解你抱怨的目的，除此之外想要得到同情吗？想为自己开脱吗？世上没有完美的家庭，自己小时候不喜欢的就尽量别对孩子自己的做，努力当更好的自己

回复 45楼.Cheers.的帖子
你弄错了，不想要孩子的是另一个回复。她经历了不是常人能go through 的。

回复 53楼flowereat的帖子
非常理解这个想法。一个朋友信佛，觉得人生下来就是受苦的，也决定不要。

回复 54楼xcdh的帖子
我们长大的环境相似。我不是否认环境家庭的影响。我也非常同意你爱真的是学习练习的。

因为心理学还有一些therapists都认证这种说法。至于成年人的自主能动性，有些人因为成长过程中从未有这些思考，所以也不能靠自己自发认知，需要有therapist引导。

完全同意。小时候很多事情自己没办法，成年人了应该自己想办法解决问题，并且主动权在自己手里。童年问题很多时候就是借口。很多的是自己不愿意面对现实

那你口音难道不是母语造成的？
养貂的小昭 发表于 2020-12-27 10:16

那你要怪的也是自己语言能力不够好，很多母语不是英文的人完全可以练到没口音，是你自己不行而已

男的我没经验，但是女的对丈夫男友的基本要求，就是以父亲为底线的。父亲尊重女性参与家务，母亲坚强自信不自我轻贱。那女儿几乎不可能落到渣男手里。两性关系其实是容易自己掌控的，比学习工作都容易，因为选择非常开放，但是难的是改变mindset。那些被家暴，伺候大爷到吐的，抱着渣男不放的女人，很多不是没选择，而是潜意识不觉得自己可以选择，大好年华喂了狗。 你说梅艳芳，中森明菜为什么折在一个男的手里了，她们是缺钱还是缺才华缺美貌？从这点看那男的也是背，真心理健康的女性是不会搞得这么要死要活的，最多就是当给疯狗咬了一口，至于一辈子出不来么

原生家庭不和谐的小孩 就算长大了意识到自己的问题 想改都很难 因为没有标杆可以参考 根本不知道是什么是对的、什么是和谐的 而且每个人承受能力天性心性全都不一样 指责一个找到原生家庭但不知道怎么解决的人 实在太mean了

因为心理学还有一些therapists都认证这种说法。至于成年人的自主能动性，有些人因为成长过程中从未有这些思考，所以也不能靠自己自发认知，需要有therapist引导。
foreverisnever 发表于 2020-12-27 14:54

Re.

你是说我么？我觉得你的default是人要生孩子 所以你才觉得不生孩子 是原生家庭的影响
你把default去掉 或者改成default是不生孩子 那原生家庭的影响从何而来呢 2021年了 什么选择都合理 只要快乐幸福
我不生孩子 不是因为我妈的影响 是因为出国读书遇到了变态导师 吃了很多苦 人生太苦 何必再让我的娃经历一次
flowereat 发表于 2020-12-27 12:36

不好意思，引用错了人。 我说有影响，不是judge要不要孩子是好或坏，而是的确影响到人生选择。其实小时候父母吵架造成我dink很多年，到玩够了，高龄了才要孩子的，我不后悔以前dink，也不后悔现在要孩子，但是也不否认自己的选择受了影响。至于任何选择都可以把生活过好，那是另外一个话题。

原生家庭不和谐的小孩 就算长大了意识到自己的问题 想改都很难 因为没有标杆可以参考 根本不知道是什么是对的、什么是和谐的 而且每个人承受能力天性心性全都不一样 指责一个找到原生家庭但不知道怎么解决的人 实在太mean了
starew_lea 发表于 2020-12-27 19:16

+1 缺乏同理心就可能是没有从原生家庭习得。 我是说我自己，十几年来一直在努力改进，有突破还只是近几年的事。

我一个朋友，因父母离婚很早，因此她只选择同居，不要孩子。她自己说的。

因为往往等你意识到问题的时候 已经错过了最佳的纠正时间 结婚生子了 好多决定就没那么容易了

男的我没经验，但是女的对丈夫男友的基本要求，就是以父亲为底线的。父亲尊重女性参与家务，母亲坚强自信不自我轻贱。那女儿几乎不可能落到渣男手里。两性关系其实是容易自己掌控的，比学习工作都容易，因为选择非常开放，但是难的是改变mindset。那些被家暴，伺候大爷到吐的，抱着渣男不放的女人，很多不是没选择，而是潜意识不觉得自己可以选择，大好年华喂了狗。 你说梅艳芳，中森明菜为什么折在一个男的手里了，她们是缺钱还是缺才华缺美貌？从这点看那男的也是背，真心理健康的女性是不会搞得这么要死要活的，最多就是当给疯狗咬了一口，至于一辈子出不来么
saison 发表于 2020-12-27 18:43

lz，看你这个帖子，我其实很心痛，我是深陷于原生家庭的缺爱，这不断在影响我交友和恋爱，不是你说的找借口，有些事你没经历过，不要居高临下，你看看这个层主写得多好，希望你能理解。
我身边家庭幸福的女孩也都和你一样天真，觉得没什么大不了，她们很喜欢劝我“你很好，要相信自己！”，可是我就是没底气，这种缺失的爱和仍然持续toxic的家庭，毁人一生。我在这些幸福家庭女生中看到的是她们呈现出的一种“安全感”，甚至她们经常耍耍脾气也没事，这是一种得到过爱的底气。

楼里几位网友，看到别人说原生家庭就觉得别人是在指责父母，推卸自己作为成年人的责任。为什么别人不可能仅仅是依据事实在讨论呢？这种武断的，共情能力低的思维模式就非常可能是受原生家庭的影响。

回复 74楼.Cheers.的帖子
可能intellectual level不太够，有些人想事情就是比较表面的，没办法深入思考。

我妈是非常敏感多疑并且v要强的人 她骂人是满口生殖器的骂 其中一半时间是打骂一起来 举例子 她上班不开心回家骂我 我跟男同学傍晚放学结伴回家 她看到了回家揍我 她给我钱买参考书 她怀疑我偷着买别的 即使我有收据 有正确的找零 也要揍我 不夸张的说 我妈对我像对待阶级敌人一样 我从小生活在白色恐怖之中 但我现在做了切割 也走出来了 我基本上不跟我妈联系 过得很快乐 不食粥糜这种话 在我这不适用
flowereat 发表于 2020-12-27 10:46

我猜你妈出生于1940-1955年之间， 并且是多子女家庭 这批妇女极其变态的非常多

楼里几位网友，看到别人说原生家庭就觉得别人是在指责父母，推卸自己作为成年人的责任。为什么别人不可能仅仅是依据事实在讨论呢？这种武断的，共情能力低的思维模式就非常可能是受原生家庭的影响。

.Cheers. 发表于 2020-12-27 19:42

讨论没毛病，原生家庭影响深远也认同。关键是讨论的目的是什么？是单纯的泄愤抱怨么？还是要解决问题？
我看到有些id，隔三差五一遍一遍的发相似内容的东西，然后每次都说是因为原生家庭造成的，祥林嫂一般。比起这些，我觉得写一写，自己是如何自救，如何一点点儿进步，更有意义。当然了，话说回来，公共论坛，想干什么就干什么，别人也管不着。LOL

有些人性格比较软弱敏感，不确定是基因影响大还是小时候的家庭环境造成的，即使在长大后认识到原生家庭的影响，这种性格的人还是无力去修正的。

回复 74楼.Cheers.的帖子
可能intellectual level不太够，有些人想事情就是比较表面的，没办法深入思考。
pitbull3166 发表于 2020-12-27 19:45

成年人智力倒是都差不多。

讨论没毛病，原生家庭影响深远也认同。关键是讨论的目的是什么？是单纯的泄愤抱怨么？还是要解决问题？
我看到有些id，隔三差五一遍一遍的发相似内容的东西，然后每次都说是因为原生家庭造成的，祥林嫂一般。比起这些，我觉得写一写，自己是如何自救，如何一点点儿进步，更有意义。当然了，话说回来，公共论坛，想干什么就干什么，别人也管不着。LOL
outpost 发表于 2020-12-27 20:09

同意你说的。不过公共论坛，不喜欢可以拉黑。重复的倾诉应该是也有治愈作用的，多诉说一遍就是多梳理一遍，可能就解决一点点小细节。

有些人性格比较软弱敏感，不确定是基因影响大还是小时候的家庭环境造成的，即使在长大后认识到原生家庭的影响，这种性格的人还是无力去修正的。
autofill 发表于 2020-12-27 20:16

我现在倾向于认为性格形成大部分都是后天的，是环境的。基因决定的激素影响有一些，不是主要的。上面有层楼说同一家庭的孩子性格不同，借此说明性格是天生的，我觉得是没有注意到家庭中的关系结构，把这考虑进去的话，会发现不同家庭兄弟姐妹的性格形成是有规律可循的。

回复 79楼.Cheers.的帖子
不是智力，是深入思考、分析和沟通的能力。

比如一个人可能生活上小事或者事业上很成功，但是谈不了很深入的话题，特别是emotions，一般是不会listen和分析总结问题，也可能是没有兴趣

原生態家庭的教育缺失要用一輩子彌補。 人生下來都是一張白紙，七八歲被原生態家庭塑造成這輩子的基礎，能超越原生態家庭的少之又少。

回复 79楼.Cheers.的帖子
不是智力，是深入思考、分析和沟通的能力。

比如一个人可能生活上小事或者事业上很成功，但是谈不了很深入的话题，特别是emotions，一般是不会listen和分析总结问题，也可能是没有兴趣

pitbull3166 发表于 2020-12-27 20:54

你说的这种情况，不敢说全部，我知道的是原生家庭造成的回避，block out等防御机制，不想少想就可以不痛苦，或者家长严厉而包办，不让孩子有独立思考。 还有讨好性格，注意力全在别人对自己是否认可上，没有余力去多想多观察。

回复 84楼.Cheers.的帖子
哈哈，有意思的见解！
我倒是反面，想得比较多

你说的这种情况，不敢说全部，我知道的是原生家庭造成的回避，block out等防御机制，不想少想就可以不痛苦，或者家长严厉而包办，不让孩子有独立思考。 还有讨好性格，注意力全在别人对自己是否认可上，没有余力去多想多观察。
.Cheers. 发表于 2020-12-27 21:01

但总之没的治就别浪费药了。

回复 73楼pitbull3166的帖子
正是因为我经历过所以才指出来。我原生家庭比这个版上90%的人差。恋爱交友是有影响，我自己也经历过很多伤痛。伤痛亦是疗伤的方式。这些伤痛表现在于在初高中甚至大学的时候不知道怎么跟别人打交道。就像一个独行侠。大学研究生博士从来没有正式的恋爱关系。一说自己没男朋友别人都不相信。我内心深处知道是自己的家庭不好别人看不上自己，也跟自己不善言谈交流互动有很大关系。自从一次深深地被伤害后，我决定真的沉静下来，人生只有一次，为什么不试着努力冲破桎梏快乐自信地活出自己的样子。这个过程很煎熬，需要时间，需要不断的有意识的强化。后来我博士毕业遇到我老公，有一种破茧成蝶，待到山花烂漫时她在 从中笑的感觉。后来一切就顺了。特别是工作交流就顺了，而且遇到棘手的事情也开始平静了。原生家庭当然对人有很大影响，我想说的是break it through, let it go, grow from there.

你说的这种情况，不敢说全部，我知道的是原生家庭造成的回避，block out等防御机制，不想少想就可以不痛苦，或者家长严厉而包办，不让孩子有独立思考。 还有讨好性格，注意力全在别人对自己是否认可上，没有余力去多想多观察。
.Cheers. 发表于 2020-12-27 21:01

你说的这是一种情况，还有一种情况就是孩子会因为缺爱变得极度敏感，凡事容易过度分析过分解读。
我妈属于后者，她是姥姥不亲舅舅不爱 干得最多但最不受待见的孩子。我妈会把别人说的话，做很多种解读，然后挑一个她认为最符合她对这个人认知的解读，直接导致，喜欢的更喜欢不喜欢的更不喜欢。举个例子，我妈跟婆家不和，每次我从爷爷家回来，她都会问我，谁在家，谁说了什么，一字一句的回忆重复，然后做解读，然后生气发脾气，跟我爸爸吵架。。。但同时她又是幸运的，因为我爸很包容她。作为女儿，我觉得我妈没有意识到她的问题，连带着我也承受了不少。我觉得人还是应该调整到身心健康再组建家庭，不然自己痛苦，连带着配偶儿女也痛苦。

但总之没的治就别浪费药了。
tidewater 发表于 2020-12-27 21:40

有的治啊，知道自己启动的是不合时宜的防御机制，就可以做出改变。 不拿楼里的姐妹做例子了，拿我老公做例子吧，他原来是原生家庭问题比较严重的。说个具体的，他以前就怕聊天，怕和人有深度交谈，他自己的原话是“感觉像考试，怕自己说不出有水平的观点”。他的防御机制就是回避沉默逃离。现在他意识到聊天就是聊天，可以kill time，可以增进了解，聊的有内容的话还可以增进对一个问题的认知，自己对话题有贡献很好，没有听别人讲也很好。现在他心态放松多了。

回复 89楼.Cheers.的帖子
赞，你竟然能把一个closed off的男生变成一个communicative的男生，你是多么understanding，我觉得以我的现下的耐心和能力也能和你做得一样好，但是碰到的人也是一种运气，他是不是愿意和你一起努力或是他有一些原生家庭造成的别的issue呢，也是未知，总之，很高兴你那么理解这个话题！

你说的这是一种情况，还有一种情况就是孩子会因为缺爱变得极度敏感，凡事容易过度分析过分解读。
我妈属于后者，她是姥姥不亲舅舅不爱 干得最多但最不受待见的孩子。我妈会把别人说的话，做很多种解读，然后挑一个她认为最符合她对这个人认知的解读，直接导致，喜欢的更喜欢不喜欢的更不喜欢。举个例子，我妈跟婆家不和，每次我从爷爷家回来，她都会问我，谁在家，谁说了什么，一字一句的回忆重复，然后做解读，然后生气发脾气，跟我爸爸吵架。。。但同时她又是幸运的，因为我爸很包容她。作为女儿，我觉得我妈没有意识到她的问题，连带着我也承受了不少。我觉得人还是应该调整到身心健康再组建家庭，不然自己痛苦，连带着配偶儿女也痛苦。
outpost 发表于 2020-12-27 21:52

你说的对，过度分析也是一种防御模式。(不好意思，我就知道几个词，总想把所有的都塞进我简单的构架里)

回复 91楼.Cheers.的帖子
是的，我最近和一个朋友hang out,她觉得和我一起很theraputic，我的防御机制就上来了，竟然有种被利用的感觉，当然因为前期遇到个魔鬼假朋友留下了阴影。我therapist就指出其实这都是因为我从小不知道什么是unconditional love，喜欢/爱在我眼里都是有条件的。

最根本的影响是自卑，缺乏自信。请问自信到底怎么样后天培养？ 我工作长相都不错，看过各种提升心理书，按着practice能坚持一段时间。可是最后还是又变回自己原本惯性的思维方式，觉得骨子里不会有人喜欢自己，没有办法改变自己的讨好型人格。 哪怕有追求者，被表白，也会觉得自己不配，会觉得这个人只是不了解真正的我，等他真的和我生活在一起就不会喜欢自己了。 被老板表扬，也会觉得老板只是刚好看到我好的一面，心里想我没有那么优秀。 曾经被领导promotion连跳两级，因为自己不自信，觉得自己没有自信主动拒绝晋升，哪怕是自己喜欢的很想要，也没有争取，因为不自信。

回复 73楼pitbull3166的帖子
正是因为我经历过所以才指出来。我原生家庭比这个版上90%的人差。恋爱交友是有影响，我自己也经历过很多伤痛。伤痛亦是疗伤的方式。这些伤痛表现在于在初高中甚至大学的时候不知道怎么跟别人打交道。就像一个独行侠。大学研究生博士从来没有正式的恋爱关系。一说自己没男朋友别人都不相信。我内心深处知道是自己的家庭不好别人看不上自己，也跟自己不善言谈交流互动有很大关系。自从一次深深地被伤害后，我决定真的沉静下来，人生只有一次，为什么不试着努力冲破桎梏快乐自信地活出自己的样子。这个过程很煎熬，需要时间，需要不断的有意识的强化。后来我博士毕业遇到我老公，有一种破茧成蝶，待到山花烂漫时她在 从中笑的感觉。后来一切就顺了。特别是工作交流就顺了，而且遇到棘手的事情也开始平静了。原生家庭当然对人有很大影响，我想说的是break it through, let it go, grow from there.
DaHill 发表于 2020-12-27 21:47

楼主好像对原生家庭有点误解成“比惨”，，，你有主动性会自己找出路，童年的经历会成为你的动力，你的财富。有原生家庭问题的人不知道怎么找出路。你会说不找出路又喊痛不是傻吗？但他们不知道怎么找啊。你不是他们，你找出路的方式是基于你已经是你了，手把手教也不适用于他们。(不好意思，说的有点绕。)
你的故事很励志，我就不打岔了，，，

“每当你想批评别人的时候，要记住，这世上并不是所有人，都有你拥有的那些优势。”
也许你没有经历过幼年被bully或者原生家庭影响，或许你经历过，和父母切断关系或者let it go。但是每一个人recover的能力，性格都不一样。如果成人什么都能修复，世界上就不会有depression了！

不理解就不理解吧

就是看最近几个关于婚姻不幸福遇人不淑的帖子有感。小时候缺爱好像是一口好锅。意识到小时候缺爱了那有能力了成年了学会爱自己呀。每个人不是在时时自我反省自我提高吗？中国那么多贫困人口，能健康长大念书就不错了，很多父母也确实不会做父母。能不能别有个啥就扯到小时候缺爱呀。还不如面对现实就是自己没有从软弱无能中成长起来。
DaHill 发表于 2020-12-27 10:00

就让那些人埋冤父母一辈子呗！谁在乎他们过得怎么样。

最根本的影响是自卑，缺乏自信。请问自信到底怎么样后天培养？ 我工作长相都不错，看过各种提升心理书，按着practice能坚持一段时间。可是最后还是又变回自己原本惯性的思维方式，觉得骨子里不会有人喜欢自己，没有办法改变自己的讨好型人格。 哪怕有追求者，被表白，也会觉得自己不配，会觉得这个人只是不了解真正的我，等他真的和我生活在一起就不会喜欢自己了。 被老板表扬，也会觉得老板只是刚好看到我好的一面，心里想我没有那么优秀。 曾经被领导promotion连跳两级，因为自己不自信，觉得自己没有自信主动拒绝晋升，哪怕是自己喜欢的很想要，也没有争取，因为不自信。
Nana世界上的另一个我 发表于 2020-12-27 22:13

有一个无条件爱你的伴侣，就可以治愈这些。可能需要几年， 但是，一旦你接受了unconditional love, 知道自己是值得被爱的， 自信就自然而然来了 此后也要更能分辨什么是真正的爱。
虽然这并不代表着自己有能力去给别人unconditional love 有些人一生都学不会unconditional love. (Despite of what they may think)